言い争いの回避方法

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男性から発信するトピ

35才夫

結婚6年目の夫婦で、
現在、2才半の長男と4ヶ月の次男がおります。

妻との衝突で悩んでいます。
これまで結婚生活を続けてきて、ある程度のけんかが起きるのは仕方がないとは思っておりました。
ただし、けんかするならば場面をわきまえてやるべきだとも思っています。
特に、こどものいる前では決してしたくありませんが、
妻は関係なく怒りをぶつけてきます。

たいてい、けんかの発端は、妻の私に対する注意、文句から始まります。
それがヒートアップして言い争いに発展しますが、上手く妻の怒りを治める方法やコツはないでしょうか?

例えば、私が普段とっている方法は、なるべく言い返さずに謝るようにすることです。
しかし、それでは妻の気が収まらないのか、最近は執拗に怒ってくることがほとんどです。

今日は、こどもとお風呂から上がってきたところで、私の不注意(子どもから目を離していたことなど)に対して怒ってきました。
最初は謝りつつ、こどもを寝かせる準備をしていましたが、続けて怒鳴りちらしてくるので、
後にしてほしいと言って聞き流していました。
すると妻は、私が長男に本を呼んでいる場所に向かって缶ジュースやぬいぐるみを投げつけてきました。

言い返したら、言い返したらで言い争いになるだろうし、(実際いままで何度かそうしてしまって反省しています。)、受け流すことも難しいとなると、私はどうすれば良いのでしょうか?

ユーザーID:6878210841

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  • 言い争いではなく、話し合い

    その場を収めるためにただ謝るのでは、余計に腹が立ちますね。奥様の気持ち、わかります。
    でも、感情的に言い返したのでは喧嘩になります。
    ここは、冷静に意見を言ってみてはいかがでしょうか。
    落ち着いて、でも優しい口調で話をするのがポイントです。
    主さんが落ち着いていれば、奥様もそのうち落ち着いてくるのではないでしょうか。
    喧嘩腰でなければ、お子さんを寝かせる準備をしながらの話し合いも可能でしょう。

    うちはいつも、喧嘩は話し合いで解決しています。
    夫婦仲はとても良いです。

    ユーザーID:7872370410

  • 4か月のお子さんがいるんですか・・・

    トピ主さんからすると、昔からそういう性格だと思うのかもしれませんが、奥さまは産後のホルモンバランスの乱れも有って、感情が抑えられないのではないですか?

    私は出産経験が無いので申し訳ないのですが、姉や妹は、産後1年くらいは怒りっぽくて大変でした。
    私の姉と妹に効果的だったのは、言葉にするなら「接待」ですね。過剰なくらい宥めて、貢物をし、休ませる。
    (あとはなるべく近づかない)
    とにかく『安心』したいというか、そんな風に見えました。

    当人も抑えたいのに、辛いみたいですよ。後半、冷静な姉妹が戻って来た時に、そんな事を言っていました。
    ただ、私が嫌だったのは、初期の事(当り散らす)を覚えてない事です。まぁ、昼夜問わずの授乳で寝不足になり、記憶がアヤフヤなのはしょうがないんですけどね(苦笑)あたられ損だなぁ・・・と思います。

    ご夫婦だったら、ハグ的なスキンシップも良いような気がしますけれど。

    ユーザーID:3930632679

  • 一発ガツンです

    お子さんの方めがけて物を投げてきたら、すかさず
    「ちょっとこっちこい。おとなしくしてればいい気に
     なりやがって、子供にあたったらどうすんだ。
     そのヒステリーなんとかしろ。」
    と言いますね。甘い顔をしていると図に乗りますよ。
    一度、「この人怒らせるとまずい」と思わせるのが
    よろしいかと。

    ユーザーID:2428895836

  • 大変ですね

    子育てお疲れ様です。
    お子さんの寝かしつけなど協力されていて、良いお父さんなんだろうと思いました。

    ですが、お子さんの年齢から察するに奥様は相当ストレスが貯まっているのでは?
    まともに言葉が通じる相手が唯一トピ主さんという状況だと思います。
    一日中、気が休まることなく鬱々としていたところに漸く帰ってきた夫。
    一息つけると思ったら子供から目を離してしまって、結局自分の気が休まらない。
    子供には怒っても叱っても伝わらないし、そもそも感情まかせに怒るわけにもいかない。
    言葉が通じるんだから、夫位分かってよ!と当たってしまう。
    そんな印象を受けました。

    俺だって疲れてるのに育児手伝ってやってるんだからこれ以上求めるな!
    と言わずに、どうか奥さんを労わってあげてください。
    多分、すごくすごく疲れているのだと思います。
    話をちゃんと聞いてあげてください。

    溜まってるものを一度全部吐き出したら、少し落ち着いてくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6679998267

  • 根っこ

    単純になら、
    1.聞き流してる感が勘にさわる。

    2.謝り方が 憎たらしい。「あ〜それはそれは、すみませんねえ」みたいに馬鹿にしてる。

    ‥しかし、このトピそのままなら、奥さん異常ですよ。

    みてなくて大けがさせたんですか?

    子供つれて実家に帰らせてもらいます!パターンですよ。

    根っこがあるような気がします。



    なんか悪いことしたのがばれてませんか?

    ユーザーID:6456750515

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  • 奥様の気持ち

    何度注意しても行動や態度が変わらない。
    謝ってくれても言葉だけ。
    話を聞いているのかいないのかわからない。
    真剣に向き合ってくれていると感じられない。

    といったところだと思います。

    子供が寝たあとに、奥様としっかり話し合う時間は持てていますか?
    奥様から受けた注意や文句に対する対応を、誠意を持ってしていますか?

    怒り心頭に達している女性には言い返すことも聞き流すこともしてはいけません。
    ただ謝れば済むという問題でもありません。

    いつも奥様を大切に思っていることを伝えていますか?
    家事育児を頑張ってくれていることを労っていますか?
    女性として扱っていますか?

    怒ってきたときの対処よりも、日頃から奥様の不満を取り除く努力をすることです。
    夫婦は合わせ鏡です。あなたが奥様にいつも優しく接して精神的に安定してもらうことがまず必要です。

    どんな些細なことでもしっかり受け止めてあげること。
    自分にとってどうでもいいと思えることも真剣に聞いてあげること。
    優しくしてくれる素敵な旦那様なら文句も言わなくなりますよ。

    ユーザーID:8130867735

  • 有り難いと思う行動を見つけて感謝の言葉をかける

    厳しいですね・・・。
    よく耐えておられたと思います。
    そのように頻繁に他人にあたる方は、論点になっている問題とは関係なく、生活そのものに何か不満があったり、世の中のうまく行かない事に我慢がきかなかったり、といった問題があるように思います。

    単に怒鳴れる相手(または問題)を求めている、ということもあるので、まずは断固拒否するのもありかと思います。

    でもそれだけでは解決しないので、相手の話をしっかり聞いて受け止める事が必要かと思います。ただ、あまり聞きすぎるとトピ主さんへの負担も大きいので、疲れたと感じたら止めるようにした方が良いかもしれません。

    こんなタイプの相手に私が心がけている受け答え方法は、
    相手をよく観察し、有り難いと思う行動を見つけて感謝の言葉をかける、
    シンプルな会話を心がける、
    でしょうか。

    何か参考になると良いのですが。

    ユーザーID:3764674016

  • 答えではないのですが・・

    子供は見ていますよ(見てきましたでしょう?)
    対応の次第では 変なものを子供たちに
    伝承してしまうとおもいます
    平等さを欠いて
    あまりに理不尽であるものを強要されるのを
    目の当たりにしてしまうと 男である事に何も良い事がない、
    男である事が嫌になる、女性が嫌い、
    結婚に希望がもてないなど
    当然、女の子であっても 伝承されるかとおもいます
    (ある意味 奥さんも伝承されているのかもしれません)
    このあたり、年々過激さを増している昨今ですし・・・

    難しいかもしれませんが 男女共に
    ニュートラル状態で平等な話が出来るような 
    大人であることが 子供に良い環境ではないかと
    思います
    子供の未来のためにも 良い夫婦でいていただきたいです

    ユーザーID:8179004092

  • 妻からしたら

    トピ主さんは 何度も同じ事で怒られて文句言われているのでは?

    謝ったからいいじゃん で 反省しないで同じ事繰り返す では
    ないのでしょうか?それなら奥さん腹立ててしつこいぐらい
    怒ってくるの分かります。

    相手からしたら 育児に毎日忙しいのに、お気楽主人に腹が立つ
    のでは?

    半日でいいから、奥さん1人で出かけてもらいませんか?
    一度 ご自身で1人子供2人の面倒みてあげては?

    ただ、物投げるのは他の方同様 お子さんにアタル と大変なので
    その場で厳重注意です。

    怒るのはトピ主さん 頼ってるし、アテにしているから です。
    〔ちなみに我が家は まったくアテにしてないし、頼りにならないので
    怒りません。だって言っても無駄ですからね。そんな風に思われたいですか〕

    ユーザーID:1158249878

  • 心から謝ってますか?

    トピの文章だけでは判断しかねますが、ほんの些細なことでもトピ主のうっかりミスが言い争いの発端であるならば、まずは心から「ごめん」のひと言があるべきでは。
    言い争いをしたくないので、とりあえず謝っておくとか、奥様の反論を聞き流して対決を避ける姿勢に問題があるように思いますが。

    「ごめん」
    「本当に気をつけてね」
    「わかった」
    というやりとりがあり、うっかりの再発防止の努力をされているなら、そもそも問題が起こりにくいと思うのですが。

    トピ主が本心から謝らないか、あるいは大したことでないからと何度も同じことをしているということはないのですか。

    ユーザーID:1329332539

  • 奥様は

    ひょっとして育児ノイローゼということはないですか?
    ストレスがかなりあってそれをトピ主さんにぶつけている感じもしますが。
    ある程度様子を見て、「お子さんのため」にお二人で公共機関に相談に行くというのは?奥様も独りでかかえている問題が在ると思いますし、トピ主さんにも限界があるでしょう。第三者の具体的な目と意見は有効だと思います。

    ユーザーID:0016497978

  • きちんと聞く!

    ずばり、話を聞かないからだと思いますよ。

    きちんと、話を聞いてあげたらどうですか?

    奥様が話を始めたら、
    1きちんと顔を見る。適度に相槌を打つ。
    2妻の考えを優先するのか、その場で答える。
    3怒り口調は、話し合いにくいことをきちんと伝える。
    4子供の前で喧嘩しないためにも、話し合いの時間を決める。
    5一般論じゃなくて、自分の思いを伝える。
    6最後に、お互いのいい所を褒めていくことを確認する。

    奥様にも、非はありますし、トピ主さんへの甘えもあります。
    きっと頼りになさっているし、喧嘩もしたくないはずです。
    ただ、喧嘩したくない以上に、思いが伝わらないのがもどかしいのです。
    トピ主さんが、分かりあうつもりがないのであれば、
    はっきり、そのようにお伝えして下さい。
    もう言ってこないでしょうから。

    ユーザーID:5425556429

  • 悪い見本だということを子供に知らしめる

    長男に本を呼んでいる場所に向かって缶ジュースやぬいぐるみを投げつけて来るのが最悪ですね。
    お子さんにとってもの凄く悪い見本です。

    そういうDV加害親が側にいると子供の情操教育によくありません。
    子供を連れて速やかにDV被害者保護施設に相談すべきなのですが、あいにく日本には何故か妻がDV加害者の場合の保護施策が殆どありません。
    寧ろ、相談すると何故か被害者である夫が加害者としてカウントされたりするのでそれは役に立ちません。

    せめて、善悪の判断を子供が見誤らない様に「こういう風にモノを投げつけたりするのは悪い大人、真似しちゃだめだし信頼しちゃだめ、一切信じちゃだめ、お友達に同じ様なことをしたらダメだよ」と子供にキチンと言い聞かせましょう。
    その場で言うとまたイチャモンつけてくるでしょうから別のタイミングでしっかりと教え諭しましょう。
    そして、父親である自分は暴力被害が子供に向かわないように防波堤になっていること、子供を守る側であることもしっかりと宣言して、暴力家庭内で傷ついている子供の不安を払拭しましょう。

    ユーザーID:9480609351

  • まぁ・・・

    普段から会話してます?
    すでに夫婦関係自体が冷え切っているのでは?
    そこも合わせてあなたへの不満が爆発してるのでは?
    特に子供のいる前ではケンカしたくないと言ってますが、
    子どもが間にいないと、あなたと奥様が2人で話をする時間などないのでは?そういう時間作ってますか?

    >例えば、私が普段とっている方法は、なるべく言い返さずに謝るようにすることです。

    謝る・・・
    謝っても気持ちが入ってないとさらに怒りが増すだけでしょうね。
    奥様がしてる事は褒められたものじゃないけど・・
    とりあえず謝っておけばいいか!的な態度は反感買うだけですよ。
    なぜなら気持ちがこもってないから、また同じことを繰り返す。
    たぶん奥様は、何を言っても響かないあなたにイラついてるような気がします。
    心が満たされてないんでしょうね。
    普段から優しくしたらどうですか?
    まぁ、そんなにイラつかれたら仲良くする気なんて起きないと思いますが・・・

    ユーザーID:3609678163

  • まったく同じ

    全く同じことを奥さんにしてやれば良いですよ。自分がやられなくちゃ酷いことしてるって判らないんです。同じ事をされて初めてやりすぎだったとか、冷静な話し合いが大切なのか判らせないとね。

    ユーザーID:2743255682

  • 「子どもが見ているよ」

    いくらなんでもお子さんが見ている前で、物を投げたりするのはよくないですね。

    「子どもが見ているよ。子どもにもそうさせたいのかい?子どもは親のすることを見て習うよ」
    と言ってみてはどうでしょうか?

    ただ、奥様の状況を考えると、2歳半と4カ月のお子様がいるだけでも、ストレスの溜まる生活を過ごされていると思います。
    言葉の裏側にある気持ちや感情ををしっかり受け止めてらっしゃいますか?
    主様の文章を読むと、ただ上手にかわしているだけのように感じるのですが・・・。
    そこが奥様にとったら、はがゆくて、ついついヒートアップするのかと思います。
    表面だけとらえずに、なぜここまで怒っているのか?を考えてはどうでしょう?

    例えば、主様が奥様から何度も注意されたにもかかわらず直さない。
    子育てに行き詰っている。
    ママ友とトラブルが起きている。
    舅、姑とうまいくいかない。
    などなど。
    思い当たる節はありませんか?

    ユーザーID:9172811471

  • 同じです

    2歳半と4ヶ月は本気でしんどいですよね。
    授乳中で寝不足なのに、上の子はそろそろ昼寝も無くなり、構って欲しがり、イヤイヤ期だし、赤ちゃん返りもあり。
    うちはもうすぐ下の子出産なんですが、本当に恐怖です。

    理不尽にキレられるのは本当に辛いと思います。
    奥さん悪くないとは思いませんが、でもでも、夫婦で頑張って乗り切って欲しいと思います。
    奥さんも必死なんですよね。
    この辛さは男の人には分からないと思います。男の人は多少子供から目を離しても何とも思いませんからね。
    でも産後の女性はそれが出来ないんです。自分の意思じゃ無くて、脳の命令というか。嫌でも逆らえないんです。

    夜の何回かだけミルクにして旦那さんが担当するとか、土曜日だけは最初から最後まで旦那が上の子を完璧に面倒見るとか(食事や排泄や着替えや洋服の調節や昼寝の調整など全部)、
    無理であれば休日は必ず2時間ほど奥さんを一人で外出させる、などした方が良いですよ。
    そう提案してもらうだけで奥さんも譲歩する気になると思います。

    ただこの怒りはどうしようもないです。
    奥様が怒ってないときに話し合いましょう。
    いずれ時期が来れば解決します。

    ユーザーID:4612902474

  • 冷静な時に話し合いを持った方がいいです。

    私は相手がキレた時に同じ土俵にあがらないようにしています。
    かなり理不尽な事を言われても、相手のヒートアップがおさまるのをぐっとこらえて待っていました。

    それよりも、奥さんが怒ってない時にじっくり話し合われた方がいいのではないですか?
    ホルモンバランスが崩れていて感情をコントロールできないというのもあるかもしれません。

    子供の前で喧嘩したり物を投げたりするというのはちょっと異常な状況だと思います。

    カウンセリングに行くという選択肢もありますし、
    ホルモンバランスが崩れてしまっている可能性があるのなら、
    一度病院へ行かれてみてはいかがでしょうか。

    お二人の関係がこじれるまえに改善する事をお祈りしております。

    ユーザーID:3824980517

  • とんでもないね

    >私が長男に本を呼んでいる場所に向かって缶ジュースやぬいぐるみを投げつけてきました。

    ⇒お子さんに当たったらどうするんでしょう?子供の安全より自分の感情の方が大切なのですね。子供を「生んだ」というだけで、「親」になった自覚がないのでしょう。

    ユーザーID:6727621571

  • たくさんのコメント有り難うございます。

    いろいろ意見を頂いて、思い当たることや参考になりました。

    やはりもう少し、普段からの話し合いが必要なことを再確認しました。
    また、ご指摘のとおり、一度注意されたことも何度か繰り返してやってしまいます。
    そして、聞き流してる、対決を避ける姿勢も良くないのだと思いました。

    やり過ごすために、その場だけ謝ることにならないよう、話し合いの時間は別に設けて話し合うことを提案したいと思います。
    最近は、お互い子育てに時間が取られ、空いた時間を各々の自分の時間に費やしてしまっていたように感じます。

    ただ、対決するという意味では少々不安もあります。
    妻は、物を投げることや暴言に関してあまり悪いことと考えていないので。
    話合いをすることによって、事前に不満や齟齬を発見していければと思います。
    本当は、相手にも変わってほしいのですが、今はこどもに悪い影響を与えないことを第一に考えたいからです。
    また自分自身、同じ過ちを繰り返しているうちは説得力ないですから。まずは自分から修正して、妻の不満を減らしていくのが近道なのかなと思いました。
    上手く話し合いで変わっていくのが一番理想ではありますが。

    ユーザーID:6878210841

  • 難しいですね…

    お疲れ様です。

    トピ主さんに向かってものを投げる行為は良くないですよね。

    トピ主さん、よく我慢されてますよね。

    でも、奥様に言い返しても、夫婦仲が余計に悪くなるような気がします。

    奥様ストレス溜まってるのかな。

    短時間でも、休ませてあげられたらいいんだけど…。

    ユーザーID:3702892699

  • ひどい・・・

    通報レベルでしょう。

    缶が頭や目にあたったらどうするのでしょうか?

    真剣に謝らないから…などというレスがありますが,無視してください。
    謝らないから缶を投げるというのは異常です。

    奥様を病院へ連れていき,証拠を抑えて(録画&録音)弁護士に相談しましょう。

    お子さんを守れるのはトピ主さんだけです。

    頑張ってください!

    ユーザーID:1390897662

  • 根本を解決する

    言い争いが嫌なら、元を解決するしかありません。
    言い争いを避け、話し合いをした方がいいのかもしれないですね。
    奥さんの不満を(嫌でも仕方なく)一度きっちり聞いてみては?

    謝ったあと、どうしてますか? 同じ事を繰り返していませんか?

    トピ主さんだけが悪いとは思いませんが、トピ文を読む限り
    「その場しのぎ」感がするのです。

    トピ主さんの意見もきっちり伝えていいので、その場しのぎで丸く収めようとせず、
    一度とことん話し合ったほうがいいのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9460316438

  • はい

    冷静に話し合いは必要だと思いますよ。
    意見の食い違い以外の何でもない会話・二人のまったりとした時間も必要。
    多分話し合う時間がないから、子供と一緒にいる時も向かってくるんだと思います。(どうせ後で言おうと思っても、そんな時間ないじゃない)みたいな・・

    そして同じことを何度も繰り返すのは、なぜそれが悪いのか、なぜ彼女がそれを直してほしいと思ってるのかを理解してないからだと思います。
    うちの旦那は食器棚の戸をいつも開けっ放し。
    何度注意しても繰り返していたのですが「地震がきたら全部落ちるよ。それでも良いと思う?」と言ったら、それからちゃんと閉めるようになったよ。
    何故閉めた方がいいのかを自分の頭で一度考えたからだと思います。
    トピ主さんも理由を考えてみたら?納得したら直せるかもよ。

    ですが、あなただけが注意される状況はおかしいです。
    彼女にもやめてほしい事はきっちり言えば?お互い様です。
    「子供の前ではやめろ。怒ったからといって暴力はおかしい・そして言い方もキツ過ぎて傷つく」と・・
    出来ればうまくやりたいと思ってるってちゃんと伝えてあげてください。

    ユーザーID:3609678163

  • 私の場合

    私も下の子が産まれて四か月の頃、今思い返すと育児ノイローゼのようになっていたと思います。
    上の子の赤ちゃん返りもひどく、夫は仕事仕事で育児には非協力的でした。
    夫に不満をぶつける事もありましたが、相手にされずどんどん追いこまれていたと思います。
    私の場合、上の子に当たるようになってしまいました。
    最悪の最悪の状態になって初めて夫が私がおかしいと気付き、周りの協力もあって気持ちが修正されていきました。
    なのでトピを読んでいてまだ旦那様に怒りがぶつけられているならいい時なのかなと思いました。子供に向けられてからだと怖いです。
    きっと育児に疲れているんだと思います。一番大変な時でしょう。
    奥さまに子供と離れる時間を作ってあげられますか?
    息抜きさせてあげて下さい。旅行などもいいかと思います。
    トピ主さんはとても頑張っていると思います。イライラ怒鳴られてストレスも溜まるでしょう。お気持ち察します。
    奥さま完ぺき主義ではないですか?私がそうなので・・。
    求める事もキツクなりしてくれないとイライラする感じなのでは?
    とにかく奥さまのリフレッシュが第一だと思います。

    ユーザーID:4000984869

  • 育児ノイローゼ?

    些細な事、普通の夫婦ならどうでもいい細かい事についていいがかりつけて、だんなさん相手にストレス発散のために怒鳴り散らしてる感じですか。

    奥さんの精神不安定を根本的に解決しないと、トピ主さんにも子供達にとっても地獄ですね。

    日中、トピ主さんが留守のときには奥さんは何をしていますか。お子さんへの態度は問題ないですか。母親が自分の横にいる父親相手に缶ジュースやぬいぐるみを投げてくる光景は異常だし絶対にお子さんの成長に害となります。

    奥さんが育児ノイローゼのような様子なら、彼女が毎日子供を世話してくれることへのねぎらいの言葉や感謝の気持ちを小まめに伝えることも必要かもしれません。
    それでも駄目なら「君が態度を改めない限り離婚だ、親権は俺が取るつもりだ、君みたいな怒りの塊から子供たちを守ることが父親の義務だ」くらい脅せば、自分の態度の酷さに気付くかも。
    もしかしたら実際にそれくらいしないと(離婚)トピ主さんもお子さんも平穏な生活は送れないかもしれません。

    育児や結婚に向かない女性もいますからね。奥さんの場合やってみないと分からないパターンだったのかもしれません。

    ユーザーID:1355818681

  • DV

    ちょっとした事が引き金になり、感情のコントロールが効かない。
    物を投げたり怒鳴ったりを子供の前でも行う。
    立派なDVだと思うのですが。
    とりあえず奥さんに「君のやっている事は暴力だ」ということを言ってみてください。
    きっと切れるでしょうけど。

    一度、カウンセリング受けてみてはどうでしょう。
    トピ主が被害を被るのは構いませんが、お子さんは100%被害者です。
    子供の精神面も心配です。
    そちらに重点を置いて解決策を見つけて欲しいですね。

    ユーザーID:1575592660

  • レスします

    状況はDVといって差し支えないレベルに達していると思います。我慢する、相手をなだめる、かえって優しく話し合いをすることは、DVを許すことを意味しますので、長期的に見れば逆効果です。

    あいてが暴力的になっているならば、はっきりと、暴力はやめてほしい、暴力は嫌いだ、暴力を続けたら生活を続けていけない、と宣言すべきです。
    ここで逆上してさらに暴力的になるならば、かなりひどいDV状況ですので、はっきりと対決すべきです。

    DVをやめろといって逆上する相手に話し合いの余地は無いと思います。しかし、一度ははっきりと駄目なものは駄目というべきでしょう。状況がはっきりすれば、児童相談所に相談する、警察に相談するなど道は拓けると思います。繰り返しになりますが、だましだまし相手の状況を改善しようとすることは、逆効果です。

    ユーザーID:5137199790

  • 奥様を休ませてあげて

    奥様が悪いという意見が多いですが
    もちろん、子どもの前でのその態度は決して良くありませんが
    奥様がそこまで追い込まれているという現実から助けてあげてください。
    あなたが見てあげてもいいですし、ベビーシッターを雇ってもいいので
    奥様を育児から少しでいいから解放させてあげてください。
    奥様のあなたに対する暴言は内容にはあまり意味がありません。
    心の声は「疲れているの。助けて」です。
    私も十数年前同じ状態でした。

    ユーザーID:3119360103

  • 奥様を癒してあげて

    2歳、生後4ヶ月、こりゃ たいへんですわ。 何処かで息抜きさせてあげることです。
    ご実家は遠いのですか?

    乳幼児二人、でも、昼間は奥様一人 で家事育児。

    閉塞した気持ちをぶつける相手は、ご主人。

    言い返したりしない、しっかりと聞いてあげることです。

    まだまだ、これからですよ。子育てにご主人の理解と協力。 体力入ります、男の子二人、食費もかかります。
    頑張って下さい!!

    ユーザーID:6740787643

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