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義父母と二世帯同居をしている方、体験談や意見を下さい。

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(トピ主6
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妊娠・出産・育児

ピノコ

夫の実家を建て直し水回り別々の二世帯住宅にて同居を始めましたが上手くいかずストレスばかりが溜まります。

家族構成は 夫40歳 私35歳 息子(ベビー)3ヶ月 義父78歳 義母74歳 義姉46歳と43歳(核家族で住む)

生後3ヶ月まで親の助けなしでやってこられたので今のところ義父母の助けは当てにしていなく日に3回計3〜4時間ベビーと1階に降りて一緒に遊ぶことで親孝行をしているつもりでいます。また育児休暇中で復帰するつもりなのでこの一年は愛情一杯注いで子育てを楽しみたいと思っていました。
しかしいざ同居を始めると義母はおっぱい(完全母乳)以外の事全て世話を一通りしたがります。ベビーカーを義母がひくと斜め横断するし、傾斜で片手離し加速するし、人の脚はひくし、信号では我先と前に出すぎるし危なっかしい。家の中でよく躓いているし性格がせっかちで落ち着きが無くおっちょこちょいなので気が気じゃありません。また家事をしながらおんぶしたいとか、ショッピングセンターで抱っこしたいとか、自転車に乗せるとか、散歩に二人だけで行きたいと言います。私にいい?と聞くのではなく宣言するのです。当然「危ないのでここは私が」と断りますが何度となく挑んできます。
何回も断っているうちに段々私に対する態度も冷たくなってきました。義姉にベビーを触らせないと言っている様子です。(義姉に遠回しに言われました)このままじゃどんどん居づらくなるばかりです。
私と同じように同居はしているけど子供の事は全部自分でやりたいと思っているお嫁さんって居ますか?義父母とはどのくらい距離を保っていますか?
長々となってしまいましたがどうかアドバイスお願いします。

ユーザーID:6312320606

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  • ご主人影うすい

    ご主人に言えばいいのでは??

    義母さんがこんな危ない事をしている、車に引かれたら?
    義母さんはどんな責任とってくれる?私達の子供が 乱暴に扱われて
    自分の親とはいえ 息子が注意してくれないと困ります。
    もちろん、 この子の父親 なんですから 親としての自覚もって
    ください。

    そんな悪気が無いから とか言うのはナシです。
    悪気無かったら何してもいいって訳ではありません。

    子供連れて実家帰ってもいいんですよ??

    言ってみれば?神経質すぎ なんていわれても構いません
    働いたらお子さん保育園に預けるのだから 当然今の内に
    スキンシップするのは当然です。

    どうしても止めないなら 出て行く が一番ですよー
    義姉さんが結婚して同居すれば 二世帯も無駄になりません。

    ユーザーID:7590580151

  • ご主人は?

    うちは旦那が子育てに対して義母が口出しすると
    怒るので トピ主さんみたいなことないですよ
    同居で大事なのは旦那次第です
    同居していても別家族という認識がないと旦那に

    あと いい嫁はやめなさい

    ユーザーID:8567657154

  • 私と同じだ…私は別居しました。

    私も同じような悩みがあり、同居やめました。いつも子供をとられるような不愉快さがあり、実際義母は子育ての先輩風を吹かせていましたし、好き勝手したかったようでした。
    何だか自分が子育てをしている感覚がなく、常に見張られているような不自由さに我慢も限界になり、理由をつけ解消。
    今ではすっかりストレスから解き放たれました。

    トピ主さんは解消は無理ですか?小姑が2人も同居なんて、本当に迷惑ですよね。姑の愚痴を遠回しに言って来たそうですが、そういう風に嫁を追い込むから小姑は嫌われるんですよね。

    経済的に別居が出来るなら別居がベストですが、無理なら、冷たくされようが距離を置いた方がいいですよ。うまくやろうとするなら、ある程度迎合するしかないし、強くなれば、冷たくされようが徹底的にトピ主さんの育児方針を伝えてバトルをし、理解してもらう他ないと思いますよ。

    ユーザーID:3323285593

  • 親孝行しなくていい

    二世帯です。
    私も自分達夫婦で子育てしたい、“したい”というか“出来るからやんないで”ってタイプです。

    一人目の時は気を使って合わせてましたけど精神的にキツかったです。ウツになりたくないなって怖かったですもん。
    そして二人目が生まれ、私も図太くなり、あまり気を使わず、無理して付き合うのヤメる事にしました。
    気持ち的にラクになりましたよ。どっぷり捕まりそうな日は、先に外出したりして(笑)

    日に3〜4時間なんて!そんなに付き合い過ぎで、無理してるでしょう。

    あと、保育園や幼稚園行くようになると、いくらかラクになりますよ。

    ユーザーID:1911340830

  • 親孝行しなくていい 続き

    ただ、あなたの場合、仕事復帰した時も義父母の助けはいらないつもりですか?

    義母さんは、あなたが仕事復帰したあと、緊急で「今日一日みてください」なんて事もあるかもと思い、忘れかけた育児の感覚を取り戻そうと頑張ってるのかも…とも思いました。

    助けを一切頼まないつもりなら、赤ちゃんを使っての親孝行なんてしなくてよいのでは?

    ユーザーID:1911340830

  • 大変ですね

    うちは、完全同居で水回りも一緒です。娘が10ヶ月の時に同居しました。
    初めは、義母が世話をすることにかなり抵抗があり、見てるよと言われても、家事は全部おんぶしてやりました。
    私があまりに頑なだったため、触らせてくれないと陰で言っていることも知っていました。

    いよいよ重くておんぶできなくなった時に、家事の間に預けると大人のお菓子を覚えさせ、お菓子漬けにさせられたり、自分の飲みかけのものを飲ませたり、何度泣いたか分かりません。
    食生活を改善するまで、すごく時間がかかりました。
    もっと早くから旦那を通して注意しておけばよかったと思います。
    これは、一つの例で他にも昔の育児を押し付けられたり色々ありましたが、危ないことは絶対に譲らない。でも、ある程度は諦めることも必要かな、と思います。

    何故嫌なのか、ちゃんと旦那さんに伝えてもらった方がいいと思います。
    いま小学生の子供たちは、義母の部屋で宿題をしたり、一緒に犬の散歩に行ったり、いい関係を築けていると思います。

    ユーザーID:7209990682

  • お年寄りには任せられないでしょうね

    義母くらいの年齢の人は本当に危なっかしいです。
    子供を抱っこしてるときに外で躓いて、アスファルトに子供が頭ぶつけて脳挫傷にでもなったら、
    ごめんなさいですみません。

    義母が若いとき子育てしてたようなわけにはいかないのに、
    自分は出来ると思い込んでいる。

    もう少し大きくなったら、子供は勝手にあちこち走り回るようになります。
    そうなってからも、祖父母と一緒に出かけるのは本当に危険なのです。
    お年よりはどうしても、子供から目を離すし、注意力が落ちているので、
    気がついたら子供がいなくなった。なんてすぐに言います。

    悪気は無いのはわかるのですが、いろいろな機能が衰えて、視野が狭くなっているお年寄りには、
    大事な子供は任せられなくて当たりまえです。

    同じ祖父母でも、嫁が20代祖父母が50代〜60代前半くらいなら、話がまた違います。
    70代なら、もう少し自覚を持ってもらえるように話し合ったほうがいいですね。

    ユーザーID:3163896377

  • レスします

    何か問題が起きないうちに解決しましょう。

    同居お疲れ様。小姑2人いるところへよく行きましたね。聞いただけで疲れますよ。
    基本。子育ては親がするものです。これを徹底しましょう。義母に預けるのは、主さんが美容院などのどうしてもというとき以外は親です。

    主さんの子育て方針を理解してもらう。下へ行かなくてもいいのではないですか?

    もう少し大きくなると、目が離せなくなります。お祖母ちゃんでは危険になってくるし

    たとえ冷たいなどと言われても気にしない。子供の母は強し、頑張って。

    ユーザーID:8629312619

  • 戦いはこれから

    義父母のお二人は結構ご高齢ですね。そのお年でベビーカー怖いです。

    我が家でも、16年前そんな感じでした。おっぱいあげてるのに構わず代わる代わる見に来たり、生後3か月の息子を義母が勝手に近所に遊びに連れて行ってしまい、2時間以上帰ってこなくて困ったことも。
    抱っこさせれば、息が止まるよ!と止めに入ってしまうほど抱きしめるしまつ。

    地獄でしたね・・・。
    そんな時、夕方まで家に帰らず、子供とふらふらしてました。
    公園で時間を潰したり、買い物にでたり。
    そんなことをしばらくしながら子供は成長し、やんちゃ盛りになり、いつのまにか
    義父母と喧嘩しながらも、かわすテクニックを身につけていったように思います。
    義理姉も今では味方です。
    ご主人にも相談して、対策を練ってください。大丈夫、相手は人間なんだから。
    話せばわかる?でも介護も待ってそうな・・・。

    ユーザーID:1145029416

  • 「おばあちゃん」と呼ぶ

    多分、お姑さんは「おばあちゃん」ではなく「お母さん」気分なんでしょう。なのでおばあちゃんである事を分かってもらうために「おばあちゃん」と呼ばれては?あと、断る前に一回あいての言う事を受け入れるとか。

    「危ないのでここは私が」→「そうですね、でもおばあちゃん危ないですよ。ここは若いものにひとつ任せてください」
    「自転車に乗せたい」→「気持ち良さそうですねえ。でもおばあちゃん、自転車は危ないので私が運転しますよ」
    「おんぶして家事をしたい」→「楽しそうですねえ。でもおばあちゃん、疲れますので私が抱っこしておきます」
    「散歩に二人だけで行きたい」→「そうですね、天気も良いですし。でもおばあちゃんだけでは疲れるので私も一緒に行きます」

    うちの母は、50代前半なので割りと任せちゃいますが74歳のおばあちゃんには無理ですよね。これからますます体は衰えていくと思いますので今のうちにそれをしっかり自覚してもらった方が良いかも。

    ユーザーID:7893538465

  • 分かりますー

    >子供の事は全部自分でやりたいと思っているお嫁さんって居ますか?

    あはは、それはみんなそうでしょう!?思ってないのはよっぽど子育てに飽きたベテランママくらいでしょうね。

    私も似たような状況なんで、心中お察しします。
    自分の場合は二人目なんで、言われて嫌なこと、されて嫌なことは
    ズバっと指摘して釘さしますね。

    義母「抱き癖がついちゃったかなー」私「抱き癖つくほどまだ抱っこもしてませんけど」
    「しゃっくりがまたーかわいそうー(おっぱい飲ませて止めろといっている)」「しゃっくりは、まあいいです。さっきおっぱい飲ませたばかり」

    一人目のときはなかなか言えずにストレス溜まったなぁー。
    旦那は味方になって、俺になんでも言えとかいうけど、言い過ぎても面白く
    ないもんなんですよ、きっと。
    だから自分が強くなるしかないかな。
    何年かしていい嫁やめる!って決めたら少しラクになりました。

    トピ主さんは同居ですから…小姑までいるし、もっと早々にいい嫁やめるか、
    別居するかどうするか決めないと、壊れちゃいますよ。
    赤ちゃんへの口出しってすごいストレスですからね。

    ユーザーID:7802633257

  • せっかくの2世帯なのに。

    5歳と2歳の息子がいます。

    ウチは、親世帯は義母だけですが・・・。
    上の子が生まれたころから、1日3〜4時間も行かないです。というか行かない日の方が多かったです。

    上の子が生まれたころは、預かると言っていただきましたが、1度預けてみて、なんとなく、預けると大変そうだなぁ・・・と思ってからは、基本的には預けないで育ててます。
    預けるようになったのは、下の子を妊娠して、出産入院時に預ける必要がありそうといったころからです。
    出産後は1ヶ月ほどご飯の準備のためにトピ主さんとおんなじ感じかな、1日3回、結構長い間、親世帯にお邪魔していましたが、ご飯のお願いを止めてからは、多少頻度は増えましたが、毎日は顔は出していなかったです。子どもが幼稚園に行くようになって、毎日、お邪魔するようにはなりましたが・・・。

    そもそも小姑がいるのに同居するのは大変なことかと思うのですが、同居の必要があるのでしょうか?
    お金が無いなどの自分側の理由でしたら、多少、居づらくても我慢するしか無いと思いますが、そうでないとしたら、独立も考えても良いと思います。

    良い距離感がみつかるといいですね。

    ユーザーID:7932965004

  • 自分の子は自分で守りましょう

    私は16年同居しています。
    3か月の赤ちゃんの安全と74歳の義母のわがままどちらが大切でしょうね。

    私は義母への不信感から子どもを預けての復職はあきらめ仕事をやめました。
    というのも、親戚の中に同居の姑に預けたためか、30歳を越えた今も仕事をせず、毎月親からお金をもらっている状態の人がいるのです。
    そのお嫁さんは未だにそのことに対して不満を言ってますが、果たして姑だけの責任と言えるでしょうか?

    これは極端な例でしょうが、子どもの責任は他人に押し付けることはできないと思います。
    一旦許してしまえば何があっても許したあなたの責任にもなりますよ。
    ご主人はどういうお考えをお持ちなのでしょうか?
    2人でしっかり話し合って、子どもに関してはまず親の考えが優先されることを決めておかないと、いつまでたっても同じことで悩むと思いますよ。
    子どもさんの人生が関わる問題なのですから、夫婦でしっかり考えることです。
    同居したからといって、義父母のやり方に合わせるのではなく、お互いの生活や人生を尊重していかないと同居の継続はむずかしいですよ。

    ユーザーID:3532638297

  • >なんじゃもんじゃ さま

    レスありがとうございます。

    気持ちが楽になりました。今は何とでも言ってくれって感じです。
    >神経質すぎなんていわれても構いません

    実家が建て替え中のため残念ながら半年は帰省できません。

    ユーザーID:6312320606

  • >同居よめ さま

    レスありがとうございます。

    旦那に皆様のレスを見せたところ事の重大さに気が付いたようです。
    で義父母に育児を手伝って欲しい時はこちらからお願いするからそうじゃないときは放っておいて、口出しもするなと伝えたそうです。
    が、あまり具体例を挙げなかったせいか義母には通じておらずベビーに向かって「おんぶしてあげよっかねぇ!」っとしつこく話しかけています。具体例を箇条書きにして義父母にリベンジです。

    おっしゃる通りいい嫁に思われたい気持ちがあったかも知れません。味方の立場が変われば鬼嫁、 となるでしょうから諦めました。言わせておけ〜って今は思えます。

    ユーザーID:6312320606

  • >たろべえ さま

    そうなんです。
    義母はベビーを独り占めしたいが為私を無理矢理半ば強制的に寝かせようとするし、ベビーをそこに置いて今から暫く私が抱っこするからと言ったり、散歩で「かわいいわね〜」なんて褒められると母親気取りでしゃべり出す。お下がりのベビー用品を私達に相談無く近所から貰ってこようとする。気分は母親なので私だけに見せるベビーの笑顔に嫉妬して「母親なのね〜」と私に当然の事を日に2回は言う。って感じです愚痴ってすみませんスッキリしました!
    >いつも子供をとられるような不愉快さがあり

    義父母にハッキリ言ってみます。鬼嫁上等!
    >徹底的にトピ主さんの育児方針を伝えて

    ユーザーID:6312320606

  • >おおちゃん さま

    レスありがとうございます。

    そうです、相当疲れます。もう辞めます1日1時間が限度です。
    >日に3〜4時間なんて!そんなに付き合い過ぎで、無理してるでしょう。

    昨日も義母は階段から転げそうになり咄嗟に私が腕をつかんで助けました。助けは頼むつもりがありません。義母に1日預けるくらいならシッターを使います。ベビーもいい迷惑ですね、辞めます。
    >助けを一切頼まないつもりなら、赤ちゃんを使っての親孝行なんてしなくてよいのでは?

    ユーザーID:6312320606

  • >あお さま

    レスありがとうございます。

    そうですよね、そこは親としての責任ですよね。
    >危ないことは絶対に譲らない。

    ↓私の理想です、すばらしいですね。
    >いま小学生の子供たちは、義母の部屋で宿題をしたり、一緒に犬の散歩に行ったり、いい関係を築けていると思います。

    ユーザーID:6312320606

  • >はな さん

    レスありがとうございます。

    その頃の方がもっと危険なんですね、やはり今のうちにして欲しくない事をはきり言っておく必要がありそうです。
    >子供は勝手にあちこち走り回るようになります。
    そうなってからも、祖父母と一緒に出かけるのは本当に危険なのです。

    義父は自覚していて決して無理をしないのでまだましですが義母はその辺の中年より自分は動けると勘違いしていて認めません。
    >70代なら、もう少し自覚を持ってもらう

    ユーザーID:6312320606

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