結婚10年ずっと我慢してきたかも。

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恋愛・結婚・離婚

どれみ

夫は自分の期待通りじゃなかったり気に入らないと、すぐに切り捨てて「離婚だな」と言います。子育てであたふたしている私をよそに自分の部屋に引きこもり、用意したごはんも食べずふらりと外食(が、用意していないとまた文句)。
子どもを寝かしつけてほっとしたころに来て文句。その他にも色々ありました。私が意見を言うと「無理、離婚」。 何度か私から折れてきましたが、もう限界。一度「じゃあ好きにしたら」と言うと離婚撤回しましたが、最近はまたエスカレート。ほんとに離婚とメールで給与振り込み先変えるとかばっかり。また私が折れるのを期待してるのかな。
何を言われてもスルーしようとか、ちょっととぼけた妻になってのらりくらり気にしないようにしようとか頑張ってきましたが、最近は再び心を立て直すことができません。
色々言われた暴言が忘れられず、また何か言われるかも、と思うと能面のようになってしまいます。
いやでしょうね〜能面な妻。でも、私の気持ちを訴えると「じゃあもう無理だね」だそうなので…。心のヒダがぱたりと閉じてしまいました。
夫の暴言をスルーしていられるなんてことできるのでしょうか?
そんな人、いますか?

ユーザーID:1010003023

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  • 私なら無理。

    よく10年も耐えて来ましたね。
    夫の返答が「無理、離婚」なんて・・・話し合いそのものが無意味というか
    もうそう答えてる時点で夫婦じゃないと思います。
    どちらかに合わせたり、二人で妥協点探したり、歩み寄ったり、バランスをとって
    一緒に生活するのが夫婦じゃないのかしら?
    そして、軽はずみに「離婚」を口にする人を私は軽蔑します。
    私も結婚して6年一度だけ「離婚」という言葉を使ったことがあります。
    ですが、本気でしたよ。
    腹をくくって離婚になっても仕方が無いという気持ちで発した言葉です。
    私なら、「無理、離婚」と言われたら「わかりました」と言って家を出ます。
    その言葉の重みをまずは教えなければいけないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1973141072

  • 出ていってみる

    今度離婚だなって言われたら、しばらく家を空けてみたらいかがですか?実家に帰るでも、ホテルに泊まるでも構わないので。

    旦那さんがトピ主さんを脅かしているだけなら、捜したり、迎えに来たりしてくれるのでは?

    ヒドイことを度々言われて本当につらくてどうしようもないってことを伝えないと何も変わらないと思います。

    ユーザーID:9338736855

  • 頑張ってますね〜

    私も家庭を顧みない夫と、子ども達のためだと彼らが成人するまで
    傍から見れば「夫婦」のように頑張って努力してきました。
    どれみさんの倍以上(笑)

    別れたらスッキリ!!

    子ども達にも
    「どうして早く別れなかったのか。」
    「自分達のために、お母さんが辛い思いをしている方が悲しかった。」
    と言われ、
    もっと早く決断していれば良かった、
    若い時の方が今より再出発が容易だっただろうと思いました。

    愛情のない人と暮らす意味は何でしょう。
    話し合ってやり直せるなら良いですが、
    内容を読む限りでは
    頑張らなくて良いんじゃないかな〜って思います。

    もっと素敵な人沢山いますから!

    ユーザーID:1596268116

  • スルーなんてしないし。

    まぁ、正直、そういう男と結婚もしませんが。

    すぐ『離婚』とか口に出す意味がわかりません。
    どれだけ上から?
    私が主なら、1ヶ月で離婚ですよ。

    話し合いも出来ない、思いやりもない男と一緒に暮らすなんて、無理です。

    ユーザーID:3032262545

  • 「離婚」を武器にする夫

    私はスルーできませんでした。
    なので何度目かの夫の「俺たち合わないな、もう離婚だな」発言の時、「うんそうだね、離婚だね」と事前に貰ってきて署名捺印済の離婚届を渡しました。
    その時は私も覚悟していたので本気でした。

    そうしたら夫はこれまで見たことないくらい慌てふためき
    ゴニャゴニャ言い訳しだして、ですがかつ自分は悪くないということをアピールしつつ「本気じゃなかった」と言いだしました。
    それ以降離婚の二文字で私を思い通りにしようとすることはなくなりました。

    離婚を武器に妻を言いなりにしようとする夫に限って、本当に離婚する気はないような気がしますね。
    離婚の二文字が妻にとってどれだけ衝撃かわかっているようでわかっていない。
    脅しの材料になるとはわかっているけど、その結果本当に離婚になるとは思っていない。

    離婚する気がないなら簡単に口にするな、と怒りを感じます。

    あと夫の暴言を我慢する生活が長く続くと、いずれ精神面でオーバーフローする結果になってしまうと思います。

    ユーザーID:6800018383

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  • やるだけやったのでは

    もうご自分を解放してさしあげたらいかがでしょうか。

    そんな人間と一緒に暮す意味ありますか。

    離婚とか無理とかいう脅迫めいた言葉でもってコントロールされること10年も。

    よく頑張りました。

    これからは暴力なしの人生を送って欲しいです。

    言葉であろうと暴力は暴力。体でなくても精神にダメージを受ければ、それは体をむしばんでいきますから。

    お子さんがいて簡単に離婚できないかもしれませんけど、それでも離婚する意味はあると思います。

    その先にはあなたが落ち着いた心で生活できる自由が待っています。

    ユーザーID:5510516154

  • 悲しい

    なんか悲しいですね、そんな対応ばっかされてると。
    そうやって、「離婚」って豪語する人にかぎって、離婚する気なかったりしますよね。
    トピ主さんが離婚を持ち出さないとしんじきってるんでしょうね。

    トピ主さんは離婚する気はないんですか?
    これは言葉の暴力ですよ。一度本気でぶちきれて実家に帰ったりしてみては?

    ユーザーID:8666289137

  • 離婚したほうがいいですよ

    そこまで言われてどうして離婚してないの?
    離婚してもいいんですよ。
    大事にされてない、愛されてないのに一緒にいるのはどうして?
    夫が離婚したいと言っているんだから、離婚してあげましょうよ。
    働いていなくてお金がないのですか?
    そんな男と一緒にいるより、頑張って働いて自立したほうがいいですよ。

    ユーザーID:6781916676

  • とにかくヘソクリ

    そんな男性に限って、離婚を一番恐れています。

    我慢しているとつけ上がります。

    給与を貰ってすぐぐらいの時期に、「離婚!」の声を聞いた翌日から、プチ家出をしたいですね。

    ホテルでも、温泉でも行きましょう。
    「そんなお金がドコに。」まずは、生活費を使い込みます。

    一日くらい携帯を切って、旦那様に反省してもらいます。

    うちは夫婦別財布だから、生活費を使った事にして、実はヘソクリが沢山あるけど。

    ユーザーID:5204783531

  • 自分勝手すぎる

    一回ちゃんと夫婦で話し合いしたほうがいいと思います。
    気に入らないことがあったら離婚で脅すなんて腹が立ちますね。
    給料入れないとか離婚って言えば、勝つと思ってるんでしょう。
    こっちが辛いっていうことをちゃんと理解してもらって、言うべきことはちゃんと言ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3093141734

  • ご主人は・・・

    ご主人は本気で離婚する気は無いんですよ、きっと。離婚を口にして脅せば妻が自分に従ってくれるとタカをくくっているんです。
    甘えているんですよ。子供もいるのにすぐに離婚を口にするのは、親としての責任感が欠如しているのです。

    トピ主さんに離婚をする覚悟があるなら、これまでの暴言に耐えかねていること、改善されないなら離婚したいと思っていることをきちんと話したほうがいいですね。
    もっとも、離婚はしたくないと思っていても、気持ちを伝える必要はあると思いますが・・・。

    それと、「夫の暴言をスルーしていられるなんてことできるのでしょうか?
    そんな人、いますか?」というご質問に関して・・・。私はスルーしません(出来ません)。私の友人(既婚女性)もスルーしません。黙ってやりすごすだけが最善の方法とは思っていないから。

    ユーザーID:5121321037

  • 夫とあなたもゲーム感覚で麻痺してませんか。

    どう見たって、あなたの夫は家庭向きじゃないでしょ。
    我儘、傲慢、俺様で妻を立てることを知らない。
    お望み通り、離婚でいいよって申し出ましょうよ。
    こんなモラハラ男といて、あなたは精神的に参っているのでしょ。
    あなたも本気でこのガキくさい男に、
    あああもう無理。
    離婚しましょ。願いがかなうわね。
    そんな調子で、あんたみたいな男、誰がこの先、結婚したいと思うかってブチ切れてあげましょう。
    あなたが、何でこんな男と夫婦やっているのか理解できません。
    夫は妻の操縦外にいて、自分の価値観に酔いしれて、妻いびりをして楽しんでいる。
    家庭を崩壊させることの意味を理解させてあげましょう。
    こんな父親を持った子どもの将来が不安ですね。

    ユーザーID:9759249950

  • トピ主さまから離婚申し立てれば?

     ご主人「離婚だ!」→トピ主さま「好きにしたら?」→ご主人「離婚撤回」。どうしてここで終わるのですか?トピ主さまから離婚を申し立てれば良いのに。

     10年我慢したことなんか、誰も評価してくれませんよ。むしろ10年も不満を抱えながらそんな男にすがって生きてきたんだって哂われるだけです。

     愚痴をこぼすのは、親友とママだけにしときましょう。

    ユーザーID:6342565932

  • 我慢や忍耐は美徳?

    円満に解決したいが為に我慢してきたというのなら、あなたの人間としてのプライドってどこにあるんでしょうか?

    経済的な事情など諸々あって離婚に踏みとどまってるのかもしれませんが、相手をただ野放しにしてるだけだと思いませんか?

    用意したご飯も食べずに外食なんて、許してる神経が私には分かりませんけど。

    ユーザーID:8105127135

  • つらいですね・・・

    我が家の主人もおなじ・・・
    「えっ!今の発言のどこに怒る理由が?」と理不尽にいやな思いをさせられて暮らしています。
     地雷を踏まないように生活するしんどさは、経験した人ではないとわからないと思います。
     
     私の経験&書物によるところ、まず自分は悪くない!!!と信じてください。きっと自分のせいなんだ、と自分を責めていると思います。いつも・・・
     でも悪いのはご主人です。意見や考えの相違は当たり前なのに、それを一方的に攻める行為は虐待です。
     勇気を出して・・怖いと思うけど・・今度同じように言われたら「やめて!」と言ってその場を離れてみてください。
     
     私も20年旦那の顔色をうかがって生きてきました。子供の為と・・
     でも、もぉ辞めます。
     勇気出します。わたしも・・・

    ユーザーID:5921599188

  • トピ主です

    みなさま、早速のお返事をありがとうございます。励ましの言葉に涙が出て、3歳の子に「なんで泣いてるの?」と言われてしまいました(汗)。

    実家に帰ったことは7年ほど前に1度だけあります。その際、1度だけ携帯に着信がありましたが、また文句を言われるかもと思い、かけ直しませんでした。冷却期間が必要かな、と。

    3日程して帰宅すると、会うなり「勝手に帰って謝りのひとつもないの?」「電話したけどなんで出ないの?」と責められました。
    唖然としてしまいました。要するに、いつも私が悪いみたいです。

    暴言に傷つく、嫌だから止めてほしいと言ってみたことがありますが、「おれは言ったことを悪いと思っていない。謝らない」だそうです。
    何を言っても通じない相手かもしれない、と悲しすぎて言葉も出ず。
    「おまえが我慢すればいい」とも。
    なんだか能面のような私に「おまえは冷たい、おれのことはどうせ好きじゃないんだろ」と言います(自分が愛されているかにこだわります)。
    言い返せば「お互い様だね。じゃあ別れよう」となります。

    なんなのでしょうこれ。
    夫、人間的におかしくないですか?
    なんだかわからくなります。

    ユーザーID:1010003023

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もう無理するのやめようよ

    よく10年も我慢しましたね。10年と言えば、赤ちゃんだった子が小学4年生、小学4年生だった子が成人になるという時の長さですよ。

    ご主人に対して不毛な努力をするよりも、自分自身で歩いていけるように努力の向きを変えるべきでしょう。
    既に、ご主人の事を心の中では切り捨てているのですから、あとは離婚になってもかまわないようにトピ主さん自身の経済力を築き上げることです。
    トピ主さんの精神が蝕まれてしまう前に、踏み出しましょう。

    ユーザーID:9196676604

  • 一生我慢できるなら、結婚生活を続ければ?

    モラ夫だと思います。

    思いやりのない人と一緒にいて、心が休まりますか?

    子供も小さいながらに、敏感だと思いますよ。


    それだったら、生活費も自分で稼いで、子供と生きていく覚悟をしたらどうですか?


    覚悟ができれば、前向きにもなります。

    ユーザーID:4063679832

  • 評価は自分で。

    家庭に入ると、価値観や判断力が揺らいでくることがあるので、ある意味ココで聞いてみるというのは良い判断だったと思います。

    皆さんも書かれているように、我慢は美徳ではないと思います。
    そして、これまでの10年の我慢は他人から評価されないと諦めてください。
    この我慢を評価されるとしたら、お子さんまたは自分自身でしょう。この「機会」をどう活かすかはあなた次第です。

    内容から見るに、御主人は残念ながら人として幼すぎます。彼を育てるという方向もあると思いますが、それは可能でしょうか?無垢のお子さんを育てるよりも、上書きする必要がある御主人のほうが、かなり大変かと思われます。。。そこに割ける自分のパワーを想像してください。
    今は自分の身だけではなく、可愛いお子さんも守らなくてはいけない時。
    良く考えて行動してくださいね。

    時には、逃げてもいいのですよ。その代わり、その代償はそれなりに払わなくてはいけませんが、そこは元凶かと思われる御主人からきっちり回収してください。

    ユーザーID:4417101619

  • その一言で離婚

    23歳で結婚し男の子が二人生まれたのですが、元夫のある
    言葉が切っ掛けで、「あ〜、この人はダメだ…」と思いました。

    到底、スルーなど出来る言葉ではありませんでした。

    この場で詳しくお話するには色々と有り過ぎて語り尽くせません。
    まぁ、今で言う言葉のDVです。
    数々の悶着があり、今後の人生の目的は離婚と心に決めて生活を
    して来ました。

    なぜ直ぐに離婚しなかったのか。
    それは、昔のことで親戚の手前や世間体を考えたからです。


    結局、30年近く我慢し、息子たちの同意を得て母と共に
    知り合いの弁護士の元へ。
    結婚生活の中で築いた財産は全て放棄して、半年後に離婚成立。

    母からは、「我慢し過ぎたね」と言われました。

    春のお彼岸過ぎに、離婚届を出しに市役所へ。
    明るい色のセーターを着てルンルン気分(死語だけど)でした。

    お陰で、母の在宅介護も一人で思い切り出来ましたし、今は毎日
    ジムへ通い友人との海外旅行も楽しんでいます。

    私から見れば、簡単に離婚を決めてしまう今時の若い方達の何と
    多いこと。
    羨ましいような気がします。

    ユーザーID:0623213887

  • 決断の時

    トピ主さんにとって今が決断の時かと思います。
    「カウンセラーが語るモラルハラスメント」という本を是非読んで下さい。
    そして自分の気持ちに正直に、必要以上に我慢したりストレスをため込まずに、自分らしい人生を歩んで下さい。
    もし子どもがいるから離婚はしないと考えているのであれば、子どもがいるからこそ離婚を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8050533725

  • 我慢しすぎないで

    私は15年間我慢してきました、言葉も立派な暴力になります。

    当時は自分が一生我慢していればいいんだと思い、ずっと耐えていましたが、いつの間にか自分が壊れていた事に気がつかず…うつ病になり周りにたくさん迷惑をかけてしまいました。


    我慢する事は強い事ではない、我慢しすぎて15年も一緒にいたのは自分の弱さだと思ってます。

    離婚して自分らしく生きている今、あの頃と比べたら精神的に苦痛がないだけでも幸せです。

    トピ主さん、我慢しすぎないで下さいね、応援しています。

    ユーザーID:6672069054

  • シングルのなっても大丈夫なように

    資格を今の内に取りましょう。

    そしてお子さんを引き取って離婚しシングルとなる
    ご主人の思う通りになる

    それで終わりだと思います。

    ユーザーID:3333614848

  • 少しでも、早く

    ご主人は、精神的な暴力を、あなたに振るっています。はやりの言葉でいうとモラハラであり、言葉、心のDVです。どれみさん自身が、これ以上、弱くなる前に、何とかしてください。お子さんのためでもあります。
    ここの投稿したのも、一歩です。どれみさんが、毅然とすることで、変わっていく段階のご主人なのか、別れるしかないのか、は、判断できまませんが、今までのような、我慢は駄目です。私としては、別れる覚悟をして、そのために具体的な準備を始めることで、どれみさん自身の中に、心の柱、よりどころ、自立、強さが出てきて、それだけでも、精神的には守られると思います。「私が、〜すれば、いいのかしら?」「私が〜すれば、別の反応をしてくれるのかしら?」「もう、黙っているしかなにのかしら?」では、駄目です。、どれみさん自身のために、子どものためにも、ご主人のためにも。

    ユーザーID:7221680077

  • 離婚しました

    辛いですね、私の元夫とそっくりです。
    私は1歳の娘を連れて半年前に離婚しましたが、今でも元夫に言われた言葉を思い出しては傷つくし、今から思えば異常な結婚生活でした。
    自立して生活できる力があるなら、トピ主さんも勇気出してほしいです。
    私は県の女性センターの相談員さんに話して離婚決断できました。無料だし、親身になってくれて弁護士さんも教えてくれましたよ。

    ユーザーID:8379466120

  • それで離婚しました。

    離婚という言葉で脅して支配するのは立派なモラハラです。離婚してから思います。

    私は5年我慢しました。
    ある時いつものように、じゃあ離婚だねって言われたのですが、その日は何故かいつものようになだめる気が起きず。

    一晩考えますと返事をし、あっというまに結論が出ました。

    翌日、その離婚の申し出お受けします。と伝えて、さっさと手続き。
    さすがに慌てたようで、二晩ほど抵抗され、謝罪されましたがもう遅く。

    彼も私のすっきりした様子にもう諦めてくれたようで、届けにサインしてくれました。泣いてました。
    もしそこで戻れたなら、今までよりずっといい関係になれたかもって思いますが、残念ながら私の気持ち変わらず。

    義両親への報告も、『今まで何度も夫くんから離婚の申し出があり、その度に修復しようと努力してきました。このたびまた離婚の申し出があり、今回はお受けすることにしました。お世話になりました。』あくまで夫の意思という大義名分をたてたら何も言い返せず。


    トピ主さんの夫はまだまだ甘えてます。
    好きにしたら?って言われて撤回したけど、本当に自分から離れていく訳ないとタカをくくってると思います。

    ユーザーID:0426845900

  • 別れましょう!

    トピ主様はどうしたいのでしょう?
    ご主人と離婚する覚悟はありますか?

    わたしの主人が暴言を吐くタイプですが、そういった場合黙っちゃだめですよ。
    喧嘩を売られたら買わないと。
    ますますなめられます。

    相手が離婚って言ったら実家に帰って迎えに来るまで帰らないくらいしないと。
    中途半端な家出をするからなめられるんですよ。

    わたしは本気で離婚する気で子供を連れて実家に帰りました。
    主人が謝って来るまで戻りませんでした。
    親の前で次に同じ事は絶対しないという約束の元、戻りました。

    以来、主人から離婚という言葉は二度と言わなくなりましたよ。

    喧嘩をするのは仕方がないけど離婚する気もないのにその言葉を出す人には毅然とした態度で反撃しなければなりません。

    トピ主様が何が何でも離婚したくないというならこの方法は使えませんが。
    そのまま暮らしていても幸せにはなれないような気がします。
    負けないでくださいね。

    ユーザーID:7783195361

  • 私は見限ったよ

    元夫は思い通りにならないとすぐに「別れよう」「(実家に)帰れ」と言う人間でした。
    耐えられなくなって別居→また同居を繰り返し、でもそういう人間は変わりません。ずっと同じことの繰り返し。
    何かあるたびに「別れる」「帰れ」と言われることにいい加減切れて、見限りました。
    10年以上、時間を無駄にしたことを後悔しています。
    最後の別居から離婚が成立するまでの間、向こうから未練たらたら戻ってほしい電話やメールが来ましたが無視。
    離婚が成立したあともぬけぬけと「電話くれ」の留守電が入っていたので、
    「あんたとはもう他人。友だちでもない。二度と連絡しないで」と最終メールを送りつけてから、メアドを変えました。

    トピ主さん、今は何とか自分をだまし気を紛らわせ、どうにかもたせていられても、いつか切れるか壊れるか、ですよ。
    お子さんが3才ということはまだお若いですよね。
    そういう男はずっとそのまま変わらないです。
    ご自分の若い時間をそんな無駄なガマンで消費するか、お子さんと一緒にちゃんと自分らしく生きる時間を取り戻すか。
    私はあなたに、時間を無駄にしてほしくないと思います。

    ユーザーID:5143341427

  • 能面になるしかないのもわかります、、、

    何があっても、相手が悪くて自分は全然悪くないと思っているタイプですね。

    能面になるしかない、、、というのもわかります。 つらいですね。

    ひとまず旦那様の暴言の記録をつけるというのはどうですか? 旦那様にバレないように、充分気をつけてください。 日記か録音するか、メールの記録も使えるかも、、。 離婚するときには証拠になりますし、やり直すときに相談するするにしても、資料になると思います。 

    何か動いた方が、気がまぎれるというのもあります。

    お子さんにとって、泣いているママもつらいと思いますが、能面ママでもつらいですよ。 離婚した方がいいとまでは言いませんが、離婚という方法も視野に入れながら、動いた方がいいと思います。 旦那様はトピ様から離婚を言い出さないと思って増長しています。 離婚覚悟くらいでないと変わらないし、ひどくなる一方だと思います。

    ユーザーID:9298312409

  • 離れて暮らしてみたら?

    トピ主さんは ご主人を愛してますか?

    ご主人は自分の言葉がどれだけ相手を傷つけるか分かってない人です。

    子供が出来ても夫婦は他人です。

    時にはケンカもありますが 信頼したり尊敬したり、自分が尊重されてると思えたり そんなことが無ければ夫婦で居るのは 経済的な繋がり、子供の親であるから、だけになってしまいます。

    もし経済的に独立出来るならば 別居してみてはどうですか?
    離れて生活して ほっとするのか、ご主人の居ない生活は淋しいものなのか。

    ご主人のような人は話し合いにもならないでしょうから お互い一度離れてみればと思います。

    このままガマンして生活していても仮面夫婦になって行くような気がします。

    ユーザーID:3300716924

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