常にいる血の繋がらない姪っ子

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家族・友人・人間関係

りんご

いつもモヤモヤ、イラっとすることがあります。
それは、義両親宅に行くといつも姪っ子ちゃんがいるのです。義兄夫婦はいません。義兄夫婦は、自宅で二人で寝ていたり、出かけていたり、、そして、夕飯時になると現れてはご飯を食べて、二人してお酒を飲んでいます。その少し離れたところで、姪っ子の食事のお世話を義母がいつもしています。帰るときも、姪っ子ちゃんを置いて、二人で帰る時もあります。
私には、姪っ子より少し年下の娘がいます。義兄夫婦は、姪っ子を預けて親孝行をしているのでしょうか??
じいじは常に姪っ子に独占されている(姪っ子がなついている)ので、うちの娘はじいじに慣れていなく苦手です。義両親が我が家に遊びに来る時も、姪っ子が一緒です。なんか嫌です。
どうすれば、この感情がすっきりするのでしょうか??

ユーザーID:2309524262

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  • 逆にラッキーと思うのはどうでしょう

    我が家に子供が生まれたときに義理姉が「うちの子は両親にとって初孫ですごくかわいがっているので、もしかしたら、嫌な思いをさせていたらごめんなさい。」っと言われました。ようは姉から見ても贔屓していると思ったのでしょう。でも私は、嫌などころかラッキーと思っています。
    義理の両親宅に行ったときに、姪っ子がいると、義理の両親の目がそっちに行くので義理の両親と私の会話もあんまりしなくても何とかなるし、話題に困ったら子供に話を振って乗り越えたりしています。
    あと、トピ主さんのお子様の年齢が分かりませんが、自分の子供が少し大きくなれば姪っ子が遊び相手になってくれるので、すごく助かりますよ。
    我が家はあえて義理の姉の子どもの予定に合わせて遊びに行きます。姉夫婦はいなくても、子供にはいて欲しい。
    それに、一番うれしいことは、義理の両親がうちの子に対して適度な干渉しかしないことです。もし、これが義理姉の子供のように干渉されていたら・・・、教育方針に口を出されたら・・。それの方が耐えられません。
    たまに遊びに行き、おこづかいをくれる。これで十分です。こんな考え方いかがですか?

    ユーザーID:4340635538

  • 姪御さんの年齢は

    姪御さんが就学前であれば、保育園がわりにされている?
    ご義両親が文句言わないのなら、りんごさんには関係ないのでは?

    でも何故、そんなに頻繁に預けているのかしら?保育園に入れなかったのかしら?

    ユーザーID:6093286347

  • 姪御さんに罪はありませんので

    姪御さんには何の責任も問題も無いし、姪御さんをどうこうしようとしても難しいですよね。
    だから、あえてポジティブに考えると良いこともあると思いますよ。

    姪っ子さんと娘さんが仲良くなれば一緒に遊んでくれるので助かりますよ。
    良いお姉さんとなるべく褒めておだてる作戦でしつけてあげましょう。
    娘さんを姪御さんになつくように仕向けるのも良いですね。
    きっと義両親様もお喜びになりますし、子供は子供同士で遊ぶと刺激を受けて成長しますよ。
    幼稚園入園時にも親離れしないなんて苦労をしなくて済むかも。
    そのうち、姪御さんと娘さんをセットで義両親様が可愛がってくれるようになりますよ。

    義兄ご夫婦については関わらないのが一番かも。
    トピ主さんがどうこう言ったところでどうしようもありませんから。

    ユーザーID:5829863194

  • 感情は感情として…。

    主さんの自宅に着いてくる…というのは、非常に謎です。
    もしかしたら、ちょっとした放置子で、義両親さんが親代わりなんじゃないですか?
    顔を見せて食事はするけど置いていく…って、いくらじじばばっこでもおかしいですよ。
    いらぬ責任が回ってこないよう余り首をつっこまない方が得策かも。

    ユーザーID:1875114804

  • ご主人に聞いてみたら

    姪っ子さんおいくつかは書いてないですが、いつも義両親に預けっぱなしって…可哀そうですね

    義兄夫婦は何故、常に預けているんでしょうね?
    そこを私なら真っ先に主人に聞きます

    自分の子が義両親になつかない事よりも、理由によっては義兄夫婦や義両親との付き合いを考えなければならないからです

    ご主人は何ておっしゃっているんですか?

    ユーザーID:7920201979

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  • 血の繋がってないって

    あなた以外はみんな繋がってますよね。娘さんと姪っこさんも。いとこ同志仲良くさせれば良いのでは?単に姪っこさんへの嫉妬だと思います。娘さんも一緒に預けてみたらどうですか。

    ユーザーID:1175759933

  • それって

    姪ごさんがかなり可哀想な事になってませんか?頻度が分からないとなんとも言えませんが、ずっと預けていたのに食事も一緒にしないって…おまけに置いて帰る時もあるのでしょう?もし、育児放棄に近いレベルでしたら、祖父母の愛情くらい譲ってあげてくだい。だって主さんのお子さんには両親の愛情がたっぷりあるのですから。
    もし違っていたらごめんなさい

    ユーザーID:6852891432

  • レスします

    私は敷地内同居でしたから、息子にあれこれ執着され、本当にうんざり。多分、姪っ子達にお小遣いあげてうちにはくれなかったとしても、姪っ子達とだけ旅行に行こうと、全く気にならなかったし、実際、義弟夫婦達と旅行行った時は心底「やったね!」と思いました。隣に何日も居ないなんて!帰って来てから、旅行の自慢?してましたが、そんな話どーでもいいから、姪っ子ともう1ヶ月位暮らせばいいのに。と、思ったくらい。大学まで口出ししてきましたよ。ほっといてくれた方が、いいですって。

    ユーザーID:6430408999

  • 一つ疑問が

    『血の繋がらない姪』の意味が解らないのですが、トピ主さんと『血の繋がらない姪』という事ですか?
    義両親、ご主人、娘さんとは『繋がり』有るんですよね?
    題名だけ見ると「義兄嫁(義姉)の連れ子?」とも思えたので。

    ま、義両親がどんな気持ちかまでは解りませんが、敢えてトピ主さんが「その話題」に触れて事をあらだてるのもちょっとどうかな?と思います。
    ずっと気になって今まできたのなら、ご主人に『姪っこちゃんていつもおじいちゃんちに預けられてるの?』と聞いてみられてはいかがでしょうか?
    あまり首を突っ込むと『じゃあトピ主さんが見てくれる?子供達も歳が近い事だしね!』となりますよ。

    ユーザーID:5918828438

  • 義理親を独占したい

    こうおもっていませんか。義理兄姉夫婦は自分の子供を自分で面倒見て、トピ主の子供を義理親が面倒見る。とか。
    平等に接してと思って居ませんか?
    姪っ子は好きですか。
    向こうから近づいて来て、上げ膳据え膳してくれるのが当たり前だと思っていませんか?

    人の輪に入れない人は、あなたの他にもたくさんいるので、無理だと思ったらキッチンで皿洗いや、もう一品作ればいいんです。
    作ってきて温めるだけも良いので、話のネタのなるような事をしてかまってもらえるようにすればいいんです。
    親子で人見知りすることもあるので、無理はせず少しずつ接近すればいいでしょう。

    ユーザーID:8790529268

  • 干渉して来るよりよっぽどいい

    もしかして姪御さんは初孫ですか?それなら納得です。
    初孫って特別みたいですよ。性別が違えば別ですけど。
    干渉して来るよりいいじゃないですか。
    孫をかわいがってもらうのは嬉しい事、良い事ですが、
    母親としては結構困る事も多いのですよ。
    お菓子やジュースを時間無関係で無制限にあげちゃうし、
    義父母が使った箸やスプーンでご飯食べさせちゃうし、
    だから祖父母と同居している子は結構虫歯が多いですよ。
    あと孫を可愛がりすぎて古い子育てを押し付けてきたり、
    義父母の趣味の服をたくさん買って来て勝手に着せたり、
    中には嫁の悪口を孫に言ったりする人もいるらしいです。
    躾で子供を叱ったら「ママは鬼みたいにこわいでちゅね〜」と、
    泣く孫をまるで母親のように抱きしめて慰める、とか。
    義兄夫婦は育児にはあまり積極的で無いように感じます。
    「子供あずかってもらえて楽でラッキー」としか思ってないでしょう。
    あなたも同類の親ですか?娘を預けて楽したいのですか?
    そうでないのなら今の状況はそんなに悪くないと思いますが。
    それに、おじいちゃんおばあちゃんならあなたのご両親がいるでしょう?

    ユーザーID:8233068265

  • でも

    トピ主さんの子供にとっては血縁のいとこで…義両親にとっても同じですよね…。多分、トピ主さんとは愛情の温度差がかなりありますよね。でもトピ主さんのお子さんも可愛い孫なんだから、そんなささいな事気にしない方がいいのでは?小さい頃に一緒にいれば、大きくなっても仲良くできますし、お得ですよー。

    ユーザーID:1178214461

  • 孫合戦

    私は初孫だったのでじいじとばあばは独占でした。
    じいじとばあばは両親みたいにうるさくないし、親よりも懐いていました。

    だから他のいとこに取られたくない、関心を向けてほしくないというところはありましたよ。

    姪っ子は下の従姉妹に関心が行かないように、必ずいるのでは?

    姪っ子ちゃんの気持ちわかります。

    後から生まれたいとこには私のおばあちゃんとおじいちゃんを貸してあげてるだけって気持ちがありました。

    かなり大きくなってから祖父母と仲良くする権利?は同等だと分かりましたが。

    ユーザーID:6249810466

  • 続き

    有効な方法は、姪っ子ちゃんを娘のお姉さんのように巻き込んでしまい娘さんと仲良くさせてしまう事です。

    初孫に下の孫は勝てません。
    だから娘さんは長女だけど、いとこのお姉さんがいるという利点に目を向けてあげてください。

    私は下のいとこの面倒は良く見たので仲はいいです。

    私は初孫でしたので年上の兄弟やいとこがいなくて甘えられるところがなくて辛かったのです。初孫の恩恵よりいとこでも姉や兄が欲しかったです。受験でも親戚の注目を浴びるのは辛かったです。
    姪っ子ちゃんを目の敵にしないであげて下さい。

    ユーザーID:6249810466

  • むしろ良かったじゃないですか

    最近多いですよね、こういう孫絡みの親の嫉妬。立場に関係なく孫を平等に可愛がって欲しいと。中には同居孫とさえ差別されるのは嫌とかあって、びっくりします。最近の傾向?それとも昔からいたのかな?。まあ精神的に自立してないんでしょうね。でも悩む必要ないです。みもふたもないですが、義兄夫婦がそれだけお世話になってるんだから、当然介護は義兄夫婦中心にやって貰いましょう。トピ主は義実家に行く回数減らして、今から第三者の立場に徹する事です。「義兄さん達がいつも側にいて、お舅さん達の老後は安心できます」と言っておけばいいんです。いくら義務は平等といってもそれだけべったり世話になって、同じにしろなんて通しませんよとアピールしておいた方がいいです。どうですか、気が楽になったでしょう。あと子供同士は仲良くなった方がいい。社会人の娘は歳の近い姪とたまに遊びに行きます。いとこ同士仲良いと親は安心感あります。要は親の事も含め長期的に考える方がいいという事です。

    ユーザーID:3085621933

  • ありえない


    ご主人や義両親は何も言わないんですか?
    わたしならその夫婦ひっぱたきますけど。

    主さんも姪っ子さんがかわいそうとは思わないの?
    ずいぶん冷たい家庭環境ですね。

    ユーザーID:3526862788

  • 姪っ子さん大丈夫?

    招待してるのは祖父母なのに姪っ子もついてきて何か嫌。
    そういう話のようだけど、
    姪っ子さん、育児放棄されてるんじゃないの??
    心配じゃないですか?

    ユーザーID:9629801565

  • ごめんなさい、ごめんなさい(汗)

    長男夫婦の妻の方です。

    まったく同じ状況でいたたまれなくなってしまいました。
    土日は仕事の為姑様にお願いして娘たちを預かってもらってます。
    夫婦で自営業をしているもので預ける以外に方法もなく・・・。

    うちの場合は義弟夫婦たち(夫は3人兄弟)は会社員なので土日にたまに遊びにくるとほぼ100%うちの子がいる状態です。
    そりゃモヤッとしますよね・・・。
    ここ2年くらいはみんな小学生になったので子ども同士で遊んで楽しく過ごしてるようですが、義弟の奥様たちはやっぱりモヤッとしてたのかなあ。

    年齢にもよると思いますが、トピ主さんのお子さんに姪っ子さんは関心を示したりしますか?まだ赤ちゃんなのでしょうか?
    子ども同士が仲良く遊べるようになると少し親の気持ちも違うと思うんですが。

    ユーザーID:5611007889

  • 遊びに行ったときにいるのは仕方ないです

    義理のご両親の家ですからご両親がいいといっている以上 主さんがどうこういう筋合いはありません。

    ただ主さんの家に遊びに来るのに 断りなしに姪御さんを連れてくるのは嫌ですよね。
    私なら姪御さんが一緒に来るなら訪問はお断りすると思います。

    ユーザーID:4820890421

  • 自宅に姪っ子ちゃんが来るのがいやなのであれば

    義理の両親にそのまま伝えればいいのでは?「うちの子が、おじいちゃんおばあちゃんを独り占めしたいみたいなので、お2人だけで来て下さい」って本音を言わないと誰も察してくれませんよ?

    義理の両親宅で、義理の親がどう振舞おうと口を出す権利はトピ主にはありませんので、不愉快ならば行かなければいいだけ。姪っ子ちゃんを預けられているのはトピ主ではありませんから、義兄夫婦についてあれこれ悩む必要もありません。

    わざわざ物事をややこしくする必要はないのでは?お子さんは、ご自分のご両親に可愛がって貰えばいいのに。

    ユーザーID:5918208323

  • 勘違いしてない?


    <血の繋がらない姪っ子>とは、貴女と繋がりがないだけで、義両親様とは血を分けた関係ですよ。別に姪御さんが義両親様の家にいようと、貴女に何か迷惑をかけてるのでしょうか?

    トピ主さんは、義両親様からの愛情が娘と姪御さん、どちらが強いのかを天秤にかけて娘の方が重い事を期待しているのですよね?だけどトピ主から見たら「明らかに姪の方が重い」と思ってるから、姪御さんが憎たらしいんですよね?

    トピ主さん?貴女が姪御さんを憎いと思う気持ちは姪御さんには関係ありません。姪御さんが引き起こしてる事じゃありませんから。むしろ姪御さんは本来、一緒にいる時間が長いはずの両親から離されてるんですもの、義両親様から愛情を注がれる事ぐらい、穏やかな心で見守っててあげてほしいですね。

    ユーザーID:4495213563

  • 姪って

    娘さんのいとこですよね。
    いとこ同士で遊んだりしないのですか?
    子供の頃親の実家に行くと、内孫がいたり他のいとこが来ていたりしましたが(親の兄弟が多かったので)、
    祖父母を独占しようなんて思った事もありませんでしたけど。
    子供同士で遊ばせたら?

    ユーザーID:4227697897

  • むしろラッキー

    その分こちらに干渉してこないでしょ
    お互いあそべるとしならいたほうがぜったいいいし。
    うちはいとこがいるときにわざわざ遊びに行きますよ
    その方が子供だけで遊ぶので楽ですよ

    ユーザーID:9832268050

  • その家独特の空気感に違和感があるのかも。

    姪っ子さんがどうして祖父母の家にばかり来るのか、違和感があるでしょうね。
    でも、その事情には、立ち入らない方がいいでしょうが、
    分かる事はないのですか?
    たとえば、ご夫婦が忙しくて、そのうち、祖父母に懐き、親子でいるより、祖父母が好きとか?
    微笑ましいぐらいならいいですが、
    親子に必要な時間も無くなり、祖父母が親代わりになったとか。
    こういう場合、こうのバランスの悪さが、姪っ子さんに悪影響がないか心配です。
    そういうこもった空気の家にいたら、
    誰もが心のバランスを崩すのではないでしょうか?

    姪っ子さんにライバル意識みたいな感情は、とても変です。

    どんなに待遇が良く、どんなに可愛がられようとも、姪っ子さんは、親の普通の愛情が一番です。

    立場的にどうにもならないなら、うわべだけで深入りしない関係で、ご自分のお子さんを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:1996407090

  • どうすればいいかなー

    りんごさん、こんちには

    それはモヤモヤ、イライラするでしょうね

    長男夫婦は、どうしてお子さんをご両親に丸投げしてるんでしょうか?
    お仕事が二人そろって激務なんですか?休日もお仕事ですか?

    普通に土日ゆっくりしたいから丸投げなんですか?
    ご両親もご両親の家もぜーんぶご自分達のものだと思ってるのでしょうかね??
    お仕事など止む得ない事情がないのだとしたら、旦那さんからご両親に一言言ってもらうしかないですよね
    もしくは旦那さんからお兄さん達に言ってもらうか

    長男夫婦が家を継いで、ご両親の老後の面倒を一切看るにしても
    貴方のお子さんがおじいさんとおばあさんに甘えたり交友を深める権利はあると思います

    だから旦那さんからでもいい、貴方から直接でもいい
    もし娘さんがしゃべれるなら娘さんでもいい
    「たまには○のだけのおじいちゃんとおばあちゃんやって!」って
    可愛くお願いしてみてください

    きっと、ああ、いつも長男の子供の次にしか見てなかったな
    悪かったかな って思ってくれますよ

    ユーザーID:1534987116

  • 近寄らない

    りんごさんと同じ思いをしています。
    うちが長男夫婦(敷地内同居)で
    次男夫婦の子が義実家に毎週末いる状態です。
    自分の用でごくたまに子供を預けると
    きまって次男の子(幼稚園児)がいます。

    うちの場合ですが、
    義母や次男嫁の話を聞く限り放置子です。
    親本人は放置してるという自覚はないです。
    次男嫁は自分磨きに精一杯で、
    子供が家に長時間いてほしくないのか、
    休日でも子供を外へ出し、
    友達宅へ遊びに行かせ(もちろん断られる)
    断られると義実家へ勝手に行き、夜までというパターンです。

    多分りんごさんの長男の奥さんも子供は好きだけど
    子育てがあまり好きではないのでは。

    上の方がおっしゃるように祖父母が親代わりか
    放置子状態になってるのかも。
    下手に近づくかないほうがいいと思います。

    ユーザーID:8568790690

  • 私からしたら羨ましい

    私の子どもは初孫。
    だから姑と舅の干渉が酷いです。嫁から子どもを奪いとりたいらしく必死です。
    そういう子どもが一人いれば少しは子どもにたいする執着が少なくなるだろうに・・・・
    本当、ストレスです。

    ユーザーID:6484938104

  • トピ主です

    皆様レスをありがとうございます。
    皆様のレスを読んでいて、気がついたことは、まず孫に対して平等に接してほしいということ、そして義兄夫婦の育児方法に少々不安があること、でもなんだかんだ義両親からの干渉が少なくなり楽であることです。
    うちの娘は一歳ですが、誕生日とクリスマス以外何か買ってもらったことがありません。しかもプレゼントには姪っ子のお古が混ざっていました。姪っ子は色々と買ってもらっています。もちろんお出かけや旅行などもよく一緒に行っています。
    また、姪っ子自慢話しをいつも聞かされているのでうんざりしてます(自慢することでもなく、ただ成長しただけの話しじゃんと内心思ってます)。
    確かに、本来親の愛情をもらうべき時間を、じいじばあばの愛情でうめていると思えば、姪っ子ちゃんは可哀相で、、じいじばあばの愛情は奪えないですね。
    なんだか、姪っ子をすぐ預ける兄夫婦とそれを受け入れる義両親に、姪っ子ちゃんのためになるような軽めの嫌みを言いたい気分になりました。
    何かいい嫌みの言葉はないでしょうか??

    ユーザーID:2309524262

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • いろいろ酷い……

    血がつながっていようがなかろうが、小さな子供は側にいる大人が守ってあげて欲しい。
    でも、そんな器は持ち合わせない大人も大勢いるんですよね。
    「下手に近寄るな」だなんてレスも付いていて、本当に悲しくなるトピックです……。
    トピ主さん、無理はしなくていいですよ。
    イラつくあまり姪っ子ちゃんに辛くあたってしまうようなら
    どうかどうか距離を置いてください。心からお願いします。

    姪っ子ちゃん、血の繋がりだけが頼りじゃない、きっと味方がいますよ。
    いい人間関係に恵まれますように。

    ユーザーID:3744596569

  • トピ読みましたが…

    >何かいい嫌みの言葉はないでしょうか??

    なぜそうなるのかわからないです…。
    心の中で「かわいそうに」と思ってほっとけばいいと思いますが。
    どうしても義両親にかまってほしいのですか?なぜ?
    嫌みの言葉なんて言ったら逆に敬遠されると思いますよ?
    家にも遊びに来なくなっちゃうし、プレゼントもなくなるかも。

    >誕生日とクリスマス以外何か買ってもらったことがありません。

    え?十分じゃないですか?普通だと思いますが?
    うちもそんなものでしたよ。
    今は中学生と高学年になったのでそれもなくなりましたが。
    夏(お盆)に会った時にお金(1万円ずつ)を頂くのみです。
    お正月は我が家の仕事の都合で帰省しないので、お年玉もずっとなしでした。
    姪っ子の自慢なんて聞き流せばいいし。
    あなたも自分の娘の自慢でもしてやればいいじゃないですか。
    相手は他人じゃなくて、祖父母と孫の関係なんだから。

    姪っ子よりも自分の娘をもっとかまって欲しいという事かと思ってました。
    本音は姪っ子よりも自分の娘をもっと可愛がってもっと何か買って欲しい、
    という事ですか?

    ユーザーID:8233068265

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