私がケチなの?

レス119
(トピ主7
お気に入り427

家族・友人・人間関係

かずみ

30代後半、かずみです。

最近、ある友人と食事に行くと気になることがあります。
たとえばトータル5000円の会計。
料理はシェア、私は烏龍茶一杯、友人はビール5杯。
そんなとき、友人は
「私飲んだから」
と3000円出します。
「ありがとう」
つい流れでそう言いつつも、
「ん?500円のビール五杯と400円の烏龍茶一杯では2100円の差額があるぞ?」
と内心もやっときます。

でも、先手を打たれてしまい、言えません。
また小銭でガタガタ言うと思われたくない見栄も働き、なにしろ言えません。


私の車で遠出したとき。

満タンでスタートしたので最後にガソリンを入れ高速代も合わせてワリカンにしようとしていました。
(説明もしていた)

でも、夕飯のときに
「じゃあ交通費はめんどうだからここの食事代で」
と言われ…。
仮に彼女のお酒代も込みのワリカンで考えても2000円足りません。
「いや、さすがに足りないよ」
と笑って言うと、
「細かいなあ」
と言われてしまいました。

二人でカラオケに行き、お酒飲み放題のコースにするには二人ともしないといけない、と言われました。
私は飲めません。

でも彼女は
「 お願いします」
え?私にそれでいいか聞かないの?

そして運転手の私はお酒飲み放題のコースの価格を払うことになります。

ファミレスでお茶しようとなり、私はドリンクバー。
彼女はビール数杯におつまみになりそうなおかず数品。
お会計時
「私飲んだから1000円でいいよ」
は?!


昔は金額も小さいので流していたのですが、
考えてみれば彼女からお茶の一杯もおごられたことがなく、
彼女は意地でも数百円得したいように見えてしまい疎遠にしているのですが、
「何で最近付き合い悪いの?」

と言われます。

彼女と遊ぶのに数百円の損も嫌な私は、ケチなのでしょうか?

ユーザーID:5001707494

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数119

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ケチというより

    ケチというより、彼女のことがそこまで好きではない
    ということかと思います。

    私もワリカン負けすることは多々ありますが、その友人達と
    会って話すことに意義があるから、お金を出しますし、
    お金を出す価値もないと思う人であれば付き合わなければいいこと。

    自分のなかで判断すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5328141088

  • 要らないね。



    そういうがめつい友達は疎遠にする事。

    あなたは彼女にとって都合の良い人なだけ

    ユーザーID:9391377070

  • 気持ち分かります

    お酒に関していうと本当に飲む人飲まない人との割り勘って難しいっていうかシコリ残しやすいっていうか・・ですよね(笑)
    こういうモヤモヤの話、私の周りでも聞く事ありますよ。
    気が利く人であればお酒分考慮して多めに払いますよね。
    お出かけの際運転手さんに対しても同じです。
    相手に不快な思いをさせないように、配慮出来る人が理想です。

    ま、お友達は大雑把な人なんでしょう。

    トピ主さんがケチとかいうことではなくて、そういった配慮の足りない友人に不快感がでているって事です。

    お付き合いしていく以上出掛ける事や食事を共にする事もあるわけで、その都度「またか?」とか思っちゃうものだから、このまま疎遠でいいんじゃないですか?
    指摘してもこういう人には「ケチな子」って思われるだけだろうしね。

    ユーザーID:8607069035

  • 確信犯だね

    毎回そのパターンって事は「確信犯」としか言いようがないですね。
    そう言う相手にはガツンと言ってやってもいいと思います。
    それでケチをつけるなら疎遠で結構、って私なら言います。
    細かいだのケチだの言われたら、「一度でも奢ってから言ってみな! このセコ女!」って言ってやります(笑)

    幸か不幸か私の周りには絶対いないタイプです。
    何度も甘い顔をするからたかられるのです。
    ぶっちゃけ、私はワリカン負けしない方のタイプなので
    相手に対してはものすごく気を使います。
    お酒は相手に合わせますし、料理を頼むならキッチリ等分します。
    相手が私の嫌いな物を頼んで私は手をつけなくても
    それはニッコリ笑って半分出します。
    その代わり他の物をちょっと多目に貰うから良いよ〜 って言います(笑)

    何事もその場で明るく明朗会計!!

    その関係が成り立たない相手ならお付き合いはしません!!

    ユーザーID:1245371576

  • そりゃないよ〜

    飲み代の一回程度なら
    「まぁ楽しかったしいいかぁ」と思えても、
    シラフの時の買い物や、お茶代までコツコツチマチマ集られたら
    絶対嫌になるに決まってます。
    そういうときは、普通の友だち同志なら自然に
    「お会計は別々で」ってレジでやれるはずもん。

    彼女は「計算するのが面倒」といいながら、
    トピ主さんには絶対数百円でも奢る形にはしない。
    その人は、意地でも損したくない真性のドケチです。
    しかも「ワリカンではないから私は多く払っている」と
    あなたに恩着せがましく先手を打つ。
    絶対に確信犯でしょう。

    頻繁にそんなことがあるなら、ちょっとマジメに
    収支を書き出してみましょう。
    数百円じゃもう済んでないはずですよ。
    というか、数百円をケチっているのは、
    トピ主さんじゃなくて相手のほうですよ?
    しっかり目を覚ましてください。

    ウーロン茶一杯と、ビール五杯の違いも判らない
    バカな大人とは、良い友達にはなれません。
    「お金をきちんと分けたいの」とはっきり言えないなら、
    今のまま疎遠を続けたほうがいいですね。

    ユーザーID:6476766221

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 言えばいいじゃん?

    細かいと言えば細かいのですが、だってトピ主さんってそういう人なわけでしょう?
    言えばいいじゃない? それ以外は、付き合って楽しい人なのですよね?
    気の合う友人って貴重ですよ、失う前に何で少しも努力しないんだろう。
    もったいないよ。
    あと、書き込みの口調がとても攻撃的です…。怖いです。

    ユーザーID:5012560184

  • それは嫌だ

    いつもいつも「割り勘負け」ということですね。
    数百円でも、たび重なると嫌な気持ちになりますね。
    ケチだとは思いませんよ。

    私にも、よく飲む友達がいます。
    私は缶ビール一本で酔っ払い(笑)
    彼女たちはきちんと気を使って計算してくれますよ。
    あまり飲まない人が損ばかりしないように。

    そこは「ちゃんと割り勘してよ」と言えませんか?

    食事のときは自分の分の計算を先にしてその分を渡す。
    「私の分これ位だよね?」って。

    お友達は気遣いの出来ないひとなのかな〜
    と思ってしまいました。
    主さんが疎遠にしたくなる気持ち、わかりますよ。

    ユーザーID:1614318025

  • お友達がケチでせこい。

    お友達が本当にお金に関しておおらかな人だったら、多めに出しますよ。
    少なく出しておいておおらかな人を気取られても困りますよね。

    お友達が、おおらかな人の仮面をかぶったケチでせこい人です。

    それを指摘すると逆切れして「けちね」と言われる前に言ってしまうのがせこい人なのです。

    気遣いの無さと今までのたかりを許せないのならこのまま疎遠で良いと思いますが、それでも付き合いたい、と思うのならきっちりワリカン、自分の分は自分で清算、車は出さない、が良いと思います。

    しかし、そういう非常識なことをされると。「え?私がおかしいの?」とびっくりしてしまってとっさに言い返せないものですよね。私も実際体験する前は「言い返せばよいのに」と思っていましたが、自信満々で言われると自分に自信が無くなって無言になり、後で「やっぱり私はおかしくないじゃん!」ともやもやしてしまいました。
    多分私のように、すぐに反撃出来ない人が狙われるのかも知れませんね。とほ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:5943925270

  • ケチではありません!!

    そんな風に自分が絶対に損したくないタイプと一緒に行動すると、そのしわ寄せを受けることになります。
    そんな人と今まで付き合ってこれた時点で、ケチではありません。
    トピのエピソードは、数あるうちの判りやすい数点であり、一事が万事、自分が損したくない、相手に損を強いる・・そんな利己的な性格が見て取れていたから、ストレスをためてきたんだと思います。
    残念ながら、損した分をその人から取り戻すことも、感謝されることもありません。
    ただ、一日も早く、そういう人と友人だったことを忘れて、逆恨みされない程度にシッカリと距離をおくべきです。
    頑張ってください。
    これ以上は、餌食にならないように、応援しています。

    ユーザーID:6465539932

  • もう言ってもいいのでは?

    「細かいなぁ」と一度嫌味を言われているのですから、
    「運転手もお酒の席のつきあいも疲れちゃったんだよね」
    とはっきりいってあげてはどうでしょう。
    家族とか親友とか尊敬できる間柄であれば、相手より
    多めに出そうという気になるものです。
    その友人はトピ主にとってそういう位置づけにない
    ということです。
    しつこいようなら500円だけおいて先に帰るという
    手もありかと。

    ユーザーID:9422707716

  • あ〜

    もったいない‥
    そこまでトピ主も頭で計算するのが得意なら
    きちんと言えばいいのに。
    結局損した上にモヤモヤしてるし。
    友達もあなたをいいように利用してるとしか思えない。
    疎遠でいいと思います。
    私なら、多少多く出してもいいと思える友人とご飯や遊びに行きます。
    なので、最後の質問の答えは、
    数百円も払いたくないただの知り合い。

    ユーザーID:4246313967

  • ワリカンはレジで

    テーブルで、どんぶり勘定は止めましょう。
    どんなに大勢で食事に行っても別々でとレジでお願いすれば、最後まで店員の方が嫌な顔せず、確認してくれます。
    それにしても酒飲みの言葉、鵜呑みにしちゃまずいです。
    飲んでいれば理性的に考えられなくなるので、思ったままを話してしまう。
    ケチ以前に、同等の立場ではなくなるので、余程メリットがある以外、付き合ったら損に決まってますよ。
    運転させといてビールがぶ飲み、普通は申し訳なくてしません。
    ごめんなさいね、わたしの周りは飲めるとなったらトコトン利用する輩ばかりなので、穿った見方してるかもしれません。
    ちなみに、わたしも付き合い以外、飲みません。
    同じ糖質なら、デザート食べたほうが楽しい、です。

    ユーザーID:4977845808

  • ケチじゃないよ〜

    毎回毎回じゃ〜確信犯だよね。んでイヤイヤと口を挟む間もなく、上から出しね。計算出来ないのかって。『おかしいよ』って言って、聞く耳持ってくれるなら救いようあるけど、そうでないなら、他の面でも思いやりもって付き合っていけるかって正直ね‥。それか会う時は、シェアしない単品を個々に頼み、会計は『別々で』と先に自分の支払いを済ます。これがスマートかな?

    ユーザーID:3745618957

  • ケチではないと思います

    損したくないって言うより、その方の自分本位な行動が嫌なのだと思います。

    ユーザーID:4102009316

  • あなたは悪くありません

    ケチなのは友人のほうですよ。疎遠にして当然です!

    ユーザーID:4987246414

  • 疎遠で上等

    酒飲みの風上にも置けない女ですね。

    同じ酒好きとして怒っています。

    運転手をさせて、割負けを強要する!

    疎遠の理由をハッキリ言えば良いのに、「私はお酒を飲まないから。一緒にいてもつまらないから。」

    彼女「えー私は気にしないよ。」

    『私はお酒が飲めないから損だなぁって思うの。』
    金銭的な損ニュアンスでも、楽しめないから損でも、受け取り方は自由ですね。

    彼女は、ただ便利な運転手を失ったわけです。

    ユーザーID:5582737384

  • 私はトピ主さん派

    多分細かいと言われるでしょうけど、納得いかないものには10円だって払いたくない性分なので、私もトピ主さんと同じように感じると思います。
    で、損してる方が「細かい」とか「ケチ」って言われるんです。

    多く払ってから言えって思います!

    ユーザーID:9242226365

  • ちりも積もれば何とやら…

    たまの事なら気にならないけど、毎度毎度それならトピ主さんがもやもやするのは当然でしょう。
    その彼女から細かいといわれようが、ケチと言われようが、塵も積もれば山となります。

    トピ主さんが運転手もやり、何がしかの負担をしてでもその彼女との付き合いたいというメリットがあるんですか?

    その彼女とは疎遠でOKです。

    ユーザーID:0337476996

  • ケチじゃない

    一度や二度ならまだしも

    一回あたり数百円から数千円でも

    積もり積もれば数万円から十数万。



    私なら「なんで最近付き合い悪いの?」には

    「お酒が飲める人と行ってください」と返します。

    ユーザーID:5879944943

  • あたなはケチではない

    その友人がケチなんです。

    そのまま疎遠にしてもいいと思います。

    誘われても「私飲めないから行かない」と断ればいいですよ。

    ユーザーID:1028659633

  • 細かいな

    この一言が、彼女の全てを表してませんか?
    大雑把なのか、嫌な言い方すればかずみさんをカモだと
    思っているのかはわかりませんが・・・
    どう考えてもトピ主さんが負担が大きいですもん。
    支払いの合計金額を半分にすることが、割り勘だと
    考えている人はいます。
    その都度、「自分の飲み食い分は、自分で支払ってください」と言う。
    それも面倒なら疎遠も仕方ないと思う。
    ちりも積もればなんとやらで、彼女に対しても不満が積もったままなら
    付き合いは無理です。
    今後は、シンプルに考えてそれでも彼女と付き合いたいか
    否かじゃないの?
    いくら小額でもギブ$テイクがないと長い友人関係は続かないよ。
    別にかずみさんは、ケチじゃないと思います。
    私もそういうあざといやり口、嫌いだもん。

    ユーザーID:1966106461

  • ケチではない。

    あなたはケチではありません。

    ケチはご友人の方でしょう。

    私はあなたと同じで下戸ですが、同席する、飲める友人は、絶対に私に割り勘負けをさせません。

    あなたの友人は人間性に問題がありますよ。

    お金のやり取りは人間性が出ますよ。

    そのご友人と付き合い続ける限り、もっやと感は消えないでしょう。

    疎遠をお勧めします。

    ユーザーID:2631203726

  • ケチじゃないです

    そうやって積もり積もれば結構な金額になります。私は飲む立場なので飲まない人とのときは大まかにですが、金額を計算して多目に払いますし、車をだしていただいたらガソリン代もはらいますし、ちょっとしたプレゼントもします。
    お友だちはずるいと思います。負担がかかるようで影響がなければ疎遠にしたらと思います。私だと疎遠かな。相手のことを考えられない人ははストレスになるだけなので。

    ユーザーID:5867712723

  • ケチじゃないですよ

    けちなのはとぴ主さんではなくて、友達の方でしょ。

    ユーザーID:1352779892

  • ケチじゃないよ

    そんな友人、誰だって嫌です。あなたの不快感は普通です。

    友人達とランチをしても必ず別会計で、それぞれが自分の食べた分を払います。

    近所の人達とランチしてもそうだし、姉ともよくファミレスでドリンクバーとデザートでおしゃべりしますが、それぞれ自分の分を払います。

    ごく当然のことで、いいかげんなワリカンなんてしたことはありません。

    レジで個別に出来ないところは、電卓を置いてるところが多いので、借りてそれぞれ自分の分を計算します。

    逆に、どうして最初からそうしないのか不思議です。

    私60代ですけど、友人や近所の人と出かけて自分の分以上を払ったことなどありませんし、自分の分は必ず払います。

    誰もそうしようと言うわけでなく、ごく普通にみんなそうしてますよ。

    あなたも最初我慢してしまったから、その友人が図にのったと思います。

    それにしても、せこくていやらしい友人ですね。

    精神衛生上もよくないから、そんな人は疎遠継続がいいです。

    ユーザーID:8143076890

  • ケチなのはあなたではありません

    なぜか、こういう相談は、不憫なことに、いつも損をさせられている方から出されますね。

    対等な関係にも関わらず、常に多く負担させられている方が『自分はケチなの?』と悩むなんて理不尽の極み。

    いつもいつもあなたに多く負担させていることを気にもしない無神経な友人と、今後も自分が多く負担をしても付き合い続けたい!と思うかどうかでしょう。

    細かいのがいやならそちらが全部出してくれてもいいのよ、と言ってみては?

    ユーザーID:1639921802

  • ケチじゃないですよ

    小さい金額でも積み重ねれば、そこそこの金額になってきますよね。
    嫌なら疎遠でいいと思います。
    カラオケの一件は私も納得いきません。
    車代にしても、彼女はわざとかな?
    利用されてる感があるならハッキリ言うか疎遠にしましょう。

    ユーザーID:6979235135

  • ケチじゃない!


    私もお酒を飲むほうですが相手を選びます。
    飲まない人の前では飲みません。


    お金のことは言いにくいかもしれませんが、ビシっと言ったほうがいいでしょう。
    「私はお酒飲めないし、今度からは遠慮するわ!」でいいんです。
    もし、しつこいようなら・・・
    「貴方のお酒代なんて払えない。私はお酒飲まないのに払う金額が多かった気がするんだよね。これからキッチリ割り勘にしてくれない限り会えない。」でいいと思いまよ。

    ユーザーID:9382541775

  • そろそろ友情の賞味期限かな

    友情にも賞味期限・消費期限はあります。遅かれ早かれ何らかの形でやってきます。

    まず、ケチかどうかですが、私もトピ主さんと同じ感覚で、ビールを大量に飲んだ人と変わらない額を負担するのはモヤモヤが残るし、その他のケースについても同様です。

    同様のレスがつくはずですが、このケースは「友人がケチ・金に汚い」と思います。

    ただ・・・ケチな友人だと分かった上で、「しょうがないなぁ。ケチだけど他にいいところもいっぱいあるし、ケチなところは目をつぶるかな」と思えるか、それとも「友情でもお金の感覚は大事・金銭感覚のズレる人とは付き合っていけない」と判断するかは、トピ主さんが決めることです。

    50年生きてきた私の経験からいうと、「些細なことだけど違和感のある人とはいずれ別れがやってくる」ということです。

    ユーザーID:9048493007

  • そんな事ない

    そんな事ないです
    相手の方がケチです
    別々に会計してもらうとか、、、っていうかそれ以前にもう付き合いやめていいと思います。

    ユーザーID:5876771377

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧