婚活で知り合った彼の気持が分からない

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恋愛・結婚・離婚

ako

結婚相談所で知り合った彼の気持が分かりません。彼43歳私37歳です。
毎週会い続けて5ヶ月になりますがただ会っているだけで進展も何もありません。
3ヶ月目に私から確かめると「僕は誰でもいい訳ではないので。」と下を向いて黙ってしまいました。
「ではもう会うのは止めましょう。」と言うと心底びっくりしたように
「僕たちはこれからなのにどうしてそんな事言うのか分からない。」と引きとめてきます。

言葉や態度で好意を推し量ろうにも向こうからの会話も私への質問もないので分かりません。
会っても笑顔一つなく、待ち合わせしても私が近づいたのを確認すると先に歩き出し挨拶もありません。
目的地(映画や美術館)に着くと一人で来たかのように行動しはぐれることが毎回のようにあります。
でもメールでは「私と話せて楽しい。また会いたい。」など言ってきます。

デートも私が提案しても何の質問も共感もなく「それでいいよ。」と言うだけです。
実際行っても能面のような表情で何の反応も見せないので「つまらなかったみたいですね。」
というと「そんな事言ってないのに。どうして???」とものすごく驚きます。
彼はメールでは会おうと誘ってきますが、デートプラン、店の予約は全部私なので(支払いは基本彼です)
どうせどこ行こうが無反応なのに何故こんなに一生懸命調べないといけないのか虚しくなります。

何が良いのかと言われそうですが、そういう全ての行動に悪気がないようなのです。
このようなタイプの男性と知り合った事がなく、今後付き合っていくうちに打ち解けてくれるのか、
どうして行ったらいいものか分かりません。客観的にみてご意見お願いします。

ユーザーID:8442124679

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  • 文章にして意見を述べる

    コミュニケーションの取り方が特殊な人なのでしょう。
    トピ文を書いたように、お相手にも文章で意見をまとめて意思確認した方がいいですよ。

    遠慮しないで正直にこのトピ文にあるような事を書いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:3331193182

  • ・・・・・・

    >会っても笑顔一つなく、待ち合わせしても私が近づいたのを確認すると先に歩き出し挨拶もありません。

    一人で来たかのように行動しはぐれることがあるって・・・
    挨拶一つ出来ないそんな人のどこが良いのでしょうか?!
    確かに彼は女慣れしてないのかもしれません。
    悪気もないのかもしれない。
    でも、悪気がなかったらからって何?
    単純に一緒にいてつまらない相手じゃないですか。
    付き合いたいと心から思ってるのですか?好きなのですか?
    私ならそんな人は好きになれないから無理です。
    43歳でそれでは・・もう変わらないでしょう。
    43歳でそれじゃ・・・
    (僕は誰でもいいわけではないので)って事は、彼はあなたのことを好きになってないって事でしょ。
    それから2か月。まだ答え出ないのでしょうかね?

    私なら無理です。そういう人は変わらないし。付き合ってもむなしいだけだと思うから。

    ユーザーID:8538928282

  • なんだかよくわかる

    この男性がナゼそうなのかがわかりますね〜。

    たぶん言ってることは本心でしょう。
    「僕は誰でもいい訳ではないので。」・・あなたを気に入っているセリフです。
    「僕たちはこれからなのにどうしてそんな事言うのか分からない。」
    「私と話せて楽しい。また会いたい。」
    「それでいいよ。」
    「そんな事言ってないのに。どうして???」

    かなり昔、あなた作る人ボク食べる人というCMがありました。

    作る人・・・女性・彼女・奥さん
    食べる人・・・ボク

    愛も感動も感謝も受ける人・・・ボクなのです。

    だから相手を思いやることや、相手の気持ちを汲むことに思い至らなず、愛も感動も感謝もボクに与える人・・・あなたなのです。
    ・挨拶もありません
    ・一人で来たかのように行動し
    ・会おうと誘ってきますが、デートプラン、店の予約は全部私

    この方はたぶん営業職のような相手の気持ちや考えを推しはかって折衝することの多い職業の方ではないと思います。
    そういった職業には向いてませんもんね。

    アタマを殴られ、人生観がかわるようなショックがないと直りませんね。

    ユーザーID:4340008688

  • トピ主さん次第

    半年近く毎週会ってソレですか?
    相手方男性の気持ちはともかく、トピ主さんはもうウンザリしてるようですが。

    悪気がないと仰っていますが、悪気がないということは改善できないということです。
    悪人じゃなければ好きになれるというものでもないのでは?

    お相手の気持ちというか、スタンスはなんとなく分かります。
    トピ主さんのことは好きみたいですし、マイペースなりに楽しんでるのでしょう。
    お膳立てしてくれて、その上、気持ちを確認してくれるトピ主さんは楽だし、
    聞かれたら答えてるしメールなどでも伝えているから伝わってると
    勘違いしているのではないでしょうか。
    不器用そうな男性です。

    私なら、楽しくなさそうに見えるが本当はどうなのかと尋ねます。
    はぐれるような行動は慎んで欲しい、とお願いします。
    決して文句は言わないから、たまにはデートプランを考えて欲しい、と伝えます。

    そこでデモダッテと言って誠意が見えない相手ならとっとと次へ行くべきです。
    結婚後、理由をつけて何もしてくれないこと請け合いです。

    不器用なりに努力してくれるなら、改善の余地があると思いますから
    頑張ってみては?

    ユーザーID:0095384654

  • 結婚相談所に相談したら?

    相談所に相談はできないのですか?
    相手はどう思っているのか?
    そう言う態度は良くないと伝えてもらうとか。

    私なら人生楽しくなさそうなので結婚はあり得ません。

    人間、反応無くして楽しいですか?

    ユーザーID:0427465929

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  • もうさようならの潮時です

    その彼は、女性との付き合い方が分からず、従って今までまともに付き合った女性はおらず、43歳の今も独身なのでしょう。

    悪い人ではないのでしょうが、異性に対してあまりに不器用で慎重すぎます。気配りがない訳ではないが、うまく表現できない人なのでしょう。

    ただ婚活での付き合いという一点だけは、あなたも譲れないでしょう。毎週会い続けて5ケ月なら、もう20回以上は会っているはずだから

    それでも何の進展もないのなら、今後も恐らく望めないでしょうね。はっきりした目的を持って会う場合には、一番困る態度で、相手にも時間やチャンスを

    無駄に奪ってしまう結果になります。彼の態度、言動は悪気がないと書かれていますが、いつも困惑さされている事実はいかんともし難いでしょう。

    その態度は、直らないでしょうね。という事は、もう見切りをつけた方がお互いの為です。間違って結婚しても、「夫の気持ちがさっぱり分かりません」となりましょう。

    ユーザーID:6013382396

  • 私もそんな所がある

    美術館は自由に動き回りたいですね。
    自分のペースで好きなように。
    でも日本の美術館は狭いからはぐれますかね?
    各国の首都にある巨大美術館なら、絶対に会えなくなるので、
    必ず何時にどこそこで待ち合わせにします。

    それに大昔、ランチの後に地下鉄に乗る際、
    私が乗って、ドアが閉まって外見たら連れ合いが。。。
    目的地で待っていたら、「後ろを振り返らない人初めて。」と言われた。

    こんな人間もおります。

    ユーザーID:6835994236

  • 納得できないなら断るしかない。

    >どうせどこ行こうが無反応なのに何故こんなに一生懸命調べないといけないのか虚しくなります。

    自分が20代だったら、絶対に妥協せずお断りを選ぶタイプですね。

    私の場合、自分が消極的なので、男性には判断力と積極性を求めてました。
    (これだけは絶対に譲れず。だって紹介される男性みんなが“どんぐりの背比べ”状態だから。)
    人からの紹介で会った男性は、ほとんどの場合消極的。一度会うも無理なので断ってました。(とにかく気疲れてばかり。)
    何か人とは違う秀でたところがあれば、また違った印象になるのでしょう。

    結局、趣味の場所で出会った理想通りの性格の男性(夫)と結婚しましたが・・。
    人の紹介や相談所では、そういう男性がほとんどだと思います。
    そういう性格だから、未だに独身なのでしょう。

    私の場合、『一緒に居て楽しいか。』で判断してましたね。なにかストレスを感じたら『合わない』という事かな。
    好きな(タイプな)男性なら、彼の為に(ストレス無く)頑張れると思います。

    虚しく感じるということは、合わないのだと思います。

    ユーザーID:3218254853

  • わたしならやめる

    どうしてやめるかって?
    このまま逢い続けて進展があったとして、結婚してその先の生活が、そんな感じだなんて、何のための結婚なのかわかんないと思いませんか?
    ルームメイトよりひどいことになると思います。

    想像してみてください。
    朝、目がさめると横にいる彼。朝食を食べる彼。仕事に行く彼。仕事から帰ってくる彼。夕ご飯を食べる彼。お風呂に入る彼。テレビを観る彼。パソコンを見てる彼。いっしょにベッドに入る彼。
    わああああ!!!

    ユーザーID:8647715452

  • 正直に伝えましょう

    ・5ヶ月間何の進展もないこと
    ・待ち合わせで会っても挨拶すらしないこと
    ・笑顔がまったく見られないこと
    ・会話が弾まないこと

    これだけで十分断るに値します。
    「なぜ?」と聞かれたら、その全てが不満であると伝えてください。

    そのお相手はコミュニケーション能力が皆無。
    今後よくなることも改善することも見込めません。
    43年間そのような生き方をしてきた人なんです。
    悪気の有無は関係ありません。

    トピ主さんは一緒にいて自分も相手も楽しめることと
    感情、気持ちを伝え合うことができる相手がいいのでしょう?
    なぜそのような人に期待するんですか?

    時間の無駄です。早く次の方を探してください。

    ユーザーID:8718428552

  • ありえない

    トピ主がなぜ今も合い続けているのか、さっぱり分かりません。

    でもそんな彼にもきっと何か良い所があるのだと思います。
    (高収入・健康・貯蓄有・同居無・親の扶養無・子供の希望無)など、
    結婚向きの条件が揃っているのなら、結婚に向けて動いてしまえば?

    それで相手の覚悟も見えてくると思います。

    ユーザーID:7309769025

  • このての人には

    待ち合わせの時私を見ても歩き出さない。まず笑顔で挨拶するのよ。でないと無視されたみたいで悲しくなるの。

    美術館でまるで一人で来てるみたいに行動してる。はぐれると不安だから手をつなぎましょう。

    などと、彼の行動に対してトピヌシさんがどう感じてるのか、改善するためにこうしたいときちんと言う必要があります。

    あなたの表情は乏しくて能面みたいだから他人から見ると全く楽しんでるように見えないから聞いたのよ。とかも。

    彼は彼なりに楽しんでるしとぴぬしさんの事も好きなんだと思います。

    好きで結婚したいなら全てトピヌシさんリードで。デートもトピヌシさんの行きたいとこ行けば良いのです。

    慣れるのに何年もかかりますから気長にね。

    ユーザーID:4811105468

  • ずっとそのまま

    だと思いますよ。
    恐らく女性とのお付き合い経験がない男性なのでしょうね。
    その彼とお付き合いをしていくのなら、一つ一つ教えてあげないとずっとそのままだと思います。

    例えば「会ったときはお互い挨拶しあいましょうね」「美術館では、はぐれるといけないから、一緒に歩きましょう」
    「あなたも私に色々質問してくれると嬉しい」

    期待してても、そういった男性は経験がないので、だんだん打ち解けてしゃべってくれたり、にこやかになったり
    スマートにエスコートしてくれるなんてことはないでしょう。
    確かに悪気はないのでしょうが、男性としてどうなんでしょうね?
    物珍しがっているようですが、考えるまでもなく・・・だと思います。

    ユーザーID:5589848075

  • タイムリミット

    トピ主さんが結婚、出産を望むなら タイムリミットを決めてはどうですか?

    彼の性格は 多分今後変わることは無いと思います。

    コミュニケーション能力の低い人なんだと思いますが、彼的にはトピ主さんを気に入っているのでしょう。

    結婚すればトピ主さんが主導権を取れることは間違いなしですが、大切な決断に当たっては頼りにならないかもしれません。

    それ以前に彼との結婚生活を思い描くことが出来なければ 早い時点でお付き合いを終了させることもアリだと思います。

    学歴や仕事に対する姿勢が尊敬出来ても、人として尊敬出来ない人と生活するのは苦しいですよ。

    ユーザーID:6902520127

  • 熟年の夫婦だったらありかな

    トピ主さんと彼との間のことなので、今後のことに影響を及ぼすなら軽はずみなことは言えません。
    僕のデートのやり方とは違うので、その視点からのダメ出しはできます。

    だけどこれが熟年の夫婦だったら、待ち合わせのことも、デートプランや予約も、能面のような表情もありかなとも思えます。

    はぐれることはいただけないけどね。

    自分との相性や今後の出会いを含めよく考えましょう。

    ユーザーID:5898196257

  • この際彼の気持ちはどうでもいい

    あなたの気持ちが問題です。

    彼があなたを気に入ってるのかどうか、デートを楽しいと思っているかどうか、そんなことはどうでもいいでしょう。

    あなたは彼を好きなの?待ち合わせで先に歩き出すとか、映画や美術館で一人で行動するとか、ありえません。私ならその場でサヨウナラですね。
    そんな彼といて楽しいですか?彼のこと好きなの?

    もしそうじゃないならこの先会っても時間の無駄ですよ。

    この際はっきり言っちゃえばいいのに。別れを切り出して「どうして!?」って言われたら今までのこと全部。

    悪気がないからって、こっちが無理して彼と会い続けないといけないなんてこと、ないんですよ?

    ユーザーID:3482212196

  • わかる

    まったく同じような男性とお見合いしてデート重ねてました。

    待ち合わせはいっつも私がキョロキョロ探す。気がついたら真後ろに黙ってぬぼ〜っと立ってて悲鳴を上げたこともあります。声かけろよ!と、デートのしょっぱなからテンション下がったの思い出しました。

    忘れもしないクリスマスのデート。夜景が綺麗だねって話しかけたら、そうかな?とのご返答。へ〜。あなたが私に丸投げしたデートプランで、私にナビしてもらわないと駐車場ひとつ探せずレストラン1つ予約しないあなたがそんな偉そうな事言うんだ〜って思いました。

    我慢の限界だったので、メールで振りました。「気持ちが分からないし、気持ちを知りたいとも思わなくなってしまった」と。そしたら「会うたびにだんだん好きになってきたところだったのに。どうしてそんな風に思うのか」と返信がありました。その彼も「悪気はない」系の男性です。悪気がないってやっかいですよ。こちらが怒っても通じないんだもん。宇宙人とでも思わないとムリ。

    今は一緒にテレビみて笑える、メールも交互に出し合える彼とお付き合い中。デートプランは考えてくれませんが彼なら許せる。相性もあるんだと思う。

    ユーザーID:5183801207

  • 駄目でしょう

    その男性は、悪人ではないですよね。コミュ障というやつでしょう。
    善人でもなさそうですが、どちらにしろトピ主さんの結婚相手には向かないと思います。

    > どうして行ったらいいものか分かりません

    そんな風に感じる相手と、結婚生活が送れると思いますか?

    コミュ障を治す手立てはありません。
    本人が本気で真剣に治したい! と思っていたって、難しいくらいです。
    なんて言うか、悩むだけ無駄です。次いきましょう。

    ユーザーID:3790684006

  • もう、こちらからは動かない

    「違和感」「つまらない」・・・これがあるのは、無理だと思います。

    お互いに、相手と楽しくしようとして、いろいろ気をまわしたりするはずですが、
    それをしない、できない男性、はっきり言って嫌です。
    私なら5ヶ月も付き合いません。2回目ぐらいで見切りつけるかな。

    会った時、デートプランを考える時、
    トピ主さんばかりが努力して場をつくっている状況ということですが、
    試しに、会った時に話題を提案してしまうのをやめてみる、
    はぐれても、こちらから探さないで相手が探してくるのを待つ、
    プランをお任せして何も言わない、というのをやってみてはどうでしょうか。
    それでも変らないなら、そそくさとお別れです。

    ユーザーID:0979078889

  • 5ヶ月ですか

    挨拶も笑顔もないのに5カ月もよく付き合えますね。結婚相談所で半年って、けして短くはない期間です。だいたい結婚に進むような相手の場合、もっと早いうちに話が進むものです。
    私の夫も完璧とはいえませんが、毎週デートやお店の候補を複数考えてくれ、会話や連絡のペースも私には適切なものでした。そういう相手とは無理しなくても自然に楽しくいられ、歯車がかみ合うように交際も滑らかに進んで行きました。出会って半年後には、すでに親への紹介も終えて結婚の準備をしてましたよ。
    その彼のような方とはお付き合いしたことないのでわかりませんが、彼がうまく好意を表現できないのは、彼という人の個性なんです。個性ですから、言えば言ったことに対しては少しは直してくれるかもしれませんが根本は変わりませんよ。トピ主が好きで結婚したいのであれば我慢強く直してもらうか、諦めるしかないと思いますが、もしこの人を逃したらチャンスはないかも?程度の気持ちなら、早急に見切りをつけて別のご縁を求めたほうがよいです。
    煮え切らない男性とダラダラしてる間にも、良い男性はどんどん売れてってしまいますから。

    ユーザーID:9666156154

  • 恋愛してるのならそれで良いけど

    お見合いでそれじゃあ、トピ主さんだけが困りますよね。
    5ヶ月も経ってるのに進展が無いの事も彼の危機感が無いせい。
    多分、奥手過ぎて、結婚まで考えていないんじゃないかな?

    都合よく利用されるのは嫌ですよね。

    思い切って、ハッキリ言った方が良いですよ。
    中途半端に会話を終了させないで、自分がこういう気持ちになっていて、脈が無いのなら別れたいし、脈があっても相変わらずそういう態度ならこちらが何を考えているか解らないので疲れるからこれで終わりにしましょうって。

    様子見ですよ。
    彼がそれで「じゃあ仕方が無いね」となれば、それまでなんだし。
    彼は本心で言ってるのかもしれないけど、トピ主さんの気持ち次第ですよ。

    ユーザーID:5433862399

  • わかります

    凄く判ります…。
    結婚相談所でお会いする男性ってこのタイプ非常に多いですよね。

    多分ですね、男性に気合が無いだけで悪気はないのだと思います。
    私は、こういう方を断って断って無限ループに陥り何年か費やしたので…進言しますが。
    毎週合っている辺りで、向こうに好意は多分にあると思いますので。

    一つ目。
    自分の不満を話してみて、改善してくれるかどうか様子を見る。
    「君の我儘に付き合ってやっている優しい俺のどこが不満だ」とか言い出したらお断りしていいかと思います。結構、いらっしゃいます。
    二つ目。
    ぶっちゃけ、顔や体格、収入その他もろもろは許容範囲内ですか?
    また、気持ちが判らない以外でその方の性格に嫌な所がありますか?
    大丈夫なら、「相手は緊張している」と自分に暗示をかけて、自分の気持ちが折れないようにもう少し頑張る。

    嫌悪感が無く、トピ主さんの意見を聞いて改善してくれる方なら、レアですので前向きに考えていいと思います。

    もうねー、婚活していると40まであっという間です(涙) 頑張ってー。

    ユーザーID:2228181149

  • あなたがとりあえずキープされているだけ

    いやー悪気あるでしょう(笑)

    あなたはとりあえずキープされているだけだと思いますよ。

    一言でいえば「結婚したい!と思える相手でもないけど、別れたいほど嫌いでもない」

    他に若くていい条件の女性がいればいいけれど、自分も43歳なので、あなたを今、切ってまで新しい女性を探す勇気がないのでしょう。
    「誰でもいい訳ではない」っていってますし。

    たぶん、彼は新しい若くて綺麗な女性とも出会えたらあなたをキープしつつ、その人に本気をだして、うまくいけば、あなたをさっさときるつもりでしょう。
    そして、その女性から振られたら、またあなたをキープの女としてだらだらとつきあうのでしょう。
    そして、その男性が誰からも相手にされないようならば渋々あなたと結婚するつもりでしょう。

    私だったら5か月も何も進展のない男性なんてこちらから切りますね。
    「誰でもいい訳ではないので」ってこちらのセリフだよ!!ってその男性に言いたいですね。

    ユーザーID:9488539858

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