娘のあだ名がブタちゃんです。

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妊娠・出産・育児

茶々

年中の娘をもつ兼業主婦です。
この春引っ越しに伴い転園しました。職場が遠くお迎えもほとんど最後という状況です。
そんな中、長時間保育のメンバーで『ブタごっこ』というものがはじまりました。
うちの娘が必ず、ブタ役で年長の女の子2人が人間。ブタを追いかけたり、逆に追いかけられたりするという遊びです。
そんな遊びをしているということを知ったのは夏前で、保育園側に詳細を聞きました。
みんな悪気があるわけではなく、純粋に遊んでいるだけ。ブタに深い意味があるわけではない、うちの娘も楽しんでいるという解答でした。
こちらが深く考えすぎなのか、大人の価値観で語ってはいけないのかとも思いましたが、将来的なことを考えると
けしていい言葉ではないのでやめてほしいとお願いしました。
具体的な対処法は、現場をみたら注意する、見守るということで落ち着きました。
が、九月末からその2人以外にも、『ブタちゃん』という名が浸透していることが発覚。
私の目の前で『ブタちゃんバイバイ』と娘にいったり、また違う子は私に『いつもブタちゃんって呼んでるよ。』と言ってきたり。
再度、保育園側に申し出ましたが、相変わらず子どもの言うことですからととりあってくれません。
いやなら娘自身が意思表示するよう、言って下さいと言われました。
娘は最近、 ブタちゃんと言われるのが悲しいと泣くようになりました。
身長110 cm 16キロです。みんながいうほど太ってないと思います。
次回、再度園側と話し合いの場を設ける予定です。
どうしたら、園に適切な対応をしてもらえるでしょか。ブタちゃんというあだ名をやめさせたいです。
『現場をみていない、悪気はない』の一点張りでこちらの言い分が全く聞き入れてもらえません。

ユーザーID:8128480150

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  • 最低だね その園

    あり得ない!!とても悲しいしもっともっと怒っていいです!!

    ユーザーID:0445320589

  • 転園も視野に入れてしまうかも・・・

    HNの通り元保育士です。
    なんとも保育園の対応がお粗末というか。。がっかりしてしまいますね。
    もう少しお友達同士をどう呼ぶかの促しなり出来そうな気もしますが…
    そうやって見てみぬふりが一番悲しいですよね。

    園長先生にもお話されているのですか?
    園長に話してもその様子であるなら、ちょっと心配ですね。

    今はいじめではないでしょうが、いじめの芽になりそうですよね。
    体型がどのようであろうと、本人が嫌なのにブタちゃんと呼んではいけないと思います。

    園長に伝えても改善の兆しが無いようであれば、転園も(選択として出来るのであれば)きっと私は考えると思います。
    小学校入学時の卒園児の割合などを考えると難しい場合もあるかもしれませんが…

    なんとも悲しいですね。解決方法ではないですが、あまりに悲しくってレスしてしまいました。
    >こちらが深く考えすぎなのか、大人の価値観で語ってはいけないのかとも思いましたが、
    とありますが、「ブタちゃん」なんて、深く考えなくても不快な呼び名ですよ!トピ主さんが考えすぎだなんて思いません。

    娘さんを守って支えてあげてください。

    ユーザーID:5402760735

  • 発言力のある人に頼っては?

    私も保育士です。その園の発言はあり得ないです。断固として抗議すべきだと思います。

    その方法ですが、例えば地元の保育園管轄課の担当者や福祉事務所のかたや児童相談所など、公的な機関に相談してみては?

    園に要望を聴き入れて貰えないのですがどうしたらいいか、と相談するといいでしょう。仲介してくれるかも知れません。

    話し合いにはご主人に同行して貰うのもいいかも知れません。とにかく普段かかわりの深い園内の人間だけで話し合うと、

    また平行線のままで話し合いが終わってしまうかも知れないので、客観的意見の言える、発言力のある第三者が介入すべきでしょう。

    きっとどこかにトピ主さんの主張の理解者はいるはずです。娘さんのためにも弱気にならず手を尽くして頑張って下さいね。

    ユーザーID:9237518972

  • みんな名前があるんだよ

    名前か愛称で呼んでほしいですよね。
    このまま園児さんたちの習慣になると、やがて先生がたも困ると思います。

    ユーザーID:4631506955

  • そういう時にはお父さん

    ご主人と共に、またはご主人お一人ででも、担当保育士と園長と話をしてみてはいかがでしょうか?

    「子供が泣いてイヤがっているのに、どうして改めようとしないのか?」と、問いかけの形にして、何としても相手に状況や対応を具体的に語らせるべきと思います。
    録音もして下さい。
    次の話し合いでも改善されない場合は、公立の保育所ならば市役所に相談することも考えて。

    とにかくお父さんに頑張ってもらいましょう。

    ほんと、赤の他人の私でも腹立たしいし悔しいです。

    良い解決となりますように。

    ユーザーID:7640318045

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  • 園の対応、最悪

    まったく酷い対応、保育士ですね。幼稚園の先生と違って保育士には教育者という自覚がないのか?と疑ってしまいます。ただ時間内面倒をみて、世話だけしていればいい訳ではないですよね。
    「嫌なら自分で嫌だと言え。自己主張しろ、もっと強くなれ」って言い分なんでしょうけど…。強くなれ、確かにそれも一理ありますが、子供だけで解決させるのは、まだ無理では?保育士の怠慢です。
    保育士から、「そんな呼び方は不快になるからしてはいけない!!」という、強い指導が必要なんでは?
    保育士も忙しいんでしょうが、気を付けて様子を見ていて、注意することぐらいできると思います。
    辛いでしょうが、お子さんを守ってあげて下さい。頑張って!!

    ユーザーID:4767506976

  • 早急に対処してください

    >娘は最近、 ブタちゃんと言われるのが悲しいと泣くようになりました。

    お子さんはSOSを出しているわけですよね。幼稚園側の言いなりになっていると
    段々エスカレートしていくような気がします。大事なお子さんを守るために是非、ガツンと一言
    言ってやってください。ここで解決しないと小学校に行ってもそういうあだ名がつけられる可能性も
    考えられますので。

    >『現場をみていない、悪気はない』の一点張りでこちらの言い分が全く聞き入れてもらえません。

    見て見ぬふりをする最低な幼稚園ですね。こういう考え方をしている以上、園側は何も対応してくれないと思います。

    ユーザーID:8103447321

  • やめさせましょう

    強烈に刻み込まれた思い出は一生娘さんの記憶に残ります。
    「遊び」「冗談」やってる側は常套句ですが、やられてる方が心底楽しんでない限りそんなものは幻想です。
    まずはお母様が理不尽なイジメに対して「娘を攻撃したら絶対許さない」と心に決める事です。
    徹底的に娘さんを守ってあげてください。徹底的にですよ。
    生半可な事をすれば、ますます娘さんが窮地に追いやられます。
    その園にお子さんを預けられる環境にないと判断したなら、どんな犠牲を払っても娘さんを守ってください。
    泣くほど嫌がってる娘さんはお母様の事を見ています。
    自分のピンチにどれだけ身を挺して守ってくれるかを。
    親子の信頼関係は、こういった事で大きく変化するのですよ。
    慎重に間違いなく頑張って!

    ユーザーID:3071334659

  • 保護者会があったら

    そこで親御さんたちに直接訴えてみては?

    娘も嫌がっているし、親としても悲しい。それだけで伝わるはずです。

    そこでちゃんと言うべき事。

    「園の考えでは、特におかしな事では無いとのことで、娘をブタちゃんと呼ばないよう指導はしていただけないそうです。皆様の善意だけが頼りです。」

    トピ主さんに賛同する人が必ず出るはずです。協力が得られるならそんな周囲の親御さんたちの力を借りましょう。

    2人以上の人間に詰問されれば、無関心な園も態度を変えると思います。


    てゆうか、ブタ呼ばわりなんて冗談でもありえないでしょ・・・

    ユーザーID:9325795015

  • 読んでて悲しくなりました

    そんな・・・女の子にブタだなんて酷いです。

    私だったら転園覚悟で怒り狂って猛抗議します・・・。
    相手の子供にも説教してしまうかも・・・。
    相手の女の子はブタって言われて平気なのかしら。

    お子さんを守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:1004491576

  • それはひどい

    パソコンで文章を打ち込みA4サイズに印刷して
    園長に提出するのがいいのではないでしょうか。
    文書化するといいこともあります。
    それでもだめなら転園をお進めします。

    ユーザーID:2357403949

  • かわいそう・・・

    3歳の娘を持つ母親です。
    もし自分の娘が「ぶたちゃん」と呼ばれていたら、仮に悪気はなくてもいやですね。保育園にかなり抗議すると思います。現場をみたら直接子供たちに注意してしまうかもしれません。

    保護者宛に「お友達を呼ぶときは名前を使うように家庭で指導してください」という旨の通知を園側から出してもらうようお願いします。さらに園でも名前で呼ぶよう指導してもらいます。「ぶたちゃん」と呼ばないよう注意するのではなく名前で呼ぶようにと。

    だいたい年中の子供が自分で嫌だという意思表示をするのは難しいことだと思います。
    昨今のいじめ問題からも分かるように小中高生ですら嫌だとなかなか言い出せないというのに。。。

    保育園は公立ですか?それならさらに上の部署があるのでは。市町村の担当部署にとりあえず連絡してみては?

    あまりよいアドバイスできなくてごめんなさいね。でもとても腹が立ったのでレスしました。

    ユーザーID:5415779092

  • 子供の世界には大人が入り込むからおかしくなる

    私は「ブタちゃん」という愛称はとても可愛い表現だと思いますし、絵本にも出てきていい雰囲気を感じます。「ブタちゃん」のニックネームを止めさせることではなくて、それを親が認めていくことこそ、娘さんへの愛情に繋がることと思います。

    その証拠に、最初は娘さんが悲しくなかったのです。「ブタちゃん」のニックネームを親が認めることが出来ないから、そのことを娘さんが悲しいと感じて泣くようになったのでしょう。

    トピ主さんの偏見で、一番、被害を受けるのは、トピ主さんの娘さんです。もう影響を受けているのでしょう。しかも、保育園側とトラブルになれば、娘さんの成長にもっと大きな影響が出てくるのは必死です。

    保育園でのことは保育園に任せて、親が「ブタちゃん」を温かく見守って包み込んであげることが大切です。親の甦りこそ、娘さんが今の悲しみから甦って行ける道に通じるのではないでしょうか。私はそう思います。

    ユーザーID:3353924864

  • ありえない

    娘さんが嫌がってる時点でアウトでしょう。遊びの域を超えちゃってます。
    望むべき対応が無い場合は園を変わったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7442972185

  • 保育士に聞いてみては?

    「あなた、お子さんは?」と。いる、いないは分かりませんが、仮にいらっしゃるとして、「あなたのお子さんがブタちゃんと呼ばれて、親として嬉しいですか?私は、娘がブタちゃんと呼ばれて、親として悲しいですよ。だからこそ、こうやって、善処を求めているんです」

    この件について、旦那さんはなんと仰ってますか?ご夫婦で同じ意見ですよね?
    話し合いの時、ご夫婦揃った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6915736099

  • お子さんが嫌がっている事を伝える。

    娘は最近、 ブタちゃんと言われるのが悲しいと泣くようになりました。

    という事をはっきりと担任と園長に伝え、
    改善していただけないなら市のほうへ転園も含めて
    ご相談ということになってしまいます、

    と伝えれば好いと思います。

    担任はトラブルを作ったと認めるとペナルティになるので
    隠したがる場合があります。

    もう既に何度か言っても解決しなかったのですから
    話し合いには最初から園長が同席していただくほうが
    良いと思います。

    その際、担任も同席して貰わないと、聞いてなかった、とか
    知らなかった、言った言わないになるといけないので
    同席が良いでしょう。

    園長もとぼけるようだったら、市に相談して
    勧告していただくか、転園ということしか
    仕方ないと思います。

    ユーザーID:4489427554

  • もっと強く言っていいと思います。

    ひどいですね。

    もっと大ごとにして良い思います。

    それでも保育園側の対応が曖昧であれば、親御さん交えて、と強気に出てみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4688445757

  • 役所に相談してみる

    役所など、他の所で相談してみては?
    保育園でのあだ名のこと、どうしても気になること、園で相談している内容。
    もう一度園で相談して内容を文書で答えてもらったり、もしくは録音しておくとか。

    『娘は最近、 ブタちゃんと言われるのが悲しいと泣くようになりました』
    と、書いているじゃないですか。これは見過ごしたらいけませんよ。
    むしろ、この状況になっても子供に任せるという保育所のやり方が間違っていると思います。

    その園はおかしすぎます。

    『再度園側と話し合いの場を設ける予定』と、ありますが、
    その前に役所には経緯を話しておいたほうがいいです。
    何もなかったことにするには、あまりにも園の対応はおかしい。

    ユーザーID:9034037800

  • 娘さんは自己主張するようになったの?

    園の対応はなってないと思いますが、娘さんが泣きだしたのは、あなたの反応を見てきていたからではないでしょうか?
    今の子供って自分の意見より親の意見に忠実ですから

    娘さんにも頑張ってもらいましょうよ
    ここで、大人だけで解決してしまったら、また同じことが起きた時どうします?
    保育園ならいつでも逃げだせますが、中学や高校で逃げ出してしまえば、その後の社会生活も難しくなります

    学校なんてあてになりませんよ
    特に保育園なんて、かなり失礼な言い方ですが、愛情不足の子供の集まりです
    親の愛情不足は、今のいじめの原因の一番の要因ですから、辞めさせるも視野に入れた方がいいと思います

    ユーザーID:8236895416

  • 管轄の保育課へ行きましょう

    保育士をしています。そのような対応はあってはならない対応です。
    公立なら保育課に話せばすぐに改善されます。
    私立でも、保育課から指導してもらえます。
    園と一度も話さないまま、言いがかりのようなクレームばかり保育課に入れる人も多いですよ。トピ主さんはそうではないようなので、お勧めします。
    このような対応をする園なら、それくらい強く主張されないと、娘さんを守りきれませんよ。娘さんが保育士に冷遇されたらどうしようか等と悩まれるかもしれませんが、実際は逆なんです。園で罵詈雑言で暴れるような困った保護者もいますが、そんな人を園では嫌な人だと悪口は言っていても結局はそんな親や子供には逆に手厚くします。面倒なもめごとを抱えたくないというのが園側の本音です。
    一段落した後は、普通に笑顔で送り迎えして下さい。そして、お迎えの時間は必ず守って下さい。トピ主さん側は何の落ち度もないように。
    娘さんに対しては、それほど太ってないにしても、子供の言動が厳しいのはお解かりでしょう?お菓子を控えるとか野菜でボリュームを出した献立にするとか、母として栄養バランスを考えた食育をして下さい。

    ユーザーID:5648926126

  • 園長先生に直接言っても無駄ですか?

    元々そんな変な遊びを流行らせる園に疑問があるけど、なってしまったものは仕方が無いですね。その後の経過も、納得と言うか…。

    ただ園がどうしても取り合ってくれないのなら、こちらはもっと強気に言う必要がありますね。転園も含めて。

    子供達同士、交代で嫌な役も含めて順番ずつ遊んでいると思っていたのに、どうも夏休み前にやっていた遊びは、嫌な役を娘に押し付けて遊んでいたみたいですね。そういうのは遊びと言っても不公平な遊びだと思うのです。
    その結果が、今あだ名となって「ブタちゃん」と呼ばれるようになりました。
    ここまで決定的に、嫌な役割を押し付けられていて、意地悪のターゲット化されているのは見てられないし、子供自身も嫌がっているので、「悪気が無い」の一言で片付けないで下さい。
    子供はそうやって悪い遊びを大人が寛容すれば、付け上がっていき、後々学校へ行きだしたときにもっと酷い遊びを覚える事が増えていきます。
    そうなれば益々大人は四六時中見ていられないし、手もつけられないしで、大変なことになるかもしれないのに、見過ごされるのは困ります。

    と、言っちゃうかな〜…。

    ユーザーID:4282286525

  • 最初は嫌がってなかったのでは?

    トピ主さんが「ブタちゃん?!」と言い出したから、ブタちゃんと呼ばれる=嫌なことと認識しだした娘さんが嫌がりだしたんじゃないんですか?
    それまでは普通に遊んでたんでしょ?
    大人が介入して子どもの遊びを壊した典型的な例だと思います。

    ○○ごっこは子どもの中でもよくある遊びです。
    大人の視線で見ればごっこ遊びの役柄をあだ名にするなんて!と思いがちですが、ほかの子もそうやって呼ばれてた時があるのでは?それに苦情言ってたんじゃ鬼ごっこもさせられませんよね?
    それとも鬼は良くてブタはダメ?

    が、年長2人にずっと年中の娘さんがオニ状態(ブタちゃん)にさせられていたならその方が問題では?

    お子さんにもブタちゃんごっこをしてない時に「ブタちゃん」と呼ばれたら「ブタちゃんごっこは終わったよ」「今はブタちゃんじゃないよ」「ブタちゃんって呼ぶなー!」って言ってみたら?と子ども同士での対応を教えましょう。
    先生方も娘さんが嫌がっていれば「人の嫌がる呼び方をしないの!娘ちゃん嫌がってるよ!」と指導もできるのでは?

    先生だって仲良く楽しそうにブタごっこしてる時に「ブタはダメ!」とは言えないと思いますよ。

    ユーザーID:2636557599

  • 娘さんに嫌だと言わせましょう

    最初は娘さんも嫌だとは言っていなかったのですよね?
    そのような遊びも、あだ名についても、他の子供達も悪気がある訳ではなさそうですし
    始めのうちは娘さんも、それを自分に対する虐めといった行為とは受け取ってはいなかった
    のではないかと感じました。

    然しながら、親であるトピ主さんが、その呼び名を嫌がることから、娘さんも傷づく
    ようになったのではないかと思いますし、なんてことはない、今の状況は親である
    トピ主さんが作ってしまったのではないかと思いました。

    まずは執拗に「ブタちゃん」というあだ名で娘さんが呼ばれる事に対して、過剰に
    トピ主さんが反応することは止めましょう。娘さんを追いつめているのは親である
    トピ主さんなのだと思いますよ。

    そして娘さんが本当に嫌がるのでしたら、娘さん自身に「ブタちゃんという呼び方は
    嫌だな」とキチンと意思表示させましょう。
    娘さんが言わなくては、他の子供も自分達の発言は娘さんとトピ主さんを傷つけている
    とは気が付かないはずです。
    園に頼る前に、出来る事はあるはずです。

    ユーザーID:5916065241

  • 先生仕事して

    職務怠慢です。園長先生なり、保育所の管轄にどうぞ伝えてください。
    「子供がいやな思いしてるのにとらあってもらえない」と。

    先生は現場を見れてない(能力の問題)子供達を理解できてないんですよ。幼児理解という最も大切な仕事をしていません。

    娘さんが嫌な思いをしてるのに放置なんて信じられない。

    ユーザーID:5096118949

  • ぶたチャンってかわいい

    トピ主さん、ぶたチャンとよばれている間は、せめて「ぶたチャンって明るくてかわいらしいから本当はお母さん好きだな」と言ってあげてはどうですか。

    私も小中学生の時のあだ名は身体的特徴を表すもので酷かったですが(今思えば)、母が肯定してくれていたのであまり苦になりませんでした。今でもクラス会ではそのときのあだ名でよばれています。

    ユーザーID:4270013713

  • 大人の価値観?

    娘さんに「ぶたちゃん」と呼びかけるすべての子どもたちの、言い方や表情を見てください。本当に純粋に、ただの呼び名・かわいい呼び名だと思って呼びかけているかどうか、すぐ分かります。
    また、トピ主様の前に来て「ぶたちゃんって呼んでるんだよ」とわざわざいう子には、「それってかわいい? あなたも呼ばれたい?」と聞いてみてください。

    何人かの方が、園側の主張と同じく「ぶたちゃんと役柄で呼ぶことに悪気はない、大人の価値観の押し付け」と言っていますが、すでに世の中では(当然子どもたちの間でも)、残念ながら『ぶた』=『太っている・醜い・意地汚い』のイメージが定着してしまっています。

    どちらにしろ、すでに本人が嫌がって泣いているのに、「ぶたというあだ名をトピ主も認めて、おおらかに接っしろ」などどは、世の中の現実を知っている人間であれば、言えることではありません。

    つづきます。

    ユーザーID:4520411440

  • つづきです。

    時間があいてしまいましたが、つづきを少々。

    たしかに、最初に「ぶたちゃん」と役名で呼んだ子には、悪気はなかったと思います。
    ただ、その遊びをしていない子たちが呼ぶようになってしまったのは、呼び方だけを聞いて「ぶた? へんな呼び方、おもしろ〜い」でしかないのでは?

    「娘さん本人に、その子たちへの意思表示をきちんとさせればいい」は、すでに『ぶたちゃんと呼ぶこと自体が娯楽(遊び)』モードに入っている子どもたちへは響きません。
    それ以前に、「だって私たちはおもしろいんだもん」と、なぜそれが悪いかが理屈で分かっていないから、悪気なく言えるのです。
    だからこそ、先生が理屈を説明しなくてはいけないし、未熟な子ども同士にまかせるのは無理があります。

    傷ついている娘さんのためにも、ここで発言されている保育士の先生・幼稚園の先生の対応を、その園の先生にもしてもらえるよう、強く要求してください。
    (たとえどんな呼び名でも、「その子が嫌がる呼び名で呼んでは絶対にいけない」が教育上当然の指導です。政府のガイドラインでも「本人がいじめだと感じればいじめ」が当然とされるように、です)

    ユーザーID:4520411440

  • 娘さんが嫌がるようになったのは

    トピ主さんがブタにたいして嫌悪感を持っているからで、この時期の子供って親の価値観の影響ってかなり大きいですよ。

    転園して新しい仲間の輪に入っていくのに、娘さん自らがちょっと自分を落としておどけてみたり。なんて手法は良くあることで、それでお互いに相手をしって仲良くなっていく、なんて事だってあります。

    トピ主さんが何も言わずに静観していたらブタちゃんは忘れて普通に遊んでいたかもしれません。
    口を出したことで「意識付け」された可能性はあります。

    もしくはトピ主さんが
    ブタちゃんって可愛いよね〜。
    ブタちゃんのママだからママはブタママちゃん。ブーブー。
    って家でも一緒に遊んであげるとか、
    可愛いブタの絵本を沢山読んであげる
    なんてしていたらブタちゃんに対してポジティブに受け取っていたでしょう。
    自信をもって楽しくブタちゃんでいたら、他の子もブタちゃんの仲間になっていたかもしれません。


    この時期の子供は何事もポジティブに肯定的に伝えてあげた方が活き活き伸びると思いますよ〜。

    ユーザーID:3765828849

  • ブタ先生って呼んでみよう。

    悪気はないんだからいいんですよね?

    ユーザーID:6824864896

  • 経験者です

    私も小学校低学年から「たこ」というあだ名を付けられ、現在に至るまで田舎の同級生にはそう呼ばれています。正直、大変不快です。
    当時から内心傷ついていましたが、ヘラヘラして抵抗せずにいたら学年中に蔓延してしまいました…。
    親に「嫌じゃないの?」と聞かれても、「別に〜」と強がっていました。
    結婚し子供が産まれた今となってもそう呼ばれるため、子供や主人に同級生にそう呼ばれているのを見られたら?と考えるとせっかくの帰省も憂鬱に感じます。

    あの時先生が注意してくていればと(私の担任も見て見ぬ振りでした)、恨んだり
    何より言われ始めたときに「やめて!』と言えばよかったと大変後悔しています。

    たかがあだ名。先生はそう思っているのでしょう。言ってる子も罪悪感はないと思います。
    しかし言われている方は深く傷ついています。
    娘さんに私のようになってほしくありません。
    どうか嫌がるあだ名で呼ばせるのを止めさせてください。
    お母さんがんばれ!

    ユーザーID:9866052611

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