ママ達から孤立している私

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妊娠・出産・育児

ななみ

3歳の娘がおります。
もともと、親子共々人見知りが激しいので、なるべく頑張って近くの公園やサークルにも通っていますが、いつもママ達から孤立してしまうのが悩みです。
もちろん、ママ友?というような人はいないです。
それも情けないです。

お話していても、話が途切れることもしばしば。
笑顔を心がけ、挨拶はします。
初めはママさん達と楽しくお話もしますが、いつしか別のママさんと仲良くなられて、結局いつもひとり孤立している私です。

人の悪口、相手の子供の気に触るようなことなどは言っていません。
当たり障りのない話をよくします。
昔、職場で陰気臭いといわれたこともあります。

なので、公園に行っても、サークルに行っても子供は遊び相手がおらず、親子ばかりで申し訳なく思ってしまいます。
娘は周りをみて、一緒にお友達と遊びたそうにします。
が、すでにグループになっている場合が多く入りにくいです。

積極的に「わたしも誘ってください〜」と言えるタイプならいいのですが、性格的に言えないです。相手に迷惑がられたらどうしようなど考えるタイプです。

私のようなタイプのママさんいらっしゃいますか?
最近、自分が嫌になってきました。

ユーザーID:9091396775

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  • いっぱいいると思います

    群れずに子供だけと楽しむママさん、たくさんいると思います。


    幼稚園に行けば、お友達もできるでしょう。

    焦らないほうがいいですよ。

    今は二人で、お子さんとの新しい遊びを見つけては?

    鉄棒とか砂場で、目標を見つけるとか。
    「〜やってみよう」「〜作ろう」と。

    ユーザーID:2314725890

  • 幼稚園に入るまではのんびりと親子で

    既に出来上がっているグループの中には、無理して
    数人の仲良しに、頑張って合わせて、辛い思いをしたり
    ストレスを抱えている人もいます。
    かつて私がそうだったので、そう思います。

    トピ主さん親子さんのように、親子で自由に色々出かけて
    誰にも束縛されない生活も良いと思います。

    むしろ、入園前の貴重な、親子水入らずの「ロングバケーション」です。

    二人で色々遠出をして楽しく過ごしてください。
    または、習い事(リトミックなど)をして、きめられた時間だけ
    他の子と接したりとか。

    よく「お母さんが社交的だと子供の世界が広がる」と言われますが
    確かに、最初数回、遊びにいったりするだけなら、そうですが、
    最終的に親しい友達になるかどうかは、
    「その子自身」
    にかかっていますよ。

    私は公園デビューなど、頑張りましたけど、
    息子本人はおとなしく、一人遊びが好きで、よく泣く子でした。
    子供同士が合わないことが多く、自然消滅が多かったです。

    子供本人に魅力が無ければ友達はできません。
    魅力のある人に育てるために、今、二人で豊かに過ごして下さい。

    ユーザーID:0758292939

  • 同じでした

    私は学生の時も社会人の時もどちらかと言えばすぐに友達が出来るタイプでした。

    でも、公園デビューは悲しいものでした。

    当時2歳だった息子にも母親の緊張が伝わるのか 子供達の輪に入って行くことが出来ず、
    公園で母と遊ぶという図式でした。

    幼稚園でも似た様な感じでした。公園では子供と遊べますが 幼稚園参観は 独りポツン。

    手持無沙汰だし本当に苦痛でした。

    何のアドバイスにもなりませんが 無理やり友達を作ろうと思わなくても良いのでは?と思います。

    仕事を始めれば ママ友どころではなく忙しくなりますから 働くことが手かもしれません。

    ユーザーID:2041937878

  • 難しく考えすぎ

    トピ主がコミュニケーション苦手なのは良いとして、
    子供まで?

    >娘は周りをみて、一緒にお友達と遊びたそうにします。
    >が、すでにグループになっている場合が多く入りにくいです。

    入りにくいのはトピ主ですよね。3歳の子供が入りにくいとか考えますか?
    「一緒に遊んできていいよ」って一言言ってトピ主は本でも読んでいれば良いでしょ。
    子供は勝手に遊び始めますよ。
    最近の公園では、ママ同士が仲良くならないと、子供達は一緒に遊べないんですか?

    ユーザーID:9824276067

  • お気持ち少しわかります

    こんばんは。年中の人見知り女児のママです。
    私も、ママ友が出来ませんでした。子供が人見知りが激しく、集団に行け無かった事が最大の原因でしたが、私自身も、ママ友を求めていませんでした。
    面倒くさそうだし、嫁ぎ先が自営なんで詮索される事に嫌気もさしていたので…
    運良く、児童館のサークルに無理矢理子供を入会させた場所で、子供同士が仲良くなって、そこからお話をするママが今でも一番のママ友です。
    諦めきってた頃に子供発進のママ友です。
    子供同士が仲良くならないとママ友も成立し辛いと思います。
    幼稚園も、最初は孤立してましたが、子供が慣れて来て、誘われた園後の近所の公園遊びで一気に広がって、ママ会でママさん達とお話したら、やっぱり、子供同士が仲良くならないとナカナカ進展しないよね〜って話や、
    リラさん積極的に来てくれなかったよね〜。
    と見抜かれた感も…
    だけど、無理してママ友を作るとしんどいですよ。
    その時が来たら、きっと自然と一緒に居る方が出来ると思います。ママ友なんか、子供を通した繋がりにしか過ぎないと思いますし、合いそうな方に積極的に話しかけてみてわいかがでしょうか?

    ユーザーID:7851482217

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  • 人付き合いは腹6分と聞きます

     タイトルは私の好きな 美輪明宏さんの言葉です。
    無理して相手に合わせなくてもよいのでは?
    母親としては、子供の将来の自立に向け、社交性は気になると思いますが、幼稚園に入れば子供同士自然と気の合う友達ができるから大丈夫ですよ。
     差し障りのない話だけするのは、いい事だと思いますよ。
    親友なんて一生に一人いたらいいほうですよ。
     孤独になりがちだったら 取りあえず育児相談のテレホンセンターなんかに話を聞いてもらったり、保健士さん等プロには何でも打ち明けたら、少しはよいかな?
     自分を責めないで、自分が笑顔になれる好きなこと、大人の絵本など、見つけられるといいですね〜
    自然体でマイペースでいいと思いますよ〜
     

    ユーザーID:2804663534

  • はっきり言って

    あなたもあなたのお子様も何も悪くありません。
    と言いますか、何も悪いことはしていません。
    そうですよね?
    自分を責めるのはやめましょう。
    私は長年児童館で勤務してきました。
    そこで、あなたと同じような方を何名か拝見しました。
    彼女達はどうしたか?
    まずイベントを機会に仲良くなるというパターンが多かったです。
    そういう時は仲が良いかどうかに関わらず連絡をとらなければいけませんし、それが切掛になることがよくありました。
    あと同じ境遇になった時ですね。
    急に公園で雨が降りだしてみんなで「きゃあ〜」となっている時、同じ幼稚園や小学校に行かせたいと思っている時、正午近くなってお昼ご飯を考えている時など、同じ気持ちの方を見つけて話しかけてみましょう。
    会話のとっかかりは質問が良いでしょう(というより他に会話を始める方法ってないですよね)。
    ある程度仲良くなったらアドレスを交換してください。
    みんなと仲良くなる必要はありません、一人を狙ってください。
    あと、お子さんは責めないで下さい。
    大人のあなたに出来ないことは、当然お子さんにも出来ません。

    ユーザーID:1286891722

  • 社会勉強不足だね、

    自分もそうだったので分かります。対人経験値不足。
    今まで避けてきたツケが雪だるま式になっていくのです。

    「私も誘ってください〜」と言えればいいのですが。。云々。

    だったら言えばいいのに。

    今関わろうとしてるのはあなたではなくお子さんの社会
    あなたと同じようになって欲しいのですか?
    結局今だって悩んでるということは何とかしたいんでしょう?
    同じクヨクヨ悩むならコトを起こして起きる問題を超えて行くほうが親子とも成長しますよ。
    ここで破っておかないと、学校に行くようになったら余計大変な思いをしますよ。

    自分ばかり守ってないで!

    ユーザーID:2573743475

  • 努力してみては…

    お気持ちよくわかります。性格もあると思いますが、それに加えてきっと色々と頭で先に考え過ぎてしまって行動出来なく終わられているのかな…あとは陰気くさいと言われたことがある様ですが、孤立してしまっていて「話しかけないでオーラ」が出てしまっていて周りの方もトピ主さんに話しかけずらいのかもしれませんよ。
    私も人付き合いは奥手の方ですがいつも勇気を出して頑張って話しかけるようにしています。最初は勇気がいりますが待っているだけでは誰も話しかけてはくれませんので、自分から話しかける様努力をしてみてはいかがでしょうか?お友達が出来るといいですね♪

    ユーザーID:7324264642

  • 私も同じ悩みでした

    50歳前の主婦です。高校生と小学低学年の子がいますが、私も公園デビューの頃は同じように悩んでましたよ。

    ホントにトピ主さんと同じで、「自分から誘えない・迷惑と思われたらどうしよう」って自分の中で勝手にクヨクヨするし(苦笑)、公園でも孤立しちゃうし・・・。

    でもね、もしかしてトピ主さん、とっても聞き上手じゃないですか?落ち着いてて聞き上手・他人の悪口を言わない・誠実に付き合う人には、沢山ではないけど、必ずピッタリ合う友達が出来ていきますよ。

    私自身は、「ママ友なんかもういいかぁ」「親子で楽しんでたらいいや」って開き直った途端、良いお友達が出来たんです。

    「ママ友作らなきゃ」「誰も私に声かけてくれない」って思いつめているとその「鬼気迫る」ものが相手に伝わるのかな。4ヶ月検診や2歳前に知り合ったママ友さんと、今では子供抜きで親友的にお付き合いしています。たった二人だけですけど、思えば「力抜いて何も考えずにいた瞬間」に相手さんから声かけてもらってましたね・汗。

    挨拶や軽い世間話していたら、ジワジワ仲良くなれる人も出てきますよ。頑張りすぎずガンバってね。

    ユーザーID:3734902978

  • たくさんいますよ

    たぶん そう思っているあなただって 同じ悩みのある人からみれば お友達がいるように見えたり、一人を全く気にせずに堂々としているように、眩しくみえたりしていると思います。あまり焦らず気にせずに
    お子さんがそのうちあなたのママ友になってくれる人をつれてきてくれますよ
    子供を育てることが目的なんだからって思えばあまり気にならなくなります。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:5287108573

  • レスします

    しつこくてスミマセン。自分のことイヤにならないでね。イヤになってるとそれもまた相手に伝わっちゃうので、「育児や家事に頑張ってる私、すごいなぁ」とか「今日もいいお天気で気持ちいいなぁ」「家帰って子供が寝たら○○の趣味をやってみようかな」くらいなことをぼわ〜んと考えて楽しく思ってる方が、相手もリラックスしてお話してくれますよ。一度試してみて下さいね。

    ユーザーID:3734902978

  • それは勘違い

    お子さんが3歳なら、お母さん達は仲良くおしゃべりする暇なんてないのが普通でしょう。余程昔からの知り合いとかでなければ、親子で仲良くお友達!なんてなれるもんではありません。

    公園であえばその時は一緒に過ごすかもしれませんが、次にいつ会えるかなんて、子供の都合次第ですから、皆そんなものです。たまたま出会っても、子供から目が離せない時期ですから、ゆっくりお話しして・・という展開は難しいですよ、誰でも。

    お子さんも3歳なら、まだお友達と遊ぶよりお母さんと遊ぶ方が何より楽しい時期です。子供が他の子との関わりを求めるようになるのは、5歳くらいから。それまでは、一緒にいるように見えても各々が好きなことを勝手にやっているだけです。

    子供が小さい頃は皆そんなものです。子供が幼稚園に行くようになれば、自然と母親同士の付き合いも出来るようになりますし、お子さんもお友達が見つかるでしょう。焦る必要はありません。

    ユーザーID:3327738960

  • 私もそうでした。

    現在中3の娘の母です。今のそうですがママ友少ないです。娘が小さい頃は「私のせいで娘に友達ができない」と落ち込んでおりました。

    でも・・・タイムマシーンがあるなら当時の私に言います。「子供は勝手に友達見つける!気にする事全くなし!」ですだから主様元気出してくださいね。

    公園が苦痛なら行かなくていいし、たまには電車に乗って別の遊び場所でもいいし、その場その場の会話でもいいですよ、グループに入ったら入ったで大変ですよ。何時までに集合とか><

    幼稚園に行ったら気の合うお友達見つかります、学校へ行ったら勝手に友達作ります。ママはド〜ンと構えてくださいね♪大丈夫です

    ユーザーID:0676363448

  • ママ友

    ママ友って本当面倒くさいですよ…
    私もそういうの苦手で、無理してママ友作って交流して引きつり笑いなんて、子供に悪影響を与えると思いました。とりあえず当たり障り無く愛想良く、挨拶はしっかり。後は私と子供で遊んでました。公園で元気に子供を遊ばせたら、さっさと帰宅していました!

    人見知りは小さい頃はどうしてもありますよね。それぐらいの小さい頃の人間関係は祖父・祖母や親戚とのふれ合いや、近所での挨拶くらいで充分じゃないかな…挨拶はしっかり。それだけ。

    保育園や幼稚園に通うようになれば、子供は子供で人間関係を学び、お友達が出来るようになります。大丈夫♪友達作りなさい社交的になりなさいなんて、人から無理いじされたくない。

    私は息子が小学校入学して、隣の席の子とお話しできた友達になったと嬉しそうに話してくれた時に「良かったね!その友達を大事にしなさい」って伝えました。友達100人も作る必要はないと思います。

    私自身は学生時代のほんの数人の友人達に、半年に一回くらいランチや飲みに行けたら十分ですね〜。心許せる友人は数人で、そして宝物ですよ。

    ユーザーID:1837201007

  • ママ友必要ですか?

    はじめまして。
    もう子育て世代とはちょっと卒業していますが、
    どうしてママ友が必要ですか?
    私は特定のママ友っていませんでしたが、そんなに困ったことってなかったですよ。
    人付き合いがそんな好きじゃないし、どうでもいいことで悩んだりトラブルになるのが
    面倒かな思ったので。最近、そういうことで悩むママさんも増えていますよね。

    だからといって、保育所や小学校のお母さん達と仲が悪いとか相手にしないとかはなかったです。
    会えば挨拶したり、お互いの子供の様子とかこんなことが気がかりなんだけどね…って話すくらい。
    広く浅くのスタンスで、自分の世界を持って子育てしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:3964592825

  • 子供同士で遊ばせたいのか、ママ友が欲しいのか?

    >娘は周りをみて、一緒にお友達と遊びたそうにします。
    娘さんを子供同士で遊ばせたいとお悩みですか?

    それなら、例えば、砂場で主さんと娘さんがお山を作ってうんと楽しそうに遊んでいれば、必ず他の子も寄ってきます。
    他の子にも貸せるよう、プリンカップを多めに持って行くと良いです。
    常識のある母親なら、子供の後をついて移動してきますので、ママ友作りのきっかけにもなるでしょう。
    もしかしたら子供達の世話を丸投げされる形になるかもしれませんが、子供を放置する母親とはそもそも友達にならない方が良いですから気にしないように。
    娘さんが友達と楽しく遊べる事に重点を置きましょう。

    ママ友について。
    娘さんは来春あたり入園予定でしょうか?
    未就園児の頃のママ友は、幼稚園が別々になれば疎遠になってしまう可能性が高いので、幼稚園でママ友を作る事をお勧めします。
    幼稚園は行事も多く、お迎えの時など立ち話の機会もあります。
    基本的には、子供同士が仲良くなると家の行き来が発生しますので、母親同士親しくなりやすいです。
    子供の仲が良くても母親とは気が合わないと悩みの種になりますが…

    ユーザーID:3429307198

  • つらいですよね

    つらいですよね。よく解ります。
    今トピ主さんに出来る事は、お子様に優しく接し褒めてあげる事ではないでしょうか。そうすればお子様は優しい子になり、お友達が集まってくると思います。小学生にあがって暫くすれば、ママの繋がりは関係なく、子供同士、お友達の方から寄ってきて沢山お友達ができると思います。

    独りでいるトピ主さんと、気があって打ち解けられるお母さんといつか出会えるといいですね。そして、トピ主さんに余裕が出来た時は、独りの人に話しかけてあげられるといいと思います。

    ユーザーID:3409049532

  • あの・・

    人の輪にはいるのが苦手なら、それはそれで、
    本屋さんにいって絵本を買うなり、文字をお子さんに教えたり
    できることはいっぱいあると思うんです。
    みんながみんな、輪の中にはいっているわけじゃないと思います。

    ユーザーID:4236755013

  • 無理に近づかないほうがいいんじゃない?

    ママ友とかそういうことではなく、もともとトピ主さんはお友達の少ない方なのですね?
    じゃあ、あまり無理して近づかないほうがいいんじゃないですか。
    ロクなことにならないとおもいます。

    娘さんが可哀想とお嘆きですが、「娘のために無理をしてママ付き合いをしなくちゃ」なんて考えちゃうほうがお子さんに悪影響を与えちゃうんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは「わずらわしい人間関係から開放されている状態だ」とお考えになるほうがいいと思いますよ。
    幼稚園や保育所、小学校に行くようになればそこでお友達ができますよ。

    ユーザーID:5670435082

  • その場全体での気配りは?

    公園で遊んでいたら、自分の子供だけでなく他の子も

    さりげなく目配り気配りして危なくないよう気を付けるとか

    お砂場遊びで何となく「そろそろ帰りましょう」となったら

    散らばっているおもちゃを砂から出して一緒に片づけるとか、

    サークルでもおもちゃの片づけをお子さんと一緒に率先してやるとか

    まず、「このママと一緒なら子育て頑張れるかな」と

    思ってもらえるような努力はされていますか?

    お互い気持ちよく助け合いができる人か

    どうかはどこの社会でも見られていると思います。

    ユーザーID:4460172116

  • 分かります

    私も対人恐怖なのでお気持ちよく分かります。
    陰気臭い(笑)私が心がけたのは清潔に見られる服装、メイク、ヘアスタイルです。少し明るい色の洋服にするのもいいですよ。

    しばらく話したら気があいそうな人か分かると思うので、いつもどこで遊んでいます?今度こういうイベントがあるみたいで、良かったら一緒に行きませんか?と誘ってみるのもいいと思います。

    ユーザーID:0292037594

  • 遠い公園に行っちゃえ

    トピ主さんと違って私の場合は「面倒な事はできるだけ抱えたくない」タイプ。
    働いている私は週末にしか公園に行かれず、ママ友に顔を覚えてもらいづらいというのもありました。
    専業の人たちとの感覚が微妙にズレるのもつかれました。
    幼稚園バスを集団で待つ彼女たちが、傍を通る人に挨拶もしない、いつまでもどかない、子ども放置で駐車場から出てくる車も迷惑そう、など色々あって。
    そうなってしまう事情はわからないでもないが、私にはできません。
    きっと一人一人だと普通に話せるんでしょうけどね。
    で、彼女たちとは普段の挨拶を笑顔で済ませ、土日は電車や車でちょっと先の大きな公園に出かけて行ったり、立派な遊具のあるショッピングモールに行ったりしてました。
    そうしたら、似たような考え方の方にいっぱい出会いました。
    子どもも大人もその場限りですけど楽しく遊んで「また会えるといいね」。
    そんな子供たちも中学高校になり、友だちと楽しく遊びまくってます。
    私は趣味で仲間をみつけて楽しく過ごしています。

    ユーザーID:1977128202

  • 3歳でしょ?

    春から幼稚園じゃないんですか?だったら、娘さんは、そこでいくらでもお友達が出来ますから、心配は無用です。

    あなたの友だちは、ママ友じゃないといけませんか?

    育児観、価値観、いろんな事が、すべてぴったり!!みたいな人はまず居ませんよ?
    「あんな怒り方しなくて良いのに」
    「ここは、ビシッと叱るべきじゃない?」みたいにモンモンとする事なんていくらでもありますよ。

    もし、奇跡的に、すべてぴったりのママが居たとしても、そのママの子が、我が子と喧嘩したり、意地悪言われたりしたら、
    あなた平気かな?

    あなたのように繊細な人は、そこで参ってしまう気がする。
    「ママ友なんてトラブルの元だし、要らないわ〜」って逆に思っていた方が、案外しっくりくる人と巡り会える気がします。

    ユーザーID:7079652553

  • 今のままでいいんです

    子供は思った以上に順応能力が高いんです。3歳ならばもうすぐ幼稚園ですね。幼稚園でどんどん友達を作ります。いまは親子二人の時間を楽しむ時で良いのでは?
    公園に行ったり、新しいお店を開拓して美味しいものを食べたり、電車に乗って四季を楽しんだり親子2人で充分楽しめますよ。わくわくします。
    私も同じ悩みを抱えた時もありましたが、実際ママ友が出来たら楽しかったか?実際微妙、面倒です。
    傍から見ると楽しく見えるかもしれませんが、どこにも図々しい人は存在します。用事を押し付けられたり、車の送迎を毎回あてにされたり…今思い出しても、なんで当時お断り出来なかったんだろう?と腹がたちます。
    今のままで良いと思います。

    ユーザーID:3786626294

  • トピ主の友達なんてどうでもいい。

    重要なのはトピ主の友達を作る事ではありません。
    子供のために親のつながりを作ることです。
    または、子供に人と親しくなる方法を見せることです。
    旦那さんは「人見知りだから仕事相手とあまり話せない」なんて言えないでしょ?トピ主の友達作りは言ってみればお仕事です。子供のためにがんばるしかないんです。

    すでにお子さんも人見知りの兆候があるご様子。
    人見知りでもかまわない、本人がどうにかするでしょう!と開き直るのも手ですが、人見知りが大変なのはトピ主さん本人がよくわかっているはず。

    ユーザーID:6658709272

  • 無理して作ったママ友はいつか破綻する

    タイトルは私の体験談です。

    上の子の時にママ友がいないと子供の友達が出来ないという考えにとりつかれ、異様なまでに焦った毎日でした(笑)

    周りを見ては話しやすそうなママさんを探したり…

    そしてその時にお話したママさん達とはさっぱり話さなくなりましたね。


    私は人に嫌われるんだ…なんて諦めて子供と2人で遊んでいた日々。

    ある日子供が公園でよく会う子と頻繁に一緒にいるようになりました。

    初めはその子のママさんは他のママ友さん達と話していたので挨拶だけで
    私からは近づかないようにしていましたが(完全にトラウマでむしろ避けてたかも)

    なんとなくポツリポツリと話していく内に仲良くなり、どんどんママさんの輪も広がりました。


    それから5年経った今でも仲良しですが、
    ランチとかは行きませんよ。

    私自身そういう事が嫌いだとやっと気づいたので。

    つかず離れず、自然にできたママさんとは長い付き合いが出来るもんです。

    ユーザーID:9751340184

  • 悲観的にならないで

    悪い方へ考えすぎかもしれません
    一人ぼっち上等!で進んで孤立してる人だっていますから

    お子さんと全力で遊んであげればいいと思います
    盛り上がっていれば、自然と他の子供が寄ってきたりします
    そうすれば、その子のママが「近くで見ててもいいですか?」と
    来たり、「一緒に遊んでいいかな?」となったり

    もし子供をほったらかしなママで、雑談で盛り上がって知らん振りなら
    そんなママ友はお呼びじゃないので適当にお子さんとだけ遊べば
    いいと思います

    お子さんに友達が居ないとダメだと思い込んでませんか?
    居るメリットも居ないメリットもありますよ
    まだまだ小さいですし、あなたがお友達第1号でいいじゃないですか

    ノリだけでつるんでる人達より、芸能人のような話術はなくても
    誠実で真面目な人が一番と思います
    これからですよ、気負いすぎないで思いっきり遊んであげて欲しいです

    ユーザーID:8806477260

  • 孤立だと思わない方が

    毎日の子育てお疲れ様です。自分も三人の子育て真っ最中です。そしてママ友や園での親子でのお付き合い色々取り巻く環境に心がゆらゆら揺れる一人です。トピ主さんのお気持ち理解出来ます。周りを見渡すとグループになっているママ達は何やら楽しそうに談笑していますし、子供達が危ないことしてたりトラブルになりそうな時に限って一人で遊ぶ姿を見てる自分の役目になっちゃってるんです。だから尚更自分は一人でいても平気で危ないことになりそうな時に大きな声で子供達に注意したり呼びかける様にしています。すると大抵ママ達ははっとします。挨拶も自分から明るく、園庭ではグループに拘らず見守るママもいます。トピ主さんが居心地よくない一人でいる事が、と一番に思う理由はどうしてでしょうか。少し考えて答えが分からなければ大した問題でもありません。むしろお子さんと他のママ達に感化されず子育てしていけるので良いと思います。保育参観等で隣に居合わせたママさんに最近は○○ちゃんどうですか等々それとなく会話ができるだけでその場限りでもよい関係を結べていると思います。無理のない形が自分にとって一番だと思いますよ。

    ユーザーID:7320946648

  • 友達欲しいオーラが出ちゃってる

    気持ちが焦って、友達欲しいオーラが出てしまっているのでしょう。
    そういうときは、何をやってもうまくいかないんです。
    自分もそうでした。
    もういいや!って180度気持ちを切り替えてみてください。
    友達って、作ろうとしてるときには出来なくて、
    何にも考えてないときに自然にできるんだーと、
    長年の人生経験から思います。
    あせらないで前向きになってね。

    ユーザーID:5250689862

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