心が狭いのは自覚しています。でも…

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

みかこ

トピを開いて頂きありがとうございます。私は30代半ばで小学生の子供が一人います。
私の住む場所から車で1時間、電車では乗り継ぎもある為2時間かかる場所に実家があります。
実家には父が一人暮らしですが、お金には余裕があり毎日趣味に忙しくしています。(なので、金銭的な援助は一切ありません。それだけでも十分、恵まれていると思います。)

母は4年前に事故で亡くなりました。
事故当日に亡くなった事もあり、何も家の事を出来ない父に家事を教えたり、寂しがる父のために
一時期平日は実家、週末だけ家に帰る時もあり週に1回実家に通ったりもしました。
父は気遣いお小遣いをくれたりしていました。(交通費と言ってましたが、少し多めに貰っていました。)

私には姉がいます。住んでいるのは私と同じくらい離れています。
小学生の子供が2人いて、母が亡くなった当時は上の子が小学生ということもあり、頻繁に実家に来る事は出来ませんでした。
それは仕方ないことだし、姉も私に気遣ってくれていたのですが、月に1度ほど来る姉には
お小遣いと多めに渡す(その時だけ姉と同じだけ私も貰います。)
義兄へのお土産が必ずある(ビールです。私の夫は飲まないので、何もありません)
そして、来月父に頼まれて実家へ姉と一緒に行くつもりでしたが
姉が怪我をしてしまい実家には行けなくなりました。
すると、父が当然のように「みかこに来てもらうから大丈夫。」と言ったようです。

父は頼み事を姉ではなく、私に頼むことが多いです。
父も姉も姉妹平等にと言いますが、どうも平等にされている気がしない。
こんなことで(少しとはいえ、父は気遣いをしてお金をくれているのに)と今まで何も言わずに
来ましたが、積もり積もって嫌な気持ちになっています。

姉に言うべきか、父に直接言うべきか。言わない方が良いのか悩んでいます。

ユーザーID:8925361917

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  • 被害妄想

    何か問題あります?お父さんは、お姉さんよりあなたの方を頼ってると思いますよ。妹なのにあなたは頼りにされてる・・それって嬉しいじゃないですか?!実際にあなたは頻繁に顔を出してよくしてくれる。
    だからこそのあなたへの甘えがあるんでしょう。良い意味でね。
    お姉さんの方には(悪いな・・)って気を使ってる、距離がある分遠慮が出てるんだと思いますよ。

    >姉が怪我をしてしまい実家には行けなくなりました。すると、父が当然のように「みかこに来てもらうから大丈夫。」と言ったようです。

    そりゃそう言うでしょうよ。どこが悪い?どこが不思議?
    逆だった場合はあなたに(姉さんに来てもらうから大丈夫)って言うと思いますが・・
    なんですか?(怪我してでも無理して来い!みかこ一人じゃ役に立たないから)って言うお父様の方がいいですか?
    普通どちらが怪我しようと(俺のためにわざわざ来なくていいぞ、気にするな)って言うでしょ。

    ビールの件は、あなたの旦那は飲まないんだから仕方ない。
    飲まないビールを毎度押し付けられたらそれはそれで不満でしょ。
    お金もね、親だから娘に渡したいのよ。ただそれだけ。

    ユーザーID:3872225891

  • 昔人間だから姉に一縷の希望を持っている。

    最期に同居か呼び寄せてくれるのは、姉だと思っているから。

    でも、本当は末娘の方が親身なのに‥。

    きっと小さい頃から長女は少々特別だったと思います。(そりゃ表立って跡取りだの言わない慎みのあるご両親だったのでしょうが。)

    追伸
    親から毎回お金を貰うなんて!というレスも付くと思いますが、気にしない事です。(他にお金を使わないんだもの、受け取るのが親孝行です。)

    別所帯を切り盛り子育てしながらの訪問に、多少の小遣いを渡す方が双方が気持ち良く続きます。
    {決して小遣い目的だとは思いません。
    が、ホッと一杯の喫茶店や、そのお金を使った夕食に(家族も多少の不自由を)癒されるものがありますから。}

    ユーザーID:7101281027

  • 年をとった父親に言うべきではない。

    そんなものです。

    私 姉 結婚して3人子持ちのシングル。


    妹 独身 ガソリン代から 食事の面倒 今だに 服とか買って貰ってます。


    そりゃ〜子供にはしてもらいましたが 子供が大人になってからはぜんぜん。

    食事食べに行っても私が払う。
    あっ!? うちは母だけです
    損な性分ですね。
    今さら 言っても仕方ないので、諦めてますよ。


    病院の送り迎えも私…車で20分かかりますよ。
    妹は 実家暮らしですが…。
    思えば本当に損ですね。

    ユーザーID:0685623874

  • 細かっ!

    私は年齢がお父様と同じくらいだと思います。

    平等に・・・を考えるのなら、

    お子さん2人を抱えたお姉さんの方が
    教育費等、これからもあなたの倍かかるでしょうから、
    お小遣いをあげる時は、姉の方に2倍あげます。

    どうせ、貴女もお姉さんも、お小遣いもらっても
    子育て中なら子供に使うでしょ?

    ユーザーID:9088076487

  • 自主的にやってきたことでしょう?

    トピ主さん、お父さんの為に色々頑張ってこられたのですね。
    それは素敵なことだと思います。

    でも、あえて辛口で言わせてもらえば、それで不満がたまるならトピ主さんも断るなりお姉さんにお願いして時々は変わってもらえばよかったんです。

    お姉さんに子供がいるように、あなたにもいるんですから、それを理由にして良かったんです。

    私がお姉さんの立場なら、「あなたに感謝はしているしよくやってくれてるなとは思うけど、でも私が行ってやってと頼んだわけじゃない。嫌なら断ればよかったし、その都度"この日は姉さん行ってくれないかな?"と言えば良かったのに。自主的にやっておいてそれで文句を言われるならこちらからすれば、ありがた迷惑だ」と思います。

    今回のお父さんのケースも、これが怪我をしたのがトピ主さんなら、お父さんは「○○(お姉さん)が来てくれるから大丈夫だよ」とトピ主さんに言ったと思いますよ。

    お気持ちわからないでもないのですよ。
    でも頼みごとっていつもやってくれている人にいいがちです。
    言うならお姉さんではなく、お父さんにしましょう。

    ユーザーID:9136584721

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  • 言わない

    トピ主さんの言いたいこと、言い分はよく解ります。
    私も2人姉妹の姉で、両親は特に私に頼みごとをしてきます。
    それって多分、頼みやすい方にお願いしてるんだと思う。
    より気を使わないトピ主さんを頼りにしている証拠じゃない。
    姉に子供が2人というのも父親なりに気を使うポイントなんだと思う。
    身近に感じる人には、あまり細かく気を使わない。
    私は、そう思っています。
    1人で頑張って生活しているだけで有難いことだと思いましょうよ。
    それに、父親は男なのでそこまで細かく考え、感じてないのでは?
    それより今は元気な父親が、介護が必要になったらどうするの?
    そのことを姉と話し合った方がいい。私の感では、お父さん
    トピ主さんを頼りにすると思う。
    トピ主さんのが気が置けないと思っているんじゃないかな。
    姉にも父にも余分なことは言わない方が賢明です。
    口に出したらシコリが残って、取り返しがつかないんじゃない。
    特に逃げようのない親子関係は。

    ユーザーID:7127870454

  • そこまで常識的な御父上なら

    きっとトピ主の献身ぶりをみてくださっていると思いますよ。
    遠方のお姉さんにかわって今まで以上にお父様にやさしく
    してあげてはいかがでしょう。
    そのほうがトピ主自身、とても素敵な人になれると思います。
    目先の対価にとらわれずによかったと思える日が来ると思い
    ます。

    ユーザーID:6557734615

  • 同じです

    トピ主さんは用事があれば日にちを調整したり、用事を早く済ませていくのではありませんか?
    親と言えども人間なんですね。
    思いやりをもって、ちゃんと考えてくれる子のほうが可愛いし、何かあった時に頼る。
    わたしも相手が母なだけで、似たような状態です。
    姉は何かと忙しいを理由に行けないと断るのですが、わたしは用事を移動して行きます。

    主様も、お子さんがいらっしゃるので、子供の可愛さはわかりますよね。
    成長していく様を一番近くで見ていられるのは、幸せなものです。
    一人ぼっちの世の中ではないので、他者がいて、わたしがいる。
    頼られ、誰かのお世話をできるのも、幸せなことなんです。
    必要とされ、感謝される、信頼されているからこその繋がりです。
    わたしも面倒臭いなーって時々愚痴りますので、偉そうなことは言えません。
    それでも頼まれて駆けつけて、一仕事終わった帰り道は、なぜかとても気分が良いです。
    親孝行できるのも、幸せなのかもしれません。

    ユーザーID:2373361864

  • トピ主さんが頑張り過ぎているのでは?

    お父さんが寂しがるから、という理由で頻繁に顔を出してあげるのも親孝行だと思いますが、
    週一訪問となると長い目で見ると大変だと思います。
    お姉さんは、自分の家庭もおろそかにせず、
    お父さまの様子も気にしながら付き合っていくには、細く長くと思われているんじゃないですか?
    それと、頻繁に実家に帰っている妹と張り合って、自分も訪問したいとも思っていらっしゃらいだろうし、
    妹がマメなら自分は控えるとも思っているかもしれませんよ。
    それに、お父さまは自立されているようだし、お姉さんの中では、
    そこまで緊急性を感じないのかもしれません。
    何も考えてないわけではないですよ。
    行けない時は行かない、行ける時は行く、で良いんじゃないですか。
    もし、お父さまが介護が必要になった時は、
    お姉さんもちゃんと考えてくれると思います。

    ユーザーID:7062665204

  • 言わない方がいい

    お気持ちお察しします。 誰しも同じ状況なら心の中で思いますよ。正直な気持ちです。でも車で1時間の距離なら、近すぎず遠すぎず程よい距離だと思います。お父様も 『来て当たり前だ』ということもなく、姉妹平等に感謝し心遣いもされている。何か伝えることで今の良い関係を壊さないでください。たとえ親子でも馬が合う合わないとかありますよね。お父様はお姉さまより、トピ主さんを頼りにされているのでは。信用信頼は、お金や品物とは比べられません。

    ユーザーID:6372822080

  • 何もしなければいい

    見返りを求めるなら、何もしなければいいだけの事。

    余計な事は言わず、トピ主も行くのをやめたらいい。

    ユーザーID:6331449132

  • そんなに不平等に感じない

    内容を読んで、そんなに不平等に感じないのですが。
    お父さんも今は大丈夫そうですし、
    実家に帰る頻度を減らす方がいいと思います。

    確かにお母さんが亡くなられた頃はトピ主さんに負担がかかったと
    思うのですが、それは「仕方ない」と納得してますよね?
    金銭面ですが、お姉さんの方が優遇されているとも思えません。
    月に1度しか来ない姉に多めにお小遣いをあげているわけではなく
    トピ主さんも同じだけもらっているのですよね?
    自分の方がたくさんもらいたいということですかね?
    普段からもっとほしいということなのでしょうか?

    2人で行くはずが1人がけがをして行けなって、
    「もう一方に来てもらうから」と言うのは、けがをした人を
    安心させる言葉ではないでしょうか。
    トピ主さんがけがをして行けなかったら、その頼み事自体
    なくなってしまうということが言いたいのでしょうか。

    頼み事は断っていいと思いますよ。
    「何故自分だけが当然のように頼られなければならないのだ。
    しかも少ない金銭で!」と思われるのでしたら、もう断った方がいいです。

    誰にも言わずに、親と少しだけ距離をとるようにするといいと思います。

    ユーザーID:9644422125

  • 「自分ばっかり!」ということですよね

    でもね、考えてもみてください。

    お姉さんからしたら、父親がトピ主さんにばかり頼っているのを知ったら

    「どうして妹ばかりに頼るんだろう。私だっているのに」

    ってモヤモヤしていると思いますよ。

    お父様がお元気でいらっしゃるから今はそう思えないでしょうが、お父様はトピ主さんが可愛いからこそ甘えてしまうのだと思います。

    お父様の頼み事を「やってやる」とは思わずに、「ああ、私に頼りたいんだな」という目を持ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0552796546

  • どうかな

    トピ文を読んだ限りでは、特に不平等とも感じませんし、それほど大きな問題があるようにも感じません。せいぜい(ご主人への)ビールのあるなしくらいなのではありませんか。

    お姉さまが怪我をした時のお父様の言葉も特に問題があるとは思えません。実際トピ主さんはよく顔を見せてお世話しているのだから普通の言葉に受け取れますよ。お父様はかなり常識的な方だと思います。

    トピ主さんがどの辺で不平等だと感じていらっしゃるのか、私にはよく分かりません。おそらく、お父様やお姉さまもそうではないかと思いますよ。

    どうしても不平等と感じてしまうのなら、お父様に会いに行く頻度を少し減らせばいいのではありませんか?まだまだお元気そうなお父様ですし少し回数を減らしても大丈夫なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7460539647

  • 平等になってるように見える

    ・トピ主だけ帰省した時は交通費としてお小遣いをくれていた。
    ・姉妹で帰省した時は多めにお小遣いを『2人に』くれていた。この時点ではトピ主の方が多くもらっている。

    ・義兄への手土産はビール→これを入れてもトピ主の方が多くもらっているのでは?

    ・元々姉妹で帰省予定だったが姉がケガ
    →妹から現時点で行けないと連絡が無いなら「みかこに来てもらうから大丈夫」と言うのは普通。妹も行けないと言った時「それは困る!」と叱られたらそれは姉贔屓で不平等だけど。

    ・頼みごとを妹に言うことが多い
    →言いやすい方に先に言うのは普通だと思う。妹に断られたら次に姉に言うでしょう。それとも断っているのに無理に頼んでくるのでしょうか?

    こうして見ると、妹の方が動いている代わりにお小遣いも多くもらっていてトントンです。

    私も妹の立場で、軽く扱われていると感じ腹立たしいことがあるので差別されていると感じてしまう気持ちはわかるのですが、そんな私から見てもこのトピの内容だけではどう見てもトピ主の被害妄想か言いがかりです。

    ユーザーID:8931308132

  • 言うとしたら

    もし姉や父親に言うとしたら、お金やビールのことではなく
    肉体的なこと、時間的なこと
    そしてそれらからくる精神的なことがキツくなってきた
    だから、お姉さんももう少し分担してほしいと伝えたほうがいいと思います。

    お金に関してはなにが不満なのか分かりません。
    もらってないわけじゃなく行くたびにもらい、二人もらうときは同額。
    姉にあげるときだけじゃなく、いつも多めに寄越せということですか?
    ビールに関しても飲めないけど寄越せ、もしくは姉夫にビールを渡すな
    ということでしょうか。

    キツく書いてしまってごめんなさい。
    あなたが頑張っていること、そして不満がたまっているのは
    「いつも自分が」という負担からだということは分かります。
    誰かがやるからやらなくてもいい、その誰かがトピ主さんであり
    やってくれてるから自分は一生懸命やらなくてもいい、がお姉さんなんですよね。

    優しくていい娘さんですよね、トピ主さん。
    最初に書いたように、時間、体力を理由にお姉さんにもう少し負担を分けてみてはどうですか。

    ユーザーID:4529762089

  • 親も子供を選ぶ

     はっきり言ってタイトル通りではないかと思います。

    私は主様は被害妄想ではないと思います。

    >父は頼み事を姉ではなく、私に頼むことが多いです。
    私も同じでした。
    私の場合は特に母がそうでした。
    姉は口が達者で親を言い負かす事ができるから、
    断る事を知っているからです。
    だから、言い負かせない子供で都合のいい子、断れないお人よしを
    選んで頼るのです。

    私も依存する親にかなり不愉快な思いをしてきました。
    ある時、人から「依存する親は子供を選ぶ。」と聞いて
    かなり楽になりました。

    都合のいい子?  結構じゃないですか。
    断らないお人よし?  これも上等。
    見え透いた馬鹿な言い訳ばかりの姉よりずっといいじゃないですか。
    ずるい人になりたくないですよね?

    頼られて何でも聞いてあげてお手伝いした分だけ
    経験を積めると思うようにしました。
    断る人間(姉)は知らない、できないで終わりなんですよ。

    主様ファイト! 
    きっと自分のためになりますよ。

    ユーザーID:4319249271

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。

    今回、書き込みをしてから色々考えてみました。
    母に出来なかった親孝行を父に…と思って頑張ってきましたが、依存体質の父からは感謝の言葉はなく、
    「娘なんだから、これぐらい当然。」と言われた事や私に頼る父を見て、姉に嫉妬(?)され、
    文句を言われた事でこんなことが気になっているのだと思います。
    前に私が用事で行けなかった時、父は姉に実家へ来る事を断りました。
    それに、私は子供が一人だけなので、暇だと思われているのでしょう。

    姉の子供は2人とも女の子で大人しい子達です。私の子は男の子。息子は大人しい方ですが、
    姪と比べると、無駄な動きや騒がしさがあり見ていて疲れるのはわかります。
    父は行くと息子にだけ怒り「落ち着いてから来い。みかこは一人で来たらいいよ。 
    実家に行くと息抜きになっていいだろう。」と言われたこともあります。
    父の頼みを聞くだけで終わるのに、息抜きになるはずなんてありません。
    言い返しましたが、父は楽をするために好きで実家へ来ていると言います。
    2ヶ月ほど過ぎると、「今度はいつ来るんだ?」と電話してくるのに。

    ユーザーID:8925361917

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんでかな?

    私も母を亡くしてます、病気ですが・・・
    母はそばにいて毎日世話してる私には言いたいことも言う。
    遠方に住んでる姉には(悪いわね。わざわざごめんね。早く帰りなさい)と気を使ってましたよ。
    私には(姉さんに悪いから、大丈夫だって言って)と、やはり姉には気を使ってました。
    姉はそれがちょと寂しかったようだけど・・母には母の配慮があってのこと。
    お互いの気持ちは理解出来たし、私は(私だけこき使ってひどい。平等じゃない)とか思ったことなどなかったけど・・
    これが長い介護生活とかなら負担増でちょっと・・と不満に思っちゃう気持ちもわりますが、トピ主さんがちょっと実家に顔出すくらいなら
    (甘えてくれてるんだな)としか感じない事ですが・・・
    より近くにいる方が頻繁に会話もするし、甘えたり頼ったり出来て当然なのでは?!

    ビールが欲しいなら、(うちにもちょっと頂戴)って言えば?
    姉さんも(あぁ、いいよ〜もっていきな〜)って喜んで分けてくれるのでは?
    でも飲めないんですよね?

    ユーザーID:3872225891

  • え〜!?お小遣い???

    すみません、お小遣い、お父さんにあげてるんじゃなくて、もらってるんですか?

    読み返したんだけど、よくわかりません。30代で姉妹で未だにお小遣いもらってるんですか?
    お子さんではなくてトピ主さん姉妹がもらってるんですか?

    額の多寡ではなくて、そこが一番問題ではありませんか???

    金銭的に不自由してない親とはいえ、こちらがお小遣いあげるとか、
    食べ物もっていくとかしないのでしょうか?

    家庭があって子供も居るんですよね。なんかおかしいと思うのは
    私だけでしょうか?

    どっちが多くもらってるとかよりその点おかしいと思わないのでしょうか?

    ユーザーID:0161708208

  • たまにしか来ないから

    その分少し多くなるんですよ。
    しょうがないんじゃないですか?
    不公平だと思うなら、あなたも行く回数をお姉さんに合わせれば良いです。

    けど、お金を目当てにお父さんに会いに行ってるわけじゃないですよね?
    本来貰う必要のないお小遣いについて不満を言うのはおかしくないですか?

    ユーザーID:5311246416

  • いますねそういう子

    兄弟姉妹でも頼みやすい子っているみたいです。

    うちでは弟がそうです。 母、祖父母ですが、兄には頼みにくいらしいです。
    兄も言われればちゃんとやるんですけどね。

    弟は腰が軽くて年輩者に優しいです。(姉の私には優しくないです)
    本人は不満みたいですけどね。
    顔も柔和でなつっこいです。
    昔から年上に可愛がられるタイプ。
    母にも溺愛されてます。

    お父さんにとってあなたの方が気持ちの中での距離が近いんですよ。
    かわいいのだと思います。

    おねえさんとしてはまた複雑かもしれませんね。

    ユーザーID:1956125424

  • 同性だから気になるんでしょうね

    私なんて弟なので、初めからあてにもしないですよ
    弟に多めにお小遣い渡してるかどうかなんてことも知らない
    両親も平等意識にかけていて、あまりに酷いので
    「助けるなら弟、頼るのは私というのは止めて」と結婚してから言いました
    夫への負担も変わりますからね。
    それ1度、言ってから酷い不平等なことは言わなくなりました。。。
    でも、トピ主さん程度なら、平等かもな・・・の範疇かな
    親も私に言いやすいんだろう程度で済みます
    私の現状はトピ主さんより不平等ですよ。でも以前よりずーっとマシなので許容範囲です。

    ビール以外に思いつかないのは、お父様ならではですよね。
    欲しいなら、他の物をねだったらどうですか?お父様なら、アッサリ買ってくれそう。
    一緒に行く予定だったのだから、お姉さんが行かないなら、妹に頼むのも普通ですよね。
    妹なのに!というのもあるんですかね。
    親から見ると、婿の性格とか、孫の状況で、頼みやすいとか頼みにくいとか影響は出ます。
    でも、親に頼まれやすいって、嫌な状況ですか?その心境も理解しづらいです。
    舅じゃないでしょ?実父でしょ?ただ単に、良い親子関係

    ユーザーID:6086131054

  • お父さんとの関係は?

    言わない方がいいというレスばかりですね。
    でも私は実の父娘、しかも仲がいいのならば言ってみたほうがいい気持ちがします。

    私も母が他界していて父が一人。気になり色々お世話する気持ちすごーくわかります。それでも私は遠方なのでできない現実あるのでこんなに頑張っているトピさんえらいと思いますし尊敬します。
    でも頑張りすぎなのかなと失礼ながら思いました。正直トピの内容みて姉妹が不平等などは感じませんし、お父様の発言も普通だと思いますし自分が言われても気になりません。でもトピさんは頑張りすぎて色々たまってしまっているのではないと思います。

    私と父の関係ならば私は思い切って不満を言ってみます。うちの父ならばたぶんそれは誤解だと話してくれて、甘えていて悪かったと謝って、もう大丈夫だと言って、そして最後に私の考えがおかしいならばきちんと教えてくれるでしょう。私は長年の思いを掃出せたらすっきりしてまた父といい関係を築けると思います。

    頭でいらいらしている限りお父様への不満は解消しないと思います。
    信頼関係のある親子ならば話し合ってみればいいと思いました。

    ユーザーID:1792815024

  • 言わない方がいいですね

    主様、日々頑張ってお過ごしですね。

    お気持ち、わかります。
    やはり、平等に扱ってもらえることがお互い気持の良いことですよね?
    それなら、主様も数回に1回、断ってみてはいかがですか?
    お姉さまと同じ回数になるように。
    ちょっと、小細工的な感じになりますが・・・

    見返りを求めるならやらなきゃいいと、簡単にお答えになる方がいらっしゃいますが、そうもできないから悩んでおられるのですよね?
    簡単なことに思えて、意外とそうではありません。
    ちりに積もることがよくないです。

    ユーザーID:6821331384

  • 平等は難しい

    トピ主さんのほうが、回数多く貰って、トータルでは多い金額
    貰ってるのではないですか?
    それとも1回あたりの金額にこだわってるのですか?

    ウチの話ですが、姉には新築祝いに50万円したそうです。
    私には100万円しようと思ってると母が言いました。
    私には病気で障害のある子がおり、共稼ぎが不可能です。
    それが母からすると、不憫に思うようです。
    姉には元気な子が2人おり、実家に近いので幼稚園の送り迎えなど、
    実家の助けをだいぶ借りています。

    母は、金額が違うことは姉にはナイショで、といいましたが
    私が姉と同じ金額を希望しました。
    内緒にすれば解らないとは思いますが、何かの拍子に姉が
    知ることになれば、姉妹の仲がギクシャクしかねないと思ったからです。

    平等かどうか判断出来るのは、お父さんだけですよ。
    トピ主さんも全ては把握してない。
    お姉さんも把握していない。

    兄弟で、ミョーに要領の良い子とかちゃっかりしてる子っています。
    本人の素質や、事情も。手を貸したくなる子っています。

    言うのであれば、夫の好物でも伝えてみればいかがですか?
    ただ、平等はほんと難しいです。

    ユーザーID:8428094219

  • 彼も人なり

    お若い方かと思いきやもう30代半ばの方なのですね。

    人は完璧ではない、勿論自分も。とまだおわかりになりませんか?

    親に文句を言うことは天に唾を吐くようなものです。

    いずれ自分に戻ってきます。

    お父上を変えることは無理です、なら貴女の受け取り方次第です。

    お姉さんも同様。 幸、不幸は心がけ次第。

    私には生きている親御さんがいるだけで羨ましいし

    義理親には仕送りをしているので全く損な気分です。

    だからお小遣いなんてとても羨ましいですよ。

    生きていればこそ 文句も注文もつけたくなるものですよね。

    ユーザーID:6892803806

  • お姉さんと同じ訪問頻度に

    同じ立場だったのでわかりますよ。自分のために動いて当然の人に分類されると、感謝はしない、でもたまにしてくれる人には大事にする。

    やって当然の人として認定されると、身内でも知人でもエライ目に会いますよ。徐々にフェードアウトしましょう。

    最終的にはお姉さんと同じ訪問頻度になるように。断る時は断りましょう。

    ユーザーID:7217967349

  • 2回目です

    トピ主のコメント読みました。
    どう読んでも、次女(トピ主)を溺愛している父のように読めるのですが・・・

    ・姉に嫉妬されるほど父は妹贔屓。
    ・トピで姉がケガで来れなくなった時は「妹が来るから」と言ったのに、今回のコメントでは妹が来ないなら姉も来なくていい。それってつまり姉に会いたい気持ちは薄いってことでしょう?
    ・トピ主父でなくても子供が2人と1人なら1人の方が余裕あると思うよ。
    ・息子にだけ怒ってトピ主には「お前の躾が悪い」と怒らないの?トピ主だけ来れば良いよって言うってことは、孫よりトピ主が可愛いってことでは?
    ・「実家に行くと生き抜きになっていいだろ」→トピ主が実家好きだと思いたい
    ・「今度いつくるんだ?」と聞いてくる

    これらから考えると、「娘なんだから、これぐらい当然。」の言葉さえ、「子の義務として実家に手伝いに来ているのではなく、当然父への愛情のもと手伝ってくれているのだろう」と、父が思いたがっているように感じてしまう。

    ユーザーID:8931308132

  • せつないですね

    自分の事ならまだ我慢できると思います。
    同じ孫なのにと思うと、今までの事があれこれ思い出されて苦しいのかも。

    うちの母も一緒です。
    姪達には笑顔で接し、息子だけ怒るので、実家には行きづらいです。
    子供にもその差は分かりますから。
    孫を置いて一人で来てと言うのは、いただけないですね。

    行けばあれこれ家事を頼まれるんでしょ。
    家事もご自分でできるようですし、断ってもいいと思うけど。

    ユーザーID:4265391441

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