4ヶ月で離婚・・

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恋愛・結婚・離婚

misa

28歳で、離婚前提で別居中のmisaです。
夫とは新婚4ヶ月で離婚することになってしまいました。
理由は、家庭に対する考え方の違いと、夫が私を愛せなくなってしまったことです。
本当に夫の存在全てが好きでした。一緒に居るだけで幸せだった。
彼は私のために色々頑張ってくれた。なのに次第にそれが当たり前になって私の気遣いが欠けて、夫は私のいつも疲れて不満げな態度に耐え切れなくなってしまい、もう一緒には住めないと判断したようで、離婚を告げられました。
何度やり直そうと言っても取り合ってはもらえず、私がすがることがまた苦痛のようです。お前のせいでこうなった、と私の両親の前でも言いましたので、もう元には戻らないと覚悟はしました。
私も、彼が何かと実家(近距離)を頼る様子や、良い人でしたが実の娘として受け入れると言う一方、息子に捨てられたという義母を受け入れられなかったので(いつも私のためを思ってるんだよという夫と喧嘩になりました)、結局いつかはこうなるものだったのかもしれません。
合わなかったし、私も彼も子供でした。

今回のことで自分の生き方に危機感を覚え、見直す良いきっかけになることは分かります。今まで当たり前だったことが、本当はありがたいことなんだと身に染みました。新たなスタートを切り出したがってる彼のためにも、早く離婚届けにサインした方がお互いのためにもなることも分かります。
でも、彼への想いが捨てきれず、とてもできそうにありません。

周りはもう少し時間を置いてからと言いますが、本当に時間を置くことが良いのか新たな環境に身を移す方が良いのか、頭の中でいろんな事がグルグル回ってます。

泣き言ばかりですみません、ウジウジしてても仕方がないので、苦しいながらも別れて、最終的に幸せを掴んだ方のお話を聞かせて頂きたいです。

ユーザーID:3270518246

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  • 早く決着をつけて

    私の場合は、結婚まで行きませんでした。

    週1で2年間デートを重ねて婚約しましたが、

    その後3ヶ月間、お互いに連絡を取らず、一度も会いませんでした。

    結婚式に非協力的な彼と義母、義母との良好な関係を強要する彼、

    結婚への夢を全てぶち壊されました。

    結婚しても恋人同士のような関係でいたいと言っていた彼は、豹変しました。

    『もう尽いていけない』と解消してもらいました。

    何度も考え直して欲しいと頼まれましたが、彼が態度を変えることは無いとわかっていましたから、はっきり断りました。

    彼との幸せな結婚生活が想像できなかったのが一番の致命傷でした。

    今はお互いに他の人と結婚して幸せになっています。

    あなたも早くひとりになって落ち着きましょう。

    失敗から学ぶことも多いですから、魅力的な女性になって頑張って下さい。

    ユーザーID:8261865588

  • 今の気持ちのままに

    まだ彼に執着がある状態で離婚しても、想いが残ってその後の恋愛に支障が出ると思います。「悔いなし」思えるまで修復を心がけて粘ってみては?

    男子は何をどう決めても恋愛での思いは揺らいだりするみたいですが(笑)女子は思いさえ決まれば後ろ振り向く事はしない気が。揺らぐ時は、結論を焦って気持ちを残した時だけだと感じます。

    結論を出したいなら自分の本当の気持ちを無視せず、気持ちが納得することに集中していれば、自ずと取るべき道は見えてくると思います。

    とはいえ、結婚して4ヶ月しか経ってないのに「耐えられないから離婚」を言い出す男子にこだわっても、幸せな人生を送れるとは思えなかったりもします。

    ユーザーID:0303433830

  • 別れて正解かと

    たった4ヶ月で離婚…
    なんて無責任な、堪え性のない男でしょう。
    挙げ句には、お前のせいって(呆
    男性はプロポーズする前に結婚への覚悟をするといいますが、
    きっと彼は、覚悟もなくただ流れで結婚までいたったんでしょうね。
    たった4ヶ月で、相手と向き合うこともせずに離婚と言い張る無責任な男と
    は、遅かれ早かれ続きませんよ。

    ユーザーID:7875503025

  • 夫婦は一生他人

    気遣いが欠けたり不満げな態度で八つ当たりするようでは誰と結婚してもうまく行かないと思います。基本他人は持ちつ持たれずで成り立ちます。
    同じ人とやり直すにしても違う相手を探すにしてもまず自分自身を見直すことが幸せへの早道だと思います。

    ユーザーID:1997290191

  • 一方的はない

    私の元夫も、「お前が悪い」「俺は努力した」「俺は悪くない」と言ってましたっけ。
    実際には女性作ってましたが。
    もちろん、愛人作ったからって、全責任が彼にあったとは思いませんし、私にも悪い所はたくさんあったでしょう。
    でも、彼は私だけが悪いと責め、自分の非は隠し続けた。
    それは結局、自分の浮気で慰謝料を請求されない様にしたかっただけ。
    私は別居中泳がせておいて、探偵付けて証拠を抑えました。
    慰謝料きっちり取りましたよ。
    トピ主さんも落ち着いてよく調べた方がいいです。
    あなただけが悪いなんて事は絶対にないですよ。

    ユーザーID:9335660296

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  • 4ヶ月か・・・

    短いですね。

    旦那さんが「お前のせいでこうなった」と両親の前でも言い切ってしまうのがどうかと思いますね・・・。
    どちらか一方だけの責任ってないと思いますが。ちょっと人間として未熟すぎるのでは?
    いくらなんでも相手の両親の前で言うかな?
    例えば相手が浮気して、とかいうことだったら分かりますが。

    しかし、4ヶ月で離婚はちょっとどうですかね?
    もう少し冷却期間をおいてみては?
    彼も変わってくるかもしませんし。

    それにもし離婚したとしても「4ヶ月で離婚」という過去があると次の人探すにしても「4ヶ月で離婚」って
    一体あんたどういう風?って人格疑われますよ。
    その点も計算にいれてまだまだ粘ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4402479600

  • 子供がいないんなら早く

    早くお別れしたらいかがですか?

    きれいな言葉でかっこよく離婚の理由を述べますね、いまの若いかた。

    でも ただ単に はやまっただけでしょ

    価値観の違いだの方向性の違いだの 考え方の違いだの、何かと体裁のいい 格好がつく理由を後付けしてるだけだ。

    夫婦になると、一生添い遂げると、一度は決めたんでしょ

    思いが軽すぎます。

    若いから 離婚してやり直されたらいかがですか?

    ユーザーID:0027435951

  • 1年くらい別居してからでもいいのでは?

    折角ご縁があって、結婚したのだから、お互い子どもだった、で終わるのはどうでしょうか?

    そこを乗り越えれば、また、絆が深まるような気がしてなりません。
    あくまでも乗り越えれば、の話ですが。

    私としては、離婚はいつでもできるので、1年くらい別居してからでもいいのではないかと思います、だってまだ28歳でしょう。
    1年くらいたってからでも全然やりなおしがきく年齢だから。


    ただ、御主人の発言に疑問を感じる点もありますので、
    私は、個人的には、離婚がいいと思います。
    お前のせいでこうなった、なんて、何でも他人のせいにするなんて
    男らしくないし、DV男がよく言うせりふですから。

    あ、あと、相手が離婚を望むからって離婚に応じないといけない、というわけではありませんよ。自分の意思で決めたときに離婚してくださいね。
    自分がしたくなければ、する必要はないんです。

    ユーザーID:6104617740

  • ふうん…

    という感じですね。決定的に暴力的とか、詐欺師とか、それぞれ様々な問題があるので、早期離婚事体は否定しません。人それぞれ!と言い放たれたら、言うべき言葉もありませんが、トピ主さん夫婦の離婚理由がいまいち分かりません。

    トピ主さんが、結婚を続けたいなら、そう主張してみてもいいのでは?一方が、もう好きじゃないから離婚!って、なんのための結婚制度かと思います。

    トピ主さんも、新たな道を行くことをすでに決めているなら、行くべきですが。とにかく、離婚にしろ、続けるにしろ、きちんと、考えて決断して欲しいと思いました。すみません、全然トピレス内容ではなくて…。

    ユーザーID:4410641586

  • 人生波はありますけど

    100年の恋もさめちゃうような感じなのでしょうか、彼は。
    結婚してからの人生は長いからいい時も悪い時もあって当然ですけどね。
    ずいぶんはやくきちゃいましたね。
    離婚の危機を乗り越えた友達は、ひたすらガマンしていました。
    まだ彼のことが好きだったんだろうね、って言ってました(彼の浮気)

    今は波風なくすごしています。

    ユーザーID:5131240606

  • バツ2です

    納得して押した方がいい 焦る事もない もう押してもいいと思ってからハンコは押せばいい、あ〜すれば良かった、こうしてたら別れなかったかもと悩み切って、もういいや!ってなってから押せばいいじゃんって思う。反省してるならハンコ押さずに頑張ってやり直せないか やってみてからでもいいと思う。

    ユーザーID:9375135286

  • 相手のせい人のせい何かのせいにしてる人は不幸になるみたい

    男性が自分の家族と仲良くやっていって欲しいと願うことが強要になるとは。
    一体どんな家庭に育てばそんな考え方になるのやら。
    結婚式だって大抵は女性が先導して進めるものですし、たったそれだけのことで夢をぶち壊されたと息巻いて婚約解消を叫ぶ女性、怖すぎ。
    彼にとっては有難い申し出だったと後で胸をなでおろしたことでしょうけど。

    28にもなってお互い子供だったはない。
    単に浅はかで似たもの同士の二人がくっついて、案の定破綻したというだけのこと。
    相手や自分以外のものやことのせいだけにして自分を省みることが出来ない人はいつまでたっても誰と一緒になっても、結局はうまくいかなくなるでしょうね。
    大好きで愛していて生涯ただ一人の人と決めて神様にも愛を誓っておいて
    それでその親を愛せないというのが私には心底不思議です。
    要するに彼への愛も偽りだったということでしょう。
    何を言われても自分が選んだ相手だし、その相手の親なんです。
    釣り合いは取れていたはず。
    なぜなら私は姑に嫌味ひとつ皮肉ひとつ言われた事がないから。
    しょせん、レベルの似たもの同士しか成立しないのが結婚です。

    ユーザーID:3483686639

  • 解放してあげましょう

    結婚したら相手が毎日不満げな態度。
    そんなんだったら家に帰りたくないし、これから一生こうなのかと思ったら絶望的な気持ちになるでしょう。

    ご主人はもうあなたと一緒にいるのは無理だと思っている。
    離婚してあげないなら彼にとっては一生拷問ですね。

    離婚したほうがお互いしあわせだと思います。
    自分のことばかり考えるのはやめましょう。

    ユーザーID:9550131232

  • ずるいよね…

    浮気でもない限り、どちらか一方だけが悪いということはないと思います。
    彼の発言や行動にも、疑問符がつく部分もありますから。

    でも、彼を愛せなくなったと言いながら、失いそうになって初めて大切なことに気がついたり、彼への思いが捨てれないというのは正直、ずるいなって思います。
    そんなに愛していて大事な存在なら、なぜ彼をもっと大切にしなかったのでしょうか。

    彼の頑張りが当たり前になってしまったなんて、新婚4ヶ月で別居中なら、一緒に暮らしたのなんてほんの1,2ヶ月なのでは?
    そんな短い期間の中で相手がしてくれることが当たり前になって、思いやりすら持てなくなり、それで離婚を切り出されるなんて、トピ主さんってどんな方なのかと不思議に思います。

    夫婦に限らず友達でもどんな関係でも、自分だけが何かをしてもらって当たり前、ということはありません。
    また、よく言われることですが、相手を大切にしなければ自分も大切にはされないのですよ。

    次の幸せ云々より、まず人として自分のあり方を見つめ直すことが先のような気がします。
    でないと、同じことを繰り返すことになりかねませんよ。

    ユーザーID:2416130539

  • あなた我儘だったんだね

    4ヶ月で離婚・・
    一番お互いの思いやりをもちよって必死に家庭を築いていく期間に
    ずっと不満げな態度を取っていたんだね、あなたが傲慢だった。
    愛にあぐらをかいていた。しょうがないよ。
    すぐ離婚して彼を自由にさせるのがあなたの最後の彼に対する誠意だと思うよ。

    彼もとてもショックだったんだと思うよ。

    義家庭を嫌だ!と思うのは結婚してまだ4ヶ月では早すぎだよ。
    なんの努力も歩み寄りもしなかったんだね。

    もう新しい目で新しい船出をして、
    次の男性には優しくしてくださいね。

    ユーザーID:6237744771

  • 何年付き合ったのでしょう?

    4ヶ月はあまりにもお粗末ではないですか?

    結婚当初からケンカばかりだったのですか?

    普通の人は生活が始まり、後悔したとしても話し合い、もう一度とトライするものですよ?
    4ヶ月で答えを出す人は少ないと思います。

    もしご主人が急に冷たくなったり態度が変わったなら 他に女性が居る可能性もあります。
    何でも「お前のせいでこうなった」と言い始めます。

    ユーザーID:1336855983

  • バツイチですが幸せになれましたよ。

    元夫のDVで離婚しました。恥ずかしながら自分ではまったく気づいていなかったんです。殴られ、蹴られ、突き飛ばされても、「これはただの夫婦喧嘩で、みんなこんな感じなんだろな。明日になればまた優しくなるだろうし。」と思っていました。でも腕の大きな傷を友人に見られて驚かれ、私の両親に連絡されてあっけなく離婚となりました。
    当時は苦しかったですよ。なんでこんなことになるのか・・・と本当に悲しかったです。
    その悲しみから助けてくれたのが今の夫です。こんな優しい人がいるのか、というくらい優しいです。
    主さんもきっとまた素敵な人に出会えるはずです。子供できる前でよかったじゃないですか。
    人生は一度きり、主さんも毎日笑って過ごせますように。

    ユーザーID:3263260811

  • そんな事で冷める夫は

    遅かれ早かれ、離婚を言うに決まっています。

    これから、子供が産まれたらもっと大変になります。そんな時に喧嘩などは増えますし、価値観なども諸に出てきます。

    新婚のたった4ヶ月で見える事で我慢も出来ず、忍耐力もない男はその後も絶対上手くいきません。今早く別れて貰って正解ですよ。
    まだ若いし次いくらでもチャンスがありますよ。

    ユーザーID:8411010097

  • 結婚式・披露宴しました?

    入籍だけですか、それとも結婚式や披露宴をやったのですか?

    もし入籍だけでまだ周りには誰にも知らせしていないしお祝いももらっていないというのならこれはトピ主さん次第です。自分の人生ですから好きにすればよいです。

    もし結婚式をしたり周りにお祝いなどを頂いている場合、離婚すると決めたら自分の感情などをケアしたり構ったりする前に周りに対してキチンと対処しておいたほうが良いです。

    私も偶然ながら職場の若い女性が春に結婚後4ヶ月で離婚しました。アメリカなのでご祝儀という慣習はないですけどお祝いは贈ります。私はほとんど接点が無かったけれどまだ若い二人で経済的にかなり大変と聞いていたので高価な家電を贈りました。個人だけではなく職場全体からも大きなお祝いをしました。

    ・・・そしたらいつの間にか離婚してました!もちろん4ヶ月で離婚なんて体裁悪いし言いにくいのは分かるけどこっちがお祝いした以上報告ナシは無いでしょ!って思いました。

    もし離婚することになったらまずお祝いしてくれた周りへの対応に心を尽くしましょう。そして後は自分でいくらでも悶々とする時間はあります。

    ユーザーID:7462286704

  • こういう状況で

    離婚しなかったカップルを何組も知っています。
    そしてその後、うまくやっていたり‥。

    どちらかが「離婚したい離婚したいー」ってなっている時って、
    話し合いは難しいと思うんですよね。
    とくに大きな問題(浮気、借金、DVなど)がないのに言っている時って、固執しているだけの時も。

    別居してしまうと難しいかもしれませんが、、
    一先ず、時間をおいて判断することだと思うと伝え、話を進めないでいいと思います。
    その間に、気がまぎれることとかして、冷静になったら、あなたも彼も気持が変わるような気がします。

    答えになっているか、わかりませんが‥。

    ユーザーID:0839384343

  • 理解出来ません。

    新婚4ヶ月で離婚・・・。
    普通は毎日楽しくて嬉しい時期に、なぜ不満そうにしていたのかな。
    しかも彼も修復不可能だと思ってるほどの重症って、どうも理解出来ないです。

    どっちにしても別れるしかないなら、きっぱり諦めるしかないでしょう。
    もちろんこの失敗を次に生かしましょうね。
    大丈夫、人生間違いはつきもの。
    一年もしたら好きな人が出来てたりしますよ。

    ユーザーID:9103465239

  • いやいや

    〉そんな事で

    新婚で、家に帰れば不満タラタラの妻。
    4ケ月も我慢すれば十分でしょう。
    自分の嫌な態度に堪えろと言うのなら、自分も義理の付き合いくらい我慢すべきではありませんか?

    ユーザーID:3540211085

  • 修復の余地は無いのでは?

    >周りはもう少し時間を置いてからと言いますが

    流石にスピード離婚と聞いたら、誰だってそう言いますよ。
    責任持ちたくないですから。無難な回答です。

    男性でも女性でも「もう無理!」と思ったら、もう無理なんですよ。
    文面から察するにご主人にはもう修復の余地が無いと思います。
    男の人の多くは、一度口にした言葉を撤回する事を嫌がるので、離婚と言う時は本気なんですよ。
    女性でも同じ考えの人は多いですし、男女ともに「離婚」を脅しに使う人もいますけど。

    様子を見ても、余り良い結果が出ると思えませんし、むしろ傷が広がるだけではないですか?
    トピ主さんも期待する気持ちが有るのでしょうし、どんどん絶望に変わっていくのを自分で耐えられますか?

    トピ主さんは自分の事を悪く書かないですよね。ご主人の悪い所は具体的に書いてますけど、自分の事は曖昧にボカしている。
    そりゃ自分を守りたい気持ちは分かりますけど、ご主人はそういう所も嫌になってくると思いますよ。

    男を見る目が無かった!と踏ん切りをつけて、新しい生活に踏み出して欲しいです。

    ユーザーID:0289831517

  • ありがとうございます。

    皆様、レスありがとうございます。
    厳しいお言葉もありますが、全くその通りだと思います。
    私が我儘でした。原因は私側にあると思いますし、本当に心から反省しています。
    もっと楽しい事に目を向ければいくらでも幸せを感じられたのに、ちょっとしたことが気に入らない、っていつも思っていました。
    前までは、一緒に居るだけであんなに幸せだったのに。
    結婚という夢を見過ぎたのかもしれません。
    幸せにしようって頑張ってくれた彼に、酷い事をしました。
    後悔というより、彼への申し訳なさでいっぱいです。
    もっと前向きになって、幸せにしたいって思いますが、彼としてはもう顔も見たくないに違いないです。
    彼のためを思うなら別れるべきだと、それは決心しています。
    今思えば、入籍前に義母も巻き込んでトラブルがあり、その時から関係がギクシャクしていたように思います。
    それでも義母も我慢強く接してくれました。
    この人苦手だ、って私はいつも思ってましたが、味方でいてくれました。
    もっと前だけを見ていられたら、違う結果になっていたかもしれません。
    情けなく思います。

    ユーザーID:5084223098

  • 入籍前から

    ギクシャクしていました。
    家・結婚・家庭の在り方等、お互いの意見がまるで噛み合いませんでした。
    結局、入籍時期は彼が私に合わせ、家の場所は私が彼に合わせ…
    どれだけ話し合ってもまるで通じず、お互い納得しないまま進んでしまって、そのことをお互いが根に持ってました。
    そんな状態で上手くいくはずもないのに、どうしてか立ち止まることもなく、流されるように進んでしまいました。
    彼の事は本当に大切で、初めて心から好きだと思えた人でしたが、心のどこかで一緒に生活していくのは難しいという思いもあります。
    少しずつズレていってたように感じますが、やはり私の我儘で崩壊に繋がったので、自分自身を見つめ直さなければいけないと思ってます。
    もう自分が恥ずかしく思えて、生きていくのが辛いくらいですけど、それでも生きていかなければいけないのですね…。

    ユーザーID:5084223098

  • 何度もすみません(補足)

    義母は健康に不安があり、これ以上ストレスを溜めると体に障るからもう二人の問題に関わらないと身を引いていかれました。私と生活を続けるなら、彼(息子)とは絶縁すると言っていたそうです。
    彼は、親を悲しませたくない、自分の家族を取る、といって去っていきました。
    私は家族じゃないのか、とショックもありましたが、自業自得です。
    例え、彼と復縁を望んだとしても、私はもう義母と関わる事はできないでしょうし、彼も家族を交えた家庭を望んでいるから、私との二人きりの生活なんて選ばないでしょう。
    私も正直、勝手に入り込んできて勝手に去るのか、と思えてしまいます。
    傲慢な女と思われるでしょうが、私は二人の静かな家庭を望んでいたから、そっとしておいて欲しかったと思うから、努力は確かに足りませんでしたが、我慢して耐えて努力してまで得たい家庭ではなかった。
    大切な彼と味方で居てくれた彼の家族を失った後悔と、あれが悪いこれが悪いと言われなくて済むってどこかでほっとする自分と、自分自身の未熟さへの失望と、もう頭がグチャグチャになりそうです。

    ユーザーID:5084223098

  • バツイチ再婚者です

    結婚期間が短ければ短いほど、その後の人生をやり直せる時間は長いですよ。

    人と一緒にいると、お互いに影響を受けますよね。
    今の影響が少ない方が、次の結婚には良いと思います。
    私は10ヶ月で離婚しましたが、同棲期間含めると2年一緒に暮らして、すごく好きだった分、元旦那からの影響はとても大きく、今の旦那に申し訳なくなることもあります。
    人って、自分の人格を下げるようなことは簡単に影響されやすいものですから、その人に執着することで学んでしまう悪い部分が、のちのち自分を苦しめることになるんです。
    今の旦那さんとは幸せになれない、と頭では分かってるんじゃないですか?
    手放してみると、色んなことが見えてきます。
    時間は掛かりますが、早く別れて良かった、むしろもっと早く別れれば良かった、と思うようになりますよ。

    その時は分かりませんでしたが、離婚のゴタゴタは本当に心身にダメージを受けます。
    しばらくして落ち着いたら、健康診断や婦人科など受診して、体もいたわってくださいね。

    ユーザーID:1640719722

  • 大変な日々で苦しかったですね。

    理不尽な思いもいっぱいしたでしょうし、悔しくて情けなくて、
    なんでうまくできないのって自分を責める気持ちもあるでしょう。

    しばらくは苦しいだろうけどね、無理に何かを頑張ろうとしなくても、
    時間が経つことで少しずつラクになってくると思います。
    「時間薬」っていうやつです。

    この世のたった一人の男性とうまく家庭を築けなかったからといって、
    あなたが人として何か欠けているとか、結婚に向いていないとかいうことはありません。

    離婚は、そんなに恐ろしいものじゃないから大丈夫ですよ。
    長いも短いも関係ないです。
    そんなことであなたのかけがえのない人生がどうこうなったりしません。
    心配しないで。

    また再び元気になれますよう祈っています。

    ユーザーID:9361436831

  • 自分を責め過ぎないでくださいね

    自分を責め過ぎないでくださいね。

    トピ主さんだけが悪いってことはないと思いますよ。

    トピ主さんだって不安や不満があったのですよね?
    それについては彼にも原因があるのではないですか?
    トピ主さんが本当に我儘だとは限りませんよ。
    自分の希望をちょっと言っただけで、自分とは違う意見だっただけで、それを「我儘」という人もいますから。ご注意を。

    二人で決めて、二人でした結婚なのだし、「浮気・暴力・借金」でない限りは二人ともの責任なのだと思いますよ。

    ユーザーID:7237092988

  • 根気のない人達ですねえ

    たった四ヶ月!
    それじゃすりあわせる暇も改善する暇もありゃしないじゃないですか!
    高校生のお付き合いじゃないんだからさー。
    次に繋げるステップにもなりゃしない。
    言えることはもうちょっと話し合えよ譲り合えよってことですかね。
    いや、次はもうちょっと慎重になりなさいってとこか。
    いくらなんでも四ヶ月じゃね。周りの理解も得られないでしょう。

    ユーザーID:1619936527

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