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発言小町

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交際相手の女性を認めない母親

彦星
2012年10月9日 1:31

私は現在大学生で運良く来年からの仕事先も決まっています
実家から通うことは難しいので、春からは家を借りて自立するつもりです
そのための貯金もありますし、今後も節約していこうと思います

そのことを踏まえた上で先週に母親にずっと隠していた交際相手の話をしました

彼女と出会ったのは大学2年の時に始めたバイト先の喫茶店です
仕事の経験の無い私を優しく丁寧に指導してくれました
その時、彼女は36歳。喫茶店のシフトリーダーです
私は女性と交際した経験もなく、彼女の優しさに心を惹かれていました

その三ヶ月後に彼女から交際して欲しいと伝えられ、
私たちは付き合い始めました

それから2年経ちますが彼女のことを大切に思っていますし
私が悩んでいるときや辛い時に励ましてくれ
かけがいのない尊い存在です
そこで春、同居するのをきっかけに結婚するつもりです

結婚は彼女からの提案です
『善は急げ』というように中途半端な関係より
けじめを付けるのが私のためになると指摘してくれました
私は認識が甘く、結婚は25歳くらいかなとぼんやりと考えていました

以上の話を母親に話しました
母は私に交際相手がいるとは感じていたものの
年上であることがどうしても不安だそうで
話の途中で泣き出し、絶対に結婚も交際も認めないと言いました
父親は結婚するのは許してくれませんでしたが同居については賛成してくれました

私はどうすべきか迷っています
彼女が言うように、結婚という既成事実を作ってしまえば
周りに文句をいわれることもないとも思いますし
父親が言うように結婚は落ち着いてからという意見も納得出来ます

母親の何も認めてくれないということは悲しいです
会ってもくれないし、絶対に認めないという母親に対し
理解してもらえる方法はないでしょうか?

ユーザーID:8967926035  


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タイトル 投稿者 更新時間
う〜ん
K
2012年10月9日 10:25

私にもトピ主さんより少し歳下の息子がいますが・・・
正直反対すると思います。

やはり、同年代くらいの方と、ゆっくりでいいので、自分達の家庭をつくっていって欲しいという思いがあります。

全て彼女が主導権を取ってますよね?勿論トピ主さんも彼女が大事で同意しての交際、結婚でしょうが、何だか彼女の思うツボというか、年上女性の強かさが見えて、お母様は心配なんだと思います。

恋愛経験をつんで、色んな女性の中から彼女を選んだのならともかく、彼女しか知らなくて結婚して、10年、20年経った時、後悔しませんか?
今、年の差を感じなくても、ドンドン老けていく彼女を愛せますか?

取りあえず、仕事にも慣れなくてはいけないですし、同棲してみたらどうですか?一緒に住むと、見えなかった部分が見えるかもしれませんよ。

ユーザーID:0792448087
もう少し待つか別れるか携帯からの書き込み
める
2012年10月9日 10:26

彼女の方が社会・人生経験があるし、ウブな主さんが、完全に彼女のペースに乗せられている印象を受けました。

36歳だと自然妊娠リミットも近い、ギリギリ婚期だから彼女は内心焦ってるんじゃないかしら。

主さんは女性に甘えてリードされるのは楽だし、好きな方ではないですか?

同棲は止めといた方がいいですよ。
良く思わない人もいますので。

個人的には別れた方がいいと思うけど、後2〜3年付き合って気持ちが変わらなければ、主さんから結婚を切り出されては?

ユーザーID:2736319086
お父様が一番冷静
2012年10月9日 10:33

>結婚は彼女からの提案です
 『善は急げ』というように中途半端な関係より
 けじめを付けるのが私のためになると指摘してくれました
 私は認識が甘く、結婚は25歳くらいかなとぼんやりと考えていました

36歳なら結婚・妊娠・出産等への焦りがあるでしょうからそう言うでしょうね。
でも、本当は自分の為であり、“あなたのためになる”は嘘くさい。


>母は私に交際相手がいるとは感じていたものの
 年上であることがどうしても不安だそうで
 話の途中で泣き出し、絶対に結婚も交際も認めないと言いました
 父親は結婚するのは許してくれませんでしたが同居については賛成してくれました

今慌てて結婚せずとも、息子は若いのだからこれからいくらだって新しい彼女が現れる。
ひとまわりも上の嫁なんて息子が尻に敷かれるかもしれないし、孫だって生めるかどうか。
自分が思い描いていた嫁像に近い女性と結婚して欲しい!!
って事ですよ。


トピ主様自身が“結婚は25歳くらいかな”とお考えだったのなら、お父様のアドバイスが理にかなっているのでは?

ユーザーID:0882829856
人生経験が浅い
JODY
2012年10月9日 10:35

残念ですが、お母様を説得できる言葉はないに等しいと思います。
トピさんはおそらく、22〜23歳と思われますが、人生の大先輩であるご両親からすればトピさんに見えていないものが見えているだろうし、それを踏まえての認めないというお母様の態度はほとんど多くの場合当然と思われます。

結婚生活は一時の感情だけでは続きません。
お相手の年齢を考えると子供をどうするか、トピさんより早く来るお相手の老いなど、冷静に見通せますか?

お相手の人間性等についてが問題でなく
一般的典型とは外れてしまう事象(この場合女性がかなり年上でトピさんが若い)が物事の進展を難しくしてしまうということだと思います。

あと、このお相手の方、経験値の少ないトピさんをいいようにしている気がしてしまうのはわたしだけでしょうか?トピを読んだだけでそう思えて仕方ありません。

ユーザーID:1488216612
おなじ年頃の息子がいます
おばさん
2012年10月9日 10:40

私も、息子が同じことを言い出したら,絶対に認めません。

急いでいることが善かどうか?疑問です。

就職を機に一度離れて,広い世界を見渡して、年齢も生き方も価値観も,周りの環境までもきちんと客観的に見ることが出来るようになってから結婚は考えた方がいいと思います。
また、その女性が結婚にこだわることがとても恐ろしいです。

ユーザーID:7002294513
彼女に正直に話しましょう携帯からの書き込み
なみなみ
2012年10月9日 10:57

彼女に両親に反対されていることを正直に話してみましょう。

ほんとうにトピ主さんのことを考えてくれるなら、必ずご両親に彼女がきちんと話をしてくれると思いますよ。 それが、年上女性としての責任だからです。

だから、両親に反対されていることを相談しても、何も行動を起こさないで、とりあえず結婚をしようなどと言うようなら、別れた方が賢明です。

ユーザーID:4999297256
そりゃ私が母親でも泣くわ携帯からの書き込み
May
2012年10月9日 11:13

今のトピ主さんに何を言っても無駄でしょうが、二つだけ言わせて下さい。まずお母様の反応は異常ではなく当然だということ。世の中の母親の、恐らく大半が反対する結婚であること。 大事な息子、それもまだ世間も何も知らない息子が40前の女性と結婚など、卒倒しますよ。親からしたら一時的に年上にのぼせ上がり、または騙されてるとしか考えられないでしょう。もうひとつ、その女性もおかしい。年齢差や貴方のご両親の気持ちや世間体を考えたら、自分から結婚を迫るなど有り得ないです。 純粋に貴方のことが好きなら尚更時間をかけ周りに理解される努力をするはず。 失礼ですが、彼女はまともではないです。 私が親なら、どんな手段をとっても別れさせますね。 まずは貴方は社会に出て働いてみて。 いろんな人との出会いがあり考えも変わるでしょう。 話はそれからです。

ユーザーID:6436480069
主さんの立場で考えてみました。携帯からの書き込み
大ちゃん
2012年10月9日 11:13

愛があれば、何でもできる。どんな苦労でもできる。と、お考えでしょうが、主さんはどれほどの愛をご存知なのでしょうか?どんな苦労を経験したことがあるのでしょうか?
主さんが知っているのは、彼女との甘い経験だけでしょう。はっきり言って主さんは無知です。それを踏まえて考えましょう。
同居は色々と便利ですが、結婚は約束しないほうが良いですよ。二年後に考えましょうよ。
それじゃ駄目だと言うならば、彼女はそれだけの縁だったと諦めてください。

ユーザーID:0687866270
私も反対携帯からの書き込み
まゆ
2012年10月9日 11:17

トピのタイトルは「今年卒業の僕に結婚を迫る36歳の彼女」に変えた方がいいかもしれません。
彼女の既成事実を作ってしまえばいいという考え方に反感を持ちました。あなたのことを大事に思っているとして36歳の大人の女性にふさわしいやり方ではないと思います。まるでだまし打ちだと感じました。
年の差婚は反対されます。年上のほうの親の介護問題はすぐそこでしょうし年上の方自身の介護問題も早くなります。その時に子どもも手がかかったら…年下の方の負担は大変なものです。芸能人の年の差婚には経済力がありますからそれをお金でカバーできますが一般の方は大変です。それに年上女性と年下男性の結婚はやはり出産の年齢リミットがあるからでしょうね、さらに反対されますよ。そんな逆風に立ち向かうとき最低限欲しいのは両親の理解です。彼女の人柄をわかってくれて両親の援護を得た方が二人は幸せになれますよね。それもすっとばして結婚しようとする彼女に私は大変違和感を覚えるのです。

ユーザーID:2656313887
私も反対 つづき携帯からの書き込み
まゆ
2012年10月9日 11:18

はっきり言いますが彼女は結婚(そして出産)に対して焦りを感じています。結婚したらすぐにとか今からでもこどもを作ろうという発言はありませんか?こどもができたら逃げられないですからね。それと彼女しかおつきあいしたことないのも気になります。女性というのはこういうものだと諦めて我慢している点はありませんか?彼女と別れて他に付き合ってくれる女性が現れないかもと思い込んではいませんか?
また、大きく環境が変わるとき男女の関係も影響されます。社会人になってみてそれでも彼女との関係が安定しているなら結婚を前向きに考えたらどうでしょうか。付き合ってきた期間よりも社会人生活のほうが長いわけですからね。
実はこの理由で私は別れました。学生時代に4つ上の男性とつきあいだして相手は結婚を望んでいました。就職して1か月ぐらいで時間の使い方や趣味嗜好の差を感じて別れました。私が学生、相手が社会人だから成り立っていた恋愛で同じ社会人としては分かり合えませんでした。彼の為にはもっと早く別れてあげられていたら良かったかなぁと思います。

ユーザーID:2656313887
彼女は子供が欲しいのかな?
ラクダ
2012年10月9日 11:20

36才ですから今すぐ結婚して子供を産まないとすでに高齢出産の年齢ですからね・・・。
そういう意図があって彼女は結婚を急いでいるのでは?

数年後と言っていたらもう40で子供産むのが厳しくなってきます。
その点は話し合っていないのですか?!

「けじめを付けるのが私のためになる」とトピ主さんのためと話をもっていくあたり
彼女のいやらしさが見える気がします。

36才の女性と付き合うってことはすぐに決断を迫られるってことですよ。
ぼんやりしていちゃダメよ。
母親を説得するまえにその彼女でいいかどうか良く考えて。

ユーザーID:5042256601
なにか旧い古い映画にでも・・・・
ブルース
2012年10月9日 11:21

あったような物語ですね。

その女性、かわいそうだなぁあ。あなたが最後のより所なんでしょうね、

一応安定した将来の生活をもたらしてくれる(かもしれない)最後の最後の存在があなた・・・・。

わかりますよ、その女性の気持ち。

でもあなたサイドから見れば、完全に彼女の掌で転がされている。あなたが人生の終りにもし(仮に)現在を振り返るとするならば、別離を選んだほうがより良い人生に繋がったなぁと思えるでしょうよ。

ただ、何かその女性の肩を持ちたくなるんですね。切ない気分にこちらもなってしまう。

彼女からすれば、もうその年でマサカ玉の輿にも乗れないし、そもそも結婚できる確率が高くない。彼女の打算を考えたくはないのだけれど・・・。

ユーザーID:6659338111
反対するのが普通だと思います。
二の腕ブヨブヨ
2012年10月9日 11:30

現在トピ主さん22歳、彼女38歳くらいでしょうか?
年の差婚ってある程度年齢がいった同士ならそうでもないでしょうが、トピ主さんのように片方が20代前半なら大抵の親は反対しますよ。

しかも、交際を申し込んできたのは彼女の方との事。
親からすると、30代後半でハタチの男と付き合うってどうなの?ってところに、女性の方からの交際申し込み。結婚も女性の方から。
しかも、おそらく両親からすれば自分達と大して年齢の変わらない女性。
それだけで、何と言うか既に女性の人格を疑ってしまうのですよ。
息子は騙されてるって感じに思ってしまうのです。
しかも女性の年齢的に子供も難しいと思われる。

>絶対に認めないという母親に対し理解してもらえる方法はないでしょうか?
今は無理でしょう。
10年くらい経って、トピ主さんが円満な家庭を築いていれば、その時は認めてくれるんじゃないでしょうか。

一般的な話をすると、ハタチそこそこの息子が40手前の女性を結婚相手として親に紹介すれば、手放しで喜んでもらえるケースは極稀で、反対する難色を示すのが普通だと思います。

ユーザーID:9713411823
結婚を甘く考え過ぎです
匿名
2012年10月9日 11:37

結婚や妊娠において周囲を黙らせる為に既成事実を作る行為は最低です。
それを促す年上の女性、善悪の判断がつかないトピ主…。
ご自分達で育てたとはいえご両親は情けなかったのでは無いでしょうか。
私が親なら結婚はおろか、同居も反対します。

トピ主さん、同居はやめられませんか?
社会に出て先ずはきちんと独り立ちして、仕事で責任を果たしてからでも結婚は遅く無いと思います。
彼女の年齢的な焦りから既成事実という考えに至ったのかもしれませんが、その女性と同居では結婚を先延ばしにしても妊娠が既成事実になってしまうでしょう。
そうなれば、トピ主さんは社会的な信用を失いますよ。
トピ主さんが仰られている「既成事実」とは社会に出たらそういう評価です。
おめでとうだけでは済まされないんです、結婚よりもまずその辺りの社会的な常識を学ぶ事が先でしょう。
彼女と別れろという訳ではありません、お父様の言葉は年長者からのアドバイスとして受け入れられる事をオススメします。

ユーザーID:2001292410
率直に
クミン
2012年10月9日 11:45

私が第三者として気になる点は2点。
・彼女の方から交際して欲しいと言ってきた点。
・けじめを付けるのがあなたのためと言われた点。

いい人なのかもしれませんが、年上の彼女に言いくるめられてしまった感が残ります。ご両親の反対も分かる気が・・・
お父様のおっしゃるように、同棲だけで様子をみたほうがいいんじゃないかな?

このくらい年の差があると、あまり上手くいってないケースの方を多く見てしまっているので・・

ユーザーID:7708618716
自分が無いようじゃ駄目ですな
こう
2012年10月9日 11:47

>彼女は36歳。喫茶店のシフトリーダーです
>私は女性と交際した経験もなく、彼女の優しさに心を惹かれていました

この辺りまでは、ふむふむと読んでいたのですが
(年齢差だけで「無理」という気はありません)、

>けじめを付けるのが私のためになると指摘してくれました
>私は認識が甘く、結婚は25歳くらいかなとぼんやりと考えていました

ここで「これは駄目だ」と思いました。
「けじめを付けるのが私のためになる」、これはどういう意味ですか?
トピ主さんは、彼女のこの言葉、どう解釈し、そして理解できているのですか?
私は40代ですが、全くさっぱり意味が分かりません!

そもそも、結婚は人生において非常に重要なことではないかと思うのですが、
トピ主さん自身に「ぼんやりした、甘い認識」しかないのに、
彼女の言葉鵜呑みでやっていけると思いますか?
「中途半端(な気持ち)ではない」と仰っていますが、矛盾していますよね?

結婚は夫婦の価値観の擦り合わせなので、自分本位に硬直してもいけませんが、
自分の意見や結婚観を持たない者が、擦り合わせさはおろか、
親を説得することなどできる訳がないでしょう。

ユーザーID:6340838141
う〜む、彼女「年下彼を逃がしちゃならない」と焦ってますね。
50代
2012年10月9日 11:47

主さんと同じ年頃の息子たちがいます。
そして私も彼女と同じ年の頃に大学生〜社会人の男性(15歳下)と、彼から申し込まれて3年程付き合ってました。
当時×一複数子有で再婚は一切考えてなかったので、彼が結婚を考えて交際したい女性が出てきた時点で別れました。

彼女から「交際してほしい」「結婚して欲しい」
あなたが社会人になり色んな女性を見、世間を見て広い見識を持つ前にさっさと既成事実を作りたい彼女の気持ちをヒシヒシと感じますね。
タイトルから母親への非難が感じられますが、そりゃ反対されて当然ですよ。
同居を許した父親の気持ちの方が不思議です。

女性と交際した事が無い年下の大学生とか、ある意味チャライです(失礼
主さんの場合、彼女が時間をかけて、あなたの母親の気持ちをほぐすように接するべきです。
あなたから「同棲する」と言わせて自分は挨拶の一つもしない彼女は卑怯な女だと思います。
結果反対されたままでも何年かかけて親が納得するよう急がず騒がず地道に接してくるべきです。
当然反対されるのを怖がって逃げてますね。
そんな女性との結婚はやめた方が良いです。

ユーザーID:2695585794
年齢より彼女の人格に問題がありそう
匿名
2012年10月9日 12:06

個人的には、私もその彼女との結婚は反対ですね。

年齢が問題というより、彼女の人となりに問題がありそうだからです。

ご両親が反対しているのに、何とか説得しよう・・・ではなく、はなから「先に結婚して既成事実を作っちゃえばいいじゃん」と考える人がはたして良識のある優しい人でしょうか?

こう言ってはなんですが、相手の女性は結婚を焦っておられるように見受けます。
年齢を考えれば、まぁわからないもでないですが・・・

トピ主さんは初めて付き合った女性という事もあって、この人しかない!と思ってらっしゃるのかもしれませんが、お父様が仰るとおり、結婚よりまず同居してみてしばらく一緒に暮らしてみる方がいいですよ。

まだお若く前途要望なのに、つまらない女性にひっかかって別れたくても子供が出来てしまってどうにもならない・・・なんて事にならないようにね。

ユーザーID:0312607479
絶対辞めた方が良いと思います
tara
2012年10月9日 12:07

36歳で、20歳の男の子との交際…つかまっちゃいましたね。
38歳で22歳の男の子と結婚して、どうしてそれがあなたのためになるんでしょうか。

彼女の
「これはね、あなたのためなのよ」
という言い方で実は彼女にとってのメリットな事柄を進めてくる女性と結婚すると、本当にあとが辛いと思いますよ。

そして…
あなたが25歳になった時には彼女は40才ですよね。
友達が22歳くらいの子と結婚するのを見て、平気で居られますか?

でも喫茶店のシフトリーダーなんていう仕事あるんですかね?
普通に一番年上だからシフトが思い通りになるだけじゃないですか?


友達に相談してみて下さい。
全力で引き止められると思いますよ。

ユーザーID:8167174776
まずは落ち着いて携帯からの書き込み
黒猫
2012年10月9日 12:07

今のトピ主さんに何を言っても無駄かもしれませんが、私もご両親と近い意見を持ちました。
相手の女性は30代後半…結婚を焦っているのでしょう。
しかし、トピ主さんはまだ若い…焦る必要などありません。
ご両親が反対している事を彼女に伝えた時に、彼女が「結婚という既成事実を作ってしまおう」と言ったのでしょうか?

ひとまず今は落ち着いて、冷静に今後の事を考えて下さい。
彼女はトピ主さんより10歳も年上で、子供を望むのも難しい年齢になりつつあります。
そういう現実的な事も見えていますか?
私にはトピ主さんが年上の女性にいいように言いくるめられているような印象を受けました。
彼女の事を何も知らないくせに!と思うかもしれませんが、知らないからこそ客観的に分かる事もあります。
まずは冷静に…よく考えて下さい。

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