保育園でのいじめ（年長男子）

なんとなくトピ主さんの文面から思うのですが、息子さん、相当マジメ君じゃないですか？
いじめられる子にも原因があるというのは、ここなんですよ。
正義感が強くて真面目なのは先生には好かれるけど、お友達にはちょっとね・・・。
男の子なんだから少しぐらい汚い言葉を使ったり、先生に叱られる場面があってもいいんですよ。
そういう子の方がお友達がたくさんいて、いじめられることも少ないです。
真面目で優等生過ぎると、ついお友達にも意見しがちで煙たがられます。
これから小学校に入るともっとひどくなります。
真面目で何が悪いとお思いかもしれませんが、四角四面に生きすぎるのもどうかと思います。
うちの息子もマジメ君なので、おふざけすることも教えましたよ。
「たまには先生に叱られて来い！」って言ったことも何度もあります。
普通の親が教えることと逆ですよね（笑）
それと、お父さんとはしっかり関わってますか？
男同士の付き合い方はやっぱりお父さんに教えてもらわないとね！

ユーザーID：7002334453

意地悪する子に直接叱ればいいのです。
他人様のお子さんを叱るのは勇気の要ることですが、先生に任せていても、
先生の目の届かないところで陰湿にいじめます。

登園した際に教室に入り「○○君居る？」と周囲の男の子に聞きます。
周囲の子供達は「？」という感じでしょうが聞き耳を立てるでしょう。

「○○くん　おばちゃん、話したいことがあるんだけど　何の話だか分かる？」
「Ａは臭い？毎日お風呂に入っているけれど　納豆の匂いがするの？」

とにかく　自分で話してみましょう。
途中Ａ君は泣くかもしれませんが
「おばちゃんはＡの味方なの　もしまた虐めるようなことがあれば　毎日でも保育園に来るからね」と言い放って下さい。

園や他の保護者に嫌われることを恐れないで下さい。
虐める側に大きな問題があるのですよ。
きちんと叱ることはその子の為でもあります。

狭い地域ならば　そのまま同じ小学校に進学するでしょうし　続く可能性もあります。

ユーザーID：3693366453

1日有休を取って、保育参観できませんか？
そこで子供たちと一緒に遊んで、その首謀者とも仲良く遊んで、
「うちの〇〇をよろしくね！」
「いつも遊んでくれてありがとね！」

クラスの懇親会などはありませんか？
そこで他の男の子のお母さんと仲良くなって、休日一緒に遊ばせることはできませんか？

また先生で話が通じなくて、園長にも解決能力が無かった場合、その上に訴えることも必要だと思います。
私立なら本部、公立なら自治体の保育課です。
その際、個人で動くよりは保護者全体として動いた方が、「クレーマーが何か騒いでる」というような扱いはされません。
小学校でいうPTAのような組織はありませんか？
そのための役員が各クラスで決められていたりしませんか？

>でも相手のお子さん、親御さんは話してどうにかなる相手じゃ、どうみてもありません。
こう感じる相手には、他の保護者の方も同じように感じているはず。
他の保護者が「自分の子がそんな扱いを受けたら」と想像して、「自分の子が、明日はわが身かもしれない」と思ってもらえれば、きっとみんな一緒に動いてくれますよ。

お母さん、がんばれ！！

ユーザーID：0241828570

トピ主さんが全力で、
意地悪言う子に「ノー」を言わないで、
お子さんは、この意地悪な大海原に
ひとり取り残され、がんばるしかないという
気持ちにさせられているのでは？

なぜ、
「やめて！」と親として言えないの？

子供を守ってあげないの？

その場に先生がいないなら、
叱れる大人は、トピ主さんしかいないじゃない？

その大人が、見て見ぬふり？

田舎だから、子供に悪い環境でもそのままで
仕方がない？？

「前の園にはいじめっ子がいるんで、やめてやったぜ」
くらいのことをしないでどうするんですか？

相手の親にもいわず、周りがやめてくれたらいいのに、
自分は転園すら考えず、って他力本願すぎ。

ただ、相手の男の子と挨拶作戦は、悪くないかも。
もっと、周りの男の子たちにも「○○くん、おはよーっ」と
勢いよく挨拶していれば、もしかしたら、状況は変わるかも。

お子さんの為にも、強くなって。

ユーザーID：7842735971

＞明るく積極的で優等生タイプ

＞主犯格の子はスポーツ得意でやんちゃタイプ。息子はその子と一番気が合うようですが
＞急にいじわるする子

ふーむ。
明るく積極的で優等生タイプの子が、やんちゃで急にいじわるする子と一番の仲良し…。

トピ主さんには耳の痛い言葉で申し訳ないけれど、保育園の子のほとんどは、親の前だととても良い子を演じ、保育園では「本音」で過ごしています。
息子さんには悪気はなくても、これまで嫌な思いをしてきた子がたくさんいたのかもしれません。主犯格の子の衣を借りて、これまで嫌な思いをしてきた子が、憂さ晴らしをしている可能性もあります。

年長ならば、仲良しグループで土日に集まることもあるでしょう。そういう時に、他の子の言い分を聞いてみては？

なぜこう思ったかというと、私は保育士をしていたのですが、あえて問題のある子に、「悪目立ちするより、いいことをして目立とう」という意識を持たせるために、
＞お遊戯などすぐに覚えるので皆の手本になることが多く
という技を使っていたからです。

ユーザーID：7323391773

私だったらその場で相手の子供を叱ると思います。
見過ごすなんて絶対しません。
もちろん脅しはしませんが（笑）
でも普段接している先生より他人の親が叱るほうが効果がある場合もあるんじゃないでしょうか。
あの子の親は怖い、保育園くらいの年齢ならそう思われるくらいのほうが私はいいと思います。

我が家の息子も0歳から保育園にお世話になりました。
一日の大半を過ごす園でトピ主さんの息子さんがどんな気持ちで過ごしているかと思うと胸が痛みます。
なんとか改善しますよう。

ユーザーID：7859613067

同い年の男の子が私もいます。本当にかわいそうです。
年長でそのいじめは、他の人のレスにもあるようにとんでもなく悪質です。
周りを巻き込んで、そういう悪口を浴びせるなんて、上に悪い兄弟でもいるんでしょうか。相手のいじめっ子は。
私なら相手の親にも、園長も、行政にも関わってもらいます。
いじめ問題が深刻な現在、行政にもこのようなことが合ったと連絡したら、必ず保育所にも何らかの指導が入ります。
何もせずにモンスターペアレントなんていわれるのは嫌ですが、自分の子供が辛い目にあってるなら、モンスターと呼ばれようが私は構わないです。
相手の親御さん、反社会勢力みたいな感じなんですか？
話が通じないなら、通じるまで話でも、別の方法でもして、相手の親にもいじめっ子にも、うちの子を苛めことを後悔してもらいたいです。
何があろうとも、ぜったいにあなたの幸せは親が守ると子供にはわからせるようにします。
息子さん、早く穏やかな健やかな日常を取り戻されますように。

ユーザーID：8978372763

息子さん、可哀想。
可哀想すぎます。

暴言を吐かれた際、
主さんは暴言を吐いた子供に対してどの様に対応されたのですか？



私なら、その子供に怒鳴りますよ。
子供相手ですが、叱る事なんてとてもじゃないけど出来ず、怒ります。

それが正しいか正しくないかは関係ありません。
大切な我が子を傷つけられ、黙ってるなんて私には出来ません。
我が子を親が守らなければ誰が守るんですか？
「まま、これだよ」と文面上だけでしか読み取れませんが、
そんな無気力で諦めを感じさせる言葉を吐く5歳児。
悲しすぎます！ダメですよ！
主さん、しっかりして！

園の対応も私なら満足出来ません。


大切な大切な息子さんでしょう？
もう既に心に深く傷を負い、それによる言動が表れてるじゃないですか。
改善を気長に待つなんて呑気な考えじゃなく、転園させるなり、
もっとしっかり親が出て行き話をするなり、第三者機関に話をするなりしましょうよ…

ユーザーID：1463144095

行政に報告してください。

園の対応も。こういうところは感謝している、とか言いながら、いじめに関わった子の保護者に知らせるように働きかけさせるように、園に指導させた方がいいと思います。

親からしっかり子供たちは注意されるべきです。

でないと小学校でまた同様なメンバーが揃うので、イジメが繰り返されます。
あの子いじめると親に叱られる！位に子供たちが思わないとなくなりません。

ユーザーID：9795593985

認可保育園で年長男児の親ですが、その園には唖然とします。
まったく子どもの情緒面を見れていないじゃないですか。

園の対応に満足と書かれていらっしゃいますが、
息子さん、依然として相当きついストレス下に置かれていますよ。
トピ文を読む限り、その園では改善されそうにないように思えます。
卒園まで一日の大半をその環境で過ごすことが、
今後の発達に悪影響を及ぼさなければ良いのですが。

保育料の負担が増えるかも知れませんが、
さいわい今から小学校まででしたら期間も短いですし、
環境を変える＝転園も検討されてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：5349127976

　これは環境を変えればなんとかなりそうな気がする…今からでも保育園変われませんか？

　ぶっちゃけひどいと思うし、自分の子がそういわれていたら、普通にその場でそのこどもの目をみて、「自分がそういわれたらいやでしょ？自分がされていやなことをするな！」と一喝します。

ユーザーID：0267777707

息子の心が心配ですって、悠長な感じを受けます・・。

まず他のレスにもありましたが、私も保育園の対応に疑問を感じます。これって完全ないじめですよね。目撃したら指導程度じゃなくて、息子さんの訴えが徹底的に無くなるまで、話し合いをするべきです。加害児童に「いじめは悪」意識を植え付けるべきだし（必ず謝罪させるなど）、保護者も交えて話すべきだと思います。園の対応に変化なければ、役所に申し出ます。

またこの件があってから、保育参観されました？息子さんは保育園でどう過ごしていました？一人ぽつん？それとも一緒に遊んでいるお友達はいる？食事は？昼寝はどうですか？

このまま放置しておくと、小学校に引きずりますよ。同じ小学校に上がる子いないんですか？いれば「あいつ保育園の時臭いって言われてた」と再燃します。

息子さんの心はもうボロボロですよ。５歳児に「気にしない」は無理ですし、もし私の息子がそういう目にあって園の対応も変化ないなら、一時的に子供も休ませ、少しでも子供の心を休息させます。夜や休みだけではフォローが足りないし、親が守る姿を見せれば安心すると思いますよ。

ユーザーID：0658700908

あなたが側にいる時に目の前で言われたことがあるんですよね？

わたしならその場で「いま何て言った？」「なんでそういう事を言うの？」
「そんなことを言って楽しい？」「子どもでも言って良いこと、悪いこと
あるんやで？」「今度うちの子にそんなことを言ったら、おばちゃん
許さへんよ？」と言います。

そして先生にも、こういうことがあったのでこう対応しました、と言います。
クレーマーにはなりたくありませんが、こういうことではきちっと親が前面に
出た方がいいと思います。自分の子どもに、親がなめられるところを見せる
ことはできないです。ひいてはそれが、親は自分の味方だ！と子どもに伝わる
のじゃないでしょうか？

うちの子もいじめにつながりかけたことがありました。
その時はノートに（保育園を責めない様に言葉に気をつけながら）状況確認を
随時して行きましたし、子どもには「そういう時は言い返しても構わない」
ことを教えました。

ご主人はなんと言ってますか？お子さんが息子さんなんだから、同性の父親の
意見や対応を聞くのもひとつの手です。我が家はそうしました。

ユーザーID：4163935514

お子様のお心を思うと、胸が痛みます。
園の対応で、いじめっ子が謝って、今は園では安全に過ごせておられますか？

ご両親の対応が素晴らしいと思います。そうして、しばらく暖かい言葉をかけてあげれば、１１月の祝日や冬休みなど、園から離れる時間がとれれば、落ち着いてくると思います。たまにはご長男と二人で遊びに行かれては。
（私も娘が不安定な時期は、夫や祖父母にも協力を頼んで子どもの気分転換を頼んだり、仕事の都合がつけば早退して早めにお迎えに行き、子どもとの時間を増やしました）

小学校へ行くと気分も変わると思います。（小学校には、幼稚園や他の保育園の子もいます）

明るく積極的で優等生タイプのお子様とのこと、かっこよくて自然と目立つのでしょうね。人気もある分、本人が何もしなくても、やっかまれることは多いです。

小学校でもメンバーや雰囲気が変わらないようなら、今後は、例えば中学は私立へ行かれた方が良いかも。

ユーザーID：3838336880

なんとなく感じた事は、息子さん（長男くん）が、お母さんに甘えたい時に素直に甘えられなかったことが今まで頻繁にあったのかな？？と思いました。いわゆる家で良い子を演じるというか、、。

性格が、明るくて積極的な男の子であれば、皆から親しまれそうな気がします。また、優等生っていうのは具体的にどういう意味でしょうか？　頭が良いのか、親の言うことを何でもきいて家でも外でも問題を起こさないという意味なのか、、。もっと、家での様子を知りたいなと思いました。

保育園で酷い言葉を使う子は、厳重に注意すべきですね。そういうときに先生はいないのですか？先生がもっと威厳を見せるときだと思います。今の子供はそんない酷いことを平気で言えるんですね。恐ろしい。

保育園を変えるのは難しいですか？

ユーザーID：4105936548

６月の面談の時点での保育園の対応に既に問題があるように思います。
年長さんという年頃にしては少々悪質ないじめに感じるので、保育園側もしっかりと教育方針を見直すべき事項かと思われます。
保育園の教育方針によってはそのようないじめは年長さんの段階ではなかなか起こりえないので、担任を含め、煽る様な先生がいらっしゃる可能性も。
娘が通っている保育園では「自分がいわれたらいやなことは人に言わない」という教育方針です。「言葉の乱れ」などという遠回しな指導はしません。そもそも「言葉の乱れ」などという問題ではないと思われます。
言った側と言われた側を即座に先生のところに呼んで、コツコツと話し合いをしてくれます。
残念ながら息子さんが経験してしまったことは取り消せませんが、今後の集団生活で友達との付き合いで自身を取り戻すしか方法はないでしょう。そして、お母さんやお父さんが常に味方にいるという安心感をしっかりと抱かせてあげてください。
まだ相手は保育園児です。親同士が関与してもいいのでは？私だったら相手の親にも話しますね。
それから担任にも徹底指導を望みます。そこまでして良い事例だと思います。

ユーザーID：0713867419