既婚友人全員が結婚式を欠席(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ユカリ

来年結婚式をします。30代後半です。

式場が決定したので、友人達に日時をメールしました。
未婚友人はほぼ出席なのに、既婚友人が全員欠席で驚いています。
理由は以下です。
A:子供の学校行事
B:子供が小さい(式当日は1才過ぎ)
C:夫親戚の法事
D:返信なし(なので多分欠席)

彼女達の結婚式では、以下に参加しました。
A:招待なし(結婚式はした)
B:披露宴と2次会
C:式と披露宴と2次会
D:2次会

Dは問題外ですが、私が納得できたのはAだけでした。
Aには招待されなかったし、友人は子供に負けると思えるからです。

Bも子供が理由なので仕方ないとは思います。
ただ、私の姉にも同じ年頃の子供がいますが、「自分の時には参加してもらったから」と、姉夫や母に預けて参加していました。
2人共「それなら」と協力的でした。
なので私は、出席し返すのが礼儀だと思っていました。

Cが一番納得いきません。
Bと同じ理由もありますが、返信に「そんな先の予定分からない」と。
一般的に結婚式って、他の予定が入るより前に伝えて、空けておいてもらうものですよね?
他の予定が入ったら欠席って意味?と疑問に思っていると、上記理由で欠席の連絡が。
一度不信に感じた私には、信じることができません。
しかも彼女曰く「そんな先」の法事?

思わず婚約者に愚痴ったら「金銭的に厳しいんじゃないの?」とのこと。(全員専業主婦のため)
それからは、自分は金銭的に余裕もあって幸せなんだ、と思うよう努力しています。
でもやっぱり、相手にとって自分は友人じゃなかったんだな、と落ち込んでしまいます。

既婚者にとっては、友人の結婚式ってどうでもいいんでしょうか。
自分の時にはお祝いしてもらったのに・・・。

ユーザーID:7748895312

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  • よかったのでは?

    誰が自分を大事な友人と思ってくれているか、はっきり分かりましたよね。たかだか数万でこれまで築いた友人の信頼を捨てる彼女達が薄情だと思います。ましてや自分が祝ってもらったのにね。これを機会にさようならでいいのでは??

    ユーザーID:8079423785

  • そうですよね。

    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。BC特にCには残念ですね。でも今後の付き合い方がハッキリして良かったじゃないですか。さらっと忘れて、式に向けていぃ準備をなさってください。おめでとうございます!

    ユーザーID:7409032886

  • 全員欠席とは凄いですね。

    全員欠席とは凄いですね。
    でも主様の参加して当たり前、当然、参加出来ない方がおかしいって考えも凄いです。
    問題外って発言やその他の表現に性格が出ています。
    cさん預けるご親戚は近くにいるんですか??
    それに嫁に行ったらわかると思いますが、家によっては法事を欠席すると凄く風当たりが強いんです。
    嫁のくせにって。その辺わかって発言されていますか?
    それに法事ってかなり先の予定でも決まっている事はありますよ。
    皆さんが欠席だからって相手を悪く言うのはお門違いです。
    挙げ句の果てに、経済的に苦しいから参加しないって完全に友達を馬鹿にしていますよね??
    既婚でも全員が経済的に苦しいとは限りませんよ。
    そう言う上から目線が欠席を招いたように感じます。
    もっと謙虚にならないと今後も大変ですよ。

    ユーザーID:5369470679

  • それほどの友人じゃないとあきらめる

    30代後半ともなると
    友人の結婚式はさほど珍しくもなく、なんでしょうが
    普通は何においても出席するものだと思います。

    でもそういった理由で欠席、まして無反応となるとそこまでの友人じゃなかったと
    いうことであきらめましょう。無理に来てもらっても楽しくないですしね。

    ユーザーID:3186146413

  • むしろCが一番理解出来ます

    専業主婦で、旦那さん宅の法事ですよね。
    親戚一同集まるシーンに嫁だけ欠席は有り得ません。
    しかも理由が「友人の結婚式」。これは今後やりにくくなります。
    旦那さんの稼ぎで食べているのに、親戚集まりにも出ないなんて非常識!と言われてしまいますから。

    法事でしたら1年前くらいから日程が決まっていると思います。
    まぁ、落ち込まないで。電報くらいは打ってくれますよ、きっと。

    ユーザーID:6238981232

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  • 正直な話

    すみません、既婚(特に子持ち)になると人の結婚式って面倒です。
    お金かかるし時間は拘束されるし。
    独身の頃は憧れも金銭的余裕もあるので喜んで参加してました。

    でもこれは胸の内だけで、招待されたら快く参加しますよ。
    だって自分もお祝いしてもらったんだし。

    だからトピ主さんのモヤモヤは分かります。
    それか私の結婚式では未婚既婚問わず皆快く参加してくれたので、しょせんその程度の友人だったか、トピ主さんに人望がなかったのかもしれませんが。

    ユーザーID:5870770907

  • Cさんが一番納得出来ます

    親族の法事は、一番優先される理由かと思います。
    日程が先と言っても、一周忌や三周忌など、親戚が集まれる日程を調整して決められたはずですから、Cさんの都合ではどうにもなりませ。ましてや旦那さん側の関係なら嫁の立場上、友人の結婚式で欠席するのは、今後の親戚付き合いにも影響しますよ。

    私はBさんこそ、出席する気があれば、お子さんを旦那さんや親御さんに預けて参加出来る(一日くらい預けるのが、そんなに無理か疑問)はずだと思います。
    家庭を持つと独身時代のような付き合いが出来かねる事は、多々あるものです。

    ユーザーID:3850753421

  • あり得ないですね


    ご結婚おめでとうございます。

    折角の結婚式なのにとても残念ですね。


    本来結婚式の場合、お断りするのは失礼なので御招待状を受けたら最優先して出席するものですけどね。

    全員あり得ませんが、BCDは特にあり得ないですね。


    法事は旦那さんだけにお願いする事もできますし結婚式優先だと思います。

    大安吉日に法事?
    Cは預けるなり都合をつけるべきです。

    Dは問題外


    一番は金銭的な理由でしょう。

    ユーザーID:5710530301

  • 悲しいことをハッキリ言うと・・・

    よほどの親友でもない限りはどうでもいいものですよ。

    両方の立場にもなったことありです。だから、あなたの虚しさもわかります。
    しかし、あなたにも?です。AさんやDさんを呼ぶのはどうかなって・・・

    B:人それぞれ条件が違いますね。頼れない場合もあります。
    C:かなり怪しい。一番どうかと思う人物
    D:2次会に呼んだ程度の友達。その人の式・披露宴に出るのは無しでしょ

    あなたが思うように、相手の結婚のときどうしたかということもあります。
    しかし、それから何年経ってるのか?
    遅い結婚をすることは・・・言い方は悪いですが、回収が難しいものなんですよ。それは仕方がないんですよね。

    あと、彼女らの結婚後にどんな付き合いをしてきたのかということもあるんですよ。疎遠、またはそれに近くなっている、今後もそうなるであろう相手のために大きなお金を出して動く気になれないでしょう。

    お祝いの品が届くか、せめて祝電が届けば常識のある方だと思いますよ。

    ユーザーID:6792872988

  • 仕方ないかと・・・

    折角の幸せな気分に水をさされたような感じで、残念ですね。

    私の友人も子育て真っ最中の専業主婦が多く、子供のこともありますが
    やはりご祝儀が大きなネックになるのでは、と思います。
    独身で働いていて自分の自由に使えるお金があった頃と違って
    旦那様が稼いだお金を使うことに引け目もあるのでしょう。
    2〜3万という金額は、やはり専業主婦がポンと出せる額ではないですし
    その出費を快く許してくれる旦那様ばかりとは限りません。

    いまの彼女たちが守るべきは家族との生活ですから
    友人とのつきあいがないがしろというか後回しにされてしまうのは
    淋しいかぎりではありますが、仕方ないことだと諦めています。

    まあ本音としては、こっちもご祝儀払ってお祝いしたんだから
    向こうもお祝いしてくれるのが礼儀でしょ、と言いたくもなりますが
    残念ながら実際はトピ主さんのお姉さんのようにきちんと礼を返す方は少ないと思います。

    ユーザーID:9641545769

  • よくあることでは?

    私の周りでは、実親と義親の法事であればふつう、他のすべての結婚式より優先されます。

    大切な法事に実子や配偶者が欠席ということは、よほど出席できない場合だけです。
    海外に在住とか、本人が入院で外出許可も出ないような状態とか、だけです。

    法事の日程は回忌毎に、かなり前から決められていることが多いと思います。

    週末や祭日を使うのでお寺さんの予定や料理屋さんの予約がありますからね。その予定に出席者が合わせるのが普通です。

    あなたもご結婚なさればおわかりになると思うのですが、まず自分の家庭(家族・親)が大切になるのは当然だと思います。

    独身者のように自分の判断だけで動けないのです。

    簡単に子供を預けてと言いますが、これも相手の都合があります。

    金銭的と言うこともあるかもしれません。
    厳しいと言うより、もっと他に使いたいと思う対象が出来たと言うことでは?

    わりとよくあることであなたはショックかもしれませんが、そこからまた新しい依存し合わない関係、を構築なさっても良いのではと思います。

    ユーザーID:5575420635

  • 確かにBとCには納得いかないわ

    子供が小さくても、よっぽどの事が無い限り欠席はしませんよ。
    だってまだ来年の式なんでしょう?
    結論を出すのには気が早いというか。

    Cは論外です。
    身内の法事なんて、結婚式があれば幾らでもズラせますし、今から予約しているところなんて滅多に無いから、都合つけて断りたいだけでは?

    でも、4人も友人が居てそんな対応は悲しいですね。
    何か嫌われることでもした?と言われても仕方が無いような断られっぷり。
    いったい何があったのでしょうね…。

    友人じゃなかったのかな…。
    特にCは人数合わせで呼ばれたのかな、と勘ぐっちゃいますよね。
    もう来て貰う、貰わないを別にして、Cにだけでも、「その法事、予定をずらす事はどうしても無理なの?予約済みでどうしようもないのかな?」と尋ねて、「どうしても無理」と答えられたら、「でも法事って、今直ぐ何日にって決める事でもないよね?私何か嫌われるようなことをしたのかな、と気になってしまうわ」と言っちゃっても良いんじゃないかと。

    ユーザーID:8453276691

  • まぁ・・

    (既婚者だから)って事は関係ないと思いますよ。
    既婚者だろうがなんだろうが、大事な友達の結婚式には行きます。
    要するに友達じゃないって事ですね。

    ってか、久々にした連絡が(結婚式招待)だったんじゃないの?
    彼女達が結婚した頃は仲が良かったのかもしれません。
    でもその後の関係はどうだったんですか?
    メールしたり、定期的に遊んだりしてましたか?
    もしかして今現在は年賀状のやり取りをしてる程度だったのでは?
    そうだったとしたら、結婚すると聞いても(相手誰?聞いてないし・・)って話だし。
    昔彼女たちの式に参加したてとしても、今現在交流ないし(欠席で良いかな?)と思われても仕方ないと思いますよ。
    昔は仲良くてお祝いしたけど、いざ自分が結婚するときにはもう交流がほとんどなくて招待出来ないなぁ・・って事はよくあることですよ。

    A・Dさんはそもそも親しいわけじゃないですね。
    Cさんは嘘でしょう。

    彼女達と今現在親しくしてるのかどうか・・その辺はどうなんですか?

    ユーザーID:3178348969

  • 未婚と既婚では優先順位が違う

    結婚式に招待されるとご祝儀以外にもお金がかかりますよね。
    それプラス、いくら友人と言っても他人より身内の事情を優先するのは仕方がないと思います。
    だけど、本当に出席したい時はどうにかしてでも出席します。
    なので、トピ主さんのご友人の場合は、失礼ながら<その程度の関係>だったと思います。
    <親戚の法事>も本当かどうかわからないけど、断るときの常套句ですよね。

    女性の友人関係は、そうやってどんどん変わっていくのだと思いますよ。

    ユーザーID:0893139376

  • そんなもんでしょう

    その年齢での結婚式で、同年代の既婚の友人が快く来てくれる方が珍しいです。
    40歳で結婚した自分の職場の先輩の結婚式と二次会は友人が一人も来ていませんでした。
    (とても性格がよく、周囲から愛されるタイプの女性です)

    既婚女性が家庭優先なのは当然の事です。
    また、結婚式に呼ばれるピークをとっくに過ぎているため、衣装も新調しなくては
    ならないだろうし、色々と準備をして晴れの場に出る事自体がもう面倒なのだと思います。
    (それに折角衣装を新調したとして、それを着る機会がその後何度もあるでしょうか?)

    子供にいくらでもお金が掛かりますから、金銭的な問題ももちろんあるでしょう。

    そういった事が容易に分かるので、自分もアラフォーで結婚しましたが、呼ぶのは親族のみに
    しました。
    でも、友人たちには彼氏もまだいない時から長年に渡り結婚についての相談をしていた為、
    やっと結婚が決まった時、
    「式には絶対呼んでね!」
    「うちの子も式に参加したいって楽しみにしてるんだよ!」
    等と皆言ってくれました。

    年齢を重ねてからの結婚だからこそ、そういった長年のやりとりがないと難しいものなんだと
    思いますよ。

    ユーザーID:3292150802

  • 難しいところですねえ、、、

    確かに結婚式は持ちつ持たれつというか、招待されたら
    招待し返す、などの暗黙のルールはありますよね。

    ただ時間が経てば立場も条件も変わります。
    トピ主さんが4人の既婚女性の結婚式や披露宴に招待された
    のは、独身の時ですよね?だったら身軽だったわけです。

    しかし現在、相手の方々はそれぞれ家庭やお子さんを抱えて
    いる。それぞれの事情もある。なかなか独身の時のように
    主に自分で判断出来て、参加する、とならないのが、
    既婚子持ち女性の事情です。

    私自身も結婚式の招待については、きっとあちこちに不義理を
    しています。子供を預けられない、子供が病気等様々な
    理由でお断りしてきた結婚式もあります。

    しかしその際には、お詫びの連絡と祝電、お祝い金を包むことは
    してきました。それでも参列しないことできっと相手は怒って
    いるかも知れないと思います。

    ただ、確かにCさんは、ちょっと不義理かなあと思いますね。
    メールではなく電話して事情を聞いたらどうですか?あなたの時に参列
    したのだから、是非参列してもらいたいのだけど、とはっきり言って
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:4398412370

  • 私なら・・・

    金銭的に厳しくても自分にとってとても大切な友達ならば無理してでも出席すると思います。
    この機会に友達関係見直してみたらどうですか?

    ユーザーID:2075498065

  • 婚約者に同意

    既婚、子持ちのアラフォーです。私も婚約者様が言うとおり、金銭的に厳しいのだと思います。
    もし私が、いま誰かの結婚式に呼ばれたとしたら、
    交通費(遠方に住んでいるため)、洋服代(久々の結婚式なので、洋服を新調しなければならない。靴、バッグも)、
    ご祝儀、留守番を頼む夫(プラス子供)に渡すお金で、たぶん軽く10万は超えます。
    私も専業主婦なので、一度の結婚式、そして当分会うこともないだろう友達のために10万出すのは
    考えてしまいます、申し訳ないけど。

    ただ私なら、自分の式に出席してもらっていたら無理してでも出席しようと思いますが、
    でも本当に生活に余裕がなければ
    断るかもです。それでお祝いの品だけ贈るかな。

    トピ主さんは自分は参加したのに・・と思うだろうけど、嫌々出席してもらうくらいなら、
    少人数でも喜んで出席してくれる人だけを呼んだほうがいいとおもいますよ。

    ユーザーID:6285504223

  • 気持ちはわかるけど…

    彼女たちと結婚後も親密な付き合いが続いておらず、今回披露宴に出席してもそのまま疎遠になっていきそうなら、出席しないという判断もあると思います。

    トピ主さんがそれなりのご祝儀をわたした相手から、今後お祝いを頂けるかも判断の基準になると思いますよ。披露宴にでなければ祝儀不要という考えもあるようですが、普通は貰いっぱなしで平気じゃいられないと思いますし。それによって今後のお付き合いの程度を考えればどうでしょう。

    がっかりでしょうが、結婚出産で友人関係はがらりと変わるもの、それでも残る友人を大事にして、これから先に出来る友人を楽しみにされては?

    ユーザーID:1330418738

  • 残念ながら

    大切な友達とは思われてなかったということです。

    相手の結婚式はお祝いしたとしても、それはそれ。
    お返ししてくれて当たり前、ではないし相手がお祝いしてくれなかったら責める権利はなく
    単に大切なお祝いしたい友人だと思われていなかったということです。

    ユーザーID:0398103456

  • 関係が変わってしまった

    ご結婚おめでとうございます。
    お友達の反応は残念でしたね。お気持ちよく分かります。

    既婚のお友達が結婚されたのは何年前でしょうか?
    最近もよく会っておられますか?

    もし数年以上経っていて、最近はあまり会っていない
    ということであれば、残念ですが、関係の
    重要度が変わってしまったのでは
    ないでしょうか?

    人生のステージごとに人間関係が
    変化して行き、相対的な重要度が
    変わってしまうのはある意味仕方が
    ないことです。

    例えば他の招待客の中には、
    その人の結婚式には貴女は出ていないと
    いうケースもあるのでは?

    今現在近いおつきあいをしている人たちに
    祝ってもらえば、それで十分幸せではありませんか。

    大きな意味でお互い様と思って
    あきらめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9916041204

  • ジ・エンドですね

    私は既婚ですが、極力結婚式などのおめでたい席は、参加したいと思っています。
    大事な友人なら、ね。

    ちなみに自分の結婚式は親類だけにしたので、お祝いすらくれなかった友人達の式でも、呼ばれたら行きましたよ。
    幸せの絶頂の友人を一目見たい、祝いたい。と思うのは、普通では?

    トピ主さんの築いた友情の結末ですね…。
    これからは、深い友情を築いていって下さいな。

    ユーザーID:0903656641

  • 法事も早く決まることありますよ

    まずは、おめでとうございます。優しい彼みたいですね。

    法事ですが、3回忌・7回忌等の法事は早く決めますよ。
    ウチの場合ですが、法事の後ってお食事をいっしょにするために法事をちょうどいい時間でおさえたいとなると、早いうちにお寺の予約を抑えます。
    それに、出席予定の親戚がみんな働き盛りだとすると予定をできるだけ早く言った方が親切ですから。。。
    (ウチは祖母の1回忌の時点で3回忌に日にちだけは決めました)

    そのCさんの本当はところはどうかわかりませんが、正当な理由をつけてのお断りなので素直に信じて、自分の幸せを考えることを優先させてください。

    お幸せに。

    ユーザーID:5387033299

  • うーん。

    ご結婚、おめでとうございます。

    慶弔事って基本的にその時で完結するものと考えた方がいいと思います。
    あなたがお祝いしたことは、お返しをいただいたりした時点で完結しているのですから、逆の立場になった時に相手がどのような行動をするかは、自分がその方にしたこととは基本、別の問題だと考えた方が楽だと思います。
    私は結婚式に行ったのだから相手も来て当然、お祝いしたのだから相手も同じだけ祝ってくれて当然、ではないのです。

    また、金銭的な面も少なからずあるでしょうが、結婚したり子供がいるとなると、前もって予定を知らせたとしても、自分の意思だけでは行動できないということはままあります。
    誰かに子供を預けるのも、家庭の状況等により簡単ではない場合もありますから、姉はこうしたのにと比較することではありません。

    気持ちは分らなくもありませんが、自分はこうしたのだから相手も同じだけ返してくれて当然、という考えは友人関係だけではなく、これから始まる結婚生活の中からもとりあえず排除した方がいいと思います。

    ユーザーID:4858698421

  • 彼女たちなりの言い分があるんでしょうね

    多分心理は…
    え〜今頃結婚?私たちと同じ時期にしてくれたら出席してあげられたのに!
    子供もいるし旦那の世話もあるし家計の管理もしないといけないし、旦那は小遣い制なのに私だけ結婚式に何万円も出せないわ。未婚の人と違って私には自由な時間がないし妻・母としての責任があるんだから。とにかくタイミングが悪すぎるから欠席。

    て感じで多分自分の時にしてもらったことを忘れてはいないだろうけど、それはそれ、これはこれでしょ?状況が変わったんだから同じようにしろって言われてもってことなんでしょう。

    多分同じ年頃の子供が産まれたら打って変ってうちの子も一緒に出かけようよ!とか言ってきそうな友達ですねえ。
    こういうお話を聞くと、出席したからといって相手も同じものを返してくれると期待したらだめだなあと思います。

    ユーザーID:1847222995

  • 私も未だ納得いかないです

    私もトピさんと同じ体験をしました。
    私は海外で身内だけで式をあげた為、披露宴等は行わなかったのですが、
    報告はと思って結婚式に出た友達には、連絡しましたが、お祝い金、プレゼント等は無かったです。
    私のお友達は、20代後半で結婚した人達が多く、私が結婚した年齢には、子供が二人や
    新居を建てたなどと言った状況でした。
    子供さん達に出産祝いまでしてるのにも関わらず、本当に虚しかったです。
    私ももうそういう友人達を友達には思えなくなって私からは連絡してません。
    一人の友人には、スピーチもやりました。 いくら経済的に苦しくても、お祝い事には
    お金を出すことは常識だと思ってましたが、色々な人達がいるんですよね。 トピさんも、頑張って下さい。 また新しい素敵なお友達が出来る事願ってます!

    ユーザーID:4228298091

  • 晩婚の宿命

    以前、私の学生時代の友人が30代後半で結婚した時のこと。
    披露宴と言うか1.5次会のようなパーティーを開いたのですが、それに参加した学生時代の友人は私だけ、でした。
    ほかの友人たち(ほぼ既婚)は子供の行事や会社の都合、遠方に住んでいるということで断られたそうです。
    彼女は当時すごく落ち込んでいましたが、その後は普通に友人たちと接しています。

    私も晩婚でしたが、結婚式はしていないし、20代のころに結婚式に行った友達も疎遠になっていたため、年賀状でお知らせしただけで、お祝いすらもらっていません。
    お祝い事はお互い様、とは言いますが、ある程度年を重ねればいろんな事情があるだろうし、仕方ないよなと割り切っています。

    友達に祝ってもらえなきゃ幸せになれないわけではありません。
    そう思って準備してくださいね。

    ユーザーID:8700170447

  • 落ち着いて

    欠席の理由はそれぞれにわからなくはないですよ

    >B:子供が小さい(式当日は1才過ぎ)
    小さい子を預けられる先があればいいのですが、おそらくBさんは無いのでしょう。ご主人の協力もないようであれば欠席はやむを得ないと思います

    >C:夫親戚の法事
    Cさんご主人の家柄によるでしょう。そこそこの名家でさらに長男であれば法事はCさん夫婦が仕切らなければいけない場合もあります。
    トピ主さんは「そんな先に?」と疑問でしょうが、大きな家で仕来り重視の家柄ならありえなくはありません。

    D:返信なし(なので多分欠席)
    たしかに返信なしというのは問題外かもしれませんが、ひょっとしたら調整中かもしれませんし、もう少し待ってみては?

    それと、出席したから出席し返すべき、という考え方は止めた方がいいと思います。事情で来れない場合もありますので。
    それより、ご祝儀が貰えなかったときに友人付き合いを止めれば良いんですよ。
    出席するしないより、慶事へのお祝いがキチンとなされたかどうかで判断した方がいいと思います。

    ユーザーID:1497471097

  • 礼儀とは何ぞや。。

    結婚おめでとうございます!
    トピ主さんと同世代、来年結婚予定の者です。

    私も20代の頃に、たくさん結婚式に招待され、声がかかれば必ず出席してきました。
    お祝い事を断るのは失礼だと思っていたので。
    ご祝儀も身支度も毎回大変でしたが、「これは必要なお金」だと思って捻出してました。
    あまり親しくない人からも呼ばれたりしましたが、人数合わせで人を呼んだりする人がいるなんてあの頃は想像もできず。
    (今思えばかわいかったですね 笑)

    自分の結婚式の際どうするか、私はもう決めています。
    1過去に私を招待してくれた人達にはすべて声をかける。
    2欠席で尚且つ、私が送ったご祝儀相当のお祝いがなければ縁を切る。

    自分の事しか考えていないような人達と今後つき合っていても
    また他の事で失礼な事をされてストレスがたまりますよ。
    トピ主さんもこれを機会に人間関係の整理をしちゃいましょう。
    金銭的な問題などは、よっぽどの事情がない限り
    (旦那さんに収入がないなど)鑑みる必要はありません。
    冠婚葬祭の費用は計画的に貯めておくべきです。

    ユーザーID:9254872696

  • しょうがないよ

    人それぞれ出会いの時期は違うと思うのでしょうがないのだと思いますが、先に結婚したものは、それぞれまた義家族・親戚そして子供関係の行事や付き合いが出てきます。

    アナタがそれでも無二の親友(しょっちゅう連絡を取り、会っているなどの仲)であれば優先順位を上にして、なるべくまわりに伺いたてて大丈夫そうであれば、参加したいです。

    だけど、ほとんど会わない年賀状位の付き合いなら、優先順位はかなり落ちますね。

    だから、私も友人が晩婚でそれも付き合いがあまりしなくなった人には、呼ばれませんでしたし(私は呼んだ人もいます)、報告メール&年賀状ですからお祝いの品をあげただけです。


    こっちがこうしたから、あっちもこうして当然という方式は成り立たないんですよ。

    こういうのって、やれ出産とか入学とか子供が生まれてもお祝い関係で色々問題っていうかモヤモヤ事になってる人も巷にはいるようです。


    結婚式には来れなくても、ちゃんとお祝いの品なり頂くようなら付き合いをやめなくてもいいだろうし、そういうのもないなら御自分にも何か要因はあるはずですよ?

    ユーザーID:7255132114

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