好きな人からSNSで無視されている

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(トピ主20
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ましゃ

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  • そうねぇ

    すごく仲がいいのに、イイネがないのは、意識してる場合もあるけれど、
    6ケ月も前にイイネがないとか、そんなレベルなら、たぶん、元同僚の枠を
    超えないようにしてるとしか思えないな
    後は、その女性に他に気になる人がいるかもしれないね

    ユーザーID:7879993217

  • 道具からお荷物へ

    退職まで:良い仲間
    北海道からのお迎えまで:道具
    現在:お荷物

    だと思います。


    他に好きな人ができたから、うざいのは切りたい。
    害がない人には、社交辞令としてレスポンスする。

    ユーザーID:2427842617

  • 簡単ですよ。

    ステディーな彼氏ができただけです。

    つまり、”単なる同僚”だっただけです。

    だって、トピ文を読む限り主様は何も行動を起こしていないでしょ?
    仮に良い関係だったとしても、相互で何も行動起こしてなければ、
    向こうにとっても”あぁ単なる同僚なのね”ですよ。

    >> 辞めてからはメールもAからはこないです。
    ↑まぁ、これが良い例だと思いますよ。
    会社を辞めたら”元同僚”=”他人”ってコトです。
    メールが来たら”礼儀”として返信するだけ。

    ”急に冷たくされて”…当たり前ですよ。
    貴方自身は、何も行動を起こさなかったのですから。

    って言うかFBのイイネってそんなに重要なの?
    あれってその他大勢が参加するモノでしょ?

    それよりも彼女にその日あったコトを直接メールで送ったほうが良くないですか?

    私はイイネより直接送ったメールでの感想の方が1000倍うれしいです。

    FBを否定するつもりは有りませんが、なんかてっとり早く報告して、
    それに彼女(?)の返事を求める方がイヤだなぁ。

    ユーザーID:2288299602

  • はっきりして!な状態なのかなぁ…

    もう出会われて長いわけですし、お相手も友人としてではなく、異性としてとぴ主様を好きだった時期があるのかもしれません。

    でもいつまでも同じような付き合いで、はっきりして!ってなっちゃったんではないでしょうか。

    とぴ主様も、好きな人を他の方と同じように扱っていたりはしませんか?

    SNSだけの付き合いなら、いくらコメントしあおうが、イイネをつけようが、みんな同じに感じます。

    SNSでのやりとりではなく、会ったり、電話したり、積極的にメールしたり、そういった態度での意思表示が必要な気がします。

    頑張ってください!応援しています。

    ユーザーID:2879675873

  • 交際なさっておられたんですか?

    文章を読む限り、「仲が良い」と言うだけで、告白なりして交際なさっているわけじゃないんでしょう?
    早く自分の気持ちを打ち明けるべき。
    彼女は、あなたからの告白を待っているのかもしれません。
    今のままでは、進展は無いと思います。

    ダメだったならきっぱり諦めて、新しい出会いを探した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9320084303

  • 辛口ですが

    めんどくさくなったのではないでしょうか?
    多分嫌いになったのではないと思いますが、好きでもないと思います。
    彼女は深く考えていないと思います。私の場合だったらそういう心情でしょうか。
    なんだかメールとかSNSとかデジタルに頼りすぎてるように感じました。

    ユーザーID:4068805579

  • 突然ではなく元々

    元々ただの友達で、最近の興味は過去の友達ではない。という、ごく普通なお話かな。

    そもそも、トピ主さんが特別に好きなら、会社を辞めないかも。
    {家の都合とかでも、時間は作れるし。}

    ユーザーID:3656532896

  • トピ主のましゃです

    レスありがとうございます。

    同期の女性でAが僕の次に仲良くしていた人からは
    Aはましゃの事が好きなんだよ、と聞いています。

    本当に仲が良くて、ほとんど毎日一緒に駅まで帰って、二人で食事、飲みに行くこともしょっちゅうあり、休日もよく二人きりで遊ぶ、
    2〜3ヶ月に一度は少し遠くにドライブしたりと周りから見たら付き合ってるのと変わらないような感じだったんじゃないかなと思うんです。


    Facebookでつながっている同僚たちとは、たぶんAとは特別な関係ではないと思うんです。
    お互いイイネしてるくらいで、あとはコメントしたらコメント返してる程度で、すごく親しい感じではないみたいです。

    急に冷たくされる理由なんてないと信じてます。
    僕が何かAに対して気に障るようなことを言った覚えはないし
    した覚えはないです。
    僕の方で、誰か他の女の人の影があるわけでもなく。


    それでもやっぱり僕だけを無視しているのは明らかです。
    僕に嫉妬させたいのか。とも考えましたが
    嫉妬もありますが、今までの楽しい思い出とかあるのに、こんな仕打ちはひどい!という気持ちの方が強いです。

    ユーザーID:8175706405

  • 無視っていうと聞こえが悪いですが…

    まわりから付き合ってるように見えてもその彼女の本心はわからないですからね…
    フェイスブックもすべてに反応するわけじゃないですし。
    メールの返信でトピ主さんへの気持ちを読み取るしかないかと。彼女はトピ主さんに特別な感情を抱いているわけじゃないのかも。会社も辞めて元同僚になってから、トピ主さんの気持ちに多少気がついたのかもしれません。気がないのにメールしてたら誤解するかもって思ったらメールを控えたりしません?
    悩むなら思いを告げてもよいのでは?

    ユーザーID:9502689446

  • う〜ん

    実際、同じ会社に居た時は立場上 仲良くせざる負えなかった
    だけじゃない???
    mixiやFBでイイネやコメントくれないとかでいちいち悩むの
    小さすぎでしょ?
    あなたが思っているほど、彼女はあなたの事思ってないと思うけど。

    興味があるなら、mixiでもFBでもあなたに対して返事するでしょ。

    男らしく、うじうじしてんなよ!!

    ユーザーID:7936428479

  • 私も・・・


    私はその逆の立場で同じような体験をしています。
    その人は(以後、Aさんとします。)、前に部署が同じで仲良くしてもらっていたのですが、
    Aさんの部署が変わってからは、メールやましゃさんのようにSNSでコミュニケーションを取っていましたが、
    SNSでのメッセージが頻繁に来るようになりました。

    ぶっちゃけ、めんどくさいです・・・。
    それを表上に出すわけにもいかず、会社で会ったときはにこにこと表情を作ってお話しています。


    私は文章を読む限りは彼女も同じようなことを思っていると思いました。
    お土産もくれたとありますが、そこまで仲の良かった人にお土産を渡すのは普通の事だと思うし、また会おうねと言うのも社交辞令の一つかと・・・

    これは私個人の見方なので何とも言えませんが、たぶんそうだと思います。
    気になるのであれば、一度話の場を設けてみたらいかがですか?

    長文・乱文失礼しました。

    ユーザーID:0343440493

  • 距離を置きたいのかもね

    だから、距離を置いてみたらどうですか?それで、自然消滅するのであれば、本当にそれまでです。こちらから距離を置いて、向こうが「あれっ?」と思って連絡してくれば儲けもの。FBの「いいね」も義理でやっている人が多いですからね。かえってそれほど仲良くない人に「いいね」をして、気の知れた友達は普段話しているからスルーしちゃったりとかしますよ。でもこの彼女はもしかして彼氏ができたのかもしれません。私も、ちょっといいな、悪くないなと思っていてもつき合うまでいかなかった、いきたくなかったという人がかなりいます。縁がなかったのですよ。縁のある人、本当に好きな人とは、けっこううまく物事がはこぶものです。

    ユーザーID:2633521852

  • 多分ですが。

    男が出来たか、好きな人が出来た。

    北海道旅行の出迎えの時は、何か失礼な事でもしましたか?冗談でもヤな感じの事を言ったりしたか?

    でなければ、男が出来たか好きな人が出来た、それだけでしょう。

    ユーザーID:4496697519

  • そうですねぇ

    正直、あなたとは距離を置きたいのかも。

    6月に会って以降、トピ主さんから会おうとお誘いはされてるのですか?

    もし、それで断られているのであれば。。。なおさらそうかなと。。。

    ユーザーID:4010918465

  • 本当に好きなら

    本当に好きな相手なら、個別にメールや電話のやり取りをします。

    所詮便利な『元同僚』の域を越えていないと思います。

    ユーザーID:0672846071

  • 「女心と秋の空」かもね・・。

    え〜と、
    A子の旅行のお迎えに行ってあげて、土産もらって、
    それが最後。
    今年の6月。
    今10月下旬。
    そのときに何か意味深ありました?

    多分彼女は、
    あなたとは友達としても、
    親しくしたくもないのでしょう。

    諦めたほうが良いよ。
    女も男も、
    「いや」と思ったらいやだから。

    ユーザーID:2734986342

  • それで一体どうしたいのですか?

    何年も前から知り合いで、社内では恋人?と噂されるほど仲が良かった。
    そしてあなたはAさんを好きなのに、
    未だに、Facebookでイイネを押してくれないと悩んでいる段階ですか。

    それでは、もしAさんが同僚時代は多少満更でもないと思っていたとしても、今となってはただの腐れ縁で
    そろそろ、その縁も切りたいなーと思っているのかもしれなせんね。

    トピ主さんは、イイネが押されれば安心できて、この先も
    勝手に心の中の好きな人として満足するつもいですか?

    好きなら、遠く離れた場所でボタンを押したか押してないかに一喜一憂するより
    デートに誘った方がずーっと早いと思います。

    ユーザーID:7152222314

  • あなたからは…?

    ん〜、あなたが彼女を好きという事を彼女にきちんと伝えましたか?

    きちんと伝えずわかってるはずと思うのは違うと思います。

    私も今あなたみたいな人と付き合ってますが、はっきり言ってくれないから、本当はどうなんだろって迷ってしまい疲れてしまいました。

    以前はこちらからもメールしてたし、あちらからあるメールには即返信してましたが、今はあまり返信も送信もしてません。
    だって相手の気持ちを読み取るのに疲れ果ててしまって、好きって気持ちもあるけど、もうどうでもいいやって気持ちが強くなりつつあるからです。

    ユーザーID:3107809129

  • ただの元同僚かな

    無視といってもイイネもらえなかったというだけですよね

    同じ会社でかなり仲が良かったとの事ですが
    社内で気楽に話ができる間柄だったというだけですか?
    二人で食事や飲みに定期的に行くようでしたか?

    書いてないので二人ででかけるとかなかっただろうと思いますが
    同僚としては仲良かったが恋愛対象ではなかったと思います
    彼女にしてみれば退職してからもメールを頻繁にくれるから
    退職してからトピ主さんから恋愛対象として見られているかもと気づいたと思います

    そうなるとかえってイイネなどしなくなると思います
    期待させてしまうからです
    だから
    自分を元同僚としか見てない恋愛対象にも見ていない人にはイイネするのです

    トピ主さんは他の人よりそっけなくされてるとなってやっと疑問に思った
    その前は彼女も自分を好きでいるはずと思っていたのではありませんか?
    そんな思い込みの激しいところもきっとそっけなくされる理由だと思います
    1日に2・3度メールしたらやっぱり俺に気があると自信復活しそうですから

    彼女にしたらただの元同僚のようです

    ユーザーID:8469100105

  • 無視というか無反応ですね。

    無視というか彼女からのアクションがない、という感じですね。

    何も意識いていない元同僚に対する社交辞令の対応は普通ですよね。
    だけど、それは何も意識していないからで、そこからもう一歩深い関係になった場合、0か100の対応しかないと思います。
    気があれば最大限に感じよく積極的に振舞うだろうし、気がなければ失礼がない適度に無関心を表す。
    中途半端な態度をとってしまうと相手を勘違いさせてしまうし、良いことは何もありませんから。

    トピ主さんは良くも悪くも彼女から意識されているんでしょう。
    そしてこの感じだと…これ以上深い関係にはなりたくないと思われているのでしょうね。

    理由はわかりませんが、彼女に彼氏や好きな人ができたのかもしれないし、トピ主さんの気持ちに気が付いて、その気持ちには応えられないと判断したのかもしれません。

    どちらにしろ、トピ主さんの方からしつこくしたりはしないようにしてあげた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7976889845

  • 多分

    彼氏もしくは好きな人ができたんですよ。

    同僚の時は、確かにAさんもあなたを意識してたのかもしれない。
    でも、結局、そういう関係にはならなかった。
    で、あなたからの好意もなんとなく気付いてるから、勘違いされてめんどくさい事になったら困るので疎遠にしてるんだと思います。
    逆に、他の会社の人とは最初からただの友人なんで普通に交流を続けてるんですよ。

    そんなに好きならどうしてさっさと告白しないの?
    女目線からしたら、はっきりしない関係は嫌です。
    だから、あなたは恋人候補から外されたんだと思いますよ。

    ユーザーID:3411115249

  • 結局どうしたいの?

    結局あなたは、その女性と正式に付き合いたいのですか?それとも友達関係を続けたい?
    あなたの率直な気持ちを、直接彼女に伝えればいいじゃないですか。

    それでも無視されたなら、彼女はあなたに興味をなくしたんですよ。
    それか、元々興味がなくて、ついに我慢の限界がきたか。

    それにしても、あなたの煮え切らない態度。それでいて彼女の好意を信じて
    疑わない姿勢には危険な匂いを感じます…。
    今後もいい反応がなければきっぱりあきらめてください。くれぐれもストーカーに発展する
    ことだけはなきよう…

    ユーザーID:7481072288

  • 厳しくてごめんなさい

    女心も何もない。

    はっきり言って「ウザイ」。それだけです。

    Aさんの彼氏面しているのが、ガンガン伝わってきます。Aさんご本人には、あなたのアピールがド強烈なんじゃないですか?

    だから距離をおかれているんじゃないですか?

    Aさんを本気で想う気持ちがあるのなら、少し時間を与えて、様子を伺うことくらいできないですか?

    もう、大人でしょ?中学生みたなこと言ってんじゃないよ!!と想ってしまいました。

    厳しいレスをつけてごめんなさい。

    ユーザーID:1127906520

  • 面倒臭くなったのよ。

    親しい友達であって 付き合っている訳ではないんですよね?
    つまりあなたと彼女は『友達』
    お互い『友達』と思ってはいるんだけど 温度差があるんだと思う。
    あなたは彼女の事を『友達以上』感じてる。
    だから 彼女が社交辞令で言った言葉を あなたは鵜呑みにしてるんだと思う。

    私は彼女の立場なので 良くわかります。
    きっと面倒臭くなったんだと思う。ちゃんと付き合っている訳じゃないから 別れようと言う事も出来ず 困っているんですよ。
    友達なのに 彼女にべたべたしたり 彼氏気取りな事 しませんでしたか?

    ユーザーID:0519175023

  • 彼女に特別な感情はない

    …と私は思いましたが。

    なんだかトピ主、彼女もトピ主に好意を寄せていると前向きにいろいろと捉えているようですが、そうではないんじゃないでしょうか。

    同僚の時は仲が良かった。
    同期入社ですと仲間意識も持ちやすい。同期入社の同僚です。そりゃ邪険にはしませんよ。よほど馬が合わない限り仲良くしやすい関係ですよね。

    トピ主がいくら〔付き合っているのと変わらないような感じだった〕と言っても結局は付き合ってはいないんですよね?それなら仲のいい異性の同期社員ですよ。

    会社を辞めてから向こうからメールがこないのがいい例です。
    同僚として仲の良かった相手。でも会社を辞めればただの知り合いですよ。
    もう同僚として仲が良かった二人はなくなったんです。

    もっと前にはっきり自分の気持ちを伝えていたら、もしかしたら結果は違っていたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9470349436

  • 理由は「何もしなかったから」

    …ではないですか?

    周りから付き合ってるの?と言われる仲の良さでも、
    実際に付き合っていたわけでもないし、
    交際を申し込んでいたわけでもない。

    他の人から「Aさんはトピ主さんのことが好きなんだよ」と言われただけで
    Aさん自身から告白されたこともない。

    トピ主さんはことごとくタイミングを逃しているように見えます。

    多分彼女は「仲がいいだけ」では満足しなかったのでしょう。
    それなりに大人の女性なら結婚を意識した恋愛もしたいでしょう。
    だけどトピ主さんとは「仲のいい元同僚」という枠を出ることができなかったので
    別の恋愛に向けて頑張っているのだと思います。

    他の同僚と特別な関係になっていないのは当たり前でしょう。
    だって全員既婚なんでしょう?
    だったら恋愛はfacebook以外であるのだと思いますよ。
    彼女の交際範囲がfacebookで繋がりのある人だけだとは限りません。

    ユーザーID:0050157070

  • 可能性として

    >同期の女性でAが僕の次に仲良くしていた人からは
    >Aはましゃの事が好きなんだよ、と聞いています。

    聞いてどのような行動をとったのでしょう?
    Aさんと同僚さんはトピ主から告白して欲しかったのではないですか

    まだ好きで「じらしている」可能性があります

    が、同僚さんの言っている事が事実ではなかった場合
    トピ主が自分に対して特別な感情を持っている事が迷惑だと感じている
    Aさんが距離を取ろうとしている。と言う可能性もあります。

    Aさんだって35歳でしょ、結婚願望があるのかは分かりませんが
    当たってくだけてみては?

    でないと進めないんじゃないですか?

    ユーザーID:9677009584

  • そんなに思いつめるなら告白したら?

    恋人同然だと言いたいようですがどちらかから正式に付き合おうと言ったわけじゃないんですよね。
    Aはましゃのこと好きなんだよってそれも人づての話でしょ?
    男なら様子見だけしてウジウジ言ってないで潔く告白しなさいよ!!

    みなさんの言われてること、正論だと思いますよ。
    同僚時代はちょっといいな、と思ってたかもしれません。
    でもあなたから何もアクションなかったから気持ちが冷めたのか、誰かから告白されて気持ちが揺れ、付き合い始めたのか。

    まあ、たぶんあなたの気持ちに気づいて応えられないからと距離を置いてるんだと思うけどね…。

    ユーザーID:1250236339

  • 不思議なんですが

    そこまで長い間、周りが勘違いするほど仲が良くて

    Aさんはトピ主さんを好きだなんて言葉までもらっていたのに

    きちんとした交際に発展しなかったのはなぜですか?

    Aさんはずっとトピ主さんからの告白を待っていた。

    でもいつまでも告白してくれないからもういいやと思っているのでは?

    SNSなどはトピ主さんに女性からイイネやコメントがついていませんか?

    Aさんが勘違いするようなお相手が。

    いい関係でいたのに告白されないから、Aさんはトピ主さんを見限った

    ということも考えられると思います。

    優柔不断な態度や曖昧な関係を続けるくらいなら切る

    そういう気持ちなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2982067320

  • ・・・・

    >同期の女性でAが僕の次に仲良くしていた人からは
    Aはましゃの事が好きなんだよ、と聞いています。

    正確には(Aはましゃのことが好きだった)じゃないですか?
    過去形ですね。
    いつまでも自分のことを好きなはず・・は完全な思い込みですよ。
    それだけ良い感じになっていたのに、結局は何も言ってこない男。
    煮え切らないその態度に嫌気がさしたんじゃないですか?
    それか、あなたがグダグダしてる間・・
    会社を辞めた後に新しい出会いがあって、誰か他の男性に出会い、だんだんその人の方に惹かれていったか・・
    もう付き合ってるかもしれませんね。
    あなたとは良い関係だったから余計に無視してるんじゃないですか?
    もう違う男の方に気持ちがいってるから、二人で出かけたりしてたあなたには接触しない方がいいでしょ。

    他の人達とは初めから友達(知り合い)なので、彼氏も誤解しないし、問題ないから、男友達として関係続ける。それも所詮(イイネ)レベルの付き合いですが・・
    あなたにはちょっと恋愛対象でもあったから、今の彼氏に悪い。
    メールがこない時点で意図的に避けられてます。

    ユーザーID:9442981378

  • himmelさんへ

    こんばんは。
    レスありがとうございます。

    お荷物ですか。


    札幌に遊びに行ったことを知ったのもSNSでした。
    帰ってくるのが日曜日だったので
    良かったら空港まで迎えに行こうか?とメールしたら
    来てというので行きました。

    アッシーと思われても僕は構わないです。

    ユーザーID:8175706405

  • ももか姫さんへ

    コメントありがとうございます。


    イイネは重要ですよ。
    コメントもくれないわけですし。

    コメントもイイネもくれないのは
    僕の存在を無視しているわけで
    僕のことを、今までの二人の楽しかった思い出さえも全部
    否定された気持ちです。

    ユーザーID:8175706405

  • もめんさんへ

    ありがとうございます。

    はっきりして!ですか。

    僕は確かに今まで好きだという言葉は一度も言ったことはありません。
    でも好きです。


    他の人とはもちろん扱いは別です。

    SNSだけの付き合いだけではなかったんです。

    初めの頃はかなりAの方が積極的にきてくれてました。
    メルアドの交換もAから言ってきました。
    メールも必ずAから何度もラリーしていました。

    ユーザーID:8175706405

  • 既婚者(男)さんへ

    コメントありがとうございます。

    付き合ってたわけではありません。

    でも付き合ってるのと変わらないようなものでした。
    もちろん、手を握るとか、それ以上のことは一切ありません。


    お互い受身だと思うんです。
    傷つきたくない。

    こんなんじゃダメだってわかっています。

    ユーザーID:8175706405

  • わにさんへ

    コメントありがとうございます


    めんどくさい、ですか。


    人付き合いにおいて、めんどくさいって何なんでしょうか。


    他の同僚にイイネをクリックする労力を、僕にはできないって何なんでしょうか。

    ユーザーID:8175706405

  • 博多未練さんへ

    コメントありがとうございます。


    ただの友達なんかじゃなかったんです。
    本当に。

    絶対に両思いでした。

    ユーザーID:8175706405

  • さくらさんへ

    ありがとうございます。


    一緒に働いてた頃は、それはもう喋っても喋っても足りないくらい二人はよく話し、駅でじゃあねと別れても寝るまでメールラリーして。
    そんな毎日でした。

    あれがただの同僚だから仕方なく相手してた、というふうに
    Aが思っていたなんて考えられません。

    ユーザーID:8175706405

  • まりまりさんへ

    ありがとうございます。


    そうですね。
    おっしゃるとおり、こんなこと気にしてるなんて
    器の小さい男ですね。そう思いますよ。

    でも
    Aのmixiのコメントで他の人がコメントしてるとするじゃないですか

    Bさん Cさん 僕 Dさん Eさんって。

    それで彼女は
    BさんCさんDさんEさんにだけコメント返すんですよ。

    何それ?なんだこれ?と思うじゃないですか。

    ユーザーID:8175706405

  • 40代熟女さんへ

    距離を置くですか。


    押してダメなら引いてみろと思ってやってみましたが
    なんにもなりませんでした。

    mixiは、足跡の代わりに訪問者ということで昨日の訪問者というのが見ることができますが、Aが僕のところに見に来てるのって月に数回程度です。
    見てるならコメントつけてくれてもいいだろうと思うし
    せめてイイネでも、って悲しくなりますね。

    ユーザーID:8175706405

  • きららさんへ

    僕からは誘っています。


    先日Aが好きな芸能人がテレビに出るから
    メールして知らせました。
    ありがとう、録画するね、って返事がきました。

    それで僕は、今度時間があったら会おうって送りました。


    Aからの返事は一言、「そうね。」
    って。


    僕がどんな思いでいるか、考えもしないんだろうな。

    ユーザーID:8175706405

  • 想子さんへ

    女心ってわかりませんね。


    何をしたんだろう。
    何か言ってしまったんだろうか。

    考えても考えてもわかりません。

    Aに対してイヤミを言ったりはしません。

    ユーザーID:8175706405

  • 過去の思い出として完結

    いくらあなたと一番仲のいい異性だったとしても、同じ会社に在籍していたから
    共通の感覚や話題があったんだと思います。
    だから退職したら大前提の共有するものが無くなった。
    だから楽しかった思い出は過去の思い出として完結したんだと思いますよ。
    彼女が退職した原因は書かれていないのでわかりませんが、30代半ばなら
    向こうは真剣に結婚相手を探しているのかもしれません。
    あなたは彼女と結婚するつもりがありますか?それもあまり時間を置かずに。
    まあ、在籍していた時に互いに仲の良い、他人から見ても付き合っているかの
    ように見えるほどだったけれど、お互いにそれ以上のアクションは無かったのでしょ?
    彼女の反応が全く無いのは、結婚を視野に入れた彼氏が出来た可能性が高いのでは。
    だからFBを見られた時に困るようなことはしていないとか。
    又は複数アカウントを持っているかもしれませんね。

    ユーザーID:5355265464

  • なんというか。。。

    アッシーと思われてもかまわない。
    とのたまってますが、案外彼女も同じような心境で別の男性を追いかけていそうな気がします。

    私もやりましたが、ちょっと気になっていたりキープのような存在の男性がいるとそれなりにちょっかい出して自分の手元にいるように仕向けてました。

    でも他の男性が気になると、キープ君がどうでもよくなってしまって扱いがぞんざいになります。
    メールもしないし、そういった細かい配慮もどうでもいいです。
    そして、興味がなくなったことへのわかりやすいアピールにもなりますしね。

    主さんは自分の中の大切な記録と記憶をないがしろにされていることに腹を立てていますが、きっと相手も同じことをされているはずです。
    だからこそそうやってあからさまな仕打ちもできるんだし。

    そんな非常でかわいそうな彼女をひたすらに好きなら、そのまま無視されてもリアルの付き合いを続ければいいと思います。
    恋に破れたら、運がよければ主さんになびくかも。

    可能性は低いですけどね。。。

    ユーザーID:2600572066

  • それは察してあげようよ

    彼氏か何か、あなた以外の興味対象者ができたんだと察してあげてください。

    ユーザーID:7973512254

  • へそを曲げているのでは?

    あなたにとって、Aさんは、「大好きな友達」?
    「恋人にしたい人」?
    「結婚したい相手」?

    お互い、もう35歳で、
    凄く仲が良かったのですよね?
    彼女もあなたのことが好きだったとしたら、
    積極的にアタックしてほしかったのじゃないかな?
    女性だと、そろそろ妊娠出産が難しくなる年齢だし。

    北海道旅行のあと、トピ主さんが迎えに来てくれて、
    とても嬉しかった、
    また会おうねって言った、
    でも、誘ってくれない…で、
    悩んでいるのかも?

    もし、Aさんとの仲を進展させたいのなら、
    電話して、アポ取って、直接会って、話をすれば?
    SNSのイイネやコメントが欲しいだけなら、
    もう放っておいてあげたらどうかなあ…。

    ユーザーID:8915194123

  • たかがSNSでしょ?



    そこまで重要ですかねぇ。

    メールを出したら返信が来るんでしょ?

    私の知人なんかは主様の様な人が多いと言う理由で、
    ぞくぞくとSNSから退会してますけどね。

    そこまでイラつくなら直接、
    ”どう思ってるの?”
    って聞けば良いのですよ。


    なし崩しで恋人関係になるカップルも居ますけど、
    主様の”お相手”はそうではなかったのでしょう。

    恐らく恋人が出来たので主様とはフェードアウトを決め込んでるのでしょう。

    ユーザーID:6933596411

  • 真に受けちゃいけない

    本当に仲が良かったのならもう少し進展があったのではないかと
    思います。彼女の方は前から「悪い人じゃないけど、そろそろ
    うっとおしいかな」と思っていたのかもしれませんし、会社を
    やめてからの新たな出会いがあって男友達関係を切ろうとして
    いるのかもしれません。
    トピ文だけを読んでの感想ですが、FBで北海道旅行の情報を
    仕入れて「迎えに行こうか」とアクションを起こすのがちょっと
    ストーカーチックな印象を受けました。
    レスのラリーも彼女の「即レス派だから」の一言を真に受けて
    彼女が後悔してしまうほどのラリーになってはいませんでしたか?
    彼女の反応に一喜一憂せず、つかずはなれずの状態を保った方が
    長続きする気がしますよ。

    ユーザーID:2935148765

  • 付き合ってないんでしょ?

    好きな人でたくさんの時間を一緒に過ごしたっておっしゃってますけど、
    付き合おうって言わなかったんですか?
    周りからの情報や彼女かSNSで誰とつながってるとか、それよりさきに思いを伝えることの方が先ではなかったんですか?
    それとも彼女に待っていてほしいとか、付き合わない特別な理由があったとか?

    自分から思いを伝えない女性は言われるのをまってることが多いと思います。
    無視されてしまってるなら、もう見限ってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:7126502088

  • レスします

    トピ主さんがどうしてそんなにイイネにこだわるのかわかりません。

    私もトピ主さんと同年代ですが、好きな相手だったらイイネなんてどうでもいいです。話したいことや知らせたいことがあれば直接電話かメールします。SNSに書いたことだったら、「こんなこと書いたよ、見てくれた?どう思う?」というふうに直接話のネタにするかな。そのほうが楽しいじゃないですか。一緒にいられるじゃないですか。

    イイネで気持ちがつながってると思うほうがキモチワルイです。
    あんなのは社交辞令ですから(笑)。
    存在とか関係ないし。

    彼女からトピ主さんに直接連絡がないことが答えです。
    過去はどうだったにせよ、今はあなたに興味がないんですよ。

    あと、空港からの帰りは遠いし疲れるから、誰かが自分から足出してくれるって言ったら、私でも「来て」って言います。だって楽ですもん。でもそれだけなの。だから、「来て」って言ったから彼女に「気持ちがある」と誤解しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:0727252077

  • わたしの経験ですが

    参考になるかわかりませんがわたしの経験から。

    友達以上恋人未満で仲がよいけど
    いつになったら恋人になれるのかわからず
    相手の本心もはっきりせず、
    という男友達がいた場合。

    男友達との曖昧な関係に悩んでいた時、
    熱烈に口説いてくれる男性があらわれたので
    その男性と付き合いました。

    彼が熱心に口説いてくれたことで気づいたんです。
    男友達はわたしのことを大事にしていない。
    わたしは都合のよい遊び相手だったんだって。

    トピ主さんはAさんとどうなりたいのですか?
    付き合いたいなら気持ちをハッキリ伝えるべきだし
    そうじゃないなら、このままそっとしておいてあげてください。

    トピ主さんのような態度では
    Aさんに邪険にされても仕方ないと思います。
    好きなそぶりを見せてAさんを振り回しただけなんですよ。

    ユーザーID:0384687388

  • どうしたいの?

    トピ主さんは、Aさんが好きなんですよね?
    で、今後どういう付き合いにして行きたいの?
    メールのやり取りをしたり、いいねボタンを押し合ったりしていきたいの?

    わたしだったらですけど(当方女です)、元の職場の同僚と良くわかんない関係は続けていきたいとは思いません。

    トピ主さん、ちゃんとデートに誘って、デートを繰り返して、お互いに良く知り合って、と進めていきましょうよ。
    誘って断られたら、潔く身を引きましょう。幸せになってねと言いましょう。
    そうしたら、トピ主さんに幸せがやってきますよ。

    ユーザーID:8791129252

  • はっきりしないのが悪い

    SNSのいいね!がない?直接メ−ルもできる関係のに それがそんなに大事ですか?
    もう 付き合ってほしいと直接会って言う時なのでは?(この曖昧な関係に 疲れたのでは?)

    で玉砕するなり お付き合いするなり はっきりしたら良いのでは?
    他に気になる人ができたのかもしれないけど・・あなたと進展ないないので 彼女もトピ主をあきらめたのかも知れませんよ!

    あなたの気持ちはどうなのですか?彼女と別に付き合いたいと思ってないの?

    付き合ってたような感じだから 今更告白しなくても良いと思ってた?

    自分を好きみたいだから たまに 友達以上 恋人未満を楽しんでいたい? 

    結婚は考えたくないから 今のままの付き合いがしたかった?

    女性の気持ちは ずっと同じではありませんし
    他に気になる人ができたのかもしれないし
    何より 本当トピ主が好きなら いい加減 はっきりしてほしいのでは?

    ユーザーID:0001512904

  • よくあること

    私にもトピ主さんのような男友達がいます。仕事上のつながりのあった人です。一時期はけっこう仲良くしていました。ご飯食べたり、映画行ったり、花火に行ったり...。つき合っているように見えたと思います。そういえば、日本から帰国した時(海外在住です)、空港まで来てくれるって言うからお願いしたこともありました。でも、その人のことは一度も異性として意識したことはありません。休日さびしかったり、1人でいたくない時に誘ったりしていただけです。彼もそういう感じで私を見ていたのだと思います(確かめてはいません。)。なぜ彼と会わなくなったかというと、他の方のトピにあるように、彼氏が出来たからです。今は彼氏と幸せなので、他の男性と2人で会ったりしません。しばらく電話やメールが頻繁に来て、失礼ですが、ちょっと面倒くさかったので、こちらの変化を分かってもらうために無視した時期もありましたよ。トピ主さんの元同僚の女性も好きな人とうまくいっているんですよ。男だったら、彼女の幸せを陰ながら喜んで、自分は前を向いて歩いてください!

    ユーザーID:1042471783

  • あいまいな関係に疲れたのでは?

    トピ主さんが書いていることが全部本当であるのなら、Aさんは確かにトピ主さんのことが好きだったのだと思います。

    いつ告白してくれるんだろう、と思って待っていたのに、あいまいな関係なままずるずる来てしまって、もう疲れた、という感じなのではないでしょうか。

    旅行の時も、わざわざ迎えに来てくれるとメッセージをくれた、じゃあ今度こそ何かアクションが…と思っても何もなかった、それならもういっそ距離を置こう。そんなところじゃないですか?

    35歳の女性ですから、いつまでも待っていられないし、という気持ちもあると思いますよ。

    だったらAさんから告白すればいいとも思いますが、やっぱり男性に言われたいという女性もいますから。

    そんなに好きなら正式にデートに誘って、正式に交際を申し込んではどうでしょうか。

    ユーザーID:0592835252

  • 私の場合だけど・・・

    私はmixiしかやってませんが・・・・

    コメントをつけない(つけたくない)のは
    相手に良い印象をもってない。
    絡みたくないから。

    イイネは仕方ないので、お愛想でつける。

    って言う感じです。

    イイネもつけないというのは
    全く関心がないか、嫌がられてるかだと思います。

    あくまで、私の見解です。

    ユーザーID:3705788094

  • ちょっと…

    女子大生の書いたタイトルだと思ってしまった。

    同い年でそんなSNSにのめりこんでいるなんて…


    あちらからアクションがないのがすべてだと思います。
    気があれば何か連絡ありますよ。少し前まではアクションあったのに今ないのであれば、単純に別の人ができただけかな。

    まあ、この歳で恋愛に悠長な女性は少ないと思いますね。
    私も主人と結婚したのは、主人に決断力があり、おつきあい、プロポーズが早かったから。ぐだぐだはぐらかす人なら即次行っていたでしょう。

    ユーザーID:5849991741

  • 無視じゃなくて、無関心

    社交辞令、解ります?

    >しかも同じ会社で特に仲良くもなかった同僚ともFacebookで友達
    >僕の目から見ても同僚とは言え、仕事でもあまり関わったりしていなかったはず

    へっ、貴方も上記に入っているひとりでしょ(苦笑)
    35歳で片思い、は良いとしても、
    こんな頓珍漢な発想の男とは、疎遠! 
    と思う人は、男女問わず多いんじゃないですか…

    過去の事を、あーだのこーだの書いていますが、
    過去は過去。
    現状を見なさいよ。

    男友達に、聞いてみれば。
    私の友人なら、もう止めろと言うんじゃないかな。
    まぁあきらめきれないなら、告白しろ、で御の字じゃない。
    玉砕してきなよ。
    その後は、関わらないであげてね。
    お願いしますよ。

    ユーザーID:0736641021

  • 電話しないの?

    最近の若い人って、何でもメールなんですね。
    電話と違ってすぐ出なくて良いし、
    見直しもできるし、
    普段だったら、相手のへの配慮もある連絡方法だと思いますが。

    両思いだと思ってきた、
    トピ主さん自身が好意を持っている相手なのでしょう?
    相手の気持ちが離れたのが不安、
    蔑ろにされているのが不満なら、
    何故、電話して、会話しないの?
    少なくとも、文字だけ見ているよりは、
    気持ちも伝わるし、相手の思いも分かるのじゃないかな?

    ユーザーID:8915194123

  • タイミングをつかめなかったんじゃないかな

    そもそも両想いと思っていたのに、
    どうしてちゃんとお付き合いする方向にいかなかったのでしょうか?

    ましゃさんがおっしゃっていることが思い込みでないとして、
    離職のタイミングでも、空港に迎えに行ったタイミングでも、
    「好きです」「正式にお付き合いしてください」
    というチャンスはいくらでもあったのではないでしょうか?

    彼女の気持ちを考えたら、

    脈があるのかないのかわからない。
    あるならはっきりしてほしい。

    だったのが、

    こんなはっきりしない男、もう願い下げ。

    になってしまったのではないですか?
    他にもっと積極的な素敵な方が現れたのかもしれませんし。
    そしたら、過去の遺物のあなたは切り捨て対象以外のなにものでもありません。

    つきあってないけど、両想い、なんて、一定の年齢超えたら、男性が無責任に楽しめる状況でしかないです。
    女性のほうは、結婚も見据えて考えますから、そこでちゃんと態度を表明しない男性に付き合ってる時間はないのですよ。

    もうあきらめたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1674921445

  • 同じくらいの年齢ですねー

    絶対両想いだと思ってるのに全然告白してくれないあなたに
    見切りをつけたんじゃないですか?
    35歳なんてもう結婚考えるどころか子供の事を考える年でしょ。

    自分を受け身とか言って逃げてる情けない男だからいけないんですよ。

    女心なんて気にしてないで自分の気持ちをぶつけて白黒つけたほうがいいですよ。

    もう向こうは結論出てるかもしれないけど、早いに越した事はない。

    ユーザーID:3207882455

  • なぜ言わない?

    彼女と絶対に両想いだった、
    と言うならなぜトピ主さんはきちんと付き合おうと言わなかったんですか?
    彼女の年齢なら、欲しいのは男友達ではなく恋人のはず。
    トピ主さんが正式にお付き合いを申し込まなかったから、
    脈なしと判断して距離を置こうとしているのかもしれません。

    トピ主さんって反論する割には動かないタイプですよね。
    みなさんへのレスを見て思いました。
    そういう行動の伴わない男性って魅力がないんですよ。
    グダグダ言うなら今からでも付き合って欲しいと言ったらどうですか?
    正直、出会ってから4年も経っていて、かつて仲が良くて今はあまり、なら、彼女からしたら今さら感いっぱいでしょうけどね。

    恋愛も結婚もタイミングが大事。
    トピ主さんは恋人ごっこで満足している間にその機会を逃したように思います。

    ユーザーID:1857674002

  • あのぉ・・・(30歳女性)

    年下なのに大変失礼します。

    なんだかんだ細かいことを言っていますが彼女のその態度が答えです。
    付き合っていたわけじゃないんですよね?
    その女性もあなたと盛り上がった時期があったけどよく知っていくと、あなたではなかったって思ったんじゃないですか?
    でも恋人気分でくるあなたのテンションは、盛り下がってる彼女にとってはだいぶうっとうしいのでは??それをわかってくれないから無視するって感じですかね。

    こんなことを言った、あんなことをしてくれたって言って、いちいちそのことに理由を求めて気に病むことは意味が無いです。冷静になって彼女の本心を見極めてください。
    女心を教えるというより、あなたに必要なのは本当の理由を『察する』こと。
    はっきり言われないとわからないのは、子どもっぽいですよ。

    ユーザーID:7244024806

  • 35歳の悩みとは思えません。

    どうなりたいの?
    友達以上なのはわかったけど、恋人同士になりたくないの??

    普通そうなるにはどちらかが好きだと告白して、相手がOKなら付き合う、
    て流れじゃないの?

    誘ったとかメールのラリーとか、関係ないよ。
    好きだと言った事ないって・・・。いいなよ!!

    私とそんな歳のかわらないあなただけど、どうしてそんなに
    子供みたいなことで悩んでいるのだろうか。

    FBのイイねやコメントでもやもやしてる時間に
    好きだの一言でも言えば、結果はどうあれ解決なのに。

    ユーザーID:1852927279

  • 一応聞いてみては?

    どうせ会社でも会うことがない人なんでしょ?
    「今度会って話できないか?あいてる日教えてほしい」って言ったらいいです。
    それで言葉を濁す、メールが来なくなったとかならあきらめてください。「Aのせいで人生無駄にした」なんて言わないように。

    ユーザーID:2017950814

  • 他に

    確かに以前はましゃさんの事が好きだったのではと思うのですが、これは他に好きな人あるいは彼氏が出来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:0761138611

  • トピ主です

    昨日会社でAとFacebookで友達になっている同僚たちに
    Aとのことを聞いてきました。

    全員シロでした。

    会ったりはしてないし、別に特別親しいわけではないし
    ただの元同僚です、ということでした。

    ユーザーID:8175706405

  • トピ主

    どうして女の人は、告白を待つんでしょうか。

    好きなら好きって言ってくれればいいのに。


    僕は実家暮らしです。
    Aを家に連れてきた時に親に挨拶しました。
    両親とも、僕が初めて女の人を連れてきたって大騒ぎでした。
    何度か来て、僕の母とも仲良くしていました。



    みなさんのコメントを見て、自分でも認めたくないところを認めざるをえないですね。
    僕は自分から告白もできない、情けない男です。
    いわゆる、草食系男子のひどい版です。

    Aは一人暮らしなので、何度もAの家には遊びに行っています。
    朝まで二人で一緒に過ごすこともありましたが
    なんにもありません。

    ありえないですよね。

    そりゃAに触れてみたいと思いましたよ。

    だけど付き合ってるわけじゃない、触れるわけがありません。

    ユーザーID:8175706405

  • めんどくさいなぁ

    両思いだった時期もあるかもしれませんが、今は違うんですよ。
    新しく好きな人ができたか、彼氏ができたのかもしれません。

    あなたを避けてる=疎遠になりたい、です。
    それくらい察してください。嫉妬させようとしてるとか、そういう発想がめんどくさいんじゃないですか。
    楽しかった思い出がどーたらこーたらって、別に付き合ってた訳じゃないし。
    なんであなたの気持ち考えて行動しなきゃいけないんですか。
    彼氏でもないのに。

    ユーザーID:3173317219

  • 6月で終わった恋

    たぶんお仕事を一緒にされていて、頻繁にメール交換や話をしている時に
    彼女の方もあなたに気持ちがあったと思います。

    きっとトピ主さんからの「付き合って」の言葉を待っていたんでしょう。
    (これは、トピ主さんも同じだったのかもですが)

    その後退職し、それまでと同じように連絡してくるトピ主さんに「私の事どう思っているのかな?」と思いつつも距離ができ、そのうち「トピ主とはこのまま変わらないんだな」という冷めた気持ちと、別の男性(一人とは限りません)に目が行くようになって、トピ主さんに興味が薄れた。

    見事にお互いの気持ちを告白するタイミングを逃したんでしょうね。

    彼女からしたら6月のお迎えがタイムリミットで
    その際にも結局何もなかったということで
    「また会おうね」といいつつ、心は「さようなら」だったのでしょう。

    はっきりしたい、どうしても諦められないというなら
    今からでも自分の気持ち(好きという事)を伝えてみたら?

    それでだめなら、ダメってことです。

    ユーザーID:3610760320

  • 何をしたかわからないって

    この場合、何もしなかった事が問題なんでは?

    女性はかなり仲良くしてた男性でも、この人の、ここが嫌!となると人が聞いたら些細な事でも、すっぱり切りたくなる時があります。

    そのタイミングで他の気になる異性が出現したら、もうその男性は鬱陶しいだけの存在に成り果ててしまうかもですね。

    よく言われますが、女性の恋は上書きです。終わった恋でもファイル別に分類してる男性より思い切りがいいですよ。

    多分トピ主さんは悪い事は何もしてません。たったひとつ、何もしなかったことが問題だったんです。

    ユーザーID:6563663367

  • 全てにおいて距離おかれてますね。

    >一緒に働いてた頃は、それはもう喋っても喋っても足りないくらい二人はよく話し、駅でじゃあねと別れても寝るまでメールラリーして。
    そんな毎日でした。

    やめたらきっぱり彼女からメールはこなくなったと・・理由はわからないけど、避けられてる事だけは確かだわ。
    メールの返事も必要最低限だし、今度会おうと言われても(そうね)。会う気ゼロです。
    ってか、メールの内容も一言とかなら、本当に嫌がられてると思いますよ。
    悲しいのはわかるけど、もう連絡するのやめた方がいいんじゃないですか?
    イイネを付けない・コメントを返さないのは、あなたと距離を置きたいから。他に人とは距離を置きたいと思ってないからイイネと入れる。
    そういう事でしょ。理由は知らないけどそれが現実だわ。
    嫌われたか、他に誰か出来たか・・そういう事でしょ。
    会社も別になり、毎日会えなくなったんだから、
    本当にあなたのことが好きだったら、今まで以上に連絡も頻繁にし、接触してくるはずだよ。好きな人とつながっていたいから。それがないって事は終わりだって事です。
    ってか、あなたと距離置きたいから仕事やめたとか?それはない?

    ユーザーID:9442981378

  • 良い雰囲気だった時期がある人だったけれど

    良い雰囲気だった間に何の進展もなかったので今はどうでも良い人に降格しただけです。

    ・その他の同僚→差し障りの無い人

    ・トピ主さん→いい雰囲気だった時期に何の進展も無かったので差し障りの無い人達より興味消失、積極的に関わりたくなくなった

    こういう人って案外いますよ。

    ユーザーID:9127904764

  • はっきりしない関係に疲れたのでは?

    >絶対に両思いでした。

    これが本当なら、お互い何も言えない関係に疲れたのかもしれません。 

    人によって感覚は違うので、毎週ふたりで出かけていても相手は友達のつもりだっということもあります。 出会って4年、意思表示がなければ、自分の勘違いだと思ってあきらめる女性が半分以上と思いますよ。

    忘れて次の恋に行こうと思った後に、変わらずメールをくれたりするのは、迷惑です。 彼女はトピ様の気持ちを考えていないとありますが、失礼にならないように、そっけなくでも返事してくれているので、これで今は彼女の精一杯なのかもしれません。

    どうして退社後もトピ様が言葉で気持ちを伝えなかったのか、わかりませんが、そうしているうちに、相手に好きな人ができても、それは仕方ないと思います。 特別な感情があったからこそ、今は距離を置いて忘れたいように見えるので、距離を置きたい彼女の意思を無視して、同じようにつきあいたがるトピ様も、彼女の気持ちを考えてないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2523944711

  • 付き合ってるような関係なんていらない

    子供っぽ過ぎます。

    「絶対両思いだった」とまで言い切る相手になぜハッキリ「付き合おう」と言わなかったのですか?

    「押してダメなら」って程押してないですよね?

    彼女もいい年なんだから「付き合っているようなもの」の関係なんて邪魔なんですよ。付き合うなら付き合う。付き合わないなら別の人に行かなくちゃ。と思うでしょう。高校生じゃないんだから。

    あなたの煮え切らない態度が彼女を冷めさせたんですよ。彼女自身も自分から付き合おうとは言わなかったんだから、その程度だったんですね。

    それにしてもいい年した大の男が「イイネがどうの…」って…

    ユーザーID:9909046612

  • 気持ちが冷めた

    トピ主さんの勘違いではなく、両思いだったとして
    Aさんの態度が変わったのは、気持ちが冷めたのでは?

    周りに「付き合ってるの?」というくらい仲が良かったのに、
    トピ主さんからお付き合いの申し込みが無かった。
    両思いだと思っていたけど、相手は違ったのかな?と思い、
    気持ちが冷めたのではないでしょうか?
    ウジウジ考えず、気持ちを伝えていればよかったのに。
    もう遅いかも。残念。

    ユーザーID:0745846747

  • 御機嫌を損ねた

    それは何かは知らないし何もないのかもしれないですが

    一番仲が良かった時期にどうにかしておくべきでしたね。

    男性から押して欲しかったんじゃないでしょうか。

    一番いい波を逃してしまったようですが彼女とあなたが両想いだったのなら

    また波がくるかもしれません、こないかもしれません。

    待っていないで話してみたらいいじゃないですか。

    足あととかいいねの数とか気にされてすぎです。

    気をひこうと思っているのか気にしてないのかは彼女しかわかりません。

    ユーザーID:6160593732

  • 男らしさに惚れるものです。

    本当にこういう男性増えましたよね。
    あなたの気持はどうなんですか?
    ”あなたが”好きなんでしょ?
    あなたが好きなんだから、とっとと”あなたが”距離を詰めて、すぐに告白してください。
    機会を逃して一生独身の人のなんと多い事か。
    ぐずぐずしている場合ではないです。

    ”あなたがどうしたいか”です。

    ユーザーID:7787058022

  • ただの友達

    参考にならないと思いますが。
    40代既婚男です。

    SNSで相手の近況とか見たり、コメントしたり、私は苦手で
    登録は友達に勧められてしていますが、全く利用していません。

    伝えたいことは電話するタイプなので、メールとかは相手が仕事中
    や、皆に一斉に連絡する場合しか使いません(食事会など)

    恋愛相談によく乗りますが、おそらく今の状態は、友達としての優先順位が
    下がってる状態でしょうか?
    カップルを見ていても、頻繁に連絡するタイプもあれば、さばさばした関係の
    男女もいます。

    私も、仲の良い女友達がいますが、好きという感情は全くありません。
    おそらく、彼女がツイートしても私はコメントしないし、興味ありません。
    冷めた関係ではなく、仲間的な関係ですね。

    難しいかもしれませんが、好きでも嫌いでもない異性を友達として持つ人が
    いることは間違いありません。

    告白して、振られたら負けではなく、この女とはつながっていないと割り切れば?
    まあ、女友達がいることも人生楽しいですよ。

    ユーザーID:7278450228

  • イイネが貰えたら、それでいいの?

    今ならあなたが告白すべきです。
    なぜなら、こんなに必死に彼女を追っているから。

    過去はすでに関係なく、現在、思いが強いのは明らかにあなたのほう。
    彼女のほうは接触しなくてもいいか、接触したくない感じ。
    それで「好きなら好きって言えばいいのに」はないでしょうよ。
    こんなに意識しているあなたが踏み出すべきだと思いますよ。
    たとえ玉砕しても。

    ところでイイネがもらえるようになったら、また以前と同じ関係に戻るんですか?
    相手の出方待ち。
    彼女はそれが嫌でいっそのことと、断ち切ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:1364040788

  • それなら

    どうしてましゃさんは、告白を待つんでしょうか。

    好きなら好きっていつまでも言わないから、他にちゃんとした彼氏ができちゃったんじゃないですか?

    僕は草食系なので〜なんて言い訳は意味ないです。

    ユーザーID:5320100293

  • 独り相撲ですね

    Aさんは確かに貴方と同僚であるうちは、貴方に好意を持っていたのだと思います。
    けれど、既に過去の話。人の心は変わるものです。
    どんなに互いに暗黙で好意があっても、Aさんにとっては既に過去の可能性があるのです。
    他の方のレスにある様に、恋人もしくは好きな男性が居ても不思議ではありません。
    押しの強い男性が居れば、いつまで経っても煮え切らない貴方より心を傾けるでしょう。

    引き際だと思います。
    Aさんとの関係が実らなかったのは、貴方の問題です。
    Aさんにとって、既に貴方以上の存在が居るなら、貴方は邪魔者でしかありません。

    私も前の会社で、そこそこ仲の良い同僚男性が居ましたし、退職後にスゴく遠回しなアプローチを受けた事があります。
    でも、今の職場で今の彼氏に出会い、お互い意識して彼からしっかり告白されて、彼を選びました。
    今も元同僚とは友人として、SNSでやり取りしてますし、同僚は私の彼氏の存在を知っています。
    貴方は私の彼氏や同僚の様に、距離を置く事も近づく事も決めずに、文句を言ってます。
    腹を据えてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6014396704

  • レスします

    >どうして女の人は、告白を待つんでしょうか。
    >好きなら好きって言ってくれればいいのに。

    それそっくりそのままトピ主に言えるでしょ。
    あげく、疎遠になったら、ぐちぐちぐちぐち……。臆病すぎ。

    そうだね、彼女も好きなら好きって言えばよかったかも。でも、今トピ主をスルーしてるってのが、彼女が出した答えです。
    たぶん少し距離置いてみて、今まではやさしいと思っていたトピ主が、自分がなにひとつ傷つきたくなくてうじうじしているだけの卑怯な男だって気づいちゃったんでしょう。で、他にもっとまともな人に目がいくようになった。そうなったら女は切り替え早いです。
    明らかに、空港の迎えの時がトピ主にとって最後のチャンスでしたね。これで彼女は完全にトピ主を切った。女から見るとよくわかりますよ。
    今はトピ主さんが本当に鬱陶しいんですよ。だから露骨に無視。
    まあたぶん遅いとは思うけど、玉砕覚悟で一度、告白してみたら?それも怖い?
    ならもう何ひとつあなたに文句言う資格なんてありませんよ。そのまま消えるが吉。

    ユーザーID:8018965022

  • ごめん

    いちいちFacebookやってる人に仲を確認して白ですとか。
    白って何?今更彼氏面して周囲を探っていると彼女に嫌がられますよ。

    女の人はどうして告白しないか?
    彼女が告白しないタイプだったか、告白されたいタイプだっただけでは。
    私も、女から告白しなきゃ進まない恋愛なんて考えられません。
    そういう意味であなたと彼女は合わなかっただけ。

    もう諦めるか、玉砕覚悟で告白するか。

    ユーザーID:5849991741

  • もうこれ以上相談しても

    あなたとAさんが両思いだったであろう事実は私たちにはわかりません。
    あなた側からの意見しか聞けないからです。
    もうここでグダグダとみなさんの意見を突っぱねるくらいなら
    Aさんに直接聞いたらいいと思いますが。

    ユーザーID:0879820210

  • あ、あの〜

    >> だけど付き合ってるわけじゃない、触れるわけがありません。

    自分でオチ付けてどうするんですか(苦笑

    赤の他人から”イイネ”がつかなくても関係無いんじゃないですか?
    付き合っても居ない女性にあれやこれや要求するのは”ストーカー”ですよ。

    それに…
    FBのの友達リストの人にメール…おまけに
    >> 全員シロでした。

    気持悪すぎ。
    この話は当然Aさんの耳に入ってると思いますよ。
    ”ましゃって人から訳の分からないメール来たけど何なの?”
    って…。
    あ、もうすぐメール来ると思うよ。
    ”いい加減にしてね(怒)”って。

    粘着も程々にしないと本当に縁切られちゃうよ。
    SNSにブロックかけられるのも時間の問題でしょうね。

    まぁ、親にも会わせ、独り暮らしの自宅にも招いてもらったから、
    恐らく彼女からしてみればステディーな関係と思ったのでしょうが、
    何も言ってくれないから愛想尽かしたのでしょう。

    まぁ、初カノだからどうして良いか分からないのも分かりますが、
    アラフォーでしょ?
    ちゃんとしようよ。

    ユーザーID:6933596411

  • 降格しただけでは?

    ちょっとイイ時期もあり、
    付き合ってもいいかなとは思っていたけど、
    今は違うっていうそれだけでは??

    好きなら好きと言えばいいなら、
    主さんから告白すればいいじゃないですか〜。
    うだつの上がらない男だな。。

    ユーザーID:7480233733

  • もう35歳なのに

    相手の様子をFacebookのみで測ろうとして、イイネに執着して
    彼女をデートに誘うわけでも告白するわけでもない。
    そんな男性に何を期待すると思いますか?
    そんな男性と付き合う事になっても、何を考えているかわからず、
    引っ張ってくれるだけの度量もなく、不安に感じると思いますよ。
    ここで、ウジウジと答え続けていても成就するわけじゃないです。
    彼女は、そういう煮え切らないトピ主さんに冷めたのではないですか?
    気になる相手なら女性の方からだってメール送ったり積極的になると思います。
    もう同じ会社ではないのだから、当たって砕けるつもりで告白したらどうですか?

    ユーザーID:8991652012

  • 不思議なことは何もない

    >それで彼女はBさんCさんDさんEさんにだけコメント返すんですよ。

    これの理由は、

    >全員既婚者の男ばかりです。

    でしょう。BCDEへのコメントは支障ないんです。既婚者だから。
    でも、トピ主とはだけは距離をおきたい。

    この理由は、

     他に好きな人ができた

    これしかありませんし、これで矛盾はありません。

    この先、その人とうまくいったら、空港への迎えも頼まれなくなるでしょう。
    今ならトピ主が動けば間に合うかもしれませんが。

    ユーザーID:3814873899

  • 好きなら、好きと言うだけ。

    恥ずかしいことでも何でもないと思いますが。なぜ、できないの?むしろ、嫌いというより、絶対的に受け入れられやすいと思うし、トピ内容からして、その彼女、トピ主さんに好意をよせていたと思います。それなのに…はぁ、これが草食系男子というものなのか…。

    多分、その彼女も、あなたのその情けない部分が直れば!と思うからこそ、あえてあなたに踏み込まないような気がします。つまり、(年齢的に)結婚しても、イザというときに守ってくれない男なんだろうなと想像できて、一歩踏み込むにに躊躇し、距離を置いていると思います。

    早く改善しなきゃ、その気になる人、他にいい人が見つかれば、行くと思いますよ。もしかして、すでに他にターゲットがいるかも。

    ユーザーID:4066974717

  • 何もしなかったから悪い

    今回はそう言えると思います。
    両想いかも?と思った時に何で思い切って「好きだ、付き合って欲しい」って言わなかったんでしょう?
    言われれば付き合ったけど、自分から言うほど好きでなかったとか?
    確かに彼女から言っても良かった訳ですが、彼女も言ってまで付き合うほど好きでもなかったのかもしれませんね。
    あるいは何度かあなたから告白しやすいようなチャンスを作ってたけど、毎回あなたがそれに気付かなかったのでは? あるいは気付いててもスルーしたか。
    だとしたら女の人は恥をかかされたと思って、避けるかもね。

    何故男から告白しないといけないかについてですが、もうこの年になると単に付き合うだけじゃなく、結婚もチラつく年齢です。
    そんな年なのに付き合ってくれとも言えない意気地のない男は、今後家庭を持った時に頼りになるなーと思わせられると考えますか?
    その程度の事を言う度胸も覚悟もない相手とは付き合いたくないですね。付き合っても結婚までいけそうにないし、そもそも出世もしそうにないですし。
    彼女の事情は分かりませんが、一般的にはそうだと思いますよ。

    ユーザーID:1151541196

  • 好きなら言ってくれればいいのに

    Aさん退社したんですよね。
    違う世界(環境)が出来て、今が楽しくなったりしたら、案外あっさりと前の環境とは疎遠になったりします。

    他に好きな人が出来たのかもしれませんし。

    それだけですよ。


    彼女が、分かりやすく距離を取っているので、彼女の気持ち察してくださいな。

    好きなら言ってくれればいいのにって、お互いが思ってた時期もあったんでしょう。

    でも、お二人ともかなりいい年齢です。

    お付き合いは始まっていなかったんだし、Aさんにしたら過去(前に)に好きだったなって感じなのかも(ごめんなさい!)。

    もう彼女は、違う環境で年齢的にも新たな出会いを求めて(もう出会っているかもですが)頑張っているのかも知れません。


    無視というより、以前のように親しく出来ない(したくない)ので、相手に分かってもらうよう、距離をとっているのではないのかな。

    ユーザーID:9461623323

  • 一向に付き合いが進展しないから

    彼女は貴方をあきらめたのでは?
    両思いだけど付き合っているわけじゃないから触れたことはない、でも触れたいとは思ってた…未成年でもあるまいし、いくら草食系でも女性に対して失礼ですよ。
    彼女から離れていったのに、僕のことが好きなら告白してくれれば…て!貴方は彼女が誰か他の男のものになっても構わないのですか?

    ユーザーID:5769493760

  • タイミングてぇものがある

    あなたはどこかでそれを逸したね。

    諦めなさい。

    ユーザーID:5215610304

  • 認めるべきところが違う!

    認めるべきは「自分から告白も出来ない情けない男」ではありません。
    35歳にもなって過去をグダグダ言い、自分のことしか考えていない。そしてわかっていないところが情けないんです。

    今までのご自分のトピとみなさんのレスをもう一度冷静に読んでみてください。皆さんの意見は的確なものが多いですよ。
    あなたとはとにかくA子さんとはもうどうにもならないんですよ!確実に!!
    でも耳の痛い意見は見て見ぬ振りして、前はこう言ってくれた、こんなことしてくれたって。。人の話聞けよ!!

    A子さんがどうこうというより、自分がそういう扱いをされて悔しいけど、認めたくないからなんとか自分を納得いかせようといいほうに解釈したいだけのようにみえます。

    A子さんは初めて彼女になりそうなかただったんでしょうか?
    FBの友達リストの人にメールしたのならA子さんにも知られてますよ。
    確実に嫌われます。。残念です。。。

    ユーザーID:7244024806

  • で、結局告白する気はないのかな?

    良い時期はあったのかもしれません。でも百年の恋も冷めたんでしょうね。
    あなただけ無視するのは距離置きたいからです。
    納得できないみたいですが、諦めましょう。
    人の気持ちなんてずっと続くものじゃないし、ましてやあなた達は付き合ってもいなかったんだから、お互いが求めていなかれば離れて行く・・そういうもんです。

    >どうして女の人は、告白を待つんでしょうか。
    好きなら好きって言ってくれればいいのに。

    そっくりそのままあなたに言いたいですよ(笑)
    ここで愚痴って、イイネの同僚に探りいれる事しかしないんですか?
    最後に玉砕覚悟で告白してみるって手段も残ってると思いますが・・
    未練満々で後悔もしてるのに(僕は草食系なので無理です)と何もせずに諦めますか?!あなたの人生だから好きにしたらいいけど・・

    良い感じでデートもして仲良くもしてたのに・・告白だけは出来ない・・彼女から告白してもらうのをずっと待ってたのですか?
    多分その情けない姿を見て百年の恋も冷めたんだと思いますよ。
    自分から告白したくないとか・・そんな事は関係なしに、単純に(頼りない男)は魅力ないです。

    ユーザーID:9442981378

  • 同年代です

    たぶん・・・
    たしかに以前は、Aさんの方が積極的で
    お付き合いはしてないけど両思いだったのでしょう。
    が、どちらも告白できず、正式なお付き合いにはいたらなかった。
    そして物理的に距離も離れ
    Aさんには好きな人or彼氏ができ、
    まだ自分に気があるらしい主さんとは
    関わりたくない。
    (根拠:SNS上であからさまに主さんだけ無視、
     「時間があったら会おう」「そうね」のやりとり)

    >昨日会社でAとFacebookで友達になっている同僚たちに
    >Aとのことを聞いてきました。
    >全員シロでした。

    これ、水の星の民さんもおっしゃってましたが
    Aさんに伝わったらSNSにブロックかけられると思います・・・

    ユーザーID:1800636457

  • すごい…


    自分は草食系と言って告白せず、相手には求めるとか何様ですか?

    テレビなどでは草食系って流行りましたが、草食系と自分から言う男性って受け身過ぎて実際はモテてないですよ。

    その上、グチグチと…。

    彼女も同じ会社の間は貴方を良いと思ったけれど、離れてみて客観的に見てあなたはないと思ったんじゃないですか。

    そんな自分から質問しておいて回答者の話に耳を傾けず、グチグチと相手にばかり求める方に魅力は感じませんよ。

    ユーザーID:9282308135

  • 彼女がとぴ主さんにのぞむこと

    彼女もあなたに好意を持ち、先に進むことを願っていた時期はあったのでは?、告白してくれるのを待ってたのでは?
    彼女は、きちっと告白してくれる男の人が好きなのです。彼女は彼女なりにたくさん告白できるチャンスをとぴ主さんにくれていたのではありませんか。
    彼女の今の状態は分かりません。
    ほかに気になる人ができているのか、先に進めないので、距離をおいているのか?
    どちらにしろ、次はとぴ主さんが行動しないと、二人の距離は離れる一方です。

    彼女とどうなりたいのか、こんなところで質問するのではなく、自分の気持ちををぶつけてみましょう。
    情けない自分を簡単にみとめないで、少しはかっこよくなってみましょう。
    それでもだめだったら、遅かったんですよ。これを教訓に次がんばれるでしょう。
    玉砕したら恥ずかしいと思うのかもしれませんが、誰から見ても好意がわかるのに、相手にばかり期待して自分でなんにもしない男の人のほうがずーっとかっこ悪いですよ!

    無理なら、お互いの求める異性像があってないので、あきらめましょう。
    がんばるところはがんばらないと、手に入れたいものは手に入りません。

    ユーザーID:8916265754

  • 告白されたい女性は多いと思う

    泊めたりトピ主の自宅に遊びに行ける位なら
    自分から言えばいいじゃんと思うかもしれない
    けど、それでも相手から言ってもらう事を
    希望する女性は多いよ。
    ってか、そこまでお膳立てされても告白出来ない
    トピ主のヘタレっぷりはどうかと思うよ。

    予想だけど、しばらく繋がっていたのは、もしかして
    トピ主が告白しないけど既に付き合っているつもりで
    いて、年齢の事を考えてそろそろプロポーズして
    くれるのではと思っていたのかも。
    でも、その気配も何も感じられなかったから、切って
    新たに告白をしてくれる男性を探しに行ったんでしょ。

    ユーザーID:7514774365

  • 自分がどうしたいか。

    トピ主さんに対して興味が薄れて来たのか、他に好きな人が出来たのか、いい雰囲気になったけどその先に発展しそうにないトピ主さんを諦めようとしてるのか・・・

    実際どうなのかは彼女にしかわからないでしょ?
    でも、トピ主さんが彼女の事をどう思っていて、これから彼女とどうなって行きたいのかは、トピ主さんがハッキリわかるじゃない。
    そんな考えてもわからない事をいつまでも考えているより、今わかっている事を行動に移す方がいいんじゃないですか?男だ女だに関係なく。

    躊躇するのはナゼ?
    玉砕して傷つくのが怖いから?

    じゃぁ、このままずーっと考えていればいいんです。でも、その間に他の男性が積極的にアプローチして彼女をかっさらって行く可能性もありますよ。

    それがイヤなら言葉に出して行動に移せばいい。
    それで玉砕したとしても、かっさらって行かれるのと結果は同じです。

    自分で行動を起こしてダメなら諦めもつくと思います。
    がんばってね。

    ユーザーID:5879158213

  • 彼女の世界はFacebookだけでない

    だから、Facebookで友達の同僚たちが彼女と付き合ってなくても、他に彼氏や好きな人がいる可能性は十分ありますよ。新しい職場とかね。
    トピ主さんの文章読んでると、SNSにのめりこみすぎてて、そんな当たり前のことも分からなくなってそうなので、念のため。

    ユーザーID:8140196370

  • 女の人はって言ってるけど

    トピ主さんだってそうでしょ。

    「女の人は」ってくくるのはやめた方が良いですよ。

    「男のくせに」と言われると嫌でしょう?

    それと一緒です。


    いい雰囲気だからこそ壊したくなかったとか
    トピ主さんと似た思いで一緒にいたのかもしれない。

    でも、もう次の良い人ができたか見切りをつけた。


    >そりゃAに触れてみたいと思いましたよ。
    >だけど付き合ってるわけじゃない、触れるわけがありません。

    「何もしなかった」って別に付き合う前に手を出せって意味ではないし
    そんな事しない方が良いのは当たり前。

    告白できない言い訳をグズグズして過去の愚痴ばかり言ってて何か変わるんですか?

    今からでも玉砕覚悟で告白するか自分も見切りつけたらどうですか?

    ユーザーID:9127904764

  • ウジウジするな!

    気になるなら自分で彼女に聞きなさいよ。
    いい歳して情けない。
    あなたははっきりしない状況をいつまで続けるきだったの?
    あなたはチャンスを逃したのよ。
    彼女ははっきりさせようとしないあなたに見切りをつけたんじゃないの。

    ユーザーID:7338175411

  • 「気の合う同僚」と「恋愛対象」とは、別次元

    彼女にとってトピ主さんは、気の合う同僚だったのでしょう。
    恋愛感情なんてなく、単なる友達だったのでしょう。
    しかし、トピ主さんが彼女に恋愛感情を抱いていることに気付いた。こちらは友達だと思っていたのに。
    だから、はっきりと距離を置いたのではないでしょうか。

    世の中には男女間の清潔な友情を保てる人と、保てない人がいます。
    彼女は前者で、トピ主さんは後者なのではないでしょうか。
    ちなみに私も長い付き合いの男友達がおり、彼のことは友達としてとても大切ですが、万が一彼が私を恋愛対象として見始めたら、はっきり距離を置きます。

    文章からの勝手な推測ですが、トピ主さんはやや思い込みが強く、イジイジして、少々執着タイプかと思えました。
    そういう面に気付いたのも、彼女が距離を置き始めた原因かも。あくまでも私の価値観からの推測ですけどね。

    >周りからも付き合ってる?とよく言われるくらいでした。
    こういうのを気にするのって、私の中では十代までです。

    >Aもまんざらではない様子でした。
    これはトピ主さんからの見方でしかありませんよね。

    一言で言うと、脈なしです。最初から。

    ユーザーID:8622367128

  • 潔く

    告白する勇気がないなら現実を受け入れて諦めたら?

    彼女もあなたに好意があったんでしょうが、要は告白も出来ないような人とはお付き合いしたくないのでしょう。(草食系が好きではない)

    距離を置かれているのは、たぶん彼女に気になるお相手が出来たからでしょうね。

    SNSとか気にするくらいならサッサと想いを伝えればよかったのに。

    遠回しに好意をアピールされてもねぇ。

    女性は決めたら切り替えが早いですよ!

    クリックさえしてくれないのなら彼女は確実にあなたと距離を置きたいのでしょうね。

    どうしても諦めきれないなら、どうしてクリックしてくれなくなったのかを彼女に聞いたらどうですか?

    ユーザーID:7582022248

  • だから嫌われる

    ネット弁慶で直接、面と向かってはマトモに話せない。
    そんなんだから嫌われるんだよ。

    ユーザーID:8661724591

  • 気持ち悪すぎます…

    >昨日会社でAとFacebookで友達になっている同僚たちにAとのことを聞いてきました。全員シロでした。

    ごめんなさい。気持ち悪すぎです、その行動。
    トピ主の追加レス読んでいると過去の楽しい思い出にしがみついて、彼女の心も以前のままいつまでも変わらないと激しい思い込みがあるようですが…人の心って移ろうものですよね。

    Aさんの気持ちが今どうかは知りませんが、とりあえず前述のFacebookで友達の同僚に聞いて回った話で完全にアウトですよね。
    Aさんがその話を知れば嫌な気持ちになるのはトピ主わかりますか?

    Aさんにはもうこれ以上関わり合いにならない方がいいですよ。もうストーカーレベルに気味が悪いです。

    トピ主はこのまま恋愛は受身でいるんですか?
    今回のAさんは確実に自分に好意があると自信があったんですよね?それでも自分から告白できませんか。
    35歳。草食系男子だからと相手が告白してくれるのをいつまでも指くわえて待っている場合ではないと思いますが。
    Facebookでイイネがつかない、コメントつかないではなく、相手に直接ぶつかる勇気を持って下さいよ。

    ユーザーID:9470349436

  • たぶん

    貴方の言ってる関係ですが、別に仲のいい同僚なら普通にあることですよ。
    もちろん既婚独身とか恋愛感情的に好きとか関係無しで。

    多分彼女的には、普通に仕事帰りとか休日空いている時に気楽に遊べる仲のいい人って感じだったんじゃ無いでしょうか?
    それがいつの頃からか、アッシーを自ら申し出てきたり、ただの友人では終わらないような言動が増えてきた、だから釘刺す意味でも敬遠し始めたって感じじゃないでしょうか。

    正直、文面読んでても、ちょっとやりすぎ感が恐怖に感じます。
    普通迎えに行く?と思いました。

    それにただの知り合いに、周りが茶化すほど、そんなに引っ付かれてたら、新しい出会いの障害になりそうだし。

    彼女も昔はいづれ好きになるかな?という感情も含めてデートしてたかも知れませんが、過去は過去ですよ。
    受け止めないと。

    無いとどこかの段階で判断したんでしょう。
    無い相手に勘違いされてもしょうがないので、必要以上に疎遠にしてるのでは?
    主さんが必要以上にねちっこい感じじゃなければ普通に友人関係続けられてたかも知れませんが。

    ユーザーID:7179250395

  • 彼女は付き合ってたつもりだったのかも

    一時期一人暮らしの部屋に泊めてくれた、トピ主の家にも遊びに来てくれた。
    この二つと、頻繁なメールラリーから考えるに、その期間、彼女はトピ主と付き合ってると思ってた可能性が高いです。
    30にもなると特に付き合った確認せずに何となく付き合い始めた…なんて事もありますから。
    ところが今も昔もトピ主は付き合ってるという気がない。
    もしこの仮定が正しかったとして、彼女の退職前後にトピ主が彼女本人か周りに向けて「自分達は付き合ってない」と口に出した事はありませんか?
    もしこれやっちゃってたら、致命傷ですね。彼女はトピ主の事を「好きだった」期間はあったけど今はむしろ嫌いになってる可能性高いです。

    そうでなくてもその時期に好きだと言わなかったり手を出さなかったことで煮え切らない人として既に嫌われてますね。
    女性には出産のタイムリミットがあります。30になれば一刻も早く産みたいでしょうからノンビリなんかしていられないんですよ。
    あと、まるで彼女が今あなたを好きでないのを責めてるように感じますが、結婚してない限りそれを責める権利はあなたにないですよ。

    ユーザーID:1151541196

  • 傷つくのが怖いんですね

    Aさんが何を思っているかどうかはわからないけど
    トピ主様がAさんをどう思っているかそれだけはハッキリしていますよね。

    じゃあけじめつけたほうがいいですよ。
    成就するにせよふられるにせよ
    一度ハッキリと好きだと告白したほうがいいです。

    エスパーじゃないんだから言わずとも自分の気持ちはわかってるはず
    という独りよがりな考え方は排除しましょう。
    あと世界はFacebookやmixiだけで構成されてるわけではありません。
    トピ主様の知らないAさんを取り巻く環境に
    Aさんを魅力的だと想う男性が現れないとは限らないと
    何故考えないのかとても不思議です。

    ものすごく単純な事だけど、言葉は本当に力になるんです。
    言霊って言葉もあるしね。

    いま大事なのはAさんが自分をどう思っているかではなく
    トピ主様がAさんをどう思っているかです。
    そして次の行動に繋げられるかですよ。

    きつい言い方するけど
    自分が好きなら相手に言わせようとするな、自分から言え!

    ユーザーID:9673844892

  • 手を出せなんて言っていないからね!

    勘違いしていたら困るからレスしますが。

    付き合っていない相手に手を出さないのは、
    当然のことです。
    今後、「家に誘ってくれたから…」なんて、
    性急な行動に出ないようにね。
    まずちゃんと告白して、
    お付き合いするようにしましょうね。

    ユーザーID:8915194123

  • もう機を逃した

    私は「友達以上、恋人未満」って状況に憧れちゃうタイプです。
    でも「1年くらい、いい感じの男性がいる」って友達に相談したら、「30歳も越えた男が好きな女に対して何も行動しないわけがない。その人、見込みないよ」と一蹴され、目が覚めました。

    社会的地位などは最初の人のほうが高かったけど、次に知り合った人がすぐに告白してくれたので、付き合って幸せに暮らしています。

    トピ主さんたちは、もう機会を逃しちゃったんでしょうね。タイミングが悪かったんですよ。

    ユーザーID:5549949657

  • すでにAさんの問題でもない

    このままのスタンスでいるなら、トピ主さんに彼女ができるのはかなり難しいと思います。

    Aさんとは、縁がなかったんです。そりゃあ過去かなり接近した時期があったんでしょうが、結局はなあんにあなたと彼女の間にはなかったんです。それをいつまでもグダグダウジウジ言ってて何の足しになりますか?足踏みして過去の思い出に浸っているそのうちに、Facebookで彼女の結婚しました!の書き込みを見つけてさらに落ち込むのが関の山でしょうね。

    Aさんとの事はもう終わってます。過去の事なんです。今更何のアクションも起こす気ないのなら、せめてすっぱり諦めたら?

    でもでもだっては女性は専売特許かと思ってましたが、ちっとは行動力を身につけたらどうですか?もう恋愛も結婚をする気無しとみなされても仕方ないヘタレっぷりですよ。いい加減にしましょう。

    ユーザーID:6563663367

  • 進め進め

    そこまでAさんがお膳立てしてもトピ主さんは告白のひとつもしなかったんですね。

    もうAさんはトピ主さんを諦めたんですよ。
    ここまで何もリアクションが無いってことで、「トピ主は私のことを結婚する対象としては見てない」とAさんは結論付けたのでしょう。

    そう結論付けたなら、逆にトピ主さんとの親密すぎる付き合いはつらいだけで実りが無いものになるし、次へ進むための重荷になってしまいます。

    Aさんは35歳ですよね。
    Aさんに結婚する気があるなら、即効で決める勢いで婚活すべき年齢ですよ。脈の無い男性に構っているような時間は残されてません。

    5年後10年後に「あの頃自分に告白する気概が少しでもあったら…」と後悔しないためにも告白すべきですね。くだらない内容のメールをしてる場合じゃないです。

    「x月x日に食事でもどうでしょうか?都合が悪ければ別の日を設定します」

    これでよい返事が貰えないなら、もうAさんには次の人が居るってことなので諦めましょう。
    約束を取り付けたら当日はきちんと告白を。

    玉砕にしたってきちんとしないとトピ主さんも先に進めないですよ。

    ユーザーID:9721043381

  • うん?

    いやいや、(彼女は付き合ってたと思ってた可能性も高い)というレスがありますが、それはないと思いますよ。
    確かにはっきりとした告白もないしに、恋人同士になる関係はあります。
    でもトピ主さんたちのケースは、それはないでしょう。
    35歳同士、家にも何度も行って朝まで一緒にいるのに、トピ主さんは指1本触れてないんだから。
    それで(私達付き合ってるわ)と彼女が思ってたのだとしたら、おめでたすぎます。35歳すぎてそれはないです。
    付き合えるかな?と感じてたことはあったのかもしれませんが・・・
    ってか、それもトピ主さん情報だから何とも言えませんけどね。

    結局、ここでも沢山の小町の皆さんがトピ主さんの煮え切らない態度にイライラしてます。
    当事者である彼女は尚更(ウジウジして情けない男ね・・)と呆れたんじゃないかな?!
    やっぱり決めるところでも決められない男は情けないよ。
    玉砕覚悟で告白して、お勉強したら?
    次の恋の為に今頑張ってみたらどうですか?
    告白経験積んでおきなよ。

    ユーザーID:9442981378

  • 情けない。

    ご自分で書いていらっしゃるけれど、情けないわね。

    好きなら好きって言ってくれればいいのに。

    そのままお返しいたしますわ。
    Aさん「男心がわからないわ」って思っているに違いないわね。

    SNSで無視しているのは、まだ何かの拘りがあるからだと思うわよ。
    でなければ、他の男性と同じようにするに違いないと思うのよね。

    ここで「女心」を聞いたって、Aさんの心がわかるわけでもあるまいし、
    傷つきたくないのは理解するけれど、
    どうする?
    まだことトピックをぐたぐた続けて、一般論を聞き頭だけで納得するか、
    それとも本音をAさんに聞くか…。

    好きにすればよろしくってよ。

    ユーザーID:6624962111

  • 僕も草食系なのでお気持ちはよくわかりますが

    ハッキリ、相手に好きだというべきです。

    会ってでも、できなければメールでも
    好きだから恋人になってほしい旨をつたえ、
    この様に関係が切れてしまうのはなぜか聞きましょう。


    よほど、相手の女性が焦ってないと(アラフォーとか)
    でない限り、むこうから好きとは行ってきませんよ。

    私も男で草食系だから良く分かりますが、
    相手が好きなら、「好きだから恋人になってください」
    の一言を書くかどうかで大違いです。

    ユーザーID:1052063103

  • 少なくとも

    ここでのトピ主のコメントを見たら、Aさんのみならず
    ほとんどの女性が逃げ出すと思いますよ。
    そのくらい意気地がないくせに粘着質な感じが出てしまって
    います。
    まず、そういうところから改心して、もっとさっぱり、
    さわやかにならないとAさん以外の女性と仲良くなったと
    しても同じことになると思います。
    ご自身のブログなんかにそういうところがにじみ出て
    しまっていませんか?
    草食系すぎて変なうわさ(女性には興味ないみたい)を
    流されたりしていませんか?
    彼女が会社をやめる決意をしたのもそういうトピ主の
    煮え切らない態度に嫌気がさしたからではないでしょうか。
    とにかく、我が身を振り返らず人のせいにする人は男女
    問わず嫌われますので、なんでなんでとAさんを責める
    のはやめましょう。
    仮に、「理由はないけど絡みたくなくなった」といわれた
    としてもそれは仕方のないことでしょう。
    婚約はおろか付き合ってさえいなかったんだから。

    ユーザーID:5212185480

  • 今の状態は



    全て自業自得ですやん。自分の行動が招いたことです。そして、相手に〜してほしい、ばっかり。

    自分の気持ちなんて考えもしないんだろうな、って、相手にさんざんそう思わせておいて。


    自分はどうしたいのか、どうなりたいのか、考えてみてはどうでしょうか。

    そして、相手自身のために良いことは何か。


    何でもやってくれる、ママみたいな人がいいんでしょうか?

    ユーザーID:9194245601

  • 誰も彼女の気持ちはわかりません



    ここで「何とも思われていなかったのでは?」と言われれば
    そんな事はない!と反論。
    見彼女に直接聞いてみればいいのに。


    イイネをチェックしたり他の人へのイイネ回数をチェックしたり
    関係を詮索してみたり・・
    女性から見て、素直に気持ち悪いです。

    イイネさえあれば、自分に気があると期待(妄想?)できるから安心するのですか?


    肝心なのは、現実世界で彼女に気持ちを伝えられるかどうかですよね。
    それができないなら、もうウジウジ言うのは止めなさいな。

    彼女の告白待ちっていうスタンスなら、彼女があなたを無視しようが他男性にイイネ100回しようが素直に受け入れなきゃダメですよ。

    ちなみに、ここで耳障りのいい女性の意見が聞けたとしても、本当の彼女の気持ちなんて誰にもわかりません。それが現実です。

    ユーザーID:7355096248

  • 恋人が出来たとか

    女心ですか。あくまで私の場合ですが…。

    他に好きな人が出来てその人とうまく行きそう、もしくは恋人になったならその人を立てて他の男性とは関わらないようにしますね。

    というかその人に夢中になったら、以前異性として好意を持っていた人なら尚更避けます。

    あとは、最初からトピ主さんは恋愛対象じゃなかった可能性もありますよ。
    友達だと思って仲良くしていたらどうも期待されてるっぽい。やばいやばい距離置こう。みたいな…。

    ユーザーID:2313314474

  • とりあえず告白して!

    恐らく同じ年の既婚者の女です。
    自分と似ているところがあってコメントです。

    こんなところで立ち止まってどうしますか?
    そんなに好きなら告白して下さい。

    このまま何もしないで一生後悔するか、
    上手くいってハッピーかそれともダメで次に行くか。
    どういう形であれ、告白した方がいいのでは?

    私は同じようなパターンで同期に告白され、説得されて、付き合うことになりました。
    私は友達として好きだっただけなのですが彼の押しがかなり強かったから付き合ったんです。
    やっぱり、同期、友達の一線を超えるのは難しいですからね。

    その後、何も問題なく結婚。

    もうすぐ結婚して8年になりますが今もめちゃくちゃ仲いいですよ。
    同期だったから仕事の相談ももちろんするし、何でも話せます。

    旦那が思いっきり私にぶつかってきたから今があるんでしょうね。
    旦那はここで逃がしたら一生後悔するって思ったから引き下がらなかったと言ってます。

    あの時、旦那は本当に頑張って良かったと言ってます。
    釣った魚は思った以上に大きかったと言ってますよ(笑)

    Good Luck!

    ユーザーID:8603902786

  • 彼女の気持ちがわかる

    職場の同僚と個人的に何度も遊びに行って
    お互い好き(だろう)
    という状況になったことがあります。

    でも相手の男性はトピ主さんと同じように
    何もしてこないし何も言ってきませんでした。

    告白は男性からするものだとは思っていません。
    実際今まで自分から告白して付き合った経験もあります。
    自分から状況を進めることに抵抗はありません。

    では何故そうしなかったか?
    それは、あまりにお相手の方がリアクションを起こさなかったからです。
    (デートのお誘いはしてもらいましたが)
    うまくいったとしても、これから全部、私主導なの?
    例えば、キスしたりその先も私から全部?
    この先もずっと一緒にいたいと思っていてもプロポーズさえ私?

    自然な関係ではないのです。
    重要なポイントを押し付けられている気がするのです。

    その男性のことはもう圏外ですよ。とっくに。

    車で迎えに来てくれても別に襲われることも絶対ないし
    疲れてたらOKすると思います。

    SNSでは繋がっていませんでしたし、
    私だったら一応無難なコメントかえすけど
    イイネとかしないかも。
    その気もないのに期待させてるって周りに思われたくないし。

    ユーザーID:7768332904

  • 彼女がひいた

    彼女と両思いだったなら、とっとと告白すべきだったんじゃないですか?

    彼女も同じ考えならやはり男性から告白してほしいものですし、彼女の家に遊びに行きながら手を出さない成人男性なんて情けないです。
    わたしならこの人は私を友達としか見てないと決めます。

    多分彼女はあなたの行動から、自分だけの片思いだと判断して、辛いのであなたの存在を無視して、自分の心をあなたから離れる努力をしているのでしょう。

    >好きなら好きって言ってくれればいいのに。

    これは男性の発言としてはありえません。。。!!
    そのうち本当に愛想をつかされますよ。

    自分が恥ずかしいから相手に告白をしてもらう。。。
    結局自分の保身だけですね。

    ユーザーID:4709716606

  • 同じでした。

    全く同じ様な状況の方がいました。

    電話もメールもドライブもお出かけも、クリスマスも誕生日も一緒でした。
    旅行も行っていたので、双方の両親も結婚を前提としたお付き合いと
    認識しつつありました。


    しかし、彼は何も言いません。何もしません。
    大切にしてくれていたのかもしれませんが、はっきり言えば物足りなくなったんですよね。


    「彼です」とちゃんと紹介したかった。
    「お付き合いしてる彼女です」と言って欲しかった。


    そう、物足りなくなって、冷めたんです。

    暗にこちらに決めさせるやり方に疲れました。

    女が旅行に行く、家に泊めるに、何の決心もないと?
    付き合ってる「つもり」って何ですか?

    それだけです。


    私の異変に気付いてから急にプロポーズされましたが、
    「付き合おう」もないのに何故結婚?と余計に呆れてしまい、それから一時、揉めましたが、冷めた気持ちは戻りませんでした。


    付き合うも結婚もタイミングは重要です。

    手遅れかどうか分かりませんがご参考までに。

    ユーザーID:0966361320

  • トピ主です

    みなさん、コメントありがとうございます。

    「何もしないことがダメ」、ですか。

    そうですね、Aからもよく言われていました。
    「ましゃくんは何も言ってくれないし、何もしてくれない」と。

    僕は自分の意見を言わないのではなくて、Aの意見を尊重したいと思っていました。
    だからどこかデートに行くのもご飯を食べに行くのも
    Aが行きたいところ、Aが食べたいものを。
    そうすればAが喜ぶだろうし。

    そういうのがダメなんですかね。



    みなさんの意見を聞いて、悩みました。
    本当に悩みました。


    一歩踏み出してみようと思います。




    本当にAには運命を感じています。

    プロポーズしようと思います。

    ユーザーID:8175706405

  • だから

    >プロポーズしようと思います。

    一歩踏み出す勇気が出たのはいい事ですが
    なんでそこでプロポーズという飛躍した思考が出てくるんですか。
    まだ「好きだ」ときちんと告白もしてないじゃないですか!


    あなたは傷つくのが怖い人なのだと思ってましたが違いますね、訂正します。
    単純に自己中心的な考えの持ち主で他人の気持ちが推し量れないだけです。

    トピ主様が想ってるAさんはあくまであなたの脳内にいるAさんです。
    現実のAさんとは『過去いい雰囲気になったことがある友人』なだけ!
    恋人にもなってないのにプロポーズとか何言ってんだか…
    ゆくゆくは結婚したくともまずは恋人同士に
    ステップアップする為の告白が必要なんです。
    そこを履き違えるとAさんのドン引きされますからね。

    ユーザーID:9673844892

  • はいはい・

    >「ましゃくんは何も言ってくれないし、何もしてくれない」と。

    おいおい、ここまで女性に言われてたんですか?!
    彼女ちゃんと告白の催促してくれてたんじゃないですか・・
    そこまで言われて、何と答えたの?
    情けない男は百年の恋も冷めますよ。
    確かに彼女は一時あなたのことが好きだったんでしょう。
    でも煮え切らない態度に、一瞬にして恋が冷めたね。
    あなたの情けなさに冷めたんだわ。しかも二人とも35歳だよ。
    彼女は結婚も焦る歳ですよ。
    そんな(僕たち付き合えそう)な状態を数年も続けてる暇ないわ。
    中学生じゃないんだから・・

    彼女の意見を尊重しながら、自分の意見をいう事はいくらでも出来ますよ。
    物足りない。。そう思われたと思います。
    告白の決心がついたのなら頑張ってください。
    ってか、いきなりプロポーズも早いんだよね・・距離感おかしいって。
    付き合ってさえいないからね。
     (付き合ってもない人にプロポーズ)って。
    ま、結婚前提にお付き合いしてくださいって感じで、頑張って。
    でも振られても逆恨みしてはいけませんよ。

    ユーザーID:9442981378

  • プロポーズはダメです。

    自分の悪い所に気付いて、一歩踏み出そうとするのはとてもいい事だと思います。

    だけど、突然プロポーズってのは絶対にダメですよ!
    付き合ってもないのにそんな事言われたら、大抵の女性はひきます。
    気持ち悪いと思ってしまいます。
    私だったら怒りすら感じそう。

    まずは、好きだという気持ちだけを素直に伝えてみて下さい。

    ユーザーID:3411115249

  • 何故にいきなりプロポーズ!?

    あのですね…

    もう普段から会ったり電話したりの仲ではない。
    ましてやFB上でもまともにとりあってもらえてないんでしょう?

    彼女はハッキリとあなたと距離を置きたがってるんです。
    まずは関係修復して、付き合ってもらえませんかと彼女に気持ちを尋ねるのが先でしょう。

    どうして一足とびにプロポーズまで発展しちゃうのか不思議です。
    皆さんのアドバイスまったく生かせてませんね。

    ユーザーID:3332223457

  • 待って!

    >プロポーズしようと思います。

    いきなりこれはナシでしょう!付き合ってたとか、せめて友人として親しくしてるなら別ですが、今の2人の関係にいきなりプロポーズは水の泡だと思います。するなら『告白』でしょう。話はそれから。

    告白にしても、ちょっと遅すぎるんじゃないかな?とは思いますが、当たって砕けないとあなたも先に進めないと思うので、やった方がいいと思います。ただし、

    >本当にAには運命を感じています。

    Aがあなたに運命を感じているとは限りません。

    ユーザーID:0607681761

  • いつまで過去に浸っているんですか?

    人の心は変わります。
    過去、どんなに仲が良くても今につながってないなら、
    今の彼女にはもうトピ主さんは必要ないということ。
    わかっていますか?

    好きだと面と向かって言えず、
    「彼女は自分を好きなはず」と良かった日のことだけを思い、
    彼女の交際に探りを入れる・・・
    トピ主さんの言動はストーカーの言動と変わりないことに気づいていますか?

    好きだと言えないなら諦めましょう。
    過去にとらわれグダグダ言っているトピ主さんは、
    男性としての魅力がないどころか気持ち悪いです。

    ユーザーID:1857674002

  • がんばれ。

    >僕は自分の意見を言わないのではなくて、Aの意見を尊重したいと思っていました。


    でも「何も言ってくれないし、何もしてくれない」って言われていたんでしょ?喜んでないですよね。

    自分の意見を言って、相手の意見も聞いて、相手を尊重する。それがコミュニケーションです。何を考えているのかわからない人と付き合うのは疲れますよ。

    いきなりプロポーズより、「結婚を前提にお付き合い」から始めた方がいいような気がしますが・・・



    草食系のひどい版だとご自分の事を書かれてましたね。
    一歩踏み出すにはとても勇気がいった事でしょう。

    失恋した事ない人の方が少ないと思います。
    どんな結果になったとしても受け入れて、一歩踏み出せたご自分を褒めてあげてください。


    想いが彼女に届くことを願ってます。

    ユーザーID:5879158213

  • もう笑えてきました

    本当に…トピ主は真剣に悩んでらっしゃるんでしょうが…申し訳ありません、笑ってしまいました。

    一歩を踏み出してプロポーズ!!
    トピ主はどれだけの巨人なんですか?一歩が大きすぎですよ。

    相手が距離を置いているのにプロポーズしますか?

    プロポーズする前にトピ主の直前にレスして下さっているクロワッサン様のレス文、よーく読まれた方がいいと思いますよ。
    それでも決心変わらないならプロポーズしたらいいです。

    現状すでに引き気味のAさんがさらにどこまで引いていくかご自身の目で確認したらいいと思います。

    結果は是非報告して下さいね。

    ユーザーID:9470349436

  • プロポーズの意味わかってる!?

    ここで説得されたからプロポーズって。
    付き合ってもいないのに結婚してやっていけるとでも思ってるんですか?
    長年付き合って結婚した男女でも離婚する時代です。
    それくらい結婚って簡単なことじゃない。
    単に一緒にいたいからするってものじゃないんですよ。

    まず彼女にちゃんと告白し受け入れてもらいましょう。
    その上で交際を重ね、お互いに「信頼関係」を築いてから結婚を考えて下さい。
    物事には順番があり、理由があります。
    そこを履き違えないように。

    ユーザーID:1250236339

  • プロポーズありです!

    いや、私はプロポーズありだと思います!

    だって今までもお付き合いしていると変わらない関係だったんですよね?だったらいまさらお付き合いの告白をしても、あまり変化がないというか、Aさんはきっと(付き合っても、ましゃさんのことだからそこで安心して、プロポーズの言葉は当分ないだろうな…)と思うんじゃないかな。学生とは違って35歳という年齢なので(失礼ですいません)、プロポーズは絶対効くと思います。いままで少し情けなかった(本当失礼すいません)ましゃさんからのプロポーズはインパクト大です。いままで待たせてたんだからそれくらいぶっ飛んで大丈夫です。
    そしてこれはAさんがましゃさんからの告白を待っていたという前提です。もし待っているわけではなく、ただ単に彼氏が出来たとか、ましゃさんを好きじゃなかった場合、プロポーズだろうが告白だろうが断られるはずです。
    その時は玉砕するつもりで、思いっきり頑張ってきてください!

    いい結果になるようお祈りしています!!

    ユーザーID:8283551054

  • え!ドン引き!

     既婚男性ですが。あのねえ、急にプロポーズって、何よ。ドン引きです。彼女の部屋に朝までいてそれでなんにもない男。当然価値のない男。彼女が距離をとったのは十分に理解できます。
     彼女は完全にあなたにアプローチして、好きということを態度で示していた。そうでなければ男性を部屋になど招き入れません。
     それなのにあなたに無視されたのです。彼女のプライドはズタズタです。「私って、どんだけ魅力のない女なんだろう」と思っていますよね。
     あなた、意気地無しにも程がある。

    ユーザーID:4106063990

  • こらこら

    付き合ってないのに何でプロポーズやねん!!
    先に結婚を前提に正式にお付き合いしてくださいの告白だろうが。

    ユーザーID:7179250395

  • ドン引きよ。

    しょっちゅう一緒にいて毎日メールしてた以前の関係ならプロポーズもあり・・・だったかもしれませんが(いや、それでも交際前にそれはないかな?)
    今の距離置かれてる関係、ほとんど無視されてる現状でいきなりプロポーズはないですよ。
    付き合ってない人にプロポーズはドン引きされるだけです。
    夢見る高校生ならともかく、リアルな世界で生きてる35歳にそんな夢は通用しません。結婚に夢だけを抱いてる年頃とは違いますから。
    結婚後の現実生活も見えてないような人からのプロポーズはトンチンカンなだけですよ。
    「は?結婚って何?そんなに簡単なもんじゃないでしょ?私たちまだ交際もしてないのに。。何でいきなりそうなるの?」とかえって何も考えずに結婚を口にしたおバカさんにしか映らないです。
    結局自分のペースだけでしか、物事考えられない人ね・・て感じです。

    告白する勇気を持ったことは良いと思うよ。
    けど物事には順序ってモノがある。あなたと彼女には今距離がある。
    それが現実です。プロポーズする前に、まずは仲良い2人に戻るのが先。
    (付き合って下さい)って良いなよ。結婚はその後。落ち着いて下さい。

    ユーザーID:9442981378

  • トピ主です 

    いてもたってもいられず、Aのアパートに行ってきましたが

    予想もしないことが起きてしまいました。

    Aが住んでた部屋が空室になってました。
    引越してしまったようです。

    SNSでもメールでも、引越しのことは一切触れていませんでした。


    なんで何も言ってくれないんだろう。


    プロポーズしに行ったのに。どうしよう。

    ユーザーID:8175706405

  • 再びレス。同じパターンで驚き。

    厳し目にいきます。

    私がされて嫌だったのは、言い訳です。自分の気持ちを分かってはNG!

    トピ主さんのレスを読むと、悪いなんて思ってないですよね。
    思っていたらあんな言葉は出ません。

    次に彼女プランのスケジュールだったそうですが、それは彼女への甘えです。ここも自覚がないなら重症です。プランニングはエネルギーを使います。疲れるんですよ?

    楽しそうだった、なんて言ったらもうどうしようもありません。
    それは彼女なりの努力だったと思われ、更にエネルギー消耗だったと思います。

    お互い何も言わなかった、ってそれもダメ。
    彼女は体当たりでぶつかると言う捨て身の行動に出ていたのに、言葉の一つもない。良好な付き合いと言うのは、打てば響くです。トピ主さんは気付いてスル―です。

    世間でが、そういう関係をキープや保険と言います。
    そういうつもりじゃなかった、と言うでしょうが、やってることが同じだと理解して下さい。

    まずすべきことは謝罪。
    それから結婚を前提として付き合って下さい、ですね。
    あの楽しかった過去は何?は禁句。
    台無しにしてのは誰か考えて下さい。

    ユーザーID:0966361320

  • 遅かったですね

    既に彼女はあなたに見切りをつけたのでしょう。
    もう何も言ってくれないトピ主には期待しない。

    もっと私を本気で思ってくれる人と一緒になりたい。

    そして現れたのでしょう。
    トピ主よりも積極的に誘ってくれて
    トピ主よりも気持ちを雄弁に語り
    トピ主よりも情熱的に愛してくれて
    トピ主よりも頼りになる
    すてきな男性が。

    遅かったですね。
    世間ではそれを縁が無かったと言います。
    いまさらあがいても手遅れですよ。

    トピ主にイイネを付けたり、頻繁にやり取りをしたら
    新しい彼氏に申し訳ないから最小限のやり取りなのです。

    告白もしてこない男性に「私、彼氏できたから」と言わないのは当たり前。
    ハッキリした約束も意思表示もない人相手に「彼氏の有無」を言うなんて恥ずかしい人のすることです。

    すっぱりと気持ちを切り替えて別の人を探す方が良いですが
    自分の気持ちを整理できないならしっかり連絡とって
    お付き合いの申し込みからしてみては?
    プロポーズはお付き合いの申し込みの後ですよ。

    順番を間違えると女性は常識の無い男と判断して逃げますよ。
    嫌いな相手からも逃げますから逃げられたら追いかけないでくださいね。

    ユーザーID:1770440521

  • 付き合ってもいないのに、いきなりプロポーズ?

    トピを読む限り、過去はどうあれAさんの気持ちは
    トピ主さんからは、離れていると思います。

    心は離れている、付き合っていない→いきなりプロポーズ
    十代の、恋愛に奥手な頃ならいざ知らず、35歳でそれは
    ないでしょう。

    恋愛にかかわらず、友人とのコミュニケーションも円滑にいっているのかと
    少々疑問に思います。

    彼女から投げかけられた幾つもののチャンスをトピ主さんは自分で
    不意にしてきたのです。
    今更、どういうつもりだの、急に冷たくされて・・だのと言いだすことは
    おかしいと思いませんか?

    草食男子なんて言葉で誤魔化さないで下さい。

    多分、Aさんの中ではもう友人でもなく、知人程度まで下がっていると思います。
    彼女の気持ちは戻らないのではないでしょうか。

    でも、それでもあえて・・というのでしたら、急にプロポーズなどという
    突飛な行動に出るのではなく、段階を踏んでもう一度彼女の気持ちに近づくように努力してはどうでしょうか。

    でなければ、玉砕前提で彼女に告白をして、きっぱり振られて下さい。
    少なくとも、新しいスタートには立てると思います。

    ユーザーID:8877068778

  • 完全終戦です

    まあ、トピ主さん以外には、やっぱりねーな結末だと思いますよ
    自分が傷つくのはイヤで何も言わなかったくせに、それを相手のせいにする男というだけでも願い下げです
    その後のネット関係での粘着ぶりは、赤の他人から見ても気持ち悪いのに、当事者からすれば恐怖を感じるレベルだと思います

    プライド高くて臆病で自分で決断することはできずに都合が悪ければ人のせい
    今までさんざんレスに書かれてると思いますけど、まだ自覚できてないんですか?

    トピ主さん、あなたはふられただけじゃなく、完全に嫌われたんです
    彼女は今後いっさいあなたに関わりたくない。まちがえようのないメッセージです
    もうあなたができることは何もありません
    次に運命を感じる人ができたら、二度と同じ過ちはしないよう気をつけましょう
    今のままのトピ主さん、しかも年齢だけ重ねていくなら、どんな女性にも相手にされません。むしろ嫌悪されるだけですから

    誰だってね、失恋は辛いし傷つくんですよ。でもみんな、諦めて、乗り越えて新しい恋をするんです。がんばりましょうよ!

    ユーザーID:4624420994

  • プロポーズ?!

    告白ではなく、いきなりプロポーズですか?!ちょっと落ち着いたほうが。
    しかし、マンションを引き払って引越しとは・・・。もう時すでに遅しだったかもしれませんね。

    トピ主様の感じておられている通り、本当にお二人は両思いだったと思うし、Aさんはトピ主様にアタックしていたと思います。トピ主様のことを好意的に思っていて、仲良くなろうとあれやこれやとトピ主様に尽くしていたのでしょうね。

    それが当たり前になっていませんでしたか?
    Aさんがそれだけアピールしたり、隙を与えていたのに、告白してくれなかったから、Aさん冷めちゃったのかも。

    やっと気がついて、追いかけることを決めたようですが、Aさんはトピ主様が
    プロポーズしたいとまで思っているとわかれば、ちょっと引くかもしれませんね(笑)普通の男子は好きだと思った時点で、言葉にします。そうすれば女性を安心させたり、気を引くことが出来ると知っているからです。

    一度だけ玉砕覚悟で告白するのは、有りだと思いますが、振られたらきっぱり身を引く覚悟が必要になります。

    ユーザーID:8317386836

  • 失礼ですが

    考え方が とても35歳の男性とは思えません。

    引っ越したことを主様に連絡しなかったのは
    そうする必要がなかった って事です。

    なのに
    「プロポーズしに行ったのに どうしよう」

    は 何を「どうしよう」なのかなあ、
    と 呆れてしまいました。

    もう会えなくなった6月で 
    Aさんの 主様に対する答えは出ていたのですよ。

    彼女の気持ちの あり方変わり様を考えないで
    自分だけの 都合のいい思いに囚われていただけ
    それに気が付かないなんて あまりにも愚かです。

    早く気持ちを立て直して 前を向きましょう。

    ユーザーID:5610966155

  • 頑張って欲しい!でも・・・

    どう考えても・・・
    きっと実際に仲が良かった頃は、トピ主さんの事が好きだったのでしょう!

    でも・・・お互いに間違いない位両思いなのに、あなたは何も動かない。
    ハッキリしない。

    あなたに告白して貰いたかった彼女は、そのうちに愛想を尽かしてしまったのでしょうね〜

    他に気になる男性が現れたか、あなたへのイライラが怒り(恨み?)に変わったかして、今ではウザイ奴になってしまったのかも知れません。

    女は気持ちが決まると、行動も早いです。
    好きだった男を嫌いになれば、その後気持ちが戻るなんて事まずありません。

    諦めた方が良いかも知れませんね。
    それでも諦められないなら、今こそ後悔しないよう!傷つく事など恐れずに!全力でぶつかってみて下さい!
    それならそれで私は応援したい気持ちです☆

    ユーザーID:9784702330

  • これで結果が出たじゃないですか?

    これで彼女があなたを何とも思ってないことが判明しました。
    早く忘れて次に行きましょう!!

    ユーザーID:2017950814

  • レスします

    >なんで何も言ってくれないんだろう。

    これだけ沢山の人がレスして、アドバイスしてくれてるのに
    まだ分からないの?
    彼女にとってあなたが、引越しを伝えたくない相手だからでしょう?
    そうなったのは、今までのあなたの思考回路や行動が原因でしょう?

    >Aには運命を感じています。
    >プロポーズしに行ったのに。どうしよう。


    付き合ってもいないのに & 最近避けられてるのに
    その現実を受け入れられず
    自分の考えだけで突っ走り、いきなり「プロポーズ」と言うあなた。

    そんなあなただから避けられてるのに…。

    本当にまだ分からないの?



    きっとあなたは、学生時代の友達や仕事仲間ともずれズレていると推測できます。

    だって 35歳にもなった男が
    >昨日会社でAとFacebookで友達になっている同僚たちに
    >Aとのことを聞いてきました。
    なんてことするかぁ?
    聞かれた同僚たちの間では「あいつ、やべーよ」とか陰で言われてるんでしょうね。

    直されたほうが宜しいかと。

    ユーザーID:3620471221

  • トピ主です

    Aにメールして引っ越したことを聞きました。

    契約の更新の時期だったので、引っ越したと言ってました。

    しかも今までのところから2キロくらいしか離れていません。

    早合点して、そんなに僕のことが嫌で僕から逃げたのかなと思ってしまいましたが
    なんてことはない、ただの引越しでした。

    ユーザーID:8175706405

  • いやいや

    そもそも大事な話をしようって時にアポ無しで突然訪問するって意味わかんないです。

    トピ主さんがぐずぐずしている間にAさんはどんどん先へ進んでいるようです。
    トピ主さんに対して連絡が無かったことから、明らかに意図して距離を置かれています。

    距離を置かれる理由はいろいろ考えられ、まだ望みはあるかもしれません。
    どちらにせよ、トピ主さんの性格ではこのままうやむやで終わらせるとこの先ずっと後悔すると思いますよ。

    成就すればよし、そうでない場合でもAさんの意思を尊重しきっちりお別れしてください。今はきちんと踏ん切りを付けるときです。

    ユーザーID:9721043381

  • あたりまえでしょ

    Aさんはこわくなって逃げたんですよ。
    まったく、プロポーズだの告白だの勧める人はトピ主の文を
    ちゃんと読んでるんでしょうか。
    自分に都合のよいコメントだけ聞くなんて完全にストーカーの域
    に達しているじゃないですか。
    彼女があなたとの接触を避けているのは明らかにトピ主が粘着質
    だからです。
    トピ主はプロポーズする気まんまんですが、Aさんに断られる
    自分の姿をちゃんと想像できていますか?
    断られたときに冷静でいられますか?逆上しませんか?
    おとなしく引き下がって追いかけまわしたりしませんか?
    潔く身をひく自信がないのであれば彼女を探してはいけません。
    彼女が仕事をやめる決心をしたときにすでにトピ主は過去の
    人になったんです。そういう決断をするのも彼女の自由です。
    トピ主にとやかく言う権利はありません。

    ユーザーID:5212185480

  • もう終わり

    主さんには何も言う必要がないという判断でしょう。

    過去はいい感じだったのかもしれませんが
    現在は無視、連絡なし、知られていた家も変えた

    あなたとはもう関わりを持つ気はないんでしょうね。
    恋人がいるんじゃないでしょうか。
    「なぜ自分には何も言わないのか」は、あなたが他人だからです。
    繰り返しますが、過去は過去で現在は違うのです。

    ユーザーID:1364040788

  • 引っ越したのか

    彼氏と一緒に住む事になったとか。

    ユーザーID:2960075679

  • レスします

    きつくてごめんね。

    SNSにも何も言わずに引っ越したのは主様と距離を…いや、縁を切りたかったんだと思います。
    だから、何も言わず引っ越したんです。

    だいたい、SNSの友達にヘンテコなメール(○○と付き合っているのか?)を送った段階でアウトだったんです。

    初めて中の良い異性の友達ができて勘違い+舞い上がってたのは分かります。
    でもね…距離感の取り方が完全に間違ってます。

    自分では何もせずに、相手から寄ってくることを期待していたのに、
    今度はいきなりプロポーズ…有り得ないですよ。


    プロポーズはお付き合いが有ってこそのモノです。

    主様の場合は、まだその立ち位置にすら立ってません。

    付き合っても居ないのにいきなり家に押しかけられプロポーズなんて…通報されますよ。

    それに引っ越しちゃったんでしょ?
    年齢的に実家に帰ったか同棲(結婚?)しちゃったんでは?

    ユーザーID:3891149677

  • 逃げた

    だからさ、付き合ってもいないのにいきなり彼女の家に押し掛けてプロポーズって彼女がいたら(運よく)、通報されかねないですよ?今の時点で既にストーカーじみてるのに…

    彼女がSNSに書かないのは聞き付けたトピ主が押し掛けかねないからでは?

    ユーザーID:6022528933

  • 詰めが甘いと、詰まらないのは将棋だけじゃないぞ

    >Aを家に連れてきた時に親に挨拶しました。
    >両親とも、僕が初めて女の人を連れてきたって大騒ぎでした。
    >何度か来て、僕の母とも仲良くしていました。

    そこでタイミングを逃さず「王手」を打たなきゃ!

    詰みそうなところまで行っているのに、引いてみたり時間稼ぎの手を打ってみたり、勝負は初めから決まっていたようなもんだね、負けに。

    その性格を治さないと、次の相手も同じような結果になるのは間違いない。

    限りなく手遅れに近いとは思うけど、追いかけていって、押して押して押し倒してみろよ。

    ユーザーID:1088251122

  • 『プロポーズしに行ったのに。どうしよう。』

    はいはい…。

    勝手に独り相撲取っててください。

    そのお相手の女性は新たな世界に行ってしまいました。
    彼女(カノ女では無いですよ)の中には主様は居ません。

    諦めて次の出会いに行った方が建設的です。

    告白もプロポーズも手遅れです。
    って言うか、連絡できなくなっちゃったんでしょ?
    SNSもメールもスルーなんでしょ?

    それが彼女の意思です。

    受け入れましょう。

    ユーザーID:3891149677

  • ・・・・

    >なんで何も言ってくれないんだろう。

    報告する義務などないですからね。そしてもう(友達)でもない。
    引っ越しを知らせるほどの関係じゃないから言わなかっただけです。
    ってか、仕事をやめたのも、引っ越しをしたのも
    まさかあなたを避けるため・・だったとかじゃないですよね?

    まぁ、過去はムコウもあなたが好きだったのかもしれないけど
    今は好きどころか嫌われてるかもしれませんね。
    残念ですが、その煮え切らない態度にイライラして呆れただけじゃなく、
    好きから嫌いにまで一気に心変わりしたようです。
    よくあることです。
    好きになるまでかかわった人だからこそ、一度気持ちが冷めたら嫌いにまで降格してしまうこと・・
    密に関わっていた分、嫌な部分が見えますから。
    残念ですが、ここまで明らかに避けられるのであれば
    もう空気読んで離れてあげるのが賢明です。
    これだけ(好きじゃない)と態度に出されています。
    (なぜ?どうして?)と言っても仕方ないです。
    玉砕覚悟で告白も良いと思ったけど、もう思っていた以上に距離置かれてます。
    残念ですが、潮時です。

    ユーザーID:9442981378

  • で?

    プロポーズしたんですか?

    あなたの場合、メールやSNSに依存しすぎな気がします。
    連絡とれてれば満足みたいな。

    本当に彼女を幸せにする自信があるなら、きちんと会う約束をして自分の想いを話した方が良いと思います。
    おそらくは「何を今更?もう遅い。あなたと付き合う気も結婚する気もありません」と言われると思いますが、彼女の「押してだめなら引いてみな」作戦の可能性もないとは言えませんので。(いや99%ないな)

    もし振られたら、彼女の事はきっぱり忘れてあげてくださいね。
    そして次へ踏み出しましょう。

    最後に もちゃこさんのレス
    >トピ主はどれだけの巨人なんですか?一歩が大きすぎですよ。
    大笑いしました。

    ユーザーID:7283085654

  • まぁ・・・

    >なんてことはない、ただの引越しでした。

    まぁ、でも現実はちゃんと見ましょうよ。
    自分の都合の良いところしか見ないのはやめましょう。

    (ただの引っ越し)ですが・・・
    でもあなたから聞かれなければ、彼女は自分から引っ越しの連絡をしなかった。
    それは彼女が(わざわざ言わなくてもいいか、別に会う必要もないし)と判断したからです。
    過去は良い感じだったかもしれませんが、
    今のあなたは(引っ越しの報告さえしなくていい相手)に成り下がったのは事実です。
    仲の良い友達(彼氏)とかには当然引っ越し報告してますから・・
    あなたはもうその程度のただの知り合いだわ。
    そこはしっかり受け止めましょう。
    もう告白の時期も逃しています・・
    こればっかりは仕方ないよ。
    もう追いかけまわすのはやめてあげてください。

    ユーザーID:9442981378

  • 徐々に「ヘンな人」と気づいてスルーに転じたんでしょう

    彼女、最初はトピ主を「ちょっと変わった人」とか「個性的な人」と思っていたのでしょう。変わっているとは言っても、常識の範囲の、ちょっと「だけ」変わってる人だと思っていたのでしょう。そして好意を持っていた。

    でも、徐々にトピ主が「常識や許容範囲を超えて変わった人」だと気がついて、これはナシだと思って、スルーに転じたのだと思います。トピ主から逃げるために引っ越したわけではなく、「引っ越しを知らせる必要のない程度の知人」に格下げになっただけ。

    私も最初、このトピを読み始めた時は、トピ主ってちょっと変わった人だけど、特に問題は無いと思っていました。でも、トピが進むにつれ、幼稚で独りよがりで他人に寄りかかる、「許容範囲を超えて変わった人」だというのが分かってきました。なので、最初は応援するつもりで読んでましたが、今は、そのお友達に「無難にスルーじゃなくて、逃げて〜!」と思っています。

    最初は分からなかったけど少しずつ、「この人やばいかも」と思うことって、ありますよ。同性のリアル友人に忌憚なく意見してもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:1388567061

  • トピ主です

    Aはただ引越しただけですよ。
    逃げたわけではありません。

    新しい住所も普通に教えてくれました。
    これでも僕が嫌われてるとでも言うのでしょうか。

    Aに
    久しぶりに、時間があったら会おうとメールしました。
    そしたら、会おうという返事に対してはスルーされてしまいました。

    あれ?と思って、久しぶりに話がしたいから近いうちに会いたいから、都合のいい時に連絡待ってるね、と送ってみました。
    それもまたスルーされました。

    やっぱりわざとその部分スルーしてるんじゃないか、これと思って
    Aの好きなパフェ食べにファミレス行きたくない?と送ってみました。


    それには返信がきました。

    「どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?」

    と。

    意味がわかりません。
    会いたいんだか会いたくないんだかわからないです。
    何が悪いっていうのでしょう。

    こちらは会いたいという意思表示はしています。

    ユーザーID:8175706405

  • もしかして…

    すみません、失礼ながら、ストーカー…?
    って思ってしまいました。
    SNSに書いた自分の行動を逐一見られて連絡してくるって、怖いです。
    彼氏、彼女ができない人は相手の気持ちを読み取ることができない人が多いです…
    相手がその気がなくても自分のことを好きだって前向きに捉えてしまったり。


    絶対に両思いって思っているのなら、告白してみたらいかがでしょう?
    電話かメールがおすすめです。
    面と向かうほうがもしフラれたらダメージ大きいので…
    逆に、付き合えたならめでたしめでたしですね。

    ユーザーID:5716253539

  • ただの引っ越しで良かったですね。

    とにかく2人で会って、気持ちをちゃんと伝えなければいけません。

    彼女も35歳。子供を産むならそろそろ限界に近づいているわけです。結婚するかしないか、トピ主さまとの関係はもうはっきりさせなければいけない時が来ています。

    うまく行くよう健闘を祈ります。

    ユーザーID:2359915801

  • 告れ!

    ハッキリさせて返事を貰えばお互いスッキリ

    ユーザーID:0413301288

  • 自分が傷つきたくないんだろうなー

    守りに入ってるメールですよね。
    相手に日程決めさせようとしてるとことか。

    話したいから時間を作ってもらいたい。来週空いてる日ないかな?

    とか具体的に提示してみては?

    とりあえず、すでに相手に

    >「どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?」

    とまで言われてるので、今までのはっきりしない態度を謝罪して改めて誘ってみては?
    電話のがいいかも。

    相手は
    1 好きだから会いたい。でも今までみたくダラダラ待たされるのは嫌。
    2 すでにトピ主のことは眼中にない。でも過去に振り回されたイライラが蘇り仕返ししてる。
    のどちらかじゃない?

    ユーザーID:5616362066

  • 会って話して!

    日にちと時間を指定して、「この時間来て下さい。」って。

    プロポーズというより、「結婚を前提に付き合ってください」って告白した方がいいよ。

    そして、Aさんが思っている事と、自分が思っている事を言って、スッキリして下さい。

    トピ主さん達、すれ違いなのか、思い込みなのか、よく分かりません。

    ユーザーID:5033504545

  • 根本的に合わない二人

    だからこそ、うまくいかなかったのでは?

    察してちゃんな彼女と
    鈍くて察するのが下手な主様

    なんか、うまくいくわけないわーって思ってしまいました。

    ユーザーID:9715772001

  • 双方草食系

    どうやら、彼女も主様同様、草食系で相手からのリアクションを待つタイプのようですね。

    彼女も自分から積極的になれないタイプなんでしょう。

    相手が草食系なら、主様から積極的にならないと、進展しませんよ。

    結婚を考えるくらい、運命を感じているなら、もっと具体的な言葉でアプローチしてはいかがでしょう?

    惚れているなら思いを、具体的に言葉にするんです。

    どうしても手に入れたい女性なら、傷つくこと覚悟で、当たって砕ける決意をされたらどうでしょうか?

    主様の男を見せる時ですよ。

    結婚を考えるくらい想いを寄せられる異性とは、そうそう出会えるものじゃないですよ。

    奮起しましょうよ。

    ユーザーID:6932965156

  • ぶつかってみなよ!

    いつまでも、ぐずぐずと情けない!彼女が好きなら、好きだと言ってみなよ。好きだから会いたい!一緒にいたい!ってさ。草食系だのなんだの、35才のオヤジが、何言ってるのさ。彼女に気持ちを伝えて、ダメだったらキッパリ諦めなさい。一切彼女に関わらないこと!今やらないと、一生このままの、情けないオヤジだよ!

    ユーザーID:3109986887

  • めんどくさい女の子だなぁ〜

    最初は主さまの勘違いかな?と思って読んでおりましたが、
    最新レスを読んで、Aさんは男性からアプローチされたい女性なんだろうなって感じました。
    レスタイトルは失礼ながらも、私からの彼女に対する正直な感想かな。

    もしかして、ドラマや映画みたいな恋愛に憧れるタイプなのかしら?
    そんなら土砂降りの中、赤い薔薇の花束と指輪を持って
    「大事な話がある、これから君の家まで行く」って電話して
    燕尾服をずぶ濡れにしながら告白…さすがにこれは冗談ですが。

    とにもかくにも、普通の誘い方だと、
    またパフェを食べただけで主さまが普通に帰ってしまう気がして抵抗があるのでは?
    かと言って、大事な告白という「イベント」をメールなどで済ましても欲しくない。

    私が主さまなら、いつもの主さまとは違う強引さを匂わせつつ
    「ずっとはぐらかして言えなかった事があるんだ、必ず言うから来てくれ」と
    電話で誘って(メールより電話かな?)、
    あとは彼女の喜びそうなシチュエーションで告白なりプロポーズかな。

    ユーザーID:3964136369

  • もやもやする

    どっちにもです

    確かにトピ主さんもあれだけど、察してちゃんの彼女も微妙だよ

    更新だったのか気持ちを思い切って心機一転したかったのか

    年齢もあるし婚活始めたのかもね

    でも想いがトピ主さんの方が強くなってるんだから 玉砕しても言ったれ

    付き合いたい、結婚したい、ずっと好きだった 遅くなってごめんって

    いいね してくれないなんて、その時間が無いんじゃなくて、しない事で分かってって事かな それはそれで面倒くさいが…

    ユーザーID:1351986096

  • 結局両想い

    Aさんはなんだかんだ言って、
    トピ主さんのことが好きなんだと思います。
    SNSでとことん無視したり、黙って引っ越したりするのは
    トピ主さんにかまってほしい証拠。
    ほんとに嫌なら、もっとばっさり切ります。

    Aさんはあまり恋愛経験がないのではないでしょうか?
    草食男子ともてない女子(失礼)って、
    お似合いだと思います。

    プロポーズしたらあっさりOKされそうな気がしますよ。

    ユーザーID:4475199898

  • 手遅れかもしれないけど



    あなたは草食系ではありません。もはや「草」のレベル。

    情けなさすぎる。

    両想いの確信があるならバシッと決めなさい。

    彼女に今告白できなきゃ、あなたの人生同じことの繰り返し。その内誰も相手にしてくれなくなりますよ。

    彼女はあなたが男気を見せてくれるのを待ってたんですよ。

    ユーザーID:0193753562

  • なんで?

    なんでいまさら

    「ひさしぶりに会おう」なんて言うんですか?

    なんで、

    「大切なことがあるんだ。合いたい」

    って言わないの?プロポーズなんでしょ??

    久しぶりなんて言ってないでさー、
    なんでそういう誘い方するかなー。
    しかもパフェで釣るの??

    もう、いいから電話電話!
    「好きです。合いたい」

    ユーザーID:2704950681

  • 誘い方に駄目出ししてみました

    >時間があったら会おう

    「時間が無かったら、合わなくて良い」と読めます。

    >都合のいい時に連絡待ってるね

    「都合が悪ければ、連絡しなくてよい」と読めます。

    >Aの好きなパフェ食べにファミレス行きたくない?

    ここでなぜ、疑問形? なぜ、「行こうよ!」と書けない?


    トピ主のメール文には、全然トピ主の意思が入っていません。


    どうして、
    「○月○日○時に○○で会おう。」と誘えないんでしょう?

    彼女の意思を尊重している様で、
    全ての決定権を彼女に委ね、
    自分では何も決められない。誘えない。
    これでは彼女は疲れるし、期待するだけイライラします。

    ユーザーID:7964878164

  • レスします

    2回もスルーされててわからないかなあ。
    あなたの「会いたい」に対して社交辞令の「そうですね」さえ帰ってこない時点で
    普通に避けられてるよ。
    3回目のメールなんてちょっと切れ気味じゃん。
    「あなたのそういう、たかが遊びの約束くらいでさえ自分では決めずに相手に責任を
    押し付けるような態度がいらつく。会いたくない。」って意思表示よ。

    ユーザーID:7833598732

  • 具体的に誘ったら?

    「時間があったら会おう」とか「都合のいい時に連絡待ってる」とか。
    具体的に誘わず、相手任せなのが嫌なのでは?
    「話したい事があるから、今週末会えない?」と具体的に誘ったら?

    ユーザーID:8420861637

  • ズバリ言わないと分からない人だね

    二人っきりで会いたくないんだよ。

    「ひさしびりに同期と飲みたいから、集まらない?」とメールしてみたら。

    会える可能性が30%はあるよ。

    ユーザーID:5685258832

  • あらら・・・

    >「どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?」

    彼女のこのセリフはね、もっと強引に誘ってよって言ってますよ。
    ポジティブに考えればね(笑)
    ネガティブに考えれば「私はそういうあなたのウジウジしたところが嫌で距離とったのよ」っていってます。
    今から挽回出来るか、出来ないかはわかりません。

    彼女はいつまでもはっきりしないあなたの態度に嫌気がさしてそれで距離を置いたんでしょう。
    男らしくないあなたにうんざりしたのよ。恋心も冷めるくらいに。
    もう一度チャンスをくれるのか・・どうか・・

    >時間があったら会おうとメールしました。

    時間を作ろうとは思ってくれないの?情けない
    「○日頃どう?暇?」ともうちょっと強引に誘ってほしいんですよ。彼女からの打診を待つんじゃなくてね・・
    あなたはいつも彼女に委ねすぎなんでしょうね、何もかも。
    誘い方も全て彼女に合せる・彼女にお任せ。
    優しいようですが、彼女はその(君に合せるよ)って姿勢にうんざりしてます。男らしくないのが嫌なんでしょう。

    ユーザーID:9442981378

  • あー

    トピ主には男らしい強引なところとかないのね。
    女性の部屋にいって毎回なにもしないとは…。
    あなたのことが“好き”だからこそ一人暮らしの部屋に上げたのだと思います。 それなのに何の言葉もなく行動もない。一線を越えるのも女性から誘えと?

    好きならもう一回会って気持ちを伝えましょう。
    ダメならダメでもう仕方ないよ。

    ユーザーID:8777426667

  • 素直に会いたいと伝えることが大切

    ほんとひどい草食系ですね。
    草食系ってただ奥手で優しいだけだと思っていたけど
    ちょっと違うのかも。相手の気持ちとか考えられないんでしょうね。
    相手への要求ばっかり。好きだったら自分から動かなきゃ。
    女心もまるでわかってない。

    とりあえず
    「今週末どうしても会いたい。時間つくってくれ。頼む。」
    とストレートに誘ってみて。

    それで返事が無かったり断られたら諦めよう。
    あなたは今まで「…たら、…れば」でしか誘ってないの。
    わかる?これはねちゃんとしたお誘いじゃないのよ。
    会えたら会おうってなんで自分から誘っておいて上から目線なの?
    会いたいなら「会ってください」とちゃんとお願いするの。

    ひねくれた誘い方じゃなくて、まっすぐ素直に会いたいって表現することが大切。
    草食男子だからなんて言い訳しないで素直になってがんばって

    ユーザーID:9637061382

  • 誠意を!

    プロポーズをすると意気込んでいたのに、
    いつかパフェ食べようのメールって何ですか?
     
    大事な話があるから何月何日何時に会いたいと、
    彼女に誠意をもって自分の真剣な気持ちを伝えないダメ。

    今だって避けられているのに、タイミングで
    彼女を失いますよ。
    ちゃんと行動しましょうよ。

    35歳でしょ!大人の男なら責任のある態度をしめさなくちゃ。
    もしかして、彼女にはすでに他の男性も
    出現しているかも知れないんですよ。
    あなたがだらだら、ぐずぐずしている間に!!

    ユーザーID:7779090184

  • 「優柔不断」

    >僕は自分の意見を言わないのではなくて、Aの意見を尊重したいと思っていました。
    そうすればAが喜ぶだろうし。

    これを「優柔不断」といいます。
    彼女が喜ぶと「責任逃れ」をしてるだけ。

    「優柔不断」の人は小さな事も大事な事も決めれない、決断出来ないです。
    自分に自信が無い証拠です。
    そんな自分がいかに「愚かな人間」か全く気付かない。
    それどころか気遣いが出来てると「勘違い」してる。

    つまりは全く自己判断が出来ないのです。
    自己判断が出来ない男性は軽蔑します。
    それに比べ決断力・判断力がある男性はとても魅力的です。
    決断力・判断力がない人とは例えお友達でも、付き合えません。
    うっとうしいだけです。
    イライラします。
    信頼出来ません。

    「何々してほしいな」と思えば或いは言えば、相手が叶えてくれると思っているみたいですが、そんなこと絶対有りません。
    思いを叶える為には判断力・決断力が必要です。

    主さんは愚かな人間です。
    しかし「どうして?」と思い、人に尋ね人の意見を聞き、知ろうとするその姿勢は立派です。

    ユーザーID:3473111263

  • 「優柔不断」の続き

    自分に自信がないから、判断を彼女に委ねる。
    自分は傷付きたくないから、はっきりしたことを言わない。

    自信がない、傷付きたくない、それは皆同じです。
    しかし人は決断しなければならない。
    判断が間違っていて失敗したり傷付いたり、いっぱいしています。
    しかしそれを反省点とし、人は成長します。

    「何々したいな」という希望を伝えるだけ。
    そして相手に叶えて貰うことをじーっと待ってる。
    中学生の乙女ですか?
    小学生でも自分で判断しています。
    手を引っ張って貰ってる幼稚園児です。

    女心がわからないのではなく、自分の自信のなさが問題です。
    自分が優柔不断で決断を彼女に委ねて責任を逃れをし、それを気遣いと勘違いしていることを知って下さい。

    自己判断が出来ない人は会社でも信頼がないです。
    主さんは同僚に彼女との関係を聞くより、自分は信頼がある人間なのか尋ねた方がいいです。

    ユーザーID:3473111263

  • もうさ

    ここでグダグダ言ってないで、彼女に一言「話があるから時間を作ってくれ」って言いなよ。メールじゃなくて電話で。

    プロポーズするつもりで家まで行ったんでしょ?

    だったら、ここであれこれ言ってないで、行動するのみでしょ。

    彼女、OKしてくれるといいね。

    ユーザーID:4010918465

  • メールじゃなくて

    会う前に、電話で気持ちを伝えたらいかがですか?
    いきなり、プロポーズじゃひくかもしれませんけど。
    彼女は、あなたと会い続けていても、何の進展もないから距離を置くことを選んだんじゃないんでしょうか。
    好意を持っているのはわかっていても、ズルズルとハッキリしないまま会い続けてもプラスにならないと判断したのでは。
    もしかしたら、距離を置くことであなたが何らかの行動を起こすのを期待したかもしれないし。
    相手は、現在のあなたが1人で盛り上がってプロポーズまで考えているとは思ってもいないでしょうね。
    会いたいと意思表示したところで、また以前のような曖昧な関係を求めているのではないのかと思ったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8783021572

  • ちゃんと口説けよ

    >久しぶりに、時間があったら会おうとメールしました。
    >久しぶりに話がしたいから近いうちに会いたいから、都合のいい時に連絡待ってるね、と送ってみました。
    >パフェ食べにファミレス行きたくない?

    >「どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?」

    弱いんだよ、押しが!!

    メールなんぞやめて、電話して強く誘う、出かけていって誘うみたいな、心の伝わる誘い方をせんかい!

    そして、心のありったけをぶちまけよう!←ココ大事だよ。

    向こうはそれを待ってるぜ!

    で、ダメだったら、あっさりと諦めようね。ストーカーになっちゃダメだよ。

    ユーザーID:8694863049

  • イライラするかも

    察するに、彼女は少なからずあなたのことを良く思っていた。
    が、決定権はいつも彼女。
    自分で決められないの!?
    自分できっぱり誘えないの!?

    ではないでしょうか?

    お誘いも
    「○日の×時、会おう?」
    と決めちゃえば良いのでは?

    悪く思ってない相手ならOK、もしくは都合が悪かったら「△時からなら大丈夫」とか「◇日が都合が良い」とか返ってくるかと。

    ユーザーID:7405624295

  • 何となくですが

    >Aの好きなパフェを食べにファミレス〜
    と言うことに対するAの返信と、
    Aを主体に(Aの喜ぶことをしてあげたい)という言葉がからの推測ですが、

    主さんは「Aに喜んでほしい」という気持ちを免罪符に(と言うか本人気付いていない)
    「Aは何を食べたい?」「Aのしたいことにあわせるよ」
    と、今まですべて決断を丸投げしていたのではないでしょうか?
    そこがAをイライラさせていたのではないかと。
    そういうタイプ「楽でいい」と始めは感じられるんですが、後で「男らしくない」と思われて飽きられてしまうことがあるんですよね。特に草食系女子には。

    「僕は○○が好きで、Aにも食べてもらいたいから、どこどこに行こう。来週の木、金の夜を空けてくれないかな?」

    と、自分主体で物事を決めて提案してはどうでしょうか。

    話し合いの時も、「あなたのこういうところが苦手」という言い方より、「私はこう思う」という言い方のほうが気持ちが伝わりやすい(「あなた」という言い方だと、責任転嫁しているように聞こえる)のと同じかもしれませんね。

    ユーザーID:4758822146

  • 同性でもイヤかも、その誘い方は。

    都合のいいとき待ってるねって、

    なんだよそれ、
    誘った方がもっと主導権握れよって思ってしまいます。

    たとえば、次の週末にどうしても会いたいんだけどどう?
    とか。

    もっと具体的に行け!

    ユーザーID:9659288139

  • お互いめんどくせぇヤツ!

    時間があったら会おうとメールしました。

     →社交辞令でも使う言葉

    久しぶりに話がしたいから近いうちに会いたいから、都合のいい時に連絡待ってるね、と送ってみました。

     →こっちで都合つけて連絡しない限り、会ってくれないんかい!

    と私なら思う。

    最初は勘違い男の独り言かと思ったけど、確かにお互い思い合ってそうですね。でもお互い変なプライドが邪魔をしてすれ違ってる。
    仮に「今回だけ」勇気を出してぶつかって成功しても、結婚前提に付き合う事がゴールじゃないよ。

    根本的に変わろうと思わないとこの先ずっと彼女と歩む人生で同じ事が起きちゃうよ。

    思った事は素直に言葉にする。
    やりたい事はうじうじ考えずに行動に起こす。

    これって恋愛だけじゃなく、社会人になったら人間関係全般に言えると思うよ。
    自分の友人関係でも全部受け身で自分から行動起こさない人は周りから疎遠にされていますよ。
    男だから、女だから、じゃなくてごにょごにょごにょごにょしてないで、さっさと行動おこせ!

    ユーザーID:5515478508

  • 気持をはっきり伝えましょう

    あなたのことが好きです。結婚を前提に付き合って下さい。
    思い切って言ったらどうですか?
    これ位はっきりと言わないと前には進めませんよ!

    彼女はトビ主さんからこの言葉を待ってるんじゃないでしょうか?
    今までのような付き合いだったらしたくないのだと思います。

    男らしく頑張ってください!!

    ユーザーID:0031570187

  • 日時を指定する

    時間があったら、都合がいいときに、全部相手に任せる誘い方だから返事がないんです。
    Aさんが会いたければ会いましょうという誘い方です。
    Aさんに会いたいのはトピ主さまですよね?
    『ファミレスに行きたくない?』ではなく、『○○に行きたい。』『○日か○日、都合がよければ会えませんか?』
    そういった誘い方はできませんか?
    断られるのが嫌で言えないならこれ以上の進展は望めないかも。
    告白できたとしても。
    トピ主さまは会いたいという意思表示をしているのではなく、Aさんの意思表示を求めてるんです。
    もう少し違った意思表示できませんか?

    ユーザーID:2293823299

  • 意思表示して下さい

    また出てきました。

    どうして相手本位な感じなのでしょうか。

    自分が好きなんですよね?
    自分が会いたいんですよね?

    そうだったらちゃんと日時指定しないとダメでしょう。
    ただ会いたいなんて言うなら誰でも言えますよ。
    最終的に決める際に忙しいって逃げればいいんですから。

    そうじゃないでしょう?
    会って話をしたいのならもっとクロージングしてください。
    オープンクエスチョンじゃなくって
    相手がはい、いいえしか言えないようにして下さい。

    トピさんは全てオープンというか相手に決めてもらってませんか。
    そんなんでいいんでしょうか?

    ここぞという時ぐらいびしっと決めてください。
    後悔しないように。

    プロポーズは行きすぎですよ、、、
    まずは気持ちを伝えて、お付き合いからですよ。

    頑張ってください!

    ユーザーID:8603902786

  • これはお似合いの二人

    いい年して、へたれで恋愛経験もなく、人の気持ちに鈍感で自分勝手ななトピ主。
    もてない、いきおくれの察してちゃんな彼女。

    これはお似合いです。

    あなたがたのペースでゆっくり愛を育んで下さい。
    大丈夫、彼女も年齢的に相手が見つからないようですから、一般的には信じられないトピ主のストーカーに近い行為も受け入れてもらえそう。

    良かった良かった。

    ユーザーID:5849991741

  • 簡単

    大事な話があるから会ってほしい。
    連絡待ってます。

    とメールしろ。

    ユーザーID:7179250395

  • 煮え切らない

    煮え切らない態度にイライラします。

    会いたいのなら、会いたい!とストレートに言えばいいんですよ。
    彼女はあなたの率直な意思を聞きたいんです。
    そこに彼女の都合なんていつもいちいち聞かなくてもいいんです。

    付き合ったら、手をつないでもいい?抱きしめてもいい?キスしてもいい?…全部確認するんですか?
    めんどくさいし、男らしくない。

    たまには強引に引っ張ってくれることを期待してるんじゃないですか?
    最初が肝心ですからね。

    へなちょこなトピ主にはできないですもんね。
    彼女のためにも諦めてあげてください。

    ユーザーID:1448094645

  • そうですかね。

    トピ主さんのメール見て「会えない」と返信したら、「そーだよねぇ。本当は僕も忙しかったから、ちょうど良かった。」という言い訳が聞こえてきそうなんです。

    何でも誘って拒否されたら「いやいや僕は君が思っているほど、君の事は気にかけていないんだよね。」という強がり言いそうに思えるんですよ。


    男なら「大好きです。」と直接言いなさい。(メールはダメですよ。)
    勝負しなさい。

    ユーザーID:2598565322

  • 無理はやめときな

    ココで男を見せるチャンスだとか言う人もいるけど、
    トピ主さんは無理しないほうがいいよ。

    トピ主さんと彼女さんて多分ほぼ同じ傾向なんだよ。
    相手から押して押し倒されてダメッと言いたい(と言いつつ嬉しい)タイプ。
    ここでトピ主さんが押す係になったら一生押す係だよ。
    無理でしょ、一生だよ。
    そして結婚も「しょうがなくしてやった」とか言われたらどうするの。

    自分の頭で考えられない時点でもう終了にしておいたほうがいい。
    一生発言小町のお世話になるつもりか?
    彼女もキレ気味だし終わらせちゃいなよ。

    責任を持つ人だけが実行する権利を持っている。
    行動を人任せにするなら結果も受け入れろ。
    世界がトピ主さんの考えをいつでも察して尊重してくれると思うな。
    自分の幸せは自分で勝ち取るしかない。
    ガラスの靴を置いておけばお姫様が探しに来てくれるってわけないだろ。

    と、私は思うけど多分トピ主さんには今更自分を変える事は無理だと思うからやめときなって話。

    ユーザーID:7895324287

  • その誘い方ではダメです

    まっとうな社会人ならば、
    「●日と▲日に会いたいが如何ですか」とまず手の内を明かします。

    相手が会いたくないといえば会わないし▲日がよいといえば▲日に、
    もしくは相手の都合のよい◆日に設定する。
    そこではじめて、あなたは相手を尊重した事になるのです。

    Aさんの意見を優先させたい、その方がAさんが喜ぶというのならば、
    あなたは、今まで、どの場面であってもまず先にAさんにいくつかの提案をするべきでした。

    今のあなたを例えるなら、たいした料理もできないくせに、メニューもないレストランです。Aさんはその店のお客さん。
    あなたはAさんに喜んでもらいたいといいながら、逆にAさんを気遣わせてばかりでした。

    Aさんはあなたに好意を寄せてはいるが、物足りなさや頼りなさを感じている事は間違いありません。引っ越しを機に何となく距離を取ろうとしたのでしょう。しかし、まだあなたに好意を持っており、もしあなたが変わってくれたら…とほんの少し迷っている段階。

    個人的には、「トピ主さんはこの先ずっと変わる事はないので、傷が浅いうちに全力で逃げて!!!」とAさんに教えてあげたい心情です。

    ユーザーID:1815184698

  • がんばれ

    >どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?

    どうやら嫌われていたのではないようですね。ただ、あなたのあまりの煮え切らなさ・彼女まかせな態度にいらいらして、距離をとってみたのでしょう。
    最後に会ってから4ヶ月もSNSで無視されてへこんでいるだけなんて、第三者からみてもとても本気で彼女をつかまえたいと思っているようには見えませんもの。

    彼女はあなたの意思を、はっきりとした言葉と態度で知りたいのだろうと思います。

    まだプロポーズする気があるなら、「大事な話があるのでどうしても会いたい。今週末時間をとってもらえないか?」とはっきり宣言してみてください。メールやSNSじゃなくて電話のほうがより良いと思います。

    いまならまだ間に合うかもしれません。がんばってください。

    ユーザーID:2108280207

  • なるほどね

    最初、トピ主の事を勘違い野郎の気持ち悪い粘着男だと思っていましたが、
    読み進めるうちにそうではないのかも、と思い始めました。
    また、Aさんもメンドクサイ女の子の印象を受けました。

    結局、どちらも「受け身」なんでしょうね。

    彼女の意思を尊重、聞こえはいいですが、何か起きた時に、
    「彼女がこう言ったから。」と責任を押し付ける逃げ道にしか見えません。
    ここはひとつ、ご自身の意思でリードしてみて下さい。
    引っ越し前の家まで行ったんでしょ?
    行動力あるじゃないですか、押していきましょう。

    ユーザーID:7773305490

  • なるほどねぇ(笑)

    私は最初、トピ主さんは嫌われてる事もわからない勘違い男かと
    思ってたんですが、どうも様子が違うみたいですね。

    自分で自分の事、草食ですって名乗る事。
    私は格好が良い事だと思わないです。草食って言えば今風で聞こえ
    良いけど、ただの意気地なしでしょ。

    そして彼女。
    なんというか(笑)面倒臭い(笑)

    ちゃんと言ってくれるのを待っている。
    好きって言ってくれるのを待っている。
    強引にデートに誘ってくれるのを待っている。

    待っている。

    トピ主さんも待っている。

    待っている同士じゃ、こりゃいつまでたっても実を結ばなそう。
    どっちも言わせるように誘導してる(つもり)
    どっちも言葉が足りないし、どっちも言わなくてもわかるでしょ?
    って思ってる。

    はっきり言うけど、夫婦でも長年一緒に居ても、「言わないとわからない」
    事は出てくる。全部相手の事を知っていると思っていても。

    プロポーズしたいくらい好きならもっとガッツり頑張って。
    草食だからとか最悪な言い訳する時間あったらガンバって。運命なんでしょ(笑)
    応援してます。

    ユーザーID:0150470312

  • 会いたいと伝える

    時間があったら
    久々に話がしたいから

    いつまで遠回しに誘うんですか?
    時間、合ったらでいいんだ。



    ーAに会いたいから。
    ーAの事が好きだから。

    この一言言えませんか?

    ユーザーID:9546279251

  • とにかく確認!

    いまいち私にはトピ主さんがどうしたいのか解りません。
    彼女から明白に好きだと言われていないのに「絶対に」両想いだったなんて根拠のない自信…

    >意味がわかりません。
    会いたいんだか会いたくないんだかわからないです。
    何が悪いっていうのでしょう。

    こう自体がちょっといただけない…

    とにかく冷静になって一度確認をしませんか?
    まずは自分がどうしたいか。
    会いたいのであれば、いつ、どこで、どのようにして会いたいのか。
    今後彼女とどのような関係性を築いていきたいのか。

    いろいろご自身と確認して気持ちが固まったうえで彼女と会われては?
    そして会った時には彼女の気持ちも確認しなくてはいつまでたっても答えの出ない悩みに振り回されることになりますよ。

    私だったらこのまま同じ状況が続けば、面倒臭くて、しつこくて、はっきりしない男で終わってしまうかも。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2131505304

  • なんだかな

    二人は受け身男子と受け身女子で相性悪そうですけどね・・
    彼女も相当面倒なタイプですな(笑)
    中学生かと思ったら、ふたりは35歳・・・
    そりゃ一向に先に進まないはずです・・(笑)

    >久しぶりに、時間があったら会おうとメールしました。

    時間がなかったら会わなくてもいいんだな。
    さほど会いたいって感情はないんだ、社交辞令だなって思いますよ。

    >久しぶりに話がしたいから近いうちに会いたいから、都合のいい時に連絡待ってるね、と送ってみました。

    これだと彼女が連絡しないとそのまま流れますからね。
    彼女にお任せ。情けない。もうちょっと主導権持ちなよ。
    優しいのか、断れれて傷つくのが嫌なのか知らないけど逃げすぎです。
    「近いうちに会いたい。○日頃で都合良い日ある?」で良いですよ。
    もっと具体的に。

    >Aの好きなパフェ食べにファミレス行きたくない?

    また彼女にお任せか(笑)
    「行きたくない?」と彼女に委ねるんじゃなくて
    「行こうよ!」と自分から誘う意思を全面にだしなよ。

    告白してまだ間に合うか・・どうかはわかりませんが・・

    ユーザーID:9442981378

  • おお


    私でもイラつくし、ないわと思いますが脈ありじゃないですか!



    答えは
    「聞いてほしいことがあるから会ってほしい。」でっしゃろ。



    トピ主さんのAさんに対する言動は全て友達止まり、誰に対しても使える誘い方です。


    これからは、常に


    「あなたは私にとって特別な存在ですよ。」


    という事がわかるように伝えていくと、



    うまくいくんじゃないですか〜〜〜?


    押さえる所は押さえる、決めるところは決める!



    頑張ってください!

    ユーザーID:9194245601

  • ラストチャンス

    一度はプロポーズするつもりで出かけたんだから、もうパフェとか言ってないで、
    「自分にとって大事な話をしたいから、つきあわせてごめん。ちょっと時間作ってほしいんだけど、空いてる時間教えてください」っていうメールはいかがでしょう?

    そして、ちゃんと彼女が行きたそうなレストランを自分で探して予約して。
    そこで気持ちを何も言えないことが予想できそうなら、手紙を書いて渡す。
    お茶をにごして逃げないで、きちんと伝えるのが大事です。

    もし、駄目なら駄目で、今みたいな「嫌われてるみたい?」というフェードアウトじゃなく、彼女の記憶にも、自分の記憶にも残る勇気あるさよならができます。
    万一、うまくいけば一生大事にできる唯一の人ができますね。

    ユーザーID:9574737348

  • 先を考えるとねぇ

    今回、はっきりと日にちを自分から指定していつもと少し違う積極的なトピ主を見せられて彼女も前向きに会ってくれ、もしも結婚を前提にお付き合いしましょうなんて話が進んだとしますよね。

    でもその先はどうするんでしょう?次回会う約束を取り付ける時はまた元の受身なトピ主に戻るんですよね。

    自分の誘い方が相手を気遣った優しい誘い方と思っているトピ主と、同じく受け身でその誘い方ではイヤだというAさん。
    人生の様々な決断を下さなければいけない場面でAさんが満足いくリードをトピ主は取れるんでしょうか。
    遅かれ早かれトピ主の相手主体で物事を決めようとする性格にAさんは愛想をつかすと思いますが…

    Aさんを逃したくないのなら自分の今までの性格を変えるくらいの決意を持ってAさんと向き合わないと結局ダメになってしまいますよ。

    ユーザーID:9470349436

  • 相手を尊重するってのは

    自分の意見を言わない事でも、相手に判断と責任を丸投げする事でも無いよ。
    自分が傷つくのが嫌なばかりに「相手を尊重する」って言葉に逃げちゃいましたね。

    多分過去のお二人は友達だったからとてもいい関係が築けたと思うんですよ。
    なにせお友達なら一緒に遊んでいてもただそれだけの関係ですからね。
    そこには責任やら決断を必要としません。だから上手くいってた。
    でも恋人やら結婚やら、色々責任や決断がのしかかってくる関係では相性は良くないんでしょう。
    デートに誘うネタ一つでここまで揉めるんですもの。
    もう揉めるネタてんこ盛りなのが目に見えてます。

    だからトピ主さんには悪いけど、相性が良くなさそうなお二人だから
    この経験を別の人に生かすという方向もありだとは思うのですよ。

    ユーザーID:5887090590

  • その誘い方は誘い受けといいまして

    自分が行きたいのに、そう言わないで、誘われるのを待つという、昔の女が男に対してするテクニックですが・・
    現代では、対人において、ただの嫌われるやり方となっております。
    性格基本がそのようですな。
    それで嫌われてないのなら、かなり望みはあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3240877290

  • だめだ〜。

    いうなれば、トピ主さんと彼女は同じタイプです。

    肉食草食で言ったら、どっちもガチンコで草食べてる方です。

    どっちも待ってる。
    どっちも待ってる。

    ずっと待ってる。

    まぁ、どっちかが痺れを切らしたら始まるんですけど、始まってもすぐ終わると思うなぁ。
    トピ主さんがココで押しても、一生は押せないでしょう?
    たまには押してよって相手に期待しますが、相手は一生押してはくれませんよ。

    結局「あなたが結婚してって言ったんでしょ!」と最悪な結果になると思います。

    私的には、別にイイ人見つけたほうがいいともいます。肉食系の子を。

    ユーザーID:4578991509

  • じれったいなぁ

    君に会ってどうしても直接話したいことがある、僕と君との今後についてなんだ。今までハッキリしなくてごめん。でも会ってもらえると嬉しい。
    といったらどうですか?
    でも必ず会ってもらえたら、付き合いたい!!とはっきりいうんですよ。

    ユーザーID:9212392446

  • 勝負どきの言葉

    プロポーズするつもりなら、ここが勝負時です。
    かつて、私が女ですが)プロポーズに成功したとき。

    「とっても大切な話があります。
     出来るだけ早く会いたい。
     今すぐに会いたいけど、無理なら一番早く会える日にちと時間を教えて!」

    いつまでも相手まかせにするんじゃありません。
    「パフェ食べたくない?」なんて誘い方で、勝負掛けられますか?

    ユーザーID:7096861147

  • …彼女に決めさせてばっかりですね

    時間があったら会おう、とか、都合のいい時にどう?なんて誘い方、ちっとも嬉しくないです。
    どうせメールするなら「○日に夕飯でもどう?」とか「○日なら空いてるんだ。○○にドライブにでもに行かない?」って具合に具体的に誘って欲しいです。
    時間があったら=時間がなかったら会えなくてもいいよ、とも取れます。
    主様の誘い方って、彼女の都合を優先している、一見気遣いのある優しい誘い方に見えますが、実は彼女に全部決めさせてる優柔不断な誘い方だと思います。

    どうせ誘うなら、もっと具体的な日時と行き先のプランを提示して下さい。
    あと、空港まで迎えに行ったそうですが、本当に迎えに行っただけですか?
    帰りに食事をするとか、彼女の自宅に上がらせてもらう事もしなかったの?

    彼女はもう少し主様に積極的に迫ってほしいんだと思います。
    できればメールだけでなく、電話で直接話をすべきだと思います。

    ユーザーID:7247563810

  • で、どうしたの?

    「どうしてましゃくんはそういう誘い方しかしてくれないの?そんな誘い方だったらいつまで経っても会えないと思わない?」
    に対して何と返事したのですか。女心がわからないからスルーしたのですか。

    トピ主は彼女から告白される事を期待してるのでしょ。でも彼女がトピ主に告白することはありませんよ、絶対に。
    何故ならトピ主は彼女の期待に応えられない男だからです。

    結果が同じなら、彼女から告白したって同じと考えてるでしょ。
    違います。
    彼女は自分の事を好きだと言ってくれる男の人と付き合いたい訳です。
    彼女に告白もしてくれない頼りない男の人と付き合いたい訳ではないのです。
    トピ主は必要な時に自ら行動できない、彼女の気持ちのわからない男なのです。

    彼女なりにトピ主とはダメそうだ(告白してくれない)と思ったから、引越の時連絡しなかったのでは。
    このまま終わるのかな、と考えている時にトピ主から連絡があった。
    変わらず煮え切らないトピ主、腹が立って上記のメールを送った、・・・とこんな所ではないでしょうか。

    ここで間違うと彼女とはサヨナラです。きっとこれが最後通牒ですから。

    ユーザーID:4355087757

  • トピ主です

    こんばんは。

    みなさんコメントありがとうございます。

    誘い受けというんですね。

    僕が大学生の時にいいなと思った女性がいて
    その頃は今ほど草食系というわけではなくて
    いいなと思った女性にデートの誘いをしたことがあります。

    たしか、「次の休みに二人で遊びに行こうよ」と誘いました。
    そしたらその子は「次の休み、とかじゃなくて私の都合をあなたの方で決めるな。それと、断った方が悪いみたいになるから、もし良かったら、あなたの都合がよければ一緒に出かけませんかって言ってちょうだい」文言はちょっと違うかもしれませんけど、こんなニュアンスで言われたことがあります。
    実はそれが結構トラウマになってるというか。

    だから自分は会いたい気持ちはあるけれど、相手の意思に任せるような感じにどんどんなっていきました。

    そのあとは特に恋愛という恋愛もしないまま30代になってしまいました。

    ユーザーID:8175706405

  • 好きというよりは

    好かれたいですか?
    運命って簡単に言うけど、運命かな?
    運命的な出会いと思いたいだけよ。
    プロポーズは、お二人がつき合って愛を育めたらすれば良い。
    友達として(?)上手くいく二人が男女として上手くいくとは限らない。
    誘い方、考えてみたら?少しだけ、変えてみたら?上手くいくとは限りません、誰がお相手でも。
    SNS にこだわっている場合ではないですよ、あくまでコメントは表面的なものでしょ。思い通りの返事は来ないし、全てのバロメーターにはならない。
    どう誘う?どうつき合いたい?あなたは?彼女は?
    プロポーズ=本気の表現になるとは限りません、たとえ彼女の欲しい答えがプロポーズだとしてもね。
    (プロポーズから先、トントン拍子という訳にもいきませんから)
    昔の、つき合っているかのような良い感じは、今は無いから。
    いま(お互いに)どう思うか、まずトピ主さんが伝えてからだと思いますよ。
    フラれたらフラれたで、それも良し。
    (昔の私にも言いたいことをレスしました。私は、片思いばかりでしたけどね。)

    ユーザーID:0161467850

  • 鬱陶しい…

    「時間があったら会おう」ではなく、
    「会いたいので時間をください」
    「○月○日か、△日ぐらいが良いですが、
    予定はどうですか?」

    「パフェ食べに行きたくない?」ではなく、
    「パフェ食べに行こう」

    一々一々決断を相手任せにするのってみっともない。
    特にパフェの話は最悪。
    なんで高々パフェ如きに、わざわざ
    「食べに行きたい」なんて意思表示せにゃならんの。

    ユーザーID:8915194123

  • トピ主です

    Aには
    土曜日に大事な話があるから会ってほしい。都合悪ければできるだけ近いうちに会いたいとメールしました。

    返事は、「いいよ」ということでした。

    女の人って難しいですね。
    なんだかとても拍子抜けしました。


    プロポーズをしようと思っていますが
    こちらの意見では大半がプロポーズは駄目だということですね。

    正直言って、やっぱり出産とかのことを考えたら結婚は早い方がいいと思うし
    付き合うより、結婚して愛を育んだ方がいいんじゃないかな。
    新婚生活も楽しそうだなと思うんですよね。

    ユーザーID:8175706405

  • 結論は、

    つまりは彼女は、自分から連絡して期日決めて会おうと思うほどには
    トピ主さんのことが好きじゃないんですよ。

    まあ、居た方が楽しいけど、居なくても困らない、それくらいの思い。
    自分が働きかけないことでトピ主さんが離れてしまっても、
    仕方ないと思えるくらいの関係でしかない。
    少なくとも、会えないと寂しくてたまらないなんて熱烈な愛し方はされてません。

    なので、もし彼女と恋仲になりたいなら、会いたい思いが強いトピ主さんから
    強引に働きかけていかないと進むわけがない。
    「会いたいんだけど○日の夜はどう?ダメ? だったら×日か△日は?」
    くらいに押しまくれる情熱がないと、彼女とは無理です。

    彼女だってわかってるんですよ。自分から勇気を持って働きかけるほどには
    自分がトピ主さんのことを思ってないことは。
    でもトピ主さんの方から来てくれるなら無下にはしない、
    所謂「憎からず思っている」相手なんです。

    トピ主さん、彼女の気持ちがその程度でも、がんばってアタックできますか?
    「俺を好きなはずなのに振り向いてくれない」なんて言って周囲をうろうろ
    してるだけでは、ただのストーカーですよ?

    ユーザーID:8998857959

  • この期に及んで…

    「女の人って難しいですね」ですか。
    アホらしい。

    いつまでも愚図愚図、
    気があるんだかないんだか分からない言動しかせず、
    相手が離れて慌ててバタバタするトピ主さんの方が、
    よほど訳わかんないけどね。
    慌てるぐらいなら、意志表示しなよ。

    ユーザーID:8915194123

  • 甘いな〜

    結婚に対してその程度の認識しかないんですか?
    ここの結婚に関するトピ読んで現実を知って下さい。

    結婚は早ければいいだけのものでもないし新婚生活はラブラブの楽しいことばかりじゃないです。

    あなた、ちゃんとお付き合いしたことないでしょう?
    とりあえずまずは1人の女性とじっくり時間かけて(年単位で)お付き合いしてみて下さい。
    結婚考えるのはそれからです。
    付き合ってる間だけでもいろいろあります、相性が合うかよく見極め、考えて下さい。

    ユーザーID:1250236339

  • プロポーズする前に

    ちゃんと彼氏・彼女の関係になろうよ。
    結婚を前提にお付き合いしてって言おうよ。
    プロポーズの前にさ。

    長いことAさんは超絶受身のトピ主さんからの
    アクションを待っていたのですね。

    ただ、好きなら好きってなぜ言わない?は
    お互いに言えることだし、
    言った時から始まるわけだから、
    お二人はその分、関係を前進させることなく
    ずっと同じ場所で足踏みしてたことになりますね。

    Aさんは、お友達→恋人→夫婦の順番が欲しい人だと
    思いますよ。
    その時はお互い両思いだったかもしれないけど
    恋人期間もなしに夫婦になろうぜなんて
    突飛すぎ。
    半年でも1年でもいいから、恋人しましょうよ。
    どっちも気長だようなぁと思ったのが感想です。

    しびれ切らしたのはAさんでしたけど。
    よかったですね。それでも待っててくれたんだもの。

    ユーザーID:5845220526

  • 結婚って

    プロポーズを承諾してもらえたら完了、ではないので念のため。

    ユーザーID:0161467850

  • 相手を気遣っていない。

    主は自分の気持ちばかり押し付け、相手の気遣いがないのです。
    相手に決定権を委ね、自分は相手を思いやれる優しい男だと思っているようですが、それは決断するという面倒な事から逃げているだけです。

    この指摘に関して昔は話をされていますが、その人は「都合がよければ」という言葉を付けろと言っているのではなく、「相手を気遣う言葉がない」と言っているのです。

    これを「女心」という言葉で片付けていますが、こういう気遣いは男女の間だけでなく、男同士・女同士、会社でも必要です。

    こういう気遣いが出来ない人、主体性がいつも自分という人は、気が付けば友達が居なくってるし、彼女(彼氏)が出来ません。
    会社でも上司や同僚・部下に信頼されません。

    自分自分ばかりで相手を気遣っていない。優しいを勘違いしている。
    このことに気付かない限り、例え彼女と付き合うことになっても結婚出来ても、先は無いです。
    言い訳をせずに、人の意見・指摘に耳を傾けましょう。

    ユーザーID:7541857020

  • なんだかなぁ・・・

    本当にじれったいですね。
    そしてあなたは人の気持ちが読めないタイプですよ。
    発言もどっかトンチンカン。それは自覚した方が良いよ。
    そしてさほど恋愛経験もないのに、いきなり結婚とかやめた方がいい(笑)

    過去失敗してて、その後もろくに恋愛せず、今も女心がまったくわからずこれだけゴタゴタして(女の人って難しい)って言ってるくせに。
    それなのに(結婚するなら早く、付き合あうより結婚をして愛を育んだ方がいい)って結論になる所が謎です(笑)
    あなたはそんな風に器用に結婚出来るタイプか?
    交際する前の段階でこれだけつまずいてるのに、よくそんな結論出せるね。
    現実みなよ。結婚はそんなに甘くないよ。
    ましてやあなたは彼女と付き合う事になっても、その後ちゃんと交際出来るのかさえわからないよ。
    数か月で別れるのがオチかも。だから結婚はよく考えてからにしな。
    交際期間なしで結婚して成功するようなタイプじゃないでしょ。自分でわからない?

    >「次の休みに二人で遊びに行こうよ」と誘いました

    最後に「都合どう?」って聞けばいいだけの話だよ。
    「○○行こう。都合どう?」です。

    ユーザーID:9442981378

  • 甘い!

    >正直言って、やっぱり出産とかのことを考えたら結婚は早い方がいいと思うし
    >付き合うより、結婚して愛を育んだ方がいいんじゃないかな。
    >新婚生活も楽しそうだなと思うんですよね。

    単にトピ主が「楽」したいだけじゃないですか。
    彼女とのやり取りに疲れて、結婚さえしてしまえば2人とも幸せになれると思っているでしょ。
    違うからね。結婚してからの方が絶対大変だから。

    何が言いたいかというと、現実を見てない人が、結婚してからの現実に対応できるのか心配だということ。
    「SNSで無視された」「いいねがつかない」「なんで何も言ってくれないんだろう」
    「プロポーズしに行ったのに。どうしよう」「何が悪いっていうのでしょう」と言って悩むレベルの人が、
    収入、仕事、家事、住居、妊娠出産、育児、教育、両家の家族、親戚、病気・・・それらに問題が生じた時に対応できるのかということです。
    彼女と2人なら乗り越えられる?、そんな訳ない。離婚されるだけです。

    幸せになりたいなら、現実を見なさい。
    全ては「告白がうまくいったら」の話で、新婚生活なんて現時点で考えてる場合じゃない。

    ユーザーID:4355087757

  • プロポーズしなさい

    「大事な話がある」
    よく言えました。

    トピ主さんが語ることが全てだと信じて想像すると、Aさんはトピ主さんがきちんと襟を正して話をしてくれる事を待っているんですよ。

    トピ主さんの精一杯の誠意をもってきちんと話をしてきなさい。
    ここで今までのようにただ食事して遊んで終わりのような事になったら、それこそもう二度と会ってもらえないと心するように。

    もし断られたらしょうがない。勘違いだったと諦めなさい。
    どう転ぶとしても、トピ主さんにもAさんにも区切りとして必要な事です。

    ユーザーID:9721043381

  • 結婚はゴールじゃない

    女の人って難しいの何のと言いながら、
    いきなりプロポーズするの、
    結婚したいのって、
    トピ主さん変わっていますね。

    もしかして、
    プロポーズすれば彼女は喜ぶ、
    結婚すればもう彼女は自分のものと、
    思ってますか?

    結婚は、ゴールじゃないです。
    一緒に暮らし、家庭を築いていくためには、
    話し合いと協力が欠かせません。
    …大丈夫なの?

    ユーザーID:8915194123

  • よかったですね

    会えることになってよかったですね。

    彼女さんははっきりしてほしいみたいだから、私はプロポーズもありだと思いますよ。
    もし、引かれてしまうようなら「早すぎると思われるかもしれないが、僕はそのくらい気持ちが決まっている!」と言えばいいんです。

    ただ、「出産を考えたら云々」は言わないほうがいいと思います。
    彼女さんは、結婚するべき理屈を聞きたいんじゃない。あなたの気持ち(感情)を聞きたいのだと思うから。

    ユーザーID:2108280207

  • 別に

    プロポーズで良いんじゃ無い?

    私が前回レスした「大事な話が〜」の様にしたら返事来て会えるんでしょ?
    そのタイプにはプロポーズでいいと思う。

    駄目なら相手が「考えさせて」とか言ってくるので、
    「それなら結婚を前提として付き合って欲しい」と畳み掛けましょう。

    ユーザーID:7179250395

  • 悪い方には行かないような〜

    プロポーズでも「付き合って」でも、悪い方向には行かないんじゃないかな〜。年齢とか過去の関係から考えても。まあ、プロポーズだったらちょっとビックリするかも知れませんし、即答は無理かもしれませんけど、でも悪い気はしないんじゃないかな。

    要は、「好きです」だったり「今こうして一緒にいて、話ができて、とても嬉しいです」だったり、「こう想ってました」だったり、とにかく自分の想いを「説明」して、あとは相手の話を聞くことです。

    その後の展開は、展開にお任せしましょうか〜

    ユーザーID:3456104705

  • 多数派は無視、押して押して押しまくれ

    >こちらの意見では大半がプロポーズは駄目だということですね。

    もう、限りなく手遅れというところまで来ているんですよ、今は。

    彼女も後が無い年齢。

    ここは、本心をぶちまけて、当たって砕けろしかないでしょう!!

    ここで、些末なテクニックを使ってどうこうできるトピ主サンなら、すでに彼女をものにしているはずです。
    それくらい不器用で甲斐性ナシなんでしょう?

    だったら、正攻法で押して押して押し倒すしかありません。
    命がけで押して行きましょう。

    ユーザーID:8694863049

  • う〜ん…

    レスなさってる方々は煽りまくってますが、

    恐らく、Aさんは”けじめ”で会うのだと思いますけどね。
    つまり、直接会って、”もう私にかまわないで”だと思いますが。

    まぁ、それなりの覚悟を持って行った方が良いです。


    あとね、草食系の人間って、相手が自分を受け入れられた。
    と思うと豹変するんですよね。

    今度は
    ”ボクが○○してあげてるのになんで理解(感謝)してくれないんだ”
    ってね。

    実際主様のレスには、そういう臭いがプンプンします。

    まぁ、ネガ意見はさて置き、会ってもらえるのなら良かったじゃないですか。
    自分の感情を伝えるのは良いかと思います。
    が、あまり無理はしないコトですよ。

    ユーザーID:3891149677

  • 私は嫌だな。

    お付き合い抜きで 即結婚を考えてますか?

    で、彼女の意思は?

    それは考えてなくて ご自分の気持ちだけで 
    結婚して 愛を育む?

    それは 違うのでは?

    まだ お付き合いしましょう とも言って貰ってないでしょ?

    そのあたりが おかしいし ズレテイルと言うか 変なんですよ。

    彼女の気持ちが決定していないのに 先へ先へと
    気持ちを馳せない方が賢明です。

    お付き合いして 初めて 
    お互いの相性など わかることが多々あります。

    冷静に事を運ばないと 後悔するかもしれません。

    ユーザーID:5610966155

  • 首の上に何が載っているんですか?

    パソコンの前でグズグズいじけていたと思ったら、
    皆さんの意見に煽られて突然つっぱしる。

    プロポーズだめといわれたらまたもや考えを翻し、
    ボクどうしたらいいかわかんない、と。

    風に吹かれてくるくる向きを変える風見鶏みたいですね。

    少しは自分の頭でどうしたら一番いいか考えましょうよ。

    結局、掲示板じゃあなたのことも彼女の事も、
    深く知ってる人なんかいないんですから。

    ユーザーID:3332223457

  • まあここは押しの一手でしょう

    いや、成算は五分五分だと思いますよ。
    ただ、すでに嫌われているという意見が正しいとしても、
    嫌われた理由は明らかに「消極的だから」なので、
    ここでトピ主がいったん引いてみせたところで、不戦敗で確定するだけです。

    それに、すでにトピ主が男として見限られていて、
    会ってプロポーズ(?)して引導を渡されるだけだとしても、
    トピ主の今後の人生を考えれば、いい経験、いい薬になるはずです。
    むしろ、潔く玉砕してこい!、といいたい。

    ただ、いきなり「結婚してくれ」はおかしい。
    せめて、「結婚を前提に正式にお付き合いして欲しい」、じゃないの?

    ユーザーID:3814873899

  • 感じたこと


    トピ主さんはいい人だと思います。ただ、ひとつだけ。

    結婚って、支えたり支えてもらったり、一緒に人生を歩んでいくもんだと思うんですが、そちらの覚悟はありますか?

    とりあえず自分の身の回りのことはできますか?子育てでいっぱいいっぱいな時、事故や病気で体が不自由になった時。保険や貯金等の経済面でも生活面でも、支え合って生き抜く覚悟って大事かと思います、お互いに。

    こちらはトピ主さんの人となり、考え方などをトピ主さんの発言からしか想像できないのですが、文面から少し幼さ、頼りなさを感じたので書かせてもらいました。

    ユーザーID:9194245601

  • それから


    少し面倒に感じましたが大学時代の人の言い分は、確かにその方が大人の男性として素敵かなと思いました。でもその人に誘う気はなくなりますね。「ご教示ありがとう。今度誘いたい人が出来たらそう言うね」という感じでしょうか。


    草食でもいいと思いますが、その上生活基盤がしっかりした落ち着いた家庭を築ける、頼もしい男性になれたら素敵だなあと思いました。

    結婚だけでなくお付き合いの時点でもそうですが、何か問題があった時「自分がこうしてほしい」「相手のここが嫌だ」ではなく自分の感情や考え方はさておいて、「本当に相手のためになるには相手はどうなったら良いか、自分はどうすれば良いか」を考え発言、行動されると今回のようなことは起きないと思いました。

    ユーザーID:9194245601

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