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いちいち夫が私の発言に上から被せて来ます

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恋愛・結婚・離婚

怒りの妻

結婚4年目の共働き子どもなし夫婦です。
夫が、私以外の第三者を交えて会話する時私の重箱の角をつつくような発言をするのに辟易しています。
私(友人に)「昨日ドアに指挟んで爪が折れて病院に行った」夫「昨日じゃなくて一昨日でしょ」
私(近所の店で)「ここから自宅は近く車で5分、集落はここと同じで○○です」夫「集落名なんか言ってもわからないだろ?」
…会話の内容に重大な間違いがあり訂正されるのならまだしも、少しの間違いでもいちいち言い返されるのに疲れてしまいました。
今まではカチンと来ても黙ってきました。

ユーザーID:5465323634

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  • 他には?

    他にどんな例がありますか?

    この二つの例だと、
    ご主人に賛同したくなってしまいます。
    昨日と一昨日では違いますし、集落については
    おそらく分かる人が特定されてしまいますよね?

    私でもご主人と同じことを言ってしまいそう…。
    他人の発言なら適当に受け流してしまいますが
    身近な人間の言い間違いや
    適切でない表現はやっぱり気になってしまって
    訂正したくなります。

    でも、その程度ならいちいち訂正しなくても…
    っていう言い間違いや微妙な表現も沢山あると思いますので、
    訂正があまりにも頻繁で細か過ぎると
    「いちいちウルサイ!」って言いたくなりますよね。

    ユーザーID:5876826800

  • うちの夫もそうでした

    あれ本当にイライラしますよね。
    私の場合は、「たいした間違いじゃないのにイチイチ訂正するのやめて。
    毎回そこで話が止まるでしょ」と真顔で冷静に言いました。
    でもこの気持ちはあまり伝わらなかったようなので、
    その後また突っ込んできても、目を見ることなく完全にスルーで
    (突っ込んできたらそれを言い終わる前に第三者への話を再開)
    これを繰り返したら今はやめてくれました。
    突っ込んでも何の反応もない、むしろ冷たいと言うのを
    やっと分かったようです。

    ユーザーID:2633875334

  • 私かと思った

    旦那さんのような発言 私も旦那にしてしまいます。

    いつも話に適当なところや 誇張した所が多いのが だんだん嫌になってきて つい言ってしまいます。

    時間に甘く、待ち合わせもいつも遅れてくるし あと10分で帰ると言っても1時間くらいになったり・・・
    そういう積み重ねで 年々信用できなくなってきて そういう部分は嫌だなと思ってるので つい指摘してしまいます。

    正確に話してほしいと思ってしまうので・・ 
    旦那さんも そういう感じで思ってないでしょうか?

    ユーザーID:5172754897

  • ・・・・

    あぁ・・いますねそういう人。
    少しの間違い(?)も訂正しないと気が済まない人・・
    本当カチンと来るのわかります。
    (それぐらい流せよ)ですよね。

    まぁ、でも今に始まったことじゃないですよね?
    結婚前からそういう人でしょ。

    ユーザーID:0165150703

  • なんとかして会話に絡みたい

    第三者の方だけでなく、
    ご主人も意識して話を振ってみては?

    たとえば爪の話なら、
    「昨日爪が折れて……」(この辺でご主人を見て)「ね!びっくりしたよね」とか。

    住んでる土地の話なら、
    「ここから自宅までは……」(この辺でご主人を見て)「車で5分くらいかなぁ??」とか。

    トピ主さんと第三者の方だけで会話が成立してしまうのが嫌なんだと思います。
    理由は人それぞれだと思いますが。
    (寂しいからとか疎外感を覚えるとか、単純に話好きとか……)

    ユーザーID:5716638869

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  • 威張っていたいのかもね!

    うちの主人に似てます!
    ちょっと機嫌が悪い時とか 良くありますね。いちいちダメだししてきて 腹が立ちます。

    いままで我慢していたなら これからは言い返してみたら?
    『なんか腹立つわ〜』って・・・(笑)

    私も 時々言い返しますよ!だってむかつくもの!
    本人は無意識に言ってるって事もあるようだから 言った方が良いですよ!

    ユーザーID:3296971160

  • ご主人、勘違いしていますね

     我が家の夫も同じような状態だったので、話し合いで解決しました。

     ご主人のような発言は、「いばりたい」願望をもっている男性に多いらしいです。このような男性は、奥さんのあげ足をとったりミスを指摘したりすれば、第三者から「頭がいい」「この人の方がすごい」と思われる…と考えているのです。

     まず、妻をおとしめれば自分が偉く見えるという認識を改めてもらいましょう。世間では妻の評価=夫の評価。妻のミスを指摘することは夫の顔に泥を塗るのと同じであることを伝えると良いと思います。

     次に、妻を攻撃する夫が周りからはどんなに見苦しく見えているかということ。本当に「頭がいい」「すごい」と思われる男性は、妻をたてながらフォローするものであることを話してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4262319751

  • たぶん

    ご主人は第三者がいるときだけ、かぶせて喋るんですよね?
    だとしたら、「俺はできる男」アピールをしているつもりなんじゃないでしょうか。
    あるいは、亭主関白気取り。

    とにかく、友達の前で「できの悪い妻を正している出来る自分」のつもりではないかと。

    「それ、重要な論点?話の腰をってKYだね。何が主題かもわからないの?」
    って冷ややかに言ってみてはどうでしょう。

    友人との会話で、爪が折れたのが昨日か一昨日なんか、正直、どうでもいい話ですからね。

    ユーザーID:6069002574

  • あぁうちの父だ・・・

    母がしゃべっていると、もう必死に母の話の細部を訂正、補足しまくり、ひどい時には母を否定したり、話を乗っ取ろうとします。正直、みっともない。

    そのココロは、認められたい、尊敬されたい。ですね。

    性格的には気が小さく、気楽にはまた率先して、他人としゃべることができない。

    でも、誰か(特に身内や格下)がペラペラしゃべりだすと、自分だって!自分の方がエライ!と自己顕示欲がむくむく。
    こんな感じじゃないですかね。

    かわいいなぁと思って、褒めまくって、たてまつってあげてください。

    その上で、そういう話し方は 余裕がない感じ・小心者に見える。というようなことを言うと、
    人の目気にする人種だと思うのでやめるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4313786307

  • トピ主です。皆さまありがとうございます。

    トピ主です。
    ご意見いろいろありがとうございます。
    トピ内に挙げた内容はつい先日、同日内の事ですが、これ以外にも「どうでもいいじゃんそんな事」と言いたくなるような突っ込みは受けています。(ただ内容は失念しました。すみません。)
    以前にも同様の事があり、一度夫に嫌な旨を伝えた事はあります。

    私に対して上でいたいの?とも言いましたが、そうではないようです。
    先日もあまりにムカついたので、「前から言っているように、少しの言い間違いを一々被せて来ないで欲しい。次は第三者がいても怒る」と伝えてあります。

    ユーザーID:5465323634

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も訂正派

    私も夫の間違いが気になってイライラします。
    sumiさんと同じです。
    人前では夫のメンツがあるので、会話の内容に影響する大きな間違いじゃなければ訂正はしません。

    我が家の夫の場合ですが、些細な事とは言え
    何でそんなに間違えたり勘違いしてたりするのか…
    正直、心の何処かで見下してしまってます。

    頼りなく感じ、信用出来ません。
    びっくりするほど方向音痴だし、人や店の名前も平気で間違えます。やんわり訂正しても、同じ間違えをします。

    毎回その調子だと、私もついイライラした言い方をしてしまって、結婚当初はよく喧嘩しました。

    そういう部分以外では、真面目で優しい夫です
    管理職でリーダーシップもあり尊敬出来る夫なんですけど
    だから余計に、小さな間違いで信用をなくさないで欲しと思っています。

    怒りの妻さんのお気持ちも分かりますが、一度ご主人がどんな気持ちで訂正してるのか
    ゆっくり話し合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9164166688

  • お互いに歩み寄るのは無理ですか?

    私から見ると、集落については、間違ったわけではないので、被せてまで言う必要なしと思います。 でも昨日と一昨日では、あきらかに違うのでこれは訂正されても仕方ないかなと思います。 

    80代以上ならともかく、昨日か一昨日かくらいは、正確に話した方がいいのではないかと思います。 相手にもよりますが、そういえば一昨日、元気がなかったな〜とか繋げて考えてくれる人もいるので、あまり不誠実な対応は良くないと思います。

    ただ、しょっちゅう話の腰が折れるのでは、会話が楽しくないです。 二つの例だけでは、判定難しいですが、トピ様は、もうちょっと正確に話すように、だんな様は、突っ込みたくなっても4回に3回までは我慢するで、お互いに歩み寄るというのはダメですか?

    ユーザーID:8098127951

  • 怒るより笑ったら?

    うちの夫も、それとはちょっと違いますが、会話の中で、かる〜くイラっとする習性があります(笑

    以前は怒ったりケンカしたりもしたんですが、今はもう笑っちゃってます。

    人前で怒ると一緒にいる人が気を使って気の毒ですよね。だから人前では指摘できなかったけど(だからトピ主さんも我慢してきたんですよね)、笑ってネタにする方向なら人前でも指摘できるから自分もすっきりするし、場も一応(?)なごむというか少なくとも悪い雰囲気にはならないし、夫に対しても一応は「またそれやってるよ」という指摘になるので、いいのかなー、と私は思っています。

    ご主人としても怒って指摘されるより、笑いながら言われたほうが受け止めやすいんじゃないでしょうか。

    あと、一応、人前でも笑いながら指摘すると意外と義母や彼の友人が同調してくれたりして、夫も「あれ、みんなそう思ってたんだ」と気づいたようです。

    最終的な目的は夫婦で楽しく暮らすことのはずなので… 怒るより笑っちゃえ!

    ユーザーID:5780847238

  • いやいや・・きちんと話そうよ

    主さん、会話が独善的で何となく「意訳」で会話が成り立つんだろうけど、「きちん」と「正確に」話せばいいだけでしょ。

    そしたらご主人から突っ込まれずに済むわけで。

    「細かいことはいいじゃない」というのは主さんの感性で、話し相手は「そうではない」かもしれない。
    自分の脳内スタイルを押し付けようとするから、指摘されるのでは・・と考えられます。

    冒頭の言い方でも、爪折った日を覚えてないなら「昨日か一昨日だか・・」って前置きして言えばいいだけ(尤も2日以内の、そんなショッキングな事が起こった日を覚えてない、って方がヘンだけど)

    「集落」だって、同じ集落なら「車で5分」という他に何が情報としてプラスされてるの?それって言う意味あるの?って感じ。

    要は、被せるとかじゃなくて、「会話ベタ」を指摘されてるんだと思いますよ。
    思ったことをそのまま口に出すんじゃなくて、一度頭で咀嚼して発言されては・・?

    ユーザーID:3674348526

  • 真剣に気持ちを伝えても改善されないなら…

    搦め手でいくしかないですね。

    私だったらどうするかな〜


    夫が小さい事で口を挟んで来たら、笑いながら普通の口調で

    「うるさいよ」
    「細かい事はどーでもいいの」
    「後でね」
    「枝葉末節にこだわって、話の腰を折らないで」

    ナド等、あなたの指摘は小さくてくだらない、という意思表示をするかな。

    まあ夫はムッとするでしょうが、仕方がナイ。
    本当にジャマなんだから。
    それを何回か繰り返せば、やらなくなると思います。

    ユーザーID:9229459858

  • トピ主です。ありがとうございます。

    引き続き様々なご意見ありがとうございます。
    私も夫は私より優位に立ちたいのか?と思い夫に話した所、「仕事上なら少しの言い間違いも許されないしつい突っ込んでしまう。今回は確かにたわいのない会話なんだけど…」でした。ミスやトラブルの報告でもあるまいし、時節の言い間違いや曖昧なニュアンスくらい(状況によってはわざとぼかす場合もあります)どうでもいいじゃんといつも思ってしまいます。

    ユーザーID:5465323634

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言葉遣いに気をつけたまえ

    正しく伝わるように言葉を選び、表現すればいいだけでしょ。

    間違っている部分を『自分が気にしていない』から、それを相手にも押し付けているわけですよ。
    要は価値観の押し付け。

    何をどうしたってトピ主さんが間違っているんです。

    ユーザーID:6071060766

  • これは困る

    普段の会話で、確かに枝葉末節まで重要な事は少ないのかもしれません。

    ですが、「細かいことはどうでもいい」とふんぞり返る姿勢では
    「伝言」や「伝達事項」というような生活の中でもありうる場面で、そんな態度だと、トラブルにしかなりません。

    「言った」「言わない」「言ったことと違う」等々・・普段の会話のレベルがこういう時に、問題として露わになります。

    「普段はいい加減でも、こういう場合はキチンとできる」、とトピ主さんは思うかもしれませんが、ご主人サイドからみると「普段ができてないのに、イザという時にできるわけないじゃん」と思われるわけです。

    「細かいことはいい」では、肝心のパートナーの信用は得られませんよ。
    やはり、「物事は正確に表現する」のが第一義、だと思いますね。

    ユーザーID:3674348526

  • 関係を悪化させたくなければ・・・

    確かにいちいち言われるのでは腹が立ちますよね。
    それを防止するには、突っ込まれるポイントがないかどうか、発言する前に内容を一瞬見直すのもテかもしれません。
    私の場合はちょっと違ったのですが、自分の言った事を忘れて、旦那に突っ込まれていました。

    それも原因のひとつになって、残念ながら離婚してしまいました。
    確かに私には深く考えずに物を言う部分が多いかもしれません。
    でも、細かい部分にこだわらないことは時として、大問題にも繋がりかねません。
    突っ込みどころゼロにして旦那さんを唸らせる、くらいの意気込みでいってみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:6450065367

  • いっそ喋るのを止めるとか?

    共働きという事はトピ主様も働いてると思いますが、
    職場で仕事上大丈夫なら問題ないレベルと思います。

    命に関わる事でなければ病院に行ったのが昨日でも一昨日でもいいかも。
    そもそも昨日か一昨日か神経研ぎ澄まして聞いてないかも。
    お店で「集落名を言っても分からない」というのはご主人がヘン?
    同じ集落なら言っても分からない可能性の方が低い気がします。
    なのでどちらかと言えばご主人が間違ってるような?


    きちんとした伝達事項(例えば約束の時間と場所)があやふやなら困りますが、
    そうでないならいちいちかぶせて訂正されるほうが、
    第三者的にも聞いててうっとおしいです。
    なので必要最低限以外喋らないとかどうでしょう?
    お店とかなら店員さん?の相手は全部ご主人にして貰う、とか。

    ユーザーID:9282606659

  • あすか様

    トピ主さんが店の方に「(私達の自宅は)この店から近いです」

    という意味を伝えるために、「店の住所」と「自宅住所」が同じ「集落」であることをおっしゃったのです。

    自宅の住所を説明するのに「(この店と同じ)新宿(例)です。」
    と言ったって、主さんご夫婦の自宅の(詳しい)説明になってないでしょ?

    というのが主さんご主人の発言です。

    正に「行間」を読まないと、「主さん」と「レスさん」の間にも、こうやって齟齬が生じる訳です・・

    お分かりになりますか?トピ主さん?

    ユーザーID:3674348526

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