お隣さんが家に勝手に入ってきました

レス54
(トピ主8
お気に入り301

生活・身近な話題

ドトール

隣にご年配の姉妹が住んでいます。
仲は良くて、お土産のやり取りをしたり、電球の交換など、困ったことを助け合える仲です。

しかし先日5歳の娘にお土産を届けに行かさせた時、お返しを持って娘と一緒に帰ってきて、「お邪魔しまーす」と言って勝手にうちにあがりこんで来ました。
私はリビングにいたのですが、ビックリして玄関に向かい、
「散らかってるので・・・」と言って何とかお隣さんを追い出しました。

仲良くしたいけど、勝手に入ってくるのはおかしいと思うのですが、みなさんどう思いますか?

お隣さんは身内がいないので、以前から入院費の保証人になって欲しいとか、なにかの緊急連絡先になって欲しいとか頼んできたことがあり、そういうことはお断りしてきました。
困ったときは力になってあげたいと思いつつ・・・
あと、前にベランダ越しに話し掛けて来たのもすごく嫌でした。
近所で仲良くしたいと思いつつ、私の思う常識とお隣さんの常識が違っていて困っています。

ユーザーID:5827455546

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数54

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お隣さん

    仲良くしたい気持ちはわかるけど、相手がこっちに踏み込んでくる?のは嫌だなと言う気持ちは私もそういう所があるのでわかります。


    保証人は絶対やめて下さい。
    緊急連絡先も微妙かな?とは思うけど、いくら仲良くしてても身内ではなく他人なので連絡先はやめた方がいいと思います。

    お隣さんなので挨拶で声かけしたりする位の距離がいいのかな?
    それとも今の時代ご近所関係が薄いから助け合ったほうがいのかな?
    迷ってしまいますね。

    でも保証人は利用されて困るのは自分だしトラブル防ぎたいのなら絶対やめて下さい。

    ユーザーID:3892606357

  • 子供に1人で行かせるのは感心しませんね

     5歳児に1人で届けさせたのですか?いくら隣でもそこは親が同行すべきでは?家の中に連れ込まれたり妙な事をされたりしたらどうしますか?子供を狙った犯罪も多いですし、相手は年配の女性で隣だからと油断しない方がいいですよ。近隣住民にいたずらされたり家に連れ込まれたりという犯罪も実際にあります。

     それから扉に施錠しないのですか?すぐに帰ってくるからと思って鍵をかけなかったとか?また「上がり込んできた」というのは具体的にどのような状態ですか?扉を開けて三和土に立っていたという事?それとも靴を脱いで本当に上がり込んできたのですか?田舎は施錠しない事が多く近隣住民が勝手に扉を開けて入ってくるそうですが、失礼ながら地方にお住まいですか?


     娘さんが1人で来たから親御さんが留守なのかと思って心配になって上がり込んでしまったとも考えられますが、次からは2人で行って扉は施錠し、娘さんにも「勝手によその人を家にあげては駄目」と指導しましょう。また地域の民生委員さんに「隣にこのような高齢者がいて困っている」と相談してみては?何か対応して貰えたり、アドバイスが貰えたりするかもしれません。

    ユーザーID:5684433619

  • 私の祖母の時代

    私は40代です。

    私の祖母の時代の方のような・・・。
    主人の実家の近所の方のような・・・。
    昭和のおつきあいですね。

    お隣の方の育った環境がそうだったのでしょう。それがあなたとたまたま違っていただけです。
    それが許せないのであれば、距離をおけばいいかと思います。

    ユーザーID:9069193488

  • 親しくしない方がいいよ

    保証人だの緊急時にどーのだの、今までそんな事を頼める友人も親戚も居なかったのねそのひと。親にも兄弟にも相手にしてもらえない人かもね。
    お金を払って保証人協会とかそんなのを頼めばいいだけの事なのに。
    お金を払うのが勿体無いからでしょうね。

    へたに親しくすると危険です。
    平気で長時間ひとさまの御宅に上がりこみ長時間時間を潰すだろうし愚痴やイヤミや不平不満の捌け口のサンドバックをしてくるだろうから関わらないのが一番です。

    回覧板は、これからは順番を変えるか、子供に回覧板をもたせずに黙って無言でポストか玄関に置いておくのはどうでしょう。
    一応町内会のまとめ役にも相談した方がいいわね。
    はたけば埃が出てくるようなひとみたいねそのひと。

    ユーザーID:6147739498

  • 五才の女の子を一人で行かせたのがマズイ

    そりゃ、帰りが心配で付いて来るでしょう。

    ちゃんと家に家族が居るのかも確かめたくなります。

    トピ主さんが線引きしなけりゃ、相手は隙を見て突入しちゃうと思いますよ。

    ユーザーID:6753450886

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 他のご近所さんに聞いてみる

    トピ主さんの地元ではない場合、何が普通かはその土地によります。
    私の田舎では無施錠の家が多かったので、来客は玄関の中まで入ってくるのが「普通」でした。親しい付き合いの場合は、勝手口から台所を覗き込んで「いるー?」と言うのも当たり前。家の中でも油断大敵な地域でした。

    >電球の交換など
    相手に頼まれたとは言え、相手の家に出入りしている=お互い様と思い込んでいる可能性もあります。

    他のご近所さんに、年配姉妹の近所付き合いが普通かどうかを聞いてみたほうが確実です。「あそこの姉妹は他と付き合いがないのよ?」と言う意見があったとしたら、過去に彼女たちがトラブルを起こしている可能性も高いと思います。

    >入院の保証人、緊急連絡先
    数日留守にしますけど心配しないで〜くらいはアリですが、保証人や連絡先はありえません。

    ベランダ越しは洗濯物を干している最中なら、仕方がないかなあ。
    余りていねいに受け答えしていると、「娘みたいに思って」なんて全力で依存される可能性もあると思います。とにかく他のご近所さんに聞いてみましょう。

    ユーザーID:2743843424

  • 全く悪気がないでしょうから尚更こまりますね

    田舎の、お年寄り達なんかですと

    『こんにちはぁ〜♪』なんて声を掛けてる時点で
    もう既に居間の入口までズカズカあがりこんできてますが…

    …なんて光景は当たり前に日常の中にあるんですよね

    自分が近所の家の様子を詳しく細かく把握していることに

    何の疑問も抵抗もなく当たり前のことのように思っている『おばあちゃん』多いです

    ご近所さん=お客さんじゃない

    わざわざ玄関まで迎えに出てもらわなくても
    こちらから勝手にお邪魔しますから気を遣わず
    そのまま座っていてくれて大丈夫よォ〜♪

    …っていうような感覚なのでしょうね

    『いやいや…こちらは勝手にズカズカあがってこられるほうが迷惑なんですけど…』

    そう思ってしまいますよね

    田舎に新築の家を建て引っ越した友人は
    入居当初ご近所さん達にはインターホンを押すという習慣がなかったようで
    当たり前に鍵を閉めていたら『あら〜鍵かかってたから留守かと思った〜』と言われ
    ドン引きした…と話していました

    年齢の差がある上で感覚の溝を埋め合うというのは
    本当に困難で絶望的に思えてしまいますよね

    ユーザーID:1284168521

  • お子さんが誘ったのかな

    年配の方の住まいの感覚というのは、向こう三軒両隣、
    隣近所は遠慮なしの考えなのかもしれません。
    日常の不安などから、お隣とは懇意にしておかなくてはという思いが強いのかもしれません。
    若い人の思いとは裏腹に。

    お土産等はお子さんだけでなく一緒に持っていく、
    必要以上に親密になり過ぎない、ことでしょうか。
    でも、見守りはしてあげてほしいですね。
    地域の民生委員などに相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:6425603173

  • 温度差があるんだろうな

    トピ主さんと隣人姉妹の<仲が良い>という事に関して、温度差があるのではありませんか?
    保証人などの件で親戚付き合いもしていなさそうな年配の姉妹・・・仲良くなりすぎて万が一倒れたりした際、おもいっきり頼られそうな予感がします。

    今後の付き合いに、一定の線引きを考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:1150621309

  • 沢山います

    近所、叔母、従姉妹、義父母。

    出来るだけ丁寧にお断りしたら、変わってる。と言われました。

    親しくお付き合いは難しいですね。

    ユーザーID:8049779131

  • お子さんに悪影響かも

    私はトピ主さまのお子さんの立場でした。
    私が大人になり、隣人は更に困窮してすがりついてきました。
    「老後の面倒みてくれるよね?」
    「あんたの子供のころ可愛がってあげたでしょ!」
    「お小遣いあげたでしょ!」

    >お隣さんは身内がいないので、以前から入院費の保証人に
    >なって欲しいとか、なにかの緊急連絡先になって欲しいとか
    >頼んできたことがあり、そういうことはお断りしてきました。

    かなり要注意だと思います。



    隣人とはいえ、他人ですよ。

    きっぱり付き合いをやめるべきだと思います。
    このままだと隣人も期待するだけです。

    ユーザーID:9628462898

  • 仲良くしたいと思ってない。自覚した方が良いと思う

    ベランダ越しに話しかけられて嫌な相手を助けたり、近所だから仲良くなんてできないと思います
    既に嫌いの範疇ですよ
    そんな人を相手に娘さんだけで行かせない方が良いです
    相手も優しくしてくれるから良いと思うんです
    気を引いて梯子を外すような真似をするより、相手に期待させない方が良いと思います。
    ベランダ越しに話しかけられたくない相手に、旅行の土産は止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8713409681

  • うまく付き合って

    何だかうちの姑のことを言っているみたいで他人事とは思えずレスしました。

    「個人」を尊重する環境に育った者には理解し難いですが、
    心を許すとどこまでも他人のプライバシーに入ってくるんですよね。
    多分親しさを表す行為なのでしょうが、こちらはたまりません・・。
    悪気はなくても、一言で言えば「無神経」です。

    お隣の方ですし、いつ何時お世話になるとも限らないので一定の距離を保ちつつ
    お付き合いしたいところですが、
    黙って家に上がろうとしたり、入院の保証人になって欲しいと言ってきたりは
    少々考えてもらわなければならないレベルだと思いますので
    言い方はソフトに、ただしはっきりとお断りしたほうがいいですね。

    私の経験ですと、そういうタイプの方は、はっきりと言っても気分を害してしまうことは
    ないと思いますし、これだけは譲れないという姿勢をを貫けばそういうものと合点してくれると思いますよ。

    ちょっと困ったところはあっても現代の若い層にはない大らかさがある方たちなので
    長所もよく評価してうまくお付き合いをなさって下さいね。

    ユーザーID:0852350729

  • 5歳児だけで派遣しない

    5歳の子がいますが、たとえお隣でも子供だけでは行かせませんよ。

    保証人・緊急連絡先については、お断りになっても良いと思います。自治会長さんに御相談になってもよいと思いますよ。

    ユーザーID:2680797646

  • 私なら

    私が主さんであれば、民生委員に相談します。

    入院の保証人、緊急連絡先も、民生委員に相談するという形でお願いします。


    いくら良い方でも、そこまでの責任は負えないですよ。
    外でお話し相手になるくらいなら、まだしも
    家の中まで入られるのは苦痛になります。

    どこかで線を引いて、お付き合いをするべきだと思います。


    皆さんが仰る通り、お子さんを一人で近所へ行かせるのはやめてくださいね。

    ユーザーID:3899501288

  • 昔の人はそうゆう人がいました・・・

    私の姑もそうです。
    私の実家にアポなし訪問。
    チャイムを鳴らしても誰もでてこないからって、勝手に開けて中に入ったみたいです。

    鍵をかけ忘れて出かけた母は(近所にですけど)帰ってきてビックリ。
    姑からの荷物が客間に置いてあったそうです。

    私からしたら非常識行為だと思いますが、姑からしたら当たり前の行動らしいです。
    だからか、姑は我が家に来た時はチャイムを鳴らした直後に凄い形相で玄関をガチャガチャとドアノブをまわします。鍵閉めてるわ!!!って思うんですが、姑は鍵をかけるくせもないようです。戸は開いてて当たり前と思ってます。

    勝手に入ってくるのは私もおかしいと思いますがそれをおかしいと思わない人はけっこういるのかもしれません。特に田舎育ちの人はそうかもしれません。

    ユーザーID:8438393719

  • そんなこと普通・・・

    うちは田舎だから、結構平気です。
    義実家はもっと田舎なので、皆さん平気で家の奥まで入ってきてました。入口から土間続きでしたし。
    今の我が家でも隣のご主人(80前後)も郵便屋さんもピンポン押さずに玄関開けます。さすがに家には上がりませんが。
    回覧板や郵便など、勝手に郵便受けに入れてくれたらいいものを。
    最近は1人の時はしっかり鍵をかけてます。

    ユーザーID:4255946204

  • えーと。

    入院費の保証人になってほしいなんて言ってくる隣人とは決して「仲良く」できませんね、私なら。

    ただ、場所によっては年配の方なら当たり前のように隣人宅に入ってくることはまああることなのかも。
    夫の田舎に帰った時に一人でリビングで留守番していたら、「いるの〜?」と言いながら入ってきたご近所さんが何人かいます。
    こっちはあまり行かないから顔が知られてないが、でも身内として家にいる。
    あっちは家人をすごく良く知っているが身内ではない。
    ということでお互いに「アンタダレ?」という感じになったりします。

    さして仲良くしなくてもいいと思いますがね

    ユーザーID:8935565599

  • トピ主です。みなさんのご意見拝見しました。

    たくさんの方にご意見をいただきまして、ありがとうございます。『一線を引いたお付き合いをした方がよい』という意見が多かったように思います。
    私自身が地域の人同士で協力して暮らせる街に理想があり、その一方でお隣さんとのお付き合いを通じて、埋められない溝のようなものを感じています。

    補足ですが、私は東京在住で、マンション住まいです。
    お隣さんは地方から来られた方です。
    年齢は70ちょっと前です。
    3年前にできたマンションで、他の部屋の人とはそこまで交流していないようです。
    そして、「上り込んできた」というのは靴を脱いで入ってきたということです。(娘はまだ靴を履いて玄関にいました。娘も入っていいよとは言っていないそうです。)

    電車で2時間くらいの所に親戚がいるようですが、保証人の時は、
    「郵送で頼むような物じゃないし、かといって会いに行くには遠すぎるから・・・」と言っていました。

    5歳の娘を一人で行かせたことは反省しています。
    あと、あまりエスカレートするようなら地域の民生委員の方に相談してみようと思います。

    ユーザーID:5827455546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。みなさんのご意見拝見しました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    『一線を引いて付き合った方がいい』という意見が多かったように思えます。
    私は地域の人同士で協力し合える街づくりに興味があってNPOの活動などに参加したりしていますが、お隣さんとのやり取りで埋められない溝のようなものを感じています。

    補足ですが、現在は築3年のマンション住まい(東京)です。
    隣の部屋の方は70歳くらいで、地方出身だそうです。
    2時間くらいのところに唯一の親戚がいるようですが、保証人を郵送で頼むわけにいかないし、かといって行くのは遠すぎるからと言っていました。
    家に上り込んできたというのは、靴を脱いで入ってきたということです。娘は入っていいと言っていないそうですし、娘は靴を履いたまま玄関にいました。

    子供を一人で行かせたのは良くなかったと思います。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:5827455546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 昭和の感覚

    昔の人って勝手に人の家上がりこんでおしゃべりしたり、とか普通でしたからね(笑)田舎は現代でもそうですが・・・。
    若い人と距離感が違うんですよね。

    付かず離れず、嫌なことはサラっとお断り。で、付き合うのがいいと思います!

    ユーザーID:7614408380

  • トピ主です ベランダ越しに話し掛けられることについて

    ベランダ越しに話し掛けられるのが嫌という時点で、
    仲良くできない、むしろ嫌いなんじゃないか。というご意見をいただきました。
    確かに好きな人だったら、嫌じゃないかもしれないですね。
    でも、お隣さんはベランダの手すりから顔をぐっと出して話し掛けてきました。
    そのとき、「この扉(非常扉のこと)がなかったらいいのにね〜」と言っていたので、ビックリしました。
    でも、普段のお隣さんは優しいので、私はお互いのプライバシーや礼儀は守った上で、困ったことは助け合える仲になりたいのですが、それは難しいのでしょうか。。。

    胃が痛くなってきたので、民生委員の方にも話してみようと思います。

    ユーザーID:5827455546

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 仲良くできないです


    地方の70代とは、つきあい方が違うので、なかなか分かり合えないと思います。

    隣の人が干渉しない人ならいいですが、そうでないなら、隣からベランダの様子を伺えないように、何か工夫できませんか? 隙間をふさぐ感じで物を置いている人もいますよね。 本当は違反なのだと思いますが、すぐに撤去できるようなものなら置いても許されませんか、、、? ノイローゼになるよりいいと思います。 隣へのメッセージにもなるかもしれません。

    ユーザーID:9029181268

  • 矛盾してる

    トピ主さん、人と関わりを持つってことは、
    人それぞれの尺度含め関わりを持つってこと。
    トピ主さんはライトでかつ程々に親切な関係を望んでいるので、
    お隣の人の情の濃さが鬱陶しいのでしょう。

    私は父母共に東京出身ですし、自身もそうですが、
    今は地方の山奥の過疎地で暮らしています。
    なので、お隣さんのような方ばかりです。
    けれど、それはその土地の文化なので仕方ないと思っています。
    朝の6時から家の玄関を叩かれるなんてザラですよ。笑
    (皆さん早起きなので…)

    相手の背景を理解するようにしてください。
    そして抱えきれないのなら背負い込むのを止めて関わりを最小限にしてください。
    トピ主さんにその器が無いのなら早々に諦めて切り替えて下さい。
    嫌なら嫌だって断ってください。
    期待させたら、相手も気の毒ですよ。

    ユーザーID:2019863407

  • ちょっと待った!民生委員は関係ないよ

    トピ主さんはお隣さんに、民生委員に相談するほど迷惑を掛けられたのですか?

    一線を引かない付き合いをしてきたツケが回ってきただけのことです。
    なのに民生委員からお隣さんが注意とかされたら、決定的な溝が出来ますよ。

    トピ主さんは助け合いたいそうですね。
    それは、お互い公平に持ちつ持たれつの関係の上に成り立っていると思いますが、今の状況は(たぶんこれからも)お隣さんからの方がはるかに多そうですね。
    だから皆さん「一線を引け」と仰っているのです。

    電球の交換が、家具の移動や人間の移動(付き添いなど)に変わっていく恐れがあります。
    そんな世の中だから、お金でやってもらうシステムがあるのです。

    一線を引いても迷惑を掛けられたら、民生委員に相談しましょうね。

    ユーザーID:1150621309

  • それが普通の所もあります。

    やっぱり時代が関係するんですかね?
    私もそういうのが苦手です。
    家の中に黙ってはいって来るなんて問題外で、敷地に入って
    来られるのでさえ嫌悪感があります。


    でも・・。


    数年前に超が付く所に別荘を建てたのですが
    近隣は(近隣と言っても隣ですら随分離れています)農家が多い
    のですが、黙ってはいってきますよ(笑)
    もう普通に我家のように入って来ます。

    地域的なものや、時代があると思います。
    その方は年齢から言って、それが普通でも仕方ないのかな?と
    思う所もあります。
    勿論、そういうのが大嫌いだと感じる同年代の方が多い事も
    わかりますが。

    親しくするにも限度があって線引きが難しい所では
    ありますが、保証人などは避けた方がよさそうですね。
    お土産をやったりとったりくらいまでで十分だと思います。
    良い時は良いですが、何か悪い事がおきた時にお互いを
    疑ったりそういう事も十分あり得ますので。

    民生委員さんの件はどうなんでしょうね。
    うちの近所は口の軽い方ばかりで、あまり信用できないので。

    ユーザーID:6215006009

  • 幻想

    >私はお互いのプライバシーや礼儀は守った上で、困ったことは
    >助け合える仲になりたいのですが、それは難しいのでしょうか

    都内在住ですよね。都内の方同士ならそれは難しくありません。私が住んでいる地域は実際そんな感じです。

    でも相手が地方出身で70代。無理だと思いますよ?彼女たちにとってはそういう敷居の低いお付き合いが「普通」なのでしょう。地方出身で高齢でも、トピ主さんが憧れるようなお付き合いができる人もいます(その代わり地方では浮いてしまう)が、少数派です。

    ベランダ越しに顔を出して会話なんて、都内の下町だと普通です。都内のうちの近所では私道をはさんだベランダ越しで、30代の奥様たちが会話していたりします。我が家も斜め後ろの奥様とベランダで話すこともありますし、頭がぼさぼさな時はなるべく出会わないように干すこともあります。屋内でセッティングして、バーにかけるだけが自衛方法です。

    民生委員さんに相談するなら、保証人等の話が限度では?どうしてもと言うなら、お隣が老世帯で寂しそう、同世代のお友だちを紹介するようなことはできないかと相談するくらいでしょうか。

    ユーザーID:2743843424

  • その感覚分かります

    私も先日、お隣の80を超えるおばあちゃんが、
    たまたま鍵がかかっていなかった玄関を勝手に開けて、
    玄関先まで入ってきたことにびっくりでした。
    さすがに、その先の扉が閉まっていたため、
    それ以上は入ってこなかったのですが、
    そもそも、人の家の玄関を勝手に開けるんだ、
    ということに驚いてしまいました。
    世代の違い、と思い、気を取り直しましたが、
    以降、絶対に鍵のかけ忘れのないよう、気をつけています。

    地域や世代の差で、その辺りの感覚が全く違うのでしょうが、
    やっぱり今後は警戒してしまいますよね…

    お隣さんとのお付き合いの距離ってとても難しいと思いますが、
    あまり親しくなり過ぎないよう気をつけたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:8229515069

  • 先ずはご自分で

    お土産を小さなお子さんに届けさせるのはやめて、ご自分で行きましょう。
    届けてくれた時には、玄関の外で応対しましょう。ここのお宅とは玄関の
    外での関係なんだと思ってもらいましょう。電球を変えるのなら逆の場合も
    ありますが、その時には用事があったらさっさと帰るでしょうか。

    ユーザーID:9167502954

  • よくわかります。

    ただ直接伝えた方がのちのちシコリが残らないのでは?


    民生委員さんに相談するのは良いことだと思いますが。

    ユーザーID:0642256670

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧