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彼の両親に会ってから結婚を考えています…

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(トピ主2
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  • 結婚はやめたほうが良い

    正直どっちもどっちですが、結婚したらお互いに苦労すると思います。
    かなり厳しいと思うので結婚は絶対にやめたほうが良いと思います。
    彼も頼れる人とか言っていますが、むしろ全然頼れない人じゃないですか?
    10歳も上なのに両親に逆らえないんじゃトピ主さんをこれからもずっと守ってくれないって事ですよ?
    初めてなのに食べ物は1番最後って、いくら嫁になるとはいえ、今時最初からその扱いって酷すぎます。
    結婚したらもっと酷い扱いで、食事の内容が違ったり悲しい思いをする事も多々あると思います。
    でも両親に逆らえない旦那じゃ本当に苦労する為に結婚するようなものじゃないですか?
    きっと他にも出会いがあると思いますし、ここであせらなくても良いのでは?
    後はお父さんとちゃんと話し合って、大人げない事だけは反省してもらいましょう。
    喧嘩の原因は彼との結婚や態度についてですか??
    だとしたら反対して結婚を潰す気なのかもしれないですね。だったらグッジョブかも。

    ユーザーID:3311928627

  • 急いで決めようとしないで

    <自分の事なのにわからないんです。

    自分のことだからこそ、逆にわからないことってありますよ。
    ここにレスしている人たちは、他人のことだから客観的に見られるんです。

    彼と彼両親が悪いか。自分が悪いのか。
    ここのレスを見ただけでどちらの意見もあるでしょう?単純に決められることではないです。
    急いで判断しようとせず、普段の彼の様子をしっかり見ることや、自分の気持ちに素直になることを心がけてください。そしたらおのずと答えが出てくると思います。
    多少「難あり」でも、その「難」を彼を一緒に乗り越えていきたい!と心から素直に思えるかどうか。
    周りに流されて進んでしまうと後悔するかもしれません。結婚してしまったら離婚は大変ですよ。

    不安定な状態はしんどいですが、とにかくあせらないことです。
    そして「わからない」状態で、大事なことを決めないこと。ベストの選択をするのは難しいと思います。

    28歳、本当にまだまだこれからですよ。がんばって幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:8661716675

  • 慌てないで

    結婚に失敗した女、39歳です。

    失敗した者から言わせていただくと、
    「結婚をする」ということをもう一度、よく考えてみてくださいね。

    核家族が当たり前の今ですが、
    好きな人と一緒に生活することだけが「結婚」ではないです。

    これから彼と結婚し、子どもが産まれたら。
    彼のご両親のどちらかが病気をしたり、亡くなられたら。

    どんなことがあっても彼なら信頼していけると思えれば、
    今のような状態になられていないのではないでしょうか?

    トピ主さんは『結婚したくない』のではなく、
    結婚をしたいと考えていた彼が、自分の望む夫にはなれない?と
    気がついてしまったからだと思います。

    男性は、小さなことまで言葉で伝えないと分からない人が多いようです。

    「こんなこと、言わなくても分かるでしょ?」
    「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」

    という考えで接していると難しいかもしれません。

    取り敢えず、ご自分の気持ちや考えを彼に伝えて、
    お互いが歩み寄ることができていけば、
    結婚も出来ないことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:1326676271

  • どっちもどっち

    あなたの父も大人げないし彼も38歳にもなって自分の恋愛事情を家族に話しすぎ。普通はそんなことあっても言わないね。


    でも。

    個人的な意見ですが、、、まだ結婚もしてない相手に食べ物を最後に出す家になんて嫁がない方がいいですよ。

    食べ物に関して意地悪は惨めな気持ちになりますから。

    そんな彼母だと嫁の立場になったら今度は食べ物自体を出してこない可能性が高いでしょうね。

    それから彼父第一の家なら結婚後も過干渉間違いないでしょうし、今回の件も家族に話している位だから夫婦喧嘩なんてしたら間違いなく彼は両親に話すでしょうね〜。気持ち悪!

    大事にしようとしてくれる家族なら食べ物も真っ先に出すと思うけどね。

    食べ物に関しての意地悪は陰湿な行為だと思いますからそういう方々なんでしょう。苦労すること間違いなし!

    ただ、あなたの父親の行為も非常識です。結婚に反対されてたの?


    ま、私だったらそんな頼りない彼と陰湿な彼両親だったら間違いなく結婚しませんよ。

    よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8926303921

  • その男性陣、どれもナシ!!

    まずはトピ主父。
    いくら喧嘩をしたからって子供じゃないんですから、彼に挨拶くらいはするものでは?

    そして彼。
    彼は他人様のお宅に伺っているのに、隣を通った人に挨拶もできないような人?

    更に彼父。
    自分中心でないとダメって、赤ちゃんみたいで呆れます。

    どの男性を取っても、人として欠け過ぎです。
    他人とのコミュニケーション能力が明らかに低い。
    とは言っても、形は違えど、似た家庭という気もします。

    いい年をした大の大人が、挨拶もできない点。
    これは主父と彼は同じですよね。
    自己中な彼父と彼、そして主父、ここも共通点です。

    私を含め、大勢はそういう家庭で育っていませんから、人として信用に値しないと考えるでしょう。
    でもトピ主はそういう家庭で育っているため、特に気にならないようですね。
    ということは、彼親の態度もそうご自身の家庭と変わらないのでは?

    正直、彼親ばかりを責めようとしていますが、特殊な家庭で育っていない私からすれば、似たような家庭環境で育った者同士、ウマが合うんじゃないかと思います。

    でも、実際はそうでないから、モヤモヤしてるんじゃないですか?
    良く考えて。

    ユーザーID:8292653942

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  • 迷って結婚するものでもないような

    私は、相手の親、彼親と同居しているじじばばまでみて結婚を判断しました。夫もいい人ですが、それ以上に、夫の家族がとてもいい人なので「この人と結婚しよう。この人じゃなければ後悔しそう」と思いました。結婚してよかったと思っています。夫の両親のことも好きです。3年前結婚したとき、私も28歳でした。年齢的には結婚のタイミングにいいと思いますが、迷ってまで結婚する必要はないのかなと思います。

    ユーザーID:5031708936

  • 私なら

    レスの多くがトピ主父を非難しているようですが、私はトピ主彼の
    >彼も自分から挨拶しようとしませんでした
    が一番許せません。(結婚相手としての最低基準に満たない、という意味で)

    彼は「お客様」ではないでしょう。
    誰か「来て下さい」と頼んだのですか?
    家に他人が上がり込むこと自体、家族からしたら迷惑の方が大きいです。
    彼は「お邪魔しております」と挨拶すべき立場でしょう。
    ましてや、相手は恋人の親(一応、目上。少なくとも大きく年上)なのに。

    いくらトピ主父が挨拶しなかったからって、自分も無視するなんて、社会性がないのでは?
    社会常識がある大人なら、自分の立場をわきまえて、自分から挨拶をするはずです。
    (私はトピ主さんと彼氏さんとの中間の年齢ですが)

    というわけで、そういう場で挨拶すら出来ない彼を、伴侶として認めるわけにはいけません。
    今後の親戚付き合い、近所付き合い、子を持ってからの親同士の付き合い、そして一番大切な仕事の付き合い...それらにおいて、彼は上手く立ち回れないと思います。
    だから不合格。
    彼の両親のことを検討するまでもありません。

    ユーザーID:9195486961

  • 一番最後にお茶を出される時点で、疑いを持つなあー

    まだトピ主はお客様ですよ。
    一番最初にお茶を出されるのが普通。

    もう少し様子見してから、結婚するか決断しましょう。

    嫁(婿)の身内の悪口は、嫁(婿)の前で言ってはいけない。
    鉄則です。

    ユーザーID:5911911451

  • その彼はだめ

    その彼は、あなたの実家であなたのお父さんに挨拶してないんですよね。
    頼りないですね。
    彼といいつつ、もう若い男子というわけじゃないのに、あいさつもできず、自分の父親の言いなりですか?
    うちの夫も同じタイプですが、そのため、私は結婚してから情けない思いばかりしてます。

    もっといい人探した方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:2856293274

  • 交際と結婚は違うから

    >結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが上手く取れなくなりました。

    それは結婚となると、本人同士の問題ではなくなるからじゃないでしょうか。
    交際時はお互いの家に行ってもあくまでお客様。でも結婚するとそうじゃなくなりますよね。
    両家も関係してきますし。自分の友達付き合いにも多少旦那様になる人も関わってきますよね(例えば友人が新居に遊びにきたら旦那様がいれば挨拶くらいはしなきゃいけないとか。旦那様の友人が来たらおもてなしをしなきゃいけないとか。)

    一つ気になったのが、トピ主様の彼が何でもかんでも自分の両親に話をしてしまう方ではないかという点です。
    私も結婚当初、主人が夫婦関係のことを事細かに姑(主人からすると実母)さんに話をしており、
    それも原因の一つとなり、嫁姑関係が悪化してしまいました。
    やっぱり、人って自分の子ども優先で考えるし、そうなるとお互いなんでもかんでも両親に相談するのはちょっと。
    (両親側も相談されたことに対し直接口出ししてこなければよいですが。)

    今回は結婚前に彼の性格・彼と両親の関係に気づけてよかったと思います。

    ユーザーID:6275085208

  • 貴方側の問題ですから

    喧嘩して、そのあなたのお父様の態度、ありえませんから。
    彼と喧嘩したなら兎も角。

    先ずはご自分がお父様の非礼ぶりを諭して差し上げたら。

    お相手の話しは、それからですよ。

    ユーザーID:2095640091

  • 急いで結婚しないほうがよい

    まだ付き合い1年だし、
    お互いを知っているようで知らないこともあるのだと思います。

    それに結婚話の段階でゴタゴタした関係は、
    結婚できたとしてもあまりうまく行かないことが多いです。
    どちらが悪いわけでもなく、単に合わないんです。

    「結婚・結婚」と思わずに、もう少し普通にお付き合いを続けて
    冷静に相手と家族を見たほうが良いです。

    ちなみに、私はこの結婚には反対。
    息子が失礼な扱いを受けたのはたしかに気分悪いでしょうが、
    だからといってトピ主に何倍にもして仕返しするような
    その義両親はどんなもんでしょうね?

    「彼と話しても、両親には何も伝えてないの一点張りで」
    これが嘘なのはバレバレ。しかも少し脚色して話しているかも。
    そうでないと、父親に似るだの、食べ物が一番最後だの、
    彼親はあまりにもやりすぎだと思うのです。
    その間彼は何も言わないのでしょう?
    結婚生活が始まる前に、もう離婚寸前の夫婦みたい。

    ユーザーID:8353020123

  • あなたはあなたを大事にしてください

     この彼とのジレンマは、あなたが育ってきた環境や教育と違っている彼に無理やり合わせようとしているせいだと思います。あなたの深層心理と、今のあなたがとっている彼と合わせようとしている、気持ちに溝ができていて、自分でそれを埋められない状況だと思います。
     38歳の男という気持ちで彼を見た場合、かなり幼い印象ですね。オトナではないです。あなたもあなたですが、喧嘩している父がいる家に何でわざわざ彼をつれていくのか。彼もなんで行くのか。言ったのに何故挨拶もできないのか。
     私は孫もいる爺さんですが、彼もあなたの父親も理解できません。何でそんなに幼いのでしょう。
     とにかくその結婚は止めるべきです。

    ユーザーID:2313833560

  • 考え直した方が良い

    考え直した方が良い理由は、辞めた方が良いのではないかと思い始めており、その勘は正しいから。
    娘と喧嘩して腹が立っているときに、娘をうばいにきた男に会いたくないのは当然であり、
    彼氏の方から挨拶しないなんて情けない男である。挨拶しない彼氏になぜこちらから挨拶しないといけないのか。
    その彼氏は当然のように被害者面して父親に告げ口し、そんなことは言っていないと嘘をつく。
    たまたま喧嘩していただけで、父親を悪く言われていい気がするはずがない。
    男なら自分の親よりも妻になる女性を守るのが当たり前。
    そんな情けない男でも自分が守ってあげると思えるなら結婚したら宜しい。
    些細なことですが、不安に思うなら、自分の勘に従いましょう。

    ユーザーID:7330114812

  • 結婚はいったん白紙に戻す

    ちょっとした事がきっかけに、迷いのスパイラルにはまりこんでしまったようですね。

    そういう時は、対象から少し離れてみる、時間を置いてみると、自然に答えが見つかる事があります。

    彼の両親が結婚に賛成なのは、38歳にもなって、なかなか結婚しない息子を案じていたのが、10歳も年下の、条件のよいお相手(トピ主)が見つかったからではないですか?少々家庭に問題がありそうだけど、我が家で躾け直せばいいか、と考えていらっしゃるとか。

    その彼は、一人暮らししていますか、それとも、これまでずっと親と同居でしたか?
    38歳にもなって、ずっと同居していたのなら、相当な実家依存、親の言うなり、自立心のかけらもない、いい中年のおっさんという印象ですが。

    結婚願望は普通にある男性が、なぜ38歳まで独身だったのか、その理由をよくよく探してみてください。その理由に対して、トピ主は受け入れられると思えるのなら、結婚話を進めてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:2987513782

  • なんかさ〜

    彼や彼の家族をここで批判される立場にさせた上、
    自分の身の回りの人間関係の悪化までも
    彼との結婚が問題かの言い様・・。
    マリッジブルーの範囲を超えているよ。

    それから、なんか勘違いしていない?
    彼がトピ主さんの父親の悪口を言ったって言うけど、
    悪口を言ったって何で言えるの?
    結婚相手の父親に無視されて食事も拒否された真実を隠せって事?
    38歳の男は、すべてを腹に収めて何も話すなって事?

    それに、守るって何?
    なんか得体も知れない獣に襲われたの?

    トピ主さんは、トピ主父親に無視され食事を拒否された彼に
    謝っただけ?何でその時に守ってあげなかったの?
    10歳年下の女は、守られるだけの立場だと決め込むの?
    その上、ひどい事をした親よりも、
    その親への彼の対応だけを責めてるし。
    少なくとも、彼は、トピ主さんを責めてないよね。

    なんだか彼や彼の家族を問題の根源にしたいようだけど、
    無理があるよね。

    彼もトピ主さんと結婚しても幸せになれそうもないね。
    お別れで、良いんじゃない?
    何で、泣いているの?泣きたいのは彼の方だと思うけど?

    ユーザーID:6339267513

  • どっちの両親もおかしい…というか皆変!

    まず、トピ主さんはなぜ喧嘩している状況なのに彼を連れて行ったのですか。初めての顔合わせですよね?ただでさえ、娘の相手を良く思わない父親は多いです。なのに機嫌の悪い日にわざわざ…。もしその喧嘩の原因が彼の事だったとしても、それをうまく収めてから彼を引き合わせるのは当たり前ではないですか?

    そしてトピ主さん実家。お父様、いくらなんでも失礼ですよね。せっかく来てくれた人を無視して素通り…ありえない。お母様も「転勤を理由に反対」???それってトピ主さんに傍にいてほしい=依存では?

    彼実家は言うまでもなく、お客様(トピ主さん)に対して最後に食べ物出すんですか?ありえません。それにいきなり父親の悪口なんてね。。。失礼すぎます。

    彼も多くの方の私的通り、無視されても挨拶はするでしょ普通。それに自分の父親や母親の行動をおかしいと思わないなんておかしすぎます。それはトピ主さんも同様。

    そして、なぜにお兄様とまでおかしな感じに???もしかしてファザコン?色々解せないです。

    ユーザーID:4108610819

  • 何かあるんだと思いますよ。

    自分の気持ちがわからなくなっているようですね。
    決めきれてないようですが、結論はきっとトピ主さまの中にあると思いますよ。

    今回の事、彼&彼家族側は別に悪くないと思いますよ。
    ちょっと冷たく感じる対応も家風でしょう。

    ただし、正しいからと言ってあなたと合うかは別。

    お父さんとはどのくらいの頻度でケンカするのかは知りませんが、あなたの家でちょこちょこ起こりうることとしますね。
    それに対して、彼家族は明らかに異様だと思っていますよね。

    彼&彼家族側と、トピ主&トピ主家族側の相性が合ってないんでしょう。

    あとは、それが受け入れれる範囲か、そうでないかですよね。
    よく考えて下さい。


    それにしても、発端となった彼がトピ主両親に挨拶するタイミング・・・。
    もうちょっと考えても良かったんぢゃ・・・?
    何か焦っています?

    ユーザーID:0374007086

  • どっこいどっこいだけど

    いくら娘と喧嘩したからって、将来娘を大事にしてくれる旦那さんになる人が訪問してるのに・・・挨拶もしない父親って・・・そりゃ失礼過ぎるでしょう。

    逆の立場だったらどう感じますか?

    歓迎してもらえなかったことを両親にも話したりしません??

    あなたのお父様のしたことはいき過ぎですよ。

    でもそのことをズバズバあなたに言う彼の父親もそうとうですね(苦笑)

    それに、あなたの家に訪問した彼の態度が一番気になる。

    普通挨拶するでしょうよ。
    なんでしないのか理解できますか??

    38歳にもなって常識無さ過ぎです。

    っで、彼のお母さんですが、お嫁さんになるかもしれない女性を後回しって(汗)

    ココも大事・重要ですよ〜!!

    身うちになったら気も使ってもらえないんだろうな〜。

    そんな義母さんとお付き合い一生していくのは苦労するとは思います。

    ユーザーID:9907420165

  • どっちもどっち・・・。

    どのような喧嘩をお父様とされていたのか分かりませんが、そのような状況の時に彼を連れて行ったのはなぜですか?
    またお父様の態度もどうかと思いますが、挨拶もできない彼って・・・。
    私だったら返ってこなかったとしても挨拶もできないような人との結婚は無理です。
    彼のご実家での扱いを考えるとこの先、結婚しても苦労しかなさそうですね。
    父親を中心に考えるご家庭なのかも知れませんが、(一応)お客様であるトピ主さんが最後って・・・。お母様も確信犯的で怖いですね。

    38歳にもなってきちんと挨拶ができない、陰でトピ主さん一家の悪口、そして彼のお父様に何も言ってくれない様な人のどこが頼れるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:1161030568

  • どっちもどっちかな。

    自分の家にきてもらって、けんか中だからって、何もいわないお父様も変わってます。
    うちの両親はけんかしてても、自分の家に来てくれた人を歓迎しないなんてあり得ないかな。

    ユーザーID:6459900811

  • 優しいご両親ですね。

    私の息子がそのような扱いを婚約者の父に受けたら、怒ります。大の大人があいさつの一つもできないのですか。会いたくないなら、出かけて不在にすればいいじゃないですか。わざわざ家にいて挨拶に来た人間を無視するなんて、人間としての最低の礼儀もないし、底意地が悪いです。侮辱です。

    私なら、トピ主さんを拙宅にお招きするのも延期かお断りします。一人前の息子に向かって結婚は反対とまでは言いませんが、良い顔はできません。怒って「破談にしろ!」と子どもに迫る親がいても別に驚きませんよ。それほど失礼です。

    ただの恋人で遊びにいったのなら別ですが、結婚を考えているお嬢さんのお宅に伺ったのですから、当然「どうだった?向こうのご両親はなんて?」と聞きますよ。当たり前でしょう。息子が親に報告するのは義務です。

    それを家に迎えてくださったとは、彼のご両親はなんて心が広くて優しいのでしょう。トピ主さんは、お会いして真っ先に「先日は父が大変失礼をして申し訳ありませんでした」って言いましたか。このトピの調子じゃ言っていませんね。失礼な父に失礼な娘。その上あれこれ婚約者とその親の批判ですか。この結婚は断固反対ですね。

    ユーザーID:8943064306

  • 白紙に1票

    うーん。
    彼がくると分かっていて喧嘩をしていたトピさんが悪いですよね。
    そんな状態なら仲直りするか約束を延ばすべきでした。
    彼父の言葉はきついですが、お父さんののシカトこそ非常識です。
    彼のご両親が心配される気持ちはわかります。
    彼家族を悪者にしちゃうところ、結婚してからが心配です。
    一度白紙に戻しては如何でしょうか。

    生活習慣が違う赤の他人の家族同士が家族になるんです。
    そういう覚悟や意識が低かったんだから、今戸惑うのは当たり前ですよ。
    私は6年つきあって結婚しましたが・・・実際義家族にあって戸惑うことも多かったです。
    でも、こればっかりは自分で考えるしかないです。
    相談するにしてもなにが不安なのかがある程度具体的になるまでは誰にも何もできません。
    だって結婚したら彼と二人で新しい家庭を1から作っていくんですから。

    ちなみに・・・家長やお客様に最後に食事を出す家あります。
    「一番温かいものを出す」という気遣いみたいですよ。
    彼の家庭はわかりませんが。

    ユーザーID:7559650843

  • やめた方が・・・

    結婚生活二十年近い者です。
    夫両親との仲は良好です。
    初めて挨拶に行った時から今もずっと、夫両親の優しさは変わりません。
    でもそれはおそらく、夫が常に私を一番に扱ってくれ、結婚前にはっきりと「ドルチェを苛めたら許さない」と宣言してくれたからだと思います。(たまたま彼母と嫁姑の話題になって、近所に嫁いびりをする姑がいるという話をした流れからの発言ですが)
    良好であっても気を使う関係です。
    これでさらに、トピ主さんを下に見るような相手親なら、トピ主さんが苦労するのは目に見えています。
    夫親との関係次第では、夫婦仲も変わります。
    その彼との結婚は、彼が変わらないようなら、大いに再考すべきだと思います。

    ユーザーID:0101593602

  • トピ主さん側より彼側の方が問題ありだと思うね

    確かにトピ主父の態度は大人げないよ。
    でも、彼も挨拶していないんだから、お互い様。
    彼両親は、息子からの話でトピ主さんを気に入らないなら家に招待しなければいいのに。
    家に迎えたならお客として接するべき。
    お客にお客の身内の悪口は言ってはいけないでしょう。
    これでは、一家でトピ主さんに仕返ししているようなもので、意地の悪さが表れています。

    トピ主さんは、彼とは結婚しない方がよいと頭では分かっていても、彼との結婚をあきらめるともう結婚できないのでは?と不安になってるんじゃないですか?
    しかしですね、不幸な結婚より独身のほうがいいですよ。
    幸せになれる結婚でなければしない方がマシです。
    縁はどこにあるのかわかりません。
    彼と結婚しない方が良いと思われる理由は、他の方からいくつか出ていますよ。
    結婚は彼だけとするものではないと考えた方がいいですよ。
    彼両親との付き合いは必須ですから。

    今までうまくいっていた人間関係がうまくいかなくなったのは、トピ主さんの精神が不安定になっているからではありませんか?
    彼との結婚にこだわりが無くなれば元に戻りますよ。

    ユーザーID:2467134840

  • 彼も悩んでいるでしょうね

    彼は悪口を言ったというより
    「本当に結婚生活がうまくいくか心配で家族に相談した」
    が正しいでしょうね。
    トピ主さん、マリッジブルーは自分だけではありませんよ。

    彼はトピ主さん自身に対しても、今までいろいろ思うところがあり、
    その両方を聞いているからこそお父様もあなたについ苦言が出たと思います。

    責任転嫁せずに、自分と父親の言動について、よく考えてみてください。

    ユーザーID:4934767636

  • 考え直した方が良いと思います。

    年頃の息子、娘を持つ母です。息子が将来結婚したいと思っている彼女をよく家に連れて来ます。何度か手料理をふるまったりしましたが、彼女を一番最後にするなんて、そんなかわいそうこと出来ません。嫌らしいと思います。また、息子の彼女は体が大変弱かったり、他にも、結婚となると気がかりなことがありますが、彼女がいない時でも 息子にマイナス面を批判するようなことは言えません。夫もです。そんなこと言ったら、息子に軽蔑を込めて意見されそうです。 結婚前から そんな嫌味を言う義父、義母。 庇うでも父に意見もしない夫。やめた方が良いと思います。 
    38歳にも成る息子に10歳も若いお嬢さんがお嫁に来てくれるなんて、私なら もう床の間に飾って置くくらいの気持ちでお迎えします。 主様はまだ28歳ですし、焦らずに、少し時間をおいて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2771426945

  • あなたはまだ若いからじっくり考えて

    それにまだ付き合って1年でしょう?
    互いの欠点が見えてくるのもこれからです。
    私は結婚するまで7年費やしましたよ。
    その後の数十年、無駄にしたくないので。

    まず結婚は置いておいて兄と関係修復をしましょうよ。
    そしてあなたの情緒を安定させて。
    気持ちが落ち着いたら彼をよく観察するんです。
    彼の欠点は何か?
    あなたがその欠点を良しと出来る程の魅力を彼に感じるか。

    私が気になった点は
    >彼の家は何をするときも父親を中心にしなければいけない家
    >彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出します。

    これは男性優位の家庭です。
    その様な家庭の場合、嫁の立場の人間は一番下位になります。
    なので今後、結婚して帰省する際、下記の様な事が予想出来ます。
    ・食事の内容が異なる
    ・風呂は嫁が一番最後
    ・彼は実家で寛ぎ、あなたはお手伝い扱い

    >私に攻撃してくる彼父に何もいえない事が悲しかったです。
    これは今後、あなたが義実家と揉めても彼の助けは望めない事を意味します。
    上記が起因での離婚も多いです

    人生を無駄にしない様によく考えて。

    ユーザーID:1340025698

  • 私は彼家族に疑問。

    彼父がトピ父さんを変わり者っておっしゃったようですが、トピさんの前で言います?
    普通は悪口みたいなのは言わないですよ。
    しかも彼氏さんはフォローどころか逃げたじゃないですか。

    38にもなって…。

    しかも彼母さんは、トピさんには何かを出すときは最後なんですよね?
    まだ結婚もしてないなら、立場はお客さんでしょ。

    この先、ずっとこの扱いは変わらないでしょう。
    悪化する恐れもあります。

    でも庇ってくれない彼。

    一緒にやっていけますか?

    ユーザーID:4713427074

  • 自分の責任

    恐らくトピ主さんは彼及び彼家族が悪い、と賛同して欲しいし、気持ち的にあまりよい結婚ではないと言われたいみたいですね。
    でも、逆の立場を考えてみたら?
    トピ主さんが挨拶に行ったら彼の父親が彼と話もしない。こちらも挨拶しようと思ったが、唐突に感じて口が動かなかった。彼に紹介されて挨拶したかったんだけど!とか、十分ありえますよね?
    それにね、そういう重要な日に父と喧嘩状態では、トピ主さんに対しても良く思うわけがないし、うまくいくと思う方が変わってますよ。喧嘩の原因は何でしょうか?どちらが悪いのですか。喧嘩を収めることが出来なかったのは父だけでなく、自分の責任ですよ。

    何だよ、迎え入れる態勢もない日にセッティングするなよ〜彼氏がお気の毒と、私はトピ主さんに思いました。何事も構えが大事と聞いたことありませんか。
    あまり人のせいにばかりせず、自分はどうなのかも反省材料にしないと、また変えられない他人を責めておしまいですよ。

    ユーザーID:5549813793

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