スーパーで走り回る子の対処法(切実)

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きんつば

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  • 今だけの苦労ですよ。

    我が子もその頃手を振りほどいて、いなくなるし、大変でどうにもなりませんでした。言い聞かせてもなかなかわからない年頃だから皆苦労しますよね。

    休日に買い物したくても、ストレスで病気がちだった夫に頼めず・・ネットでの買い物はどうしても高いですし。

    子供は迷惑かける行動をするものである程度はしょうがないと私は思ってしまいますが、迷惑かけている子には知らない子でも注意してます。

    まずは親、出来なければ周りの大人が教える他ないし。こういうタイプの子を持つママさんは極度に育児ストレスが溜まりがち。あんまり追いつめるのも可哀そう。自分もそのころノイローゼ気味になりました。思いつめすぎると虐待の原因にも。

    でも本当に一時で、反抗期が終わるとちゃんと話を聞いてくれるようになり、いたずらで行動的な面が良い方に伸びはじめました。保育園時代から気づけばお友達が沢山いて、気づけば先頭にいる状態は高校生になった今もずっと続いています。

    やんちゃな子にも良い面が沢山あります。親は大変ですが頑張ってくださいね!

    対策は、なるべく休日にまとめ買い(冷凍出来るものは沢山ある)がお勧め!

    ユーザーID:4126104628

  • 3才ですかぁ

    うちは2歳ですが、スーパーでウロウロするの好きです。さらわれたらいけない迷子になってはいけないと思い、いつも追っかけまわしています。買い物をゆっくりするということはベビーカーに縛り付けて寝た場合のみですね。

    2歳児用のストラップなら見かけたことがあるのですが、もう3歳だとちょっと見た目に問題あるかも。

    とにかく根気よくしつけるしかないのですが、やり方はいろいろあります。

    まずスーパーに入る前に、「ちょっと待って」ととめます。一呼吸して「いいよ」と言って歩かせます。これで、自分の言うことを聞いている状態かどうかを判断します。

    気を引く、またはそらす。カートに乗ってもらわないことには、買い物は不可能なので、スーパーの人や、他人のおば様にちょっとだけお願いして、お手伝いしてもらって、かごのほうのカート(高さがあるので降りれない)に座らせて、緊張感を保つ努力をする。「いいこですわってね」など声をかける。

    子供の興味のあるものを与えるなど、工夫してみてください。そういえば、ベビーカーに上の子の定位置をくっつけて載せてるママを見つけたことがあります。

    ユーザーID:8103915779

  • すでに読まれたでしょうか

    サリー ウォード 語りかけ育児

    ぜひ読んでください。今のトピ主さんなら、はまるはずです。

    また、ママ一人でするのを手伝ってね、もお勧めです。

    お互い、がんばりましょう。

    ユーザーID:3624761277

  • レスします

    うちの長男も3歳ですがスーパーで勝手に走り始めるので悩んでました。

    わたしもいっぱい勉強になりました。

    お買い物に成功されたそうで、おめでとうございます!
    わたしは宅配の利用もいいのですが、息子にスーパーへ行ってマナーを守ると言う体験もしてほしいと勝手ながら思っています。
    なのでトピ主さんの成功が眩しいです!
    息子くんが小さいながらに自分の自信をつけられたこの日はきっといつまでも忘れられない日となるでしょう(涙)

    うちの子もわたしがイライラしたり向き合わなかったりすると、言うことを聞けない子になります。
    逆にいっぱいお話しして向き合って抱き締めるとするっと出来たりします。

    あらためて、彼なりの理由に向き合うことの大切さを感じました。

    ユーザーID:8897452194

  • 10回お願い

     「ママのそばを離れちゃダメよ」とか「何も買わないよ」とか「走っちゃダメだよ」という分かりやすいお願いを、最低でも10回はお願いすといいです。
     3歳でも、うるさく分かりやすい言葉で言うと、案外聞き分けてくれます。

     でも、そんなにがんばらなくても、ネットショッピングや旦那様にお願いをしてしまいましょうよ。
     まだ小さい子なのですから、多少の面倒は旦那様にもがんばってもらいましょう。
     そして、かわりに、散歩や公園、いっぱい一緒にたのしんじゃいましょう。

    ユーザーID:8790298152

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  • やったじゃん!

    もう、レスできないほど落ち込ませちゃったかな〜と
    思っていましたが、
    呆れるほどに、トピ主さんは、真面目で
    がんばりやなんだなぁ、と思いました。

    「今日は3品!」
    「ふざける隙を与えない!」
    「しあげは、褒める!」
    「本気のママと手をつなぐんです!」

    ママ主導の誘導で、よかったのではないかと。
    お子さんも日々成長しているので、
    ママのしてほしいことが、ちょっとわかるように
    なってきたのかもしれません。

    >これからも息子の躾が手遅れではないと信じて頑張ります。

    全然、手遅れじゃないですよ。

    子供に限らず、人は怒られるのが嫌いです。
    そこをどういう言い回し、やりかたを選ぶかは、
    トピ主さんの得てきたもの、これから得るもので
    随分違ってくると思います。

    トピ主さんになら、できると思います。

    ユーザーID:9941035331

  • 視野が開けたら好奇心の塊

    私は子育て経験者じゃありませんが、
    あなたの3歳児と同じ年頃の姪や甥を連れてスーパーへはよく行ったものです。
    最初は自由にウロチョロ好き勝手に始まりましたが、とっ捕まえて甥や姪にスーパーでのルールとそれが何故なのか理由を言い聞かせました。
    買わない商品を触ったら駄目+納得のいく理由。
    走っては駄目+納得のいく理由。
    私のそばを絶対に離れては駄目(一人行動は駄目)+納得のいく理由。
    などその時その場で何度も言い聞かせをしました。
    スーパーに行く目的はおやつの購入だと分かっていたので、言い聞かせの内容が出来ても褒美は無です。ただ良く出来た項目について帰り道にオーバートークで褒めまくりました(笑
    結構得意げになって出来たことをママやババに自慢してましたよ。
    小さい次男君がいては、難しい面もあるのかもしれませんが、根気と体力勝負ですね。
    踏ん張ってくださいね。貴方は良い母ですよ。

    ユーザーID:4084536415

  • トピ主です10

    続きです

    スーパーまでの道のりですが、以前よりたくさん手をつなぐことが出来ました。
    これには私が一番驚いています。
    皆さんからのレスを拝見して、手をつなぐことの大切さを真剣に考えるようになりました。
    でも意外とすんなり手を繋いでくれた息子に、今までの私の態度が良くなかったのだと思い知りました。

    スーパーでの買い物はまだまだ道のりが長いと思いますが、
    今回のトピを立ててから子供の躾について本当に真剣に考えることが出来ました。
    今までは何となくだったので、ぶれてばかりだったと思います。

    辛口意見でもと書いておきながら、実際目にすると動悸がしながら読んでいました。
    でも本当にたくさんの方が私を良い方向へと導いて下さるために時間を割いて
    レスしてくださったのだと思って本当に感謝しています。

    これからも息子の躾が手遅れではないと信じて頑張ります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です9

    引き続きレスをいただき、本当にありがとうございます。
    再レスの方もたくさんいらっしゃりとても感謝しています。

    先日、息子たちと3人で買い物に行ってきました。
    買い物は3品と限定しました。
    スーパーに入ってからは手を繋いで歩きこれから買うものを言って私が誘導、
    息子に考える隙を与えず次々と話しかけて無事レジまで行くことが出来ました。
    帰り道、「良い子でいてくれたからとても助かったよ」と言うと、
    息子は嬉しそうに「僕良い子だった」と何度も言っていました。

    前回レスで息子のメンタルケアと書きましたが、
    息子と向き合う時間を増やして彼の言いたいことにできるだけ耳を傾けるようにしました。
    息子は一日中しゃべりっぱなしで私は辟易してしまうことが多く、
    適当に相槌をうったりしていましたが、もっと彼の言っていることに真剣に向き合うように気をつけるようにしました。
    彼は怒られることが嫌いで私が怒ると癇癪をおこし手がつけられなくなるので
    出来るだけ怒らないようにもしました。
    (皆さんのご指摘とは違いますが、ひょっとして私が怒りすぎていたのかもと思います)
    続きます

    ユーザーID:5864021492

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  • 子供の目線

    追加レス読みました。
    考え方が子供の目線になりすぎでは?
    考え方のほうではなく、実際しゃがんで子供の目線になって見てください。
    大人が見える景色とだいぶ違い危ない箇所だらけですよ。
    店内の角、車の影、本当に危険です。
    守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5950982548

  • 子育て歴18年の母

    「彼なりの理由」と書かれていますが、その年代の子供の理由なんて、「自分の好きにしたいから」だけですよ。
    幼い子供は自分のことしか考えないけれど、トピ主さんは大人であり親なのです。
    自分のことだけ考えるのではなく、その時その時の自分とお子さんが置かれている状況を考え、起こり得る可能性を想像しなくてはいけません。
    小さな子供が一人でふらふら歩いたら車や他人の迷惑になる、他人や自分に危害(ぶつかって転ぶ、車にはねられるまでいかなくても接触するなど)が及ぶ可能性を、しっかり想像してください。

    最近は幼い子供と手を繋がず、子供がどこかへ行こうとすると「○○ちゃ〜ん、そっちはダメよ〜、こっち来なさ〜い」と声だけ掛ける親がとても多いですが、子供なんて自分が興味ある物事を見付けたら、それに夢中になって周りの声なんて聞こえませんよ。

    彼なりの理由に従って好き放題させるのではなく、社会生活において守るべきルールをしっかり教え込むことが、親の役目です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1428970259

  • 余所は余所ですよ。

    その後、いろいろと悩んでるみたいですね。ですが、いつの日にか笑い話になるはずですから。
    ただ、他の親子さんで、手を繋ぐ事をしないからと、あなた様まで繋がないのは もったいないと思いますよ。何故なら、いずれは、お子さんは手元から巣立っていきます。いつまでも幼稚園児でいる訳ではありませんから。

    今度からお出かけの時には、お母さんとおてて繋ご?と聞いてみては?

    本当に余談なのですが、よちよち歩きの子供さんを一人歩きさせる親御さんいらっしゃいますが、お子さん転ばないかとか、何かにぶつからないかと、無関係な私がやきもきしてます。
    端から見ていて心臓に悪いです。だからこそ、手を繋ぐ事の良さを見せつけて差し上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:8303985905

  • 主さんは、何かあった時に後悔しません?

    もし、スーパーで、赤ちゃんを抱っこした人にぶつかったら、妊婦さんや足元が不自由な年配の方にぶつかったら、他の子どもにぶつかったら。

    主さんは色々理由をつけて『彼なりに理由があるので勘弁してください』って子ども中心に考えて謝るつもりですか?

    主さんは、『そういう事にならないと信じて』、ぶつかって人様に怪我をさせる方になる可能性を、自分の子は〜できないから・・・と周りの事を考えず、ひたすら『自分の息子の気持ち一番』で放置し続ける事は、自分の首を絞める事になると思います。怪我させてからでは、遅いです。

    ユーザーID:2254827749

  • 出来ることからやってみようっ!まだまだ、これからですっ!

     2度目です。しばらく見ない間にすごくたくさんのことを考えましたね。

     今、たくさんのレスを読んで、分かったことから始めればいいと思います。
     試行錯誤して息子さんと一緒に成長すれば良いんです。始めから完璧な母なんていないんだから。大丈夫っ!
     うちの長男も中学生ですが、小さい頃はそれはそれは手が掛かった(苦笑)。今は、落ち着いてきましたよ。それでもまだまだ親子で学ぶことは沢山あります。息子が独り立ちするまでは、私も「まだまだ」ですっ!

     あなたが思ったようにやってみましょうっ!息子さんを一番良く知っているのはあなたなのだから…ね。

     良い報告を待っていますね。頑張りましょうっ!

    ユーザーID:6904085649

  • 一度他人に叱られてみる

    うちの子も2〜3歳ごろそんな感じでした。
    カートから抜け出し、脱走したり。
    叱っても全く響かない。。
    そんな時、ドラッグストアでウロウロしていて、他のお客様とぶつかり、私共々叱られ、私が平謝りする姿を見てから、すっかり大人しい良い子ちゃんになりましたよ。

    今は、4歳になり色々分かってきて、「お約束が守れないのなら一人で外で待ってなさい!怖い人に連れて行かれるかもしれないけどね!」と言うと、黙ってお利口についてきます。
    もうちょっとの辛抱だと思いますが、一度知らない人に叱られてみるのも良い薬になりますよ。

    ユーザーID:8745518749

  • 他にも相談するところがありますよ。

    私の息子は保育園の時、ちょっとした問題行動をしていました。どこに相談していいかわからなかったので、児童相談所に電話をして、息子を連れて相談に行きました。息子の問題行動の原因について心理テストをしたり、児童相談員から保育園の先生にお話をしてもらったりと、協力してもらいました。
    一人で悩まないで、相談できるところに相談してみるといいですよ。児童館の先生も息子さんを心配されているとのこと、何かしら問題行動をしているのかもしれませんよ。周りの人が見ていてくれるではありませんか。相談してみたらどうですか?
    躾について反省しても、どうか、必要以上にご自分を責めないでください。一人で悩みを抱え込まないでください。息子さんは3歳2ヶ月ならば、主様はママになって3歳2ヶ月です。わからないことがあるのは当然です。悩んだら聞くのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:3694722266

  • 大丈夫ですよ

    なんだか厳しい意見が多すぎて、トピ主さんが心配になります。

    >こどもがチャイルドシートに乗ってくれない、どうしようと同じ感覚
    と書かれている方がいらっしゃいますが、違うと思います。
    その昔、チャイルドシートが義務ではなかった頃、チャイルドシートが世の中に存在していても、「みんなそんなの使ってないから」と普通にチャイルドシートなしで車に子供を乗せていた人は多いはず。
    トピ主さんは、「周りの子供が手をつながないで歩いている」光景を普通に見ているのだから、自分の子供も「必ず」手をつながなければダメだとは思っていなかっただけでしょう。
    そして、「外では必ず手をつなぐべき」と知った今、努力されるでしょう。
    それで良いのでは?

    子供を信じて、子供の気持ちを尊重する。
    私は良いことだと思いますよ。

    でも、だからこそ「買い物が退屈で一緒に行きたくない」子供を親の都合で無理やり一緒に連れて行かなくても良いと思うんです。
    今まで通り、子供に寄り添いながら、ゆっくりとマナーや約束、我慢を教えていけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0245013823

  • 辛口です

    彼なりの理由があれば走り回っても良いわけではないです。

    交通マナーに関しても止まったりすると書いてありますが、自転車やドライバーから見たら、手を繋いでいない子供って本当に怖いです。

    ちゃんと止まるかどうかなんて、通りすがりのドライバーにわかるはずないでしょ。


    私も何度かヒヤッとしました。ヒヤッとすると咄嗟にブレーキ踏みます。後続車に対しても危険です。
    その辺り理解してらっしゃいますか?

    凹んでるとか反省してるとか仰ってますが、行き着く先はメンタルケア。

    何故メンタルケア?
    息子さんメンタルに問題があるのですか?

    主さんが今一番しなければいけないのは「躾」でしょ。

    真摯に受け止めておられるような文章ですが、実はとても頑固な方なのでは?

    走り回る息子がいます。彼なりに理由があるので皆さん多目にみてください!

    って聞こえます。

    ユーザーID:6395537982

  • ゆっきーさんのレスで確信です

    子供中心に生活してきた結果でしょうね。
    こどもがチャイルドシートに乗ってくれない、どうしようと同じ感覚なのです。手をつながないじゃなくて手をつながなきゃ外を出ないとまで決めたらいかがですか?
    なんでそこまで子供のいいなりになるのでしょうか?

    子供にも言い分があるのですって、ホイホイいうこと聞いてるからでしょう。三歳の子供の言い分きいて親のあなたがいいなりになってどうするんですか?んもう、ダメよーって親子ごっこしてるんですか?

    親になってまだ三年ちょっとですからね、私が悪かったというのはわかります。そんなのこれからたくさんでてくると思いますよ。それで子供を信じてますっていうのは一緒ですから。

    主さんはこどもが泣こうがわめこうが手をつないで店内を暴走しないようにするか、ネットスーパーで家にこもるかのどちらかでしょう。頑張れ。

    ユーザーID:5995975907

  • 勘弁して下さい

    知人にいました。その年頃の子供の手も繋がず平気で「車が来るよ-」て何回危ない目にあっても「嫌がってどうせ言うこと聞かないし」「うちは伸び伸び育てたい」(呆)彼女スタンダードで神経質な私や他のお母さん達が彼女の子を事故から守ったの何回あったか。「言うこと聞かなくて」とかえって自慢げ。ほとほと呆れました。違う星に住んでる人で付き合い切れませんでした。ごめんなさい、はっきり言いますね。迷惑なんです。他の子供達が個性がないとか言われた通りにするだけの弱虫だとかじゃないのよ。あなたのお子さんが他の子供より賢いわけではないの。勘違いしたあなたのせいで危ない目に遭わせられ、どんな時にお親の言うことを聞くべき(服従)か教えてもらってない可哀想な状態なんですよ。何のメンタルケア?訳わかりません。近所の手を繋がない保育園児家庭は宅配してるかもしれないし慎重で親から離れないかもしれない
    もしくは親がス-パ-でカ-トに乗らないと即帰宅するかもしれないでしょ?言うことは聞かせてください!泣いて駄々をこねるから?命に代えられないのよ!最初から言うこと聞く子なんていませんよ。苦労して教えるんです!子が大切だから。

    ユーザーID:8101029312

  • 追い込まれないでくださいね

    私はトピ主さんよく頑張ってらっしゃると思います。

    うちは娘なので手を繋ぎますが同い年の男の子は道路や駐車場でも手を繋がない子が多いです。
    最初はびっくりしたのですが、手をつながない代わりにみなさん別の方法で制しているのですよね。
    目は必ず離さないし、注意するとちゃんとストップしたり、いざというとき体で止める覚悟があったり。
    多分それはその親子の今までの経験則なんですよね。

    トピ主さんがおっしゃる「彼なりに理由がある」もわかります。
    子供なりの持論があり、その範囲内に収まることは理解を示しルールを守る。範囲外のことは納得がいかないので守らない。
    ちゃんと自分をもった賢い子だと思います。

    トピ主さんがその持論の中に今回の買い物のルールをおさめようと努力していることは間違ってないと思います。
    ブレずに自分を信じてください。

    あまりに周りの意見が否定的でどうしても悲観的になってしまうかもしれません。ついへりくだってしまったのかなとも思います。

    スーパーでの迷惑を悩む親が、子供の命をいい加減に考えているわけがないですやん。一緒に子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:7111190991

  • まとめ買いいいと思いますよ

    いまどき24時間スーパーもありますから、ご主人の居る時間に子供を見てもらって深夜に車で買い物って手もあるんじゃないですか?

    ですがてつなぎは重要ですよ。
    路地だからって路地の方があぶないっつーの。
    今まで自転車にご迷惑かけたことがあるなら、それが車だったらわが子がどうなったか怖くないのかな?って思いますね。

    わざわざ嫌がるスーパーに出かけていってスーパーでおとなしくするしつけをせずとも、大丈夫ですよ。
    特にトピ主さんのお子さんは赤ちゃん返りで反抗してるだけなら、時期が過ぎたら大丈夫では?
    でもまあ、2歳ぐらいは訳わかんなかったけど3歳で自我が芽生えて反抗してるだけで、下の子関係ないって事もあるかも。

    ユーザーID:1783504824

  • お願い。

    3歳児が狭い道を走るのって、老人には凶器になりますよ。
    老人は視野が狭いし、動作は遅いし、骨がもろいので、3歳児を避けることも難しいです。そして転ぶと大けがして、下手したらそれが元で寝たきりになることもあります。
    うちの60代の母親は、歩道で子供にぶつかられて転び、恥骨を骨折し、今も後遺症で苦しんでます。転んだ時はそれほど大ごととは思いませんでしたから、加害者(の親)は知らないでしょう。

    社会には色んな人が居ます。だからマナーが存在するのです。
    3歳児にマナーを厳守して欲しいとは思ってません。でもだからこそ親御さんにはお子さんを制御して欲しいと思います。
    その場に相応しい行動が出来ないのであれば、そこに行かないという選択肢が一番早い解決策です。

    児童館や公園など、子供の多い場所でマナーを学んでから、大人や弱者の居る場所に来るようにしてもらえたらありがたいです。

    お子さんが被害者にも加害者にもならないことを祈っています。

    ユーザーID:9411029663

  • とりあえずやってみる

    2回めです。
    トピ主さん、相談されて10日あまり経ちましたね。

    いろいろ悩んでおられると思いますが…
    とりあえず、やってみませんか?

    下のお子さんは託児所かご主人に預けて、息子さんとスーパーまでお買物へ。

    息子さんと約束をして、行き帰りもスーパーの中でも息子さんと手をつなぐ。
    あばれても、泣いても離さない。

    その間、息子さんと覚悟を決めて向き合ってみたらいかがでしょう。

    メンタルケアとかいろいろ言われていますが、シンプルに考えてスーパーや公共の道路で子どもの勝手にさせることは迷惑です。

    それを教えるのは親の仕事ではないでしょうか?

    子どもの自主性を育てる事、心のケアはスーパーや道路じゃなくてもできると思います。

    失礼な言い方で申し訳ありませんが、だってだってと言い訳をしているうちに息子さんと向き合うべき大切なチャンスをなくしてしまいますよ。

    まず、行動してみて下さい。

    ユーザーID:5933045745

  • スーパーまでの道のりですが

    連投すみません。

    スーパーまで約20分の道のりって、もしかして大人の足なら10分もかからないんじゃないですか?
    大人の足で20分なら3歳児が往復するのは無理だろうし、仮に往路を歩けても疲れて大人しくおとなしくカートに座るんじゃないでしょうか。
    そして、復路は「疲れた!抱っこ!おんぶ!!」の嵐だと思うのですが。
    そもそも、0歳児と3歳を連れて大人の足で20分の距離を歩くのは無理でしょ。しかも荷物を持って。


    住宅街の路地って、幹線道路よりも気をつけたほうがいいですよ。
    最近のハイブリット車は低速だと電子モーターで走行するので、走行音も排気音もほとんどありません。
    気が付いたら自分の膝下辺りにズズっと車のフェンダーが!なんてこともありえます。大人の背丈で、です。

    ちゃんと手を繋いで、周囲に気を配ってください。
    あなたのせいで交通加害者になってしまうドライバーの発生を防ぐためにも。

    「でも」「だって」は不要です。
    あなたは親なんです。保護者なんです。子供をきちんと保護監督して下さい。

    ユーザーID:0780946772

  • hiromiさんのレスで理解しました。

    「○○なんです。でも子供が〜」「○○なんです。だって子供が〜」
    親であることの責任を放棄して「息子は○○なんです。でも私は悪くないの!だって子供が言うこと聞かないから!」って言いたいだけなんですね。

    >息子は確かに聞き分けがとても悪いですが、彼なりに理由があるのだと思っています。
    だからなに?子供なりに理由があれば、幼児を危険な状況を放置していいとでも??
    トピ主の「でも、だって」で手を繋がなかった息子が車に跳ねられたと仮定した場合、被害者はトピ主ではありません。
    トピ主息子と、車の運転手が被害者です。

    「なんで運転手が被害者なの!?うちの子を跳ねたのに!!!」と言わないで下さいね。
    トピ主が手を繋いで歩いていれば、事故は防げる可能性が高くなるとは思いません?
    あなたが子供を保護監督していなかったせいで、無関係の他人が被害者になる(加害者にされる)可能性が生まれるんです。

    どんな状況でも当てはまりますが、言い訳ばかりで現実を認識できない人間に進歩はありません。
    現実を受け入れて下さい。
    息子さんが言うことを聞かないのは、おそらく息子さんの個性ではありません。
    あなたのせいです。

    ユーザーID:0780946772

  • レス読みましたが、否定的な物の捉え方しかしてませんね?

    せっかく赤の他人が忠言しているというのに、反省してます??
    貴女のは「私が悪いのよね・・・イジイジ」としているだけす。 
    仕事をして間違えた時に、「じゃ、これからは間違えない様にコレコレをしよう!」と思うのと一緒ですよ。 否定的に捉えないで、肯定的に捉えるんです!! 

    なんか、貴女を見ていると、我が娘を思い出します。 間違えると、間違えた事に落ち込んでイジイジするんですよ。 「間違えた事で一歩前進出来るって思えないの?!」と言っているんですがね。ちなみに、娘は11歳ですが。

    3歳の子供は我が侭です。 それが当たり前なんですよ。 聞き分けが良い悪い、気が強い弱いの差はあります。 でも、我が侭じゃ無い方が変ですよ。 で、その「我が侭」を親が聞いてしまうか、聞かないか。 ここが勝負の分かれ道です。 将来、高校生になった時に、子供に舐められる親になりたいですか?? それとも、尊敬される親になりたいですか??

    駄目な事は駄目。 子供は「ここでは良い」「あそこは駄目」という判断は出来ません。だから、「駄目な物は駄目」なんです。 親に言われませんでしたか、この言葉? 私は今、親を理解出来ます。

    ユーザーID:3530942551

  • やっぱり考えすぎているような・・・

    >愚かな(私が一番嫌いな言葉)

    というところに、トピ主さんの高すぎるプライド、硬直した思考が見える気がします。
    その結果、理屈先行で空回りしてしまっているのでは?
    「メンタルケア」とか・・・“お母さん”ではなく“カウンセラー”を目指してるの? って感じだし。

    「愚直」という言葉もありますが、愚かであることを怖れずに、格好つけないで普通のお母ちゃんになった方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8031733821

  • ああ。わかった。

    あなた、ずれていると言うより、ぶれているんだわ。

    スーパーで走り回る。
    「でも」私の采配でちゃんと出来る子になるはず。

    手をつないで歩かない。
    「でも」車はほとんど来ない道だし。
    「でも」保育園の子だってつないでないし。

    あなたの文章を続けて読んでみて?
    必ず「でも」「だって」と言うことが続きのレス文に書かれているんです。

    このままではいけない、私は愚かな母親だ、と言いながら「でも」と言いわけをしていませんか?
    息子さんのメンタルケアって、どういうことをするんですか?
    それよりも、まずしないといけないことがあるんじゃあないかな。

    ユーザーID:0887064935

  • メンタルケア、、

    あの〜、3才児のメンタルケアって、何だかよくわかりませんが、、 とりあえず、親としてもう少し毅然とされたらいかがでしょうか。私ってダメなんです、と何度も言ってみたところで、何か変わりますか?せっかく掲示板で相談しているのですから、進歩されてはいかがですか。
    幼児にはね、〜してもらうのではなく、そう「させる」のですよ。教えられるのは貴方だけなのですよ。私は、命に関わる事や他人に迷惑をかけてはいけないということをちゃんと教えないのはある意味虐待だと考えます。
    知人で、子どもがチャイルドシートに乗ってくれない、と嘆いている方がいましたが、アホかと思います。 乗ってもらうのではなく、乗せるのですよ。 何があっても。あなたがとってもその方に重なりますし、息子さんもそうではないですか?手繋ぎ、スーパーで走り回るのは沢山の問題の中のほんの一部ではありませんか。
    頭の中をもう少し整理して、子育てでの優先順位をつけましょう。厳しくしなくてはいけない部分で厳しくしつけるのは愛情ですよ。貴方のキャパシティを越えているのであれば、お子さまのどちらかを保育園などに預けましょう。

    ユーザーID:5835257352

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