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ましゃ

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  • それから


    少し面倒に感じましたが大学時代の人の言い分は、確かにその方が大人の男性として素敵かなと思いました。でもその人に誘う気はなくなりますね。「ご教示ありがとう。今度誘いたい人が出来たらそう言うね」という感じでしょうか。


    草食でもいいと思いますが、その上生活基盤がしっかりした落ち着いた家庭を築ける、頼もしい男性になれたら素敵だなあと思いました。

    結婚だけでなくお付き合いの時点でもそうですが、何か問題があった時「自分がこうしてほしい」「相手のここが嫌だ」ではなく自分の感情や考え方はさておいて、「本当に相手のためになるには相手はどうなったら良いか、自分はどうすれば良いか」を考え発言、行動されると今回のようなことは起きないと思いました。

    ユーザーID:9194245601

  • 感じたこと


    トピ主さんはいい人だと思います。ただ、ひとつだけ。

    結婚って、支えたり支えてもらったり、一緒に人生を歩んでいくもんだと思うんですが、そちらの覚悟はありますか?

    とりあえず自分の身の回りのことはできますか?子育てでいっぱいいっぱいな時、事故や病気で体が不自由になった時。保険や貯金等の経済面でも生活面でも、支え合って生き抜く覚悟って大事かと思います、お互いに。

    こちらはトピ主さんの人となり、考え方などをトピ主さんの発言からしか想像できないのですが、文面から少し幼さ、頼りなさを感じたので書かせてもらいました。

    ユーザーID:9194245601

  • まあここは押しの一手でしょう

    いや、成算は五分五分だと思いますよ。
    ただ、すでに嫌われているという意見が正しいとしても、
    嫌われた理由は明らかに「消極的だから」なので、
    ここでトピ主がいったん引いてみせたところで、不戦敗で確定するだけです。

    それに、すでにトピ主が男として見限られていて、
    会ってプロポーズ(?)して引導を渡されるだけだとしても、
    トピ主の今後の人生を考えれば、いい経験、いい薬になるはずです。
    むしろ、潔く玉砕してこい!、といいたい。

    ただ、いきなり「結婚してくれ」はおかしい。
    せめて、「結婚を前提に正式にお付き合いして欲しい」、じゃないの?

    ユーザーID:3814873899

  • 首の上に何が載っているんですか?

    パソコンの前でグズグズいじけていたと思ったら、
    皆さんの意見に煽られて突然つっぱしる。

    プロポーズだめといわれたらまたもや考えを翻し、
    ボクどうしたらいいかわかんない、と。

    風に吹かれてくるくる向きを変える風見鶏みたいですね。

    少しは自分の頭でどうしたら一番いいか考えましょうよ。

    結局、掲示板じゃあなたのことも彼女の事も、
    深く知ってる人なんかいないんですから。

    ユーザーID:3332223457

  • 私は嫌だな。

    お付き合い抜きで 即結婚を考えてますか?

    で、彼女の意思は?

    それは考えてなくて ご自分の気持ちだけで 
    結婚して 愛を育む?

    それは 違うのでは?

    まだ お付き合いしましょう とも言って貰ってないでしょ?

    そのあたりが おかしいし ズレテイルと言うか 変なんですよ。

    彼女の気持ちが決定していないのに 先へ先へと
    気持ちを馳せない方が賢明です。

    お付き合いして 初めて 
    お互いの相性など わかることが多々あります。

    冷静に事を運ばないと 後悔するかもしれません。

    ユーザーID:5610966155

  • う〜ん…

    レスなさってる方々は煽りまくってますが、

    恐らく、Aさんは”けじめ”で会うのだと思いますけどね。
    つまり、直接会って、”もう私にかまわないで”だと思いますが。

    まぁ、それなりの覚悟を持って行った方が良いです。


    あとね、草食系の人間って、相手が自分を受け入れられた。
    と思うと豹変するんですよね。

    今度は
    ”ボクが○○してあげてるのになんで理解(感謝)してくれないんだ”
    ってね。

    実際主様のレスには、そういう臭いがプンプンします。

    まぁ、ネガ意見はさて置き、会ってもらえるのなら良かったじゃないですか。
    自分の感情を伝えるのは良いかと思います。
    が、あまり無理はしないコトですよ。

    ユーザーID:3891149677

  • 多数派は無視、押して押して押しまくれ

    >こちらの意見では大半がプロポーズは駄目だということですね。

    もう、限りなく手遅れというところまで来ているんですよ、今は。

    彼女も後が無い年齢。

    ここは、本心をぶちまけて、当たって砕けろしかないでしょう!!

    ここで、些末なテクニックを使ってどうこうできるトピ主サンなら、すでに彼女をものにしているはずです。
    それくらい不器用で甲斐性ナシなんでしょう?

    だったら、正攻法で押して押して押し倒すしかありません。
    命がけで押して行きましょう。

    ユーザーID:8694863049

  • 悪い方には行かないような〜

    プロポーズでも「付き合って」でも、悪い方向には行かないんじゃないかな〜。年齢とか過去の関係から考えても。まあ、プロポーズだったらちょっとビックリするかも知れませんし、即答は無理かもしれませんけど、でも悪い気はしないんじゃないかな。

    要は、「好きです」だったり「今こうして一緒にいて、話ができて、とても嬉しいです」だったり、「こう想ってました」だったり、とにかく自分の想いを「説明」して、あとは相手の話を聞くことです。

    その後の展開は、展開にお任せしましょうか〜

    ユーザーID:3456104705

  • 別に

    プロポーズで良いんじゃ無い?

    私が前回レスした「大事な話が〜」の様にしたら返事来て会えるんでしょ?
    そのタイプにはプロポーズでいいと思う。

    駄目なら相手が「考えさせて」とか言ってくるので、
    「それなら結婚を前提として付き合って欲しい」と畳み掛けましょう。

    ユーザーID:7179250395

  • よかったですね

    会えることになってよかったですね。

    彼女さんははっきりしてほしいみたいだから、私はプロポーズもありだと思いますよ。
    もし、引かれてしまうようなら「早すぎると思われるかもしれないが、僕はそのくらい気持ちが決まっている!」と言えばいいんです。

    ただ、「出産を考えたら云々」は言わないほうがいいと思います。
    彼女さんは、結婚するべき理屈を聞きたいんじゃない。あなたの気持ち(感情)を聞きたいのだと思うから。

    ユーザーID:2108280207

  • 結婚はゴールじゃない

    女の人って難しいの何のと言いながら、
    いきなりプロポーズするの、
    結婚したいのって、
    トピ主さん変わっていますね。

    もしかして、
    プロポーズすれば彼女は喜ぶ、
    結婚すればもう彼女は自分のものと、
    思ってますか?

    結婚は、ゴールじゃないです。
    一緒に暮らし、家庭を築いていくためには、
    話し合いと協力が欠かせません。
    …大丈夫なの?

    ユーザーID:8915194123

  • プロポーズしなさい

    「大事な話がある」
    よく言えました。

    トピ主さんが語ることが全てだと信じて想像すると、Aさんはトピ主さんがきちんと襟を正して話をしてくれる事を待っているんですよ。

    トピ主さんの精一杯の誠意をもってきちんと話をしてきなさい。
    ここで今までのようにただ食事して遊んで終わりのような事になったら、それこそもう二度と会ってもらえないと心するように。

    もし断られたらしょうがない。勘違いだったと諦めなさい。
    どう転ぶとしても、トピ主さんにもAさんにも区切りとして必要な事です。

    ユーザーID:9721043381

  • 甘い!

    >正直言って、やっぱり出産とかのことを考えたら結婚は早い方がいいと思うし
    >付き合うより、結婚して愛を育んだ方がいいんじゃないかな。
    >新婚生活も楽しそうだなと思うんですよね。

    単にトピ主が「楽」したいだけじゃないですか。
    彼女とのやり取りに疲れて、結婚さえしてしまえば2人とも幸せになれると思っているでしょ。
    違うからね。結婚してからの方が絶対大変だから。

    何が言いたいかというと、現実を見てない人が、結婚してからの現実に対応できるのか心配だということ。
    「SNSで無視された」「いいねがつかない」「なんで何も言ってくれないんだろう」
    「プロポーズしに行ったのに。どうしよう」「何が悪いっていうのでしょう」と言って悩むレベルの人が、
    収入、仕事、家事、住居、妊娠出産、育児、教育、両家の家族、親戚、病気・・・それらに問題が生じた時に対応できるのかということです。
    彼女と2人なら乗り越えられる?、そんな訳ない。離婚されるだけです。

    幸せになりたいなら、現実を見なさい。
    全ては「告白がうまくいったら」の話で、新婚生活なんて現時点で考えてる場合じゃない。

    ユーザーID:4355087757

  • なんだかなぁ・・・

    本当にじれったいですね。
    そしてあなたは人の気持ちが読めないタイプですよ。
    発言もどっかトンチンカン。それは自覚した方が良いよ。
    そしてさほど恋愛経験もないのに、いきなり結婚とかやめた方がいい(笑)

    過去失敗してて、その後もろくに恋愛せず、今も女心がまったくわからずこれだけゴタゴタして(女の人って難しい)って言ってるくせに。
    それなのに(結婚するなら早く、付き合あうより結婚をして愛を育んだ方がいい)って結論になる所が謎です(笑)
    あなたはそんな風に器用に結婚出来るタイプか?
    交際する前の段階でこれだけつまずいてるのに、よくそんな結論出せるね。
    現実みなよ。結婚はそんなに甘くないよ。
    ましてやあなたは彼女と付き合う事になっても、その後ちゃんと交際出来るのかさえわからないよ。
    数か月で別れるのがオチかも。だから結婚はよく考えてからにしな。
    交際期間なしで結婚して成功するようなタイプじゃないでしょ。自分でわからない?

    >「次の休みに二人で遊びに行こうよ」と誘いました

    最後に「都合どう?」って聞けばいいだけの話だよ。
    「○○行こう。都合どう?」です。

    ユーザーID:9442981378

  • 相手を気遣っていない。

    主は自分の気持ちばかり押し付け、相手の気遣いがないのです。
    相手に決定権を委ね、自分は相手を思いやれる優しい男だと思っているようですが、それは決断するという面倒な事から逃げているだけです。

    この指摘に関して昔は話をされていますが、その人は「都合がよければ」という言葉を付けろと言っているのではなく、「相手を気遣う言葉がない」と言っているのです。

    これを「女心」という言葉で片付けていますが、こういう気遣いは男女の間だけでなく、男同士・女同士、会社でも必要です。

    こういう気遣いが出来ない人、主体性がいつも自分という人は、気が付けば友達が居なくってるし、彼女(彼氏)が出来ません。
    会社でも上司や同僚・部下に信頼されません。

    自分自分ばかりで相手を気遣っていない。優しいを勘違いしている。
    このことに気付かない限り、例え彼女と付き合うことになっても結婚出来ても、先は無いです。
    言い訳をせずに、人の意見・指摘に耳を傾けましょう。

    ユーザーID:7541857020

  • 結婚って

    プロポーズを承諾してもらえたら完了、ではないので念のため。

    ユーザーID:0161467850

  • プロポーズする前に

    ちゃんと彼氏・彼女の関係になろうよ。
    結婚を前提にお付き合いしてって言おうよ。
    プロポーズの前にさ。

    長いことAさんは超絶受身のトピ主さんからの
    アクションを待っていたのですね。

    ただ、好きなら好きってなぜ言わない?は
    お互いに言えることだし、
    言った時から始まるわけだから、
    お二人はその分、関係を前進させることなく
    ずっと同じ場所で足踏みしてたことになりますね。

    Aさんは、お友達→恋人→夫婦の順番が欲しい人だと
    思いますよ。
    その時はお互い両思いだったかもしれないけど
    恋人期間もなしに夫婦になろうぜなんて
    突飛すぎ。
    半年でも1年でもいいから、恋人しましょうよ。
    どっちも気長だようなぁと思ったのが感想です。

    しびれ切らしたのはAさんでしたけど。
    よかったですね。それでも待っててくれたんだもの。

    ユーザーID:5845220526

  • 甘いな〜

    結婚に対してその程度の認識しかないんですか?
    ここの結婚に関するトピ読んで現実を知って下さい。

    結婚は早ければいいだけのものでもないし新婚生活はラブラブの楽しいことばかりじゃないです。

    あなた、ちゃんとお付き合いしたことないでしょう?
    とりあえずまずは1人の女性とじっくり時間かけて(年単位で)お付き合いしてみて下さい。
    結婚考えるのはそれからです。
    付き合ってる間だけでもいろいろあります、相性が合うかよく見極め、考えて下さい。

    ユーザーID:1250236339

  • この期に及んで…

    「女の人って難しいですね」ですか。
    アホらしい。

    いつまでも愚図愚図、
    気があるんだかないんだか分からない言動しかせず、
    相手が離れて慌ててバタバタするトピ主さんの方が、
    よほど訳わかんないけどね。
    慌てるぐらいなら、意志表示しなよ。

    ユーザーID:8915194123

  • 結論は、

    つまりは彼女は、自分から連絡して期日決めて会おうと思うほどには
    トピ主さんのことが好きじゃないんですよ。

    まあ、居た方が楽しいけど、居なくても困らない、それくらいの思い。
    自分が働きかけないことでトピ主さんが離れてしまっても、
    仕方ないと思えるくらいの関係でしかない。
    少なくとも、会えないと寂しくてたまらないなんて熱烈な愛し方はされてません。

    なので、もし彼女と恋仲になりたいなら、会いたい思いが強いトピ主さんから
    強引に働きかけていかないと進むわけがない。
    「会いたいんだけど○日の夜はどう?ダメ? だったら×日か△日は?」
    くらいに押しまくれる情熱がないと、彼女とは無理です。

    彼女だってわかってるんですよ。自分から勇気を持って働きかけるほどには
    自分がトピ主さんのことを思ってないことは。
    でもトピ主さんの方から来てくれるなら無下にはしない、
    所謂「憎からず思っている」相手なんです。

    トピ主さん、彼女の気持ちがその程度でも、がんばってアタックできますか?
    「俺を好きなはずなのに振り向いてくれない」なんて言って周囲をうろうろ
    してるだけでは、ただのストーカーですよ?

    ユーザーID:8998857959

  • トピ主です

    Aには
    土曜日に大事な話があるから会ってほしい。都合悪ければできるだけ近いうちに会いたいとメールしました。

    返事は、「いいよ」ということでした。

    女の人って難しいですね。
    なんだかとても拍子抜けしました。


    プロポーズをしようと思っていますが
    こちらの意見では大半がプロポーズは駄目だということですね。

    正直言って、やっぱり出産とかのことを考えたら結婚は早い方がいいと思うし
    付き合うより、結婚して愛を育んだ方がいいんじゃないかな。
    新婚生活も楽しそうだなと思うんですよね。

    ユーザーID:8175706405

  • 鬱陶しい…

    「時間があったら会おう」ではなく、
    「会いたいので時間をください」
    「○月○日か、△日ぐらいが良いですが、
    予定はどうですか?」

    「パフェ食べに行きたくない?」ではなく、
    「パフェ食べに行こう」

    一々一々決断を相手任せにするのってみっともない。
    特にパフェの話は最悪。
    なんで高々パフェ如きに、わざわざ
    「食べに行きたい」なんて意思表示せにゃならんの。

    ユーザーID:8915194123

  • 好きというよりは

    好かれたいですか?
    運命って簡単に言うけど、運命かな?
    運命的な出会いと思いたいだけよ。
    プロポーズは、お二人がつき合って愛を育めたらすれば良い。
    友達として(?)上手くいく二人が男女として上手くいくとは限らない。
    誘い方、考えてみたら?少しだけ、変えてみたら?上手くいくとは限りません、誰がお相手でも。
    SNS にこだわっている場合ではないですよ、あくまでコメントは表面的なものでしょ。思い通りの返事は来ないし、全てのバロメーターにはならない。
    どう誘う?どうつき合いたい?あなたは?彼女は?
    プロポーズ=本気の表現になるとは限りません、たとえ彼女の欲しい答えがプロポーズだとしてもね。
    (プロポーズから先、トントン拍子という訳にもいきませんから)
    昔の、つき合っているかのような良い感じは、今は無いから。
    いま(お互いに)どう思うか、まずトピ主さんが伝えてからだと思いますよ。
    フラれたらフラれたで、それも良し。
    (昔の私にも言いたいことをレスしました。私は、片思いばかりでしたけどね。)

    ユーザーID:0161467850

  • トピ主です

    こんばんは。

    みなさんコメントありがとうございます。

    誘い受けというんですね。

    僕が大学生の時にいいなと思った女性がいて
    その頃は今ほど草食系というわけではなくて
    いいなと思った女性にデートの誘いをしたことがあります。

    たしか、「次の休みに二人で遊びに行こうよ」と誘いました。
    そしたらその子は「次の休み、とかじゃなくて私の都合をあなたの方で決めるな。それと、断った方が悪いみたいになるから、もし良かったら、あなたの都合がよければ一緒に出かけませんかって言ってちょうだい」文言はちょっと違うかもしれませんけど、こんなニュアンスで言われたことがあります。
    実はそれが結構トラウマになってるというか。

    だから自分は会いたい気持ちはあるけれど、相手の意思に任せるような感じにどんどんなっていきました。

    そのあとは特に恋愛という恋愛もしないまま30代になってしまいました。

    ユーザーID:8175706405

  • で、どうしたの?

    「どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?」
    に対して何と返事したのですか。女心がわからないからスルーしたのですか。

    トピ主は彼女から告白される事を期待してるのでしょ。でも彼女がトピ主に告白することはありませんよ、絶対に。
    何故ならトピ主は彼女の期待に応えられない男だからです。

    結果が同じなら、彼女から告白したって同じと考えてるでしょ。
    違います。
    彼女は自分の事を好きだと言ってくれる男の人と付き合いたい訳です。
    彼女に告白もしてくれない頼りない男の人と付き合いたい訳ではないのです。
    トピ主は必要な時に自ら行動できない、彼女の気持ちのわからない男なのです。

    彼女なりにトピ主とはダメそうだ(告白してくれない)と思ったから、引越の時連絡しなかったのでは。
    このまま終わるのかな、と考えている時にトピ主から連絡があった。
    変わらず煮え切らないトピ主、腹が立って上記のメールを送った、・・・とこんな所ではないでしょうか。

    ここで間違うと彼女とはサヨナラです。きっとこれが最後通牒ですから。

    ユーザーID:4355087757

  • …彼女に決めさせてばっかりですね

    時間があったら会おう、とか、都合のいい時にどう?なんて誘い方、ちっとも嬉しくないです。
    どうせメールするなら「○日に夕飯でもどう?」とか「○日なら空いてるんだ。○○にドライブにでもに行かない?」って具合に具体的に誘って欲しいです。
    時間があったら=時間がなかったら会えなくてもいいよ、とも取れます。
    主様の誘い方って、彼女の都合を優先している、一見気遣いのある優しい誘い方に見えますが、実は彼女に全部決めさせてる優柔不断な誘い方だと思います。

    どうせ誘うなら、もっと具体的な日時と行き先のプランを提示して下さい。
    あと、空港まで迎えに行ったそうですが、本当に迎えに行っただけですか?
    帰りに食事をするとか、彼女の自宅に上がらせてもらう事もしなかったの?

    彼女はもう少し主様に積極的に迫ってほしいんだと思います。
    できればメールだけでなく、電話で直接話をすべきだと思います。

    ユーザーID:7247563810

  • 勝負どきの言葉

    プロポーズするつもりなら、ここが勝負時です。
    かつて、私が女ですが)プロポーズに成功したとき。

    「とっても大切な話があります。
     出来るだけ早く会いたい。
     今すぐに会いたいけど、無理なら一番早く会える日にちと時間を教えて!」

    いつまでも相手まかせにするんじゃありません。
    「パフェ食べたくない?」なんて誘い方で、勝負掛けられますか?

    ユーザーID:7096861147

  • じれったいなぁ

    君に会ってどうしても直接話したいことがある、僕と君との今後についてなんだ。今までハッキリしなくてごめん。でも会ってもらえると嬉しい。
    といったらどうですか?
    でも必ず会ってもらえたら、付き合いたい!!とはっきりいうんですよ。

    ユーザーID:9212392446

  • だめだ〜。

    いうなれば、トピ主さんと彼女は同じタイプです。

    肉食草食で言ったら、どっちもガチンコで草食べてる方です。

    どっちも待ってる。
    どっちも待ってる。

    ずっと待ってる。

    まぁ、どっちかが痺れを切らしたら始まるんですけど、始まってもすぐ終わると思うなぁ。
    トピ主さんがココで押しても、一生は押せないでしょう?
    たまには押してよって相手に期待しますが、相手は一生押してはくれませんよ。

    結局「あなたが結婚してって言ったんでしょ!」と最悪な結果になると思います。

    私的には、別にイイ人見つけたほうがいいともいます。肉食系の子を。

    ユーザーID:4578991509

  • その誘い方は誘い受けといいまして

    自分が行きたいのに、そう言わないで、誘われるのを待つという、昔の女が男に対してするテクニックですが・・
    現代では、対人において、ただの嫌われるやり方となっております。
    性格基本がそのようですな。
    それで嫌われてないのなら、かなり望みはあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3240877290

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