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死亡通知?喪中ハガキ? 教えてください!

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家族・友人・人間関係

なななん

はじめまして。

先月父を亡くしたものです。父と母は離婚しており、親族のみの葬儀を行いました。
父は直接の死因ではなかったものの、若年性の認知症で入院していました。
私は両親の離婚を機に、7年ほど前から一人暮らしを始め、いろいろ理由もあって、父が亡くなるまでは、年に1,2回顔を合わす程度でした。

さて、相談ですが・・・
父は4、5年前に退職し、入院していたことや病気のこともあり元同僚の方たちとはほとんど交流もなくなったと思うのですが、
仲のよかったであろう方々に、父の供養?の為にも、父が亡くなったことをお知らせしようかと思っているのですがいかがなものかと・・・。
(お知らせしようと考えているのは、実際の交友関係も深くはわからないので、年賀状の交流があった方に、と思っています。
娘の私にとっては「この人の名前はきいたことある」「この人、1回家にきたことあったな」程度しかわからない人ですが。)

喪中はがきでお知らせするか?とも考えたのですが、相手が、普段私が年賀状のやり取りをしている方々ではないので喪中はがき
ではなんだかおかしな気がして・・・。でも「死亡通知」に関することや文例などを見つけられず、どんな感じで出せばいいのか、
出してもいいものなのか、などがわからなくなりまして・・・。

離婚した母や親族にも聞きにくく、ここでお知恵を拝借できればと思います。よろしくお願いします。

ユーザーID:1403153578

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  • 相手から年賀状が来たら

    そのお返事として寒中見舞いとお知らせとして出すのはどうですか?

    ユーザーID:6805425781

  • 喪中葉書で

    お父様、ご愁傷様です。
    同居せずに年に数回お会いするだけでも、さぞかしお寂しいと存じます。

    さてトピの件ですが、
    喪中葉書で十分だと思います。
    お名前は主さんは(もしくは喪主)で、文面に続柄とお父様のお名前を明記したら、お相手の方々もおわかり頂けます。
    生前、お世話になりありがとうございました、とすればOKです。

    お葬式の時に知らせてくれないのに、中途半端な時期に『死亡葉書』なるものが届いても、かえって迷惑になる場合もありますよ。

    ユーザーID:2609807392

  • 迷惑です

    よっぽど仲が良かったならいいですけど、わざわざ、死亡した連絡をいただいても困ります。
    全然仲良くなかったのに、香典を送ったりしないといけなくなるので。次から次へと、あなたの自宅に知らない誰かが、仏壇に手を合わせにくるかもしれないし。
    新聞に、葬儀終了ってかたちで、のせなかったんですか?友人だったら、それを見て、連絡してきたりするし、友人が友人に連絡したりしますよ。連絡をしてこないってことは、それまでの関係ってことですね。一度家に行っただけの職場の同僚でしたら、連絡が来ても迷惑ですね

    ユーザーID:0531467929

  • 今もお付き合いが定かでないなら…

    私なら、来年のお正月に、年賀状を下さった方に「寒中見舞い」として出すかなぁ…

    実際、お付き合いの程度も、現在続いているかも解らないなら、待って出す方が無難かと…

    お亡くなりにあった後も、郵便等は届くと思いますが、それはどうなさってますか?
    止めてしまってたら、送って下さった方の元にハガキは戻ると思います。それで解る場合も
    ありますし…昨年のやり取り等が解っていれば、喪中のハガキとして出す事も可能かと思いますが
    一般的には『欠礼状』として出す事が殆どだと思います。なので、亡くなりました…との報告の
    ハガキはどうかなぁ…特別、お知り合いの方が2,3名もご存知なら、お知らせする事で、他の方
    にも知らせていただく事は可能ですが…

    もう、どなたともやり取りがない場合は、わざわざお知らせする必要もないかと思いますが…

    お父様側のご親族と行き来がある場合は、そちらにお任せする…またはご相談の上、対処する事も
    一つの手だと思いますが…

    ユーザーID:7726933766

  • 私なら

    来年、年賀状きた方にだけ【寒中見舞い】の形で出します

    娘さんと交流ないのにわざわざ【亡くなりました】との連絡はもらった方も戸惑います

    ユーザーID:3262809094

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  • 当然、喪中ハガキです。

    私は義母が亡くなったとき、夫(義母の息子)の名前で、前年、義母宛てに来た年賀状の
    ところへ全て喪中ハガキを出しました。もちろん顔も知らない方が多いです。

    これは、あなたが、父親と年に1回しか顔を合わせないとか、別居していたとか、
    そんなことは関係なく、子ども(残された者)がするべきことです。

    内容は普通の喪中ハガキで問題ありません。
    ----------------------------------------------
    本年9月に父○○が80歳で永眠いたしました。
    ----------------------------------------------
    と書けば、受けとった方は「ああ、○○さんも亡くなったのだ」と分かります。

    それをしないと、お正月に年賀状がどっと配達されてもこまりますので、是非
    喪中ハガキを送ってください。

    余白に、「生前は父が大変お世話になり、ありがとうございました。」と
    手書きで添えれば、完璧だと思います。

    ユーザーID:6771196897

  • 年賀状を下さっていた方々へ葉書を

    お父様に年賀状を下さっていた方々に
    「父は○月△日に永眠致しました。生前のご厚誼を感謝いたします。皆様のご健勝をお祈り申し上げます」
    といった葉書を出せばよいのではないかと。

    ユーザーID:5493623805

  • 喪中はがき

    49日が終わる頃には、そろそろ喪中はがきを用意する時期になりますよね。
    だから喪中はがきで知らせるのでいいと思います。死亡通知みたいなの?も見たことありませんし、来たらちょっと戸惑ってしまうかも。

    ちなみに私の祖父は戦争に行った先で友達になった県外の知り合いがたくさんおり、年賀状のみの付き合いの方もたくさんいました。5月に祖父が亡くなり、年賀状を出してくれてももう祖父はいないので、喪中はがきで祖母の名前で毎年年賀状をくれていた方には一通り知らせました。

    ユーザーID:9192458954

  • 義母が亡くなったとき

    義母と、毎年年賀状のやり取りをしている方がいました。
    私の主人の名前で喪中ハガキを送りました。そして、相手方にわかり易いように
    母○○は、○月に他界いたしました。生前のお付き合いに感謝いたします。といった内容を、書きましたね。
    喪中ハガキは、毎年数枚は届きますが、たまに家族の誰が亡くなったのか書かれていないものがあるのですよね。

    お付き合いの深さによっては、後でお線香をあげに来てくれたかたもいらっしゃいましたよ。

    ユーザーID:8928017165

  • 郵便局社員です

    人それぞれだと思うので決まった方法が無いと思うんですが・・。
    取り敢えず現段階は何もせず、お父様宛に届いた年賀状をトピ主さんが受け取り、そのお返事として年賀状のお礼とお知らせというかたちで亡くなった事をお知らせすればいいのではと思います。
    文例は見つけるのは難しいと思いますがお葬式で頂くご挨拶状の様な文面が当てはまるのではないでしょうか。
    ご存知かと思いますが喪中葉書は「私は来年の年賀状を失礼します」という意味でして直接賀状のやり取りのある間柄で行う葉書なので喪中葉書ではちょっとウーン・・カナと思います。

    今迄お父様宛の郵便物はどこに届いてましたか?当分の間はトピ主さん宅に転送してもらってもいいですし、年が明け暫くしてDMくらいしか郵便物が来ないのであれば、郵便局に「本人は亡くなっている」と伝えれば配達を止める事ができます。

    ユーザーID:5278982357

  • 喪中ハガキの様な物

    貰った年賀状から名前を拾って出すのであれば、
    喪中ハガキの様な感じになるのではないでしょうか。

    死亡の事実を伝え、生前の交友関係に感謝する文章で良いでしょう。

    死亡通知ではお悔やみの請求みたいな感じになりませんか。

    ユーザーID:7302261080

  • トピ主です

    早速のお返事、ありがとうございます。

    少し、補足しておきます。

    父は離婚して一人暮らしを始め転居届も出しておらず、ずっと入院していたこともあり、
    おそらく、ここ2,3年は年賀状のやりとりすら出来てていない状態でした。

    父の荷物の中にあった過去の年賀状で、ほぼ毎年やり取りがあった方(そんなに多くはないですが)には
    お知らせしたほうが、父もうれしい?のではないかと思い、このようなトピを立てました。

    時期的にも、相手の方にとっても「死亡通知」はご迷惑なんですね・・・

    ユーザーID:1403153578

  • 寒中見舞いで

    年賀状をいただいた方に寒中見舞いを出すでいいと思います。

    もしくは、地方の方で皆が必ず読んでいる地元紙(新聞)がある地域の方なら、
    死亡広告を出すという手もあります。(そんな大げさなものではありません)
    亡くなった直後でなくても、問題ありません。
    文面は広告担当者に相談すればOKです。

    私も昨年父を亡くしました。実家から遠方に出てきており、
    周囲の方にお世話になってもお返しができない(気づかず失礼してしまうかも)ので、
    お香典は辞退しました。
    トピ主さんの状況からしても、はがきにしろ何にしろお心遣い辞退の旨も伝えた方がいいように思いました。

    ユーザーID:1942284956

  • 一般的ではないかもしれませんが

    私の時の話です。

    ・父は病気の為、60歳で早期退職
    ・闘病生活は長かった
    ・元同僚・友人とは、年賀状のやりとりのみ(30名位)
    ・亡くなったのは9月初旬

    葬儀社の方には、葬儀の前に連絡すべきと言われましたが、親交の深い方はいらっしゃらないようでしたので、お断りしました。

    父の葬儀後、父の友人・同僚に、死亡通知を出しました。
    もしかして献花等を考えて下さる方がいらっしゃるかもしれないので、図々しいのを承知で、「辞退させて頂きます」と入れました。

    なぜ死亡通知を出したかというと、

    ・亡くなったことを知らないで年賀状を送るのは嫌な気持ちだろうなあと想像した。
    ・本人が読めないハガキを書くという、寂しい無駄をさせたくない。
    ・喪中ハガキは、いつも挨拶をしていた者(生者)が自分の知人に、「こういう訳で新年のご挨拶には参れません。申し訳ありません」と伝えるものではないかと思った。
    ・父も、最後の挨拶位したいだろう。

    マナーとしては判りませんが、私はこれで良かったと思っています。

    文例は、ネットを探すと必ず出てきます。「辞退」云々も書いてありますよ。

    ユーザーID:0201146807

  • 喪中欠礼で

    今年、年賀状を頂いている方には喪中欠礼で前もってお知らせするのが
    いいと思います。それ以外の方から、お父様宛てに年賀状が来たら
    寒中見舞いでお知らせしましょう。

    年賀状の交換だけでもお付き合いのある方には、お知らせするのが礼儀です。
    迷惑なんてことはありません。

    ユーザーID:5598327553

  • 喪中ハガキはおかしいでしょう

    トピ主さん自身がおっしゃっているように、トピ主さんがそれまで年賀状のやり取りをしていない方に「喪中ハガキ」として出すのはおかしいでしょう。

    トピ主さんが「喪中ハガキ」をお出しするのは、今までご自身が年賀状をお出しになっている方たちにです。

    この場合はやはり「死亡通知状」になると思います。
    私はお出ししてさしあげたらいいと思います。

    文面は「死亡通知」「死亡報告」で検索すれば出てくると思います。

    ユーザーID:4329819068

  • 死亡通知を出します

    出す相手ははっきりしてるので、そういう時には死亡通知を出せばいいんです。
    先方はトピ主さんと年賀状のやり取りをする間柄ではないのですから、喪中葉書はありえません。

    普通にインターネットで「死亡通知」と検索すれば、文例がたくさん出てきますよ。

    ユーザーID:0505297069

  • 出さない

    もらっても困るよね、香典下さいみたいな。年賀状きたらはがきで亡くなった旨と今までのお礼を一筆で良いと思います。

    ユーザーID:1150226513

  • 微妙ですね…

    >父は離婚して一人暮らしを始め転居届も出しておらず、ずっと入院していたこともあり、
    おそらく、ここ2,3年は年賀状のやりとりすら出来てていない状態でした。

    追加レスを読みました。

    微妙です…実際のところ、今までやり取りしてた方はきっと「もう既に亡くなってしまった」か
    それに近い状態になってしまった事はこの時点でお解かりかと思います。
    もし、どうしても連絡を取り合いたい間柄の方だったら今までに何らかのアクションがあったのでは?

    離婚して一人暮らしをされた…という事は今までの居住地にお母様がお住まいなのですか?
    それとも、お二人ともそれぞれに別に居を構えられたのですか?それによって状況は変わるかと…
    お母様がお住まいならば、変わらず年賀状を頂いてた方は居られないのでしょうか?
    もう、どなたともやり取りのない場合は、正直、貰った方も戸惑うのでは?
    何もせずに様子を見るのも一つの手ですよ。

    ユーザーID:7726933766

  • お父様に年賀状をいただいた方に出されればいいのでは

    息子さんを昔に亡くされて、一人暮らしをしておられた高齢のお客様に会社から例年通り年賀状をお出ししたところ、
    (そのお客様からもいつも年賀状をいただいていました)

    1月7日を過ぎてから、お孫さんから、祖父○○は○月○日に亡くなりました。生前は大変お世話になりお礼申し上げます。
    とのはがきが届き、びっくりしてお悔やみとこれまでのお礼を書いてお出ししたことがあります。

    一人暮らしでも、行き届いたお孫さんを持たれたそのお客様を、お幸せな事もあったのでは、とほっとした気持ちになったことをおぼえています。

    あなたの場合もお父様に年賀状を頂いた方に、亡くなられたお知らせとこれまでの親交のお礼を書いて、出されたら一番いいのでは、と思います。

    年賀状が来るということは、それなりにお付き合いが続いていた方で、亡くなられたのは知らない方達です。
    その方達にお出しになれば、充分なのではと思います。

    ユーザーID:9523875945

  • 寒中見舞いが来ましたね

     友人が亡くなっていることを知らずに、年賀状を出しました。

     友人のお父様から、ご丁寧な寒中見舞いが届きました。
    「生前は○○がお世話になりました。○○は10月○日に事故にて永眠いたしました。身内にてささやかな葬儀をとりおこない、○寺に埋葬いたしました」的な感じの。ショックだったからあんまりよく覚えてないんだけどね。

     というわけで寒中見舞いでいいと思います。

    ユーザーID:9563667442

  • 死亡通知を出します。

    私も今年母を亡くしました。
    引っ越しや父の田舎で葬儀をしたため、母の友人全員にはお知らせはできませんでした。

    喪中葉書だと本人がなくなってるのに…と思い、私もネットで調べた結果「死亡通知」の方が良いかなと思ってます。

    なので私は下記のような「死亡通知」を出すつもりです

    母○○儀 かねてより病気療養中でしたが薬石効なく○月○日 ○歳にて永眠致しました。
    早速お知らせ申し上げるべき処でございましたが、御通知が遅れました事を深くお詫び申し上げます。
    なお葬儀は近親者にて○月○日相済ませました。
    ここに生前のご厚情に厚く御礼申し上げます。

    平成○年○月○日

    年を取って年賀状だけの付き合いを続けているなんて、生前は本当に親しくしていた人だと思います。
    出さない方が良いなんてことは絶対にないと思いますよ。

    ユーザーID:3085496756

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