モラルに厳しい妻について

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家族・友人・人間関係

ペンギン

はじめまして。私(29歳、男)は妻(29歳)とは約2年前に結婚したのですが、妻はもともとモラルというものについて、自分に対しても他人に対しても厳しかったようで、今もモラルについては厳しいところがあります。
モラルといっても色々なものがあるかと思いますが、一例を挙げると、
・妻と電車に乗っているときに、電車内で電話している女性がおり、妻はその女性のもとに行って「電車の中で電話しないでください。」と注意したが女性はそのまま電話を続けていた。すると妻は「無視かよ。電話するなっつってんだろ!」と言って女性の携帯を取り上げて電話を切り、女性に投げつけた。
・花火大会で路上駐車している車が多い道路を走行していた際、横断歩道の渡り口部分に停めている車があり、妻はその車から降りてきた人に対して、窓を開けて「こんなところに車を停めるな!どかせ!」と叫んだ。
といったようなことがありました。妻が行った行動は正しいことだと思っていますし、私と妻がモラルに関することで喧嘩するときは、明らかに私の行動がモラルに反しているときなので、素直に謝り、妻も言い過ぎたことを謝って終わりになります。

ここで皆様にお尋ねしたいのですが、女性の皆様は、自分と自分の旦那様や彼氏さんが上記のような状況に遭遇した場合、他人のモラルから外れた行為に対して旦那様や彼氏さんに、私の妻のような行動をとってほしい思われますか?
男性の皆様は、上記のような状況に遭遇した場合、他人のモラルから外れた行為に対して私の妻のような行動は、自分(男性の皆様)がとるべきだ、と思われますか?

妻からは特別、「こういう人がいたらこう注意してほしい」と言われたことはありませんが、やはりこういう場合は夫(または彼氏)のほうから注意するべきなのかな?と思いまして、ご意見をお聞きしたく投稿させていただきました。よろしくお願い致します。

ユーザーID:7157077216

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  • あなたはまず奥様に注意した方がいい

    奥様、曲がったことが嫌いなんですね。
    でも、相手の方が間違っているとしても、乱暴すぎます。
    正しければ何をどう言ってもよい、というわけではないでしょう。

    あなたは、妻の言動を見て『もっともだ』と思うだけですか?
    他人に物を投げつけたり怒鳴りつけたりするのが、立派なモラルある大人の行動でしょうか。
    私は女性ですが、パートナーにそのような行動をとって欲しくありません。

    別に、女は女らしくおとなしくしてろ、とは思いませんよ。
    でも、ものには言い方があります。
    相手の心に届くよう丁寧に伝えたほうが、人としても品があり魅力的だと思うのですが…。

    ユーザーID:3933973831

  • 気持ちわかるなー

    こんにちは。

    奥様かっこいいですね!正義感の塊のような方!

    私もモラルと言うか、マナーが悪い方達が気になって…学生の頃は口に出していました。
    (もちろん、私も守っていますよ!)

    ですが、今は大切な旦那と、守るべき子供がいます。
    世の中怖い人がいっぱいいます。
    悔しい時はありますが、ぐっと抑える事が多くなりました。
    オーラは出しますが笑

    私でしたら、旦那様が言うべき…とは思いませんよ?
    恨まれたりしたら…

    なんだか臆病になりました。

    奥様、間違った事はしていません。ですが、私が旦那様の立場でしたら

    気持ちはわかるけど、君になにかあったら嫌だとやんわり言ってみます。

    ユーザーID:6192015725

  • 素晴らしい奥様

    この非常識の人が蔓延している世の中素晴らしい奥様だと思いますよ。少々言葉が荒いようですが、そういった非常識な行動をする人は周りの人が観ている中で恥をかかせなくては行動を改めないでしょう。
    そう言う人は他人の事などおかまい無しだからそういった非常識な行動をするのですから。ですからあなたが旦那様として出来る事は彼女の意見をサポートする事ではないでしょうか。別に貴方が言わなくてもいいですよ。
    しっかり言ってくださる奥様がいらっしゃるんだから。それに奥様は貴方に言ってもらおうなんて求めてませんよ。

    きっと将来お子様が出来たら素晴らしいお母様になると思いますよ。常識をわきまえたきちんと挨拶の出来る自立心旺盛なお子様をお育てになるのではないでしょうか。
    私も子供と一緒の時にふと不当な事があったらその場で言います。あたりかまわず全ての他人にと言う訳ではありませんが、自分が?と思ったらその場で抗議します。
    高校生の子供達も今では他人の意見に流されるのではなく自分が社会的に正しいと思った事は貫き自分の意見を言える強い人間になってもらいたいです。

    ユーザーID:4033365364

  • モラルないと思う

    赤の他人に暴言、暴力を働く人間にモラルなんてありませんよ。

    いくら正しい主張でも、品性の無い行動は、誰からも指示されません。
    それどこれか、軽蔑の対象とされます。

    トピ主さんは、その場で全力で止め、妻の非礼を詫びなければなりません。
    やり方が間違っていることを、よく理解してもらいたいですね。

    ユーザーID:7937856423

  • 理屈はわかりますが乱暴

    理屈はわかりますが乱暴です

    ご主人のあなたがきちんと注意してあげてください
    間違いではないですが
    やりすぎ
    乱暴
    暴力的だと感じます
    世の中には不快なことがありますよね
    しかし やりすぎです
    感情のコントロールの 制御ができていないのではと思います
    きっと正義感に溢れたやさしいかたなのでしょう
    やさしくお話しされ改善してください

    ユーザーID:1580266066

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  • 奥様の言動は大変危険

    43歳、高1男子と中1女子の母親です。

    モラルやマナーについて他者にいろいろと思うところがあったとしても、奥様の「注意の仕方」は常識の範疇を逸脱しているように思えます。

    確かに電車内での携帯での会話は電車会社からも「通話はご遠慮ください」となっていますが、だからといって
    「無視かよ。電話するなっつってんだろ!」と他人の携帯を取り上げて投げつけるという行為のどこに「モラル」が存在するのでしょうか。
    その言葉遣いにマナーの片鱗も見て取れませんし、仮にも人の持ち物を取り上げて投げつけるというのは暴力行為に他なりません。
    これを「妻が行った行為は正しいと思いますし」となるトピ主さんのお考えもよくわかりません。
    行動の原点が正しければ、その伝え方がどうであっても「正しい」と本気でお思いですか?
    そのうち刺されたりするかもしれません。

    奥様の言動は大変危険です。
    モラルもマナーも存在しない単なる「自分がイラっときたら我慢できない衝動的な女」になっています。

    夫婦のどちらもこんな言動を取るべきとはまったく思いません。
    危険回避を最優先にしてほしいです。

    ユーザーID:4618549064

  • モラル意識が高いのは素晴らしいと思いますが

    ただ、奥様の注意の仕方は問題あると思います。

    奥様が正論なのは分かります。

    でも今の世の中正しいことを注意されても逆ギレされた。逆恨みはよくある話です。

    奥様がそんな被害にあわれないかが心配です。

    だからと言って別に代わりに注意した方がいいとは特に思いません。

    あくまでも自分の意志で自分の気持ちを注意しないとあまり意味がないから。

    トピさんが出来ることは奥様が注意するにしても相手の電話を取り上げて投げつけたり、怒鳴ったりなど気性の激しい注意をするのではなく冷静に理論的に注意を出来るように促す事じゃないでしょうか?

    注意するにしても感情的になっては相手には伝わらないと思いますよ。

    ユーザーID:4591803118

  • いやいや無理ですね。


    正義感強いのかもしれないけど。


    恥ずかしくて一緒に歩けません。


    人のモラルうんぬんより彼女の言葉使いはどうなんでしょう?


    タチ悪い人なら刺されますよ。

    ユーザーID:5687858213

  • 痛快な奥様だけど事件に巻き込まれないか心配です

    いや、私は奥様みたいな人、大好きですよ。私が子供の頃は、こんな方、たくさんいましたよ。見知らぬおじさんやおばさんに怒鳴られたり、げんこつ食らって、人として良いことと悪いことを学んだなあと懐かしく思い出しました。やり方は乱暴ですけどね。

    ただ、現代でそのやり方は、二次災害に巻き込まれるおそれがありますよね。昔みたいに、悪いことを注意されて、「すまんのう」で済む人は少なくなりました。学校に禁止されている携帯電話を持って行って先生に没収され、「プライバシー侵害だ!」と親が校長室に乗り込んでくる、昔では考えられない訳の分からない事案が増え続けています。

    貴方が先に注意しても、彼女は結果まで出さないと納得出来ない性格でしょうから、やっぱり携帯を奪い取ったりするでしょう。主様にそこまで出来るか疑問なので、無理にやらなくて良いと思いますが。

    それより、愛しているなら貴方が二次災害から彼女を守って差し上げて下さい。

    ユーザーID:4994846454

  • 論点が違う

    奥様の行動は間違ってますよ。

    奥様の言うマナー・モラルの基準は私も同じです。

    でも、それを相手に伝えるとき、暴言や暴力(携帯を投げつける)を使っていいのでしょうか。それこそモラルに反してませんか。

    携帯の件は、相手が言うことを聞かなければ再度言うかあきらめるしかないのでは。
    車の件は、多数の路上駐車がある中、その1台にだけ怒鳴るのは筋違いでは。

    奥様は自分の不平不満を他人にぶつけて、それを「モラル」という言葉で正当化してるだけだと思います。

    ちなみに、私は夫にこういうことはしてほしくないし、うちの夫もこういう行動は大嫌いですよ。

    ユーザーID:5007179352

  • 注意してほしくない

    私としては夫にそんな乱暴な言葉使いや態度で人を注意してもらいたくないです。
    言っていることは正しくても言葉使いが乱暴では人として品がないし、逆切れされて余計なトラブルを招きかねません。
    それに特にモラルに反している人を注意して欲しいとも思わないです。
    変な人とかかわって夫が怪我をしてしまう方が嫌です。
    どうしても目に余る行為がある場合は私が「恐れ入りますが〜〜〜していただけませんか。」と丁寧に注意します。
    注意の仕方が「〜〜〜しろ!」では只の怖い人です。

    ユーザーID:8416107373

  • その内刺されるよ

    コレ、旦那に言われた言葉です(汗)
    奥様ほど乱暴ではないけど、私も曲がったことは嫌い。

    だから今でも人を選んで?!注意してます。
    なぜなら、大切な家族に仕返しで危害を加えられたら後悔するからです。

    確かに車同士もしくは歩行者でも、モラルに欠けた行動してたら罵声がたまにでてしまいます。

    さすがに電車の携帯はスルーです。
    っていうか奥様自体の行動が危ない人ですよ、周りからすればね(苦笑)

    モラルに反した行動によってイライラする自分のはけ口をその人達に直接ぶつけてるだけ。
    あんまり褒めた行動じゃないですね。

    向こうがどんな対応でもこっちは冷静に!が鉄則。
    そうしないと人によってはエスカレートして奥様このままじゃ怪我しますよ?

    そしてトピ主様はいつも冷静に。
    そんな率先して彼女と同じ行動してたら誰が収めるんです(笑)
    むしろ、その状況を第三者的にみていかないと!(ウチの主人はそうしてます。だからこそのタイトルのセリフ…苦笑)

    まだ女の奥様だからいいのです。
    トピ主様がしたら警察沙汰に発展する可能性大なんでやめましょう!

    ユーザーID:8196333189

  • トピ主さん、奥さん共に常識的でない

    トピ主奥さんのことは「モラルに厳しい」とは言わないでしょう。
    如何なる理由があろうとも、他人を怒鳴ること自体がモラルに反していますし、ただ横暴だというだけのこと。
    また、携帯を取り上げ投げつける行為は暴力の域です。
    それを「妻の行動は正しい」として、「自分が代わりに言うべきか?」と悩むトピ主さんの価値観も常識的ではありません。
    電車の中で携帯通話、横断歩道上に路駐はいずれもモラルやマナーに反する行為なのは確かですが、それに対しては「丁寧な言葉使いで毅然と注意する(怒鳴るのではない)」のが「モラルに厳しい」態度に相当すると思います。

    ユーザーID:1785260879

  • 奥さんの考えは正しいけど行動はおかしいって注意しないの?

    いつか誰かに恨まれちゃうといけないよ?

    奥さんの行ってることはただしいけど
    行動はおかしいでしょ?

    注意しないの?!


    怒鳴りつける
    取り上げて投げつける

    男がするとかそういったことではなく…
    相手が悪いことをしていても、そんなことして、その言い方では聞く耳もてませんし、取り上げて投げつけるって、壊したら器物破損とか逆に犯罪者になっちゃうんじゃない?


    人を諭したいなら、静かに淡々と伝えた方が聞くと思いませんか?

    ユーザーID:3052763106

  • 危険ですね

    私は根は真面目で、私以上に真面目な父から
    「真面目に生きなさい。正直者がバカを見るようなことがあってはならない。
    そんな世の中は間違っている。真面目な人間の努力はきっと誰かが見てくれている。」
    というようなことを教えられて育ちました。

    大人になって思うことは、正しいということと、それが実現するということの間には大きな壁があるということ。
    自分の身を守りながら柔軟に、時には小賢しく生きてゆかねばストレスが溜まるということです。

    奥様の行動は非常に危険だと思います。
    モラルに関する意識が薄い人ほど、伝え方が難しいからです。
    奥様のような強硬な態度で伝えればとんでもない仕返しをされるかもしれません。
    それがモラルの無い人がすることです。
    そして奥様はちょっと自己中心的というか、
    思い通りにならないとキレるのが早いですね。

    正しいことが通らないというのは非常にストレスフルではありますが、
    通らない事が頻繁に起きているなりにバランスを保っているのが今の世の中かと思います。

    ちなみに、仕返しが怖いので自分のパートナーには是非やめて頂きたいです。

    ユーザーID:0515956221

  • モラル云々の前に

    モラル云々の前に奥様の言動をなんとかした方がいいですよ。

    >「無視かよ。電話するなっつってんだろ!」と言って女性の携帯を取り上げて電話を切り、女性に投げつけた。

    下手したら傷害になるのでは?

    >窓を開けて「こんなところに車を停めるな!どかせ!」と叫んだ。

    ただのガラの悪い女性にしか見えません。
    そのうち喧嘩沙汰になって警察のお世話や傷害事件になりかねないと思います。
    子供ができたら奥様の言動が悪影響を与えそう。

    注意するにしても言い方があるのでは・・・。

    女性が注意しようと男性が注意しようとどちらでもいいと思います。
    でも喧嘩をふっかけるような注意はして欲しくないです。
    そういう注意の仕方は恥ずかしいですし、相手が逆上して怪我をしても事なので最低限の所でお願いしたいです。

    ユーザーID:0477901824

  • いつか痛い目を見る日が来るでしょう

    明らかに自分より強者(男性)と思われる人にも言っていますか?
    それなら見上げた根性だけれど
    対象は女性や年配者だけならただの鬱憤晴らしでしょう。
    モラルを語る資格なし。

    いつか来るかもしれないその日に大怪我をなさらぬことを祈っています。

    できるならこのトピを奥様に見せて
    不幸になる前に止めて差し上げてください。

    ユーザーID:0388549989

  • 奥様の行動は「モラル保持」に名を借りた暴力です。

    これはもう論議以前の問題です。

    もっとはっきり言うと、このレベルに至っていながら夫であるあなたがまだのんびりと「妻は自分にも他人にも厳しく…」などと
    言ってのけている状況に驚きます。

    モラルやマナーというものはお互いが気持ちよく過ごすための暗黙の約束事であり、規範であり、そこに「暴力(言葉でも)」が介入していい理由は
    どこにもありません。

    もう一度言います。
    あなたの奥様がやっている事は「暴力」です。

    もっとわかりやすく言いた方が良いですか?
    つまり、「一般市民に迷惑を掛けているちんぴらに、暴力行為を以って注意している親玉」と同じレベルということです。

    あなたもモラルという言葉を一旦忘れて、奥様にはっきりと「乱暴な行為をやめるように」と毅然とした態度で言う事です。

    ユーザーID:1964982606

  • 私も根本奥様タイプなのですが。

    潔癖でモラル感の強すぎる私に、夫は冷や冷やしていましたよ。
    人と激しくぶつかり合うことも平気な性分ですから。
    時には逆切れ人間もいるので、今は場数を踏み、私も冷静に自分を見れるようにもなりました。
    自分は正しいことしていると思って接しても、相手は同次元にいない、へたしたら別の歪んだ感情で自己中もろだし、モラル尊守を屁とも思わない環境で育ってきたか、どこかもともと人間的に欠けた所が合っての行動だろうからと、気をつけて接するようになりました。
    傘を肩からかけて駅階段を上がる男性に、すみません、傘を下におろしてくれませんかという表現。皆が理想とする行動、行為にする表現にすると、意外にも相手は気づいてすみませんとすぐに自分を省みてくれたり、態度を改めてくれると体験しました。
    電車内で隣席の子どもが兄弟げんかを吹っかけ暴力行為をして車内の乗客が眉をひそめた時、親御さんの前で、その子に、電車は遊び場じゃないの静かに座っているところなのよって、優しい叔母チャン風に目線を合わせて落ち着かせたこともあります。
    続く

    ユーザーID:2953880467

  • モラルのかけらもありません

    >すると妻は「無視かよ。電話するなっつってんだろ!」と言って女性の携帯を取り上げて電話を切り、女性に投げつけた。

    >花火大会で路上駐車している車が多い道路を走行していた際、横断歩道の渡り口部分に停めている車があり、妻はその車から降りてきた人に対して、窓を開けて「こんなところに車を停めるな!どかせ!」と叫んだ。

    あなたの妻の上記の行動に、何一つモラルはありませんが気づきませんか?

    相手がモラルに反しているからといって、自分の注意がモラルを外してよい理由にはなりません。

    あなたの妻はモラルが高いのではなく
    「自分が正しければ、何をやってもかまわない」
    という、最低のモラルも持ち合わせていない人間です。
    それを気付かないあなたも同類です。

    ユーザーID:7860893853

  • 伝え方がネ、

    男性が奥様と同じやり方をしたら、犯罪に近いかと思いますが…。奥様を真似て、奥様の前でかっこつけして自己満足できたらそれでいいんですかね?
    何だかはた迷惑な正義感だな、という感想です。

    ユーザーID:5833057027

  • それはモラルでなくマナー(笑)

    モラルってもっと人間の根源に関するもので、他人の[マナー違反」に必要以上の暴言を吐いたり手を出したりすること自体が「モラルに反して」います。
    相手の立場になってくださいよ。怒鳴られたり携帯取り上げられたりして、「そうか、悪かったな」と素直に受け入れ、次回から改めると思いますか?逆切れして終わり。奥様の暴走は逆効果です。
    いやあでも、奥様って街中の生活に不適合なだけなんじゃないですかね。大変失礼ですが、街で暴れるクマ見たいです(笑)山奥に住んで必要な時だけ、街に出てくればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1999366743

  • 奥様に注意するに一票。

    迷惑駐車、電車での携帯電話の使用。確かに、モラルが守られていません。
    が、あなたの奥様も、人を不快にする話し方など、モラルがある人とは到底思えません。

    もしも、迷惑なことが合ったとしたならば、相手に優しく話しかけるなど、方法はいくらでもあるわけです。

    人への接し方のモラルを夫婦そろって学んでください。
    言葉使いについても、学ぶのもよろしいかと思います。

    ユーザーID:6090635450

  • 変な人

    人が間違ったことをしていると、ものすごく態度わるく文句を言う人いますよね。
    人間性がにじみでていて、見ていてとても恥ずかしいです。
    そういう人って「そういう言い方はないんじゃないですか?」なんて言われたら余計に激高して
    「お前が悪いんだろ?はあ?」と暴れだしますよね。
    もう初めのモラルがどうこう、ではなく
    「正しい事言ってもらって口答えした逆切れな態度」に怒り心頭になっていて、はたで見ていても
    「お前の方が逆切れだよ・・・」と思います。
    正しい事をしていない人間にはどんな態度でもいいのだ、という大きな勘違いが問題です。
    私なら、彼や夫があなたの妻のような態度だと、引きますし、一緒にいたくないし、恥ずかしいです。

    ユーザーID:7093406045

  • 奥さんトラブルの種ですよ

    確かに奥さんのしていることは正しいかもしれないけど、世の中 善人だけじゃありませんよ。
    自分は正しいから…と、頭ごなしに喚いて、奥さんの乱暴な物言いに相手が逆ギレして事件になる可能性も十分ありますよ。

    そういうことは考えないのですか?

    まだ お子さんがいないようなので、逆恨みの被害は奥さんだけで済むかもしれませんが、お子さんが産まれてからも奥さんが そんな調子なら、奥さんの正義感で子供が犠牲になるかもしれませんね…。

    いくら正しくても、私はトピ主さんの奥さんみたいな人とは関わりたくないです。

    ユーザーID:6881916824

  • その正義感はすばらしい

    性格でいうと、好い性格ですよね。
    ですが、現在のストレス社会では、ストレートには、受け入れてもらえません。
    携帯の場合は、相手の気持ちも考えて、注意する場合の云い方も大切です。
    また、路上駐車問題は、交通関係の警察に仕事をしてもらう。

    今は、男性も女性もおなしだと思います。
    以前は、社会経験度の高い男性が、スムーズに行動できて、女性を守るという意識が強かったのだと思います。
    でも今は、2人で、社会経験を積んで、対応力をつけてください。
    たとえば、妻さんが正義感の人で、夫さんが理性の人ならば、
    こういう場合は、こういう風に注意すべきだとか、色々勉強して教えてあげてください。
    お互いに個性を尊重し合う事だ大切で、男は、こうあるべき、という理論は、今の社会から薄れつつあると思います。
    ただ、力が強いという長所などで、自衛官とか消防士、はたまた宅配便とかの男性に憧れを持つ女性は多いですが。

    ユーザーID:1895767143

  • トラブルを起こさない為にも

    口の出し方がひどいですね。
    女性に注意したのはいいですが、その後が驚きです。
    怒鳴りつけて電話を取り上げ投げつけた…この行動はモラルとして、どうなんでしょうか。

    更に、車のことも…。
    世の中にはいろいろな人がいますよ。
    奥様の口の出し様で、トラブルを引き起こすことになるかもしれません。

    これから子供を授かることになれば、子供を守る為に口出ししてはいけない場面が沢山出てきます。
    場の空気を読むことです。
    恨みをかうような行動をしてはいけません。

    物は言い様です。
    お願いするように言うのがいいと思います。
    モラルに反してる人に対してなんでお願いなんてしなくてはいけないの?って思われるでしょうが、そこは大人になった方がいいですよ。

    >妻も言い過ぎたことを謝って終わりになります。
    これが万人に通用すると思ってはいけません。

    トピさんの問いかけには、
    パートナーにそのような行動は取ってほしくありません。
    口調が厳しいことについて、トピさんはどう考えてますか?

    また、自分の価値観(モラル、道徳観)を他人に押し付けてはいけませんよ。

    ユーザーID:6415582061

  • 普通じゃない

    主人がもしトピ主の奥さんのような行動をしたらきっと大喧嘩になりますよ。

    他人に怒鳴りつけたり叫んだりって普通の行為に思えますか?
    携帯を投げつけるのなんてただの暴力じゃないですか。
    身近にいたら絶対に近寄りたくない要注意人物ですね。
    その行動を止めようとしない夫であるトピ主も世間から同類とみなされてますよ。

    トピ主がすべきことは奥さんを注意することですよ。
    モラルに厳しいなんていい方に捉えてる場合じゃないでしょう。
    他人に怒鳴り散らしたり叫んだりする行為は世間から見たら異常な行為です。
    他人のモラルをどうこう言う前に自分の理性を抑えることを覚え、
    客観的に自分がどのように見られているか自覚したほうがいいです。

    子供がいたら絶対に教育上よくありません。

    ユーザーID:7738442840

  • 悩むところはそこか・・?

    モラル?怒りっぽいだけじゃないですか?
    相手のしてる事は非常識かもしれませんが、そこまでするかって感じです。
    しかもモラルがどうこう言う割には、あなたの奥さんの行動も充分変。
    その奥様のそのひどい言葉使いはなに?!
    あなたの奥様の乱暴な言動は、非常識な相手と同じ位ひどいものですよ。
    注意するのはわかるけど、物の言い方ってモノがあるでしょう。
    モラルを気にするのに、自分の態度はそれで良いのか?って感じです。


    あなたは(自分が言った方がいいのか?)などと考える前に、
    奥様に(お前も十分おかしい)と注意することが先じゃないですか?

    私は自分の彼が奥様のような人なら即別れる。
    自分は正義のつもりかもしれませんが、ただの暴力男にしか思えないから。
    世間にはいろんな人がいますけど、いちいち憤慨して相手にケンカ腰で向かっていかれたらたまったもんじゃありません。相手が反抗してきたら巻き添えくいますから。奥様もいつか殴られるんじゃ?あなたもそっちの心配した方が良いですよ。奥様もただのトラブルメーカーじゃん。

    ユーザーID:7691475820

  • モラルの低い相手の意識を変える表現も必要。

    車内で携帯の声が煩わしかったら、場所を移動してお話してもらえませんか、(怒る相手によっては、そこにいるのが悪いと切り返されますから、感情的に注意するだけ無駄なエネルギーを費やすこともある。)もしくは自ら距離を置く場所に移動する。
    駐車違反にしても、こんなところに車が止まっていては、歩行者が困るよね。他の駐車場探してほしいよねと次の行動につながる表現で促すかな。上から目線で喧嘩を売る表現は慎めるようになったかな。
    夫自身は、これはやはり直接言うべきかなという場面は、私にきいて行動を起こします。一人より援護してくれる人がいると安心ですよね。
    感情的に相手の行動を責め立てて正そうとして、事件に巻き込まれる人もいます。
    直接、自分に害がない場合はその場面を見ても、自ら行動を起こさない。世の中、おかしな人も存在すると言い聞かせる。
    周囲が納得する表現で相手の意識や態度が変わるやんわり表現を身につける。
    奥様も自己鍛錬の修行が必要ですね。

    奥様の短気は損気。夫の力で時には自重させてください。

    ユーザーID:2953880467

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