38歳、彼氏と別れて辛いです・・・

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恋愛・結婚・離婚

まゆ

38歳、女性です。
つい先日、5年付き合った年下の彼氏と別れました・・・

付き合って3年くらいしてから、何度も結婚したい意志をそれとなく匂わせてきてたのですが、
その度に彼氏は気付かない振りをしていたのかはぐらかされっぱなしでした。
なのでこの前、結婚するかどうかをはっきりさせようと面と向かって話をしたのですが、
彼は結婚するなら子供が欲しいから、君との結婚は考えられないと言ってきました。
私も感情的になって、5年も付き合った責任を取って欲しいと言ったんですが、
彼は「責任を取るべきなのは20代の頃の彼氏だろ?」とバカにしたように言ってきて悲しくなりました。
後になって、結婚を考えない関係としてこのまま付き合い続けたいと彼が謝ってきたのですが、
あまりにもバカにされてると感じて、私から別れを切り出して今に至ります。

彼と別れて以来、寂しさやら悲しさやら空しさやらで頭がいっぱいで、
将来の経済的・精神的な不安もあって、何をやっても楽しいと感じられません。
職場の20代の後輩が男性から優しくされているのを見ると、自分の手に入れられない幸せを手に入れている後輩が羨ましく思い、
つい厳しい態度を取ってしまって後悔することもありました。

どうして男性は30代の女性にこんな冷たい態度を取るのでしょうか?
そして、どうすれば気持ちを切り替えて前向きに生きることができるでしょうか?
どうかアドバイスをください、お願いします。

ユーザーID:9519064694

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  • 年は関係ない

    う〜ん、私は38歳で結婚しましたが幸せですよ。
    30代になったから幸せな結婚ができないのではなく、主さんが彼を見る目がなかっただけです。
    子供が産めるかどうかで判断する人もいると思いますが、子供じゃなくて主さんとじゃないと結婚したくないと言われる女性になってください。

    それに、後輩に意地悪してるなんて、ちゃんと周りの人は見てますよ。
    どこに縁があるかわかりません。
    そんな態度をしてたら紹介話もこなくなります。

    ユーザーID:1432937489

  • そんなことはないですよ


    何故もっとはやく彼のひととなりに、気がつかなかったのでしょう?

    もしかして…気づいてた…?

    貴方が、結婚したいのなら、その目的にあった人と、付き合わなきゃ

    彼とは、キッパリ別れた方がいいです

    結婚相手ではなく、人間としても落第点です

    彼のような自己中な人と、結婚しても幸せには、なれませんよ

    今は、辛いけれど…新しいスタートの為の通過点です

    頑張ってください
    結婚なしで、付き合おう〜なんてホントバカにしてます

    私は34才の時に5才の娘を連れて家を飛び出し働きながら、資格をとり、娘の為に家を買いたい〜と、必死に働いていました

    もう結婚なんてこりごり…と思って暮らしていました

    世の中には、そんな私をかわいそうに…力になってやりたい…と思ってくれる奇特な人がいるのですね

    送り迎えをしてくれたり娘の相手をしてくれたり…
    結婚してくれ〜と言われましたが娘の就職結婚で、未だに未入籍ですが、両家の親、親戚にも認められて今は、私の母と同居、22年になります

    一生懸命生きていたら、誰かが、それを見ていてくれますよ
    結婚、結婚と最初から全面に出すと退かれます
    頑張ってください

    ユーザーID:6249268877

  • 年上の男性は?

    >どうして男性は30代の女性にこんな冷たい態度を取るのでしょうか?

    男性全般が30代女性に冷たいのではなく、貴女の彼氏が冷たかったのですよね?年下男性なので、やや横柄だったのかもしれません。

    貴女もその年下彼氏にちょっと一途になりすぎたのではありませんか?
    結婚をほのめかしたのも彼にとっては重い女だと思われたかも。

    ここでいつまでもメソメソしていてはかえって馬鹿にされますよ。
    38歳の大人の女性として、ここはやせ我慢してでもカッコよく振舞いましょうよ。
    仕事のキャリアアップを図るべく何か勉強に打ち込むのもいいし、一人旅しても良い。旅行すると視野が開けて吹っ切れるかも。

    職場の若い後輩女性に厳しく当たるのはタブーです。一番みっともない。
    中年女が僻んでいる、と言われかねません。

    それと横柄な年下男性にこだわるのはやめて、もっといろんな年齢の人とお付き合いしてはどうでしょうか。まだ38歳なら優しくしてくれる男性はたくさんいると思いますよ。
    ただし、男性に最初から依存してはダメ。あくまで自立した大人の女性として対等に話せるほうが魅力的です。

    ユーザーID:0556666375

  • 幸せになれますように

    男性は…と一括りにするのはやめましょう。

    貴方が結婚したいことがわかっていて
    ずるずると引き伸ばした挙句、酷い言葉を投げつけた
    その年下の彼氏が最低だっただけです。

    結婚するなら子供を産める、産めないが大切。
    男性は基本的に若い女性に惹かれる。これは事実です。

    なので、貴方が今後結婚するなら子供に固執しないような
    男性を選ばなかればいけません。

    周囲の人間は自分自身を映す鏡だと思います。
    年下の彼氏も最低ですが、トピ主さんにも責任があります。

    だってはぐらかされてる時点で、
    彼に貴方との結婚の意思がないってわかるでしょう?
    どこかで彼はそんな人間じゃないって思い込もうと
    していませんでしたか?

    結婚したいなら早い内に結婚の意思を確認し、
    すぱっと彼を切って次にいくべきでした。
    今の失恋は貴方自身が招いた結果でもあるんです。

    貴方に男性を見る目がなく、
    その最低な男性を自分で引き寄せた、とも言えます。

    まずはゆっくりと傷を癒して下さい。
    世の中そんな男性ばかりじゃないので、臆病にならないでね。

    ユーザーID:1822695001

  • ★別れて正解ですよ

    そんな男性、別れて正解ですよ!結婚しなくて良かったですね。もし結婚したとしても、間違いなく早いうちに離婚してたことでしょう。だからラッキーだったと思ってください。それから大事なこと。まずご自身を十分にいたわってください。温泉にいくとか、エステに行くとか。そして身心の傷が癒えたら、前向きに、習い事や外見磨きをすれば、外見も中身も生まれ変わります。外見も中身も十分に変わった時点で、合コンなどに参加するのです。もちろん参加するだけじゃなく、自分から連絡先を渡しましょう。習い事や外見磨きをしっかりして、真剣に恋愛と向きあっていれば自然と、いい人に巡り会いますよ。頑張ってくださいね

    ユーザーID:9084452244

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  • 貴方の人生でしょう?

    5 年も付き合った責任って何ですか?
    婚約をしていたわけでもないのに?

    まあ、結婚をしたい貴方に、結婚を考えない関係として
    付き合いを続けたいって言う男も男です。
    別れて当然です。

    でもね、貴方の人生の責任は貴方にあるんですよ。
    貴方以外の誰が、貴方の人生に責任があると言うんです?
    5 年も付き合っている間、自分の年齢を考えもせず、結婚の
    意志をハッキリさせなかったのは貴方でしょう?

    30 代の女性がみんな男性に冷たい態度を取られるわけじゃ
    ありません。相手にそういう態度を取らせてしまう、自分に問題は
    ありませんか?類は友を呼ぶ、って結構当たってたりしますよ。

    自分を振り返る良い機会だと思って、自分が何がしたいのか、
    10 年後どうなっていたいのか、考えてみては?

    将来の不安な事を考えて、取り越し苦労をしては駄目です。
    まだ起きてもいない事、心配してどうするんです?
    結婚したいなら、婚活をする、もう男はこりごりと言うなら、
    一人で生きて行く準備をする。

    貴方の人生です。
    自分で決めて自分で責任を持って生きていかなくちゃね。

    ユーザーID:8950788442

  • 別れてよかったんだよ!!

    本当に女性を大切に思うのなら、「結婚しない付き合い」なんて提案しませんよ。結婚するか別れるか…。女性が結婚を望んでいるなら特に。

    その男がヘンなんだよ。遊ばれてるだけ。

    言葉より行動がすべてです。

    ユーザーID:2897791242

  • 見る目がなかったとしかいえませんが

    30代の貴重な年齢を悪い男につぶされましたね。
    5年前ににおわす程度じゃなくてきちんと向き合って話せばよかったのか・・・。
    でももう終わったことです。
    そんな発言する男性と結婚したところでいいお父さんになるわけでもないし年上のトピ主さんは気を使いながらの生活だったかもしれませんよ?
    たぶん結婚してたら今のトピ主さんより不安定だったかも。
    離婚するか我慢するかの選択に迫られているときだったかもしれない。
    可能性大ですよ。

    でも男性全てが30代女性に冷たいわけではありません。
    可能性は低くはなりますが今からでも一生を共にできるパートナーは自分が行動していけばあえることもあります。
    とにかく嫌な男のことで思いつめるよりもまだ30代なんだから必死になって頑張ってください。
    あと、不安のない人間なんて男女ともいません。既婚未婚子どもの有無収入関係ないかも。みんなそれぞれ将来は不安です。
    みんな同じですよ。

    ユーザーID:9234032078

  • 幸せは、自分の心が決める

    年は、平等にとるものです。38歳はあなただけではないし、会社の後輩も、10年後には30代です。
    私は41歳ですが、年は気にしていません。

    別れた後は、自分を否定された気がして落ち込むと思いますが、明るさは大事だと思います。

    美味しい物を食べる、お洒落をする、綺麗な景色を見に行くなど、自分にプレゼントをして、気持ちをあげて下さいね。

    幸せは、自分の心が決めるです。

    頑張って下さいね!

    ユーザーID:5908122812

  • 少し厳しいかもしれませんが

    お辛いですね。
    ただ、相手を責めるのは辞めませんか?
    トピ主さんの意識を変えていかなければいけないと思います。
    婚約しないまま、相手にきちんと結婚の話をさせないまま
    5年もずるずる付き合ってたのはトピ主さんなのです。
    もっと早くに相手に結婚する意志がないことを把握していたら
    早く別れることもできたはず…。

    相手としては結婚する気はなくただ普通の恋愛を楽しみたかっただけ。
    それは別に悪いことではないと思います。
    せめてもっと早く「結婚する気ない」と言ってほしかったかもしれませんが
    それを言わせなかったのはトピ主さんです。
    次は同じ過ちを繰り返さないようにしましょう。

    若くて可愛い子が無条件でちやほやされるのは仕方ないです。
    トピ主さんもそういう時期があったのではないでしょうか?
    冷たくされてるのではなく、無条件で優しくしてもらえてないだけです。
    歳を取ると女性ではなく一人の人間として扱われる。
    一生懸命働き、仕事のスキルを磨き、職場で必要とされ、周りから慕われれば優しくしてもらえます。

    次は結婚相談所か婚活パーティーで相手を探しましょう。

    ユーザーID:8621872447

  • 辛口ですが

    知人男性は常日頃「女は30過ぎたら結婚対象から外す」と言っていました。
    が、結局結婚を決めたのは37歳の才女。
    「年齢なんて関係ない。この人ほど俺にあう人はいない」ってのろけてましたね。

    年齢なんて関係ない! って言わせられなかった負けを潔く認め、次行きましょ、次!

    ユーザーID:1413377499

  • 彼の信号に気付くべきでしたね

    >その度に彼氏は気付かない振りをしていたのかはぐらかされっぱなしでした。

    これ立派な意思表示です。
    でも彼の言い草、可也酷いですね。
    別れて正解ですよ。
    ただもうちょい早く別れるべきでした。

    因みに私の婚約者は20代ですが、結婚の話しが現実的になった時に私から、
    正直に「子供は難しいかもしれないから、結婚話は無かったことにしていいよ。」
    と伝えたら、「大丈夫。二人で頑張ろう。もしそれでも駄目なら君だけいれば、僕はいい。」
    とあっさり言いましたよ。私はあなたより年上です。こんな男性も居ってことです。

    男性は腐るほどいます。めげるな!

    ユーザーID:8459250234

  • 自分だったら

    その彼氏、5年間も付き合いがあって結婚話になると放置なんて最悪な男です。それにトピ主さんと今までお付き合いしていた彼は一緒に居て心地よかったはずです。落ち着いていて安心感があったのではないでしょうか。だから結婚しないけど一緒にいたい、というわがままを言ったのかも知れませんね。別れを切り出した事そのものよりも彼は結婚に拘らなかっただけで貴女の求めている幸せとは違う形なだけだったというだけですから、貴女に何か問題があったとは思えませんよ。誰しも年齢を重ねれば色々不安が増えますし。出産もですが。自分なら迷う時間がないと思うので婚カツ頑張ります。なりふりかまわず仕事を頑張りながら別れた彼との話を笑い話に出来るくらいに幸せになることしか残されてないと思います。考え方一つで幸か不幸か決まるくらいの立ち位置にいると思いますよ。トピ主さんは幸せになれますよ。

    ユーザーID:0771236260

  • この歳になり思うこと

    偉そうにアドバイスできる私ではないですが、人生振り返って自分なりに思うことは、「その時には辛くて最悪だと思った出来事が、後になり逆に良いことを引き寄せることがある」ということ。 そんなものです。 主さんは彼と別れ、今はマイナスループのど真ん中。 年齢のこともあり焦りや辛さが大きいのだと思います。 でも考えてみて。 5年付き合った女性に対してそんな言葉が出る様な男は見込みが無いです。 はっきりわかって良かったじゃないですか。 今はそうポジティブに考えられないと思うけど、月日が経ってきっとこの別れが「正解だった」と感じる日が必ず来ます。 大丈夫。 良い縁はきっとどこかにある。 私も40代で離婚も経験し、辛いことも数多くありました。 マイナス思考に押し潰されそうになった時、「これはひとつの通過点に過ぎない」と気持ちを切り替えてきました。 50代の今、再婚してそれなりに幸せです。 主さんの今の辛さも、月日が経てば「人生のほんのひとこまだったなあ」と笑える時がきっと来る。 良い縁に出会うための別れだったと解る時が来ると思います。 大丈夫!

    ユーザーID:8795531713

  • 20代の頃は誰にでもある

    その時は恩恵に散々預かった訳ですよね?
    で、今になって20代に狡いと言われても…
    彼氏の言い分は残酷だけど分かる部分はありますね。
    33歳の時に結婚大前提でお付き合いを始めるべきでしたね。
    私は23歳の時お付き合い始める男性にもちゃんと確認しましたよ。
    ただ今38歳
    今日が一番若いんです。
    老後の支度なのか結婚への道なのか
    まず「何をすべき」を考えましょう!

    ユーザーID:2737820735

  • かなり・・

    酷い言われようですね。

    ただ主さんが年上で結婚を焦っていたのならご自分の人生の舵取りはご自分でしないといけませんでした。年下の彼に何となくほのめかすのではなく・・。付き合い始めた時点で主さんは33歳だった訳ですしね。

    また会社の若い女性に八つ当たりは良くないですね。主さんにだって若い頃があったのです。その時期をどう生きるか?はご自分次第ではっきりとした意思表示をする勇気を持たなかったのは誰でもない主さんですから・・。

    ユーザーID:8198082827

  • お気の毒です…。

    トピ主様は結婚の意思があったにも関わらず、年下彼氏君にはその意思がなかったと言う事ですね。

    >どうして男性は30代の女性にこんな冷たい態度を取るのでしょうか?

    ポイントはここでしょうか?
    一般的に年頃女性は男性にはない得をすると言われます。
    二十代を振り返って下さい。若いと言うだけで貴女だって何等かの得をした筈です。
    それはあくまでサービス期間…。サービス期間中に欲しい物を買うのが普通でしょう。

    それと、今まで30代後半以降の独身男性にどの様に接してきましたか?
    20代イケメン独身男性と同等に接しましたか?

    後は他の方の同意見です。結婚を望むなら現実から目を逸らさない事です。

    ユーザーID:2650772598

  • ご愁傷様です

    皆さんが言われているように、まず彼氏の人格が残念でした。
    自分の人生なので、次は自分で舵取り出来るようにしましょうよ!
    時間は戻せないので、今の自分の最善を尽くしましょう!

    ユーザーID:7122117524

  • 20代が特別

    特に30代の女性だけ冷たくされるわけではないと思います。
    40代でも50代でも同じです。むしろもっと冷たくされます。

    20代の女性だけが特別なのです。20代女性は恋愛においては圧倒的に有利ですから。

    >5年も付き合った責任を取って欲しいと言ったんですが、

    このような我儘も、20代であれば、ひょっとしたら受け入れられたかもしれませんが、30を過ぎるとムリでしょう。自分の人生の責任は自分で負うしかありません。

    どれだけ歳を取っても変わらず特別扱いをしてくれるのは、家族だけです。

    ユーザーID:0256194760

  • ぽちさんに同意

    >> 年齢なんて関係ない! って言わせられなかった負けを潔く認め

    ホント、ここなんですよ。
    5年付き合って結婚を考えさせられなかった自分を見直すべきです。

    私は男性で結婚願望0でしたが、妻と出会って3ヶ月で結婚を決めました。
    そう思わせる魅力を磨くことです、見た目の話ではないのですよ。

    ユーザーID:4446865545

  • 若い男好き

    結婚したら生涯の伴侶となるわけですから・・・、
    一生おつきあいできるか見極めなければなりません。
    結婚と離婚の繰り返しに、抵抗を感じない節操のない人は別ですけど。

    でもね、慎重に見極めているときに
    「結婚して結婚して結婚して結婚して結婚して結婚して結婚して」
    と迫られたら、うざくてもう願い下げ
    「価値観が合わないな〜」と思っちゃいます



    結婚に関して何人もの異性からdisられるのならば、
    あなたの性格になにか問題があるのでしょうか

    分かれた後、一緒にのみに行く異性とかいないの?
    そうならば、友好関係が狭すぎ。依存タイプかなぁと想像します

    その重い性格、もしかしたら治したほうがいいと思うとレスします

    ユーザーID:2185637808

  • 今は前を向いて!

    子供が欲しい男性が
    30代女の結婚話をはぐらかすなんておかしいです。

    トピ主さんが最初から結婚対象外だったのか、
    彼が独身主義だったのかどちらかだと思いますが
    いまさらそんなことを考えても仕方ありません。

    38歳って出産にも結婚にもがけっぷちの年齢なんです。
    考え事や後悔は後でゆっくりする事にして、
    今は新しいお相手を探しましょうよ!

    幸せな結婚、出産をして
    「あ〜〜あの時あの彼と結婚しなくて本当によかった」
    と思う事がトピ主さんにとって一番いい事です。

    そのためには前進あるのみ!
    今すぐ友達に合コンセッティングを頼んだり、
    この勢いで結婚相談所に入会したりしましょうよ!

    行動すれば気持はあとからついてくるもんです。
    すでに5年無駄にしてるんですよ、もう1日たりとも無駄にしちゃダメです!!

    ユーザーID:0637688733

  • 年下の彼

    三十路を過ぎ、年下の彼とお付き合いしたけど、お相手は結婚の意思がない…。

    あの、この時点でおかしいと思わないのでしょうか。
    お相手を責めるのはナンセンスです。貴方が20代で結婚の意思がなかったのと同様、
    若い彼氏さん(年齢は判りませんが)には結婚の意思がないだけの話です。

    因みに5年もはぐらかされ、彼を選び続けた理由は何ですか?
    結婚するなら肌に張りのある若い男性が欲しかったのでしょうか?
    であれば四十路を前にして、選ばれない事実を批判できないと思うのですが。

    ユーザーID:2650772598

  • 違和感の放置

    38歳まで違和感を放置し結婚を望まない男と
    付き合い続けた。

    詐欺師は相手の欲を見抜きそこを刺激するらしいです。
    欲のためなら騙される側は不都合なインフォメーションを
    無視する傾向にあるのです。

    あなたは結婚したいという欲だけでなく、
    結婚するなら容姿も若くなくては嫌。など自分の欲ばかりを
    優先させ、客観的な事実を見ないふりしていませんでしたか?

    我を通そうとして自分の客観的な価値から目をそらして
    いませんでしたか?

    そうした間違った選択の上に今のあなたの現実があります。

    欲を優先する前に自分の置かれた状況を見てください。

    自分の身の丈にあった相手以上を望んでいるのならまた
    同じ事を繰り返すでしょう。

    欲を張らず、一人でもきちんと生きて行ける
    ような自己責任型の人間になればもう
    欲に目がくらんでおかしな男に何年も捧げる失敗は
    無くなると思います。

    また、凛とした自立した女性になれば
    素敵な男性も現れると思います。

    ユーザーID:7384197312

  • いいとおもう

    だって、そんなワルーイ男と別れられて。ラッキーですよ

    間違って結婚したら、毎日ボロボロに疲れますよ

    結婚して幸せにならなきゃ、意味ないもの。

    捨てられたんじゃなく、捨ててやったと思いましょう

    人にやさしく、自分にも優しくしちゃいましょう!

    もっと、いい人探しましょ。泣いてる暇はないのだ!

    ユーザーID:8901299997

  • 良かったと思う

    別れたら寂しいのは当たり前。
    トピを読む限り、私なら別れて逆に良かったと思います。だって簡単にそんなひどい事を言える男と生涯を共にするなんて。しかもこっちが結婚してってお願いして。もしそんなんで結婚できてもすぐに別れるの目に見えてる。
    次こそ、じっくり相手を見極めた方が良いと思います。結婚てやっぱり女性にとってはおっきな事ですから。プロポーズしてくれる方に巡り会えるように頑張って。

    ユーザーID:0981922601

  • 前向きに!

    その彼とは結婚のご縁はなかったのだと思いますよ。

    縁ある人とはトントンと前に進めます。年齢などのハンディもひょいと乗り越えます。

    30代だから男性が冷たいなんて事はないと思います。

    あまり今回の事は深く考え過ぎず、どうか前向きに進んで欲しいです。

    ユーザーID:5406084718

  • その悔しさをバネに

    内外面ともにもっと美しさに磨きをかけては?そして新しい恋をすることです。今度は追ってきてくれる相手を見つけて下さいね。

    ユーザーID:9230964476

  • がんばって

    私も30代後半ですから気持ちはよくわかりますよ。

    この際、もうその彼のことは思い出すのはやめましょうよ。
    ただ「5年間楽しい時間をありがとう」と心の中でとなえましょう。
    嫌な感情が出てきてしまったときも、その言葉を心でとなえて落ち着かせるといいですよ。

    すぐには気持ちは癒されないと思います。
    ですが、止まっているわけにも行きませんから少しずつでも次に良い相手に出会えるように
    行動するといいと思いますよ。

    誰かに紹介を頼む、気晴らしと思って婚活パーティに行ってみるなど。
    相手のことを責めず相手の幸せを願えるようになればあなたも次は素敵な人に
    出会えると思いますよ。

    ユーザーID:8180232404

  • それは

    5年前、付き合い始める時にはっきりさせて付き合うべきでしたね。
    年齢的にだらだら付き合いたくないから、結婚する気がないなら、付き合うつもりはないというべきだったかと。
    そして、これからの出会いもそうです。
    結婚したいなら、結婚する気のある人と付き合うべきです!
    38歳で結婚した友達はそれをつたえ、先日結婚しました。もう一人は出来ちゃった結婚でした。
    彼も悪いけど、結婚する気のない彼とだらだら付き合ったあなたにも責任はあります。
    と、でも、年齢は関係なく出会うときは出会いますから、あなたらしく、次はちゃんと見極めて下さい。

    ユーザーID:6537362712

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