義妹が嫌いで限界です

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家族・友人・人間関係

ひまわり

義妹は主人の弟のお嫁さんです。
私たち夫婦と義妹夫婦は同じ年の子供が二人います。
私たちは結婚と同時に中古マンションを購入して住んでいましたが、義妹夫婦は授かり婚だったためとりあえず主人実家に居候していました。
2年後、私たちのマンションから徒歩3分のところに義妹夫婦が中古マンションを購入して引っ越してきました。
その頃には散々な義妹の態度に、胃を痛めるようになっていた私を気遣かって&子供の成長もあり、マンションから近場(生活スタイルの変わらない)に一軒家を主人が建ててくれました。
当時4歳だった上の子が入学予定の、小学校の学区もギリギリ離れるところを選びました。
ところが越境して現在同じ小学校に通っています。上も下も同じ学年なので授業参観などのたび苦痛ですが、堪えていました。
そしてこの度、我が家から徒歩2分の新築一戸建てに引っ越してくることが確定しました。
主人の弟は転職して半年なのでローンは下りないと思い、主人も私にはあえて黙っていたようです。
毎日視界に入り、苦しい日々が続くのかと思うと堪えられません。
気持ちの持ち方などアドバイスいただけないでしょうか。

ユーザーID:8229290629

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  • 具体的になにがそんなに嫌なんですか?

    妹さんの何が問題なのかが書かれていませんが、重大なトラブルがあったのでしょうか?
    顔を見るのも嫌なほど嫌うって何か原因があるかと思います。
    ご親戚ですし、将来的に主様がお世話になる事もあるかも知れませんし、
    当たらず触らずの関係が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:4886749964

  • どんなトラブル?

    義妹さんとの間に、何があったのでしょうか。
    そしてそれは、今でも続いているのですか。
    義妹さんの態度は、今でもひどいものなのでしょうか。

    過去の態度が許せなくて、今も顔を見るのが嫌なだけなのか、
    今も実際に迷惑を被っているのかによって、
    アドバイスの内容が変わってくると思います。

    もう少し具体的に書いた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7442051379

  • 向こうは嫌いじゃないのでしょうね

    だってあなた方の後を、追いかけるように付いてきますよね。

    慕われてるのかも(笑)

    嫌いだったら、絶対そんなことはしないと思います。

    子供さんが二人とも同じ学年というのは確かにきついけど、どうしてそんなに嫌なのですか?

    さんざんな態度、って?あなたが少しずつでも根気よく変えていくことは出来ないのですか?

    もし出来なければ、義実家で会ったときだけ姉妹として普通にしていて、あとはごく自然に他のご近所と同じに、浅く付き合っていかなければしょうがないですね。

    ご近所は選ぶことも、揉めることも出来ないのですから。

    ユーザーID:4579595528

  • 一つ気になる事が

    何故 そんなに貴女方と10分も離れない距離に越してくるのでしょうか?それぞれ、ご主人と義弟も合わせご実家の近所を拠点としているのでしょうか?偶然にしても近すぎて、ご主人が義弟に近場に越してこいよと話してるのでは??と考えてしまいました。

    ユーザーID:2280430480

  • ただ単に嫌、嫌いじゃ

    おはなしにならないと思います。
    何か原因があったのですか?

    ユーザーID:5030878532

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  • 考え方

    私も同じ立場です。

    どんな風に嫌なのかちょっとわからないんですが。ご主人には他に兄弟はいますか?私の主人の兄弟は4人。

    子供が小さい頃から、義妹には「子供が同じ年だけど、比べたりはやめようね。」と話しています。それに2人でランチにもよく行きます。

    主人には妹が2人いて、その1人にとても嫌な事をされ続け、精神的、身体的にも限界が来ているとき、私にとってこの義妹だけが唯一の理解者でした。だから、とても頼りにしています。最初からいい関係ではないですよ。最初はお互い腹の探り合いだったかもしれません。

    小姑や姑の愚痴も聞いてくれます。とてもいい関係ですよ。

    ユーザーID:2791852316

  • ありがとうございます

    かなりー様、早速のレスありがとうございます。
    詳しく書けなくてすみませんでした。
    義妹は、自然に見えるように人を傷つけます。でもちゃんと計算されての行動です。
    自分と自分の子供が、親族の中で一番可愛がられてないと気が済まず、そのために必要な人には猫が懐くように自然に甘えていきます。
    学校でも必要な取り巻きはガッチリ固めています。
    自分の容姿とセンスにも絶対的な自信を持っていて、人を見下す発言をよくします。
    が、自分が可愛がられるのに必要な人たちの前では、微塵もそんな態度は見せません。
    本人も、すべて計算して生きている、と言っていました。
    自分たちが損をすることは絶対に引き受けませんし、心底図々しいです。
    でも、自然なので したたかさに気付いている人は少ないと思います。
    付き合って13年。いつかボロも出る、と堪えてきましたが、天性の才能なのでしょうね。
    嫌な思いをした人も、離れれば済む話ですが、私はそうはいきません。
    子供のスポ小、スイミング、塾、も入会されましたが、つい先日 私が通うスポーツジムにアルバイトで就職してきました。
    疲れました。

    ユーザーID:8229290629

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫婦で感覚が一緒なんですかね…。

    トラブルがあるとかないに関わらず、当たり触らずよい距離感でいたいのに、そうやって縮めてくるの嫌ですね。
    トラブル無くても招きやすくなりますよね。
    同じクラスなったらかなり微妙…。

    夫婦でもどちらかがあえて避けそうな気もしますが、一緒なんですね。

    ユーザーID:9082163699

  • 気にしないことです

    義妹との間で何があったのか分かりませんが、それほど嫌うからには余程のことなのでしょうね。

    他人だと思って一切の関わり合いを断つのが一番です。
    付き合い方はご主人に任せておけばいい。

    ユーザーID:1720556926

  • なんとか利用する

    よおく分かります。自分が書いているのかと思いました。

    「嫌い」な気持ちは仕方ありませんから・・ 近くに住んでいるのであれば、どうしても関わらなければなりませんね。距離をおいて気付かれて険悪になってもいけませんから、どうにか義妹さんと関わってプラスになる事を探せませんか?1人で行くのに心細いところに付き合わせる、義妹の持っている情報を利用する、など・・。

    それか、関わっていれば良い所や弱い所も、見えてくるかもしれませんよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6498555294

  • 相手にしない

    気持ち悪い義妹ですね。

    でも多分トピ主さんにライバル心を燃やしているんだと思いますよ。
    義妹は必死に計算しているけど、トピ主さんはそんなことしなくてもご主人や周りの人に尊重されていたり
    容姿もトピ主さんの方がナチュラルに綺麗だったりしませんか?
    お子さん達の出来もトピ主さんのお子さんの方が良いんじゃ無いですか。

    彼女が話しかけてきても、同意せず「そうかしら?」「あなたはそうなの?」などと流すようにしたらどうでしょう。

    お子さん達が大きくなれば会う機会も減ると思います。

    ユーザーID:5766515934

  • お嫌いな気持ちわかります

    でも、どうやって、貴女の気持ちを解消させてあげられるか
    方法が分かりません。
    貴女の生活環境を変えるのは難しそうですね。
    うーん。
    ここで発散させて気が済むのなら、話してみては?

    ユーザーID:9368460237

  • とりあえず、全部録音しておきましょう

    とぴ主さんには、いろいろ本音を話すのですよね。
    とりあえず、全部録音しておきましょう。
    何かあったら、これが使えると思うだけでも、気持ちが落ち着きます。

    ユーザーID:0305303463

  • 天秤にかける

    何があってそこまで関係が悪くなったのかが分からないので、気持ちの持ちようと言われても、適切なことは何も言えませんが…

    ひとつ重要なのではないかと個人的に思うことなのですが、どんなことでも自分の人生「自分の選択」次第、ということです。
    限界なほど嫌いな人と側にいなくては「ならない」状況は結局はトピ主さんの選択なのです、諸処大変でもその限界なほど嫌いな人とはなれることは不可能ではないわけです。でもそれをしない。
    自然と天秤にかけているんですよね?引越ししたり家を売ったりする大変さと天秤にかけたら、引越しするという選択を選ばないトピ主さんがいるわけです。

    そして全てが楽な選択肢なんてものは無い、ということも理解する必要があると思います。
    私は個人的には耐えられないのなら、耐えられないのを耐える努力するよりは、苦労してでも離れる努力をすると思います。

    旦那さまは自分の弟のお嫁さんが自分の妻に嫌がらせをしていると言うことは理解されているんですよね?家を建ててくれるほどですから。
    もう一度しっかり旦那さんに意思を伝えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7803449939

  • いじめですね

    義妹はあなたが嫌がることをして快感を得ています。
    子どもを利用して、バイトしてまでって…かなり異常な人です。
    でも相手には「たまたま同じ習い事、同じジム」という言い訳があり、
    こちらは嫌がらせだと主張しづらい。本当に巧妙なんです。

    ニコニコして好意のように見せかけて近づき、
    どこまでも、何年何十年といじめ抜く人って、残念ながらいます。
    相手は人間的良心が完全に欠如しているので、
    逃げ続けるだけでは、一生攻撃対象のままですよ。

    こういう人には、正々堂々として、なめられる隙を与えないことです。
    最低限度の挨拶だけして、あとは赤の他人に対する態度を貫く。
    心の中では、良心のない哀れでちっぽけな人間だと憐れんでやりましょう。

    このタイプは、今後子どもを使って、あなたのお子さんをいじめる可能性も大です。
    万一そうなったときのために、義妹にされたことは全部記録しておきましょう。
    電話で嫌みを言われるなら、録音しておく。
    問題が起こったときに、証拠があるとすぐ動けます。

    それと、あなたも信頼できるママ友には状況を話しておきましょう。
    事情を知っている人がいるだけで心強いものです。

    ユーザーID:8865434281

  • いもうとさんはナチュラルな

    素敵な頭の良いかたですね
    おそらく、私はあなたよりは義妹さんとの交際の方が楽しく心地良いと思います

    計算、いいじゃないですか。大人には必要です
    損なこと、わざわざ引き受ける必要もありません

    ね、素敵ないもうとさんにひがんでない?
    十数年もボロがでないって、出るボロが「無い」んだとおもうよ

    ユーザーID:9762635927

  • 気持ち悪いね

    義妹さんの意図は分かりませんが、
    対策としては「無視」しかないと思います。

    ひとむかし前なら男兄弟の嫁同士、
    旦那実家で同居・・という事もありえたわけですから
    「同居に比べたら100倍マシ」と、
    プラス思考になってみては?

    あと、トピ主さんに必要なのは
    「義妹の悪口を言い合える相手」だと思います。
    似たような被害を被っている相手がいれば
    嫌な思いをした時も「あ〜これでネタが増えた」とか思えますから。

    「嫌だ嫌だ嫌だ」って思い続けると自分をおいつめるだけです。
    逃げるのが一番ですが、せっかくの一戸建てなのでそうもいかないでしょう。
    なら、今の状況を少しでも楽しめるように工夫するしかないです。

    ユーザーID:4861469556

  • なんとなくわかります。

    嫌いな人間に執着されるほど辛いことはないですよね。しかも親戚とは…。
    もちろんトピ主さんが嫌がっていることがわかっての行動なんですよね。

    トピ主さん、ちょっと遠い土地でパートなど働き始めたらどうでしょうか?
    自分の居場所をわかられないように…。
    地域の活動なんて子供が小さいうちだけですし、それでも苦痛なら、
    再度引っ越しも視野に入れるなど。


    私は性格の悪い実妹がいます。計算高いところも似ています。その実妹に執着されてるのを想像するとぞっとしました。
    なんで避けられてるかわからない、などと平気で言っています。義妹さんもしらじらしいんだろうなと思います。

    ユーザーID:3689823807

  • 妬みかな?

    トピ主さんのご主人は、義妹の陰湿さを知っているんですよね?

    義妹はトピ主さんが羨ましいのかもしれません。

    次男の嫁なのに姑と同居しなければいけなかったとか、
    トピ主さんのお子さんの方が何か優れているとか。

    授かり婚なら、同居時代、トピ主さんご夫婦と比べて
    姑さん達に嫌味を言われたりしていたのかもしれません。

    義妹さんが、トピ主さんの事を好きでやっている行動ではないのなら
    理由は妬みしかないと思います。

    思い当たる節はないですか?

    ユーザーID:0056239531

  • 何だか

    今お昼のドラマでやっている赤い糸の女に似ていますね。
    トピ主さんが幸せにしているのが許せないんだと思います。
    関わらないのが1番ですが、トピ主さんの場合はそうもいかないようで辛いですね。
    とりあえずスポーツジムは辞めてしまったらどうですか?
    でもこのままだとトピ主さんのほうがおかしくなってしまうと思います。
    子供の学校や習い事まで追いかけてくるなんて逃げ場がないですよね。
    でも周りからすれば、トピ主さんの事が好きなんだから仲良くしてやってって所でしょうか?
    かなり異常だと思うんすけど。
    何か事件に発展しそうな気がします。
    無理だと思ったら、1度実家に帰ったりご主人と別居したらどうでしょうか?
    もちろん居場所は内緒にして逃げる感じで。
    もうかなり疲れ果ててしまっている状態だったらそれしかないと思います。
    旦那さんと離婚して(偽装でも)しまえばどうでしょう?

    ユーザーID:1558982983

  • 都合が良い人になってますね

    義妹さんのことを意識しすぎです。
    一々反応するし、まじめに受け止めてしまうし・・・。
    他の方も書いていらっしゃると思いますが、いじめっ子にとってトピ主さんは、ストレス発散するのに本当に好都合の人物です。

    義妹さんのようなタイプに対向するには、1つしかありません。
    「胸をはり、自信をもって行動すること」
    それには、
    ・義妹さん以外に目をやり、おもいっきり楽しむこと。
    ・イメージは威風堂々とした態度で普段から過ごすこと。
    をお勧めします。

    すぐにはできないかもしれませんが、とりあえず1日だけ女優になったつもりで実行してみませんか?
    義妹さんから何かされたら、口元に笑みをたたえて「バカみたい」と心でつぶやいてみましょう。
    とらえ方を感情面から変える事ができれば、世界が違って見えてきます。
    1日だけ試してみましょう。

    ユーザーID:8443333249

  • その手の人いるな・・・

    多分、トピ主さんに勝つことだけが生きがいなんでしょうね…

    だから、決して離れず、情報収集し、あなたより上になって見下すことでしか満足できない人なんでしょうね…


    ある意味、ストーカー気質ですよ

    まわりにはワカラナイよう、特定の人だけ貶める
    ある意味、病的な自己愛なのかもしれません

    たとえマネするなと文句言ったとしても、
    トピ主さんに嫌われてるかもと周りを巻き込んで被害者面するタイプでは?

    ただ逃げるしかないです
    関わらない。近寄らないとしかいえません

    義弟さんは、わかってるのですか
    御主人はどの程度理解してるのですか?

    ユーザーID:5713151311

  • 私も義妹が大嫌い

    私も旦那の弟の嫁が大嫌いです。
    計算高くて、したたかで。
    義父母から良く思われようと一生懸命良い嫁を演じてるみたいですが、実はもうボロが出まくりです。
    義父母は気付いてます(笑)
    だけど、義母も義妹には良い姑を演じているみたいですが、
    ボロが出ているようで(笑)
    傍から見てて、あんたらアホらしい、と思ってます。

    いつか絶対に義妹さんのボロが出ますよ!
    義妹さんはトピ主さんに嫉妬しているのでしょうね。
    幸せそうに見えるのが悔しいんじゃないですか。
    そんな低レベルな人は無視無視!

    ユーザーID:0042947657

  • 魂胆がありますね

    とてもとても狭い範囲で双方が暮らしているようです。

    直近の住まいに越してくるとか、
    越境入学(自由選択制ですか)とか、
    子どもの習い事まで一緒とか、
    わざわざトピ主さんの通うジムにバイトとか、
    まったく故意の行動としか考えられません。
    旦那さんはどういうお考えなのでしょう。
    家族は近くに住んで、何でも一緒というなら、話になりませんが。

    ただただ義妹夫婦は薄ら気持ち悪いとしか言えません。
    義妹だけでなく、義弟もです。
    旦那さん同士が仲が悪ければ、むしろ助かる話ですが、
    お気の毒としか言えません…。

    ユーザーID:4557099478

  • 好かれてるんじゃないの?

    文章を読んだ感じでは、トピ主さんは当たりが良さそうな人受けする感じの印象を受けました。

    義妹さんのように計算して欲をかいて生きていると、疲れる事も多々あると思うのですが、トピ主さんといると癒されるのでは?

    大好きだから自然と真似をしたり、近づいてしまうのではないでしょうか?

    どちらかというと、トピ主さんには腹を割って話しているようにも感じるけど、そのあたりはどう感じていますか?

    トピ主さんをすごく慕っているけど距離の取り方が分からないのだとすると、かえって気の毒に思えます。

    トピ主さんが義妹を嫌いのなのは仕方ないと思います。でもせめて「距離が近いのは苦手」って伝えてみるのはどうでしょう。

    なんか、トピ主さんの方が計算高くて嫌な人にみえてきた。
    義妹さんの容姿や無邪気な姿に、本当はトピ主さんの方が妬んでいるんじゃないんですか?

    ユーザーID:5352069486

  • また、引っ越したら?

    妹さんは貴女を屈服させたいのでしょうね。
    こうなったら何を優先順位にあげるかではないでしょうか?

    そのような心情で今の家に住み続けるのと、
    多少お金は無くなってもリラックスできる環境で暮らすのと

    どちらかを選択するかしかないのだと思います。

    ユーザーID:2245560007

  • 同情します

    親戚ってところに 心底 同情します。
    切っても 切れないですもんね。 でも 子供が義務教育終われば 少し 状況も変わるかもよ。

    高校も 同じところ狙ってくるかもしれないけどね。

    トピ主さんの事 羨ましいんじゃないのかな?
    意識しているのは 向こうだよ。 したたかな女の計算を 見破れない人ばかりじゃないよ。

    我が道を行くで 頑張って

    ユーザーID:7780286082

  • 第三者からみると

    会ったこともないのになんですが、主さんの文章からうかがうに、その義理の妹さんは華やかで魅力のある人なんだと思います。外交的というか。自分の容姿やセンスに自信をもっている人は素敵です。10年以上ボロが出ないとは、それはそのまんまそういう人なんでしょう。ボロは無いんですよ。ハナから。

    そういう人にくっついてこられているということは、主さんは慕われているということですよね? ただ単に親戚だというわけではそこまでついてこないもの。義妹さんには主さんが良いなと思う点は無いの? 彼女からとりまきが離れないのはなぜでしょう? ただ主さんが妬んでいるだけではないでしょうか?

    駄目、限界というのは、主さんの彼女への嫉妬の現れではないですか?

    それとも嫌がらせでつきまとわれるような心当たりはありますか?

    ユーザーID:8976036246

  • 大変な相性ですね

    相手にとっては、貴女は天性の見せつけがいのある人なのでしょうね。
    他の人も書いていますが、気にし過ぎないことだと思います。

    自然に見えるように人を傷つける、という対象はトピ主さんで、まんまと傷ついてるわけですし、
    私は計算してる、と他の人には言わないような事をトピ主さんの前では出してるという事はつまり舐められてるわけですし、
    必要な取り巻きを固め、親族に可愛がられるだけの配慮と思慮を巡らせ態度を使い分けることのできる器量を持ち合わせてるわけですね。
    私の方が優位なのよ、というのを見せられて、しっかり傷ついてくれるショックを受けてくれる相手として主さんはかなり美味しいかと。

    確かに、イライラすると思います。
    私だったらとりあえずスポーツジムはやめて他の活動を探します。
    ちなみに、たぶん貴女にばかり本性をむき出すのはようは可愛がられても徳にならない人、どっかで本性出しておかないとストレスがたまるから、なんだと思いますよ。人生の各フィールドでそういう人を見つけてきてたんだと思います。
    まともに相手をせず、論語を読まれることをおすすめします。

    ユーザーID:9517018052

  • お金あるんですね。

    出来婚したところみると、そこそこ若い年齢層で、なおかつ転職したばかり。
    しばらく同居してたから貯金があるのでしょうか?
    それでも中古マンション購入でなくなっていそうですが
    新たに新築一戸建購入の資金は繰り出せるものなのですね。

    購入してた中古マンションが良い値で売れたのでしょうか。

    ユーザーID:7662831042

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