結婚とは忍耐でしょうか?

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タケノコ

男女

結婚して半年になります。結婚とはやはり恋愛とは違い忍耐でしょうか。
私が未熟なせいか、とにかく悩んでいます。
とても些細なことで喧嘩、怒鳴られました。仲直りしましたが、わたしはそれを思い出し、また怒鳴られたらどうしよう、嫌われたどうしようと、夫の機嫌ばかり伺っています。
生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます。お金に関して、細かいところが若干あり、結婚してから私のものは何一つ買っていませんし、主婦業は当たり前のことですが、漏れ一つなく完璧にこなしてます。
最近、私は、家政婦のような気がして、悲しくなります。
忍耐なんでしょうか、
悩んでいます。

ユーザーID:0583659286

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  • 来月結婚しますが・・・

    僕は男(30歳)ですが
    結婚とは
    良い意味でも悪い意味でも認知だと思っています
    ただしその認知には強い意志があるものだと思います
    相手のことを知り認めることもそうですし
    相手に意見を言うのも認知に繋がるのではないのでしょうか

    もしかしたら相手も別の形で何か思っているのではないでしょうか?
    『オレ甘えすぎかもな・・』とか
    しっかり話し合って お互いを尊敬できる部分を見つけるのが
    いいとおもいます。

    ユーザーID:5174721809

  • なんとは話し合いをしましょう。

    今の気持ちを旦那さんと話し合いましょう。

    一人で話し合いの場をもてそうにないなら、メールを使ったり、両親や知人を立会いにしても良いので早めにした方が良いと思います。
    話し合わなければ理解しあえることもないです。
    何年もお互い向き合い話し合うことでお互いを理解しあえると思います。
    結婚したからと言って、そこに費やす時間が短くなることはないです。
    その先には、言わなくても分かる仲になるのではないでしょうか。
    旦那さんが些細なことで怒鳴ったのもきっと理由があったのかもしれません。
    話し合って解決できない場合は離婚も視野に入れる必要があるのかもしれません。

    忍耐は、お墓に入るまでし続ける必要があるかもしれませんので出来ないと思われたらしないほうがいいと思います。
    また、耐えているということは、旦那さんに対して良い感情は起こらないと思います。

    ユーザーID:8455394729

  • 色々なご夫婦がいて当たり前ですけど

    結婚20年以上40代女性です。

    私も短期なところがあるので夫との喧嘩でお互い罵倒したり大声大会をした事がしばしばありました。
    ただ、トピさんみたいにビクビクしてませんよ。家事を完璧にこなすトピさんは尊敬しますが、もう少しゆったりしましょう。
    色々なやり方でやってみて、自分が一番楽でストレスにならないように変えられた方がいいと思います。

    病気になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4584587199

  • 対話ナシに

    相手に察するのを求めるなら、忍耐しかないでしょう。
    ケンカの理由は貴方には些細なコトかもしれないけど、相手はそうじゃない可能性もあるし
    家事も完璧にやったつもりでも、相手はそう思ってないかもしれないし
    「自分は家政婦なのか?」と思ってたら、相手も「俺はお財布なのか?」と思ってるのかもしれない。

    価値観のすり合わせもナシに、押し付け合ってるだけなら忍耐でしょうね。

    ユーザーID:9715220437

  • 忍耐ではありません

    私は結婚して我慢したことなどトイレの順番待ち位です

    ユーザーID:2678620305

  • 相手が悪いと

    忍耐でしょうね。すくなくとも私(結婚10年)は結婚が忍耐なんて感じたことはまだないです。
    主さんのご主人はモラハラ?なんじゃないですか?

    ユーザーID:9131835245

  • むしろ国際交流と捉えましょう

    経済的にとてもキッチリとした旦那さんですね。
    トピ主さんには妻としてまだ未熟な部分もあるのかもしれませんが
    一方的に怒鳴られたり、怒られたりする夫婦はとてもいびつです。
    奥さんのプライドを傷つけ続ける旦那さんは、夫としてとてもとても未熟です。

    あなたは、自分という国のあるじです。忍耐を感じるような属国ではないはずです。
    まだ、結婚を継続したい気持ちはあるなら気持ちを強く持ちましょう。
    言葉を使って、どうか異なる国(夫)と対等に交渉しましょう。

    ・今の自分の気持ちや努力
    ・どうなりたいか
    を整理しておくと話が伝わりやすいですよ。
    旦那さんがあなたを対等なパートナーと考えているならば話し合いに応じてくれるはずです。

    私も経済的にキッチリした夫を持つので苦労したことがあります。
    幸い話し合いに応じてくれる人だったので、いろいろ変えることができました。
    もし結婚生活を継続させる方向でお考えならもっと具体的にアドバイスができると思います。
    なんでも聞いてくださいね。

    ユーザーID:1989449592

  • 私はそんな感じでうまくいきませんでした。

    離婚経験者です。
    最初の結婚、元主人は怒鳴ったりはしなかったけど、
    私も若く、嫌われたくないという思いが強くて
    相手の顔色を常にうかがっているようなところがありました。
    相手はかなりマイペース(よく言えば)だったので、
    自分はこんなに気を使っているのに、
    相手はなんであんなに自由?!とよく悲しくなったのを思いだします。
    色々あり、うまくいかなくなって別れました。
    忍耐ですか、しましたよ、我慢。
    ものすごい我慢の連続でした。

    そして、その後再婚しました。
    夫は「自由にやってくれていいよ」と
    懐が広い人で、安心していられます。
    そしてずっと愛していてくれるだろうなという安心感があり、
    顔色を窺わずに自分の正しいと信じていることは
    堂々と(?)出来るようになりました。
    とても楽です。
    もちろん、我慢をすることもたくさんありますが
    前とは明らかに我慢の質が違います。

    結婚とは忍耐、とはよくいいますが、
    やはり忍耐という一言の中にも質というのはあると思います。
    うまく言えないけど、しなくていい忍耐・我慢もあると思います。

    ユーザーID:3286897904

  • 何故結婚したのですか?

    32歳、小3の娘がいます。

    そんな居心地の悪い結婚生活いつまで続けるんですか?

    結婚相手ってやはり優しさが大事だと思います。

    結婚して11年経ちますが優しい夫と愛しい娘と幸せです。

    もちろん、私にも娘にも怒鳴った事等ありません。

    トピさんの文面からは幸せが全く感じられず、なんだかかわいそうに思えました。

    夫婦って良い所ばかりを見ては居られません。私なんて酷いものです。

    しかしそんなヘンな部分も含め居心地の良い家庭です。

    半年でそんな窮屈な生活をしていたらこの先続きませんよ。

    人生一度きりです。

    もっと色々な自分を出せて、それを優しく包んでくれる相手にめぐり逢って欲しいです。

    ユーザーID:2365363257

  • いそいでね!

    小町に相談されてよかったですね。

    自分の姿は中々自分では良く見えないものだと思うから。

    皆さんからの親切なアドバイスをきちんと納得されたなら、早めに行動してください。

    私は、是非公的機関に相談されますようにお勧めします。

    そうして、ここのトピも本人に見られたらまずいと思いますからやはり早めに処理されますように。

    あなたの未来にある本当の幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:7519689362

  • するべき忍耐、しなくて良い忍耐、してはいけない忍耐。



    どれだけ忍耐して頑張ったとて、主さんのご主人が妻に対して世間並みの優しさ寛容さを示すようにはならないと思います。

    >>嫌われたどうしようと、夫の機嫌ばかり伺っています。
    >>生活費は、その都度、日々の食費を、頂いてます

    こんなことがあなたの忍耐なら、忍耐すればするほど主さんはみじめな人生を送るようになりご主人は増す増すのさばり返って傲慢な男になると思います。

    子供がいない今、逃げて離婚して新しい人生を歩いてください。
    そんな男と一緒に居てもちっとも楽しく無いしなんのメリットもないでしょう?

    ユーザーID:1978447914

  • 忍耐だけではない。

    生活の中で意に沿わないことがあっても、まずはこらえて話し合う。
    ここは忍耐かな。

    あとは、思いやりと対処能力がものと言うと思います。
    どうすればお互い気持ちよく過ごせるかを、お互いに検討し、歩み寄ることが大切です。

    旦那さんと冷静に話し合えますか?
    感情的になりすぎなければ、主さんも提案していいんですよ。
    専業主婦であっても、必要なものは買うべきだし
    家事は別に完璧!でなくていいと思うし(具合の悪いときなんかもあるでしょ?)
    兼業なら夫が一緒に家事やるのは当然です。共同生活ですから。
    どちらか一方が抑えけるような結婚生活は、間違っています。

    逃げ場がないように思わないで。
    話し合っても、不当に抑えつけられることが続くなら、離婚して一人で生きる道もあります。

    専業主婦でも、頑張りすぎずとも夫婦穏やかに暮らしている人はいます。
    価値観や話し合いが、夫婦で上手くかみ合っている状態ですね。
    旦那さんと話し合えるといいのですが・・・
    専業主婦は夫次第になりがちなので、不満があるなら、外に出るのもオススメです。

    ユーザーID:7100259003

  • 話し合いはしなくちゃ

    怒らせるのが恐い、嫌われるのが恐い

    これ言ってたら結婚生活なんて地獄じゃない?
    本当にDVレベルなのか、単に主さんが怖がりなのか
    まだ本文だけでは私は判断できません

    私も最初の1年くらいは楽しい事より我慢ばかりで、
    体調崩しました
    他人と住む事のストレスですね
    夫はたのしいばかりだったようで、
    私の本心を知った時はかなり傷ついてました
    でも言わなくちゃ始まらない
    必要以上に相手をビビらせたり、
    傷つけたりはおかしいけれど、
    相手を慮りつつも、最低限の主張はしないと
    ずーっとストレス抱えたままです
    そして相手はそれに気づかず…

    あなたの怒り方は私を非常に怖がらせる
    また怒るのが恐くて萎縮してしまい辛いので、
    もうああ言う怒り方はやめて欲しい
    言いたい事は冷静にきちんと話し合いたいと、
    真摯に伝えてみては?

    実はうちの夫も普段はいい人ですが、
    年に1回くらい、大声出します
    滅多にない事とは言えどうしても受け入れられません
    例え私が悪くてもです
    何度も伝え、本人も頑張ってます
    つい口に出たら本人も傷ついた顔してます
    直す努力が見えるからこれまでは許しています

    ユーザーID:7447607672

  • お気持ちお察し致します

    トピ主様
    もう少し、結婚される前に御主人をよく見ておくべきでしたね。私の妻も私に冷たく、私のやることなすこと、けなしてきます。(家事も率先してやりますし、育児もやってきました。その上、給与はすべて妻に渡しているのに全く感謝されません。)少しはトピ主さんのお気持ちがわかるような気がします。(家庭内別居状態です。)
    さて、ここは、トピ主さんの言い分をご主人にぶつけるべきです。話しあっても事態が改善されなければ強硬手段に出るのもやむを得ないと思います。 結婚前後でご主人の人格が変わったのかも知れませんが(騙された?)、まずは思いの丈をご主人にぶつけてみてください。

    ユーザーID:2828669089

  • 怒鳴りたい人などいない

    結論から言えば、結婚したら我慢はつきものです。でも普通、それは両方が同じ程度していると思われますが、お互い「自分の方が我慢している」と思っているものではないでしょうか

    夫だって、何のストレスもなく、楽しく過ごしたいと思いますよ。でも、不満があったり、我慢できないことがあるから怒鳴るんだと思います。

    怒鳴るといっても、それで相手を威圧しようと思っているわけではないと思います。例えば、兄弟喧嘩とか友達同士の喧嘩等と同じ感覚で、頭に来たから大きな声を出しているだけじゃないでしょうか?

    それを、男兄弟がいなかったりで、男性のそういう振る舞いに慣れていない人は、過剰に反応して、DVだモラハラだと大騒ぎする傾向にあるように思います(もちろん、本当のDVやモラハラもいるわけで、そういう人を擁護しているわけではありません)

    他の人の書き込みにもありますが、我慢しているのは自分だけだと思わないことです。相手だって同等に我慢しているのです。

    ユーザーID:6608855456

  • たとえ専業主婦であっても

    自分一人分の食事費をもらい、自分一人分の食事を作り、自分の部屋だけを掃除しているわけではありません。
    「いただく」と表現していますが、その「いただいた食費」で夫の食事も作り、夫も食べ、夫も使用する部屋、トイレ、お風呂を掃除し、夫の着用した服を洗濯し、夫が仕事に出かける服を用意しているのはトピ主さんではありませんか?
    夫は今トピ主さんがいなくなれば、夫は今の生活のクオリティを維持するには食事は購入するか外食、自分で時間を割いて掃除をするか、お金を払いお手伝いを雇うわけですよね。

    もし、トピ主さんが本当に何もせず、ただ食っては寝の生活であれば、「いただく」と表現しても許容範囲ですが、夫の日々の生活をサポートしているのでしょう?
    でしたら、「いただく」などという卑屈な発言は不要です。
    生活のパートナーとして対等の発言権があります。

    私が結婚生活で我慢しているのは、子供に関する支出が増えたので、自分の化粧品や衣服にかけるお金が減った事と、自分の時間がなくなった事。でもそれは我慢できます。子供の成長という対価があるから。
    我慢=自分の価値を落とす事ではありません。

    ユーザーID:3150941562

  • 結婚16年め

    自慢する訳ではありませんが、忍耐、我慢、したことありません。
    結婚=幸せ、穏やか、楽しいです。ちなみに子供はいません。年をとった両親(お互いの)と数匹のペットと暮らしています。

    そんな悲しい結婚なら、若いのなら、やり直しても良いのではないですか?
    穏やかで優しい男性いますよ。行動あるのみ!がんばって!

    ユーザーID:5953526089

  • 結婚は幸せになるべきもの

    結婚とは本来幸せになる為の人生最大のイベントだと思います。
    相手を知り尽くした上での恋愛結婚なのか、数回デートしただけのお見合い結婚なのかで違ってくるとは思いますが、主様は後者でしょうか?
    それまで他人同士だった人間が共に暮らすようになれば色んな摩擦や喧嘩が起き、忍耐も必要にはなってきますが、主様の状態は普通のレベルとはちょっと違う様な気がします。貴女が未熟だとは思いません。
    ご主人お金に細かい上に、コントロールフリークのような印象ですね。一番いいのは貴女がお金の管理をし、ご主人にお小遣いを毎月あげる形が理想的ですが、話し合ってみたら如何ですか?
    結婚したら同等のパートナー。主婦業は家政婦の仕事とほぼ同じと言っても、明らかに違うのはご主人は貴女の雇い主ではないってことです。
    ご主人の機嫌を損なわないようビクビクしながら日々を過ごすなんて、気は確かですか?そんな生活をする位なら、独身で自分で仕事をして自由気ままに生きていく方が何倍も幸せなはず。
    やはり時間をかけてじっくり話し合うべきかと思います。
    何を言っても聞く耳を持たないご主人なら、子供が居ない内に別れましょう。

    ユーザーID:6801591777

  • はい

    私は我慢と忍耐だと
    思います、その中に
    しあわせも時々あるような………、そんな感じ

    ユーザーID:7129261083

  • 今のうちに手をうちましょ

    夫婦は始めから完璧な関係じゃないです。

    紙きれ一枚で簡単に夫婦にはなれるけど、形でしかなく
    どんな夫婦になりたいのかは自分たち次第。
    つまりは、中身(夫婦のありかた)は自分たちで築きあげる必要があるんです。
    今は旦那さんが強いようですね?
    今のままで関係を築きますか?
    そのまま夫婦の関係を固めて大丈夫?

    しっかり向き合える時期は夫婦二人の時ですよ♪

    私も新婚から三年は苦労して泣きつくしました。
    たくさんぶつかり離婚も考えたけど、1からお互いを思いやる気持ちを再確認して今ではとても幸せに生活していますよ☆

    ユーザーID:7083432170

  • モラルハラスメントです

    他の方もおっしゃってますが、モラルハラスメントです。
    女性相談センターで電話で相談してみてもよいかもしれません。
    円満離婚は無理ですので、夜逃げが必要かもしれません。
    パソコンの履歴は必ず消すようにした方がよいと思いますよ。
    結構監視されてます。

    ユーザーID:0235199744

  • 私の考えですが

    「幸せだなぁ」と実感できる時があって、そのために耐え忍ぶのなら「忍耐」。

    「忍耐だらけ」だったら、「幸せ」になれるよう、戦ったり逃げたり、ではないでしょうか。何事も。

    ユーザーID:4750166278

  • 少しずつ

    歩調を合わせながら長い距離を一緒に歩いて、
    夫婦の二人三脚のペースが出来上がります。

    出会ったばかりの頃、ふたりで歩くときに
    お互いの歩調を意識しながら、
    ペースを合わせて一緒に並んで歩いたでしょう?
    それと同じ。

    まだ半年です。
    一気に頭の中で思い描いたような夫婦にはなれなくて普通。
    ご主人の頭の中にはどんな「夫婦」の絵があるのかも
    トピ主さんはまだよく知らないでしょう?
    お互い様です。

    嫌がる相手と無理やり結婚したわけではない筈だから
    そんなにおどおどしなくても大丈夫ですよ。
    自分がどう感じているのか、ご主人に話してみては?

    その時に、では、「どうしたらいいと思っているのか」を
    明確に自覚していることも大切です。
    改善案の提示がなければ、ただの愚痴になってしまいますから。

    ご主人も別の意味で、結婚は忍耐だと感じているかもしれない。
    夫婦と言っても、話してみなければわからないことだらけですよ。

    ユーザーID:2030647699

  • モラハラ DVで検索してください

    ご主人の両親から受け継がれたのでは?どちらかが怒鳴ったり、暴力していませんか?

    食費を毎日って何ですか?変だと思いませんか?外面異常に良くありませんか?あなたが家族や友達に会うことを嫌がりませんか?

    もう既にモラハラの兆候が出ていますから、チェックは早めにして確信したらすぐに離婚ですよ。一生治りません、それどころか暴力にエスカレートして最悪ストーカーにまで発展するケースもかなりあるので要注意です。

    心の病気ですから常識では考えられないことをしはじめます。今はまだ序の口ですから、酷くなる前に家族や友達にすべて話してくださいね。何でも理屈をつけあなたが悪いかのように罪悪感を植え付けて自分の非を正当化する天才ですから洗脳される前に逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:5930208013

  • 駆け引き

    最初は、あちらも妻の言いなりになるものか!と頑張っちゃってるかもしれません

    新婚前に話し合いしなかったので、
    うちは新婚3年位までは綱引きでしたよ

    旦那様がお金を出さない理由、二人の将来設計のため最初が肝心と貯金にナーバスなのか、妻を認めてないか、女性にはお金がかかるのを理解してないだけか…
    話し合ってキレるようならすぐ別れましょう!

    ユーザーID:6578657511

  • 毎日食費だけを貰うの???

    ご主人に労りの言葉はかけてもらったりしますか?

    愛情表現はありますか?

    結婚して半年でそんな感じかぁ、、、お見合いですか?

    家事を完璧にこなしているんですからきっとご主人にもお疲れ様など声はかけているんでしょうね。


    私にはちょっと耐えられませんね。

    結婚関係を続けたいと思うのならご主人に働きに出たいと言ってみたらどうでしょう?

    そして家事を分担にしたいと言ってみるんです。

    それに対して怒鳴ったりするのであればモラハラ傾向のあるご主人でしょうね。

    私はお金は自分が管理したくない(主人の稼いだお金は主人が管理するべき)主義なのであまり自由にお金は使っていませんが、家政婦だと思った事はありません。

    買い物は休日に家族全員で行きますし一応はカードも持っているし万が一の時のお金も自宅に置いていてくれるので全く不便ではありません。

    来年からは子供を保育園に入れて私も働きに出る予定ですし。

    結婚って忍耐は確かに必要ですが愛情があれば我慢出来ることの方が多いですよ。喧嘩もたまにはしますが、、、。

    たぶん愛情不足なんでしょうね。ご主人は激務の人?

    夫婦で話し合いましょうよ。

    ユーザーID:8607409271

  • 経験から言うと・・・

    旦那様ももしかしたら戸惑っているかもしれません。

    「こんなはずじゃなかった。」とか「もっとスムーズに行くと思ってた。」とか心の中では思っていても、それをうまく表現出来ずにいるのではないでしょうか?

    他人が一緒に暮らしていくのに、初めっから100%うまく行くはずないです。

    夫婦ってぶつかって歩み寄って、一緒に成長していくもんだと私も学びました。
    忍耐?そうです。
    でもタケノコさんだけがすればいいものではなく、旦那様もです。

    私も夫もそんな感じで早17年。
    今や喧嘩すればどちらも頑固で負けませんが、ちゃんと一日の終りまでには仲直りします。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:3207348332

  • 私の場合の忍耐

    忍耐強く話し合う。

    どちらかが一方的にがまんするのは間違っていると思います。
    夫婦は対等です。話し合って、話し合って、二人のスタイルを作っていくものだと思います。なのでどちらかのスタイルに一方的に合わせるのも間違っているかと思います。

    トピ主さまのところはコミュニケーション不足でしょうね。お互いに問題ありと見受けられます。あなたの意見は持っていますか?その意見を主張出来ますか?喧嘩ではありません、伝えるのです。

    お二人とも少し精神的に幼いと思います。

    夫婦はお互いを支えあうものですが、寄りかかり合うと、うまくいかないかと思いますよ。

    ユーザーID:3641500003

  • その夫なら忍耐でしょうね

    タイトル通りです。
    でも私を始め、多くの方が結婚は忍耐とは考えていないと思いますよ。
    だって楽しいこともないと結婚した意味ないですから。

    トピ主さんのご主人、こう言っちゃなんですが、かなりハズレです。
    だってお金のことも信用できないから、毎日食費を渡されるんでしょ?
    若干細かいんじゃなくて、全く信頼していないだけです。

    そして家事も漏れ一つなく完璧を求められる。
    食事付きの家政婦ですよ。
    それも家政婦の方がマシなのは、お給料が貰える事。
    欲しいものすら買ってもらえないなんて、家政婦さんより酷い扱いとしか言いようがありません。

    実家に帰られて離婚に向けて話をした方がいいのではないですか?
    私にはそれしか最善策が見つかりません。

    ユーザーID:7095011201

  • 主婦って

    主婦って、お金ないですよね。

    結婚する前は、

    友達とショッピングやランチ。そして、旦那様と旅行♪

    なんて、甘い夢を見ていました。


    旦那様は、遊んでいる訳ではないんですよね?

    お仕事してるんですよね?


    じゃぁ、あなたは「家政婦」じゃないです。

    旦那様を支える「立派な奥さん」です♪

    大丈夫、評価は、後からまちがいなくついてきますよ。

    旦那様も外では、あんがい自慢しているかも?ですよ。

    ユーザーID:9129040382

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