「しね」メモが机の上に・・

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妊娠・出産・育児

サバトラ

小学5年男子の母です。
今日、息子から
「学校で自分の机の上に『しね』と書いたメモが置いてあった」と言われました。
聞いた一瞬は絶句しましたが、とりあえず
「そんなのよくあったりするよ。気にせんでいいよ」
と言いました。
・・というのも息子はかなりネガティブで気にするタイプ、おとなしくて友達も少ないタイプなので、
あまり大げさに言うとどんどん落ち込んでいってしまうからです。

でもその日はずっと涙ぐんで「どうせ僕は死んだほうがいいんだ。」「誰からも嫌われてるんだ」と言い続けて・・。
それを聞いていて、私自身もとても悲しい気持ちになりました。


一応担任の先生には連絡帳にて事を伝えましたが、これから私はどのように対応していったらいいのでしょうか?
犯人探ししてもらっても、告げ口やらなんやら言われてしまうかもしれないし、
かといってほっといてもよくなさそうだし。
息子に対してもどのようにアドバイスしたらいいのか迷ってます。
やっぱり、元気だせ、気にするな!でしょうか?
そうやって元気を強要してしまうことで、いじめられてても元気なふりをさせてしまう可能もありますよね?
難しい・・
気にしてもしょうがない、次あったら必ず言って!明日はいい日だよと励ますと
「お母さん励ましてくれてありがとう。明日からがんばるよ」と手紙をもらいました。
・・・あー完全に無理してる・・。

母としての自分の対応に自信がないです・・
皆様からのアドバイスなどいただけたらありがたいです。

ユーザーID:8607285064

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  • そんなときは

    無理して、学校に行かせなくてもいいと思います。

    自分が、これではいけない、立ち向かわなくては!と思ったときに、後ろから背中を押してあげるのは親の役目ですが、とりあえず、学校に事実だけ伝え、学校の出方を見たほうがいいと思います。
    そして、学校がきちんと対応してくれるようであれば息子さんを後押しして学校に行けるようにしてあげてはいかがでしょうか。

    子どもは、必ずお母さんを心配させたくないと無理をすると思います。なので、「あなたの事は、何があってもお母さんが守ってあげる。だから、つらいときはつらいと言っていいんだよ。学校、行きたくないならしばらくお休みしようか?」と、逃げ場所を作ってあげてください。
    今は、息子さんの心に寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:1127836115

  • 抱きしめてあげてください。

    こんばんは。
    通りすがりの者ですが、思わず書き込みをします。
    私の経験上、いじめに遭って何がツライかって「誰からも必要とされていない」と感じることだと思います。
    誰か1人でも自分を必要としてくれてる人がいれば、人は立ち上がれると思います。
    だから、あなたが息子さんをどれだけ大切に思っていて、自分の息子に生まれてくれて嬉しいかを伝えてあげてください。
    それだけで力になると思います。
    それプラス抱きしめてあげれば、きっと気持ちが伝わると思います。

    親としてもお辛いと思いますが、がんばってくださいね。

    ユーザーID:9986774701

  • 5年生にもなって

    漢字も書けないようなヤツ相手にするな!


    お子様にはトピ主こそ死ぬ気でフォローしてあげてください!

    ユーザーID:1860536391

  • イヤなら学校行かなくていいよ

    って私なら言います。小学校くらいなら親でも勉強の補助は可能だし



    「いじめがあって、クラスに誰も味方がいなくてつらいなら、学校には行かなくていいよ。そしてもし、あなたにケガをさせるようないじめっ子がいたら、お母さんに言って。絶対に守ってあげるから。あなたは大切な大切なうちの子だから。」

    と、あなたは愛されてるんだってことを、ちゃんと伝えます。
    そして本当に動きます。校長にも言うし、埒が明かないなら教育委員会に訴えます。


    それで地域の中学校に行きづらくなったら、私立に行くか引っ越せばいいんです。

    いじめに負けるな、なんて本人に言うのはナンセンスです。

    ユーザーID:3002698726

  • 必要とされている

    ぎゅっと抱きしめて、誰に何を言われようとも、お母さんや家族はあなたが一番大切。あなたを必要としている。一生あなたの一番の味方。私たちが守ってあげるから大丈夫。絶対そのこと忘れたらダメだよ。

    よく言ってくれたね、またなんでもいいからお母さんに話してね。と、明るめに言ってあげてください。

    ユーザーID:3374003846

  • ひどいですね

    トピ主さんと息子さんの心中お察しします。

    そもそもなのですが、そのようなメモが置かれる原因については、息子さんと話をされました?

    「何か思い当たる?」とか。

    まずは、次あったら言ってではなく、お子さんの学校での友人関係など、お母様がとことん聞いてみてはいかがでしょう?

    一緒に考えてあげることが大切だと思います。

    ユーザーID:3246045844

  • 私なら

    泣いて怒るかも。私にとって大事な大事な子供。大事な命。赤ちゃんの頃から、いいえ お腹の中にいたころからの日記や写真を見せてあげてください。自分がいかに大事にされてきたか、どんなに愛され守られてきたか、教えてあげてください。自分の命が、 自分だけのものでなく、大事な大事なものなのか、教えてあげてください。
    我が家では冗談でも命にかかわることを言ったら厳しく教えてきました。
    冗談でも しね とは言いません。言わせません。
    お母さんはあなたが大事。と 伝えてください。
    どうせ僕なんか、と言わせたらダメです!
    お母さんが真剣に怒ってください!

    ユーザーID:5702062507

  • トピ主さまへ

    トピ主さまの たいせつな お子さんに

    「死ね。」と 書いた お子さんの 家庭環境は、 とても、すさんでいると 思います。


    続きが あります。

    ユーザーID:0734630903

  • 私も経験あります。

    35歳主婦です。私も小学5年生の時、『しね』と書かれた紙を机に貼られた事があります。ご丁寧にセロハンテープできっちりと。

    私はおとなしく目立たない子供だったので、恨まれたというより、下に見られたのだと思います。

    その紙を見つけた時はショックで頭が真っ白になりましたが、次第に
    「面と向かって言いたい事も言えずに卑怯な真似してる奴の事で悩むなんて馬鹿らしい。こんな暗い事しないでハッキリ言えばいいじゃん」
    と考えるようになりました。

    息子さんきっと傷ついていますよね。自分もされたから、痛みが分かって涙が出てきます。

    「言いたい事も直接言えない卑怯者の言葉なんて気にするな。何があってもお母さんがついてる!」と笑って言ってあげて下さい。

    ユーザーID:8791841715

  • うちもです・・

    うちも先日同じような事がありまして。お気持ちわかります。

    小4女の子なのですが、黒板に名指しで『しね』と…
    うちの子は学校で嫌なことがあっても家で言わなくて、
    うちの子と仲良くしてくれているお友達のママが子供から聞いて、
    心配して家に電話を頂いたのですが。

    私の場合、電話もらうまで全く気づかず(家でもいつも通りだったので)、子供の様子をもっと気にして見なければとほんとに反省しています。

    犯人捜しはしませんが、うちの子には『辛かったなぁ、でも母ちゃんは○○の味方。もし書いた子がわかったら思いっきり蹴飛ばしていいよ!許す!』って言って二人で笑いました。うちの子もおとなしいタイプなので蹴飛ばすなんてできないとおもいまが。

    子供も辛かったと思います。私も胸が苦しくなりました。
    先生には様子を見てもらうようにお願いしています。

    子供にかけてあげる言葉ほんとに悩みますよね。
    でもうちの子が書いた方じゃなかったからよかったとも思ってます。

    お手紙をくれるなんて、やさしい息子さんですね。
    きっとサバトラさんの気持ちは分かってくれてると思いますよ!

    ユーザーID:9183825426

  • トピ主さまへ 続きです。

    トピ主さまの お子さまは けなげに 子どもながらに 小学校という社会で がんばっているので、トピ主さまの 家庭環境は ぬくもりのある家庭環境にして、トピ主さまの お子さまが 友達から 陰湿な いじめを 受けても、 トピ主さまは、
    お子さまに
    「幸せな人は いじわるは しないという言葉が あるように、いじわるなことをする人は 心が かわいそうな人なの。
    〇〇くん(=トピ主さまの お子さん)は いいところが いっぱい、あるもんね。ママは いつまでも あなたの みかただからね。」と 言って、子どもさんに 自己肯定感を はぐくませ、子どもさんに 自信を つけさせるような あたたかい言葉を かけてあげ、そして 「つらかったね。」と言ってあげて、どうか お子さまを、洋服のうえから たくさん やさしく だきしめてあげてください。

    そうすることによって、子どもさんは 『ボクは ママから ほめられた。ボクは ママから 愛されているんだ。』と 自分に自信がつき まわりからの いじめという 負・ふ(=マイナス)の オーラも、はねとばせるようになります。

    ユーザーID:0734630903

  • 理解不能

    主さんが学校や会社で同じ事をされたら?

    よくあること?気にするな?

    で解決するんですか? 気が収まるんですか?

    いじめの中でも最低の部類の嫌がらせですよ。

    わたしなら学校に直訴。犯人が謝りにくるまで息子は学校に行かせません。犯人見つかったら親ごとしこたま説教してやります。

    主さんも、犯人も、もっとやられている人の身になって欲しいものです。

    ユーザーID:1854909916

  • お子さまの保護を第一に!

    転校できませんか?無理なら自宅学習で。ご両親に心配かけるから学校いかなきゃってつらい思いさせるくらいなら、行かないゆうきもありますよ ほんとにいじめなんか抹殺したいですね。

    ユーザーID:8534225692

  • 頑張って!

    サバトラさん、大変な時でしょうが頑張って下さい!
    息子さんの悲しみを思うと私もすごく辛いです。


    私は親に頼る事が出来ず
    「あんなアホな子達のせいで死んだら自分が損。
    絶対あいつらより良い学校行ってやる!!」
    て思って一人で踏ん張りました。


    具体的、効果的な対策はわからないけど、連絡帳だけでは緩いと思います。

    電話や直接会うなどして担任、出来れば校長にも伝えた方がいい。
    ボイスレコーダーで言質もとった方がいいかも。

    きちんと学校側に対策、対応を求めましょう。
    報告しただけじゃ、先生達は動かない!!


    また、ご主人にもきちんとこの事に向き合ってもらいましょう。


    お母さんが頼りだと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:8972865288

  • 逃げ場をください

    子どもの頃、息子さんと同じタイプでした。

    私なら担任に電話で相談しますし、学校にも伺います。
    >告げ口やなんやら言われてしまうかもしれない
    >ほっといてもよくなさそう

    しねという言葉は、大人が考える以上に子どもにとっては恐ろしいのです。

    告げ口やらなんやら言われてひどくなるなら、不登校もフリースクールも転校もできる。死ぬくらいなら学校には行くな。私は親にそう言って欲しかったです。親は「お前が弱いからだ。気にするな。気にしなければ相手もやめる。」と言っていましたけど、逆効果でした。だから家では明るく平気なふり、学校ではひたすら耐えていました。

    トピ主さんがお子さんを好きだということ、嫌なことは嫌だと相手にはっきり伝えていいこと、死ぬくらい辛いなら別の学校もあるし引越しだって構わない。だから、我慢できないと思ったら言ってねと伝え続けて下さい。私はいつも子どもにそう伝えています。子どもが生きるためなら何でもするつもりです。

    ユーザーID:9335270293

  • 既に中学3年生

    5年生ですから、頑張って卒業して欲しい所ですよね。

    例えば、お母様が、学校のお手伝いを頻繁にするような役割を持たせて頂くのはどうでしょうか。
    先生と口裏あわせをして頂き、
    学校のお手伝いをしているという名目で、毎週不定期に、
    休み時間不意にクラスに立ち寄るなど・・・

    そんな時は、きっと子供達が話しかけて来ると思いますので、
    堂々と威勢よく振舞う事をお勧めします。皆に好かれる位に。
    その位の存在感がないと、「悪い事したらこのおばちゃんに叱られる!」という
    潜在意識を埋め込むことが出来ませんので。

    私の娘も、小学校の頃明らかにクラスから疎外されていました。

    家で娘から事情を聞く度、私は激しく怒り、戦闘体制整えていました。
    相手の子供をぶっとばしかねないと、娘は本当に思っていたようです。
    本当は娘の不器用さと意地悪な友達の無神経さがとても悲しかったんですが、
    意図的に娘の為にいつでも戦う姿勢を見せ、強いかあちゃん的な演技をしていました。
    娘と私しか知らない事実ですが・・・。

    それでも、娘のいざという時の控えの駒として役に立ったようです。

    ユーザーID:5839519417

  • お母さん!

    頑張らなくて良いんです。
    『学校、辛いなら休もう!』と言ってあげて下さい。
    犯人探しよりも家でゆっくりいろんな話(無理に学校の事を聞き出すのではなくて)を聞いてあげて下さい。

    ご主人の考えもおありでしょうから親としてお二人でも話し合って下さい。
    息子さんを守るのは親しかいません。


    同じ経験をした母としてちょっとだけも手助けになれれば嬉しいです。

    ユーザーID:6756063215

  • 生きて下さい

    息子さん、悲しい思いをされましたね。
    暗い顔をしていると、メモを書いて机に置いた子は、更に面白がって調子に乗ってきます。ので、アドバイスとして、某芸人のギャグでも有りますが、「こんなメモを置いても僕は死なない。生きる。」って思うことです。クラスで宣言しても良いですよ。ギャグは、「お前○ねや」『…生きる』で、爆笑です。 私も保育園から小、中、高、専門学校、就職先で三カ所、イジメを受けてきました。こんな人間も居るんですよ。息子さんへ、どうせ死ぬなら人生を全うしてからにしては、どうかな? 人に言われて、その通りにするの? 自分はどう? 嫌なことがあれば、良いこともあるんだよ。生きて下さい。お願いします。メモを置いた子を見返そうよ! 応援してます! お母さん、イジメを面白がって調子に乗る子は、何処でもいます。メモを置いた子が解ったら、息子と仲良くしてくれて、ありがとうって伝えてみては、どうですか? 効果は有ると思いますよ。

    ユーザーID:2159101333

  • 担任に言うべきです。

    もしトピ主様がそんなメモを机の上に置かれて、『気にするな』って言われて、「そうだね」って思えますか?
    私は無理です。
    『気にしてもしょうがない』?? 気にするに決まってるじゃありませんか。それが当たり前です。それを否定してはいけないと思います。

    息子さんと一緒に泣いていいと思います。悲しみを共有してくれる人がいるというのは、大きな力になるのではないでしょうか。
    『こんなことを書かれて悲しかったよね。お母さんも悲しいよ。でも、だれからも嫌われているなんてことは絶対にない。だって、お母さんはあなたが大好きだもの。お母さんは何があってもあなたの味方。あなたのことが本当に大切』ということを抱きしめて伝えてあげてください。

    当然担任にも報告すべきです。もしスクールカウンセラーのような方がいらっしゃればその方にも。
    軽いいたずら…で片付けてしまっては絶対にいけません。
    大騒ぎするのではなく、冷静に、かつ、全力で息子さんを守るのだという気迫をもって事に臨むべきです。
    これは息子さんのためだけではなく、クラスの子ども達全員を守ることにつながると思います。

    ユーザーID:5781275967

  • 胸が痛みます

    子育てが終わった者です。

    その様な話しを見聞きする度になんて心ない残酷な事をする子、人がいるのかと悲しくなります。

    私だったら…
    「酷い悲しい事する子がいるね。そんなの相手にしちゃダメよ。
    お母さんはいつもあなたの味方、お母さんが守るから何も心配しなくていいよ。いつも通りに堂々としていなさい。」と抱きしめますね。
    そして直接、学校へ出向きます。
    犯人探しはせず先生から「人が悲しむ事はしない事!人にすれば自分に返ってくる!」と注意喚起してもらいます。

    トピ主さんもお辛いと思いますが心を強く持って下さいね。

    ユーザーID:8649677373

  • よくないよ〜〜

    >「そんなのよくあったりするよ。気にせんでいいよ」
    これはよくなかったですね。
    死ねなんて書かれて気にしない人はいないです。
    あなたはよくあること、気にしない、で済ませられますか?できませんよね。
    到底無理なことを、小学生の息子さんに強いるのはどうかと思います。

    そして追い討ちをかけるように、「気にしてもしょうがない、次あったら必ず言って!明日はいい日だよ」・・・
    気にならないわけがない・・・明日は良い日だなんて、そんなことわからないですよね?

    なんか言うことすべてが無責任というか、適当というか、他人事な感じです。
    そんな母親だったら、どんな子供だって母親の前では無理するようになりますよ。そして二度と相談したいとは思わない。「次あったら必ず言って!」って、いったらどうなるんですか?気にするなといわれるだけですよね。相談するだけ無駄なのは小学生でもわかります。
    きついこと言いましたが、うちの母親みたいでちょっとはっきり言わせてもらいました。今でも親には大切なことも何も相談しません。無駄なので。
    まずは、息子さんに同調して気持ちを聞いてあげることが大切なのでは?

    ユーザーID:3572692749

  • 我が子をいじめから守る10ヶ条

    こんばんは
    息子さん、心配ですね。
    私には、二年生になる息子がいます。
    テレビで言っていたことを書かせてもらいます。
    我が子をいじめから守る10ヶ条
    1、子供に「がんばれ」と言わない。2、いじめられている子どもの身になって考える。3、教師をイジメのキーパーソン(鍵となる人物)4、「親子の信頼関係」を過信しない。5、子どもの命の危機を過信しない。6、不登校や転校で安心しない。7、今のいじめは想像を絶すると知る。8、いじめによる心の傷を甘く見ない。9、「やられたらやり返せ」と言わない。10子どもを加害者にしない だそうです。 書いたことが全部よいかどうかわかりませんが、参考にしてもらえたら幸いです。息子さんの安心した生活が、早く戻ることを願っています。

    ユーザーID:5673630433

  • 素直な息子さんですね

    とても心優しい息子さんのように見受けました。
    大人しいのも、十分素敵な魅力のひとつだと思います。

    現代はネット社会で情報も膨大で迅速、大人である私たちも疲れる時代です。
    大人の疲れが子供に皺寄せとなり、
    私たちが考えているよりも、子供達は賢く、彼らの世界ではもっと暴力的危険が多く潜んでいると思います。

    トピ主さん、息子さんの勇気ある発言によって発覚した、その最初の芽を決して見逃さず、
    教員、学校と常に情報をシェアして、息子さんの日常の些細な行動や顔の表情に注視してください。

    「適切な対応」という、答えはないのかなと思います。
    自分だったらどうするか、やはり加減が難しく何が適切なのか正直よく分かりません。

    でも、少しでも息子さんが元気を失っている時は、迷わず抱きしめてあげてください。
    お母さんはいつでも見守っているよ、お父さんもいつでも見方なんだよ、と。

    大丈夫です。気をしっかり持って。
    あなたが不安になると、敏感で優しい息子さんには必ず伝わります。

    あなたの息子さん、とっても素直で優しい息子さんだと思います。

    ユーザーID:0773970392

  • 悲しいことです

    自分も転校先でいきなり苛められたりした経験もあり、お子さんの悲しい気持ちもなんとなく察します。
    サバトラさんがまずは強い気持ちでいてください。
    お子さんには、何があっても両親が守りきる。場合によっては学校だって敵に回すくらいに愛情を示してあげて欲しい。


    とにかくサバトラさんが子を守る最大の堤防であって頂きたい。
    担任や学校には臆することなく、必死にお子さんを守るため交渉して欲しい。

    大人にとって大したことがなくても、子供にとってはそれが世界のすべてなんです。

    ユーザーID:9389519852

  • 私の場合

    トピ主さん初めまして。
    私はいじめられっこでしたのでその経験から。

    母はやっぱり心配だったようです。相当すごかったので(苦笑)。
    ただ、いじめはある意味よかったかもと思います。
    私の場合は「得意なものを増やして、相手を負かす」ことが
    できるようになったので。
    何でもいいです。
    小学生なら漢字の書き取りとか、または漢検の難しいのを取ってみるとか
    親と子で、同じところへ出かけて知識を増やしてみるとか(博物館とか)
    そういうもので、気分を変えていくといいかもしれません。
    子どもさんの得意なことを伸ばしてあげてください。
    きっとそれは、自信につながるし、自分を鼓舞する道具になるはずです。
    そしていじめられている君へ。
    応援してるよ。好きなことを沢山やってみようよ。未来のきみに逢うために。
    今はつらいと思うけど、今は過去になっていく。未来は今になるからね。
    未来を見て行こうね。応援しているよ。

    ユーザーID:7707055101

  • そんなメモ貰ったことあります

    どんな気丈な子でも、そんなメモ見たら落ち込むでしょう。ただ今、大事なのは復帰できるかどうか。
    息子さん「どうせ」と発言されているようですが、普段の息子さんは「自分が大事に思われている自信」をお持ちでしょうか?「どうせ」には普段の不安な様子が出てきているように感じます

    私はずっと自分が大事に思われていない自信がありました(母に大事にしてなかったと言われています)なので、そんなメモが来た時(小2〜卒業位)には本当にそうだと思いましたし死んだほうが皆のためになると思っていました。
    何で見たか聞いたか忘れましたが「自分の最大の味方は自分。自分は決して裏切らない」と知ってから親も味方でなくても平気。大事に思ってくれると実感する存在ができてからは凹んでもあまり(死んだほうがよいとか)捕われなくなりました。

    酷くなるようなら、勿論別の対処が必要だと思いますが、息子さんの日常で大事なのは、自分に自信・価値を持つこと。そんな日常を感じられることが大事だと思います。

    ユーザーID:1395657183

  • メモの保管と学校行事の関与

    大変ですね。
    この手のいじめは日本だけではないんですよ。
    最後まで親が守るのが一番です。

    これはメモの直筆を残す幼稚さですから、
    次はその紙を保管させ(コピーをとってから)、担任に出したらいい。
    証拠があれば少なくとも学校は知らん顔はできないでしょう。

    親が関与できる学校行事にできるだけ関与するのも大事です。
    私は小中から自営に変えて
    子供の学校行事やボランティアに参加しました。
    学校に迎えに行って先生、事務員や清掃のおばさんに至るまで立ち話。挨拶。
    正直、様子を見るのが目的です。
    出入りしている親の子はいじめられにくいですよ。
    子供も相手を選んでいじめますからね。

    親がさりげなく生活範囲に関与している姿を見せて自信を持たせる、
    守りながら子供を強くしていくのが一番です。
    何でも自分で解決しなさいといって
    弱いうちに放り投げていい方向に向ったケースはまれではないでしょうか。
    それといじめを駄目だと教える学校選びも大事です。
    他人任せは駄目です。
    何とか親子で乗り越えてほしいです。

    ユーザーID:0348985617

  • それは辛いですね…

    まず、「しね」と言うメモが机の上にあることは「よくあること」ではないので、「よくあることだ、気にしない!」と言い切ってしまうのは、お子さんがかわいそうだと思いました。

    メモ以外に気になることはありますか?
    学校やクラスの様子を担任の先生に尋ねてみるのが一番だと思います。担任はどのような対応をしてくれているのでしょうか。

    我が子だったら…
    「それはショックだったね。お母さんもとっても悲しい。とっても気になることだけど、がんばって学校に行ける?先生には言ってあるからね、何かあったらすぐに先生に言うんだよ。お母さんにもすぐに教えてね。」
    「そのメモ見せて(コピーしておいて、実物は担任に提出。担任なら、筆跡で誰か分かるかも…)。誰かに「しね」なんて絶対に言ってはいけないことなんだよ。それをした子は、絶対に間違っている。それを知らないなんてかわいそうな子だ。
    君が死んでしまったら、お母さんは生きていけない。家族も親戚もみんな、あなたの事が大好きだよ。誰からも嫌われているなんてことはない。あなたの事を好きなお友達、学校でも習い事でもいるじゃない。」というようなことを伝えると思います。

    ユーザーID:3009098381

  • 告げ口したみたいって…

    お子さんがイジメにあっているんですよね?
    放置していたらエスカレートするかもとは思いませんか?

    学校で戦わなければいけないのは息子さんです。
    死ねなんて紙を置かれて平常心でいられる人なんていません。
    打たれ強いとか弱いの問題ではないでしょ?
    大人だって落ち込みますよ。
    危機感無さ過ぎでは?
    自分が職場やママ友の集まりで同じ事をされたら大騒ぎするでしょ?

    何ていうか…お子さんが不憫。

    ユーザーID:3687970106

  • 本気なことを伝える

    そのクラスメート(でしょうか?)は、どれだけ息子さんが深く傷つき、悩んでいるかと想像する力がまだ育っていないのかも知れませんが、残念なことです。

    とにかく息子さんにお母さんの本気度を示してください。

    「何があっても、どんな時でもお母さんはあなたの味方だよ。」
    「必ず全力で守るよ。」
    「いつでも、お母さんはあなたのそばにいる。」

    愛情いっぱいの微笑とともに本気で言い続けましょう!

    そして同じことがもしまた起こったら、先生に個人面談の機会を作ってもらい、一生懸命伝えましょう。

    相手のお子さんは軽い気持ちでやっているのだろうけれど、息子は深く傷つき、悩んでいる。
    それを見ている親としても悲しく、どうやって勇気づけたり励ましていいのかと、本当に悩んでいる。
    まだ何か具体的に対応してもらいたい段階ではないが、現在置かれている自分たちのことを知ってほしいと思った。

    と、これまでにあったことや息子さんのセリフを事細かに記録した手帳を見ながら、訴えるのがコツです。
    それは布石となります。
    今後もいじめが続く場合、その意思表示は効果をもたらします。

    ユーザーID:5725376769

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