我慢?別れる?元カノの影・・・

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ころね

27歳の女性です。2年弱付き合っている3つ年下の彼氏がいるのですが、近々別れを告げようか迷っています。
彼は毎日のように電話をくれました。二人でいると本当に楽しくて笑いが絶えず、結婚の話もしました。
しかし最近、彼が2、3か月に1回元カノ(大学時代の)と二人で飲みに行っているということを、彼から聞かされました。電車で1時間半かけてせっせと会いに行き、3時間程深い話をするそうです。
私は、女友達となら二人で食事OK,元カノとなら話は別で、元カノ含め複数人とならギリOKという話をしていました。昔彼は「大学のゼミ仲間4人と飲みに行く。その中に元カノがいるが、心配はしないで」と言って出かけました。しかし、その際あまりにも彼と元カノの仲が良く、他の二人から「復縁しちゃえば?」とからかわれたそうです。その冷やかしが嫌で、だったら彼と元カノ二人でひっそりと飲もう、ということになったそうです。
元カノの彼は、私の彼と会うことを反対したため、黙って私の彼と会っています。元カノと二人で会うというルール違反に加えて、そんな元カノの行動にも嫌気がさし、彼を責めました。すると彼は「下心はない関係だ。生涯の親友だ。大学時代で一番気が合うんだ」と逆ギレ。「ここまでお前に正直に話すのは、それほど元カノを何とも思っていないからだよ。」とも言われました。
彼を大好きな私は、彼の言葉を信じ、元カノを気にしないことにしました。が!最近、元カノと二人で会う約束をした、と言われ、心がざわつきました。元カノに会って今の幸せを報告するんだと言っていますが、何で私の嫌がることをするの・・・。元カノと会うことを堂々と言ってくれるなんて正直ね!と思えればいいのですが、実際嫉妬心でいっぱいです。何度も別れを決意するのですが、アラサーだし、好きな彼と別れるのは不安で踏ん切りがつきません。ご意見をお願いできますか?

ユーザーID:9755886525

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  • 別れるに一票

    私は別れました。元カノと会うこと云々の前に彼女が嫌だと言うことが平気で出来る男と結婚しても幸せにはなれないですよ。

    私の昔の元カレも嫌だと言うのに元カノとは今は友達だとかトピさんの彼と同じこと言ってました。その当時、元カレも24歳でした(笑)今となっては、私は別れて正解だったなぁと思います。きっと価値観が違うんだと思います。

    私は元カレとは会わないし、連絡もとらない考えの人間です。私の旦那も元カノとは会わない考えの人です。なので、価値観が似ているので特にそのようなことで嫌な思いはしたことはありません。穏やかな結婚生活を送ってます(笑)

    結婚を考えるなら、まず相手が嫌がることを改善して、お互いどれだけすり合わせをしていけるかが大事だと思います。

    まず、トピさんの彼は文面からだとすり合わせができない気がします。

    まだ27歳ならこれからが一番輝くときです。出会いもまだまだこれからですよ。

    ユーザーID:5444120468

  • 別れるに一票

    じゃあ私も元彼と会うね!って言ってやれば?

    男性は変わりませんよ

    あなたが離れるしかない

    ユーザーID:5326688375

  • 私なら別れます

    相手が嫌がる事をして、安心させてくれない人とは、どちらにしても長続きしないと思う。元カノと二人きりで会うなんて、貴方を不安にさせてる事自体NGです。私の考えですが、20代で恋愛感情無しって、ありえません。何らかの下心があるはずです。元カノ側の彼も嫌がってるのに、その二人は何なのでしょうか。貴方が、もしこの彼に結婚を望むのであれば、この男はきっとこれからも屁理屈を言い続け、女以外の事でも好き勝手にやる人だと思う。密会する事を言ったから許されると開き直ってるとしか思えません。

    ユーザーID:3170777711

  • 彼は誠実ではない。

    客観的にズバリ書かせてもらいますが、彼がトピ主さんのことを好きで好きでたまらないなら、元カノと会ったりはしないと思います。おそらくトピ主さんとの付き合いが倦怠期に入ったのでしょう。他にもっといい女性がいないか周囲を見回せる余裕ができたわけです。

    元カノと会うなどという行為は彼女であるトピ主さんに対して誠実な行動ではないですね。元カノに会いたい気持ちがあるということは、あわよくばヨリを戻したいのでしょう。元カノが今彼に内緒でトピ主さんの彼と会っているなんて危ない状況です。以前付き合っていた者同士、今はお互い恋人がいるけど未だ惹かれあっている、こんなシチュエーションに2人が酔って結ばれるのは時間の問題だと思います。

    そんな不誠実な男性はトピ主さんのほうから振ってやったらいいのでは? トピ主さんの存在を軽くみていてバカにしていますよ。

    トピ主さんはまだ20代、これからもっといい男性に巡り会えると思います。よそ見をしない男性を見つけてください。

    ユーザーID:0056011028

  • 別れる

    私なら別れます。だって嫌だもん。なのに元カノ優先なんて、しかもあちらの彼にはナイショなんでしょ。あちらの彼だって嫌だからナイショなんだよね。元カノと会うのが許せないから別れたいと言います。逆ギレなら彼女の事好きなんだと思います。あなたを取るか元カノを取るか、30代だからと言わず出会いはまだまだあります。

    ユーザーID:1097701941

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  • はい・・・

    >すると彼は「下心はない関係だ。生涯の親友だ。大学時代で一番気が合うんだ」と逆ギレ

    すごいバカ正直な彼ですね(笑)
    やましくない・・
    確かに(今は)やましくないのかもしれません。
    でも今後はどうなるかわからないですよね。
    今カノを心配させてまでも会いたい。生涯の親友ですから。
    どちらかが弱ってる時、ふと火がつくかもしれません。
    気が合うらしいですから。今後も会い続けるでしょう。
    結婚してもですよ。どうしますか?我慢出来ます?

    彼のように元恋人と会い続ける人達はいます。
    あなたのようにそれを許せない人もいます。
    さて、そんな二人はどこで妥協し合うのでしょうか?
    彼は変わるつもりはないようですよ。
    あなたに嫌な思いをさせても、生涯の親友とは切れないようです。
    認めてくれって話ですね。
    許容範囲を超えてるのなら、さっさと別れて元カノと関係をもたないタイプの男性を探すしかないかと。
    27歳なら十分までやり直せます。
    数年経ってやっぱり無理となるくらいなら、今決断してさっさと他行った方賢いです。結婚したいのなら尚更。

    ユーザーID:5012379602

  • 無し!!絶対無しです

    それはアウトでしょ

    男と女の友情なんて
    限りなくないに等しい

    元カノなら
    当たり前に性格も体の事も
    理解してるわけですから
    焼けぼっくいに火がついても
    おかしくないです

    それを友人関係と言い張る彼氏は
    もっとアウトです

    アラサーだからって
    そんなモラルの欠片もない彼氏に
    しがみつくのおやめなさい

    情けないですよ

    もっと毅然と振る舞えないから
    彼氏にもなめられるんです

    ユーザーID:2655797683

  • その元カノは一生続く

    彼に嫌がられるから黙って会う元カノ。
    彼女が嫌がっても「友達だ」と持論を展開して会う彼。
    どちらも元交際相手に重きを置いて、これから一生共にするかも、という相手の気持ちなんて無視ですよね。
    そんな二人はこれからも例え距離があっても続くと思います。だって当人が言うには「友達」だから。
    友達は彼女と違ってたまに会うだけでもいいんです。
    二人にしかわからないキーワードを言ったりして、秘密を共有した気にもなれる。楽しんだり周りからより戻せば?と誤解されるように見えるようなら、今の時点では敵わないと思う。
    彼らにとっては「止めて」の意味は分からないよ。だってよりを戻した訳じゃないから。
    でもね、いつ一線超えるかはわからない。紙一重。そこらへんは元カップルはハードル低いや。過去に関係あった二人だから。
    彼にとっては二人とも大事な彼女。でもトピ主さんはそれは嫌。気持ちをわかってもらえないならあなたが分かるフリをするか、別れるか、ですよね。
    私なら一生元カノにムカムカする生活するくらいなら別れを選びますが。

    ユーザーID:9701421891

  • 無理

    自分のエゴかもしれませんが、元カノと会うのを止めないのは不安になります。
    私がイヤと言ってるのに会いたいならどうぞフリーになって誰からも責められない立場になってから会ってください。

    結果別れたらそれまでのヤツだったと思います。

    アラサーが近いからこそ無駄な時間は過ごさないほうがいいです。

    ユーザーID:4818062753

  • トピ主さんの心配はもっともですが・・・

    彼にとって元彼女は本当に大切な存在なのだと思います。
    ただし、友達としてですが・・・
    友達としては最高だけど恋人としては無しだから別れたのだと思います。

    生涯の友という位なのでこれからも彼の人生に関わってきます。
    でも彼にとってトピ主さんも大事な存在なのだと思います。
    だから正直に言わなくてもいいことを話しているのかと。
    トピ主さんが二人でいると楽しくて笑いが絶えないという事は彼も一緒のはず。
    元彼女をトピ主さんが彼の親友として見れるかどうかです。
    元彼女を彼から紹介してもらうのもいいかもしれません。

    最後に27歳はまだ若い。
    年齢を気にするのは10年早いです。
    新しい出会いも十分ありますよ。

    ユーザーID:7735688124

  • 自分はそれが理由で別れました

    自分も同じように3つ下の彼氏と元カノが原因で別れました。

    自分と付き合う直前に別れた元カノ…その後(自分と彼が付き合ってから)も小まめに手紙が届いていました。
    勿論、中を見たりはしておりませんでした。
    地元から離れ、二人で暮らし始めた時も彼が一人で地元に帰る事があっても詮索もしませんでした。
    が、地元に帰った時必ず元カノに会っていた事、そして体の関係があった事、それらを彼の開きっぱなしの日記で知りました(詳細に書かれた日記が開いて置いてあったんですよ(笑)バカですよね)

    日記の事は言わず元カノと会わないでと言うと「何もないし、正直に申告してるんだから…」と会うのをやめませんでした。
    人(彼女)の嫌がる事を続ける神経が判りませんよね。

    我慢が出来ず、結婚もしたかったのでお別れしました。泣かれましたけど。

    今は一途な夫と可愛い子に恵まれて幸せです。
    主様には主様を心から大事にしてくれる方と幸せになって欲しいです。
    良くお考え下さいね

    ユーザーID:9760805957

  • それはダメ。

    勿論、今は男女の関係にはならないと思うし
    トピ主さんの事を好きだという気持ちも間違っていないと思う。

    しかし、トピ主さんと彼の仲もずーっと良い関係だとは思えません
    喧嘩もするだろうし、別れの危機もあるかも。
    当然、彼女の方もね。そういう時に間違いは起こりうるもの。

    残念ですが、そういうリスクを持ったまま付き合いを続けるのは
    トピ主さんにとって危険過ぎます。
    (元々嫉妬心の少ない人なら、問題ありませんが)
    自分の年齢が怖いなら、早く見切る事も大事だと思いますよ?

    ユーザーID:1668974682

  • 屁理屈もいい加減にしろと

    言ってやりなさいよ。 彼氏のしている事は紛れも無く「裏切り行為」です。 友人に冷やかさるのが嫌で二人きりで会う? わざわざ電車で時間かけて? まして向こうにも彼氏がいるのを知りながら。 結婚話も出ている貴女に対して最低限のけじめもつけず、逆ギレとは最悪ですよ。それならまだ「彼女に未練がある」とはっきり言う男の方がまだ話になる。 別れた方がいいと思う。 このまま彼に言い負かされ結婚しても、辛いだけです。元彼女が「生涯の友人」どころか「生涯の愛人」になる気がします。 アラサーの今だからわかって良かった。誠実な男性はいくらでもいます。

    ユーザーID:1196199643

  • 見え透いた嘘ですね

    男が女を誘って「二人きりで」会うのは、下心があるからです。しかも、彼は元カノと何度も会っているのでしょう。そんな言葉、第三者だったら、すぐに嘘とわかりますよ。

    それから、「何もないから正直に話す」も嘘です。オープンにしているから、何?結局二人きりで会っている時、彼がその人とどんな話をし、どういう振る舞いをしているのか、あなたには何も分からないではないですか。

    正直に話しているから嫉妬するなと言いつつ、裏で「ちゃんと」?裏切るのが浮気男の行動です。
    あなたを裏切るつもりがないのなら、最初から二人きりで会いません。

    恋人に、不誠実な振る舞いをされて、「彼を信じたい」「疑うなんて、私の心が狭い」と、自分の感情を押し殺そうとする女性がたくさんいるけれど、それこそが不幸への道です。

    アラサーだからこそ、彼と別れるのです。あなたがこのまま彼の浮気を受け入れて付き合っても、結婚はできないと思います。このままアラフォーになってもいいの?

    ユーザーID:4986111664

  • 異性の親友・・・?

    彼女だった女性と何故別れることになり、何故今でも「大切な友人」として付き合っているのでしょうか?
    普通の常識では考えられないのですが、争いごとを嫌う現代の若者の性向なのでしょうか?喧嘩しても、嫌になって別れても「僕たち何時までも友達だよね」なんて関係、正直言って虫唾が走るのですが・・・。

    その辺のことを彼に聞いてみたことがありますか?

    いずれにしても、とぴ主の嫌がることを何やかにや理由を付けて実行するという事は、とぴ主のことを大切にしようという気持ちよりも、自分の欲求に忠実に生きたいだけのお年頃なのでしょう。
    まだ社会人駆け出しだし・・・。

    いくら下心が無くても、いくら清廉潔白であろうとも、本当に優しい人は「李下に冠を正さず」の心意気をもつものです。
    まあ、おバカな人ほどその点を指摘されると、まともに反論できないので訳もなく逆切れするのでしょう。

    残念ながら彼がその事に気が付くにはまだまだ時間が掛かるでしょう。それまでとぴ主に待つ気持ちがあるかどうかです。

    ユーザーID:2518102543

  • お別れしましょう

    >元カノに会って今の幸せを報告するんだと言っています

    普通の男性であれば、そんなことをする必要は全くありません。
    要するに、彼女が好きなんだと思います。
    異性としてお付き合いしたいとかそういうものかはともかく、会って話したいという相手なんですよね。

    それをトピ主さんがはっきりと嫌だと伝えているのにも関わらず、「なんとも思ってないからこそだ」なんて正当化するのは、トピ主さんの気持ちをちゃんと思いやっていない証拠です。

    まだ27歳。確かに結婚を考えると不安なのかもしれませんが、そんな彼とこの先お付き合いして結婚をできますか?
    隠れてコソコソ会い続けるような相手信用できないですよね?
    将来トピ主さんが妊娠中に会われでもしたら、浮気していたんじゃないかなど喧嘩の火種になることは間違いありませんよ。

    だったら少しでも若いうちに別れて次へ行く事が、一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:5838253582

  • 今度いくとき

    たぶんこの人と結婚してもずっとその関係は続くでしょう。
    隠れて会っている元カノは、そこまでしても会いたい人と思っているのでしょう。
    仲が良くても、していいことと悪いことはあります。
    考え方の違いなのかもしれません。
    ただ、それを言ってしまえばこの彼氏とは無理ですね。
    この二人だと、やましいことがないから二人で泊まり旅行言ってきます。とか平気で言いだしそうですけど。
    体のことも知ってるから切れないんです。
    もし、話し合いをしてもう会わないと言っても、元カノが隠れて会っているのなら彼氏もそれを悪いとは思わず、あなたに隠れて会い続けるでしょう。
    それのほうが辛いですよね。
    ころねさん、周りがどう言おうと、あなたと彼の問題です。
    あなたがどうしても嫌なら我慢するだけ健康にも悪いですし、性格も悪くなってしまいます。そしてそんな自分に嫌気がさしてしまいます。
    そうなる前にきっちり決着をつけてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7914926074

  • 元カレ、元カノは厄介ですよ

    別れの理由は何であろうと、恋愛歴がありお互い引かれていたわけです。もちろん、過去は過去と割り切れる人いれば、冷め切って別れたため想い残りのない場合もありますが、トピ主さんの彼の場合は...けじめがない感じですね。何度も別れを決意するぐらい我慢ができず、みじめだけど、アラサーだから、好きな彼と別れるのは不安で決意がつかない。それでは、別れない場合どうなるのでしょうか?これからもずっとこの元カノの陰を心配し続けなくてはなりません。今、別れれば、これ以上時間を無駄にする事なく、他の出会いを探す事ができるのではないですか?アラサーだからって、自分を安売りする必要は全くないです。トピ主さんを一番と思ってくれる人と一緒になりたいと思わないのですか?

    ユーザーID:0924467777

  • 価値観の違いは大きい

    まだ27歳でしょう?アラサーとかこだわらない方がいいと思う。
    元カノや女友達との付き合いが多い男性は、結婚しても変らないから止めた方がいいのでは?

    彼氏と結婚の話も…と書いてますが、やはり譲歩して結婚しても、お互いの価値観が合わないような気がします。

    結婚したら独身時代と同じような行動はできないですよね。
    自分の夫が、元カノや大事な女友達だから…とパートナーが嫌がるのに二人きりで会うのなら、浮気を疑ってしまうし、そんな生活がイヤになるのでは?元カノも今彼に内緒で会ってるみたいだし、パートナーが嫌がる事を嘘ついてまで会おうとするなら、二人は価値観が合うのでしょう。


    私がトピ主の立場なら、元カノと二人きりで彼が会うのなら浮気と思いますので別れます。周囲の友達に冷やかされたからと「二人きりで会う」必要もないでしょう。でも敢えて二人きりで会うなら、お互い同士が未練があるように思います。

    27歳なら若いですし、価値観の合う人と付き合って結婚したほうがいいと思う。

    ユーザーID:1696447637

  • 苦痛をお感じになられるトピ主様が普通だと思います

    トピ主様彼氏と元カノの行動は、常軌を逸していると思います。

    トピ主様彼氏はトピ主様の苦痛に対する配慮よりも、元カノとの腐れ縁を優先しているのす。

    このままでは元カノの行動が、元カノ彼氏に露見して二人は別れる可能性が大です。

    その場合、再び元カノがトピ主様彼氏へアタックするのは確実です。


    これ以上、貴重な人生を無駄になさるべきではありません。

    ユーザーID:1056495637

  • すごくよくわかります!!

    お気持ち痛いほどよくわかります!!
    あたしも28才で同じような事で悩みました。
    それまで自分から別れたり気持ちが冷めたりした事はなかったんですが、あたしは付き合うなら結婚まで考えてお付き合いしたいので、こんなに価値観が違うなら好きでも別れた方がいいのかも。と初めて悩みました。
    そんな時妊娠が判明。
    彼の守るという言葉を信じ一緒になりましたが、わかってもらえるまで大変でした。
    最終的には、
    私が元カノと会ってもいいよってゆう子なら会い続ければいい。でもあなたの選んだ私はそうじゃない。あなたと元カノが今ではただの友達というのはあたしには関係ない。仲がいいだけで何もないといわれても、男女の関係があった人やからこそ今そんなに仲がいいのが嫌。何もないただの女友達と仲がいいのとは違う。相手のパートナーに気を使えないような関係が友達ですか?これから一緒に過ごして行く私の気持ちと関係より、元カノとの関係を大事にするのは、あたしの事を大事に思ってるとは感じれない。だから辛い。そっちの別れても友達っていう関係をあたしに押し付けないでください。
    って伝えてやっと納得してくれました。

    ユーザーID:2133292188

  • 続きます

    時間がかかっても彼が好きなら頑張ってください。
    いろんな価値観がありますが、パートナーを作る上で女友達ならまだしも、元カノ元カレなんて今友達であろうが最低限のマナーです。
    お二人の間の終着点がどうなるかはわかりませんが、すり合わせてお互いが納得できる形をとらないと、我慢して付き合うのは本当にしんどいです。
    私もわかってもらえるまでほんとうにしんどかった。
    頑張ってください!!!

    ユーザーID:2133292188

  • 私もいやかな。。。

    あなたが嫌がっているのに平気で元カノと会い続ける彼。
    結婚して、あなたが妊娠しても妊娠期間中に平気で
    元カノと二人で会い続ける気がしますよね。
    そこで間違いが起こらないとも限らない。
    私だったらけじめのつけられない人との交際継続は
    無理かな。。。
    よく彼とお話しになってくださいね。

    ユーザーID:5822590847

  • 元カノとの関係はずっと続くでしょうね

    そしてそんなに仲いいなら焼けぼっくりに火がつくなんて事もありえるような

    今はお互いに彼氏彼女がいてバランスが取れてるけど、これが元カノが彼と別れたりして相談に乗りだしたりしたらあぶないんじゃないかな

    結婚してもずーっとその悩みはつきまといますよ

    彼自身があなたが嫌がる事より元カノと会う事を優先してるのだから

    想像してみて

    あなたが出産して産後の育児(泣きやまない赤ちゃんを抱いてあやしてる事とか)に大変な時に元カノと会いに出掛ける彼の姿

    あなたが嫌だと言っても、あなたに認めさせて公認の上で元カノと会い続けようとしてる彼

    信じるのは行動ですよ。 言葉ではなんとでも言えます

    うまく言いくるめられて彼との将来を選ぶなら、今後も苦しい思いを抱えての一生を覚悟したほうがよさそうです

    ユーザーID:0474968205

  • 本当に親友なら

    結婚も考えている彼女に会わせないってことはないと思います。
    他の友達と会ったり、紹介されたことはあるでしょう?
    「あなたの生涯の親友に私も会ってみたい。一度、元カノさんの今カレも一緒に4人で会ってみない?」と提案してみてはどうでしょうか?
    元カノさんの今カレも、主さんの彼と元カノさんが2人で会うことをよく思っていないそうですが、案外4人で会ってみたら安心したりして。

    彼がこの提案を拒否するなら、四の五の言わずにお別れでいいと思います。
    提案を受け入れてくれて元カノと会ったうえで思うところがあるなら、そのうえでの話し合いもできますよ。

    ユーザーID:9149438188

  • 程度が低過ぎる。

    彼氏、バカですね。
    >すると彼は「下心はない関係だ。生涯の親友だ。大学時代で一番気が合うんだ」と逆ギレ

    はい、ここです。大事な彼女に何故逆ギレ?
    そもそも逆ギレって、つつかれたくないトコをつつかれたり、やましい事を指摘されたりするとよく逆ギレしますよね?そういう事でしょ?

    男女の友情なんてハナクソ程も信じちゃいませんが、否定もしません。そういう事ではなく、彼女のあなたが嫌がる事を平気で押し通す事自体が、あなたバカにされてるのと同じです。
    浮気男はそういうシチュエーションに一旦酔ってしまえば、周りの声など届きません。
    結婚してるならまた大問題ですが、付き合ってるだけなら、そんなアホ男は放っておいて、次いった方がよっぽど将来幸せになれますよ。
    ちなみに“黙って会う”という相手もバカ女ですね。お似合いじゃないですか?
    あなたはそんな程度の低い連中に付き合うのはやめましょうね。

    ユーザーID:0752784487

  • うーん

    そもそも、お互いの彼氏、彼女が嫌がっているにも係わらず、それでも二人が会いたい理由って何でしょうね??(笑)

    私にも男友達がいますが、彼氏がいる時は二人で会わないし、そもそも、友達って、何がなんでも会わなきゃ!!会いたい!!って思わないですよね〜(笑)
    ずっと会わなくても友達には変わりないと思います。

    会わなきゃダメになる関係って、結局、恋愛関係の相手に限るような気がしますね。。。

    友達って便利な言葉ですね。
    他の方もレスされているように、例え結婚できても、その元カノとは会いつづけそうですよ。

    今の段階で見切りをつけた方がイイと思いますよ。結婚しちゃったら、今以上に後悔すると思います。

    ユーザーID:4471187501

  • 止めておたほうが良いかも・・・

    そりゃ嫌ですよね。
    こちらはここまでなら良いと条件を出してるのに、無視。その元カノも今彼には内緒。
    お互いのパートナーに嘘ついたりしてるってことですからね。

    何とも思ってないから・・なんて、何とも思ってないなら会って深い話する必要ないじゃないですか。

    それにお酒が入ると人間、いろんなところが緩みがちです。
    その二人は、結婚してからも切れないだろうし何かあった時に簡単にもとに戻るでしょう。
    例えば、元カノが今彼に振られてヤケになってとか、悩みを相談してるうちにとか、
    トピ主さんが帰省してる時にとか。

    そう言うとき疑いながら過ごすのも苦しいものです。
    異性の友人は居ても良いけど、トピ主さんの彼みたいに
    現在のパートナーのことを考えない人って、厄介ですね。

    私なら逃げ出します。27歳なんて、まだまだ若いですよ!

    ユーザーID:9596909217

  • 別れるに一票

    本当に飲みに行ってるだけですか?
    3時間あればできることありますよね?

    元カノは彼にとって「彼女を怒らせてまで会いたい女性」なんですよね?

    元カノ>今カノ(トピ主さん) 確定ですよね?

    彼は元カノと復縁したい。
    だけど元カノには今は彼氏がいる。
    定期的にあって元カノが彼氏と別れるのを待っている。

    こんな感じではないですか?

    もしここで喧嘩腰で会わない約束をさせても
    きっと元カノが元カノの彼氏にしているように
    隠れて会うと思います。

    彼の心は元カノにあるんだと思います。

    そんな不誠実な男はとっとと「捨てて」
    トピ主さんだけを大事にしてくれる誠実な彼を見つけた方がいいです。

    ユーザーID:6517444351

  • 彼側の友人の立場でしたが、別れることをお薦めします

    学生時代のサークル仲間に1組カップルがいました。
    カップルは卒業を機に別れたものの、皆で集まる時には二人も参加。
    「復縁したら」などと声をかける仲間に彼らは
    「もう色気ぬき。お互いに大事な友人と思っている」と笑いつつ、
    時々は今も二人で会ったりしているという話をしていました。
    その時、男性のほうが「今の恋人がその友情を理解してくれないのが残念」と、ぼやく場面も。

    その恋人が、今のトピ主さんの立場ですね。

    彼はその恋人と結婚しました。
    結婚する頃には、彼の必死の説得も有り、恋人も彼と元カノの友情を認め、
    結婚後も時々二人が『友人として』会うことを許す、
    寛大な妻になりました。

    が…
    数年後、奥様は突然お子さんを連れて実家に帰り、
    彼に対して一方的に離婚をつきつけてきました。
    理由は彼と元カノの友だち付き合いでした。


    結婚前に彼と別れられるトピ主さんは幸せです。

    ユーザーID:3470931859

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