父親のモラハラと結婚

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恋愛・結婚・離婚

花嫁

数年前に実家を離れ遠方に住んでいますが、以前から続く父のモラハラに体調を崩すほど悩んでいます。結婚まで、どう乗り切ればいいかご教示ください。
父のモラハラは、私が子どもの頃には母に、私が就職した数年ほど前からは私にも始まりました。

子どもの頃には私に興味などなく、父との記憶はありません。ところが、就職活動中から根掘り葉掘り執拗に聞いてくるようになりました。私の人間性否定や、馬鹿にする言葉もすごいです。就職後、普段電話などしてこない父が、わざわざ仕事中に「初任給はいくらか」という電話をしてきました。もちろんはぐらかしましたが。
「なんでもオレに最初に報告しろ」という感じで、何を報告をしても「オレは聞いていない」「勝手に決めた」「人を何だと思っている」という具合です。
私の引越しや旅行など、わざわざ親に事前に許可をとるような内容ではありません。私の生活に侵入してくるようで気持ち悪くてたまりません。

長期休暇がとりづらい業務のため、帰省はあまりしていません。今年の正月は、彼を連れて日帰りでした。父親は、泊まらなかったということに関してずっと母に文句を言っているようです。しかし、それまでも私が盆正月に帰省しないことは多々ありました。

今回、結婚を決め挨拶に行くことを母から伝えてもらうと、「正月には友達と言って連れてきた、付き合ってるとは聞いていない」「オレは何も聞いていない」と不機嫌になったそうです。これから結婚の挨拶に行くというのに、それ以前に何を報告しろというのでしょうか。意味がわかりません。「何のとりえもないんだからくそばばあになる前にさっさと結婚しろ」と言っていたくせに。

生理的にムリです。心底嫌いです。会いたくないのです。
結婚後は疎遠でよし、と思うのですが、結婚までどう乗り切ればいいのか、叱咤激励、アドバイス等よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1406771686

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  • あなたの人生

    お父さんも歳ですかね。急に娘の事が気になりだして。

    しかも、コミュニケーション能力欠如ですから、今更機嫌取りも出来ず、お母さんに当たるという構図ですね。

    可哀相な方です。事後報告を徹底しましょう。文句は言われても、お父さんはどうすることも出来ないんですから。彼にはお父さんの事は伝わっていますか?しっかり話をして、理解してもらう。世の中親に反対されていても立派に家庭を持っている方は沢山います。

    お母様が気の毒ですが、夫婦ですからね。ほっておいてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4336794146

  • 大変ですね。

    うちの父も花嫁さんと同様な感じです。家庭内ストーカーです。

    自分は悪くないので不都合なことや失敗はすべて他人のせい。異常なテンションで相手を罵ります。「やらないでほしい」ということを平気でします。わたしの態度が気に入らないと他の人に当たります。家族からは「あなたが正しくても、わたしたちのために機嫌を損ねないでほしい」と言われます。

    縁をきることはできませんが、精神的におかしくならないためには、色々なことでーー何かをした時に感謝を求めることも、将来的に財産を相続することも含めてーー何も期待しないという態度できっちりと先を引く事が大事かなと思います。

    そして、自分は相手を尊重していることを示すーー父の日、誕生日などにはプレゼントかカードを贈る。相手が勝手にしてきたことでもお礼は伝える。相手に合わせて反応するのではなくて、自分はこういう人間でありたい、ということに心を使ったほうが良いと思います。

    客観的にみておかしいという思う言動には心を使う必要はありません。何か頼まれても、客観的に見て必要だと思うことを提供したら、そのあとはほかっておくしかないと思います。

    ユーザーID:8688261050

  • トピ主です

    Redさま

    ありがとうございます。心が軽くなりました。
    これまで、私が譲り父に合わせるようにと言われて育ってきました。けれど、自分を通してもよいと背中を押していただけて救われた気持ちです。
    また、母親がかわいそうという気持ちもあったのですが、ほっておいていいといっていただけて、解放された気分です。
    母は、私の感情よりも父親の機嫌を損なわないことに注力しているのだと思います。

    トピに書きました結婚の挨拶は、夕食をとりながら3時間ほど、日帰りの予定です。遠方かつ年内は彼と私の休日が合わないこともあり、彼が無理やり半休をとってくれてなんとか週末に都合をつけました。
    このスケジュールでは、両親を馬鹿にしているのでしょうか?自分の都合ばかり押し付けて、失礼だというようなことを母から言われました。
    母は上記の事情を知りながら、父の機嫌が悪くなるからなんとか滞在時間を延ばすように、と言うのです。翌日も朝から仕事ですが、1泊して朝4時のバスに乗るように、と。
    今年の正月は日帰り帰省だったこと、お盆に仕事で帰省できなかったことが尾を引いているというのです。

    続きます。

    ユーザーID:1406771686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 2

    彼は、業務の性質上代理を立てることが難しい仕事です。また、私は転職後すぐだったり課内に病気療養休暇に入った方がいたりと、これまた休みが取れる状況ではありません。
    これらの事情を母は知っています。

    結局は、実家へ戻る手段をレンタカーにすることで30分弱早く到着できることがわかり、1泊はしないことで落ち着きました。たった30分弱でも、こちらも親を立てるために努力したという姿勢を見せることが大事だと母に言われ、なんだそれ!という気持ちになりました。こう書くと、モラハラは母もですね(泣)

    彼は、私の両親のことは理解してくれていますし、あわせようとがんばってくれています。しかし、今回のことで我慢も譲歩もこちらがして当然という両親の姿勢に疑問を抱いています。私もこちらが譲歩するのを常としたくはありません。

    彼の両親は、結婚する本人2人にムリがないようにしなさい、報告諸々はできるときでいいからというスタンスです。もちろんそれに甘えるつもりはないですが、こうも違うのか、と切なくなってしまいました。

    結婚して妻となる私は、両親に振り回されずに自分と自分の家族を守ろうと思います。

    ユーザーID:1406771686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 頑張って

    親は歳をとるともっと我儘になりますよ。

    私の両親と主人の義父母の価値観は真逆でした。
    最初は混乱しましたが、お互いの良いとこ取りをしようと決めました。

    自分の両親を説得するのは、なかなか大変です。お互いの常識が違うんだもの。両方に少しずつ我慢というか、こらえてもらうしかないですよね。

    でもね、文句を言いながらも、譲歩してくれるはずです。

    優しそうな彼ですね。無理をし過ぎない程度に両家と折り合いをつけ頑張ってください。
    これも夫婦の山です。

    ユーザーID:4336794146

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  • 結婚の挨拶の時は

    一泊しなくていいですよ。日帰りでいいですよ。

    泊まったらお父さんがどうなるかわからないし。。。

    ましてや、朝4時に出るなんて…。

    それは、お父さんの機嫌が悪くなるからっていう、お母さんの都合ですよね…。

    ちょっと信じられないかも。

    結婚って色々忙しいし、身体大事にしてください。

    ユーザーID:5904040859

  • トピ主さんの心の内が、トピ主さんを困らせているのかも

    確かに、トピ主さんのお父さんは、トピ主さんが望む父親には
    程遠いかも知れません。
    一緒に暮らして行く中で、いろいろな事から、ますますネガテ
    ィブな思いを強くされたことでしょう。

    人間は、ネガティブな事象に敏感です。そして、それを強く意
    識し記憶します。次に同様のことが発生すると、更にその意識
    と記憶が強化されます。

    しかし物事には常に両面性があり、表の面と裏の面があります。
    ネガティブ面を強く意識するばかりに、ホジティブな面の評価
    を疎かにする訳です。

    又自分意識が強すぎて、相手の立場や事情を斟酌しません。
    父の行動の裏や父の思いを思い遣ることを、今一度なさっては
    と思います。

    子供は、自分の親に絶対性と完璧性を要求しますが、父も一人
    の人間であって見れば、素晴らしい一面とそうではない一面を
    持っているのです。

    父は先生であると同時に社会の一員でもあります。
    愚かなこともします。悪事も働きます。善行もします。優しさ
    も持っていますが、百点満点の父にはなれないのです。

    トピ主が父に要求すると同様に、父がトピ主さんに要求したら?

    ユーザーID:2763583371

  • 親というものはこんなにも自分勝手。

    うちも似たようなものです。
    父が我儘を言いだして母の手に負えなくなってくると、子供(私)にふってきます。まるで生贄です。

    友達の結婚式などに招待されて、ご両親に初めてお会いすると、みなさん立派なご両親で羨ましいと感じてしまいます。
    うちの親、あんな風にみんなに気を使ったり、挨拶したり多分できないだろうなあと思ってしまいます。恥ずかしいです。

    彼氏さんのご両親がいい人そうなので良かったです。
    このままいくと両家顔合わせですが、多分トピ主さんのご両親が彼氏さんのご両親とご対面したら、表立っては我儘言ったりやったりできないのではないかと思います。裏では散々文句いうかもしれないけど…。
    一方の物分りがいいと、もう一方も同じようにせざる負えなくなるものです。

    結婚に向けて頑張って。

    ユーザーID:4752388868

  • 私事を話す事をお許し下さいませ。

    私には、余所の父さんの言ってる事が綺麗事に思えます。

    私のことで恐縮ですが
    ・自分の望む父親像を求めた記憶はない
    →暴力・モラハラ・セクハラはやめて欲しい、間違ったら(勘違いでキレたなど)謝罪して欲しい…など、ごく普通の人間関係で必要な事は求めましたが。
    ・ポジティブな面なら親を認めたくて一生懸命探してきました
    →とにかく小さな事にも感謝を求める(自己満足でも)けど、自分がしてもらうのは全て当たり前で感謝のない父。ちゃんと生活費を入れてくれた事だけは事実。逆にそれ以外ない。リストカットじゃ死ねないから確実に死ぬ方法を探していたぐらいで、生きさせてくれた事に感謝という感覚自体あまりピンと来ず。
    ・相手の立場や事情を斟酌
    →親になれば少しはわかるかと思ったら、やはりあり得なかったと確認するばかりで、怒りは増す。自分が子供だからわからないのかと思いやりすぎていた。
    ・絶対性と完璧性を要求
    素晴らしい面、優しい面などなかった。親を認めたくて探してたけど、もう諦めた

    残念なから世の中はまともな親ばかりじゃないのです。今は疎遠になり、結婚して幸せになっています。

    ユーザーID:1733567649

  • トピ主です 3

    桜が好き様

    お父様、私の父親とそっくりです。

    何も期待しないことはできるのですが、相手を尊重していることを示すというのはまだまだ難しいです。未熟者です。
    自分を尊重してくれないのに、相手のことは尊重しなければいけない。そして、何をしても「もっと、もっと」とキリがない。

    見習って、自分を保ちつつ、相手も立てつつの努力をしたいです。


    Red様

    再レスありがとうございます。
    これ以上我儘になられたら…ぞっとします。
    うちの両親も譲歩しくてくれたらいいなぁ。
    彼の優しさに甘えすぎないように気をつけつつ乗り越えようと思います。


    まっちゃん様

    いたわりの言葉をありがとうございます。優しい言葉に、涙が出てしまいました。
    両親の我儘のために、寝不足+朝4時おきで1日働けなんて、とてもじゃないけど彼に言えません。
    ムリのないようにがんばろうと思います。

    ユーザーID:1406771686

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です 4

    余所の父様

    素敵なお父様なのでしょうね。
    「百点満点の父にはなれないのです。」なんて、私の父は絶対言わないです。自分が誰よりも正しいと信じて疑わない人なので。
    お子様がうらやましいです。

    これまで、父の行動の理由や気持ちを考えれば考えるほど、父の自分本位さにがっかりしました。
    絶対でも完璧でもなくていい、ただ他人を慈しんでほしい。せめて、家族である母や私を愛して守って欲しい。それだけなのです。


    とくめい様

    私も生贄として暮らしてきました。お気持ちお察しいたします。
    友人の結婚式での花嫁の手紙のたびに、感動よりもうらやましさで涙しております。

    両親を彼のご両親の前に出すのが恥ずかしくてたまりませんが、常識的な親とはこうなのだ、ということを感じ取ってもらえたらいいなと思います。


    匿名希望様

    お互い、父親には悩まされていますね。
    お書きになっていることが私も経験あることばかりで、胸がざわざわしました。
    幸せに暮らされているとの事、何よりの励みです。私も幸せな家庭を築いていきたいです。必要なら、疎遠もありだと思っています。

    ユーザーID:1406771686

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