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彼の両親に会ってから結婚を考えています…

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(トピ主2
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みかん

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  • そういうものですよ

    結婚前と出産前後は、今までと違う自分になります。

    やはり他の方もいわれてるように、
    38才で親の言う言葉が一番というのは、いつになっても変わらないと思います。
    自分だけの結婚ではないです。親戚やご両親の結婚でもあるので、お互い不審がる気持ちもわかります。

    彼が、どれだけ自分の見方になってくれるか…結婚してからも見方でいてくれるかが重要です。
    父親と喧嘩する場面を見られたり、自分の家の悪い部分を見せるのもいいと思います。それでも自分の家族を大事に思ってくれたり、かばってくれる男性がいいのかもしれませんよ。

    経験から(笑)

    もしかしたら、彼の家はお父さんが一番偉くて、他の家によって見下すところがあるのかもしれませんね。
    息子は父親に似ます。

    ユーザーID:1734436894

  • 類は友をよぶ

    両家とも常識がないです。
    私なら、どちらのご家族とも関わりたくないです。

    ユーザーID:2621317301

  • 挨拶の順番は大事

    客人として訪問する場合でも、自ら先にその家の方に挨拶すべきだと思いますし、まして、その家の主人であり年長者である彼女の父が、自分の訪問中に帰って来たら、その気配が分かるわけですから部屋に入ってくるころを見計らって目下である彼が立って待ち、先に挨拶するのが礼儀だと思います。
    彼も緊張の一瞬でとっさに挨拶ができなかったのかもしれませんが、訪問するからにはそのくらいの予測は立てておくべきで、やはり自分から挨拶するべきったと思います。その後の展開も変わったかもしれません。
    それでも父が返礼をしないのであれば、はじめてそこでおかしいとなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0056680011

  • いろいろな意見がありますが

    みかんさんが結婚願望の強い人なら、いまの彼と結婚していいと思います。
    彼実家を批判しているところ申し訳ないですが、多くの方が書いている通り、同レベルです。
    割れ鍋に綴じ蓋という言葉があるように、誰にでもぴったり合う相手がいるんです。高望みしてもうまく行きません。
    みかんさんは28歳ですよね。今後、結婚を前提にお付き合いしてくれる方がいるのでしょうか。
    辛口ですが、28歳で父親と喧嘩する、それを人前でも引きずる無礼な父親がいる。コミュニケーションが上手く取れなくなった??
    ご自分に他のもっといい人を捕まえるだけの魅力があると思いますか?
    どうしても結婚したいなら、我慢する覚悟をして今の彼と結婚するべきだと思います。
    どうせどんな人と結婚しても我慢の連続ですよ。
    みかんさんが賢くなってうまく物事をかわしていくといいと思います。

    ユーザーID:0750198119

  • 驚愕!

    >その日の夕食にも父は参加しませんでした

    これじゃあ、変わり者どころか、単なるバカじゃないですか!
    向こうのご両親だって皮肉のひとつも言いたくなるでしょう。
    結婚に向けての儀式の一環なんですよ!
    それを一方的にぶち壊すなんで、これだけで破談になっても不思議はないです。少なくとも、後日、不始末を犯した本人が丁重に詫びを入れねば済まない話です。
    なのに親父(「父上」などと呼ぶ価値はないですね)本人からは何にもなしなんでしょう?考えられません。
    食事を最後に出されるくらい、仕方ないんじゃないですか。
    これであなたを普通にもてなしたりしたら、最初からあなたの家にコケにされっぱなしってことになるでしょう?

    >何より信じてた彼が、私の父を悪く言ってた事

    こんな無礼な、非常識な目に遭わされて、それでも悪く言わなかったら、そっちの方がよほどおかしいです。
    あなたも、こんなひどい親父なのだから、悪く言われて当たり前だとなぜ思えないのですか?
    親父に負けず、あなたも凄く変だと思います。どんなことがあっても自分や自分の家が中心なんですね。
    幼すぎ。結婚なんて十年早いです。

    ユーザーID:7797098994

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  • 彼はハトです。

    どう読んでも彼は優しくて頼れる人ではなく、ただ優柔不断な38歳の結婚できない男ですね。結婚前に分かって本当によかった。お父様のおかげですね。普通は条件が良くなければ10歳も上の男に嫁ぎませんし、親も嫁がせたくありませんよ。今回の彼は条件も悪いですしね。次行きましょう。正直あなたの方が次の相手を見つけやすいです。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:0253272972

  • 彼が駄目‥その結婚は苦労すると思います。

    何人もの方々仰る通りの理由で、先ず彼が駄目だし、
    義父母さんも有り得ない。
    その彼なら、自分や親がいくら変であっても、親>主さんでしょう。それでもいいのでない限り結婚はやめておくのが無難

    ユーザーID:1987724134

  • 多分・・・

    あなたの中で、まだ結婚適齢期ではないのではないでしょうか?
    「不安」「疑問」のあるときには、一度立ち止まるべき。

    彼は38歳なのに、ちょっと心配ですね。
    ・お義父様の前であなたを守るようなことはしなかったのでしょうか?
    ・あなたのお父さんに対しても、今後尊敬などの礼をとれるのでしょうか?
    ・タダでさえ苦労する義家族の中に入っていくあなたを絶対的にサポートする姿勢はありますか?

    あなたも、28歳。
    御自分でおっしゃるようにちょっと幼稚かもしれませんね。
    ・反対されている自分の両親を説得できますか?
    ・自分の家族の、彼に対しての態度を変えさせることはできますか?
    ・彼を「自分を支えてくれる相手」に育てる気力はありますか?

    結婚って、結構色んな四方八方のびっくりすることが起こりますが、自分次第で、色々危機を回避したり、立ちまわったりしなければならないことがありますよ。(私もいまだに闘ってます。)

    自分の気持ちをもう一度、しっかり見つめたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4974375331

  • 苦労するよ

    自分が彼と結婚したいならそれでいいと思うけど、彼の実家はトピ主さんと実家を下に見てるし、トピ主さんを劣っていると位置づけている。
    そして彼は庇う気はない。

    この現実はちゃんと受け止めた方がいいですよ。

    父親の権力の強い家庭で育った人に、父親と対抗しろというのは無理ですから。結婚したら妻を庇ってくれるかも、なんて甘いことは期待しない方がいいです。

    その覚悟があるのならば結婚してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8757730537

  • とりあえず

    彼の実家も褒められたものじゃないかもだけど、
    トピ主の父親の非常識さ(もし、それを普通と受けとっているなら、トピ主実家全員が非常識)の方が酷いよ。
    ていうか、その父親とその状態のときに、彼を実家に連れていったトピ主だっておかしい。

    >食事中は遠回しに、私の父が変り者、娘は父親に似るからと言われ、彼は慌てて席を立ち、私にわざわざお茶を持ってきました。

    遠回しなだけマシでは?
    本当に暴君なら、怒鳴りつけてその結婚に反対しても不思議じゃありません。

    ユーザーID:6714615372

  • 10も離れた大人が

    気まずい空気になると逃げるなんてね。

    だから、その年までいい縁がなかったのでは?
    と思われます。

    向こうのおうちにいって、いい印象がなく迷うくらいなら
    やめた方がいいと思います。
    いい印象を持ってたとしても、
    実際家族になって揉めることだってあるわけだし。

    その場で庇ったり、言い返してくれないと
    意味ないんですよ。
    嫁の立場じゃ、そんな強く出れないですからね。
    恐らく彼氏さんのお父様が亡くなるまで、
    そのご家庭の家長はお父様で、絶対逆らえないのだと
    思いますよ。
    大変ですよ〜。
    非常識と思うことでも、そのおうちでは常識になったり。
    そんな中で、言いなりな旦那さんでは、
    トピ主さんの周りは敵ばかり。
    頑張れます?

    私の祖父がうちでは、ずっと家長でした。
    子供の私からみても、父は意見しても却下され
    母は味方なしって状態でした。結局離婚しましたが。
    なので、自立できていない男性はちょっとなぁと思います。

    ユーザーID:7766567461

  • 「結婚は考えています」・・結論でてるようですが?

    ここで様々なご意見が出ていますが、結婚話は具体的に進んでいるようですし
    迷っていると言いつつ「結婚する」という結論は変わらないわけですよね。

    なので言ってもしょうがないですが、私ならこの結婚は少し見合わせます。
    もう少しお互いがお互いの両親の人となりが分かるようになるまで。

    私の考えでは、ご両家のお父様云々の前に彼氏がだめです。
    主さんとお父様がケンカ中であろうと、伺ったのなら別室の扉越しにでも一言ご挨拶するべき。
    そもそもケンカ中でまともな紹介も出来ない日に予定通り彼氏を連れて行ったあなたが一番問題ですけど。。
    しかしまともな38歳なら、ケンカ中という前情報を聞いたら「じゃあまた日を改めよう」というでしょう。なんか非常に幼い。

    それから、義母さんが配膳を客人であるあなたを最後にしたとのことですが
    客人としてならマナー知らずですが、もしかするとすでに嫁として扱ったのかもしれませんね。
    となると、嫁の意見や気持ちはどちらかといえば尊重されない扱いをうけることになることが垣間見えます。

    もう少しよくお互いの家族を知ることかと思います。

    ユーザーID:5451105414

  • 大人気ない人ばかりだね

    トピ主も彼も子供だなぁという印象

    そして両家の父親も器が小さいというか大人気ない


    という事は似た者同士なので問題ないのかもしれませんよ

    ユーザーID:3793414220

  • 考え直して、新たな恋を探したらと思います!

    KOKOさんの投稿に激しく同意してしまいました。
    38歳の彼に、一回り若いお嫁さん。

    普通なら彼側のご家族が大喜びしてくれそうなシチュエーションです。
    そこで嫌みを言われ(しかもご両親の悪口なんて酷すぎです)、食事等も一番最後なんて。。
    普通ならありえません。

    お客様を最後にするなんて、非常識です。
    失礼かもしれませんが、そんな状況だから、38歳まで独身なのでしょう。

    結婚に少しの迷いでもあるなら、外へ目を向けてはどうでしょうか。
    もっと気持ち良く結婚できる男性が、きっと現れますよ!
    あなたはまだ若い!!

    ユーザーID:5039655284

  • コミュニケーションの件

    40代既婚男性です。

    連投申し訳ありません。
    コミュニケーションが取りずらくなった件、
    相談された側として思い当たりましたので。

    マリッジブルーの一種とは思いますが、
    他者との相談、よくよく考えた発言を心掛けていますか?

    支離滅裂で何言ってるかわからない。
    結婚したいのかしたくないのかわからない。
    悪口ばかりで相槌も打てない。
    何か結論を求めているのかもわからない。

    聞く側としてはうんざりする内容の場合が多いです。

    私は、「マリッジブルーは、覚悟が足りないからなるのだ」と
    思います。

    結婚したいのかご自分でもわからないようですが、
    それはズバリ覚悟が足りていない。

    「私は、万難を排して、この人と結婚するんだ。
    新しい家庭を築いて、家族を増やして、共に老いていくんだ。」
    という覚悟が。

    結婚した人たちの多くが、決めた覚悟です。

    覚悟を決めた人の話は、誰もがストンと聞き入れてくれて、
    有益なアドバイスも得られます。

    あなたも覚悟をしましょう。

    覚悟が定まらなかったら、この結婚は諦めましょう。

    どちらに決するにせよ、お身内はあなたの味方です。
    それをお忘れなく。

    ユーザーID:5023166903

  • 家族の問題

    あなたのお父さん、喧嘩したら夕食の席にもいないって!?
    びっくりです。
    多分、一般的な父親、一般的な大人の振る舞いではないと感じました。
    また喧嘩したからといって来客に挨拶しないのも。

    他人は変だと面と向かって言わないものなので、それを口にする彼父もちょっと変です。
    かかあ天下のほうが家庭が平和なことが多いですし、ちょっとやりにくいかもしれません。
    ですが、息子と一緒になる人、自分とその父親が親戚関係になる、と思えば言わずにいれなかった気持ちは理解できます。

    どうあがいても家庭環境は無意識に自分についてまわります。
    子供じみた父親のもとで育ったということは、何かの影響がトピ主さんにあるはず。
    例えば、子供のほうがしっかりしている、かもしれない。
    父親がコミュニケーション下手なら、家族も親が基準となりあまり上手でないかもしれない。

    彼や彼父のことは一旦おいといたほうがいいです。考える時期じゃない。
    まずは、あなたとあなた家族の問題をみなおすのが先決です。

    ユーザーID:4875759133

  • 結婚はやめた方がいいに一票

    トピ主側のことは、父親と喧嘩していたことが原因で、
    お父さんはそんな態度をとったようですので、喧嘩さえしていなければそういうことはなかったと思いますが、
    彼側は、貴方が喧嘩していなかったとしても、
    ・配膳は一番最後
    ・お父さんは言いたいことを言う
    というのは変わらなかったと思います。
    まだ嫁にもきていないお客様の配膳が最後だなんて、早くも姑根性むき出しで嫌ですね。
    トピ主さんは自分の息子よりも下なんですね。
    お父さんだって、自分が実際に見たわけでもないのにお父さんを「変わり者」なんて決めつけて、
    それをわざわざ初対面の人に言うなんて失礼です。そういう無神経な人なんでしょうね。
    また、38歳にもなって、「お邪魔しています。」の一言も言えない彼氏も情けないです。(←お父さんの件はこれでおあいこでは?)
    私はそんな人たちとは親族付き合いしたくないです。
    今から「誰が一番偉いか教えてやる」と威嚇されているようで不快です。
    お母さんの勘は当たっていると思いますよ。転勤も大変です。慣れない土地での生活はただでさえ疲れるのに、
    そんなときに夫の両親の訪問・滞在なんてあったら最悪ですよ。

    ユーザーID:3396441958

  • いざ 両家への挨拶なのに 主さんの覚悟が低い?

    両家への挨拶は結婚の挨拶なのですよね?

    結婚話が進むにあたって
    新生活や相手との信頼関係やらの
    不安になるお気持ちは理解出来ます。

    両家の対応も今一つですが‥大反対されている訳でなく 諸事情やら考慮すれば これを理由に結婚を取り止める程の対応でもないような‥。


    どうしてもこの人と結婚したいと思う程の相手ではなかったのか
    主さんの結婚に対する覚悟が低かったのか

    どちらにしても 親に挨拶するまえには覚悟すべき事かな。

    ユーザーID:3537675804

  • やめなさい

    あなたのお父様もこどもっぽいですし、かといって伺ったのに挨拶の一つもしない彼もおかしい。男親に逆らえない性質が出たのかもしれません。

    さらに
    >彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出し
    あなたはまだ「嫁=身内」ではありませんので、年若い娘のお客様とは言え、家族へ出した最後に食べ物を出すのはおかしいです。

    >彼両親は結婚には賛成しています
    それは38にもなった息子がこのまま独身人生を突き進みそうだったのが、若い女性を連れてきたことでご近所や親族への体裁が整うからでしょう。おそらくトピ主さんの年齢上、すぐに子どもと言われると思います。

    >結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが
    誰かにコントロールされやすい人なんですね。何でも男優位、嫁(になる予定の女性)は後回しの家庭に嫁ぐなんて、既婚の私から見れば物好きにしか思えません。

    相手家族からすれば、「変わってる家の子を嫁に貰うのは、うちくらいだろう。=あなたには他に嫁ぎ先がない」くらいの認識だと思います。結婚後は苦労しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7926870881

  • 難しいね・・・

    結婚したら、彼のご両親とも家族になります。当たり前だけど、関わりが深くなります。すごく重要な問題だと思います
    ここは慎重に考えなきゃいけないとこですね。辛いですが、一生に関わる事だしトピ主さんが少しでも不安に思う事があるならストップかけた方がいいかもしれません。結婚したら、「好き」という気持ちだけじゃどうしようもならない事多々あります。
    結婚は現実です、いい結果になるよう祈っています。

    ユーザーID:1597745724

  • 同じことありました


    結婚前提の彼をはじめて家に連れて行ったとき、
    父は大変機嫌が悪く、彼が家にきても無視。
    しかし、彼は一生懸命挨拶をしていました。

    そのあとの夕食会にも父は欠席。でも彼は私の父の気持ちを
    とても理解してくれ、大事な一人娘だから最初は仕方が
    ないと言ってくれました。

    この彼とは結婚しませんでした。
    あれから10年、私の母は今でも
    「あの時のお父さんの態度が悪かったからよ!」と父を責めます。(でもそれが直接の理由ではないです。私の場合は彼の母と拗れました。)

    トピ主さん、もしも結婚を取りやめたとしても、お父さまのせいではないと言ってあげてほしいです。

    それと、結婚相手の家族の様子って、結構大事だと思います。
    彼にとってはそれが家族の形のスタンダードです。彼の家族みたいになりたいですか?

    迷う気持ち、すごくわかります。
    私も何がなんだかわからなくなり、毎晩夢でうなされました。
    どんなに考えても答えは出ませんでした。答えをだすんじゃなくて、違う道を見つけてみようという決心することが私には必要でした。
    あなたもがんばって。

    ユーザーID:8807262566

  • 結婚は勢い

    29歳。五年前に結婚。
    勢いが大事だと思うんです。迷って立ち止まったら最後、結婚して上手く行かなかった時「やっぱりあの時にやめれば…」と一生つきまとうだけのように思います。

    私の主人が挨拶しに来た時、父は30秒も主人の前にいませんでした。「いらっしゃい」で最初は終わりで仕事場に行き、帰る時「さよなら」だけ言いにきました。
    たぶん主人は自分の両親に話したと思いますが、義両親はそんなこと微塵も感じさせずに私と会ってくれました。とっても明るくてすてきな義母とかっこいい義父で、この人達ならきっと上手く行く!と思っていた通り良好な関係です。
    義母はおかずを取り分けるとき、必ず私からです。手伝いもさせてくれます。ある程度居心地の良いように家族扱いとお客様扱いを使い分けて対応してくれます。

    義実家は関係ないとは既婚の私からはとても言えません。義両親を見て相手を考え直すというのは有りだと思います。私もトピ主さんのような扱いを受けたら、結婚考え直したかもしれません。
    貴女が原因とか関係ないですよ、逆に本性見れて良かったですよ!
    決めるのは貴女です。めげないで下さいね。決めても辞めても大変ですから。

    ユーザーID:1888528639

  • わかります

    私は父親と仲良くありません。
    旦那も知っています。
    私は旦那の両親に自分の父親のことを知られたくありません。旦那はわかってくれて黙ってくれています
    主さんが不安になるのは彼氏さんが自分を傷付ける親に強く言えない姿をみたからでしょうね
    私も無理だと思います。
    前付き合っていた人がそんな人で結婚は無理と思いました
    今考えてもその人と結婚しなくてよかったとしか思いません
    結婚話が出てトントン拍子にいかないということは合わない結婚かもしれないですね
    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:2231909463

  • 相手の親見て結婚やめました

    貴方の親も変わってるけど、今回は横に置いといて。

    彼親についてですが、
    結婚はやめたほうがいい。
    貴方は彼と結婚したら、彼父を中心に生活できますか?
    それに、息子がいくら彼女の親話しをしたからと言って、彼女本人がいるのに遠回しに父を批判する彼父を大切に思えますか?
    無理でしょ?

    彼親が結婚に賛成なのは、貴方が10歳年下の若い女性だからです。
    孫も望めるでしょうし、結婚してしまえば「結婚してうちの苗字なったんだ!実家に頼るな」とキツク言えば従うと思ってるからですよ。

    彼が守ってくれる?
    ムリムリ!
    38歳にもなって、父中心の家に平気で住んでるなら、一生変わりません!
    結婚したら「お前が我慢すれば、上手くいく!お前は我が儘だ」と言われるのがおちです。

    苦労するのがわかってて、38歳のオッサンて結婚しなくてもいいのにと思いますよ。
    彼は貴方に執着すると思いますが、別れると決めた時には情をかけず、スパッと別れないとダメよ〜
    折れて結婚するなら、ハッタリでもいいから、私の苗字を名乗ってて、言うと彼の本性がわかるかもね〜

    ユーザーID:0040470248

  • 自分の責任

    恐らくトピ主さんは彼及び彼家族が悪い、と賛同して欲しいし、気持ち的にあまりよい結婚ではないと言われたいみたいですね。
    でも、逆の立場を考えてみたら?
    トピ主さんが挨拶に行ったら彼の父親が彼と話もしない。こちらも挨拶しようと思ったが、唐突に感じて口が動かなかった。彼に紹介されて挨拶したかったんだけど!とか、十分ありえますよね?
    それにね、そういう重要な日に父と喧嘩状態では、トピ主さんに対しても良く思うわけがないし、うまくいくと思う方が変わってますよ。喧嘩の原因は何でしょうか?どちらが悪いのですか。喧嘩を収めることが出来なかったのは父だけでなく、自分の責任ですよ。

    何だよ、迎え入れる態勢もない日にセッティングするなよ〜彼氏がお気の毒と、私はトピ主さんに思いました。何事も構えが大事と聞いたことありませんか。
    あまり人のせいにばかりせず、自分はどうなのかも反省材料にしないと、また変えられない他人を責めておしまいですよ。

    ユーザーID:5549813793

  • 私は彼家族に疑問。

    彼父がトピ父さんを変わり者っておっしゃったようですが、トピさんの前で言います?
    普通は悪口みたいなのは言わないですよ。
    しかも彼氏さんはフォローどころか逃げたじゃないですか。

    38にもなって…。

    しかも彼母さんは、トピさんには何かを出すときは最後なんですよね?
    まだ結婚もしてないなら、立場はお客さんでしょ。

    この先、ずっとこの扱いは変わらないでしょう。
    悪化する恐れもあります。

    でも庇ってくれない彼。

    一緒にやっていけますか?

    ユーザーID:4713427074

  • あなたはまだ若いからじっくり考えて

    それにまだ付き合って1年でしょう?
    互いの欠点が見えてくるのもこれからです。
    私は結婚するまで7年費やしましたよ。
    その後の数十年、無駄にしたくないので。

    まず結婚は置いておいて兄と関係修復をしましょうよ。
    そしてあなたの情緒を安定させて。
    気持ちが落ち着いたら彼をよく観察するんです。
    彼の欠点は何か?
    あなたがその欠点を良しと出来る程の魅力を彼に感じるか。

    私が気になった点は
    >彼の家は何をするときも父親を中心にしなければいけない家
    >彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出します。

    これは男性優位の家庭です。
    その様な家庭の場合、嫁の立場の人間は一番下位になります。
    なので今後、結婚して帰省する際、下記の様な事が予想出来ます。
    ・食事の内容が異なる
    ・風呂は嫁が一番最後
    ・彼は実家で寛ぎ、あなたはお手伝い扱い

    >私に攻撃してくる彼父に何もいえない事が悲しかったです。
    これは今後、あなたが義実家と揉めても彼の助けは望めない事を意味します。
    上記が起因での離婚も多いです

    人生を無駄にしない様によく考えて。

    ユーザーID:1340025698

  • 考え直した方が良いと思います。

    年頃の息子、娘を持つ母です。息子が将来結婚したいと思っている彼女をよく家に連れて来ます。何度か手料理をふるまったりしましたが、彼女を一番最後にするなんて、そんなかわいそうこと出来ません。嫌らしいと思います。また、息子の彼女は体が大変弱かったり、他にも、結婚となると気がかりなことがありますが、彼女がいない時でも 息子にマイナス面を批判するようなことは言えません。夫もです。そんなこと言ったら、息子に軽蔑を込めて意見されそうです。 結婚前から そんな嫌味を言う義父、義母。 庇うでも父に意見もしない夫。やめた方が良いと思います。 
    38歳にも成る息子に10歳も若いお嬢さんがお嫁に来てくれるなんて、私なら もう床の間に飾って置くくらいの気持ちでお迎えします。 主様はまだ28歳ですし、焦らずに、少し時間をおいて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2771426945

  • 彼も悩んでいるでしょうね

    彼は悪口を言ったというより
    「本当に結婚生活がうまくいくか心配で家族に相談した」
    が正しいでしょうね。
    トピ主さん、マリッジブルーは自分だけではありませんよ。

    彼はトピ主さん自身に対しても、今までいろいろ思うところがあり、
    その両方を聞いているからこそお父様もあなたについ苦言が出たと思います。

    責任転嫁せずに、自分と父親の言動について、よく考えてみてください。

    ユーザーID:4934767636

  • トピ主さん側より彼側の方が問題ありだと思うね

    確かにトピ主父の態度は大人げないよ。
    でも、彼も挨拶していないんだから、お互い様。
    彼両親は、息子からの話でトピ主さんを気に入らないなら家に招待しなければいいのに。
    家に迎えたならお客として接するべき。
    お客にお客の身内の悪口は言ってはいけないでしょう。
    これでは、一家でトピ主さんに仕返ししているようなもので、意地の悪さが表れています。

    トピ主さんは、彼とは結婚しない方がよいと頭では分かっていても、彼との結婚をあきらめるともう結婚できないのでは?と不安になってるんじゃないですか?
    しかしですね、不幸な結婚より独身のほうがいいですよ。
    幸せになれる結婚でなければしない方がマシです。
    縁はどこにあるのかわかりません。
    彼と結婚しない方が良いと思われる理由は、他の方からいくつか出ていますよ。
    結婚は彼だけとするものではないと考えた方がいいですよ。
    彼両親との付き合いは必須ですから。

    今までうまくいっていた人間関係がうまくいかなくなったのは、トピ主さんの精神が不安定になっているからではありませんか?
    彼との結婚にこだわりが無くなれば元に戻りますよ。

    ユーザーID:2467134840

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