友達と思っていたけれど

そのお友達も主様を号泣させてしまい、さぞ悩んだと思います。
また同じような事を繰り返さない為にもメールしたんだと思います。
プライバシーの侵害なような気がしますが、お友達にとってみれば最善策だったのかも知れませんね。
子供ってそんなに必要でしょうか？
子育ての経験は確かに素晴らしいし子はかすがいですが、子供がいない人生ってそんなに悪いものでしょうか？
私の友達は生まない選択をしました。その直後、病気が見つかりました。主様と同じ病気です。
元々生まない予定だったので平然としています。
欲しくても授かれない辛さはわかりますが、主様には主様の素敵な人生が待っているし、孫が老後の幸せと象徴などと安易に考えなくてもいいと思います。
孫に葬られる祖父母もいる時代ですからね。

ユーザーID：9602644207

きっとその人は、自分が何か地雷を踏んでしまったかと思って他の人に注意を促したのでしょ。
ナーバスになっているようだから気をつけてあげて、と多分私でも同じ行動をとります。

ユーザーID：2952877984

私も、そのお友達と同じことをしてしまうかも…と思いました。

私も、トピ主様にこれ以上悲しい思いをさせたくなくて、友人達にも子供の話をしないようにして欲しいから、連絡してしまうと思います。

ユーザーID：7497253607

私も先にレス下方と同じ意見です。

むしろそのメールの内容をトピ主さんに漏らした人に問題があると思います。

号泣した本人（トピ主さん）に伝える事に、なにか意味があるのかしら？

話の流れだったかもしれませんが、軽率だと思います。

ユーザーID：3616850863

直接”なぜ？メールなんかで言うの？”と、いってみればいいと思います。

ユーザーID：2141530497

気持ちが、弱っている時には何事も敏感に反応してしまうから
辛かったと思います。
私も違う病ですが、子宮を全摘しました。
トピ主さんのような気持ちになるのが怖くて
家族以外に知らせませんでした。
婦人科の病の患者に、まして独身で子供好きなトピ主さんに
する話しじやないですよ。Mさんの配慮ミスだと思う。
自分の気持ちが、落ち着くまで人に言わないという
選択をしなかったトピ主さんにも疑問は残りますが。

ユーザーID：3585318592

その話は43才の時でもう6年も前の話ですよね。
まだ根に持っているんですね・・・。
それで今はその友達とは普通に付き合っているんですか？

確かに泣いたことわざわざ他の友だち5人に知らせてしまうなんて無神経だと思います。

ですがトピ主さんは当時43才仮に結婚していても子供を産むには厳しい年齢でしたよね。

なので友人からみて「もう産めない体になった」と嘆く姿が滑稽に見えてしまったのかもしれません・・・。
キツイことかもしれませんが、子供が欲しければもっと若いうちから結婚相手見つけようとがんばれば良かった。

なのでその友達は「今更嘆いても遅いよ」と思ってしまったのかもしれませんね。

厳しい現実ですが、第三者から見ればそういった感想を持たれてしまいます。

ユーザーID：5197186153

寧ろ、その友人のメールの内容をダダ漏らした人にモヤモヤしますね、私なら。

そのメールをしたご友人としては、自分が娘の話をしてしまったばかりにトピ主さんに悲しい思いをさせてしまったと後悔したのでしょう。
それで、他の友人に「私がうっかり子どもの話をしてカオルコを悲しませてしまったから、できれば子どもの話題を避けて違う明るい話題を」と思ったのかもしれません。

メールをしたご友人も言葉足らずだったのかもしれませんが、それを受けた方もトピ主さんが号泣した事をわざわざ本人に「○○から聞いた」と言うのもどうかと思います。

今そのご友人がどういう人なのかということを決めつけるのは良くないです。

ユーザーID：7225981802

とてもつらい体験をなさいましたね。
お見舞い申し上げます。
ただ、この場合、お友達に悪意があったともいえないと思います。
私も、同じ立場なら、ごく親しいグループには知らせたかもしれません。
みんな心配しているから。

ユーザーID：0906612485

＞＞「お見舞いに行ったけど、元気そうだったよ」
たぶん今のトピ主さんだから“そう言ってほしかった”と思えるのであって彼女からしたらそんな嘘はつけないと思います。
子宮摘出というのは女性にとっては重大な出来事ですから号泣した事まで伝えるかどうかは別にして実際にそれを見て「元気だった」とはとても言えないでしょう。

トピ主さんとしたら「心配掛けたくない」と言う思いがあるのかもしれません。

でも彼女からすると「トピ主さんが(特に子供のことに関して)非常にナーバスになっている」ことを伝えたかったのかもしれません。
＞＞どんなに子供好きかを知っている
だけに「その手の話題には気をつけること」あるいは「知人にもトピ主さんを元気づけてあげてほしいこと」を伝えたのかもしれません。
あるいは「(お子さんがいる知人であれば)今はそっとしてほいた方がよいこと」を伝えたかったのかもしれません。

トピを読んだ限りでは彼女は彼女なりに気を使ってメールしたように受け取れるのですが…。

ユーザーID：0637243983

４３歳で子宮を切除するということは　お見舞いに来たＭさんにとってもショックだったと思います。

他人事とは思えなかったでしょうし、本人が乗り越えてる状態ならまだしも　号泣されては　なおさら戸惑ったと思います。

可哀相で仕方なかった　自分も辛かったということを友達に伝えたかったのでしょう。

「あの時は落ち込んだけど　今はもう大丈夫」という姿勢で接して行くしかないと思いますよ。

号泣したことは恥ずかしいことじゃありません。女性ならばトピ主さんの辛さはみんな分かります。

ユーザーID：9620281398

お辛い経験をされましたね。

私が、お見舞いに行った友人の立場だったら、トピ主さまが号泣していたことは、やはり共通の友人・知人には伏せていたと思います。

私はある事情があって、子供を持たない人生を選択した者ですが、子供は持って苦労、持たなくて苦労だと思います。

今、自分の人生の決断に、なんの迷いも後悔もありません。

ユーザーID：6927189262

辛かったですね。
人の言葉や行動は、時に凶器と化すものです。
例え悪気がなくとも、伝え方、受け取り方により傷つく場合もあります。
でも、ご友人とのこれまでのお付き合いを振り返ってみて下さい。トピさんを不要に傷つけた事はありましたか？
…人は思った事の10分の1しか言葉に表さないのだそうです。。悪気があった訳ではなさそうですね。
良き気遣いのつもりだったのかもしれません。
悲しい事は沢山ありますが、気持ちを切り替え前にすすんでみて下さい。
全てを満たされている人生なんて誰も手に入れていないのです。
無い物ねだりは人間である以上、永遠に続きます。…私もその一人です。
現状を受け入れ、可能な幸せを手に入れましょう。

ユーザーID：0239130689

お辛かったですね・・・

私なら、そんなナンセンスな行動はとらないと思います。
しかも、５人にもメールする必要って・・・
その方が何を思ってそのような行動に出たのか
さっぱりわかりません。。。

逆にフォローすべきだったのでは。。。

主様がモヤモヤして当然です。
お大事になさってくださいね。

ユーザーID：9356296324

いますよね〜
一生、気が利かないと思うので、期待はできませんね。
今までも気が利かない人だったはずです
彼女は友達なのに・・・ではなく、気が利かない友達なんだと思います。
そんな時に娘の話なんてしません。

ユーザーID：3816092425

子供を産むって事は、女性として生まれて通る道ですよね。
年齢などにもよりますが、産む産まないの選択が、叶わなくなるって女性の気持ちって…出産経験者には、解るはずありませんよ。
出産経験者の苦痛苦労苦悩を、あなたに解るはずありませんし。
女性としての生き方が変わっているのですから、少し付き合い方を変えるべきでしたね。
きっと今までの友達関係がそんな付き合い方だったんですよ。あなたもお友達を傷付けてきたんじゃないかしら。
それでも今まで仲良く付き合えてきた人達です。
友達って大事ですから、

でも、あなたはラッキーでしたね。
手遅れになる前に、発見できて、負(腫瘍)のものは取り除けたんですからね
あなたは、これから変われるチャンスですよ。
これから自分磨きをし、女性力を高め、日々朗らかに楽しんで暮らしましょう。
まだ子育てのチャンスはあります。
あなたの将来への選択はまだまだ沢山あるんですよ。なんか変われたあなたに逢いたいね。

ユーザーID：2961776646

心身ともにおつらい経験をされましたね。
入院中のお友達の心を癒すどころか、却って傷つけたばかりでなく
メールまでするとは。そんな人友達じゃない。見舞いになんて
来る資格ないです。私は手術の時、きっぱりお見舞いをお断りしました。
ずっと一人でしたが、気楽でした。元気な人に来られたってと思って
お断りする方多くなっているようです。
体が元気になったらきっと気力もわいてくると思います。
モヤモヤしてもお友達がそういう人ならいつまでも落ち込んでるだけ
損です。忘れて下さい。メールを受け取った５人の中には、お友達に
あきれている人もいると思いますよ。

ユーザーID：9574890031

厳しいことを書きますが、ではトピ主さんはお友達に対して、お友達を思いやった振る舞いをなさいましたか？

お友達が

「私がカオルコなら、お見舞いに来てくれた友人に余計な心配は掛けないよう、いきなり号泣するようなことはしない。泣くなら、友人が帰った後に泣く」

と言ったらどうですか？

トピ主さん自身がお友達を困惑させた立場です。
もしかすると、お友達はトピ主さんの取り乱しように、ご自身も若干パニック気味になっていたのかもしれません。
トピ主さんはお友達の前で冷静になれなかったのに、お友達に対してだけ理性的な行動を要求するのですか？
お友達は一方的にトピ主さんを思いやらなければならない立場ですか？
トピ主さんは「私が彼女の立場なら」と言いますが、ではトピ主さんのお見舞いに来てくれた友人に対する振る舞いは、誰もが行って当然の行為ですか？

人を責める前に、ご自身の行動も省みられては如何でしょうか。

ユーザーID：2721862596

トピ主様

さぞお辛かったと思います。

表題の通りだと思うのですが。
親密な仲間（友人）ならば、お見舞いなどに来られた際に
「こんな状態なので気遣って」と先回りして伝える・・・
ということも考えられますが。
ただの知人にメールで伝えたのですよね。
モヤモヤするのも無理ないと思います。

トピ主さんあまり考え込まないで。
それに子供がいるから幸せとは限らないですよ。
私もいません、多分もう、無理だと思っているので
他に楽しい事など見つけようと思っています。

元気になって欲しいな！！

ユーザーID：5187238847