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この一言で義母が嫌いになりました(愚痴です)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

P子

結婚三年目にして待望の妊娠。主人と義実家に行き報告に行った時の事です。

義母は隣に主人がいるのにもかかわらず、私の顔だけをじーーーっと見つめて言いました。「結婚して二年も三年も経つのにどうしてるのかって思ってたのよ〜」って。文面では伝わりませんが、嫌味っぽいニュアンスで。

は!?私のせい?結婚して一年以上「子供は欲しいけどまだ今はいらない」って言って子作りしようとしなかったのはあなたの息子ですけど?
「女性は年々妊娠しにくくなるし、欲しいと思ってもすぐにはできないから急いだ方がいいよ」って説得したけど、聞く耳もたずだったあなたの息子。
案の定「そろそろ欲しい」と子作り開始しても全く出来ず。しまいには悔やみ謝る夫。私にとってはどんなに悩んで泣いた後の待望の妊娠か。

うちの姑はまだいい人な方だと思っていたけれど、一気に嫌悪感が沸き上がりました。自分でも心が狭いのは承知していますがもう無理です。

皆様は決定的に嫌いになった一言はありますか?それとも聞き流して円満に過ごしていますか?

ユーザーID:9206368808

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  • デリケートな内容ですからね

    妊娠・出産がらみは、踏み込まれたくないですよね。
    私もありますよ。グッサリと心に突き刺さった一言。
    私の場合は流産した時でしたけど。

    その時はショックすぎて、嫌悪感すらいだきませんでした。
    聞き流すというより、触れずに過ごしていますので、
    義母は全く覚えていないと思います。

    嫌いになるのは、日常的な積み重ねのほうでした。
    私も年々図太くなったので、嫌いなまま付き合ってます。

    可能であれば、トピ主さんには聞き流してもらって、平穏無事な生活をしていただきたい。
    お子さんを授かって、これからなのですから。

    でも、私は出来なかったので、無理にとは言えません。
    嫌悪感が少しでも薄れていくといいですね。

    ユーザーID:7667162368

  • そうですよね

    分かります。自分は同居なので日々臨戦体制でいますよ。孫がかわいいのは当たり前、でも何でも好きなように食べさせる与える、園でトラブルがあれば、やり返せと言う。安心して今日はお迎えお願いしますと言えません。トピ主さんの嫌いになった一言とは違いはありますが、心がせまいということはないです。違う人間なので自分の考えには及ばない様な事を言ったりしますし。いちいち相手にしていたら疲れますので聞けない事は聞けないとこちらの意思も通しています。意地悪な嫁だと思います。でも孫と我が子とは違います。子育てに関しては中途半端に好きなように与える事が後で、どんな形で我が子に返ってくるのかと思うと悪者になっても良いんだって思いました。子供はそうやって家族の間でも顔色をみながら色々な人の思いや気持ちを理解して行くのだと思いたいですね。歳を重ねた人はそれだけで偉いという部分だけを認めて表面上は何とか取り繕えてます。同居なので悪者は嫁の自分ですが。

    ユーザーID:5385210457

  • 義母暴言手帳

    日付とともに書き込んであります。

    毎度、毎度、どうしてこう「会心の一撃」がでるものかと感心すらします。


    聞き流してなるものか。

    いつか仕返ししてやります。

    ユーザーID:1157596019

  • うちの姑は・・・・

    決定的に嫌いになるような言葉は会うたびに言われています。
    例えば、「私は働きながら子どもを育てたけどあなたは専業主婦で
    楽チンよねえ〜。働きもせずに子育ての何が大変かわからないわ〜。」とか
    「方言でしゃべらないで、子どもが真似していじめられるから!」とか
    それはそれは暴言の嵐です。最初の頃は本気で私も怒っていましたが
    今ではもうどうでもいい輩の戯言です。
    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:7355018828

  • 私は

    ありますよ。
    主人と仲良くする為、普通の態度ですが、ある言葉で嫌いになりました。
    それは、主人の法事の手伝いをしてほしいと頼まれたときに“周りの人が目を丸くして常識があるかないかみている“とバカにされた事です。おまけに、買ってなんと頼んでないのに、勝手にして恩義せがましく言ってくるから、今では大嫌いですよ。

    ユーザーID:4101908445

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  • 私の会社は姑ばかりいますが…

    義理母には言わせておいたら? 貴女はちゃんと計画してたんだから、神様はちゃんと理解してくれてるはず。 旦那もちゃんと反論と言うか 事情説明してくれたら良かったのにねー まあ姑は 何がどうなっても 言いたい放題なので、言わせておいたらいいと思います。疲れるけどね〜産まれたら、姑の態度も少しは変わるかも?

    ユーザーID:5604242515

  • お気持ちわかります

    私が妊娠した時と同じです。
    私もその時はカッとなりましたが
    客観的にみると義母はそこまで嫌われるほど悪くなかったです。
    悪いのは夫です。
    義母が夫の非を知らないのだとしたら、
    義母に怒るのはほとんど八つ当たりだと思います。
    私の場合ですが、
    なかなか子供ができなくても
    義母は私には遠慮して何も言いませんでした。
    でも陰で夫には「どうなってるの?」と聞いてました。
    あとでわかったのですがそういう時夫は
    「頑張ってるんだけどなかなかね…」とか
    「嫁も仕事忙しいしさ…」
    という言い方をしていました。嘘っぱちです。
    実際の原因は夫のEDでしたから〜。
    今では義母は孫を可愛がってくれるいいお祖母ちゃんですし
    私も冷静になったので当時抱いた恨みはもうないです。
    決定的に嫌うのはまだ早いのではないですかね?

    ユーザーID:7448399785

  • 似たような事を言われました。

    姑って、どうしてこう嫌味を言うんでしょうね。
    私も同じような事を言われました。
    私は半年で妊娠したのですが、報告直後に姑から
    「半年も過ぎるから、アンタら出来ないようにしてるのかと思ってた」
    と言われました。
    方言も入っているので、このニュアンスよりも、もっときつい感じでした。

    バースコントロールなんてしていなかったけど、していようとしていまいとそんなこと義父母には関係ないのにね。

    因みに、長女を出産して約1年後に妊娠した時は
    「アンタら早すぎるで」と言われました。
    2歳違いでは、上の子がかわいそうと言うのが理由です。

    姑の「できないようにしてる」よりも、こっちの方が痛かったです。
    早すぎると言われてもどうしようもないこと、何故言うのかと思った。

    何年過ぎても、忘れられないです。
    だからP子さんの気持ちが痛いほどわかります。

    ユーザーID:9907592523

  • あります、あります。

    トピ主さん、この度はおめでとうございます。
    これから寒くなる季節なので、体を大切に過ごして下さいね。

    せっかくの嬉しい報告なのに、どうしてまぁ・・・。
    残念な発言しかできないのか、サッパリ分かりませんよね。
    一言が今後のお付き合いの命取りになるのに。
    距離を置かれても良いと思います。
    私なら距離を置くどころか、疎遠ですけど。

    私はもうすぐ結婚2年目です。
    主人との人生計画で、子供はまだ作らない方向でおります。
    夫婦でそう話しているのに、義母とは会う度に『私が生きてるうちに孫の顔見せてね。早く産んじゃいなさいよ。孫の面倒はモンブランさんの実家に手助けしてもらって、私は孫と遊ぶだけでお願い』って。

    この一言が決定打となり、約半年の間疎遠です。
    盆も挨拶には行かず、今度の年末年始も会わないつもりです。
    今度会うのは義母の葬儀なのかな、と黒い部分も覗かせたり(笑)
    主人がもう関わらなくていいと言ってくれたのが唯一の救いでしたけど・・・。

    本当に奇妙な生き物ですよね、義母って。

    ユーザーID:7935786417

  • 妊娠って所詮、女の責任

    って、思いこんでる古い女性は多いですよねー。
    同じ性だから理解出来るのではなくて、同じ性だからこそ「私が出来たんだから、出来なければ嫁のせい」っていう理屈というか。

    男性は我は関せずっていう感じですけど。


    あ、
    義母が苦手になった一言ですか?
    始めての妊娠でいろいろと問題があった時に、××したら?です。
    書いちゃうと掲載されなさそうなので、伏せますが…想像はつくでしょう。


    無理して産んでも仕方ないし、心配してるから言うんだって言い訳してました。
    夫も一緒に聞いていて、ドン引きしてました。
    それから距離を取ってます。


    腹が立つので、新生児時代は少ししか見せません。
    あ〜〜〜〜〜。私も根性悪いなぁ。


    親の悪口は言ってはいけませんが、どうにも消化出来ない言葉ってありますよね。そういう時は報告として夫に伝えています。
    「義母さんねー。××って言ってたよ。心配してくれてるんだねー」と。

    ユーザーID:1031526222

  • 悩んで泣いた事、その理由をなぜ話さない

    トピ主さんが義母さんを嫌になったのは、ちょっと勝手ではありませんか。
    その場でなぜ、悩んで泣いた理由を話さないのでしょうか。
    黙っていた事は、結果として、わざと誤解を生むような事をしたと思いませんか。

    ユーザーID:1269222369

  • 私も一緒です。

    5年目にして妊娠、安定期に入ってから主人が妊娠報告しました。
    私は直接話してはいませんが、

    「もうできないと思ってた。」

    だそうです。

    だいたい、結婚当時借金抱えてたのはおたくの息子。
    2人で必死に返しているときに、仕送りの強制をしてきたのはあなた。
    結婚祝いなしなのに、よく知らない親戚の新築祝いとか不祝儀を要求してくれたあなた。
    くだらないストレスの種をまいてくれて、もう心底あきれていましたが、
    遠方だけど一応、年に一回帰省しました。


    今、ようやく生活のめどがたってきたんです。

    これで出産したら帰省は主人のみになる予定です。
    今後も老後もかかわる予定はありません。

    ユーザーID:1076969538

  • 今までその言葉を言わなかったんだから

    まだ良い部類のお義母さんですよ。

    聞き流す範囲の事ですね。
    主さんの家庭内の色々は知らなかったんだから、

    もし気が済まないなら、旦那さんが居ない時に、「私は早く欲しかったんですが、〇さんがマダ二人の生活がしたいからって‥」
    苦労は言わず、旦那さんが貴女を独占したいラブラブだったから。
    って言ってみると、義母さんはお腹の底からムラムラ不快になる事でしょう。

    ユーザーID:8308581207

  • 私も義母が大嫌い

    私の方は同居です。
    血のつながりが無いという事は、そういう事なんですよ。
    そんな事は平気で言う人なんですよ。
    心で思ってても、わざわざ口に出して言わなくても良いのにね〜
    妊娠中も気を付けてくださいね。
    つわりが始まったら始まったで、自堕落しているからだの、
    平気で言われると思いますよ。
    必要最低限の事しか報告しなくて良いと思います。
    賢く賢く。
    アドバイスとしては、義母には何も期待しない事です。
    そう思ったら心が楽ですよ。

    ユーザーID:3281203697

  • わたしも

    度々あります「えっ?この人今何言った!?」と思う事が。
    うちの義母も普段は良い人なんです。
    だからこらえて今でも良い関係を続けています。
    おそらくあちらもわたしにイライラした事がある筈。お互い様です。

    さて、妊娠中や出産にまつわる嫌なヒトコトって
    ホルモンバランスの関係で倍以上嫌な言葉に聞こえるもんです。
    出産後は旦那さんを全く受け付けなくなる人もいます。
    触れるのは勿論、見るのも匂いかぐのもイヤ!って具合に。

    それらは全部ホルモンのせい。そう思ってください。
    絶縁したら子供が大きくなっても会わせてあげられなくなります。
    絶縁までいかなくても、嫁さんが縁切り考える程激怒したなんて知ったら
    その嫁さんの孫を心から可愛いがれるでしょうか?

    産後旦那さんにイライラして離婚してしまった友人は
    今はとても後悔しています。

    今後もイラッと来る事が沢山あるでしょう。
    その度にホルモンのせいなんだと自分に言い聞かせましょう。
    実際は違うかもしれないけれど、スルーした方がいい場合が多いのです。
    そして、どうしてもこればっかりはホルモンのせいに出来なくなった!という時は
    絶縁・離婚を考えましょう。

    ユーザーID:4531940928

  • 虐待を疑われていたこと

    離れて暮らす義両親(夫の両親)が、子供達が小さい頃、
    「どうしてるかな〜と思って」と電話してくることが多々ありました。
    なぜこんな時間に(午後10時過ぎ)とかがあったので、
    遊びに行ったときに夜の電話はできれば8時前くらいにお願いします…と
    おそるおそる言ってみたところ。

    「あなた(私のこと)には申し訳ないけど…
    小さいこどもの虐待や、スーパーやパチンコ店駐車場での車内放置
    のニュースを見ると自分の孫が無事でいるか確認せずにはいられない」
    ということをもうちょっとオブラートに包んだかんじで言われました。

    「あなた(私のこと)が実はタバコを吸う人であるとか、
    お酒をけっこう飲む人とか、最近パチンコを始めたとか、
    離れていると全然わからないでしょう…?」

    目が点になりました。
    息子の嫁にはいつまでも警戒しているんでしょうね…。
    でも私も夫の親だから、と無条件に信用はやめることにしたので、
    (旅行・行事・お金のことなど言いなりはやめた)
    かえって円満になったかもしれません。

    ユーザーID:8368876319

  • なるほど〜

    愚痴トピって事なので…。
    確かに心ない一言だとは思います。辛かったですよね。

    でも一言だけ。
    大人になりましょう!
    笑って思ってる事、言える関係を築いていきましょう。

    嫌いな人には、いいトコを見つけて、そこを尊敬していけば、うまく付き合っていけますよ〜。

    ユーザーID:5087529655

  • 確かに

    >「結婚して二年も三年も経つのにどうしてるのかって思ってたのよ〜」

    確かに文面だとうまく伝わらないのか、いまいちピンと来ないです。

    文面からだと
    〜思ってたのよ〜、(本当にもう、このバカ息子のせいでしょどうせ〜、以前説教しといたから、本当にも〜、女にしか分からないのよこう言う事は、ほっほっほ、しかし良かった良かった、めでたいめでたい)って感じを受けますが。

    多分実際は違ったんでしょうね。

    単純に、貴女方の夫婦生活を知るはずもなく、かと言って嫌味を言う理由も無いわけですから、単純に心配してたけど良かったわ〜という本音が出ちゃっただけでしょ。

    電話してもつながらない人につながって「事故でもしたのかと思ってたわ〜」というのと一緒だと思うけど。

    〜のせいとかに思考が行くのは何か負い目でも合ったからじゃ無いんですか?
    別に負い目に感じるのは勝手ですが、それで言葉尻を悪い方悪い方に考えてもね。

    妊娠した嫁に悪態つくなら、妊娠する前に別れさせてると思いますがね。

    ユーザーID:7862988369

  • こんなことを言われました

    「デブね。1週間くらい何も食べなくても死なないな」と姑に言われたことがあります。もう15年前のことですけれどね、はっきりと覚えていますよ。確かにその当時の私は太っていましたが、何も食べなくても死なないな…なんて…。その時は笑って流しましたし、本人は言ったこと自体を忘れていますが、私はそうはいきません。

    ユーザーID:7100772473

  • 悪いお姑さんではないと思いますが

    結婚して3年、「子供はまだなのか」とか仰らなかったんですよね?
    妊娠が分かったから「どうしてるんだろうと思っていた」と
    仰ったんですよね?
    嫌味なニュアンスだったとのことでいい姑さんではないでしょうが、
    悪い姑さんでもない気がします。

    私の主人はバツイチです(奪略婚ではありません)。
    婚約して初めて主人の実家に行きましたが、2回目の訪問の時に
    ずっと前妻の名前で呼ばれました。
    まだ緊張して会う間柄で私から間違いを指摘できないでいると、
    暫くして陰で主人が義母に間違いを指摘し、それからちゃんと私の名前を
    呼んできました。
    主人の実家に行くとお泊まりが当然なのですが、就寝しようとすると
    義母が私に「今日はごめんなさいね」と。
    まだ緊張しているしいきなり言われて何のことだか一瞬分からないでいると
    「分からないならいいの」と。
    直後に名前呼びのことだと分かりましたが、そういう謝り方は
    ないんじゃないの?と思いました。
    名前を呼び間違えられて分からない人なんていないんだし。
    これで嫌いになったわけではありませんが、「義母はこういう人なんだ」
    という判断材料になりました。

    ユーザーID:0013117076

  • ありすぎて

    ・強引に結婚式場まで着いてきて、ウェディングドレスのときに持つ花束を
    選んでいたら「なにそんな白い花。あなたは本当に変な人だから」
    ホテルの係の方に「白いドレスには白いお花ですよ」と言われていました。

    ・「あなたみたいに親と何百キロも離れている人は親なし子と同じ」
    夫の親は「私らは年寄りだし病気があるしお金もないし」と何もしてくれないどころか
    「助けてくれ」ばかり。病気のときなどすべて私の親の世話になっています。


    ・夫の兄が結婚することになり、住んでいるマンションの壁紙を新しくするということになったが
    無精な義兄は全く部屋の片づけをせず。
    夫の親が上京してきてこちらに「今長男の家にいる。寄って」と電話をしてきた。
    行くと片付け中。「手伝って」と言われその日含め4日間無償で手伝い。

    夫が仕事でいないある日、片づけをしていて舅と義兄が出かけたときに
    偶然近所の人が訪ねてきた(その部屋は舅が東京勤務だったときに買って家族で住んでいた)
    その人に姑が「下の子(夫)は、30過ぎたからこの子でいいやと結婚したけども」と言った。

    以上、ごく一部です。

    ユーザーID:8978313634

  • ウチも最近ありました(笑)。

    じき結婚13年目、今年40歳になった私は子供を産まない選択をしました。
    まぁ、ウチは元々切に望んでいたわけでもなかったのですが…

    それでもダンナは長男、義姉にも義弟にも子供がいないのでそれなりに
    子供の話は節目節目でしてきました。

    でも同じように結婚当初は「今はいらない」とはぐらかされ、その後
    10年近くレス状態(笑)。行為が出来ないだけで、身体に問題無いなら
    人工授精という手もあるよ?とまで言った私に「病院には絶対行かない、
    そこまでして子供は欲しくない」と言ったダンナ。私が35歳の時でした。

    そこまで言われたなら、もう何も言えない(言うことが無い)と放置
    してきた今年、私の妹に子供が出来ました(こちらは7年目で待望の)。
    それを聞いた義母が「この際、妹ちゃんに子供産んでもらえば〜」
    だとさ。

    自分の子供一人持とうとしないアンタの息子が、養子を貰って
    育てるとでも思ってんのか〜っ!と言いたいですわ。
    今までも無神経なことをいう義母でしたけど、まぁ流してきてたんですが。
    でも最近は本当にムカつくので避けるようになってます(笑)。

    ユーザーID:5405517147

  • 反面教師

    切っても切れない関係の人への不信感って辛いですよね。
    私は義母と同居組なのでお気持ちよくわかります。

    初めのうちは義母の信じられないレベルの言動に傷つく度にそのストレスを丸ごと抱え込んでいましたが、
    今では、その度にクヨクヨしていては身が持たないし「またか」と開き直っています。
    自分が老いた時の反面教師として見れば得るものもあります。

    所詮は他人ですし、理想的な仁徳のある姑に当たる確率は極めて低い!

    うまく不快な気持ちを処理して頑張って下さいね。

    ユーザーID:7678526691

  • ありま〜す

    実母なら言われて嫌だなと思えば言い返せますが、義母だと言い返せないので嫌だなという印象が強く残るんですよね。

    私の場合は、
    1.結婚式の私のブーケを見て、「地味ね」と一言。
     「この花はシックでシンプルですけど、高いんですよ」と言いたかった。

    2.娘の鼻を見て「低い鼻だねえ」と一言。
     「小さくてかわいいと言えんのかい!」と言いたかった。


    でも、大事な事はあんまり言ってくれないんですよ。
    それだけ関係性に距離があって楽ですけどね。

    ユーザーID:9944175074

  • 言う事にしました

    トピ主さんのケースなら「泣いてお願いしたのに、夫くんが望まなかった。私は1年以上説得したんです。私は不妊ではなかったので男性不妊も考えた矢先でしたから、ほんとーに良かったですよ」とヘラヘラ笑いながら伝えます。

    姑の言葉で私が忘れられないのは、夫は1人っ子だったので義母は将来は同居か近居希望かと思い、新婚当初義母に「将来的には、私たちはどの地域に住めばいいですか?」と聞いたときの

    「この家は私の目が黒いうちは、あなたには指一本触れさせないわ!」

    ですね。私は同居したいとは言ってません。財産(義父母は普通のサラリーマン家庭)目当てで結婚したと思われたのかと、びっくりしました。
    結婚以降たびたび「老後は宜しくね」と言われるのですが「はい、寝たきりになったら面倒見ますね」と明るく答えています。結婚二年目で、私たちの持ち家は夫の実家から電車で2時間離れた場所に購入。それから15年経ち、ゼロから知人を増やしてきたこの自宅を、私は離れるつもりはありません。

    最近義母が同居をせっつきますが、義母の目が白くないし〜と聞き流し、「まだ元気じゃないですか!」と伝えています。

    ユーザーID:3440373343

  • 一言ですかね…

    女性は、一回言われたことは、忘れませんね。
    特に結婚したての、新しい環境ででの、ほんの些細なことであっても…
    一言で、嫌いになったなんてことは、ないのですが、一人息子の母親と言うのは、息子の妻にこんなに意地悪になるのでしょうか?
    もちろん、これは、個人的な感想なのですが。
    逆に、これが分らないと言う方が、羨ましいです。

    自分なりに、理由を考えたのですが、田舎の農家出身の私の義母は、男性優位の環境で、親の言う通りに生き、結婚をし、何より大事なのは、家の跡継ぎと、墓と仏壇であると言う建前に対して、自分が、ここの実質の支配者であると言う、体制を作るためのようでした。

    ユーザーID:4706626540

  • 私も言われました

    結婚前からちょこちょこ「?」な事を言っていた姑。
    それでも夫の母親だと我慢してきました。
    そして結婚して5年目に妊娠。夫が電話して伝えてくれたのですが、その後電話にでた私に対しての第一声が「ようやくね。近所の人とか本家の人に色々言われて今まで大変だったのよ。」・・・おめでとうよりも先にそれ言うか!?
    そのままおめでとうは言わず、最後に「最近の女性は子どもを作らずに仕事
    をしてる人が多いからねぇ・・・人間として不完全だと思ってたのよ」と爆弾発言。それこそ人間としてどうなんだ!
    その後子どもが生まれましたが年に数回しか会わせていません。

    ユーザーID:7520692321

  • 嫌いになるのは仕方ない

    ただ、誰でもお姑さん側の立場になる可能性があります。

    トピ主さんご自身も、トピ主さんが何気なく言った一言で将来お子さんの配偶者から徹底的に嫌われる可能性がある。
    誰だって同じ。ですから、

    将来自分が同じことをしないように気をつける。

    将来、自分の一言で子供の配偶者から嫌われてしまっても「悪気はなかったのに」「その程度のことで」とトピ主さんの尺度で判断せず、トピ主さんを嫌った相手の尺度を尊重する。無自覚にであっても相手の気に障ることをした私が悪いと認識する。

    逆に自分がお姑さんの立場になった時、許されたい、話し合う余地を貰いたいということであれば、トピ主さんもお姑さんに和解の余地を残す。

    人間誰しも過ってしまうことがあります。
    嫌いになるならそれは仕方ないし、嫌われてしまうことも仕方ないと割り切るならそれで良いのでは?

    ユーザーID:5930030862

  • 大っ嫌いです

    いろ〜んなことがありましたが、一番人間性を疑ったのは、二番目の子を流産した時、「まぁ、しょうがない。しょうがない。そう言うこともあるわよ。」でした。
    安静を言われてた時に、何の手助けもしてくれなかったくせに、何が仕方ないじゃ、ボケ!!
    そっちが病気で死にかけた時に、同じこと言うたるから覚えとけ!


    書いたらスッキリ。トピ主様、いいトピをありがとう。

    ユーザーID:4745385728

  • どうして言わないの?

    どうしてそのいきさつを言わないんですか?黙って聞いてたんですか?

    私は結婚21年ですが、様々な嫌味や時には怒鳴られた事もあります。でも、私も非常に気が強いのでその度に倍にして言い返してきました。ケンカ腰ではありませんが、言いたい事はハッキリ言います。
    多分人が聞いたらそれこそ一生許せないような事も言われたような気がしますが、ぐうの音も出ないほど反撃しているので特に怒りはありません。
    関係は割りと良好だと思います。向こうは相当我慢しているかもしれませんが。

    主様もそういった正当な理由があるのならばきちんとその場で伝えれば良かったと思います。

    ユーザーID:2579078951

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