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彼の両親に会ってから結婚を考えています…

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(トピ主2
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  • 結婚したら苦労しそう

    長男信仰の田舎の者です。
    生活環境からの経験ですが、38歳にもなってまだ父親に押さえ込まれているような男性は、50歳になっても60歳になっても父が生きている限り男になれません。
    いつまでも○○家の坊ちゃんです。

    彼氏さんの実家のような父絶対の家でも、ちゃんとした家は息子がある程度の年齢になれば1人の大人として扱います。
    父(家長)に継ぐ存在として、時には父に意見することもあるし、父も長男の言うことはきちんと聞きます。
    つまり息子(子供)から家長の頼りになる相棒へと昇進するわけです。

    残念ですが彼氏さんの実家はダメだと思います。
    こういう家では息子はいつまでも子供扱いです。
    結婚したらいくら別世帯とはいえ両実家とはいろいろかかわりが出てきます。
    とても別世帯だからと、会っている時だけ相手に合わせてうまくやればいい、と流せるようなものではないです。

    ユーザーID:0316118583

  • 体験談は

    私は義家を見てから結婚を決めれば良かったと後悔しました。
    でも、今夫婦仲は悪くなく、結婚してよかつたと思っています。

    誰と結婚しても義家との付き合いは大変です。トピ主様は夢の中にいる時期に現実を見てしまったのね。

    大事なのは彼の人格。彼に対する気持ち。

    挨拶が出来ない。お金にルーズ。でなければ大丈夫。

    ユーザーID:7720769208

  • いやいや

    あなたのお父さんも相当失礼ですよ?
    あなたとケンカしていたとしても
    わざわざ家に来てくれた彼を無視して素通りって。
    感じ悪すぎる。

    娘の彼を無視する父親と
    息子の彼女を避ける父親....
    大差ない気がするのですが。

    ユーザーID:2727363751

  • そりゃ良かったかも

    今なら考え直せるから良かったかも。

    まだ(嫁に来たわけではなく)お客様なのに、取り分け配る順番がトピ主さんが最後なんて姑さんの居る家の人と、私なら結婚しませんね。

    それを黙って見ている彼にも失望します。

    まぁ、両父親とも大人気ないのですが、

    その上彼氏も、彼女の父親の悪口を、わざわざ実家で言うような男ですから、

    そんな男は、サヨナラが正解だと思います。

    ヨコですが、
    初めトピの題名を見て、
    彼の家に行ってから(結婚したいと)考え出した。
    =彼の家での同居を夢見ている。のかと勘違いしました。真逆(笑)

    疑問に気が付いたのは良かった(結婚前だから間に合う)なぁと思いました。

    良く考えて結論を出して下さい。

    ユーザーID:9105701430

  • 主父は〜

    普段から来客に挨拶をなさらないの?

    それもと主さんとの喧嘩が原因で?
    主さんが紹介するなりのフォローはなさらなかったの?

    彼もお邪魔していますの一言もなく
    主さんも喧嘩中の説明もなく?

    ユーザーID:3537675804

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  • 自覚している欠点を指摘されるとひとは攻撃的になる

    まずは、「トピ主父の非礼を彼にわびる」ことでしょう。

    その点に自覚があり、後ろめたくも思っているから 「他人もそう思っている」 という思いにとりつかれるのです。

    そして、なすべき事を自分で行っていないことの心の負担を自ら軽くするために

    「彼の父が攻撃してくることが悪い。ソレを守ってくれない彼が悪い」

    と相手を悪者にして心の安定を得ようとしているのです。


    すべての発端は、「トピ主の父の非礼と、そのフォローをしなかったこと」なのだから、そこを解決しない限りねじれは広まるばかりです。

    ユーザーID:3016056878

  • 慎重に考えた方が…。

    彼の父親は初対面の息子の彼女に、父は変わり者、娘もきっと変わり者と言っちゃう人。
    彼の母親は、将来の嫁候補(だけど一応来客)の茶菓を後回りしちゃう人。
    彼は、父にモノ申す事もできず、38歳になっても言いなりな人。
    結婚したら、苦労しそうだなぁ。
    単なる感想でした。

    ユーザーID:6570350269

  • 悪口を言った訳ではないと思います

    彼氏さんは単に、家族から「どうだったか?話をしたのか?歓迎してくれたか?」なんてよくある質問をされて、挨拶してもらえなかったことを軽く伝えただけかもしれません。

    いくら親子喧嘩をしたからといって、お客さんとして来た彼氏さんへの挨拶をせずに通り過ぎるというのは普通の出来事ではないと思います。(娘を嫁に出したくなくて断固反対してる場合を除いては。)

    息子は歓迎されていないんじゃないかとか、お父さんの社会人としてのモラルを疑ってしまうとか、親娘関係が穏和ではなく困難を伴うものなのではないかとか、マイナスの感情を抱いてしまっても仕方が無い気がします。

    別に彼氏さんが悪口っぽく語ってみせなくても、トピ主さんご実家で息子が受けたもてなしぶりを聞いて、彼父さんは今後について不安を抱いたのではないでしょうか。

    いくら不機嫌でもお客さんを冷遇するようなふるまいを目にして育った子供は、それがどれだけ失礼か認識してなかったりと、大なり小なりそういう親の影響を受けていることが多いものです。次回以降名誉挽回して誤解もとけて上手くいくなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7822627435

  • トピ主側の対応は?

    彼氏さんを、どうこう言う前に、トピ主さんは、彼氏さんに謝ったのでしょうか。

    トピ主さんの父親が彼氏さんを無視したんですよね。
    彼氏さんは、きっと辛かったでしょうね。

    彼氏さんが、ご自分の父親に自分が受けた仕打ちを話したとしても、不思議はないように思います。
    それを聞いた、彼氏父親がトピ主さんを良く思わなくても当然ですよね。
    そのあたりは、どう思われますか?
    彼氏さんは、あなたにちゃんと謝ったのですよね。
    あなたは、彼氏さんにちゃんと謝ったのでしょうか。

    彼氏父親は、息子が受けた仕打ちを聞いても(彼氏さんは話していないと言っているようですが)、息子の気持ちを尊重して賛成されているのでしょう。
    でも、事の発端を起こした、あなた側がケチをつけているだけのように思います。
    もう一度、冷静になられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7410336684

  • 私ならやめとくかも、、、、

    同居ではなく、結婚後も最小限しか義理両親とはかかわらなくてもよく、義家との関係において彼が頼りになると判断出来るのならば、そのほかで申し分のない彼なら結婚ゴーなのかなあ、、、うーん、最後に見極めるのはご自身でしかないけどねえ。

    ちなみに、私は夫と付き合ってて、そろそろ結婚って時に、年上の既婚同僚女性が「相手の親はよく見ておいた方がいいよ。私は、この人達(のちの義理両親)とならうまくやれそうって思えたから結婚した」と言ったので、なるほど〜と思って夫の両親に挨拶に行った覚えがあります。今振り返ると、彼女の言ってたこと、よくわかります。
    父親、母親の存在感、息子と両親のスタンスなどから、将来の自分たちの家庭像が見えるんですよね。
    そこでもやっとするものがあるのなら、そのまま結婚は先に進めないほうがいいように思います。

    彼のお母さま、よそのお嬢さん(まだ嫁ではない)が初めて遊びに来てて、食べ物を一番最後に出すって、、、、
    息子のお友達が初めて遊びに来たら、誰であろうとそういう扱いなのでしょうか?それともトピ主さんだけ?
    どっちにしても非常識なお母さまでは?

    ユーザーID:4147687470

  • アウト

    38歳の独身男性が、親に自分の恋愛事情を話す時点で私ならアウトです。
    しかも、彼女の家でのちょっと悪い出来事でしょ?ありえません。
    彼女が不快な思いをしている時に席を立って逃げる彼氏の態度もダメ!
    結婚しても守ってもらえずに傷ついて涙するトピ主さんの姿が容易に想像できます。
    トピ主さんのお母様同様考え直した方がいいのではないのでしょうか?
    結婚は二人のゴールではなくスタートです。結婚後、「こんなはずじゃなかった!」とならないように祈ります。

    ユーザーID:6523533436

  • どっちもどっち

    アナタと喧嘩したことは「私的」な事で、まだ他人の彼に対し、失礼な態度を取った「公的」な態度を示せないあなたの父親。また、まだ他人のアナタに物を出すとき、最後にする彼母。結婚するまでは、お客様なのに。また、よく知りもしないアナタの父親のことをあれこれ言う彼父親。まあ、1対2で彼の家の方が変かな?でも、似たり寄ったり。私なら結婚しない

    ユーザーID:6299193830

  • 私なら

    結婚しません。
    あなたの親を、実家で悪く言う人ですよ。
    結婚をこれからしようと言うのに、人間関係を悪化させるような事を家で話す。同じように実家の親も、これから嫁に迎えようとする人にその親のことまで悪く言う。

    親子して、結婚する気があるのかと思います。
    しかも10才も年上で、その常識のなさと、ここはあなたを守るべきと言う場面で何も言えない。つまり彼は彼のお父様と同じ考えと言う事です。

    あなたはまだ28です。
    結婚してしまえば、ただの嫁扱いは目に見えていませんか?
    その横暴な義父が生きている限り、あなたは嫁として苦労しますよ。

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。
    優しい人だとあなたは彼を表現していますが、それは上辺の優しさです。
    本当に優しい人は、言うべき時に言うべき事をきちんと言います。
    現にあなたを不安にさせているのが答えではないですか?

    早まるべからず。

    ユーザーID:8808548983

  • それで

    ご自身のお父さんは彼に非礼を謝ったんですか???

    いくら親子喧嘩とはいえ 彼氏に挨拶なし なんて変わり者と
    言われても仕方ないです。
    トピ主さんも彼と一緒 父親を説得でき無い人
    ですよ?

    結婚したら 何もかも義両親の言う事聞くように言われます
    トピ主さんの自由なんて何もありません。
    だって 夫になる人は父親に逆らえない人ですから♪

    で そんな覚悟して結婚しますか?実母さん反対するのは そんな所も
    見抜いているんでしょうねぇ お子さん生まれたりした
    更に大変ですよー そんな義両親に太刀打ちできますか?

    私も娘がそんな彼氏連れてきたら 反対します。

    ユーザーID:8405989199

  • 彼は八方美人

    優しいのでしょうが、頼りになるというのは疑問です。
    臆病で言い出せない性格なのでは。

    ユーザーID:1407096285

  • ところで・・

    どんな体験談やアドバイスをお求めなのでしょう?

    私から見ると、トピ主さんのお父様も彼のお父様も、
    どっこいどっこいに思いますけど、
    トピ主さんは、彼のお父様の方がひどいと思っていますね。

    彼が、彼のご両親にトピ主さんのお父様のことを話したとの事ですが、
    トピ主さんも自分のお母様にかなりお話されているようですね。

    これまたどっこいどっこいに思います。

    彼のご両親は、なんだかんだと言いながらも、
    結婚に賛成しているけれど、
    トピ主さんのお母様は、結婚に反対されている。
    その理由が、彼の転勤ですか・・?
    トピ主さんのお母様は、
    28歳にもなる娘にかなり口を出してきますね。

    根本的に、トピ主さんは自分や自分の家族に甘い。
    その上、他人に厳しい。求めるハードルが高い。
    これが感想です。

    トピ主さんは、年齢の割りに幼すぎると思います。

    ご両親の元で親子で過ごされた方が良いと思いました。

    ユーザーID:4107541697

  • どっちもどっちだけど…結婚はなしかなぁ

    若いなぁ〜と思いながらさらっと読んで、よーく見たら28歳と38歳?!
    いい歳してお互いに幼稚すぎです。
    そして彼とあなたのご両親も…
    まだお客さんなのに、最後に食べ物出す?嫁になったら食べ物無かったりして(笑)
    年齢的に焦るかもしれないけど、考え直すのをオススメします。

    ユーザーID:2040871981

  • よく分らんが、彼があなたに虚偽したことは間違いなく・・。

    少なくともあなたは、
    彼は彼父に、
    あなたとあなた父とのケンカを喋ったというのは感じるわけですね。

    そうでないと、
    彼父にしたって、
    何の脈絡もなくあなたに対し、
    遠まわしに「あなたの父は変わり者」なんて言いませんものね。
    彼が喋った、
    そして、
    あなたには「オレは何も喋ってない」とシラを切っていると。

    そんなの無理だよ。
    彼は若いあなたと結婚したいばっかりに、
    必死だけど、
    結婚したらこっちのもの。
    もう何でもアリでなめられっ放しですよ。

    ユーザーID:9860033918

  • 苦労が付き物の結婚


    になりそうですね

    あなたが彼を信じてついていくも良し
    このまま別れるも良し

    結婚前は相手のいいところばかり
    見ようとする傾向にあります

    彼の嫌な部分、苦手な部分
    ちゃんと理解出来てますか?
    それをカバー出来ますか?

    しっかり彼を見てくださいね

    ユーザーID:3948198795

  • みんな変わり者

    娘とケンカしているとはいえ、客人である彼に挨拶しないトピ主父。
    (憶測ですが、気難しいトピ主父と二人きりの生活に不安を感じ)いつまでもトピ主を近くにおいておきたいトピ主母。

    息子に心ない対応をされたとはいえ、仕返しをする彼父。
    嫁に来たわけでもない客人のトピ主の食べ物を自分より後に出す彼母。

    38歳にもなって大人の挨拶ができず、親から彼女を守れず、その場から逃げ出す彼。
    …でも、父親のことで彼にフォローしなかったのはトピ主さんも同じ。

    皆が皆、残念だなぁ…という印象です。
    もしかしたら…彼は母だけにトピ主家での出来事を話し、お茶は建前で、母に父に話したかを確認に行ったのかも。が、いずれにしろトピ主家の悪印象(事実というのが悲しいですが)を親に植え付けた張本人ですし、本当にそうならマザコンのニオイがします。

    迷いがあるまま結婚すると、離婚に対するハードルが低くなるように思います。
    彼じゃなくてもいいでしょうが、トピ主さん含めトピ主家の皆様も客人に対する振る舞いをお考えにならないと、新しい彼が挨拶に来る度に結婚の話が遠退くかもしれません。

    ユーザーID:6884704593

  • 最初は

    あなたとお父さんが喧嘩していたからと言って、お父さんが彼を無視する理由が分かりません。それって、かなり失礼だし、変わり者と言われても仕方ないんじゃないですか?
    彼は嫌な思いしたと思うんですが、あなたはお父さんに何か言ったんですか?「ちゃんと挨拶してよ」とか…
    言ってないんだったら、彼がお父さんに何も言えないとか言う前に、自分の態度改めてください。
    自分の事は全部棚上げして、彼と彼のお父さんのみ責めているようですが、原因はあなたサイドじゃないですか!

    彼だって、あなたの父親にあって、結婚について考えてるかもしれませんよね…

    自分の息子が、彼女の実家で父親に無視されたとしたら、一言言いたい気持ちは分からなくもないです(実際は言わない人が多いかもしれませんが)。

    彼は、あなたが彼父を悪く言っている事が悲しいでしょうね。

    自分がされて嫌だったこと、実はあなたも全部やってるってことに気づいてください!!!

    もっと、大人になって下さい。

    ユーザーID:5786268095

  • 今のうちにわかってよかったと思う。

    うーん・・・自分の体験からいきますと、最初に遊びに行った時から、トピ主さんがお料理を取り分ける順番が一番最後、という扱いなのですよね?

    そういう家庭は、お嫁に行ったらもっと扱いが下になりますよ。

    私自身、最初に彼の実家にお邪魔した時に、義父が私を高い席に座らせた途端、義母がちらっと嫌味を言ったんです。

    その時に気がつけばよかったのですが、世間知らずだった私は、そのまま彼と結婚しました。

    ・・・ええ、壮絶な嫁いびりが待っていましたとも。

    義父が他界してから、その嫁いびりはグレードアップ。

    只今、夫の了解の下に疎遠状態が続いています。


    また、トピ主さんのお父様も大人気ないとは思いますが、目上の人に自ら挨拶しようと思わない彼も、プライドがやたらと高い人物という印象を受けます。

    彼のお父様の考え方、そしてお母さまのトピ主さんへの扱いを読んで、なるほど、と思いました。

    今のうちにわかってよかったのでは?と思います。

    もっと幸せになれそうな男性を見つけた方がいいかも。

    ユーザーID:6106106993

  • まず彼に話すのが大事

    >家に入ってから彼の父親が少し避けてるように感じ、食事中は遠回しに、私の父が変り者、娘は父親に似るからと言われ
    ここにくらいついてください。
    彼に、どうしてお父様がこんな発言をし、どうして私にあんな態度をとったのかしっかり考えてもらってください。
    これに対して答えが出ないままうやむやにするようだったら
    結婚しても、義実家問題が発生したとき
    あなたを守るところか、適当に濁してうやむやにし、結局あなたが悪者になるパターンに陥りかねません。

    あと、相手の家がお父様中心の亭主関白な家とのこと。
    我が義実家も一緒です

    主様の覚悟がいります。
    自分のことを粗末に圧かされても不満に思わず、姑さん、大変な結婚生活だったんだろうな〜
    そう思って、姑さんのグチ話を聞くくらいの覚悟が必要だと思われます
    だって、主様が嫁にくるまで、姑さんが家で一番下の扱いをされてたわけですから(大事にはされてたと思いますよ)

    亭主関白の家は、何をえらそうに!!
    そう思うこと満載なのが現実です。。。。(涙)
    慣れてくるとかわいいと思える部分も出てくるんですけどね(笑)

    ユーザーID:7979988296

  • 私の場合は…

    夫の父親が私の父親と同じような境遇(親・兄弟のために苦労した人)だと知って夫との結婚を決めました。
    年齢も同い年、義理人情を思う人物、この人に育てられた夫なら家庭的な良い人物に違いないと。
    結婚後、数十回は「あなた本当にお義父さんの子!?」と思いたくなる事件はありましたが(苦笑)、結婚して19年。
    この人で良かったなと思う事の方が多いです。
    ちなみに夫は、ちゃんと義父に対し自分の意見を伝えますし、義父もそれを理解し年長者としてのアドバイスをくれる良い関係だと思います。
    結婚相手だけじゃなく、周りの人間関係も結婚の決断を下す大事な要素だと思いますよ。

    ユーザーID:6061087519

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。参考にさせて頂きます。

    追記
    ◇私の実家へくる前に、彼氏には、今父と喧嘩してしまっている事を話しました。(その日の夕食にも父は参加しませんでした)その事については、母と2人で謝りました。
    彼からは、父へおじゃましてますという言葉はありませんでした。


    皆さんのレスを読み、もとは私側から始まった事なのだと考え直しています。
    良く考え結論を出します。ありがとうございます。

    ユーザーID:4674456586

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 要するに、仕返しされたんですよ。

    そこで初めて気が付いて、謝罪をした上で何回かあっても許してもらえずそういう態度なら、もう縁が無いのかも……と言えるけど、そうでは無くて先に無礼な振る舞いをした自分の事をちっとも気にしないで、同じような事をされたから…と結婚を考えてしまうのは、トピ主さんも酷いと思いますけど。

    まず、こういう事が起こる前に、彼に謝罪するべきでしょう?
    喧嘩をしてしまっても家に連れてきた以上、拙い態度をとってるようなら、その場で父親に意見する事だってできただろうし。
    できなくても、後で謝るとかさ。

    こういう流れで考えちゃうのなら、多分誰とも結婚できないのでは?
    だってトピ主さんの様な過家庭の人と、一般の男性は付き合いたくないから。

    ユーザーID:5223078049

  • 悩む必要があるの?

    父親の攻撃から彼女を守れない人のドコに頼り甲斐があるの!?
    結婚前から嫁扱いするような家ですよ。彼がそんな様子では貴方が苦労するだけです。

    挨拶は彼の方から「お邪魔しております。初めまして、○○です」と自己紹介すべきでしょう。

    私なら、親を悪く言われた時点で終わりですね。

    女28歳。最高値の価値が勿体ない。

    ユーザーID:8337029378

  • 難しいですね。


    あなたと父親の喧嘩の内容も、彼がどういう気持ちで父親に話したかわからないから何とも言えないですね。

    ただ興味本位やおしゃべりで話したわけじゃないかも。


    喧嘩の内容が理不尽で、同じ父親の立場としてどう思うか聞いてみたかったのかもしれないし。


    男の人は家族に彼女が困る様な話しはペラペラ話さないですよ。


    彼父はその相談された内容で変わり者と判断したと思います。

    ユーザーID:7299622149

  • 自分の娘なら反対する

    彼は38歳、多分今までもそれなりに女性とのお付き合いがあって
    それでも結婚には至らない理由があったのでしょう
    今回10歳年下の彼女を捕まえてきたけど
    トピ主父の非礼を武器にトピ主を貶めて
    晩婚となる息子を引け目に思う事なく、
    彼実家主導の嫁取りをしたいのではないでしょうか

    でもトピ主さん個人の思考回路と親御さんの大人げなさを見ると
    お似合いだな、と思わなくもないのですが
    娘を持つ身としては
    そんな未熟な10歳も年上の男に娘を嫁がせたくはありません
    同じ未熟なら若い方がいいです

    トピ主さんが女性として人間として成熟して
    もっとまともな男性と結婚するのが一番ですけど
    それがもう適齢期の内に間に合わないと言うのであれば
    今彼で妥協するのもアリかなとは思います
    今時は×が付いてもさしてハンディではないと言う考え方もあるようなので・・・

    ユーザーID:6341049725

  • トピ主です

    皆さま、ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。
    自分が幼いことなど、勉強になりました。

    ◇もう少しご意見頂きたいです。
    彼の実家へ行ったことなどもそうですが、結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが上手く取れなくなりました。特に仲の良い兄と接しにくくなり、自分でもわからなくて泣きたくなります。私は結婚したくないのでしょうか。自分の事なのにわからないんです。

    こういった経験のある方いらっしゃいますか。ご意見もお願いします。

    ユーザーID:4674456586

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • よくわからないのですが

    トピ主さんは初めて彼の家に行っておもてなしもされなかった(食べ物も最後に回された)。
    そして嫌味を言われたけど嫁として歓迎されている。

    トピ主さんのお父様と彼が会ったのは何度目ですか?
    もし同じく初めてなら同等父親が悪いです。
    挨拶しなかった彼はそこまで悪くない。
    よく遊びに来ていてたまたま娘と喧嘩した日に彼が来ていて無視したのならまあ大人気ないけどまだ許せるかな・・・。

    38歳の男性に10歳も若い女性が結婚してくれるなら義理の親にとっては万々歳でしょう。
    でも挨拶に来た彼女をお客様と迎えないその義理両親はかなり問題です。
    結婚したら一番格下の嫁になるでしょう。

    お母様が止めているならまだ婚約は早まらず何度も彼のご実家に足を運んで自分が大丈夫だと確信したら結婚しましょう。
    少しでもおかしいと思ったら結婚はしないがいいですよ。

    ユーザーID:6992024696

  • 実はこういうところが肝心

    なのですよ。こう言うところで相手の誠実さがわかるのです。この彼、誠実ではないです。自分の父親を怖がり、トピ主さんにも本当のことが言えない。つまりとても器の小さい、自分をしっかり持っていない人ですね。将来もし結婚したら、「ああ、やっぱり。。。」と思う事がたくさん出てきますよ。私だったら、こう言うところで目はつぶりません。

    ユーザーID:7733044792

  • トピ主家が悪いわ。

    結婚10年余。
    私24歳。夫30歳で結婚しました。

    トピ主の父親の態度は「オレは結婚許さないぞ」ですよね。一般的に。
    息子を否定されておいて、ノコノコ彼の実家に行く貴女も貴女。

    親子にいろいろあるにしろ、オフィシャルな態度を取れない
    トピ主の実家は、彼の実家的にはアウトでしょう。

    あと、彼のお母様がトピ主を最後にサーブしたって・・・

    トピ主は「来賓」でしょうか?

    お母様が「家族」として半分みている証拠では?


    『こちらは家族と思っていますが、貴女のお宅は息子をそう思ってないのね』

    という嫌みというか、なんというか・・・


    とりあえず、彼をもう1度実家に呼んで非礼をわび、
    再度彼のご実家へ伺ってみては??

    彼のご実家は問題ないと思いますよ?

    ユーザーID:6252000863

  • 自分の事を棚に上げて(笑)

    事の発端はトピ主さんの父親が無視した事では・・・・・?

    相手の家に行く時は誰でも緊張するし、アウェーな気分を味わいます。
    だからこそ、トピ主さんの父親は大人な対応をするべきだったしトピ主さんも彼をきちんと紹介するべきだったのに。

    彼が自分の親にトピ主父を悪く言っていたのではなく、事実を言った結果印象が悪かっただけでしょう。

    私も結婚前に父親が彼の事を罵倒した事がありましたが、全ては父親側に責任があり改めて彼に謝罪しました。
    今は和解しましたが、お互いに微妙な感じなので私がしっかりとフォローしてます。
    ここは敢えてトピ主さんが悪者になってお互いを仲直りさせるのが得策だと思います。

    ユーザーID:9051086007

  • 彼の両親も、彼自身も問題ありです

    彼はよく言えばやさしく、悪く言えば、気が弱くて強いものに巻かれるタイプのようです。 父親が強い家で、父に逆らわずに来たのでしょうね。

    初めて遊びにいったトピ様に食べ物を最後に出すとは、、、時代錯誤の家です。 結婚に反対して嫌がらせしているのかと思いましたが、反対されていないのなら、この扱いが彼の家の普通ということです。

    このご両親では、トピ様、とても苦労すると思いますよ。 そして彼氏は盾となって、トピ様をかばう気がないようです。 ひどい義両親は、なんとか我慢できても、そこでかばってくれない夫には、嫌気がさしてくると思います。 「両親には何も伝えてない」も、それなら、「何も知らない人の悪口言うな」となぜ言えないのか、わかりません。 

    まだ28歳と若いので、よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1206664323

  • レスします

    トピ主の彼実家批判の根拠が理解不能です。
    お父様の悪口を言われたのはショックでしょうが、この際、彼がお父様の件を彼父に話したことについてはとやかく言う必要ないし、
    トピ主だって彼両親のことを実両親に話はしないの?悪いことだって言ってるよね。
    トピ主は攻撃されたって言うけどさ、彼父からすれば息子をトピ主にトピ主父から守ってくださいというお願いだったんじゃないの?

    食事の順番が一番最後なのは、嫁になるなら当然でしょう。
    彼父は避けていたというより、彼父だって緊張していただけでしょ。

    彼の転勤を理由に嫁母が結婚に反対するなんてのもおかしい。子離れ親離れできていないんじゃないかと疑われるよ。

    トピ主は彼実家を悪く捉えすぎ。
    そんなんじゃどんな男性とだって上手くいかないんじゃない?

    実家とは離れて、彼とどうやって生活するかどうかだけを考えるようになることをお勧めするよ。
    実家があると思うから偉そうになるんじゃない?

    ユーザーID:2781613149

  • ちょっと無理

    いくら喧嘩してても、娘の彼氏に挨拶もできないような父親ってどうなんでしょうね。
    相手の家にお邪魔して父親からシカトされるって…彼氏の方から挨拶するタイミングも無かったんじゃないですか。
    挨拶をするつもりがない彼氏ではないでしょう?
    その場面で二人の中に入らなかったあなたの態度にも疑問を感じます。

    彼氏も家に帰って向こうの家族はどんな方達だったかと訊かれれば、相手の父親に無視されて挨拶出来なかった位は報告するのでは?
    自分の息子が初対面の相手の父親にそんな態度を取られたとなると、彼氏の父親が怒るのも無理はないような気がします。
    私だったらそんな家族とに結婚は認めないかもしれません。

    ユーザーID:3142900797

  • 発端は貴方から‥

    なんかとっても受け身で嫌な思いをして悩んでますってアピールですけど、発端は貴方です。彼氏を紹介するのにいいタイミングで会わせなかった。彼氏以上に間に入りフォローしたのですか?まっ全てどっちもどっちで、幼稚なレベル。転勤とか関係なく、結婚するレベルじゃないですね。

    ユーザーID:7862722340

  • にたもの同士

    どっこいどっこいですね。逆にだからこそ魅かれ合ったと言うべきか。
    発端は親子喧嘩。喧嘩ってどっちかが妥協すればある程度は収まるんですよ。彼が実家に来る事は前々から決めていたのではないのですか?
    そういう(今喧嘩別れしてはマズイ)事を考えもせず自分の感情を優先して喧嘩した結果ですよね?それさえなければ、こんなことにならなかったのでは?

    ユーザーID:6454575446

  • 10歳も上なの?

    38歳の売れ残りの息子が連れてきた28歳の女性によくそんな発言ができますねえ、そのお父さん。
    自分の置かれている立場が解らないんでしょうか。
    あなたが現れなければ38のオジサンなんて誰にも相手にされず孫の顔も見れなかったでしょうに。

    それにしても、最近は随分年上の人と何も考えず結婚するものなんでしょうか。
    今から結婚等一段落して子供欲しいと思う頃って彼は40の中年ですよね。
    運良く授かったとしても一人目の子供が大学にはいる頃彼は定年間近ですよね。
    そもそも計画的に彼との将来考えられます?
    例えばですが、不妊の原因て男が40%、女性が40%、残りの20%が不明って知ってますか?
    お二人が何年かかって子供を授かるかわかりませんが、
    その彼は自分が不妊の原因だったとしても、自分の親にどう都合良く話すか分かりませんよね。
    とりあえずあなたの事は守らないでしょう?
    そしてあなたのいない所で親に色々喋るんでしょう?
    親が気分を害する事を言っても諌めたりせず誤魔化して終わりでしょう?
    何ですかその男、38年意気地なしになる事しか学んでこなかったんですか。よく結婚するなあ、と、それしか言えません。

    ユーザーID:9649874936

  • 離婚は大変

    彼とはお別れすることを勧めます。

    >彼も自分から挨拶しようとしませんでした。

    結婚の挨拶に来ているのに、父親が不機嫌そうだからといって挨拶なしはありえない。

    >彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出します。

    口では歓迎と言っていても、実際やってることは息子の妻になる女性はないがしろにすること。

    10歳も年下の女性なら、支配ができると思っているのでは。自分の人生を粗末に扱われる人生にしないでくださいね。

    ユーザーID:8655559705

  • 28で父とケンカ?

    トピ主さん父が、無視したんで、
    彼は言葉がでなかったんでしょ?
    まぁ、38にもなって、という気はしますが。

    ケンカの内容も知っている、
    食事にも同席せず、で、
    彼は、呆れた気持ちを
    自分の家族に話しちゃったんでしょうかね。

    自分勝手なトピ主父ってイメージがありますが。

    でも、この状況でしらを切りとおした彼を
    信じられないのでしょう?

    結婚話はすすめない方がいいのではないですか?

    来客時のもてなし方も知らないご家族なのか、
    意図的にトピ主さんのお茶を最後に出したのかはわかりませんが。

    まさかと思いますが、
    彼が日記やブログをつけていて、
    彼両親がそれを読んで、
    トピ主さんちの事情を知っているとか??

    トピ主さん父が、せめて挨拶一つしていたら、
    トピ主さんが彼の家に行った時にも、
    「彼父は緊張しすぎているようで」と
    少しは見方が変わっていたのではないかと。

    何度お伺いしても、彼両親に対して、
    嫌な気持ちしか残らないなら、
    (まぁ、行きたくないのが今の気持ちでしょうが)
    結婚は、考え直した方がいいと思いますよ〜。

    ユーザーID:8924650273

  • 自分の事を棚にあげすぎ

    彼や彼の家側にそこまで非があるとは思いません。

    まず、彼のトピ主父親に対する挨拶ですが、トピ主父親が無視して去った事、トピ主が父親に彼をきちんと紹介しなかった事の方が問題で、その状況下なら彼が挨拶できなかったのは許容範囲です。トピ主の父親は食事会もすっぽかし、彼に挨拶させるタイミングも与えなかったんでしょう。

    次に彼がトピ主のご家族の悪口を言った件ですが、無視された事と食事会も来なかった事実を伝えただけで悪口ではないと思います。
    その事実を聞いた結果、変わり者という悪い印象になっただけです。

    それと彼父のあなたへの攻撃に彼が守ってくれなかったと言ってますが、その場で彼が両親に反論するのが得策かは微妙だと思います。その後、彼も謝罪してくれているのですから十分でしょう。

    むしろ問題はトピ主側。
    トピ主父親の行動は弁明の余地なく、論外です。
    トピ主は彼を自分の父親にきちんと紹介もできない上にその点に反省がなく、彼の悪口を責める一方、自分はトピ主母に結婚に反対される程、彼側の悪口を言い、陰口を叩いてるのは棚上げ。自分に甘く、他人に厳しい典型ですね。

    ユーザーID:1284829593

  • ここで吐き出してください

    もっともっと書いてみて!
    おとうさんとのケンカの内容など。
    ここでなくとも、日記でも良いです。

    書くことで、ご自分が本当に
    彼氏さんを好きかどうか
    わかりますよ。

    なんだか少し微妙な感じがいたします。
    10才も上の方なら、もう少し
    肝心なところは甘えさせてくれるはずですが?

    年齢の離れた方の、年の差は感じません、との
    発言が時々ありますが、そこはそれ、年上の方が
    おりこうさんなのですよ。

    ユーザーID:3136780540

  • 彼はダメ男

    トピ主さんのお父様を非難するレスが多いですが、私としては「彼女親に自分から挨拶しなかった」時点で、この彼はダメだと思います。
    トピ主さんとお父様がケンカしていたいないに関らず、娘の彼氏が遊びに来たことで不機嫌になる父親は多いでしょう。私の父もそうでした。
    しかも、20歳位の若者ならいざ知らず、38歳でまともに挨拶もできないなんて、社会人としてもダメダメでしょう。

    私は主さんのご家族が責められることはないと思いますよ。
    彼のご両親はさて置いて、彼自身の態度が有り得ない。彼の家での態度も含めて。
    私なら見限ります。

    ユーザーID:4936688842

  • 彼側は悪くないと思います

    皆さんが散々おっしゃっているように、私も彼の家側は悪くないと思います。
    トピ主家が彼をきちんと普通に迎えていれば、彼の家から悪く思われる事はなかったからです。

    初めての顔合わせの時に娘との喧嘩を理由に無視するなんて、大変失礼で大人気ない態度だと思います。
    逆にトピ主さんが同じことをされたら、トピ主家だって気分を害すのではないでしょうか。

    彼は別にトピ主家族を悪く言ったのでは無いと思いますよ。
    「どうだった?」と聞かれた時に「無視された」という事実だけを伝えたのではないでしょうか。
    事実をねじ曲げて「熱烈歓迎されたよ!」とでも言えば良かったのでしょうか。

    迷いのあるウチは結婚話は進めない方がいいのではないですか?
    本来幸せになるために結婚するのに、このままでは不幸を探すために結婚するようなそんな印象です。

    ユーザーID:4939917880

  • 結婚すべきではありません

    お父さんとのケンカの原因は何ですか?
    彼とのことではないのですか?

    自分の両親に何も言えない男と結婚すると厄介ですよ。
    彼父もクセがありそうですし、彼もトピ主父と上手く行かないでしょう。
    そして実母も結婚にはやや引き気味なんですよね?
    結婚を喜んでいる人が少な過ぎますね。

    彼の両親にしてみれば もう少しで40になってしまう息子に20代の女性がお嫁に来てくれるというのはとてもうれしいことでしょう。
    でも お嫁に来る前に食べ物を最後に出したりすることが出来るとすれば、
    お嫁に行けばどうなるか、と言う感じは受けます。

    何よりも大切なのは自分の気持ちじゃないですか?
    30になる前に決めたいとか そういうことなら止めておいた方が良い相手だと思います。

    ユーザーID:6726100883

  • 発端はトピ主かも知れないけど

    彼両親の態度はおかしいでしょうね

    まず結婚前提でもまだ「嫁」ではありません、トピ主はお客様扱いでもおかしくない状態です

    それが当たり前の態度でお客様してるのもよくないですけど、そうじゃないですよね?

    その状態で食べ物が一番最後にされるのはおかしいとは思いませんか?

    今からその扱いでは、結婚したらお手伝いさん以下の扱いでしょうね

    その事に違和感を感じない彼氏は不味いです

    今まで結婚できなかったのは彼ご両親が理由なのではないでしょうか

    結婚してしまうと別れるのは大変です

    今のちょっとした違和感は、結婚後に直せない歪になる可能性が高いんです

    その結婚は止めた方が無難だと思います

    ユーザーID:4345705219

  • 私は離婚しました

    元夫の父親に初めて会った際、あからさまに嫌な態度をとられたのに、元夫は何も言わずしらん顔、

    私はなんでこんな態度をとられるのか、さっぱりわからず、非常につらい思いをしました。

    その後結婚しましたが、うまくいかず結局1年半で離婚しました。

    今思えば、これから自分の妻になる人に、自分の父親が嫌な態度とっているのに、何も言えないような男は、
    自分の事だけしか考えられない、思いやりのない男だったなー、と思いました。

    ユーザーID:2372775836

  • 一旦白紙に戻しては?

    付き合っている以上、結婚しなきゃ、もう相手はそのつもりだし相手の親もそう思ってるし、いやでも・・と悩み続ける事になりますよね。

    一旦別れて楽になったらどうでしょうか。

    正直どっちもどっちだなあと感じました。

    彼にしてみれば気負って挨拶しに行ったのに、娘とケンカしているという大人として「は?」と思うような理由で無視されたんですよね。

    家に帰って家族に「どうだったの?ちゃんとご挨拶出来たの?」と聞かれ、
    「実はお父さんに無視されて・・・」
    と話したんじゃないでしょうか。

    彼の家族だって、これから迎え入れる家族になる人の回りの人間の態度は気になって当然です。

    おそらくトピ主さんだって、同じ様な対応をされたら自分の家族に相談するでしょう。
    本当にこの人の家族になっても大丈夫かなあ?と。

    結婚は家と家が親戚関係になる訳で、自分達だけが良ければいいというわけではないですから、慎重になった方がいいです。

    彼の側もまだ嫁になった訳でもないお客様を、家族より後回しにするという考えの人ですよね。
    客観的に見ておかしい家族だなと感じました。

    ユーザーID:0987997124

  • 男ですが

    私なら、まずトピ主の両親に会った後結婚を考えます。
    娘と喧嘩してるからって、わざわざ来てくれたお客さんを無視とか
    ありえないでしょ。
    そして、無視した父に何も言わないトピ主。
    どうして彼氏の事を言えるのか全く分かりません。
    せいぜいトピ主と彼氏は同等ですよ。

    私的には結婚意識して実家まで行って、その対応されたら親に話したくなる気持ちは良く分かります。

    トピ主も彼親の事を母親に話したんですよね、だから結婚考え直したほうがいいって言われたんでしょ?

    彼のした事と何が違うの??

    全てにおいて自分は許せるけど相手は許せないっていう
    あなたとの結婚は考え直しますよ。

    ユーザーID:8057772227

  • まぁさ・・・

    >結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが上手く取れなくなりました。特に仲の良い兄と接しにくくなり、自分でもわからなくて泣きたくなります

    なんで?
    自分の家族、仲の良かったお兄さん、友達とまでコミュニケーションがうまく取れなくなったって・・・何が原因ですか?
    いきなり周りの人みんなの性格が変わったわけじゃないと思いますから、
    あなたの方に原因がありそうですけど・・
    結婚が決まった途端あなたに何があったのですか?
    不安や不満で友達や家族に当たり散らしてるの?
    意味がわからないですが、お父様とのケンカもその辺原因ありそうですね。
    28歳で今までうまくいってた関係が悪くなるって・・何してるの?

    まぁ、まだ28歳なので無理やり結婚する必要はないですよ。
    まだ余裕は・・あるでしょう。
    10歳も年上の彼だしね。
    理由は・・どっちが悪いとか正直わかりませんが、したくない結婚はしなくていいですよ。
    なんかあなた10歳差も後々嫌になって離婚しそうだし。。

    ユーザーID:5177461451

  • 私が彼の親なら反対するけど

    親子喧嘩中だからといって折角来てくれた客人に挨拶しなくていい

    道理はありません。

    大の男がそう気軽に彼女の家に行けるものではありません。

    家に帰ってご両親も「どんなご両親なの?反対はされなかった?」位は

    聞くでしょう。

    そこで「お父さんは口もきいてくれなかった。」

    と話すことのどこがいけないのですか?

    あなたも、彼の家にお邪魔した時に、真っ先に「先日は〇〇さんがせっかく

    いらして下さったのに、父が大変失礼をいたしました。

    父も胸が一杯になってしまって言葉がだせず、本当に申し訳なかったと

    言っております」位のフォローはしましょうよ。

    それもないから彼父も嫌味を言うし、彼母も「この子は気が利かないから

    最初から自分の立ち位置を教えて置く方が親切ね」と思われて

    『うちの息子と結婚するとはこういう事よ』のつもりでお菓子が最後に

    でたのでしょう。

    結婚はする時期も相手も人それぞれです。

    受験や就職のように誰かと横並びには行きません。

    正解がないので家族や友人と意見が異なるのは当然です。

    ユーザーID:2745471684

  • 私なら考え直す

    女を格下と扱う義理家は、何かと苦労しますよ。義理親が生き続けている以上、嫁の地位は上がりません。だって何年経とうが嫁は嫁でしかありませんから。ずっとそのまま扱われます。食事を出されるのは最後だし、下手をすれば食事内容も1ランク下げられますよ。もし泊まることでもあれば、お風呂は当然一番最後です。その覚悟はありますか?

    そして彼の父も確かに曲者ですが、義理の親との関係で重要なのって息子の彼自身なんですよ。彼が自分の嫁の理不なに扱われ方から守れる気概があるなら、威張っている舅や嫁は下位だと位置づける姑とも何とか距離をとりつつやっていけるものです。

    ですが、お茶を煎れるという名目で、彼はさっさと1人でその場から逃げ出してしまっているんですよね?そして父親の言動も咎めない。
    おそらく彼は、威圧的な父親に逆らえないほど家庭内で力が弱いか、男ということで父親の次に優先され、女は格下という環境にどっぷり浸かっているかだと思います。トピ主さんの父親に挨拶出来ないくらいだから、甘やかされた可能性は高いかも。

    私ならば、苦労するとわかっている結婚はしません。彼への愛情も冷めます。

    ユーザーID:8757730537

  • 結婚にあせってる?

    辛口の意見です。

    結婚にあせってますか?

    主さんのお父様は、大人げないと思います。
    義理の息子になる人が挨拶に来ているのにスルーでは、彼の実家でも言われて仕方ないのではないでしょうか?

    しかしながら、彼の実家に対する何も言えない態度は結婚後本当にこまりますよ?
    10歳も年上なのだから、義両親も高齢かも。介護が必要となった時誰がたすけてくれますか?

    結婚前にはっきり約束しても、状況が状況だからで押し切られそう。
    私なら結婚しません。

    ユーザーID:7930031485

  • >私は結婚したくないのでしょうか

    したくないのだと思います。

    私の体験ですが、結婚話が出た頃から彼氏の態度に「あれ?」という違和感を抱きました。
    当時彼氏は優しかったんですが、家族としてのあり方が私の考えとはかけ離れていたため、お別れして次行きました。

    次の彼は前の彼より身長や年収はわずかに低かったけど、結婚後は益々優しく、彼のご両親も私をとても大切にして下さいました。


    いろんな家風があるから、『嫁は末席』という考えも間違っているわけではないのです。
    義実家の末席に入り、彼実家の家風に染まるのが女の幸せと感じる人にはあなたの彼はとても良い人だし、彼の家族も普通です。
    幸せな結婚生活を送れるでしょう。

    でも私はそれが嫌でした。

    そしてそうじゃない彼を見つけ幸せな結婚をしました。

    私を含め『ここにレスをくれる人の幸せ感』はそれほど参考にはならないと思います。

    『あなたの』幸せな結婚は何か考えれば答えは簡単に出ると思います。

    ユーザーID:0624889964

  • 目上の人に挨拶できない

    彼がいけません。
    >彼からは、父へおじゃましてますという言葉はありませんでした。
    父親はそりゃ10歳も年の違う男に娘を嫁がせようというのですから元々いい気はしてないでしょう。
    お父さんの方が目上なんだから、彼のほうから挨拶をすべきです。

    迷っておられるようですが、迷うときの結婚はやめた方がいいです。
    私も20代で一度結婚の機会がありましたが、当時の彼の田舎の風習がどうも合わず、これから何十年もお付き合いを続けていくのは難しいと感じました。

    転勤が多いのも実際大変ですよ。私は結婚後3年で3回引越しをしていますがもうくたくたです。
    その度仕事を探さないといけないし、家具類も揃えられないし友達は出来ないし、疲れます。

    その彼とまだ一年しかお付き合いしていないのでしょう。
    分かり合うにはまだ早いのではと思います。
    うちは一回り年が離れています。
    彼実家はかなり年下の嫁であることに抵抗があったようで反対されました。
    彼は「自分が結婚したいからする。両親の反対は関係ない」と言ってくれました。
    その後も私を義実家に関わらせることがないので気が楽です。
    まだお若いのですからゆっくり考えてみては。

    ユーザーID:8514665638

  • あなたが分からないのに私らが分かる訳がない

    結婚しなくていいのでは?
    結婚って強制じゃないんですから。
    したくなければしなくてもいいのが結婚。

    ユーザーID:8231351796

  • 大事にはしてもらえない

    両父親のあれこれは置いておくとして、

    いくら父親第一の家庭だからといって、息子が連れて来たお客さんへの配膳を一番最後ですか。お母さんは自分の分も出してからあなたの分を出したのですか?なめきってますね。父親だけでなく、既に母親も一緒になってあなたイジメを始めていますよ。38の息子と28のあなたの年齢差を考慮しても、こういうあからさまな差別をできる神経ですね、危険信号ピカピカしてます。

    あなたは38にもなった息子と結婚してくれるかもしれない有り難い存在なんですけれどもね、おかしな牽制をしかけてくるあたり、御両親は二人そろって感覚が麻痺してるというか変ですね。

    まだ28歳、絶対にこの人を逃しては!という年齢ではありません。将来の嫁イビリが確定してるような実家の彼と結婚して幸せになれるかな。家庭環境ってとても大事です。おかしな家庭環境で育った人との結婚は想像以上に大変ですよ。ただ一緒にいるだけでなく一緒に子育てもしなくてはいけませんし将来の介護も関わってくる。

    あなたの迷う気持は当然だし、そういう気持ちこそ無視せずに真摯に受け止めるべきです。

    ユーザーID:6180810439

  • やめたほうがいい

    もうご破算にした方がよくありませんか?
    この結婚に温かいもの、明るいものを何も感じないからです。

    まず、トピ主さん、お父さまが子供過ぎます。
    娘と喧嘩したから結婚前提のお付き合いのある娘の相手との初めての顔合わせにに挨拶もしないなんて。
    そして喧嘩の原因がわかりませんが、トピ主さんも大切なその日にそういうことがないように配慮すべきでした。

    それから彼も彼です。
    38歳でトピ主さんのお父さまが挨拶をしなかったから自分もしない?
    彼は「大事な娘さんとお付き合いさせていただいてます」とへりくだる立場ですよね?
    ここら辺も不安です。

    確かにトピ主さんのお父さまがいい年して礼儀も知らない変わり者と評されても(どっちもどっちですが)仕方ない気はしますが、
    それを直接トピ主さんに打ち明け、さらに「娘は父親に似る」と言葉を重ねる彼のご両親も変わった方たちですね。

    結婚予定の息子の彼女とはいえ、まだ他家のお嬢さんで「お客様」的立場のトピ主さんに最後に食事を供するのも変わってるというか、先が思いやられます。

    やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1463474006

  • 結婚はやめたほうが良い

    正直どっちもどっちですが、結婚したらお互いに苦労すると思います。
    かなり厳しいと思うので結婚は絶対にやめたほうが良いと思います。
    彼も頼れる人とか言っていますが、むしろ全然頼れない人じゃないですか?
    10歳も上なのに両親に逆らえないんじゃトピ主さんをこれからもずっと守ってくれないって事ですよ?
    初めてなのに食べ物は1番最後って、いくら嫁になるとはいえ、今時最初からその扱いって酷すぎます。
    結婚したらもっと酷い扱いで、食事の内容が違ったり悲しい思いをする事も多々あると思います。
    でも両親に逆らえない旦那じゃ本当に苦労する為に結婚するようなものじゃないですか?
    きっと他にも出会いがあると思いますし、ここであせらなくても良いのでは?
    後はお父さんとちゃんと話し合って、大人げない事だけは反省してもらいましょう。
    喧嘩の原因は彼との結婚や態度についてですか??
    だとしたら反対して結婚を潰す気なのかもしれないですね。だったらグッジョブかも。

    ユーザーID:3311928627

  • 急いで決めようとしないで

    <自分の事なのにわからないんです。

    自分のことだからこそ、逆にわからないことってありますよ。
    ここにレスしている人たちは、他人のことだから客観的に見られるんです。

    彼と彼両親が悪いか。自分が悪いのか。
    ここのレスを見ただけでどちらの意見もあるでしょう?単純に決められることではないです。
    急いで判断しようとせず、普段の彼の様子をしっかり見ることや、自分の気持ちに素直になることを心がけてください。そしたらおのずと答えが出てくると思います。
    多少「難あり」でも、その「難」を彼を一緒に乗り越えていきたい!と心から素直に思えるかどうか。
    周りに流されて進んでしまうと後悔するかもしれません。結婚してしまったら離婚は大変ですよ。

    不安定な状態はしんどいですが、とにかくあせらないことです。
    そして「わからない」状態で、大事なことを決めないこと。ベストの選択をするのは難しいと思います。

    28歳、本当にまだまだこれからですよ。がんばって幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:8661716675

  • 慌てないで

    結婚に失敗した女、39歳です。

    失敗した者から言わせていただくと、
    「結婚をする」ということをもう一度、よく考えてみてくださいね。

    核家族が当たり前の今ですが、
    好きな人と一緒に生活することだけが「結婚」ではないです。

    これから彼と結婚し、子どもが産まれたら。
    彼のご両親のどちらかが病気をしたり、亡くなられたら。

    どんなことがあっても彼なら信頼していけると思えれば、
    今のような状態になられていないのではないでしょうか?

    トピ主さんは『結婚したくない』のではなく、
    結婚をしたいと考えていた彼が、自分の望む夫にはなれない?と
    気がついてしまったからだと思います。

    男性は、小さなことまで言葉で伝えないと分からない人が多いようです。

    「こんなこと、言わなくても分かるでしょ?」
    「どうして私の気持ちを分かってくれないの?」

    という考えで接していると難しいかもしれません。

    取り敢えず、ご自分の気持ちや考えを彼に伝えて、
    お互いが歩み寄ることができていけば、
    結婚も出来ないことは無いと思いますよ。

    ユーザーID:1326676271

  • どっちもどっち

    あなたの父も大人げないし彼も38歳にもなって自分の恋愛事情を家族に話しすぎ。普通はそんなことあっても言わないね。


    でも。

    個人的な意見ですが、、、まだ結婚もしてない相手に食べ物を最後に出す家になんて嫁がない方がいいですよ。

    食べ物に関して意地悪は惨めな気持ちになりますから。

    そんな彼母だと嫁の立場になったら今度は食べ物自体を出してこない可能性が高いでしょうね。

    それから彼父第一の家なら結婚後も過干渉間違いないでしょうし、今回の件も家族に話している位だから夫婦喧嘩なんてしたら間違いなく彼は両親に話すでしょうね〜。気持ち悪!

    大事にしようとしてくれる家族なら食べ物も真っ先に出すと思うけどね。

    食べ物に関しての意地悪は陰湿な行為だと思いますからそういう方々なんでしょう。苦労すること間違いなし!

    ただ、あなたの父親の行為も非常識です。結婚に反対されてたの?


    ま、私だったらそんな頼りない彼と陰湿な彼両親だったら間違いなく結婚しませんよ。

    よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8926303921

  • その男性陣、どれもナシ!!

    まずはトピ主父。
    いくら喧嘩をしたからって子供じゃないんですから、彼に挨拶くらいはするものでは?

    そして彼。
    彼は他人様のお宅に伺っているのに、隣を通った人に挨拶もできないような人?

    更に彼父。
    自分中心でないとダメって、赤ちゃんみたいで呆れます。

    どの男性を取っても、人として欠け過ぎです。
    他人とのコミュニケーション能力が明らかに低い。
    とは言っても、形は違えど、似た家庭という気もします。

    いい年をした大の大人が、挨拶もできない点。
    これは主父と彼は同じですよね。
    自己中な彼父と彼、そして主父、ここも共通点です。

    私を含め、大勢はそういう家庭で育っていませんから、人として信用に値しないと考えるでしょう。
    でもトピ主はそういう家庭で育っているため、特に気にならないようですね。
    ということは、彼親の態度もそうご自身の家庭と変わらないのでは?

    正直、彼親ばかりを責めようとしていますが、特殊な家庭で育っていない私からすれば、似たような家庭環境で育った者同士、ウマが合うんじゃないかと思います。

    でも、実際はそうでないから、モヤモヤしてるんじゃないですか?
    良く考えて。

    ユーザーID:8292653942

  • 迷って結婚するものでもないような

    私は、相手の親、彼親と同居しているじじばばまでみて結婚を判断しました。夫もいい人ですが、それ以上に、夫の家族がとてもいい人なので「この人と結婚しよう。この人じゃなければ後悔しそう」と思いました。結婚してよかったと思っています。夫の両親のことも好きです。3年前結婚したとき、私も28歳でした。年齢的には結婚のタイミングにいいと思いますが、迷ってまで結婚する必要はないのかなと思います。

    ユーザーID:5031708936

  • 私なら

    レスの多くがトピ主父を非難しているようですが、私はトピ主彼の
    >彼も自分から挨拶しようとしませんでした
    が一番許せません。(結婚相手としての最低基準に満たない、という意味で)

    彼は「お客様」ではないでしょう。
    誰か「来て下さい」と頼んだのですか?
    家に他人が上がり込むこと自体、家族からしたら迷惑の方が大きいです。
    彼は「お邪魔しております」と挨拶すべき立場でしょう。
    ましてや、相手は恋人の親(一応、目上。少なくとも大きく年上)なのに。

    いくらトピ主父が挨拶しなかったからって、自分も無視するなんて、社会性がないのでは?
    社会常識がある大人なら、自分の立場をわきまえて、自分から挨拶をするはずです。
    (私はトピ主さんと彼氏さんとの中間の年齢ですが)

    というわけで、そういう場で挨拶すら出来ない彼を、伴侶として認めるわけにはいけません。
    今後の親戚付き合い、近所付き合い、子を持ってからの親同士の付き合い、そして一番大切な仕事の付き合い...それらにおいて、彼は上手く立ち回れないと思います。
    だから不合格。
    彼の両親のことを検討するまでもありません。

    ユーザーID:9195486961

  • 一番最後にお茶を出される時点で、疑いを持つなあー

    まだトピ主はお客様ですよ。
    一番最初にお茶を出されるのが普通。

    もう少し様子見してから、結婚するか決断しましょう。

    嫁(婿)の身内の悪口は、嫁(婿)の前で言ってはいけない。
    鉄則です。

    ユーザーID:5911911451

  • その彼はだめ

    その彼は、あなたの実家であなたのお父さんに挨拶してないんですよね。
    頼りないですね。
    彼といいつつ、もう若い男子というわけじゃないのに、あいさつもできず、自分の父親の言いなりですか?
    うちの夫も同じタイプですが、そのため、私は結婚してから情けない思いばかりしてます。

    もっといい人探した方があなたのためだと思います。

    ユーザーID:2856293274

  • 交際と結婚は違うから

    >結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが上手く取れなくなりました。

    それは結婚となると、本人同士の問題ではなくなるからじゃないでしょうか。
    交際時はお互いの家に行ってもあくまでお客様。でも結婚するとそうじゃなくなりますよね。
    両家も関係してきますし。自分の友達付き合いにも多少旦那様になる人も関わってきますよね(例えば友人が新居に遊びにきたら旦那様がいれば挨拶くらいはしなきゃいけないとか。旦那様の友人が来たらおもてなしをしなきゃいけないとか。)

    一つ気になったのが、トピ主様の彼が何でもかんでも自分の両親に話をしてしまう方ではないかという点です。
    私も結婚当初、主人が夫婦関係のことを事細かに姑(主人からすると実母)さんに話をしており、
    それも原因の一つとなり、嫁姑関係が悪化してしまいました。
    やっぱり、人って自分の子ども優先で考えるし、そうなるとお互いなんでもかんでも両親に相談するのはちょっと。
    (両親側も相談されたことに対し直接口出ししてこなければよいですが。)

    今回は結婚前に彼の性格・彼と両親の関係に気づけてよかったと思います。

    ユーザーID:6275085208

  • 貴方側の問題ですから

    喧嘩して、そのあなたのお父様の態度、ありえませんから。
    彼と喧嘩したなら兎も角。

    先ずはご自分がお父様の非礼ぶりを諭して差し上げたら。

    お相手の話しは、それからですよ。

    ユーザーID:2095640091

  • 急いで結婚しないほうがよい

    まだ付き合い1年だし、
    お互いを知っているようで知らないこともあるのだと思います。

    それに結婚話の段階でゴタゴタした関係は、
    結婚できたとしてもあまりうまく行かないことが多いです。
    どちらが悪いわけでもなく、単に合わないんです。

    「結婚・結婚」と思わずに、もう少し普通にお付き合いを続けて
    冷静に相手と家族を見たほうが良いです。

    ちなみに、私はこの結婚には反対。
    息子が失礼な扱いを受けたのはたしかに気分悪いでしょうが、
    だからといってトピ主に何倍にもして仕返しするような
    その義両親はどんなもんでしょうね?

    「彼と話しても、両親には何も伝えてないの一点張りで」
    これが嘘なのはバレバレ。しかも少し脚色して話しているかも。
    そうでないと、父親に似るだの、食べ物が一番最後だの、
    彼親はあまりにもやりすぎだと思うのです。
    その間彼は何も言わないのでしょう?
    結婚生活が始まる前に、もう離婚寸前の夫婦みたい。

    ユーザーID:8353020123

  • あなたはあなたを大事にしてください

     この彼とのジレンマは、あなたが育ってきた環境や教育と違っている彼に無理やり合わせようとしているせいだと思います。あなたの深層心理と、今のあなたがとっている彼と合わせようとしている、気持ちに溝ができていて、自分でそれを埋められない状況だと思います。
     38歳の男という気持ちで彼を見た場合、かなり幼い印象ですね。オトナではないです。あなたもあなたですが、喧嘩している父がいる家に何でわざわざ彼をつれていくのか。彼もなんで行くのか。言ったのに何故挨拶もできないのか。
     私は孫もいる爺さんですが、彼もあなたの父親も理解できません。何でそんなに幼いのでしょう。
     とにかくその結婚は止めるべきです。

    ユーザーID:2313833560

  • 考え直した方が良い

    考え直した方が良い理由は、辞めた方が良いのではないかと思い始めており、その勘は正しいから。
    娘と喧嘩して腹が立っているときに、娘をうばいにきた男に会いたくないのは当然であり、
    彼氏の方から挨拶しないなんて情けない男である。挨拶しない彼氏になぜこちらから挨拶しないといけないのか。
    その彼氏は当然のように被害者面して父親に告げ口し、そんなことは言っていないと嘘をつく。
    たまたま喧嘩していただけで、父親を悪く言われていい気がするはずがない。
    男なら自分の親よりも妻になる女性を守るのが当たり前。
    そんな情けない男でも自分が守ってあげると思えるなら結婚したら宜しい。
    些細なことですが、不安に思うなら、自分の勘に従いましょう。

    ユーザーID:7330114812

  • 結婚はいったん白紙に戻す

    ちょっとした事がきっかけに、迷いのスパイラルにはまりこんでしまったようですね。

    そういう時は、対象から少し離れてみる、時間を置いてみると、自然に答えが見つかる事があります。

    彼の両親が結婚に賛成なのは、38歳にもなって、なかなか結婚しない息子を案じていたのが、10歳も年下の、条件のよいお相手(トピ主)が見つかったからではないですか?少々家庭に問題がありそうだけど、我が家で躾け直せばいいか、と考えていらっしゃるとか。

    その彼は、一人暮らししていますか、それとも、これまでずっと親と同居でしたか?
    38歳にもなって、ずっと同居していたのなら、相当な実家依存、親の言うなり、自立心のかけらもない、いい中年のおっさんという印象ですが。

    結婚願望は普通にある男性が、なぜ38歳まで独身だったのか、その理由をよくよく探してみてください。その理由に対して、トピ主は受け入れられると思えるのなら、結婚話を進めてみてもいいかもしれません。

    ユーザーID:2987513782

  • なんかさ〜

    彼や彼の家族をここで批判される立場にさせた上、
    自分の身の回りの人間関係の悪化までも
    彼との結婚が問題かの言い様・・。
    マリッジブルーの範囲を超えているよ。

    それから、なんか勘違いしていない?
    彼がトピ主さんの父親の悪口を言ったって言うけど、
    悪口を言ったって何で言えるの?
    結婚相手の父親に無視されて食事も拒否された真実を隠せって事?
    38歳の男は、すべてを腹に収めて何も話すなって事?

    それに、守るって何?
    なんか得体も知れない獣に襲われたの?

    トピ主さんは、トピ主父親に無視され食事を拒否された彼に
    謝っただけ?何でその時に守ってあげなかったの?
    10歳年下の女は、守られるだけの立場だと決め込むの?
    その上、ひどい事をした親よりも、
    その親への彼の対応だけを責めてるし。
    少なくとも、彼は、トピ主さんを責めてないよね。

    なんだか彼や彼の家族を問題の根源にしたいようだけど、
    無理があるよね。

    彼もトピ主さんと結婚しても幸せになれそうもないね。
    お別れで、良いんじゃない?
    何で、泣いているの?泣きたいのは彼の方だと思うけど?

    ユーザーID:6339267513

  • どっちの両親もおかしい…というか皆変!

    まず、トピ主さんはなぜ喧嘩している状況なのに彼を連れて行ったのですか。初めての顔合わせですよね?ただでさえ、娘の相手を良く思わない父親は多いです。なのに機嫌の悪い日にわざわざ…。もしその喧嘩の原因が彼の事だったとしても、それをうまく収めてから彼を引き合わせるのは当たり前ではないですか?

    そしてトピ主さん実家。お父様、いくらなんでも失礼ですよね。せっかく来てくれた人を無視して素通り…ありえない。お母様も「転勤を理由に反対」???それってトピ主さんに傍にいてほしい=依存では?

    彼実家は言うまでもなく、お客様(トピ主さん)に対して最後に食べ物出すんですか?ありえません。それにいきなり父親の悪口なんてね。。。失礼すぎます。

    彼も多くの方の私的通り、無視されても挨拶はするでしょ普通。それに自分の父親や母親の行動をおかしいと思わないなんておかしすぎます。それはトピ主さんも同様。

    そして、なぜにお兄様とまでおかしな感じに???もしかしてファザコン?色々解せないです。

    ユーザーID:4108610819

  • 何かあるんだと思いますよ。

    自分の気持ちがわからなくなっているようですね。
    決めきれてないようですが、結論はきっとトピ主さまの中にあると思いますよ。

    今回の事、彼&彼家族側は別に悪くないと思いますよ。
    ちょっと冷たく感じる対応も家風でしょう。

    ただし、正しいからと言ってあなたと合うかは別。

    お父さんとはどのくらいの頻度でケンカするのかは知りませんが、あなたの家でちょこちょこ起こりうることとしますね。
    それに対して、彼家族は明らかに異様だと思っていますよね。

    彼&彼家族側と、トピ主&トピ主家族側の相性が合ってないんでしょう。

    あとは、それが受け入れれる範囲か、そうでないかですよね。
    よく考えて下さい。


    それにしても、発端となった彼がトピ主両親に挨拶するタイミング・・・。
    もうちょっと考えても良かったんぢゃ・・・?
    何か焦っています?

    ユーザーID:0374007086

  • どっこいどっこいだけど

    いくら娘と喧嘩したからって、将来娘を大事にしてくれる旦那さんになる人が訪問してるのに・・・挨拶もしない父親って・・・そりゃ失礼過ぎるでしょう。

    逆の立場だったらどう感じますか?

    歓迎してもらえなかったことを両親にも話したりしません??

    あなたのお父様のしたことはいき過ぎですよ。

    でもそのことをズバズバあなたに言う彼の父親もそうとうですね(苦笑)

    それに、あなたの家に訪問した彼の態度が一番気になる。

    普通挨拶するでしょうよ。
    なんでしないのか理解できますか??

    38歳にもなって常識無さ過ぎです。

    っで、彼のお母さんですが、お嫁さんになるかもしれない女性を後回しって(汗)

    ココも大事・重要ですよ〜!!

    身うちになったら気も使ってもらえないんだろうな〜。

    そんな義母さんとお付き合い一生していくのは苦労するとは思います。

    ユーザーID:9907420165

  • どっちもどっち・・・。

    どのような喧嘩をお父様とされていたのか分かりませんが、そのような状況の時に彼を連れて行ったのはなぜですか?
    またお父様の態度もどうかと思いますが、挨拶もできない彼って・・・。
    私だったら返ってこなかったとしても挨拶もできないような人との結婚は無理です。
    彼のご実家での扱いを考えるとこの先、結婚しても苦労しかなさそうですね。
    父親を中心に考えるご家庭なのかも知れませんが、(一応)お客様であるトピ主さんが最後って・・・。お母様も確信犯的で怖いですね。

    38歳にもなってきちんと挨拶ができない、陰でトピ主さん一家の悪口、そして彼のお父様に何も言ってくれない様な人のどこが頼れるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:1161030568

  • どっちもどっちかな。

    自分の家にきてもらって、けんか中だからって、何もいわないお父様も変わってます。
    うちの両親はけんかしてても、自分の家に来てくれた人を歓迎しないなんてあり得ないかな。

    ユーザーID:6459900811

  • 優しいご両親ですね。

    私の息子がそのような扱いを婚約者の父に受けたら、怒ります。大の大人があいさつの一つもできないのですか。会いたくないなら、出かけて不在にすればいいじゃないですか。わざわざ家にいて挨拶に来た人間を無視するなんて、人間としての最低の礼儀もないし、底意地が悪いです。侮辱です。

    私なら、トピ主さんを拙宅にお招きするのも延期かお断りします。一人前の息子に向かって結婚は反対とまでは言いませんが、良い顔はできません。怒って「破談にしろ!」と子どもに迫る親がいても別に驚きませんよ。それほど失礼です。

    ただの恋人で遊びにいったのなら別ですが、結婚を考えているお嬢さんのお宅に伺ったのですから、当然「どうだった?向こうのご両親はなんて?」と聞きますよ。当たり前でしょう。息子が親に報告するのは義務です。

    それを家に迎えてくださったとは、彼のご両親はなんて心が広くて優しいのでしょう。トピ主さんは、お会いして真っ先に「先日は父が大変失礼をして申し訳ありませんでした」って言いましたか。このトピの調子じゃ言っていませんね。失礼な父に失礼な娘。その上あれこれ婚約者とその親の批判ですか。この結婚は断固反対ですね。

    ユーザーID:8943064306

  • 白紙に1票

    うーん。
    彼がくると分かっていて喧嘩をしていたトピさんが悪いですよね。
    そんな状態なら仲直りするか約束を延ばすべきでした。
    彼父の言葉はきついですが、お父さんののシカトこそ非常識です。
    彼のご両親が心配される気持ちはわかります。
    彼家族を悪者にしちゃうところ、結婚してからが心配です。
    一度白紙に戻しては如何でしょうか。

    生活習慣が違う赤の他人の家族同士が家族になるんです。
    そういう覚悟や意識が低かったんだから、今戸惑うのは当たり前ですよ。
    私は6年つきあって結婚しましたが・・・実際義家族にあって戸惑うことも多かったです。
    でも、こればっかりは自分で考えるしかないです。
    相談するにしてもなにが不安なのかがある程度具体的になるまでは誰にも何もできません。
    だって結婚したら彼と二人で新しい家庭を1から作っていくんですから。

    ちなみに・・・家長やお客様に最後に食事を出す家あります。
    「一番温かいものを出す」という気遣いみたいですよ。
    彼の家庭はわかりませんが。

    ユーザーID:7559650843

  • やめた方が・・・

    結婚生活二十年近い者です。
    夫両親との仲は良好です。
    初めて挨拶に行った時から今もずっと、夫両親の優しさは変わりません。
    でもそれはおそらく、夫が常に私を一番に扱ってくれ、結婚前にはっきりと「ドルチェを苛めたら許さない」と宣言してくれたからだと思います。(たまたま彼母と嫁姑の話題になって、近所に嫁いびりをする姑がいるという話をした流れからの発言ですが)
    良好であっても気を使う関係です。
    これでさらに、トピ主さんを下に見るような相手親なら、トピ主さんが苦労するのは目に見えています。
    夫親との関係次第では、夫婦仲も変わります。
    その彼との結婚は、彼が変わらないようなら、大いに再考すべきだと思います。

    ユーザーID:0101593602

  • トピ主さん側より彼側の方が問題ありだと思うね

    確かにトピ主父の態度は大人げないよ。
    でも、彼も挨拶していないんだから、お互い様。
    彼両親は、息子からの話でトピ主さんを気に入らないなら家に招待しなければいいのに。
    家に迎えたならお客として接するべき。
    お客にお客の身内の悪口は言ってはいけないでしょう。
    これでは、一家でトピ主さんに仕返ししているようなもので、意地の悪さが表れています。

    トピ主さんは、彼とは結婚しない方がよいと頭では分かっていても、彼との結婚をあきらめるともう結婚できないのでは?と不安になってるんじゃないですか?
    しかしですね、不幸な結婚より独身のほうがいいですよ。
    幸せになれる結婚でなければしない方がマシです。
    縁はどこにあるのかわかりません。
    彼と結婚しない方が良いと思われる理由は、他の方からいくつか出ていますよ。
    結婚は彼だけとするものではないと考えた方がいいですよ。
    彼両親との付き合いは必須ですから。

    今までうまくいっていた人間関係がうまくいかなくなったのは、トピ主さんの精神が不安定になっているからではありませんか?
    彼との結婚にこだわりが無くなれば元に戻りますよ。

    ユーザーID:2467134840

  • 彼も悩んでいるでしょうね

    彼は悪口を言ったというより
    「本当に結婚生活がうまくいくか心配で家族に相談した」
    が正しいでしょうね。
    トピ主さん、マリッジブルーは自分だけではありませんよ。

    彼はトピ主さん自身に対しても、今までいろいろ思うところがあり、
    その両方を聞いているからこそお父様もあなたについ苦言が出たと思います。

    責任転嫁せずに、自分と父親の言動について、よく考えてみてください。

    ユーザーID:4934767636

  • 考え直した方が良いと思います。

    年頃の息子、娘を持つ母です。息子が将来結婚したいと思っている彼女をよく家に連れて来ます。何度か手料理をふるまったりしましたが、彼女を一番最後にするなんて、そんなかわいそうこと出来ません。嫌らしいと思います。また、息子の彼女は体が大変弱かったり、他にも、結婚となると気がかりなことがありますが、彼女がいない時でも 息子にマイナス面を批判するようなことは言えません。夫もです。そんなこと言ったら、息子に軽蔑を込めて意見されそうです。 結婚前から そんな嫌味を言う義父、義母。 庇うでも父に意見もしない夫。やめた方が良いと思います。 
    38歳にも成る息子に10歳も若いお嬢さんがお嫁に来てくれるなんて、私なら もう床の間に飾って置くくらいの気持ちでお迎えします。 主様はまだ28歳ですし、焦らずに、少し時間をおいて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2771426945

  • あなたはまだ若いからじっくり考えて

    それにまだ付き合って1年でしょう?
    互いの欠点が見えてくるのもこれからです。
    私は結婚するまで7年費やしましたよ。
    その後の数十年、無駄にしたくないので。

    まず結婚は置いておいて兄と関係修復をしましょうよ。
    そしてあなたの情緒を安定させて。
    気持ちが落ち着いたら彼をよく観察するんです。
    彼の欠点は何か?
    あなたがその欠点を良しと出来る程の魅力を彼に感じるか。

    私が気になった点は
    >彼の家は何をするときも父親を中心にしなければいけない家
    >彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出します。

    これは男性優位の家庭です。
    その様な家庭の場合、嫁の立場の人間は一番下位になります。
    なので今後、結婚して帰省する際、下記の様な事が予想出来ます。
    ・食事の内容が異なる
    ・風呂は嫁が一番最後
    ・彼は実家で寛ぎ、あなたはお手伝い扱い

    >私に攻撃してくる彼父に何もいえない事が悲しかったです。
    これは今後、あなたが義実家と揉めても彼の助けは望めない事を意味します。
    上記が起因での離婚も多いです

    人生を無駄にしない様によく考えて。

    ユーザーID:1340025698

  • 私は彼家族に疑問。

    彼父がトピ父さんを変わり者っておっしゃったようですが、トピさんの前で言います?
    普通は悪口みたいなのは言わないですよ。
    しかも彼氏さんはフォローどころか逃げたじゃないですか。

    38にもなって…。

    しかも彼母さんは、トピさんには何かを出すときは最後なんですよね?
    まだ結婚もしてないなら、立場はお客さんでしょ。

    この先、ずっとこの扱いは変わらないでしょう。
    悪化する恐れもあります。

    でも庇ってくれない彼。

    一緒にやっていけますか?

    ユーザーID:4713427074

  • 自分の責任

    恐らくトピ主さんは彼及び彼家族が悪い、と賛同して欲しいし、気持ち的にあまりよい結婚ではないと言われたいみたいですね。
    でも、逆の立場を考えてみたら?
    トピ主さんが挨拶に行ったら彼の父親が彼と話もしない。こちらも挨拶しようと思ったが、唐突に感じて口が動かなかった。彼に紹介されて挨拶したかったんだけど!とか、十分ありえますよね?
    それにね、そういう重要な日に父と喧嘩状態では、トピ主さんに対しても良く思うわけがないし、うまくいくと思う方が変わってますよ。喧嘩の原因は何でしょうか?どちらが悪いのですか。喧嘩を収めることが出来なかったのは父だけでなく、自分の責任ですよ。

    何だよ、迎え入れる態勢もない日にセッティングするなよ〜彼氏がお気の毒と、私はトピ主さんに思いました。何事も構えが大事と聞いたことありませんか。
    あまり人のせいにばかりせず、自分はどうなのかも反省材料にしないと、また変えられない他人を責めておしまいですよ。

    ユーザーID:5549813793

  • 相手の親見て結婚やめました

    貴方の親も変わってるけど、今回は横に置いといて。

    彼親についてですが、
    結婚はやめたほうがいい。
    貴方は彼と結婚したら、彼父を中心に生活できますか?
    それに、息子がいくら彼女の親話しをしたからと言って、彼女本人がいるのに遠回しに父を批判する彼父を大切に思えますか?
    無理でしょ?

    彼親が結婚に賛成なのは、貴方が10歳年下の若い女性だからです。
    孫も望めるでしょうし、結婚してしまえば「結婚してうちの苗字なったんだ!実家に頼るな」とキツク言えば従うと思ってるからですよ。

    彼が守ってくれる?
    ムリムリ!
    38歳にもなって、父中心の家に平気で住んでるなら、一生変わりません!
    結婚したら「お前が我慢すれば、上手くいく!お前は我が儘だ」と言われるのがおちです。

    苦労するのがわかってて、38歳のオッサンて結婚しなくてもいいのにと思いますよ。
    彼は貴方に執着すると思いますが、別れると決めた時には情をかけず、スパッと別れないとダメよ〜
    折れて結婚するなら、ハッタリでもいいから、私の苗字を名乗ってて、言うと彼の本性がわかるかもね〜

    ユーザーID:0040470248

  • わかります

    私は父親と仲良くありません。
    旦那も知っています。
    私は旦那の両親に自分の父親のことを知られたくありません。旦那はわかってくれて黙ってくれています
    主さんが不安になるのは彼氏さんが自分を傷付ける親に強く言えない姿をみたからでしょうね
    私も無理だと思います。
    前付き合っていた人がそんな人で結婚は無理と思いました
    今考えてもその人と結婚しなくてよかったとしか思いません
    結婚話が出てトントン拍子にいかないということは合わない結婚かもしれないですね
    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:2231909463

  • 結婚は勢い

    29歳。五年前に結婚。
    勢いが大事だと思うんです。迷って立ち止まったら最後、結婚して上手く行かなかった時「やっぱりあの時にやめれば…」と一生つきまとうだけのように思います。

    私の主人が挨拶しに来た時、父は30秒も主人の前にいませんでした。「いらっしゃい」で最初は終わりで仕事場に行き、帰る時「さよなら」だけ言いにきました。
    たぶん主人は自分の両親に話したと思いますが、義両親はそんなこと微塵も感じさせずに私と会ってくれました。とっても明るくてすてきな義母とかっこいい義父で、この人達ならきっと上手く行く!と思っていた通り良好な関係です。
    義母はおかずを取り分けるとき、必ず私からです。手伝いもさせてくれます。ある程度居心地の良いように家族扱いとお客様扱いを使い分けて対応してくれます。

    義実家は関係ないとは既婚の私からはとても言えません。義両親を見て相手を考え直すというのは有りだと思います。私もトピ主さんのような扱いを受けたら、結婚考え直したかもしれません。
    貴女が原因とか関係ないですよ、逆に本性見れて良かったですよ!
    決めるのは貴女です。めげないで下さいね。決めても辞めても大変ですから。

    ユーザーID:1888528639

  • 同じことありました


    結婚前提の彼をはじめて家に連れて行ったとき、
    父は大変機嫌が悪く、彼が家にきても無視。
    しかし、彼は一生懸命挨拶をしていました。

    そのあとの夕食会にも父は欠席。でも彼は私の父の気持ちを
    とても理解してくれ、大事な一人娘だから最初は仕方が
    ないと言ってくれました。

    この彼とは結婚しませんでした。
    あれから10年、私の母は今でも
    「あの時のお父さんの態度が悪かったからよ!」と父を責めます。(でもそれが直接の理由ではないです。私の場合は彼の母と拗れました。)

    トピ主さん、もしも結婚を取りやめたとしても、お父さまのせいではないと言ってあげてほしいです。

    それと、結婚相手の家族の様子って、結構大事だと思います。
    彼にとってはそれが家族の形のスタンダードです。彼の家族みたいになりたいですか?

    迷う気持ち、すごくわかります。
    私も何がなんだかわからなくなり、毎晩夢でうなされました。
    どんなに考えても答えは出ませんでした。答えをだすんじゃなくて、違う道を見つけてみようという決心することが私には必要でした。
    あなたもがんばって。

    ユーザーID:8807262566

  • 難しいね・・・

    結婚したら、彼のご両親とも家族になります。当たり前だけど、関わりが深くなります。すごく重要な問題だと思います
    ここは慎重に考えなきゃいけないとこですね。辛いですが、一生に関わる事だしトピ主さんが少しでも不安に思う事があるならストップかけた方がいいかもしれません。結婚したら、「好き」という気持ちだけじゃどうしようもならない事多々あります。
    結婚は現実です、いい結果になるよう祈っています。

    ユーザーID:1597745724

  • やめなさい

    あなたのお父様もこどもっぽいですし、かといって伺ったのに挨拶の一つもしない彼もおかしい。男親に逆らえない性質が出たのかもしれません。

    さらに
    >彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出し
    あなたはまだ「嫁=身内」ではありませんので、年若い娘のお客様とは言え、家族へ出した最後に食べ物を出すのはおかしいです。

    >彼両親は結婚には賛成しています
    それは38にもなった息子がこのまま独身人生を突き進みそうだったのが、若い女性を連れてきたことでご近所や親族への体裁が整うからでしょう。おそらくトピ主さんの年齢上、すぐに子どもと言われると思います。

    >結婚話が具体的になるごとに、自分の家族や友達とコミュニケーションが
    誰かにコントロールされやすい人なんですね。何でも男優位、嫁(になる予定の女性)は後回しの家庭に嫁ぐなんて、既婚の私から見れば物好きにしか思えません。

    相手家族からすれば、「変わってる家の子を嫁に貰うのは、うちくらいだろう。=あなたには他に嫁ぎ先がない」くらいの認識だと思います。結婚後は苦労しかないと思いますよ。

    ユーザーID:7926870881

  • いざ 両家への挨拶なのに 主さんの覚悟が低い?

    両家への挨拶は結婚の挨拶なのですよね?

    結婚話が進むにあたって
    新生活や相手との信頼関係やらの
    不安になるお気持ちは理解出来ます。

    両家の対応も今一つですが‥大反対されている訳でなく 諸事情やら考慮すれば これを理由に結婚を取り止める程の対応でもないような‥。


    どうしてもこの人と結婚したいと思う程の相手ではなかったのか
    主さんの結婚に対する覚悟が低かったのか

    どちらにしても 親に挨拶するまえには覚悟すべき事かな。

    ユーザーID:3537675804

  • 結婚はやめた方がいいに一票

    トピ主側のことは、父親と喧嘩していたことが原因で、
    お父さんはそんな態度をとったようですので、喧嘩さえしていなければそういうことはなかったと思いますが、
    彼側は、貴方が喧嘩していなかったとしても、
    ・配膳は一番最後
    ・お父さんは言いたいことを言う
    というのは変わらなかったと思います。
    まだ嫁にもきていないお客様の配膳が最後だなんて、早くも姑根性むき出しで嫌ですね。
    トピ主さんは自分の息子よりも下なんですね。
    お父さんだって、自分が実際に見たわけでもないのにお父さんを「変わり者」なんて決めつけて、
    それをわざわざ初対面の人に言うなんて失礼です。そういう無神経な人なんでしょうね。
    また、38歳にもなって、「お邪魔しています。」の一言も言えない彼氏も情けないです。(←お父さんの件はこれでおあいこでは?)
    私はそんな人たちとは親族付き合いしたくないです。
    今から「誰が一番偉いか教えてやる」と威嚇されているようで不快です。
    お母さんの勘は当たっていると思いますよ。転勤も大変です。慣れない土地での生活はただでさえ疲れるのに、
    そんなときに夫の両親の訪問・滞在なんてあったら最悪ですよ。

    ユーザーID:3396441958

  • 家族の問題

    あなたのお父さん、喧嘩したら夕食の席にもいないって!?
    びっくりです。
    多分、一般的な父親、一般的な大人の振る舞いではないと感じました。
    また喧嘩したからといって来客に挨拶しないのも。

    他人は変だと面と向かって言わないものなので、それを口にする彼父もちょっと変です。
    かかあ天下のほうが家庭が平和なことが多いですし、ちょっとやりにくいかもしれません。
    ですが、息子と一緒になる人、自分とその父親が親戚関係になる、と思えば言わずにいれなかった気持ちは理解できます。

    どうあがいても家庭環境は無意識に自分についてまわります。
    子供じみた父親のもとで育ったということは、何かの影響がトピ主さんにあるはず。
    例えば、子供のほうがしっかりしている、かもしれない。
    父親がコミュニケーション下手なら、家族も親が基準となりあまり上手でないかもしれない。

    彼や彼父のことは一旦おいといたほうがいいです。考える時期じゃない。
    まずは、あなたとあなた家族の問題をみなおすのが先決です。

    ユーザーID:4875759133

  • コミュニケーションの件

    40代既婚男性です。

    連投申し訳ありません。
    コミュニケーションが取りずらくなった件、
    相談された側として思い当たりましたので。

    マリッジブルーの一種とは思いますが、
    他者との相談、よくよく考えた発言を心掛けていますか?

    支離滅裂で何言ってるかわからない。
    結婚したいのかしたくないのかわからない。
    悪口ばかりで相槌も打てない。
    何か結論を求めているのかもわからない。

    聞く側としてはうんざりする内容の場合が多いです。

    私は、「マリッジブルーは、覚悟が足りないからなるのだ」と
    思います。

    結婚したいのかご自分でもわからないようですが、
    それはズバリ覚悟が足りていない。

    「私は、万難を排して、この人と結婚するんだ。
    新しい家庭を築いて、家族を増やして、共に老いていくんだ。」
    という覚悟が。

    結婚した人たちの多くが、決めた覚悟です。

    覚悟を決めた人の話は、誰もがストンと聞き入れてくれて、
    有益なアドバイスも得られます。

    あなたも覚悟をしましょう。

    覚悟が定まらなかったら、この結婚は諦めましょう。

    どちらに決するにせよ、お身内はあなたの味方です。
    それをお忘れなく。

    ユーザーID:5023166903

  • 考え直して、新たな恋を探したらと思います!

    KOKOさんの投稿に激しく同意してしまいました。
    38歳の彼に、一回り若いお嫁さん。

    普通なら彼側のご家族が大喜びしてくれそうなシチュエーションです。
    そこで嫌みを言われ(しかもご両親の悪口なんて酷すぎです)、食事等も一番最後なんて。。
    普通ならありえません。

    お客様を最後にするなんて、非常識です。
    失礼かもしれませんが、そんな状況だから、38歳まで独身なのでしょう。

    結婚に少しの迷いでもあるなら、外へ目を向けてはどうでしょうか。
    もっと気持ち良く結婚できる男性が、きっと現れますよ!
    あなたはまだ若い!!

    ユーザーID:5039655284

  • 大人気ない人ばかりだね

    トピ主も彼も子供だなぁという印象

    そして両家の父親も器が小さいというか大人気ない


    という事は似た者同士なので問題ないのかもしれませんよ

    ユーザーID:3793414220

  • 「結婚は考えています」・・結論でてるようですが?

    ここで様々なご意見が出ていますが、結婚話は具体的に進んでいるようですし
    迷っていると言いつつ「結婚する」という結論は変わらないわけですよね。

    なので言ってもしょうがないですが、私ならこの結婚は少し見合わせます。
    もう少しお互いがお互いの両親の人となりが分かるようになるまで。

    私の考えでは、ご両家のお父様云々の前に彼氏がだめです。
    主さんとお父様がケンカ中であろうと、伺ったのなら別室の扉越しにでも一言ご挨拶するべき。
    そもそもケンカ中でまともな紹介も出来ない日に予定通り彼氏を連れて行ったあなたが一番問題ですけど。。
    しかしまともな38歳なら、ケンカ中という前情報を聞いたら「じゃあまた日を改めよう」というでしょう。なんか非常に幼い。

    それから、義母さんが配膳を客人であるあなたを最後にしたとのことですが
    客人としてならマナー知らずですが、もしかするとすでに嫁として扱ったのかもしれませんね。
    となると、嫁の意見や気持ちはどちらかといえば尊重されない扱いをうけることになることが垣間見えます。

    もう少しよくお互いの家族を知ることかと思います。

    ユーザーID:5451105414

  • 10も離れた大人が

    気まずい空気になると逃げるなんてね。

    だから、その年までいい縁がなかったのでは?
    と思われます。

    向こうのおうちにいって、いい印象がなく迷うくらいなら
    やめた方がいいと思います。
    いい印象を持ってたとしても、
    実際家族になって揉めることだってあるわけだし。

    その場で庇ったり、言い返してくれないと
    意味ないんですよ。
    嫁の立場じゃ、そんな強く出れないですからね。
    恐らく彼氏さんのお父様が亡くなるまで、
    そのご家庭の家長はお父様で、絶対逆らえないのだと
    思いますよ。
    大変ですよ〜。
    非常識と思うことでも、そのおうちでは常識になったり。
    そんな中で、言いなりな旦那さんでは、
    トピ主さんの周りは敵ばかり。
    頑張れます?

    私の祖父がうちでは、ずっと家長でした。
    子供の私からみても、父は意見しても却下され
    母は味方なしって状態でした。結局離婚しましたが。
    なので、自立できていない男性はちょっとなぁと思います。

    ユーザーID:7766567461

  • とりあえず

    彼の実家も褒められたものじゃないかもだけど、
    トピ主の父親の非常識さ(もし、それを普通と受けとっているなら、トピ主実家全員が非常識)の方が酷いよ。
    ていうか、その父親とその状態のときに、彼を実家に連れていったトピ主だっておかしい。

    >食事中は遠回しに、私の父が変り者、娘は父親に似るからと言われ、彼は慌てて席を立ち、私にわざわざお茶を持ってきました。

    遠回しなだけマシでは?
    本当に暴君なら、怒鳴りつけてその結婚に反対しても不思議じゃありません。

    ユーザーID:6714615372

  • 苦労するよ

    自分が彼と結婚したいならそれでいいと思うけど、彼の実家はトピ主さんと実家を下に見てるし、トピ主さんを劣っていると位置づけている。
    そして彼は庇う気はない。

    この現実はちゃんと受け止めた方がいいですよ。

    父親の権力の強い家庭で育った人に、父親と対抗しろというのは無理ですから。結婚したら妻を庇ってくれるかも、なんて甘いことは期待しない方がいいです。

    その覚悟があるのならば結婚してもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8757730537

  • 多分・・・

    あなたの中で、まだ結婚適齢期ではないのではないでしょうか?
    「不安」「疑問」のあるときには、一度立ち止まるべき。

    彼は38歳なのに、ちょっと心配ですね。
    ・お義父様の前であなたを守るようなことはしなかったのでしょうか?
    ・あなたのお父さんに対しても、今後尊敬などの礼をとれるのでしょうか?
    ・タダでさえ苦労する義家族の中に入っていくあなたを絶対的にサポートする姿勢はありますか?

    あなたも、28歳。
    御自分でおっしゃるようにちょっと幼稚かもしれませんね。
    ・反対されている自分の両親を説得できますか?
    ・自分の家族の、彼に対しての態度を変えさせることはできますか?
    ・彼を「自分を支えてくれる相手」に育てる気力はありますか?

    結婚って、結構色んな四方八方のびっくりすることが起こりますが、自分次第で、色々危機を回避したり、立ちまわったりしなければならないことがありますよ。(私もいまだに闘ってます。)

    自分の気持ちをもう一度、しっかり見つめたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4974375331

  • 彼が駄目‥その結婚は苦労すると思います。

    何人もの方々仰る通りの理由で、先ず彼が駄目だし、
    義父母さんも有り得ない。
    その彼なら、自分や親がいくら変であっても、親>主さんでしょう。それでもいいのでない限り結婚はやめておくのが無難

    ユーザーID:1987724134

  • 彼はハトです。

    どう読んでも彼は優しくて頼れる人ではなく、ただ優柔不断な38歳の結婚できない男ですね。結婚前に分かって本当によかった。お父様のおかげですね。普通は条件が良くなければ10歳も上の男に嫁ぎませんし、親も嫁がせたくありませんよ。今回の彼は条件も悪いですしね。次行きましょう。正直あなたの方が次の相手を見つけやすいです。頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:0253272972

  • 驚愕!

    >その日の夕食にも父は参加しませんでした

    これじゃあ、変わり者どころか、単なるバカじゃないですか!
    向こうのご両親だって皮肉のひとつも言いたくなるでしょう。
    結婚に向けての儀式の一環なんですよ!
    それを一方的にぶち壊すなんで、これだけで破談になっても不思議はないです。少なくとも、後日、不始末を犯した本人が丁重に詫びを入れねば済まない話です。
    なのに親父(「父上」などと呼ぶ価値はないですね)本人からは何にもなしなんでしょう?考えられません。
    食事を最後に出されるくらい、仕方ないんじゃないですか。
    これであなたを普通にもてなしたりしたら、最初からあなたの家にコケにされっぱなしってことになるでしょう?

    >何より信じてた彼が、私の父を悪く言ってた事

    こんな無礼な、非常識な目に遭わされて、それでも悪く言わなかったら、そっちの方がよほどおかしいです。
    あなたも、こんなひどい親父なのだから、悪く言われて当たり前だとなぜ思えないのですか?
    親父に負けず、あなたも凄く変だと思います。どんなことがあっても自分や自分の家が中心なんですね。
    幼すぎ。結婚なんて十年早いです。

    ユーザーID:7797098994

  • いろいろな意見がありますが

    みかんさんが結婚願望の強い人なら、いまの彼と結婚していいと思います。
    彼実家を批判しているところ申し訳ないですが、多くの方が書いている通り、同レベルです。
    割れ鍋に綴じ蓋という言葉があるように、誰にでもぴったり合う相手がいるんです。高望みしてもうまく行きません。
    みかんさんは28歳ですよね。今後、結婚を前提にお付き合いしてくれる方がいるのでしょうか。
    辛口ですが、28歳で父親と喧嘩する、それを人前でも引きずる無礼な父親がいる。コミュニケーションが上手く取れなくなった??
    ご自分に他のもっといい人を捕まえるだけの魅力があると思いますか?
    どうしても結婚したいなら、我慢する覚悟をして今の彼と結婚するべきだと思います。
    どうせどんな人と結婚しても我慢の連続ですよ。
    みかんさんが賢くなってうまく物事をかわしていくといいと思います。

    ユーザーID:0750198119

  • 挨拶の順番は大事

    客人として訪問する場合でも、自ら先にその家の方に挨拶すべきだと思いますし、まして、その家の主人であり年長者である彼女の父が、自分の訪問中に帰って来たら、その気配が分かるわけですから部屋に入ってくるころを見計らって目下である彼が立って待ち、先に挨拶するのが礼儀だと思います。
    彼も緊張の一瞬でとっさに挨拶ができなかったのかもしれませんが、訪問するからにはそのくらいの予測は立てておくべきで、やはり自分から挨拶するべきったと思います。その後の展開も変わったかもしれません。
    それでも父が返礼をしないのであれば、はじめてそこでおかしいとなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0056680011

  • 類は友をよぶ

    両家とも常識がないです。
    私なら、どちらのご家族とも関わりたくないです。

    ユーザーID:2621317301

  • そういうものですよ

    結婚前と出産前後は、今までと違う自分になります。

    やはり他の方もいわれてるように、
    38才で親の言う言葉が一番というのは、いつになっても変わらないと思います。
    自分だけの結婚ではないです。親戚やご両親の結婚でもあるので、お互い不審がる気持ちもわかります。

    彼が、どれだけ自分の見方になってくれるか…結婚してからも見方でいてくれるかが重要です。
    父親と喧嘩する場面を見られたり、自分の家の悪い部分を見せるのもいいと思います。それでも自分の家族を大事に思ってくれたり、かばってくれる男性がいいのかもしれませんよ。

    経験から(笑)

    もしかしたら、彼の家はお父さんが一番偉くて、他の家によって見下すところがあるのかもしれませんね。
    息子は父親に似ます。

    ユーザーID:1734436894

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