• ホーム
  • ひと
  • 義妹に劣等感を感じて落ち込んでしまいます

義妹に劣等感を感じて落ち込んでしまいます

レス30
(トピ主7
お気に入り54

家族・友人・人間関係

すみれ


家族は夫と子ども一人の専業主婦です。

最近、夫の弟が結婚しました。
夫の弟は一流企業のエリートで、性格も良いです。
結婚相手の女性は良い嫁、良い母、賢い母になれるだろうと
誰もが想像できるような資格を持って働いていました。(保育士ではありません)

この前、一度お会いしましたが、常識があって、しっかりしていて、
謙虚な優しそうな女性で、見るからに良いお嫁さんになりそうでした。
仕事はやめて主婦になるそうです。
夫の父や母もその女性を「優しそう」と気に入っている様子でした。

私はたいした学歴や職歴もなく、体も弱く特技も無いどころか、不器用で要領が悪く、何をやっても人並みにできません。
専業主婦ですが、料理も家事もなんとか最低限こなしてる程度です。
おまけに、性格も素直でなく、姑に何か小言を言われるとすぐに言い返して
しまい、今までよく言い合いをしていました。
私の夫が自営業で収入が不安定なことから姑には恥ずかしながら経済的に援助をしてもらった時もあり、
今では口うるさく言ってくれるだけありがたいと思っていますし、
一生かけて恩返しをしていきたいと思っています。
そんなこともあって、最近は姑との仲も良好になっています。

義妹は性格的にも姑と初めから仲良くやっていけると思います。
学歴や職歴や過去にしてしまったことは今更変えることはできないのですが、
嫁として100点の義妹と0点の自分を比べてしまい、落ち込んでしまいます。
この先、年に一度会うか会わないかだと思いますが、自分が今まで努力が足りなかったせいでの格差を比べてしまいそうです。
お金がなければ私が働けば済む話ですが、私は体も弱く、子どもも軽い障害があって今は働けません。

自分と他人を比べても意味は無いのですが、そんなことで悩んで落ち込んでいる私に
どうすれば比べずに済むかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:4739563653

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お世話は任せよう

    トピ主さんはトピ主さんの生活を第一にして、義理一族のお世話は弟嫁さんにお任せしましょう。
    義理家族から影で何と言われようと、ご主人と仲良くしていればOKです。
    比べるとつらくなりますよ。
    無理せず、自分ができる範囲のことをやって、開き直りましょう。

    ユーザーID:6351977528

  • 今はどういっても

    他人と比べがちになっているのはわかります。
    それでも、
    いまある、あなたの命を大事にしてください。
    自分の価値感を大事にしてください。
    あなたは、おこさんにとって、なくてはならない存在です。
    大事な人なのです。

    ユーザーID:9279549532

  • 自分の「今」と「これから」を

    トピ主さんは自己評価は低いようですが、世の中お姑さんと喧嘩して仲好くなったというお嫁さんは稀です。

    トピ主さんは確かに学歴等では義妹さんにはかなわないのでしょうが、人間力では逆に優れているのではないかと見受けられます。

    お金があれば確かに物質的に豊かな暮らしはできるでしょう。
    でも、人間ってそれだけじゃないですよね。

    トピ主さんに大切なのは、ご主人様とお子さんが健康に生活できて、家庭円満であることではないですか?

    「家庭円満」

    これは、簡単に言葉に表せますけど簡単に築けるものではありません。
    家族全員がお互いに信頼でき、愛情を持ち続ける事ができて初めて成り立つものです。
    これはお金や学歴は全く関係のないものです。
    そして何より得難いものなんですよ。

    トピ主さんはいかがですか?家族円満ですか?
    もしそう言えるなら、トピ主さんは誰よりも幸せな生き方をしているということですよ。

    ユーザーID:0477574458

  • そういう気持ちはある

    私は実兄の嫁(私にとっては義姉)ができた人で若い頃は比べてしまいがちでしたが、だからといって何が変わるわけでもなく、時間が経てばどうでもよくなります。
    あなたがお姑さんと仲良くしていきたいと思ってる気持ちが大事だし、そういう気持ちは態度に表れるからお姑さんからもこれからも良くしてもらえると思いますよ。義妹さんもお嫁さんの先輩としてあなたを頼ってくるかもしれません。嫁として先輩なのだから卑屈になる事はないと思いますよ。

    ユーザーID:1501530482

  • 人生をつまらないものにしてしまう4つの思考

    人生をつまらないものにしてしまう4つの思考

    1)深読み思考
    2)極度の反省思考
    3)優柔不断思考
    4)受動的、非積極的思考

    人と自分を比べても仕方ない、明るく元気にに前向きに生きることで
    少しは主さんの考え方が変わるよう応援しています。

    ユーザーID:6548889209

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 違って良いのでは?

    私には、義妹さんが100点、トピ主様0点なんて事は絶対にないと思いますが?
    義妹さんがどんなに完璧で素敵な方でも、親からしてみれば、それが良いとも限りません。
    何かと自分達を必要としてくれるあなたの方が可愛いと思えるかもしれない。

    はじめのうちは寂しい思いもなさるかもしれませんが、気にしても弱るだけ(笑)
    あなたは親御さんに寄り添う気持ちを持っておられるんだし、別にそれだけでよくない?

    人の気持ちなんてわからないものだし、身内の付き合いは無理してると、なんだか悪い方向に行っちゃいますよね。

    あなたはあなたでいいと思います。

    ユーザーID:9707633139

  • 関係ないじゃないですか

    あなたより、ここまで義姉に目をつけられてる義妹さんが可哀想です。

    年に一回会うか会わないかの関係なら、考えることないでしょう。
    義妹がどういう資格を持ってようが、専業主婦であろうが、
    姑と仲良くなろうが、一切あなたとは関係ないでしょう。

    ほっといてあげてください。

    ユーザーID:0407154926

  • 比べる前に。

    ご自分を卑下して義妹を羨ましく思う前に、ご自分の周りに感謝しましょう。
    誰も、人と比べて暗くジメジメしてる人は嫌なものです。
    自分の至らないところを改めるならともかく、比べて劣等感だけでは何も生まれませんよ。
    一生懸命働いてくれて生活できる環境を与えてくれる旦那様、居たらぬご自分を叱ってくれる義母様、可愛いお子様に感謝しましょう。
    明日、いきなり旦那様が「暗い考えのすみれとはもう暮らせない!」と言われたらどうしますか?そこまで追い詰められないと自分の幸せが見えてきませんか?
    そうなる前に、周りに感謝してあなたが笑顔でいることが一番だと思います。
    ご自分でもひねくれた考えだと思っておられるのでしょう。
    なら、もう比べない!ご自分の幸せに気づくことです。

    ユーザーID:4493184225

  • アドバイスでないけど

    私も同じです。身内にエリートがいて、比べると落ち込みます。

    でも、お嫁さんは専業主婦になるんですよね?
    私は昔から、専業主婦は羨ましいと思わないんです。女性で仕事を持ってる方が、とっても羨ましいです。

    自分が満足して、生きていくしかないですよね。
    すっごく気持ちがわかります

    ユーザーID:8992517459

  • 今までの年月に自信を持って。

    歳を重ねたお姑さんは、すみれさんの良さを分かっていて、
    すみれさんを可愛く思っていると思います。
    正直で素直な人なのでしょうね。

    昨日今日の新しい人、義妹さんに好意を持っても、別の好意だと思います。

    劣等感なんていりません、夫さんに失礼です。
    独立した、大切な家族です。
    比べたりしたら、いい結果にはなりません。
    自分と家族を誇りに思いましょうね。

    ユーザーID:2707490910

  • まだスタートもしてないのに劣等感?

    まだ結婚生活も始まってないんですよね、義妹さん夫婦は。

    どうやったら100点嫁、0点嫁って定義できるんでしょうか?ちょっと浅はかじゃないですか?

    劣等感を自分で感じるのは良いけど、その義妹さんを妬んでいじめたりしないでくださいね。

    ユーザーID:1477959922

  • 極端すぎ

    100点と0点って、極端すぎでは?
    義妹と姑さんはまだこれからだし、この先上手くやれたとしても、姑さん側がトピ主さんとの過去に学んで上手くやる術を身につけたんだと思えばいいのではないですかね。
    トピ主さんだって今は上手くやれているのだし、0点てことはないでしょう。
    それに点数つけて比べてどうするの?
    義妹には義妹の、トピ主さんにはトピ主さんのいいところがあるハズ。
    それぞれできる範囲でベストを尽くせばいいのです。

    ユーザーID:4945070126

  • わかりますよ。でも・・

    あなたは学歴がどうとか収入がどうとか、うわべでしかモノを見ていないから心が幸せになれないんです。
    人には必ず影の部分、成功いている人には何倍の苦労と努力をしています。それは人には見せないことです。他人の表面だけみてうらやましいと思うのは想像力の欠如です。
    誰の家庭にだって問題はあります。でもそれを1つ1つあげて不幸だの落ち込むだの言っている方は、アナタが体が健康で子どもが障害を持っていなくて働けたとしても、別の不満がでてきて義理の妹と比べて不幸だって言いますよ。
    お姑さんとの仲が良好だなんていいじゃありませんか。それも幸せの1つです。自分でいま幸せだと思えることが見つけられない人は一生悩んで終わりです。
    他人の家庭と比べる暇があるんだったら、もっと自分達家族だけの幸せを見つけてください。

    ユーザーID:5207553678

  • 御気持ちは理解できます

    私もトピ主さんと似た人間です。
    そして義妹は正に完璧な女性です。 

    綺麗でモデルの様なスタイル・一流企業に勤め、しかも仕事が有能。性格は温和で気配り抜群。
    子供にも優しくて、料理上手で綺麗好き。

    私なんて足元にも寄れない人です。
    物凄い劣等感があり、彼女と顔を合わせるのは嫌で義実家への帰省を避けていました。
    ですが旦那に訳を問い詰められて、彼女への気持ちを告白しました。

    私は大真面目でしたが、旦那は爆笑でした。
    「大丈夫!!みんな彼女と君を同じ惑星の人間と思ってないぐらいレベルが違うから安心して」
    物凄く明るく断言されました。
    情けないやら可笑しいやら・・。

    トピ主さんは、トピを読む限りは此処までの差は在るように感じませんでした。
    きっと周りも義妹さんの事を、特別に凄いなんて思ってませんよ。

    ユーザーID:2195511552

  • 大丈夫です

    主様の素直さを感じました

    姑さんと喧嘩しつつも、いい関係を築けているとの事
    そうできることではありません。

    私は素直さが一番の財産だと思っています
    そして、それは 生まれ持ったものです。
    自信を持ってください。

    義妹さん。
    できが良さそうってことは・・・・
    裏を返せば、外面良くて、裏で何を考えてるかわからない
    そういう人もいます
    (義妹さんがそうだとは言ってませんが)

    最初の印象がよければよいほど
    嫌な面が次々と出てきてしまうのが現実です。

    これからのことを考えると
    喧嘩しちゃうほど悪い面をみせちゃってる主様は
    いい所をたくさん見てもらえうわけで
    怖いものなしですよん!

    そのまま、素直に、自分らしく
    そして、感謝の気持ちを持ったまま過ごしてください。
    私は主様のような人大好きですよ

    ユーザーID:8993973152

  • トピ主です

    よそのおばはん様

    レスありがとうございます。
    開き直り、確かに大事ですね。
    夫の家族には、経済的にお世話になっていたので、
    その代わりにはならないかもしれませんが、一生お世話していく
    つもりです。
    逆に私の方がお世話になってしまうかもしれませんが。

    りん様

    レスありがとうございます。
    そうでした。私の子どもにとっては、私が唯一の母親ですもんね。
    子どもに「ママ、大好き」と毎日言ってもらえるのが
    何より幸せです。
    そのことに自信を持って生きていこうと思いました。
    気付かせてもらい、感謝です。

    猫だるま様

    レスありがとうございます。
    家庭円満と言われると自信がありません。
    経済的に不安定で苦しいことがよくあり、夫が家計のやりくりなどで
    イライラして、よく怒鳴られたりするからです。
    私が働けたり、家計をもっとしっかりできていれば済むのかも
    しれませんが。
    でもなんとか健康に暮らせていることには夫にも夫の家族にも
    感謝しないといけないですね。

    おばさん様

    レスありがとうございます。
    時間が解決してくれるものなんですね。
    気持ちがわかってくれる方がいてうれしかったです。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    Rokuzan様

    レスありがとうございます。
    4つの思考、どれも当てはまってるかも。
    明るく前向きにを心がけたいです。
    応援ありがとうございます。

    ことこと様

    レスありがとうございます。
    義妹は資格を持ってその仕事をずっと長く勤めていた方です。
    一つの仕事をずっと続けていけるなんて、努力家だし、
    能力的にも、人間的にも優れていないとできないことだと
    思うし、それだけでも尊敬してしまいます。
    私は資格を持つ能力も、続けて行く体力もなく、人間関係でも
    コミュニケーションがうまくできなくて、そのことでまず
    コンプレックスです。
    姑や舅からかわいいと思われなくても、せめて迷惑をかけずに
    いられたらなと思います。

    涼み様

    レスありがとうございます。
    涼みさんのコメント、とてもショックでしたが、
    確かに義妹には私の勝手なコンプレックスはまるっきり
    関係はありませんね。
    義妹に私がコンプレックスを持っていることを
    悟られたくありません。
    なんだか自分が余計にみじめになりそうだから。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お姑さんとの関係が原因では

    過去にお姑さんと確執があったようなことを書かれていますが、問題はそこではないですか。
    私の夫には兄と姉がいますが、その配偶者のことなんて意識したこともないです。
    夫の実家はドライで、義親と喧嘩したこともなければ(そこまでの濃い付き合いがないのですが…)
    身内と比較されたこともありません。
    でも、もし夫の親と折り合いが悪く、身内と比べられて何か言われたなら私も意識してたいたかもしれませんね。

    ユーザーID:1798278432

  • トピ主です

    かず様

    レスありがとうございます。
    劣等感からは何も生まれない。本当にそうですね。
    こんな暗い考えでは余計に嫌われてしまいますね。
    人と比べてたらきりがありませんよね。
    努力もしないで甘えている自分の言い訳でしかありませんね。

    匿名様

    レスありがとうございます。
    義妹は専業主婦になるそうですが、資格があるので
    いつでもまた働くことができ、それがうらやましいです。
    悩みをわかってくれる方がいてうれしいです。
    ありがとうございました。

    絹子様

    レスありがとうございます。
    確かにこんなことで悩むなんて夫には失礼ですね。
    一生懸命働いてくれる夫にはとても感謝しています。
    自分を誇りに思うことは難しいですが、私と子どもが
    仲がとても良いことは幸せなことだと思います。
    励ましてくださってありがとうございます。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です


    温泉様

    レスありがとうございます。
    義妹は社会人として、長く立派に働いていたので
    結婚しても家事も人付き合いもうまくやっていけると
    思います。
    実際会ってみて、とても良い方だと思いました。
    義弟ともお似合いで、さすが義弟が選んだ方だと思いました。
    なので、尊敬しているし、嫌な方だったらともかく
    嫉んでいじめたりしたいなんて思えないし、
    仲良くしてもらえたらうれしいです。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 比べるのは旦那様

    旦那様は親に援助してもらわないといけないくらいの低所得、旦那様の弟はエリートなんでしょ?嫁のレベルが違うのは当り前じゃん。

    ……と、ま、私も同じ状況なんだけど。お義母さんも文句言わないよ。この息子の嫁だからな、と諦めてるみたい。夫婦のバランスがとれてりゃいいんだよ。

    ユーザーID:7559919327

  • 人は人、自分は自分

    私の主人の妹チャンがパーフェクトガールです。
    私は自他共に認めるダメ人間です。
    えぇ、姑と言い合い・喧嘩しましたよ!
    今でも、仲良くやってますが、ズケズケ言い合って、気を使いあってますよ。
    姑×私=この形
    人それぞれの掛け合わせがありますから、無理したりすると、日々の事だから絶対破綻しますよ。
    主様のご主人様が主様を選ばれたんですから、そのご主人様を育てられたのはご主人様のご両親でしょ?文句言われても、自業自得でしょ〜って強気に思ってればいい所だと思いますよ。

    ユーザーID:9020839969

  • あらら・・

    ネガティブすぎるわ!
    そんな嫉妬で逆恨みされる義妹さんが気の毒です。

    >嫁として100点の義妹と0点の自分を比べてしまい、落ち込んでしまいます。

    誰がそんな事言ったんですか?
    勝手に点数つけてるのはあなたでしょ(笑)

    >専業主婦ですが、料理も家事もなんとか最低限こなしてる程度です。

    自分で0点と評価するわりに、料理も家事も最低限こなす程度にしかしない。
    大した努力もしてないくせに、自分を卑下するのやめたら?
    勝手に落ち込まれて周りも迷惑ですよ。
    グダグダ言ってないで、100点に近づけるような努力したら?
    働けなくても料理や家事を頑張る事は出来ますよね?
    へんな言い訳してないでちょっとはやる事やってから落ち込みなよ。
    おまけに性格も素直じゃないようですが・・
    それも言いわけでしょ。開き治ってないで、性格悪いなら性格よくなるようやってみたら?

    格差なんて何もないのよ、誰も比べてない。
    比べてるのはあなただけです。

    結局自分は何一つ変わろうとしないくせに、卑屈になって(ダメな嫁で辛い・・)って・・(笑)

    ユーザーID:3514646901

  • タイプが違って良かった、

    と思いましょう。
    これがもし、あなたと似たバックグラウンドや容姿だったら、
    もっと苦手になってるかも。

    それに良さそうな義妹さんでよかった、と考えることもできませんか?
    性格に難あり、ぶっ飛んだ義妹さんだったら、あなたを巻き込むような問題が先々もちあがるかもしれないです。

    ユーザーID:0812008557

  • まだ分からないじゃないですか

    結婚する前は感じよくふるまいます。後が悪いというわけでなくて。
    義妹さんはさほど顔を合わせることもないでしょう。
    なんで劣等感?て思うところですが、私にも義姉に対してありました。
    それも義実家から離れているのでたまに全員集合の時があってその時
    同居の義姉のことを義姉たち(小姑)がすごくよくやってるね、と口ぐちに
    誉めるのです。本当にその通りなのですが、至らない私にはあてこすられて
    いるような気がしました。俗に言う学歴なら私の方が高学歴、家も世間では
    いいとされています。でも、それがなんなのさなのですよ。
    一生懸命義父母につかえて家業に励んでいる働き者のお嫁さんの方が
    よく思われています。私も性格もいいので本当に素晴らしい方だと思って
    いますが、皆が誉めてるのをみると、同じ嫁として姿を消したい気分でした。
    もしかしたら義妹さんだって親子歴の長いすみれさんのことに
    劣等感を感じるかもしれません。でも、私は私なんです。もし、よくしていける
    ことがあるなら努力しましょう。

    ユーザーID:7822776667

  • 座右の銘は[桜梅桃李]。

    桜は桜、梅は梅、桃は桃、李は李の良さがある。背伸びなどしなくてもいい。ありのままの姿で、自分らしく思い切り花を咲かせればいい。

    ユーザーID:6443306718

  • まぁ・・

    100点の嫁でも、姑からみたら出来過ぎで可愛くないかもしれないし(笑)
    プライドが高く・我が強くて姑さんとぶつかり合うかもしれないし。
    どうなるかなんてわかりませんよ。

    あなたは関係ないから、逆恨みのようなことはやめましょうよ。
    嫁同士仲良くしておいた方が得だと思うよ。
    そんな素敵な人と友達になれたら楽しいじゃないですか。
    避ける事考えるより、仲良くなりたいって思ったら?
    優しくて素敵な女友達がそばにいたら、あなたの人生も楽しくなるわよ。

    ユーザーID:3514646901

  • トピ主です

    もも様

    レスありがとうございます。
    0点ではないにしても、赤点ぎりぎり30点てところですかね。
    確かに点数を付けることに意味はないですね。
    自分は自分でがんばってみます。

    せんむ様

    レスありがとうございます。
    義妹には学歴や収入がうらやましいのではなく、
    自分が努力してこなかった過去を悔やんでしまうのです。
    でも、自分の子を思う気持ちは誰にも負けないし、
    そう思える幸せを自信に変えていきたいです。

    そうなんだ様

    そうなんです。誰かに比べられたり、嫌みを言われたわけでは
    ないのに、勝手に自分で比べて落ち込んでいました。
    気持ちをわかってくださってありがとうございます。

    強気な女様

    義妹はきっと、とても良い方だと思います。
    私は思ったことをすぐに口にしてしまい、いつも失敗して
    います。
    義妹とは仲良くやっていきたいと思っています。
    ほめてくださってありがとうございます。

    もえ様

    確かに義妹がどうこうより、義親とうまくやりたい、よく見られたいと
    いう気持ちが根底にあるのかもしれません。
    どう思われるかより、義親を大事に思う気持ちを大切にしていこうと思います。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    さち様

    夫の名誉のために申しますと、夫は学歴的には弟と同レベルです。
    ただ、自営業で家のローンが組めなかったため、夫の実家に
    援助をしてもらいました。
    自営業なので、収入は義弟の方が安定していて上ですが、
    夫はその道では有名で仕事をがんばっています。
    私がろくな学歴も職歴もないため、家計を支えることもできないのが
    いつでも復職できるような資格を持つ義妹とくらべ、情けないなと
    思ってました。
    義母も難しい資格を持っていて働いているので、すごいと尊敬しています。
    私も何か今からでも資格をとってがんばってみたいです。

    リラ様

    私と同じような境遇ですね。
    無理せず気にせずが大事ですね。

    jp様

    jp様の仰る通りです。
    ただ、義妹に対して、逆恨みとか悪意の感情はありません。
    仲良くやっていけるように努力したいです。
    はっきり言ってくださってありがとうございました。

    michi様

    本当ですね。
    考えてみれば、タイプも違うし、性格良い義妹で
    本当にラッキーですね。
    そう思う気持ちを気付かせてくださり、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    ヤシの木様

    レス、ありがとうございます。
    確かにお姑さんにとっては、学歴・職歴は関係ないかも
    しれませんね。
    ただ義妹の資格は持っていれば主婦として完璧な資格で
    私はそれが不得意なので、年に一度会ったときにでも、
    その違いを比べられてしまうかもという心配がありました。
    でも、同じ土俵に立たず、自分は自分という開き直りも
    大事ですね。

    へんしろ様

    レス、ありがとうございます。
    そうですね。今更真似したってかないっこないので、
    私は私なりにできることをがんばっていきたいと
    思います。

    nom様

    レス、ありがとうございます。
    義妹には逆恨みなどの悪意な感情は持っていません。
    義妹にとって私は、初めから比べる対象にないくらいなのに、
    私が勝手にコンプレックスを持つこと自体おこがましいことかも
    しれませんね。
    これも何かの縁かもしれないし、義妹と仲良くやっていきたいと
    思います。

    ユーザーID:4739563653

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧