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2年間の海外赴任に妻子を同伴させなくても大丈夫か

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家族・友人・人間関係

sapi

 この小町のサイトには、多くのためになる意見・助言が寄せられているのを見て、今回初めて投稿します。

 伺いたいのはタイトルのとおりの内容です。来春から2年間、職場の派遣により米国に赴任する予定です。赴任後は国内オフィス配属に戻ります。妻も企業勤めですが、生まれて1歳の息子がいます(日中は保育園に預けています)。

 私自身は家族に同伴して貰ってもして貰わなくても、どちらでも構わないと思っています。妻は悩んでいますが、不安が色々あり、どちらかというと同伴したくないようです。ただ仕事にこだわりがある訳でもないようです。

 少し自分が気になっているのは、2年間の間、先輩方の話も聴いていると一度も自分が帰国はできそうにないということです。ということは、別居した場合には、家族に渡米してもらわない限り、2年間会えずじまいということ。でも娘もまだ1歳なので、なかなか長距離旅行は難しいのではと思っています。

 自分の中では妻の意向も尊重して単身赴任する方向で考えつつありますが、2年間ひょっとすると会えないこと、また(仕事も持っている)妻に育児を全てお願いしてしまうことから、少し心配な思いが拭い切れていません。なお、妻の勤務地の周りに親族の実家等はなく、祖父母の協力は得づらい状況です。

 こういう事例もあるよとか、こういう工夫で乗り切るのが良いとか、…建設的なご意見を頂けると幸いです。勿論批判的なご意見も含めて、受付します。

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  • 状況によるでしょう

    悩みますね。私は外国に長く住んでいるものです。
    でも、2年というのはあっという間です。途中帰国できないのは、残念ですが。状況によると思います。
    赴任地には、奥様や子供が住むのに、環境は整っていますか?奥様が英語を話されるなら、楽でしょう。話されないなら、少し、日本人の方がいらっしゃるところですか?
    奥様は、現在の仕事を続けていきたいのでしょうか?だったら、2年赴任して、帰国されたときに、仕事ができるのかどうか。
    お子様は、まだ小さいようなので、学校のことは考えなくていいですね。お子様は持病とかもありませんか。
    お子様連れの長期旅行は、何とかなるものです。奥様がしっかりしていれば、フライトも大丈夫。心配なら、夜のフライトを選べば、大丈夫です。子供はずっと寝ています。
    いろいろ、条件をだして、その条件がそれぞれクリアできるなら、ぜひ、ご家族で赴任されたらいかがですか。家族は一緒にいるのが一番だと、私は常に思います。一番、お子様のかわいいころに、会えないのも寂しいものです。がんばってください。

    ユーザーID:6517863988

  • スカイプ活用!

    3才と1才の子供がいる駐在妻です。
    主人が4月に先に渡米し、私たち家族が8月に後を追うように渡米しました。
    その間4か月、下の子の成長を主人にも見てもらえるようスカイプを活用しました。
    ただ我が家は私が専業主婦だったからできたのかなとも思います。
    時差で日本が昼時=カリフォルニアは夕方という感じだったので、仕事を終えた主人がスカイプをつないでくる時間に合わせて私側がスタンバイしている感じでした。
    トピ主さんの渡米先はいかがでしょうか?
    もし同じくカリフォルニアならトピ主さん側が早朝時、日本が夜って感じだと思うので、お仕事されてる奥さまならこの時間帯の方に顔を見て話せるかなと思います。
    それか休日だけでも上記の時間帯でお子さんの顔を見ることは可能ですし、一度検討されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0862572600

  • 同伴をおすすめします

    米国のどこかにもよりますが、NYとかLAのような都会という前提で考えると、奥様の仕事に差し障りがない+金銭的に問題がない、のであれば同伴を強くおすすめします。
    基本的に米国オフィスの職場環境は日本のそれより断然いいですし、いい家族サービスの機会になると思います。また、都会であれば日本人のコミュニティもあるし奥様の気晴らしもいろいろできますし。
    お子様にとっても英語環境に触れるいい機会だと思います。
    逆に、単身で赴任した場合のリスクは「子育てを妻に任せてしまった」という負い目を赴任中、またその後負い続けることです。また、これはむしろ奥様からみたリスクですが、トピ主さんの不倫という可能性もなきにしもあらずというのが客観的な見方でしょう(あくまで一般的な話です)。

    念のため田舎の場合のことを書いておきますと、日本食材が手に入らなかったり十分な医療が受けられなかったりするような場所だと単身のほうがいい可能性もあります。ただ、そういうところは生活費が極端に安いので節約にはなるかもしれませんし、自然に触れられるいい機会にもなります。
    基本的には同伴の可能性を追って欲しいというのが印象です。

    ユーザーID:7485589150

  • できれば帯同で

    海外駐在の夫に帯同数回経験者です。
    お子さんの教育問題や奥様の仕事の関係で単身赴任されている方を
    多く見てきました。それぞれご家庭の事情がおありなので、なんとも
    言えませんが、海外生活という特殊な経験をできればご家族で味わって
    欲しいと思います。
    でも、不安があるなら別居も。今ではスカイプ等もあり、お子さんの様子も
    わかりますし、どうしてもお互い寂しかったらその時にお二人を呼び寄せては
    いかがですか?
    私は下の子が1歳半で最初の海外引越しを経験しましたが、なんとかなりますよ。

    ユーザーID:8965768765

  • イルカ

    夫が単身赴任して半年です。私は10ヶ月の息子と暮らしています。
    息子と2人きりだと、2人きりの生活ペースができてしまい、たまに夫が入るといつものペースが乱れてしまい、イライラしてしまいます。(もちろん夫には言いませんが…)
    普段は自分の身の回り+息子の世話だけのところ、夫が帰ってくると夫の世話も追加になるので、何泊も家にいられると、早く赴任先に戻らないかな〜と考えたりしてしまいます。
    だって、私1人だとゴハンの準備も(残り物でいいや!)って感じで楽なのに、夫がいたら、そうもいきませんもの(笑)
    単身赴任もいいですが、後で主さんの入り込むスペースが無いってことになりませんように。

    ユーザーID:7630748793

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 絶対に連れて行きましょう

    そうしないと、夫婦として、親としても、あなたも奥さんも後悔することになると思います。

    危険な国でない限り、行き先は比較的住みやすいアメリカなんだから絶対に一緒に行ってもらいましょう。家族は一緒にいないとね。夫婦とはいえ赤の他人同士ですから距離が離れていると気持ちも離れます。2年間、頻繁な行き来ができないのはキケン。

    子供の成長ははやいです。特に最初の数年。一緒にいないと一生後悔することになりかねません。お子さんだってパパと離れてしまう理由が「ママが行きたくなかったから」ではあまりにもひどい。なんとか奥さんを説得して一緒に行ってもらいましょう。

    ユーザーID:2363256417

  • 帯同に一票

    駐在で2年半の予定で渡米して5年になります。子供たちはこちらに来た時7歳、3歳、7ヶ月でした。2年は少し微妙な長さですが、子供さんの学校などしがらみがない今のうちが一番気軽に家族で動けるかなとは思います。5年後の今、もし家族で駐在に行ってくれといわれたら、かなり微妙だったと思います(たぶんいけるギリギリの線ですので行っていたとは思いますが)。子供さんが大きくなればなるほど、学校の面でも適応が難しくなります。
    ただ一点だけ、保育園にせっかく入ったのに・・・というのはあるかもしれませんね。そのあたりの事情はどうですか?後は奥様の会社の休職制度はどうでしょうか?私の知り合いでご主人についてこられた方は駐在に帯同の場合は5年まで休職できるらしいのですが、会社にも寄るのでしょうね。仕事にそれほどこだわりが無いのであれば、休職制度を利用して2年渡米というのは悪くないと思います。

    ユーザーID:3231993324

  • 同行が吉かと。

    奥様が日本で何がしかのコミュニティに所属しており、ここから離れて子育てすることが難しい、と言った理由があるのでなければ同行してもらった方が良いのではないでしょうか。
    米国でもコミュニティはあるわけですし、お子様が1歳ということを考えれば居住地域を間違えなければほぼ国内と同じようなものですから、新たに友人もできるでしょう。(奥様も多少英語はできた方が良いでしょうが。)

    長期の単身赴任については、ある程度年齢が行って(子供が大きくなって)からであればあまり問題無いと思うのですが、子供が小さいうちに行くのは教育上もあまり好ましくない様に思います。
    結局ひとり親で育っているのと変わりないですからね。夫婦関係に対する影響もあることは否定できません。

    2ヶ月に1回でも直接会えるのであれば、後はTV会議状態(スカイプとか)で乗り切っている人も居ますけどね。

    2年間会えずじまい、というのはかなり厳しいように思います。

    しかしそもそも「2年間帰国できない」という条件が一般的に言って労務の観点でかなり問題があるように思いますが。。。
    労働組合(あればですが)に相談した方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7043849724

  • よくよく考えて

    こんにちは、現在アメリカ東海岸に住んでおります。
    夫の会社は帯同が基本ですが、トピック主さんの会社はどうですか?

    奥様は、仕事にこだわりがないのに何故渡米されないのでしょう?
    何が不安なのでしょう?(言葉以外は、基本国内引っ越しと大差ありません)
    赴任地が日本人が全くいない、危険な地域ならいざ知らず....。

    トピック主さんは、どちらでもいい。って、本当に良いのですか?
    かわいいお子さん(娘さん?息子さん?どちらも本文にでてきますが双子ちゃん?)
    の1歳〜3歳の成長を近くでみなくてもいいですか?
    毎日、誰もいない部屋に帰宅して、家事も自分でしないといけません。

    1年はあっと言う間ですが、2年は長いです。
    海外での生活、奥様にとっても必ずプラスになると思います。
    私は、ご家族で渡米されることをお勧めします。

    ユーザーID:8801683475

  • 授かりものですが、

    トピ主さんと似たようなケースで、あえて第二子を妊娠して、産休育休をとって仕事をやめずに帯同する女性は結構います。授かりものですが、挑戦だけされてみては。
    私自身はアジアの某国に9カ月の息子を連れて夫の駐在に帯同して2年弱になります(日本での仕事はフリーランスで、妊娠後期から中断しています)。1歳前から3歳前にかけてのめまぐるしい成長を、夫と見れたことは良かったと思っています。英語が通じず、最初は現地語を英語で習ったり、教会の託児にお世話になったり、それなりに苦労しましたが、やってやれないことはないです。

    ユーザーID:2085013289

  • 飛行機は大丈夫だと思うけれどさ

    2年間の完全別居でとぴ主さんが一度も帰国できないのが辛いですね。

    子連れで渡航するのは飛行機などは大丈夫ですが、赴任先に赤ちゃん用品が全て揃ってないと数週間の滞在は厳しくなりますから。

    一度も帰国できないというのは、費用が会社持ちの場合ということで、私費でならかまわないのでは???

    行き来するか、同伴するかしないかは重要な選択です。
    2年間の完全別居は夫婦や家族の崩壊を招くのに十分な期間だと思います。

    わたしは同伴を進めます。

    ユーザーID:1903163529

  • 本当に辛かったです。

    2年間夫が海外赴任していました。日本に家を建て、正社員で働いていた私の給料もローンの返済に組み込んでいたため仕事を辞められなかったから。
    夫の帰国は2回(数日)、私も2歳の子を連れて1回(1週間)夫の国に行きました。毎日スカイプで話していましたが、日本で祖父母の協力も無く本当に辛かったです。何でこの人と結婚したのか、痛烈に後悔しました。子供はパパに懐かないし。優しくしてくれる男性が近くにいたら頼ってしまいそうなほど辛かったです。念のため申し上げますが私は決して浮気性ではありません。
    主さんの「自分は同伴してもらってもしてもらわなくてもどっちでもいい」と言う消極的な態度が気になります。奥様の意向に添いたいのでしょうが、もっと積極的に自分の意向も入れて話し合ったほうがいいです。2年後に帰国した時、あなたの大切な家庭が壊れていないよう。

    ユーザーID:7933037363

  • 着いて来てって言えばいいのに

    1才だと、幼稚園や学校のことを考えなくてもいいし、子供の気持ちも聞かなくてもよいので、赴任先に着いて行きやすいと思います。1才未満でもハワイとかの旅行に連れて行っているじゃないですか。普通はつべこべ言わずに、家族なんだから、赴任先に一緒に着いて行くでしょう。最近の奥さんって、大阪から東京の転勤で、子供も大きく自立して身軽なのに、赴任先に着いて行かない人が多いです。

    ユーザーID:0845525523

  • 会えると思います

    赴任中、国外へ出てはいけないとか規定があるとしても、お休みはもらえますよね。

    アメリカ(北米は)夏のお休みもクリスマスのお休みも日本より長いです。
    最低でも1週間ずつ取れますし、奥さまがそれに合わせて日本の企業でお休みを取って渡米すれば会えるではないですか。

    私は子供が生後間もないころから海外生活をしていて10時間を超えるフライトを繰り返してきました。
    確かに一人で赤ちゃんを抱えてのフライトは不安でしたが、乗ってしまえば途中で降りることもできず、現地に付くまで頑張るしかないのです。

    空港までトピ主さんがお迎えに行けば、結構あっさり乗りきれますよ。

    少なくとも年に二回は大型のお休みを取れると思いますし、日本のGWなどを利用して(トピ主さんは現地でお仕事ですが)渡米することもできます。

    また、国外に出てはいけないとしてもハワイで待ち合わせすれば日本から7時間。
    フライト時間は少し短くて済みます。

    お子さんの体調もあると思いますが、少なくとも丸二年会えないという状況にはならないと思います。

    ユーザーID:1302438133

  • 悩みますね。

    奥様が英語が堪能ならいいですが、お子さんが海外で病気になった時焦りますよね。乳幼児は重い病気になりやすいですから。

    まぁそれはなんとかなるとして、私は単身赴任は避けたほうがいいと思います。日中は保育園とのことですので、専業主婦のように1日24時間つきっきりで育児するわけではないから育児ノイローゼの心配はないように思います。が、夜泣きが酷くなったり、何日も高熱出した時 とか奥様一人で耐えられますかね…。両親に頼れるならいいですが、土日祝日は1日つきっきりで育児をし、平日は仕事と育児…奥様の精神面が心配です。2ヶ月かそこらでもかなりきついのに、二年は……。
    お子さんもパパを忘れてしまいますし、3歳になっていきなりパパだよと言われても普通に懐けるかしら…。

    家計が苦しいなら仕方ないけれど、私が夫なら『しばらく育児に専念してほしい』と仕事を辞めさせてついてきてもらいます。母親が心身ともに健康でないと、真っ先に被害を被るのは幼い子ですよ。

    ユーザーID:5392312574

  • 大丈夫か?と聞かれても・・

    転勤族なので、色んな家庭を見ました。
    日本中、世界中どこでも家族で行く人、子供が
    小さいから、とか奥さんが知らない土地に行くのは
    不安で嫌だから単身赴任という人もいましたよ。

    私は国内ですが、今のところ付いていってます。
    今春転勤した現在の赴任地、二年と言われていますが
    もう約七ヶ月経過、大人の二年はあっという間です。
    旅行気分で、あちこち楽しんでます。

    でも子供の二年は本当に長い。
    特に一歳児。ヨチヨチ歩き出した位の子供が二年
    たてば、どんな成長すると思いますか?
    それを考えて選択してください。

    ユーザーID:1209216539

  • 海外赴任は経験ないけど・・

    働く妻として母として言わせて頂くなら・・

    もし、奥さまが英語を日常会話程度でも話せるなら
    行っても大丈夫な気がします。
    まだ若そうですし退職してついて行っても
    帰国後すぐ就職できそうだし。

    ただ、奥さまが英語を話せないなら想像以上に大変だと思います。
    よく考えてみて下さい。
    日本国内ですら「子育てママ」は色々面倒で大変なんです。
    それをろくに会話もできない住み慣れない土地で
    幼児を育てようと思ったら
    並みの神経じゃぁ耐えられませんよ。
    しかも2年間帰国できないって事は激務の状況になるんですよね?
    唯一の話相手のトピ主さんすら家にあまりいない・・

    そう考えると奥さまはお留守番でいいんじゃないかと
    いう気がします。

    まぁ、全ては奥さま次第でけどね。

    ユーザーID:4854199761

  • わりと短い

    2年は短いです。渡米後の数ヶ月は生活の立ち上げと適応と社交に追われます。その後も奥様の毎日は主に社交、お付き合いに明け暮れるようになると思います。
    ポットラック形式での歓送迎の昼食会やティーパーティはもちろん夜のホームパーティー、ゴルフ(お子さんは預けて)、ヨガ、ダンス、キルトやシャドウボックスやフラワーアレンジなどのクラフトの習い事、料理教室、バザーなどのボランティア活動、ガレージセールやアンティークショーなどへのお誘い等々、忙殺されてあっという間に2年が終わるでしょう。

    それらを2年間楽しみたい♪2年間は主婦に徹するというお考えがあれば帯同でアメリカ生活なさるとこれまでとは違った家族の絆も生まれると思います。

    ユーザーID:6097522332

  • 子供が一番成長する時期

     奥様の仕事のことや、感情は、無視した発言になりますが、私なら、一緒に行くべきとおもいます。私は子育てが終わった、1歳と2歳の孫のいる爺さんですが、私達の子育て、息子たちの子育てを見ていて、この時期に父親がいないことなど考えられません。
     子供にも、親としても、2年間の不在で、子育てに問題がないなら、その後も不在でも子育ては可能だということです。そのくらい重大なことです。
     また、そんな社員を海外赴任させるなら、賃金も帰国後の地位も、充分に配慮すべきと考えます。
     2年間に1度も帰れない先輩方がいるとのこと。私の知り合いの外気系企業は、本社から赴任してきた社員は、年に1ヶ月のバカンスは当たり前。往復チケットも会社負担だということです。
     転職を考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9875702053

  • 奥様 同伴したくなさそうなんだ・・・。

    お子様も小さいようですし 結婚して数年と言うことでしょうか?
    奥様は 2年もご主人と離れ離れでも大丈夫なんて ドライな方なのでしょうか?
    私は ご家族で2年間 海外で生活なさる方が良いと思います。
    お子様が そこそこ大きかったり 受験生だったりという理由で 同伴は無理というお話は 良く聞きますけどね。

    奥様も色々考えて不安なのでしょうけれど・・・。 
    家族なんだから 一緒の方が良いんじゃないのかな・・・?
     

    ユーザーID:7881297522

  • うーん…

    後々、家族に及ぶ影響を考えると、
    離れないほうがいいと思いますけどね。

    2年って長いですよ。子供はめきめきと成長します。
    2年後に息子さんと対面しても、お子さんは当然トピ主さんを覚えていないでしょう。

    2歳からの父親スタートで、果たしてどこまで父・家族として寄り添っていけるか。
    2年間、母子だけで築いてきたリズムや思い出もあるでしょう。
    そこに馴染む自信はありますか?
    多分疎外感を覚えると思いますよ。

    1〜3歳までって結構重要な時期だと思います。
    私は小学生の子供がいる母親ですが、
    子供が1〜3歳の頃はいちばん育児が楽しかったし、そして辛かった。
    今でももちろん子供は可愛いですが、
    夫婦で「あの時のアレ、可愛かったよね〜」なんて話をするのは、
    ほとんど子供が1〜3歳の頃のことです。
    育児と仕事で夫婦が擦れ違ったのもこの時期。
    夫婦でなんとか乗り越えてきたから今があるわけですが、
    トピ主さんの場合は個々に乗り越えなければいけないわけで、
    それが赴任を終えて同居となった時、歪みとして表れないでしょうか。

    その辺りが不安です。

    ユーザーID:1447079129

  • ママ友にいました

    ママ友のご主人がニューヨークへ赴任しましたが、妻・子ども(当時は5才と1才でした)は同行しませんでした。
    任期は4年だったと思います。

    トピ主さん同様、ご主人は帰国できなかったようです。
    なので、そのママ友は年に1〜2回ほど、子連れでニューヨークへ行ってました。

    たまたまママ友の実家が近かった&専業主婦だったので、子どもが小さくてもそれほど苦労することはなかったようでした。

    でもお子さんが小さい時にパパの存在がないのは可哀想だな〜と思っていました。
    かといって、ママ友は英語がしゃべれないので、渡米して育児など怖くてできないと話していました。


    トピ主さんの奥様は実家も遠く、お仕事もされてるんですね。
    1歳のお子さんを抱えてると大変だと思います。これから一番育児が底辺な時期ですから・・・

    奥様も同行するのがいいかなと思いますが、奥様もお気持ちはどうなのでしょう?
    渡米して育児をするか、日本で母1人子1人の生活をするか。

    そこを奥様を話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:1355656924

  • 家族の結束力を高めるチャンス

    大切な家族、半年やそこらの出張ならともかく、2年もいるなら一緒に渡米すべきです。

    奥様が病気を抱えているとか、精神的に不安定などの不安要素があるなら別ですが、お子さんもまだ1歳、転校や教育の問題もないのだから、家族として一緒に過ごさないと。

    2年も離れていると、心も離れますよ。お子さんも、パパのことを忘れてしまうでしょう。

    ただし、トピ主さんも、奥さんのことを最大限サポートする必要があります。英語力に不安があるなら、ESLのクラスを一緒に探したりとか、愚痴や不安をよく聞くとかしてあげてください。

    奥様の仕事は確かに心配です。渡米するとキャリアは途絶えてしまう。仕事に対するビジョンはよく話し合っておくべきでしょう。

    もし単身赴任するなら、アメリカは特に家族や夫婦単位の国なので、奥様と家族を2年も置いて来たというと、驚かれる可能性もあります。

    そんなこと気にしないという精神的強さ、頻繁なテレビ電話などで、離れていても家族だという意識を常に持つことが必要かと思います。

    そうでないと、家族が壊れてしまうと思います。

    ユーザーID:8966010738

  • レスします

    もう随分前になりますが、夫の北米駐在に帯同しました。
    当時、私も働いており、2歳の長女がいました。
    我が家の場合は駐在期間が3年を超えることが分かって
    いたため、家族が一緒にいたほうがよいとの考えで
    私は仕事を辞めついて行きました。

    ただ、妻が駐在地へ行くのは勇気がいることなんです。
    トピ主さんは自分の仕事だから割り切ることができますが、
    妻の立場としては、今までの仕事も捨て、慣れない土地、
    分からない言語、狭い日本人社会でのお付き合い、
    育児、車の運転、買い物・・・日々のちょっとしたことでも
    本当に大変なストレスなんです。
    それをトピ主さんは現地でサポートできますか?
    日本にいる以上に家族へのサポートは必要です。
    「僕は仕事があるから」と放っておいてしまうのなら、
    2年という期限付きなら単身赴任もありです。

    日本では得られない経験ももちろんできます。
    私の周りでも2年という期限付きの駐在の方も
    いらっしゃいましたが、みなさん小さなお子さん連れで
    一緒に来られていました。

    ユーザーID:7305314499

  • 先に行ったらどうですか?

    迷ったら先にご自分だけで行かれたらどうですか?
    1歳のお子さんと2歳のお子さんだと、連れて行く負担も相当減りますし、予防接種なども多く打ちおわってますし。

    正直1歳だと、夜間救急に何度行ったか…というほど病院のお世話になるので、そこで言葉の通じない国で幼児医療を受けさせるのはかなり不安があると思います。

    行って、例えば半年後に会いに来てもらうとすると、1歳だと無理な事でも1歳半だと出来たりします。空腹や頭痛、腹痛を言葉にして訴えてくれるだけで全然違いますから。

    もし先に旦那さんが行って、生活の基盤を作っておいてくれたら奥さんは後から行ってもその日から生活できます。でも一緒に行ったらガスや水道の開通から始まって、おむつの買い物する場所も探さないといけない、引っ越し荷物が届くまでは食器すらわからない、というのではさすがに大変だと思います。

    飛行機の長距離移動も、離乳食が終われば機内食を小さくして食べさせる事も出来ますし、ジュースなどの飲み物も市販の濃さが与えられます。
    先に行ってまず生活基盤を整えて、病院なども探して医療保険にも入られては?

    ユーザーID:8929457210

  • 単身赴任7年目

    主人が現在東南アジアに単身赴任7年目です。
    当初は2年という話で、私も会社勤めなので単身で行ってもらいました。
    たった2年のために私が仕事を辞めるのは惜しいなと。
    PCにカメラをつけて連絡を取り合っていました。
    10歳と1歳の娘がいます。この夏に娘達を連れて現地へ行きましたが、チビ連れの海外渡航は大変ですね・・・。長女だけだったらなんてことなかったんですが。
    今はスカイプなども使いやすくなったし、お互いの顔が見れないということはないでしょうね。
    トピ主さんが2年帰国できないというのはなかなか厳しい。
    近くにご両親や兄弟がいないのは、奥様にとってはなかなかハードな2年になるかもしれない。過ぎればあっという間の2年かもしれませんが。
    大きくなってくれば、今より体も強くなるだろうし、体調面での子育ては少し楽になるかもしれない。
    仕事との兼ね合いは奥様になんとかがんばってもらうとして、どうしてもどうにもならない時にはシッターさんを頼むとか、ちょっとお金を出してでも解決できるように話し合っておくのもいいかと思います。
    周りに手がないなら、お金で解決!意外と大切なことです。

    ユーザーID:2597324433

  • 建設的な意見かどうか分からないけど

    離れて暮らしたが為に心も離れていった駐在員家族って結構聞きます。脅しではないですが、現実として。

    可能なら奥さんが1年休職して、渡米し、後半一年は離れて生活できれば良いですよね。渡米経験によって2年後の生活の判断もできますし。まぁ、2年休職できればこしたことはないですけど。

    でも奥さんの方が渡米に難色を示してるのであれば、離れて生活してみて、どうしても負担が大きすぎる場合は辞めて渡米ってコースもありでしょうけど。

    そもそも、現在トピさんの育児参加の割合ってそんなに高いんですか?あと1歳くらいの子と一緒に帰国している人は沢山いますので、長距離旅行を懸念する必要はないと思います。アイデア次第で克服できます。

    ユーザーID:5912159324

  • 家族は一緒が一番

    なんと言っても家族は一緒に暮らすのが一番です。でもそれが全ての家族にあてはまるわけではありません。もしも奥様が英語が全然駄目で米国での生活が苦になるようならあまりお勧めはしません。私も海外在住ですが、日本で親類などの協力もない状態、一人の状態と海外で日本語も話す人も側にいない一人の孤独感てやはり全然違います。奥様が比較的英語も出来て、現地で子供を連れ出せるくらい積極的なら一緒に行っても問題ないでしょう。

    でもそうじゃなければかなりストレスを溜めてしまうことになるかもしれません。日本では息子さんも保育園に通われてるようですし、近くに協力してくれる人がいなくてもなんとかなりそうな気はします。

    あなたが日本に一時帰国することが出来なければ奥様が会社を休みをとってそちらにしばらく遊びに行くことはできないでしょうか?子供のフライトってどうにかなるものです。確かに疲れるとは思いますが多くの人が行っています。2年のうち一年に一度くらいは会えると良いですね。あとスカイプはもちろんですがやはりお子様が小さいのでお子様の状況はチラッと見れるくらいかもしれません。

    ユーザーID:3225951646

  • 友人の場合は

    自分の体験でなくて申し訳ないのですが参考になれば・・・。
    私の女友達は、2才と4才の子供と同伴で今まさに2年間アメリカに行っています。

    彼女も大変悩んでいたのですが、
    元々彼女自身が海外旅行に何度も行ったりして
    そこまで海外を毛嫌いするようなことが無かったことと、
    1番大きな理由はやはり子供のようでした。
    彼女も実家から新幹線や飛行機で行くような距離の場所に住んでいるため、
    実家はなかなか頼りにくい距離。

    そしてなにより、「逆に子供が小さいから同伴しやすいのでは」と考えたそうです。
    子供が小学校高学年や中高生だったら、全く英語が分からない中で学校生活を送るのは困難ですよね。
    何年も行くなら別ですが2年ですし、帰国してから受験やいろんな壁がありそうです。
    トピ主さんの息子さんも、アメリカにいる期間は1〜3才。
    お子さんの英語や人間関係について悩まなくていいですね。
    そういう意味では行きやすいのではないかなと思いました。
    1番優先されるべきは奥様の意思ですが、そういう視点もあるということで・・・。

    ユーザーID:6018693527

  • 帯同して激しく後悔した妻です

    圧倒的に帯同賛成派が多いようですが、違和感をおぼえています。

    私は、夫の赴任に付き添い、後悔している妻です。

    夫の赴任が決まったとき、子供は2歳。帯同が基本だったので、夫が赴任を断るか、私がキャリアを捨てるかでした。

    夫に説得され、ついて行きました。3年間、先進国での優雅な生活。日々お稽古、お買い物、ちょっとリッチなランチにうつつを抜かす日本人駐在妻たちには、私は共感する部分がほとんどありませんでした。ちなみに私は英語はできますが、現地語は不自由でした。

    トピ主さんの奥様も現在、仕事をもっていらっしゃるなら、毎日遊び暮らすことが虚しいと感じることでしょう。必ずとは申しませんが。

    私は、帰国後必死に就職活動をしていますが、同じ業種にこだわると、パートしかありません。なお、休職制度を上手く利用していた奥様たちは無事復帰しています。ただし、キャリアという点では元のトラックには戻れないようです。

    家族でたくさん思い出を作ることができました。夫にも感謝されています。しかし、私のキャリアは台なしです。帯同か(夫の)左遷かを事実上迫った夫の会社を恨みます。

    ユーザーID:8043158700

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