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彼の両親に会ってから結婚を考えています…

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みかん

付き合って一年の彼(38歳)がいます。優しくて頼れる人ですが、彼の実家へ行ってから結婚を悩んでいます。(私28歳)
◇彼が私の実家へきた時、恥ずかしながら私と父が喧嘩していて、父は帰宅後、彼の横を挨拶せず通りすぎ、彼も自分から挨拶しようとしませんでした。
その後、彼の実家へ初めて伺った時、家に入ってから彼の父親が少し避けてるように感じ、食事中は遠回しに、私の父が変り者、娘は父親に似るからと言われ、彼は慌てて席を立ち、私にわざわざお茶を持ってきました。
彼がこの前、私の家での事を話したんだと思います。
彼の家は何をするときも父親を中心にしなければいけない家です。彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出します。何より信じてた彼が、私の父を悪く言ってた事、私に攻撃してくる彼父に何もいえない事が悲しかったです。彼と話しても、両親には何も伝えてないの一点張りで、私が嫌な思いをした事に謝ってきました。彼両親は結婚には賛成しています。私の母は結婚を考え直した方がいいと言います。(理由は、彼の転勤にもあるようです)
皆様、体験談やアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:4674456586

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  • 結婚したら苦労しそう

    長男信仰の田舎の者です。
    生活環境からの経験ですが、38歳にもなってまだ父親に押さえ込まれているような男性は、50歳になっても60歳になっても父が生きている限り男になれません。
    いつまでも○○家の坊ちゃんです。

    彼氏さんの実家のような父絶対の家でも、ちゃんとした家は息子がある程度の年齢になれば1人の大人として扱います。
    父(家長)に継ぐ存在として、時には父に意見することもあるし、父も長男の言うことはきちんと聞きます。
    つまり息子(子供)から家長の頼りになる相棒へと昇進するわけです。

    残念ですが彼氏さんの実家はダメだと思います。
    こういう家では息子はいつまでも子供扱いです。
    結婚したらいくら別世帯とはいえ両実家とはいろいろかかわりが出てきます。
    とても別世帯だからと、会っている時だけ相手に合わせてうまくやればいい、と流せるようなものではないです。

    ユーザーID:0316118583

  • 体験談は

    私は義家を見てから結婚を決めれば良かったと後悔しました。
    でも、今夫婦仲は悪くなく、結婚してよかつたと思っています。

    誰と結婚しても義家との付き合いは大変です。トピ主様は夢の中にいる時期に現実を見てしまったのね。

    大事なのは彼の人格。彼に対する気持ち。

    挨拶が出来ない。お金にルーズ。でなければ大丈夫。

    ユーザーID:7720769208

  • いやいや

    あなたのお父さんも相当失礼ですよ?
    あなたとケンカしていたとしても
    わざわざ家に来てくれた彼を無視して素通りって。
    感じ悪すぎる。

    娘の彼を無視する父親と
    息子の彼女を避ける父親....
    大差ない気がするのですが。

    ユーザーID:2727363751

  • そりゃ良かったかも

    今なら考え直せるから良かったかも。

    まだ(嫁に来たわけではなく)お客様なのに、取り分け配る順番がトピ主さんが最後なんて姑さんの居る家の人と、私なら結婚しませんね。

    それを黙って見ている彼にも失望します。

    まぁ、両父親とも大人気ないのですが、

    その上彼氏も、彼女の父親の悪口を、わざわざ実家で言うような男ですから、

    そんな男は、サヨナラが正解だと思います。

    ヨコですが、
    初めトピの題名を見て、
    彼の家に行ってから(結婚したいと)考え出した。
    =彼の家での同居を夢見ている。のかと勘違いしました。真逆(笑)

    疑問に気が付いたのは良かった(結婚前だから間に合う)なぁと思いました。

    良く考えて結論を出して下さい。

    ユーザーID:9105701430

  • 主父は〜

    普段から来客に挨拶をなさらないの?

    それもと主さんとの喧嘩が原因で?
    主さんが紹介するなりのフォローはなさらなかったの?

    彼もお邪魔していますの一言もなく
    主さんも喧嘩中の説明もなく?

    ユーザーID:3537675804

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  • 自覚している欠点を指摘されるとひとは攻撃的になる

    まずは、「トピ主父の非礼を彼にわびる」ことでしょう。

    その点に自覚があり、後ろめたくも思っているから 「他人もそう思っている」 という思いにとりつかれるのです。

    そして、なすべき事を自分で行っていないことの心の負担を自ら軽くするために

    「彼の父が攻撃してくることが悪い。ソレを守ってくれない彼が悪い」

    と相手を悪者にして心の安定を得ようとしているのです。


    すべての発端は、「トピ主の父の非礼と、そのフォローをしなかったこと」なのだから、そこを解決しない限りねじれは広まるばかりです。

    ユーザーID:3016056878

  • 慎重に考えた方が…。

    彼の父親は初対面の息子の彼女に、父は変わり者、娘もきっと変わり者と言っちゃう人。
    彼の母親は、将来の嫁候補(だけど一応来客)の茶菓を後回りしちゃう人。
    彼は、父にモノ申す事もできず、38歳になっても言いなりな人。
    結婚したら、苦労しそうだなぁ。
    単なる感想でした。

    ユーザーID:6570350269

  • 悪口を言った訳ではないと思います

    彼氏さんは単に、家族から「どうだったか?話をしたのか?歓迎してくれたか?」なんてよくある質問をされて、挨拶してもらえなかったことを軽く伝えただけかもしれません。

    いくら親子喧嘩をしたからといって、お客さんとして来た彼氏さんへの挨拶をせずに通り過ぎるというのは普通の出来事ではないと思います。(娘を嫁に出したくなくて断固反対してる場合を除いては。)

    息子は歓迎されていないんじゃないかとか、お父さんの社会人としてのモラルを疑ってしまうとか、親娘関係が穏和ではなく困難を伴うものなのではないかとか、マイナスの感情を抱いてしまっても仕方が無い気がします。

    別に彼氏さんが悪口っぽく語ってみせなくても、トピ主さんご実家で息子が受けたもてなしぶりを聞いて、彼父さんは今後について不安を抱いたのではないでしょうか。

    いくら不機嫌でもお客さんを冷遇するようなふるまいを目にして育った子供は、それがどれだけ失礼か認識してなかったりと、大なり小なりそういう親の影響を受けていることが多いものです。次回以降名誉挽回して誤解もとけて上手くいくなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7822627435

  • トピ主側の対応は?

    彼氏さんを、どうこう言う前に、トピ主さんは、彼氏さんに謝ったのでしょうか。

    トピ主さんの父親が彼氏さんを無視したんですよね。
    彼氏さんは、きっと辛かったでしょうね。

    彼氏さんが、ご自分の父親に自分が受けた仕打ちを話したとしても、不思議はないように思います。
    それを聞いた、彼氏父親がトピ主さんを良く思わなくても当然ですよね。
    そのあたりは、どう思われますか?
    彼氏さんは、あなたにちゃんと謝ったのですよね。
    あなたは、彼氏さんにちゃんと謝ったのでしょうか。

    彼氏父親は、息子が受けた仕打ちを聞いても(彼氏さんは話していないと言っているようですが)、息子の気持ちを尊重して賛成されているのでしょう。
    でも、事の発端を起こした、あなた側がケチをつけているだけのように思います。
    もう一度、冷静になられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7410336684

  • 私ならやめとくかも、、、、

    同居ではなく、結婚後も最小限しか義理両親とはかかわらなくてもよく、義家との関係において彼が頼りになると判断出来るのならば、そのほかで申し分のない彼なら結婚ゴーなのかなあ、、、うーん、最後に見極めるのはご自身でしかないけどねえ。

    ちなみに、私は夫と付き合ってて、そろそろ結婚って時に、年上の既婚同僚女性が「相手の親はよく見ておいた方がいいよ。私は、この人達(のちの義理両親)とならうまくやれそうって思えたから結婚した」と言ったので、なるほど〜と思って夫の両親に挨拶に行った覚えがあります。今振り返ると、彼女の言ってたこと、よくわかります。
    父親、母親の存在感、息子と両親のスタンスなどから、将来の自分たちの家庭像が見えるんですよね。
    そこでもやっとするものがあるのなら、そのまま結婚は先に進めないほうがいいように思います。

    彼のお母さま、よそのお嬢さん(まだ嫁ではない)が初めて遊びに来てて、食べ物を一番最後に出すって、、、、
    息子のお友達が初めて遊びに来たら、誰であろうとそういう扱いなのでしょうか?それともトピ主さんだけ?
    どっちにしても非常識なお母さまでは?

    ユーザーID:4147687470

  • アウト

    38歳の独身男性が、親に自分の恋愛事情を話す時点で私ならアウトです。
    しかも、彼女の家でのちょっと悪い出来事でしょ?ありえません。
    彼女が不快な思いをしている時に席を立って逃げる彼氏の態度もダメ!
    結婚しても守ってもらえずに傷ついて涙するトピ主さんの姿が容易に想像できます。
    トピ主さんのお母様同様考え直した方がいいのではないのでしょうか?
    結婚は二人のゴールではなくスタートです。結婚後、「こんなはずじゃなかった!」とならないように祈ります。

    ユーザーID:6523533436

  • どっちもどっち

    アナタと喧嘩したことは「私的」な事で、まだ他人の彼に対し、失礼な態度を取った「公的」な態度を示せないあなたの父親。また、まだ他人のアナタに物を出すとき、最後にする彼母。結婚するまでは、お客様なのに。また、よく知りもしないアナタの父親のことをあれこれ言う彼父親。まあ、1対2で彼の家の方が変かな?でも、似たり寄ったり。私なら結婚しない

    ユーザーID:6299193830

  • 私なら

    結婚しません。
    あなたの親を、実家で悪く言う人ですよ。
    結婚をこれからしようと言うのに、人間関係を悪化させるような事を家で話す。同じように実家の親も、これから嫁に迎えようとする人にその親のことまで悪く言う。

    親子して、結婚する気があるのかと思います。
    しかも10才も年上で、その常識のなさと、ここはあなたを守るべきと言う場面で何も言えない。つまり彼は彼のお父様と同じ考えと言う事です。

    あなたはまだ28です。
    結婚してしまえば、ただの嫁扱いは目に見えていませんか?
    その横暴な義父が生きている限り、あなたは嫁として苦労しますよ。

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。
    優しい人だとあなたは彼を表現していますが、それは上辺の優しさです。
    本当に優しい人は、言うべき時に言うべき事をきちんと言います。
    現にあなたを不安にさせているのが答えではないですか?

    早まるべからず。

    ユーザーID:8808548983

  • それで

    ご自身のお父さんは彼に非礼を謝ったんですか???

    いくら親子喧嘩とはいえ 彼氏に挨拶なし なんて変わり者と
    言われても仕方ないです。
    トピ主さんも彼と一緒 父親を説得でき無い人
    ですよ?

    結婚したら 何もかも義両親の言う事聞くように言われます
    トピ主さんの自由なんて何もありません。
    だって 夫になる人は父親に逆らえない人ですから♪

    で そんな覚悟して結婚しますか?実母さん反対するのは そんな所も
    見抜いているんでしょうねぇ お子さん生まれたりした
    更に大変ですよー そんな義両親に太刀打ちできますか?

    私も娘がそんな彼氏連れてきたら 反対します。

    ユーザーID:8405989199

  • 彼は八方美人

    優しいのでしょうが、頼りになるというのは疑問です。
    臆病で言い出せない性格なのでは。

    ユーザーID:1407096285

  • ところで・・

    どんな体験談やアドバイスをお求めなのでしょう?

    私から見ると、トピ主さんのお父様も彼のお父様も、
    どっこいどっこいに思いますけど、
    トピ主さんは、彼のお父様の方がひどいと思っていますね。

    彼が、彼のご両親にトピ主さんのお父様のことを話したとの事ですが、
    トピ主さんも自分のお母様にかなりお話されているようですね。

    これまたどっこいどっこいに思います。

    彼のご両親は、なんだかんだと言いながらも、
    結婚に賛成しているけれど、
    トピ主さんのお母様は、結婚に反対されている。
    その理由が、彼の転勤ですか・・?
    トピ主さんのお母様は、
    28歳にもなる娘にかなり口を出してきますね。

    根本的に、トピ主さんは自分や自分の家族に甘い。
    その上、他人に厳しい。求めるハードルが高い。
    これが感想です。

    トピ主さんは、年齢の割りに幼すぎると思います。

    ご両親の元で親子で過ごされた方が良いと思いました。

    ユーザーID:4107541697

  • どっちもどっちだけど…結婚はなしかなぁ

    若いなぁ〜と思いながらさらっと読んで、よーく見たら28歳と38歳?!
    いい歳してお互いに幼稚すぎです。
    そして彼とあなたのご両親も…
    まだお客さんなのに、最後に食べ物出す?嫁になったら食べ物無かったりして(笑)
    年齢的に焦るかもしれないけど、考え直すのをオススメします。

    ユーザーID:2040871981

  • よく分らんが、彼があなたに虚偽したことは間違いなく・・。

    少なくともあなたは、
    彼は彼父に、
    あなたとあなた父とのケンカを喋ったというのは感じるわけですね。

    そうでないと、
    彼父にしたって、
    何の脈絡もなくあなたに対し、
    遠まわしに「あなたの父は変わり者」なんて言いませんものね。
    彼が喋った、
    そして、
    あなたには「オレは何も喋ってない」とシラを切っていると。

    そんなの無理だよ。
    彼は若いあなたと結婚したいばっかりに、
    必死だけど、
    結婚したらこっちのもの。
    もう何でもアリでなめられっ放しですよ。

    ユーザーID:9860033918

  • 苦労が付き物の結婚


    になりそうですね

    あなたが彼を信じてついていくも良し
    このまま別れるも良し

    結婚前は相手のいいところばかり
    見ようとする傾向にあります

    彼の嫌な部分、苦手な部分
    ちゃんと理解出来てますか?
    それをカバー出来ますか?

    しっかり彼を見てくださいね

    ユーザーID:3948198795

  • みんな変わり者

    娘とケンカしているとはいえ、客人である彼に挨拶しないトピ主父。
    (憶測ですが、気難しいトピ主父と二人きりの生活に不安を感じ)いつまでもトピ主を近くにおいておきたいトピ主母。

    息子に心ない対応をされたとはいえ、仕返しをする彼父。
    嫁に来たわけでもない客人のトピ主の食べ物を自分より後に出す彼母。

    38歳にもなって大人の挨拶ができず、親から彼女を守れず、その場から逃げ出す彼。
    …でも、父親のことで彼にフォローしなかったのはトピ主さんも同じ。

    皆が皆、残念だなぁ…という印象です。
    もしかしたら…彼は母だけにトピ主家での出来事を話し、お茶は建前で、母に父に話したかを確認に行ったのかも。が、いずれにしろトピ主家の悪印象(事実というのが悲しいですが)を親に植え付けた張本人ですし、本当にそうならマザコンのニオイがします。

    迷いがあるまま結婚すると、離婚に対するハードルが低くなるように思います。
    彼じゃなくてもいいでしょうが、トピ主さん含めトピ主家の皆様も客人に対する振る舞いをお考えにならないと、新しい彼が挨拶に来る度に結婚の話が遠退くかもしれません。

    ユーザーID:6884704593

  • 最初は

    あなたとお父さんが喧嘩していたからと言って、お父さんが彼を無視する理由が分かりません。それって、かなり失礼だし、変わり者と言われても仕方ないんじゃないですか?
    彼は嫌な思いしたと思うんですが、あなたはお父さんに何か言ったんですか?「ちゃんと挨拶してよ」とか…
    言ってないんだったら、彼がお父さんに何も言えないとか言う前に、自分の態度改めてください。
    自分の事は全部棚上げして、彼と彼のお父さんのみ責めているようですが、原因はあなたサイドじゃないですか!

    彼だって、あなたの父親にあって、結婚について考えてるかもしれませんよね…

    自分の息子が、彼女の実家で父親に無視されたとしたら、一言言いたい気持ちは分からなくもないです(実際は言わない人が多いかもしれませんが)。

    彼は、あなたが彼父を悪く言っている事が悲しいでしょうね。

    自分がされて嫌だったこと、実はあなたも全部やってるってことに気づいてください!!!

    もっと、大人になって下さい。

    ユーザーID:5786268095

  • 今のうちにわかってよかったと思う。

    うーん・・・自分の体験からいきますと、最初に遊びに行った時から、トピ主さんがお料理を取り分ける順番が一番最後、という扱いなのですよね?

    そういう家庭は、お嫁に行ったらもっと扱いが下になりますよ。

    私自身、最初に彼の実家にお邪魔した時に、義父が私を高い席に座らせた途端、義母がちらっと嫌味を言ったんです。

    その時に気がつけばよかったのですが、世間知らずだった私は、そのまま彼と結婚しました。

    ・・・ええ、壮絶な嫁いびりが待っていましたとも。

    義父が他界してから、その嫁いびりはグレードアップ。

    只今、夫の了解の下に疎遠状態が続いています。


    また、トピ主さんのお父様も大人気ないとは思いますが、目上の人に自ら挨拶しようと思わない彼も、プライドがやたらと高い人物という印象を受けます。

    彼のお父様の考え方、そしてお母さまのトピ主さんへの扱いを読んで、なるほど、と思いました。

    今のうちにわかってよかったのでは?と思います。

    もっと幸せになれそうな男性を見つけた方がいいかも。

    ユーザーID:6106106993

  • まず彼に話すのが大事

    >家に入ってから彼の父親が少し避けてるように感じ、食事中は遠回しに、私の父が変り者、娘は父親に似るからと言われ
    ここにくらいついてください。
    彼に、どうしてお父様がこんな発言をし、どうして私にあんな態度をとったのかしっかり考えてもらってください。
    これに対して答えが出ないままうやむやにするようだったら
    結婚しても、義実家問題が発生したとき
    あなたを守るところか、適当に濁してうやむやにし、結局あなたが悪者になるパターンに陥りかねません。

    あと、相手の家がお父様中心の亭主関白な家とのこと。
    我が義実家も一緒です

    主様の覚悟がいります。
    自分のことを粗末に圧かされても不満に思わず、姑さん、大変な結婚生活だったんだろうな〜
    そう思って、姑さんのグチ話を聞くくらいの覚悟が必要だと思われます
    だって、主様が嫁にくるまで、姑さんが家で一番下の扱いをされてたわけですから(大事にはされてたと思いますよ)

    亭主関白の家は、何をえらそうに!!
    そう思うこと満載なのが現実です。。。。(涙)
    慣れてくるとかわいいと思える部分も出てくるんですけどね(笑)

    ユーザーID:7979988296

  • 私の場合は…

    夫の父親が私の父親と同じような境遇(親・兄弟のために苦労した人)だと知って夫との結婚を決めました。
    年齢も同い年、義理人情を思う人物、この人に育てられた夫なら家庭的な良い人物に違いないと。
    結婚後、数十回は「あなた本当にお義父さんの子!?」と思いたくなる事件はありましたが(苦笑)、結婚して19年。
    この人で良かったなと思う事の方が多いです。
    ちなみに夫は、ちゃんと義父に対し自分の意見を伝えますし、義父もそれを理解し年長者としてのアドバイスをくれる良い関係だと思います。
    結婚相手だけじゃなく、周りの人間関係も結婚の決断を下す大事な要素だと思いますよ。

    ユーザーID:6061087519

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。参考にさせて頂きます。

    追記
    ◇私の実家へくる前に、彼氏には、今父と喧嘩してしまっている事を話しました。(その日の夕食にも父は参加しませんでした)その事については、母と2人で謝りました。
    彼からは、父へおじゃましてますという言葉はありませんでした。


    皆さんのレスを読み、もとは私側から始まった事なのだと考え直しています。
    良く考え結論を出します。ありがとうございます。

    ユーザーID:4674456586

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 要するに、仕返しされたんですよ。

    そこで初めて気が付いて、謝罪をした上で何回かあっても許してもらえずそういう態度なら、もう縁が無いのかも……と言えるけど、そうでは無くて先に無礼な振る舞いをした自分の事をちっとも気にしないで、同じような事をされたから…と結婚を考えてしまうのは、トピ主さんも酷いと思いますけど。

    まず、こういう事が起こる前に、彼に謝罪するべきでしょう?
    喧嘩をしてしまっても家に連れてきた以上、拙い態度をとってるようなら、その場で父親に意見する事だってできただろうし。
    できなくても、後で謝るとかさ。

    こういう流れで考えちゃうのなら、多分誰とも結婚できないのでは?
    だってトピ主さんの様な過家庭の人と、一般の男性は付き合いたくないから。

    ユーザーID:5223078049

  • 悩む必要があるの?

    父親の攻撃から彼女を守れない人のドコに頼り甲斐があるの!?
    結婚前から嫁扱いするような家ですよ。彼がそんな様子では貴方が苦労するだけです。

    挨拶は彼の方から「お邪魔しております。初めまして、○○です」と自己紹介すべきでしょう。

    私なら、親を悪く言われた時点で終わりですね。

    女28歳。最高値の価値が勿体ない。

    ユーザーID:8337029378

  • 難しいですね。


    あなたと父親の喧嘩の内容も、彼がどういう気持ちで父親に話したかわからないから何とも言えないですね。

    ただ興味本位やおしゃべりで話したわけじゃないかも。


    喧嘩の内容が理不尽で、同じ父親の立場としてどう思うか聞いてみたかったのかもしれないし。


    男の人は家族に彼女が困る様な話しはペラペラ話さないですよ。


    彼父はその相談された内容で変わり者と判断したと思います。

    ユーザーID:7299622149

  • 自分の娘なら反対する

    彼は38歳、多分今までもそれなりに女性とのお付き合いがあって
    それでも結婚には至らない理由があったのでしょう
    今回10歳年下の彼女を捕まえてきたけど
    トピ主父の非礼を武器にトピ主を貶めて
    晩婚となる息子を引け目に思う事なく、
    彼実家主導の嫁取りをしたいのではないでしょうか

    でもトピ主さん個人の思考回路と親御さんの大人げなさを見ると
    お似合いだな、と思わなくもないのですが
    娘を持つ身としては
    そんな未熟な10歳も年上の男に娘を嫁がせたくはありません
    同じ未熟なら若い方がいいです

    トピ主さんが女性として人間として成熟して
    もっとまともな男性と結婚するのが一番ですけど
    それがもう適齢期の内に間に合わないと言うのであれば
    今彼で妥協するのもアリかなとは思います
    今時は×が付いてもさしてハンディではないと言う考え方もあるようなので・・・

    ユーザーID:6341049725

  • トピ主です

    皆さま、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。
    自分が幼いことなど、勉強になりました。

    ◇もう少しご意見頂きたいです。
    彼の実家へ行ったことなどもそうですが、結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが上手く取れなくなりました。特に仲の良い兄と接しにくくなり、自分でもわからなくて泣きたくなります。私は結婚したくないのでしょうか。自分の事なのにわからないんです。

    こういった経験のある方いらっしゃいますか。ご意見もお願いします。

    ユーザーID:4674456586

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