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義父母が夫にしたこと、これは虐待か否か? 携帯からの書き込み

柳葉魚
2012年10月22日 1:23

夫は幼い頃、木製のものさしで両親から日常的に叩かれていたそうです。
結婚後何年も経ってから初めて聞かされ、心底からショックを受けています。
私はその行為は虐待だと感じていますが、夫は虐待ではなく躾で、自分が悪かったのだから仕方がないのだと言います。
友人にも意見を求めましたが、虐待だと言う人もいれば、昔の時代にはよくあったことで虐待とは違うと言う人もいます。
昔と言っても昭和50年代のことで、私の周囲では、こうした話を耳にしたことがありませんでした。
皆さんは、これは虐待だと思いますか?
私はこの話を聞いて以来、義父母に対して生理的嫌悪感を感じるようになり、うちの子供達と義父母を接触させたくないのですが、行き過ぎた考えなのでしょうか?
ご意見お聞かせ下さい。

ユーザーID:8258577780  


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タイトル 投稿者 更新時間
うちの義母はホーキ、義父はシナイ
みかん
2012年10月22日 11:35

男の子の教育ですからねぇ〜。
育った子供(ここではあなたのご主人)を見たら、それが正解だったのかどうかわかるのではありませんか?

私の主人は立派な男に成長しましたよ。昭和40年代後半ですが。
反抗期には、義父とはお互いシナイを持って外でやりあったそうです。

ここでこんなトピを立てるって事は、ご主人の心は健全ではないと信頼できてないのでしょうか?オドオドしている?何かに常に恐怖心を持っている?心のケアが必要そう?ご主人が必要以上に子供の躾にうるさい?

特に男の子は小さい頃からエネルギーの発散場所を求めるので、母親が素手で立ち向かうのは人によっては難しいのかな〜と思います。

ユーザーID:6521305737
夫のほうが危険かも
NAVI
2012年10月22日 11:38

うちの夫は悪いことをすると「孫の手」で母親から叩かれていたそうです。
夫も躾と思っているようです。
物でたたくなんて異常だと、私は夫に繰り返し伝えています。

つい先日、2歳の息子が悪ふざけをしていたら
夫が「(テレビの)リモコンで叩いてやりたくなる」と言っていました。
義両親よりも接する機会が多く、物で叩かれることを異常事態と思って
いない夫のほうがむしろ危険人物かもしれませんよ。

ユーザーID:3687747121
うちは、ビンタでした携帯からの書き込み
同世代です
2012年10月22日 11:46

実母から、頻繁にビンタされて育ちました。
悪いことをしたら勿論、お茶をこぼすといった失敗系、テストの点が悪かった・勉強を教えてもすぐに理解しないといった件でも。

私自身は虐待ではなく、行き過ぎた躾だと思っています。
虐待って、快楽的というか、心のどこかで楽しんでいるというイメージがあるので。

夫は義母に、自宅裏にある浅い川に突き落とされたことがあります。
義父からは、よくゲンコツでゴンッと叩かれたと。
夫も虐待という認識は無し。

御主人が受けた物差しの件も、行き過ぎた躾と個人的に思います。

私達が小さかった頃は、叩かれて育った人、多いのでは?
それが正しいとは思いませんが、親世代も叩かれて育ってきたし、現在のように子育て雑誌等もないから、情報もないし、連鎖してしまったのでしょう。
勿論、この時代でも叩かずに子育てした方もいるでしょうが。

過去は変えられません。
義理両親に嫌悪感を抱かれたようですが、彼等も必死に子育てしてたとは考えられませんか?
今のように、簡単に情報を入手することの出来ない時代です。
孫に手を出す訳ではないなら、水に流してあげて欲しいです。

ユーザーID:7957140369
うちの母もそうでした
mimi
2012年10月22日 11:46

私は昭和40年代の生まれですが、うちの母によく布団叩きやはたき、
物差しなどで叩かれていました。日常的に、、というよりも
躾の一環?たとえば、習い事をさぼったとか、口答えをした時に
悪い言葉を使ったとか。
それを今でいう、、虐待というとそこまで?という感じもしますが。
学校の先生も平手打ちもしてたし、そういう時代だったのかなという
気もします。
私も自分が親になって、子供に対して物を使って叩く教育をしてしまうのかなと心配でしたが、そんなことは一切ありません。
自分が親になり、親の気持ちも理解でき、子供が多く大変だったのでは?
と理解しています。

ユーザーID:7018681190
たぶん躾だと思う
みそかの月
2012年10月22日 11:51

日常的に叩かれていたと言いますが
どのような状況で叩かれていたのか聞きましたか?

私も昭和50年代に親に叩かれましたよ。
食事中にテーブルに肘を付くなどすると
行儀が悪いから、ピシャリと手で……。

実家のお隣さんは和裁の仕事をしていたので
竹製のものさしで叩く……ありそうです。
仕事をしている最中なら側にあるでしょうからね。
現場を見たことないは一度もないけど……。

話を聞いて、そこは子供に注意すべきところだと納得できる内容なら
虐待ではなく躾だと思えませんかね?
理不尽な理由だったら虐待です。

ユーザーID:7764401942
レスします
にゃ
2012年10月22日 12:04

「日常的にものさしで叩かれていた」
のが、どういう時に叩かれたか状況が分からないので何とも言えません。

何か悪さをして叩かれていたのか
親がイラっとしたことで叩いて発散していたのか、等。

ただ「叩く」ということについて、最近は何でもすぐ「DV」だと結びつける風潮にありますが
私個人としてはしつけとして叩くのは程度にもよりますが、アリという考え方なのでそのあたりの状況が知りたいです。

ユーザーID:2728774438
そこに愛と信頼があるかどうか
ファニー
2012年10月22日 12:13

40年代の小学校では、先生からゲンコツや竹の棒で叩かれたという経験は普通にありました。
私の小学校の担任もそうでしたが、生徒も恨んだり虐待だとは言いませんでした。
何故かと言えば、そこに先生の愛と信頼があったからです。

親御さんも先生を信頼していたのでしょう。クレームをつける人はほとんどいませんでした。

旦那さまと義両親のあいだにも同じことが言えると思います。
旦那さまご自身が納得されているのであれば、他者がダメだという必要などありません。

義両親の体罰うんぬんよりも、義両親の考え方、価値観をきちんと見極めてお付き合いすることが大事だと思います。

ユーザーID:4999083771
50年代ですが
もんも
2012年10月22日 12:31

ありましたね。
母に竹の物差しで。
同級生にもいてましたね。

虐待の定義で言えば「暴力」は全て虐待だと思いますが、
私は「躾」だったと思いますね。
叩かれたりした時に、親が自分の「気分」や理不尽な理由
だった訳でなく、やはり私が悪かったからです。

私の夫は両親共に手を挙げられた事がないと聞いて逆に
驚きましたが。

ユーザーID:1221315231
他人が判断できる事ではない
toro
2012年10月22日 12:37

イメージが独り歩きしている印象を受けます。

棒を持っていたとします。それで人を叩く。
棒はどんな形状で、どれくらいの強さで、体のどの部分を叩くのでしょうか。
そのやり方次第で、叩かれる側の痛みは全然違います。
物で叩いた、と聞いただけで判断できるものではありません。

昭和50年代、今よりも体罰に寛容な世の中でしたね。
生徒を叩く用?の棒を持って歩いていた先生もいましたし。

しかしその棒で思いっきりぶっ叩かれた事はありません。
それは原則的に抑止力であったし、使われる時はものすごく手加減されていました。
憎くて叩くわけでは無いですから当然と言えば当然です。



それが虐待かどうかトピ主にはわかりません。その時その場に居た人間だけが判断できます。
トピ主が自分の子供に対して、どんな事があろうと親を辞める事が無いと感じるのと同じく
義両親も親としての責任をもってご主人を育てたのです。
口を差し挟むような事では無いと思います。

ユーザーID:8054254695
ちょっと過剰反応ぎみかな
昭和50年
2012年10月22日 12:41

私の幼少期も昭和50年代です。
私の場合、親ではなく学校の先生が木製のものさしで騒ぐ生徒のお尻をたたいていたのを覚えています。
私もなにか悪さをして先生にものさしで叩かれた記憶がありますが
虐待されたと感じてはいません。
いまならまちがいなく虐待といわれるでしょうが、当時はそんなもんだったと思います。

愛情があれば体罰も構わない、とまではいいませんが
今の叱らない子育て、どんな状況でも体罰まったくなしの子育て
子供を甘やかすばかりで威厳なしの大人の姿もどうかと思います。
今も昔もそれぞれ一長一短なところがあるのではないでしょうか?

というわけで、貴方の夫が虐待と思っていないのなら別に義父母を嫌悪する必要などないと思います。
それに、貴方の子供を叩いたりしているわけでもないのでしょう?
義父母と貴方の子供が会うときは貴方もそばにいるのでしょう?
ならば、なにも問題はないと思います。
貴方の子供を接触させたくないというのは過剰反応だと思います。

ユーザーID:5395779453
表面的だなあ
ぽこん
2012年10月22日 12:45

中学時代、体育の先生が竹の棒持ち歩いてました。
悪い子は叩かれます。
でも、みんな、その先生が大好きでした。
悪いことするから怒られるので、悪いことしなければ親身ないい先生だったからです。
先生にふざけかかる子もたくさんいました。
何で叩かれるのか本人が理解していれば虐待ではないと思います。
ご主人のご家族のお互いの信頼関係を、あなたがわざわざ破壊することもないと思います。

ユーザーID:1822984081
どうでしょう。
ぽくぽん
2012年10月22日 12:48

旦那さまが今現在、精神的に傷を負う事なく躾だと受け止められているなら、虐待とまでは言えないと思います。

日常的に「両親から」叩かれていた、というのは気にはなりますが…。


叩く=虐待
叩く=躾

どちらとも言い切れないですよね。昔は今よりも躾は厳しかったですし。今はこどもを叩いてはいけない…みたいな風潮もありますけど。

トピ主さんが義両親に対して生理的嫌悪感を…というは、旦那さんを見てどこかそういう風に感じる所があるから?

それとも叩く=虐待と思っているからですか?

ユーザーID:1460786966
大きなお世話と言いがかり
イルマ・ラ・ドゥース
2012年10月22日 12:53

旦那さんがはっきり自分が悪かったと認めているのに、他人のトピ主さんが何をとやかく言ってるのか、
意味がわかりません。大きなお世話です。

義父母がお孫さんに手をあげることを恐れて、触れさせたくない?
言いがかりも甚だしい。

ユーザーID:2299919301
トピ主さんの周りが
サチ
2012年10月22日 13:03

品が良すぎただけかなと思います。
私も昭和50年代生まれですが。

うちも普段は口で言い聞かせる方でしたが、よっぽどいけないことをしたりしつこく我儘を言うと、必ずお尻を布団たたきで叩かれましたよ〜。
ものさしなんて、叩かれれば痛いですけど怪我はしませんよね。
別に珍しくも何ともないと思います。
平手が飛んでくる家も普通にありました。
私と同世代でも夫の家は毎日ゲンコツだったようで、さすがにちょっと怖いと思いましたが・・・それは夫も異常だったと言っています。

トピ主さん達にお子さんができた時同じように叩かれるのは嫌だ、という危惧ならわかりますが、全面的に信用をなくすほどのことではないと思いますよ。
ただ・・・もしかしたら、義父母以前に旦那様の感覚が理解できなくて引いてしまっていませんか。
それなら、自分はそういうことは聞いたこともないので怖い、と正直にお話しになった方がいいです。
決して非常識だのと言わないように。旦那様にとっては育ててくれたご両親を全否定されたことになりますから。

ユーザーID:1917247984
色んな躾
カプセル
2012年10月22日 13:53

私(39歳)が小学生の頃は、先生が1mの木製の物差しで生徒を叩いてました。
それが日常的な光景でしたので何とも思いませんでした。
その物差しで頭を叩くので、痛くて痛くて・・・。

今は、生徒に正座させても虐待だそうですね。

さてさて・・・我が家には1歳8ヶ月の息子が居ます。
やんちゃ盛りで、じいちゃん、ばあちゃんに毎日のように
手やお尻を叩かれてます(私は叩きません)
それは、手の時もあれば、食事中なら、お箸で叩くこともあります。
正直気持ちの良いものではありませんが、その年代その年代の
怒り方や躾の仕方があっても良いと思っています。

なので、子供には、それぞれのやり方で躾をしています。
怒鳴ったり叩いたり・・・目に余るときには、「止めて欲しい」と伝えます。

因みに、主人からは「君は、可愛い可愛いで、怒らなすぎ。もっと怒る時には怒らないと」と言われます。

物差し位は虐待ではないと思いますよ。

ユーザーID:4812414563
虐待
もも
2012年10月22日 14:18

今だったら間違いなく虐待ですね。

子供にとって親は絶対ですから、ご主人の中では「自分が悪いから物差しで叩かれた、
それは躾の一環」ということになっているのでしょう。それがその家では当たり前のことで、
子供側にとっても、自分が虐待されていたなんて、信じたくないでしょうし。

問題はお子さんが生まれてからでしょうね。
日常的に叩くことが躾だと教えられ、それを信じて疑わないご主人は、
お子さんもそのように育てる可能性が高いです。
子供が悪いことをしたら、言葉で言い聞かせる前に手が出る、ってことです。

母であるトピ主さんは、十分注意なさったほうがいいです。

ユーザーID:1702902593
理由の有無
きょん
2012年10月22日 16:26

子供が実際に悪いことをしていて、親がその行為に対して叩くという場合(子供自身も自分が悪いことをしたとの自覚がある場合)は、躾のうちに入るでしょう(特に昔だと)。
子供が叩かれるレベルではない程度のことをしたか、子供には叩かれるような行為はないのに、親の都合と気分と理由で叩くのなら、虐待です。

木製物差しで叩くというのも、はたくレベルから、暴力レベルまであります。
一回バシッと叩いて、子供が「ごめんなさい」をして、「もうしないのよ」で終わるのなら、躾のうちに入るでしょう。
子供が「ごめんなさい」を言っても、3度も4度も強く叩くのなら、それは虐待でしょう。

ユーザーID:2650129927
行き過ぎた考え以外のナニモノでもない。携帯からの書き込み
カナリア
2012年10月22日 16:50

昭和50年代。割と普通じゃないですか?
鉄拳制裁。

しかも受けたご主人自身は躾だったと納得しているのに。
お子さんを接触させたくないなんて言い掛かり以外のナニモノでもない。

祖父母がお子さんに手をあげるっていうなら話は別。
もしくはご主人が虐待を受けたと思ってるなら、これままた話は別。

ちなみに私たち夫婦も昭和50年代育ち。ともに鉄拳制裁受けて育ちました。
じゃあ我が家では体罰が行われているかと言うと、そんなことはありませんよ。
旦那さんが手をあげるようになるのでは?との心配のレスもあるようですが、育児方針をしっかり夫婦で確認しあい、理性を持って子育てにあたればその連鎖はたちきれます。

ユーザーID:1944144000
理由は明確なのですか?
みずたま
2012年10月22日 17:18

叩かれた理由は、ご主人が悪いとだけありますが、納得済みの話なのでしょうか?
昭和50年代、私は小学生でしたが、塾へ行くと問題に答えられなければ竹刀で頭を一発、続けて質問に答えられなければオシリを一発叩かれました。
親からはビンタ程度でしたが、学校でも先生がビンタならしていましたよ。

正直、凶器を使う以上、虐待と言われても仕方ありませんが、当時であれば十分に有り得る躾法です。
学校の先生でも木製物差しで叩くこともあると聞いた事がありますから、気持ちは虐待ではなかったのだと思いますよ。

ただ、意味なく叩かれたなら、それは明らかに虐待です。

ユーザーID:6531979686
珍しいことでは無かったけど私はイヤだった
青りんご
2012年10月22日 18:52

昭和50年代生まれです。親から痣になるまで叩かれたこともあるし
学校の先生からも叩かれたりしていました。
近所でも叩くのは当たり前で、おねしょをすると布団干しで叩かれる子もいました。
トピ主さんが驚くほど珍しいことでは無かったですね。

でも本当に嫌で嫌でたまりませんでした。
私には子どもがいますが、育児書をたくさん読んで私は叩かないことに決めました。

確かに昔は今よりも躾として叩いたりされていたようですが
それはフォローしてくれる人(祖父母やご近所さん)がいたから成り立っていたようですよ。
今のような密室密着育児だと暴力がエスカレートしやすいので
叩くよりは、何が悪くて次はどうすべきかを口で説明する方がいいみたいですね。

でも父母は、叩いて躾けるのは親の役目で優しく諭すのは祖父母の役目だと思っているようで
意外と孫には優しいです。

トピ主さんも驚かれたとは思いますが、接触させないのはかわいそうだと思うので
それとなく、躾は口で説明して諭す方針だと伝えてから少しずつ会わせてみてはどうでしょうか。

ユーザーID:0150543191
 
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