人に嫌われる人生

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家族・友人・人間関係

 考えてみれば幼稚園の時から人の輪に心から溶け込んでいなかった私。
小学校の時は男の子に嫌われました。中学校では女子グループ間で反発がありました。高校生になっても、同じグループ内では一番関係が薄い存在でした。大学の時は特に親しい人もいませんが、問題もなく、ずっと関係を続けている人も一人しかいません。
社会人になって、あからさまに嫌われもしないけど、やはり親友という関係にはならなかったし、結婚後も嫁として嫌われていると思います。
ご近所の高齢の方一人に嫌われ、同年代の一人にも嫌われています。反対に私を特別好きという人はいません。

ここ数年ですが、また女性と男性各一人に嫌われ、その周辺の取り巻きにも嫌われました。逆に好いてくれる人もいますが、特に私を好きなのではなく、私を嫌う人を嫌いという理由です。

私に問題があるのだと思います。明るく素直で清楚な人を見ると、本当にうらやましいです。明るく振舞って、元気に頑張って、常に笑顔を心がけてきましたが、どうやらこの顔も生意気っぽい顔らしいですし、何の取り柄もないくせに、プライドだけ高いのか、美人でもないくせに化粧したりおしゃれしています。
特別裕福でもないくせに、今の生活に満足しています。
人から見れば、美人でもないくせに、才能もないくせに、裕福でもないくせに・・・・幸せそうに見えるのが気に食わないのでしょうか。

自己分析するに、おしゃべりです。静かにおとなしく隅っこにいるようなタイプではありません。
おせっかいです。困っている(だろう)人を見ると、何かしてあげたくなってしまいます。
次女です。母親には姉ほど愛されませんでしたし、父親にはもっと愛されませんでした。

もう、嫌われる人にはなりたくありません。
40にもなってもう遅いかもしれませんが、何とか人生を立て直すため、ご助言ください。

ユーザーID:5950780029

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  • ひがみっぽい

    なんとなく、自己評価が高くて、ひがみっぽい人なのかなと思いました。


    合わない人がいるのは当たり前だし、誰からも嫌われない人はいないと思います。


    普通の人だと思います。

    ユーザーID:9451443159

  • 「無いもの」を数えるくせを改めましょう。

    トピ文を読んでみますと、大学生のときから付き合っている友人が1人いらっしゃるんですね。結婚しているのだから、旦那さんもいらっしゃる。おしゃべりするには相手が必要ですから、世間話をする相手には困ってらっしゃらないのでしょう。
    つまり、友人1人、夫1人、世間の大多数の人たち、からは好かれているわけです。
    なんで、柊さんを嫌いな人に注目して(なんとか自分を変えなきゃ)と思う必要があるんでしょうか?
    実は人間って、好意よりも嫌悪のほうが出しやすいんです。
    「あの人好き」よりも「あの人嫌い」のほうが言いやすいんですよ。特に噂話なんて悪いことのほうが盛り上がりますしね。
    本当は、「好きな人」と「嫌いな人」は半々なんです。でも、嫌いと明言する人が目立ってしまっているだけなんです。
    だから、嫌いだと言う人がいたら(この世のどこかに、私のことを好きな人がいるんだ)と思いましょう。
    おしゃべりで、おせっかいで、日々の暮らしに満足している人、って、たぶん、世の中の大部分の人が好きでも嫌いでもないと思います。
    「人気者」になりたいんでしょうね。無理です。
    自分にあるものを数えてください。それで満足しましょう。

    ユーザーID:1143582502

  • 無理しなくていい

    当方、40代の主婦です。最近似たようなことを考えていたのでちょこっと参加します。
    どんなに仲の良い関係でも、家庭を持ったり生活が違うと少なからず妬みは出てきます。仲良しのつもりでいても、不幸な状況のときは応援していたのにいざ幸せになると妬んでしまうこともあります。逆に自分もそう思われている・・年をとるとそんなものかもしれません。損得で付き合うとか(私はそういうことはしたくないけど)友人を見ていると、こちらが何かネタを持っているときは食いついてきてくれるけどそうでないとメールの返事も来なかったりします。もしかしたら嫌われているのかも?と思うことも。所詮、人は自分だけがかわいいんだと思います。私は、家族しか信じられませんし、家族が幸せであればいいと思うようになりました。
    上辺だけのかかわりの方が楽だと、諦めています。ひとつだけ、柊さんはおせっかいってことは、マメな人だと思います。それは、私から見ればタフで尊敬に値する部分もありますよ。

    ユーザーID:9902895042

  • まずは

    人に嫌われる私、という考え方から離れてみませんか?気持ちは分かるのですが、嫌われるっていう卑下した感じが態度にでている感じがしました。

    ユーザーID:8483689745

  • なんだか

    美人でなく、才能もなく、裕福でない人は幸せになってはいけないのでしょうか?そして周りから嫌われなければいけないのでしょうか?
    美人でない人がお化粧をしてはいけないのでしょうか?

    そして、あなたはおしゃべりでお節介。

    私の嫌いなタイプです。

    でも、人生で何人かに嫌われることはあたりまえだと思います。
    私も人生で嫌いな人は数人いましたし、相手ももちろん私を嫌ってました。

    偏った考えだけはやめればいいと思いますよ。

    ユーザーID:1192442633

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  • 愛されなかったのですね・・

    愛されなかったのは、決してあなたのせいではありません。
    病んだ家庭だったのです。
    みたされなかった思いを、自然に他人に求めようとすると、
    結果嫌われる形となります。
    私がそうでした。

    今は、からまわりして、苦しいかも知れませんが、
    どうか、そのままの自分に気づいてください。
    無理をして親切をする必要などないのです。

    ユーザーID:4992653884

  • しばらく黙っていてみては?

    同じ年齢の方なのに「〜くせに!」という表現が多くて驚きました。
    子供の頃に親から「〜くせに」って言う表現はいやらしいから辞めるように。貶める言葉だと言われました。

    自ら分析されてるようにおしゃべり、社交的と言ったら寧ろ友人までとは言わずとも知り合いも多いのではと思うのです。
    私も母に口から生まれたのではないかとよく言われますし。あ、ちなみに長女です。
    次女だから長女より愛されてないって言う表現、世の長子以外は必ずしますけどお姉さんにはお姉さんの苦悩があるんですよ。いい子でいなくちゃいけなかったり。そういうことを私は妹二人と今となっては笑い話でできます。だからこそ妹たちの辛いこともわかりました。そういうことしないんですか?

    相手が嫌ってると思うのには何かしら理由があるんです。大体は相手がこちらのことを大して理解もしてないのにってことがほとんどです。
    先輩からこういう場合は寧ろ自分から近づいてみろと教わってからはそうしています。
    悪意が無いと判れば態度も変わるものですから。

    今はとにかく考えも発言も後ろ向きのようですから、しばらく集まりでも微笑みながら沈黙を。

    ユーザーID:8584114965

  • 育った環境も影響します

    Aさんという人がいたとします。

    ある人から見れば天真爛漫
    ある人から見れば無邪気
    ある人から見れば無神経

    相手が貼るレッテルで、その人のイメージが変わります。

    極端かもしれませんが
    子供のころ、姉妹でよく差別されました。
    長女の私は、くやしい思いをたくさんしました。
    もういい年ですが、末っ子や、妹タイプの人と仕事するとストレス溜まります。
    甘やかされてこなかった自分がかわいそうになるんですね。
    私が末っ子タイプで甘やかされてきたら、彼女達のことはストレスにはならなかったのだと思います。

    長女(姉)の立場からお話させていただきましたが、
    主さんの家庭では、妹のあなたがスケープゴートにされていたのかもしれません。

    いままで、家庭で安心できる場所がなかったのでしょう。
    だれかに世話を焼くことでしか、自分を認めてもらえなかったのでは。
    子供の頃って、家・親が全てですものね。

    今からでも遅くないです。これから穏やかな毎日を送れることを願っています。

    ユーザーID:6200777295

  • かわいそう

    もっと自分を好きになると違ってくると思いますよ。
    美人でもないのに化粧したり…とのトピ文を読むとなんだか悲しくなります。
    そんな事いったら世の中の9割は不美人で化粧してますよ。

    自己反省なさる点があるならそこだけ改善なさればよいですよ。全否定なんかしないで下さいね。

    ユーザーID:6575821675

  • なぜか幸せそうな人って嫌われる

    わたしも同じようなことで悩んでいたことがあります。
    わたしも人から見ればごく平凡な一般人で、むしろ人より不遇な部分をたくさん持ち合わせています。
    が、人生観が人と違うのか何なのか、基本的に毎日が幸せでたまりません。子供がクラスで一番出来が悪くてもほとんど悲観せず、参観日では子供と楽しくお遊戯するし、姑に嫌みを言われてもわたしの為と受け取り感謝したり、毎日とにかくニッコニコしています。子供もニッコニコしています。

    しかしある日、わたしと同じような人を見た時になぜだか、ものすごい不快感を覚えました。悩むべきことがあるはずなのに、悩む所か幸せそうにしている。気持ち悪い、と同族嫌悪というのでしょうか。わたしもこれで嫌われているのだと分かり、いつもニッコニコするのは控えるようにしました。少しは悩みがあるのよという雰囲気を醸し出すようにすると、周囲は満足そうでした。これも世渡りの一つと思っています。

    ユーザーID:8064653527

  • えっ?

    旦那様とは好いて好かれて結婚したのでは?
    ご家庭はどうなってるんですか?
    まずはそこでしょう。

    ユーザーID:4958552754

  • うーん

    トピの文章だけではよく判りませんが、思い込みが激しすぎるのでは
    ないかと思いました。

    ほとんどの人は嫌いと好きの間のグレーゾーンにいるらしいですよ。
    あと、「駄目なくせに幸せそう」で人を嫌う人はいません。
    無害だからです。

    ユーザーID:8884560383

  • 柊さん、嫌われてませんよ。

    私と、柊さんは似たようなタイプだと思います。

    でも、
    私は、嫌われているとは思ってません。

    と、いうのも、
    人間、誰でも、全員が全員好かれている人なんて
    いないんですよ。

    例えば

    >明るく素直で清楚な人を見ると、本当にうらやましいです。明るく振舞って、元気に頑張って....

    という人だって
    柊さんは、うらやましく思ってますけど
    この人に対して、それを気に食わないって思って
    嫌いって思う人だっているんです。

    それから、
    お姉さんからみたら、
    柊さんのほうが、お母様から愛されてたって思ってたかもしれませんし
    もしも、本当に差別があって、お姉さんの方を愛していたとしても
    (これは、仮にです。)お姉さんは、その愛がうっとおしかったかもしれないですよ。

    それから
    その嫌われた人と仲良くしたいって思います?
    私の経験上だと、あからさまに嫌っているタイプの人(私のことでも、違う人のことでも。)とは、私も仲良くしたくないな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:8616313763

  • 自分を好きになる

    トピを立てるときに、ある程度の謙遜が入るとは思いますが、ご自分の良い所をみてあげてください

    日記に、小さい頃から、がんばったこと、ほめてもらったこと、自分で満足できたこと、など、最初はなかなか思い出せないかもしれませんが、ひとつずつ、書いていってください。
    どうしても気になる点は、言葉の表現をポジティブに変換してみてください。アサーションの本などに例が乗っています。(例、おしゃべり→ムードメーカー、おせっかい→よく気がつき面倒見が良い、等)

    両親へも出さなくていいので、手紙を書いてみてください。親からしてもらったことと、こちらからしてあげたことも。もし、何か気になる事(お姉様と比較されて育った等)がありましたら、家族関係の心理学の本をお読みください。

    自分のいい所を見つけて、ご自分を好きになってあげてください。ある意味、人生のパートナーですから。自分をたくさん愛して満たしてあげると、人からどう思われるかは気にならなくなります。

    ユーザーID:5673012100

  • はい。

     おしゃべりを慎む。

     おせっかいをやめる。

     自分の内面を見つめる。

     自分を大切に思うように、人も大切にする。
     
     感謝の気持ちを忘れず、言葉にする。
     
      幸せだと思えるのは良いと思います。

      あとは、やさしい笑顔ですね。
      くよくよしない、っていうのも、大事かも、です!

    ユーザーID:9250612515

  • まだ思春期にいるのですか?

    私も受験で精神が不安定だった頃、自分が様々な人から嫌われていると感じ、自分を嫌う人を指折り数えていた頃がありました。
    その頃は、人が私を後ろ指さして笑っているように見えましたし、中傷の声も聞きましたが、
    今思えばそれらは幻聴でした。要するに、情緒不安定になるとそういうものが聞こえてくるみたいです。
    なぜそれが幻聴だったかと今になって分かったかと言うと、自分を嫌っている、笑っていると思っていたクラスメートがある時に自分の事を好意的に思ってる事を知ったからです。
    その友人とは今も付き合いがありますが、人を嘲笑するような人ではありませんでした。
    もしこういう状態であれば病院へ行くのをお勧めします。

    それでなければ得意なものを作ると良いですよ。
    自信を持つと自然と自分を好きになりますし、そしたら人も自分を好きになります。
    人の悪口は言ってませんか?
    人の悪口を言えば必ず返ってきますが、絶対言わない人は人から嫌われたりもしません。
    お喋りが多い中で人を悪く言っていないか、気をつけて下さい。
    誰かが他人の悪口をあなたに言っても同調せずにスルーしましょう。

    ユーザーID:9414120009

  • めんどくさい人

    タイトルの通りです
    めんどくさいです
    言い訳ばかりのあなたがめんどくさい。
    自己分析でおしゃべりなら、ちょっと口をつつしもうとか
    おせっかいだと思うなら、あまり人に自分の価値観押し付けて、あれやこれや言わないとか思え。
    愛されなかったからどうだってんだ。
    親以外の人に
    「だってねー私、愛されなかったもんで・・・」って言われてもさー
    美人でも裕福でもないのに幸せそう、くらいで他人は嫌いません
    うるさいごり押しおせっかいするから嫌われるんだと思います
    私は親に愛されなかったわ、という自己憐憫とは別の問題だよ

    ユーザーID:5531385830

  • 大丈夫!



    あなたの文面を読んでとても素直で素敵な方だと思いました。


    端から見て友達が沢山いる様に思う人でも、敵に回したら厄介だからって思われている人もいるかも。


    実際腹黒くて怖い人も沢山いますので友達が多ければいいとも思いません。



    あなたはあなたがおもう程嫌われてないと思いますよ。


    大丈夫です。

    ユーザーID:9043035031

  • お気持ちわかります。

    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。自己分析がとてもよくできていて、真面目な方だと思いました。
    おしゃべりを少し控えて、聞き上手を目指してはどうでしょうか?
    しゃべりすぎなければ無意識に人を不愉快にさせることもないでしょうし。。。

    ただ、同じことを言っても嫌われる人とそうでない人がいます。
    それはその人の持つ雰囲気などにもよるのでこれを変えるのは難しかもしれません。

    私も人に好かれません。トピ主さんは私よりもずっとずっと良い方だと思いますので、がんばれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:5121641808

  • 私と同じ

    あまりにも私とよく似た人がいて、思わずレスしました。

    私も40代。どうしてこんなに敵を作ったり人に嫌われやすいんだろう・・と
    いつも自問自答しています。


    愛されなかった。父母には男の子が欲しかったのに二女として生まれた私を「いらん子」と。土台が自分に自信を与えてないのでしょう。
    仕方ないのですよ。そう生まれたから嫌われる理由とは思わない。でも自分を持たない、自信がないのは愛が足りなかったから。

    トピ主様は自己分析が冷静ですね。私は正確に自分を把握しきれていません。

    >明るく振舞って、元気に頑張って、常に笑顔を心がけてきましたが、どうやらこの顔も生意気っぽい顔らしいですし、何の取り柄もないくせに、プライドだけ高いのか、美人でもないくせに化粧したりおしゃれしています。
    特別裕福でもないくせに、今の生活に満足しています。
    人から見れば、美人でもないくせに、才能もないくせに、裕福でもないくせに・・・・幸せそうに見えるのが気に食わないのでしょうか。

    嫌う人には嫌わせておけばいいのですよ。変わる必要もない。トピ主様はそのままで素敵な人だと感じます。大丈夫

    ユーザーID:1816475207

  • そんなこといいながら

    おしゃれな人と友達になるのにあこがれてて、
    だっさーい人がそばにいたら、友達候補にはしないでしょ。
    結構自分より下と思う人のことけなすでしょ。

    ユーザーID:1195695356

  • いつもそういう気持ちなのですか?

    それとも嫌なことがあって特別落ち込んでるんでしょうか?

    私もおしゃべりでいらないこと言いがち、おせっかいで 美人でもないしお金持ちでもない 性格も微妙です。
    おまけに仕事もないんです・・
    親にもきちんと愛されなかったと思います。
    落ち込むときは人生を呪っちゃいます。

    が 主さんと同じで不思議と現状満足派でもあるんです。
    結構幸せです。

    似てるので共感を覚えました。

    でも 違うところが一つ。私は自分が好きなんです。
    なんでかなー?根は悪い人間じゃないと思ってます。
    たぶん 私を嫌ってる人はたくさんいるけど 自分で自分が好きなのであまり気になりません。
    好きでいてくれる人が増えたらうれしいですね。
    今でも少数ですが私のことを好きな人もいるみたいです。
    当然私もその人たちのことが好きです。相手がどう思ってるかはわからないけど私の中では親戚や兄弟と同じ。
    見返りを求めないで細々とでも一生付き合いたいです。

    主さんも自分を好きになることから始めてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6188391508

  • 斜に構えている

    トピ主さんは、周囲の人に対して、斜に構えすぎていると思います。
    人に嫌われてるかも知れないし、好かれているかも知れない。
    いいじゃないですか。
    そんな評価など気にせず、楽しくしましょう。
    勘違いや、気にしすぎもありますよ〜。

    ユーザーID:3984256647

  • スマイル

    いくつになってもお化粧やおしゃれは大事なことだと思っています。

    生意気っぽい顔が自己判断なのか、人に言われたのかわかりませんが、とりあえず笑顔の人は生意気に見えません。

    心がけてみてはいかがでしょうか?

    少なくともご主人には愛されて結婚されたのでしょうから、嫌われてばかりの人生じゃないことは確かです。

    自信を持って!!

    ユーザーID:4318215628

  • おせっかい・・・・。相手は傷ついているかも。

    ずいぶんを自分を嫌う人間探しに余念がありませんね。
    ちょっとナーバスになり過ぎでは?

    誰しも、嫌いな人間はけっこういます。
    そして己が大したことない・未熟な怠けものほど人の欠点がみえるものだと思います。

    で、トピ主さんのいう自己分析ですがいたって普通のよくいる女性です。

    「おせっかい」をのぞいては。

    おせっかいってね、余計なお世話や余計な親切どころじゃないんです。

    「いやがらせ」

    に近い位 相手には苦痛なこともあるんです。

    自分の領域のことに口を出されるとほとほとうんざり。傷つきます。
    おせっかいな人はたいてい一言多い気がします。

    そこらへんを気をつけてみるのも、いいかもしれないなあ、とトピ文から感じた次第です。

    ところで、
    世の中 不美人で、かつ化粧に投資する人がいるから経済が回るんです。
    未熟な人間でも親にはなれます。ゆえに人類は絶滅してない。
    どこから見てもさえないくせに、「私が一番幸せ!」といらぬ自己主張するうっとうしい人・・・
    こんな人々、あふれていますよ。
    貴女は自分を特別視するほどのことでもないですよ。

    ユーザーID:0274713421

  • 嫌われているというよりも…

    さらしなさんの仰る

    >「人気者」になりたいんでしょうね。無理です。

    これに尽きると思います。

    友人の母親がトピ主さんと同じ感じで「どうせ私なんか」みたいな事言う割に異様に好かれたい願望が見え隠れしていて、そうなりたい為に不自然な行動やら言動やらしています。人にもやたら親切なのですが、それが必死過ぎるのです。

    多分皆嫌いというよりビビって逃げ腰になっています。なんというか見えないプレッシャーみたいなものを感じて怖いんですよ。

    苦手がられている相手にも「嫌われている」と感じているんだろうな〜と思いました。

    >おしゃべりです。静かにおとなしく隅っこにいるようなタイプではありません。
    >おせっかいです。困っている(だろう)人を見ると、何かしてあげたくなってしまいます。

    …多分、対人に於いていきなり距離を詰めているんじゃないかなぁ…。前の職場で唐突にペラペラ話しかけて来たり、異様な程親切にして来る人が居て、胡散臭さを感じて逃げたのですが。多分同じような事をしているなら嫌われているというより恐れられてます。100m向こうに居たはずの人が1m圏内に瞬間移動してきたような感じなんですよ。

    ユーザーID:6226501352

  • 物事を悪くとりすぎ

    美人でもないくせに化粧したりおしゃれしています。

    >私は美人じゃないから化粧しますけど。

    悪いほうへ悪いほうへ。疲れますよ。
    人に嫌われることありますよ。気付いてるだけましで
    私なんて嫌われていたのに何年も気づかなくて後でショック受けたり。
    好かれることもありますが・・かといって親友なんてめったにできません。
    結婚して子供ができるとそれだけでも友人関係は難しいですし。
    思いどうりにならないことを「嫌われる」と表現していたらキリがないです。

    ユーザーID:9266731602

  • 思考のクセ

    親の愛情を得られなかったと感じると、生涯に渡って『ありのままの自分では愛されない』という思考のクセがついてしまうそうです。私もそうでした。
    まわりにいる人達が、トピ主さんの言うように、人のしあわせそうな姿を妬むような人達ばかりだとしたら、まさにそういった人達を、トピ主さん自身が引き寄せてしまっているのでしょうね。

    なぜそこまで卑屈になってしまうのか。。
    世間はそんなひねくれた人ばかりではないはずなのに、トピ主さんが、まわりの人を見る目が、そっくりそのままトピ主さんに返ってきているだけで、トピ主さんが、まわりに対して好意的な視線を向ければ、まわりからも好意的に見られるはずです。

    誰かれ構わず好かれる必要もないし、嫌われたっていい。それよりもっと好きな人や好きなものに意識を向けてください。
    自分を嫌ってるだろう相手のことばかり考えてたら、誰だって憂鬱になります。
    ここにトピを立てた時点で、トピ主さんだって充分『好かれる人』に変われます。
    『嫌われる人生』からだって、トピ主さん次第でいつでも抜け出せます。
    まわりにも、そしてご自分にも、優しい目を向けてくださいね。

    ユーザーID:4911375703

  • でも結婚してますよね。

     少なくともご主人には好かれている訳です。幸せな事です。

     それと全員に好かれている人なんていませんって。もしいたとしたら、その人、物凄い怪しくありません?少なくとも私はそう勘ぐっちゃう(性格悪いけど)。

     私も40才だけど、もう人にチヤホヤされたりしないし、友達付き合いもしないし(それもどうかと時々思う)、人に好かれたりしたいなぁとかって思わないんですね。面倒なんです、結局。
     そう思った途端に、ああ、私の今までの悩みはなんだったんだろうって思いましたよ、本当。
     
     それと今新しく猫を飼ったんです。この子は捨てられていたので、ちょっと臆病さんなんですけど、何となく足の上を踏みながら歩いたり、ちょっとじゃれてきたりするのを見ると「ああ、もうこの子に安心されてればいいや」ってちょっと思ってます。もはや対象は人間ではなく猫に・・。
     母もトピ主さんと同じような事を毎回言いますが(今年70歳)、いっつも言うんですけど「父親と猫にだけは少なくとも愛されてるよ。それじゃ不満?」って。そういうと母も何故か納得してる。そういうものかなって思いません?

    ユーザーID:6313144935

  • 無いものねだり

    おしゃべり好きなら喋り相手はいるということですよね?
    学生時代からの友人もおり、旦那様もいる。
    それで今の生活に満足しているならすごく幸せですよね?


    トピ主さんは無いものばかり追いかけているように見えます。

    あそこの誰に嫌われた、と一人一人数え上げて
    そちらにばかり気を取られて
    作り笑顔を振りまいて、その一方で

    学生時代からの友人は一人「しか」いない。
    好いてくれる人についても「いますが」扱い。特別に好かれないと駄目ですか?
    トピ主さんを好いて唯一の妻と選んだはずの旦那様に至っては
    文章中に登場すらしない。

    このように、自分を大事にしてくれている人達を
    ものすごく粗末に扱っている事に気付いていますか?

    そもそも「好いて欲しい」と相手に要求する前に
    自分から「好きだ」と言動で示していますか?
    ・・・というか、「トピ主さんは」夫や友人を好いていますか?

    すべてはそこからで、同時にそれが全てだと思いますよ。

    ユーザーID:5799296779

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