結婚とは忍耐でしょうか?

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タケノコ

男女

結婚して半年になります。結婚とはやはり恋愛とは違い忍耐でしょうか。
私が未熟なせいか、とにかく悩んでいます。
とても些細なことで喧嘩、怒鳴られました。仲直りしましたが、わたしはそれを思い出し、また怒鳴られたらどうしよう、嫌われたどうしようと、夫の機嫌ばかり伺っています。
生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます。お金に関して、細かいところが若干あり、結婚してから私のものは何一つ買っていませんし、主婦業は当たり前のことですが、漏れ一つなく完璧にこなしてます。
最近、私は、家政婦のような気がして、悲しくなります。
忍耐なんでしょうか、
悩んでいます。

ユーザーID:0583659286

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  • 頂いてます

    ご主人とのことを、第三者(読者)に話しているので、

    >生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます

    というところは「もらっています」でいいと思います。じゃないと、第三者の読者に対してご主人を尊敬していることになってしまいませんか?

    日々の食費を頂いてます、なんて言葉のはしばしにも、隷属させられているというか、かしづかされているような雰囲気を感じ取ってしまいます。大丈夫ですか?

    ユーザーID:5369955362

  • 結婚=忍耐だけど、主さんのケースは違う

    結婚生活は忍耐だと思います。
    でもそれは、独身の頃のように好き勝手やってはいけない、
    思い通りにいかない事があっても、相手にあわせる努力をしようという事だと思います。

    主さんの結婚生活は忍耐ではないですよ。
    恐怖政治で抑圧されているような関係に見えます。

    主さんは、ご主人を満足させる為の小道具ではないです。
    そんな扱いを受けて我慢したり、自分が至らないせいだと責めたりしないで下さい。

    もしこれが友人や身内に起きているケースなら、強く離婚を勧めます。
    でも言うは易しなんですよね。なかなか難しいと思います。

    でもね、トピ文を拝見する限り、主さんは悪くないです。
    それだけは信じて下さい。

    ユーザーID:4347238920

  • 私の娘がトピ主様の立場だったら…

    自分の娘がその立場だったら、すぐに連れ戻しますね。
    だって対等じゃないもの。
    ビクビクするって、普通の生活ではないもの。

    結婚はある程度は忍耐です。でもそれを上回る思いやりや信頼、二人でいて良かった〜と心から思えないと結婚する意味ないです。

    やんわりと自分の思っていることをご主人に伝えてみたらいかがですか?
    それで「少し自分もやり過ぎだよね。」と言ってもらえたら頑張る価値がありますが、当たり前だとか他の家はもっと上手くやっているなどと言い出したら、一人に戻る覚悟もした方がよいかもしれませんね。

    ユーザーID:9917458930

  • 異文化交流

    お互いがそのことを理解している、というのが前提条件ですが。

    どういう家庭を作りたいか、どうしたらお互いが毎日楽しく暮らせるか。
    旦那さんと話し合いはしましたか?

    男性ってそういうことが苦手というかできない人が多いです。
    トピ文を読んでいると主さんの旦那さんが「話し合いの場」に上がるのは大変そうですが、「親が出来ていたんだから、主さんも出来て当然」という発言をしたら、自分の気持ちをぶつけてもいいんじゃないかと思います。

    結婚生活、特に人間関係は全てが「異文化交流」です。
    (というか、こう思わないとやっていられないです)
    がんばってください。

    ユーザーID:1617280166

  • 妥協の産物

    結婚とは生活環境、育ちの違う男女が一緒になって生活する訳ですから同然、対立が発生します。この対立を乗り越えるには双方の異議主張を述べるだけでは解決しません。その為には双方が妥協して解決をするしか方法はありません。
    永い結婚生活を営むには双方(一方だけではダメ、不満が溜まる。)の妥協が必要不可欠です。

    ユーザーID:4166734113

  • モラハラ夫では?

    通常、結婚生活に忍耐はそう必要ないと思います。
    朝晩一緒というだけで、恋愛中の男女と何ら変わらないと思います。
    子どもが生まれると「母として」忍耐、忍耐、ひたすら忍耐ですが!(笑)

    ご主人は所謂「モラルハラスメント夫(モラハラ)」なのでは!?
    モラハラ男はお金に細かく、行動一つ一つに文句を言ってきます。
    子どもなんか生まれたら育児に協力しないどころか、
    今の家政婦状態を維持したまま、育児もする...トピ主さんにとって
    地獄の日々になる可能性があります。
    家政婦業を疎かにすると激怒されますからね。

    このまま家政婦でいいのか、貴女を大事に育ててくれたご両親を思って
    離婚するかよく考えて下さい。
    子どもができる前なら別れるのも簡単ですよ!
    知人はモラハラ夫と離婚しました。今は自由を手に入れています。
    よく考えて行動して下さい。応援しています。

    ユーザーID:4109362492

  • えー?

    それは経済DVとかモラハラの類でしょう。
    そういうのって、お付き合い時には出さないことが多いようです。
    悪い男に引っ掛かりましたね。
    さっさと別れて他を探した方が良いと思います。
    世の中、そんな男ばかりじゃありませんよ。

    ユーザーID:4440359234

  • 忍耐することではない

    50代半ば結婚30年の主婦です。

    トピ主さん、幸せですか?

    ワガママな私でも愛する人と人生を共に歩むことが出来たのは、
    お互いに譲歩して妥協をしながら来たからだと思います。

    「忍耐」ってずいぶんと否定的な言葉を使っていますね。
    結婚に「忍耐=イヤイヤ我慢する」のようなことをイメージするなんて、
    その結婚はもはや(言葉が悪いですが)失敗だと思います。

    結婚は二人が共に築いていくものであって、楽しいものであり、
    妥協こそすれ忍耐などという(とても否定的な言葉)生活ではありませんよ。

    その夫が変わらない限り、トピ主さんは結婚を解消した方が良いと思います。
    だってそもそも幸せになるために結婚するんですから。

    ユーザーID:0256940770

  • 忍耐が本当に必要になるのは

    子供ができてからです。
    この子の為ならば…と我慢できる事も多いです。

    ただ、今はまだお子さんもいらっしゃらないご様子。

    残念ながら、結婚は恋愛とは違います。
    家族になるという事ですから、お互い認め合い、信頼し合い
    よく言う片目をつぶることも必要です。

    婚前の同棲はあまり勧められる事ではありませんが、
    一緒に生活することで見えてくる事も山のようにあります。

    今の主さんの状況からは旦那さんの方が悪いと一方的にいう事はできません。逆に主さんの立場でも辛いと思わない人もいるかもしれませんから。
    要は合うか合わないかです。

    確かに結婚してすぐ離婚になってしまったら、世間体やらなんやらで大変かとは思います。ですが、これから先の一生問題。子供ができたらもっと大変です。そういう事も含めて、旦那さんとこの先やっていけるのか、よく考える必要はあると思います。

    恋愛がロマンティックな夢だとしたら
    結婚は超のつく程の現実です。その現実を生き抜く為にできる事を
    はじめましょう。

    ユーザーID:0290183071

  • 受身過ぎるのが問題では

    どうしてそんなに受身で依存していらっしゃるんですか。
    いざとなったら結婚を解消して貧しくても職を得て
    独りで生きようという気概が感じられないです。
    私が男性なら、妻が欲しかったのにまるで大きなペットが
    出来たようでがっかりします。

    正社員から結婚して派遣で働いていた頃、
    自分の給料は自動的に上がっていかないので
    職務条件や給与の交渉は自分で積極的にやる癖が付き
    その生き方は気に入りました。
    受身で察してちゃんだと食われていきませんか。

    その後専業主婦になりましたが、夫に対しても
    アピールをいかにするかは大人として当然と思います。
    相手はこちらの成果や価値をわかる義務はないのですから。
    何一つ買ってもらえないのじゃなくて、買いたくなる存在に
    なればいいじゃないですか。
    家事をしないペットだって、人間より貢がれている。

    あなたがお金を最重視していらっしゃるため
    旦那様もそれに馴染んでこられたのかなと思います。


    恋愛も同じだと思うけどなあ。
    付き合ったらもう交渉は終わりでしたか?
    男女関係は一生駆け引きと闘いですよ。
    ドキドキさせて、追いかけさせて。
    緊張感を無くしたら終わり。

    ユーザーID:2341104798

  • 結婚20年超えました。

    トピ主さんのご主人になった方は短気な人ですか?

    わたしの主人は若い頃めちゃくちゃ気が短くてわたしもやはりいきなり怒鳴られたりしましたよ。
    喧嘩するの苦手だったし気が弱かったので委縮しましたね。

    でも徐々にですが主人の短気な気性も直って今は結構優しいです。

    トピ主さんのご主人も短気な性格としてのアドバイスですが相手が怒っているときに言い返すのはあまり良くないです。
    喧嘩になって怖い思いしちゃいますし相手も怒鳴れば良いと思ってしまいますからね。
    かと言って常に下手に出て家政婦のような生活を送る必要もありませんよ。
    ご主人が怒ってない時に冷静に自分の気持ちを話す事。
    いきなり怒鳴るのは辞めてとかですね。
    すぐには無理だと思いますが変わっていくと思いますよ。

    わたしも最初は家事とかも言われるまま希望を聞いていましたがそれも徐々に自分のペースでOKな感じになっていきました。

    子供ができるとまた力関係変わってきますし結婚してまだ半年だとペースを掴むのは難しいかも。

    二人揃って頭に血を昇らせても良い事ないので反論は相手が怒ってない時にを心がけてみてね。

    ユーザーID:1304925573

  • 違います

    忍耐も必要な時はありますが、お互いを思いやる心だと思ってます。
    そもそもあなたが些細な事と思っても相手も同じように思ってると思うのが勘違いの始まり。
    例えば皿を割ったと粗野な扱いをして二度と手に入ることのない皿を割った
    皿に興味がなければ同じように些細な事です。
    完璧に家事をこなし自分の物を買わない姿を旦那さんが望んでるのですか?
    むしろ完璧な家事って何って思っちゃいましたが
    本当に家政婦のように思われてるのか、あなたが家政婦のように思ってるのかでは全然違いますよ。

    ユーザーID:6432603613

  • 昔と違って

    昔なら離婚やひとり親なんて言葉は暗いイメージしかなかったけど今はバツイチ、バツニ、歳の差婚なんて市民権を得てる時代!

    心がつぶれる前にキチンと話し合いの場を設け全部ぶつけてからとどまるなり新しい道を歩くなりしてみては
    自分らしさを忘れてまで婚姻生活って必要かな?

    ユーザーID:4496388352

  • 下着類を買うので3万円下さい。言ってみて。

    結婚は「お互いの歩み寄りと成長」でしょうか。

    下着類を買うので3万円下さい。(私としては高めの二組分)と言ったら夫君は何と答えるでしょう。
    その答えにあなたはどう返しますか?
    このくらいの話ができないようでは心配ですよ。

    おびえて機嫌を取るような生活をしていると、お互いがゆがんで成長しますよ。

    ユーザーID:3224520766

  • 私も新米専業主婦

    こんにちは。
    私、アラフォー新米専業主婦です。
    家のダンナも、自分の面倒を見て欲しい人。最初のうちは、色々皆の事を(義理の父、母含め)面倒見ていました。
    しかし新婚3ヶ月になると、ダンナは、休みはパチンコ開店から閉店まで、もしくはゲーム。もしくはゴルフ。私は家にいてご飯作って待ってて、義理母の送り迎え。あたしは家政婦だ!便利な人が家にやってきたとばかりに、足に使われる。家事も全部私。これでダンナがもっと思いやりでもあれば我慢できるけれど、、、
    冗談じゃない!!!!と思い、仕事も始め、連休は自分で実家に行き、友達と旅行まで行っちゃいます。でも、ダンナに文句は言わせません!!
    強気で行かないと!
    相手が変わるのを待っているのは大変な事。まず、自分が変わりましょう。お仕事持って、少しでも対等になれるように、自立できるようになりましょう。少なくとも経済的な悩みは自分で解決できます。
    夫婦は対等です。嫌われる事を恐れていては、それが相手に伝わり、相手が図に乗るばかり。あなたが少しでも強くなることが嫌われない事につながりますよ。あなたは奥さん。妻という座は強いものです。大丈夫ですよ!

    ユーザーID:0694622128

  • それって

    DVですよ
    ドメスディックバイオレンスです
    DVば、暴力だけでなく、怒鳴るなどのど、精神的DVもありますよ
    離婚条件に確定します

    ユーザーID:2626103912

  • こんな事例もあります。

    主さんの旦那さんがどの程度でどのように怒るのか詳細が書かれてないのでわかりませんが私の夫は欲しい物があるなら自分で稼いで買え!掃除は台所や洗面台の水滴一つにも注意され冷蔵庫の中の賞味期限を把握され、お金は全て夫が管理していたので自由に使えるお金が無くパートのお金は全て貯金だと管理され結局は自分の欲しい物は買えない状態でした。口癖は生活が大事!貯金は絶対!です。怒鳴られたり無視されたりプチ家出されたり傷つく言葉を何度聞いたかわかりません。
    私も自分を改めなおし努力してきましが、ある日プチって切れてしまい

    忍耐は片一方だけするものではないです。
    お互い歩み寄り思いやるのが他人同士が家族になる為には必要だと思います。
    私は落ち着いて話をしたり手紙を書いたりして自分の胸の内を伝え続けました。無視や怒りなどに負けず根気強く接していたら私の夫に限っては良い方向にいき今では仲良く家族3人で過ごせています。3年かかりましたがその後何年も恐怖の生活はありません。

    ユーザーID:2233400236

  • もう少しものを言っても良いんじゃないでしょうか

    大変ですね。
    とにかく夫婦の組み合わせは千差万別なので、特効薬はないかも知れませんが、皆さんが言われていることがみんなそれぞれ当たっていると思います。

    我が家の奥さんは、旦那が金を稼ぐのは当たり前、なんで私がそれを使うのにぺこぺこする必要があるのかと、苦労して金を稼ぐ男からすると未だに腹が立ちます。
    しかし、トピ主さんのようにその都度食費をもらうというのは、ちょっと引きすぎです。自営であれば仕方ないかも知れませんが、ご主人がお勤めであれば少なくとも家計も月給制にして欲しいと提案すべきです。

    それと、男は単に、お疲れ様、大変だったね、ありがとう、と言って持ち上げてやればたいてい、すぐ機嫌が良くなるので、そのような言葉も必要かと。
    でもこれは旦那から奥さんにも、いたわり、感謝、等々、必要ですが、悩んでおられるならトピ主から初めてはどうでしょうか。歯が浮きそうでも良いんです。落ち込んで悩む前に、人生楽しく前向きに、少しお調子気味の方が良いときも多いですよ。

    ユーザーID:8709716665

  • 主婦って

    主婦って、お金ないですよね。

    結婚する前は、

    友達とショッピングやランチ。そして、旦那様と旅行♪

    なんて、甘い夢を見ていました。


    旦那様は、遊んでいる訳ではないんですよね?

    お仕事してるんですよね?


    じゃぁ、あなたは「家政婦」じゃないです。

    旦那様を支える「立派な奥さん」です♪

    大丈夫、評価は、後からまちがいなくついてきますよ。

    旦那様も外では、あんがい自慢しているかも?ですよ。

    ユーザーID:9129040382

  • その夫なら忍耐でしょうね

    タイトル通りです。
    でも私を始め、多くの方が結婚は忍耐とは考えていないと思いますよ。
    だって楽しいこともないと結婚した意味ないですから。

    トピ主さんのご主人、こう言っちゃなんですが、かなりハズレです。
    だってお金のことも信用できないから、毎日食費を渡されるんでしょ?
    若干細かいんじゃなくて、全く信頼していないだけです。

    そして家事も漏れ一つなく完璧を求められる。
    食事付きの家政婦ですよ。
    それも家政婦の方がマシなのは、お給料が貰える事。
    欲しいものすら買ってもらえないなんて、家政婦さんより酷い扱いとしか言いようがありません。

    実家に帰られて離婚に向けて話をした方がいいのではないですか?
    私にはそれしか最善策が見つかりません。

    ユーザーID:7095011201

  • 私の場合の忍耐

    忍耐強く話し合う。

    どちらかが一方的にがまんするのは間違っていると思います。
    夫婦は対等です。話し合って、話し合って、二人のスタイルを作っていくものだと思います。なのでどちらかのスタイルに一方的に合わせるのも間違っているかと思います。

    トピ主さまのところはコミュニケーション不足でしょうね。お互いに問題ありと見受けられます。あなたの意見は持っていますか?その意見を主張出来ますか?喧嘩ではありません、伝えるのです。

    お二人とも少し精神的に幼いと思います。

    夫婦はお互いを支えあうものですが、寄りかかり合うと、うまくいかないかと思いますよ。

    ユーザーID:3641500003

  • 経験から言うと・・・

    旦那様ももしかしたら戸惑っているかもしれません。

    「こんなはずじゃなかった。」とか「もっとスムーズに行くと思ってた。」とか心の中では思っていても、それをうまく表現出来ずにいるのではないでしょうか?

    他人が一緒に暮らしていくのに、初めっから100%うまく行くはずないです。

    夫婦ってぶつかって歩み寄って、一緒に成長していくもんだと私も学びました。
    忍耐?そうです。
    でもタケノコさんだけがすればいいものではなく、旦那様もです。

    私も夫もそんな感じで早17年。
    今や喧嘩すればどちらも頑固で負けませんが、ちゃんと一日の終りまでには仲直りします。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:3207348332

  • 毎日食費だけを貰うの???

    ご主人に労りの言葉はかけてもらったりしますか?

    愛情表現はありますか?

    結婚して半年でそんな感じかぁ、、、お見合いですか?

    家事を完璧にこなしているんですからきっとご主人にもお疲れ様など声はかけているんでしょうね。


    私にはちょっと耐えられませんね。

    結婚関係を続けたいと思うのならご主人に働きに出たいと言ってみたらどうでしょう?

    そして家事を分担にしたいと言ってみるんです。

    それに対して怒鳴ったりするのであればモラハラ傾向のあるご主人でしょうね。

    私はお金は自分が管理したくない(主人の稼いだお金は主人が管理するべき)主義なのであまり自由にお金は使っていませんが、家政婦だと思った事はありません。

    買い物は休日に家族全員で行きますし一応はカードも持っているし万が一の時のお金も自宅に置いていてくれるので全く不便ではありません。

    来年からは子供を保育園に入れて私も働きに出る予定ですし。

    結婚って忍耐は確かに必要ですが愛情があれば我慢出来ることの方が多いですよ。喧嘩もたまにはしますが、、、。

    たぶん愛情不足なんでしょうね。ご主人は激務の人?

    夫婦で話し合いましょうよ。

    ユーザーID:8607409271

  • 駆け引き

    最初は、あちらも妻の言いなりになるものか!と頑張っちゃってるかもしれません

    新婚前に話し合いしなかったので、
    うちは新婚3年位までは綱引きでしたよ

    旦那様がお金を出さない理由、二人の将来設計のため最初が肝心と貯金にナーバスなのか、妻を認めてないか、女性にはお金がかかるのを理解してないだけか…
    話し合ってキレるようならすぐ別れましょう!

    ユーザーID:6578657511

  • モラハラ DVで検索してください

    ご主人の両親から受け継がれたのでは?どちらかが怒鳴ったり、暴力していませんか?

    食費を毎日って何ですか?変だと思いませんか?外面異常に良くありませんか?あなたが家族や友達に会うことを嫌がりませんか?

    もう既にモラハラの兆候が出ていますから、チェックは早めにして確信したらすぐに離婚ですよ。一生治りません、それどころか暴力にエスカレートして最悪ストーカーにまで発展するケースもかなりあるので要注意です。

    心の病気ですから常識では考えられないことをしはじめます。今はまだ序の口ですから、酷くなる前に家族や友達にすべて話してくださいね。何でも理屈をつけあなたが悪いかのように罪悪感を植え付けて自分の非を正当化する天才ですから洗脳される前に逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:5930208013

  • 少しずつ

    歩調を合わせながら長い距離を一緒に歩いて、
    夫婦の二人三脚のペースが出来上がります。

    出会ったばかりの頃、ふたりで歩くときに
    お互いの歩調を意識しながら、
    ペースを合わせて一緒に並んで歩いたでしょう?
    それと同じ。

    まだ半年です。
    一気に頭の中で思い描いたような夫婦にはなれなくて普通。
    ご主人の頭の中にはどんな「夫婦」の絵があるのかも
    トピ主さんはまだよく知らないでしょう?
    お互い様です。

    嫌がる相手と無理やり結婚したわけではない筈だから
    そんなにおどおどしなくても大丈夫ですよ。
    自分がどう感じているのか、ご主人に話してみては?

    その時に、では、「どうしたらいいと思っているのか」を
    明確に自覚していることも大切です。
    改善案の提示がなければ、ただの愚痴になってしまいますから。

    ご主人も別の意味で、結婚は忍耐だと感じているかもしれない。
    夫婦と言っても、話してみなければわからないことだらけですよ。

    ユーザーID:2030647699

  • 私の考えですが

    「幸せだなぁ」と実感できる時があって、そのために耐え忍ぶのなら「忍耐」。

    「忍耐だらけ」だったら、「幸せ」になれるよう、戦ったり逃げたり、ではないでしょうか。何事も。

    ユーザーID:4750166278

  • モラルハラスメントです

    他の方もおっしゃってますが、モラルハラスメントです。
    女性相談センターで電話で相談してみてもよいかもしれません。
    円満離婚は無理ですので、夜逃げが必要かもしれません。
    パソコンの履歴は必ず消すようにした方がよいと思いますよ。
    結構監視されてます。

    ユーザーID:0235199744

  • 今のうちに手をうちましょ

    夫婦は始めから完璧な関係じゃないです。

    紙きれ一枚で簡単に夫婦にはなれるけど、形でしかなく
    どんな夫婦になりたいのかは自分たち次第。
    つまりは、中身(夫婦のありかた)は自分たちで築きあげる必要があるんです。
    今は旦那さんが強いようですね?
    今のままで関係を築きますか?
    そのまま夫婦の関係を固めて大丈夫?

    しっかり向き合える時期は夫婦二人の時ですよ♪

    私も新婚から三年は苦労して泣きつくしました。
    たくさんぶつかり離婚も考えたけど、1からお互いを思いやる気持ちを再確認して今ではとても幸せに生活していますよ☆

    ユーザーID:7083432170

  • はい

    私は我慢と忍耐だと
    思います、その中に
    しあわせも時々あるような………、そんな感じ

    ユーザーID:7129261083

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