なんでも人任せなママ友

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家族・友人・人間関係

桜尾

最近わかって来たのですが何でも人任せなお友達がいます。
どちらが車を出すのか、お店、時間はいつも他人任せで絶対に自分では決めません。
突発的に出かけるときも誘ってくださったはいいけど、いき場所はあなたが決めてねって態度です。
どこにする?と聞いてもおうむ返しで、どこにする?と帰って来ます。
ランチ後のコーヒーか紅茶さえ自分で決められません。私が注文した後に同じ物をと言います。
会話も自分からは絶対に話しかけないそうでランチの時に試しに黙っていたら、そのまま会話が無く終わりました。
何だかなーと思いながらも関わりが断てない関係なのでお付き合いしています。
こんなタイプは初めてです。
自己主張が強過ぎるよりは付き合いやすいと思うようにしていますが疲れます。
年上の私に甘えているのか根っから他人をたよりにするタイプなのか・・・!?
どう関わっていいのかわかりません。

ユーザーID:0478656700

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  • せめて会う機会を減らせば?

    会話さえ相手待ちって、どんだけ人任せなんでしょう。
    それでも楽しいなら付き合えばいいけど、疲れるんですよね?
    切れない関係でも、減らすことは出来るのでは?ランチなどは避けてお茶だけにするとか、用事を入れるとか。

    ママ友はにこやかに、でも浅く、でいいと思います。しょせん子ども介しての繋がりなのですから。

    ユーザーID:6249951992

  • 人任せってイヤですね

    >>どちらが車を出すのか、お店、時間はいつも他人任せで絶対に自分では決めません。

    ちなみに、トピ主さんが提案するってことは、やっぱりトピ主さんが毎回車を出してるってことですか?
    もしそうだったらいつも黙ってトピ主さんに車を出させるなんて厚かましい人だよね。
    でも、そうじゃなくて、車も、お店も、時間も一応トピ主さんの決定に従ってくれるんなら、もし私だったらはそんなにムカつかないなー。

    それとも、こんな感じで否定されちゃうのでしょうか?

    「車はあなたが出してね」 
    「それは困ります」

    「お店はOOにするね〜」
    「いや、XXにしませんか?」

    「じゃあ1時にね」
    「あ、1時半にして」

    こういう感じではないんですよね。

    >>関わりが断てない関係なのでお付き合いしています。

    関わりが絶てないのは分かるけど、全部のお誘いに応じることもないでしょ?
    3回に1回は断るとか、そんな感じで良いんじゃない?

    ユーザーID:7306450280

  • あなたが◯◯してね、とイニシアチブを取る。

    食後のコーヒーや紅茶は害がない限り放っておけばいいかと思います。
    送迎などは、「あなたが車を出してくれる?」「あなたが最初に当番してくれる?」など、トピ主さんたちがイニシアチブをとって行けばいいのでは。
    相手は自分で決められないのですから、文句を言われる筋合いはないでしょう。
    あとは適当に放置しておいたら?友人ではないのですから。

    ユーザーID:5577839333

  • レスします

    >関わりが断てない関係

    というのが出てきますが、一緒にランチしたり、出かけたりしなければ、何かもの凄く不都合が起きるのしょうか?

    住んでいるアパートの賃貸契約を打ち切られてしまう、とか、子供が学校に行けなくなるほどいじめられる、とか。

    出かけることを誘われたら毎回「今日は家にいたいのでまた別の機会にでも」、PTAの打合せ帰りにランチにとなったら「今日は家で用事があるので」で付き合わずに帰れば済む話だと思うのですが…。

    ユーザーID:4674246554

  • 似てるかも

    トピ主さんのママ友が、どこか自分に似ている様でトピを読ませて頂いて客観的に見られると自分はこんな感じなのかなという風に思いました。甘えている、という見解にドキリとしました。誘って貰ってばかり、自分からは誘った事や提案した事もなかったです。似ているのは、誘った事がないという部分なのですが、話すことも無かったら無言のまま終了というのは気が滅入りますし気遣いがないのかなと、もしそうでなくても誤解を招きますね。根本的なママ友の性格なんですかね、あがり性みたいにも思えます。他のママ友は、そのママ友の事をどんな風に解釈されてますか、誰かに聞いてお付き合いしていくのも良いかも知れませんよ。大人しいというのとは違うと思います。対人関係が苦手なのかも知れません。距離を持ってお付き合いしても大丈夫そうではないですか。

    ユーザーID:8764598513

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  • わかります

    桜尾さん、はじめまして。

    わかります〜。私のママ友にも何でも人任せな人がいます。
    ハッキリいってイライラするしもっとも苦手なタイプです。何だかズルく感じてしまうんですよね…彼女みたいなタイプは。
    私の場合は一対一で付き合うことはないので、まだ気楽なんですけど。

    こういうタイプの人に気を遣うのは疲れますよね。
    彼女を苦手だと言う人も多いのですが、親しくしている人もいるようなのできっと私と彼女は相性が悪いんだと思います。

    ちなみに私はたいていの人と仲良くなれるタイプで人間関係は良好です。
    毒のあるタイプの知り合いもいますが、意見のない彼女よりずっと会話も続きますし、人間らしいなぁと好感が持てます。

    相手を変えることはできないので、距離を置けるなら距離をおくか2人きりにならないようにするのが得策だと思います。

    ユーザーID:7539244933

  • 極力関わりを避ける

    ママ友ということは、子供が大きくなったら自然消滅する関係ですか?
    もしそうなら「今だけ」と我慢するとか・・・。
    攻撃してくるとかイジメをするような人でないと思えば、ありがたいかもしれませんよ。

    > 突発的に出かけるときも誘ってくださったはいいけど、(中略)
    > ランチ後のコーヒーか紅茶さえ

    どうしても出かけたりランチをしなければいけないのでしょうか。
    そういう人だと分かっているならお誘いも断ればいいし、
    ランチも「出費を抑えたいから外食は控えてるの」と避けることはできませんか。

    私は独身ですが、学生時代の友達がそうです。
    基本的には疎遠なのですが、彼女の結婚や出産がきっかけで何度か会いました。
    ニコニコしてるだけで笑っちゃうくらい何も喋らないんです。
    私が何か問いかけて彼女が「え〜」「いや〜そんなことないけど〜」とか一言答える。
    会話が広がらないし、私も疲れて無言でいると「しーーーーーん」ですよ(笑)
    でも「また誘ってよ〜」「ヒマしてるからさ〜」と言うんですよね。
    どういう心理なのかサッパリ分かりません。
    2〜3年前から年賀状のみの関係です。

    ユーザーID:7764270941

  • 好きにしていいのでは?

    何でも人任せなのだったら、
    会うか会わないかも、主さんの気分で決めてしまって良いのでは?

    会うことになった場合でも
    場所も時間も、主さんの好きに決めて良いし。

    主さんにネタがない、主さんが考えるのが面倒な時は、
    相手に決めてもらえば良い。

    ただ、聞き方が大事で、ただ単に「どうする?」なんて聞けは
    「どうする?」で返ってきてしまうので、
    「今日はあなたが決めて」と振って、後はひたすらだんまりでも良いのかな、と。

    ユーザーID:6984323961

  • 相手の意見を尊重するあまり

    自分の意見を言えないだけでは?

    それか、食べたいものや喋りたいことが無いか、何でもいいと思っている。

    相手も、なんとなく付き合いを断てないだけで、繋がってるだけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8080450123

  • ごめん!

    コーヒーか紅茶も自分で決められないって・・・
    悪いけど付き合えないわ、そのお友達。
    2人で外出するの止めたら?
    必ず3人以上になるように人を入れてみるなど
    工夫してみましょう。それとも1から10まで
    トピ主さんが仕切りまくるしかないかと思いますけど・・

    ユーザーID:9378617870

  • いますよねー 、そういうタイプ。

    私の周りにもいますが、本当に疲れるし嫌いでした。

    でもその人の良い所を発見してからは、疲れなくなりましたね。
    人には得手不得手があることを、その人を通して実感できたからかな。

    その彼女も家庭のことはおろか、自分の事さえも決められず、
    メールはいつも前置きばかり長いし、ちょっとの事を大袈裟に褒めてくるし、イライラさせられてたんです。

    でも彼女には嘘がないし、競争心?闘争心?そういった類の感情が全く見えないんです。

    例え理不尽に傷つけられることがあっても、怒ったり愚痴を言うことなく、相手が自分の理不尽さに気付くまでひたすら待ち。
    そんな人に初めて会いました。

    人間が好きなんだなあと、性善説ってこういうのかなと、彼女を見ていて思います。
    温かい気持ちになれるし、彼女のそういう面を今は尊敬しています。

    それに気付いてからは、彼女の決断力の無さは、彼女の良い面の裏側なんだと思うようになりました。そしたら凄く可愛く思えてきました。

    今は、彼女にない面を私がフォローできるなら、それでいいと思っています。
    とても気持ちのいい関係になれました。

    ユーザーID:2029519533

  • いますよね〜

    ふた通りのタイプがいますね。
    『本当に何でも人に決めてもらってそれに乗るのが楽しい、または安心、またはそれが自分にとって自然』という人。
    要注意なのは、『何でも人に決めたり仕切らせておいて腹の中では不平不満文句タラタラ』な人です。 後者も案外いますので、どちらのタイプかを見極めるのも大事かもしれませんよ。good luck !

    ユーザーID:7546708737

  • いるいる

    パーっと遊びにいきたいね、でも私わかんないー。とか言って人の行動を見ているんでしょうね。自分のあら探しみたいなことをされているようでイラッとくる時もあります。正直そういう人と一緒にいてつまらないですね。つまらないというよりも、情報は自分から出さないようにして、私から根こそぎ情報を取ってやろうなんて思っているんじゃないかとあらぬ詮索をしてしまいます。一緒にいて疲れますね。

    ユーザーID:9654148395

  • 遠慮してるだけでは?

    ほんとに任されてるんですか?

    コーヒーか紅茶か決められないって言うけど、「私決められないから決めて」って言われたんですか?
    そうじゃないなら、どっちにするか迷って結局、トピ主さんと同じのでいいやってなっただけじゃないですか?
    どっちもどっとだな〜と思うときは、そうなることってあると思うんですけど。
    いつも「これがいい!」ってはっきりしてるわけじゃないんだし。

    私にはその人、遠慮しすぎなのか、ムリして誘ってるのかに見えます。
    気遣ってくれてるのかなと思うので、嫌な気分にはならないけど、なんか悪いな〜と思います。

    私ばかり決めていいのかな〜、そんなに気を遣ってムリして誘ってくれなくてもいいのにな・・って。
    いつもそうなら「好きなところ遠慮せずに選んでいいですよ」って言います。

    決めさせられてると受け取る当たり、本当はトピ主さんが決めてほしい人?
    任されてると受け取る当たり、トピ主さんは「私は人にあてにされる」って自信があるんでしょうか?
    彼女は気を遣いすぎ、遠慮しすぎなだけかもしれませんよ?
    年下だからっていうのもあるのかも。

    ユーザーID:2358851170

  • トピ主です。

    説明不足ですみません。
    彼女は同じ社宅の奥さんなんです。
    夫の後輩の奥様なのですが転勤早々友達がいないそうで歓迎会で妻をよろしくと頼まれ、偶然子供も同じ年なのもあり連絡先を交換しました。
    最初は病院や美容室やお店の場所やゴミ捨てのルールをお伝えする程度でしたが、社宅の集まりの時に一人ぽつんとしているので私から今度ランチでもと誘い実現しました。
    自分からは話しかけない性格なので話し合いの会場に入っても座らず一人立ちすくんでいました。
    その後、彼女からも誘ってくれるようになりましたが、ランチ行きませんか?だけで、いつがいい?と聞いても任せます、何時頃から都合いい?と聞いても、お任せします、何系のお店がいい?と聞いてもお任せします、の返答です。
    最初は引っ越したばかりでお店を知らないし気を使っているのかと思いましたが、遠慮せずに言ってよと振っても、私何でもいいんでお任せします決めてくださいとしか言われません。
    家族ぐるみでテーマパークのパロウィンパーティーに行きたいんだけど??と言われましたが、また私が全て設定するかと思うと面倒です。
    レスを見て他にもいると思うと少し安心しました。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 丸投げ無責任タイプ

    うわ〜。邪魔くさいですね〜。お店選びやコーヒーの決定権どころじゃないですよ。

    話題まで一切ふらずに相手任せ、なんて、見方を変えたらずいぶん自分勝手なエゴイストです。
    コミュニケーション能力が無いというより、強引に「お姫様」状態を無理やり作らせてるみたいです。


    テーマパークのハロウィンイベントの件は、あっさりと
    「ハロウィンイベントいいわね〜!また日時や内容が決まったら教えて。都合つけて参加しまーす!」
    とメールしたらいいです。

    ユーザーID:6242635265

  • 先手必勝

    誰かがセッティングして決めてくれたら楽ですもんね。
    それにしてもコーヒーか紅茶まで決められないのはすごいですね。

    テーマパークだと時間から行き方は勿論、次何に乗るかを当日ずっと
    あなたが決めないといけなくなりそうですね。

    先手必勝で「いいけど、日にちや時間は任せるわ。決まったら教えてね」
    と押し付けちゃうのはどうでしょう。
    私は決められないのであなたが決めてとこれまで通り言われたら、
    「私も忙しいし、そこは詳しくないから。じゃあ今回は辞めときましょう」
    と一度断ってみるのもいいと思います。

    結局これまではトピ主さんが決めてくれたから甘えてるんですから
    こちらが折れなくてどうしても行きたいなら行動するでしょう。

    ユーザーID:8127207704

  • お世話係終了

    テーマパークに行きたいんだけどって…企画丸投げされるときついですね。
    話を詰める前に、トピ主さん家族は先に行ってしまうか、興味ないと言って流しつつ勝手に行くか。
    会社関係でない他の友達と行ってしまうというのも手ですよ。優先する友達が他に居るという牽制は効くと思います。

    どうしても同行が避けられないなら、現地解散にもってくのはどうですか?テーマパークと言ってもアトラクションはそれぞれ好みがありますし、やっぱり家族単位で行動する方が楽ですし。

    でもやっぱりもうお世話係は終了でいいですよ。先方は楽だし楽しいのでしょう。でもトピ主さんはしんどい…社宅と言っても密に付き合う義務はないのですし、たまにお茶する程度でも角立たないはず。
    大勢で集まる時に声だけかけて、ぽつんとしてようが、大人なんですから放っておけばいいです。自分から話しかけられないならにこやかに話を聞いていればいいと思いますし。他人にお母さん役を求められてもね。トピ主さんは十分親切にされたのでは?

    ユーザーID:6249951992

  • 案外・・

    苦痛なら距離をとってもいいんじゃないですか? 誘われたからって全部応じなくても。

    ところで、トピ主さんはしっかりしていて(又はそう見える)「やってあげなきゃ」「私がやらなきゃ」と思う人じゃありませんか?  
    でも、その人、案外、頼られたほうが自信を持つタイプかもしれません。

    その人も社宅の付き合いだし、誘われたから返さないとと思って誘ってるんだと思いますよ。
    でも、そこまで意見を言えないってことは、なぜかその人にはトピ主さんがすごくできる人に見えて引け目を感じビビってるからかな?と思いました。
    私は完璧で隙のないようなイメージで、世界の違うような感じの人だと、緊張してあまり意見を言えなくなることがあります。
    もしかしたら、その人にとってトピ主さんはそういう存在かもしれません。

    かえって頼って甘えてくれる人のほうが安心するんじゃないでしょうか?
    今までトピ主さんが仕切ってきて、そういうイメージで見られてるなら、いきなり甘えてもびっくりさせるだけでしょうから
    わざとらしくない程度に「私も分からないので教えてね」って少し頼ってみたら?

    ユーザーID:8888241774

  • トピ主です。

    無理矢理お付き合いする事も無いので距離を置くようにします。
    以前も一度距離を置いて会う回数を減らしたのですが、そうしたら旦那様に私にかまってもらえない、
    遊んでもらえない、他に友達もいないし、ひとりぼっちで孤独だ、もう嫌だって相談したらしく、
    旦那様より夫に少しでいいから構ってやっていただけないでしょうか?よろしくお願いします。と何度も頼まれました。
    社宅ですし邪見にも出来ず私が全てを決めて話題を振れば済む話だと思い頑張りましたが、やはり皆様のアドバイスで距離を置く方が賢明だと思いました。
    テーマパークはどうしてもハロウィン時期に行きたいそうで、日程決めてと投げたら、前にも言ったけどいつでもいいですよ。お任せします。と返答がありました。
    まるで私が以前言った事を忘れてまた聞いたような反応ですよね。
    現地集合現地解散は恐らく彼女の頭にはありません。うちの車で行く予定だと思います。
    行ってからも間違いなく私が乗り物を決める事になるので、やはり一緒に行くのは避けます。
    お世話かかりは終了します。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 私は別に行きたくない

    「行きたいのはあなたでしょ、私は別に行きたくないのよ。
    どうしても行きたいのならあなたが日程決めて。もし都合がつけばご一緒できるかもしれないわ。」
    で丸投げしてあちらの出方を見る。その後の様子がまあ認められるようなら
    「その日は車の都合がつかないからあなたの車でお願い。」
    と追加弾、それが無理という話なら
    「それじゃ駄目ね、そちらのご家族だけで行ってらっしゃいな。」
    これで終了ですよ、これ以上こちらが譲る筋合いはありません。

    ユーザーID:2493945392

  • 負けない!

    やっぱりお姫様状態のエゴイストですね(呆)

    「前にも言ったけど・・・」なんて、まさに自己中発言ですよ。
    疎遠にできたらそれでいいですが、
    「あら、あなたが行きたいって言ったんだよ〜。忘れちゃった?前にも言ったけど日程決まったら知らせてね。都合がつけば参加しまーす!」
    とだめ押しメールしましょう。

    ユーザーID:6242635265

  • もしまた

    ご主人通して 相手を・・・と言われたら
    「申し訳ないけど タイプが違いすぎて合わないです。他の方に
    声かけてみてください。私も何度か奥さんにお願いしたのだけれど
    依存心強くて とても私では対応できません。」

    ハッキリ伝えましょう。きっと相手のご主人もそれだけ
    ハキハキした人とは合わないって分かってくれます。

    ユーザーID:0113392558

  • ウザッ!!

    うっとーしいママ友さんですね。
    読んでるだけでイライラしましたから、直接付き合ってるトピ主さんに心底同情します。

    私なら旦那を通じて、もしくは直接向こうのご主人に「私も仲良くしたいとは思ってるんですけど、奥さん何でも人任せなんでちょっと正直辛いんです。こちらが誘った事は私が計画しますが、
    奥さんが行きたいところはせめて奥さんが計画してくれないと、しんどくて付き合えません」くらい言っちゃうと思います。

    今回は「ハロウウィン時期って混むからあんまり行きたくないんだよね。どうしても行きたいならそっちできちんと計画立ててから誘ってね?」とでも返してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2121837759

  • トピ主です。

    今日お友達ご夫妻にばったり会いました。
    すごく感じのいいご夫妻なのですが、旦那様から「今度一緒にテーマパークに行っていただけるそうですね。いつもありがとうございます。妻も子供も喜んでいます。よろしくお願いします」と言われました。
    もう行く事になってるんだ、、
    つい「いえ、まだ日程が決まっていないので何とも。○○さん(奥さん)いつが都合いいんでしたっけ?」と嫌がらせをしてしまいました。
    すると「日程はいつでも大丈夫ですよ合わせますので。って前にも言ったじゃないですかー。今度またランチに誘ってくださいね、すみません急いでいるので失礼します」って言って去って行きました。
    今になりもっと何か言えば良かったと思います。
    駄目だこりゃ。

    ユーザーID:4543405468

  • じゃあ同じように

    彼女と同じようにトピ主さんのご主人経由で相手のご主人に伝えてもらったら良いじゃないですか。

    「最近ちょっと色々ありましてあまり外出させたくないんです。何かお誘いいただいているようなのですが申し訳ないのですが、しばらく見守っていただけないでしょうか」とかね。

    トピ主さんのためにお願いしますという言い方をしても押してくるようならおかしな話ですよね。もっと強気に出ていいと思います。

    ところでエスカレートすると本当に全てトピ主さんのせいにされますよ。一刻も早く手を引いた方が良いです。

    ユーザーID:7155230753

  • 全然嫌がらせになってないよ

    2回目のレスです。

    >つい「いえ、まだ日程が決まっていないので何とも。○○さん(奥さん)いつが都合いいんでしたっけ?」と嫌がらせをしてしまいました。

    全然嫌がらせになってませんよ。
    これなら、ママ友のご主人に自分から誘ったと思われちゃいますよ。

    「奥さんからどうしても行きたいみたいなんですが、日程はどうなったんですか?そちらで計画たててくださいね」くらいご主人の前で言わないと!

    トピ主さんにも問題があるような気がしてきた。
    はっきり言いましょうよ。

    ユーザーID:2121837759

  • こういう時こそ

    仮病使っちゃえばどう?
    なんだか体調が悪い、気分が落ち込んで優れない。
    人とあまり会いたくないみたい・・など。
    ご主人の口から巧く伝えてもらいましょう。
    あれでも人前だと気を張って、頑張るから余計疲れるみたいで
    車の運転もきついらしいとでも相手のご主人に言っておいたら。
    1度でも言うこと聞くと、近くにいる限り面倒なことになるのは必須です。

    ユーザーID:9378617870

  • 嫌がらせになってません

    何だかイライラしてきましたよ〜。
    はっきり言ったらどうですか?
    言いにくいならメールで。
    もしくは旦那さんに言ってもらう。

    行きたいのはあなたで私ではない。
    誘った人が日時等手配するのはマナー。
    私はそこ迄して行きたくないので、行きたいなら、あなたが全て決めてね。

    ユーザーID:0711781639

  • 決定権を持ってる

    トピ主さんの好きに決めて良いって事です。

    車を出してって頼んで良いし、お店はトピ主さんの好きなお店に付き合ってもらい、時間もトピ主さんの都合に合わせてもらって良いと思う。

    トピ主さんが、相手に気を遣うから、自分の選択がお友達に気に入ってもらえるかを考えるから気が重くなるんです。

    相手が自分の都合の良い様に察して行動するのを期待して何も言わないなら甘えです。

    でも、察して欲しいとか思ってないのかも。

    その場合は、トピ主さんの好きにして良い。

    後から何か言ってくる人じゃ無いんでしょう。

    だったら、好きに選んで下さいって事です。

    会話もトピ主さんが話たいなら話せば良いし、話たくないならそのままで良いでしょう。

    それより、トピ主さんはその人と一緒に居て、面白いのですか。

    ユーザーID:7612969542

  • 一本取られたかな

    その方
    そーとーな図々しい方とお見受けしました。
    トピさんには中々手ごわいかも。

    向こうも旦那さんを通して言ってきたのなら
    旦那さんを使って言ってもらってもいいんじゃないですか

    ちなみにハロウィンは31日までですよ!
    週末行くなら今週しかないかと・・・まぁーメインは31日ですが平日です!

    きっと行かなくてもトピさんが計画立ててくれなかったからってなってるんでしょうね

    でお、その方は他に交流がないならほっといても大丈夫のような気がしますが・・・

    読んでるだけで疲れますなぁ(苦笑)

    ユーザーID:0217364837

  • ご主人に相談してないのですか?

    その人のことご主人に相談してないのですか?

    ご主人の方が先輩なのに、先輩の妻が後輩の妻に特別に気を遣い続けないといけないなんておかしな話。
    社歴は上でも役職は向こうが上とか?

    でもトピ主さんは出来ることはもう充分して差し上げていると思う。
    あとは本人が周りに溶け込む努力をしなきゃ。

    そういうことをしない彼女は妙なプライドが高いのかな?
    きっとトピ主さんのことも利用出来る便利な人としか思ってないですよ。

    だから出掛ける先やお店を丸投げしてトピ主さんを便利に使ってるんです。

    とりあえずご主人に「何でもこちらに丸投げで自分から近所付き合いの輪に入ろうとする努力は一切せず、誘って誘って、私をもてなして!楽しませて!なタイプの人で付き合い辛くて疲れた。まだ気を遣わないとダメかな?」と伝えてみては?

    ご主人がうまく後輩に伝えてくれるといいですね。

    とりあえずテーマパークの件は、行くのは別に嫌じゃないなら「○日なら行けそう。うちはチケットもう買いました♪」でいいのでは?

    ユーザーID:8888493190

  • とぴ主が決めていいのなら

    日にちと時間帯だけ決めて、現地集合現地解散。パーク内は自由行動とする。彼女のリクエストどおり、トピ主さんの好きに決めていいんじゃない?先方のご主人もいるところで「自分がきめてばかりで正直気がひけるから、これからは順番に予定をたてましょう」とニッコリさっぱりすっぱり宣言しちゃいましょう。

    ユーザーID:4005928729

  • 面倒くさいご近所さんですね。

    テーマパークの事を言われたら、「あなた方が行くのよね?行ってきたら?私、別に行きたくないし」と言ってみては?
    それで、とやかく言われたら、「チケットの手配とか、どうするの?そもそも、言い出しっぺが手配するべきでしょ?何でもかんでもやってられないよ」って言っちゃいそうです。

    それと、旦那さんには現状を話すべきですね。その上で、旦那さんの後輩さんに話してもらうとか。

    ユーザーID:1819859406

  • なんか面倒な人なので

    はっきり言った方がいいですよ。

    私お宅のお世話係りじゃないんだけど。
    あなたが行きたいのに、私がセッティングして車出すの変でしょ?
    行きたいあなたがするべきだと思うわ。
    私はハロウィンに行きたいわけじゃないから、私が決める事はありません。
    くらい言えませんか?

    相手の旦那もオカシイ人ですよね、よその奥さんに丸投げする気満々。
    妻子の世話は自分がしなきゃダメでしょ。
    ハロウィンに行きたければ旦那が連れてけ!って話ですよ。

    ユーザーID:9786146580

  • うーわー

    優柔不断な私でもゲンナリするような人ですね…。
    しかもご主人を通じて伝えてくるって、断れないように計算してる感じ。
    でも向こうのご主人もいくら奥さんが友達いないからって、そこまで言ってくるなんて変わってますね。自分の旦那には「誘ってくれない」なんて自分にいいようにしか言ってないんでしょうね。

    また誘われたら「他に予定が入ってる」で断ったほうがいいですよ。
    嘘言ったと言われないよう、その日は本当に外出する。

    テーマパークは避けるとありますが、ご主人のいる場所で話したので一度は行かないといけない雰囲気ですね。
    もし行くことになったら車は調子悪いと電車で行っては?あとは1つだけ一緒に乗って「好きなのに乗りましょう」と別行動したほうがいいと思います。
    お子さん同士は仲がいいんですか?それだと難しそうですが。

    主さんはご主人にその都度こういう人だというのを話しておいたほうがいいと思います。
    相手の女性、いつもそういう風に1人にだけ執着してるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7488455142

  • いやいや!

    他の方もレスされてますが、
    >いえ、まだ日程が決まっていないので何とも。○○さん(奥さん)いつが都合いいんでしたっけ?」と嫌がらせをしてしまいました。

    こんなの嫌がらせでもなんでもないですよ。
    これを嫌がらせと言っちゃうあたり、トピ主さん、お人よしではっきり物事を言えないタイプじゃないですか?

    上記返答ならトピ主さんが計画立てるつもり満々みたいに聞こえますよ。
    はっきり言えないなら「ハロウウィン時期はうちは行けそうにない。お宅だけで行ってきたら?」と今回はかわしては?

    で、徐々に疎遠。
    もしまたそれで向こうの夫さんが何か言ってきたら、こっちも旦那を通じて本当の事を言ってもらうとか。

    でも、一回きちんと「こっちばっかりに決めさせないでほしい」くらいは言った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8908497279

  • 相手にお願いねと言う。

    「ほらーお出かけするときいつもこっちが日程決めてるじゃない?ちょっと最近色々やることあって忙しいから今度は○○さんが計画してくれる?楽しみにしてるからね。」

    と、舵取りをお願いするといいです。

    「いつがいい?どうしたい?」って言う聞き方はこういうタイプの人には意味がありません。

    「私はこれをするから○さんは△△をしてくれるかしら?お願いね。」
    とあくまでもにこやかに強制的に分担にする。

    ユーザーID:7005315344

  • 同じ経験あります

    過去の自分の事かと思いました。とある社宅で人任せ一家のお世話係でしたわたし。社宅だったので波風たてるわけにいかず、ランチへ行きたいと言われれば、都合をきき、予約をして、会計をして、車の送迎まで・・今思うとなにをそこまでしなくても・・という感じですね。後悔しかありません。

    人任せは楽なんです。そういう人に限って幹事なんてやった事もないでしょうから有り難さもわからないし感謝もしてませんよ。
    テーマパークはやめておきましょう。
    怒りがますだけです。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:5078265427

  • 夫達に話しては?

    レス読みました。
    それはやっかいですね。
    人任せなどころか「○○してくれない」と来ましたか・・・。
    でもそういう人は一定数います。
    何も決めないくせに決まったら不満そうだったり、後になって「私はこう思ってた」と言い出したりね。

    社宅と言う環境なら、その後輩にちょっと家に来てもらって事情を説明したらいいと思います。
    私ならそうします。
    このままではトピ主さんだけが「面倒見の悪い人」とうことになってしまいますよ。
    テーマパークの件だって「行きたいんだけど」と言われても意味分かりませんよね。

    本人に言う機会があれば、私なら言ってしまいます。
    「お任せしますが一番困る」と。
    きっと彼女なりの勘違い世渡り術で「とにかく相手に合わせれば問題が起きないだろう」ということなんでしょうね。
    そこを言わないとずっとそうやってジメジメと追いかけられると思います。
    やっかいですが、がんばってください。

    ユーザーID:7764270941

  • 「日程はいつでしょうか?たまには決めてください」と旦那の前で

    またバッタリ会うと思います。旦那さんが一緒の時にこのセリフを言って下さい。
    「車もたまにはそちらのを使いましょう。」
    「一緒に行くのはいいけど現地集合で解散ね。」
    「一緒に●●さんと○○さんと□□さんと■■さんの家族も行きます(これは決定済み扱いに勝手にする事)」
    大勢が苦手そうなのでママ友軍団と一緒に行動する。向こうは離れていくと思います。あと学生時代の友人家族を同伴させる大軍が良いです。

    ユーザーID:9067684523

  • 調べさせる

    距離を置く事にされたようなので、もうアドバイスは不要かと思いますが…
    「ハロウィンパーティーって何日までやってるの?」 とか、振ってみては?
    ちょっとは自分で調べてもらいましょう。

    とは言え、私も距離を置きますね。
    仕切らないといけないのは、まあ自分に都合良く組めるので甘受するとしても、一緒に行っても詰まらなそうだし、イライラしそう。
    せっかく行くなら楽しみたいですよね。
    その過保護な旦那さんに「行きたいって言っておいて、後は全部<お任せします>って言われても、こちらも困ります。」って言っておけば良いと思います。

    読んでいてもイライラさせられますから、トピ主さんは相当でしょうね。
    上手く解決できますように。

    ユーザーID:1388858401

  • 遠慮

    自分よりも自己主張が強そうな人に対しては、そういう態度になってしまうかもしれません。
    あなたが疲れるのなら、その方との距離を少しとったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8901607732

  • 優しい人ね。

    全然嫌がらせになってないです。
    多分コミュニケーション能力が人並み以上なんだと思います。主さん。
    嫌がらせしよう、と思っても、相手に負担をかけない言い回しが身についているんですね。

    相手は悪意が無い分たちが悪いです。無神経ってことですから。
    全力で逃げて下さい。
    そういう意味では上司の奥様じゃなくて良かったですね。

    もう一度連絡が来たらデコメ満載で「いつでもいいよー。今回の車はお願い出来るかな!?予定がたったらよろしくね。楽しみー。」で良いかと思います。これで言いだしっぺが計画をたててこなかったら口だけで本当は行く気が無いのねってことだと、普通は判断しますからあなたの評判は落ちないはず。

    大変さを知らないご主人に本音を言うと意地悪な女、と思われるかもしれないので「いつでも良いと伝えたけど、具体的な話が無いの。お誘いは社交辞令なのかな〜」って残念そうに言っておけばどうでしょ。

    計画をたてて車を出してくれたら行ってあげても良いですよね。

    ユーザーID:4003751112

  • あー、ダメダメ

    完全に世話係になっているじゃないですか。車もなんでも計画からしておんぶに抱っこ。ナントカしてもらってラッキーみたいな、主さんはまるでイベント主催者ですね。

    嫌ならハッキリいうしかないです。社宅なんですよね。ダンナさん通してお涙頂戴ですか。それならこっちもダンナさん通してみませんか?
    車は同乗されるのであれば、人を乗せたくない、ぶつけたとかで一緒に車で行くことをまずは拒否してみませんか?

    ユーザーID:9654148395

  • おうむ返し

    うちもいつでもいいです。そちらのご希望の企画ですし、
    そちらが決めてください。現地で待ち合わせしましょう。
    ・・・でいいんじゃないですかね。
    何でもいいです、と言われたらうちも何でもいいです。
    いつでも大丈夫ですから。と返せば。
    あくまで向こうが決めるまで何でもいいですで押し通せば
    向こうも何か気づくんじゃないですかね。
    それでもダメなら旦那さんを通して、
    毎回こちらが何もかも決めなければいけないのが苦痛になってきました。
    少しお付き合いを控えさせてください。
    と伝えたほうがいいんじゃないですかねぇ。

    ユーザーID:7113202027

  • トピ主です。


    今までにも何回も「決めてね」って事はお伝えしているのですが、決めれないんです。
    ハロウィン時期も残りわずかで「日程早めに教えてね」ってメールが来たので、家に呼んで話をしました。
    彼女、決められないのでは無くて自分で決めるのが嫌なだけでした。
    自分で決めて後から文句言われたら嫌だから絶対自分で決めない。
    自分から人の輪に入って相手が嫌な人だったら自分から抜けれなくなるし絶対に話かけられるまで待ってる。
    気が合わなくても相手が勝手に近寄って来て自分が嫌で離れた事になるので自分のせいにならない。
    お店で人が頼んだ物と違う物を頼み相手の方が美味しそうだったらむかつくから同じ物しか頼まない。
    ファッションやメイクも変だと思われたら嫌だから人と全く同じ物がいいけど、以前真似をしたら嫌われたから今は遠慮している。
    旦那様はそんな彼女を俺に頼り切っている弱い女性だと思っていて、俺がいないと生きて行けないと守り全て決めてくれる。
    だから早く決めてねって爽やかに言われました。
    ちょっと価値観がおかし過ぎ。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • とりあえずハロウィンは中止で

    ハロウィンの予定の頃は、トピ主さん側のお身内の誰かに病気になってもらいましょう。
    お見舞いに行くのは毎日ではないけれど、とても遊ぶ気になれないとご主人から相手の旦那さんに伝えてもらいましょう。

    ついでに、「妻も本来物事を決めるのが苦手なタイプだけど、奥さんが早くこちらの環境になじめるよう誘ったりしていたようけれど、全て妻に選択権を渡されるのに疲れてしまったようで、今だから言えるけど疲れて寝込んだりしたこともあったんだ。好き・嫌いじゃなく相性が良くないんだと思う。姉御肌な感じの人の方が奥さんには合うんじゃないか?」
    というような事を伝えてもらいましょう。

    旦那さんに全面に出てもらうのは、その奥さんと同じように旦那さんの口を通してじゃないと自己主張できない人だと思わせるためです。

    面倒な人に見込まれちゃいましたね。早く解放されることをお祈りしています。

    ユーザーID:4491340260

  • 仕切り屋さんはいませんか?

    そういう人、いますよね〜!
    私もトピ主さんタイプで、面倒な事を丸投げで押し付けられたりが多いので、お気持ちわかります。。

    社宅に、仕切りが上手な人はいませんか?
    その人と3人でランチしたりして、なるべくそのお友達と二人では行動しないようにしていってはいかがでしょう?

    仕切り上手(仕切りたがり)屋さんがいると、行事の時など「あなたはこれをやって、あなたはあれを...」と役目をうまく割り振ってくれるので、彼女のようなタイプがいるグループではスムーズにことが回りますよ。

    彼女が「お任せします」と言ったら、「じゃあ、○○さんに聞いてみるね!」と言って、二人で決めてしまうか、または放置してしまえばいいのです。

    何か言われたら「『任せる』って言ったよね?」といえばOK!
    頑張ってください。

    ユーザーID:2501347633

  • 私なら都合の良い日をメールする。

    私なら
    ウチがテーマパークに行けそうな日はこれです。詳細が決定したら連絡ください。
    とメールして相手に任せますよ〜。

    ランチを誘われたら
    何かあったの?話したいことあるの?取りあえず後で都合の良い日を連絡するから。
    と、電話を切るなりその場を離れるなり、話を切り上げてしまいましょう。
    連絡はメールで
    今週は何曜日以外なら今のところ空いています。お店や時間が決定したら、また連絡くださいね。楽しみにしています。
    と報告して反応を待つかな〜。

    とりあえずすぐに返事をしない。
    メールだったら一方的な連絡ができるので、メールでやりとりしたら良いと思いますよ。

    お店が分からないとか、決められない。
    と言われたら、
    私の知っているお店は行き尽くしたので どこでも合わせるからね〜。
    と反しておけばいいのです。

    ユーザーID:5924127061

  • 強引でも役を割り振るとか。

    私も社宅時代にそういうママ友に会いました。うちの事かと思うくらい。
    そのママも夫の後輩の妻。

    どこで聞きつけたか急きょ決まった持ち寄りパーティに参加したがり自分の子に「次男の嫁ママがご飯作ってくれるって!嬉しいねぇ」と言うのにカチンと来た他のママが強引に役を割り振ってくれて。
    二度と参加したいって言わなくなりました。

    何でもお任せは彼女なりの世渡り術とどなたか書いてましたけど、そうだと思います。私の会ったママ友もそんな感じの人でした。「都合は合わせるから全部やって」みたいな。
    逆に言えば、都合を合わせる以外何もする気がなかったので、自分に役を割り振られると私達が思う以上に苦痛みたいです。

    何でもいいので、「これやって」と押し通して役割分担してもらうのが良いと思います。「出来なかったら、白紙に戻しましょ。」
    私はあの時、びっくりしてとっさに言い返せなかったのを切り返してくれたママ友に感謝してます。
    援護してくれる方がいたら、心の負担も軽くなるのだけど。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5104700682

  • 好きなように行く

    勝手にどんどん決められて振り回されるより何倍かいいと思いますけれど・・・。
    よく断れないで困っている相談のトピがありますが、こちらで決めていいほうがずっと楽。
    「○月×日に●●ランド行くわよ。何時出発。午前中にアレとアレを攻略してお昼は△レストランで食べる。etcetc〜〜〜車はあなたの出してね。いいわね?」などと言われて断れないポジションの人よりずっといいです。
    全部お任せされちゃってるんですから・・。
    なんなら、ハロウィンの時期にはうちは行かないっていう選択だってできるのだし。
    お任せされてるってことは、こっちで勝手に決めていいんですよ。行くのも行かないのも、行くなら時期も時間も。行く手段もパーク内での行動も・・・。
    なんなら、午前中は実家によるから、パークは夕方から入るね〜、じゃあ、17時に●●の前でね。」だっていいんだし。好き勝手言ってやってください。

    ユーザーID:9582416677

  • テーマパークは

    「そっちで日程決めてもらわない限り行かないと思う」と伝えたらどうでしょう?

    向こうがどうしても行きたいのであればちゃんと決めるでしょうし、それでも決められないのであれば、そんなに行きたくないのでしょう。
    もしそれでハロウィン時期が終わってしまったと文句を言われたら「だから決めてって言ったでしょ」と伝えて、後は疎遠にすればいいと思います。

    ユーザーID:1532201147

  • 二度目です

    ハロウィン狙いならあと一週間しかないんですよね?
    「いつにします?車お願いしますね。」
    とメール送って向こうからアクションがない限り放置しかないのではないでしょうか。
    もし車は無理と言われたら皆さんの意見どおりうちの車もダメだから現地集合でということにする。
    日程が決められないなら実はどの日もゆるい用事がある
    あなたが決めたらどうにかしようと思ってたけどそういう事なら行けないわと断る。
    それくらい強気で行かないとこのままずるずるまとわりつかれますよ。
    所で今までのお世話のお礼(ガソリン代とか)はあったんですか?

    ユーザーID:2493945392

  • 御主人通して苦情が来たら、言ってもらうチャンス

    私なら、ハロウィン興味ないんだよね〜だから、行かない
    で、終了ですが
    御主人を通して苦情が来た時がチャンスですね
    行きたいというだけで、調べない、希望も言わずに人任せで、私の運転で行こうと勝手に思ってる
    依存が凄すぎて楽しくないから付き合えないわ。
    あとは、御主人がどう説明するかですか、これを言ってもらうのが一番いいですけどね。
    自分の妻の性格くらい知ってるでしょう
    まさか余所の奥さんにまでそんな事してると思わなかったかもしれませんが。

    ユーザーID:8146784746

  • ちょっとワクワク

    こういう どこまでも厚かましいというか
    人のテリトリーに入って悪びれない(気づいてない?)人、ムカつくけど
    読んでるとワクワクしちゃいます。
    当事者じゃないから余裕がでるのかな?

    ・「楽しい場所は楽しい人と行きたい。あなたは嫌!」バッサリ切り捨て。
    あ、でも ご主人会社つながりなんですよね。
    ・現地でまいて逃げる!とか。
    「見失っちゃった。広いし〜。何度も連絡しようとしたんですけど〜。携帯調子悪くって〜」

    自分の行きたい所くらい一人で行けないでどーすんの?!って思いますね

    ユーザーID:9677660924

  • ああ、もうそこまでハッキリ聞き出せたのなら

    ごめん。ハロウィンには自分で日程を決めて行ってください。
    私は遠慮します。

    それから、以前から優柔不断のあなたに対して面倒を押しつけられているようで負担を感じていましたが、今日、話をしてそれが確信犯なのだと知りました。
    対等でない関係は疲れます。

    老婆心から言わせて貰うと、今後はやりたいことがあるのなら、自分で段取りを決めてから誘うようにして下さい。

    ただ私はもう疲れたので、暫く距離を置かせて下さい。


    って終わりにします。

    トピ主さんは基本的には面倒見が良くて、お人好しな優しい方なのでしょう。
    価値観が合わない人と友達を続けなくても良いです。

    ユーザーID:5924127061

  • 「わるいけどアタシはそういうのはダメだわ。」

    全部自分以外の誰かのせいに人のせいにされそうですね。

    じゃあ旦那と一生なかよくしていれば。
    コレ言ってもいいと思うわ。

    わるいけど、あたしは、そういうのは、もう、ついていけないから。
    >気が合わなくても相手が勝手に近寄って来て自分が嫌で離れた事になるので自分のせいにならない。
    これを活用します。
    離れる時にものすごい執着を見せると思うわ。私が想像するとおりの人物なら旦那も一緒になっていつまでも根に持つかもしれない。最初そんなにクセのある人だとは見抜けなかった、という展開になるかもしれない。

    「パートに出ることにしたから、もう遊べないし行けなくなったわ。」

    子供は託児所を活用しますよ当然!これがイイのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9067684523

  • 話し合いの内容を

    ご主人に報告しましょう。
    家族でもない自分が彼女の面倒をそこまで見るのは重過ぎる、相手の
    ご主人に話してもらいたいとお願いしましょう。
    そしてご主人から「君の奥さんにここまで言われて妻は悩んでいる。
    しばらく連絡は控えてもらえないか」と言ってもらいましょう。
    トピ主さんは彼女のお世話係でもお手伝いさんでもないです。
    彼女の満足いくようにはできないですよ。
    トピ主さんが離れたら彼女のほうから攻撃してくるかもしれません。
    いじめだとか冷たいとか言うかもしれません。
    彼女のご主人も弱い人だとすっかり騙されているようなので
    トピ主さんを非難するかもしれません。
    それでも離れないとトピ主さんがおかしくなりますよ。
    彼女は普通の人ではないと思いましょう。
    社宅で他の人に相談してみてはどうですか?
    こんなことを言われて困っているとか。
    根回しのようになりますが、トピ主さん1人で相手にできるタイプの人ではないようです。
    ハロウィンの件は早々にご主人から相手のご主人あてに「行かない」と伝えてもらいましょう。
    その時の理由はいりません。

    ユーザーID:1639661811

  • あなたもおかしいよ。

    なんでも、任せますって、私も疲れるの。はっきり言って、もうしんどいの。
    悪いけど、これからは、任せるのやめてね、ってなぜ言わないの?

    ユーザーID:8588433437

  • しんどいですね

    変な価値観のご夫婦ですね。。

    旦那さんを通してテーマパークは断っては。

    旦那さんがテーマパークに連れていけばいいと思います。

    私も社宅に住んでますけど、そこまで背負わなくていいと思いますヨ。

    ユーザーID:7604973735

  • お世話係は終了していいです

    度が過ぎた方ですね、

    「申し訳ないけど私に○さんのお世話係は無理です。
    他をあたってくださいね♪」

    と爽やかに断ったらいいと思います。

    社宅に他の奥さんはいるんだから 「もっと適切な方はいると思います♪」
    と断る。

    ハロウィンも 直前だろうが 「私にはやはり難しいので他をあたってくださいね」

    でいいと思います。それこそ、彼女得意のオウム返しで。

    あまりにも、ご主人から直接頼まれるようなしつこいことがあれば
    本当のこと(彼女が言っていたこと)を言って価値観が違うから無理と突っぱねたらいいのでは

    ユーザーID:7723250144

  • 夫同士で話し合ってもらう

    トピ主さんの3つめのレス読みました。
    変な考え方ですね。
    まあ、自分が悪者にならないためにはいい方法かもしれませんが
    絶対友達にはなりたくないです。

    で、もうトピ主さんもうんざりしていると思うので、
    トピ主さんのご主人にママ友の今回の言動を伝え、
    ご主人経由で後輩(ママ友夫)に
    こういう考え方だとお付き合いするのは難しいと
    伝えてもらえばいかがでしょうか?

    できれば、ご主人と後輩さん以外に上司など
    第三者がいる場所で。

    後からトピ主さんがママ友に意地悪したと
    噂が流れたりするとご主人のお仕事にも影響するかもしれませんので、
    決定的な瞬間は第三者にいてもらった方が無難です。

    ユーザーID:0008024400

  • じゃあ、

    「行きたくなくなったので、そちらだけで行ってください」で良いのでは?

    ユーザーID:1167105609

  • おうむ返しで

    なんだかそのヒトかな〜り面倒な人ですね。最初が肝心ですよ。

    じゃあヌシ様もオウム返しでいいんじゃないですか?

    「いつでもいいですよ〜そちらで決めてください」ってメールすれば?
    向こうから「決めてっていってるでしょ?」とか返事が来たら「ウチもいつでもいいので〜」ってね。何回か繰り返してたら諦めるかも。

    それかご主人経由で「価値観違うみたいだし、お世話係はまっぴらごめん」とでも言ってもらったほうがいいかも。

    ユーザーID:4342360042

  • やっぱりそうですか

    彼女の性格、昔の私そのままです。嫌われたくない、文句言われたくない、人のために何かして裏目に出るのが嫌、できるだけ大変なことは避けて過ごしたい。控えめに大人しくして相手に合わせているのが一番うまくいくと思ってました。

    ある時、あるサークルの世話係になってしまって人の意見をまとめたり物事を決める役目をする羽目になり、その時初めてこんなに大変なのかと知りました。今まで相手に合わせているつもりだったけど、決めてくれる人はみんなの事ばっかり考えてきっと自分の事は後回しにしてくれてたんだと恥ずかしながら初めて知ったのです。

    はっきり言っていいと思います。私が決めていいならあなたを誘わないわ。だって私ばっかり決めるのは大変なのよ。お互い様ができない人とは付き合えないって言ってやりましょう。これからはあなたが決めてあなたが誘って。それが嫌ならこっちも嫌よでいいですよ。

    ユーザーID:4890264060

  • したたかでずるい


     そのママさんの話を聞いて絶句。ありえません。
    ほんとに優柔不断で自分が決めた事で相手が嫌な思いがするかも、と思って決めれない、なら可愛いけど、自分がうまく逃げるためでしたたかでずるいです。

     はっきり言ったんですか?そういう考えは私には合わないって。
    「だから決めてね」
    って貴方が行きたいんでしょ!?私に丸投げされても私も疲れちゃうの。それなら、あなたたち家族で行ったらいいじゃない!
    くらい言いましょう。そして、一緒には行かないです。

    だって、行っても楽しくないですよね。自分の家族だけで行った方がどんだけ楽しいか!

     ダンナ経由でまた、なにか言われたら、自分のダンナだけにでも、ちゃんと説明しましょう。

    ユーザーID:9334344237

  • 決定権があるなら

    行かないって決めてあげましょう!

    ユーザーID:7082101944

  • 私なら付き合いたくない…

    うわ〜…超めんどくさいタイプですね。
    私なら頼まれても付き合いたくないわ〜。

    何でも一方的に決められちゃうのも嫌だけど、人にまかせっきりなんてもっと嫌だ。
    自分が行きたい所に付き合ってくれるならまだしも、ランチだって提案だけしといて店も料理も飲み物も全て人任せなんて…。
    それなら1人でランチしに行った方が余程気楽で楽しいと思いました。

    それにしてもその奥さん、余程自分で決めたり、責任を取る事が嫌なんですね。
    確かに人に決めてもらえば楽だし、責任も負わなくて済みますから。
    でも、せめて自分が行きたい所や日時、乗りたいアトラクションの下調べ位はしてきて欲しい…。
    それらも含めて他人に丸投げってありえません。

    ご主人を通して後輩さんに、奥様は何でも人任せにするので、とても苦痛だ。テーマパークのハロウィンに行きたければご家族で行って下さい、と伝えてもらいましょう。
    どうしても主様家族と一緒にというなら、出発日時や乗りたいアトラクションなどの予定を含め、全て決めてくれと伝えてもらいましょう。

    ユーザーID:6353541566

  • なんか…気持ち悪い人ですね

    トピ主さん3つ目の書き込みまで拝見しました。

    何とも気持ち悪い人ですね。
    こうなってくると日程がどうとか、自分で決めてもらうかどうかよりも
    私だったらもうお付き合いは無理です。
    自分とは合わない、と判断します。

    ご主人に事情を説明したうえで、その困った人のご主人にも
    「私とは考え方も性格も合わないと思うので、
    どう頼まれてももうお付き合いは無理。
    他の方を当たってください」とはっきりお伝えすることはできませんか?

    この方、下手(ヘタじゃなくてシタテね)に出ているようで
    ものすごく我が儘で粘着質な人だと思います。
    多少の恨みを買おうとも早めに逃げ出すのが吉ではないでしょうか。

    ユーザーID:1989545376

  • レスします


    そのママ友、そこまでいくとちょっと異常だと思います。
    早いうちに縁を切っておかないと、もっと面倒な事になりますよ。
    トピ主の旦那さんと相手の旦那にもきちんと説明して、急いで疎遠にしようよ!

    ユーザーID:2871111991

  • いるいる

    元友人に二人いました。
    三人で某テーマパークに旅行に行こうということになり、旅行の代金を払うのも私(勿論代金は頂きました)、目的地に着いても私のあとを着いてくるのみ。地図を広げ、どうする?どこ行く?と言ってもおうむ返し。一人はニコニコしてるのみ。
    テーマパークでは一列になられて私のうしろを着いてくる始末…。私しゃガイドかい。なんか疲れちゃって銀座のデパートで説教しちゃいました。こうしたいとかどこ行きたいとかないの?って。そうしたら二人共「そんなに怒らないでよー。私は楽しいよ。」と。そりゃ人の後に着いてくるだけだから楽でしょうに。
    主さんの言うように後からなんやかんや言われるのが嫌みたいでした。(て、私をなんやかんや言う人と見てたんですね〜…)それからは少しは言うようになりましたけど基本変わらなかったです。それからもイライラすること多かったし合わないんでしょうね。なんと言われようと無理して関わる必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:4761057702

  • こわい!!

    恐怖です、ホラーな人ですね。
    何もかも他人に任せて、すべての責任を負わせる。
    はっきり言って近づきたくない人です。
    社宅というのがまた怖いですね…

    ご主人にそれとなく相談できませんか?

    テーマパークも無しで。出来るだけ接触しないほうがいいですよ。
    恐い!

    ユーザーID:4404958004

  • 私はお世話係じゃない

    私なら、後輩から頼まれた時点で
    「あなたは彼女をお世話するのが楽しいかもしてないが、私は全然楽しくない。疲れる。時間もかかる。彼女が私と何かやりたいと言ってきたら、あなたがすべてセッティングしてから私に連絡をください」
    と、言ってしまうかも。

    そして彼女には
    「真似っこされて嫌われたらしいけど、すべて人任せも嫌われるよ
     これからもランチしたいときはいつでも連絡ちょうだい。
     でも日時、場所はあなたがセッティングするのが条件よ」
    と、言って距離を置きます。

    ユーザーID:3720424484

  • 会話、録音したほうがいいかも

    とんでもない人ですね。
    もう放置でいいんじゃないかと。
    トピ主さん、先日の会話は録音していないですか?
    録音しておけば何かあったときに切り札になると思うので今後の会話はぜひ録音を!

    またしつこくメールがきたら「いつまでも日程も何も決めていただけないのでうちは無理です。他の方を誘ってください」と返信してしまえば?
    これでゴネたらご主人同伴で話し合いしましょう!
    がんばって!!

    ユーザーID:2742206882

  • だが断る

    行くのは決まってるの?
    そうじゃないなら、「うちは行きません。」でいいと思う。
    行かないことを決めたということで。
    そんな自分の都合だけの誘いに乗る必要ありません。
    今後も断る。
    そんなわけのわからない人は知人にでも欲しくない。
    自分だけを大事にしている人で、ご主人以外にも依存できる人が欲しいだけです。

    ユーザーID:0129279839

  • めんどくさー

    めんどくさい上につまらない人ですね〜
    付き合っても何にも面白くなさそう…

    ご主人の先輩の奥さんならともかく後輩の奥さんなんでしょ?
    別に嫌われても何の支障もなさそうだから、わたしならメールは
    適当にはぐらかして疎遠、だなあ。たとえば
    「ハロウィンの遊園地早く決めてね」「そうねー、いつがいいかしらねー」
    「ランチ連れてって」「そうねーどこがいいかしらねー」
    「日程早めに教えてね」「そうねー考えとくわねー」で一切決めてあげない。

    人真似したら嫌われたから遠慮するという程度の学習機能はついてるようだから
    今度は何でも人任せにしたら嫌われる、ってことを教えてあげれば?

    あとは彼女のご主人に任せればよいかと。
    依存傾向の妻と頼られる俺様のお似合いの夫婦なんだから
    家族だけで遊びに行けばいいのにね。
    トピ主さんに依存しようとしてきたら今度は
    「いい加減にしてアタシあなたの旦那じゃない」と
    バシっとお断りしちゃえ。

    ユーザーID:0810662562

  • ピーンと来た!

    私も〜以前大変な目にあって
    全ておまかせしてくる人とのお付き合いにはトラウマがあって‥

    あなたが、予定を決めたりするのが苦手なのと同じなのっ
    だから私の気持ちは分かってくれるよねぇ

    だからハロウィンはお互い無理をして行かなくても〜

    解決して良かった〜

    では〜また〜社宅の会合で会いましょう



    でいいのでは?笑


    それでもハロウィンには行きたいと言い張るなら
    予定とスケジュールが決まったら、改めて誘って貰っていいかぁ?

    でいいのでは?

    ユーザーID:4164060180

  • ありえない

    やっぱり「気が弱い」「人見知り」なフリしてるだけなんですね。
    そのほうがラクだから。

    最初の文に、
    >自己主張が強過ぎるよりは付き合いやすいと思うようにしていますが
    とありますが、自己主張しすぎなくらいですよね。
    ホントに心底イヤな女だと思います。
    完全に絶縁は無理でしょうから、挨拶のみの関係にするしかないですよー。

    ハロウィンの件は、とにかく「日程を決めろ」ってことなんですよね?
    交通手段とか食事のこととかはまだなにも言われてないんですよね?
    だったらお望み通り「何月何日に決めました。うちはその日のチケット買いました。」とすっとぼけてメールして差し上げたら?
    「うちの分は?」とか「それだけ?」とか言われたら、
    「あなた日程のことしか言ってなかったでしょ。だから日程は決めましたよ。」で終了。

    …イジワルすぎですかね…(笑)

    ユーザーID:3616025320

  • なんか、その人…

    おかしいよ。

    うまくいえないけれど、気を付けながら距離をおいた方がいい気がします。
    早めにトピ主さんのご主人に話しておいたり、仲のいい社宅の友人に話をするなど、外堀を少し固めた方がいいです。

    ユーザーID:4463755582

  • 気をつけて

    今まで猫を被っていたのに、いきなり真相全部打ち明けだなんてあまりにも
    不自然です。あきらかにあなたのことを見下しているのは確かではあっても
    激昂して軽はずみに動くと彼女の術中にはまりますので気をつけて。
    だって二人きりでそんな話をされたことを証明するものは何も無いのでしょ?
    毎日一緒にいる夫さえも完全に騙せているような人ですよ。
    下手に騒ぐと彼女に、あなたが根も葉もないひどい嘘を言いふらしたなどと利用される
    恐れがあります。
    彼女が二人きりになった時に言ったのは、それを知ってもあなたには何も出来ないと
    たかをくくっていたからです。
    彼女はとんでもなく問題を抱えている人。とにかく出来るだけ離れること。
    あなたの夫さんにだけは打ち明けていい。でも夫さんを理由にして断っては
    いけません。待ち伏せして夫さんに直接泣き付く可能性があります。
    体調不良など当たり障りが無いが強い理由になさいませ。ノロなど伝染性のものでもいい。
    そして次回が無いようのらくらすることです。周囲に言いふらしていなければ向こうも
    ターゲットを変えるはずです。

    ユーザーID:0206113349

  • そこで家に呼んじゃダメなんでは・・・

    トピ主さんは、その奥さんと知り合いの他のママ友はいらっしゃいませんか?
    どうせなら、誰かと一緒にママ友と行動して、ママ友の「人任せな態度」を認識してもらうといいのでは。
    一人でそのママ友の相手をしているからしんどくなるんですよ。

    断るなら「あなたが決めてくれないのならこれからも約束はできないしお出かけも無理」などとはっきり言うか、
    付き合うなら他の方が言うようにある程度まで相手に「○○はあなたがして」と振りつつ、誰か違う人も一緒にいてもらうか。

    お世話係り終了するんじゃなかったんですか?どうしたいのでしょう??

    ユーザーID:9673017880

  • 嫌われたっていいじゃない

    どうしてそこまで言われて「えー?でも私が何でも決めるのは面倒くさいよ」って言わなかったのか!

    テーマパークは「バタバタしてて色々考える余裕が無いから決められないわ!今回はナシで」と決めちゃえばいいんです。
    お誘いも「セッティングしてくれたら行くよ。考える余裕がないから私は決められないわ」と返信しておいては?

    ご主人には「彼女とはお付き合いの感覚が違うから会うと辛いの。上手くやっていこうとは思っているけど迷惑かけたらごめんね」の一言を。

    ユーザーID:9933756256

  • 理由は告げずに断る

    自分とは合わないとか、変わった人だなと思う相手との付き合いは大変です。

    この場合、行けない理由を述べたとして、例えばハロウィンの時期は無理になったと伝えても、「それならクリスマスの時期に行こう」と相手は食い下がってすがり付いてきそうです。

    これからは理由なしで毎回断わる。
    夫経由で苦情がくるだろうし、同じ勤務先でやりにくいですが、理由を挙げて断りを入れる方がもっとこじれそう。


    口頭で誘われたら「考えておきます」と答え、メールで「無理そうです」の繰り返しを続けるしか方法はないと思います。

    どうしてもお付き合いしなくてはいけないなら、一対一では応じずに、他の社宅のママ友さんが出席の短時間のお茶程度にしたら無視したことにならないですね。

    ユーザーID:4678743767

  • 私も同じタイプなんです…と言えばどう?

    自分も同じで相手に決めて欲しい
    最初は越して来たばかりの人に決めてもらうのは
    申し訳ないからと頑張ったけれど…
    毎回、自分が決めた事で相手が不満じゃないか
    考えるだけで緊張して行くまでドキドキ、
    現地でハラハラ、帰ってからもあれで良かったのか…
    似たもの同士なのでどちらも決めるのが苦痛で
    結局何も決められないんです…

    ご主人経由で文句言われたら、上の理由で
    スルーすればいいのでは?
    うちの妻もおたくに頼まれたからと、
    普段できない事を一生懸命頑張り過ぎたみたいで
    毎日緊張してるし、俺も家庭がそれだと困るから
    他の仕切り屋タイプの奥さんを探してほしいと
    伝えてもらってはどう?

    ユーザーID:5641861383

  • 気持ち悪すぎです

    レス3つ読みました。
    他人依存の人はたまにいるけど、そこまでの人は珍しいかも。。
    男性なら「俺に頼ってる」って勘違いするかもしれないですけど
    同じ女性だと、単なるメンドクサイ人って事になりますよ。
    その方、今までも同性の友達は居なかったんじゃないですか?

    同じ社宅で、ご主人同士が同じ会社だから
    ご主人に言いつける事が出来る(たぶんその時には弱い女を演じてるんでしょうね)から
    トピ主さんはとても便利な人なんですよ。

    そんなお荷物な人、距離を置いた方が良いですよ。
    再度ご主人経由で何か言ってくるだろうから、トピ主さんのご主人には
    きちんと事情と、トピ主さんの気持ちを説明しておいた方が良いと思います。
    自分のご主人は、しっかりと身方につけておかなくては
    ややこしくなってしまいますよ〜。
    そういう人って、計算高かったりするから
    トピ主さんが悪者にされないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:5057588756

  • 仕事だと割り切ってみる

    奥様同士の交流も仕事のうちと割り切ってみては?
    仕事上、合わない相手がいても疎遠に出来るわけでもなく、
    割り切って表面上うまくやっていきますよね。それの奥様バージョンです。

    ご主人伝いに、妻を宜しくと頼まれた件を、
    ボスの「すまんがあいつを宜しく頼むよ」と同様に捉え、
    「えー」と思いつつ波風立てずに大人の対応をしてみる。
    友達と思うから腹が立つのであって、仕事だと思えば
    主さんの受け止め方も変わり、色々スルー出来そうな気がします。

    仕事で嫌な奴も結局離れられないのと同様、
    社宅である以上、その奥さんとは疎遠に出来ないと思います。
    冷淡にふるまえば、主さんが「大人げない」と評価されてしまうと思いますが、
    そういう点も本当、仕事にそっくり。

    話変わりますが、欧米などでパーティをやっているイメージありません?
    あれって、仲の良い人だけが集まる楽しい会とは限らないそうです。
    ご主人同士の円滑な関係をサポートする為、嫌いな人とでも笑顔で話したり、
    とにかく実務的な「社交」なのだそうです。

    海外と比較してもなんですが、そういう割切りもありかなと。

    ユーザーID:9084734155

  • レスします

    >旦那様はそんな彼女を俺に頼り切っている弱い女性だと思っていて
    >俺がいないと生きて行けないと守り全て決めてくれる。

    ここ↑、重要ポイントですよ!
    「それならご主人にだけ頼りきって生きて行ってください。私は巻き込まれたくありません。」
    とはっきり言いましょう。

    ご主人も世間知らずのようですから、併せてご主人にも
    はっきり言った方が社会の為ですね。

    ユーザーID:1598191703

  • 「じゃ、行かないってことで良いよね」

    と、毎度、断ったらどうでしょうか?決めて良いんですから。
    この先、クリスマスだの正月だの色々ありますよ。
    「何時でも良いなら、年内は無しで」で良いと思う。
    次は「春まで忙しいかな〜」次は「夏休み入るまで分からないわ」
    「夏の予定が埋まっちゃって、秋になったらね」で、どんどん行けると思う
    苦情が来たら「だって、いつでも良いって言ってましたよ、奥さん」で終了

    ユーザーID:8146784746

  • これは凄い・・・。

    私も同じように他人任せになっておんぶに抱っこ状態の友達と縁を切ったので、多少気持ちは分かりますが・・・ここまで極端な人は想像を絶します。

    「基本行きたい人が誘うべき・誘った人間が段取りを考えるべき」
    という考えなので、「行きたい。」「お誘いです。」と言ってきた人には
    最小限の自分の情報を伝えて、自分からは連絡しません。

    受身な友人に疲れ切った時、何でも先回りしてやる自分が悪いんだと気付いて、そうして縁を切りました。

    「あなたが決められないなら私は遠慮するわ。」
    それ位言わないと相手には伝わらないんじゃないでしょうかね。

    「でも私も決められないの。」
    そう言われたら、
    「じゃあ、決めてくれる人を誘ってね。」

    はっきり言わないと、この手のタイプの人とは縁を切ることは難しいですよ。

    ユーザーID:0554583832

  • 逃げましょう

    普通のレベルじゃないですよー!
    取りつかれ状態ですよね。
    楽しい1日にならない事がありありです。
    ああ、時間がもったいない!

    にこやかに挨拶は今後もしましょう。
    でも、それだけの付き合いにしましょう。
    もう、プライベートはクローズしましょう。

    今回は「行く予定はなくなった」とか、「実家に行くことになったから」とか、
    「一時帰国の友人に会うため」とか、「夫の親に呼ばれて」とか、理由つけられませんか?

    ユーザーID:4912513219

  • 「じゃあ、行かないことにするね〜!

    月末は色々と忙しいしぃ〜!」で良いのでは?

    あなたに決定権があるのだから、ランチなど誘われたら、
    「決まったら連絡するね〜!ちょっと忙しいから〜〜。」を繰り返したら?笑

    それでもしつこかったら、
    「誘いたくなったら誘うわ〜。気長に待っててね〜〜!」で疎遠の方向で。

    なんか、かなり陰険な感じの人ですね。
    私はこんなふざけた人には会ったことありませんよ。

    上司の奥さんならともかく、後輩の奥さんならこれで良いんでない?笑

    ユーザーID:2501347633

  • その人のことより

    そんな変な人に対して、あなたがどういう対応をするのかに興味があります。
    だいたい生半可な関係を切れずに終わってしまう人が多いようですが。。。

    ユーザーID:3710145688

  • 逃げ切る方法

    「身内の事情で思いがけない出費があって、テーマパークに行く予算が無くなってしまったの。申し訳ないけど今回は行けない。ごめんね。」
    そして徐々に疎遠でいいのではないでしょうか?

    「私、こういう人間なの。」
    と開き直ってきたら、
    「自分で決めなよ。」
    と同じく切り替えして開き直る。

    そのスタンスでやっていけば良いと思いますよ。

    それにしてもやっかいな人ですね。

    ユーザーID:7193184903

  • やっぱりね

    社宅奥さんそういう考えだと思ってました。
    自分で責任を取りたくなく、悪い事があったら相手のせいにできる
    状況にしておきたいんですよ。
    でも、それをしれーっと言っちゃうなんてアホかしたたかかのどちらかですね。

    ご主人には事情を話された方がいいですよ。
    じゃないと奥さんを信じちゃってる相手旦那からトピ主旦那に泣きつきが
    入ると思います。
    うまく「うちの奥さんも忙しいらしくって。他にも友達作るよう君も考えてやって」と牽制してもらったほうがいいです。

    ハロウィーンは絶対行かないように。
    何か言われたら「日程を決めるよう言われたからずっと考えてたけど
    私自分で決めるの『実は』苦手なの。なんだか疲れちゃって」
    とトピ主も苦手、だから決めないを続ければ『使えない』と
    思って別のターゲットを見つけると思います。

    でもそんなに責任取るのが嫌なら自分達だけで行けばいいのにね。
    社会人になったんだからある程度の責任を負うのは必要よって言ってやりたい。

    ユーザーID:8127207704

  • お断りだ、で。

    二回目のレスです。
    一度目は優しい人だと思ったのですが、そこまで手を出しちゃうあたり人が良すぎというか八方美人かと思っちゃったですよ。私はそういう主さんのような人、嫌いじゃないんですけどね、どちらかと言えば好きなんですけどね、相手が悪すぎます。
    なんでそこまで構っちゃったかなー。「あなたが決めて企画をたててね。楽しみにしてます」だけメールして、後は行く気ゼロで計画倒れにしても良かったのに。

    相手は他人を利用したいだけの人なんです。しかもそんな自分に罪悪感も持っていないんですよ。
    それを矯正しよう、とか分かってくれたら…と思うのは無理なんです。時間の無駄。

    今後は向こうが行きたいと言ってきても「じゃあ日時と場所を決めてから連絡ちょうだい。都合が合えば参加します」で良いのです。全部流れてくれますよ。それ以外は構ったら駄目です。今回のように調子にのります。

    ご主人には前にも書いたように「決めてって言ったのに決めてくれないのー以下同文」で。ママさんのご主人にも、まあ言われないと思うけど言われたらそれで通してみてね。がんばって!

    ユーザーID:4003751112

  • 今後も関わらないに一票

    そらさんのご意見を聞いてこういった方の考えを少し理解することができました。
    が、このママ友さんはそれだけじゃないですよね。
    >お店で人が頼んだ物と違う物を頼み相手の方が美味しそうだったらむかつくから同じ物しか頼まない。
    これ、聞き捨てならないです。
    腹の底で何考えているかわからない。いや、考えることなんて人それぞれでいいのだけど、何か腹黒いものを感じます。
    一緒にお茶している相手にむかつくこと前提で考えているなんて…。
    どうにか逃げられますように!

    ユーザーID:1306252605

  • ジメジメ気持ち悪い人だなあ

    そんな本性がわかってしまったのなら
    「行きたいならあなたが決めて」とかも無しで良いと思います。

    人の食べてる物がもし自分より美味しそうだったらムカつく、なんて理由で
    わざわざ同じもの頼むような人ですから
    じゃあもし同じの頼んで、たまたま彼女の口に合わなかったら?
    絶対内心で相手のせいにしてますよ?こんなもの選んだ相手のせいだって

    そうやって人のせいになるなら構わない。だから自分では決めないって
    本人白状したようなものですよね
    何があってもトピ主さんのせいだからね!って宣言と同じですよ
    もうどっちが決めるとかでなく、絶対付き合わないほうがいいと思います

    ユーザーID:6325209465

  • 「お任せします」と言われないように

    「日程を決めるのは誘ったあなたですよ。あなたが決めないならのなら私は行きません。」って言えませんか?
    トピ主さんの受け答えは隙がありすぎです。

    ユーザーID:0248365691

  • ズルい女

    トピ主さん、ズルい女とのお付き合いは控えましょう。
    ご主人経由で何か言われても「はい、はい」と言ってスルーしておきましょう。

    「だから早く決めてね」って爽やかに言うような人は、「決められない」のではなく、
    「あなたが全部考えて、私が満足するようにお膳立てしてよ」と考えているお姫様体質の人です。

    「家族ぐるみでテーマパークのハロウィンパーティーに行きたいんだけど」って。。。
    「だ・け・ど、何ですか???」って感じです。「ふ〜ん、そうなんだ」と言ってスルーしておきましょう。
    「行きたい」と断言もせず、「トピ主さんが予定決めて、誘って来たから行く」という流れに持って行こうとしていますよ。メンドクサイことをやりたくないだけのズルい人です。

    テーマパークにはトピ主家族だけで行きましょう。
    後日、何か言われたら「日程が調整出来ずに決まらなかったので、ウチだけで行きました」とシレっと言っちゃってください。

    ユーザーID:9212805423

  • こわっ(汗)

    3つ目のレスまで拝見しました。
    なにが怖いって、そこまで自分は責任負いたくないくせに、ちゃっかり「家族ぐるみでテーマパークのパロウィンパーティーに行きたいんだけど??」って主張するのが怖い!

    「ハロウィン、混雑してつまらなかったら行きたいって言い出した人のせいだよね〜〜」
    「俺がいないと生きて行けないと守り全て決めてくれるんだったら、私に言わないでご主人に言えば〜〜」って言ってやりたい!!!!

    どうしてもおつきあいが避けられないのでしたら、ご主人には事情を説明した上で、もう絶対トピ主さんが「決めない」。
    相手が予定を言ってこない限りセッティングしたり、一緒にでかけなくていいと思います。
    (その間にトピ主さんがご家族で出かけても文句言われる筋合いないし!)

    ランチも、時間がかかってもメニューを相手が決めるまで黙ってる。
    15分経って決まらないようなら「食べたくないならお店の人に悪いから帰ろう」とやっちゃいましょう。

    ユーザーID:7961924262

  • なんでも決めて欲しいなら…

    決めてあげましょうよ。
    速攻で。

    「ハロウィンは混むので行かない」 これで決定。

    悪いけど、ごめんね、は使わないこと!
    それは相手を上にした言い方だから。

    相手に反論もしくは注意を言う時「すいません」からいい始めるのは逆効果。それと同じ。
    心理的にすいません・ごめんなさい・悪いんだけど、これら使って注意したり断ったりすると相手は自分が立場が上になった気分になるので余計に不満になるらしい。
    対等にきっぱり明るく話すことがコツ。

    とにかく、これ以上関わってるとそのうち厄介な問題が発生しそうな予感がするわ。
    そういう甘えの強い人間って、ひとたび問題が起きて逃げる時は決断が早くてびっくりするよ。
    あとで馬鹿見るのはトピ主、そうなる前に付き合いは遠慮したほうがいい。

    旦那が出てくるようじゃ相当おかしな夫婦だからね。
    経験上、忠告しておくわ。

    ユーザーID:8059007639

  • 異常です

    二度目のレスですが、トピ主さんのレス読みました。
    それって単に、その日雨が降ったりつまらなかったり
    美味しくなかったりしたら選んだ相手のせいにできるから、
    あなたがいつも悪者になってねって事ですよね?
    そこまでハッキリ言うって異常ですよ。
    そんな考え方、普通じゃないですし、理解できません。
    その人の夫に、価値観が違い過ぎるので今後のお付き合いは
    控えさせていただきたい。付き合いを無理強いしないで。
    とはっきり言ってもらいましょう。
    三十六計逃げるに如かずです。

    ユーザーID:2795807587

  • うざい・・・

    凄い女性ですね。
    最初は優柔不断な弱い女性かと思ったけど、
    そこまで自分の考えは言えるってことは
    相当図々しい女性ですよ。

    とりあえず、
    「私もあなたの考えに同意するわ。
    だから、私も自分では絶対に決めないね。
    任すから日程決まったら連絡してね。
    ご主人に決めてもらったら?」
    と言ってあげましょう。

    ユーザーID:9854951735

  • 『私も決められないわあ〜』

    ・決められないから行かれないね(にっこり)

    ・テーマパークは少人数で身軽に回るほうが楽しいから家族だけで行きますね。

    ・私が決められなかったら、子供がテーマパークに行くことを決めちゃったの。

    全力で逃げてください!
    その人、相当根性歪んでいますよ。
    ママ友でもないでしょう。偶然同じところに住んでいるだけの人です。または、たまたま同じ職場にいる人、くらいに割り切って、淡々と対応しましょう。
    ご主人を味方に付けてから、たくさんのレスポンスをヒントにして少しずつ距離をとりましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:4567935272

  • 社宅経験者ですが

    トピ主さんの最新レス読みました。うへー!その奥さんの考え方にはオドロキですよ!なんか怖いよ。

    ご主人同士が仕事上それほど拘わりがなければ、疎遠にしてもいいんじゃない?あなたもその奥さんも付き合う相手は選べるのですから。

    テーマパーク行きを最後に、今度誘いが来ても適当に理由つけて断ってもいいと思います。もちろんあなたから誘わなくていいし。それに社宅ということは転勤族ですか?なら時期がくればお互い離れる時がきますから、それまでのらりくらりかわしながら、ってどうですか?
    ただし挨拶だけはニコやかに、そして颯爽と通り過ぎましょう。

    ユーザーID:5277927629

  • うわ〜、レスから唖然とする

    すごいですね。

    特にココがその人の根幹を表しているかも。
    >相手の方が美味しそうだったらむかつくから同じ物しか頼まない。

    むかつくって何ですか。

    か弱く意思が弱い女性が、むかつくことなんて無いですよ。

    むかつきは人格の攻撃性を表してる。

    妬み易いし恨み易い人柄です。

    彼女の目的は、自己保身じゃや無い。

    いかに自分は責任を取らないで損しない状況になるか、自分にとって都合よく思った通りに労力を掛けないで手に入れるかしか考えていません。

    他人が幸せになるために自分が行動するなんて発想は一切無し。

    トピ主さんが、他人のために行動出来る人柄だから、親切で優しい良い人を虎視眈々と見抜くセンサーを持っていて取り入ってつけ込むのが上手いんでしょう。

    そんな面倒臭い人は断って良い。

    「私の子供がハロウィーンには興味が無い。だからキャンセル決定」で上等。

    もし、それが出来ないならトピ主さんの好き勝手で良い。

    「こっちの都合に合わせないなら、来なくて良いよ〜」って言えば良い。
    無償でオーガナイズするコストを払う人の都合が優先。

    私ならそうします。

    ユーザーID:7612969542

  • 月1回で定例会 日時 会場完全固定

    毎月1回だけお互い徒歩で行けるお店で1時間だけランチをする
    のはどうでしょう?
    これなら日時、会場をお互い決めなくて良いです。
    それ以外で誘われても「忙しいから次回の定例会でね!」と断われます。
    お互い固定日時が都合が悪くなったら「じゃ、今月はお休み。また来月に!」
    と次回まで開催しない。
    他の店に行きたいと言われたら「でも私、ここが気に入ってるの」と
    ガンとして譲らない。
    こうすればかなり面倒が減らせます。

    ユーザーID:1858610255

  • アドバイスありがとうございます。

    花粉症に加えて風邪を引いて、おまけに歯まで痛くなり顔が腫れてしまい歯医者に行くも風邪の時は治療出来ないとかで痛み止めでしのいでいました。
    と言う事でハロウィンの時期には行けそうにありません。結果的に良かったです。
    記載していませんでしたが何回も「だったら決めて」って旨はお伝えしていますが「いえいえ決めてください」の繰り返しでした。
    夫にも話していますが職場で一緒とは言え男同士ってあまりプライベートな話はしないみたいで、
    後輩に再び妻をよろしくと頭を下げられた時に、何でも嫁(私)任せで大変だからお前の嫁も協力するように言えよと言ってくれたそうですが、
    後輩はうちの嫁には伝えますが、嫁はおとなしくて自分で決めれないタイプだからなあ。ご迷惑をおかけしてすみません。今後とも仲良くしてやってくださいと言われたそうです。
    おとなしくてって自分で決めない理由が凄く打算的なのに、どこがおとなしいんだろう。
    しかも最近彼女に真似され始めました。私と同じ香水と口紅とバッグが欲しいそうです。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ほどほどでいいのに

    行きたくなければ、「その時期は予定がいろいろあって行けません、ごめんなさい」でいいと思います。
    ランチで丸投げされた場合は、トピ主さんも行きたい店がないんだったら、いくら任せると言われても、はじめから「ごめんなさい、私も行きたい店がないので
    また今度にしようか? いいお店が見つかったらまた誘ってね」と言っておくだけでいいと思う。
    トピ主さんに希望があるときだけ決めるでよかったと思います。誘ってもいいと思うときだけ誘う、付き合ってもいい時だけ付き合うで良かったんじゃないですか?
    頼まれたり任されたからって、ほどほどでよかったんじゃないですか?
    今まで無理してまでいろいろ決めてきたから、今回は意地でもママ友に決めてもらわないと気が済まず、トピ主さんのほうも彼女に執着して、はっきり断れないんだと思う。

    凄く仲良くしなかったからって、誰がトピ主さんを責めるんですか? もし責める人がいたら、その人がおかしいんですから
    そんな人に好かれなくたっていいじゃないですか。
    誰からも嫌われたくない、悪く思われたくない、人によく思われたいのは、トピ主さんも同じなんじゃないですか?

    ユーザーID:9621980340

  • 逃げ切れないなら

    「家族同伴で」と、いうのはどうでしょう。

    現地集合、現地解散。
    チケットも、各自準備。
    お互い乗りたいものも別でしょうから、お昼くらいは一緒に食べて、それ以外は別行動で。

    もちろん、旦那さんに全てを話し、協力してもらう。

    子供同士が、一緒に周りたい・・・というなら問題ないけど、そんなわけないですからね。

    まぁ、でもハロウィン終わりますけどね。

    その後も続くでしょうから、本音を教えてもらったのですかr、それを使わせてもらいましょう。

    「私も同じだから、今までも悩んでたの、同じ人がいて嬉しい」と言って、オウム返しでのらりくらりと過ごしましょう。

    「決めて」とか何か言われたら、半テンポあけて「・・ねぇ」とか返事してるうちに、向こうが嫌がってくれますよ。

    ユーザーID:0311652537

  • 彼女の旦那様に言う

    ご主人にお願いして、彼女の旦那様に直接話す告げる機会は持てませんか?

    「申し訳ないけど、私に貴方の替わりは務まらないし、その義務も意思もありません」と。

    話し合いではありません。あくまで貴女の意思を告げるだけです。

    ユーザーID:3470689644

  • 便乗で(笑)

    「あなたから聞いた話、すごく納得した!だから私も決めないことにするね。良い考え方教えてくれてありがと!」って言ってみるとか…いかがでしょうか(笑)

    ユーザーID:6228145372

  • すご〜い!

    すごい人ですね。
    それを普通に言えるってのがまた凄い。
    私なら無理です。付き合いきれません。

    ハロウィン、行きたいですか?
    別に行きたくなければ行かなくてもいいですよね。
    疎遠は当然ですが、その前に、
    「誘った方が決める」というルールにしてはどうですか?
    「日程とかはこちらも決めてとお願いしたし、誘った側に決めて欲しいから、それが無理なら今回はやめましょう。これからも、日程や場所など、誘った側が決める事にしましょ」
    とメールしたらどうですか?
    こちらから誘わない限り、こちらが決める必要はないし。
    相手から誘って貰って色々決めてくれるならそれはそれでいいんだし。(それでも疎遠だろうけど)

    ユーザーID:6732489333

  • 怖い

    (いつでもいいですよ)
    『じゃあ今回はなしで』
    『私ハロウィン興味ないの』
    『別のママ友から誘われてもう行ってきたの』
    って感じでしょうか。
    あとはハロウィン期間に行けるときはないと言ってしまうか。

    裏の顔も知ったことですし、遠慮なく決めるの投げたらいいんです。
    決めないなら行かない。
    笑顔で『お任せされても困るわ』って。

    旦那さまから何か言われたら
    『いつがいいか聞いてもいつでもいいって言うから社交辞令で行きたいって言ってるのかと思った』

    トピ主さまが離れても自分のせいじゃないと思うんですから、寂しいと嘆こうが放っておいてもいいと思います。

    ユーザーID:5769649496

  • だから!

    私は、まねされるのって大嫌いなのよね!!って言えばすむ話でしょう?

    あなたの、そういう所がいいようにされるんだってば!!
    もう、しゃぶりつくされるまで彼女に教えてあげれば?

    ご主人も「迷惑してるみたいです!!」ぐらい言えないの?

    ここ見てもらえば?

    ユーザーID:8588433437

  • 次にはクリスマス、その次はニューイヤーが来ますよ。

    他の方も書いていますが、「行きたいんだ」って言われたら、「そうなんだ〜」で逃げられるようになると良いですね。
    それ以上は反応しないこと。
    どうなっていますかって聞かれたら、「え?、何の事? 約束なんてしていないよね。」で逃げましょう。

    以前にも真似をして嫌われているのに、トピ主さんの真似を始めましたか…
    かなり重症ですね。

    トピ主さん、仕事を始めませんか?
    逃げる為の口実には良いと思います。
    忙しいから〜、予定があるから〜で逃げないと、トピ主さんが壊れそう。

    ユーザーID:5046903144

  • すごい

    彼女、良く本音を言いましたね。
    すごくずるい女だと思います。
    旦那さんも騙されているみたいなのでトピ主さんが悪者みたいですよね。
    その会話、何かの時の為に録音しておけば良かったのに。
    今後何かあったら録音必須だと思います。
    そして早速真似してきたり、トピ主さんに依存してきているので
    状況が悪化しないうちに距離を置いて逃げたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7396769550

  • 男同志できちんと話し合ってもらったら

    >職場で一緒とは言え男同士ってあまりプライベートな話はしないみたいで
    >今後とも仲良くしてやってくださいと言われたそうです。

    思いっきりプライベートに首突っ込まれているじゃないですか?
    ご主人から後輩に「奥さんからこう言われて妻が困っている」って
    その人が言った内容をきちんと伝えてもらったらどうですか?
    後輩はすっかり内気で弱弱しい嫁と洗脳されているから信じないかもしれないけど、
    トピ主さんには彼女の相手はしたくないと考えているということぐらいは
    伝わるんじゃないですか?
    計算高い彼女と洗脳されている後輩相手じゃ、トピ主さんがいじめをしているとか
    言い出すかもしれません。
    他の社宅メンバーにも相談してはどうですか?

    >何でも嫁(私)任せで大変だからお前の嫁も協力するように言えよと言ってくれたそうですが、

    このご主人の言い方も間違っています。
    彼女がアイデアを出したら付き合えるというわけではないです。
    彼女からの言葉をきちんとご主人に伝えましたか?
    そしてそのまま後輩にもこう言われたと伝えるべきです。

    ユーザーID:1639661811

  • 「極端に“自分”がない人」

    極端に“自分”がない人って、存在します。中には専門家の対応が必要な深刻なケースもあり、その場合には、周囲が通常の生活を送ることが困難になるくらいの影響があります。

    トピ主さんのご近所さんがどんなレベルなのかは、分かりませんが。

    「そっけない態度」「何度もやんわり断る」など、普通だったら「察する」ことができる場面でも、通常からは考えられないような曲解で現実とは全く異なるストーリーができていたり。

    早い段階からはっきりと線引きをするのが良いようですが、トピ主さんはかなり食い込まれている様子なので、急に態度を変えると一気に相手が感情的になる可能性もあります。そうなると本当に大変です。ただ今のまま、何となく引き延ばしても、あとで爆発が大きくなるだけのような気もします。

    「関わりたくない」とトピ主さんが感じていらっしゃるのなら、遅かれ早かれトピ主さんがパンクしてしまうと思いますので、覚悟を決めてかかるしかないと思います。そして、一度態度を決めたら何があってもそれを貫くこと。こちらがぶれると相手は悪化します。

    コトが深刻にならないことを祈ってます。

    ユーザーID:5257216696

  • まず感謝していないし、してもらって当然の態度じゃん、

    こういうタイプの図々しいのっているんですね。
    まず感謝がない。
    してもらって当たり前だし。
    私は大人しいから私は控えめだから『責任は決めたアナタがとるのよ』『結果が悪ければ全部決めたアナタのせいね』『悪い結果は決めた人が全部悪い』
    ってことなのね。ふん図々しいわ。

    結論「その人物は『したたかぶって』はいるが、本人は『したたか』だと思いこんでいるだろうが、かなり図々しく打算的な人物です。」


    化粧品もバックも服も教えない。
    どこで売っていたのを購入したのかも教えないように。

    だってさ、パチンとガマ口を開けて『買って来てね。』これが狙いだよ。
    何時の間にかアナタはソイツのアッシーさんに成り果てる。
    何時の間にか気がつけばアナタはソイツの使いっパシリさんになっている。

    もう挨拶程度でいいわ。

    ごめん歯が痛くってハレテいるの口臭もきついだろうし私アタマが痛くって、もう眠るわ。こうやって避けていいわよ。

    「お人よし」だなトピック主さんは。サッサと切らないと取り憑かれるよ。

    ユーザーID:9067684523

  • 怖い!逃げて!

    トピ主さんお身体大丈夫ですか?
    ママ友ストレスも少なからず体の不調に関係あると思います。

    ママ友はしたたかで恐ろしい女性です。
    一見自分の意思がないように見せかけ、徹底して自分に責任がかからないように計算して動いている。
    トピ主さんが主導権を握っているようでありながら、実はトピ主さんは利用されているだけ。
    付き合いを続ける限り、トピ主さんには何のメリットもないどころか、エスカレートしていくことも容易に想像できます。

    念の為、社宅の他のママ友には、彼女のことを話しておいた方が良いと思います。
    トピ主さんが離れたとしても、別の方が彼女の被害者になるでしょうし、トピ主さんが悪者にされかねないです
    彼女は、自分が悪者にされない為なら、どんな手段でも使ってくると思います。
    トピ主さん、くれぐれも用心してくださいね。

    ユーザーID:1762101976

  • ここまできたらトピ主夫もおかしい。

    トピ主も、「いえいえ、決めて下さい」って返されたら
    「では、行きません。私も決めるのが面倒です。」って断って下さい。

    夫も
    ウチの妻が何かした訳ではないし、これ以上自分は妻の交友関係に口を出すつもりはない。
    話は聞いているけど妻は今まで充分すぎるほど面倒はみてきてやっているはずだぞ?
    いい大人なんだから、当人同士にまかせておけばいいだろう。
    他を当たってくれ。

    って断る。

    夫婦揃ってなんで面倒なお願いを断れないの?

    ユーザーID:5924127061

  • 私に嫌われたくなかったら

    私のマネをしない。
    私に全部決めさせない。
    人を利用しない。
    打算で行動しない。

    今の状態なら、私があなたを嫌いになるのは時間の問題です。
    あなたの打算的な態度のせいです。

    って言ったほうが楽だとおもいます。

    なんで嫌われる方へ、自分を追い込むんでしょうね?
    他人との距離感がわからない本人も辛いのでしょうが、付き合いにくい。

    ユーザーID:1304248924

  • 最新レス拝読しました

    トピ主さん、はじめまして。
    >最近彼女に真似され始めました。私と同じ香水と口紅とバッグが欲しいそうです。

    全力で逃げてください。
    しかも「旦那の前では猫かぶり」のにおいがプンプンしますね〜。
    そんな性格だからいつもポツンとしていたんですね。

    下手に関わって何かあったら逆恨みとか買いそうです。
    中途半端な親切心とか、絶対に抱かないでくださいね!

    実はその彼女に似たタイプ、大学時代に遭遇しました。
    何から何まで依存するタイプ。
    ファストフードでは「あなた何にする?」「ワタシはAセットにする」「じゃあワタシもA」(食事に行ったらどこでも同じメニュー)
    買い物に行ったらマフラーを無理やりお揃いで買わされ(しかも同色)。
    化粧品は基礎からファンデ、口紅まで全部同じにされました。

    途中までは仲良くしていましたが、本能が「逃げろ」と語りかけてきまして・・・。
    私は全力で逃げました。
    しかも逃げると今度は被害者ヅラされました。
    それでも逃げました。我が身が大事なので。
    今思い出してもゾっとします。
    本当に気をつけて!

    ユーザーID:8864266594

  • ルームメイト!!

    昔見た「ルームメイト」ていう映画思い出しました。
    相手の真似をし続けて、その人生ごと乗っ取ってしまう怖い女。

    まさにそのレベルに来てますね。

    ご主人が後輩になにをいわれようがスルーでいいと思います。
    「いそがしい」「体調がわるい」「実家によばれて〜」「お稽古が」
    駆使しまくって、疎遠にしてください。

    真似されるのがいやなら、特に家には絶対いれないようにしてくださいね。

    (香水は私なら、フランス旅行したときにオーダーで作ってもらったオリジナルなの〜〜、おほほほ、くらいの意地悪しますが)

    ユーザーID:4440470070

  • うわ〜

    その人、気持ち悪い人ですね。

    かかわらないほうがいいですよと言いたいですが、
    社宅じゃきついですね。


    お疲れ様です。

    ユーザーID:7191433725

  • 2度目のレスです

    トピ主さんのレス4まで読みました。
    ご主人同士が当てにならないなら
    忙しいのを装いつつ徐々にフェードアウトしかないと思います。

    何らかのアクションを起こしたら
    絶対にトピ主さんが悪者にされますし、
    今度は後輩に泣きついて社宅の他の奥様と仲良く
    ということになるでしょう。

    すぐに本性はバレるでしょうが
    わざわざ社宅の居心地を悪くする必要もありませんし。


    フェードアウトする過程で後輩から何か言われたら、
    ご主人には「忙しいようだけど、そんなに構って欲しいと言うなら
    後輩から直接妻に言ってくれ」と言ってもらえばどうでしょう?

    トピ主さんから後輩相手ならある程度はっきりと
    断れるのではないでしょうか?
    (似た者夫婦なので理解してくれないかもしれませんが…)

    ユーザーID:0008024400

  • 友達いないのは…

    転勤早々だからではなく、そんな性格だから、きっとずーっと友達いないんでしょうね、その方。
    人付き合いの責任を一切放棄して楽しみたいだけの図々しい人なんて、誰相手にしたくありません。

    旦那が「大人しいから…云々」なんて言ってるようじゃ、家では自分に都合の良いようにしか話していないようですし。

    集まりの時には適当に輪に入れてあげるぐらいの気遣いで充分です。個人的なお付き合いは徐々に無くしていく感じで…

    極端に避けたり、付き合いを断ったりすると面倒なことになりそうな匂いがします。

    ユーザーID:7564512875

  • ひぃぃ〜 怖いわ〜

    なんですかその女…。
    したたか過ぎて怖過ぎます。

    真似までし始めた!?
    前にそれでやらかしちゃったはずなのに!?

    何を使っているか、今後は一切話しちゃダメです。
    聞かれても、なんだっけかな〜沢山あって分からないや〜で
    ごまかしましょう(涙)

    とにかく関わらないようにすること。
    ご主人にもよく話しておいて、向こうのご主人から何か言われても
    妻も何かと忙しいみたいで…とか言ってもらいましょう。
    がんばって逃げて〜!

    ユーザーID:9731884306

  • 最後は夫がほしい…なんてね

    まぁなんと自分がない人ですね

    はやめに切るのをお勧めします

    ユーザーID:7040810047

  • 1対1は避ける

    今後もどうしてもお付き合いしないといけないならランチは他の方も誘って
    二人きりにならないようにしてはどうですか?
    他にも人がいれば場所決めや会話に困ることもなくだいぶ楽になると思います。
    テーマパークやイベントは旦那さま同伴にして旦那さま同士で決めてもらうのは無理ですか?

    「私から誘って私から離れるからあなたは悪くないよ」
    と言って離れてもいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:3025366754

  • オウム返しなら

    いますよね!

    誘われたのに、同じ様に決めてください宜しく!とメールが来た事あります(しかも早く決めてねって)
    じゃあ決まらないので次回にしましょう!と返信しました。

    無しにしましょうでは、角が立つので、ここは曖昧な日本語の良さを利用してみては?

    次回っていつ?と聞かれたら、日にちが決まったら連絡下さい、や候補日をあげてもらわないと分からないな〜と決められない主導権をのらりくらりと取りましょう。
    それでも、そっちで決めて欲しいと言ってきたら、じゃあそのうちということで、と言いましょう。

    どうして決めてくれないの?と聞かれたら、実は私は決めるのが面倒なタイプで日にちもよく間違えるの!と言いましょう。
    決められないタイプと言うと、変に仲間意識を持ちそうですし。
    そして万が一、約束が決まったら、わざと間違えて、ごめんなさい!日にちを勘違いして予定いれてしまった!なんてどうでしょう。
    ご主人にも、間違えやすいから逆にこっちが面倒見て欲しいくらいなんです、と言ってもらう。

    最後のは、ちょっとやり過ぎですが、早めに疎遠になった方が良さそうな相手に思えます。

    ユーザーID:1971291010

  • ダンナさんは無理だと思う

    ダンナさんにどうこうってムリだと思いますよ。主さんのレスのように、オレの奥さん決めれないからヨロシク頼むって念を押されているんですよね。
    男の人は自分のプライベートをあまり話さないように、奥さんのこともあれこれ話さないと思うんですよね。
    その場しのぎの返事が続くと思いますよ。

    化粧やなにやらを真似されたとありますが、私は別にマネくらいじゃ何とも思わないです。何気に意識してるんじゃないですか?
    あ、あいつ私と同じような服きてるよー、うわー、キモいとか?

    ハロウィンの件は断れて良かったですね。

    しかしながら、そういった家族ぐるみのテーマパークに連れて行ってって言われた時に、ダンナさんと一緒にいったら?と突っぱねることができたなら最初からうまむいったのにと思いますが。近くの公園にいく感覚でいける距離なんですか?

    ユーザーID:9654148395

  • 自分で決めない

    なんとも付き合いにくいタイプですね。
    「かなり図々しく打算的な人物です」そのとおりです、
    付き合いづらいですよ。

    「だって私が決めたんじゃないもん、桜尾さんに従っただけだもん」
    って言いたいだけ。
    トピ主さん、要するに舐められてるだけですよ。

    夫にそれとなく伝えておいたらどうですか?
    ハロウィンの時期に行きたい場所があるみたい、
    私はちょっと体調が悪いから後輩ご夫婦とあなたとで行ったら?
    って。奥さま接待係に仕立て上げればいいだけです、
    相手の本性が分かったんだったら、距離を取るよりも、
    対策を立てればいいだけですよ。

    ユーザーID:6915553172

  • 少しずつ離れるように

    2人で会わなくてすむように社宅の他の人も誘ってランチしたらどうでしょうか?
    トピ主さん一人だとだんだん執着もエスカレートすると思います。

    場所も任されるのならいつも同じ店に行ったらいいのでは?そして、必ず他の人を何人か誘って。
    2人がいいと言われても、お友達が増えていいでしょう?と。
    何人かでランチすれば、(同じもの)という注文はできなくなりますしね。

    ユーザーID:8758719422

  • 「あなたとはお付き合いできない」

    ってなんで言わないんですか?

    何にも決められないあなたとテーマパークは行きたくない
    ひいては、今後のお付き合いもあなたがその調子ならできない

    とはっきり言えばいいのに。”歯が痛いから行けない”じゃなくて。

    相手もはっきり言ってますよね。何を遠慮しているんですか?
    なめられてますよ。

    ユーザーID:7796810922

  • 私なら…

    以前真似をして嫌われたのに、私に同じ事をするんだ?

    お誘いをした方が日時なり決めるのが基本だとも思うので、それが出来ない貴女とはお付き合い出来ません。

    勿論真似もやめて下さいね。

    ↑こうメールして、メールも拒否します。

    ユーザーID:2281234243

  • ホラー

    4つめのレスまで見ました。
    考え方と言い、トピ主さんの持ち物の真似といい・・・
    なんて気持ち悪い人。


    旦那様には全て打ち明けています?
    エスカレート
    していく迷惑行為に何の対処もしないって・・・
    旦那様の認識が甘いように思います。


    異常な思考の持ち主だとわかった今、わざわざ付き合う必要が
    ないんですよ。
    トピ主さんに選ぶ自由があるのだから。

    トピ主さんが穏やかにいられる日が早く来ることを祈っています。

    ユーザーID:1253865958

  • 無言で人を支配する人ですね。

    かつての同僚にそっくりな人がいました。
    本当に、その同僚の数年後の姿かと思うくらい…。

    そういう人って、自分はおとなしいから友人ができない。
    おとなしいから仲間に入れないと勝手に思っているのですよね。

    でも、実はものすごく頑固で、自分から何も提案しないのに、私が
    決めたことが気に入らないと、「それは…」「え〜……」と無言で
    抵抗するのです。
    そのため、「じゃあ、この日ではどう?」「じゃあ、このコースではどう?」と
    また、私がいろいろ代替案を考えなければなりません。
    本当にウンザリでした。

    しかも、社内で彼女に困ったことがあると、私に同情をさそうように訴えて、
    私の口から苦情を言わせるのです。(仕事、人間関係ともに)
    いつのまにか、間に入った私が悪者になっています。
    そういう成行に持っていくことが、本当に上手なのです。

    最初は彼女の本心がわからなくて、同情した私が馬鹿でした。
    おとなしいから気が弱いのかと思って騙されてしまいました。
    やっと彼女の狡さに気づいたのは数年後です…。
    2度とつき合いたくない相手です。

    ユーザーID:7071044304

  • チャンス到来

    嫌われるのが嫌いなんですよね?

    でしたら「私、真似する人が大嫌いなの」と
    言ってあげると良いでしょうね

    もしくは「なんでも人任せで責任逃れする人間も嫌い」とも

    旦那さんの後輩ってのも、クセの悪そうな人だし
    社宅ってのも・・・
    外堀埋めといたほうがいいかもよ〜

    ユーザーID:7894678714

  • 人を真似ることで安心する人

    過去に真似して嫌われた経験があるのに、また同じことをしようとしているところが怖いです。
    どこか何かが違う。
    こういう違和感はほっとかないほうがよいです。
    なるべく疎遠になる方向に持って行ったほうが良いと思いますよ。
    ご自分の夫さんには正直に気持ち悪いから付き合いしたくないとはっきりといったほうがよいかも。
    とにかく逃げて!!

    ユーザーID:1770634469

  • 体調不良と言い続ける

    実際今現在歯痛アレルギー発症中なのですから
    落ち着いても件の夫妻の前ではマスクしたまま対応し続ける。
    それでもしつこく依存してくるようだったら
    ご夫君に「そうされると妻の症状が酷くなると医師に指導受けた」と
    いってもらう。
    社宅の他の人たちにはうまく根回しする。

    ここいら辺りが大人の対応かと思うのですが…

    ユーザーID:5034801445

  • それはイヤですね

    真似してくるのを逆手に、「価値観が似てる人は刺激がないからなぁ・・・、タイプの違う人が好きなの」とか言っちゃうのはダメですか?

    家族ぐるみなら、後輩の旦那さんにきめてもらって、行きたくなかったら旦那さん経由で断ってもらうとか。

    トピ主さんに本音をいったから、彼女怖いものなしですね。
    「あたしの気持ち知ってるんだから、決めてくれたっていいじゃない!」って。
    早めに対処しておかないと、めんどくさい事になりそう。

    ユーザーID:2688638561

  • そこまできたなら

    私なら旦那に一言言って、直接相手の旦那さんに話しにいきます。
    「あなたの奥さんとの付き合いはもうできません。他の方にお願いしてください。おとなげないのはわかっていますがもう限界です。私をラクにさせてください。申し訳ありません。」と言ってしまって、付き合いはナシにしちゃいます。

    社宅のほかの奥さんにも「自分のわがままで彼女との付き合いをやめてしまった。でも本当につらかった。」と言いふらせばいいと思いますy。
    多少ワルモノの自分を演じつつね。

    社宅だけど、そこまでして我慢する必要があるのでしょうか。

    もうお付き合いできませんときっぱり言ってしまって、悪者でも何でもいいから彼女とのかかわりがなくなるほうがいいと思うくらいです。

    ユーザーID:7193184903

  • いますね。

    子供のころの女の子にそういう誰かに依存又は圧着の子いますね。

    そのまま歳とったんでしょうね。

    すでに変人のカテゴリーですよ。

    大人になってもらうためにまずは
    日程決めてもらうのが一番良いですね。
    「予定日を決めてください、希望3つまででその日程決まり次第他の方に連絡します」ぐらいの業務的でいいと思います。

    ファッション真似る…
    似合わないファッションでも真似るんですかね。
    お友達と同じ物持ちたい…って子供か。
    会うときだけ好きな物は見せないようにした方が良いでしょうね。

    ともかくお疲れ!
    関わりもたないのがいいよ。
    夫の仕事に関連付けられるのはおかしいし。

    ユーザーID:4232950940

  • 対策提案・トピ主さんがんばれ!

    その人『ママ友』ですか?単なる『同じ社宅の知人』で充分では?
    という前提で、私の案を。

    ○社宅の規模が解りませんが、社宅内に理解者を作る←これは絶対必要です。トピ主さんがいじめてる、という噂を流されるかもしれないのでその対策。ママ友に愚痴るのが良い。悪口にならないように、参ってるの…と同情を買う。

    ○ランチ等、一緒に出かけても一切こちらから話を振らない←これをやると会話が無く終わるとの事。徹底して繰り返せば、そんなつまらないお出かけ、相手も嫌になるのでは?

    ○香水・口紅・バッグを真似されたら「以前真似をしたら嫌われたって言ったよね?悪いけど、私ももうあなたとは付き合いたくない」とはっきり言う。

    ○レス3の内容を後輩に伝える。申し訳ないけどここまで価値観が違うと私はお付き合いできない、価値観の同じお友達を見つけてください、で付き合いを切る。


    相手は後輩ですよね?
    御主人の仕事には影響しないのなら、一度ご主人にこのトピを見せてから「うちの妻はお前の嫁の保護者でも世話係でもない、うちも参ってる、いい加減にしてくれ」と言ってもらうのが一番効くと思います。

    ユーザーID:8208072564

  • 私も粘着されたことがあります

    社宅に入ったばかりのこと。主人の部下の奥さんから粘着(依存)されて困ったことがありました。

    妊婦検診(双子妊娠中)の時は上の子供を預かって欲しい
    出産時は上の子供を預かって欲しい
    家族ぐるみでお出かけしましょう

    ことごとくはねつけると、旦那さんが主人に「少し構ってあげてもらいたい。助けて欲しい」と言ってきました。

    ご夫婦お揃いの時に「依存されるのは困ります。そういうお付き合いはできません」と言うと「助け合いですから…」とかなんとかごちゃごちゃ言ってましたが、「助ける気も助けてもらう気もありませんから!」とニコリともしないで真顔で宣言して以来、挨拶だけの関係になってます。

    相手が依存する気満々なのですから、多少気まずさは残ってもはっきり言ったほうが今後のためだと思います。

    ユーザーID:5294222643

  • なぜ桜尾さんがその人のお守をしなければならないのでしょうか。

    確かに一人ぼっちはかわいそうかもしれません。

    しかし、お話を聞く限りだと私もこの方と仲良くなれそうにありません。
    良い人間関係を築きたければ、相手に変わってもらわないと無理ですね。

    人間関係って、結局「類は友を呼ぶ」で似たもの同士がくっつきますよね。

    その方が一人ぼっちなのは間違いなくその人の責任です。

    思春期に一人ぼっちだった経験のある私から言わせると、彼女は自己分析がなっておらず他力本願すぎます。
    一人ぼっちが嫌ならそれを打開すべく努力が必要です。もう大人ですしね。同情できません。

    旦那様の後輩に「よろしく」って言われても、
    「お前の家庭の都合じゃー!」
    と内心思いつつ、固まった笑顔で目線をそらすしかないですね。

    旦那様にもその奥さんと一緒にいるととても負担であることをお伝えになった方がいいですよ。

    ユーザーID:6945767914

  • ありがとうございました。

    真似が始まり、ますます絶対に逃げようと決意しました。
    体調が悪かった事もあり連絡をしていませんでしたが、私が連絡しないのでテーマパークに行けなかったと言うような内容のメールが届きましたが無視。
    夫の後輩に聞いたらしく差し入れを持って来てくれましたが玄関で帰っていただきました。
    でも玄関先で「私これと同じフロアマット欲しかったの。先に買ってずるい。私が真似したと思われるでしょう?」と言われ鳥肌が立ちました。
    夫の後輩は完全に彼女に惑わされていて信じ切っています。
    夫が何を言っても無駄なようです。妻を信じる素晴らしい旦那様なんです。
    どうも彼女自宅では自分の名前をあだ名で呼んでいるそうで幼稚さが残っていると思いました。
    よく下の子供が1番目の子供の真似をする、全部上の子に決めてもらって従うってありますよね?悪気も無く本心を語ったり子供の心理に似ています。
    体調を気遣うメールの後に「また誘ってくださいね」と書かれていて本当に何もわかっていないと思いました。
    何となく親御さんが甘やかした結果に思えます。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 非常識に常識的対応してると危ないですよ。


    メールでキッパリ『趣味が違う』と伝えた方がいいですよ
    他の社宅仲間と仲良くしてれば、彼女は近寄れないのでは?

    ☆ファッション
    自分の個性を楽しむ為に洋服を着てるから、誰かにマネされるなんて虫唾が走る〜!すぐテイスト変えちゃう!笑
    制服みたいな集団行動って嫌いだな。
    人真似をしても、似合わないと思うよ。
    香水は人それぞれ体臭がちがうんだし。色もパーソナルカラーってものがあるらしいわよ。私詳しく知らないけどね。雑誌かブロガーでも参考にしたら?あなたの趣味わかんないもん。

    【お出かけ】
    ・夕日子豚さんのやり方。
    ・さちさんの応酬もナイス!

    ・じゃ、おでかけはナシで決定ね!
    私も色々調べたり決めるのめんどくさい人なの〜。
    そっちが誘ってきたのに、なんで私が引率しなきゃいけないのさ。笑

    普通提案した方が、オーガナイザーとして段取りするもんじゃない〜〜?笑
    私はこういう人だからって?なら、親か旦那さんと行った方がいいね。じゃ!
    ……

    違う人に誘われた…は便乗したがるかも。
    家族づきあいはもっとダメ!

    ユーザーID:7319691773

  • 責任転嫁できる方法を用意する&後輩に押し付ける

    口紅って、同じメーカーでもいろいろな色があるのですが、同じ色が欲しいということなのでしょうか。香水や口紅くらいでしたら、メーカーを教えてもいいと思うのですが。できれば口紅は、化粧品メーカーの人に、似合う色を決めてもらうのが一番無難ですよね。

    例えば、ご主人を通して、後輩に口紅のメーカーを教えて、似合う色は人それぞれなので、後輩と夫婦で行った方がいいよ、と丁寧に店の場所を教えてあげるだけでいいと思います。

    バッグは、流行がありますので、同じものを今から揃えるのは無理なんじゃないかと思うのですが。

    ユーザーID:2258624585

  • 付き合いをやめた方がいい

    さりげなく少しずつ距離を置いて、旦那さんに頼まれてもスルーして付き合いを終わらせた方がいいと思います。
    彼女が変わることはないでしょうからストレスがたまるだけです。嫌でしょう?

    それに、自覚あるなしに関わらず、依存心の強い人は何かうまくいかないと他人を恨みがちです。
    不満を自分自身で解決できないので。
    だから付き合いが長くなればなるほどやっかいになると思います。

    ユーザーID:4348290520

  • 違うと思いたいですが

    真似して嫌われたてここにいてもしょうがないし、新しい依存先見つけたいから夫に頼めば転勤できるかもとそそのかして引っ越してきたとか
    ご近所付き合いがつらくて精神的に参っているの・・・新しい土地で気持ちを切り替えたいと思うのだけどあなた何とかできない?とか言ってそうで怖いです。

    異動希望を出してすんなり認められるものではないでしょうから私の勘違いだと思いたいのですが、トピ主の投稿を読んでいるとあり得るかもと思ってしまいます。
    (夫の会社も結構規模が大きいですが、家族の介護・看病などを理由にある程度異動希望が通るので)

    ユーザーID:5741304302

  • お気の毒に思います。

    トピ主さんのように社宅だと、すっぱり切れない状況があるので、とてもお気の毒に思います。

    テーマパークに行けなかったことをトピ主さんの体調のせいにするのもどうだか。。。
    だまって、今後お誘いをしないでいると、相手も「なんで?」というかんじで、また旦那さんを通して色々言って来るでしょうから、今度、似たようなお話があったら(お出かけの話)、「テーマパーク行きが駄目になった時、私の体調悪くて行けなかったって風にメールもらってショックだったんだよね。確かにそうだし、申し訳なかったけど、体調のことだけは仕方のないことだから、これからも仲良くしたかったら、そのことは、触れて欲しくなかったな〜だから、これからは、そういう遠出の計画は一緒にしないで、別々に楽しみましょ〜」って、トピ主さんが傷ついた風にして、その奥さんを牽制するのもいいかも。

    たぶん、この奥さん過去にもいろいろあって、嫌われたり、自分のせいにされることに敏感な気がするので、トピ主さんが嫌なことや、不愉快に感じてることは言っていいと思います。ただ、奥さんを責める感じにならないようにきをつけてくださいね〜

    ユーザーID:8025873404

  • 思い過ごしなら良いのですが

    トピ主さんのレスを読んで、なんだか危ないなと思いました。

    彼女の理屈で見落としてはならないのは、責任を逃れるために自分で決めない、
    のその次にある、「ままならない相手を責める」ということ。

    彼女のルールの中では、不満は全て相手の責任になります。
    むしろ、頑なに自分を守るのは、他者の気を害し非難を恐れるからではなくて、
    自分が不満や失敗に対してひどく攻撃的なために、その元凶を外に求めることで
    自身を失敗や葛藤の苦悩から守ろうとしているのではないか、と感じます。

    完全に心療の範疇にあるような気がしますが、トピ主さんが今、あからさまに
    彼女を無視すると攻撃がひどくなりそう。
    彼女は「絶対に自分は悪くない」という考えから離れられないでしょうから、
    無下にすれば間違いなく恨みを買い、常識知らずな行動に出るかもしれません。

    宣戦するような完全無視よりは、トピ主さんが自分を他の(真似できない)要因で
    本当に忙しく充実させて、トピ主さん自身が怒りも不満も関心すら持たない、
    心の距離が離れた状態に持っていけると良いのですが。

    相手に対する最大の武器は、無関心です。

    ユーザーID:9124584773

  • とにかく距離をとった方が

    社宅ということで、お付き合い大変かと思います
    このママ友さんは、距離なしさんっぽいなあとお見受けします
    とにかく相手に依存、べったりと背後霊のようにつきまとってくるタイプ
    距離感をとりつつ、平和で楽しい人間関係というものを作れない人ですね
    私も経験ありますが、とにかく逃げるしかないです
    社宅内には、それとなく根回しは重要ですよね
    悪口に聞こえないように、自分では荷が重すぎてお付き合いは難しそう
    それとなく個人的に距離をとりたいと思ってるなど
    飽くまでも彼女を孤立させたいわけではないので、他の方は穏便に付き合ってあげれるならそうしてあげてほしい的な感じでどうでしょうか
    もしかしたら波長のあう方が他にいるかもしれませんし
    他の人に下駄預けてしまうくらいの気持ちで
    だれともダメなら、もう彼女の人格の問題なので、孤立したとしても自業自得でしょう

    ユーザーID:0649445031

  • 二度目です(ポイントのみ)

    私が想像していた感じです。あまり詳しく書けません。対応のポイントのみ下に。

    ・一対一の狭い関係にならない
    ⇒お気づきと思いますが、こちらの理解する会話の流れとあちらの理解には隔たりあり。一対一の会話が増えれば増えるほど、あちらの論理で理解され、ますます修正がきかなくなります。

    ・ご主人には本音で情報共有
    ⇒状況が悪く進めば引越しによる解決を考えなくてはならないかも。トピ主さんが精神的にパンクしないように。

    ・近所の人には「悪口」にならないように、シンプルに「困っている」と告げておく
    ⇒これ、とても重要、でもすごく難しい。
    相手の思い込みで、トピ主さんが相手を虐めているように話が伝わり、トピ主さんが孤立する可能性があります。あらかじめ周囲に釘をさしておく必要があります。でも、人は他人のトラブルなど聞きたがらないもの。(聞きたがる人はその人自身病んでいる。)できるだけ淡々と困っている事実だけを告げることが大切。

    ・罪悪感を持たない
    ⇒トピ主さんはもう十分親切でした。トピ主さんの言うようにご家庭に問題があるのでしょう。ご本人の問題はご本人自身に返すつもりで。

    ユーザーID:5257216696

  • 逃げるべし!

    最終的には「トピ主さんのせいで妻がおかしくなった」と言いがかりが来ること間違いなし。

    後輩妻なんですよね?年下なんですよね?
    「もう○ヶ月もたったら、自分で友だちくらい見つけられるだろ。うちの妻より同世代の奥さんもちに頼めよ!」と、ご主人から誰かに丸投げしてもらうしかありません。

    ・「〜に行きたいんだけど」→「〜楽しいよね〜!もちろんご主人と行くんでしょ?楽しんできてね!」
    ・「誘って下さいね」→うちも忙しいから決められない、あなたの都合のいい日が決まったら教えてね!
    ・「真似」→できるだけ他の奥様と交流を持ってください。かなり危険です。

    >気が合わなくても相手が勝手に近寄って来て
    >自分が嫌で離れた事になるので

    大きな奥様グループに飛び込んで、相手があなたを避けざるを得ない状況を目指すしかないです。離れるしかありません。彼女が苦手そうなグループだとかなり有効です。

    ユーザーID:6365575641

  • 彼女を見習う

    そこまで暴露してくれたなら、
    「そうだよね。他人に全部決めてもらったら楽だもんね。
    確かに私も最近、決めることに疲れてたの。あたなを見習ってこれから私もそうするわ! 」
    って言えば良かったのに。

    あと、録音しとけば良かったですね。
    後輩くんに「実はあなたの奥様こういうポリシーらしくてね…私もストレスで体調崩して、
    困ってるの。ごめんなさいね、これ以上は無理みたい」。

    ゴタゴタしたくなければ、あなたも短くオウム返しを。
    「誘ってくれるの待ってます」→「私も待ってます」
    「どこかに行きたいんです」→「どこかに行きたいねえ」(誰ととは言わない)
    「どこでもいいんです」→「私もどこでもいいんです」
    「日程や場所を決めて下さい」→「いやいやそちらが決めてください」
    「私決められません」→「私もですー」

    それで後輩くんに文句言われたら「最近私も決められなくて」「彼女の方針を見習ってみたの」
    もしくは旦那様が「そのせいで妻がノイローゼ気味。もう勘弁して」とハッキリ断る。

    とにかく、まじめに対応するだけ馬鹿を見ますよ。

    ユーザーID:0621041969

  • 放っておく、縁をきる、もっと強い人を紹介する。

    私の大学にも同じ人が居ました。

    何処で何を食べるとかを絶対に自分で決めない彼女は
    皆が大学の時間割を話し合って決めようとしている最中一言も発言せず
    最後に決まった時間割を何食わぬ顔で映して提出し、全員から縁を切られました。

    あと、明らかにデートに誘われているのに
    私についてきてくれと頼み、嫌だと断ったら
    今度は断り方を考えてくれと言われたので受信拒否したっけ…。


    選択するリスクを負わないのは、大人の態度ではないですよね。
    そういう人は主体的でないことがウィークポイントなので
    とにかく此方から働きかけをしないようにすれば最低限の接触で済みます。

    またよく何か言いたげな感じ(訊いてほしそうな態度)を醸していても
    あえて図太く無視すれば彼女のペースに持ち込まれずに済みます。

    そういう人は腰巾着をほしがっているような
    強い人に頼り切って生きていってほしいと思います。
    少なくとも普通の人だったら参ってしまうでしょう。
    図太く頑張って逃げ切ってください。
    敵はか弱げな雰囲気で実はすごーく図太い人なんですから!

    ユーザーID:3697938139

  • 自分の世界

    その方は自分に都合よく世界を作り、その中だけで生きているんですね。どんなに正論やトピ主さんの思いを主張しても、その方の意向に添わなかったら理解してもらえません。
    家具や化粧品を真似をするのは自分一人ではお店で選べないから、自分のお世話をしてくれると思ってるトピ主さんの持ち物で自分の好みに合っているのを欲しがるわけですね。構ってあげないと自分の夫に「トピ主のせいで私はこんな悲しい思いをしている」と悲劇ヒロイン振るだろうし、万一、距離を置いただけで「トピ主に意地悪された」と吹聴されようなら(可能性有)、ご主人を通して何か言われるかもしれませんが、「私は関わりたくないだけ。意地悪も何もしない。彼女について時間を割くのも勿体無い」という態度でがんばって下さい。
    女性の心理って男性には解らないかもしれませんが、ご主人にはトピ主さんの思いを今までの会話や出来事を含めて詳細に伝えておいたら如何ですか?

    ユーザーID:3830907312

  • 解決方法は簡単ですよ!

    単純にAに嫌われればいいんです。Aを利用して図々しい女を演じましょう!テーマパークなども貴方が行きたいところへ行く!例え遠方でもです!もちろん、車はすべてAに出してもらい、ガソリン代、高速代はすべてA持ちで!文句言われたら、「誘ったほうが当然車出して当たり前…何も決められない貴方の為に私が決めてあげたのに文句ある!?」と返してやりましょう!ランチ等もその店で一番高いのを頼ませる!高いと文句言われたら、「この店で一番美味しいものをとAに選んだのに酷いね!」と言ってやる!!それでキレるようなら「貴方が決めてって言ったんでしょう!」と貴方もキレる!そのうちAから離れていきます。これで解決です!後輩が文句言ってもご主人が「お前に頼まれたから妻はしただけ!」と一貫して言えば済む話です!非常識には非常識で対応しましょう!但し、Aに周囲に何か言われると困るので周囲には常識的で信頼されるよう対応しておきましょう!

    ユーザーID:8963347275

  • せっかく告白してくれたんだから

    使えるものは使いましょうよ。

    >以前真似をしたら嫌われたから今は遠慮している

    これなんかいいんじゃないですか。

    「私もねー真似されるの嫌なのよ。真似されたら嬉しいって人も世の中もしかしたらいるかもしれないから、そういう人探して真似してね。それといろいろセッティングするのも私の性に合ってなくてご要望にお応えできないけど、世の中そういうのが大好きって人もきっといるから、そういう人とお出かけしてね。お友達になれなくてごめんなさいねー」

    あとは社宅で彼女が泣きつきそうな人に相談として事情を話しておいて、自分が悪者にされるのを防ぎましょう。

    ほどほど、とかつかず離れず、は無理ですよ。肉を斬らせて骨を断つ、くらいの気持ちでね。

    ユーザーID:5092329313

  • 2人では会わない


    まず、誰かもう1人か2人、(事情が話せる人)と、ランチに出かけましょう。


    まず一人ずつ、決める時、わざと「皆で一つずつ違うものを頼んで、感想言わない?」と絶対同じものを選ばせないのはどうでしょう?


    彼女が真似をしたい心境は依存心の診療的なものなので、主さん自身がまず、専門書とか専門家に聞いて、対処したほうがいいかもしれないですね。

    彼女には何か心理的に隠れてるものがありますよね。

    旦那さん以外に話せるママ友、いませんか?

    ユーザーID:8483654981

  • 大変ですね…

    主様、お体の具合は大丈夫ですか?無理なさらないように。
    しかし、怖い女性ですね。
    >玄関先で「私これと同じフロアマット欲しかったの。先に買ってずるい。私が真似したと思われるでしょう?」
    ↑この言い方ったら…
    鳥肌立ちますよね。もう心身ともに拒絶反応ですよね。実は、私も近所のママに粘着されたことがあります。子供も同い年で幼稚園も一緒。そのママは私より年上でした。まず、うちの娘の習い事(3つの習い事)には必ず後から入会、娘の服も同じものを後から購入。そして私の服もバッグも「どこで買ったの〜?」と聞いてきて、数日後には全く同じものを身に付けてる(汗) 遂には、私の親友を紹介してほしいと。鳥肌立ちました!家に来客の車が停まると、わざわざ我が家の前で子供を遊ばせ、誰が来てるのかを確認。もう私も気持ち悪すぎて体調崩し、外出するのが怖くなりました。結局、私は仕事を始め、家を売却し引越しました。精神的に安定しましたよ。逃げ得だと思ってます。主様、出来るだけ拒否して、その友人が知らないような方々と交流を深め、楽しんで下さい。お体お大事に…

    ユーザーID:9701705255

  • 最終手段かもしれませんが

    私ならレコーダーを買って、彼女との会話を全て録音。
    「これを旦那さんに聞かせます。」
    と真顔で言って、今後の関わりを絶ちます。

    徐々に距離を置く様な事では無理だと思います。
    他にターゲットが現れるまで続くと思いますので、ビシッと!

    トピ主さんの心労がものすごく伝わってくるので、早く良い解決策が見つかると良いですね。

    ユーザーID:6852416422

  • もう誘いません。でいいのでは。

    フロアマットの件は第三者からしても凍ります。

    ずるいとまで責められる筋合いはない。不快な思いをするくらいならもう関わりません。
    ご主人に泣きついても無駄です。くらいいわないとだめかも。
    職場のしがらみにつけこまれています。
    切り離して考えないといつまでもこのままですよ。
    ご主人が先輩でよかったですね。逆だったら目も当てられません。


    ユーザーID:9637473701

  • 旦那さんは現状ご存知ですよね?

    それなら、話は早いと思いますよ。
    旦那さんの後輩さんとあなた方ご夫婦の3人で話し合いするのです。あなたの奥さんに困ると。もちろん、証拠を提示しながら。話し合いの時に、旦那であるあなたが面倒見るのは当たり前だけど、何故、私が彼女の面倒見なきゃならないの?と聞いてみてください。私にはそんな義務ありませんからと。

    とにかく、お辛いでしょうが、証拠集め頑張ってください。

    ユーザーID:1819859406

  • すごいな

    後輩の奥さん自分で決めるという概念がないので視野が狭すぎと思います。普通はテレビ、雑誌、ネット、周りの人間関係からたくさん情報を集め自分に必要なものを考えながら取捨選択していきますが、後輩妻は今のところ情報がトピ主からだけ、そして「考える」ことをしないから真似をする。楽ですもん、その方が。玄関マットの発言は彼女にとって馴れ合いのジョークだったのでは。トピ主には何を言っても許されると思っていそうです。今まで友達がおらず自分で考えることをしないので人との距離感がわからず、自分しか見てないので他人の気持ちが全くわからないんでしょうね
    彼女に「トピ主はあなたを嫌っている」と思わせたら近寄ってこないかも

    ユーザーID:3830907312

  • んな〜さんに賛成

    録音して勘違いな相手旦那に聞かせる良い手ですが色々な発言を取り集めて最終手段にどうぞ。
    それにしてもめんどくさい人ですね、それと周りの人に根回しをお忘れなき用に。

    ユーザーID:5549990197

  • これはもう・・・


    他の方も仰ってますが、どうしても関わることになるなら録音ですね

    先日の「なぜ自分で決めないのか」という打算的な発言も録音できていればよかったのですが

    このままではあなたが精神的に参ってしまうし悪者にされてしまうので証拠になるものを作っておきましょう

    大げさな・・・と思うかもしれませんが逃げ切れないなら自衛のためにそれは必要です

    元々評判の悪い人ならまだしも、他に付き合いがないなら社宅で変な噂を立てられたら大変ですから

    気をつけて

    身体、お大事に

    ユーザーID:1750041452

  • こわい

    失礼ですが、内容拝読してぞっとしました。

    その方、甘やかされて育ったとかそういう次元のものでは無い気がします。
    甘やかされていたのであれば、もっと自我を出すと思いますよ。
    もしかしたら複雑な環境で育ったのかもしれませんね。

    彼女のご主人、確信犯かもしれませんよ。
    だって、従順とかそういうのじゃないでしょう。
    他人がおかしいと思うのですから、一緒に生活している人が気が付かないわけがない。
    面倒だから、知らないふりして人に世話をおしつけているように思います。

    他の社宅の人に相談できませんか?

    ユーザーID:3290637466

  • 大事になる前に旦那様へ訴えて。

    たぶん、Aさんは普通ではないです。
    ちょっと距離を置くとか、嫌われるように仕向けるとか、普通の対応では逆恨みされかねないと思います。
    これで主さんのせいでAさんの心が病んだとか言われちゃったら、取り返しつかないです。

    言い難かろうがなんだろうが、Aさんの旦那様にトピ主さん夫婦で真剣に訴えるべきです。
    うちの妻は内気で何にも出来ない弱い女だから…みたいなこと言われたら、何故その尻拭いを他人の私がしなくてはいけないのか等、包み隠さず言うべきだと思います。

    本当にあなたの旦那様が先輩で良かったー!
    とにかく1対1で解決しようとしないでくださいね。

    ユーザーID:5266895433

  • 友達夫に決めてもらいましょう〜

    私一人じゃ決められないから〜
    ○○さん(友人夫)に決めてもらいましょうよ。どこに行く?何食べる?
    なんてどう?
    今メールして、電話してどうしたらいいか聞いちゃいなよ!とか。

    トピ主夫に「どうするか決められないから○○さんに、どうしたいか聞いてくれない?私はもう決められないわ〜。嫌われちゃうもの」なんて…

    ユーザーID:4404958004

  • キケンな香り…

    もう一切、彼女には関わらないことです。
    読んでいてゾッとしました。

    「天然」なんて可愛らしいものではありませんね。
    同じ持ち物やフロアマットのくだりの発言なんて、常軌を逸してます。
    逃れられないくらい執着されたらホラーの世界…

    あちらは「子供の心理」なのですから、分かってもらう努力は無駄だと思われます。
    もうひたすら大人の対応で疎遠にするべき。
    全速力で距離を置いて〜!

    ユーザーID:1482949880

  • 理解を求める必要がない。

    A夫に理解して貰うために録音して相手の夫に聞かせるとか、A夫に夫が問題を伝えてお断りして貰うとか意見がありますが、必要が無いです。
    どのような形であれ、構うことがよくありません。

    Aを否定するような話をされて、あげくに証拠として録音まで突きつけられて、A夫が良い気持ちを持つ訳がありません。
    A夫妻を敵に回したいなら良いでしょう。
    それにトピ主夫婦もやり過ぎな事から、周囲にトピ主夫妻を悪く感じる人は出てくるでしょうね。

    理解し合えない人に理解を求める労力は並大抵のことではありませんし、結局は無駄な努力です。

    沈黙は金です。
    関心を示さず、無視をしてフェードアウトするのが良いです。

    ただ、夫には今後Aさんとお付き合いをしないことを理解してもらいましょう。

    A夫からお願いをされても、気安く引き受けない。
    トピ主さんの友人関係はトピ主さんに任せているので、お願いされても口出しできない。
    と、理由は告げずに断っていただきましょう。

    そして会社でA夫からAの話があったとしても報告はいらない。
    トピ主さんには伝えないで夫の胸の内だけにしまっておいてもらいましょう。

    ユーザーID:5924127061

  • 挨拶だけの知人に徹する

    これが夫さんの上司や取引先の妻とか言うなら多少面倒ですが、後輩の妻でしょ。
    夫さんには事情だけ知らせておいて、後はひたすら何を言われても適当に流す。
    頼まれようがお願いされようがけして相手のペースに乗らない。
    自宅に来てもインターフォン越しでの応答だけでドアを開けない。
    たぶん色々彼女夫からもコンタクト依頼が来るでしょうけれど、それも全無視。
    プライベートなことなので、夫さんがこの件で社内で困ることも無いので、放置OK。
    どうやら思慮分別の足りなさが病的なだけで、知能犯というわけでは無さそうですから、
    とにかく接点を減らすに限ります。
    もしも何かで捉まり、詰め寄られたら、明言を避ける。
    寄りかかれないと分かれば次のターゲットを見つけて依存するはずですから。
    夫さんや向こうの夫さんを巻き込んで話し合いなんてする必要なし。
    むしろそんなことをすれば自分中心の彼女を喜ばせることになります。
    器物財物の損壊や傷害でも発生していないなら、あなたの方から騒ぐ必要はありません。

    ユーザーID:0206113349

  • 怖すぎる

    余計なことかもしれませんが、
    その執着がいずれお子さんにも向きはしないかと心配です。

    「○○ちゃんの持ってるアレ、うちの子に買ってあげようと思ってたのにズルイ!」

    とか・・・。

    皆さんがレスされているように、
    そろそろ本気で危機感を持って対策を考えた方が良いのではないでしょうか?
    ご主人にこのトピを見せてでも。

    ユーザーID:3618793127

  • こわい!こわい!

    転勤とかある会社ですか?
    転勤で出ていくといいですね、その人。

    こわいよ〜。

    決められない人っているし、決められない人の時は私が決めるし、決めてくれる人の時は、私ものっかっちゃうけど、一緒の物が欲しいとか…。

    私は姉と趣味が同じだから、一緒に買い物行くとお揃いとか色違いをよく買うけど、それとコレでは話が全然違う!

    決まったら誘って下さいね〜。で、ごめんなさい、その日は用事があるのでうちはパスで〜。って逃げましょう!

    ユーザーID:4306418788

  • 病気じゃないだけど、周りを困らせる人。

    社会生活をおくる上で障害となりうる個性、または自我の形成不全ともいえる性格の特徴を持つ人がいます。
    一般成人に比べて極端な思考や行為を行い、結果として社会への適応を著しく困難にしたり、本人が苦しんだりします。
    いろいろなタイプがあり、3つのカテゴリーに分類され、更に10種類にわかれます。ただ各国の文化的相違により分類が困難な例もあります。

    問題の人物は不安や恐怖心が強いタイプで、自尊心よりも従属調和による他者からの保護に価値を置き、判断を放棄する事で防衛します。

    見分ける指針に『生活のほとんどの主要な領域で、他人に責任をとってもらいたがる』とあります。
    過剰に面倒をみてもらいたい欲求から、まとわりつく行動をとり、分離する事を恐れ他人に従属的な立場になりたがります。

    彼女の傾向は、相互扶助を美徳とする日本では、欧米に比べ人口割合として多いそう。
    依存される関係者も、従属的な相手により自尊心が満足するなど恩恵を受ける事が多く、後輩が認めるのは難しいかも。彼から社宅内で友達を見つけてとオーダーがあったのでしょうね。

    あなたも世間体を気にせず、世話を焼かなければ依存されません。

    ユーザーID:0160924638

  • ありがとうございます。

    私が一方的に距離を置いています。
    夫も現状を知っているので後輩に何かお願いされてもサラリと流してくれています。
    以前、何でも私任せで私が困っている旨を後輩君に伝えても無意味だったので流す事にしたそうです。
    最近は逃げ回っているので録音まではしていませんし、後輩君も彼女の素質は知り尽くしていると思います。
    何も自分で決めれないお嬢様で後輩に頼り切っている可愛い女性だと思っていますし。
    彼女、私の服のセンスに似て来ました。
    どこで買ったの?私もそう言うの欲しかったんだ。いつも先に買っちゃうんだから。今度一緒にショッピングに行きませんか?とメールが来ていましたが放置しています。
    社宅内で味方を作ろうと、とある奥様にお話はしましたが直接被害に合っていないので、ただの大人しい奥さんかと思っていた。にわかに信じられないけど、輪の中に入ろうとしないので不思議な人だと思っていたと言ってました。
    服装が私に似て来た事から少しずつ信じてくれています。
    以前、真似をして嫌われたのにまた真似をしていて、とことん自分が無い人だと思いました。
    ちなみに彼女にとっては私が真似をしている事になっています。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ず〜っと具合が悪い

    大変な人に取りつかれてしまいましたね。
    無視すると「桜尾さんのせいで心を病んだ」と旦那さんに泣きつき、
    ご近所にふれ回り、大変なことになると思います。(会社の同僚で経験あり)

    病気になりそうなのはこっちなのに、そういう人は相手のせいにする巧妙な技を
    持っています。

    ここは、ずっと「ごめんなさい、体調が悪くて無理です」と
    断り続けるしかないです。
    実際に、花粉症に風邪に歯痛ですもの、それを言い訳にし続けるんです。
    ご主人にも「うちの妻はずっと具合が悪くて、出かけられない。
    悪いけど他の人を探して」と言い続けてもらいましょう。

    それでも執着するなら、疎遠にするしかないですが、
    まずは体調(自分と子供)のせいにして逃げましょう。

    社宅中を敵に回さないように、周囲の人に根回しするのも忘れずに。

    ユーザーID:4387937994

  • 怖いわ、その人。

    何だかトピ主さんに対する執着が病的な気がします。
    くれぐれも2人きりにならないように気をつけてください。
    もう全力で逃げて〜トピ主さん。
    関わったらエライ目に合いそうだわ。

    ユーザーID:9378617870

  • こわいですね〜

    トピさんの記事を見ていて、「ルームメイト」という、20年ぐらい前の洋画を思い出しました。

    お友達に似た人が出てきますよ…


    どうかトピ主さんが上手に逃げ切れますように。

    ユーザーID:7118830338

  • トピ主さんも

    イメチェンしてみたらどうでしょう?
    思い切って今までとは全く違うイメージのスタイルに挑戦してみては?
    ご主人も協力して下さるような気がします。

    それから、ストーカー化してきたときが心配ですので
    できるだけ会話の録音や、メールの保存は心がけて下さいね。

    はやく平穏な日々が戻られるのを祈っています。

    ユーザーID:1763529751

  • 危険人物

    怖い人です・・
    実は夫が似たタイプです。絶対自分で決めない。
    それでしょうがなくこちらが決めて、何か不都合がおこると文句たらたらで私を責める。
    最後は「自分が言いだした事じゃないし!自分は嫌々ついてきた」みたいな勢いです。
    とても打算的ですよね。

    ましてや社宅の奥さん程度じゃ「私はあなたの旦那さんじゃないので・・」で疎遠にするべきです。
    それにこういうタイプは被害者意識がすごく、可哀そうな自分をアピールするのがうまいので、いつのまにかトピ主さんの方が悪者にされますよ。

    ユーザーID:0599400630

  • 災難でしたね

    変なのに目をつけられてしまって大変ですね。

    真似する人への対策として、こんな話を聞いたことがあります。

    ・友人からブランド物を借りまくって会う度に違うものを見せびらかす
    ・「○○(高価なブランド物、自分は買うつもりがない)いいよね〜」と話す
    ・民芸品や民族衣装を身につける(これは両刃の剣だけど)

    トピ主さんの真似ができなくなったら、他のターゲットを探すでしょう。
    そうすればトピ主さんが多くを語らずとも後輩妻がおかしな人だということが広まりますよね。
    早く自爆してくれるといいけど。

    トピ主さんはそのままスルーでいいと思いますよ。
    幸いご主人もわかってくれているみたいですし。

    ユーザーID:7412174922

  • トコトン疎遠でいいと思います。

    直接顔を会わせたら会釈でメールは基本全てスルーでいいと思いますよ。
    幸い旦那さんは貴女を尊重してくれてるようですし。

    しかし、面倒くさいご夫婦ですね。

    私も学生時代同じ様なタイプに粘着されかけました。
    私立の女子校に途中入学してきた親の知り合いのお嬢さんでしたが、まぁ受け身というか、依存型というか。
    そのテの子はハッキリ拒否すると誇張して自分の絶対的な味方(そのお嫁さんの場合なら旦那さん)に訴えるでしょうね。
    かといってこちらが世話をやくのは精神的にキツイしそんな義理はありませんので確信犯でスルーでいいと思います。

    二人きりでは会わない、メール、電話は無視。
    迷惑メールが増えたのでメアド変えたでもいいでしょう。
    他の方々がいる前では聞けないでしょうし、聞いてきたら今度送るで送らない。
    旦那さん経由できてもひたすら送らない。

    表立って(第三者の目につく)所では行動できないタイプでしょうからしらをきり通しながら疎遠にされた方が楽ですよ。

    ユーザーID:6591537093

  • 三度目です

    ソマリラブさんのレスが暗にいろいろな手がかりを与えてくれています。

    今のままで距離を置いていけるなら、それが良いと思います。

    ただ、常識では理解できないような大爆発のトラブルが起きる可能性がある、と私は思います。突然そういうことが起きると精神的にきついので、トピ主さんはしばらくの間、緊張感を持って生活しておいたほうが良いと思います。

    そして、あちらがどう荒れようとも、どう周囲を引き込もうとも、絶対に動じることなく、「線引きする」という今の態度を崩さないようにしてください。トラブルにうろたえて態度を変えると、踏み込まれて泥沼にはまります。

    たぶんあちらの意識は「トピ主さんとべったりする権利を得た」という感じです。トピ主さんが相手と付き合うことは相手にとって「権利」なのですから、その権利の行使をトピ主さんが阻害したら、トピ主さんは一方的な「加害者」で相手は100%の「被害者」です。「加害者は断罪され被害者は救済されなくてはならない」と考えるでしょう。あり得ないような論理ですが、相手の理解はこんな感じだと思います。相手の両親・夫らが長年かけて作り上げた歪みです。

    ユーザーID:5257216696

  • こう言ってください

    「玄関マットは、あなたが来る前からの商品よ」
    「洋服は、5年前に買ったもの」
    周りに「随分前から買っているのに、マネしたって言うのよ。困るわ〜」
    あなたに会う前を強調しましょう。

    そして、さりげなく、まわりに愚痴を言って。遠ざけましょう。

    ユーザーID:5359981030

  • 病気じゃない、だけど周りに迷惑をかける人。2

    【パーソナリティ】で検索してください。正体を知れば対策も立てられます。
    10に分類される中には、能動的に他人を利用したり、嘘をついたり、人を人とも思わない所業を平気ででき、触法・違法行為をする例もあるので、それに比べると害は少ないかと。

    後輩(=保護者)からのオーダー【友人を作る】を遂行できないと、保護者から見捨てられる恐怖がある。嫌だけど友達を作ろうとしている健気な自分。
    トピ主さんを真似たいけど、マネをして嫌われた過去があるから認めてはいけない。
    相手がマネしてるのね(お揃いは好都合)、じゃあ一緒に買物へ…と、都合よく変換。

    一方、保護者(後輩)も対等の人間関係より自信につながり、居心地がいい妻を否定するのは自分の問題を直視する事になるので難しいでしょうし、他所の家庭の事です。改善や矯正も手助けする必要なし。

    本人の気分の渦に飲み込まれず、一定のあっさりした態度で接する事が大切です。
    録音やメール保存は、後輩にではなく仲間への証拠として確保。

    秋ですし、香水や口紅を秋仕様に変えて(もちろん銘柄秘密)、気分転換してくださいね。
    トピ主さんに心の平安が訪れる事を祈ってます。

    ユーザーID:0160924638

  • 真似をしたら戻せないもの

    疑似イメチェン、しませんか。

    ウィッグで髪をショートカットに。
    レンタルで高価なブランドバッグとコート。

    1週間ほど、目に付くように出歩くか
    1日だけ我慢して、彼女に付き合い
    何か聞かれても「良いでしょ?ふふふ・・・」と
    あいまいな返事で煙に巻いて

    彼女が真似したら、レンタルを返し、髪も戻す
    と言うのはいかがでしょうか。
    イタズラみたいなものですが、スッキリしそうです。

    文句を言うなら、真似したと認めることになりますよね。
    何人か、周りの奥様方には話しておいた方が良いと思います。
    騒がれてもやっかいなので。

    ユーザーID:5662738000

  • ウィッグ賛成!!

    私も「ショートカットのウィッグ」賛成です。

    ただし!
    お子さんに「ママ、かつらなんだよ〜」って、ばらされない様に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7447634581

  • ありがとうございます。

    パーソナリティを調べました。
    読めば当てはまるように思えます。
    先ほど、お会いしたのですが会釈で逃げたら、ちょっと待ってーおはようございます。と笑顔で走ってこられました。
    聞いてもいないのに、私部活もしていなかったのに陸上の選手だったんです。運動神経は皆さんに抜群だと言われていて。桜尾さんって運動苦手そう。と言うような話が始まりました。
    一度仲良く?なると普通に会話はするようですし、相手に対して何が失礼なのかわからないようです。
    また真似の話が出たら嫌なので早めに切り上げて逃げようと、今急いでいて。と帰ろうとしたら、
    「その靴可愛い。私も同じような靴持ってるんです。いつ買ったんですか?私は10年以上前です」と言う内容の事を言っていましたが、
    普通のクロックスなんですが、10年前に日本にありましたっけ?
    あはは、と笑ってごまかしましたが、自分が先に買ったから私が真似したと言いたいのでしょうか?
    最後に結局テーマパークにはいつ行くんですか?楽しみにしているのに早く決めてくださいね。こっちにも予定があるのでと言われ、完全に無視して帰って来ました。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 予定あるのならグズグズしたふりして決めないがイイ。

    グズグズ決めない事よ。
    そうすればターゲットを他の人に代えています。
    もうそろそろ見切りつけて他の人にアプローチしているかもしれない。
    その何も知らない人は気の毒だろうけど、ターゲットに新しくされた人もそうやって疎遠になるだろうから心配しなくていい。
    どんどんそうやって、ひとわたりする人は最後は誰も相手にしなくなるか、せいぜい愛想良く挨拶だけで終わる・決して玄関から中に入れないし・決して自分情報を与えません。みんなそうやって大人の対応で追い払っているのでしょうね。そう思いました。愛想良く挨拶程度どまりで疎遠方向へ。が宜しいかと思いました。

    ユーザーID:1618582168

  • 前にホラーだとレスした者ですが

    追加レス読みました。

    結局、話しかけられれば対応もするし、テーマパークも「あなたとは
    いかない」とは断ってない。
    曖昧な対応で濁そうとしても漬け込まれるだけかと・・・

    後輩妻にとってトピ主さんは「思い通りになり見下せる好都合な
    人間」ですから、天然装ってでも逃がす訳ない。
    フロアマットも、服や靴の件も完全にトピ主さんをバカにしてるよね。
    本当に気持ち悪い人。

    でも私も断れない性格なのでわかりますよ。
    相手に冷たい態度で接した自分が悪い事したみたいな気分になって結局
    嫌な思いをするんですよね。

    メール、うまく活用してみては?
    「あなたの思考を知った以上、一般的なお付き合いは難しく最低限に
    控えさせて頂きます。執拗な場合、法的手段もやむを得ません。」
    これを送信して着信拒否しておしまい。

    後輩、後輩妻が騒げば騒ぐ程、非常識さ加減が露出されるので
    トピ主さんは「粘着された側」で同情得られますし、やりやすくなる
    と思います。

    「知り合う人間ではなかった」と割り切ってスッパリ離れましょう。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:1253865958

  • ちなみに

    クロックスは2002年にコロラド州で創立されました。
    なので今年はちょうど10周年ですね。

    10年以上前には日本どころか本国にも存在しておりませんが、発売直後に米国で手に入れられたのでしょう。(笑)

    ユーザーID:1804165109

  • こんなのどうかな・・

    義母さんはおられますか?
    ちょっと、義母さんに登場して頂いてこんなのどうでしょう。

    「あなたが気に入ってるフロアマットやこのクロックスはね、
     今まで言ってなかったんだけど実は義母の趣味なの。
     たまに服なんかも頂いちゃって、モッタイナイから着てるのよ。
     あなたの服装見てると、義母がくれるものに良く似てるわ。
     あなたはうちの義母と感性が似ているのね。
     でも、私の趣味とはちょっと違うから、私とあなたとは合わないわね。
     だから一緒にショッピングは無しね。
     
     それから、テーマパークはハロウィンに行けなかったんで、無しです。
     私が日程決めていいんですよね? 
     だから、無し! 今後も無しです。じゃ!」

    義母を小姑に差し替え可能です。

    ユーザーID:3734006062

  • 逃げきっちゃえ

    「今急いでて」まで言えたなら相手が話しかけてきても「さようなら」と区切って帰ってきましょう。追いかけてきても無視でいいんです。
    なんかだんだん相手の言ってることも支離滅裂さが増してますしね。
    バッタリ出会ったらソク逃げ切りましょう。

    ユーザーID:5277927629

  • 10年前の靴持ってるの?

    本当に持っているなら、すごい方ですね。
    自分がないというより、真似するのが自分の在り方であり、誰かに頼ることで、面倒をみてくれて可愛がってくれている自分を確かめられる、という、赤ちゃん思考なのかもしれません。
    赤ちゃんなら赤ちゃんで、そういう対応もありますが、その方のママになる義理も愛情もないでしょう。

    逃げるのが一番ですが、相手が何か言う前に、言葉を遮ってしまいましょう。最後まで聞いていると、相手も優位に立ったといい気になって話します。

    この靴かわい…
    うん可愛い靴でしょ。で、あなたも真似してもう同じの買った?また真似?可愛いあなたには、もっとふさわしいものあるわよー。あなた、同化が好きみたいだけど、擬態する蛾か何かの生まれ変わりなの?大変ねえ。

    ユーザーID:1578311259

  • うわ〜

    本当に普通の感覚ではないですよね。

    もっと冷たくするのはダメなんでしょうか。
    こちらに挨拶しながら走って来られても
    あからさまに「ごめんなさい、ちょっと用事があるから」と
    相手が何を言っていてもさっとその場を離れるとか。

    テーマパーク云々の話をしたら
    「私そこに行く気ないから」と言ってしまうとか。

    その方がちょっとおかしな人というのは
    トピ主さんが何も言わなくてもわかると思うので
    その方が「桜尾さんが私の真似をするんです〜」なんて言いふらしても
    あまり問題ではないと思うんです。

    だから嫌われちゃいましょう!
    危険かなぁ。

    ユーザーID:1242825255

  • 逃げたら追いかけられる



    今度『テーマパークいつにしますか?』と言われたら、
    『あ〜。私は行かないから。自分で行けないなら行きたいって人、探したら?』
    とはっきり断った方がいいのでは?

    もしくは、そこもちょっぴり旦那さんに協力してもらって、
    『行かないって言ってるのに、何度もしつこいよ?』と
    旦那さんと一緒に後輩君がいるときに、後輩君の家を尋ねては?
    メールも保存して後輩君に見せてあげるといいと思います。
    人任せの理由ももう一回言わせて録音するのもいいかも。
    後輩君がいる時じゃないと、まるで主さんが彼女をいじめたかのように
    捉えられてしまうと思うので。


    そうそう、
    『10年前からなの〜』って言われたら、
    『あらそう。私は15年前からよ〜(笑)でも同じなのって嫌ね。もう履かないわ』って
    言ってしまっては?
    同じの欲しいとか言われても
    『もらったものだから、店やブランドがわからない』
    同じの持ってると言われたら、
    『人と同じって気持ち悪いから、私のは捨てるわ』(実際には捨てないけど)
    と返すのはどうかしらね?

    ユーザーID:0692524825

  • 甘いのでは?

    トピ主の対応は全然効き目ないと思います。
    完全に無視した…とありますが、相手と笑って話してるのでは、この先も変わらないと思う。
    鉄仮面になりきれないなら、表情は笑ってても目は合わせないとか。
    要求には一言「えー嫌だよ」と言ってから、あとは無視した方がいい。
    話し続けられても自分の歩みは止めない。
    ……くらいしないと駄目だと思うけど。
    何がどうなったって向こう夫婦は被害者面するんだから、多少はキツめの嫌いアピールでいいと思います。

    ユーザーID:3967255073

  • 調べてみました

    調べてみました。

    クロックスは2002年にアメリカで設立されたみたいなので
    10年以上前に日本に存在するのは難しいですね…。

    ユーザーID:6249110284

  • その人の旦那は浮気をしてます

    妻に無関心すぎるそのひとの旦那。知っていても楽だから知らない気付かない振りしている。
    近所の人たちに家族サービスを任せっぱなしだし。
    TDLは愛人と出かけたんじゃ?そのひとの旦那。
    だからそのひとは執拗にTDLハロウィンにかけて出かけたがっている。
    その人流の旦那への嫌がらせかもしれない。
    家族でばったり会えばTDL楽しみしています「忙しいので日にちはそちらで決めてね。」と自分の旦那の前で言うその人。
    旦那は「ばれていないよな」と都合よく不倫は解釈して「(トピ主さん家族に会ったら)TDLのこと聞いてね」と無邪気に可愛く頼む妻。「TDL」と聞いただけでドキリとする旦那の表情や動揺を見逃すまいとチェックするその妻。
    きっと不倫をその人の旦那はしている、その人と間逆のタイプで若い女だ。
    私はそう思いました。

    あなたがた家族は、ご近所さんは、会社同僚は、みんな全て、彼女の策謀のダシと手駒なんです。

    不倫している旦那が本気になり、または愛人が孕めば、家から追い出されますよそのひと。
    そうしたらお友達の家に1ヶ月は平気で子供と転がり込み、そして乗っ取ります。

    ユーザーID:2040830043

  • 相手しちゃってる

    >今急いでいて。
    →急いでないときならいいのね!

    >あはは、と笑ってごまかしました
    →笑顔で会話した!


    >完全に無視して帰って来ました。

    この流れの後に無視しても、嫌がってることが伝わらないと思います。

    悪者になる覚悟でハッキリ否定しないといけないレベルですよ。
    もしかすると拒否程度ではダメで、無関心を装わなきゃいけないレベルかも。

    相手が攻撃的になる前に対処を。

    ユーザーID:1782578756

  • 無視続行でok

    いくら彼女の中ではあなたがテーマパークに連れて行く約束をしたことに
    なっていても、他人の脳内なんてどうにも出来ないんですから放置が正しい。
    何も答えず完全無視でいいと思いますよ。今後も数回つきまとうことが
    あっても都度全く相手にしなければ、そのうちあきらめます。
    腕を掴むとか身体的に何かしてきたら、その時だけは辞めろ、と制止しても
    いいけれど、相手が離さなければ振り切っていいです。
    その時も余計なことは言わない。何か言っても意味が無いからです。
    全てを自分に都合のいいようにしか解釈しない人間にとっては餌でしかないので。
    パーソナリティ的な問題があるんでしょう。あなたは医者では無いので、
    付き合う必要はありません。
    今後もそのままで。

    ユーザーID:0206113349

  • 勧められて買った

    おそらく病気だと思います。
    しかも今の状態って、まだマシな方なんだと思います。

    そのまま無視していたら、そのうち彼女、後輩君に(あるいは周りに)
    「桜尾さんとテーマパークに行ったんだ」
    「おそろいでコレ買ったんだ」(トピ主さんには、楽しかったね♪といいながらプレゼント)
    など嘘ついて、仲良しアピールでもしてくるんじゃないかな。

    後輩君には「妻は最近楽しそうで、桜尾さんが仲良くしてくれているおかげです。ありがとうごさいます」
    なんておかしなこと言われるかもしれません。
    (こういうトピ見たことある)

    ちなみに自分の方が真似していることが周りにバレたら、
    「桜尾さんに勧められて買った・プレゼントされた」
    「桜尾さんがどうしてもおそろいがいいって言うから」など
    全部トピ主さんのせいにすると思います。

    トピ主さん認識が甘いと思うけど。

    ユーザーID:2547091423

  • あなたと話しても楽しくないと言いましょう。

     本当は「いらいらする」と言いたいんですけどね。楽しくないくらいにしておきましょう。
     または、
    「他に友達いないの?私の友達はあなただけじゃないの」
    「ディズニーは一緒に行って楽しい人と行きたいからあなたとは無理」
    「あなたとは合わないみたい・・・」
    「気持ち悪い。ストーカーみたいね」
    ひどいようですがこのくらい言いましょう、但し、言ったその瞬間から戸締りは厳重に。燃えやすい物はドアの周りに置かないように。郵便受けもカギを付けたほうがいいかも・・・

    ユーザーID:2082198049

  • 旦那後輩に直接言えないの?

    「あんたの嫁ってちょっと変わってるよね。何か人のこと見るたび、真似してるとかさぁ。
    性格合わないし、無理だわ。パス!」

    …とか言っちゃいますけどね。私なら。

    本人にも言うしな。ズバリ「たまには自分で決めてよ。面倒くさいんだけど。」と。


    多分、断れない人とかハッキリ言えない人をターゲットにするんだよね…。代わってあげたいよ、なんなら。

    ユーザーID:2301221431

  • 無視が一番だと思うけど

    ○○に行きましょう→【あなたとは】行かないわ

    何処で買ったの?→【母】又は【おばあちゃん】のお下がりなの


    どうしてもスルー出来ない時は、無表情で適当に答えてればいいんじゃないですか?

    トピ主さん、完全無視は出来ないお人柄みたいですから。

    ユーザーID:4712602062

  • 自分だけで解決はマズイですって。

    杞憂で済めばいいですが、本当にこの方マズイです。
    これはもうストーカーの一種です。
    あなただけで解決しようとするのは危険です。
    同じような経験をしたことがあるので気になってまたレスしちゃってます。
    私は引越しまでする羽目になったので。

    必ず相手のご主人、あなたのご主人と4人で正面切って話して下さい。
    この手の人は脳内で自分に都合のいいように何でも変換しちゃうので、周りに誰かいる時に話さないとダメです。
    ご主人の会社でのこともあるし、穏便に済ませたいところでしょうが、取り返しがつかなくなるまえにキッチリ話した方がいいです。
    彼女の中では既に貴方は大親友のはず。
    このままじゃいつか裏切られたと勝手な逆恨みをするはず。
    貴方に非があろうと無かろうとそんなの彼女には関係ないんです。
    私の経験上、今の彼女はまだ症状は軽い方だと思いますが確実にエスカレートしていきます。
    普通の思考回路を求めてはダメです。
    軽く考えずに真剣に対処して下さい。お願いします。

    ユーザーID:5266895433

  • はっきり言った方がいい

    逃げているだけでは解決しないと思います。
    この際、今後今までのようにお付き合いすることはできないとはっきり
    言ってはどうでしょうか。

    「あなた以前、人の真似をして嫌われたと言っていたけど、今私に同じことを
    しているよ。とっても不快です。
    それになんでも人任せで自分では何も決めないけど、そういうのもとっても負担。
    私はあなたのお母さんではない。今後はお付き合いできません。」

    てな感じでね、びしっとね。

    ユーザーID:6900853224

  • 気持ち悪い人ですね

    私だったら近づかないようにします。
    近づいて話しかけて来たら逃げながら今急いでいるんでーとか言います。
    挨拶も自分からはしませんね。
    あっちからして来たら無表情で言います。笑顔で挨拶は絶対しません。
    着信はもちろん拒否します。
    避けているという態度をはっきり出しちゃいますね。

    ユーザーID:8563468159

  • 尋常じゃないタイプ

    私は記憶のすり替えタイプとネーミングしてます。
    もしくは、人とのおつきあいの距離感の適切な取り方ができないタイプの人 と思います。

    自分から テーマパークに連れて行ってほしい
    と言っていたのが、
    いつの間にか、どうして一緒にいけないのか?
    とか、たとえ
    桜尾さんが体調崩すという
    正当な理由があったとしても、
    あなたのせいで行けなかった、みたいに
    あたかも桜尾さんがすべて悪いかみたいになるんですよね。

    言い返せば、「気にしないでくださいね」みたいに言われ、徒労ですよね。
    この先いろいろ真似されたあげく、私の真似するんですね、といいそう。
    心に闇を持つ人なんでしょうね。
    引っ越したら?

    ユーザーID:5924825478

  • 話し合いはしない方がいい

    何故なら徒労で終わるだけだから。
    毎日一緒にいる夫でさえ完全に彼女の毒にやられています。
    たぶん同類なんですよ。夫の方は会社勤めをしているので、抑制しないと
    いけない部分がはっきりしているから顕著で無いだけで。
    でも夫婦間については他人が介入すべきじゃない。そんな妻でも夫として
    幸せならその幸せは尊重すべき。
    脳内に幸せにおかしな転換をされていても、本人達が自分は治療をしなきゃ
    いけないと自覚出来なければ全く手の施しようがありません。
    これが身体的財物について危害を加えられるならまだしも、そうでないなら
    とにかくひたすら接点を減らすのみです。話し合いなんかしても全く何一つ
    解決しないどころか取り縋りがさらにエスカレートすること受け合い。
    夫さんに後輩が何を言おうと、夫さんなら適当にあしらっておしまいです。
    社内のことは夫さんにおまかせでOK。あなたはひたすら無視を続けて接点を
    極力減らすことです。

    ユーザーID:0206113349

  • まずいですよ

    トピ主さんは無視で拒否しているつもりでしょうが、相手からすればトピ主さんが拒否せず言われるままなのは承認していることになっています。

    他のレスにもあるように、はっきり拒否してください!大変なことになりますよ。 

    このまま黙っていると、『約束をいつまでも守らないひどい人だ! ちゃんと約束したんだから、約束を守れ!』と近い将来、必ず電話攻撃や家の突撃が起こります。

    ユーザーID:2315692680

  • こ、こわい

    そのひと、もう「うっとおしい人」のレベルじゃないです。
    貶めるつもりはありませんが、病んでいると思います。

    そういう場合、普通の感覚で角を立てないように遠回しに逃げるのって
    問題をより複雑にしていきます。
    ほんのちょっとした接触で、相手にまた餌を与えることになるからです。
    (持ち物をみられ、新たな欲望に妄想かきたてられてますよね…)

    全力で逃げることです。
    旦那さんも流すんじゃなくて、
    「失礼だけど、お前の奥さんちょっと心配じゃないか?」
    って、後輩なら言えませんかね?

    あなたも今後、にこりともしないことです。
    相手は空気を読みません。自分の思い込みで情報を色づけして
    インプットするからです。

    わたしも身近にそういうモンスターがいました。
    同じ事象をみているのに、まったく違う印象を受けているのです。
    もし国語のテストで「ここの主人公の心情を書きなさい」
    なんて質問があったら、絶対に不正解だと思われるほどずれた理解を、
    真実のように触れ回るのです。
    事情を知らない人なら、そういう事実があったのかと、
    あっさり信じます。

    接触はいけません。逃げてください。

    ユーザーID:0542705054

  • はっきり言えず、笑ってごまかす?

    その対応が彼女に期待をもたせてしまうのではないですか

    ユーザーID:0866293533

  • 逃げるが勝ち

    他の方もレスされていますが、私も彼女とは極力関わらない…というか、極力刺激しないようにして、なるべく早く引っ越した方がいいと思います。

    彼女のターゲットがトピ主さん1人のうちはいいですが、トピ主さんに相手にしてもらえない不満を、ご主人やお子さんに向ける可能性もゼロではありません。

    トピ主さんやご主人は、最悪自分の身は自分で守れますが、お子さんにはAさんのような大人の対応はまだ無理ですよね。

    ユーザーID:7070723964

  • 怖い−怖すぎますね

    うちの妹がよく私が欲しがるものを欲しがって嫌だったのを思い出しました
    子供の頃は同じおもちゃがふたつありました
    年頃には『紫のマフラーが欲しいんだよね〜』と私が言ったら数日後に紫のマフラー買ってきてたり…
    母親に言っても『好みが似てるだけ』でかたずけられてましたね。
    ま、今も普通に仲良しですけども。(でも確かにうちの妹も自分ではあまり意見言いませんね。食べ物とかは決めるけど(笑))

    しかしそんなの比べ物にならないくらいヤバイ人ですよねこれは…
    主さん逃げてくださいね!
    本当に気持ち悪い!!
    自分を真似されるうすら寒い感覚は経験しないとわからないかも

    ユーザーID:3263548051

  • うわあ

    はじめは少しおとなしめで自分がない人なだけかと思いましたが、こわいですね。
    自分のせいになるのが怖いから決められない、のは辛うじてわかりますが、
    「相手の方が美味しそうだったらむかつくから同じ物しか頼まない」って…
    打算は打算なんだけど プラスにしようとする打算ではなくて、
    マイナスから逃れようとする打算なので、とても非生産的だし、ネガティブだと思います。


    彼女のなかには自分でもコントロールできないくらいの
    妬みや嫉みが渦巻いているのだろうなあ、と感じます。

    あなたとご主人と彼女のご主人の三人とでゆっくりお話してみるのが良いのではないでしょうか。
    そこに彼女の含めて4人で、ということになると、
    さすがに逃げ場がなくなってしまうので、彼女が居たたまれないですし、
    状況が悪化しかねません。

    ユーザーID:9471478635

  • やっぱり録音をオススメかなぁ

    「最終兵器」としてですが。周囲の人はおかしいと感じているわけだからまぁさりげなく伝えて現実を見てもらってもいいかとは思いますが、問題は彼女のご主人でしょうね。だって「真実の妻の姿」を見ていないから。
    そのために、録画・録音をオススメしますね。万が一これ以上拗れた時に「見せる・聞かせる」信じる信じないは相手次第ですが「それでもこれが私に対する真実の態度です」って言えますから。
    他には会話をするときに相手の言葉をそのまま返すのはどうでしょう。(録音しながらですが)「早く決めてね」『**さんは早く決めてほしいんですねとオウム返しです。(ココに自分を一切いれないでください)
    そのうちジレてキレたり、会話を止めたりすると思います。
    「(私にとって)使えない奴認定」されたらこっちのものです。自分の夫にクレームをいれて夫経由で話が来るとはおもいますがご主人も同じ対応で「こちらでは判断決断しない」を徹底してみてください。

    ユーザーID:0983427965

  • 頭が痛い

    彼女の病的な行動に、めまいがしそう・・・

    トピ主さんは「自分がない女性だ」と書いていますが、どうでしょうね?

    何でも人のものを真似たがる女性ではあるようですが、自分から周りの輪に入っていかない理由や自分で決められない理由、さり気に相手をバカにする発言をしたりテーマパークへ行く催促をしたりと一見、自分がなく自己主張が弱く見えがちですが、かなり我が強い印象を持ちました。

    トピ主さんもトピ主さんのご主人も相手夫婦に何を言っても通じないわけですから、今後はトピ主さんが行動されてるように一切、相手にしないのがいいですね。

    ユーザーID:5811791413

  • 気持ち悪いタイプの人ですね

    病的な人なんですね。
    関わっちゃいけないタイプの人だと思います。
    クロックスの話を聞いて、なんだか気持ち悪い人だなぁと思いました。

    『TDLは家族で行ってね、私はあなたとは行けないわ〜』と答えてしまいましょう。
    そこで相手が食い下がってきたらはっきりと真面目な顔で
    『あなたとは行きたくないの!』と。
    出来れば、相手の旦那さんがいる時に言えればいいけど。

    そこで相手の旦那さんが何かとぴ主さんに言ってきたら
    全部ぶちまけてやりましょう!

    ユーザーID:9786146580

  • ほんと大変ですね

    可能なら…トピ主様が引越ししては?
    遠いところに…

    ユーザーID:7604973735

  • あはは、と笑ってごまかす??

    無視してる、断ってるって言ってるけど
    レス読んでも相手にしてるじゃん、て思います。
    態度が中途半端なんですよ!!!

    相手は無視されてるとは思っていないです。

    笑顔も無く無表情で、「もう話かけないで」と冷たく言い放って
    去ればいいんですよ。

    断れない人の「断ってます」ってだいたい相手に通じてない。
    通じてなければ意味が無いんですよーー。

    ユーザーID:9685952339

  • はっきり言わないほうがいいんですよ

    こういうタイプの人は
    追詰められると何をするかわかりません。

    クロックスの件なんて
    はっきりさせたら
    相手は、恥をかかされたからと
    トピ主さんに憎悪を持つようになりますよ。

    無視とスルーが一番です。

    ユーザーID:6461082253

  • 御主人にトピ主さんの気持ちの理解が先決

    夫の後輩にあたる奥様なら、
    御主人のほうが立場が上なのが幸いです。

    まず、御主人にトピ主さんの気持ちを理解してもらうのが先決かも…
    御主人から、後輩へ、「妻はベッタリした人間関係は苦手なので、あまり付きまとわないで欲しい」というニュアンスを伝えたほうがよさそうです。
    たとえ効果なかったとしてもね…

    そして、トピ主さん自身も、避ける、無視だけでは伝わらないなら
    ハッキリ、不愉快だという意思を伝えたほうがいいかも・・・

    NOと言わない=YESと勝手に脳内できまってるのかも。

    「テーマパーク、うちは一緒にいくつもりないし、勝手にいくみたいな言い方やめてもらえる?」

    「服装チェックやマネするのやめてもらえる?」


    と言わなきゃ伝わらないです。

    そして無視するには、とにかく、顔をみたら、すぐ背中を向けて別方向に逃げること。

    それでダメなら「あなたとは合わないので、今後は挨拶だけの最低限の付き合いしかするつもりがない」と言うしかないです。

    多分拒絶されたら次のターゲットにいくのでしょうが・・・

    ユーザーID:3862469610

  • 具体的な解決方法

    可能ならばトピ主さん、トピ主御主人、問題の彼女の御主人の3人で会い、問題の彼女に二度と話しかけない、接触しないように決めてもらいましょう。
    彼女の夫が彼女に「トピ主さんには接触するな」と決めてくれれば問題解決です。

    3人での会議が不可能なら、御主人から強く問題の彼女の夫(後輩)に、強く「ウチの妻に接触するな」と言ってもらいましょう。

    やんわりではなく、強く、です。

    「今後接触が続くなら申し訳ないが社宅を出て行ってもらうことも考えざるを得ない」くらいのハッタリをかましてもいいと思います。

    「接触をやめてもらえれば問題を大きくしないし、問題を大きくしたくないから、自分の妻の行動を制限しろ」と、強く言いましょう。

    トピ主さんは問題の彼女に会っても目を合わせず、話しかけられても聞こえないふりをしてすぐに逃げましょう。
    メール等は1度だけ「電話・メールのやりとりは今後ご遠慮します」と返信し、メールも電話も着信拒否をしましょう。

    大抵はここで諦めて別のターゲットを探しますが、もし相手が逆上して攻撃を加えてくるようであれば躊躇なく警察を呼びましょう。

    ユーザーID:7342255417

  • あくまで推測ですが・・・

    トピ主さまのレスを読んでいてふと思ったのですが、ママ友さんは御主人の後輩の奥様とのこと。
    ママ友さんはトピ主さまの御主人とは面識のない方ですか?(結婚式等で会った、などは除いて)

    男性に一方的に思いを寄せ、自分にも配偶者があるにもかかわらず相手の奥さんになりかわりたいと、歪んだ願望を募らせて奥さんの行動を追い、真似をする・・・不愉快な推測ですが可能性はないでしょうか?
    他人の真似をして喜ぶ人はどこにでもいますが、少々常軌を逸しているように思えます。
    トピ主さんの不安を煽るようなことを書いて申し訳ありません。
    これが解決の糸口になればよいのですが。

    ユーザーID:8088642348

  • 引っ越し先は行っちゃだめ!!

    引っ越しを勧める方がいて、私も賛成なんですが、
    引っ越し先は絶対に絶対に言ってはいけません。
    夫経由で伝わる可能性があるので難しいですが・・・。
    このままだと、引っ越し先も同じにされるはずです。
    彼女の旦那さんもあなたのことを頼りにしてしまってるようですし。

    ユーザーID:4754616699

  • 「あなたが○○と言ったからそうしたのに」と怒る。

    自分が提案したことで不快に思われ、責任を問われるのが嫌なんですよね?

    だったら、「いつでもいいって言うから、私の気が向いたときに決めようと思ってたのに。予定があるならこちらが聞いた時に言いなさいよ。今更なぜそんな無責任なこと言うの?私はあなたの言うとおりにしたのに、そんな言い方されるなんて心外だわ。こんな傷付けられるなんて思わなかった。酷い人ね」と責めてみては。

    彼女と接するときは過剰な被害者意識をもって挑む。そして彼女が一番嫌がる理由で怒る。

    どんな反応をするか楽しみです。

    ユーザーID:7977653974

  • トピ主様のレスのみ拝見させていただきました

    それって、常識がズレてると言うか、
    単なる、腹黒女ですよね?
    ズルいですよー(笑)
    全部、他人のせいにできる様にしか立ち回らないんでしょ〜…
    そんな人とだけは一緒にいたくないですよね。
    しかも、真似しぃって(笑)
    あんまりにもしつこかったら、
    決めなきゃイケナイ役割ばかりで、しんどい関係だと思ってしまったよ。
    しんどいからテーマパークの話は無かった事にしてもらいたいんだけど(´・д・`)って、言って逃げちゃえば良いと思いますよ♪

    ユーザーID:2992845579

  • あの・・・

    主さんは人の話を真に受け過ぎてるんです。

    テーマパークは
    「行かないわ」と明確な意思表示で答えて下さい。
    Aさんは「主さんと仲良くならなければ」と思い込み、主さんと性格が合わず話題が無いのに、笑いをとろうとしたり、無理に話を振っているようにも見えます。

    その必要がない事を、伝えましょう。

    ユーザーID:9112357935

  • 2回目です。

    社宅の人もなんとなく理解してきてくれているようで、良かったです。

    さらっと、無視に近い状態にすることはいいと思いますが、テーマパークのこともまた言ってきたら、「他の友達と行くことにしたから、あなたも他のお友達と行ってらっしゃいよ。実現できなくてごめんなさいね」で、その話を切っちゃったらどうですか?

    旦那様経由でまた何か言って来たら、その奥さんからせかされてるかんじがプレッシャーで、計画するの面倒くさくなっちゃったみたいって、旦那さんに言ってもらえばいいですよ。それで、相手が不愉快になってくれれば、好都合。

    関わらないのが一番ですね。

    ユーザーID:8025873404

  • 話を聞いてはいけません

    前もレスしましたが、この手の人に付回された側です。
    ・会釈は自分からしない。相手が視界に入っても、入らないようにする。
    (私は普段、相手が挨拶しなくてもするタイプですが…)
    ・会話をしてきたら途中でさえぎり、「用事を思い出した」「忙しいから!」等でさえぎって、口を開く隙を与えず立ち去る。
    ・「それ知ってる」「持ってる」「私の友人は、もっと(以下自慢)」と、相手の自慢の上を行くように話を持っていく。(これは自分の精神力と体力によるのでお勧めの方法ではありませんが、相手の会話を断ち切って逃げる手段の一つです)

    普段の買い物も、できるだけ誰かと行動する。
    社宅の仲のいい奥様グループと一緒に行動する。普段一緒にいなくてもあえてあなたからグループに飛び込む。とにかく単独行動はいけません。

    あなたが1人だと、必ず話しかけにやってきます。
    >こっちにも予定があるので
    あらそう、じゃあなしってことで〜で終わり。

    とにかく。お嫌でしょうが誰かと一緒に行動するしかありません。
    トピ主さんは1人だから友だちがいない→私と友だちになれるはずと相手は思い込んでいます。

    ユーザーID:6365575641

  • 笑顔で断る

    >結局テーマパークにはいつ行くんですか?楽しみにしているのに早く決めてくださいね。こっちにも予定があるので

    これを無視して帰って来ちゃったんですか?
    私なら、もの凄い作り笑顔で「予定があるならご自分で決めた方がいいですよ。でも、テーマパークに一緒に行く約束なんてしました?」って聞き返します。(ハロウィン終わったしね)
    ついでに、「私は、テーマーパークは家族”だけ”で楽しみたいタイプなんです。」とか言っちゃうな。
    って言うか、予定があるなら自分で決めろっての!
    それが出来ないんですよね…。病んでますね彼女。

    彼女は、何やら精神的に少し問題がありそうなので、匙加減は難しそうですが、断る部分は曖昧な表現をせずにしっかり伝えた方がいいと思います。
    笑顔で、そしてあくまでも丁寧な口調で(慇懃無礼なぐらいがちょうどいい)、でもキッパリ拒絶。
    少しずつ、距離を置けるといいですね。

    ユーザーID:2394535010

  • こわい

    最後のレスをみて、怖いと感じました。
    その方、ちょっと普通じゃないタイプ。
    思い込みが強く、逆上して、危害を加える
    可能性だって否定できません。
    トピ主さんが避けてるだけじゃ解決しないかも。

    ボイスレコーダーに2,3回分の会話をとって、
    証拠を残したほうがいいですよ。
    そのほうが、相手の御主人にも聞いてもらえるし、
    万が一、第三者が間にはいったときでも、
    きちんと説明できます。

    ユーザーID:3812689184

  • 恐い人

    トピ主さんの発言のみ読んでますが、後輩の奥さん恐すぎます。底知れない恐さです。 そして、そんな妻をか弱い存在と信じ守ろうとする、後輩も恐い。 こんな人達に強い拒絶や、理詰めで追い詰める態度は厳禁だと思います。 後輩妻が、トピ主さんからひどい事を言われた、もうここに居られない、なんて泣いたら 後輩はトピ主さんへの憎しみで 怒り狂いそう。
    ここは、トピ主さんが実は頼りにならない人間だ、というのをを演じ、今迄は無理してやってきたけどもう疲れた。 今後は何か企画した時誘ってね(勿論、理由をつけて断るけど)と宣言し あとは、心無い会話と薄い笑顔であちらが自ら離れるのを 待つのが安全な気がします。

    ユーザーID:2898694679

  • 365

    テーマパークは1年365日イベントありますよね?
    無いのは合間合間の数日くらい・・
    その数日も空いてる!穴場だと言われてた
    けど今では穴場狙いで大混み。
    ここで切り離さないとテーマパークが無くなるか
    あなたが観光地が無い土地に引っ越さない限り
    ついて回りそうです。(次の標的が出現したら良いの
    ですが標的と上手くいかなくなったら舞い戻ります)

    「笑う」と言う意見がありますが私も「笑う」に
    一票入れます。実は、私も似たような目に遭い
    (ここまで酷くないですが)
    次に同じ目に遭ったらどうしようか
    悩んでたのですが「ぎゃははは冗談でしょ
    無理無理」と次は笑って答えようかと
    考えてたのです。お正月に向かいメントレ中です。
    「いやだぁ〜ぎゃはは無理無理よ〜
     自分の事で精一杯よ〜もう〜冗談ばっかり
     はい はい はい〜もうお笑いの時間は終わり
     頑張って行ってきてね〜ご主人によろしく(笑)」
    くらいのテンションで家に入るまで大笑いしてみたら?
    怒れば大事になるので最後は笑うしか無いですよね(涙)

    ユーザーID:7644992868

  • 会話は録音を

    トピ主さん、お疲れ様です。

    完全無視ができない状況なら、
    挨拶以外の会話はしない、
    メールは無視。がよいと思います。

    相手が強引に会話をしてきたら、
    携帯電話を出して、録音操作を
    あえて目の前ではじめてみたらどうでしょう?

    相手に対して牽制にもなるし、
    本当に録音しておいても損はないし、
    トピ主さんも録音を意識することで、
    不要な発言も抑えることができるでしょう。

    自宅とお子さんの顔を知られているので、
    念には念を入れた方がよいと思います。

    ユーザーID:4097721738

  • らびさんに同感です。

    私も2年前、無視をする事に決めた40代の方が居ます。(子供の関係で、ほぼ毎日顔を合わせなくてはならない。)
    ハッキリ言っても、ゴメンネェと言えば済むと思っているようで、次の日から何事も無かったかのように、元のしつこい行動に戻ってしまいます。

    しばらくは笑って流してましたが、私自身我慢の限度が来て(体調を崩した)ある日を境に無視をする事に。
    話し掛けて来ても、笑わずにそっけない対応に徹しました。その際、絶対に目を合わせません。

    目が合わせ笑い掛けている限り、その人は貴女と繋がっていると勝手に思い込みます。
    話し掛けられたら、走って逃げるくらいのあからさまな態度でなければ、そういう人は気付きません。
    そういう人って、ある意味“鉄の心臓”を持っているんじゃないかと私は思います。
    なんだかんだと甘い人を見抜き、張り付くのが上手い人なのです。彼女の生き方なのでしょうね。

    ナイーブな振りをして、実は有刺鉄線のような神経の持ち主。人を傷付けても気付かない。気付かなくて良いと思っている。同情する余地はありません。

    逆にこのままだと、トピ主さんが神経を病みますよ。

    ユーザーID:1405135968

  • 「私、あなたの秘書じゃないから」

    と言ってやって、わかるような人ならいいんですけどねー。

    でも無視してるだけじゃ伝わりませんよ。

    テーマパークについて「早く決めてくださいね。」って言われたら、
    「あーもうなんか行きたくなくなっちゃって。行きたいならお一人でどうぞ」って
    切り捨ててくればよかったのに。

    その後も「いつ行くの?」って問合せが来たら「(あなたとは)行く気がなくなった」で通して、
    もし行くなら彼女には教えずにトピ主さんが勝手に動けばいいですよ。
    そんな甘ったれは切り捨ててかまいません。

    あなたが彼女のお楽しみをお膳立てしてあげなきゃいけない理由なんて、どこにもないんですから。

    ユーザーID:4745802790

  • 人に嫌われる理由が分かっていない人だと思います

     学生時代にそのママ友さんと性格のよく似た人がいました。
    何でも人と同じようにしたり、人に少しでも素っ気なくされると何度も長時間の電話を掛けてきて釈明を求めたり、でも人のことは平気で利用する、という状態で、卒業と同時に疎遠にしました。けれど周りの人たちはその人のことを良い人だと思い込んでいて、嫌った私の方に非があると言われました。

     そのママ友さんは人に嫌われるのを極端に怖れているのかもしれません。だから何もかも自分の意見を持たず人に合わせようとするのでしょう。
    「彼女にとっては私が真似をしている事になっている」というのは、自分はトピ主様と気が合うんだと強調するための演出でしょう。
     こういう鬱陶しさを感じさせる行為が、人に嫌われる原因になっていることに気がつかないで、少しでも自分のことを気に掛けてくれる人にすがりつこうとしている印象です。自分が親しい雰囲気を出せば、トピ主様と親密になれると思っているのでしょう。

     この関係は共依存の人でも無い限り、耐えられません。その人のご主人にその人を心療内科に連れていくように、言えればいいんでしょうが、難しいでしょうね・・・。

    ユーザーID:9518721680

  • とりあえずそれを1年くらい続けるしかあるまい。

    1年も経てば、諦めてくれるんじゃないかな?
    こう言っちゃなんですけど、彼女にとって他にターゲットができると良いのですが。
    でも今なら誰にも気付かれていないんだから、その性格を直して欲しいものですよね。

    ユーザーID:9000710108

  • ありがとうございます。

    全て拝見しております。
    ここ最近、私が素っ気ない態度を取っていて社宅の先輩主婦に注意されていましました。
    彼女が話しかけていたところ私が無言で立ち去ったのを目撃したそうで、旦那にも影響が出るかも知れないから気をつけて。誰が見ているかわからないから。
    何があったかわからないけど、あなたが悪者になるわよ。狭い世界だから気をつけてって言ってくれました。
    どんどん私化していく彼女を見ているとイライラします。
    メールも無視していたら回数が減りましたが、「お返事くださーい」などと送られて来るので何故私が避けているのかわからないみたいです。
    ずうずうしいですが私への憧れ?それとも敵対?わかりません。
    真似をしながら彼女がお店で褒められたメールを沢山してくれます。
    「綺麗だって言われて」「似合ってるって言われたけど、どうかな?」「細すぎて合う服が無いって言われたけど桜尾さんはどう?」とか。
    極めつけが「最近桜尾さん私に似て来た」でした。
    変装も考えましたが、エネルギーがありません。そのうち着信拒否します。
    するにすると着拒された意味がわからない彼女が暴挙に出そうで怖いので後々します。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 生活時間をずらす

    パートに出たりして、働いてみたらどうですか?

    お子さんの年齢がわからないので、あまり小さかったら難しいと思いますが。
    ランチとか行けるのなら、幼稚園以上なのかな。

    私は大規模社宅住まいです。
    幼稚園の送り迎えの時間がかなり違う人とはめったに会いません。
    保育園に預けて働いている人とは、育休期間にはそこそこ話していた人でも、ほとんど交流はなくなりました。
    生活時間が違うためです。

    何より、避けるいい口実になりますよ。立ち話になりそうだったら、「時間がないので・・・」とか。
    短期のもので、とりあえずカモフラージュするとか。
    平日昼間に会ったとしても、シフトがランダムなんです〜。で済むと思います。
    専業主婦にとって、働いている人ってもはや立ち位置が違ってしまうので、マネする対象から外れるんではないでしょうか。ファッションだって違うでしょ。
    メールする暇だってなかなか余裕がなくって〜。土日はゆっくりしたいので〜。という言い訳も作れます。
    適当な期間でやめて、あとは振りをすればいいのでは。

    ユーザーID:4393016211

  • 社宅って怖い〜!

    トピさんますます悪者になりそうですよ。
    完全に相手の思うつぼになってます

    その先輩の方に言われて何故理由を言わないんでしょうか?
    避けるだけじゃない無駄なんです。

    旦那さんにも影響が出るって社宅って怖すぎます

    その方に相談してみたらどうですかね?
    着信拒否したらもっと大変なことになりそう。

    ユーザーID:0217364837

  • そんなものほっとけ

    >旦那にも影響が出るかも知れないから気をつけて。誰が見ているかわからないから
    出ませんよ。社宅の奥さん同士の付き合いがいちいち夫の仕事に影響していたら
    世のサラリーマン諸氏はやってられないでしょう。
    そりゃ相手が上司の奥さんで、上司宅の掃除の手伝いが慣例化しているだなんて
    ローカルルールがあるような社宅であれば、影響あるかもしれませんけれど、
    一社員の妻同士の超個人的関係なんて。
    いくら社宅でも付き合いきれない人だって存在します。怒鳴りあいの大喧嘩して
    他所の家に迷惑かけたわけじゃなし、同情するなら彼女の友達にでもなって
    あげればいいんですよ。異常さなんてすぐ露呈します。思慮無く隠しもしませんから。
    あまり気にせずそのままで。やじうま連中が他人事なのでいらぬおせっかいを
    焼きたがり過ぎるなら社宅を出るのも想定内にすればいいでしょう。
    人間関係が面倒だからわざわざ一般賃貸に住む人も珍しくありませんし。

    ユーザーID:0206113349

  • そのありがたい先輩主婦さんに

    心底困り果てたふうに相談してみるのは?

    ユーザーID:1833786855

  • 先輩主婦さんを味方につけましょう

    先輩主婦さんのご忠告、大事にされた方がいいと思います。
    今はまだ味方ですから。
    でも、その忠告に従わず、彼女に礼を失した態度をとり続けたら
    いざ問題が表面化した時に「どっちもどっちよ…」という話になってしまうかもです。

    その先輩主婦さんに、これまでの経緯や彼女からのメール、
    なんならこちらのトピを読んでいただいて、積極的支援までは難しくとも
    事情を把握していただいた方がいいのでは?

    こちらでレスしてる人のほとんどはあなたの味方ですが、
    リアルな現場では何の力も貸せません。
    忠告してくれるような親切心のある方ですから、きっとわかってくれるはず。
    というより、第三者を介在させた方が彼女も身動きしにくくなると思います。
    あなただけで解決しようとしても、もう不可能な段階だと思います。

    ユーザーID:0993340515

  • で?

    その先輩主婦には話したんですか?証拠のメールを見せましたか?被害を受けていることを訴えましたか?

    彼女じゃなくてもいいですけど、周囲に根回ししましたか?

    ここで相談すれば客観的な意見や具体的なアドバイスはもらえます。でもトピ主さんが動かなきゃ、ここで報告してても何も変わりませんよ?

    ユーザーID:6102152264

  • 気持ち悪い人..

    ホントに変な人に出会ってしまって、気の毒で仕方ありません。
    読んで
    て腹立ちます、その人に。
    強引にこちらが真似した事にしたいんですね。
    気持ち悪いです。

    メールで
    「私とは似てないんじゃない?私が好きなブランドとかテイストの服を着てる所みた事ないし。この辺りをウロウロする時用の服なら似てるかもしれないけど、違うと思うよ。昔からの私の友達が見たら、絶対似てると思わないと思うから心配しなくて大丈夫だと思うよ〜」
    と言ってやるとか(笑)
    真似してるはずなのに、違うって言われたら気になりますよね。

    多分その人、トピ主さんよりセンスがいい、トピ主さんの方が真似してると周りに思わせたいんでしょうね。目標に達するまでしつこそうですね。
    インテリアまで真似しそうで怖いなぁ。

    誰かお友達に全然違うテイストの洋服借りれないですか?
    しばらくそれを着てみるとか。それもバカらしいか..。
    でも、何とかぎゃふんと言わせてやりたいもんです。

    ユーザーID:9959427376

  • 外堀を埋めてますか?

    社宅という狭い世界なのも、事態をややこしくしていますね。

    信頼できるご近所さん、上司の奥様で信頼に足る方、などにご相談をされていますか?
    悪口を言うのではなく、「これこれこういう状況で、どう対処したらいいか悩んでいる」「この頃ストレスになっているが、それは私が弱いからなのか?(←自分を卑下しておく)」と、話しておくに限ります。

    あらかじめこうして種を撒いてじわじわ外堀を埋めておけば、後々にトピ主さんの助けとなるかと思います。

    ユーザーID:0313839181

  • 気になってました

    その注意してくれた方に相談なさっては?もちろん、今までのメールを見せながら。できたら、桜尾さんが私に似てきたのメールを見せられたら上出来なんですが。
    少しずつ味方をつけていってくださいね。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1819859406

  • >社宅の先輩主婦

    たぶん、面白がってるんだと思います。
    そんなのがご主人の仕事に影響するわけないから、気にやまないでいいですよ。

    仲のいいお友達でも呼んで、話を聞いてもらえないですか?
    ひとりで家にいると、ちょっとしたことも大げさに感じがちですよ。

    「ったく、真似っこかよ〜」って舌打ちする程度のことにできればいいのですが。

    ユーザーID:5757913764

  • 注意してくれた人に事実を打ち明ける

    こんにちは。
    全部読ませていただいております。
    私も社宅の経験があるのでなんとなくスッパリ切りきれない関係は分かります。
    ご主人同士が先輩と後輩ではあるけど、部署は同じですか?
    社宅も上下関係がしっかり派閥がしっかりあるところもありますが、部署がそれぞれたくさんあるところなら主婦の交流はあまりご主人に影響は無いと思います。

    先輩ママさんに注意されてしまったのであれば、コトの事情を話してしまった方が誤解が無くていいと思います。
    社宅なだけに人に言えずに一人悩んでました・・・(落ち込み)風にね。

    相手の人の行動はもう病的です。
    一人で対処するには難しいと思います。
    つきまとわれ、精神的苦痛が続くと体にも影響が出てくると思いますよ?
    ならば、周囲の誰かに相談して分かってくれる人がいるというだけで心強くもなるもんです。

    ユーザーID:9998969960

  • チャンスじゃないですか!

    なぜその先輩主婦から声を掛けてもらった時に言わなかったのですか?
    今からでも泣きそうな顔して「実はすごく困っているんです」って相談してみましょうよ。

    今の状態を続けても彼女わかってくれないだろうし
    着信拒否なんてしたらどうなるか・・・。
    もしかしたら想像も出来ない行動に出る恐れだってありえますよ。
    その前に先輩主婦に味方になってもらい
    はっきりと言うしかないです。

    彼女、病気ですよ。
    このまま穏便には済まないと思ったほうがいいです。
    こうなってしまったのは本当にお気の毒としか言えませんが
    トピ主さんが行動を起こさないと
    事態は収束しないんじゃないでしょうか。

    頑張って!

    ユーザーID:1242825255

  • 注意してくれたその先輩にメールを見せて相談する

    これでどのくらい神経をやられているか分かります。
    一人で行動していると、たまにそんなのが近寄ってくる事がありますねほんと。
    なにかその人は決してやらないだろうけど集団で定期的に集まるボランティア的なことを会社社宅のママ集団の集まりに参加をする。
    雑草抜き、その気持の悪いママはしないだろうね。
    ゴミ当番、その気持の悪いママはしないはず。
    見ただけで『うえ〜っ私あんなのをする人の気持が分からないわ理解できない』といっていたようなのをやってみる。

    ユーザーID:1618582168

  • 保身をはかりましょう!

    トピレス8読みました。
    彼女ホントに怖!トピ主様お体は大丈夫ですか?
    積極的にお家を離れてリフレッシュしてくださいね。

    他の方も言っている事ですが、その先輩主婦さんに経緯をきちんと話しましたか?
    まだなら今すぐにでも連絡取って、今までの事を話した方がいいです。
    送られてきたメールもみせつつ。
    味方になってくれなくとも、トピ主が理由なく彼女を避けている訳ではないことを主婦仲間のうち一人でもわかっていてもらえるのは心強い事です。

    それからもし社宅を出るという選択肢があるなら、彼女が別のターゲットをみつけてトピ主さんに執着しなくなってからにすべきです。
    下手に今住宅を購入したりすると、隣を買ってきますよその人。

    ユーザーID:5283993313

  • 引越ししましょう


    トピ主さんの心も人間関係も、ご主人の職場にも影響が出ています。
    このままだと壊れてしまいます。

    引越ししましょう、本当に大切なものを失うことを考えたら
    お金なんてたいしたことないです。

    ユーザーID:2273149136

  • 大チャンス到来

    忠告して下さった先輩主婦に相談しましょう。
    Aさんは友だちが欲しいようだけど、自分は忙しいので毎日一緒にはいられない。自分の力量では無理。先日は疲れてしまってあんな態度になった。忠告は非常に嬉しかったと言った感じで切り出し、

    方法は2つ
    →どうか彼女と友だちになってあげてください!→新しいターゲットになってもらう。
    →とりあえず読んで判断して下さい、とためていたメールを見せる(フォルダメールはPCにも保管して下さい。)

    きっとどこかに心根の優しい「付き合ってあげるくらいいいじゃない?」と言う人がいますので、発見したらその相手に彼女を押し付けましょう。

    ユーザーID:6365575641

  • 大チャンス到来に追加

    彼女はおそらく、庇護欲をかきたてるのもじょうずだと思います。
    彼女の周囲に「かわいそうよねー」と取り囲む人間が現れたら、しめたものです。
    私も小さい園&みんな近所の住人だったので、色々言われました。
    被害にあうまでは相手がそつなく「いい人」だったのは確かなので、お付き合いしないと見えないだろうと思い、悪く言われても堂々としていました。「冷たい」と思うなら、あなた方がお友だちになればいいと柔らかい言い回しで伝えました。おかげさまでクラスでは「冷たい人」と一時噂されましたが、私と関わったことのある人は、私を信じてくれました。

    しばらくすると、取り巻きは徐々にグループ崩壊。真似ごとから最後には自宅に居座られ、家に帰ろうとしない相手に辟易していました。3年後には相手が園の中で浮いた存在になっていました。

    今、大チャンスです。早めに行動してください。桜尾さんが表向きしっかりした人にみえるなら、弱りきった顔をしたほうが効果絶大です。相手を悪く言わず、力量がないと主張して、誰かに相手を押し付ける。

    彼女は好きになれば真似をしますから、新しい誰かの真似を始めるでしょう。

    ユーザーID:6365575641

  • 困りましたね。

    貴女に苦言を呈した社宅の方にはこれまでの経緯を説明をして無視、拒否を続けたほうがいいと思います。

    お子様にもそんな方は悪影響ですかないですよ?

    お子様を守るためにも旦那さんにも後輩さんにお嫁さんにこれ以上接触しないように徹底させてもらいましょう。

    今までのメールを保存して印刷、着信履歴も電話会社に頼めば印字してもらえたはずですのでまとめて持っておいては?

    拒否をしている人間に尚も接触を図るのは嫌がらせで、攻撃です。
    もう十分暴挙ですよ。

    拒否出来るだけ拒否し縁を切りましょう。

    ユーザーID:0949690509

  • ママ友のメールをママ友夫とご主人に転送しては?

    そのメール内容と頻度は尋常ではないですよ。

    かわいいうちの嫁さん♪
    と思っているであろうママ友夫に
    実情を教えてさしあげては?

    ユーザーID:4430050871

  • 経済的に破綻させてみたら?

    トピ主さん、ブランド物の高い服やバッグをレンタルして近所で見せつけるように歩いてみては?
    そしたら彼女、真似して買うのでは?
    (後輩君にダメと言われたら、貯金勝手に使ってでも、借金してでも買うのでは?)
    金遣い荒い妻を見たら、後輩君も目が覚めるんじゃないでしょうか?

    それと彼女、
    >以前真似をしたら嫌われたから今は遠慮している。
    って言ったことあるんですよね?

    だったら、トピ主さんが何故避けているのか分からないってこと、ないと思うけど。
    分かってるけど、やってるんでしょう。

    おそらく以前はその女性にキッパリ文句を言われたんだと思います。
    真似するから嫌い、だとか、気持ち悪い、だとか。
    しかしトピ主さんは何も言わない。
    だから真似がどんどん進行してるんだと思いますよ。

    ユーザーID:2547091423

  • 状況を変える

    恩をあだで返されて、
    なんとも、気の毒です。

    先輩主婦さんの忠告、
    客観的な視点が把握できてプラスだと思います。

    その方に、説明がてら、
    事の経緯をお話ししてみてはいかがでしょうか。
    事実を伝える感じで。
    声が震えても、イライラしても、いいと思います。

    トピ主さんが、気を病んでいらっしゃること心配しています。
    可能であれば、ご実家に帰られて、
    別の世界でお暮しになられてはいかがですか。
    旦那様、ママ友旦那様も、重い腰を上げてくれて対処してくれるだろうし、先輩主婦さんからの、なにかしらのアクションがあると思います。

    抱え込まないで、社宅全体の問題にしてしまいましょう。

    ユーザーID:7018038653

  • 根回ししない。

    先輩主婦に根回しを

    という意見がありますが、そのように他人のトラブルに首を突っ込んでくるタイプの方に不用意に根回しするのは怖いです。

    色々な価値観や考えを持った人がいます。
    先輩主婦がトピ主さんの意見をどのように受け取るか分かりませんし、それがどのような波紋を広げるかなんて予測がまったくつきません。
    人の悪口を下手に信用のおけない人に話すのは絶対に止めた方が良いです。

    沈黙は金を貫いた方が良いです。


    それとは別に先輩主婦が言うのは最もです。
    どんなに嫌な相手でも 話しかけている相手を露骨に無視して立ち去るのは良くない。

    声を掛けられたらにこやかに、
    今 忙しくてゴメンね〜。
    って立ち去れば良いです。

    メールは着信拒否では無くアドレスを変えましょう。
    何か言われたら、
    今電話持っていないからor忙しいから今度ね。
    でずっと教えなければ良い。

    もっとスマートに立ち回りをされた方が良いですよ。


    あと、そろそろ彼女に振り回されるかたちで結局トピ主さんも彼女に固執、執着していますよ。
    彼女の事はほっといて 前向きにトピ主さんのライフスタイルを貫いたら良いです。

    ユーザーID:5924127061

  • 大変ですね。

    たかが洋服・物ですが、自分が選んだもの一つ一つが、自分を表現するものだから、真似されるとアイデンティティを侵食されたようで不快ですよね。
    しかも相手は人格までかぶってくるタイプだと尚更です。

    周りへの根回しは中途半端だと逆にトピ主さんが悪者にされそう。
    上手く根回しできないなら、沈黙を貫く方がマシな気もします。
    当面は、旦那さんにだけ報告しておけば、十分じゃないでしょうか。

    話は変わりますが、相手に真似されにくいファッションとしては、ピンクハウスがオススメです。
    ちょっと高いですが、中古で流通しているので、不要になったら売れます。
    あとはブランド品のレンタルなどを利用して、持ってるふりをするとか、着物とか、アジアン系の民族衣装なども良いかも。
    究極は、自分で作った服を着ること。世界で1枚しかない服だから真似されようもないです。

    相手のために自分を曲げるというのは非常に理不尽ですけど、遊び感覚で色んな服を着たりしてもいいかもしれません。
    ちなみに私は、全部体験済みですが、一番注目されるのはピンクハウスだと思います。

    ユーザーID:8151747317

  • 根回しはしない

    まわりの人に言うのは遅らせましょう。所詮他人事で、各人の意見が少しずつのせられ変わっていきます。 ご主人に影響があると言われるなら、ご主人と相談なさって決められるのが良いと思います。転居なさるのがよいと思いますよ。行政区域の違う所で賃貸が良いと思います。追いかけられたら直ぐ越せますものね。所持品、衣服は最低限のパターンを決めておき、目をつけられないようになさったらいかがですか? 変わった物は持たないというのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8975547919

  • 先輩主婦に相談はだめ

    それを勧める人がいますが絶対だめですよ。
    そんなことで夫の仕事に影響が出る、なんて的外れなアドバイスをするような人に
    正しい判断力なんて期待出来ません。
    もしもその人がやじうま策士なら、あなたに、無視している、冷たいことをしている、と
    罪悪感を植え付け、彼女と継続した親しさを維持させることで、他の妻達への
    二次災害を防止、加えて話題提供させてレジャーとするでしょうね。
    そこまで考えてするタイプかどうかは不明でも、中には画策する人もいるし、そうであれば
    厄介なのははっきり意図的に画策タイプの方ですから。

    ユーザーID:0206113349

  • 相談相手は慎重に

    忠告してきた奥さんはどういうタイプでしょうか?思慮深く公平で口の堅い人か、おせっかいで情報局タイプか。

    桜尾さんのレスだけから私が想像してみましたが、無視したのを偶然見かけただけで事情も知らずに「気をつけなさい」などと言えるものかと疑問に思います。桜尾さんはどう思いますか?

    誰かに相談根回しの必要もありますが、社宅では誰か一人に話せば全員に伝わるくらいの認識でいたほうがいいと思います。それを見越して、誰なら正しく理解してくれるか、それとも面白おかしく尾ひれをつけて言いふらすかを見極めてからのほうがいいですよ。

    ユーザーID:5277927629

  • 逃げましょう

    トピ主さん、かなり精神的に参っているようですね。

    私も数年前、似た様なタイプの女性に、異様に執着されました。
    共通の知人(故人)に頼まれて面倒みたのがきっかけです。
    真似されたし、私と頻繁に会ってると周囲に妄想を話されたり、私の所属していたサークルに入られたりして、気持ち悪くなり、やんわり拒絶しましたが、全く無駄でした。言葉が通じないんです。
    私もトピ主さんの様に、精神的に参ってしまいました。

    最終的には、周囲に宣言して、激しく拒絶しました。
    そのやり方がキツ過ぎると、おせっかいな第三者にも責められましたが、もう一切切り捨てて、サークルも辞めて、離れました。

    彼女の様なタイプは、依存しまくるか、憎悪するかの両極端です。

    依存されない様に、もっと早い段階で距離をとるのが一番です。

    でも、トピ主さんの場合、もう無理なので、憎悪されるのを覚悟で離れるしかないですよ。その際、周囲への根回しも必要だけど、責める人も必ず出て来ます。

    それでも、逃げた方が良いです。
    引っ越ししましょう。

    離れれば、しばらくして自分の精神状態は元に戻ります。

    ユーザーID:0694157697

  • 『先輩主婦に相談はダメ!』 に一票!

    似たような経験があるので、トピ主さんの事を本当にお気の毒に思います。
    しかし、先輩主婦に打ち明けるとコントロールされる枠がさらに拡がる事態になりますよ!


    桜尾さん、ここが正念場です! とにかく時間が解決してくれます。

    無視は出来ないので、また相手に「反応」してしまうと、後の怒りが自分自身に向かうので、
    相手に何を言われても、普通に挨拶して、後は「その事を考えない力」をつける事ですよ。

    ユーザーID:7904219293

  • 大変ですね

    トピ主さんのお体は大丈夫ですか?
    心身共に疲れてくると冷静に考えられないので、土日実家に行くとか、社宅から少し離れた方が良い気がします。

    声をかけてくれた先輩主婦はどんな人か分かりませんが、機会があったら「相談」ではなく、「軽い世間話」の雰囲気でママ友の話をしてみてはどうですか?
    ママ友の名前は出さずに「もし〜されたらどうします?」とか…

    ママ友が変な人なだけに、どう動くか想像出来ませんが、これ以上大変な事にならないよう願っています。

    ユーザーID:4463755582

  • 逆に

    辛いかもしれませんが、暫く悪役(なっているかどうかも分かりませんが)で居られたらどうでしょうか?

    トピ主さんが、彼女を無視している人となれば、同情して彼女に近づく人が現れるかもしれません。
    そうなれば、ターゲットがそちらに変わるかも?

    すみません、無責任で。。。

    でも、彼女の異常さは、被害に遭わないと分からないしなぁと思いました。

    ユーザーID:6852416422

  • わざと変な格好をしてみる

    わざと黒いロングコートで全身を隠し歩くとか。
    ゴミ出しの時も。

    真似しそうになる前に、誰か2人ぐらいに彼女真似すると思うから
    見ててねとか言うておくとか。

    ユーザーID:4424756064

  • 心理のプロへの相談1

    これは、相当精神的に参っていらっしゃると思います。
    心療内科(精神科ではなく)にいかれて、ご相談されるついでい診断書もいただいて、一度警察と最寄りの無料弁護士相談に行かれて相談されてはいかがでしょうか?
    警察に至っては、メールだけでなく診断書があればまともに取り合ってくれると思います。
    大なり小なり、あなたの心身に影響を及ぼしているのは確かでしょう。
    相談に行ったという事実が警察に残っていれば、何かトラブルが起きた時にもいろいろと有利です。
    警察の対応は迅速な物になります。
    素人が何かしようとするのはむりではないでしょうか?

    あとは、他の方も書かれていますが会話は全て録音し、日記を毎日付ける(長期間つけた日記や、とっておいたメールは物的証拠として認められるケースが多々あります)。

    ユーザーID:9071515419

  • 心理のプロへの相談2

    社宅で普通の会話として、
    「そういえば私最近真似されてるのに、逆に私が真似してるっていう知り合いがいるんですよ。それで外出するのが怖くなっちゃって」
    と事実だけで誰からというのは言わないで世間話的に軽く話しておくのはいいかもしれません。
    その場合、不特定多数にしましょう。
    噂で回った場合の自衛策です。
    不特定多数の人があなたから直接同時に聞いてくれる場所で、一度に話すのが一番いいのですが・・・(話にずれが出ないため)。
    そしてそういう事実があったという事を、後に証明してくれるでしょう。
    それも普段のあなたの服装を知っている人がいいでしょう。

    そうすれば無視する現場を目撃された時に、
    「桜尾さんが無視してた」
    「そういえばこの間真似されて困ってたって言ってた」
    「じゃあその人が真似してた人かも」
    「確かに不自然なほど似た風貌をしていた」

    このような展開になってくれるといいのですが、あくまでも弁護士(無料相談でいいので)と警察に相談してokがでてからにしてください。
    弁護士と警察からその方法は駄目だと言われたら、しないでください。

    安全第一です。

    ユーザーID:9071515419

  • 気持ち悪過ぎます

    激励コメントありがとうございます。
    アドバイスをくださった奥様は敵にも味方にもなりうる方ですが私自身どう言う方なのか存じ上げていないので今はほとんど会わない事もあり相談はしていません。
    何もせずに無視をしていたら、案の定、夫の後輩が夫に奥さんをよろしくとお願いをしたようですが夫も状況を知っているのでスルーしてくれたようです。
    ずっと昔からうちの車と同じ色の同じ車種が欲しかったとか車の中に置いているぬいぐるみが似ていたりと真似は続いていますし、今度会ったら言ってやろうと思っていたら電話があり、メールの最中の着信で誤って取ってしまい運良く?その時が来ました。
    内容は特になくてメールの返信が無くて嫌われてるのかと思ったと言うので、真似をすれば誰でも嫌がるし、全て人任せもおかしいでしょ?もう少し自分を持てば?と言いました。
    「真似してるのは桜尾さんだよ。ひどーい。それに私が決めて文句言われたら嫌だから決めないって言ったじゃないですか。人の前を歩くのも嫌なんです。見るのはいいけど見られたく無いって言うの?」と言うので、だったら私も決めないからと電話を切りました。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • こわーい!

    やっぱりマネのすり替えをしてきたんですね。
    マネをしているのは主さんであると。
    恐ろしくそこの立ち回りだけは頭のいい女性なんでしょうね。

    私なら周りの人に「自分の都合でかかわりたくない事情ができた。大人気ないのはわかっているけど、彼女とはどうしても付き合いたくない。それだけは理解して。彼女がしつこくて本当に参っている。」
    と漏らしますけどね。
    多少は自分が悪いようなニュアンスを出しつつも、こちらが付き合いを断っているのに執拗に付きまとっているという事実は、周囲から好奇心をもらえます。

    そのうち別のターゲットを見つけると思いますよ。

    ユーザーID:4145856816

  • あの…

    トピさんは、他に仲の良い方はいますか?

    嘘も方便?

    「体調不良」だと、AとA旦那に告げて、お世話係を辞退しましょう。

    実際に体調を壊しかねない程の内容です。

    Aの話は半分程度に聞いて「不器用な人がいるのね」と、忘れましょう。

    ユーザーID:9112357935

  • 真似をするとか、されるとか、どうでも宜しい。

    真似をするとか、されるとか、そんな事はどうでも良いと思う。

    真似されている
    と、思ってもほっておけば良いし、
    何か言われたら、後輩奥さんにも、他の人にも

    最近の流行なんですかね。

    とでも言って流しておけばいい。



    彼女には
    >だったら私も決めないから
    では無くて

    あなたに催促されて そうやって文句を言われる筋合いは無いわ。

    あなたのこと、嫌いとかそう言う訳では無いけど、一緒にいて面倒で疲れるの。
    もう あなたと一緒にどこかに行ったりとか、そう言うことは無いから、私に期待するの止めてね。

    と、ビシっと言ってください。

    ユーザーID:9542510626

  • 転勤願いを出す

    安易にできないことでしょうが。
    転属配置換えを会社に願い出る。
    人事に相談するレベルになってきたら迷わず相談してください。
       ↓ 例)
    ドアにぶつけられた跡があった。
    車にへこんだ跡があった。
    自転車を誰かが盗んだ。

    こうなってきたら人事に相談します。


    これは奥様内レベルだと思われるもの。
    彼女はアナタと2人だけの時に本音を話しています。(とても自分にとって都合のいい本音ですが。)電話もそうですね。第三者がいないときにそうやって後々自分にとっては都合よくなる“本音”を喋る=私は私の心の中を喋ったのだから(とても後になればなるほど自分に都合のいい本音を)あなたは私の親友(手下)よ。と勝手に脳内変換しているのだと思います。危険なので接触はなるべくしない方がいいですね。

    夫の実家と同居する。
    妻の実家に避難する。
    最悪はこれで乗り切る。

    ユーザーID:1618582168

  • なんだかなぁ

    ヌシ様もツメが甘いというか、なんではっきり言えないの?
    「自分を持てば?」→「迷惑だから真似するな」
    「私も決めないから」→「あなたとは付き合う気がない」じゃないの?

    ちょっと厳しいこと書きますが、勝手に脳内変換しちゃうような人にやんわり言っても通じないでしょう?
    ロックオンされちゃって大変だとは思いますが、どんどんエスカレートしないうちになんとかしないと。無視するのであれば、徹底的に着信拒否しないと。

    もっと毅然と断ってください。健闘をお祈りします。

    ユーザーID:4342360042

  • チャンス!

    >>「真似してるのは桜尾さんだよ。ひどーい。」

    「もう真似してると思われたくないから、
     メール、電話、など、すべてのお付き合いは辞めるね。
     誤解されるといけないから、私のことをみかけても、
     無視してくださいね。」

    と、言ってやってはどうですか?

    他の人を通して、いろいろ言われても、

    「私の方ではそのつもりは全くなかったんですが、
    (相手に)誤解されて迷惑かけたみたいだから、
     距離をおかせてもらうことにしたんです」

    あくまで、低姿勢であることを強調して、
    堂々と無視できると思います。

    トピ主さん、がんばって!!

    ユーザーID:4097721738

  • 外出の時は、

    耳にイヤホンをつけてみては、どうでしょうか?

    視界に入ってもこちらからは話しかけず、ひたすらブツブツ言ってみてはどうですか?

    もし、話しかけられても、「ごめ〜ん!今、中国語の勉強をしてるの!」と言って、また、イヤホンをつけて歩き出してみては?
    次に会って話しかけられて、「私も中国語勉強していて、桜尾さん真似してるね!」なぁ〜んて言われたら、「はぁ〜?私、フランス語だけど!難しくて・・・ごめんね!」と言ってイヤホンを付け直し、その場を立ち去りましょう!

    実は、なんでもいいのです。外部からの雑音は聴かないことです。
    他の社宅奥様に聞かれた時には、「色々な国の言葉を勉強をしてるの!」とぼかしながら説明してみては!

    ユーザーID:9390470488

  • 先輩主婦も宛にならない

    その先輩主婦という方も
    旦那にも影響が出るかも知れないからなんて
    頓珍漢なアドバイスしてる時点で社宅の中の狭い世界しか知らない
    慧眼の持ち主とはいえないタイプのようですね。
    相談はやめたほうが懸命でしょうね。

    ユーザーID:8945877388

  • マンション買うふりをする

    興味がない土地でなおかつリアルに新築マンションがある所を探して、パンフレットをもらってきてください。

    買物の行き帰りや近所をウキウキしながら見て歩くふりでもしてください。

    あとは旦那さんに「マンション買おうと最近よく見て回ってるんだけど、○○駅でいいところ見つけた」なんて軽く後輩に話すだけ。

    あとは勝手に突っ走って先回りしてくれます。

    トピ主さんが先に引っ越しして、後から着いてきたら無駄に労力とお金がかかりますから!

    頑張って!!

    ユーザーID:3619551585

  • レスします

    桜尾さん、お疲れさまです。
    変な人に絡まれて大変ですね・・・



    私なら携帯を録音状態にしておいて、
    「真似しているのは桜尾さんだよー」と言われた瞬間に
    「え、ご自分で決められないって言っているのに、貴女が先に決めて、
    私が真似してるの?自分で先に決めたくないのですよね?
    矛盾してますよ?そんなわけないですよね」
    って言っちゃいそうですが・・・。

    ユーザーID:9388609356

  • ホラーだね・・・

    安野モヨコの「カメレオンアーミー」って漫画思い出しました。
    真似する人って心に闇を持ってますよね。自分では気づいてなくても・・・
    かかわると、トピ主さんもエネルギーを負に持っていかれるから早々に縁を切った
    方がいいですね。

    周りに気付いてくれる人がいたらいいですよね。仲の良い方にどなたかも言ってましたが、
    真似をしたところを目撃させてみたらどうでしょう?
    彼女の真似癖を知っている人がいるだけで心も軽いと思います。

    いたずら心で自分ではいらないと思っているものをあえて身につけて真似してみるか試してみたら?
    暇つぶしにはなるかもですよ。

    ユーザーID:1539385240

  • 相談するべきですよ。

    仮に、その先輩奥様が放送局なら万々歳だと思いますが。

    「桜尾さん、後輩奥さんが可哀想」と言われたら、「じゃあ、貴女が彼女の面倒見てあげたら?私には無理よ」でOKでは?後輩奥さんにも「最近お友達できたでしょ?彼女達と仲良くね。私は誘われてないし、誘われても行かないから」と断る口実できるじゃないですか。

    はっきり言って、その後輩奥さんは異常者なのだから、周りを巻き込まないとトラブルは去りません。ご夫婦だけで対処は無理です。


    と言うか、アドバイス参考にして対処してますか?本当に私達アドバイスはできても、実際に手助けできませんからね。一刻も早く後輩奥さんをなんとかしたいなら、行動をおこさないと。
    と言うか、嫌よ嫌よも好きのうち?

    ユーザーID:1819859406

  • これはもう・・・

    今も毎日憂鬱な日々を過ごされていると思います。
    本当に大変ですね。

    心理カウンセラーに相談できるようなところはないでしょうか?
    こういう人がいて困っている、と対処法を聞くんです。
    お金を払う事になるかもしれないし不本意ではあると思うのですが
    今のままでは本当にトピ主さんが心の病にかかってしまいそう。
    引越しできればそれが一番でしょうけど
    簡単には無理でしょうからプロに相談、これが良いのではないかなと思います。

    ユーザーID:1242825255

  • あ〜わからん

    まさに掃除機さんのレスに尽きるのですが・・・。


    真似されるとか、どうとか、そこに対するこだわりが、主さんも相手の方もすごく似てるんだと思う。

    私はこのトピを見て、あぁ類は友を呼ぶってこのことなんだなって思いましたけどね。

    ポツンとしてる彼女を見て寂しそうに見えてランチに誘うというのも一見面倒見の良さそうな人に見えますけど、トピ主の文章からそういう優しさとか感じられない。
    二人ともどう見られるか、どちらが責任を取るか、そんな事ばかり気にしてバトルしてる。


    私は二人とも友だちになりたくない。

    ユーザーID:9153342308

  • 「マンションを買うふりをする」に1票!

    笑ってしまった…

    これいい案ですね♪


    車はですね、聞くと良く見えて真似されがちです。
    私が買った後、知人に真似され
    なぜか私が真似したことになっています…

    別件で友人Aにとある物をプレゼントしたら
    この知人に「私もあげようと思ってたのに」と文句を言われました…

    そして私がマンション買ったら
    対抗心を燃やし戸建てを買いました。


    …そう考えると、こんな女は案外多いのかもしれません。
    身近にいすぎてライバル視しちゃうんでしょうね。
    妊娠したら、同学年の子妊娠するんじゃないかな?

    私の場合は相手をおだてておけば
    害はありません。

    ユーザーID:9006444900

  • 異常な人ですね

    以前人から真似することで責められたので
    それを元に、トピ主さんが真似をしてると逆手にとって責めてやろうと思ってるんじゃないでしょうか
    全くもって見当違いなんですが、こういうずれてる人ってわかってないんですよね
    可能なら、パートとかに出ちゃうとかどうでしょう
    でもそれも真似されると嫌ですよね…
    相手が絶対応募できないような職種とかならいいんですけど

    誰かに相談して、全体的に根回しできるといいですよね

    相手のおかしな証言をとるために、一回だけメールでやりとりをしてみるのはどうでしょう
    相手が全部人に任せようとする狡い意見とか、真似に関する云々
    もしトピ主さんが真似してると言ってきたなら、淡々とそんなつもりは一切ない
    どこが似てると思うのか、どうしてそう思うのかを、淡々と問い詰めていくのです
    感情的や責めるような文言にならないように気をつけてください
    相手がおかしいという証拠を集めるためですから

    それを元に他の方に相談してみたらどうでしょう
    こんな風に言われていて困ってるという方向にもっていけたらいいのでは?

    ユーザーID:5870051802

  • マンション購入プランに1票!

    私の友人ですが、マンション買ったふりしてある変人から逃げ切りました。
    とにかくすべてにおいて、その変人は、友人の上を行きたいんですね。ランチも、スーパーも、時計やバッグも服も、友人がこれを買えば変人はあれを買い、それらが友人の物よりいかに素晴らしいか、を延々と語る・・・

    そして友人は、自分達夫婦が「そのマンション」を買うという話を実に巧妙に仕込み、逃げ切りました。実際「そのマンションの最上階」を買って転居したのは、もちろんその変人の方です。だから逃げ切るために、友人自身は動く必要がなかった。応援していた者としては、本当に拍手喝采です。

    トピ主さんにもお勧めします。
    友人は弁護士に相談し、社宅を出てアパートに引っ越し、「そのマンション」の部屋は家具にこだわったせいでまだ全部が揃わないからまだ住めないからとか色々と周囲に説明して、変人一家が引っ越していくのを待ちました。本当に万全の計画を立てていましたよ。トピ主さんも、もし本当に、全力で、絶対に振り切りたいと思うのであれば、こうした計画を弁護士に相談されるとよいでしょう。

    ユーザーID:8078926100

  • ソマリラブさんのレスを基本に

    トピ主さんお疲れのことと思います。ここら辺でちょっと落ち着きましょう。注意は必要ですが、一生続く訳ではないです。

    ただ、現状はソマリラブさんの分析通りになって来ていると思います(トピ主さんが真似だと言い出す等)。

    彼女への対応ですが、感情的にならずにあっさりと無表情で返した方が良いです。対応するときは彼女の世界に巻き込まれないよう、イメージして下さい。

    まず、ディズニーランドに行くつもりは全くないことだけ言いましょう。感情的になってはいけません。

    後輩から旦那さんに『嫁を宜しく』と言ってくるうちは、その変人(失礼!)は旦那である後輩に、トピ主さんが最近冷たいなどと泣きついている=つまりまだロックオンと思われます。

    トピ主さんの周囲が彼女に騙されないよう、証拠(会話は録音、時系列の日記、真似しているのは彼女側だという購買記録)だけは粛々と集めてまとめましょう。

    小出しに見せるのではなく、いざというときにご自分を守るために。

    また、気が進まないかも知れませんが、是非外に出かけてリフレッシュして下さい。どうかご自愛下さいね。

    ユーザーID:7853924002

  • ウォッチ対象として観察してみる

    >誘って来た→場所はあなたが決めてねという態度「どこにする?」と聞いてもおうむ返し

    だったら「あなたが誘ってきたんだからあなたが決めてよ〜私それに従うから」と笑いながら冗談のように言ってみる。
    それでも決められないようなら「じゃあ場所決まったら教えてね」でバイバイ。
    行きたいお店があればそう言えばいいし。
    車は「前回は私が出したから次はあなたが出してね」「前回はあなたが出してくれたから今回は私が出すね」と公平に。

    そういう自分で決められないタイプの人で多いのは
    ・単に面倒臭い
    ・自分で決めると後からトラブルが起こったとき責任が…
    …とか?

    まともに相手しなきゃと思わなくていいんじゃないでしょうか。
    コーヒーか紅茶かすら決められない、自分からは絶対に話しかけないようなそんな相手がおかしいのだから。
    実は人付き合いが怖いのか、大変奥ゆかしい人なのか…。

    ユーザーID:1526122417

  • トピ主さんに手厳しいコメントする方は

    後輩奥さんみたいな方の闇をわからないんだと思います。

    昔働いていた職場に
    タイプはちがいますが、そのような人が入社。研修期間中に言動がおかしくなり退社しました。

    後輩奥さんは、桜尾さんの真似をしているはずが、真似されたとか真似しても良いですよ、とか、いうんじゃないですか?
    自分から連れて行ってほしいといったはずが、 連れて行くって言ったのに、とか、桜尾さんから声かけられたのに、とか、今回のことは気にしません(一緒に行けなかったこと)から、みたいに、自分の都合がよいように記憶を塗り替える人だと思います。

    人を選んで追いつめるから桜尾さんが被害者だと周りはわからないし、 体験したことのない人には未知の世界です。

    ご親切に忠告してくれる社宅の方には、体調がすぐれず、無礼な態度すみませんといったらば?
    話しても理解してくれる、期待薄です。

    以前の社宅ではどんなだったんでしょうかね。
    それとなくさぐってみたらよいのではないかしら
    やっぱり二人きりの時の言動を録音したり、今までのこと時系列記載しておくと良いと思います。
    引っ越しするぞ作戦よいかも

    ユーザーID:5924825478

  • あの・・・?

    本当に真剣に悩んで対処してますか?

    >だったら私も決めないからと電話を切りました

    これじゃ、相手が決め事をすれば行ってもいいよってことに
    なるのご自分で理解してますか?
    前にも書きましたが、相手してますよね?

    いくら相手が非常識な人でもやはりある程度は
    自分の相手に対する接し方にも問題があるんじゃないかと思います。
    大人同士ですからね。
    問題が長引けば長引くほど、対処方法が間違えば
    トラブルが大きくなってしまうのですよ。

    皆さんこうしてみれば?とレスしてらっしゃいますが、
    そんなことよりも自分の気持ちを相手に(伝わる様に)
    伝えることが大切なんじゃないんですか?

    ユーザーID:9685952339

  • 主です。

    その後、会うことも無く平和に過ごしていました。が、某お店で会ってしまいました。それがまた気持ち悪くて。
    私は彼女の存在に気がついていませんでした。
    彼女が先に気がついていたようで私が何を買うのか監視して店を出てから「ふーん。そう言うのが趣味だったんだ。まるほど。わかった。お店の中でずっと見てたんだよ。気がつかなかった?」と言われ、とっさに返す言葉が見つかりませんでした。
    もしや自宅から尾行?とか悪い事ばかり考えてしまいます。
    ふーん。わかったって、自分で決められないのでまた私が買ったものを買うつもりでしょうか?
    真似されるってすごく不愉快です。
    次々に話しかけられましたが、もう付き合えないわ。と言ってしまって。
    彼女も無言だったので黙って帰って来ました。
    メールで「私は私を嫌う人がすぐにわかるの。例えば桜尾さんとかね。目を見たらすぐにわかる。私を嫌う人って皆共通している」と書かれていて、
    その続きに要は彼女に憧れがあっても彼女になれない。そのジレンマから嫌われると書かれていて、笑ってしまいました。
    真剣に凄く悩んでいましたがアホらしくなりました。
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 良かったです

    ずっとトピ拝見していました。

    社宅生活というのもあって、トピ主さん、追いつめられていたような感じでしたが、最新レスで「アホらしくなった」というトピ主さんのお言葉を目にして安心しました。

    これから先もその粘着質な女性と顔を合わせてしまうことがあるでしょうが、「華麗にスルー」して下さいね。
    アドバイスは何もできませんが、応援しています。

    ユーザーID:1390874327

  • もう一歩踏み込んだ対応をするべきでは?


    想像以上にヤバくないですか?
    何されるか、何を言われるか分からないので証拠集めをし始めるべきです。
    ボイスレコーダーや日記を付ける。
    メールを保存する。

    私は素人なのでどんな証拠集めの方法があるか分からないのですが、万が一の自己防衛は取るべきです。

    それと、買い物は通販を利用すればお店で狙われる可能性もないし、購入の履歴や伝票も残りますよね。

    ご主人にもママ友に言われたことなどきちんと報告です。


    これ以上気持ち悪い事が起こらないよう祈っています。

    ユーザーID:4463755582

  • 気持ちはわかるけど・・・

    人任せにする人って要するに自分で責任とりたくないし、不本意な
    結果になっても人のせいできる、という考えなんですよね。

    でも、結構そういう人って多いですよ。
    特に両親に歪んだ溺愛のされかたされた人とか。
    なんでも先回りして「ああしなさい、こうしなさい」とレールを
    敷いてもらっていたからそれになんの恥ずかしさも違和感も持て
    ないんです。

    諦めましょう。

    ただ人に真似されるのが不愉快って・・・。
    ご自身は誰かの(例えばTVに出てるタレントさんやファッション
    雑誌でのモデルさんの着こなしなど)真似したり参考にしたりは
    しないんでしょうか?

    みんな服装や身のこなしや言葉遣いなど、誰かをお手本にして
    学ぶ事はあると思います。

    今回は真似の度合いが強すぎますが、真似をされるのが不快という
    のはどうなんでしょうね。
    人のふり見て我がふりは・・・?

    追加レスを読めば読むほど「真似される私」に天狗になってきて
    いるように思えて仕方ありません。

    ユーザーID:3479962003

  • お疲れ様です。

    世の中には変わった人が居るものですね。
    このままトピ主さんから離れていってくれると良いですね。

    ユーザーID:2487037910

  • ほらやっぱりつけこまれた。

    早くハッキリ言っておけばね。そんなキミ悪い思いしなくて済んだだろうに。

    え?あなたを好きな人っているの?、とでも言ってやりましょう。
    もう社宅内総スカンも覚悟で絶縁するか、関わり続けるかの2者択一の段階ですね。
    理不尽でしょうがあなたも身を切るレベルです。

    まずはご主人立会いの元
    あなたとはいくら努力してもまともなコミュニケーションとれませんからか
    今後のお付き合いは拒否します。体調にもさわりますので今後一切かかわらないでくださいと伝える。

    アドレスも変えたらどうですか?
    余計付けられるでしょうからその足で警察か弁護士事務所に行ってください。

    ユーザーID:9637473701

  • 彼女は病気

    ただ、自分に自信がない人だと思っていました。
    でも彼女は病気ですね。
    妄想が入ってますから。
    何があってもかかわらないほうが良いです。
    今以上に異変を察知したらとっとと逃げましょう。
    相手の距離感の無さが怖いです。

    ユーザーID:1770634469

  • 気にするな。また新しい人を見つけたよソの人。

    気にするな。
    もう新しい人を見つけたんだよ、そのひと。
    だから用済みで新しい人に同じ事をし始めるよ、そのひと。

    >まるほど。わかった。 ←もう笑いに出来るじゃん。

    一生そのひとはそれを繰り返して年取っていくだけなのでほっとけ。
    まあ良かったですよ新しい人には気の毒だけどどうせ同じパターンでまた回避されるんだろうし、また同じ新たにターゲットを見つけて粘着、振られるでまた見つけるをエンドレスで繰り返すだけよそのひと。気にするな。もう相手にしなくていいわ。社宅の先輩主婦は味方にも敵にもなると書いてあったので、ああと思いました。それなら、その人物も引っ掻き回しても反応がつまらなくて問題の人物に粘着されれば神経がその人物もまいるだろうから相手にしないこと。そして最後はその2人が仮にタッグを組んでも「ただの暇なオバサン's」と見えるだけです。マトモな人々から見ればただのアホで暇な人に見えるだけ。そしてその先も予想できますがその2人は決裂するときには大声で怒鳴りあうか囲い込みをするがやがて近所で先入観で見られるようになる。もうそんなのは気にしないことよ時間の無駄ですほんとうに。

    ユーザーID:1618582168

  • ヤバくなってませんか?

    ずっと読んでいただけだったんですけど・・・最新レス拝見しました。

    >彼女に憧れがあっても彼女になれない。そのジレンマから嫌われる

    コレって、「あなたは私にあこがれてるんだろうけど、私みたいにステキになれないから妬んで私をきらうんでしょ」って意味でしょうか?
    もしそうだったら怖いです。

    アドバイスにもあるように、ICレコーダーなり日記なり付けて桜尾さんがその人の真似をしているわけではないという証拠集めした方がよさそうですね。

    ICレコーダーを使うときは不自然にならないようにときおり相手の名前を呼びながら録音すると、有力な証拠になるそうですよ。
    その人そのうち桜尾さんのご主人を欲しがりそうですね・・・。
    間違いなく病気ですね・・・・。

    ユーザーID:9688293343

  • こわい〜

    そのうち、服だけではおさまらず「私、桜尾さんの旦那さんずっと好きだったの。私の好きな人取らないで」とか言い出しそう…。

    メルアド変更して、電話もスルーして、完全に関わらないほうがいいですよ。

    向こうがおかしいんだし、無視してもいいと思います。

    ユーザーID:2455765250

  • 相手も関心が薄れてきたかな

    今回の反応を見てみるとトピ主さんに対する関心が薄れてきたのかなと
    思いました。
    このまま逃げ切れると良いですが。
    新しいターゲットが例の先輩主婦ならいいのに。

    ユーザーID:1639661811

  • 続き。4回目の投稿です。

    >>もう付き合えないわ。と言ってしまって。

    きちんと意思表示できてよかったです。
    前回の笑ってごまかした対応は、社交性のある皆さんにはやんわりと拒否された、と察してもらえます。
    が、他人との距離感が測れない人々は、楽しく会話したと解釈してしまうのです。

    これが男性からの行為なら…?
    気の強い人なら目をむいて『しつこい!ついてくるな!あんたなんて興味ない!』くらい言うでしょう。
    気の弱い女性は、友人や親に助けを求めるでしょう。

    日本に於いて女性には、社会的文化的にある性格の特徴が求められます。
    『ニコニコしているのが一番』『気遣いなさい』『優しく』『怒るな』『お行儀よく』『おとなしく』
    社交的であるべき、直接感情を表してはいけない、従順で調和しなさい、などの行動や思考を幼少期から期待されます。

    毅然とNOという事は間違っている、が世間の常識かもしれませんが、この場合は違います。
    私が『世間体を気にしないで』と書いたのは、そこを超えて対応したほうがいいと思ったからです。

    無表情で、もしくは怒気を表しキッパリと意思表示する。
    彼女は相手に決められたその指示を受け入れたはずでした。

    ユーザーID:7319691773

  • 不気味な人

    変です。

    その彼女、自分の旦那さんの先輩(トピ主旦那様)の奥様(トピ主様)に、よくもそんな言動が出来ますね…
    もしかして、トピ主様よりも年上な彼女ですか?
    いや、余りにも無礼な態度なので。
    普通はしませんよね…

    その彼女のお子さんはどんな感じですか?ちゃんと世話などしてるんでしょうか?

    ユーザーID:9701705255

  • レスします

    どこまでも人任せなママ友に、驚愕しながらトピを読んでいました。

    追加レスを読み、あれ?と疑問を感じはじめていました。
    、最新のトピ主さんのレスを見てもしやと思いましたが、トピ主さんの妄想の可能性があります。


    確かに、そのママ友は存在するのでしょう。
    ずいぶんと勝手な人なんでしょう。

    だけど、あなたを付回したり、変な言動はしていないのではないかと思います。

    とにかく、このトピ全ての文をプリントアウトするなりして、旦那様にお見せになってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0977869541

  • 中途半端にせず自分の気持ちをしっかりと

    2度めの投稿になります。トピ主様が「真似される事に天狗になっているように見える」とどなたか書いてましたが、全く同じ事を真似されるって気持ち悪いですよ。
    以前、職場の自分と後輩しか使わないプリンター周りにトナーのインクが飛び散って、でも忙しくて数日間放っておきました。時間ができた時にウェットティッシュで拭きましたが、インクが広がって全体に灰色になるだけ。ぞうきんを濡らして拭いて、その後乾拭きしました。 翌日、後輩はもう汚れていない全く同じ場所を拭き掃除して、わざわざ上司に「汚かったら拭き掃除しました」と話していました。トピ主の社宅の奥様とは度合いが違いますが、「なんじゃこいつ」と思いました。
    その方、自分はないくせにプライドは持ってるんですね。自分しか見てないので非を認めず、都合よく意識をすり替えて行動しています。他人が見ると滑稽なのに。
    彼女を変えるのは無理。けれど、がんばって彼女の本性を知る友人を作って下さい。できれば社宅内で。

    ユーザーID:3830907312

  • 旦那さんによく理解してもらってね

    相手のやることを笑えるようになったとのこと、
    よかったです。他人事ながらほっとしました。

    もう彼女にはメール拒否、電話受信拒否でいいと思いますが
    おそらく彼女、次はトピ主の旦那様を狙ってくると思います。
    彼女の旦那のほうが若いとか、うちの旦那はそんなモテないとかは
    関係ありません。
    彼女はターゲット(=トピ主様)が持っているもの全てが欲しい、
    ただそれだけなのですから。
    本性をトピ主に剥き出しにしてきた今、残念ですがそのまますんなり終わらないと思います。。。

    旦那様は今回のことについてどれ位理解してくださってますか?
    口頭で『こんなことがあってね…』と話して、『そっかー大変だね』程度の理解だとしたら、事の重大さがよくわかっていない可能性大です。
    どうぞ今までのメール全部に目を通してもらった上で、
    トピレス10のメール見てもらってくださいね。
    そして旦那様にも『怖っ!気持ち悪っ!!』と思ってもらって下さい。

    あ、彼女からのメールは(不快でしょうが)全部保存しておくべきです。
    今後どんないいがかりをつけられるかわかったものではないので。

    ユーザーID:6468490794

  • おいおい

    何を悠長な・・・

    早くボイスレコーダーを買って使い方を覚えなさい!!
    その人多分本当に危ない人です。

    ユーザーID:7155483091

  • それは怖い

    私も優柔不断で決めるのが苦手で、いつも決めてもらうのを待ってしまいます(汗)でも決めるのも勇気がいる事はわかってるので決して文句は言わずにどんなお店でも褒めます!

    話も下手なので聞き役・・・駄目かなあ・・しょんぼり。友達は多いんですが迷惑がられているんだろうか。不安になってきた。

    でも、そのお友達、自分からどこか行こうと言うのよね?それで相手に任せるってあり得ない!それはただ図々しいのよ。

    私も以前一緒に買い物行ったら「あ!それ私が買おうと決めてた服なの!」と言われたり、だんだんあからさまに似てきたり・・経験したので気持ち悪いのわかります。異常なんですよね。

    人間はマネして生きてる生き物ですから、多少のマネは気にならないものです。素直に「私も欲しくなったから買っちゃった」と言わないのが怖いんですよねえ〜。きっとセンスが羨ましいのでしょうね。

    私だったら喧嘩はしないで「最近忙しいんだ」とでも言って、メールもなかなか返さず、電話が来ても「ちょっと具合が悪いの」と切ったり、曖昧に距離を置くかな〜。だって逆にムキになるでしょう?そう言うやらしいタイプって・・。

    ユーザーID:5183836111

  • 逆によかった

    その人、おめでたい方でよかったですね。

    自分に憧れてるけど、なれないから、妬んで自分を嫌いになってる。
    私は全然悪くない。

    って理屈ですね。かえって、都合が良かったってかんじですね。

    ホント、トピ主さんご苦労様でした。まともに相手にするだけ気持ち悪い人だったってわけですね。あとは、社宅を出ることが可能ならば、一日も早く社宅を出て、不愉快な思いをしない生活になられることを祈ってます。

    ユーザーID:8025873404

  • レスします

    今まで気が張っていて、辛かったですね。

    桜尾さんは社交的でおおらかな人だと思います。

    しかし、人間関係に敏感で、問題を過小評価してしまう面がありそうです。言い換えれば臭いものには蓋をする。
    レスには色々強い口調で書かれていますが、行動に移せないようですし、内弁慶ですか?

    >>真剣に凄く悩んでいましたがアホらしく…
    相手を舐めて見下したからといって、なにか状況が変わるのでしょうか?

    悩んでこちらに相談したけれど、みなさんのアドバイスから実行したのは《距離をおく(でも曖昧)》《相談する(でも一人)》だけですよね?家にあげたりしたし、証拠保全もしてません。


    近所の人に避けているのを見られている。
    相手は自分が被害にあっていると脳内変換した。
    (とにかく嫌われたくないから嫌ってやる、恨む…と尋常でない思考です。)

    駒が揃ってしまいそうで、いやな予感…

    最初に相談した奥様と、他にも数人同席してもらい相談した方がいい。
    メールのやり取りも全て開示。

    彼女は友達がいなくても、後輩(夫)って駒を使って行動するかも。
    もし社宅内で新人をいじめていると噂されれば、ご主人も困りませんか?

    ユーザーID:7319691773

  • 社宅外に目をむけましょ

    >真剣に凄く悩んでいましたがアホらしくなりました。

    そうそう!!。
    こんなおっかない部下の奥さんなんて放っておいて、(お子さんについての情報がありませんが)社宅外のママ友さんとの付き合いに目を向けた方が、精神的にも良いかと思いますよ。

    その際には、もし件の彼女が入り込もうとしたときのために「社宅にこういう人がいて、疲れちゃったのよ」など、雑談がてら伝えておいてね。

    ユーザーID:0874259311

  • ソマリラブさんもおっしゃっていますが

    はっきりとした行動に移さないとダメですよ。

    彼女のメールは、「絶縁宣言」ではなくむしろ「歪んだ執着の始まりの宣言」だと私は感じます。桜尾さんが「馬鹿らしく感じる」というのは正常な気持ちの動きだと思いますが、心の中でどう思っても状況は変わりません、行動しなければ。ソマリラブさんのおっしゃるように、桜尾さんは状況を過小評価しているように私も感じます。

    ※徹底的にスルーするか
    ※徹底的に高圧的に出るか

    いずれしかない、と私は専門家に忠告されました。おそらく桜尾さんのケースも同じだと思います。本当に強い意思と行動力が必要なのです。だらだらと何となく問題を先送りにすると、あとでもっと大きなしっぺ返しになってくるのが、こうしたケースの特徴だと思います。はっきりした態度に出られない人が巻き込まれやすい、ということを自覚して行動するつもりでいるほうが、傷が少なくてすむと思います。

    ユーザーID:5257216696

  • このトピを

    旦那さんの後輩に見せたらどうですか?

    後輩は、本当にこんな気持ち悪い奥さんの事、気付いていないのかな?

    ユーザーID:7347568941

  • 私と似てる

    ちょっと自分に似てたのでどきっとした&反省。

    いえ、(私の場合は)人任せにしようとしているのではないのですが、なにぶん優柔不断すぎて、提案するだけの引き出しを持ってなくて、決め切らないのです。
    ランチ行っておしゃべりしたいけど、どこがいいかわからない、どこに行きたいというのもないので(食への欲が薄いのかも)彼女の行きたいところにしようとかコーヒーか紅茶かも悩みます。
    つまりはもってるレパートリーが少なく、お店チェックとかが苦手なだけなんです。(すぐ忘れてしまって出てこない。)
    甘えようと思ってるわけでは全くないです。分からないのです。

    なので、どう関われば、という質問に対しては一緒にインターネットで検索するよう促すとかしていけば、やり方がだんだん分かってくるので、お願いします。

    ユーザーID:6960641461

  • 似ているという方……

    >なので、どう関われば、という質問に対しては一緒にインターネットで検索するよう促すとかしていけば、やり方がだんだん分かってくるので、お願いします。

    そういうことを、この程度の付き合いの相手に対して要求するべきではありません。
    家族か、幼なじみにでも頼んでください。


    分からないから、人に何とかしてもらう。
    それこそが甘えですよ。

    人任せにしようとしているのではない、けど、実際問題、人任せですよね。
    お店チェックなどが苦手だから、人にやらせてるんですよね。

    甘えようと思ってるかどうかでなく、現実、甘えています。
    その事実に、まず気付きましょう。

    あなたがどう思ってるかなんて、関係ないでしょ。
    人に迷惑掛けてるかどうかでしょ。

    こういう方達の思考がよくわかって、レス自体は大変有意義だったとは思いますが。

    ユーザーID:7988974679

  • 私もむしろヤバい展開かと

    今まで彼女はトピ主さんを自分の意に沿った動かし方ができるということで、自分の手下のようなポジションに置いていたんだと思います。

    が、ここに来てトピ主さんの反逆(正しくは反撃なんですけども)。

    これでトピ主さんは敵として認定されたと思いますよ。通常は合わなければ距離をとって関わらない訳ですが、彼女には敵か自分側かの両極しかないんじゃないでしょうか。それ以外の人は無関係ってことで彼女の世界には存在しないから距離の問題は発生しなくて、彼女が関心を持つ人間は敵か味方か、2種類しか存在しない。

    自分側と判断した相手にはとことん執着し、敵と判断した人間にはとことん攻撃する。そういうタイプのように思えます。トピ主さんに関心がなくなって、彼女の世界に存在しない人間になれれば楽ですが(空気のように徹底的に無視されるでしょうが、その方が気楽で安全ですし)、執着が大きかった分関心を失くすまでのプロセスとしての徹底攻撃が必要なのかもしれません。理解不能ですが。

    私は彼女の宣戦布告だと思いますので、これで終わったと思わず、念には念を入れて準備された方がいいと思います。お気をつけて。

    ユーザーID:1970132343

  • とりあえず好きな食べ物を食べる事から始める。

    好きな食べ物を自分で注文するか買いに行き(ひとりで)食べる。
    手始めにこれから実行する。
    それから好きな本か雑誌を買いに行く(ひとりでだよ)。

    問題なのは自我に目覚めた時に自己嫌悪に陥らない事よ。
    失敗は誰にでもあることです。
    自我に目覚めた時に今までの伴侶や友人に対してダイレクトに感情をぶつけないように、急に変われば相手は愕く。とまどう。そういう理由でです。
    自我に目覚めても我を律する事を同時に自分でやるようにすること。
    じっくりと変えてゆきます。

    ユーザーID:9412838194

  • 爽さん・・・

    >甘えようと思ってるわけでは全くないです。分からないのです。

    >なので、どう関われば、という質問に対しては一緒にインターネットで検索するよう促すとかしていけば、やり方がだんだん分かってくるので


    わかってるじゃん。
    なぜ自分でやらないの?
    誰かと一緒じゃなきゃできないの?

    チェックが苦手っていうのがわからないけど
    すぐ忘れるならメモするようにしたら良いだけでは?

    結局人任せ体質なんですって。
    楽な方に逃げてるだけ。
    人にお願いする前にまず努力しましょうよ。

    それにトピに出てくる変わったママさんはわからないのではなく
    何かあったら自分のせいにされたくないから自分から行動しないという人なんですよ。
    トピ主さんが手取り足取り教えようとしたって
    「いえいえ、私はいいですからあなた決めて」って言われるのがオチですよね。

    ユーザーID:1242825255

  • 敵認定でした。

    トピ主です。コメントありがとうございます。
    私の過ぎた言葉に気分を害しメンタルが辛くなったそうです。
    特定出来てしまうために今ここで詳しくは書けませんが、引きこもりの一歩手前のような状態で旦那様が大変に心配なさっています。
    専門家に診てもらう勇気が無くて一人で自宅で耐えているそうです。
    徹底的に無視したい心境なので無視していましたが、ここ最近失恋した人のような悲壮感漂うメールが届きます。
    それだけでは無くて自分が嫌われる理由を沢山書いて来ます。
    外見に自信があって読者モデルの経験や美人だと言われて来たこと、今でも独身に思われてナンパされたりスカウトされていることが書かれていました。
    私が美人に嫉妬して嫌っていると思っているのかも知れませんが、どう思われてもいいです。
    電話はありません。メールを着信拒否して大丈夫でしょうか?
    ただもし本当に私の発言が原因で深く傷ついたなら謝るべきなのかなとも思います。
    どう思いますか?

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • ご主人に楯になってもらう

    気にすることないと思います。
    その彼女は、過去にもまねばかりしていて相手から嫌われたことあるんでしょ?学習能力のない人です。

    >引きこもりの一歩手前のような状態で旦那様が大変に心配なさっています。

    こちらも、トピ主さんのご主人に楯になってもらいましょう。
    「君の奥さんからのメール、君の奥さんがうちのかみさんのマネをするなどで、うちのかみさんが精神的に参っている。君が自分の奥さんのことが心配なように、俺も自分のかみさんのことが心配だから、頼むからそっとしておいてもらえないか」ぐらい言ってもらいましょう。

    そもそもご主人が間に入っていなかったら、その彼女とも付き合うことなんてなかったのですから、ここはご主人に落とし前をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:1409057343

  • 謝るのは逆効果

    何それ?
    勝手にいつまでも引き籠ってろっての。

    ところで、そのママ友さんに謝るのは逆効果だと思います。
    また振り出しに戻る気ですか?
    って言うか、深く傷ついたフリなんじゃないですか?

    もう、メールを着信拒否した方がいいと思いますが、いきなりでは、どんな恨みを買うか恐ろしいので、段階を踏みましょう。

    旦那さんはトピ主さんの現状を把握してますよね?
    それなら、現状を再認識してもらって、もうそのママ友さんとは一切関わる事が出来ない事を、後輩さんに伝えてもらいましょう。
    出来れば、トピ主さん夫婦と後輩さんの3人で話し合いをして、今まで来たメールを見せるなりして、どう言う事をされてきたのか分かってもらいましょう。
    そして、こちらも精神的にキツイので、メールを着信拒否にさせて頂きますと、後輩さんに言っておきましょう。

    その後、後輩さんは奥様の事で大変な思いをするかもしれませんが、ご自分の選んだ伴侶です。
    何とかしますって。

    でも、本当は社宅を出られるのが一番です。
    後輩さんの方が出て行くかもしれませんが…。

    ユーザーID:2394535010

  • 負けないで!

    トピさん大丈夫ですか?

    不思議なんですが、社宅でAさんにかまってくれる人トピさんだけしか相手がいないの?

    <専門家に診てもらう勇気が無くて一人で自宅で耐えているそうです
    旦那さんに付き添ってもらって診てもらって真実が分かればいいのにもったいないなぁ。

    無理かもしれませんが、Aさんの旦那さんに訴えることできません?
    こちらも迷惑していると。
    メールは消してはいけません

    かつて、トピさんのような同じ被害者がいたと思われます。
    相手を追い詰めて出方を見ているのかもしれない。

    メールは返信しないで、メールでも電話でも絶対に謝ってはいけません。
    拒否しても構わないとは思いますが、Aさん旦那さんに一度訴えてからしても遅くわないと。

    トピさんが可哀想。
    もう、綺麗さっぱり出来れば引っ越しできればいいんですがね・・・

    ユーザーID:0217364837

  • いや、無視で良いと思います。

    ずっと読んでいました。
    心配しています。
    相手の方が何枚も上手です。
    この手の事は彼女、何度も繰り返しているはずです。
    そして、そんな見当違いなメールを送ってくる所をみると、まだまだトピ主さんに執着しているのは間違い無いです。
    ただ、一番気をつけなければならないのは社宅だという事ですね。
    ご主人の会社の方々を巻き込む事がなければよいな…と勝手ながら思っています。
    とにかく記録は残す事と、信頼出来る人にそれとなく相談しておくのがベターだとは思います。
    すれ違ったら会釈だけで通り過ぎる。
    何か嫌がらせのような事で言い寄られたら、少し大きな声で彼女が言った事を復唱し、他の人にも聞こえるようにする(出来たら録音も)。
    あまり余計な接触は避ける事を心がけるようにしていた方が良いと思います。
    彼女、自分の為になる事ならば、あらゆる操作を駆使してきますよ。それは得意なはずです。忘れないで。
    世の中、そうやって世渡りしていく人いますから。
    気をつけてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:1150023422

  • 無視してください。

    変わったママさんは完全にトピ主に依存しきってますね。。。
    彼女の旦那さんに今までの状況をお話して、メールを見せてはどうでしょうか?
    自分は全く嫉妬して嫌っていないが、勝手にそう思っているようだ、と。
    ただ、今までの経緯もあり嫌ってはいないが、すれ違えば挨拶はするが、個人的なお付き合いは控えたい、と併せて伝えます。
    これ以上付き合うと自分もおかしくなりそうなので、メールも着信拒否にします。

    私でしたら、彼女には謝りませんね。また誤解させて、元に戻るだけですから。

    旦那さんにはきちんと状況をお伝えして、支えてもらってくださいね。

    あと、お店でつけられていて買ったお洋服は、未着用だったら私でしたら返品します。

    ユーザーID:1394551116

  • 謝る必要はない

    やっぱり思った通り、桜尾さんを悪者にして病気になりましたね。
    経験者です。周りにあの人のせいで病気になったと言いふらしますよ。

    専門家に見てもらう勇気がないのではなく、専門家に診られたら、
    仮病とわかってしまうため、行かれないのですよ。

    悲壮感漂うメールや、ご主人に悲劇のヒロインのように訴えるのも、トピ主さんに罪悪感を与えて、
    「私が悪かった。ごめんなさい。またお友達になってください(懇願)」
    と言わせるためです。

    あなたは何も悪くありません。絶対に謝ってはいけません。
    (私は謝って済むならと謝り、さらに悪化しました)
    謝ったら、格下に見られて今まで以上にひどくなります。

    ご主人と一緒に、後輩さんに今までのやり取りやメール全てを見せて
    桜尾さんは何も悪くないことを説明したほうが良いでしょう。
    こちらこそ、病気になりそうだと。
    それでもわかってもらえないような、とんちんかんな後輩なら、
    夫婦揃って疎遠にするほうが、桜尾さんの精神衛生上良いでしょう。

    社宅の中で一人でもいいから、味方を作ってください。
    そうしないとあなたが壊れます。

    ユーザーID:4387937994

  • 難しいところですね・・・

     私としては、もうトピ主様はそのママ友さんには一切関わらない方が良いと思います。何だか病的な感じで、付き合いきれないという感じがします。むしろ、トピ主様が振り回されて、精神的にまいってしまわないかと心配です。

    >ただもし本当に私の発言が原因で深く傷ついたなら謝るべきなのかなとも思います。

     トピ主様が仰った内容は、11月11日と14日のレスにあることだけですよね?そうでしたら謝罪しない方が良いと思います。このぐらいは言っても問題ないと思います。もし謝ったら、相手はそれを逆手にとってくるでしょう。既に被害者ぶる作戦に出ていますから。
    あらゆる方法で自分を認めないトピ主様を攻撃して、降参させようとしてくると思います。相手にしないのが一番です。

    >メールを着信拒否して大丈夫でしょうか?
    今の段階でこれをすると、相手を刺激してしまうと思います。トピ主様の精神衛生上、その人のメールは読まない方がいいと思いますが・・・。

     トピ主様は、なるべく早くこのことに関して、社宅内に味方を作った方が良いと思います。そのママ友さんは、次は社宅内の同情を集めようとすると思います。

    ユーザーID:5778046653

  • 謝罪しちゃだめ、絶対に

    それがトピ主さんの言葉でも、行動でも、ファッションセンスでも、何でもいいんですよ。自分を被害者にする為、自分優位に運ぶ為に使えそうなものは何でも使う、そういう人です。

    謝罪なんかしたら水戸黄門が印籠渡しちゃうようなもんですよ。

    トピ主さんが「一方的」な被害者でいることが肝要です。証拠はきっちり保存しておきましょう。レコーダーが間に合わなかったことが残念ですが。

    妥協したり私にも悪いところがあったかもと思ったり、ちょっとかわいそうな人だと仏心を出したりしては絶対にいけません。繰り返しますが、トピ主さんが「一方的な被害者」である為に必要な措置を取りましょう。トピ主さんがカウンセリングを受けに行って診断書をもらうのもいいかもしれませんし、何かあったときに警察は、弁護士は何をどこまで頼れるのか調べておく必要もあるでしょう。

    ご近所に「新入りを苛めて潰した」という噂を蒔き散らかされる前にできる事もあるはずです。彼女が出て行った時に「変な人だったね。出て行って良かったわ」となるコンセンサスを作りましょう。

    大人気ない対応はしたくないと思うでしょう。でも戦いなんですよ。

    ユーザーID:7765940472

  • 収集がつかないようですね

    ここで彼女に関わったら もとの木阿弥です。
    彼女のようなタイプは 相手に罪悪感をうえつけて利用するのが上手です。

    夫や周囲に対して「弱い私」「けなげ」「誰かに守ってもらわないと生きていけない」とアピール
    する手段として、桜尾さんの「過ぎた言葉」を言質にしているだけです。

    桜尾さんにそう言わせたのは 誰ですか? 彼女自身です。

    彼女の夫に 今までのメールややりとりを全部見せて 桜尾さんの状況を知ってもらいましょうよ。

    もう 彼女と桜尾さんだけのことにしておく必要もないじゃないですか。

    ユーザーID:4439527845

  • だまされないで

    引きこもりの一歩手前なんて、
    それは彼女の、旦那様に対するアピールです。

    専門家に診てもらう勇気がない?
    本当に専門家に診てもらいたくなる状況なら、
    自力で病院調べて、予約2週間後?ええーー!?困る!
    ってなりますよ。
    つまり、彼女はそこまで追い込まれていません。
    追い込まれた人がする行動には足りないですから。
    本気ならもっとちゃんと病院探してます。

    そして、トピ主さんは謝ってはいけません。
    あなたの発言が彼女を傷つけた?
    だとしても、元はといえば彼女の言動や行動からのことでしょう?
    彼女がふつうなら、そんな発言はなかったのですから。

    ここで謝ったりしたら、相手の思うツボ。
    トピ主さんは間違っていませんよ。
    自信持ってください。
    心を強く持ってください。
    彼女に対して同情心はいりません。
    今までどれだけイヤな思いをしましたか?
    謝ってしまったら、
    それらのイヤな思い、
    どこに行くにも何を食べるのもこちらに決めさせる、
    ファッションなどを真似される、
    これらのことを、彼女の正当行為だと認めることになってしまいますよ。

    ユーザーID:9473757158

  • えっ…

    謝るって…。
    相手の思うツボですよ…。

    今までされたことを考えたら、謝って欲しいのはトピ主さんの方でしょう?トピ主さんだってかなり精神的に参っていましたよね?彼女の引きこもり勝ちですか?

    せっかく頑張って距離を置いてきたのに、今謝ったら以前の状態に逆戻りですよ?だってトピ主さんの方から歩み寄って(それどころかトピ主さんが自分の非を認めて謝ってきたと都合良く変換されますよ)くるわけですから。

    そして、彼女有利の状況でまた都合良く使われちゃいます。また引きこもられたらやっかいだから、今度は断りにくい上に言葉遣いまで気を使ってね…。

    後輩の奥さんなのに、なぜそんなにあなたが気を使うのでしょうか?上司の奥さんならわかりますけど、後輩ですよ?

    この後輩君、ちゃっかりなのかボンクラなのかわかりませんけど、もっと毅然と迷惑していることと事実を主張してください。とりあえず、謝ることはお勧めしません。

    ユーザーID:2480658467

  • こう思います。

     まだ、関わりたいのですか?
    メールも電話も着信拒否してないのですね。
    呆れます。
    これまでずっと経過を読んでました。
    失礼ですが
    「まんざらでもないのかな?」と思います。
    御免なさい。
    暇なのですか?
    世の中、仕事に子育て親の介護などで忙しくて、
    こんな人に付き合ってる暇も無い人だっているのに。
    何してんだか。
     まだ、夫の後輩の奥さんだから少しマシかも。
     
     もう、謝罪とか言って接触しない方がいいと
    思います。
    構うからいけないのです。
    なんで、最初から「こんにちは〜。いい天気ね〜。」
    程度の付き合いにしておかなかったのかしら。
    お子さんの事も心配だし、早いとこ社宅を出たほうが
    いいです。早くしないと駄目ですよ。 

     

    ユーザーID:7465859569

  • 着信拒否で良いと思います。

    やっかいな人に関わられてしまいましたね。
    彼女は専門家に任せるしかないと思います。

    謝ったりしたら、彼女の思う壺です。あなたから距離を置かれたと感じているので、あなたから彼女に近づいて欲しいのです。
    引きこもりのようになったら、旦那様も流石に何かしないとと思うでしょう。

    とにかく距離を置くことです。残念ながら、あなたの手に負える相手ではありません。

    彼女にとっての人間関係は敵か見方。白か黒。とにかく極端なのです。 攻撃される可能性もあるので自衛はしっかりと。
    彼女にとってあなたの存在がどうでもなくなるのを待つしかないです。

    ユーザーID:2909345689

  • このトピを読んでもらう

    彼女のご主人にこのトピを読んでいただいたらどうでしょう。彼女の異常性にさすがに気が付かれるんじゃないでしょうか。これ以上こちらに迷惑をかけるのは非常識だと彼女は理解できなくても彼女のご主人さえ理解できれば社宅を出るなり病院に連れて行くなりしてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4890264060

  • 過ぎた言葉って?

    「もう付き合えないわ」ですか?
    それを謝ったら再度、更に執着が強くなるだけじゃないですか?

    ご主人には報告しているんですよね?
    何と言っているのでしょう。
    ご主人が着拒OKというならそうして良いんじゃないでしょうか。
    そうしないとトピ主さんが壊れますよ。

    ユーザーID:1242825255

  • 今すぐ着信拒否を!!

    私はそのような人に出会ったことはありません。

    でも桜尾さんのレスを読む限り、謝ったとしても離れるかとはないかと思います。
    寧ろ「責任を取れ」と付きまとうんじゃないかと。

    ここは思いきって突き放さないと、桜尾さん自身そして桜尾さんのご家族にも影響が及ぶ危険があるように思えます。

    謝ったら方が良いと思っているくらいですので、桜尾さんは既に冷静な判断力を阻害されているようです。

    しかし少し考えてみてください。
    まるで「失恋した人」のようだとのことですが、相手が異性だとして自分が相手の思いに応えられなくて冷たい対応をした際に謝りますか?
    恋愛関係も友達関係も一方的なものは成立しません。

    もし桜尾さんの言葉で傷付き引きこもりになったとしても、桜尾さんには一切責任はありませんので毅然とした態度でいてください。

    ユーザーID:7178813167

  • は?

    なんで謝る必要があるの?

    社宅内のことで色々とあるでしょうが
    ご主人が味方してくれているので、疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:3973231916

  • 謝ったら負け

    謝っちゃ、いけないですよ。
    あくまでも、ふーん、って感じでいないといけませんよ。

    メール、即、拒否してください。

    あとは、先方の問題ですから。
    今後は、無視、を貫き通しましょう。

    今が正念場、ですよ。

    ユーザーID:4679289855

  • 謝る必要ない

    引きこもりならもう監視される心配もありません、着信拒否にして廊下で会っても会釈のみで。病的な人にトピ主さんが病気にされるところでしたね。

    ユーザーID:0271248180

  • レスします

    下手な仏心は出さない。
    コレに尽きる。
    メール送信して満足しているなら
    させとけば。
    相手が傷ついたって本人のせいでしょう。
    いっそ、このトピを後輩夫に見せて専門家に
    相談させるようにした方が有益ではないですか?

    ユーザーID:9378617870

  • そのメールをトピ主夫の後輩社員に印刷して見せな早期発見だよ

    早い段階で医者に見せてしまう。
    謝る謝らないのレベルの話はふっとびました。
    その人は心が病みかけているんですよ今ならお医者に見せれば治ります。
    まずはトピ夫の後輩社員・その人の旦那に印刷した病的メールを全部見せること。
    印刷、のコピーを見せます。
    そしてここ肝心ですね、(トピ主の言い分)これらは常軌を逸している私も胃が悪くなってきたしこのところ鬱になりかけていた、と言うこと。そして今後は弁護士を雇うようなことまで考えていたとこれもトピ主の言い分で。言ってしまう事。その相手の旦那は軽く考え過ぎです奥さんが病んでいるのを気付いていても知らん振りしていたそのほうが楽だったから最低です。そして妻が手におえなくなれば自分以外の人に責任転嫁をしようとしています美味しい所だけすくって食べてあとは放置のしらんふり同じ家の家族がです最低な相手方の旦那ですよ。
    メールは削除しないで印刷して取っておくなり記録として全部とっておくこと。
    後々最悪はそれがトピ主家族を守ってくれる証拠になります。

    ユーザーID:9412838194

  • もっと調子に・・

    絶対に謝るべきではない、と思います。
    もっと勘違いしてしまいそう・・
    それは彼女が自分の事を理解し、謝罪してきた時までとっておきましょう。
    (その時が来るのかどうかは分かりませんが・・)

    先輩主婦の方の連絡先はご存知ではないのでしょうか?
    こちらの言っている事が本当だという証拠をもって、
    先輩主婦に相談する場をもうけたら如何ですか?

    ユーザーID:5128200354

  • 謝らない

    メンタルが辛くなってきたとか誰に聞いたの?
    本人がメールしてきたの?それとも旦那様経由で聞いた話?
    どちらにしても引きこもり一歩手前とか言うのであれば、他人は何もしない方が良いです。(例えば主さんが言われている発言をあやまるとか)
    だってもうかかわり合いになりたくないんでしょう?

    家族(相手の旦那)が無理やりにでも病院に連れていくとかするべきで、他人は何もすべきではありません。
    下手に係わるととんでも無い事に発展しかねないです。

    メールの着信拒否ですが、旦那様から相手の旦那様にこんなメールが来ていて主さんのメンタル面がおかしくなり始め拒否したがっていると伝えてもらってから拒否設定してはどうでしょうか。
    メンタル面がおかしくなっているのはこっちも同じと主張して!

    ユーザーID:6084671333

  • 桜尾さんは彼女の親でも夫でもない。なんの責任も持たなくて良い

    大変な人と関わりを持ってしまいましたね。
    疎遠が最良の方法だと思います。

    サポートすべきは家族である彼女夫。
    妻をもっと早い段階で病院へ連れて行くべきだったのに、桜尾さんに一切合財丸投げしてしまった。
    現状を招いたのは、彼女の資質と彼女夫の怠慢です。
    桜尾さんが罪悪感を覚える必要は全くありません。

    絶対に関わりを持たないように。
    彼女夫婦は、いわば一般社会とは異なる世界に生きる、異星人みたいな種族です。
    私たちにとっての常識など、なんの抑制にもならないでしょう。

    繰り返しますが、桜尾さんは全く悪くありません。
    被害者は桜尾さんです。本来なら謝罪すべきは彼女さんの方です。

    ユーザーID:7234298905

  • ブレない気持ちで。



    すごいですね、ホントあの手この手でですね。絶対に降伏(服従)させようとしてる。
    「こちらもあなたの過ぎた言動に気分を害しメンタルが辛です」のスタンスで。
    両旦那さんを巻き込んでいるなら、メールが来る度旦那さんに転送すればいいのではないでしょうか?
    そして来る度相手旦那さんに見てもらう。直接メールできるならいいかも。


    >専門家に診てもらう勇気が無くて一人で自宅で耐えているそうです。(ママ友談ですか?)
    病院に行く気なさそう。「可愛そうな私」状態で、かまってちゃんですね。

    今までもらったメールの保存や、これからでもICレコーダーで録音しておいたほうがいいですよ。
    いざという時に使えるように。
    トピ主さんがつれない場合、他の社宅の奥さんを巻き込んで引きずり出そうとするかも。
    そうなる前に根回しは必要かと思います。
    周りはわかってくれるとか思わないほうがいいですよ。
    とりあえず以前相談した奥さんや、無視したのを咎めにきた奥さん(面倒見がよく、正義漢?そうなので、味方につけておくべし)
    にとても困っていると相談しなされ。

    ユーザーID:7856293482

  • 自分の否が認められない人

    すっと読んできて、心が壊れてしまうのではないかと私が心配していたのは、トピ主さんの方でした。

    他人に気遣いもされるし相手の気持ちを優先するので、自分の立ち居地が見えなくなって心労がたまっているのではないか、と思っていました。

    私は私、他人は他人って思えない、だから最新のレスには、謝罪すべきかと悩んでおられる。

    いつも自分に否があったのではと自省している。

    相手は、間逆の人格です。自分が気に入らない、思い通りにならないことがあると被害者に徹する事により、第三者の同情を買い自分の見方に付けて、自分の思い通りにならなかった人間を悪者に仕立て上げる。

    「本当は弱い方が強いのよ。自分の思い通りにしたいなら手段は選ばない」と、大変強い人です。

    もし、向こうの御主人なり、周りの人なりが、トピ主さんを責めてきたら、このサイトとメールを見せるといいと思います。

    他人の言った事は第三者にとって、人間は嘘と吐くので本当かどうか判りませんが、過去の事実の記録は隠せません。

    断じて謝らない事が、トピ主さんの最も強力な無言の訴えになると思います。

    皆さんの応援もあるから、心強くあって下さいね。

    ユーザーID:7612969542

  • 最新レス読みました

    相手が離れていってくれればいいのに、なんだかさらに粘着してきそうですね。
    謝ることはないと思います。
    だって桜尾さん何も悪いことしてないじゃないですか。
    相手が勝手に被害妄想しているような感じなので、ここで桜尾さんが謝るともっと粘着してきそうな気がします。

    メールは無視するのがいいのではないでしょうか。拒否だと怖いことになりそうです。
    自然にフェードアウトできれば一番いいんでしょうが・・・。
    ただ訴訟になったときに備えて、桜尾さんが悪いのではなく相手が一方的に言いがかりをつけているという証拠を手にしておいた方がいいと思います。

    一人で耐えてないで心理カウンセラーにでも相談してみればいいのに、と思いますね。

    というか「一人で耐えてる」って何?
    旦那は何してるの?嫁さん心配なら引きずってでも心療内科に連れていきなさいよ!!
    心配なんて誰にでもできるのよ!!
    一緒に診察受けて嫁さんの状態回復させてあげなさいよ!
    アナタ全然嫁さん守れてないじゃない!!

    と言ってやりたいです。
    桜尾さん、どうか身辺に気を付けてくださいね。とても心配です。

    ユーザーID:9688293343

  • 第三者を交えないとダメ!

    メールはそのまま無視を続けて下さい。
    個人的な接触は絶対にダメです。
    トピ主さんは何も悪くないから、謝る必要なんて一切ありません。

    今までのメールは全て保存されてますか?
    それを開示すれば、彼女に問題があることを解ってもらえますが、
    彼女より先に、トピ主さんの方が専門家に診てもらいましょう。
    トピ主さんだって充分にメンタルが辛くなっていませんか?

    それを踏まえて、いきさつを知らない他人は一見して弱者の方に同情しがちですから、
    ずるい考えですが、こちらが被害者だという周囲へのアピールにもなりますよ。

    彼女をどうにかしようなんて無理です。
    とにかくトピ主さんは、ご自身と家族を守るよう考えて下さい。

    あとは彼女がこれ以上大騒ぎしないうちに、社宅内で(できれば夫婦揃って)信頼できる人に事情を話し、
    同席の上で話し合いをされた方が良いと思います。

    ユーザーID:2861587014

  •  ここで折れては・・

    ここで折れては、相手の思うつぼ。

    来たメールを、ご主人に見せて、客観的に考えてもらいましょう。

    友人でもない、ただの夫の同僚の妻。
    たまたま社宅が同じだけ。
    トピさんが、変な責任感背負うことないと思います。
    着信拒否も有りだと思います。

    ユーザーID:6265828183

  • 人がよすぎる

    謝る?冗談でしょ。
    そんなことしたら彼女の思うつぼです。

    弱々しい振りをしてまだメールしてくるんですね。
    それも桜尾さんが悪者なんでしょう??

    ここは桜尾さんが彼女から気持ち悪いほどのストーカー行為、発言をうけていたことを
    彼女の旦那さんに桜尾さんの旦那さん同伴で、全部話してはどうでしょうか?
    桜尾さんは、強くでてはいけません。
    桜尾さんは、被害者ですので、。

    彼女のだんなさんに謝らせましょう。
    そうでなければまた彼女は違う人に同じ行為をします。
    それをわからせたほうがいいです。
    ハロウイーンの行事のことだって、彼女の家族だけで行けばいいことだったでしょう?
    彼女だって人の親なので、親としてしっかりしなくては、
    例えば、自分の子供の誕生日会とか人が決めてくれるわけではないですからね。

    ユーザーID:4658129112

  • 謝ってはダメ

    トピ主さんが謝ったら付け入る隙を与えるだけ。
    トピ主さんが悪いと認めたんなら責任とって私の面倒を見てよとか
    これでトピ主さんは私の下についたと勘違いが深まるだけです。

    私の昔の知人に似ています。
    その人も自分はモテるとか美人だと勘違いしていたんですよね。
    それで私のことを格下に見るんです。
    でも何かと粘着してきて一緒にいたがるんです。
    なんとか疎遠になりたいと思いましたが、相手に次のターゲットができたときに
    やっと解放されました。
    今思うとなんらかの精神的な病気だったのではと思うくらいの距離感のなさでした。
    同じ社宅に住んでいたらなかなかターゲットから外れることは難しいかもしれません。
    だからこそ接点は少なくするべきです。
    メール拒否したらどんな行動に出るかはわかりません。
    とりあえずトピ主さんはそのメールを読むのをやめたらいいと思います。

    自宅引きこもり状態とか1人で耐えているというのは相手が言っていることですよね。
    事実だったらトピ主さんの手には負えないです。それこそ専門家へ。
    もしくはそれもトピ主さんの気を引くための小芝居かもしれません。

    ユーザーID:1639661811

  • 何故?

    謝ったりしたら、また振り出しに戻りますよ。彼女が傷ついてるのは自業自得です。メールは受信拒否していいと思います。

    彼女のご主人も、そんなに心配なら病院に付き添ってあげればいいじゃないと言ってあげましょう。
    (病気は嘘かもしれないですけど…。)

    でもトピ主さんがそんなに心配なら、また付きまとわれるのを覚悟で謝ったらどうですか?

    なんだかトピ主さんも、ちょっと楽しんでるんじゃないですか?『次は彼女、何してくるんだろう?』って、ちょっとわくわくしてませんか?

    ユーザーID:2455765250

  • じれったいです〜。

    前回の後輩奥さんからのメールって、宣戦布告みたいなものだと思いませんか?だからこそ、周りを巻き込むべきと申し上げました。

    私もトンチンカンな人に執着されて唖然とした事があるので、そういったアドバイスになるのですよ。面白半分ではないのです。
    とりあえず、今までのメールを全て旦那さんに見せてくださいね。その上で対応考えてください。くれぐれも、お一人で対処なさいませんように。

    ユーザーID:1819859406

  • 謝り方

    あなたの真似が始まったのは
    決めない本音や嫌われた過去話などをした後でしたね。
    つまり…主さんが彼女の話を最後まで聞いていた=自分を100%受け入れてくれる
    と勘違いしたのではないかと思います。

    良心として謝罪しておきたい気持ちもわかるけど
    謝り方を間違えたら確実に彼女はさらに調子に乗りますよ。

    私なら条件付きで「傷つけたことについては謝る」と書くと思います。「でももう友達には戻れない」ときっぱり書いて、その後メール拒否かな。

    ・あなたが何も決めない理由の本音を聞いてしまった。あれを知った後に気にせず今まで通りの付き合いなんて無理。
    ・他にも一方的な自慢話が多い。普通は思っててもうかつに言わないことだと思うので、理解できない。
    ・他人の服装を真似して嫌われたって過去話をして、その後私の真似も始めた。あなたは逆に私が真似をしてるって言い張ってるけど。そんなことされて嬉しい訳ない。嫌われた過去があるのにそれを繰り返す理由が全く分からない。
    ・傷つけたのは謝る。でも上にも書いたように付き合いはもう無理。メールもこれで最後にさせてもらう。

    ユーザーID:7347679043

  • 無視を貫いて

    絶対に謝ってはいけません。
    彼女は病気なんです。
    ここであなたが謝れば「病気になればかまってもらえる♪」となってしまいますよ。
    第一、彼女を激しく責めたり中傷したわけでもないでしょう?
    謝る必要そのものがないんです。
    人が好いのも時には毒になります。
    もう関わらずに無視を貫いてください。
    もちろんメールは着信拒否で構わないでしょう。

    ユーザーID:5649596315

  • 一度決めた態度は絶対に貫くこと!!!!!

    絶対に返信してはいけません。メールは見ないで保存。

    今回のメールは【対人操作】【しがみつき】の典型です。
    相手の罪悪感を利用して、自分の思う通りに相手を動かすのです。彼女のスキルを侮ってはいけません。生まれてから今日まで、そうやってしか生きてこられなかったのです。数十年のプロです。

    ここで返信・謝罪するとどうなるか?
    もっと大きく理不尽な要求が待っています。一度相手の要求(謝罪)を呑んだら、次も受け入れざるを得なくなります。境界がどんどんなくなるのです。
    一度の謝罪で少しの間落ち着いても、もっと大きな嵐が待っています。嵐の度に、相手の考える桜尾さんの「落ち度」「悪人度」は大きくなります。

    【どう対応しても「こっちが負け」というゲーム】がもう始まっています。この意味はまもなく分かると思います。

    【罪悪感を持ってはいけません】
    「距離を置く」と一度決意・実行したのですから、もうあとに引いてはいけません。相手の態度次第でこちらが態度を変化させると、相手は悪化します。本人と家族が解決すべき問題で、桜尾さんの問題ではありません。

    ユーザーID:5257216696

  • さっさと着信拒否

    と言いたいところですが、そこまで面白い人はそういないので、メールをネタとして楽しむぐらいの心の余裕が欲しいですね。
    もちろん返信する必要も謝罪する必要もありませんよ。
    完全無視です。
    電話の着信は拒否でいいです。

    ユーザーID:7945783372

  • 言動がDVの人と似てませんか

    謝るべきではありません
    あなたの言動に傷ついたのではなく、自分の思い通りにならないことに落ち込んでいる振りをしているだけ
    落ち込んだりしおらしい振りをして気を引くのは、DVの人と同じ手口だと感じます
    謝れば元の木阿弥、我儘ぶりやストーキングは今まで以上になるのは必至です
    そうなった時に対処ができますか?
    責任を持てないのならば、これ以上接触しないこと
    メールの着信拒否もありだと思います
    彼女の旦那さんに気付いてもらうチャンスだと思いますが、そこまで踏み込む必要もないでしょう

    ここできちんとした態度を貫かないと、あなたのお子さんにまで被害が及ぶ可能性がでてきますよ

    ユーザーID:5228752722

  • 謝罪したいって本気?

    相手は自分を悲劇のヒロインにして、あなたを悪者にしたいんでしょ。
    謝罪したら、彼女に対して悪いことをしたと全面的に認めることになります。
    ますますややこしくなりません?

    今までのこと、全部相手の旦那さんに話して、
    こういったことなので、もうお付きあいできません。
    こちらも相当まいってます。と話すのがベストでは?

    そもそも、もう付き合えないと言った時点でなんでメールを拒否しないか疑問です。
    彼女は相当やり手です。もしくは病気ですね。
    謝罪なんてして悪かったと認めたら慰謝料でも請求されますよ。

    ユーザーID:2239426332

  • ぶれるな

    何言われても徹底的にスルースルースルー!!

    あのですね〜、こういう人は構ってくれるまで色んな事やりますよ
    怒ったり泣いたり、しおらしくしてみたり、具合が悪くなったり。
    全部相手のせいにするんです。

    こんなのにいちいち揺さぶられてたら身が持ちませんって。

    桜尾さんの発言が原因で深く傷付いた??引きこもり?
    知るか〜っ!
    いい大人が何やってんだ。子供もいるのに。
    ちゃんと子育てしろっつーの。


    電話もメールも着信拒否で構いませんよ
    ただ今までのメールは後々役に立つかもしれないので、不快でしょうけど消さない方がいいです。


    偉そうに書いちゃったけど、私も毒母の支配から逃げ切れるまで揺さぶられっ放しだったよ
    ああ言えばこう言われ、親不孝を嘆かれ、強く出れば私のせいで体調崩したとか、もう死ぬかもしれないとか。
    無視は人として最低と思ってましたけど、辛くてたまらず、連絡が来ても全部無視…
    結局これが一番効いたようで。
    無関心が一番堪えるんだと知りました


    謝ったらその発言以外の何もかもも一緒に謝った事にされてしまうと思います。ダメダメ。

    ユーザーID:6815046363

  • 私も謝罪には反対。

    特に証拠として残るメールでなんか謝罪なんかしちゃったら、どう悪用されるかわかったもんじゃないですよ。
    社宅の皆さんに見せて回って、トピ主さん一人が悪者扱いされて取り返しのつかないことになったら怖いです。
    お子さんもおられるのなら、お子さんにも被害が及ぶ事を想定して、強い気持ちで臨んで欲しいと思います。

    私はメールも電話も着信拒否でいいと思います。メールを送信出来るから、まだ完全に切られてはいないと思ってるからこそ、いまだに意味不明なメールを送りつけてくるのだろうし。

    何か言われたら、「こっちだってそちらのせいで精神的に参っている。夜も眠れない。」とか何とか(バレない内容なら嘘でもいいと思う)
    そちらだけが被害者ではない!と対抗すればいいだけだと思います。その為にも、意味不明なメールは保存しておいた方がいいかも。

    ある程度意味不明なメールがたまったら、「もう限界でした。」という理由で「拒否にしたんです…」と、誰かに聞かれたら答えればいいし。
    そういう方は被害者を装うのがとてもお上手でしょうから、下手に謝ったら絶対に、してやられてしまいますよ。負けないで!

    ユーザーID:1512252212

  • 謝る必要なし!

    いやはや・・・大変な思いをされていますね。
    自分の事のようにぞっとします。

    さて本題ですが、今後は一切お二人だけのやり取りはされないほうがいいと思います。
    Aさん→トピ主で連絡があっても、何か返す時はトピ主(トピ主夫同席)→A夫、がいいと思います。

    とにかく二人だけで事を進めないように。
    トピ主夫とA夫には、お二人のやり取りを全部把握してもらって、死角がないようにして今後のトラブルを防ぎましょう。

    ところでAさんと疎遠にしたいと思ったそもそもの理由、A夫にはちゃんと伝わっているのでしょうか?
    一度ご主人同席の下、A夫ときちんと話されてはいかがでしょうか?

    >以前、何でも私任せで私が困っている旨を後輩君に伝えても無意味だったので流す事にしたそうです。
    とありますが、ここまできたらハッキリさせておかないと、引き篭りの件を全面的にトピ主のせいにされないか心配です。

    なにもA子さんを批判する話ではなく、A子さんと自分(トピ主)の人との付き合い方に大きな違いがあるので、自分にとってはA子さんとの付き合いは負担だ、他を当たってくれでいいと思います。

    ユーザーID:2655973197

  • こういうのはいかがですか?

    その真似する方から来たメールを、そのまま引用返信してお返し。
    で、その文章の最後に
    「私も頂いたメールが怖くて人に合うのが辛いです。お互い関わるのをやめましょう」
    で、着信拒否。

    その真似する方は確信犯ですから、同じ事をして返すのはいかがですか?

    ユーザーID:7447634581

  • 絶対に

    謝ってはいけません。

    というか、謝ってその後、またその人と付き合えるのですか?

    いままでの詳細のやり取りを、きちんとご主人に報告し、その後輩に伝えた方がいいと思いますが。

    ユーザーID:3584979919

  • 放っておきましょう

    気になるし、気持ち悪いとは思いますが、放っておきましょう。
    メールは来るたびご主人に見せましょう。
    一応保存して、何かの時の証拠にしましょう。

    どちらかが、社宅を出るのが一番ですが。
    無理なら、このまま放っておくか、同じ社宅に上司がいれば
    相談をするなど、一応保身を。

    相手の奥さんは何が目的なのでしょう?
    よくある社宅話では済まない、気持ち悪さがうかがえます。
    最近のメールの内容だけで、十分異常さがわかると思います。

    絶対、メールの返信や、直接のこちらからの接触は、やめた方がいいと思います。
    トピさんは、被害者です。同情は禁物です。

    ユーザーID:6265828183

  • もう嫌がらせメール止めて下さい、とメール拒否

    謝罪どころか苦情を言った方が良いですよ
    「もう嫌がらせメールは止めて下さい。メールも拒否します
    本当に精神疾患があるなら病院へ行ってください。口だけならこちらに迷惑かけないで
    あまり騒ぎ立てるようなら、今までの貴方のメールを公開します。
    私まで、そんな暗い生活を送りたくないので、もう付き合いたくありません。
    貴方からのメールの返信も読みたくないので、すぐ拒否設定します。2度と接触してこないで下さい」と
    メールして拒否すればよい

    ユーザーID:1521744141

  • 謝ってはだめ

    彼女は、おそらく病気です。病気は医者しか治せません。
    トピ主さんという対象が居るからスイッチの入る病気です。
    執着も、嫉妬も、憎しみも、対象者がいなければ落ち着きます。

    だから、トピ主さんが接触するとなおさら彼女の暴走は止まりません。
    メールであれ、電話であれ、直接会うであれ、刺激してはだめです。

    彼女を無視し、絶縁することは彼女のため、と割り切りましょう。
    彼女の夫にも、自分が居るから彼女の精神が不安定になる、だからもう会わない、と
    言いましょう。

    可能なら、二度と会わないくらいの距離に引っ越しされることをお勧めします。
    まわりの人の陰口など、気にしてはいけません。いずれみんなわかってくれます。

    ユーザーID:8022355029

  • お疲れ様です

    最新のレス読みました。

    どうもこうも、ここで構うと今までの事が水の泡になると思います。
    許してくれた、嫌いにならないでいてくれた・・・等、自分のいいように
    解釈し、また依存が始まるのだと思います。

    ここは着信拒否してもいいと断言します。

    もう関わらない。これが一番大事だと・・・。

    嫌がることをされ続け、友好関係を築けないと言ったことで
    精神的に辛い思いをされるのは、もうしょうがないことです。
    何度もイエローカードを出してきた訳ですしね。

    後は彼女とその旦那さんで切り開いて行ってもらいましょう。

    もう関わらない。
    これでつき通して下さい。

    ユーザーID:9998969960

  • 番号とアドレス変えたほうがいいと思う

    拒否しても相手が他のアドレスから送ってくる可能性があるので
    いっそのこと番号と共に変えたほうがいいのでは?

    長年使っていて変更すると色々面倒だからと思うかもしれませんけど
    いざ変えてしまえばどうってことないです。
    私も以前おかしな人からメールと電話攻撃あったのですが、思い切って変えた時は本当にすっきりしました。
    Aさんとの共通の知り合いには、変えたことは絶対に言わないで欲しいと頼んでおきましょう。

    あと、謝罪なんか必要ないですよ。
    どう考えてもむこうがおかしいんですから。
    無視が一番でしょう。

    ユーザーID:3290637466

  • 私も「通りすがり」さんに賛成です!

    もう相手にしちゃ駄目ですよ。
    着信拒否とか等、刺激することは一切やめて、向こうが諦めるまでスルーしましょう。

    今後あちらの旦那さんが、ご主人さまに相談されてきても
    「申し訳ないが、うちじゃ、なんにも助けてあげられない。頼られても困る。」とハッキリ言ってもらった方がいいと思います。

    もし外で会ったとしても、これからは軽く会釈くらいで済ませましょう。

    もちろん謝る必要なんて一切ないです!
    被害者なのは、トピ主さまなのですから…

    ユーザーID:8334931873

  • あのね

    トピ主さんも意固地だなあと思います。
    こういうトラブルは第三者も交えた方がいいんです。もう、ご近所さんじゃなくて会社に報告して、できればトピ主さん夫妻は別の場所に移動したほうが良いです。

    それから、その手の人は相手を悪者にして罪悪感を持たせるのが得意です。私が以前からまれた人は、「これから眠薬をのむ。あなたにそっけなくされて、私は間違えて大量に接種するかもしれない。救急車で運ばれるかもしれない」と伝えてきたこともあります。勢い余って未遂を起こすのもありえるので、メールは別フォルダに入れてすべて保存。


    何かあった時に、彼女の今までのメールと、彼女の行動・言動のメモ(今までに言われたことを日付・内容で書き起こす)、あなたの診断書があれば、役にたつと思います。

    ユーザーID:6365575641

  • 応援してます。

    トピ主様

    ママ友さんは一種のストーカーみたいですね…

    相手(夫も含めて)はなかなかの強者です。

    証拠はできるだけ残しておいてください。

    トピ主様が精神的に辛いなら専門家にご相談を。

    可能なら引越しをご検討ください。

    ユーザーID:7604973735

  • いい加減覚悟を決めて下さい。

    なんかつけこまれてるのはあなたにも原因があるような気がしてきました。
    相手を悪く言っておきながら、自分も悪かったかな〜なんて
    優柔不断にも程がある。そこをつけ込まれるんです。
    相手は巧妙です。
    あなたこそ彼女のせいでノイローゼ気味なんですと言えばいい。
    これは戦いなんですよ。

    着信拒否も結構ですが、私は引っ越しをお薦めしますね。
    簡単な話じゃありませんが、逃げるが得策です。
    旦那さんとちゃんと対策を話し合って下さい。

    ユーザーID:7136338950

  • やっぱりの展開。

    2度目になるかと。
    もう、着信拒否でいいじゃん…と書かせていただきました。

    感想は、ほら!言わんこっちゃない!!…です。
    そう言う人は、「いつも悪いのは自分ではなく相手。私かわいそう」なんです。
    私も大人になってから、そんなタイプに会って吃驚しました。

    本当なら「気を悪くしたのならごめんなさい。
     でもやっぱりお付き合いは控えさせていただきたいのでこれきりにさせて」と
    ちゃんと絶縁を宣言したいところですが、謝ったら相手は必ず
    「相手が謝る=自分は正しい。なのにこんな思いをするなんて可愛そう」と
    そうなるに違いありません。

    黙って着信拒否のほうがいいと思います。
    関係ない人になればいい。
    ただ、メールの保存、電話会話の録音などは
    ちゃんとやっておいたほうがいいです。
    携帯電話に録音の機能もついてます。スマホなら「録音声メモ帳」が便利。
    録音もワンタッチできるし、かかってきた電話を自動録音する機能もあります。

    主様が責任を感じることはないのだから早く逃げて。
    このままだと悪者にされてしまう。

    ユーザーID:7110736911

  • さっさとアドレス替えるなり携帯替えたらいいのでは?

    最近はやりのスマホにしましたーって、携帯番号もアドレスも替えてしまって
    その方だけに教えなければいいのでは??
    謝る?むしろ謝ってほしいのでは?

    今までされたこと、時系列で紙に書いてまとめてみては?
    そして第三者から見てどういう状況か分かるように。
    紙に書いたら思いもまとまるから、
    ・何をされるのがなぜ嫌か
    ・今後の関係をどうしたいのか
    ・ご主人の会社での対応の取り方
    などを考えをまとめて、誰になんと言われようがご自分の正当性と
    相手の異常性をはっきりと説明できるようにしてみては?
    準備をしておくと心強いですよ。頑張ってください。

    ユーザーID:4368554655

  • 大変ですね・・・

    社宅の人間関係は難しいと思いますが、
    どなたか一人くらいには真実を相談された方が
    いいと思います。
    たとえ間違った内容でも、大げさに大騒ぎしたことが
    真実のように誤解されることあると思います。
    彼女や彼女の旦那さんが嘘を言いふらしたらと思うと怖いです。

    ユーザーID:0836283899

  • 絶対相手にしちゃダメ

    身内に同様のことをしでかす者がいます。


    気に入った人がいると、徹底的に真似をします。
    儚げで、守ってあげなくちゃ 的な体を装いますが、その実、自信に満ちあふれていて、
    いつの間にか主客が転倒するというか、
    自分が真似されていると本気で思っているんです。

    他人と自分の境界があいまいで、とめどなく依存したり、支配的になるので
    人が離れていきますが、認知にゆがみがあるので、すべて「私に嫉妬している」と
    思ってしまう。

    見捨てられそうになると、なりふり構わずすがりついてきます。
    ちょっとでも接触すると、巧妙に自分に有利な状況を作り始め、
    罪悪感を持たせてつなぎ止めます。
    全くの嘘ではなく、本当のことも織り交ぜて話すので、
    周囲は信じ、あなたが苦しい状況に
    追い込まれることもあるでしょうが、徹底的に距離を置いていると、
    諦めて次の獲物を探すので、絶対に相手にしてはいけません。


    周囲の誤解を解くのは大変ですが、まわりもいずれ真実に気づきます。

    ユーザーID:8181481717

  • 今はじっと耐えるとき

    「絶対に」謝ってはいけません。謝る=「全ての事において」トピ主が加害者であり、彼女が被害者である。という事と認めたことになります。今までも常識は通用しなかったでしょう?それくらい大きな事を意味します。

    今はとにかくじっと耐えて地盤をかためていく時間ではないかなと思いました。

    メールは拒否せず、逆に証拠を集めましょう。拒否する事によって逆手に取られるかも。拒否したからショックをうけた。だから主が加害者だ。と言われる可能性があるのでは?

    拒否はせずに時折短く返事を出すのです。主さんがどれだけ困っているか。メールを送り続けるのはやめてくれ。など「主さんが迷惑を被っている被害者である」という事が分かる内容をきちんとメールで証拠を残すのです。

    私なら社宅で信頼できる上の方にも相談するし、警察だって行きますよ。もちろん警察では何もしてくれませんが、ストーカー手前の状態で困ってますという相談に行くのです。きちんと「自分は迷惑している」証拠を残すのです。心療内科も行きますね。

    彼女はこの後エスカレートしますから、メールやボイスレコーダーなど証拠固めが大事ですよ。

    ユーザーID:0593249680

  • 謝っちゃダメ!

    3度目です。

    悲壮感漂うメールまだ読んじゃってるのですね。正直私がトピ主さんの立場なら、その人からのメールは、自分が返信しないと決めてからは見ないと思いますが、まだ来たメールを読んでいるトピ主さんにもビックリです。

    あなたが言った言葉で相手がおかしくなってきたから、深く傷ついたから謝るのですか?違いますよ。あなたも不愉快な思いをいっぱいしたのですから、言わなくてはいけないことを言っただけ。自分を守るためなので、ここで謝るのは、ただ単に、トピ主さん自身が「悪い人」と言われたくない思われたくないだけの変な保身でしかないと思います。

    着信拒否でもいいですが、私ならアドレスも電話番号も変えます。その相手の人が引きこもりになろうが放っておくしかありません。その人はいつもそうして来たのですから。相手にしてはいけません。その人の旦那様から何か言われても「私ではお相手できません。今までいろいろと不愉快な思いもしたので、失礼します」でいいと思います。今までのメールももし保存しているなら、最後にはその旦那様に見せたらいいです。

    とにかく気持ちを強く持って、縁を切ってください。

    ユーザーID:8025873404

  • 気を強く持ってください

    同じく社宅妻経験有りです。そして違うタイプですが私の人生観をひっくり返すような方との遭遇の経験ありです。

    彼女からの一連のメールのコピー、そして記録の類をご主人に全て見せてください。ご主人から人事に相談してもらってください。社宅も人事の管轄下です。相談にのってもらったということを記録に残すのです。
    そして社宅を離れましょう。

    今あなたはとても弱気になっていますね。
    自分が間違っていたのではと思っています。
    あなたは絶対に正しい。そしてあなたが精神的に追い込まれると、あなたのお子様にも悪影響を及ぼします。
    お子様のために、もっと強くなってください。
    ご主人にきちんと訴えていますか?
    社宅内での問題です。会社に相談にのってもらいましょう。
    ご主人に守ってもらいましょう。

    ユーザーID:9022155203

  • 病院

    トピ主さん大変ですね。
    でも私も謝るのは逆効果だと思います。
    謝る=自分の非を認めるだと思いますので、彼女からの攻撃を
    辞めて欲しいなら謝罪はしてはいけないと思います。

    旦那さんから相談されたなら、病院を勧めましょう。
    奥さんからくるメールがかなり病的だ。
    もう私の手には負えないので専門家に相談したほうがいい。

    とかなんとか。

    真似をして人から嫌われる経験をしていながら同じ事を繰り返す。
    ストーカーみたいな行動。
    これはもう専門家に任せた方がいい。

    ユーザーID:8127207704

  • ご主人に全て報告を

    不思議に思ってたのですが、相手のご主人はトピ主さんのご主人の後輩ですよね、後輩から先輩に対して「仲良くしろ」だのズケズケ言えるものなんでしょうか?
    相手のご主人もひとクセありそうな感じがしますが、その辺はどうですか?

    ご主人も後輩に対してスルーと言ってますが、ひょっとして「わかったわかった(仲良くするよう言っとくよ)」という受け流し方でスルーしてるんでしょうか?だったらいつまでたっても後輩から言われ続けますよ。

    ご主人に今までの経過を全て話し、ご主人から後輩なり必要に応じて会社なりに言ってもらったほうがいいと思います。
    もはや当本人同士の対応では無理な段階にきてると思います。

    皆さんおっしゃるとおり、メールは証拠としてとっておいて下さい。つらいですが着信拒否にしないほうが更に証拠が集められるのでは。

    ユーザーID:5277927629

  • まあ引越しした方がいいけれど

    この期に及んでもトピ主夫に影響が出るとか書いている人がいるけれど、
    無いですよ。社宅の妻一人が引きこもりになったくらいで。
    社宅なんて大なり小なり色々あるもんです。
    ただ引越しはお勧めします。単に面倒くさいから。
    どこに行っても隣人に恵まれない可能性もあるけれど全く何の利害関係も
    無いところの方が楽でしょ?
    今だってただの同僚なだけだから、仕事に影響はしませんよ。
    奥さんのそれに付き合い、後輩が夫さんを責めたりして大事にしようものなら、
    逆に事実確認されて後輩妻の異常性が日の本に明るみに出ると共に、
    後輩の同類性まであからさまになるだけです。
    何かあるとするならその後輩の方がどこかに飛ばされたりしますよ。
    まあその程度じゃ、奥さん病院に連れて行け、と勧告されるくらいでしょうけどね。
    着信拒否でいいですよ。下手にまたつながり作ったら、今度こそ全力で依存されること
    間違いないし。

    ユーザーID:0206113349

  • 相手の夫にこのトピ見せて病院に行ってもらう

    相手との会話は全部録音しておけばよかったのに...
    今からでも遅くないので、万が一外で会ってしまってしつこくくいさがるなら全部会話を録音しましょう。

    そして、言われたこと、されたこと全部メモにして、このトピプリントして、相手のダンナ様に見せて「あとはご自分たちで何とかしてください」と言うしかないですね。

    立会いしてもらえるなら双方のダンナ様の上司の方でしょうか。

    ユーザーID:7937843808

  • 着信拒否

    それから旦那さん経由で今までのメールをその人の旦那さんに見せてみたら良いです。ヘッダーやフッダーも印字できれば捏造とは言えないはずですから。

    そうして、そのメールを見せた上で今後一切関わるつもりは無いことを伝えてもらって下さい。

    その後相手がどういう事になってもそれは、それはトピ主さんのせいではありません。仮に精神を病んだとしても、それは自分で責任を負うことをしようとしなかった相手が、今までのツケを払わされているだけです。

    引きこもっている本当の理由は周囲は本当の事を知っているんじゃないかと思っているから。要するに、自分のズルさをわかっているんです。

    でも仏心をだす必要はありません。そういう人間は仏心を見せてくれた相手にはいつまでもすがりついてきますよ。

    しばらく罪悪感に悩まされるかもしれませんが、ここで挫けたらいけないと思います。トピ主さんはその人の保護者でもなければ、カウンセラーでも無いんですから。

    ユーザーID:3829962888

  • こわすぎ。

    外見に自信有る訳では無いですが。
    もうすぐアラフォーの私でもモデルスカウトやナンパ、容姿端麗だとの美辞麗句は頂きます。

    しかし、それで嫌われるって。
    ないよ。
    逆に男寄って来なくて女にばかりモテる。

    相手にしないで、無視無視!
    でも彼女からのメールは全て保存して、証拠として残しておきましょうね。

    ユーザーID:5059306967

  • とにかく全オープン

    もはや、トピ主さんは被害者ですから。心因性の傷害を受けています。
    その話しをすると泣ける眠れない、それだけで心療内科へ行って診断書が貰えます。

    {あちらの旦那様が協力的なら、親切な行為として、同じ心療内科へ行き、奥様の異常性をお医者さんから話してもらえれば良いのですが。}

    もはや全面戦争か、トピ主家さんが引っ越すか、社宅&会社から非難の対象になるかの剣が峰です。

    メールは証拠です。まだ、拒否はいけません。

    旦那様の為にも、たった一家族二名からのキラワレ疎遠位は「ヘっ!」です。

    先に、もっと上司か、社宅の最年長の人へ相談して下さい。

    証拠メールも見せましょう。
    でも、全否定されて偽造したと言われたら悔しいから、
    リアルタイムで見せましょう。(年配の奥様を巻き込んで)

    おとなしくしていたら、被害者ヅラした彼女&(全面信望者の彼女の旦那)が、ある事無いこと言い触らしますね。

    早く早く、もはや共存は無理。社宅だから先に正義を確立しないと旦那様の立場や仕事に影響します。

    下手に穏便に解決は無理です。

    ユーザーID:9936486420

  • 先手を打ちなさい!

    3度目のレスです。

    彼女は次に旦那さんに相談したことを、社宅の人に話しはじめますよ。
    多分、社宅内で一番権力がある人に。

    そうなったら、社宅にいずらくなるばかりか、ご主人も会社で仕事をしずらくなります。

    彼女が引きこもっている今がチャンスです。
    彼女が外に出て誰かと話し始めたら、負けますよ。

    彼女や彼女の旦那を変えようとしても、分かってもらおうとしても無駄です。変わりません。

    ユーザーID:4463755582

  • 正解はないと思います

    その人の立場になって考えてみました。

    暴走・妄想傾向は尋常ではありませんが、今まで一緒に外出したり
    食事したり普通に会話していた(つもり)の人から、ある日突然に
    無視をされたら辛いだろうなー・・・と思いました。
    私なら疎遠にされる理由を聞いて納得したいです。
    その彼女にこのやり方が適してるかは判りませんが・・・。

    でも彼女は自分の何が問題なのか判っていません。
    しかも過去にもトラブルを起こしてそれがトラウマになっている。
    己の非に気付かないゆえに相手(主さん)がとても意地悪な人に
    映るし、彼女自身とても戸惑っているのではないでしょうか。

    このままスルーしてもいいと思います。
    でも「全部丸投げされたり、真似してるとか言われるのはしん
    どいので距離を置きたい」と告げるのも一つの手段だと思います。

    直接でなくても、ご主人から相手のご主人を介して伝えて貰うと
    いうことでもいいかと。
    理由を聞いた上で問題をどう消化するかはその人次第でしょうね。

    ユーザーID:2285980173

  • トピ主さんも専門家へ。

    許されるのであれば、診断書までもらっておいてください。
    こちらもあなたと関わってからこういう状態なので、
    これ以上のお付き合いはお互いのためになりませんね、ってことで。双方ご主人の目の前で。
    百歩譲ってもこれくらい。謝るなんてもってのほか。

    こういうケースは先手必勝。

    ユーザーID:9637473701

  • 何でも自分が悪いのかしらとズルズルいくトピ主

    あなたには 怒り という感情はないのですか?

    ここまで自分をバカにして、傷つけてくる相手に対して気を使ってる。

    自分が大事じゃなく、相手が大事なんですね。

    誰にも相談しないのは ポリシーかもしれませんが

    自分で解決できないなら なぜ人を頼らない?

    悪口いうんじゃなくて 事実を言えばいいのでは?

    というかもう、社宅には住んでられないレベルですよ?

    こんなに粘着質な人につきまとわれてる可哀想な私。嫌だけど誰からも嫌われたくない。

    つまりいい人ぶってるんですよ!


    なぜ私がトピ主さんにこんなに頭にきてるか?

    大学生の時の私に似てるから。しかも面倒くさい同級生につきまとわれたところまで。

    自分を強くもたないと、変わりませんよ。

    ユーザーID:6532913859

  • ひとつ疑問なのですが?

    トピのタイトルが 人任せなママ友! となっていますが、あなたとそのママ友は
    お子さんはいらっしゃるのですか?

    お子さんの話がまったく出てきませんので、ふたりとも主婦ですか?

    お子さんがいると また 対応も変わってくると思うので・・・

    ユーザーID:1569994826

  • ほっときなされ

    大変な人に絡まれていますね…。お見舞い申し上げます。

    メールに関しては、自宅がわかっている以上着信拒否などして却って興奮させて
    自宅に直接攻撃されるまでにエスカレートする恐れがあるので、なさらない方が
    いいのでは。

    ご不快でしょうが、メールが来たらなるべく内容を見ないようにして別フォルダに
    保存して、反応は一切返さないことをお勧めします。
    証拠残しと、旦那さんや身近な方に話して事実を共有できる証人を作っておくだけで、
    あとは謝罪だろうが拒否宣言だろうが絶対に何も返さない方がいいです。

    少しでも反応があった(あなたの耳に声が届いた)とみるや、相手は何度でも同じことを
    繰り返します。おかしな脅し文句なんかあると気にしたくなくても気に
    なりますから、トピ主の健やかな情操のためにメールの内容は読まないようにして、
    ただ保存と何日に何通とだけ記録してください。

    これだけは確かにはっきり言えますが、もし相手が健康を害しようと家庭不和になろうと、
    トピ主はなにも悪くありません。まったく関係がありません。
    いいですか、あなたは関係ありません。

    ユーザーID:3084150486

  • 二度目

    一度目のレスで、彼女からのメールは読まず返さずでひたすら保存を、と書きました。
    蛇足かもしれませんが、とにかくトピ主さんのお人柄が律義でお優しそうなので
    彼女よりもむしろトピ主の方が神経が参ってしまうのでは、と心配です。

    気にしないように、と言っても読んでしまえば(内容が嘘ばかりとわかっていても)
    気分が悪く重くなりますよね。だからメールの内容は読まないようにと申し上げたのですが、
    それはそれで気になるかと思いますので、トピ主は読まずに旦那さんに逐一目を通して
    もらって把握だけしてもらうように協力をお願いしては。旦那さんも気分は悪いでしょうが、
    当事者でない分まだダメージが少ないと思うし、あんまりひどいようなら客観的な判断で
    法的手段に訴えるなり会社を通して話をするなり冷静に対処できるでしょうし。
    「毒される」と正常な判断も難しくなります。トピ主はなるべく、その彼女が発する言葉は
    視界に入れないでください。あなたは謝るようなことは何一つしていません。

    ユーザーID:3084150486

  • 二度目です

    以前「華麗にスルー」をオススメした者です。

    今、謝ったら彼女の引きこもり状態は解消されるかもしれません。その代わりにまたあなたを敵視し、異常な付きまといが再発するのでは?

    メールも着信拒否なんてせず、とりあえず保存(後々、問題が発生した時のため)
    読むのが辛いなら開封しなければいいし。

    とにかく彼女に対してノーアクション。
    今の彼女は、あなたとまた関わりたくて演じているのかもしれませんよ。

    社宅ということもあって、色々お辛いでしょうが、頑張ってスルーしましょう。

    ユーザーID:1390874327

  • ロンドン

    大変ですね。
    真似されるのは嫌でしょう?

    でも、クロックスなんて大抵持ってますしね…真似するとかしないとかは如何なものですかね。
    人気の商品や、流行りの服なんて被るものですよ?
    トピ主さんも少し神経質すぎないですか?

    それに、嫌ならあなただけが避ければ良いのに、直接彼女と関係ない人にまで、彼女の悪口言ってるんですよね?
    彼女からしてみたら、たまったもんじゃないから、誤解があるなら解きたいと必死になってるのでは?
    あなたが避けるのは、良いと思います。
    でも味方をつけるのはやめましょうよ。
    彼女だって社宅で居づらくなるし、先に住んでるあなたのほうが、有利だろうし。
    女性の真似したとか、真似されたとか、そういう事で、敵を作るのは大人なんだし、やめましょうよ。

    ユーザーID:0605136433

  • 危ない…

    思い通りに動かされつつありますね。
    相手はご主人を通して会社中にあなたにいじめられている?
    辛く当たられているとご主人をスピーカーのように使い
    トピ主さんを社宅で孤立させるつもりなのでは?
    ご主人からも会社で色々言われると責められるかも…
    味方を無くし孤立しトピ主さんを辛い立場にしたところで
    トピ主さんを許してあげる。
    トピ主さんは辛い時で正常な判断力を無くしている。
    そんな時に手をさしのべてくれたら…掴んじゃいますよね。
    これからも自分の思い通り…にできる。
    怖い人に目をつけられましたね。
    結局そのご主人も妻の手のひらの上にいてうまく動かされているんです。

    社宅は出られないのでしょうか?
    近くにいる限り逃げるのは難しいかも。
    暫くは付きまとうかも…家購入は考えない方がいいですね。
    携帯は着信拒否より解約した方がいいかも…
    メールや着信履歴は証拠として残しておいて!
    ポストは鍵付いてますか?

    謝罪の必要はありません。
    ご主人にもこのトピを読んでもらって下さい。
    普通の常識が通じる相手ではない。
    わかってくれると期待してはダメ!
    とにかく逃げる。それしかないと思います。

    ユーザーID:9005653435

  • 巻き込まれないで

    相手はかなり病的です。
    自分を責めず、ご主人に報告し着信拒否しましょう。
    ご主人と必要なら第三者の立ち会いのもと相手のご主人に事実を伝えましょう。
    あなたは悪くない。全力で逃げて!

    ユーザーID:8938689325

  • 無視よ、無視!

    その手に乗っちゃだめよ!
    メールも拒否しなよ!
    メルアド変えられないの?

    そんな程度では、病院に行ってもたいした処方箋なんて出来ないわよ。
    トピ主さんが悪者にはならないから大丈夫。
    「もうつきあえない」とハッキリいったんでしょう?
    彼女も「わかった」って答えたんでしょう?



    全て時系列にして、逆に訴えたっていいくらいの強い気持ちもって大丈夫よ!
    沈黙は金なり…じゃないけど、
    いずれ次のターゲットを見つける日がくるまで、ここが踏ん張り時。
    ご主人にもよく相談してね。

    ユーザーID:4912513219

  • ご主人にメールとトピを見せて

    そういうタイプの人は、
    「薬飲んだ」「手首○った(実際は絆創膏で済む程度)」と告げてきて、
    貴方が心配して動くのを期待しています。

    彼女のご主人も含め、周囲の人間が「可哀想な私」のためにどれだけ奔走してくれるか、
    それが彼女の「他人の評価基準」だと思います。

    病院に行く勇気がない?
    違います。
    病院に行って適切な治療を受けると、症状が軽くなりますよね。
    そうすると「弱い私」アピールできる部分がなくなるので「行きたくない」んですよ。

    ユーザーID:8201641095

  • 夫を守らないと

    のんびりかまえてる時じゃありません。
    彼女がトピ主を敵認定してきたら、あることないこと周囲にいいふらしますよ。トピ主にいじめられた。と。その誤解をとくことはものすごい労力です。

    早く周囲に真実をそれとなくあかして味方につけないとトピ主ではなく、
    トピ主のご主人の足をひっぱることになります。

    社宅で権力を持った人にそれとなくメールをみせて相談しないと。
    たよられればみんな悪い気はしません。
    他の方も書いていましたが、先手をうたないと、
    トピ主夫婦が悪人として誤解されてご主人の仕事にも響きますよ。

    せっかく今までのメールがあるなら証拠として誰かに相談して下さい。
    トピ主のんびりしすぎです。

    ユーザーID:1286866392

  • トピ主もおかしい

    >どう思いますか?
    じゃないですって!
    これだけ皆さんが「関わるな」とレスしているのにまだ分からないの?

    今まであなたに非はないと思ってきたけれど、
    最新レスを見て、トピ主さんもおかしいと感じました。
    その中途半端な優しさで、彼女のことを傷つけたのかもしれないよ。

    もう着信拒否しかないでしょう。

    ユーザーID:2059322091

  • 何考えてんの、トピ主?

    なんでさっさとメール拒否しないの。アドレスかえるとか。
    気になってしょうがないのはトピ主のほうなんじゃない?
    これだけのレスもらってるのに、まだメール読んじゃってどうしたら…って。
    いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:2301221431

  • 味方をふやして

    お辛いでしょうね。でもあやまらないで。
    もはやあなたの手に負える状況ではないと思います。
    ご主人の後輩妻でもあり お子さんも同じ年ですよね。
    次に何をしでかしてくるか。。。

    お住まいのある場所には、市で運営している無料の健康ダイヤルなど相談できるところはありませんか?

    社宅なら もしご主人の知り合いの方がいれば あるいは社宅の役員の人などに
    お話してみたら?
    このトピを お見せしてもいいかも。証拠になります。
    最終的には、人事にご相談かしら?嫌だけど。
    意外と社宅トラブルってあるみたいよ。

    後輩は、あてにならないでしょう。
    明らかに妻が変でも病院に連れて行ってもいませんよね?
    (か弱い妻を守る俺)と(か弱い振りさえしていれば夫が守ってくれる)
    お互いに依存しあっているご夫婦なのだと思います。
    ご主人も上席の方に相談しておいたほうが良くないですか?

    私も社宅妻です。ここまでひどくはありませんが
    勤めていたときに似たような目にあいました。
    相手は、私の前にもそして転勤後も問題を起こしていたそうです。
    とても心配しています。

    ユーザーID:1507763418

  • 彼女の人生を背負い込む義理も必要はないので

    拒絶で良いです。

    ただ、このまま無視をしてトピ主さんのお気持ちが晴れないのなら、一度だけ言い過ぎたことの謝罪と、もう関係修復はありえないと告げてそのまま着信拒否にしてください。

    基本的に、ストーカーに対応するのと同じです。
    毅然とした対応で無視して距離を近づけさせないで下さい。


    それ以上執着されるような事があれば、一度会社の人事課に相談されて良いと思います。
    業務とは関係のない話ですが、相手ご主人の逆恨みを受けて立場が上のご主人に、あらぬ話でパワハラを疑われることもあるかもしれません。

    ユーザーID:5924127061

  • 今こそ適切な処置を!

    マズイですよ!
    今のうちに極秘にでも行動しないと大事になる予感がします!

    主さんは相手を同情してから謝罪を考えているようですが、下手をしたそれを逆手にとって相手は自分の有利な方へ状況を変えていきますよ。
    本当に謝罪なんかしたらそれこそ相手の思うつぼ!
    ほら、やっぱり!私に嫉妬してたからよ!って…

    今すぐにでも、相手のご主人にだけでも事情を説明しましょう。
    証拠になるメールもあることだし!
    特に真似の件は、相手の奥様が旦那さんに同じものがアレコレ欲しいって言っている事もあるのですから…


    この際、相手の旦那にも『親しき仲にも礼儀あり!』という社会のルールを教えて差し上げた方が親切ですよ。

    ユーザーID:1221045100

  • そろそろ自分の考えで行動しようよ

    どう思いますか?って・・・随分のんきですね。
    さっさと着拒すればいいのに。

    小町のレスはあくまでも参考で誰も責任は取れないのですよ。

    結局決めるのは自分。

    本当に困っているのかな?
    真剣にご主人と解決策話し合って行動に移してください。

    ユーザーID:5285136485

  • 謝ってはだめ!!

    >ただもし本当に私の発言が原因で深く傷ついたなら謝るべきなのかなとも思います。どう思いますか?

    謝るべきではありません。


    今まで、主様が彼女にされた事(自分で何も決めらず「決めてください〜」と言ってきた事や、真似された!と言ってきた事 等々)と、それに対するあなたの発言で彼女が傷ついたとしても、それはあなたの発言が原因ではありません。

    彼女が傷ついたのなら、それはあなたの発言が問題や原因なのではなく
    彼女自身に「問題」や「原因」があるからでしょう。

    もし、あなたが謝ったとしたら、それはその「問題」を助長させ、彼女自信の「原因」をうやむやにするだけです。

    社宅内での問題ですよね。
    会社の人事部に社内の人間関係のトラブルやハラスメントを相談する
    秘密は一切保持する、という部門や
    あるいは健康保険組合が提携しているメンタルな事を相談できる所
    があると思います。
    そういった第三者の機関に、客観的証拠をそろえて
    きちんと相談した方がよいと思います。

    ユーザーID:3527171103

  • 今現在十分に状況はこじれまくっていますが・・・、

    さらに事態が悪くなるとしたら、どういう状況がありえますか。
    いろいろ考えてみてください。

    それさえ頭に置いておけば、大抵の事が起こっても精神面では落ち着いていられます。
    トピ主がその彼女に対応するためには「トピ主の感覚は正常である」必要があります。


    私にはメールを着信拒否したくらいで、彼女が諦めてくれるとは思えません。
    彼女には友人がいないので、トピ主以外に執着する対象がないからです。
    自然消滅するには関係が近すぎます。同じ社宅では無理でしょう。
    彼女は「友人に崇拝されるワタシ」という理想も持っているようですし。

    トピ主とトピ主の旦那さんと、彼女と彼女の旦那さん(可能なら第三者も)で話し合うと良いかもしれませんね。
    結論は「できるだけ彼女と仲良くしてあげて」になるかもしれませんが、
    面と向かって不満を全て吐きだしたら、トピ主が楽になるかも。

    ユーザーID:2323986184

  • 無反応が一番

    大変な人と関わってしまいましたね。


    彼女に対しては、何もせず無反応が一番です。
    メールは証拠として保存しておきましょう。
    トピ主さんのお心に平安が訪れる事をお祈りしています。

    ユーザーID:0403105194

  • 徹底的に避ける

    もし引越しできれば、それが一番ですが、無理ならば、トピ主さんがお仕事を始めるとか、ボランティア活動や趣味など、彼女が真似できないことで、忙しくされたらどうでしょうか。服装なども近場で手に入らないもの、自分で作ったり、海外通販などで調達するとか。

    メールに返事をしたり、会ってお話すると、それが例え拒絶する意味でも、何が何でも構ってほしい彼女は、喜び勇んで、そこからまた絡んでくると思います。

    病的に自分に自信がない、精神依存、他人との距離がうまく持てないまま、大人になってしまったのですね。子供ができたら、もっと大変なことになりそう。

    トピ主さんがお世話する責任や義務はないので、直接関与は避けるのが一番なのですが、引越しできなかったり、将来またどこかで同じ社宅になる可能性があるのなら、本人が矯正できるように働きかけるのも一手です。

    ストーカー被害として警察に相談したり、このトピを第三者に見てもらったりして、先に、自分が被害者であることを記録に残しておく。一番いいのは、後輩社員(彼女の夫)に話をして、適切な治療を講じるようお願いすることだと思います。

    ユーザーID:2459640701

  • その問題の人物って女学生時代でストップしちゃっている

    これからもそのまんまだとかなりイタくなるソノヒト。
    そのキャラクターのままだとタイムリミットが近い。
    夫なる人物は旨味だけすくってあとはポイっと、自分の足を引っ張るようなれば例えば病気になったとか社交で俺の足を引っ張っているなとか向き合わない面倒はヒトさまに丸投げタイプなので(だからその辺りが似ているからそのひとたち夫婦なのかもね)重荷になればヒトサマノせいにしてポイっと捨てる。捨てられる。

    「ひとりで」←これをするひとを集団で可愛らしく笑っていた頃もあったんだろうねそのひと。若いうちだけだよ多少の不愉快な言動を周りが許してくれるのは。
    若い、10代〜せいぜい20代前半までだと私は思います。

    ユーザーID:9412838194

  • あなただけが・・・

     一人悩んでも解決の道はないと思います。
    彼女の一番の支えである彼女のご主人に今までの事を
    洗いざらい話し、メールも全てプリントアウトして見せては
    どうでしょう。

     あなたが悪者にされないかと心配です。

    ユーザーID:4354973808

  • レスします

    「良心をもたない人たち」っていう本を読むと参考になるかもしれません。
    私も長年「なんでこんな人がいるの?」って不思議に思っていたのが解消されました。つまりは「周りを支配する、ターゲットにした人を破壊する、それだけが目的の人がこの世の中にはいる」ということです。「普通の人は良心を持って物事を見るからそういう人たちのことをなかなか理解できず、相手の正体を見破るのは難しい。しかし相手は周囲を利用しコントロールするためにこちらをよく観察し理解している」というようなことが書いてありました。
    彼らの特徴としては「泣き落し」をすることだそうです。自分を有利にし、周囲をコントロールするために泣くのだそうです。彼女のご主人もすっかり騙されているのでしょうね。
    対策としては「とにかく逃げる」ことだとか。相手は「傷つく」ということは一切ないので、(傷ついたふりはよくしますよ)「相手に悪いかも」といった「良心を持った普通の人」の感覚で接する必要は全くないようです。

    ユーザーID:5876090820

  • 人あしらい

    社宅での奥さま同士のトラブル、大変ですね。
    トピ主さまのストレス、葛藤は筆舌に尽くし難いものとお察しします。

    今回の件で考えなければいけない事は、トピ主さまの置かれている立場ですよね。社宅でのトピ主さまの振る舞いが、会社で一生懸命頑張っているご主人の足を引っ張ることもあり得るからです。

    今トピ主さまが心掛けるべきことは、「敵を作らない」ということだと思います。問題のママ友さんも含め、です。

    「真似しないで!近寄らないで!」ときつく言うより、「あなたに真似をしていると言われる事がストレスなの。何でも任されるのもプレッシャーだし、もう耐えられないくらい辛いの。どうしたらいいかしら…」って弱々しく相談でもするように言う方が、問題のイニシアチブは取れるものですよ。
    (心理学的にも「あなたを恐れています」と言われると攻撃をしにくくなる、と言われています)

    上手な人あしらいを身につけて、ご家族の為にも毅然とした心で問題を解決出来るようお祈り申し上げます。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2895135151

  • 私もありました

    最終的には、「あなたのせいで手首を切りました」と、そのお友達(主さんの場合、相手のご主人にあたるかも)からも「あなたのせいだ」とメール。
    相手にしなくていいですよ。
    あーはいはい、そりゃ大変ねー。そんだけ性格に難アリなら、何事もひねくれて解釈しちゃうよねーと思うくらいで。
    今主さんは自覚がないでしょうが、全ての指示やアドバイスをここの皆にあおいで動こうとごうとするくらいに、疲れきっているのですよ。
    まともに相手をしたら、あなたが潰れますよ。

    ユーザーID:6228145372

  • ミイラとりがミイラになる

    トピ主さんも完全に病んで来てますね(笑)。
    病んでいるから彼女が気になるのです。
    普通の精神状態の人ならサクッと着信拒否出来るものですよ。
    怖い物見たさもほどほどに。

    ユーザーID:1858610255

  • 眠れてますか?

    彼女はトピ主さんの良心に揺さぶりをかけて、トピ主さんのアクションを待っています。
    理解に苦しむ人間に関わると、誰が味方で誰が敵か分からず、悩んで精神をすり減らします。
    相手はあらゆる手を使ってトピ主さんを潰そうとしてきますから、しばらく周囲との接触は断って、よく休む事を私はお勧めします。
    メールも別フォルダに自動振り分けして見ないとか、もう一台契約して彼女と連絡の取れる携帯自体を封印するとか。

    とにかく良く寝て、自分を労ってあげて下さい。

    ユーザーID:9143486561

  • 着信拒否はしない

    謝っちゃ駄目ですよ!
    謝ったら最後、何かにつけ「そっちが悪いと思ったから謝ったんでしょ?」
    と言われますよ。

    で、着信拒否も今はやめた方がいいと思います。
    これでメールもできなくなったら、今度こそ何をしてくる事か..。
    「一方的に着信拒否までする非情な人」とか噂されても困るし
    ただ放っておけばいいと思います。
    そのうち自爆するでしょう。
    今後他の人を巻き込んでおかしな事になった時の事も考えて
    メールは全て残しておきましょう。
    こちらは余裕でいればいいんです、悪くないんだから。

    でも、「美人に嫉妬した」なんて思われるのは嫌ですね。
    それって自分は何も悪くないのに、嫉妬して自分を嫌う相手が悪いって事ですよね。
    もしも返信するとしたら
    「過去にどうしてあなたが嫌われたかなんて知りませんが、その原因が
    嫉妬だと思うなら、それと一緒にしないで下さい。
    嫉妬が原因の方がマシです。私は嫉妬で人を嫌いになった事はありません」

    かな?
    嫉妬の方がマシって、意外と堪えると思います。

    ユーザーID:9959427376

  • います、そういうママさん

    最初は控えめで無害だから良い人に見えるんですよね。

    本人の本音はどうか分かりませんが、嫌われないようにのらりくらり振舞っているつもりなのか、悪く言えば依存体質で、企画力はないし人間的に面白みがないんですよね。
    ワガママにならない範囲で、もっと自分のやり方を出した方が気の合うママ友ができるんじゃないでしょうかね。

    私はそういうママ友とは距離を置きましたよ。

    ユーザーID:4786177236

  • 無視が正当である根拠を準備

    彼女がひきこもり寸前で、今後医者にかかる可能性があるなら、その責任を主さんが問われる可能性が出てくるかもしれません。
    彼女の旦那さんが彼女の盲目的な味方なら、訴えられることもなくはないかも。

    なので、まずは社宅内に味方をつくっておくこと、彼女がそうなってしまった過程を第三者がわかるように、メールや言動などを時系列でまとめておいて、自業自得だと主張できるようにしたほうがよいと思います。

    彼女の友人が主さんしかいなくて、本当の彼女の姿を誰も知らないのなら、状況だけみて判断されてしまいます。
    彼女への態度がひどい、と注意されたこともある以上、主さんが悪いというように世間の目は思うかもしれませんから。

    ユーザーID:2572692390

  • もう放っておきましょう

    今まで読ませてもらっていました。
    主様、大変な思いをされましたね。
    あなたは基本的に優しい方なのだと思います。
    そんなにいやな目にあわされた相手なのに、まだ何かしてあげようと思っている。でももう連絡するべきではないと思います。
    また付きまとわれるのがおちですよ。

    相手に悪く思われたくない(周りの人たちにも自分が悪く思われたくない)と思うのは当たり前ですが(実際に悪くないのですからね)もうそれはどうしようもない事です。

    相手からのメールに惑わされるようであれば、早く着拒にした方がいいですよ。相手の旦那から何を言われようが、もう関係ありませんと断ち切りましょう。

    今、甘い顔をしてはまた同じことの繰り返しになると思いますが…。

    ユーザーID:9293624896

  • 専門家に任せた方が良いですね

    もう、彼女には関わらない方が良いですよ。素人が中途半端に関わり、彼女がもし衝動的な行動を起こした際、責任取れませんし。
    負のパワーは強いです、彼女に引きずられてトピ主さんまで精神的に追い詰められるかもしれません、もうメールや電話は着信拒否にし、彼女から届く負のメールをご主人と彼女のご主人に転送し状況を分かってもらいましょう。

    正直、こんな状態でも謝るべきか、どう思いますか?なんて言っているトピ主さんにもイラっとします。こんなにアドバイスを頂いているのに、全く分かっていないようですね。メンタルで病んでいる人に素人は何も出来ません、無視が一番です。

    ユーザーID:7023015126

  • おひとよし

    おひとよしすぎ。

    こうなったら、旦那さん、相手の旦那にはっきり言ってやりましょうよ。
    こっちは、被害者ですよ!
    目を覚まして! 謝るなんて筋違い。
    引きこもりだとか、演技ですよ。

    車の例を出して、
    奥さん、ここに引っ越す前から同じ車ほしいって言ってた?って相手旦那に言えばバカな相手旦那も気付くのでは?

    こっちは、先輩なんだし、もっと強くでたら?
    その人一枚うわてっぽいから、強い人味方に何人かつけたほうがいい。

    メールは勿論、着拒。

    ユーザーID:0048893372

  • 相手の思うツボ

    私も最新のトピ主さんレスをみて、
    「なんでまだ着信拒否にしてなかったんだろう?」
    「なんで、まだどうすればいいか、聞くの?」
    って、思いました。

    トピ主さんが、メールを読んで、心を痛める…

    それこそが、相手の思うツボなのに…

    ユーザーID:2388647207

  • 謝らないほうがいいと思います

    メールは履歴で残りますから、
    謝ることはしないほうがいいように思います。

    私になど関わらないでご自身の幸せに歩いてください
    風邪が流行っていますのでお互い気を付けましょう。
    それではお元気で。

    とでも・・・

    ユーザーID:3854601698

  • ケータイ変えましょう!

    以前から見守っていた者です。

    まず返信しないに賛成で、さらに付け加えさせてもらえるならば、
    ここはケータイがトラブルで故障したか、水没させてしまったと思って
    ケータイを新しいのに変更してみませんか?

    トピ主の旦那様にも相談してみましょう。
    もしマンション内の第三者にケータイについて気づかれても、
    「水没してしまって…データが飛んで困ってるんですぅ」
    ぐらいの演技をしてみてはいかがでしょう?

    電話やメールが無くなると思えば気分が晴れると思いますよ。


    最後に、トピ主さんは悪くないのですから
    謝る必要がないと思いますし、これ以上、相手とは関わらないで下さいね。

    ユーザーID:5477105932

  • このような人間に対しては

    一番手っ取り早く、かつ疎遠に出来るのは、徹底的に戦う、です。
    相手は、自分が上の立場だと勘違いしていることが多いです。何をやっても、何をしても許されると思っているからです。
    そうでないことを、分からせるには、戦うしか方法がありません。
    相手の言葉に対して、徹底的に叩くのです。
    ここまでやるのには、普通の人間だとかなり精神的に消耗しますが、やり終わると向こうから避けてくれます。少なくとも今後は自分が表だって動くことはまず無くなります。
    なので、私は戦うに1票です。好戦的な発言ですみません。

    ユーザーID:9888444680

  • 関わらないのが一番

    謝罪はいらないですよ。嫌われる理由も全く理解してないし、スカウトされたりナンパされる事で嫌いになりませんし、なぜ嫌われるか意味がわかりません。旦那様には話して放っておきましょう

    ユーザーID:4813205451

  • ご主人は?

    ご主人の話があまり出ていませんが、状況を把握してもらっていますか?
    すべてをご主人にぶちまけて、メールとかも見せて「もう、気が狂いそうだ。」という気持ちを伝えましょう。ご主人と診断書をもらってくるのもいいと思います。
    mさんのおっしゃるように、相手のほうが真似だとわかってもらうのに車の件を持ち出せばわかりやすいかと。
    うまく伝えられないならこのトピを読んでもらうのも手だと思います。

    あとは社宅で強そうな方にお悩み相談した方がいいと思います。

    社宅に居られなくなって困るのはむしろご主人なのでしょうから、ここは動いてもらった方がいいと思います。

    あ、もちろん謝る必要なんてないと思いますよ。
    謝ったらエスカレートしますし、相手の思うつぼです。
    ご主人から「Aさんひきこもってるらしい」と聞いたのなら「そのAさんのせいで私はおかしくなりそうよ!」と言ってみたらいかがでしょうか・・・

    ユーザーID:6424259706

  • 謝ってはだめです。

    謝ってはだめです。
    一度謝れば「やはり私は悪くない。悪いのは桜尾さん。」と相手が思い込んでしまうからです。

    桜尾さんが良心の呵責から少しでも反応を返せば、相手を喜ばせてしまいます。
    ここぞとばかりにまた新たな攻撃が始まるでしょう。

    相手の夫は妻がおかしいことを薄々分かっていて、人に押し付けて逃げているだけです。
    今桜尾さんに向かっているパワーが夫に向かうようになると、夫も耐えられなくなるでしょう。

    本当は夫婦で解決すべき問題を桜尾さんに負わせているだけなんです。
    辛いかもしれませんが相手のことは放っておいてください。
    時間と共に収束していくと思います。

    ユーザーID:8429129751

  • 先輩主婦に相談を

    注意してくださった先輩主婦に事情を話していた方がいいかと思います。
    誰が見ているか分かりません。そして、断片的な場面を見て、どのように解釈するか分かりません。

    トピ主さんが無視している場面のみを見れば、確実に悪者はトピ主さんになるでしょう。トピ主さんが原因で後輩君の奥さんが精神的に病んだという噂が出たら、会社での旦那さんの立場に影響が出ます。

    「関わりたいけど、忙しすぎて時間がない」という状況を作っておけば、無視したことになりにくいので、パートや習い事、ボランティア等で忙しくしてみてはいかがでしょうか?周りから見て、どう見ても、どう考えても、時間がないから、後輩君の奥さんをかまう時間がない、という状況をつくるのがいいかも…

    ユーザーID:0862410137

  • 負けないでほしい

    今ここで相手をしては終わりだと思います。
    今までのすべてのメールを保存したうえで無視してください。
    あなたが言われた攻撃的なことも日時を添えたうえで書き留めておいてください。

    準備をしたうえでほおっておきましょうよ。

    あなたは悪くありません。
    気にしなくていいのです。
    あなたはあなたの生活を送ってください

    ユーザーID:7708443003

  • なぜ謝罪する必要が?

    謝罪してはいけません。
    謝ったりしたらそれこそ「私が美人に嫉妬して嫌っている」が成立してしまい、正式に「加害者」にされます。

    メールは拒否されないから送り続けてるだけです。
    すぐにメールも電話も拒否した方がいいです。

    そんな「私は傷ついてます」アピールに「ただもし本当に私の発言が原因で深く傷ついたなら謝るべきなのかなとも思います。」なんて引っかかってしまうから、ターゲットにされるんだと思います。

    ユーザーID:3967255073

  • 後輩とだけ話す

    こっそり自宅に招くか、トピ主さん夫婦と3人で家の外で会って、
    このトピのプリントアウト、受信したメールなども見せて、
    洗いざらいぶちまけたほうが、そのご主人のためだと思いますよ。

    これまでの対応も、ずいぶんのんびりしているなと思いましたが・・
    どんどん悪化しているようなので、自分を守ってください。

    ユーザーID:7283822754

  • 謝らなくて良いでしょう

    今までのメールは証拠に取って置いて跡は放置です。
    謝らなくてもいいでしょう向こうが私は間違ってなかったと勘違いしてここぞとばかりに攻撃しだすかも。
    旦那さんに報告と相談は確りね、お互いの意見が違うと家庭内も大変になりますよ、気疲れするでしょうがこれを乗り越えないといっそう大変になりますよ。

    ユーザーID:5549990197

  • 戦ってはダメです。徹底無視!

    もしあなたが彼女を諌めるような言動をしようものなら、彼女は被害者ぶり、「ほら、こんなメールが彼女から来たのよ!」と周囲に触れ回り、これまで自分がしたことを全て棚に上げて、あなたを悪者にします。
    とにかく徹底的に無視するしかありません。たとえご主人の上司の奥様に何か言われても、「はぁ、私も最近体調が優れないので・・・」とでも言って無視しまくればいいのです。

    絶対に相手にしてはいけません。

    ユーザーID:3477122990

  • 似たような思いをしています

    中学生の子供がいる母親です。

    親子揃って、付きまとわれています。

    子供の方は、部活が違うので、「今日は朝練があるから、一緒に登校できない」と言えば、夜電話がかかってきて、「一緒に下校できる?」。
    子供は、部活の仲間がいないのかよ?何で家が近所なだけで、ここまで付き合わなきゃいけないわけ?すげーウザイんだけど。
    一緒に下校できない時は、「昨日は誰と何の話をしていたの?」訊かれて、「あんたには関係ないでしょ!」と言いたい気持ちを抑えながらも「部活の話だよ。解るの?」と言い返しているようです。

    母親は私に付きまとっています。毎日4〜5回の電話。日中は電話線を抜き、ケータイはオフにしています。

    緊急連絡先は夫のケータイ。私のケータイが繋がらなければ、子供のPHSに繋がるようにしています。

    私は、真似まではされていませんが、この付きまといで、もともとやんでいた病気が悪化してしまいました。

    私もとにかく無視することを貫いています。

    どこにでもいるんですね。お互いに負けないように頑張りましょうね・・・・。

    ユーザーID:9888986083

  • 絶対に謝罪はしない

    彼女の夫も妻の性格に問題があることに気がついているのでは?
    彼女からのメ-ル(客観的な証拠)を見せて、
    自分の妻が他人に対して不快な言動を取っている事(事実)を、はっきりと知らせる事が必要だと思います。
    何が原因かが分かれば対処の仕方も分かります。
    引きこもりもトピ主さんから謝罪をさせる手段かもしれません。
    やっぱり私は悪くない、だからこれからも一緒、繊細な私に気を使えってこれまで以上にひどくなりそうです。
    謝罪は危険です。


            

    ユーザーID:4743059958

  • 謝らなくてよし!

    いつも、真似の彼女はそうやって人が去って行ったのでしょう。

    旦那さんも、うすうす気づいているのでしょうね。

    主様は絶対に謝ってはいけません。謝れば彼女は調子に乗ってしまう。そしてあなたの生活に入って来て、あなたの生活を奪う事になるかもしれない。

    主様は断固とした態度を取るべきです。主様の旦那様が理解ある人で良かった。あまりに彼女の固執がひどくなるようなら引っ越しも視野にいれた方がいいかもしれませんね。

    あなたが体調を崩さないで下さいね。

    ユーザーID:4775730454

  • これは、ホラーです

    謝らない、関わらない。
    そして、自分をしっかり保つ!これにつきます。

    トピ主さまの優しさや罪悪感に付け込んでいるのです。

    生霊飛んできていそう。(たとえ話ですが、本当に来ていそうで怖い。。)

    最初は毅然としていたトピ主さまが、相手のペースに巻き込まれて、どんどん弱っています。お気づきですか?

    旦那様にメールをすべて見せましたか?小出しにではなく、すべてです。
    必要であれば、後輩に厳重注意してもらいましょう。

    信頼できるところに(※大切です)、理解者を増やす必要もあると思います。
    カウンセリングなどを受けてプロの力を得るのもいいかもしれません。

    影響を受けないために、メールは削除したいところですが、しばらくは、いろいろと証拠として必要なのかもしれません。

    でも、何よりもお腹に力を入れて、「あなとは、もう金輪際関わらない!私はあなたなんかに、ひきずりおろせる存在ではない!」という強い意識を持って関わらない。それにつきると思います。

    低姿勢でもネガティブオーラを使って人を食い物にする人はいます。

    まずは、自信をとりもどしましょう。

    ユーザーID:6926617366

  • 着信拒否に1票

    メールだけでなく電話も。
    理由・相手が精神的におかしいから。
    何も主様は悪くないので、謝る必要はなし!!

    ユーザーID:3597700259

  • 大変な方につかまってしまいましたね

    トピ主さんの彼女への印象は間違ってないです。まるで子供。大人らしい人間関係が築けないんでしょうね。
    トピ主さんは謝らないほうがいいですよ。

    本当に「ほらキタ!!」って思う壺で、きっとそこから形勢逆転してくるでしょう。ご主人の後輩さんはまったくもって騙されているようですし・・・


    もう縁はないですが、昔の知人に似たような人がいました。

    共通の男友達の前では控えめな態度をとる。

    女同士だと、すべてを人のせいにする。明らかの妄想としか思えない自慢話(彼氏はいるが、国際線パイロットの友人がいてその人にも求婚されているなど)。
    虚像を作ってでしか自分を保てないのかな?と思っていたところに、私の結婚が決まったとたんに連絡が来なくなりました。結婚が勝ち組とは思いませんが、、、

    彼女はおそらくトピ主さんを下に見たいのではないでしょうか。
    今の自分の立場がないから、トピ主さんを悪者にして社宅の中で自分が悲劇のヒロインで注目されたい。みんなに「かわいそうね」ってちやほやされたいんだと思います。

    いざという時のためにメールや電話は録音・プリントアウトしましょう。

    ユーザーID:0526424039

  • もうやめて!

    それ以上、かかわらなくていいです。

    相手は「あともうちょっと。あとちょっとで以前みたいな関係に戻れる。ううん、それ以上に桜尾さんが私だけのものになる。旦那みたいに」と虎視眈眈と狙ってます。


    どうか、今の気持ちを改めて旦那様に話してください。このトピを見せながら。

    涙が出て来ようが、激昂しようがありのままの気持ちをお伝えしてください。

    そして後輩が何か言ってきたら、あなたの精神状態がおかしくなってしまったと説明してもらってください。

    自分の家族が精神的に不安定だから、他人の事までタッチしていられないと言ってもらってください。

    彼女からのメールは見ずに保存し旦那様にだけは見せておいてください。

    もし偶然会ってしまっても会釈だけして離れましょう。

    万が一、追いかけてきたりされても相手にしないように。能面のような微笑みだけでスルーしてください。

    大変な目にあいましたね?

    こういう人はいます。

    物理的に離れられたら一番いいんですが・・・。

    ユーザーID:7522690803

  • 頑張って。

    相手から逃げてばかりでは解決しません。

    真似云々は正直取ってつけたような理由ですよね。

    本当はあなたへの接し方にうんざりしているんでしょう?
    でも、あなたはすごいです。
    きちんと相手に言えた。

    かつて私は彼女に呑まれ最近までしんどい思いをしていました。
    このまま黙っていては駄目です。
    私はきちんと向き合おうとして相手の毒に当てられ結局口をつぐんで失敗したクチです。

    周りを巻き込めとは言いませんが社宅とのこと。
    影響力のあり、ある程度良識あると思える人には話を通しておいた方が良いです。
    そしてその時にできればメールの内容や電話の着歴などもさり気に見せておく事をお勧めします。

    私の最大の失敗は証拠を残さなかったこと、その時の関係者に話を通しておかなかったことです。最近、当時の出来事が私が病んであれこれしたような話にすり替わっているのを聞き、その時に証拠を見せるなど話を通しておかなかったことを反省しています。

    しっかり自己保身をした方が良いと思います。
    社宅なら今後もお付き合いがあると思うので・・・
    健闘を祈ります。

    ユーザーID:4864921182

  • ここまでの事態になったのなら

    まず、御主人とその後輩にこのトピと今までのメール全てを見せてみてはどうでしょう。二人同時に、が肝心だと思います。
    で、これ以上彼女が関わってくるならば、その社宅を出る事も検討されてはいかがでしょうか。

    本当は、会社の相談窓口のようなところに相談できればいいと思うのですが。

    もう、警察沙汰にできるレベルだと思いますよ。
    御主人とその後輩とに話をして、今後も同じように付きまとうなら、ストーカーとして警察から接近禁止命令を出してもらうとでも話してみてはいかがでしょうか。

    トピ主さん。
    あなたはなにも悪くないです。
    自分を見失わないで、心を強く持ってくださいね。

    ユーザーID:8208072564

  • 謝罪はしない。頑張らないでください。

    >私の過ぎた言葉に気分を害しメンタルが辛くなったそうです。

    それなら、何故、トピ主さんと会いたがるのでしょうか?
    気分を害することを言われたら、普通は距離を置きます。
    メンタルが辛くなるような相手に
    「仲良くしたい」と言って近づいていく
    「真似」とか、「自分で決めないこと」などよりも、
    周囲の人に説明しやすい、奇妙な部分です。

    トピ主さんも、心当たりがないのなら始めに、
    「また、何を誤解されるか分からないから、これ以上は無理です」
    とハッキリ伝えて、
    その後は、とにかく沈黙。
    キッパリハッキリしないと気持ちが悪いけれど
    ここは我慢して、のらりくらり、沈黙。

    あと、相手が真似する人ならば、トピ主さんが、専門家を受診してみては?
    今、トピ主さんも、精神的につらいですよね?
    「病気を治すのも医者だけど、防ぐのも医者」
    たぶん、軽い安定剤を処方してもらって終わりでしょうけれど、
    今の状況を、医師に相談するだけでも楽になるのではないでしょうか?

    それと、お子さんが小さいのなら、
    一ヶ月ぐらい実家に帰るなども効果があるかも。

    ユーザーID:1353527788

  • その優しさが

    自分の首を絞めていることに気付かないのかな?
    私だったらとっくにメールも電話も拒否してますよ。
    関わりたくないなら、とっととメアド変えるなり
    拒否するなりしてください。そんな事、他人に言われなくても
    わかりますよね?大人なんですから。

    ユーザーID:9862695966

  • その携帯電話は充電しっぱなしの自動電源ON/OFF設定で放置

    もう一個新しい携帯電話を持ち歩く新規でです。
    たぶんトピ主さんいま精神をやられているんだと思い提案しました。
    思考回路が固まってしまっているんだろうなと思い提案しました。
    古い携帯電話は自動電源ONとOFF設定で充電しっぱなしの放置がいいですよ。
    この件のケリが一応ついたらお祓いに行くとかして自分の気持ちの上でクリアしてリフレッシュするといいと思います。

    ユーザーID:1066019358

  • 敵確定もどうかと…

    ママ友っていろんな人いますが、依存はいい結果を生まないです。関わらないことが一番ではないでしょうか?敵にも味方にもならない。

    ユーザーID:4613011327

  • 絶対謝らないこと。

    あなたは被害者ですよ。
    ここで少しでも謝ったら加害者になってしまう。
    それでなくても他の先輩ママにあなたが注意されたんでしょう?
    みんなはあなたが何かしたのかと思ってしまいますよ?

    あなたが、その彼女に対する対処法をどこかに学びに行くことは出来ないですかね?
    彼女はある種、ストーカーですよね。

    ユーザーID:8141980269

  • 相手にするだけ無駄です。無関心が一番。

    そういう人に、常識は一切通用しません。
    これまでの経緯でも分かるように、あなたが何を言い返そうが、
    正論を言おうが、諭そうが、はっきりってムダです。

    言って理解できる人であれば、そもそもこんなヒドイ事にはなりません。
    本人に何を言ったところでおそらく何の解決にもなりません。
    もしもトピ主さんが今の彼女から解放される事があるとすれば、それは彼女がトピ主さん以外に
    ターゲットを見つけてトピ主さん以外に執着する人が現れた時くらいでしょう。

    即効性のある解決策としては、彼女のご主人やご両親に彼女を止めてもらう事ではないでしょうか。
    彼女自身を変えることは無理ですので、それ以外に方法は思いつきません。

    防御策としては、今後の事も考え、電話は着信拒否でも構いませんが
    証拠になりそうなものは少しでもあった方が良いですのでメールは残したほうが良いです。
    ただトピ主さんにとってストレスにならないように、彼女からのものだけ別フォルダーに入るようにし、
    着信音なども彼女からのメールだけ無音にしひたすら無視です。
    (プライバシーモードに設定すると手っ取り早いかも)

    ユーザーID:2466104824

  • かきさまのご意見に賛成

    そのママ友は言うまでもなく精神的におかしいですが、トピ主さまもその方に引きずられて不安定になっていらっしゃるようです。

    今お持ちの携帯はそのまま放置、もしくはご主人に預けるなりして、もう一台新しいものをご購入されてはいかがでしょうか?

    少し問題と離れて精神を安定させてから、本題に取り掛かられた方がいいように思います。
    出来ればご実家に少しの間帰省するとか。

    メールは拒否せず、保存がよろしいかと思います。
    今後何かあった時のために、身を守るものはとって置いた方が安全です。

    ユーザーID:4339101418

  • 会社のルールが社宅でも適応されるはず

    トピ主さん、社会人として働いた経験は?

    こんなご時世で、「土地と建物」の形で福利厚生ができる
    会社・団体ってそれなりのところでしょう。

    その会社で「社内恋愛」で結婚された奥様はいませんか。
    「現在も在職」であればなおさら結構。
    できるだけ社歴の長かった奥様に話を聞いてもらってはどうでしょう。

    こ〜んな分かりやすい困った人、
    組織の人間関係でもまれている社員からからみたら
    問題にならないです。
    「社宅は、会社のミニマム版」。
    会社のルールが適応されるはずなので、会社ルールを知っている人
    に対応してもらいましょうよ。

    ユーザーID:6749489963

  • 一切の付き合い×

    謝罪するなんて必要ないと思います。

    一人で病院に行く勇気がないなんて。
    ご主人がいるだろうに。

    とことん人任せであきれます。

    気弱になってはいけません。
    向こうがおかしい。
    トピさんは被害者です。

    社宅で嫌な噂は多少我慢。
    付き合えばすぐにわかるはず。
    ママ友も、社宅仲間も、一時のこと。
    そこを離れたら終わるだけです。

    トピさんも、少し周りには元気なさそうにしてみたら。
    社宅には、余計な監視者や忠告好きがいますよね。
    面白がるだろうけど、わかる人にはわかること。
    忠告する人がまた来たら、その方に彼女の面倒を見てもらいましょう。

    社宅って、意外と見てる人は見てます。
    本当は、人任せママさんの事、トピさんが関わってくれてて、ホッとしてる
    人がたくさんいるかもしれませんよ。

    という私自身が「あの人の面倒見てくれて助かる」と、社宅で嫌みな感謝を述べられて唖然とした経験があるから。

    ユーザーID:6265828183

  • 一刻も早くご主人同席の上、相手のご主人にお話を。

    先方は以上ですが、トピ主さんもやんでいますね。正常な判断が出来なくなっています。

    メールは保存、会話は録音を残しておき、一刻も早く、ご主人同席の上、相手のご主人にきちんとお話してください。

    社宅を出ることも考えたほうがいいのでは・・・?

    ユーザーID:9044782031

  • その後いかがされていますか

    相手のご主人とはお話できたでしょうか?
    彼女からの接触はなくなりましたでしょうか…

    あまりに彼女がおかしな人なので、心配です。

    ユーザーID:1240891284

  • トピ主です。その後です。

    ずっと無視をしています。
    旦那さまにも関わりたく無いので私から積極的に旦那様に会いには行っていません。
    うちの夫に聞いたら、彼女の旦那様は「転勤がある仕事をしている俺が悪い」「友達がいないのはあなたのせいよ」と言われたと言っていたようです。
    転勤族でもお友達を作るのが上手な方もいますし、全身を真似をするような人と仲良くしたい人はいませんしやはり彼女に問題があると思います。
    私にそっくりなファッションセンスになって、私と勘違いして声をかけた人まで現れました。
    彼女は人見知りで私以外の誰とも会話しませんが、ご近所さんも薄々彼女の奇行に気がついてくれているようです。
    同じ生活圏内で彼女は美容の為に毎日ランニングをしているので時々見かけますが、睨みつけるようなすごい表情で立ち止まって私を見ているので怖くて仕方ありませんが無視しています。

    ユーザーID:0478656700

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  • とほほ〜私も同じ経験あり汗

    私も同じ経験あり、子供を出産し会社の奥様親睦会の幹事に順番がかち合い、仲の良い奥様のは幹事を代わってもらうべきとおしゃってくれたのですが、もう一人の幹事の方が、簡単でいいからと結局私と幹事をやることに。すべて私がまとめしきりもう一人の幹事は何もせず私に任せっぱなし。これって、いじめ〜と思うくらい何もやらない。しまいには当日の司会までやってくれとのこと。なので相手が天然と思うしかないです。何も感じない何も考えていないと思いますので、気になさらないでください。でも頭にきますよね。

    ユーザーID:6302496312

  • そのまま頑張って

    「友達がいないのはあなたのせい」
    ・・・・つける薬がないくらいの方ですね。
    幼稚すぎます。
    そんな事を他人に言う夫も、なんだかなぁ。

    周りもうすうす本性気がついてきたようですね。
    慣れた転勤族妻の方なら、彼女には近づきません。

    トピさんも、自分は被害者だと自覚して、変な罪悪感捨てて
    睨まれようが恨まれようが、決してもう関わらないようにね。

    依頼心が強い人って、なぜかお人よしを嗅ぎつけるのがうまいんです。

    心が揺れたら、また彼女の行動を書いて下さい。
    トピさんの平常心を保つためにね。

    ユーザーID:6265828183

  • メンタル害してんのに笑

    メンタルを害してる人が美容のために
    毎日ジョギングできないと思うんですよ笑。
    ジョギングなんかの運動は欝にはいいって
    聞いたことはありますけどねぇ・・・。でも笑。

    ほっておいて、何かされたら記録を。
    ストレス溜まったらここに書くといいですよ。
    とりあえず、周りが彼女の奇行に気づいているというだけ
    いい方へ前進したと言えるかもしれないですね。

    主様は悪くないんだから、気にやむ必要はないんですからね!

    ユーザーID:7110736911

  • そうですよね(笑)

    トピさんは凹んでるのに。
    人任せママはジョギング。

    なんだ元気じゃん!

    ってことで、トピさん、相手は演技もうまい。
    被害者装って夫もだますほど。夫っていう人もしっかりしてほしい。
    本人は懲りてませんよ。自分以外全部悪いって考えでしょう。
    病気じゃなくて、元々の性格ではないでしょうか。
    指摘されるたびに、聞きかじったメンタル系の病気を持ちだし気を引いてきた。
    実際、診断下されてないわけでしょう?
    (無邪気な悪人て怖い)
    絶対かまってはいけませんよ!
    かなり根性悪い人間だと思います。
    かかわった方が病気にされます。

    ユーザーID:6265828183

  • 徹底無視続行です!

    その後がずっと気になっていたので、トピ主さんの書き込み読み、ホッとしました。(お元気そうで)

    それにしてもジョギングしながらもこちらを睨みつけるなんて、恐ろしい。。。ご近所の方も彼女の奇行に気づき始めていてよかったですね。

    あとその彼女の旦那さんもある意味被害者だったのですね。全部友達ができないのは、旦那さんのせいにされていたなんて。。。そうやって生きてきた愚かな人間なんですよ。彼女。

    嫌な思いもたくさんされたと思いますが、変な人と関わってしまいましたね。きっとそんな彼女が育てている子供さんもかわいそうな事になることが目に見えてます。トピ主さんは、また彼女が何かしら変なイチャモンつけてくるかわかりませんから、注意深く関わりを徹底して切りつつも、とにかくご自分とご家族を守ってくださいね。

    ユーザーID:8025873404

  • 頑張って!

    ずっと気になっていました。
    そう、その調子で「無視ムシむし」で通して下さい。

    彼女、トピ主さんに相手にされなくなってとうとうご主人を攻撃し始めたようですね。
    誰かのせいにして「自分は悪くない」でいつまで通ると思っているんだか??
    だいぶ壊れている人ですね(呆)

    社宅でも気付かれた方もいるようですし、もう少しですよ。
    お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1390874327

  • 大変ですね・・

    トピさんと私は似ています。
    私もどこかお人よしで、こういうタイプの方につい引き込まれてしまいます。
    随分心理学の本を読みました。そして、
    そういう極端な考え方の人間がいることに大変驚きました。

    おそらく彼女は一種の妄想性か演技性の人格をお持ちだと思います。


    あなたは間違っていないし、むしろ被害者だと思います。
    大変だと思いますが、時間が過ぎるのを待ちましょう。

    辛かったらトピさんが精神科で、
    このような方々との付き合い方を教えてもらうのもいいですよ。
    医者はなんでも知っています。

    本当に大変ですが応援しています。

    ユーザーID:9365736408

  • 陰ながら願掛けします

    毎日ジョギングが出来るぐらいに元気な方は、このまま放っておきましょう。無視無視。
    どこか心が病んでいる事には間違いなさそうですが、少なくとも弱ってませんしね。(笑)

    ご近所さんも薄々気づいてきているのならもう少しです。
    トピ主さんが距離を置いた理由も分かって頂けるでしょう。

    あとは、件の彼女だけですね…。
    幸いにも彼女の旦那さんは転勤族との事、早く辞令が出ると良いですね。
    陰ながら、願掛けしておきます。
    早く転勤にな〜れっと!

    ユーザーID:2394535010

  • 私は学生時代の頃そのような方と社会人になった頃に絶縁に成功

    睨みつけてくる、出くわすように頻繁に外出すると向こう側で睨みつけてくる、他の人々には「私の真似をしている」と吹聴する、

    自分からの接触を絶った→共通の友人を派遣して連絡を取るように促された→それでも無視した(一緒にいてももう苦痛だったので)、
    すると待ち構えていたのか見張っていたのかしらないけど向こう側の信号機で信号待ちをしていると同じ様に信号待ちをしていたりという不思議なことが頻繁に起こりました。それでも無視していました。とにかくもう関わりたくなかった。睨みつけてくる所もそっくりです。
    その人物はやがて家族がしかるべきところに療養のために連れて行ったそうです。その人物と親友だった方は家庭を壊されていました、行きずりの駄賃のように壊されていました。

    無視続行をお勧めします。

    ユーザーID:4418670203

  • トピ主です。報告です。

    無視をし続けていたのですが、年賀状を届けに家まで来ました。
    バーゲンに行きたいそうで「いつ誘ってくれるのかと思って待ってたのに、ひどい」と言われました。
    おまけにスーパーで大量のお茶を購入したそうで持つと筋肉が付いてムキムキになるので私に家まではこべと言い始めて呆れました。
    「私が筋肉付く分には問題ないんだ?」と言ってしまったら「うん。だって私じゃないし桜尾さんは容姿にはこだわりないでしょう?私は皆に綺麗可愛い細いって言われるからプレッシャーで」とハッキリ言われ本当に怖い思いをしました。
    イライラして「メンタル的に辛いって聞いたけど?」と質問したら「うん。そうなの。誰かさんが私が何もしていないのに態度を変えたからショックで。テーマパークもすっぽかされたし主人も怒ってた」と返って来てイライラが今も収まりません。
    「年賀状ありがとう。今忙しいから」と追い返そうとしたら「コーヒー飲んで行ってあげてもいいけど、どうする?」と言われ、そのままドアを閉めました。
    家まで来られて気色悪いですし迷惑ですし夫を連れて旦那様に話に行きました。
    旦那様は彼女ですが一応謝罪してくれました。

    ユーザーID:0478656700

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  • 何でありがとうなんて言っちゃうの

    「年賀状?…いらない」で戸を閉める。それでも帰らない→旦那に出てもらう。 それでも帰らない→相手の旦那に連絡する。


    とか、冷静に対処する方法を決めておけばいいのに。何で会話しちゃうの?

    トピ主も変だよ。無限ループするだけだし、レスしてる人達の意見きかないし。どうしたいの?

    ユーザーID:2301221431

  • なんで会話のキャッチボールをするの?

    主さん大丈夫ですか?
    それって無視してるって言いませんよ。

    年賀状なんて「要りません」、あるいは「帰れ」の一言、もしくは無視。
    なんで相手しちゃうかなあ。受け取ったらダメでしょ。
    ましてやお礼なんて言ったらどれだけ都合よく解釈されるか
    今までの経験からわかりませんか?

    スーパーの荷物持ちなんて理由なんて聞く間ももったいない…
    「だが断る」の一言でいいでしょ。

    「私がムキムキに」なんて嫌味が通じるわけ無いでしょ。

    どうしても相手をしてしまうのならいっそレコーダーを用意して
    言質をとる覚悟で相手のいやらしさを引き出すならそれも手ではありますが。

    それか「ちょっと待って」とあえてレコーダーを見せ付けて
    録音開始ボタンを押してから「さあどうぞ」と彼女に突きつけるとかね。

    もうちょっと学習しましょうよ。
    頑張って!

    ユーザーID:8840473145

  • なんで会話しちゃうの!?

    なんで
    >私が筋肉付く分には問題ないんだ?

    とか返事しちゃうの!?
    あれだけ苦情書き連ねてきているのになぜ????

    年賀状持ってきたって「結構です」で、ドアを閉めたらいいじゃないですか・・・

    付け入るスキを作るトピ主さん、あなたも甘いよ〜
    相手に変わってもらう事ばかり望んで。
    「執着しないでオーラ」が足りないなあ。

    ユーザーID:4912513219

  • ああ〜

    もう迷惑なら迷惑、嫌なら嫌とハッキリした態度とって、
    イザというときに法的手段がとれるように、尋ねてきたとかメールしてきたとかを細かく記録しておいたほうがいいんじゃないですか?
    わざわざ家まで尋ねてきて噛み付いてくるなんて異常というか怖いですよ。

    そこまでこじれるなんて、相手が異常だからというだけの問題でもないような気がしますけど、過ぎたことをあれこれ言っても仕方がないし、
    これからどうするのかってことを腹をくくって決めないとねえ。

    社宅で悪口いわれても孤立しても、自分が正しい行いをしていれば、それも一時のことだと思いますよ。

    社宅だから影でどんな悪口言われることになるのか怖いとか、孤立したら嫌だとか、みんなに嫌われたくないからとか、そういうことが気になるなら、その依存女の言うこと聞いてご機嫌取るしかないんじゃないかな。(依存女の思う壷ですけど)

    ユーザーID:3470024369

  • トピ主もなんなんだか

    なんでドア開けるの?
    関わりたいとしか思えません。

    対処しないなら報告なんていりませんよ。
    ずっとそのまま頼られて困る私でどうぞ。

    ユーザーID:6797940141

  • 話し込むのはよくない

    そういう相手と話す時は、出来るだけ短い言葉で話すのがいいと思います
    お茶の話などは「無理」だけでいいんですよ

    「無理」「できません」「意味わかりません」など
    相手との会話を続けないで打ち切ってください

    相手の言葉に反応しないように心がけましょうよ
    心の中で口にチャックをする自分を想像して対峙してはどうでしょう
    イメージトレーニングですね

    ユーザーID:3765322567

  • 無視に勝るものはなし

    トピ主さん、なんでいちいち返事するんだろう(笑)

    そこまでこじれているんだから、居留守、話しかけられても無視すればいいのに。

    ユーザーID:2012531980

  • なぜ、年賀状を受け取る?

    旦那宛て? それならしょうがないとは思うけど、貴女宛てなら受け取り拒否したほうがよかったのでは?

    ユーザーID:5532741764

  • 録音して相手のご主人に聞かせたら?

    そして「報復が怖いので、実家に帰して欲しい」と言ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:2501347633

  • ドア開けなくていいって。

    ほんと、いくら社宅だからといっても、なぜ相手をするのか…。

    ほかの人達にも彼女が変だということは浸透し始めてるんですよね。
    いつまでも相手をしてたら、トピ主さんも彼女の枠に入れられちゃいますよ。
    トピ主さんと付き合うと、もれなく彼女も付いてくるってことで。

    以前のように、ほかの奥さんに何か言われたら、じゃあ貴方が相手してあげてください、でいいんですよ。

    で、トピ主さんが一番わかってない部分。

    彼女は、どんな返事であれ、どんな嫌味であれ、あなたに相手をしてもらえるだけで、喜んでいるんですよ。

    そこが全然わかってらっしゃらないみたいですね。

    彼女を嬉しがらせてどうするんですか。
    彼女はきっと、今回の会話を反芻しながら、しばらく楽しむんでしょう。
    エサを与えているようなものなんだけどなあ。

    ま、今回はご主人にひと言言えたということで良しとしても、二度と返事も何もしないことです。

    無反応が一番効き目があるということを、どうか肝に銘じてください。

    ユーザーID:7988974679

  • ダメだね

    申し訳ないけどトピ主さんにイライラしました。
    他の方も仰るように、なぜ会話しちゃうんだろう?
    相手の思う壺じゃん。

    どれだけ迷惑に思っているか、ご主人だってわかっているでしょうから
    本当に完全無視すればいいのに・・・

    そんなトピ主さんだから
    これからも彼女はズケズケと向かってくるでしょうね。
    しょうがないかも。

    ユーザーID:1242825255

  • 会話を録音して!

    会話しちゃダメです。でも押し掛けてきたなら会話は録音しましょう。出るとこ出たら証拠になりますし、邪魔にはなりませんから。

    ユーザーID:4999799743

  • 皆さん凄いです

    さすがに自宅まで来られたら無視が出来ませんでした。
    インターホンが無いので誰かわからず、宅配便が来る予定でついそのままドアを開けてしまいました。
    年賀状は夫宛で私の名前も入っていました。
    職場つながりなのですが、皆さんが煽るレベルの無視して大丈夫でしょうか?
    うちの夫は理解していますが相手の旦那様は全く理解していません。
    私のせいで夫が仕事をしにくくなるのも嫌なのですが、皆様なら無視しますか?
    それと面と向かって話しかけられても無視するって、黙ってドアを閉めれば良かったのでしょうか?
    何を言われても答えずに突っ立っていることが出来ずにいました。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • とにかく開けない

    誰かわからないのなら尚更ドアを開けてはダメなんじゃないですか?
    宅配便の人なら不在票を入れてくれますよ。

    ユーザーID:9582416677

  • ドアに覗き穴ないの?

    私も以前インターホンが無い家でしたが、勧誘が多さに参って電気が点いてようがTVついてようがまずドア開ける前に覗き穴チェック必須でしたよ。
    そのまま玄関開けるって不用心じゃないですか?
    宅配業者さんなら家主が返事した時点で名乗りますよね?
    トピ主さまのメリットに繋がるなら居留守だって悪じゃないんです。
    ご主人の仕事がしにくくなる以前に、トピ主様が被害被ってるんです。
    奥様の精神が不安定なら旦那様の仕事状況にもどのみち影響が出るのでは??

    皆さんのレスに逆ギレするのは勝手ですが、トピ主様はもっとずる賢くなっていいんですよ。
    相手は夫婦揃って宇宙人なんですから。

    ユーザーID:6594361165

  • あなたも人任せになってない?

    あの…嫌味を言い合ってる時点で既に関係は最悪だと思うんですけど。もう充分仕事しづらいでしょ。

    無視して関係も良好になんて無理ですよ。

    我慢して迷惑な彼女と関係を続けるか、旦那同士の関係が悪化しようが無視して心安らかな日々を得るか…

    選ぶのはあなたですよ。本気で嫌なら、自分でインターフォンをつけるとか対策を練るはず。

    なんだかトピ主さん、その彼女に似てきちゃったんじゃないですか?自分で考えず、ここで愚痴って、アドバイスも無視してるし。

    被害者でいることに浸ってしまってませんか?

    ユーザーID:4347811903

  • 仕事がしにくくなるって

    先輩でしょ?
    相手のご主人がよくわかっていなくても
    少し強く「うちの妻が迷惑を被っているんだ!」って言えないんでしょうか。
    困るのは向こうですよね、普通。

    それに無視すると言っても子供じゃないんだから完全に黙ってドアを閉めるとかじゃなく、
    年賀状は素っ気なく「ああ、どうも」と受け取り
    何か話し始めたら「悪いけど忙しいから」と遮断してからドアを閉めるとか、
    トピ主さんの場合は相手の話を聞いちゃうしそれに返答しちゃうしで
    それがダメなんだと言っているのですよ。

    いつまでもトピ主さんがロックオンされているのは
    それも理由じゃないでしょうかね。
    もちろん相手のママさんはかなりおかしな人ではありますが。

    ユーザーID:1242825255

  • 気になってました

    このトピ気になってたのに見失っていて…。
    まだ彼女の奇行は続いてたんですね。
    新年早々ご苦労様です。
    大変申し訳ないのですが、そろそろこのトピも受付が終わってしまうとのこと。
    ことの顛末が気になってしょうがないので、落ち着いたら報告お願いします。

    実は私も似たようなケースに巻き込まれたことがありまして。
    本当に疲れると思いますが、頑張って下さい。
    それにしても私は彼女より彼女のご主人に腹が立ちますー!!

    ユーザーID:5266895433

  • 既に過労です

    トピ主さんが、玄関で黙っていられずに出て対応してします。
    これって既に病的に相手にやられてますよ。
    ここのレスで自覚でしてください。
    既にトピ主さんは、病んでますし、疲れています。疲れている=憑りつかれているなんです。
    病気でも、病識が無い(自分の症状に気付いていない)ってのがあります。
    トピ主さん、自分が既にかなり病んでいるということをここの複数のレスで自覚してなんとかんしないと壊れてしまいます。
    玄関から対応しない。出なくて良いのです、どうしてわかりませんか?
    引っ越しはできないのですか?住所を知られないようにできないのですか?
    誰か助けてくれる人はいないのですか?
    気付いてください。危ないです。誰か。

    ユーザーID:6664402280

  • 突き離せないのなら、そのままでいい

    数回目のレスです。

    桜尾さんが「相手をしないわけにはいかない状況」と思うのなら、相手をすればよいと思います。このままずるずる同じことの繰り返しでしょう。同じことで済むなら御の字で、おそらく徐々に悪化するでしょうが。

    ただし、それは桜尾さん自身が選択したことだということを自覚したほうがよいですよ。

    ここまで来ると、桜尾さん自身が心の本当の奥底ではこの「怖い人」「怖い状況」を楽しんでいる側面もある、と思いました。

    若干の嫌味もありますが、9割くらいは嫌味なしで、「それはそれでいいのでは?」と私は思いますよ。誰でも人生に刺激を求めて楽しみたいものだし、人の趣味はいろいろだと思いますので。

    桜尾さんにも問題の女性にも、トラブルによって人間関係を確認するという似た側面があって、トラブルにある種の快感を覚えているんだと思います。心の底から本気で「嫌だ」と思い解放されることを望めば、人はどんな障害があろうとも真剣に行動すると思いますので。

    以上、自分自身への自戒もこめて書きました。これが最後です。

    ユーザーID:5257216696

  • 簡易監視カメラ

    ドアの上に引っ掛け無線で 室内で訪問者をモニターで確認監視カメラが売っています。電気屋や量販店で!

    一万そこそこだと思います。

    とりあえず取り付けてみては?訪問した記録にもなりますし。

    その人、完全におかしいですよ。ボイスレコーダーも用意しておきましょう!あと記録はしっかりと書いておく。おかしいと気付いてくれてる人には今回の事必ず報告しておくこと!あとご主人さんが信頼出来る同僚や上司に報告しておいてもいいと思いますよ。今回は誰が聞いてもおかしいです!

    思いがけない訪問、その状況なら話して仕方ないですよ。怖いの分かります。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0662071562

  • てゆーか…

    そんな人とつき合わなければいいのでは?

    「類は友を呼ぶ」という言葉を知っていますか?
    そんなママ友のそばにいるあなたも、
    どこか似てる所がある痛い人ということですよ。

    ユーザーID:3845088801

  • なんか脱力

    皆さん、凄いです

    て・・・なんかもう脱力ですよね。おかしな人につきまとわれるのが本当に
    良くわかります。トピ主さんもどこか普通とズレているので、鼻の利くそういう人に
    ターゲットにされるんだと良くわかりました。
    ごく普通の人なら、即座に完全シャットアウトです。相手は夫婦ごと感覚が常人じゃないんです。
    夫の仕事のことは夫さんがどうにかする問題で、あなたがどうこう出来るものじゃない。
    自分の仕事に支障が出るから病的であろうとあの奥さんと仲良くしてくれ、だなんて
    言われていないでしょう。
    インターフォンが無いからって、ろくに確かめずにドアを開けるなんて無用心さも大概なものです。
    彼女じゃなくても歓迎したくないような人がいたらどうするんです?
    やっぱりどこかでそんなに無碍にするなんてひどいこと、私には出来ないわ、なんてのが
    あるんじゃないの?
    ずるずると危機感も足りず、危機管理も出来ないために毎度毎度夫さんを引っ張り出して相手に
    文句を言いに行くなんてことになる方が、夫さんに迷惑をかけてるでしょ。
    毅然とすることをいい加減学ぶ時期では?

    ユーザーID:0206113349

  • トピ主派

    私もトピ主さん派というか。
    確かに目の前で来られたら上手く無視する自信ないですわ。
    あと、トピ主様をしたに見てる態度が意味がわからない。
    でも、一方的に被害者ぶられるよりはましかもしれませんよ!

    とりあえずは、次に来てドアを開けてしまったら
    「いいえ」「いりません。」「できません。」「お断り申し上げます」って
    バカ丁寧で簡潔なお返事だけすればいいんじゃないですか?
    やっぱり記録はとっておいたほうがいいです。
    執着というよりも嫌がらせの域に達してきてますし。
    嫌な顔をしたり、起こったりするリアクションを取ること自体が
    相手にとって思うツボになるので、あくまでにこやかに華麗にスルー。

    ユーザーID:7110736911

  • 少し高いけど

    ドアにつけられる、インターホンを付けたらどうですか?
    これで、居留守も無視も大丈夫です。
    家電量販では、防犯ライトと一緒の場所に置いてありますよ。

    ユーザーID:5359981030

  • インターホーンがなくても

    無用心だから一応誰であっても「どなたさま?」と声かけましょうね。
    基本です。

    相手が黙っていたら居留守であろうがなかろうが、出 な い。

    彼女が「Aです。年賀状を持ってきました」と言ったら
    「ウわっ」でも「出た!」でも「居留守です」でも何でもいいので
    出 な い。

    それだけです。しつこくピンポンしてきたら「警察呼びましたから」
    と言ってさっさと警察呼びましょう。

    トピ主さんはやることなすことすべて中途半端ですよ。

    ま、年が明けてもそうやってトムとジェリーごっこでも楽しんで
    いたらいいでしょう。

    最初は気持ちが分かると思っていましたが、問題をまさか年明けまで
    引きずるとは思ってもいませんでした。

    しっかりしてね。

    あとですね、年賀状は郵送しておいてください、でいいでしょう。

    ユーザーID:0901479489

  • 私なら無視せずに決着付けますが…

     無視すればいいとのご意見が多いですが、私はこのタイプの人は無視しても通じないと思っているので第三者がいる場所できちんとケリつけますね。
     ご主人の仕事に差しさわりがあるとお考えのようですが、今のままでもダメなんじゃないでしょうか。

     まるっきり無視できない、ケリも付けることができない、となればもうダラダラと付き合い続けるしかないと思います。

     周りに分からないように当事者だけで解決するのは無理だと思います。私なら周りを巻き込んでおおっぴらに?します。周りの目も味方にするといいましょうか…。トピ主さんには無理そうなので、今のまま我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:0324773491

  • メール設定

    携帯メールをお使いなのかよくわかりませんが、
    着信拒否ではなくゴミ箱へ転送するか、異なる特定のフリーメールアドレスに転送して、通常使うものからは削除するなどしてはいかがでしょうか?

    日常生活で会われた場合は、状況に合わせた対応をするしか無いと思いますが、
    メールの内容をご確認剃る必要は無いでしょう。
    いざというときのために、どこかに保存しておくなどしておけばいかがでしょうか?

    実際には無視をしても構わないのではないでしょうか。
    転勤があるということであれば、それなりの規模の会社であるはず。
    この関係が長く続くとも思いにくいですし。

    ユーザーID:1270120435

  • ご主人の影が薄い

    今回、やっとご主人が相手の方の旦那さまに抗議されたようですが、実際、ご主人は今回の事をどのようにお考えなんでしょうか?

    トピ主さんのレスではあまりご主人の様子は書いてありませんが、これだけ相手の方から執着されて、妻が困っていたら、普通は夫も困惑したり、怒ったりするものだと思うのですが。トピ主さんがご主人の立場を気遣って、相手の方を完全に拒否出来ないのは、今回の件について、ご主人はトピ主さんが上手く立ち回れないのが悪いとでも考えられているのでしょうか?

    確かに後輩と言えども、お互いの関係が悪化すれば、ご主人の仕事に多少は影響するかもしれません。だからこそ、今後の対応について夫婦間での合意は必要だと思いますよ。徹底的に無視するのか、波風を立てないよう最低限のやり取りをするのか、後者を選ぶなら、相手の方と上手く距離を取りながら、付き合っていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:0303038319

  • 不用心

    インターホンありますが音声だけです。(アパート住まい)

    インターホンで出ると、家にいるのがわかってしまうので、こっそり行ってドアののぞき穴で誰か確認してからインターホンで出てます。

    もしその女性が逆上して凶器持ってきてたらどうするんですか?
    泥棒だったら?

    物騒な世の中なので気を付けた方が良いですよ。


    あと、仕事がしにくいと言っても後輩ですよね。
    気にする必要ないと思うんですけど。

    というかもう関係は壊れてません?

    ユーザーID:6474039535

  • いやいや・・・。

    皆さんがすごいのでは無く、あなたが弱いのです。

    宅配便かも知れないから、ドアを開けた?危機管理ないんですね。

    本当に相手が怖ければ確認ぐらいはするでしょう?

    それから。ご主人の仕事に、彼女はなんの関係もありません。ご本人も理解されているのですし。
    まして上司でしょ?相手は夫婦揃っておかしいんだから、なんで気を使う必要があるのですか?

    何となくだけど、あなたのそういう所が、彼女をどんどんつけあがらせている一因に思えてきました。

    ユーザーID:5970148432

  • 個人的付き合いはしない

    無視しても解決しなさそうなので、二人きりで会わず他の人も誘ってお茶くらいしたらどうですか?

    もうだいぶ慣れたでしょうからそんなに何から何まで世話することもないし。

    主様にも他の付き合いもあるでしょうから彼女にばかりかまってられなくて当然でしょう。

    なんか凄く暗〜い感じがしますがもっとパーッとしたお付き合いに変えたほうがよくないですか?

    ユーザーID:9832356259

  • 応援しています!!

    あなたは、すごくまともで常識的な人だと思いますよ。

    そして、そのママ友はかなり異常です。
    こういう変な人が最近増えていませんか?
    一見まともそうに見えて付き合い出すと何かおかしい。
    深く付き合わないと本性が見えないので、付き合いの少ない他人は、その異常さになかなか気がついてくれません。

    そういう経験のない人達に理解を求めても無駄です。
    あなたは、あなた自身を信じて、徹底して自分を守りましょう!
    こういう異常な人とは、一切関わりを断つ以外に方法はないです。

    あなた方が、ママ友のご主人に言いに行ったことも間違いではないです。
    このご主人も「うちの妻は何かおかしい」と内心気がついているものの、家庭内では普通のかわいい妻のふりも演じれているので、「おかしい」という決定的な判断を下していないだけです。
    ママ友の行動がエスカレートする以上、そのご主人にも逐一報告するべきだと思います。
    あなたが困っている旨を冷静にお伝えして、あとはそのご主人に対処してもらいましょう。

    ユーザーID:1043629092

  • ずーっと読んでいます。主さんの最新レスも読みました。

    うーんその人はバカですね。自分は「可愛い」「スタイルも抜群」「頼りない所が異性の心をくすぐる」が本当は「賢くて可愛い女」に酔っているんでしょうな。
    自分の設定と演出に酔っ払ったんでしょうな・・・バカなオンナだな。そう思いました。まー付き合ってられませんねアホらしいです時間の無駄です、皆白けているのに気がつかないでいるしイタイですよその人。トピ主さんも切り離しを確実にした方が良さそうですね。だいたい年相応にしておかないと現旦那さんも終いに呆れてくるだろうと思います今はまだそれでいいだろうけど。でもそろそろそのキャラ設定はタイムリミットをオーバーするだろうと私は思いました。確実にその無駄で重〜い荷物を切り離した方が良さそうです、でないと難破します宇宙の藻屑か海の藻屑となりはてます。本人は薄々年齢相応の現設定キャラのタイムリミットに気が付き始めているようなので『一緒に藻屑になってくれそうな人』を物色中だった頃にトピ主さんが現れて今現在縋っている最中なんでしょうね。もう玄関から中には入れないズンズン入ろうとしたら嫌な顔をして「出て行って」と言いながらグイと押し出してドアをバタン〆る。

    ユーザーID:2878736415

  • やっぱり大惨事

    やっぱり大惨事になりました。
    私の態度が悪かったせいで寝込んでしまい、ついに夫の上司に彼女の旦那様が苦情を言いました。
    たかが社宅のお付き合いなのに妻に「だけ」厳しい態度をとり、妻が気遣ってわざわざ新年の挨拶とお年賀を持参したのに精神的に打ちのめされるような態度と言葉で接して来て妻は憔悴しきっている。
    家に帰って妻をなだめると寝不足になり仕事にも影響する。生活環境が劣悪だとますます仕事に影響する。引っ越しさせて欲しい。もしくは私達家族を社宅から追い出して欲しいと訴え出たそうです。
    いつかこうなると思っていました。なので気を使って来たつもりです。
    上司は事実確認を夫に迫ったそうですが、テーマパークにしてもくだらない内容で第3者から見れば私が我慢すれば済むような話にしか聞こえないらしくて、
    あまり嫁が行き過ぎた行動を取ると本当に異動させなくてはならなくなるので、ほどほどに。奥さん同士上手くやってくれ。いざ引っ越しとなると組合も巻き込まなくてはならなくなるし厄介だ。精神的に弱いのは本当のところわからないが、頼むよと言われたそうです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0478656700

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主さん一人でも避難できませんか?

    どこかウィークリーマンションでも借りて
    避難できないでしょうか?
    ご実家でもいいですが、どこからか辿ってきそうです。

    ストーカーとして
    被害届けしてもいいレベルに達しているのではないでしょうか?
    弁護士さんに相談・・・
    でも旦那様が同じ会社ってやっぱり訴え難いですね

    パソコンの向こうからですが応援しています。

    ユーザーID:2443184570

  • 察するに余りあります

    私の元友人とそっくりです。
    学生時代の同級生でしたが、変人で有名でした。
    みんなわかっている点が気楽でした。
    追い詰められて憔悴なさっている様子は伝わってきます。
    桜尾さんが感じておられるよりも、共感してくれる人はいるはずです。
    少しでも早くお元気になるように願っています。

    ユーザーID:2495278347

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