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妻なら夫の靴下も履き替えさせてあげるのは普通?

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恋愛・結婚・離婚

未来

兼業主婦の25才の未来です。夫は30歳です。
恋愛です。
結婚半年ですが、もう疲れ果ててます。
私はフルタイムの正社員です。
夫は家事をまったく手伝わず、家にかえってきたらごろごろして
ゲームしてます。
夫は9時から17時
私は9時から18時
夫が私より先に家にかえるのに家事はまったくしてくれません。
結婚前は割りとまめに手伝ってくれたし、結婚後も家事は折半と約束したのに、まったくしません。
さすがに頭にきて約束を守らないと怒ったら
俺のお袋は兼業で家事も完璧にしていた。
お前もそれくらいできるはずだといいます。
靴下さえも自分で履かずはかせてくれといいます。
妻なら普通だと、お袋もしてくれたと。
もう腹がたってなりません。
兼業でも妻なら完璧に一人でできるもんですか?
子供ができたらどうなるかと頭が痛いです。
どれだけ注意してもやりません。
一人暮らししていたので、夫は一通りはできます。
年収は私が300万
夫は350万とそれほどかわりません。

ユーザーID:6599540297

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  • 妻はお袋じゃない

    何その三十路お坊ちゃま

    トピ主さんの疲れ具合が目に見えるようです
    妻は夫のお袋じゃない
    そんなにお袋がよければお袋に結婚してもらえ!
    と、私ならキレます

    というか、先日キレました
    結婚14年ですが(笑)

    多少の怒りでは効果ありません
    このままでは、子どもが産まれたらさらに手のかかるでっかい子どもが増えるだけです
    本物の子どもの方が手がかからなかったりしますよ

    ユーザーID:9294554557

  • 「私はアンタのママじゃない」(By山口百恵)

    言っておやりなされ。

    ああ、我が夫も昔「靴下はかせて」とせがんだ事がありましたっけ。
    其のとき私は「あらぁ〜〜赤ちゃんになっちゃったんでちゅねぇ〜〜。アブブブ」と返しつつも、レスタイトルの台詞を言って遣りましたよ。

    お母さんと同じ事を求めるのであれば、お母さんと離れずに生活すればいいだけさ。
    私を生活したいなら同じ事を求めるな。
    そもそも結婚前の約束とぜんぜん違うのでは今後子作りはできない。

    トピ主様はまだ25歳ですよ。
    思いっきり喧嘩してみたらどうでしょう。
    「アンタのかわりはいくらでもいるのよっ!」

    ああ〜〜〜頭くるわね!

    >俺のお袋は兼業で家事も完璧にしていた。
    わたしなら「じゃあお母さんにきてもらうわね〜」と言って義母に連絡し、義母がいらしたら荷物もって実家に帰るね、ぜったい。
    ハンカチ振りながら「じゃあ、おかあさんとお幸せに〜〜。」

    25歳で年収300万あるんですから、その夫いなくてもダイジョウブでしょ?

    ユーザーID:7037785208

  • 別れた元夫と同じだぁ〜

    家事は一切、徹底的にやらない。
    お風呂に入る時なども、下着等の用意は一切しない。
    勿論、脱いだものはあえて脱ぎ散らかし。
    靴下も脱がせろ、履かせろ。

    当時は、それでも仕方なくやってましたが
    今の夫は、それらの全てを自分でやります
    というか、そんな事当たり前なんですよね

    お子さんがいないなら、離婚してもいいと思いますよ

    ユーザーID:2926891456

  • やってあげないよ〜

     それどころか、父親は高収入・多忙だったが、
    家事はなんでもやっていたよ〜ん

    と言い返し、何もしなきゃいいじゃない。

    30代、夫、多忙で高収入
    私、30代、低収入ですが、家事いっぱいやってくれるよ。

    ユーザーID:3641808311

  • 大きなお子様

    靴下ぐらい自分で履きますよ、いい大人なら。30歳にして夫が自分の母親に靴下を履かせてもらっていたとなると、親子とも人間性に相当の疑いを持たざるをえません。

    また、家事をまったくしないというのも、妻が年下だから(&女性だから)と見くびっているのでしょう。

    今後ですが、一刻も早く離婚することを勧めます。仮に出産でもしようものなら、トピ主さんは赤ちゃんと”大きなお子様”2人の世話に追われることになりますよ。ある程度余裕のある今のうちでないと、結局離婚もできなくなります。決断するのは 今 です。

    ユーザーID:7916100819

  • 普通でないです

    結婚半年で・・・大変ですね。素顔が見えないまま結婚しましたか。

    夫の話が普通でないことはあなただってわかっているはず。
    でも、普通かどうかは問題でなく今の現状が受けいれられかどうか。むつかしいのなら夫に改心してもらう、それが不可なら未来さんが我慢していく。これから何十年続けられますか。だめなら離婚です。幸い子供もいないのですし。そうなってほしくはありませんが。
    恋愛感情はいつまでも続くものではなくさめてしまう前に本当の愛情、信頼関係を築いていかなくては・・・結婚生活は現実的なものです。
    よく話し合うことをおすすめします。

    ユーザーID:7919500445

  • 靴下の果てまで

    妻に「はかせろ」と言うなんて、すんごい方ですね。

    たんまりと稼いでから言えば〜て言ってみたら。




    甘えん坊、でいられるのは坊やの間だけ、と旦那様に教えてあげましょう。

    ユーザーID:9029669515

  • 子供が出来たらって

    子供が出来る前に人生、考え直したほうがいいんじゃないですか?

    要するに結婚前は平然と嘘をついてたってことでしょう?

    その男には、そんな横暴を許す理由も甲斐性も、あるようには思えませんが。

    ユーザーID:6534583937

  • レスします

    新婚時代にご主人を甘やかして、奥さんが靴下まで履かせてあげていた夫婦を一組知ってますが…
    子供が生まれ、奥さんが体ひとつじゃ足りないほどに忙しくても、新婚時代と同様に自分の面倒見るのは譲らなかったご主人。
    知人はある日とうとう盛大にブチ切れて、もめた挙句離婚しちゃいました。
    周囲は離婚原因を聞いて「甘やかしすぎたあんたにも原因がある」と後にコメントしましたけどね。

    あなたはご主人の「ママ」になりたいの?

    ユーザーID:5768185007

  • だったら

    「だったらママと結婚すればいいじゃない。私は大人と結婚したんで
    子供と結婚したつもりは無いよ。あなたのママになるつもりは無いから」

    で、彼の分の家事は放棄すればいいんじゃないですか?
    夫婦別財布で折半するという条件で。

    でもまあ、ママンに何でもしてもらっていたお子様なら、たぶんママママ言うのが
    うるさくなるだけで変わらないんじゃないですか?

    ユーザーID:6212127521

  • じゃあ、あなたがお手本をみせて!

    「それくらい、っていうのなら、あなたがお手本をみせて!本当にそれくらい、って感じで出来るのかどうかをね!妻なら出来るって根拠もわからないし、やっぱり実際にこなしているところを目の当たりにしてみないと実感できないと思うの!」といって夫に家事の負担を全部任せてしまいましょう。

    「どう?やっぱり家事の全負担は楽勝だった?じゃあ、そのままあなたが担当してね!」でいいと思います。

    ユーザーID:1693677665

  • くつした!

    靴下も母親がはかせていたような男性との結婚はタイヘンですね。
    子供が出来る前にと言うか、その子供よりタチの悪いご主人とは早めの離婚が必須だと思いますが・・・。

    ユーザーID:4774248176

  • トピ主さんのお父さんのデキにもよりますが…

    じゃあ貴方も私のお父さんのようにできるわよね
    私のお父さんは貴方くらいの年齢の時年収は350万以上あったわよ
    どうして給料がその程度なの?時代が違う?
    なら義母さんと私も時代が違うわよ
    あ、そうそう欲しいバッグがあるの、お金ちょうだい
    どうして?私のお父さんはお母さんにすぐ買ってあげてたけど
    あなたは出来ないの?夫なら普通でしょ〜〜

    腹が立ってるならこんな感じでやり返しましょう
    家事も折半する必要はありません
    自分のことだけやりましょう
    家が汚れても知らないふりをしましょう
    彼の会社の人の前で天然を装って、
    この人一人じゃ靴下も履けないんです〜と言ってやりましょう

    離婚覚悟でここまでやっていいくらいご主人は非常識です。

    離婚までとは思わないのであれば根気よく躾けるしかないけど
    そもそも見下されてる上に妻ではなく母親役を求められてるので
    子供がいないうちに考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7096754809

  • 大変ですね・・・

    旦那様の言動・・・私だったら許せません。
    専業だろうと兼業だろうと時間は限られてるんだし
    自分のことは自分でした上での結婚生活じゃないのかなーと思いますよ!
    私も新婚なんですが、一緒に住みだした頃に
    「私は旦那さんのお母さんの役割につきたくて結婚したわけじゃないから」
    とか「お母さんがしてくれてたことをここでも当たり前の様にあると思わないで」とかいっぱい伝えました!!
    世の中には靴下を履かせてあげたい女性もいるみたいなので
    ほんとそれぞれの性格によるところかと思いますが
    そこが根本的に違うのであればトピ主さんの負担だけが増えますよね
    旦那様の考え方がトピ主さんの望む方に変わることを願っております。

    ユーザーID:8584121756

  • 気持ち悪っ!

    靴下履かせるなんてフツウなわけないですよね。

    まともなひとなら妻が専業主婦でもやらせませんて。

    ママならできて、ママがいいなら「ママと結婚すれば?」
    ってノシつけて返品しちゃったらどうでしょう。

    ユーザーID:3004697642

  • え〜

    旦那の靴下を母親がはかせてた??
    小学生かよ
    そんな男ヤダー

    今のうちに逃げ出したほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:5724945836

  • だって夫は私のコドモじゃないし

    まず、あり得ないです。
    疲れ果てて当然です。

    義母がやってくれたってそりゃそーよ。
    だって自分の息子だもん。
    貴方(ご主人)はあいにく私の息子じゃないから
    そこまで出来ないわね。

    って言ってみるのは無理ですか?

    その状態を続けられると結婚生活続ける事は本当に出来ないわよって
    伝えてみることから始めたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5789225251

  • 悪いけど危険人物です

    靴下まで妻に履かせてもらう、ってこれだけでも逃げる理由になるでしょう。

    そのうえ収入はあなたと少ししかかわらない。つまりたいしたことのない男(ゴメンナサイ)
    職場では女子社員からバカにされるタイプです。

    ご主人のこと愛していますか?

    人生のやり直しは早いほうが幸せになれますよ。

    ユーザーID:4844443634

  • お母さんじゃない!!

    旦那さん、結婚してかなり甘えが出てきましたね。靴下をはかせてとか。
    妻はパートナーであって、母親じゃないと言って怒ったらどうですか?トピヌシさんたちがどういう夫婦になりたいかにもよるでしょうが、共働きで家事も全部トピヌシさんって不公平すぎますよね。
    どれだけ注意してもやらないのは、結局トピヌシさんがやっちゃうからでしょう。
    ストライキでもしてみたらどうですか?

    ユーザーID:4935101011

  • 普通ではない

    妻に靴下を履かせてもらう?
    普通じゃないに決まってるでしょ。
    そもそも人に靴下履かせらてくすぐったくないのかね?
    私なら履かせてあげるといわれても勘弁だな。

    それはさておき、家事を折半するという約束を守らないご主人の作業は、トピ主さんが代わりにやってしまうのですか?
    もしそうだとしたら、ご主人には都合良いでしょう。
    多少文句言われてもゴネてやらないでいれば誰か(トピ主さん)がやってくれるのだから。

    約束の家事をやらなかったらどうなるのか、思い知らせてみたらどうですか?
    トピ主さん自身も生活に困るかもしれないが、我慢して自分の分しかやらないでいれば、自分がやらなくては自分自身が困るということに気付くかもしれません。

    ユーザーID:6650911734

  • そんな夫、嫌だ、、。

    靴下を履かせる?しかも自分の母親と比べる?共働きなのに何にもしないなんて、あり得ない。

    子供ができたらふつうの精神状態ではいられないのに、こんな夫がいたら、もう病気になってしまいますよ。

    とりあえず、靴下履かせるのからやめてください。。

    ユーザーID:0750487415

  • 私なら離婚します

    彼はハズレです
    結婚前には口約束して騙された
    私もそれで離婚しました。

    ユーザーID:4341701487

  • 普通なら天国です(笑)

    四十代既婚男性です

    タイトル見た時に、いつも靴下履かせてあげているのかと思いました(笑)

    それにしても、困った男ですね…
    いや、義母が凄過ぎる…


    「私母親ではありません」
    と置き手紙を残して、一度実家に帰るしか無いでしょうね…

    まだ若いんだし、最悪の場合、もっと条件の良い人を探すのも良いでしょう。

    完全に甘えられているので強い覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:8350677619

  • 笑えますね

    幼稚園児でも靴下ぐらい自分で履きますよ。

    トピ主さんが家事を完璧にこなすので甘えているだけでしょう。
    1週間ほどウィークリーマンションでも借りて夫を一人にさせてみたらいかがですか。
    今のままでは不満が溜まっていずれ爆発しますよ。

    ユーザーID:1484965108

  • 靴下を履かせてくれ・・絶句です

    亡き父は、身の回りのことは母に依存的で、時に靴下まで履かせてもらっていました。

    私はいつも苦々しい思いで傍らで見ていましたが、こんなことは、昭和ひと桁生まれの私の両親の世代だけのことかと思っていたのに・・。

    具体的なアドバイスを差し上げられなくて申し訳ないのですが、私の感じでは、ご主人は結婚生活に向いていないのではないかとさえ思われます。

    収入面からいっても、家事はご主人が相応の分担をするべきだと思います。

    どなたか第三者に入ってもらって、ご主人を説得することができないものでしょうかねえ。

    ユーザーID:1424043859

  • 約束が違う!と一度切れる

    結婚生活に夢を見る男性は居ますが、

    結婚前の約束は約束。
    「手伝わないならば、色々と考えたいので。」と、週末にでもプチ家出をしましょう。

    温泉宿泊施設かホテルでのんびりと旦那様の出方(メールで謝罪やら改善案)を見ます。

    ユーザーID:7699387765

  • あり得ません

    私も25歳になります☆
    入籍間近で読んでて
    えっ?って旦那さんに引きました。

    すみません

    旦那さん相当のマザコンで、いまだに母親離れ出来てないようですね?汗

    男の方でマザコンは一般的に多いですが声に出して最愛のお嫁さんとお母さんを比較してダメ出しとはちょっと酷すぎだと思いました!

    私も旦那が年下で甘ったれな考えなので厳しく言ったことあります(笑)

    「わたしは家政婦でも貴方のお母さんでもない!少し自覚しな!」と。。

    家事は今でもあまりしてくれませんが
    感謝の気持ちをちょこちょこ言ってくれるようになり本当に少しずつですがかわってきてくれてます☆

    主さまも体壊される前に一度ガツンと
    言ってみては?

    ユーザーID:0318167942

  • 旦那様のなかでは、それが当たり前です

    旦那様は幼稚園児なのですから

    ユーザーID:7941774967

  • バカバカしいね

    靴下履かせろ?
    そういう事してもらいたかったら今の10倍3500万くらい稼いで、奥さんはもちろん専業主婦で大いに楽させてからでしょう。
    出勤は同じ時間で、奥さんより早く帰ってきてるのに家事を一切しないのも有りえない。

    「俺のお袋は兼業で家事も完璧だった」とか言われたら私なら「それじゃあお袋と結婚しなよ」と言ってさっさと出て行っちゃうな。年収350万ぽっきりでそんなこと言われた上に靴下はかせてなんて言われたら百年の恋も冷めますね。子供が出来る前に逃げます。

    ユーザーID:1278284939

  • 妻は母親じゃない

    靴下ぐらい自分で脱ぎ履きしろ!
    とんだマザコン亭主ですね。

    先に帰ってるなら家事ぐらいすれば良いのに…まぁ、うちの旦那もしませんけどね(笑)
    靴下ぐらいは自分で脱ぎ履きしますよ。

    自分で履けないなら履かなくて良いんじゃないですか?
    家事もしない自分の事も自分で出来ないじゃ息子ですよ。

    家事の前に自分の事は自分でさせましょう。
    何を言われても「自分の事は自分でやって。私はあなたのママじゃありません」って返せば良いと思います。

    ユーザーID:3908773178

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