恋愛・結婚・離婚

結婚とは忍耐でしょうか?

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タケノコ

男女

結婚して半年になります。結婚とはやはり恋愛とは違い忍耐でしょうか。
私が未熟なせいか、とにかく悩んでいます。
とても些細なことで喧嘩、怒鳴られました。仲直りしましたが、わたしはそれを思い出し、また怒鳴られたらどうしよう、嫌われたどうしようと、夫の機嫌ばかり伺っています。
生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます。お金に関して、細かいところが若干あり、結婚してから私のものは何一つ買っていませんし、主婦業は当たり前のことですが、漏れ一つなく完璧にこなしてます。
最近、私は、家政婦のような気がして、悲しくなります。
忍耐なんでしょうか、
悩んでいます。

ユーザーID:0583659286

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  • ちがいます。

    私も結婚して数年感はそう思っていました。
    自分なりの忍耐を続けて、はっきりと自分の主張ができないまま表面上平和に数年を過ごしました。
    しかし、子供ができれば話は違います。
    自分が我慢するのは良くても、子供に我慢させるのは耐えられませんでした。
    その後、大爆発。
    一時、夫婦仲は悪化しましたが、
    今では、互いに助け合える夫婦になりました。

    ユーザーID:2142586655

  • そんなわけがない

    結婚に大切なのは、忍耐ではなくお互いの思いやりです。
    そりゃ漏れ1つなくこなすのが理想だし、そうなるよう努力はすべき。
    でもそれは怖いからやるものではなく、夫に快適に過ごしてほしい。そういう思いやりからくるものだと私は思っています。
    お互い「やって当たり前」のものなどなく、お互い感謝できると結婚生活がとても幸せなものになると思うのですが…。
    トピ主さんのご主人は、残念ながら思いやりにかけるようですね…。
    そういうことを言ったら甘えだと怒鳴られるかも。

    でも、ひとりでビクビクしているのは一番良くないと思います。
    話し合いしてみてはいかがでしょうか。
    今のその苦しい気持ちだけでも伝えてみては?
    怒鳴られるのにひるんではいけませんよ。
    気を強く持って「私は話し合いがしたいの。怒鳴るのだけはやめて。話し合いにならない。」と冷静に伝えてください。
    もしそれでエスカレートして暴力を振るうような人なら、結婚自体考えなおしたほうがいいと思います。

    少しでも状況が良くなるといいですね。頑張って。

    ユーザーID:7632685217

  • 減点方式

    完璧な家事を、自分がやりたいからではなく、夫が注意しないためにやり遂げる。すごい意志力です。
    仕事なら出世していくでしょうが、家事だから絶対に出世しないでしょう。
    評価はいつまでもあがらない上に、ミスがあれば即効評価が下がるから気が抜けない。
    それを家庭で毎日続けるなんて、過労死しそう・・・

    気を抜ける休日はありますか?
    お手伝いなら休日はあります。給料もあります。

    子供がもしいたら、減点方式の家では息もできません。
    泣いた(マイナス1)、汚した(マイナス1)、おもらし(マイナス1)・・なんて感じになりそう。
    家庭内での人権確立のために話し合いをしてみてね。
    それで話もできない、暴力がでるとかなら、もう終わりでよいと思います。

    相手を怖がるのが夫婦関係じゃないはず。

    ユーザーID:1186312847

  • 忍耐したことありません

    優しい旦那様に恵まれ、経済的に余裕はありませんが助け合い幸せに暮らしてます

    一人ではつまらない人生も二人なら楽しめます

    価値観の問題じゃないですか?

    ユーザーID:9878137797

  • 楽しいですか?

    忍耐は必要だと思います。がやさしい言葉や幸せと思える時があってこそ我慢できるのでは? 今のままなら独り暮らしのほうが心も体も落ち着きませんか?

    ユーザーID:2367301122

  • 忍耐ばかりでないと思います。

    私の場合は、結婚後、半年で妊娠し、切迫早産だった為もあり、
    妊娠後、すぐに退職しました。

    退職により、私の収入がなくなった為、旦那が旦那名義の口座の
    キャッシュ-カ−ドを渡してくれ、そこから必要な生活費を
    おろして暮らしてました。

    最近、お金に細かい夫が時々いますが、家事等で気に入らなかったら、
    すぐ不機嫌になるなんて、モラハラな香りですね。

    世のやさしい夫は、そんな事では怒らないと思います。

    うちは、結婚、20年ですが、旦那はあいかわらずやさしいです。

    今は、子供も大きくなり、私も再び、働いておりますが、
    食器を洗ってくれたり、たまには、掃除をしてくれたり
    します。

    すぐに、気に入らないと不機嫌になる夫というのは
    考えものだっと思います。

    子供とかできて、家事が完璧にできなくなったら、
    いつも、トビ主さんに八つ当たりとかしそうです。

    結婚はふたりで築くものです。
    相手にびくびくして、これから、過ごしていくのは
    地獄です。結婚生活を再考されては。

    ユーザーID:6346714503

  • まぁね

    義務のない結婚をわざわざ選んだのだから、それが結婚のリスクでしょ。
    一緒にいても楽しくないのなら、元々気が合わないのでは?

    ユーザーID:1202850538

  • 忍耐でもあるけど

    確かに忍耐の面もありますが、それだけじゃないはずです。

    結婚に関してだけではないのですが、私は理不尽に感じてしまうことに対して立ち向かってしまう性格です。ですから考えが合わない人からは攻撃を受けますし、周りの評価は「キツい女」です。大人しい友人からは「言いたいことをズバズバ言えて羨ましい」と言われることも多いです。
    でもその友人の周りからの評価は「大人しくて優しい人」ですし、一緒にいるときに何かあった場合、私のようなタイプが率先して戦うので、彼女は戦わずに、私が勝ち取ったものを分かち合えるわけで、必然的に敵が多くなる私に比べれば得な立場だよなぁ、と思うこともあります。

    つまり何が言いたいのかというと、自分の望んだ立場が欲しいのなら自力で戦えよ、ということです。顔色をうかがってビクビク暮らして、自分の立場が改善するはずがない。それが嫌なら自分で動くしかないでしょう?
    学校や職場なら、同じ立場で戦ってくれる人がいるかもしれない。けれど結婚は代わりに戦ってくれる人はいませんよ。

    とまあ攻撃的なことを書いてますが、何も喧嘩しろと言っているわけではなく、心構えの問題です。

    ユーザーID:5905842871

  • お相手次第

    今年で結婚15年を迎えました。

    子供がおらず、双方共にそれなりの収入がある仕事をしているということもありますが、週に1,2回は外食デートを楽しみ、年数回は海外旅行や趣味のバイクツーリングを楽しむ日々を送っています。

    結婚は、悲しみは半分、喜びは2倍と言いますが、正しくその通りの日々ですね。

    正直、結婚なんてお相手次第で幾らでも変わるものでしょう。

    トピ主さんにとって結婚は忍耐なのかもしれませんが、それは結婚そのものが忍耐なのではなくて、トピ主さんとご主人の組み合わせだと忍耐になるだけの話だと思います。

    問題はその主要因がトピ主さんにあるのかご主人にあるのかです。

    これはあくまで主観なのですが、己が如何に不幸なのかを力説する人ほど、その原因は他人だろうが世の中だろうが、とにかく自分以外にあると主張される方が多いように感じています。

    己に降りかかってくる禍いって、全てが自分の責任というのも少ないですが、全てに自分の責任が無いというのも同じく少ないものです。

    まずは自分を変える。
    自分を変えても太陽が東から昇ること自体は変わりませんが、その見え方は変わってくる筈ですよ。

    ユーザーID:7854754430

  • 怖いです

    主さん、ご主人怖いですよ。
    確かに結婚生活は忍耐も必要な時ありますが、主さんは毎日忍耐じゃないですか。
    主さんが浪費癖とかあって借金したとかなら、そういうお金の管理もあるかもしれませんが(私の周りにはいませんけど)、そうでなければかなり異常です。
    そんなんじゃ献立考えるのも苦労するし、買い物も楽しくないですよね。日々の食費しかもらえないなら、友達とランチもできないし、何も息抜きできないじゃないですか…。かなりの束縛です。
    怒鳴られないかビクビクして毎日過ごすなんて、全然楽しくないし。DV?って思っちゃいます。
    ご主人のことがそれでも好きなら2人で相談する必要あるし、主さんが働いて自由なお金を確保するのもいいかも。
    そうでなければ、早く今後のこと考えないと怖いですよ。
    ちなみに私は結婚5年目になりますが、毎日ビクビクしてないし楽しいです。主さんも楽しく過ごせますように。

    ユーザーID:4377783783

  • その通り!

    主様とは違う状況の40代有職主婦二児の母ですが。『結婚とは忍耐』まさにそれに尽きると思います。

    ユーザーID:2366471691

  • 思いやりと譲歩

    追い討ちをかけるようだけど、家政婦ってちゃんとした仕事でお給料もらえるよね・・・。

    結婚生活に必要なのは「忍耐」というよりは「思いやりと譲歩」じゃないかと思います。

    まだ新婚ですよね?主さんの結婚生活は何かがおかしいのではありませんか?

    ユーザーID:8072192942

  • お答えします

    >私は、家政婦
    今の貴女は、その通りです。
    >忍耐なんでしょうか
    違います。

    話し合い、理解しあい、妥協しあう。
    妥協と忍耐とは違います。

    とにかく、嫌われようと、怒鳴られようと話し合ってください。

    それが出来ないなら、人生は一度きりです。
    楽しんでください。

    ユーザーID:4014542933

  • ちょっとなぁ、、、

    些細な事で怒鳴る必要ないじゃないですか?夫婦対等であるべきなのに、怒鳴るって、ちょっと異常だと思います。話し合いにはできませんか?あなたが、怒鳴られたらどうしようとか、嫌われたらどうしよう、、とか思ってしまう生活って、モラハラに近い状態ではないですか?

    お金のやりくりに関しては、いろんなやり方がありますが、専業主婦でその都度お金をもらうというやり方は、私はとても嫌です。やはり奥さんの方が下に扱われている気がするし、自分の物も買えなかったり、買いにくかったりしますよね?これって平等でしょうか?働いていない人は、、とか独身時代の貯金で、、、とか言う人もいるかもしれませんが、自由なお金がないってことですよね?生活費だって任せられれば、節約に頑張って主婦の腕の見せ所、、ってものですが、すべて管理されて、やる事だけはやってもらう(=完璧な家事)というのは、よい関係の夫婦だと思えません。

    結婚には忍耐の部分もありますけど、あなたの場合は、ちょっと違うと思います。信頼できる人に詳しく話して相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:1260697583

  • 確かに、「結婚とは忍耐」の部分もありますけど

    トビ主タケノコさんの場合の「忍耐」、それ、ちょっと違うんじゃないですか?
    日々の食費を貰って、自分の物は一切買ってないって。
    そんなんじゃ結婚生活続きませんよ。
    旦那さんと話し合って、お金はせめて月決めで任せてもらうか、お仕事探した方が良いんじゃないかと思います。
    とにかく、このままじゃ持たないのは確実です。

    ユーザーID:8390095543

  • そうですよ。

    忍耐です。

    どこまで 相手を許せるか?が 大切です。

    これから 子供や 親 親戚など 2人に関係のないことでももめます。
    でも それも乗り越えていかなくてはいけません。

    結婚15年目の主婦ですが 周りの友達を含め私も
    「結婚ってこういうことってわかっていたら しなかった。
     生まれ変わったら 違う相手とするか やっぱり しないかも?」

    でも きっと 結婚50年くらいしたら 二人で落ち着くようになったら
    良かったって 思えるのかな?

    ユーザーID:3921126192

  • 忍耐などありえません

    結婚前から俺様だったのでしょうか?

    専業主婦のようですが、毎日お金を頂く?なんて惨めではありませんか。

    年齢が分かりませんが、もう無駄な忍耐は止めたほうがいいと思います。貴女が娘なら離婚させます。

    こんな生活を後何十年する積もりなのですか?ご主人のいい所はどんなところですか?子供が居ないうちによく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3920091676

  • 少しは忍耐かな

    価値観が全く一緒の人はいないだろうから、多少は我慢(忍耐)することはあると思います。

    トピ主さんの旦那様は細かいですね。
    多分、自分の思う通りにならないとイライラして怒ってしまうのでしょうね。
    自分がトピ主さんだったらどうするか考えましたが…
    よっぽど嫌になって少し離れたいと思ったら、突然実家に帰ってみたりするかもしれないです。
    あ、でもそうなる前にまず自分の意見を言ってみると思います。
    突然帰ったら「なんで言わなかった!」と怒られそうですよね。
    トピ主さんの旦那様はそんなイメージです。
    自分の意見を言っても話にならなかったり、旦那様が怒るだけでしたら実家に帰ります。
    そうすれば旦那様も少しはわかってれるかな?

    ユーザーID:5529805189

  • 家政婦さんだあ

     それも安くて、夜のお供付き(笑)失礼。こんな安上がりなものないんじゃないですか。バンザイです。
     何で強くならないの?生活費出させなさい。それとも共働きにして、夫に家事分担をさせたら。

    ユーザーID:4045296227

  • 忍耐は辛いですね。

    少なくとも私の結婚生活には、忍耐の文字はありませんよ。

    私から見たら、トピ主さんのご主人はトピ主さんを支配してますね。
    支配される人生が、楽しいわけがないと思うのですが。

    私も今はフルタイムで働いていますが、専業主婦時代、欲しい物は家計の範囲で買っていました。家計を任されていたので、逆に自分から我慢する事もありましたが、そこはやりくりで何とか。

    洗濯は毎日したけど、掃除や食事はどうしても気が向かなければしなかったし。(今も)
    だけど結婚して18年たつ今でも、いつも笑いが絶えない家庭になってます。
    喧嘩は5回もしてないかな?してもすぐどっちかが謝って即終了だし。

    こう言っては身も蓋もないんだけど、選んだ相手を間違ったんだと思います。

    まずはよく話し合ってみて、改善されないなら、子供が出来る前に別れた方が幸せかも。

    私も毎月夫から給料渡されてたけど、頂くなんてへりくだった感情を持った事ないですよ。
    夫は仕事、私は家事って単に役割が違うだけで、常に対等だったし、俺のお陰で生活出来るなんて、言われた事もないし。
    むしろいつもありがとうって言ってくれてます。そういう男性もいますよ。

    ユーザーID:6600505129

  • 私も結婚10カ月です。

    私も結婚して1年未満の新米ですが、結婚して幸せだと思っています。

    タケノコ様は、耐え忍ぶために結婚した訳ではなく、幸せな家庭を築くために結婚されたのですよね?

    もちろん我慢すべき事も多々あるかと思いますが、根底に幸せなかったら結婚する意味なんてないと私は思っています。

    >生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます。

    というお話を伺って、とても大変だろうと感じました。
    家政婦だって労働に見合う、対価が支払われるはずです。
    正直、家政婦以下の扱いという風に感じられました。

    お友達やご親戚にだってそういうご夫婦はあまりいらっしゃらないのではないでしょうか?

    一度よくご主人にお話しされてみてはどうですか?

    これでは、タケノコ様にストレスが貯まってしまい体調が悪くなってしまうような気がします。

    少しでも改善されますように願っています。

    ユーザーID:4610305973

  • 忍耐は結婚の一面ではあります

    が、全てでは無いです。
    男が何故怒鳴るか理解していますか?相手が黙るからです。萎縮するからです。正常な理解を相手から奪えるからです。
    男がそれに味をしめると、癖になります。相手の思うツボ。喧嘩の原因が100%あなたにあるならまだしも、納得の行かない所は勇気を持ってとことん話し合うべきです。
    たまに喧嘩になってもわかり合える、わかり合おうとする事が夫婦なんです。
    食費を頂いてる?旦那の稼ぎは二人の努力の結果でしょう?俺が稼いだおれの金だという人は夫の資格ないし、自分のための無駄金だって平気で使ってますよ。
    夫婦でいる意味、価値を、打算無しに真剣に考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:4332327444

  • 未熟はお互い様ですよ

    喧嘩になるってことは、旦那様も未熟なんですよ(笑)

    結婚は、忍耐と妥協と、話し合いと譲り合いと、最後に理解しあうこと。

    自分の意見もしっかりいい、旦那様も意見も聞き、
    最後に二人の妥協点を探す作業が喧嘩です。

    家政婦と思ったら負けです。
    妻がしっかり家のこと、食事のことをしているから
    だんな様は仕事のことだけ考えて生きていけるんです。
    お互い様なんですよ〜〜!!
    自信を持って!

    機嫌ばかり伺うのではなく、まず、旦那様の今の気持ちを聞き
    そのうえで、私はこういう理由でこうなんだと
    できるだけ感情をいれず事実だけ報告してみてください。
    男って、業務報告みたいに、事実を聞くと
    なんとなく納得し、その後、妻の気持ちを聞く余裕を持つみたいですよ

    旦那様が妥協点を探す話し合いもできず
    自分の意見を押し付けるだけだったら
    ちょっと結婚生活を続けるのはきついかもしれませんね。

    ユーザーID:3774497199

  • 懸けてもいい。

    絶対、続きませんよ。

    そりゃあ夫婦はある程度お互い譲り合うとかあるけれど、
    貴方の場合は「忍耐」で、しかも一方的だもの。
    貴方のことを信頼もしてないし。



    そんな状態で子供が出来たら最悪ですよ。
    なにが良くてそんな生活続けるんですか。

    世の中もっと楽しいはずです。

    ユーザーID:4571120706

  • 忍耐じゃなくて

    取るべき手法は戦いかあきらめのようですね。
    トピ主の場合。

    あきらめならこの先も変わりませんが
    戦ったら変わりますよ。

    自分を未熟だと言いますが怒鳴る人間も未熟だからです。
    相手に反論をさせないで自分の言うべきことを伝える方法をとってみては?
    手紙でもいい。メールでもいい。言えるなら自分の口から。

    相手に自分の気持ちを全部いっぺんに伝えきってしまいなさい。

    その後話し合いに進めれば関係の改善も見込めると思いますが
    完全否定をされるようなら決別の方向へ進みましょう。

    決心がつくまではここでいろいろな人にアドヴァイスを貰ってもいいんですよ。急ぐ必要などありませんからね。
    ただ、改善の兆しの見えないままにお子さんを作らないように気を付けてね。

    ユーザーID:0602020024

  • それは辛いわ

     日々の食費をその都度ですか?

    貴方のご主人、お金に煩いの?
    何か、嫌だな〜、単なる細かいケチな男なのでは?



    確かに、結婚は「我慢したこと無い!」とは言えない。
    ある程度、夫に合わせました。子供も小さく私も若く可愛かった頃は。

    でもね、今はオババだから図々しくなり、言いなりにはなりません!
    昔の敵を今取っています(笑)なんて〜。

    我慢も必要ですが、自分を見失うほどの我慢は必要ないです。
    貴方の場合、本来の自分を出していませんよね?
    て、言うか出せないのが可哀想だし、ご主人のキャパも狭い。
    そう思いました。

    ユーザーID:9708195745

  • 人生は苦労の連続!

    結婚後、お姫様の生活が待っているかと思っていたのでしょうか?

    義務教育までが一番気楽な稼業なのですよ。

    親に養ってもらっている家が一番、お気楽。

    社会に出ていたって、もまれて大きくなるのです。

    結婚して家庭にはいっても、全く同じです。忍耐をせずして、人生はない!

    DVや非常識でないかぎり、誰と結婚したって、元は他人なのですから、衝突があってあたりまえ! うまく折り合いをつけて生活していくのです。

    結婚生活をうまくできない人は、世渡りもできないでしょう。お母さんがなんでもやってくれていた生活から、全部自分でやらなければならない生活になって、めんどくさいだけでしょう。

    みんな通る道です。それをやらなきゃ、怠け者の主婦として、旦那にどなられて当然。楽しいだけの人生は独身を選択してもありえませんよ!

    ユーザーID:4707971560

  • 忍耐なんかないよ

    結婚生活が、我慢、耐える、て事ですか?
    今まで一度もそういうのないです(17年)
    今は兼業主婦ですが、専業主婦の時も対等でした。旦那はずっと優しい人です。
    トピ主さんお子さん居ないようでしたら離婚されたら?世の中そんな男性ばかりじゃないですよ。
    人生80年、優しい男性と生きた方が幸せですよ。
    旦那さん次第で幸せは変わると思います。

    ユーザーID:3212563420

  • 結婚とは

    「協定」

    結婚35年の男性と雑談中に出てきた定義
    うまい、と唸った結婚25年の私(女性)


    お互いの条件を出し合い、譲り合い、バランスのよい選択をしていく
    協定が崩れると喧嘩、離婚となります。

    ユーザーID:5805810734

  • 離婚する

    忍耐も必要ですが、忍耐だけの結婚生活が幸せですか?

    幸せではないのに、無理に一緒にいる必要はありません。

    ユーザーID:0334002508

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