母親からの結婚反対

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家族・友人・人間関係

さな

読んでくださりありがとうございます。27歳独身女性です。

付き合って4年、遠距離の彼との結婚を、母親に猛反対されています。理由は「とにかく彼のことが嫌いだから」です。
私の家族は機能不全家族であり、私は母親からコントロールされ洗脳されていることに気づかせてくれたのが彼でした。彼の悪影響で、娘の性格を変えられたと思っている事が一番の反対理由です。

4年間どんなに説得の努力をしてきても無駄でした。母親は、娘の幸せより自分を介護してもらうことを優先しています。「別れろ、家を出て行くことも認めない」と家族(父母兄)揃って、私の自尊心をズタズタにする言葉で罵声を浴びせられたり、揉み合いになり頬を叩かれたりしました。

これまで私を産み育ててくれたことには感謝しています。でも、反対だからといって、何をしてもいいんでしょうか?怒りはあるのに表に出せず、家を出ることの罪悪感に縛られ、動き出すことができません。

監視状態で、縁を切る覚悟で家を出なければ、彼に会うことすらできません。どうしたらいいのでしょうか。厳しい言葉でも構わないので、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:3279478822

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  • よくわからない・・・

    このレスだけではよくわかりません。

    遠距離彼とは具体的に結婚の話がでているのですか?

    話がでていて彼もあなたの家族について理解しているのなら
    縁を切る覚悟をすればと思いますが。

    お母さんは自身の介護をさせるためあなたを
    一生結婚させないお考えなのでしょうか?


    機能不全家族とか洗脳とか具体的によくわかりませんが・・・
    表に出る罪悪感とか・・・

    そんな考えなら一生このままの家族でしか
    過ごすことしかできませんよ。

    ユーザーID:2989167380

  • もう答えはでているのでは?

    主様のなかでもう答えは出ているのではないですか?
    自分の家族との関係性をおかしいと気づいている、そしてそれを気づかせてくれたのはその彼。

    家族はあなたの幸せより、あなたを都合の良いように使えることを望んでいる。
    そんなの家族って言えるでしょうか?
    愛情があれば、相手の幸せを願うのが当然のはず、でも主さんの家族にはそれがない。

    主さんは幸せになる権利があります。
    そして自分で選ぶ権利もあります。
    いつまでも、そうやって家族という言葉だけに縛られて、幸せになれない人たちのために生きる必要はないです。

    自分が本当に進みたい道はどこにありますか?
    わかっているのなら決別する勇気も必要です。
    それができないなら、ずっとこのまま家族の都合の良いように生き、あの時彼と結婚していればと後悔するしかないでしょう。

    主さんが幸せになれることを願っています。

    ユーザーID:1404958737

  • 自分の足でたつ

    27歳なら、家を出て仕事しながらアパート暮らしだって出来ます。
    反対されているなら身ひとつで逃げてもいいと思います。
    彼さんが結婚まで考えてくれているなら、その彼さんの家を頼ってもいいと思います。

    親と縁を切って何かわるいのでしょうか?
    巣立ちさせないために子の翼を切り落として巣にしばりつける親鳥を愛せるの?
    逃げられるチャンスがあるなら、今でしょう?

    親を説得したり、納得させたりしないといけないと思い込まないように。
    親は親の生き方で数十年生きているので、絶対に今後も変わりません。
    人が変わることに期待しないで、自分を変えてね。

    ユーザーID:2471081243

  • いや・・・27歳なんでしょ?

    これが17歳の相談なら、成人するまでがんばって耐えて!あと少しだよ!と励ますところですが、27歳のいい年の人が何を悩んでおられるのでしょうか?
    罪悪感てなに?
    縁切れないの?
    暴力まで受けてるのに?
    仮に彼氏さんが結婚詐欺師で、実際に籍入れるまえに逃げられたとしても、引っ越した遠方で細々と自活したほうが楽です。
    というわけで、逃げてしまえ!

    ユーザーID:8594588871

  • トピ主です

    補足します。

    問題の発端は、私が県外の大学4年で一人暮らしをしていた時、アパートの大家が「男を連れ込んで遊んでいる」と、親へ電話したことから始まりました。
    就活中でもあったため、「大事な時に何をやっているんだ。専門を活かした仕事に就きたいんだと思っていたから応援していたのに、裏切られた」と態度は急変しました。「就職は絶対地元じゃないと認めない」と毎日のように電話や手紙の嵐。内定をもらっていた地元以外の会社へも、「保証人にはならないから辞退しなさい。親の同意がなければ就職できません」と。

    彼にこの状態や家庭環境など相談をしており、「家族は異常だから戻らない方がいい。いつでも結婚しよう」と言ってくれたのですが、大学まで出してもらった親への恩に背くことができず、私は地元で就職して結婚を親に認めてもらえるよう説得する道を選びました。

    しかし実家に戻ると、もっとひどくなりました。
    彼は往復約10時間かけて何度も足を運んでくれ、何度か親に会ってもらう機会もつくれたのですが、母は「会うたび嫌いになる。自分がいいと思える人じゃないと大事な娘は渡さない」と反対し続けました。
    続きます。

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 二択しかない

    つまり、母をとるか、彼をとるか、
    トピ主さん自身が決めるしかありません。
    どっちに転んでも、責任が伴います。

    母親とは、身内ですから、一時絶交しても、法的には縁が切れませんが
    彼とは赤の他人ですから、別れてしまえばそれまでです。
    もし、別れてしまったら、結婚出来なくなる可能性もなくもない。

    私なら、毒母を捨て、彼の元に走ります。

    ユーザーID:2950104343

  • トピ主です2

    母が彼に対して「娘と別れてくれ、相手の親の言う事がどうして聞き入れられないんですか」と人前で泣き叫んだり、
    母と兄が、彼の職場へ別れてくださいと押しかけたり、
    彼と会おうとすると揉めたり喧嘩になるので、親に何も言わないで会った時、兄が私の跡を付けていて、彼の車を追い回したり、
    家の近くで、私の行動を見張られたこともあります。
    これらの行動に対して怒ったら、心配させるお前が悪いんだ!と私を責めてきます。

    1年前、耐えられず家を出ました。当然電話の嵐で、数日は無視していたのですが、「ちゃんと話し合いたいから帰ってきて」と言われ、私は、やっと対等に話し合えるのかと思ったので帰りました。でも話し合いになんかならず、「家出て行くのも認めない。親がダメと言えば無理、諦めることを覚えなさい。あんたが彼と一緒になって幸せでも、家族は幸せじゃない。ただの自分勝手。親孝行しなさい」と、これが自分の親の言葉かと思うと、ただ悲しいです。

    もう一度、家を出て行くと宣言すると、家族から罵声、揉み合いになり頬を叩かれました。

    続きます。

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です3

    私はとにかく家族が怖くて、いつもびくびく怯えながら家にいます。揉めるのが嫌で、機嫌を損ねないように気を回して、親の前ではなんでもないかのように振る舞ってしまう自分がいます。
    それでも、本当に自分は間違っていないだろうか?ということばかり不安になり、家族と縁を切ることにものすごく罪悪感があって、なかなか行動に移せません。

    彼は未だに私を待ってくれています。とにかくその家から出ないとダメだと。

    家族と離れた環境で生活したいと思っているのに、母が可哀想だろうかとか、親不孝なんだろうかとか、まだ思ってしまいます。

    結局私は、彼にも家族にも甘えているんでしょうか?

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • その状態で

    いつまで我慢します?
    遠距離の彼の存在を、ここではあえて考えずに言わせていただきますと
    あなたとご家族の溝はとても大きくなっているようです。

    一緒にいる事 我慢する事があなたの為にならないのであれば
    彼の事は抜きで考えたとしても、あなたは思いきって家を出るべきではないでしょうか?

    もう27歳
    独立できますよね?

    現状が良くないと思っており、変えようと思う気持ちがあるのなら
    あなたが動かない限り、何も変わりません。

    例え家族でもね、できない事があります。
    許されない事もあるんです。
    罪悪感に縛られながら家族を続けていけるのなら
    続けていきたいのなら我慢するしかありません。

    そうではないのなら あなたが動いて下さい。

    ユーザーID:2837190960

  • カウンセリングを受けましょう

    主さんが仰る通りであれば家庭内暴力です(精神的にも肉体的にも)
    きちんと病院で話をして今の自分の置かれている状況を今一度確認するのと
    病院で診断を受けてDVをされていたという証拠を残しましょう

    そしてご家族に理解してもらうのは諦め、最悪今の職も諦め
    家から逃げる事をお勧めします
    彼と結婚するのであれば親の許可は要りませんから
    そのまま彼と新居を探し必要最低限の物を先ず移動させます。
    少しずつでいいので鞄に忍ばせたり友人に持って行ってもらうなどしてね
    ご家族の居ない時間があるのならば仕事に行くフリをして一度家を出て
    誰も居なくなってから車で移動など方法はいくらでもあります。

    しばらくは知人友人にも新しい住所は伝えず
    役所にも家族に知られないように提示拒否などできないか相談し
    電話だけ通じるようにしてみてください
    そして電話は留守番電話にしすべて録音、またはICレコーダーを準備し録音する
    できれば信頼できる親戚の人に間に入ってもらってもいいと思います

    彼の住所は知られているのでしょうか?
    まだ知られていないのでしたら絶対教えてはいけませんよ。

    ユーザーID:3548854871

  • なんか彼氏が信用できません。



    彼氏の情報が少ないので、年齢とかもっと詳細にレスお願いします。


    私的にはあなたが恋愛経験が少なく、彼氏にのめり込んで周りが見えてない様に思います。


    両親はともかく、お兄さんがここまで反対するのは、男性から見て、信用できない部分もあるのではないでしょうか?



    「家族は異常だ。戻らない方がいい。いつでも結婚しよう」



    私もこの言葉で彼氏に対して違和感と不信感を抱きました。


    普通この様な言い方おかしくないですか?

    ユーザーID:4972255288

  • で、どうしたいの?

    家族が変わっているのは理解しました。
    何年も待ってくれる彼がいるのもわかりました。
    で、結局主様はどうしたいの?

    >結局私は、彼にも家族にも甘えているんでしょうか?
    甘えているっていうか、誰かに決めて欲しそうに見えます。
    自分で決めたら、自分の責任です。
    それが嫌なのかな?誰かのせいにしたいのかな?と思ってしまいました。

    今の状況が嫌なら自分でなんとかするしかないです。
    自分でなんとかする=自分で自分の考えを決めるのです。
    そうしたら、あとは覚悟を決めて行動に移すだけ。

    彼の所に行くと決めたなら、後ろは振り返らずに前だけを見て彼の元に走りましょう。
    家族の元に残るなら、彼に別れを告げた方がいいかもしれないですね。
    その家族と彼を仲良くさせるのは無理でしょうし。

    自分でじっくり考えて覚悟を決めましょう。
    後悔がないように、覚悟が決めれるようにしっかり考えて答えを出してください。
    それは、あなた自身でないとできない事です。

    ユーザーID:5000153179

  • レスします


    トピ文を読む限り、彼氏との結婚は置いといたとしても実家から独立されてはいかがですか?

    たぶん子供の頃から、ご両親の良いように言い含められてマインドコントロールされていると思います。(ちなみに無自覚領域なのでトピ主さんは、言われてもピンとこないと思いますが)

    ご家族は異常ですよ。
    彼が気に食わないからといって、職場に押し掛けるなんて間違ってますよ。
    常識があれば、そんなことしませんから。

    このチャンスを逃すと、一生実家に縛られて生きることになる気がします。
    実家か独立か、あとはご自分で判断してください。

    ユーザーID:0304053322

  • トピ主家族怖いです

    職場に押しかけるって尋常じゃないと思います。
    長年過ごした家族なんだから、話し合いになるかならないか、冷静に考えれば分かるのに、帰ったんでしょう?
    そしてまだ、家族を信じたくて迷ってる。
    彼氏は、家族を捨てさせるほど魅力的じゃなかったんですよ。
    家を出たい程の人を待てばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3909032915

  • 彼を取るか、親を取るか

    決断の時が来ましたね。


    これからの人生を彼に注ぐ。もしくは親に注ぐ。
    どちらかだけに100%掛けるんです。


    トピ主さんは親に認められたい、愛されたいって期待している気持ちを捨てられないんですか?
    彼が優しいから、自分が変われたように、親が変わると信じていますか?


    それは絶対にありえない。


    です。
    彼の愛情はトピ主さんだから伝わっただけ。
    トピ主さんの気持ちは親には伝わらないだけ。それだけです。


    私なら、たとえうまく行かなくても「自分の人生、自分で選びたい」ので、親を捨ててでも彼についていきます。
    なぜなら、今まで純粋に愛してくれた彼の気持ちを裏切れないし、報いたいから。

    罪悪感に捕われて、自分の人生は捨てられません。
    彼には何日に家を出るから、と伝え、親には何も言わずに黙って出ます。


    27歳でしょ?

    もう決断は自分で出せますよね。
    どちらを選ぶのか。

    ユーザーID:4628244226

  • トピ主です4

    >>ロボコンさん
    いち早くレスをくださりありがとうございました。とても説明不足でした。

    彼は、親の状態をよく理解してくれており、それでも私を受け入れると、4年前から結婚の話を出してくれています。

    私の家族は、父・母・兄・私の4人で、全員同居しています。幼い頃から両親の仲が悪く、無意識に親の顔色を伺い、機嫌を損ねないように気を遣い、家族全員でのコミュニケーションの無い 重い空気の中で暮らしている という意味で、機能不全家族と表現しました。
    相談をした人に、親は毒親で、私はマインドコントロールされている と言われました。

    親には金銭的に不自由なく大切に育ててもらい、これまで意見が合わないことも特にありませんでした。揉め事さえなければ、十分以上の世話をしてくれる親です。
    いろいろしてもらってきたのに、縁を切るという親が悲しむ選択をしようとすることに罪悪感を感じます。

    「恩を仇で返すな。自分勝手で親不孝だ。なんでこんな仕打ちをされなきゃいけないんだ。」と親や兄に言われ続け、自分のしている事はそんなに間違っているのかと、不安になってしまいます。

    ユーザーID:3279478822

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  • トピ主です5

    レスをくださった皆さま、本当にありがとうございます。客観的な意見を聞けて、今皆さんの言葉を噛み締めよく考えています。

    >>さてと さん
    具体的な手順をありがとうございます。彼は自営業をしており、店の場所は知られていますが、彼の自宅や実家は家族に知られていません。店に何をされるかわからないという不安はあります。

    家族は、叩いたのは言ってもわからないから躾のつもりだ という感覚だと思います。暴力(ケガなどはしていません)は正確には今まで3回。言葉の暴力は数えきれないですが…。これでDVだと言っていいものなんでしょうか?

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 後悔しない選択を

    トピ主さんとは時代も生い立ちも違いますが、母方の遠縁の女性で、「弟が大学を出て一人前になるまでは結婚は許さない(女性の給料を弟の学費に充てていたため)」という理由で、相思相愛だった男性との結婚を反対された人がいます。
    彼女は、70歳を過ぎた現在も、独身のままです。

    理由は、親のいいなりになって結婚せずにいた間に、恋人が急逝してしまったからです。

    弟も無事大学を卒業してからは、両親は「姉がいつまでも独り身だと弟の結婚に影響する。(昔の事なので)行き遅れの娘がいるのは世間体が悪い」と言って、かなりな年齢になるまでしつこく結婚するよう言ったそうですが、彼女はその言いつけには最後まで従わなかったそうです。


    27歳では、まだまだ「死」というのはどこか他人事かもしれませんが、人間いつ何が起こってもおかしくはありません。

    トピ主さんがそうやって迷っている間に、相手の男性が亡くなってしまう事だって、逆にトピ主さんの方が、明日にでも事故や重病になる事だってあり得ます。


    どうか、悔いの残る選択だけはしないで下さい。

    ユーザーID:4794395135

  • 彼氏の人間性大丈夫ですか?


    私はお母さん世代ですが、お母さんだけなら気に入らないのかな?とも思いますが、父親、兄まで強硬に反対されると言うのは彼氏の人間性に問題があるのではないでしょうか?


    文面を見ても「家族は異常だ。戻らない方がいい」とか普通言わないと思います。

    往復10時間もかけて彼氏の会社まで出向いてお願いするって普通しないですよね。


    でもそこまで家族全員が強硬に反対するにはあなたの彼氏がとんでもない人格者だとしか思えません。


    あなたは男の人と付き合ったり恋愛経験が少ないですよね?


    だから彼氏に一途で彼氏の事しか見えてない。

    冷静になってしっかり見極めないと後悔しますよ。


    第三者を交えて、お互いに冷静になれる時間を作り建設的な話し合いをきちんとしてみて下さい。


    私もあなたが彼氏にマインドコントロールされている様に思います。

    ユーザーID:4972255288

  • 職場押しかけるっておかしいでしょ、どう見ても

    結婚の際の親の意見は大事ともいうけれど、トピ主さんの家族は正直気持ち悪いし異常だと思います。
    特にお兄さんが跡を付けてくるとか、いくら反対だとしても怖いし、常識を持っているなら母兄揃って彼の職場へ突撃なんてしません。
    だいたい、お兄さん、仕事してないんですか?

    とりあえず家族がおかしいのはよくわかりましたが、27歳にもなるあなたの自立を邪魔して自分達の幸せしか考えない家族になぜ罪悪感がでるんですか?
    同じく自分の幸せだけあなたも考えたら?
    しかもずっと一緒にいるんだから家族の性格くらいもうわかっててもいいと思いますが・・・
    「やっと対等に話し合える」って、どれだけおめでたいんですか?家族と言えども個人なんですから、悲しいけど理解し合えないこともあります。
    珍しいことじゃない。

    家族環境がかわいそうな私、と悲劇のヒロインぶってるのは結構ですが、
    27歳にもなるんだからもっと冷静に考えましょう。
    お母さんがかわいそうだろうか?ってそんな家族べったりなお兄さんがいるんだから放っておけばいいのに
    「自分の考え」をきちんと持ちましょう
    ご家族は病院行くレベルですよ

    ユーザーID:1155888890

  • トピ主さん

    よく考えて

    あなたの我慢の上に父母兄が仲良く立っているのですよ
    あなたが我慢しているから父母兄が楽しく暮らしているんです。

    想像してください

    虚飾で飾られた仲良し家族。

    ここでたくさんの「逃げて!」のレスがあっても
    自分で抜け出さないとトピ主さんは本当の自由が手に入りません。

    しかも汚泥のような仲良し家族に自ら飛び込んでいくなんて・・・

    トピ主さんは自分の家族を持って
    楽しく暮らしていく事を想像をしたことないですか?

    同じように子供が苦しむような事をするでしょうか?
    どうかどうか ご自身の幸せを考えて決断してくださいね

    産んでくれた育ててくれた恩返しは
    自分の未来の家族の為に使うのです。

    ユーザーID:7973068167

  • トピ主です6

    >>カスミさん
    レスありがとうございます。

    彼は8歳年上で自営業をしています。同年代の平均年収と比べると、収入や貯蓄は少ない方だと思います。
    経済的には不安ですが、精神的に、こんな人と生涯暮らしたいと思える人です。3人目の彼氏で、恋愛経験はそんなに多くないかもしれません。

    私が、異常に思う家族の行動を話し過ぎたせいか、家族に対して不信感をもっています。親も彼に対して最初から不信感を抱いていたので受け入れる姿勢でもなく、彼の言葉遣いや態度など、とても結婚相手の親に対するものと言えなかったのも事実です。それには私自身も疑問を抱いたので、もう少しよく考えて、そして時間をかけて少しでも誠意をみせようとしてきました。

    家族が私にした行動を許せない彼は、私と結婚しても家族とはもう付き合いたくないと言っています。一方家族は、相手の親に敬意もない男なんて問題外と思っている。分かり合えるはずないのです。

    ちなみに兄は、恋愛経験なし友人もおらず、家族との付き合いのみです。結婚相手の親への常識的な態度という観点で反対し、親がダメならそれ以上ない。子より親が上で当然と考える人です。

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です7

    >>かりんさん
    レスありがとうございます。結局どうしたいのか。

    今まで、わりと小さなことでも母親に話したり相談して、ある程度納得してもらえる事しかして来なかったので、正直、母親が猛反対な決断をするのが怖くて不安なんです。それで決断できないっていうのはただの甘えなのかな?と思い、書きました。
    今でも、「仕事にしても、家族に関わることは家族の同意がないと勝手にはできません」と言われています。
    誰かの後押しがないと不安で、自信や決断力がかなり乏しい。27歳にもなって本当に情けないし恥ずかしいです。

    でも、絶対に誰かのせいにはしたくないので、自分で決めて自分でその責任を取りたいと強く思っています。
    よくよく考えて、覚悟を決めようと思っています。

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です8

    レスをくださった皆さま どんな意見も、本当にありがとうございます。

    ぽくぽん さんのレスにあったように、家族にここまでされたり言われても、まだ母親を信じようとして愛情を求めている自分がいます。
    十分以上に世話をして大事に育ててくれたのは事実なのですが、
    ただ、本当に娘を愛し、一人の人間として尊重しているのなら、いくら自分が嫌な相手でも娘の選んだ人を信じて、娘の幸せを一番に優先してくれるものではないのか?と疑問に思うんです。
    「そんなの都合よく親に甘えてるだけ 」と親には言われましたが…。
    結婚の話になると、「親の介護は子の責任」と、内心自分達の介護を第一に考えているな とどうしても感じ取れるんです。実際彼にも、まず親の介護をどう考えているのかばかり問い詰めました。

    結婚して遠くへ離れても、私は親の介護を全放棄する気などなかったです。親の立場の方は、子に対してこのように思いますか?

    ユーザーID:3279478822

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あなたには無理そう

    正直言えば、今すぐでも家族と絶縁し、彼と新しい人生を送った方がいいと思います


    でも、あなたにそれが出来ますか?

    たとえ一度飛び出せたとしても、何かの折に呼び出さされ家に舞い戻るのがオチだと思う
    そして再び過干渉の繰り返し


    家族と完全に絶縁(葬式もいかない)くらいの覚悟がないと、
    新しい人生は無理だと思う


    本腰入れて前縁するか、それが出来ないなら過干渉の家族の鳥のカゴの中で生きるかよく考えた方がいいと思う

    絶縁出来ないのなら、彼には早く別れてあげた方が彼のためでもあるよ

    ユーザーID:3812342012

  • 質問!


    彼氏の事を詳しく説明して下さい。


    家族の批判ばかりで彼氏サイドの状況がさっぱりわからないと公平なレスできませんよ。

    ユーザーID:4972255288

  • 勉強はしたみたいだね

    機能不全家族とかマインドコントロールという単語を使っているところからして
    家族関係の心理学についてある程度勉強された後かと思います。
    そして、残念ながら、その後では自分の力で立ち上がるしかないんですよ。

    「あなたの家族はおかしいです」「あなたが感じている怒りは真っ当です」と
    気づかせることは他人にもできますけど、だからどうしたいのか、は
    自分で決めないと後が続きません。
    自分で決めるってすごいパワーをくれますよ。

    トピ文を読んだ印象では、まだ得たばかりの知識に振り回されている印象です。
    彼氏さんを疑いたくはないけれど、大家さんにそんな風に通報されてしまうのは
    どうかと思うし、結婚した後のことをちゃんと考えているのかも疑問です。
    結婚式どうするつもりなんでしょうね?

    家で大人しくしていれば好き勝手できるなら、今はまだ親元でお金を貯めつつ
    力を蓄える時なんじゃないかと思います。
    お金や時間を搾取されるのなら、一人暮らしをした方がいいですが。
    心配なのは、せっかく親から逃れても彼氏さんが実は新たな毒家族だった、というパターンです。
    まずは自分一人で立てる力を身につけましょう。

    ユーザーID:8572654330

  • 私なら迷わないけど。

    親の言いなりの人生を送るか、罪悪感と闘いつつ彼と新しい家庭を築くか、二択ですよね
    彼だっていつまでも待てないでしょ?
    飛び込みましょうよ

    親の反対は自分の覚悟さえあれば何とかなります
    彼の店に押しかけられたら躊躇なく警察呼んでもらうようにすればいい。
    彼も行方を知らないように装ってもらってもいいし。
    住民票は何箇所かを転々とさせるとか。

    一番大事なのが、家を出たら実家とは絶対に連絡しない事。
    自分の心に負けて連絡してしまったら元の木阿弥ですから。

    罪悪感はしょうがないです。覚悟するしかない。
    苦しいならカウンセラーを頼ったらどうでしょう?
    私は途中から「はいはい私は親不孝な娘ですよー」と思うようにしました。
    で、時間の経過と共に薄れるし洗脳も解けてきて楽になりました。

    自分の子供が出来たらわかると思うんですけど、子供に自分の介護をさせようとか、育てた恩を返させようとか、普通の親は考えないもんなんです
    他人に迷惑をかけず(犯罪者にならないという意味です)、健康に健全に、子供自身が幸せと思える人生を送ってくれたら幸せ。
    そんなもんですよ

    ユーザーID:0280568585

  • レスありがとうございます。

    うーん。。
    やはりあなたが信頼できる第三者の人を交えて冷静に建設的な話し合いを設けた方がいいと思います。

    35歳
    自営業
    貯金、年収少なめ
    彼の言葉使い、態度が結婚相手の親に対する態度ではなかった。

    >本当に娘を愛して1人の人間として尊重しているならば、自分が嫌いな相手でも、娘の選んだ人を信じて娘の幸せを一番に優先してくれるものではないですか?

    正直言って、これだけ離婚率が高かったら娘の見る目だけを尊重するのは難しいですね。

    35歳にして社会人で言葉使いも態度も悪かったら親は不安になります。

    娘を愛しているからこそ、幸せになって欲しいからこそ強硬に反対しているんですよ?

    愛してない、どうなってもいいと思えば反対なんてしません。
    勝手にすれば〜って1発Okです。
    続きます。

    ユーザーID:4972255288

  • 続き

    娘の選んだ人を信じて…

    恋愛感情で彼氏の良い所しか見えてない娘より、人生経験豊富な自分の目を信じます。

    それは娘を信じるとか信じないとか別物で、好きなら贔屓目があって、美化されて見てるから。

    お母さんが嫌いだから反対しているわけではなくて、この人では娘を幸せにできないと判断したから反対しているのです。


    あなたも誤解している部分がかなりあると思います。

    私もこれが娘なら多分反対します。


    この彼氏では娘は幸せになれないと判断します。


    35歳で相手の親に認めて貰う顔合わせの時に、言葉使いも態度も悪い様な常識ない人は無理です。


    それでもあなたがどうしても彼氏と結婚したかったら絶縁してでも貫くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4972255288

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