お食い初めでインスタント!?

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妊娠・出産・育児

すもも

今年不妊治療の結果、第一子を出産しました。
その子のお食い初めでのことです。
義母から『食事は用意するから、うち(義実家)でやりなさい。』とのことだったので、お願いしました。
しかし当日の献立は、白ご飯、インスタントの味噌汁、スーパーのお惣菜、焼き魚(内臓が入ったまま)...。
私達にとってはやっと授かった子。悲しかったです。

普段から冷凍食品しか食卓には並ばないとはいえ、お祝いの時までとは...と思いました。
義母には『どうせ子供は食べないんだから』と言われましたが、お食い初めの意味を考えると、どうしても義母の献立には納得ができません。

主人にも話しましたが『お前がきっちりし過ぎ!こういう家もある。視野が狭い』と義母と同じようなことを言うだけです。
はたして、私がきっちりし過ぎなのか?視野が狭いのか?わけがわかりません。
このお食い初めは普通なのでしょうか?

ユーザーID:4206137898

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  • 悲しすぎる・・・

    いくら普段が冷食ばかりでも、お食い初めは特別な席なのに・・・
    普段と同じ食卓に座らせて、何を祝えと?何を願えと??
    確かに赤ちゃんは食べないけど、合理的では片付けられないモヤモヤが残りますね。

    うちの子供の時は、初節句も兼ねて我が家へ義両親を招きました。(五月人形が我が家にあるので)
    料理は全てうちで用意します、といいましたが、姑が赤飯す位は用意したいと言うので甘えました。
    ところが、持って来たのはサ○ウのご飯の赤飯。しかも、賞味期限ギリギリ。
    「買い溜めしといたのがあって良かったわ〜」って言われて目が点になりました。
    今でも、写真見ると「あ〜・・この赤飯・・」って凹みます。
    お食い初めって、退院以来の結構大事な記念撮影会じゃないですか?

    まぁ、姑も私が大変だろうと気遣ってくれたんだろうし、最終的には「所詮は他人」と
    割り切るしかないんですよね。

    私はトピ主さんの感覚は至って普通かと思います。何十年かして主さんにお孫さんができたら盛大にお祝いしてあげて下さい。

    ユーザーID:2352426313

  • 赤飯は買ったけど

    インスタントとか、買ったお惣菜には問題はないけれど。
    (料亭のご馳走だって買ったにはかわりないから。)

    赤飯と鯛は欲しかったなぁ。てか、外せない。
    (私は、小振りの鯛を探して生を焼いたり、焼き鯛の時もありました。)

    そしたら後は惣菜の煮物と、松茸の[味]お吸い物+キノコで簡単だけど見た目は十分です。

    もう一度、自宅でやり写真を撮りましょう。
    赤飯も鯛も買い、これから使う赤ちゃん用の食器に盛りつけた方がおめでたい感じです。

    どうせお義母さんのも、朱塗りの食器ってわけじゃないんでしょ。

    お義母さんは、イベントとして一緒に会食をしたかっただけだから、もうやったから無視で。

    ユーザーID:1688874907

  • 普通とは思いません

    鯛の尾頭付き、は自分で焼けないと最初から諦めて注文しました。
    その他は自分で手作りしました。


    もし次の御子様の機会がありましたら、絶対にご自分で仕切りましょう。


    義母様、旦那様の感覚は世間離してると思います。


    お食い初めはとても残念だったと思いますが、
    御子様の今後のイベントは、主様の母の愛で、楽しいものとなるよう、頑張って下さい。

    ユーザーID:0748692420

  • 普通じゃない。

    鯛も買ってくれなかったの?ありえませんよそんな献立(怒)

    でも普段からそんな食卓の義母ならあなたが事前に作っておいたものを持っていくなり、自宅で義理親抜きでやるべきでしたね。私はたまたま主人の仕事で予定が合わなくなったので夫婦でお祝いしました。義母は残念がってましたが、全部手料理で、立派な鯛も買って満足のいくお食い初めでした。
    実家のご両親ときちっとやり直されては?

    ユーザーID:6979714364

  • 私だったらやり直すかな…

    それって普段の夕食ですね…。お食い初めは「食べ物に困りませんように」と祈る大切な儀式。写真で残し、お子さんが大人になったとき、大事にされていたんだなと思えるような用意をしてあげたいですね。ですから私だったら自宅で夫婦と赤ちゃんと三人で黙ってやり直しちゃいます。赤飯、鯛の尾頭付き焼き魚、蛤の汁物、漬物、旬(南瓜)の煮物、紅白餅、神社の石、漆塗りの茶碗セット。最低限用意してあげたいですね。一人で用意が大変なら夫実家ではなく貴方の実家に相談してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8145515799

  • パンダ

    私なら自分達だけで仕切り直します。

    ずっと後悔しますよ。

    ユーザーID:2178848680

  • 自宅でもう一度やり直しては?

    それは悲しい気持ちになりますね。あまりにひどいというか。でも義母さんやご主人にとっては、それが当たり前のお祝いの献立なのでしょう。ですから、文句を言ったところで二人にはピンと来ません。普通なら仕出し屋さんからお料理を取るとか、お赤飯と尾頭付きの鯛を用意するとか、世間一般のお祝いのお膳を囲むところですが、義母さんの家庭ではそういうお祝いをしたことがないのでしょうね。まあ、生活レベルの差ということでしょう。

    今からでも遅くはないので、改めてご自宅でお祝いのお膳を作ったらいかがですか。お赤飯と尾頭付き鯛の塩焼き、蛤のお吸い物など、簡単に用意できますよ。もし手作りが無理ならデパ地下やちょっとしたスーパーなら全部揃いますから、買ってきてもいいですし。

    結婚は育った環境が違う者同士がお互い譲り合いながら生活して家庭を築いていくものです。これからもお祝いごとの度にこういうこともあると想定して、対策を考えておくといいかもしれません。

    ユーザーID:0191306763

  • わかるでしょう

    普段は冷凍食品なのに、焼き魚まであるなんて、義母さん頑張ってくれたじゃないですか!

    って違うか(笑)

    普段からそういう生活の人が、お祝いだからって、鯛とか用意してくれると思いますか?
    ちゃんとやりたいなら、自分で用意しないと。
    心配だったら「当日はどんなメニューをお考えですか?」と事前に聞くとか、
    いくらでも出来たはずですよ?

    ちなみにうちは、お宮参りの帰りに寄ったお店で、お食い初めも一緒に済ませてしまいました。
    特に何を用意したって訳じゃないです。
    ダメだったかな…

    ユーザーID:9278811594

  • 予想できる結果

    そういう結果になると予想しなかったんですか?
    冷凍食品しか食卓に上がらないんですよね。
    私なら嫌な予感がするので牽制するか、もしくは全部自分で用意します。
    丸投げしてしまった、ご自分の落ち度はないのですか?

    結婚前からわかっていたことだと思いますが…。
    そういう家庭なのに何故確認をしなかったんでしょうか。
    不思議で仕方ありません。
    事前に確認していたら仕出しも可能だったと思います。

    ユーザーID:7080058561

  • お気持ちわかります

    お食い初めがレトルトとスーパーの惣菜なんて。私もありえないです。
    食に対する考えだけでなく、お祝いごととか、思いやりとか、そういう感覚が根本的に違うご家庭ですよね。ご主人とは価値観のずれをこれまで感じたことはありませんか?

    >そういう家もある
    とご主人が言っているように、こういう価値観のずれはどっちが正しいかを話しても無駄です。

    まさか同居ですか?そうすると主様がご両親の価値観にあわせなくちゃならないことも多いかも。辛いだろうなぁ。。。
    同居とか、〇〇家の嫁みたいな感じじゃないなら、私とあなたの家はそうしたくないと意思表示しないと。子供のお祝いはこれからもいっぱいありますので、これからは主様がやっていくしかありません。

    がんばって!

    ユーザーID:9194523528

  • 期待しないこと

    寂しい事でしたね。
    普通ではないと思います。
    義母の食に対する思いはそんなものと諦めてください。
    義母の育てた夫ですから期待しないこと。
    これからの行事は、トピ主さん主導で義母を招待して。
    トピ主さんはお子さんにしっかり食育をしてください。
    健康の基本は食です。

    ユーザーID:3192863769

  • あらら。

    赤飯に蛤のお吸い物・・・と思われていたのですから、残念でしたね。

    いろんな家庭がありますから。十人十色です。
    冷凍食品家庭にはふつうの考えは通用しなかったのですね。
    そういう家庭では当たり前なのでしょう。
    きつい言い方ですが、確認を怠ったのも落ち度があります。
    ご主人はその家庭で育ったので、おかしいとは思うはずありません。

    いっそお食い初めをやり直したらどうですか?
    モヤモヤするくらいなら仕切り直しましょう!

    ユーザーID:7998281528

  • 理想と現実は違います

    そのギャップはこれから先も続くでしょう。
    どこで妥協するかです。
    お食い初めが出来るだけましだと思いますよ。

    ちなみにうちは写真館でお食い初めの写真を撮りましたが
    鯛や食べ物は食品サンプルでしたよ。

    本物がいいに決まっていますが、そこは予算と日程の
    都合しだいではないでしょうか。

    ユーザーID:4235370819

  • こういうこともある

    料理ベタが、がんばって手配、自分で作りました。

    鯛は 魚屋さんが きれいに形を整えてくださっていましたが、
    グリルの高さが低すぎて、立てたひれがあたってもげかけました。

    かぼちゃと花形ニンジン、うっかりこがしました。(鯛見ていて)

    はまぐりのお吸い物。はまぐりを食べたことがほとんどなく、お吸い物を作るのも初めて。当然味が決まらず ボンヤリした味(要するにおいしくない)

    食器に並べての様子も残念なもので、
    今でも思い出しては一人で笑ってしまいます。


    まぁ、実際 子供は”エアごはん”で食べないわけで、
    今回に関しては、ものはインスタントでしたが、用意した人の気持ち
    ”みんなで祝おう”
    を喜びませんか?

    その代わり、1歳のお誕生日は がんばりましょう。
    手作りでも、何でもあなたのお好きに。
    で、”お招き”で。

    ユーザーID:6190802527

  • 普通じゃない

    一生に一度しかないお食い初めにインスタントやスーパーの総菜なんて考えられません。
    すぎてしまったことは取り返せませんが、そういう義母だと知ってて、完全にお任せしてしまったのがいけませんね。
    旦那さんがおっしゃる通り、こういう家の人はどんなときでもこういう家スタイルなのでしょう。
    これからの行事、義家に任せることをしないよう自衛しましょう。

    ユーザーID:7577289475

  • 鯛もお赤飯もないんだ…

    地方の違いもあるのでしょうか。

    いくら赤ちゃんが食べないからと言って、その内容なら返って幸先悪い気がします。

    義母さんはそれで当たり前でご主人もそういう食卓で育って、それがふつうだと思っているなら、それはそれで可哀そうですね。結婚後、素朴な家庭料理を抵抗なく食べてますか?そちらも気になります。

    義母さんは今更変わらないでしょうし、子どものお祝いごとは夫婦で主導権を取るようにすれば腹も立たないのでは?

    ユーザーID:7634451872

  • よく出会いましたね。

    少ない経験ですが、お母さんがきちんとご飯作ってくれない男性と付き合ったことがありません。
    育った家庭の似たもの同士が出会って、付き合って、結婚するのだと思ってました。
    トピさんは、家庭が全然違うということなんでしょうか。
    多分、一生そういう問題の連続だと思います。
    常識はともかく、ご主人の育った家庭はそうなんです。
    なおりません。
    ご自分がどういう家庭を作りたいかはきちんと考えて、常識にとらわれずに、気持ちのいい家庭を作ればいいんじゃないですか。
    よその家庭は変わりません。

    ユーザーID:6132757730

  • 悲しすぎる、その母息子

     まあ、悪気はないのでしょうね、親子して。しかしお子さんはかわいそうですね。我が家の孫のお食い初めは、鯛の尾頭付きは買いましたが、お赤飯、煮物、ハマグリのお汁、は全て手作りでした。
     祝う気持ちがあれば、当然思いつく料理です。まあ、そういう家庭で育ったかわいそうな夫ですね。あなたの家庭はあなたが頑張って作って行きましょう。絶対にお祝いは頼まない。自宅でやりましょう。

    ユーザーID:7501001407

  • インスタントは気にしないけど

    尾頭付きの鯛は欲しかったなぁ。
    仕出しを頼んでも、作る所に行ってみればスーパーの惣菜作る所と大差ない時も有りますからね。
    (前に、支払いで行ってみたら「どこもこんなモンだよな」と妙に納得してしまった。あ、お味はとても上品で美味しかったですよ!)

    それに、普段からそんな義母さんならば、張り切ってお取り寄せなんてさせても、変なセンスで頼みそうだし、ちょっとでも期待したご自分を責める気持ちが強いんでしょうね。油断したばっかりに、お子さんのお食い初めを台無しにしてしまったと。

    鯛だけは、自分達で買って行けば良かったね。
    私だったら、やり直すかな。写真だけは、記念に残したいし。

    ただ、ご主人からすれば「俺のお食い初めもこんな感じだったんだな」という考えが有るでしょうから、「普通じゃない!」と言われたら、自分を否定された様な気持ちになり「俺の家は昔からこうだ!否定するな!」と反発したくなるんじゃないですかね。
    トピ主さんには義母さんを庇っている様に見えるかもしれないけど。

    ユーザーID:7176130351

  • 夢がないですよね〜

    もう一度、やり直すのが一番良いと思います。
    一生に一度の記念ですから普通に納得できる、お喰い初めをしてあげた方が悔いも残らないと思います。

    ユーザーID:5745236267

  • インスタントというより、メニューが問題

    インスタントかどうかというより、メニューがおかしいですね。
    >ご飯、インスタントの味噌汁、スーパーのお惣菜、焼き魚(内臓が入ったまま).
    本当にただの日常の食卓です。

    逆に、お食い初めメニューであれば、
    インスタント・お惣菜で用意しても、私は気になりません。

    我が家はそれでしました。
    お食い初めの日当日夕方に、そのことに気が付き、急きょ全て私が用意することになり、お吸い物はインスタント、お赤飯、煮物、香の物はデパートで買ってきました。
    鯛の尾頭付きは自宅で焼きました。
    歯固めの石は神社で用意しておいたのでこれを添えて写真をとりました。
    家族3人でつつましくやったのでこんな感じです。

    気になるのであれば、再度、家でやってもいいと思います。
    この前のは義両親とのお食い初めとして、次回我が家でやるのが本当のお食い初め、として。
    ご主人の理解が得られればいいですが、難しいかもしれないですね。
    最悪、写真だけ、スタジオでお食い初めプラン等あるかと思いますので、それを撮ってあげて義両親とのお食い初めの思い出を少しでも薄めるとか・・。

    ユーザーID:1368158245

  • ひどい

    お義母さんとご主人の感覚にはビックリですね。大切なお喰い初めのお祝いなのにインスタントなんてひどいです。うちは家族だけでやりましたが前日に母が「焼いてあげなさい」と鯛を一尾持ってきてくれました。お赤飯、筑前煮、お刺身など作ってお祝いしました。もう一度やり直してあげてください。そんなお喰い初めでは可哀想すぎます。

    ユーザーID:9100780648

  • トピ主です。

    皆様レスをありがとうございます。
    私の感覚は『普通』というご意見を頂きホッとしました。
    主人と話し合いをし、皆様のおっしゃった通りお食い初めのやり直しをすることにしました。また、これからの子供のお祝い事は自分達だけで行おうという事になりました。

    主人の実家は食に関心がなくお腹が満たされれば良いそうです。
    主人は、冷凍食品で育ち22歳の時の健康診断で高血圧でひっかかりました(冷凍食品が原因かは分かりませんが...)。
    現在(29歳)は正常値です。

    食卓に冷凍食品しか並ばない家庭と分かっていたのに、当日ノコノコと出掛けて行った私もかなりの落ち度ですよね(恥)

    とにかく、やり直しのお食い初めは張りきって準備しようと思います!
    皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:4206137898

  • 期待しすぎ

    普段が冷凍食品ばかりのご家庭なら、お祝い事でも同様だと思います。
    正直、期待しすぎたんですよ。

    悲しいのは当然ですし、きっと軽んじられたという悔しさもあったでしょう。
    でもそれはご自身の選択ミスでもあることは理解した方がいいですよ。
    ご主人や義母が言うように、そういう家庭だってあるのでしょう。
    普段の生活を見て知っていたのですから、過度の期待を持った自分が悪いんだと考えた方がいいですよ。

    他の方もおっしゃる通り、ぜひご自宅で再度仕切り直しをしてください。
    そして、二度と義親に食事面で期待しないことです。
    早く忘れられるといいですね。

    ユーザーID:0828352998

  • 私ならお願いしないな。

    …普段から冷凍食品しか出さない人に、お願いしたのが間違い。
    責めるなら自分を。

    キツイですが、そう本気で思います。

    義実家を立てるつもりでお願いし、その日はそれで我慢。
    違う日に「私もお食い初めの料理を作ってみたかったんだ!」と笑顔で再チャレンジ。きちんと用意する。

    その位の図太さはいりますよ。その義母&夫には。


    念願のお子さんですし、日が違っても実家か自宅でやり直してはいかがですか?

    ユーザーID:2764533142

  • 今後の教訓にしましょう

    今回は残念な体験をしましたね。義母さんはともかく、一緒に子育てしていく御主人までそんな調子なのは困りましたね…。

    今後もいろいろなお祝い事があります。その度に暗い気持ちにならなくて済むよう、ここでしっかり、トピ主さんはお祝い事の料理はきちんとしたものを出したい、と考えている事をわかってもらいましょう。
    くれぐれも義母さんの批判と取られないようなソフトな言い方をしましょうね。本心はともかく。

    ちなみに我が家では、尾頭付きの鯛を買って来て夫婦で焼き(煙もくもくで大変でした…それも良い思い出ですけど)、お赤飯・お吸い物・煮物・黒豆を作り、自分で漬けた梅干と、お宮参りに行った神社の小石をお膳に並べました。お食い初めの食器は私自身が赤ちゃんの時に使った物を実家から譲り受けてきました。

    夫は「お食い初め?何それ?」って人でした。そもそもいろんな行事に疎いというか、夫の実家ではお祝い事をする習慣がなかったようです。トピ主さん夫の実家以下かもしれません(笑)が、それがかえって幸いしたんでしょうね。

    最初が肝心。わかってもらえるといいですね。

    ユーザーID:6967358038

  • あららら

    さすがに インスタントの味噌汁は よくないですよね。
    でも。
    しょうがないですよ。
    きっと 生活が苦しいんです。
    つらいんですよ。
    収入が少ないんですよ。
    義母さんにお金を出させるんじゃなくて。
    トピ主一家が お金を出しましょうよ。
    御主人にお金を出させましょう。
    たまには お寿司でも取ってもらいましょう。
    御主人も お給料が少ない?
    そうですか。
    つらいですよね。
    なんとか 頑張りましょう。
    幸せは 食べ物だけじゃありませんから。
    御主人や義母さんの性格が良ければ 良しとしましょう。
    幸せだと思いましょう。
    日々の会話を楽しみましょう。
    これから きっと いいことがありますよ。

    ユーザーID:1111038937

  • いろんな価値観

    普段から冷凍食品しか並ばない家なら
    食事担当がとっても料理が苦手
    食べるものにあまりこだわりがない
    位の想像は出来ます
    そういう想像も出来ないで、ほいほいお願いしておいて
    後から
    「お食い初めの意味」だとか「インスタントをだした」とかを言い出す方がどうかしてますよ
    後、焼き魚「内臓がはいったまま」がご不満みたいですが
    内臓もうまいから出さないで焼く人だっていますよ
    この魚の内臓をださないなんて・・・と非常識極まりない事だったのでしょうか?
    うちはさんまでも内臓をだしてしまいますが、さんまは内臓がうまいって人もいます
    私はなんでも内臓出す人なので、鯛の内臓出すのが普通か、よく知らないんですが、焼き魚っていってるってことは鯛ではないんでしょうか?
    どうであれ、ちょっと自分の常識に縛られている部分があるのでは?
    料理がどうこうはさておいて、
    「かわいいわが子のお食い初めを、自分でしないで親にゆだねる?それって普通の感覚なの?」と
    思う人がいることも、念頭に置いて考えてみてください。
    本当にあなたの主張だけが正しいのかどうかを。

    ユーザーID:6691285918

  • そのお食い初めは・・・ノーゲームです!

    そういう家庭もあるとは知っていますが、ひどすぎますね。
    ましてやっと恵まれた子宝なのにと自分でも思ってしまいます。


    もうその日のことはキレイに忘れて戴いて、家でちゃんとしてあげてください。
    それにしても切り身の焼き魚…面白いので明日の朝礼のネタにしちゃいます!!

    ユーザーID:9951857006

  • もう2度とあちらに頼まないこと

    ご主人から何かあれば、今回の事をたてに使いましょう。

    うちの子供は二人とも両親の行きつけの料亭で用意してもらったものでした。
    子どものものとはいえ、丁寧に出汁を取った素晴らしいできばえのものです。
    我が家はそんな風に子供の成長を考えています。

    ご両家のお考えが合わないから仕方ないですね。

    ユーザーID:8013185625

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