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発言小町

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誘ってないのに運動会に来る姑

メル
2012年10月10日 11:19

タイトル通りです。

車で45分ほどの距離に住んでいる姑が
息子の保育園の運動会に誘ってもないのに勝手に来ました。

運動会の3週間ほど前に行われた祖父母参観にはきちんと招待しましたし、
月に1〜2度は子供を連れて遊びに行っています。
別に姑を避けているわけではありません。

ただ、運動会くらいは家族だけで過ごしたいですし、
何より、姑は写真教室に通っているため、
被写体としての園児の写真が撮りたいだけなのです。

去年も、誘ってもないのにわざわざ園に電話をして運動会の日にちと時間を調べ、勝手に来ました。
(私には運動会のことは聞いてきません。
聞かれないので、私も姑には運動会のことは言いません)

息子の写真を撮るならともかく、
他の園児の写真を山ほど撮って満足そうに帰っていく姿が
嫌でたまりません。

運動会以外は、孫にまったく無関心の姑で、
誕生日や七五三は誘ってもきません。

産まれて以来、お祝いやプレゼントも一切なしです。
ちなみに姑にとって孫は私達の息子1人だけです。

来年はもう運動会に来て欲しくありません。
姑に「もう勝手に運動会には来ないでください」と
はっきり言ってもいいでしょうか。

ユーザーID:1716881742  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが非常識!携帯からの書き込み
カスミ
2012年10月10日 11:39

誘ってもないにって誘わないあなたが非常識なんです!


大丈夫ですか?

ユーザーID:0880753076
そういう言い方やめなよ
じゅん
2012年10月10日 11:41

お姑さんだから、言いたいことわからなくもないけど。
何がそんなに気に入らないのか。
読んでいて気分が悪いです。

そういうことは貯めずにご主人に相談してみてはいかがですか。
お子さんに対してお祝いも何もないということに腹を立てている感じがしますけど。
波風立てるようなことをする前にきちんと話をすべきではないですか?

ユーザーID:3076581744
年に1回でしょ?
まる
2012年10月10日 11:44

トピ主さんが、姑さんのことが嫌いなだけでしょ?

運動会は年に1回程度のことなのに大目に見てあげれば?

勝手に来ることが分かっていれば、トピ主さんが誘ってあげればいいのに。

トピ主さんの旦那さんや、お子さんは姑さんのことをどう思っているのでしょうか?

トピ主さんは、お祝い、プレゼントがないことに不満なのですか?
それ以前に、姑さん自体が嫌いなのですか?

姑さんが写真を撮る行動は、他の保護者の方に迷惑となるような振舞があったのでしょうか?

ユーザーID:3614777967
他の園児の写真を取るって
MANA
2012年10月10日 11:45

カメラ小僧ですかって突っ込みたくなります。
同じ母親としてはあまりいい気持ちはしません。

ご主人から一度、ほかの園児の写真を撮りまくるのは心象のいい行動ではないし、せっかくだから自分の孫の頑張る姿をしっかり焼きつけてほしいって言って下さい。

今年の運動会でうちの園長先生がおっしゃっていました。
「カメラやビデオでお子さんの姿を記念に残すのも結構。でも時にはカメラをはずして、頑張る園児たちにぜひ声援をよろしくお願いします。」と。

もし姑が理解しないようなら次の策を考えましょうよ。

ユーザーID:8057928816
ご主人を通して携帯からの書き込み
ちゃ〜
2012年10月10日 11:46

ご主人を通してはっきり言わない限りムリですね。

でも『家族だけで過ごしたい』って、お姑さんは家族じゃ無いの?

そんな理由では納得してくれないと思いますよ。

ユーザーID:4122700087
そんなに邪険にしなくても
茶坊主
2012年10月10日 11:49

いいと思います。でもトピ主さんがそう思っているなら仕方ないですね。外野がどうこう言う話ではないかも。

ただ、気になるのは、義母さんが写真教室に通っているとのこと。
最近、子供を被写体にして公開することについて世間の目は厳しいです。
自分の孫だけならともかく、他の園児を被写体にして勝手に展覧会に出展してしまうとトラブルのもとになります。

ちょっと回り道ですが、保育園から釘を刺してもらったほうがいいと思います。

ユーザーID:8498726524
いいじゃない
ぽち
2012年10月10日 11:55

別に運動会ぐらい。来て減るわけじゃなし。義母の撮った写真でいいのがあったら、その子にあげるぐらいに考えてたらいいのでは。
  あんまり、狭い範囲で家族なんてもの考えてたら、子供も含めてどんどん孤独化しますよ。

ユーザーID:9980524946
ううーん・・・
QR
2012年10月10日 11:57

運動会が家族だけ、とか誕生日は家族だけで、とか・・・
そう言う人多いんですね・・・

私からしたら良いじゃん別にって思います。
血のつながった孫だし、トピ主さんとはまた違った愛情があるのでしょう。

私も子供二人がおりますが保育園の先生から、
「色んな形の色んな愛情を与えた方が良いですよ」と言われた事があります。
愛情の表現は一つではありません。
お子さんが大きくなった時に、色んな愛情があると知っていた方が良い気がしませんか?
それに、もっと大きくなっちゃったら、来なくなりますよ。

トピ主さんは避けている訳ではありません、と書かれていますが、
姑さんが大嫌いなのはもうオーラで感じます。
避けるのも大嫌いなのもバレバレだと思いますよ。

ただ、勝手に園児の写真を撮ってしまって、クレームが来ない様にだけ言うと良いのでは?
今はそう言う事に親も敏感ですから。

ユーザーID:9466958309
苦情を言われたことにしたら?
なるほど
2012年10月10日 12:03

最近は知らない人に写真を撮られるのを嫌がる人もいるんですよー
おばあさんだからって気にしていない人もいましたけど、気にする人もいて私が苦情を言われました。
保育園、ママ友と揉めると大変で、子供の友人関係に響くこともあるんです。
来年は止めて下さい。

…孫であるメルさんのお子さんに関心が薄いとの事、その理由では納得しないかもしれません。
その時に、孫が大切ではないのですか?
自分の趣味の方が大事なのですか?…と。

ところで旦那様は、どう感じているのでしょう?
味方になって貰わないと。

ユーザーID:6540527464
まずは写真を撮ってほしくないことを伝える
りん
2012年10月10日 12:06

お姑さんが写真をとることがそんなにイヤなんですね。わたしだったらそんなに気にしない思うけど、なにか理由があるのでしょうね。
でもいきなり来ないでくださいではなく、他の子どもの写真をあまり撮らないでほしいと言ってみることから初めてみてはどうでしょうか?なぜ撮ってほしくないのか理由も含めて・・。

ユーザーID:3148154248
レスします
イガ栗
2012年10月10日 12:08

こんにちは
孫可愛さで来るなら、仕方ない様な気がしますが
昨今 他のお子さんの写真を撮ってそれをネットに載せたり
写真展などに応募する事などを考えると これはNGでしょ。
お義母さんには、園から写真を撮らないように言われたと言ってみたら如何ですか? 写真を撮る目的で来ているのなら、もう 来なくなるのでは?

ユーザーID:3843269695
写真がまずいと思う携帯からの書き込み
みかん
2012年10月10日 12:16

そもそも勝手に孫以外の園児の写真撮ってることじたいまずいと思います。肖像権の侵害になります。孫の写真撮っていてたまたま他の子が入ってしまうのは仕方ないですがあきらかに他人の子供だけ撮ってるなんてやめさせるべきです。

ユーザーID:8518213983
他児の写真はだめじゃないですか?
保育士
2012年10月10日 12:17

写真好きの姑さんなんですね。
「元気な我が孫の姿を撮りたい」ならわかりますが・・・
他の子を撮るのは園として駄目なんじゃないですか?

私は子ども関係の施設で働いています。
解放の広場もやっていますので、毎日たくさんのお子さん連れが来所します。

休日になるとパパや祖父母さんが多くなります。
かわいいわが子を写真に収めたい気持ちは分かるのですが、後からトラブルのもとになるので、自分の子意外を撮っていると明らかに分かる場合は
「申し訳ありませんが、他のお子さんを撮るのはやめていただけますか?」と声をかけています。



こんなご時世ですから、知らない人が自分の子どもの写真を持っていること自体嫌がる方も中にはいますので・・・。

それとなく 今度お会いしたら 「『知らない人が写真撮ってた』って、園に苦情が来たらしくて、先生たちも困っているんですって。こんな時代ですから嫌がる人は多いですよね。」と話すのはどうでしょう。

ユーザーID:8309807471
撮影禁止!
bou
2012年10月10日 12:21

自分の孫だけならいいけど、
他人の写真を勝手にバチバチ撮るのはまずいのでは????

園から「勝手に写真を撮っている人がいて、保護者から苦情が沢山来た!
もしかして、メルさんのご家族?」と言われ困ってしまった、
勿論正直に言うしかないので、謝罪してきた、
また来たら園や保護者から警戒されるし、
そうなると子供も通園しにくくなるので、
もう来ないで下さい、
と姑に抗議したらいいと思います。

私が保護者の立場なら、園に苦情を言うと思うので、
姑さんにクギを刺したほうがいいですよ。

勿論、ご主人から言ってもらって下さい。

ユーザーID:8055407485
大人げない
yama
2012年10月10日 12:28

 あまりに幼稚でありえません。そもそも大切な記念日とかならともかく、運動会は家族だけで過ごしたいなんて理屈が意味不明です。
 プレゼント貰ってないだの、なんのかんのでそこらへんの不満があるだけであることが明白です。
 いいか悪いかの判断はもちろんご勝手ですが、聞かれたから答えますが、社会人失格ですね。

ユーザーID:3935371783
強いですね〜。携帯からの書き込み
きき
2012年10月10日 12:33

来ないで下さい!…って言いますか?
そんな権利ありますかね〜
結局 嫌いなんですよね〜義母が…。

写真くらい撮らしてあげたらどうですか!?

ユーザーID:2410941802
運動会だけにする
パットマン
2012年10月10日 12:35

運動会以外は孫にまったく無関心なんですよね?
でしたら、誕生日、七五三、祖父母参観などに誘うのは
一切やめて、さらに月に1〜2度子供を連れて遊びに行くのもやめて、
運動会だけに招待するのがいいんじゃないかと思います。

お姑さんだって、運動会だけが楽しみなのでしたら、
運動会だけの参加で文句は言わないでしょう。

どう考えても「運動会に来ないで」と言うより
「運動会だけ来て」の方が合理的だし
何より1年に1回だけで済むので、すごく楽だと私は思います。

だいたい孫に無関心な姑のところに何故子供を連れていくのか
わからないです。
お舅さんのためだというなら、お舅さんだけ家に呼べばいいんじゃ
ないでしょうか。
お姑さんは呼んでも来ないでしょうし。

ユーザーID:0043331112
うーん
ななな
2012年10月10日 12:44

 トピ主さん、何だか殺伐としてますね。
 お姑さんから、相当嫌な仕打ちでも受けたのですか?

 この文章だけで読ませてもらったら、運動会くらい誘ってあげても・・・って思っちゃいました。だって運動会って、可愛い孫の最大の見せ場じゃないですか。それに七五三やほかの行事に首を突っ込んだりしないんですよね??義実家訪問回数だって主さんが多いと感じているなら、45分も離れているんだし、「子供の学校の役員になっちゃって・・・」などなど適当に理由をつけて減らされてはどうですか??

 義母さん、本当に写真だけを撮りに来られたのでしょうか?しかも他人の子供の。もしかしたら寂しいとは言えず、そう理由付けされただけでは?
 もう少し思いやりの気持ちを持ってうまくやって欲しいなと感じました。

 こんなに甘っちょろいことが言えるのは、私が嫁・姑でそんなに嫌な思いをしていないだけかも知れませんね。

ユーザーID:0458200717
トピさま運動会は誘ってあげてくださいね
おばあちゃん
2012年10月10日 13:09

うちにも孫がいますが嫁はちゃんと誘ってくれます。運動会の後は祖父母4人も入れて楽しい会食です。

こちら田舎ではありませんが、祖父母の参加は多いですよ。

孫たちのアルバムを作って成長を楽しんでいますが、運動会に生活発表会は2大イベントです。

誕生日や七五三にお誘いがあっても参加されないのは少々理解できませんが、あなたのお考えも理解できません。

孫の成長は祖父母にとって大きな喜びです。

姑さんに対して色々な思いもあるでしょうが、もう少し優しいお気持ちになって下さい。

お孫さんにとっても両親以外の祖父母に可愛がられていることは良い事ですよ。

ユーザーID:9235231469
その光景、微笑ましい姑さんだな携帯からの書き込み
一眼
2012年10月10日 13:28

趣味があるならそれでいいんですよ。
来たっていいじゃないの。
それはそれであなたの負担は少ないと思うのですが。
お祝いがなくて面白くないのは凄くわかります。が事情があるのかもしれないし…、なくたっていい、メラメラさせないで、このままでいいでしょう。
何でも家族そうでじゃ逆に大変だと思うのよ。
少しやさしくなって、来年は、プログラム郵送してあげて下さい。

ユーザーID:3519658751
何が嫌なの?
あめちゃん
2012年10月10日 13:37

勝手に運動会に来て写真だけ撮って帰るんでしょ?
何がいけないのでしょうか
ただ運動会の写真を撮りたい写真が趣味の女性、ってだけですよね

その運動会で勝手に押しかけてきて一緒に行動を共にするのですか?
勝手に来るんだからもちろんお姑さんの分のお弁当とかその他の
用意もしてないはずですよね
それなのに何が嫌なのでしょうか
運動会くらい家族だけで過ごしたいって普段から他の事には無関心な
お姑さんなんですよね?
だったら運動会くらい来てもいいんじゃないですか?
話しが矛盾しているように思います
孫の運動会なのに来るなと言われる理由がわかりません

ユーザーID:5193135502
他の園に行ってもらう
むー
2012年10月10日 13:38

写真撮るだけなら、他所でもいいよね。

でも来る来ないは、強制できないから「来ないでください」
という権利はないでしょう。

だから
「来年から他の幼稚園に行かれたらどうですか。わざわざうちに来なくてもお近くの幼稚園があるでしょう。幼稚園の方が保育園より盛大ですよ。何でわざわざ運動会の日を調べてここまで来られるのですか?」

と素知らぬ顔で言ってみれば?

ユーザーID:5885680786
言っちゃダメ
レモン
2012年10月10日 13:52

言うのは簡単だけど
元に戻るのは難しいです。
運動会で勝手に写真を撮って勝手に帰るだけならいいじゃないですか。
それに姑が写真撮ってくれるなら、落ち着いて見てられます。

お弁当に口出ししたり座席が気に入らなかったり
暑いの寒いの文句たれる姑もいますよ。

ユーザーID:1076021830
それらの写真のその後が気になる
ネガ
2012年10月10日 13:57

運動会は誰でも観覧できるはずですから、来るなとは言えませんね。
でも、自由に来るなら自由にさせて、こちらも水入らずで過ごせばいいでしょう。

ただ、よそのお子さんたちを勝手に被写体にして、
その写真を第三者に公開するということはないでしょうか。
むしろそちらの方が気になります。

いくらお婆ちゃんでも、素人があまりに頻繁にカメラを向けていると奇異に思われるのでは?
園が依頼したプロの写真屋さんもいるでしょうし。
そのあたりは、最近の事情を知らないようなので、きちんと釘を刺すほうがいいと思いますが。

ユーザーID:8042730697
ほっとけば
姑世代
2012年10月10日 13:59

招待しないできたのならほっとけば? 写真を撮りたいだけであればお好きにどうどでいいのでは? 普通のばあさんとちょっと違うので好きにさせましよう

ユーザーID:2386232133
大変不愉快な行為ですね
不惑女子
2012年10月10日 14:24

こんにちは。困りましたね。
お子さん(お孫さん)だけでなく
他の園児の写真を撮られるのは問題だと感じました。
よそのお子さんの写真を勝手に展覧会等に出されれば、
おそらくクレームはトピ主さんにくるでしょう。

撮影のマナーについてはどうでしょうか?
ほぼ全ての演目について、延々と場所を占領し撮影
を続けていれば、他の保護者からは非難の眼を
向けられるのではありませんか?

園児の親として、また写真を嗜む者として、
お姑さんの行為は不愉快極まりないです。

他の園児さんの肖像権、保護者の撮影場所を守るために、
「今年のお姑さんの撮影の仕方について園から苦情がきた。

来年は撮影にこないでほしい」と言ってみてはいかがでしょうか。


園の方には、「他人の子どもの写真をを無許可で
撮ってしまう人がいて迷惑なので、プライバシーを守るためにも
電話での日程問い合わせには答えないで欲しい」と
要望をいれても良いと思います。

ユーザーID:5083403935
ご主人から言ってもらう
koko
2012年10月10日 14:28

他の園児の写真を山ほど撮って・・・って今のご時世とても

恐ろしいことです。

悪用されたり、DVの被害にあって逃げている人が写真から

居場所を特定されるようなことがあったらお義母さんは

どのように責任をとるのでしょう?

「園児の写真をだれかれ構わず撮っている人が園ママの間で問題に

なっている。運動会はカメラなしで来てもらいたい」と

ご主人から言ってもらえるといいですね。

ユーザーID:6472396430
放っておけば?
ふむふむ。
2012年10月10日 15:05

言うとこじれてややこしくなると思うよ。
孫を見に来るんじゃなくて 被写体を探してるだけなんでしょ。

見かけたらお昼を誘わなくちゃならないの?
誘ってないのに写真撮りたくて来るんだから お弁当の頭数に入ってないこともわかってるんでしょうし 放っておけば?

うちも誘ってないのに来てますが 放置です。
お弁当も誘いません。
(こうなるまでにいろいろあったから)
どこかの老人だと思えばいいだけでは?

ユーザーID:7383791175
カメラおばさんね
aki
2012年10月10日 15:41

お姑さんは写真が趣味・私もそうなのでお姑さんのお気持ちは解りますね。
所謂、被写体探しの延長でしょう(笑) カメラされる人にとっては子供の運動会の無垢の表情って
最高の被写体ですから。

でも、貴女の親としての気持ちも良く解ります。周りでところ構わずカメラ向ける姑さんの姿にイライラ
させられますね。
でも、それで何方かに迷惑をかけているのならともかく貴女がイライラするから来るな!とは言えないでしょう〜
どうしても目障りなら、旦那様を通して少し遠慮して下さるようお願いするしか無いと思います。

言い方は考えてください(写真ばっかりに夢中にならないでもう少し子供の応援を楽しんでよ・・)ってな感じで(笑)
因みに私は孫のそんな姿を撮りたいと思っていましたが・・遠方なので叶わずです。(呼ばれもしないし笑)残念!

ユーザーID:3151396946
写真携帯からの書き込み
かな
2012年10月10日 15:43

を勝手にとることで苦情がきてるから

というのはどうでしょう?

今は肖像権で色々うるさい時代ですから

ただ、じゃ写真撮らなきゃいいんでしょと言われると困りものですが

ユーザーID:3482826879
言いたきゃ言え
ア・フォー
2012年10月10日 15:44

どれだけ偉いんだか。
私の招待がない人はお断り! ですね。
身内にこんな人がいたら悲しいワ。

ユーザーID:7849538683
そんなことを言う権利は貴女にはない
真紀子
2012年10月10日 16:29

何を言っているのですか? 情けない。

運動会でも何でも行くのは勝手ではないですか。

園児の被写体を取りたいだけで行っているのですよね。

それに何故運動会に姑を誘わないのですか。

お弁当用意しますから是非来て下さいと言えないのですか。

 > 運動会くらい家族で過ごしたい

運動会には実父母や義父母で応援している風景をよく見ますよ。

姑に「もう勝手に運動会には来ないでください」なんて言ったら

夫に殴られますよ。

ユーザーID:6461718864
二度目ですが(私も姑が運動会に来るのはイヤ!)
bou
2012年10月10日 17:16

姑を運動会に誘わないことを批難している方がいましたが、
私も誘ったことありません。

運動会では、子供の友達のママたちと楽しく過ごしたいのに、
姑が来たら、気を遣ってしまうもの。

それに、勝手に園に電話して日程を確認するなんて、気味悪い!と思います
知りたかったら、息子に聞けばいいでしょ。

そんな電話の後に、カメラ小僧のおばあちゃんがバチバチ撮っていたら、
園も困ってしまうでしょ。

ユーザーID:8055407485
何故そんなにダメなの…?携帯からの書き込み
なな
2012年10月10日 17:19

別に自分の孫に限らず
運動会で園児たちが元気に駆け回る姿が
被写体として可愛くて絵になるから
運動会を楽しみに顔を出したいだけでしょう…?

幼稚園の運動会は別に
あなたの子供の為だけの運動会でも
あなたの家族の為だけの運動会でもないでしょう…?

あなたが主催者で、あなたが開催している運動会というわけでもないでしょう…?

たくさんの園児たちが元気に楽しく過ごす運動会の場で
一緒に楽しい時間を過ごさせてあげるくらいのことが
そんなにも許せないものですか…?

お子さんは、お祖母ちゃんのことが嫌いなのですか…?

お祖母ちゃんに運動会に来てほしくないと望んでいるのですか…?

何が、それほどまでに意地悪な攻撃的な拒絶感を引き起こさせているのでしょうか…?

来年は『来ないで下さい』ではなく

どうせ来年も来るだろうと予め分かっているのなら

逆に来年こそは自分やご主人やお子さんのほうから
お誘いしてあげたら良いのに…

ユーザーID:0875080747
意地悪ね〜。
aso
2012年10月10日 17:31

トピ主さん。
ホントに意地悪。
自分の孫以外の写真を撮ってたっていいじゃないですか。なんでそんなことにもイライラするの?
趣味で写真をやっていて、可愛い子ども達が一生懸命になっている姿を写すことくらいいいじゃない。

避けている訳ではないと言いながら、なんで運動会に来ることだけをそんなに嫌がるの?
お祝いやプレゼントがないから??
誕生日や七五三だったらひょっとしたらお祝いが貰えるかもしれませんもんね。でも運動会ではその小さな可能性もゼロになっちゃうから??

運動会祝いはないですもんね。じゃ、モデル料を頂戴しますって言ってみたら?

お祝いが目当てじゃないならだたの意地悪ですよ。

ユーザーID:2180875711
わたしはトピ主さん寄りの考えです
れい
2012年10月10日 17:32

運動会でも何でも、子どもの祖母にあたるひとが“勝手に”行動するのはいけないと思います。
当日の注意事項など、親を通さなければ知りようがない情報がたくさんあるからです。
スペースの都合で遠慮すべきときもあります。
発表会や入学式でも同様です。無断で参加する方がどうかしています。

そもそもこちらから誘うべき、とおっしゃる方もいるでしょうが、普通に考えて、誕生日や七五三に誘ってもこないひとをあえて運動会に誘う理由はありません。

要するに、自分の楽しみ(写真)のためだけに孫を利用しているととれるので、トピ主さんには少なからず不愉快なのではないでしょうか。
運動会にくるのかこないのか、せめて事前に連絡をくれるようにお願いしてはいかがですか? 当日の急な発熱があったりしたら困りますから。

ユーザーID:7289740140
別に
torino
2012年10月10日 17:56

満足そうに帰っていく姿が嫌でたまりません。

他の園で撮ればって思うけど、満足そうに帰って行く姿も見てるのですか。
あくまで勝手に来て、トピ主さん家族と会話するでもないなら
トピ主さんも無視、似たる よそのおばちゃんくらいでいいのではないのでしょうか。

夫母なりの気遣いもあるのですよ。さっぱりしていいな の感想です。
嫁姑の陰湿な関わりでもないようですが、嫌でたまらないのなら夫から
トピ主さんの気持ちではなく 夫の気持ちとして言ってもらってはいかがでしょう。

テレビで息子が『妻の両親は孫を可愛がりプレゼントなど、よくしてもらう。母さんはプレゼントはもちろん、会うこともなし完全無視なんだけど・・・。』
母は『あちらのご両親から良くして頂てるなら十分じゃない。孫との付き合い方が苦手なの。もう宇宙人みたいなのよ(笑)。』でした。

とにかく間に夫を入れること。割り切ることもいいですよ。

ユーザーID:7827160866
ほかのお子さんの写真が心配
ぱーと主婦
2012年10月10日 18:14

孫とのつきあいかたについてはいろいろあるとおもいます。どれがいいというということではないです。今、写真をとりまくる態度はすこし問題にしてもいいと思います。学校関係者以外がはいれない運動会が普通ですし、今後のことをかんがえるとはやめに釘さしておいたほうがいいとおもいます。例えば、公立の学校でもタレント(子役)が通学しています。みんなしっているけど。節度をもってです。そうじゃないと、そのお子さん、行事に参加できなくなってしまう。昔はけっこうおおっぴらに売っていたそうです。

ユーザーID:4804271335
写真を撮られる事を嫌がるのが理解できない
アトラス
2012年10月10日 18:24

>自分の子意外を撮っていると明らかに分かる場合

 どうやってこんな事が分かるのでしょう?カメラを構えている人の視線を追って、その人の子供かどうか確認しているって事ですか?どんな方法で確認しているのか純粋に疑問です。

 それに他所の子の写真を勝手にネットにアップしたり作品展に出品したりしたら確かにまずいと思いますが、ただ撮っているだけなら撮影の練習みたいなものでしょ。それで肖像権がどうとか下らない。子供の行事なんて写真を撮られる前提でやってるんだし、何故そこまで人に写真を撮られるのが嫌なのか理解出来ません。

 まあトピ主さんも相当変わり者ですよね。孫に関心のない祖母だと分かっているのに月に何度も押しかけたり参観日に呼びつけたり。もしかしてプレゼント欲しさに媚びてるのかしら?そんなに何か欲しければ「お祝いかプレゼントくれないなら来ないで下さい」とでも言ってみれば?お尻拭きくらいはくれるかもね。

 こうやってプレゼントも何もくれないとか言って大騒ぎする人がけっこういますけど、よっぽど生活が苦しいんでしょうね。稼ぎの悪い夫で気の毒な事です。

ユーザーID:8929352948
言っても‥携帯からの書き込み
ミチ
2012年10月10日 18:54

言っても伝わる相手ではないと思います。勝手に来る分には特に相手せず単なる顔見知りのオバサンぐらいに思っておけばいいのですよ。

ユーザーID:5648762403
ハッキリ言うか携帯からの書き込み
広い心を持ちましょう
2012年10月10日 19:32

言わないかはあなたの性格の問題でしょうね。

きっとあなたも息子さんのお嫁さんに同じ仕打ちされるかも。

しかし性格悪いお嫁さんがおおいですね。


もっと心広く思いやりを持たないとママ友達にも嫌われちゃいますよ。

ユーザーID:0880753076
怖い〜
おばさん
2012年10月10日 19:40

皆様、トピ主さんに厳しいですね。

それはさておき、私はこのような方はちょっと不気味に思います。
だって自分の満足のために孫を利用したようなものでしょ?

最近、私学などでは、行事の見学も保護者の身分証がないとカメラを持って入れないどころか、入場さえできないところがあります。
お姑さんもさすがに他人の園じゃまずいと思ったのかもしれません。

それほどまでに写真が撮りたかったのでしょうが、自分のしたいことだけをまっすぐになさる方って、ある意味すごいというか・・・。
人生経験を積まれた女性だというところが余計気になります。

私ならもしかして認知症?と疑ってしまいます。
そうでなくても、年を重ねていくうちに自分の考えに固執される方って結構いらっしゃいます。
旦那様は、お姑さんの行動を何とおっしゃっていますか?
昔からこうなの?それとも驚いている?

写真教室に通っているのなら、被写体のプライバシーや肖像権についてもレクチャーがあるはずです。
まずは、なるほどさんのレスを参考にお話しされてみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6460213641
これはお婆ちゃん可哀想だな。携帯からの書き込み
後ろ姿
2012年10月10日 21:20

慣れないお父さんより絶対撮るのは上手でしょうね。
家族だけで楽しむ分に写真は問題ないでしょう。
このおばあちゃま目線の写真、思い出になると思います。
私も来ていたおじいちゃまが撮ってくれた我が子の写真、頂いた事ありますよ。
親が撮るのとまた雰囲気違うんですよね。
一人で帰ったのでしょうか?もしも自分の親だったらと考えたら…、嫁の立場ですが読んでて寂しくなっちゃいました。

ユーザーID:3519658751
迷惑撮影
himi
2012年10月10日 21:21

他の園児さんたちからすれば、
見ず知らずのおばあさんに写真を無断で撮られ、
出来が良ければ見ず知らずの人たちに披露され、
なんなら、何かに応募されちゃったりするんでしょ。

確実に、気持ち悪いです。


「お義母さん、他の園児さんたちに迷惑がかかるので
孫以外の写真撮影はマナー違反です」と、ちゃんと教えてあげてください。

ユーザーID:9072507656
肖像権携帯からの書き込み
まる
2012年10月10日 21:31

呼ばないで来ると腹立つなら、先に呼んでしまえばいいです。

でも最近の個人情報保護を舐めちゃいけません。よそ様の子には決してカメラを向けないように厳重に警告してあげてください。本当に苦情が来かねませんよ。
被写体欲しいだけでくるなら、この警告で読んでも来なくなるかも。

ユーザーID:4761448392
他の子の写真を勝手に撮るの?
ローズマリー
2012年10月10日 22:03

他の園児の姿を写真に撮るのってどうなんでしょう。
私が親だったら、気になります。どこでどう使われるのか、ネットなどで公開されないか
気にかかります。

よその子の写真取らないでください。セキュリティ上問題になりますので。
園からもそう注意されています。
と姑に伝えるのはどうですか?
来る来ないより先に、私はその問題が気になりましたが。

ユーザーID:1730657666
なんだか引っかかる
why?
2012年10月10日 22:30

トピ主さまの言い方に悪意を感じるというか、
何か引っかかるんですよね。

運動会くらいは家族だけで過ごしたいって、なに?
全く説得力がないというか、意味がわからない。
誕生日も七五三も誘ったのに来なかったんでしょう?
お姑さん宅には月に1〜2度しか行かないんでしょう?
それなのに、運動会くらいは!って言われても。
同居してて、嫌でも毎日顔合わせなきゃいけない人が
言うなら別ですけど。

とにかく、お姑さんのことが嫌いだってことは
よくわかりました。
仲が険悪になっても構わないなら、好きに言えばいい。
でも、ご主人はどう思うかしらね。
まあ、賢い女性なら放っておくんじゃないかしら。
害はなさそうだし、わざわざ自分からケンカ売るような
ことをする必要はないのだから。
でも、他のお子さんの写真は撮らないように教えて
あげた方がいいですよ。

ユーザーID:6088948400
大問題
小判
2012年10月11日 0:08

今回、誘う誘わないに関係なく結果は変わらず見知らぬ他人の子供を勝手に
撮影していたわけですが、誘っていないのに勝手に来たということはより一層
子供を単なる被写体として捉えていたはずです。
七五三などの時も子供はたくさんいたはずなのに運動会にわざわざ来たのは、
子供たちの屈託の無い自然な姿を作品として収めたいという目的ありきのはずです。
芸術の秋ですから作品発表会などが近かったのでしょう。子供を題材にした作品は
好意的に迎えられますから。
でも現在は許可無く他人の肖像を自身のものとしてしまうことは大問題です。
夫さんから義父さんにも連絡して強く抗議すべきです。別の方も書いていたように、
いまどきはネットで公開しているケースもありえるので(展覧会が作者の許可を得て
ネット公開するものを含む)ただちに対応すべきです。
展覧会が展覧作品について参加条件にネット公開を条件にしていた場合、作者との
関係において齟齬が無い為に掲載分削除にただちには応じてくれない可能性がありますし。

ユーザーID:3650239404
えーーー
on
2012年10月11日 0:14

なんでそんなに意地悪な嫁なの?
運動会くらいは家族で過ごしたい?
いえいえ、車で45分の距離にいるのに、呼んでもらえない義母さんに同情しますよ。
運動会に祖父母を誘って大勢で見てる人なんてたくさんいるじゃないですか?
そういう時こそ呼んであげたら?
誕生日や七五三がよくて運動会がダメな理由がわかりません。
むしろ写真が趣味なら、運動会のように躍動感のある方が
義母さん的には楽しんでしょう。
誕生日には来なくて家族だけで過ごせてるんだから、運動会くらい招待してあげればいいじゃん。
義母さんが来たいと思ってるものに招待が一番いいのでは?!

去年も来てたの知ってたなら、誘ってあげなよ。
それに姿を見たのに声かけなかったのですか?
一緒にどうぞ!とは言わなかったの?
それこそ信じられないですよ、冷たすぎます。

勝手に来るって言いますが、あなたが呼ばないのなら勝手に行くしかないでしょ。
聞いても快く教えてくれない嫁だから、わざわざ園に電話しなきゃいけないんですよ。

ユーザーID:9890164347
はっきり言えば
ポニー
2012年10月11日 0:21

そういうことを本人にはっきり言えばどういう展開になるか想像つかないのでしょうか。

姑さんってご主人の母親ですよね。そして息子さんの祖母でもありますね。
そういう切っても切れない関係の人を相手にそこまで嫌悪をヒートアップさせるのは賢くありません。

写真撮影が目的なのだから、来年は息子さんのいい写真を山ほど撮ってもらって、あなた方親は応援に専念して、後から写真データをもらえば全て丸く収まりませんか?

ユーザーID:3473477258
無断で余所様のお子さんを撮影するのは問題だと思う
りん
2012年10月11日 0:49

 このご時勢、無断で他人様のお子さんを勝手に撮影するのは、やはり問題だと思います。

 何らかの拍子で画像が表に出ては困る事情の方がいらっしゃる可能性、全く無いとは言えませんよね。

 この際、保育園から注意された事にしては如何ですか。
・これからも誰彼構わず撮影するのなら、来年から両親以外は参加出来ない形を取るしかないと園長から言われた。
・お義母さんの勝手で余所の祖父母さんに迷惑が掛かる、二度と趣味を孫の運動会へ持ち込まないで欲しい
 と言いましょう。

 それから保育園へは防犯の意味も含め、電話での問合せには行事予定を明かさない対策をお願いしましょう。保護者へ直接聞けば分かるのですから。

ユーザーID:1029821714
運動会だけは誘う
tata 
2012年10月11日 1:33

運動会が行事の中で一番おもしろいと私は思う。
誘ってあげたら?好きだってわかっているんだから。

ユーザーID:5361539953
レスします携帯からの書き込み
うざぎ
2012年10月11日 6:05

義母に「他のお母さん達から、『子供の写真を撮るな』と言われた」と言う方が、争いを避けれそう。
写真を撮れない状況を作れば、来ないのでは?

ユーザーID:6620487886
運動会くらいいいじゃないの
ジャスト50
2012年10月11日 7:33

それよりも孫に無関心でお祝いも無しなのならば、月に2〜3回も義実家に行く必要はないと思いますが・・・。
私は車で30分の義実家に盆正月と春秋のお彼岸しか行きません。
それもお墓参りが目的ですから、お正月以外は家に上がって話すこともあまりないですよ。
どうして用事もないのに行くのでしょうか?

ユーザーID:0868392767
家族って、、、
あらん
2012年10月11日 8:01

あなたが大嫌いな姑だとしても、お子さんからみたら「おばあちゃん」でしょ??

家族じゃないって、、その台詞を夫に言えますか?
姑の姿はあなたの将来の姿です。

わかっていますか?

もっと大人になってください。

お子さんもあなたの「所有物」ではありませんよ。

ユーザーID:5470519184
トピ主、酷いね…。
はるかママ
2012年10月11日 8:41

トピ主から見ればご主人の母ってだけで他人かもしれませんが、トピ主のお子様からすれば、お祖母ちゃんなんですからそんな嫌がらなくても…って思います。

見にくるな!と止める権限ないと思いますよ、主催者でもないのに。

ただ、他のお子様の写真を無断でバチバチ撮影は宜しくないので、その件について話しされるのは良いと思いますが、運動会を見にこないで〜は言わない方がいいです。もし御主人が知ったら、下手すると離婚の恐れもあるよ。

ユーザーID:5609868088
来るなっていったって、
ゆきうさぎ
2012年10月11日 8:43

勝手にきちゃうんでしょ?

だったら、
「うちの子山ほど撮ってください」
ってお願いしたら?

祖母は孫に
お祝いや金品を贈らねば
ならぬわけでもないですし。

ユーザーID:9688434003
お気持ち分かりますよ!
kei
2012年10月11日 9:00

主様の気持ち、分かりますよ。

だって、誕生日や七五三などのお祝い事には誘っても来ない。だから、孫に無関心だということが日頃の態度で明らかでいつも不快な思いをしているんですよね?

それなのに、趣味の写真の絶好の被写体となる運動会だけには来る。
要するに、孫がかわいくて見に来ているわけではなく、写真のためだけっていうことがあからさまに分かるから嫌なんですよね?


私は、主様が不快に思う気持ち、よく分かります。
これまで姑と仲良くしていきたいと思うからこそ七五三などの行事に誘っていたのに、知らん顔され続け、だから運動会にも誘わなくなったんでしょう?
それなら当然です。

大事なのは、ご主人と冷静に話し合うことです。
これまでの姑の孫に無関心な態度の数々。
だから、運動会にも誘っていないのに、わざわざ園に電話してまで写真のためだけに来るのは不快だからやめてほしいことなど。
あなたが言うのではなく、ご主人によく理解してもらい、ご主人から姑にはっきりと言ってもらいましょう。

ユーザーID:0496067121
いくつかの問題が。
るり
2012年10月11日 9:00

レスします。

他の園児の写真を撮影することはNG
→旦那さまに肖像権の問題をしっかり話してもらう。

七五三 誕生会に誘ってもこない、お祝いもない。でも運動会だけくる。
→それもおかしい、旦那さまに理由を聞いてもらう

わからないこと、
元々の嫁姑関係、車で45分の距離同居問題などありませんでしたか?

月に1〜2度義実家を訪問するのに、運動会は誘わなかったのは写真の問題があるからなのはわかりますが、理由を知らなければ、姑からしたら、「どうして声もかけてくれないの?」となりますよね。

嫁姑問題いろいろあると思いますが、「運動会ぐらいは家族だけで過ごしたい。」って何かさみしい酷い言い方です。旦那様はどんな風に考えておいでですか?

私は長いこと同居してます。どんなお姑さんでも嫁があまり悪く思いすぎると、旦那様の気持ちは複雑です。

七五三のお祝い、誕生日のお祝いがないというのはあんまりな事と思います。
姑が非常識なのか、お祝いをする気になれない理由があるのか。あなたの、「家族だけで」とのひどい言葉に姑さんにも理由があるような気もします。

ユーザーID:9784918611
写真は困ります、と言えば来ないかも?
でん
2012年10月11日 9:01

正直、運動会くらい誘ってあげればいいじゃないの〜と思います。

でも誕生日とか七五三にも来ないなら「うちの子はいいんですが、よその子の写真は困ります。最近はそういうのに厳しいので」と言ったら来ないかもですね。

それはそれで腹が立つんでしょうが、、、

ユーザーID:6054882835
ん?
え?
2012年10月11日 9:52

運動会だけにくるなら運動会だけ誘えばいいのでは?
そうすれば後は家族水入らずです。

ユーザーID:1573266475
孫を利用する義母がいやなんですよね
nako
2012年10月11日 9:54

わかりますよー。

普段は孫に何もしてくれない癖に
自分の趣味の為(写真を撮るため)に
孫の運動会を利用する義母がいやなんですよね。

それは私もいやだな。

旦那さんに言ってもらうのが一番いいと思います。

ユーザーID:6478756433
趣味とはいえ
天気予報
2012年10月11日 10:03

孫以外の写真を撮るのは、私もひっかかります。
自分が他の親御さんに引け目を感じるというか…。

今の時代、個人情報だとか肖像権が厳しくなってますからね。

私なら「運動会に来てくださるなら、よその子の写真を撮るのを控えて下さい。」と言うかな。
運動会に来ること自体は、こだわりはありません。

ユーザーID:5604999057
主様よりかな
さち
2012年10月11日 10:45

よほど近くに住んでいるとか「是非行きたい」と言われたでもなければ、園や学校の行事に祖父母は呼ばない派です。
義両親だからではなく、実両親であってもです。
お宮参りや初節句、七五三や成人式は、もちろん声をかけますけどね。
お祝いが欲しいわけではないですよ?
これらは伝統的な子供の成長のお祝いであり、祖父母に対して孫の成長を報告する義務があると考えるからです。
主様のお宅はお姑さん宅と車で45分・・近くはないですものね。
しかも、度々顔を合わせているのに運動会の事は全く聞いてこなかったのでしょう?
私が主様でも呼ばないなぁ。

・・と「呼ばない」と言ってますが、実際は来ています(電車で1時間の距離)。
同じく、知らせなくても何故か知っています。
聞けば義姉さんがネットで行事予定を調べて義両親に教えているらしい。
で、義姉もついでに一緒に来ます。
なんだか、こちらが意地悪しているみたいに思えて結局は誘う事に。

相手に行動力がある場合「来て欲しくない」は難しいです。
でもせめて写真はお断りしたら?
他人を撮影するのは、かなり問題ですよ。

ユーザーID:7345903594
誘わないのが悪いって言うけど・・・
cosmos
2012年10月11日 11:01

トピ文には
>運動会以外は、孫にまったく無関心の姑で、
誕生日や七五三は誘ってもきません。
とあります。
誕生日や七五三など子どもの成長のお祝いにさえ来ない姑さんですよ。
私なら運動会に誘う気になりません。

それに、自分の孫の写真を撮るのなら分かりますが、他の園児の写真をとるなんて非常識。
今は公立の小学校・中学校でも、自分の学校のHPへの写真掲載も親の許可を求める学校があります。
掲載可不可の承諾書を学校に提出しますので、無断掲載はないですよ。
写真が全くの他人の目に触れて、そこから犯罪に巻き込まれることもある時代です。
嫌がっている保護者が居ても不思議ではありません。

姑さんには「他の保護者からクレームを言われたので、来年からは写真を撮らないで」と言えばどうでしょうか。
そうすればお孫さんに無関心のお姑さんは来ないかもしれませんよ。

ユーザーID:4707757582
写真それはだめじゃない?携帯からの書き込み
いやですね
2012年10月11日 11:34

お子さんを応援しにきてるわけじゃなく、ただ被写体として園児を撮りにきてるのでしょ?それなら不愉快です。あなたからではなく、夫から、クラスの保護者から苦情がでたから、カメラなしでくるならこい!と言ってもらえばいかが?
私も息子が勝手によそさまにとられて、それが知らないところで発表とかされてたら嫌です。されたことがあります。佳作かなんか入ってて、びっくりして見に行きました。名前みたらクラスの親でもなかったし…嫌でしたよ。
ただ単におばあさんがお孫さんを応援したり写真とったりするなら気にしません。

ユーザーID:1674243055
分かるけど
たこすけ
2012年10月11日 12:03

結構皆さん、厳しいご意見が多くて主さん大丈夫ですか?勝手に来られてお昼はお姑さん、どうされているのですか?
 うちは、毎年来てますね...なんとなく主さんのお気持ち分かるような気がします。うちは義理親と以前ごたごたもあったし、今は特別仲が悪くもありませんが、でも来るとなるとなぜかイライラしてしまったり、...「私って嫌いじゃやないと言いながら、やっぱり本当は嫌なんだろうな」って思います。でもお弁当は大変になるけど、子供も喜ぶし、年に一回だし、しょうがないなって毎年感じです。
 でも皆さんおっしゃられているように、他のお子さんの撮影はまずいように思います。そうとう顔が知られているお婆ちゃんで写真をプレゼントできるなら良いかもしれないけど、ちょっと気持ち悪いです...「勝手に来ないでくれ」と言う前に、ご主人にマナー的に悪いと他のママや園から言われたと言ってもらえばいかがですか?
 うちの主人には、子供のイベント「家族ですごしたい」は通用しなかったですね...嫁にとっては他人だけど、主人にとって親は家族ですもんね... 

 

ユーザーID:9872318810
単純な原因携帯からの書き込み
一言だけ
2012年10月11日 12:32

主さんが底意地が悪い

「家族だけ」って何?
自分と配偶者と子供だけ?
主さんの両親に同じ感情とスタンスですか?

こんな親なら子供も同じに育つでしょ
将来、主さん自身が逆の立場で同じ事されるでしょうね

ユーザーID:4075059526
やさしくなりたいな…。携帯からの書き込み
マシュマロ
2012年10月11日 12:56

何でも排除する傾向に違和感です。
これがあなたと姑さんが仲良かったら、撮った写真を簡単なアルバムにして、ちょっと時間経って、園に皆で観覧できるように置いといたら、喜ばれそうな気もするけどな。
今時はクレームもんなんでしょうか……うるさいのかしら………?

ユーザーID:3519658751
あなたの運動会じゃないよ
ちゃい
2012年10月11日 12:57

主さんおかしすぎ!!
あなたの運動会じゃないよ?!

家族だけって考え方がわからんわ〜。普段、家族だけで過ごしていないんですか?それともお決まりの主人は激務で・・・系ですか?

物にも言い方ってものがあるし、あなたの考え方って大分意地悪ですね。
子供にうつらないようにね〜

同じく子持ちの母より

ユーザーID:0258955824
あなたも冷静になるべき
かまど
2012年10月11日 13:18

「運動会に来ないでください」なんて言う人が常識的でしょうか?
将来のワガママ姑の予備軍ですよ。

ユーザーID:1939133953
質問です。
ふしぎ
2012年10月11日 14:16

肖像権だとか、個人情報とか言ってる皆さんに質問です。
あなたたちは運動会や学芸会で、自分の子の写真を撮るとき、絶対に自分の子以外の顔が入らないように撮影しているのでしょうか。それは例外だとか言わないでくださいね。例外と言われる場合は、その法的な根拠もつけてくださいね。
学芸課や運動会で、自分の子が出場している場面、引いてとったら他人の子も入りますね。それはどうしていらっしゃるのでしょうか。
一人ひとりに許可を得てから撮影しているのでしょうか。「暗黙の了解」という言い訳はなしでお願いします。それが通用するのなら、そもそも誰もが入れる場所で運動会を開催すること自体が、撮影されることを想定しているといえるわけですから。

ユーザーID:3376045128
がんばっていただきましょう!
ぬー
2012年10月11日 14:24

どんどん撮ってもらえばいいのに。

孫中心で。

そしたら ゆっくり ファインダー越しでなく 子供の姿が楽しめますよ。
競技度に場所移動も不要だし。


他のお子さんもというけれど、
誰かわからぬ不審者でなし。

他の方の邪魔にはならないようにと ルールがあれば説明の上で
張り切って撮影、そしていい写真は おねだりで。

ユーザーID:6014030561
読んでますか?
ぽんた
2012年10月11日 15:46

コメントしている皆さん、質問最後まで読んでいますか?

孫にまったく興味のなさそうな義母さんが、(七五三にも来ない!)自分の趣味で園児達の写真を撮りたいがために、調べてまで運動会に来るのが嫌なんですよね?
保育園に直接話をして、それとなく見ててもらったほうがいいと思います。
他人の子の写真を許可なく撮るのは、絶対だめですよ。

ユーザーID:4518589105
うわあ 酷い嫁だなあ
おばば
2012年10月11日 15:48

祖母なら見たいのは当たり前 貴方だっていつか婆になったら 解ることですよ。 うちの娘は毎年姑さんを迎えに行って 運動会を見て貰っていますよ 私も婿の親御さんと一緒に並んで見ています。 素敵なお母様ですから。 旅行だって一緒に行きたいくらいです。 貴方の親にその気持ち行って御覧なさい どういわれるか・ 私は娘に見たいのはどこの親も一緒 といってます だから娘と孫とだけでも 義父母さん宅へいきますよ。 

ユーザーID:4046742079
横気味ですが(再レス)
aki
2012年10月11日 16:43

肖像権の事が問題になっていますが・・

私も協会等の指導でその件については熟知しています。
主さんの義母さんも自己流ではなさそうですので多分指導はされている筈です。

ご存知な方もおられると思いますが、人物が全て許可とか申請が要るかどうかは
その画像の主標です。風景の中の人物となれば顔が特定されないならOKです。
勿論人物がメインなら要りますよ。

義母さんはよそ様のお子様を撮る場合は運動会という括りの風景を撮っていらしゃる可能性もありますね。

此処を混同されるとカメラする人は困惑致しますので一言(笑)
因みに私はそんな事が面倒なんで知らない人の人物撮りは苦手で避けております。

ユーザーID:3151396946
性格悪いですね〜携帯からの書き込み
あなた怖いわ〜
2012年10月11日 17:20


あなたは母の日とかお姑さんの誕生日にプレゼントあげてるの?


七五三や誕生日に行かないのはあなたの両親に会いたくないからでしょうね。

あなたがこんなに性格悪いなら両親はもっと陰険で腹黒いだろうし。


本当に意地悪ですね。
ママ友やご近所にも嫌われるから性格直した方がいいですよ。

ユーザーID:0880753076
気持ちはわかるけど、言ってはダメ。
人生は短い
2012年10月11日 18:11

こじらすなかれ。
運動会一日我慢して
後の日々を確保しましょう。

義母さんをやっつけるのは
子供がらみでない方法で。
でないとトピ主さんが
傷つくと思います。

ユーザーID:3295457660
ふしぎさんに賛同します。あと主さんありがとう!携帯からの書き込み
桃の花
2012年10月11日 18:27


ふしぎさんの言う通り凄く矛盾を感じます。


あと主さんありがとう!


元々素直で誰からも愛されるうちの嫁ですが、あなたのトピを見て、うちの嫁の優しさ、素晴らしさを改めて実感できました。

今のお姑さんの姿は未来のあなたの姿。



息子さんのお嫁さんに絶縁されない様に気をつけて♪(笑)

ユーザーID:0880753076
・・・
sono
2012年10月11日 21:12

意地悪言ってないで誘ってあげればいいじゃない。

誕生日も七五三も、誘ってもこないんだから。
その時嫌ってほど家族で過ごせるでしょ。
運動会の時だけ、義母さんも喜んで参加したいようだから。
誘ってあげなよ。

現地で会っても、別々に過ごしてる方が違和感ありますよ。
(冷たい嫁)って噂されるでしょうね。
一緒に参加させてあげなよ、他には来ないんだから(笑)

ユーザーID:9890164347
誘ってるじゃん携帯からの書き込み
やっぱりいや
2012年10月11日 21:28

トピ主さん、きちんと声かけるときはお誘いしてますよね?ただ運動会にきてパチパチ撮られてるのが嫌なんですよね?
私も運動会にきて応援してくれるからよびますけど、ただ写真だけとりにきてるなら、なんだかなあと思います。七五三も声かけてもこなかったのでしょ?七五三、おめでたいことでかわいいのに…
私も子供がただクラスの祖父母に撮られてるだけなら気にしませんよ。うちの義理親も撮ってましたし。ただ孫以外もパチパチパチパチ撮ってるおばあさんいたら違和感です。うちの義理母もスポーツ大会で私が大会の手伝いでいないとき、子供が嫌がってたのにパチパチやったそうです、むくれてしまい試合に出ない!と丸まってしまって私がチームから呼ばれました。結局立ち直って試合に出ましたが、大変だったからそれ以来義理母が遠慮してスポーツ大会だけは来なくなりましたし、私も大会日程しか教えませんでした。やっぱりカメラもホドホドじゃないと。肖像権うんぬんにはよくわからないんですけどね。

ユーザーID:1674243055
目的が、、携帯からの書き込み
たま
2012年10月11日 21:32

様々なレスがついてますが、お姑さんの運動会で写真を撮る目的がダメじゃないですか?
というかうちの園の方だったらと思うと、ゾッとします。
その勝手に撮った園児たちの写真は、どうされてるのでしょうか?

園に話して、もう日程を教えないようにしてもらってください。

ユーザーID:5037703527
怖いです・・・
有栖
2012年10月11日 22:08

>あなたがこんなに性格悪いなら両親はもっと陰険で腹黒いだろうし。

トピ文からこんなことを書く人がいることに恐怖を覚えました。

自分が「見ず知らずのトピ主さんに対してこんなことを書ける人の両親の顔を見てみたいです。」

とか書かれたらどう思うんでしょうかね。

あまりにもひどい内容だと思ったのであえて書かせていただきました。

ユーザーID:6278647348
園庭はたいてい狭いのです
かぼちゃ
2012年10月11日 23:04

「運動会くらい」とおっしゃる方は、園庭が広く、保護者IDカードで子どもの安全に配慮する必要がない、のどかな地域なのでしょうか。

私の住んでいるあたりの園はどこも園庭が狭く、両親だけでいっぱいです。
たまに祖父母を連れて一族でレジャーシートを広げてお花見状態の家族をみかけるけれど、はっきり言って迷惑です。
お遊戯会なども祖父母の参観が増えて部屋がいっぱいになり、園の方でも何回にもわけて実施するなど頭を悩ませているようです。
卒園式・入学式も、祖父母が参加している分だけ席が足りないようで、下の子を抱っこしたスーツのお母さんが立ち見でした。
そういう地域では、園に送り迎えをよくしている祖父母や、同居している祖父母以外は、園の行事に呼びよせるのはマナー違反だと思います。
孫の姿を見たい、という気持ちはわかるのですが、まずは親が優先でしょう。

うちは「昔は入学式には母親だけだったのに、今は父親も会社を休んで参加しているみたいで、びっくり」と言っていた義父が入学式に参加したがっていましたが、児童数の多い小学校でキャパがないことをお伝えし、ご遠慮いただきました。

ユーザーID:1700297590
展覧会やカメラ雑誌投稿がダメ
みかん
2012年10月12日 0:03

ふしぎさんの疑問に。
その他大勢の人物を撮ってしまうことは問題ありません。写真を公に出さず個人だけで楽しむなら。
おばあさまは趣味で写真をやっていらっしゃる。許可を得ていない人が写った(個人が特定できないレベルならOK)展覧会に出したり、公募に応募して雑誌に載ったり、不特定多数が閲覧できるブログなどに載せたりすることになれば問題です。あと、孫以外の園児それぞれをアップで狙ったり、カメラで追いまくるのも、撮られる側(この場合は子供自身はわからないでしょうから園児の親や先生など)が不快に思えばダメです。
そこが線引きです。
現在、写真をやる(写真展や雑誌に載るレベルで)人は皆気をつけていることですが、昔はかなりずさんでした。

私も身内にそんな人がいたら園行事に来させないか、他の園児を意図的に撮らないと約束をとりつけます。トピ文だと、孫より運動会写真に興味があるようなのでやっぱり不快ですよ。

ユーザーID:2551011486
見方を変えましょう
きんぴらごぼう
2012年10月12日 2:26

誕生日等に誘っても来ないのであれば、普段は十分家族水入らずでいられるわけですよね。
ですから、逆に運動会だけさそって、ほかは放置でもいいわけです。
お祝いもしてくれないのであれば、とぴ主さんも向こうに何かしてあげる必要もない。

とぴ主さんの都合の良いように行動してくれないから、勝手にいらだっているように見えますが、
逆転の発想をすれば、かえって、扱いやすいお姑さんですよ。

ただ、写真の件は、気になります。確かに、自分の子供をとるときに他人がうつりこむことはありますし、
肖像権でどこまで線引きするかは難しいところでしょう。

問題は、お姑さんが写真教室に通っているということ。他のお子さんの顔がはっきりうつった写真をコンテストやブログなどに出したりして
トラブルにならなければいいのですが。
せめて、公開する場合や、他の子をセンターに写真を撮る場合は、保護者に許可を取るなどの配慮は必要でしょう。
何しろ、とぴ主さんのご近所で、被写体や撮った人間が誰か特定されやすい状況ですし。
その点はお姑さんに注意を促す必要がありますね。

ユーザーID:4016528637
nakoさんに同意携帯からの書き込み
モビール
2012年10月12日 10:07

そのお姑さんは、自分の趣味のために孫を利用していますね。

例えば一緒に景色のいい場所に行って、ついでに趣味の写真をお姑さんが撮るとか、趣味メインだとしても、景色のいい場所に写真撮りに行くから、あなたたちもどう?
ならトピ主さんも不快にはならないと思うんです。

せっかくの子供の行事に趣味を優先。しかもいつもは関心のない孫を利用して。。。それは嫌になりますよ。

他のレスにもありましたけど、他人の子を被写体にするのも、トラブル考えられますよ。私も、自分の子がたまたま写ったなら別にいいけど、わざわざ他人に撮られたらなんか嫌です。

ユーザーID:5447712840
自分の考えとは違うからって…
ボケモン
2012年10月12日 12:36

お姑さんなりの考え方というものがあるわけで、それがたまたまトピ主さんとは違っていると言うことだと思います。

前面に愛情を出せる人と出せない人がいます。プレゼントをあげない方がいいと思っている人だっています。誕生日や七五三は家族だけで祝ったら、と思っているかもしれません。
「運動会ぐらい家族だけで」という発想が身勝手だと思います。じゃぁなんで七五三や誕生日は誘ってもいいのでしょうか。そこがわかりません。

写真教室の件にしても同じ。被写体として子どもの姿がほしいなら、自分の孫が通う運動会にわざわざ足を運ぶより、家の近くの保育園・幼稚園・小学校に出かけていって写真を撮ればいいだけのこと。それとも近くのそういう場所での撮影を禁じられたというのでしょうか。そういう根拠はお持ちですか?

そう言う面での意志疎通というか、理解ができていますか?自分と考え方が違うからといって、相手の行動を批判するのは狭量だと思います。

ユーザーID:8918619238
そんなに意地悪ですか?
んんん
2012年10月12日 14:21

トピ文をよくよく読んでみましたが
コミュニケーションはしっかり取られておいでですよ。
節目に節目にはきちんとお誘いの声を掛けておられますし(来る来ないは相手の勝手です)
月1〜2度の訪問もされてますしね。

お姑さんのなさること、不可解ですよ。
>わざわざ園に電話をして運動会の日にちと時間を調べ
これ、私も嫌ですね。
自分の頭を通り越して、園に直接問い合わせる神経が分かりません。
>運動会の3週間ほど前に行われた祖父母参観にはきちんと招待しました
なのですから。きちんとした対応はされているわけです。
その上で、運動会は家族で過ごしたい、と思われたのでしょう。
狭い園庭で、よその子どもたちの写真もしこたま撮っていれば
「どこのおばあちゃん?」とひとりふたり思う方もおいででしょう。
中には「うちの子供を撮ってどうするの?」と思う方もいらしたかもしれませんね。
運動会を無心に楽しみたいのに、こういう行動をされて気にならないわけがない。

私も不快な思いで「早く帰って」と思うかもしれません。
来年は逆にお誘いしてみたら?
天邪鬼なお姑さんなのかもね。

ユーザーID:9968450247
正気ですか??
和奈
2012年10月12日 16:46

いえ、「そのくらい構わない」とおっしゃってる方がです。

園児の祖母だか何だか知りませんが、面識のない老婆が勝手に我が子の写真を撮ってるなんて気持ちが悪いですよ。
不意に写りこんでしまうとか、園から依頼されたカメラマンならいいですが、赤の他人ですよ??
あとで貰えばなんてそういう問題じゃないです。ネガはご本人がお持ちなんですから。
私ならとても不快ですし、それが園児の祖母で、誘ってないのに勝手に来たなんてこっちには関係ないですから、その園児の親も同罪とみなしますよ。
このご時勢に赤の他人に勝手に写真を撮られて平気、「そのくらい」と言える人が、それも少なからずネット環境にいるにもかかわらずこんなにいることに驚愕しました。

ユーザーID:5707064891
逆転の発想で、すっごく良いお姑さんかも
まなみ
2012年10月12日 16:47

「〜してくれない」「してほしくないのに」…という否定ばかりだから、嫌な姑さんに思えるんじゃないでしょうか?

あまり孫に興味ないのでしょ?だったら、月1〜2回なんて行かなくてもOKだと思うし(もし息子にだけ興味があるなら旦那だけ行かせれば良い!)、七五三などの行事も姑抜きだと気がラクじゃないですか?自分の実家だけ呼べば良いんだし。

運動会などの行事は「写真が上手なお義母さんに写真を撮っていただくと助かりますのでぜひいらしてください!」とむしろ誘えばよいのに〜。写真係りがいれば、親はカメラ気にせずのんびり観戦できるってものです。いいなあ。

ただし、よそ様の子を無遠慮に撮るのはあまり良くないですね。「園から禁止事項として注意されましたので」とそこはハッキリ注意して良いと思いますよ。

お祝いやプレゼントだって、お返しが面倒じゃないですか。しかも、欲しくもないものを贈られた日には…。だったら何もなしの方が気が楽です。趣味をちゃんと持っていて自立しているお姑さん、最高じゃないですか。孫に執着する姑よりずっと良いですよ。

ユーザーID:5032490906
本音
まこ
2012年10月12日 18:11

「他の子の写真を撮らないで」といえばいいだけの話なのに
「勝手に運動会に来るな」と言うところに本音が出ていますね。

ご主人の頭ごしにそんな事言って大丈夫なんですか?

園庭が狭いから親だけしか行けないなら、問い合わせたとき園が姑にそういっているはずだし、トピ主さんもそう書いていないから違いますよね。

運動会くらい誘ってあげましょう。
七五三や誕生日は誘って、運動会は誘わないのはなぜ?
お祝い目当てだと思われても仕方ないですよ。

ユーザーID:3470711827
気にしなかったらいいだけじゃないの?
きのこ
2012年10月12日 18:14

そんなに目くじら立てるほどのことかなぁ?
写真が趣味のおばさんが写真撮りに来るってだけだと思うんだけど。

まぁ確かに保育園に直に電話はいただけないよね。
今度から写真撮るなら◯◯月◯◯日ですよ、って先に言えば?
今までの動向からそんなに関わってこなさそうだし。

遠目に他人として見てればいいじゃん。

ユーザーID:8168632761
「自分のため」だから嫌なんですよね。
よるくま
2012年10月12日 18:30

トピ主さんが言いたいのは義母さんが、ただただ「自分の趣味のため」に
運動会へ来るのが嫌なんですよね。

もし、お孫さんの写真を撮るために来てくださるのなら
ここまで嫌な気持ちにならず
招待されたんじゃないですか?

ほかの方も書いてらっしゃいますが、まずは

◆他人の子供の写真を“無断で”撮ることはよく思われない。
◆最近は肖像権も厳しく、写真データが
 一端ネットに乗れば取り返しようがなく
 それをもとに子供が犯罪に巻き込まれるケースもある。
◆現に今回、周囲の人から変に思われて、あとで注意された(嘘でも可)
◆子供の学校のことなので
 何がいじめの原因になるかわからない。一切やめてほしい。

と、ご主人から伝えてもらいましょう。

次からはお孫さんの写真だけを撮ってくれるならそれもよし。

薄情にも「じゃあ運動会に行ってもしょうがない」というなら
そういう人なんですよ。

距離を置いておつきあいされればいいと思います。

ユーザーID:1179019509
どうしてメルさんだけが非難されるのか分からない
嫌な姑だね
2012年10月12日 22:00

『息子の写真を撮るならともかく、
他の園児の写真を山ほど撮って満足そうに帰っていく姿』

『運動会以外は、孫にまったく無関心の姑で、
誕生日や七五三は誘ってもきません。』

『産まれて以来、お祝いやプレゼントも一切なしです。』

お金やプレゼントが欲しいわけでは無いですよ。主さんは、我が子がおばあちゃんに可愛がられる姿を見たいのです。
私はこんな姑は嫌ですね。この姑の行動のどこが微笑ましいのか理解できません。
孫に関心は無く、運動会を利用して写真の練習するんですよ。迷惑です。

子供は、親を含め沢山の人から愛された方が良いといいますが、この場合は違いますよね。孫に無関心なんですから。だから、運動会に来て欲しくない気持ちは分かります! 

誕生日会、運動会、何も呼ばなくてもいいですよ。ただ、勝手に来た時は普通に接しましょう。あと、他の園児はとらないように、次回の運動会では園から言ってもらいましょう!

ユーザーID:8801725941
わかっててやってるよ
小判
2012年10月12日 22:08

孫の姿が見たいなら、トピ主さんに打診してくるでしょう?だって今まで
色んな機会にはちゃんと誘っているんだから。トピ主さんの頭をすっ飛ばして
直接照会してやってきたのは孫だけじゃなく、他人の写真を撮りたかったからですよ。
いやむしろ、孫以外の子供の写真が欲しかったかと。
だからこそ、撮った写真を自宅内だけで楽しむためのものでは無い気がするんですよ。
どこかに発表するとか「作品」の制作意図が明らかにあったように思いますよ。
孫の写真をどこぞに発表するのはトピ主さんに反対されるかもしれない。
そして別の幼稚園なら親族じゃないので、照会しても情報は教えてもらえないので
孫の幼稚園を利用することにした。顔も知らない他人の子供だったら作品にしても
バレたりなんかしない。そんな画策があるように思うんですけどね。
下手したら雑誌投稿とか考えているのでは。

ユーザーID:3650239404
レスしますアプリからの書き込み
アモメ
2012年10月13日 0:31

招待してもないのに来るって、そんな言い方ないんじゃないのかなと思います。家族だけで過ごしたいとか、旦那様のお母さんですよ?
私は姑は大嫌いですが、表面上とても仲良くしてますし行事にも招待します。

ユーザーID:0455662456
えっなんで?
tokyo
2012年10月13日 10:58

なんだかちょつと意地悪に感じます。
かつてに来ているのだから止める権利もないのでは?
写真は孫限定でお願いすればいいし、それなら他の行事は遠慮してもらって運動会だけは招待したらいいのでは?

ユーザーID:6369924114
他の保護者からクレームが入らないうちに
わんこ先生
2012年10月13日 11:00

なんとかしたほうがいいね。
その姑は。
個人情報保護がやかましく言われる昨今。
どっかの公募で(しょっちゅうやってる)
人様の子の写真で入賞して賞金をもらったなんてなったら
さすがに、あなたたち家族が肩身が狭いでしょうよ。

悪気がない人って
面倒くさい。
学校から言って貰うしかないかもね。
保護者からのクレームとか言って。
変なことにならないうちに。

ユーザーID:8383910469
放っとくしかない
みっち
2012年10月13日 12:17

それか、園に自分の子だけじゃなくてよその子も撮ってるって話をしたら、教えなくなるかもね。
子供の写真を悪い事に使ったりされないようにって言えば良いかも。
または勝手によその子供の写真を発表してるみたいです、とか。
でも舅じゃなくて姑だから微妙なところですね。

他人の運動会に入って勝手に写真を撮ってたとバレたら困った事になるから、主達を利用してるんでしょうね。

でも、逆に運動会だけ勝手に来させて誕生日とかには呼ばなければ良いんじゃないでしょうか。
放っておいても好きなようにする人みたいですし。

ユーザーID:4367945322
ちょっと待ってよ
aki
2012年10月13日 19:36

う〜〜ん 何だか、お姑さんがすっかりと悪者になっていますが
これって簡単でしょ?

主さんが運動会に最初からお誘いして やたらめったら誰彼構わずパチパチ
遣りだしたら、息子が一言注意!「家の子の写真だけにしてよ 後で」面倒になったらやだよ・」
で終り・・カメラする人ならその意味くらい分かるでしょう。

もう今年は終わった事なんで、実際今回のお姑さんの行動がどんな形で現れるか様子見ましょうね。
そして来年は小学校?是非事前にお誘いして、気になる事は釘を刺しておけば良いだけの事じゃ?

 多分私の感想ではお姑さん、ただカメラに写すことに快感を感じているだけだと思いますよ。
その後で公の公開など考えていませんよ。もしそのつもりでもその段階で教室の先生に注意されると思いますから。

ただその他の行事は単に興味が無いんでしょうね くだけたお姑さんで楽だと発想を変えた方が宜しいかと(笑)
家の姑も運動会はお友達も誘っての秋の行楽気分でしたね お弁当10人分・・中学まで続きました。

皆で楽しんで貰うのも敬老の日のプレゼントですよ。

ユーザーID:3151396946
さりげなく気持ちを伝えたら携帯からの書き込み
チーコ
2012年10月13日 23:55

初孫に興味を持たないってクールな姑さんですね。
うちの姑と良く似ています。
息子が小さい頃は一家で主人の実家に帰省しても私達には愛想良く振る舞う姑も孫の扱い方が下手?な様で息子は全然姑にはなつかなかったです。
勝手に運動会に来る事が嫌ならあなたが言わずにご主人に言ってもらったらどうでしょうか?
いい嫁を演じると疲れはててしまうので私は適当に息抜きしてました。

あなたも頑張って!

ユーザーID:7208993881
メルさんはうんざりしているけど
リーズ
2012年10月14日 0:07

お姑さんとのつきあいのコツをおさらいすればいいのよね。

お姑さんは確かに勝手な人ですが、滅多に会わなくてもいい人。
お誘いするのは運動会だけでいい人ってことで納得しましょう。
その点はむしろ良い人だと思いましょうよ。

で、写真撮影のマナーをお知らせしておくといいでしょう。
マナーが気にくわなければ来なくなることでしょう。

貴方はお誘いしているわけですから、それでも来ないとなれば貴方に非はなくなりますよ。

ユーザーID:6297275836
写真が問題になってますが…携帯からの書き込み
カスミ
2012年10月14日 1:18


色々写真が問題になってますが、その場にトピ主さんもご主人もいて、どうして撮り始めた時に一言注意されなかったんでしょうか?

山ほど写真を撮るのを注意もせず眺めていたなら、トピ主も同罪じゃないの?


それを
>山ほど撮って満足そうに帰っていくのが嫌でたまりません。

黙認しながら後から文句言ってるのっておかしいですよね?

本当に意地悪だと思います。


後、お年寄りは経済的に困窮した生活を強いてる場合もありますので御祝い頂けなかったからって…
心が狭いと思います。

ユーザーID:0880753076
こんな感じかな
れみ
2012年10月14日 1:50

写真の事は皆さんのレスに同様。
で、お姑さんが‘誘っていないのに来る‘事について。

私は主様の気持ちがわかる気がしますよ。
主様はお姑さんを避けていない。
だから招待すべき行事には招待するし、月に数回は孫の顔を見せに行っている。
でもどんなに主さまから懸命に働きかけても、姑さんとの距離が縮まらないのでしょう。
我が家もそんな感じ。
周りからは仲良い嫁姑に見らえがちだけど、実は一緒に居ても全く会話が弾まない。
こちらから色々話しかけても明らかにスルーされています。
それでも孫の事は可愛がってくれているので、旦那や子供の前で姑を悪く言ったりはしませんけどね。
正直、顔を合わせるのがしんどくなってきたので、少しずつ距離を置いています。

「誘っていないのに来た」と書いたことで主様が責められているけど、それでは主様がかわいそう。
誘うかどうかは主様ご夫婦が決めれば良いことで、ご主人が納得しているのなら誘わなかったこと自体に問題はありません。
それよりも勝手に問い合わせて来る姑の行動の方が問題。
一言聞けばいいのに、それも嫌か・・と思ってしまいます。

ユーザーID:7345903594
運動会主催スタッフ側の人間です(小学校)
ハッピーターン
2012年10月14日 2:12

半月ほど前に運動会が終わりました。
今年もお孫さんのお祖母様に当たると思われる、何人かから運動会の詳細について問い合わせがありました。
学校ホームページだと、開催日時は掲載されていますが、プログラム自体は掲載されていません。
お孫さんの晴れ姿を一目でも見たいのだろうと思い、可能な範囲でお知らせをしました。管理職にはもちろん報告・了承済みです。しかし、都市型の学校のため、校庭が狭いです。早朝からの場所取りすらも禁止されています。
高齢者の中には、見学場所がないからと、本部スタッフ席に座ったり、立ち入り禁止区域に入り込んで見学したり、児童席に入り込み、椅子に登って、立ちあがってカメラ撮影するなど、マナーの悪さを指摘する声が何人もから寄せられました。
おまけに、嫁姑の確執などのトラブルの危険性なんて…学校側がやたらと情報提供をしたことが、仇になると感じました。

近隣の私立学校では、運動会や学園祭は招待券がない人は入れないといった制限を設けているところもあります。もしも情報が保育園側から流れたのであれば、何らかの理由を付けて招待制にすることも再検討の余地ありと思いました。

ユーザーID:0885802615
孫の運動会でした。携帯からの書き込み
ラン
2012年10月14日 9:01

昨日は初孫の幼稚園運動会。
我が家の嫁は別居してますが、実家の御両親と私達夫婦と両方招待してくれました。

運動会の朝はとても忙しないので、自分達(私達)と嫁御両親の分は作っていくね。と言ったのですが、「あっ全然大丈夫です。手ぶらで来て下さい」と優しい言葉。
では果物と飲み物はこちらで用意させてね。と言ってお言葉に甘えさせて頂きました。

孫のとても可愛い大活躍と実家の御両親とも和気藹々楽しい時間を過ごせて頂いて感謝してます。
多分早朝5時前から起きて支度しただろうお弁当は、いなり寿司でキティちゃんの顔作り、おかずはカフルに彩りも綺麗で美味しく感心しました。

とても気遣いができ優しい嫁のご両親にも感謝の言葉を伝え、孫の大活躍したごほうびと疲れた嫁を労い晩御飯は何か美味しい物食べてねとお小遣いを託しました。
嫁姑は他人ですが実際自分の子供以上に優しくしてくれ思いやりのある嫁は自慢であり大切な存在です。

続く

ユーザーID:0880753076
続き携帯からの書き込み
ラン
2012年10月14日 9:07



あなたも来年は双方の両親を呼んであげて下さい。


園庭で祖父母と一緒に昼食している姿は遠目に見てもできたお嫁さんなんだろうなって思います。


お嫁さんの人柄が人を集めている様に思います。


写真の件は同じ園庭にいて注意もしないあなたやご主人も同罪ではないでしょうか?

ユーザーID:0880753076
なにそれ?
るる
2012年10月14日 9:46

普段は孫に無関心でお祝い事も一切なしなんでしょ?

運動会は自分の趣味の写真撮影のために来る・・・
 
これって孫思いのおばあちゃんとはかけ離れてますよね?

とぴ主が避難される筋合いはないと思いますが。

普段から、孫に関心があって大事にしてくれて、出産や成長のお祝いなどもしてくれるようなおばあちゃんなら、そんなこととぴ主も思わなかったことでしょ。

まあ、写真撮影してても無視するか、個人情報を気にする親御さんから、勝手にバチバチ写真撮影されることを注意されたとでも言ってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:0732821918
息子以外の児童の写真を撮るのはトラブルになるので禁止!携帯からの書き込み
ららら
2012年10月14日 9:56

を言うべきですね。

行く行かないは姑さん次第ですから
参加禁止の通達はすべきではない。

主さんの心内に
姑はたった一人の孫息子に祝いプレゼント一切なし。こちらが行事に誘っても断る。
祖母としてどうなの?の気持ちが積もっているのかな?

孫へ小学入学祝いなしで
入学式に来て他の児童をパシャパシャは止めて!!ですよね〜

ユーザーID:4178649151
写真嫌いの子もいます携帯からの書き込み
ささにしき
2012年10月14日 10:26

小さい頃から写真が苦手でした。カメラを向けられる度にそっぽ向くか、逃げ出していました。

そんな私からすると、他人が勝手に撮るなんて、向けられたカメラを叩き落とし踏みつけたい位です。

大体、人への気配りのない自称写真が趣味の人って、転んで泣いてる子供とかの表情がいいとか、その子供にとって屈辱的なシーンを嬉々として撮るんですよね…

撮られる側が嫌悪感を持ってる事をどうかお姑さんに説明してあげて下さい。

ユーザーID:4081108761
写真教室
鳩どけい
2012年10月15日 9:31

写真教室って、マナーは教えないものなのでしょうか?

自分の孫の写真に写りこんでいる子の了解までは取らなくていいけど、
了解なく子の写真を撮ることを不快に思う人は多いです。

今年までは、トピ主さまのご招待でないのですから、トピ主さまには関係のない人の行為でしょう。

来年は、知らない人に写真を撮られると委縮してしまう子もいるし、
肖像権の問題もあると、園から注意があったことも伝えたうえで、
「ご招待」なさってはいかがでしょう。

ユーザーID:3958308039
 
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