イクメンのはずの夫

レス29
(トピ主1
お気に入り60

妊娠・出産・育児

だいこん

よろしくお願いします。

私は専業主婦で子どもが二人、長男3歳0か月と長女1歳0か月です。長女の夜の授乳がまだ2回ほどあり、長男はお昼寝をほとんどしないため、睡眠不足が続いています。

夫は育児に関心があり、育児情報番組は毎週欠かしません。二人目出産のときは育休を取りたがったほどです(諸事情によりとれませんでした)。そのためか、育児に関して自分なりの考えを持っています。育児には協力的です。

協力的なのはありがたいと思っていますが、夫が育児に対して私に言うことが、私にとっては育児を知っていない人の理屈に聞こえます。

夫からすれば、「部屋がちらかっているのはなぜなんだ?」「子どもが食べこぼしをするのはなぜなんだ?」「長男のおむつがまだ取れないのはなぜなんだ?」「下の子の夜の授乳がまだ続くのはなぜなんだ?」→要するに、私のやり方が下手なのでは?とのことです。

夫からすれば、自分は育児に関しての知識もあるし、多少は育児を手伝っているので経験則もあると思っているようです。

私からすれば、育児書や育児番組とおりに事が進まないと思います。また、夫が育児に協力的なのはありがたいですが、私が常にそばにいて大人二人体制でやる夫の育児と、一人きりで家事をやりながらする私の育児(あるいは、育児をしながらする家事)とでは全然違うと思うのです。

専業主婦なので、そもそも家事育児を私一人でやることに不満はないのですが、イクメンのはずの夫が、育児を知らない人のような気がします。また、育児を知らないのは仕方ないとしても、そのような人から家事や育児を批判されるのが辛いです。

それとも、私がこう感じることが間違っているのでしょうか。
ここに書いたことを夫に言うのですが、理解してもらえません。

ユーザーID:8909566021

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • えせイクメン

    なぜなんだ?って時点で旦那さん他人事ですよね。
    結局参加してるフリ、育ててるフリの
    えせイクメンだということを自覚してもらいましょう。
    自分にも責任があると思ってませんもん、そのリアクション。

    トピ主さんかわいそうですよ。

    ユーザーID:9025194226

  • イクメンじゃないのでは?

    ご主人様はマニュアル大好きなのでしょう。
    マニュアル通りに勉強もしてきて、仕事もしていて、マニュアル通りにしていれば間違いない!という感じじゃないでしょうか?
    育児はマニュアル通りにはいきません。
    育児書を読みすぎて自分を追い詰めるママもいるほどです。
    育児書に頼りすぎの育児では、実物の子供を見なくなります。
    育児の教本は「子供そのもの」の存在です。
    子供によって個性が違います。
    発達、成長度合いも違います。
    それに臨機応変に対応する、状況を見ながら対応しながら愛情を注ぎ続けるのが育児です。
    子供から学ぶのが育児です。
    ご主人さまはいつも優等生でいたいのでしょう。
    書籍やメディアによしとされていることでないと、認められないのです。
    「おむつがとれないのは、まだこの子が取る気持ちの準備ができてないからよ」「夜の授乳は、まだこの子自身が安心したいからよ」
    目の前の子供を見て下さい。
    目の前の子供の状況を受け入れることから始めてください。
    ご主人様はイクメンではないと思います。自己満足です。
    理想とされる「型」を押し付けられると子供がかわいそうです。

    ユーザーID:5661873738

  • 一度全面的におまかせしたら?

    毎日大変ですよね?

    なのに、理解どころか、批判する旦那さんの無理解、つらいですね。

    一度、お仕事お休みの日に丸一日、お子さんのお世話を全面的に丸投げして、トピ主さんは実家に帰るか、外出しましょう。

    育児が自分の思い通りにならない事を体験しておく事がよい薬になるし、トピ主さんへの接し方やお子さん達への育児方法にも、良い勉強にもなりますよ。

    自分は手を汚さず、苦労も手間隙掛かる事も判らずにアレコレ他人事の様に、トピ主さんのやり方に批判的なのは、イクメンとは言いません。単なる素人の寝言です。

    自分が親だと言う自覚があるなら、一度育児の大変さを体験してから、アレコレ言いましょう。

    ユーザーID:3464532822

  • 預けて出かけちゃえ。

    そうやって話しても解らないんだったら、やってもらえばいいですよ。
    お休みの日に、5〜6時間でいいから旦那さんに預けてお出かけしてみましょう。
    勿論掃除や洗濯もやっておいてもらう、お昼も食べさせておいてもらう。
    人に文句ばかり言ってるんだから、あなたなら簡単にできるよね?って言ってやりたいくらいですね。

    月に一度でもいいからそんな日を作ったら、旦那さんは家事育児の大変さが理解できるしトピ主さんは息抜きができるし、一石二鳥です。

    ユーザーID:8655100429

  • 一度

    まる1日トピ主さんが外出して、家事、育児を全てやってもらえばわかるのではないでしょうか?
    もちろんオムツはずしもお願いして…。

    本当は一週間位、トピ主さんが海外旅行にでも行って、完全に家事育児をまかせてしまえれば、いいのですがね。

    まあ1日でも、十分わかるとは思いますよ。
    一度トピ主さんのリフレッシュを兼ねて、試してみて下さい。

    変に偏った知識だけを押し付けられるのは、腹立たしいですよね。トピ主さんのお気持ちは、よくわかりますよ。

    ユーザーID:0806198730

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 批判ではなくて、質問でしょ?

    トピ文を読む限りでは、普通の質問ですよね。
    ご主人の疑問に答えれば言いだけではありませんか?

    育児書通りには行かない、家事をしていたから片付いていないだけ、食べこぼしを注意しすぎて子どもの食が進まないのは困る。年齢に応じて少しずつ教えていく。離乳の時期は子どもによって違う。

    育児書もいろいろ、人もいろいろですから、ご主人がアナタと違う認識をもっても仕方ないでしょう。ただ、育てる子どもは同じですから、疑問に答えて2人で話し合えば言いだけですよ。

    イクメンって、育児をする男性のことですよね?
    育児は母親の仕事、母親が専業主婦でしっかり育児しているのだから、その方針に沿って、必要な手伝いだけすればいい、と思ってませんか?

    ユーザーID:9687408019

  • 出来るかはわかりませんが

    奥様が専業で可能かはわかりませんが 育児休暇とってもらって全て任せてみては?
    メイン家事も全てでやる母親と 補助的に携わるのでは違うでしょうから。
    無理なら週末二日間 全て旦那さんにしてもらいましょう。
    イクメンとは メインでやる人でなく 母親を助け子供と関わる人だと思います。
    双方が違う方向をむき 一方が口を挟むのはイクメンとは言わず自己満足です。

    ユーザーID:4113004569

  • 「イクメン」は「自称イクメン」とは非なる物である

    イクメンはそもそも自分を「イクメン」とは思っていません。

    トピ主さんは、「私は日本語がペラペラだから!」と普段から意識していますか?しないでしょう?

    当然のことを自称することはありません。
    本人にとってそれが当然だから、あえて言うほどの事ではないからです。
    FBやSNSには子育てアピールの記事をUPしません。
    やって当然のことは、日常ですから。

    非日常だから、自称するのです。
    部屋がちらかっているのはなぜ?→夫がイクメンなら当然やる家事分担をしないから
    子どもが食べこぼし・・・→まだ神経回路が密につながっていない
    長男のおむつが・・・→夫がトイレトレのなんたるかすらわかってない
    下の子の夜の授乳・・・→夫がWHOの勧告すらしらない

    3万円弱の金額をトピ主さんの裁量で用意することはできますか?
    それでイクメン(ファザーリング)のスクールに旦那さんを突っ込むと良いと思いますよ。

    机上の空論と実技が違うのは、誰でも知っていること。
    口を出す前に手を出せ、と旦那様にお伝えください。
    部屋が散らかってるならあなたが片づけて下さい、と。

    ユーザーID:2964453306

  • 同じです!

    要は頭でっかちなんですよね。
    育児番組や育児書通りに育児が済んだら誰も苦労しません。

    ママありきでやる育児と、一人で家事に育児にとするには限界もあり大きなちがいありますよね!

    こればかりは言ってもわからないのかな…。

    マニュアル通りに育児ができたら苦労しないよ!と言ってやりましょう。
    文句あるなら代わりに1人で育児と家事をお願いします。ですね。
    2人も子供がいると余計に大変ですよね。


    ちなみに、一歳で夜間の授乳が二回って全然普通だと思うんですが…。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6172159601

  • 「じゃぁやってよ」

    と言いたくなりますね。
    口だけじゃなくて、手をだして欲しいですよね。

    「じゃ、子供に片付けることを教えてみて」
    「じゃ、こぼさないようにさせてみて」
    「じゃ、トイレトレーニングして、おむつとってみて」
    「言うのは簡単だけど、やるのは大変だよ、やってみて」
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:6639984912

  • 頭でっかちの観察者、第三者

    イクメンは屁理屈言ってないで、体を動かす。

    と、一喝したいですね、その旦那様。

    評論家じゃないし、とか。

    あまりガマンしないでね、体に悪いから。

    ユーザーID:0895568631

  • イクメンに

    イクメンに子育ての極意を教えてあげてください。理想とおりにいかないのが子育てなんだと。

    「部屋がちらかっているのはなぜなんだ?」→イクメンが片付けたらいい

    「子どもが食べこぼしをするのはなぜなんだ?」→それが子供だから

    「長男のおむつがまだ取れないのはなぜなんだ?」→イクメンなら、どうすればとれるか知ってるんでしょ?トイトレやってもらえば。

    「下の子の夜の授乳がまだ続くのはなぜなんだ?」→イクメンなのに、そんなことも分からないの?

    ユーザーID:0435288559

  • イクメンよしあし。

    トピ主さん、頑張ってますね!
    私が育児してた頃はイクメンさんもチラホラでしたが、
    今や街でイクメンさんをわんさか見かけるようになりました。
    男性の育児グッズも色々あって、可愛い赤ちゃんを格好良く
    しょって素敵ファッションで颯爽と行くイクメンさん。
    思わず、胸キュンしてました。が、実態は主さん宅のように
    大変な事になってたんですね〜。
    主さんは家事と育児の両方をこなしてるのに、パパさんは
    『なんちゃってイクメン』さん。いろいろ口出しは困りますね。
    でも、全く育児に無関心な人よりいいと思いますが...。
    この際、『リアルイクメン』さんになってもらうために、家事、育児
    両方を休日に頼みましょう。そうすれば、主さんの大変さが身にしみて
    いろいろ言わなくなるのでは?

    ユーザーID:9540156543

  • 私は言いました

    うちの夫も文句ばっかり言うので「じゃあ自分はできるの?口だけじゃなく実際にやって見せてよ」と言うことで家事と育児を全部夫にやって貰いました。
    でも休日はまあそれなりにやっていましたが、平日は子供も家事も放ったらかしで仕事に行って夜まで帰ってこないので、夫に「自分でやると言ったのに結局全然できてないじゃない」と言ったところ、今度は「お前のように家事と育児だけならできるけど、仕事もしながらなんてできるわけないだろ」とまた怒っていました。
    結局は休日にしか育児をしなかったので、オムツも食べこぼしも全然改善されませんでした。

    ユーザーID:9633272986

  • そういう態度ではそのうち手伝っても貰えなくなる

    トピ主さんの言ってることって、家事や育児に積極的に関わって欲しいけれど口は出すな、意見はするな、やり方は私に従えってことですよね。

    普通、積極的に関わるなら当然、頭も関わって来る-独自の見解ややり方、方針も入ってくるものです。
    それを私のやり方への批判だ、侵害だ、と言われてしまえば「ああ、要するに手だけ出して口は出すな、労力だけ寄越せってことね」と思うだけでしょうし、いずれ手も口も出さなくなりますよ。

    夫が育児や家事に積極的に関わること=主婦だからといって家庭内の事に自己中心的であってはいけなくなる、ということです。
    それを忘れないようにしましょう。

    それと、全部押し付けて大変さをわからせてやれ、という意見が割と出がちですがそれを真に受けたらダメですね。
    専業主婦は就労せずに家事育児をこなしていますが、それを丸投げされた夫は大黒柱と兼業でこなすことになり、専業主婦がする家事育児の大変さとは比較にならない程の労苦を背負うことになります。
    もし丸投げするなら夫に一旦離職して貰って代わりに大黒柱をやってみなさい、という話にしかなりません。

    ユーザーID:4106058931

  • 困るね−。

    育児はやっている者にしかわかりませんよね。
    食べこぼしをしない子なんて居ないし、したの子が0ヶ月で上の僕ちゃんが3歳、しかもお昼ねをしない...。部屋なんて片付いている方がおかしいでしょう。貴女のお子さん達の年齢で家の中が片付いている人なんて、会った事ないですよ。皆、片付かない−ってのが口癖ですよ。

    オムツは家の息子は4歳で取れました。3歳じゃまだ取れなくたっておかしくないですよ。ダンナさんは育児番組とかの見すぎでしょうね。

    自分はイクメンだと思っちゃっているんでしょうけど、迷惑ですね。
    家は一番下が3歳半ですが、相変わらず散らかっています。育児書や育児番組に出て来る、綺麗なお部屋で、花が飾ってある家なんて実際にはないですよ。理解して頂く為には1人で全ての育児をしてもらうのが良いでしょう。

    お昼ねしてくれないと大変でしょう。疲れが貯まって体を壊さない様に十分気を付けてください。お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:0411260657

  • がんばれ、トピ様

    育児情報番組って、ここをこうしたら、片付けが簡単ですよ〜みたいに言っていることもあるので、ああいう楽な方法を取り入れれば、全部ちゃんとできると思い込んでしまったのでしょうか。

    言うのとやるのは全然違うので、一度、休日に一人で子供を見てもらって、本当のイクメンデビューしてもらいましょうか。

    そうでなければ、人によってやり方が違うという所を、赤線でも引いてみせますか? 

    3歳と1歳の母親は、寝不足で、ストレスで、子供を放り投げたくなるとか、そういう知識も見て勉強してもらいますか? そういうときに夫から批判的なことを言われたら、キレそうになるなんて人は山ほどいると思うので、ネットでそういう情報を見て、夫のサポートについても勉強してもらうといいかもしれません。 

    TVの情報番組ではいいことばかり言うでしょうが、実際は実施を虐待する母もいます。 いいことばかりでなく、現実の痛みもわかって欲しいと言っても理解できない旦那様ですか?

    このままだと、つらいので、トピ様、がんばって説得して下さい。

    ユーザーID:3452295303

  • ありがとうございました

    みなさまありがとうございました。

    夫から批判されてきたので、レスを拝見して何よりもほっとしました。

    本当にありがとうございました。

    今度、朝から晩まで子どもを夫に預け、家事もすべてやってもらおうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8909566021

  • なんとスカッとするトピ主コメント

    毎日育児・家事お疲れ様です。
    そうそう!預けちゃって1日ゆっくりしてください。

    ユーザーID:0780768376

  • 批判ではないと思うけど…

    トピ主さんは「批判!」「文句!」と怒りモードのようですが,
    旦那様の意見は,別の角度からのやり方の提案と捉えてみてはいかがでしょうか?

    どっちが正しい!こっちのほうが大変!ではいつまでも険悪ムードで平行線のままです。
    朝から晩まで全部旦那様にお任せすることにしたようですが,もちろんその間トピ主さんはフルタイムで働くのですよね?
    じゃないと不公平だと思います。

    喧嘩しないで,余裕を持って仲良く子育て頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2583414986

  • 厄介なタイプだね〜。

    色々なレスがついていますね。中には、育児の経験が無いのでは?という人もいますから、あまり気にしないでいいと思います。

    旦那さんみたいなタイプって、厄介かな。自分では育児のことをわかっていると思っているし。
    色々説明して旦那さんを納得させたい気持ちはわかりますが、無駄かな。。。ま、そういう旦那さんを選んだのはトピ主さんなんだから、頑張ってとしか言えないです。

    何か言われても、「ホントに勘弁してほしいわ〜。だから、少子化なんだよね。」「何とかしてよ〜、イクメン!(のびたくん風に)」「疲れたから聞こえな〜い」と受け流す術を磨いて下さい。

    あとは「あなたがいかに素晴らしい父親かを私の前で実演してよ。今から2時間、私は一切子供のことも家のこともしないから!私のことは空気だと思ってね!」とにこやかに言ってみたらどうですか?旦那さんがどんなにアタフタしても一切手を貸さず、「頑張れ、イクメン!」と応援するだけにしてみて。それで少しはわかってくれるといいですね。

    ま、とにもかくにも下の子が2歳を過ぎると段々楽になりますよ。あと少しの辛抱です。

    ユーザーID:6941372775

  • それ、やめた方がいいです。

    40代既婚子あり男性です。

    二人育児、おつかれさまです。

    夫さん、ちょっと頭でっかちになってますね。でも、
    「そんなこというなら夫に丸投げしちゃえ」論には
    まったく同意できません。

    よく考えてください。
    あなたに何のメリットがありますか?

    わずかの時間、楽ができますか?メリットそれだけ?

    デメリットの方がずっと多いと思います。

    夫の育児・家事がうまくいった場合は、
    あなたの存在価値そのものが疑われます。
    最悪追い出されます。

    まったくうまくいかなかった場合は、
    やはりあなたのせいにされます。
    「こっちは仕事で精根尽きているのに、子供おっぽって
    遊びにいきやがった。専業主婦のくせに。」

    そこそこうまくいった場合も、
    「女房がいればもっとうまくいった。あいつは楽ばっかり
    しやがって。専業主婦のくせに。」というでしょう。

    ね。ろくな結果にならない。

    家事の手が回らないのであれば、申し訳ないけども、と付けて
    頼んでやって貰いましょう。
    育児の手が回らないのであれば、一部のほぼすべてを任せましょう。
    入浴とか食事とか。そして口はださない。イクメンに頼りましょう。

    ユーザーID:1827529007

  • それ、良いと思いますよ。

    >今度、朝から晩まで子どもを夫に預け、家事もすべてやってもらおうと思います。

    もちろんその間、あなたは稼ぎに行くんですよね。
    お互いが相手の立場に立ち、相手の苦労や気持ちがわかる。
    素敵な案だと思います。

    ユーザーID:2813790542

  • う〜ん…気持ちはわかります。でも

    旦那にすべてをやらせたところで本質的な解決には繋がらないと思う。
    案外育児も家事もこなしてしまうかもよ。うちの夫がそうでした。私はワーキングマザーで、仕事復帰後は育児家事仕事がうまく回らず、夫がいろいろ助言してきたから、じゃああんたがすべてやってよ!って言って、夫に仕事早く帰れるよう調整つけてもらって仕事家事育児やってもらいました。その代わり私はその間は残業して大黒柱並に稼ぎました。結果、こなせちゃったんですよ。夫は夫のやり方で。夫は、仕事してるよりこっちのほうがずっと楽しいと言ってました。そうなると、なぜこれがこなせなかったの?簡単じゃんと言われて、余計に嫌な思いする可能性もあります。
    トピ主さんの場合専業主婦で、旦那が家事育児も仕事もこなせてしまったら、感情的になってあんまり乱暴なことは言わないほうがいいと思う。育児家事を旦那に任せたとして、じゃあお前は俺と同じだけ稼げよって旦那が言ってきたら稼げますか?旦那が手を動かさないことにイライラするのはすごくわかるけど、トピ主さんの立場を考えると、私なら冷静になって、できない理由と解決策を一緒に考えて、と言います。

    ユーザーID:9574044839

  • 何かちょっと

    勝手だよな〜と思ってしまいます。
    男だから仕方ないですかね…
    イクメンとか勝手に命名されちゃっていい迷惑ですよね。

    逆にトピ主さんの育児に何の興味も持たなければそれはそれで嫌なのだろうし
    つまりは文句言わずに子育てをしろって事でしょう?
    やっぱり何となく納得いかないなぁ(笑)



    多くのレスは好意的に「そういう事もあるよ」等、焦らないように
    優しくアドバイスされています。
    今回のご主人には「全部任せちゃえ!」って冷た過ぎでしょ…
    トピ主さんから子育てには色々やり方があるからとか
    もう少し伝え方のアドバイスがあっても良いと思うんですけどね。

    基本的に男が育児に参加する事を望んではいないって事なのでしょうね。
    でも、気遣えよ、と。

    男は気遣い方の研鑽を積むべきなんでしょうね…

    ユーザーID:3048589682

  • 別に冷たくないし。

    主さんがご主人に丸投げするって事じゃなくて、
    一度家事と育児を経験してもらうって事でしょ?
    やはり口出ししてくる以上はそれなりに経験が必要。
    だからお願いしてみると言っただけでしょ?
    別に今後ずっとやってもらうわけでは無いと解釈しました。
    なので同じように稼がなければならないなんて話が飛躍しすぎ。

    ユーザーID:9540156543

  • あ、会社でよく見かけるタイプだ

    フェーズが「育児」だとそうなるだけで、職場でもきっとそうなんでしょうね、旦那さん。

    いわゆる「現場をわかってない」かつ「わかっていないという自分をわかっていない」かつ「でも現場より上に立ちたい」人ですね。
    社会にはた〜んまりいますよ。
    特に男性の場合はそういう時、理屈(理論じゃない)三昧になるケースが、とても多いですね。

    お子さんが生まれたばかりというならわかりますが、3年も一緒に暮らしていてまだその程度の認識となると、相当に鈍いタイプですねえ・・・。
    主さんの心労、お察し申し上げます。

    ユーザーID:2564023829

  • 3才、1才の育児 大変デスね!

    でも幼稚園や保育園などに通い出したら ガラりと変わって お兄ちゃま、お姉ちゃまになりますから もう少しで楽になりますよ!
    個人差はあるとは言え 正直、3才でオムツは少々おトイレトレーニングが遅いとは思いますが、それはお子様やご両親が悪いのではなく ただ、お子様に合った
    方法を見つけられていないだけなのでは?ばく然とトレーニングをするのではなく例えば幼稚園とか保育園などにお子様ご本人が興味を持つ様に仕向けなら、
    それに向けてオムツがはずせる様にガンバろうね!と、楽しみな目標を持たせたりしてトレーニングをするのはどうでしょうか? また1才の赤ちゃんの夜の授乳が2回るあるのも お辛いと思います。離乳食が進むとミルクの量が減って行くわけですから 午前、午後と公園や児童施設等に行き 沢山遊ばせてはいかがですか?沢山体力を使うとお腹も空くしまとめてぐっすり眠ります。上のお子様もお昼寝してくれる様になるかも?始めはトピ主さんも寝不足や、家事等で大変かも知れませんがペースが身につくまでは少し頑張ってみて下さい。ご主人には お子様の年齢にそれぞれ合った遊びを研究して頂いてさらに沢山遊ぶようにして頂けば?

    ユーザーID:3427363693

  • 考え方が極端ね...

    >今度、朝から晩まで子どもを夫に預け、家事もすべてやってもらおうと思います。

    >>>もちろんその間、あなたは稼ぎに行くんですよね。

    ご主人の会社には休日も有給もあるけど、3歳と1歳になったばかりの子ども
    たちを育児中のママには定期的なお休みなどがあるのでしょうか?

    トピ主さんが子どもを預けて休むのなら、夫のやるように稼いで来いなんて、
    心が貧しすぎますね。
    そもそも、そんなことを望む夫なんて、そういるものではありません。私は
    50年生きていますが、そんな『夫』、まわりで見たことも聞いたこともない
    です。

    ユーザーID:2716904529

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧