結婚式をしたがる彼

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

はじめまして。結婚式について相談させて下さい。
交際をはじめて数年たつ彼がおります。家族も当然結婚する物だと思っているし、彼もそろそろ、と話を持ち出す事が多くなりましたが、私は全くノリ気ではないんです。
というのも、彼は「結婚式は当然するもの」という考えで、私は逆に「絶対したくない」からです。

結婚自体はいつでもしても良いと思っています。ですが、結婚式に全く魅力を感じません。
魅力どころか、ただでさえ忙しいのに、時間とお金の無駄、とてつもなく面倒と思っています。
おまけに、私も彼も薄給で忙しいのに、何を考えてるんだ、と思います。

結婚式に参列した事はありますし、その時は友人夫婦が幸せそうなので微笑ましく思いましたが、自分も式を挙げたいとは全く思いませんでした。

彼に結婚式を絶対にしなければならない理由を聞いても、しなければいけないの一点張りです。
「結婚する事=結婚式を挙げる」のであれば、正直結婚なんてしたくないですし、結婚式の話になり「絶対挙げる。」と頑な彼を見ると、極論ですが別れてもいいとすら思います。それ位嫌なんです。

こういう場合はどのように折り合いをつけたらいいでしょうか。

ユーザーID:9670365666

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  • 自分の為だけではない

    結婚式は自分の為にだけするものではありません。

    今まで育ててくれた親や、お世話になった方々へ感謝の意を込め、ささやかながらもおもてなしをする場です。
    そして、伴侶となる方とこれから一緒に力をあわせて生きていきますというような決意表明みたいな場でもあります。

    どこで聞いたか忘れてしまいましたが、結婚式をきちんとしたカップルの方が離婚しないそうです。

    まぁ、どうしても彼の意向を受け入れられないようでしたらお別れでも仕方なさそうですね。
    価値観の違いは離婚原因の大きな要素です。

    ユーザーID:2577318607

  • じゃあ別れたら?

    別れてもいいと思えるほど嫌ならしょうがない。
    お互い歩み寄る努力をする気がないようだし別れるしかないですね。

    ユーザーID:8835292152

  • 妥協点見いだすのが結婚生活

    お互いに、結婚式をしたい理由としたくない理由を、それぞれ紙に書いて照らし合わせ、話し合って妥協点を見つけて下さい。

    結婚生活なんて、そんな事の連続ですよ。

    子供は絶対欲しい、いや、絶対いらないー
    奥さんは絶対専業主婦、いや、絶対共稼ぎー
    義親と絶対同居、いや、絶対別居ー

    ・・・などの、結構シリアスな事から始まって、

    トイレのフタをあげておく、いや、そのままでいいー

    価値観が違う2人が一緒に住むのです。お互いに楽しく暮らす為に、頑張って、妥協点見いだしてください。

    ユーザーID:1959752242

  • 折り合い付きませんよ

    私もしたくない派、夫は神前で式、親戚友達上司呼んで披露宴!派でした。

    間を取って、新婚旅行ついでに海外挙式しました。
    両家両親だけで。

    式だけなら大した手間じゃないですよ。

    親戚へのお披露目は彼の親戚か彼の親に主催してもらいましょう。
    どこかの小料理屋の2階にでも集まって
    飲み食いすればいいんです。
    服だってスーツで十分です。

    友達へのお披露目も彼の友達に主催してもらいましょう。

    まずは彼が結婚式の何に重きを置いているかを知る必要がありますね。

    ユーザーID:2793398950

  • 人にはいろいろな考え方があります

    結婚式は親戚に伴侶をお披露目する場だと思います。

    豪華な式を上げたくないなら、双方の親族だけで質素な食事会(お披露目会)を催したらいかが。

    それも嫌なら、彼に「結婚式の費用は全額出してください」と言うしかない。

    ユーザーID:0448449895

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  • 折り合い?

    だって、あなたは別れてもいいくらい嫌なんでしょう?
    だったらそういって別れたらどうですか?
    彼はあなたと結婚したいのか、それとも結婚式に憧れているのか…きいてみたらどうですか。


    もしくは、二人で記念写真を撮るとか?
    あなたは披露宴ではなく、結婚式ですらいやなんですよね?
    だったら、せいぜい写真くらいで妥協したらいいと思いますけど、それもいやですか?

    最近は入籍だけって人も多いですから、結婚式・披露宴をしないと聞いても驚かないですよね。
    あ、彼は貯金ありますか?
    どんな結婚式・披露宴をしたいのかわかりませんけど、いくらかかるか知ってるんでしょうかね?
    どこからそんなお金が出るんでしょうか。

    とりあえず、なんだかわからないけどガンコなところがある彼のようですから、
    結婚生活にもいろいろこだわりがありそうですよね。
    結婚してからも同じようにもめることが出てきそうな予感がします。
    他の事も色々話したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8851475593

  • 別れなさい

    それが価値観の違いです。

    ちなみに自分も最初は結婚式いらないと思ってましたがいざ段取り始まると楽しくって!良い式にもなったし大満足です。

    ユーザーID:0772091118

  • わかりますが…

    私も旦那も特に式を挙げたい願望がなかっので、二人で海外ウェディングしました。

    私の友人の中には、彼の仕事の都合で式を挙げた子もいました。場所とかも自分で決めることが出来ず、結婚を辞めたいとマリッジブルーになってました。

    でも、式が終わったら一仕事終えたような気分でスッキリしたと言ってましたよ。

    一生に一度しかないことなので、挙げたいという方の気持ちを尊重してあげるのがいいかなぁ…

    ユーザーID:5446328723

  • 結婚式をしたいんですよね?

    だったら、披露宴といった大掛かりなものはせず、ただ教会で身内だけを招き挙式、そのあと食事会なんてどうですか?

    私の場合は、主人共々結婚式は興味がありませんでしたが、やはり祖父母や両親が娘の花嫁姿を見たいという切実な願いをしていましたのでそういう形ですが挙げました。

    費用は100万程度。ドレス選びと食事をどうするかくらいだったので、そんなに大変ではありませんでしたよ。

    ユーザーID:7057997629

  • 結婚って

    婚姻届を出せば終了ではないんですよ。
    家と家の繋がり。親戚にお披露目する良い機会なんです。
    もし結婚式をしなかったことで、彼の立場が悪くなる
    何て事考えないのでしょうか?
    今時古くさい考えだと思うかもしれませんが、
    トピ主さんが考えている以上に大事だったりするんですよ。

    ユーザーID:9988336259

  • くじ引きで決める。

    これは歩み寄りの余地がないわけで、
    しかもどちらかに決めなければならないわけですから、
    ジャンケンとかくじ引きで決めるしかないでしょう。

    まず最初に、どっちになっても恨みっこなしにしてね。

    平穏に決着をつける方法はこれしかないでしょう。

    ユーザーID:6004372382

  • 価値観の違いだからね

    どちらもしたい、したくない
    どちらも譲らない、譲りたくない
    こう思っているのならこの先結婚しても続かないでしょう
    価値観の違いって絶対にあるのですから
    お互いに譲歩する気もないなら別れた方がいいんじゃないですか?

    最近は女性が式をあげたくない人が増えましたよね
    それは別にいいのですが今までは男性はどんなにしたくなくても
    女性の夢だからと嫌々でも式をあげていた人は多かっただろうになぁ
    トピ主さんは自分の友達が絶対式をあげたいのに彼が反対で
    困っているって相談受けたらどう思います?
    彼女にとっては結婚式は子供の頃からの夢だったと相談を受けたら
    トピ主さんはどう彼女に言いますか?
    結婚式なんてお金の無駄、彼がしたくないって言うのだから
    そんな無駄な夢は捨てるべきと言うのでしょうか

    私は初婚の時は式は普通に挙げるものだと思っていたので
    一般的な挙式、披露宴をしました
    そういうものだと思っていたから特に挙げたい理由なんてなかったですよ
    次の結婚はお互いが再婚同士だったのもあったし
    2人とも挙げないと意見が一致したので挙げませんでしたが
    もし彼が挙げたいと言っていたら質素でも挙げたと思います

    ユーザーID:8775173260

  • 自分だけの希望が通らないのが結婚

    私も他人の結婚式に出席するのは好きですが、自分がするのは無いな、と思います。
    なのでお気持ちはわかります。
    でもね、自分だけの意見が通らないのが結婚なんですよね・・・

    結婚式をするくらいなら別れたいと書いていますから、
    もういっそ、彼のために別れてあげればよろしいのでは?
    彼があなたの要求を受け入れて入籍のみで済ませたとしても
    おそらく、いつまでもことあるごとに結婚式やりたかったと言い出すでしょう。
    そこに相手の親が絡めば間違いなくこじれます。

    ユーザーID:2896885210

  • かたくなにならないで

    トピ主さんが頑固かな〜と思ってしまいました。

    私も結婚式はやりたくなかったです。
    お金は他のことに使いたかったし自分より周りが浮かれている感じが嫌でした。

    結局私の場合はお金はご祝儀でまかなえました。
    式を実際やってみたら親戚に挨拶がきちんとできましたし、皆が楽しんでくれてよかったです。

    結婚するというのは二人だけのことじゃなくて、親や親戚にも関わることですから
    挨拶するという意味で式は必要だと思いますよ。

    面倒、嫌だ、嫌だでは子供がダダをこねているのと同じ。
    ここは大人になって乗り越えてください。

    ユーザーID:0842369546

  • 挨拶の場

    兄夫婦はどちらも無宗教だからと式はしませんでした。結納の日が結婚届の日になりました。でも後日会費制で披露宴はしましたよ。家族や親戚、これまでお世話になった方、これからもお世話になる方に、夫婦になったと報告し、今後ともよろしくお願いしますと、皆さまに集まってもらって、けじめの挨拶をしたわけです。10年あまり交際していて、親しい友人のなかには、いったいこの2人は今後どうするつもりなのか、心配してくださっていた方もいらっしゃいました。
    彼の社会的立場も考えてみてください。結婚は個人の自由ですが、社会的な責任も発生します。そしてたいていの場合、その責任は男性側に重くなります。彼ばかりでなく、あなたも相当頑固なようですね。自分がイヤなものは絶対イヤとはじめから、その気もないのに、本当に折り合いをつける気持ちはありますか。あなたから譲れる点はカケラもないのでしょうか。

    ユーザーID:4113188490

  • あらら・・・

    >>極論ですが別れてもいいとすら思います。それ位嫌なんです。

    こんなことがすらっと書けちゃうんだったら別れた方が良いんじゃない?

    ユーザーID:8195475505

  • やり方次第かな。と思います。

    結婚4年目。
    節約結婚式で約160万で結婚式をしました。
    (そのうち、ほとんどご祝儀で相殺)

    神前挙式(神社)→近しい親族だけの料亭会食→友人・仕事関係のレストランパーティでした。

    装花や無駄な物は一切無し。
    神社から料亭までの送迎は料亭の無料バスを使用。
    事前のエステなどは格安チケット購入で済ます。
    友人のパーティは会費制で、割安。その代わり全国どこから来ていただいてもお車代は無し。
    プランニング会社を入れず、すべて自分で発注。
    結婚式って中間マージン代がすごいのですべて自分で取り仕切ると格安でできちゃいます。

    式は必要ないですが、披露宴なしだと大変ですよ。
    結婚の報告に、あっちこっちの親族周りをしなくちゃいけなかったり、上司や会社の人たちへの挨拶も大変ですし。
    簡単に済ませられる方法、お金をかけない方法はいろいろありますからお互いに模索していけるといいですね。

    応援しています。

    ユーザーID:5635664591

  • 式だけすれば?

    結婚式するだけなら費用もそれほどかかりませんし面倒も多くありません。

    披露宴したくないというのならわかりますが、妥協して結婚式だけやる
    ことにしてはどうですか?

    ユーザーID:7588204797

  • たぶん

    お別れした方がいいのではありませんか?結婚してからもうまくいかないんじゃないかと思いますよ。

    >「結婚する事=結婚式を挙げる」のであれば、

    彼の発言からこういう発想になるのもあまりにも短絡的だと思います。トピ主さん自体がまだ結婚には早いように感じます。

    私の甥は年内に入籍して来春結婚式をしますが、それは本人が結婚式をしたいからということではないです。今までお世話になった親戚や会社の方などに、きちんとした形で結婚の報告をしご挨拶をしたいからだと言っていました。

    また結婚後のお付き合いというのもありますよ。トピ主さんはそのへんはどういう風にお考えでしょうか?

    もちろん、結婚式は必ずしなければならないものではありません。ですが、トピ文を読んだ印象では、トピ主さんの結婚式をしたくないちゃんと理由があるようにも思えません。

    もう一度、結婚そのものについて考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:8748838971

  • ウチも同じでした

    私も絶対に結婚式をしたくないと思って居ました。
    彼と義両親の希望もあり、最後は実母に説得される形で両家顔合わせの場で大まかな事が決まりました(涙)
    親族のみ和装で挙式・披露宴でしたが、やって良かったと思っています。

    両家親族が顔を合わせる機会は結婚式しかありませんから親族に安心して貰えたこと、
    冠婚葬祭などで主人がすんなりと親戚の輪に入れる空気が出来ていること、
    なにより下調べの段階から驚くほど喧嘩をし、価値観の違いを痛感する事でお互いに譲ること、自分の意見を持つこと、落し所を見つける習慣がついたことです。
    結婚後も価値観の違いや相手の思いもよらない言動は日常茶飯事ですが、結婚前にぶつかって居るので今はたいてい流せます。

    私達は結婚式の後に入籍と決めていたのですがこれも良かったです。
    別に嫌なら結婚をやめれば良いので精神的な余裕がありました。
    結婚準備中は両家両親からも思いも寄らない言動がありますから、小さなハードルを乗り越える内に何だか結束が強まる気がしました。
    結婚式以外にも、結婚生活の中では自分を曲げなければいけない事はありますから、良い経験になると思います。
    頑張って。

    ユーザーID:9302582830

  • 別れる

    彼がどうしても結婚式をしたいというなら別れてもいいくらい、なら別れたらいいと思います。

    このくらいのことで妥協案を見出せない二人はどのみちどこかで別れることになるからです。

    特にトピ主さんは、「自分が嫌だから!」ということしか考えていなくて、彼や彼のご家族、ご自分のご家族の意向をまったく考慮していなさそうなので、難しい方だという印象を持ちました。

    ユーザーID:2205900741

  • その価値観の違いは結婚したら後々引きずります

    価値観が違うことは仕方ないですが
    (価値観がぴったり同じなんてカップルの方が珍しいでしょうし)
    相手の意見を尊重出来ず折り合いをつけることも出来ないトピ主さんカップルは結婚してもうまくいかなさそうな気がします。

    彼は長男でしょうか?
    そして彼の実家は田舎だったり親戚が多いとか?
    だったら彼にとっては「しなければいけない」んでしょうね。
    結婚式は家族や親せき関係へのお披露目の意味もあるので。

    結婚式をしないとなると何か問題のある結婚なのでは?と思う人もいるんですよ。
    なので彼の親も結婚式は当然するものだと思っているはずです。

    彼に「結婚式をするなら別れたい」という気持ち、それを伝えてみては?
    トピ主さんが「別れてもいい」と思うくらいならもう無理でしょ。

    ユーザーID:9332912737

  • 結婚式と披露宴

    トピ主様が行いたくないのは
    結婚式じゃなくて披露宴ではないでしょうか?

    私も披露宴は絶対やりたくないし、やるくらいなら
    結婚しなくていいや!と思う派です。
    理由はトピ主様と一緒です。

    でも結婚式だけなら、規模は色々だし
    相手の家の関係等でどうしてもというなら
    考えなくもないです。
    (できればやりたくないけど)

    どういう種類の結婚式があるのか、
    一度調べてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3908153926

  • 結婚の重みがわかります

    結婚して30年の主婦です。

    結婚式、是非なさって下さい。
    質素でいいのです。

    結婚の重みがわかり、あなたが両親や親戚に認めてもらう、大事な場です。
    後の結婚生活にも影響を与えると思います。

    彼はそういう重さをわかっていらしゃる方なんですね。

    昔、我が家の夫も大学卒業したばかりで、結婚式はしなくてもよいと言ってました。
    しかし、私の希望で式をして、
    夫は「結婚の意味、重さ、両方の親戚や親との関係など、改めて考え直した、感動した」と言ってくれました。
    「人の結婚式では、わからないことがあるんだなー」と感慨深く言ってました。

    結婚式は、決して無駄ではないです。
    人生の大切な節目です。
    ぜひ、その重みを実感して下さいね。

    ユーザーID:0389680610

  • 折り合いの意味がわかっていない

    自分が折れる気が無いのに折り合いをつけようとしてるんですか?

    お互いに折れ合うことが折り合いじゃないのでしょうか。

    結婚式を絶対にしたくない→式ではなくパーティや会食などなら普段着でカジュアルなものなら良い

    結婚式を絶対にしたい→パーティや会食でもきちんと周囲にお披露目できるなら良い

    と言う風に、双方ともが納得できる答えを出すことが折り合いです。

    トピ主さんは「絶対に」やりたくない。妥協する気はないんですよね?

    やるくらいなら「結婚しない、別れる」ならば折り合いなど不可能。

    結婚式をしなくていい男性を見つけてください。

    ユーザーID:5977615469

  • 折り合いの付け方

    折り合いをつけるには代替案が必要です。

    例えば、
    「内祝いを持って家族、親戚、会社関係を廻るから結婚式は止めよう」とかです。

    それよりも、
    「結婚式するぐらいなら別れる」と思ってるぐらいなら、
    結婚しないほうが良いですよ。

    だって結婚したら、
    何かとぶつかることばかりですから。

    ユーザーID:9022350485

  • 絶対に嫌だと言ってる以上

    折り合いは難しいんじゃない?お互いに一歩も引けない様ですし。

    ただ結婚って、生活の中で色々と互いに妥協しないと無理な場面がありますよ。
    式も含めそういう時にどうするか?で、二人のこれからが決まると思います。

    ちなみに式は単なる騒ぎの場だけでなく、お世話になった方にご披露&これからも宜しくお願いしますと挨拶も兼ねてます。
    親御さんor彼がそういう事に拘るなら、彼の意思も簡単に変わらないでしょう。
    親御さんが式を見たい場合もあるし。

    それと私の友人で、式を挙げたいけどご主人が主さんの様な方で、頑なに拒否され結局挙げず仕舞いで。
    友人はひとり親だったけど、ついに花嫁姿を見せる事無く親御さんが亡くなり。
    「自業自得だけど、主人の事を恨んでしまう時も・・」って言う事がありました。
    普段は忘れてても、ふとした時に思い出されるんでしょうね。

    こういう節目の時って、片方だけの意見を取り入れて相手の意見に耳傾けないと。
    後で何か確執になってしまう事もありうるんですよね。

    簡素な式にするとか、色々と話し合う事も無理?
    どうしても無理なら別れるのもアリです。

    ユーザーID:9763773405

  • 地味婚

    折り合いについては、トビ主さんが妥協して、極力費用をかけないジミ婚にするのが賢明です。

    式を挙げる根拠はそもそもが風習ですので、卒業式も入社式も不要といえば不要です。
    間違いなく面倒ですが、意外と挙げてみたらよかったという人が多いのが結婚式です。披露宴はただのパーティですが、挙式はけじめの場だからです。

    これは何百回と出席しても参列者にはわかりません。

    但し、別れを選択するほど妥協できないこととなると、これはトビ主さんにとってアイデンティティのようなものなので、彼から挙式を奪うのではなく、トビ主さんが黙って身を引くのが正しいです。

    ユーザーID:7900558025

  • どっちでも良いですが、価値観の相違は如何ともし難い

     タイトルが、私の正直な気持ちです。価値観や金銭感覚が似ていないと、夫婦なんて何十年もやっていけないですよ。これは愛情などではどうすることも出来ません。25歳で結婚するとしたら、別な家庭の別な親に、25年間育てられた結果がその価値観です。結婚して25年たってやっと同じ価値観が形成できるかどうかというところでしょう。その間、何度もぶつかり、こちらも自分の価値観を少しづつ変えながら、折り合いをつけていくのです。
     あなた、これって出来ますか?私たち夫婦は、価値観が似ていました。しかし、公務員の娘である妻と、経営者の息子である私では、勤務時間の感覚がまったく違いました。妻は、仕事は大概定時で終わるもの。わたしは、深夜帰宅は当たり前。これだけ理解してもらうにも2〜3年かかりました。
     夫婦とはそれほど難しいものです。

    ユーザーID:4736551534

  • 折り合いを付けるつもりがあるなら

    お互いに「絶対にしたい」「絶対にしたくない」だけではなく その理由も話さなければ 折り合いは付けられないと思いますよ。

    「したい」側は理由など聞かなくても分かりますが 問題は「したくない」側の理由ですよね。
    相談文にもしたくない理由が書かれていませんが あまり言いたくないような事が理由ですか?

    どんな理由だろうと彼には話さなくては 折り合いなど到底無理ですよ。

    理由など無く とにかくしたくないというだけなら 同じ価値観の相手と結婚するしかないですね。

    ユーザーID:0634991807

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