自分の子ども、身内に甘い人たち

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妊娠・出産・育児

りえ

幼稚園と小学生の子どもが居ます。
最近どうしようもなく悩みが深くなってきたので聞いてください。

子どもを通して親同士の付き合いがありますが、
自分の子どもブラボーで、さりげなく自慢話、何をしても注意しない
自分の子どもが頭が良く、夫も含め、自分の家庭が一番優れていると思っている・・。
こういう態度が表に出ている人を見ると嫌悪感を抱くようになりました。
最近周りでこういう親が多いのです。

一時は価値観の違いなので、流すことができましたが、
最近我慢ができなくなって来ました。

うちの場合は他人様に迷惑をかけないように、常に目を配り、失礼があれば
その場でびしっと叱ります。自分の子どもや家庭よりも、他人様が上で何かあれば譲ります。
子ども達に対してしつけは厳しいとは思いますが、社会とはそういうものだと教え込み、
でも家庭内では愛情いっぱいに育てています。子ども達も愛情深く育っています。

なぜ外で自分の子ども、身内贔屓する人をみると嫌悪感が湧くのか、
自分でも分かりません。私はどんな心理なのでしょうか。
以前夫に「りえは身内に厳しいね」と言われたことがあります。

こんなに子どもに厳しくしつけをしていると、いずれ嫌われてしまうのでしょうか。
外でも構わず子どもにベタベタとして、周囲に気を使わず過ごした方がいいのでしょうか。

分かりずらい質問ですみません。

ユーザーID:1670152098

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  • 身内ブラボーな家、同級生にもおりましたが・・・

    私の身近では2件、身内ブラボーな家庭がありましたが、両家庭とも子どもが思春期に非行や異性交遊に走り、成人になる頃には親と子どもが絶縁状態。子ども関係でご近所トラブルもあり針のむしろで戸建ての持ち家を売り払って引っ越していきました。

    子どもからすれば、自分は常に優れていて誉められるべき存在でなければならないのに、勉強の成績は普通だったり、クラスでも目立つ存在になれなかったりで、期待されていることと現実のギャップを埋めるために、目立つことをしようとして非行に走ったりするのかなーと感じました(本人に聞いた訳じゃないので違うかもしれませんが。)

    ブラボーは結構ですが、後が大変だと思います。

    ただ、身内に厳しすぎても良くないですよ。
    基本は子どもであっても1人間として人格を認め、叱るべきところだけ叱り、あとは尊重しないと、それはそれで成人してから絶縁状態になるみたいです。

    ユーザーID:5316641318

  • 私の周りも。

    そんな人多いです。
    どちらかいうと裕福な家庭に多いと思います。
    私は価値観が合わないので、一緒におでかけとかしないようにして
    距離置いています。
    その子供達もやっぱり、どこか人の気持ちがわからない子が多いですね。

    私は、こういうのはその家庭によるものだと思うので、
    うちが正しいとか、そういう家が正しいとは考えませんが
    何事も「程度」の問題かなと思います。

    私は食べ方から、歩き方、座り方までうるさく言いますが、
    それも中学校に上がるまで。 その後は子供の意見も聞きながら
    しかるのではなく、注意で終わるようにしています。

    いつまでも厳しいでいると、子供も窮屈かもしれませんが、
    子供をいつか社会に送りださいといけないのですから、
    しっかりと躾はしたほうがいいと思います。

    だって、うちに来て、食事の時にクチャクチャ音食べている
    子供見ると、いくらお金持ちの家庭でも私は幻滅しますもん。
    我が子をそのようにはしたくないので。

    りえさんが良いと思ってやっている事なら、子供も後でわかってくれますよ。
    子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1433627962

  • どちらも限度を超えない程度で

    私は、限度を超えない程度であれば、甘やかすのも厳しくするのもオッケーだと思います。

    小さな子供に目を配るのは私的には当たり前の事だし、他人に迷惑をかけたら謝るのも当たり前の事です。

    ただ、他人が上で…というのも自分の身内よりも他人に…というのもありません。

    私は公共の遊び場で他人に迷惑をかけるような事を自分の子供がしたら勿論注意しますが、他人の子供が他人に迷惑をかけるような事をしていても注意します。

    自分の子供だろうと他人の子供だろうと、危険な事・迷惑をかける事はダメですから。

    他人の子供に注意する(我が子はそれを見聞きしている)事で「こういう事はしてはいけない」と自分の子供は再度学ぶ事ができます。

    ユーザーID:8677073774

  • 同感です

    「他人に迷惑をかけてはいけない」
    と育てられました。
    当然のこととおもってました。
    そしたら、今のこの世の中。
    「自分だけよければいい」
    と平気で発言、要求するひとばかり。
    でも、自分の心に聞いています。
    「私はそれでいいの?」
    自分だけよければいい人と接しても何にも楽しくありません。
    探せば、きちんとした人もいます。
    そういう人とだけまじめに付き合ってます。
    子育ても、自分の心から逃げたくないです。
    子供から嫌われて何が悪いと思ってきました。
    今のところまだ、子供たちは
    「お母さん大好き」
    で、いてくれてます。
    いつまでもつかなあ。
    でも、嫌われても、大事なことはあるんだよ。

    ユーザーID:7122915369

  • トピを読んで複雑な気分です

    失礼ですが、私はトピを読んでトピ主さんは自分の子育てに自信があるんだとおもいました。確かに怒らない親、野放しの親が増えてると思います。放任かと思えば、都合よく過保護で自分の子どもさえよければオールOKみたいな親いますよね。私も公共でのマナーなどはとくに、厳しく口うるさい方ですので、トピ主さんのおっしゃることはよくわかります。

    ただ、トピ主さんも周りの子育てを批判しつつ「うちの子は厳しく躾て愛情深く育ってる」って…………。大差ないような……。
    みんな自分の子が一番可愛いんですよ。とんでもない乱暴な子供を誉めちぎる親や、陰湿な意地悪をする子を「うちの子は繊細だから」なんて話してる親御さんの話を、私は興味深くきい聞いています。

    ユーザーID:8758531527

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  • 答えは20年後

    それでよい。
    よそはよそ。

    面白いくらい差が出ますよ。いい事も悪い事も。

    そうやって我が子ブラボーで育ててばっかりだと
    将来どうなるかくらいちょっと考えたら解りそうなものを・・・

    人生の前半、頭の柔らかい時期に味わうか、
    人生の後半、やり直しの厳しい年齢ででじわじわいくか・・・
    本当現実の人生って残酷。

    あなたの周囲の(同級生等)そんな風に育った人、今どうですか?
    それを考えたら答えは簡単でしょう。

    ユーザーID:4870929902

  • みんな、自分の思いのままにやってるだけ

    自分の子育てに自信があるんですね。
    それでよいのではありませんか?こどもも愛情深くそだっているのでしょ?

    まわりにいる、自分の家庭が一番優れていると思っている人たちも、それぞれ思いのままにやってるだけのこと、主さんがとやかく意見することでもないでしょう。迷惑かかってるとかなら別ですが。

    身内に厳しいねと夫から言われる子育てって・・夫視線からだと主さんの思いとは違って見えるんじゃないですかね。
    こどもやご主人の気持ちがささくれてなければいいですけどね。

    ユーザーID:4420093097

  • 他人様が上で何かあれば譲ります。ちょっと

    いつでもどこでも他人様が上はチョット止めた方が良いように思います。
    自分の希望を他人に言いずらくなりますし、損する場面が増えていくと思います。
    上手に自分の希望を言ったり、主張する能力も生きていくうえで必要です。
    そのあたりは大丈夫ですか?
    あまり他人を尊重しすぎると、お子さんが卑屈になることもあります。

    >外でも構わず子どもにベタベタとして、周囲に気を使わず過ごした方がいいのでしょうか。
    べたべたしても良いと思います。
    >何をしても注意しない
    これは子供に為になりませんが、他の事は、度合いによります。

    でもね、世間には色々な人がいて変えられないのですから、イライラしても無意味ではありますよね
    他人に期待せずに上手に流せるようになると良いですね。

    ユーザーID:4701671362

  • いたいた!そういう園ママ

    自分の夫の職業、自分の前職、娘の賢さ、息子の賢さ、等。これらが喋ってる内容の中に常に「さりげなく」盛り込まれている。

    しかしその「さりげなさ」が、トーク1分間に3回は登場。メール3行に1回は登場。
    だからぜんぜんさりげなくない。

    娘息子の欠点や苦手な分野も時々散りばめて話すところが、ちゃんと計算高い。
    しかし自慢したくてしかたない気持ちには、どうにもブレーキがかけられない様子。

    そして「ママさんが頑張ってる割には、ちょっとすごい程度」のお子さんでした。生真面目なんだけどエネルギーに欠け、あと伸びしないタイプ。

    (我が子が想像をはるかに超える優秀さで有能で凄くて、育児は楽チンでびっくり!)
    (子どもたちが勝手に賢くなってくれて、こんなに賢すぎてこれからどうしようかしら)
    という驚きを嬉々として話し続ける。

    ともかく、我が子や旦那の有能さを隠せないママさんで、お口のお行儀レベルが低かったです。

    ユーザーID:8600531119

  • 気に入らないレス

    かもしれませんが・・・

    ようは、トピ主さんが嫌う、我が子一番、自分の家庭一番、のお母さん方と一緒じゃないですか?
    あけすけに言葉や態度に出す人達をバカにしつつ、あなた達より、キッチリとした躾をしてる私の方が良い母親、ちゃんと躾られた私の子ども達の方が優秀、そう思ってるし、回りにもわかって欲しいのかなと思います。

    日本人って、謙虚な民族で、他人を褒め、自分の身内をけなす事が普通でしたよね、でも今のお母さん方は素直にわが子が可愛い、わが子が一番の行動をとるのでしょう。
    トピ主さんも心の中はわが子一番なんじゃないですか?(トピ文から窺えます)でもそれを表に出すのは恥ずかしいと思ってる、でも良い母親、優秀な子ども達と認めて欲しい、そんなジレンマがあるのかなあ、と思いました。

    ユーザーID:8361709304

  • すばらしい教育方針ですね。

    トピック主方は自分の教育方針に陶酔しているので、他人からこう言って欲しいだけではないですか?

    「トピック主さんの教育方針で間違ってませんよ。他の人より優れていますよ」と

    トピック主さんは、「子供に対してしつけを厳しくし、常に他人を立て、謙虚になるよう教育する」
    自分の教育方針こそが最上の教育方針であり、
    家庭外でも自由奔放に子供を育てている他家の教育方針は劣っているということをみんなに
    理解してもらいたいだけでしょう。

    だから、自分よりも劣った教育方針で子育てしている人が多いのは納得いかない
    というところなのではないですか?

    はっきり言って、非常に感じが悪いです。

    トピック主さんも周りの親御さんにこう思われているかもしれませんよ。


    故人曰く

    人の振り見て我が振り直せ

    ユーザーID:0883776182

  • どっちもブラボー

    あまり長々と書いてもどうせトピ主さんには届かないと思うので一言で書きます。

    自覚はないんでしょうけど、トピ主さんってかなり「自分ブラボー」なお方ですね。

    ユーザーID:1451418232

  • 叱らない育児

    の人っがいて大変でした。

    お友達に意地悪を1年近くしつこくしているのに、見ていても注意一つしない。
    お婆ちゃんもお母様も見てるのに、どちらも注意しない。

    ご主人はまともな人らしいですが、離婚されて、お子さんは祖母とお母様が。
    なおさら注意する大人がいなくて、周りの子供達は困っています。

    ユーザーID:6981561923

  • 共感できる書き込みもあってよかった

    トピ主さんも結局、自分上げ他人下げですよね。
    ストレートじゃない分屈折してて、なんだかなーと思いますよ。
    形はちがっても、みんな自分の家族が一番です。

    ユーザーID:9454788349

  • うーん

     トピ主さんのような子育てって
    1〜2昔前まではごく当たり前のしつけ
    であって、別に「自分上げ」だの
    「自分ブラボー」なんて言われる
    ことはなかったと思うんですよね。
    でもベタベタかわいがるだけの叱ら
    ない育児をする人が多数になってきて
    「当たり前のしつけ」が「良いこと」
    に変わり、「非常識」と思われて
    いた行動も現在では「普通」になって
    きたってことなのでしょう。
     ここでトピ主さんを批判されて
    つ方々は現在の普通の育児
    をされているのでしょうから
    トピ主さんが「良い子ぶってる」ように
    見えて鼻につくのでしょうね。
    以前同じマンションに住んでる
    お子さんが立入り禁止の植え込みに
    入って遊んでいたので注意したところ、
    すぐ近くで立ち話に夢中だった
    お母さん方からものすごい目で
    睨まれました。まさにトピ主さん
    攻撃をしている方々はああいう目で
    パソコンに向かっておられるんで
    しょうね。
     確かに厳しくしつけられた子
    って周囲の子たちと価値観の違いに
    悩むかもしれません。そのときは
    ご家庭でうまくフォローしてさし
    あげてくださいね。

    ユーザーID:2753616930

  • 察します。

    主さん、偉い!
    素晴らしい育児です!

    で、とりあえず満足かな?

    実際はあなたのように育ててる人の方が圧倒的に多いと感じますよ。
    ただ、ちゃんとしてないと目立つだけ。
    「うちは躾が行き届いて、良い子に育ってるの!」
    気持ちはわからなくもないけど、自分で言うことじゃないね。

    ユーザーID:3726719854

  • かなり息苦しいかも…

    他人との関係に上下をつける感覚に驚きました。
    家族は大事、親戚や友達も大事、そして知らない人たちもまた大事。どんな人にも親切にしようね、じゃいけないのでしょうか。なぜわざわざ「自分たちが下」と刷り込まなければいけないのでしょうか。

    トピ主さんの感覚は、謙虚とは違うものだと思います。
    「自分はあなたより下ですよ」と下手に出つつ本音は正反対という、一種の傲慢ささえ感じます。もしかして、譲らなくて良い場面でさえ譲ってしまっていませんか。それって子供さんは傷つく事が多いと思うのですが。

    おそらくトピ主さんは、同じように育てられたのでしょう。そして反抗もせず疑問も持たずに大人になったのでは。でも……いびつさを自覚せずにいたら、苦しくなるだけです。
    「頑張らなくて良い部分」「もっと能天気になっても良い部分」を見極めて、自分や家族を追い込まないようにしてほしいです。

    ユーザーID:9865048178

  • 実際の所は見てみないと分からないっす1

    結局自分の周囲のリアルママを当てはめるしかありませんから、
    それぞれレスされてる方の主さん像も主さんが怒ってる対象のイメージも、たぶん全然違うんですよね。

    私が知ってるブラボータンは一人ですが
    (いや、内心燃えさかる自負心を抱いてらっしゃる方は売るほどいますが、
    我が子自慢をパカパカとオープンにしゃべるのはあの人しかいないなーと)、憎めないいい人なんですよねー。
    「あんた馬鹿みたいよ」って言われたら(ポンポン言う人いるんですよ)、「そうなのよね」ってケロっとしてるし。
    それに、子どものことに関してものすごく熱心で手間暇かけてて、んもー我が子のためなら火の中水の中!
    ってのが普段の行動でよく分かって微笑ましいし。
    お子さん大人しくて迷惑かけられたこと無いしね。

    そしてこれが肝心なんですが、幼稚園行事を実に頑張って下さった。
    「わが子の通う園のためなら」って、入園時から卒対関係まで夫婦ですごい労力出してくれた。
    「我が子の事だけ」じゃなくて、皆の子ためにそんだけ働いてくれりゃ、
    幾らでも我が子ブラボー親バカ満開でカマワンのですよ周囲は。むしろ尊敬。

    ユーザーID:7604235504

  • 実際の所は見てみないと2

    で、トピ読んでて主さん像として思い浮かべたのは…、
    以前、児童館で小さい子(2歳位の女の子)がとことこやってきて、
    ウチの子(3歳のでかい男児)の持ってたオモチャを触った途端に
    「申し訳ありませんっ」ってスゴイ勢いで子どもを引き寄せて、
    その場で「ダメでしょうっ」って怒鳴りつけたお母さん。
    「いえ、全然叱るような事じゃないし、一緒に遊びましょ。このオモチャどうぞ」「どーぞ(息子)」
    って言ったけど全く無視で、
    「本当に申し訳ありませんでしたっ」って凄い勢いで頭を下げて児童館を出て行かれてしまいました。
    ウチの子怯えてるし、もー。
    まあ色々子育てプレッシャーで大変なんだろうなーとは思いますが、
    あれは色々しんどくなりそうな。
    でもあのお母さんは「自分はキチンとした躾をしていますっ」って事なんだろうなあ。

    いやついこう当てはめちゃったもんで、主さんの実際は違うと思うんですよ。ごめんなさい。
    ただ、あんまり「私は誰にも迷惑かけませんっ」ってギンギンなっちゃうと、
    自己完結しちゃって周囲が関わりにくくなっちゃうことはありますのでそこはご注意を。

    ユーザーID:7604235504

  • トピ主さんも極端かも知れないですけどね、私はトピ主支持。

    まずスイマセン、
    私は子供がいないので、
    子育ての苦労も喜びも分らないので、
    レスする資格を持ちませんが、

    我が子に甘い親見ると、
    本当に腹が立ちます!
    子供が迷惑行為をしているのに、
    注意しない親。
    甘やかしたぶん、子供に報復される、
    辛い老後人生を歩むよと。

    実は私の親が外で私に甘かったんですよ。
    親は親自身を甘やかすように、
    自分の苦労に言い訳するように、
    私に甘くしました。
    そして家では、
    「またこの子(私のことね)のせいで恥かいた」
    とこれです。

    そういった意味で、
    トピ主さんのような親は立派と思う。
    他人が、
    「まあまあ、もう、お母さん、お子様を叱るのはそのくらいにね。
    とっても素直なところもあるんですよ」
    というくらいな大げさな態度で、
    他人はやっと満足するんです。
    で、
    家に帰ったら子供にたっぷりフォローしてあげたらいい。
    「他人様のまえでは叱ることが当たりまえなの」
    「あなたの気持ちは母ちゃんはよっくわかるよ」
    と抱きしめてあげるようなトピ主さんでいて欲しい。

    子供は手間かけないと、
    豊かに育たないよ。

    ユーザーID:9268720684

  • 自分自身の問題だと

    嫌悪感を抱く尚はご自身の育児方針が不安だとか
    自慢する相手に少し嫉妬の気持ちがあるからです。

    トピ主さんのような女性は多いです。
    特に競争が激しかった時代に育った方は多いかな?

    今の子はけっこう普通にありのままを話しますが
    その「ありのまま」を自慢にとっちゃうお母様は
    いらっしゃいますね。

    一度海外にでもでられると変わるのでしょうが・・。

    私もトピ主さんと同じでしたが
    わが子が発達障害で思うようにしつけられなかったのと
    いい塩梅で海外転勤になり
    海外の方が驚くほどたいしたことない?わが息子や夫自慢を
    するのを見て・・・

    ああ、これでいいんだと思いました。

    日本だと嫌われるので、自慢はしませんが
    あまり卑下しないようにしています。

    トピ主さんが自分の育児に確信をもっているならそれでいいのですが
    周りにいやな思いを抱いているなら
    少し立ち止まってみては?

    ユーザーID:8664696409

  • 他人様が上って何ですか。

    トピ主さまに質問ですが、他人様が上ってどういうことですか?
    例えば、電車では優先座席ではなくても普通の座席でも常に立っているような状況でしょうか?遊具で先に遊んでいても、誰かが遊びたいと言えば「順番だからちょっと待っててね」とは言わず、あっさり「どうぞ」と譲るということでしょうか。社会って皆が一応平等だと思うんですけど。あなたの教育方針では、あなたのお子さん達は自分たちの権利を主張できる人になれるんでしょうか? 

    もし、我が子が外で何か他人に迷惑をかけた時には、まず私が相手の方に真摯に謝っております。その出来事を未然に防げなかったのは保護者の責任だからです。叱るのは極めてプライベートなことですし、聞く方もあまり気持ちいいことではありません。公共の場で躾をするお母さんは極めて見苦しい。その場で一時的に叱るにしても、本人によく反省させるためには時と場所を選びます。

    社会の中で、ちゃんと自分の権利を主張しつつも、他人に気遣える良い子に育ってくれるといいですよね。お母さんが家庭内外問わず我が子ひいきなのは社会通念的にも当たり前のことです。周囲に気使う必要なんて無いと思いますけどね。

    ユーザーID:0688466538

  • なぜ嫌悪感がわくか

    なぜ嫌悪感をわくか、、ご自分がそう育ってないか そのようにしたいのに出来ない自分がいるからでは?自分ばかり貧乏くじを引いてるような。

    子供は変に感じないのでしょうか。表での他人様あげなお母さんを。使いわけてるんだな と子供の私は思ってました。
    うちは真逆で家では殊更厳しく外ではゆるくの家庭に育ちました。だから余計その落差が怖かったです。
    よそ用の顔を作るお母さんて大変なんだなと思ってました。

    さてそんな私も母親になりましたが 外でも家でも同じです。
    悪い事 危険な事をしたら叱る良い事をしたら もしくはしようとしていたら褒める。
    自分の子供しかとりあえず眼中にはないので 他のお母さんやお子さんのなさり様は気にならないです。そりゃえぇ?!って思う事もありますが それだけで掘り下げてまで「他人様」の事は引きづらないです。
    外でベタベタハグハグしたって誰に何と言われ様がいいのでは?
    主様もやりたい育児をなさってるではありませんか?自慢話しや躾やら色々ありますが要はそこではないでしょうか。

    ユーザーID:8754481439

  • 空回っていませんか。

    私にはトピ文に書かれている親とトピ主さん、どちらも似たようなものだと感じました。
    特に、自分の家庭が一番優れていると思っている…の辺り。

    貴方が色々考えているように、周りの方達にだって色々な考え、悩みがありますよ。

    ましてや子育ては対人間、自分はこう育てる!!と力んでも子供にだって気持ちがあってプログラム通りには進みません。

    貴方自身だって他人から見れば抜けているものがあると思うけど…というのが率直な感想であまり良い印象を受けませんでした。
    (良い子ぶって鼻につく、というより、よくそこまで自画自賛できるなぁ、とちょっと不思議に思います。)

    なんとなく、周囲を見下して孤立してしまったり、家族の中で空回りしていそうな…。

    本当にうまくいっている人はそんなに周囲にイライラしないと思うので、
    嫌悪感の理由は「自分はこんなに頑張っているのになんだか報われていない」という感じでは。

    意外に自分自身もできてないんだなって認めてしまえばちょっと楽になると思いますよ。

    ユーザーID:1959477570

  • 母が似たような人でした

    私の母も、あなたのような人でした。
    なんでもかんでも、「他人様」が上なのです。
    母に認めてもらおうと、私は、ものすごくがんばりましたが、
    どんなにがんばっても、「無条件」で、「他人様」が上なのです。

    私は、心の深いところで、自分には価値がないと、洗脳され続けて
    いたようなものです。
    常にどこか、安心できないというか。

    それに気づいたのは、大人になってからです。それまでは、

    >でも家庭内では愛情いっぱいに育てています。
    >子ども達も愛情深く育っています。

    と、信じ込んでいる母に、散々洗脳されてきたので、
    自分は愛情いっぱいに育ったのだと、思い込まされていました。
    でも、こんなに自分が無価値感に教われて
    不安になってしまうような愛情は、本物の愛情とは違うんだと、
    大人になってから理解できてきました。

    現在私は、無価値感や不安症でものすごく苦しんでいますが、
    その苦しみを母は、知りません。甘やかさずに厳しく、そして、
    愛情いっぱいに育てたので、いい子に育ったと、満足している様子です。

    今、私は良い子じゃないのに親に無条件に愛されている子供を見ると羨ましくて
    しょうがありません。

    ユーザーID:9724657758

  • 想像できます

    なるほど。
    もしかしたら、あなたの周りは私立お受験型なんですが、ちょいとコンプレックス持ってる、例えば親の出身は地方。大手企業に勤めてるもしくは、高給取りイメージな仕事なんですが、その中ではいまいちメジャーじゃない学校出身、みたいなご一家が多いのかな、と思いました。
    私の周りにいるその手の親子、そういうご家庭が多いので。

    確かにこういう親子、嫌なので、その気持ちの反動かと思いますが、いきすぎるとお子さんに悪影響ですよ。

    周りの子供たちに間違ったサインを送ってしまってますから。
    つまり子供同士で遊ぶ際、あなたの子供は他の子供から
    この子は順番後回しでいいのよ。きつい口調で構わないのよ。だってこの子はいっつもそう扱われてるから。
    となってしまうのですよ。フェアじゃないでしょ?

    解決策は
    ちゃんと静かにできていて賢いなあ!かわいいなあ!と、ちゃんとしてるときにはみんなの前できちんと誉めてあげましょうね。

    わたしも若干自分の子供に厳しくなりがちで、周囲から迷惑だなと思われたくない気持ちが強いから、本当にそれ、気をつけてます。

    ユーザーID:2747016374

  • 疑問に思います

     3歳の娘がいます。例を挙げた中で唯一『何をしても注意しない』という点においては、私もダメだと思います。でもその他はなんでダメなのか全くわかりません。
     
     家族の自慢話だって大いに結構だと思います(周囲にはいませんが)。「子供がどんな姿であれ、可愛いものだと思うのが親だ」と私自身は思っているので、自分の子供を絶対的に愛している人が好きです。人前でもハグしたりチューしたりと構わず愛情表現をするママも多いですが、そういう人は他人の子供にも寛容で優しく接してくれるので、一緒にいて楽しいです。
     かといって周囲に子供をほったらかしにして注意も何もしないという人はいません。トピ主さんの基準が特別に厳しいということはありませんか?
     
     トピ主さんは、人間は「他人に迷惑をかけてはいけない」と思っているようですが、私は「他人に迷惑をかけてはいけないが、かけてしまうもの」だと思っています。だから他人の子供の行動で腹が立つ場面は少ないです。それにそういう場面で注意できる関係でなければ一緒に遊びません。
     
     

    ユーザーID:2926949660

  • トピ主です

    様々なご意見ありがとうございます。
    参考にさせて頂いています。

    他人様が上というのは、少し言い過ぎましたが、
    要は譲る精神を身につけて欲しいということです。

    私自身、自分の教育方針が最上だという考えも、
    そもそも「教育方針」という固いものもありません。
    子どもをいずれ社会に役立つ人間に育てたいとは思っています。

    海外での生活・子育て経験もありますのでスキンシップ等も
    得意といえば得意です。



    私の親から言わせれば、私の幼少時代は物分かりのいい子どもで
    公共機関では騒がず、育児は楽だったと言っていました。
    小さい頃いい子を演じて我慢したという事ではありません。
    そうしたいからそうしていました。

    ユーザーID:1670152098

  • 私の母に似てる気が、、、。

    トピ主さんのレスを読んで、2度目のレスです。私の母に似ている気がします。私の母は跡継ぎ養女でして、育児経験の無い養父母の手前、私と姉を非常に厳しく躾けたそうです。また、養父母と血がつながっている他の親戚の子に遠慮して、母は私たちにいつも譲るようにと言っておりました。もちろん、私たち姉妹は母の愛情を信じていましたので、大人の事情はわからずとも母を嫌ったりはしませんでしたよ。今でも母は「もっと我が子に優しくしたかった。一度でいいから我が子の方が成績がよいことを言ってみたかった」と言っています。トピ主さんが身内自慢の他人に嫌悪感を抱くのはもしかしたらうちの母と同じ心境かもしれませんねえ。
     余談ですが、母の躾には大きな落とし穴がありました。姉は、行儀が良く穏やかで争いを好まない善人に育ちました。姉にとってはごく自然に、高校の推薦枠も就職の内定も全て人様に譲りました。車だと道を譲ってばかりなのでとても時間がかかります。ラッシュアワーに電車に乗れません。これが厳しい躾の1つの結果です。姉はとても良い人なので幸せになってほしいのですが、本人は気づかないままに大変生きづらい人生を送っています。

    ユーザーID:0688466538

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