スーパーで走り回る子の対処法(切実)

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  • 遠ざける

    うちはスーパーで走り回ることはなかったけど、欲しいものが目に入るとぐずって止まらなかった時期があります。

    その時はスーパーに入る前に、買わなければいけないものを買いながら子供のほしいものを避けるにはどう行ったらいいか頭の中でルートを考えていました。
    それでもうっかり並んだレジの手前に子供向けの玩具菓子があったりして油断ができない。

    とにかく言い聞かせて聞くもんじゃないので、その場を避けるしかありません。だから週2、3回の買い物をあきらめて週末まとめ買いや宅配の活用など考えるのが吉だと思います。
    あの年齢はしつけじゃありません。

    私の場合は仕事をしていて保育園だったので、お迎えの前に買い物をしたりもしました。本来はあまり良い顔されないそうですが、私の園では理解してくれて助かりました。これは親がお迎えの時荷物が多くて大変なだけで済みます。

    数年のことですので、大変ですが頑張ってくださいね。最近はネットスーパーも増えたし、同じことで悩んでいるお母さん多いと思います。

    ユーザーID:0918442045

  • 買い物に行く前に

    4歳男児、1歳女児がいます。

    買い物に行く前に、
    カートに乗って静かにしないといけないよ。
    いい子にしてたら一つだけお菓子買ってあげるからね。

    と言い聞かせて約束してから買い物に行ってます。

    いいか悪いかはわかりませんが、割と大人しくしてくれてます。

    ユーザーID:5782422220

  • 基本宅配なのであまり行かないけど、行く場合は

    うちはカートに必ず乗せます。
    それがルールです。

    カートがない場合は手を必ず繋ぎます。
    これもルールです。

    ルールが守れないなら買い物はやめて途中でも帰宅します。

    ユーザーID:9531332760

  • あぁ

    三歳の子供がいます。
    で、主さんはどうしたいのでしょうか?お菓子売り場にほったらかしにして遠くからおいでーという親になりたいのか、買い物は常に一緒に店内を歩く親子になりたいのか、それによって対処やアドバイスが違うと思いますよ。
    うちには六歳の娘と三歳の息子がいますが、手をつなぎながら店内をまわっています。カートは嫌いなので最初から乗せていません。店内を一人で歩かせることもしません。中には平気な人もいますね。私はぶつかったことがありますが、親はすみませんとおっしゃってくれましたが、子供はワンワンないていましたね。かわいそうに。

    どうしたいのですか?

    ユーザーID:5995975907

  • 何と言って叱っているのですか?

    トピ主さん、こんにちは。
    スーパー等で走り回ったり、商品に勝手に触ったりする
    ちゃんと躾のされていない子供、本当に迷惑です。
    拒否しようが何だろうが、断固としてカートに乗せてください。
    私だったら、子どもが言うことを聞かなかったら、
    「○○が言うこと聞かないから今日はお買いものやめるね」
    と言って何も買わずに家に帰り、その日は家にあるもので食事を作ります。
    粗食になってしまっても仕方ありません。
    こんなご飯ヤダとか言うようなら、それなら食べなくていいからと下げます。
    後になって「お腹すいた」と泣くようなら、
    「今日はどうしてお買いものできなかったんだっけ?」
    と本人にきちんと反省させます。

    お子さんに何と言って叱っておられるのでしょうか?
    >いくら叱ってもニヤニヤと逃げ周り
    こんな態度を取られるということは、お子さんは、
    「ママなんか、怒ったって怖くないもーん」と
    タカをくくっているんじゃないですか?
    しっかりしてください。

    ユーザーID:4178053877

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  • 週1まとめ買い&ネットスーパー

    うちは走り回ったりはしませんが、子供がいると時間がかかるし面倒なので、週一のまとめ買い&ネットスーパーです。
    (子供は家で夫とお留守番)
    仕事をしてるので、買い物の時間がないのもあるんですが…

    たま〜に、子供連れていく事もありますが、その時は少量か、誰か(夫か母)がいてくれます。

    走りまわるのは、危ないし迷惑なのでやめさせたいですね。
    「カートに座らないなら帰るよ」など、決まりを作ったら?
    で、座らないなら、その日はスーパーあきらめて帰りましょう。

    子供になめられてるのかな〜と思います。
    子供って親を試しますからね。
    頑張ってください

    ユーザーID:4507882695

  • 1つの方法ですが

    4歳子持ちの保育士です。
    イヤイヤ期とお見受けします。3歳にもなると知恵もついてきますから、下の子への焼もちもあるし、とにかく困らせて構って欲しいんでしょうね。
    園でも家で十分構ってもらえないのもあり、わざと叱られたがる子がいます。「見てくれてる〜(ニヤニヤ)」てな感じで。
    でも公共の場で、他人の迷惑になることは教えたいですよね。
    園では何かする前に必ずみんなで「お約束」してます。
    スーパーだったらお買い物するところで時間なのに走り回ってたら危ない、とか。聞いて理解できる年齢だと思います。
    でも最初の頃はどうしても走ってしまうと思います。冷静に追いかけないで様子を見て。向こうが「あれっ?」て顔をすると思います。
    そして帰ってからお約束の復習&反省。
    ご主人のお休みの日に、「この前お約束守れなかったから今日は次男君と二人で行くね〜」って振りをするのもいいと思います。
    逆に、「この前お約束守れたから、今日は二人だけでお出かけしようか」もあり。
    お母さんの気を引きたい気持ちも汲みつつ、色々と根気良く繰り返しチャレンジしてくださいね。がむしゃらな時間もいつかは過ぎますから…

    ユーザーID:2742196974

  • よーく

    わかります。
    うちもそうでした。今は年少さんで幼稚園に行ってる間に買い物してますが、去年はスーパーは地獄だと思ってました

    何回言い聞かせても事前にお約束してもなかなかわかってもらえないですよね。
    今でもお休みの日や夏休みの買い物は大変ですが、幼稚園で集団行動をするようになったからでしょうか、かなり大人しくついてきてくれるようになりました。
    それまでの我慢かなぁ…

    因みにスーパーで走り回っている頃も、放置せず、親がちゃんと見ていましたので大事になることもなく、何とか乗りきりました。

    放置されて走り回っている子と親が付いて回っている子では周囲の印象も大部違ってくると思いますので、頑張ってください!

    いつかきっと一緒に楽しく買い物できる日が来ると思います。

    ユーザーID:9073665668

  • ある程度は手をあげるしかないのでは?

     賢い子供なら言って聞かせれば理解できるでしょうけど、それが出来ない以上、他人に迷惑を掛ける前に(もう若干手遅れですが)、親が責任をもって躾けるべきだと思います

    ユーザーID:5043700213

  • しつけしたいの?買い物したいの?

    買い出しが目的なら、やはりまとめ買いでしょう。
    パンや牛乳など、1週間もたない物だけお散歩がてら買いに行けば、手もつないでいられるし短時間で済みます。

    主さんの目的が「子供のしつけ」であるのならまた話は変わります。
    3歳なら好奇心旺盛な時期ですから、何もかも見て触って楽しいでしょうし、お母さんも自分のことを見てくれるから嬉しいのでしょう。
    叱り続けることは大切です。
    そして約束をしましょう。
    家を出る前に、
    「お店ではママのそばを離れない。勝手に商品を触らない。それが守れなかったらすぐに家に帰るからね。」
    と約束をします。
    おそらく守れないでしょうから、何も買わずに帰りましょう。
    何度か繰り返すうちにわかってくれる日がくると思います。

    間違っても、「お菓子かってあげるから大人しくして」と言ってはいけませんよ。
    毎回お菓子を買うはめになるし、それはただの甘やかしですから。

    私がやっていた方法は、カートにのせてお気に入りのおもちゃを手に持たせておいたことです。
    そして飽きないうちにすませていました。

    ユーザーID:1463026705

  • そうしたほうがいいと思います

    あなた自身がとても気にしているので、買い物の度にストレスになるでしょうし
    店側や他の客に迷惑をかける日もそう遠くないでしょう。
    妊婦や高齢者にぶつかった場合、ごめんなさいでは済まされない状況になることも考えられます。
    棚やカートにぶつかってお子さん自身が怪我する可能性も大きいですよ。

    家でご主人に子供の面倒をみてもらえる時にあなたが買い物。
    ご主人とあなたなど、2人以上の大人が対応出来る時に一緒に買い物。
    生協などの宅配利用。
    を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0712874750

  • 懐かしのブックバンド

    もう20ウン年前の話ですけど。
    お買い物をして、お財布を開ける時って、どうしても
    それまで子どもと繋いでいた手を離さなきゃなりませんよね。
    その時に、子どもがサッと走ってお店の外に出ちゃう。
    歩道はまだいいとして、車道にも出かねない。
    親切な人が「ママの側にいなきゃだめよ〜」と止めてくれるんですが、
    さすがに何度か続くと…ねえ。

    それで、学生時代に使っていたブックバンドの輪の部分を
    子どものウエストにかけ、手を繋いだ時にちょうど良くなるよう
    私のウエストから子どものウエストまでの距離に紐を垂らし
    それから先は私のジーンズのベルト通しに結びつけちゃいました。

    「おかあちゃんが手を離した時は、この紐を握っててね」と言って。
    もちろん握ってなくても、私から離れようとある程度の距離をとると
    紐が勝手に止めてくれるんですけどね。
    女の子だからおとなしく紐で繋がっていられたという面も
    ありますが、品物を選ぶ時も便利でした。

    今だと、これに類似したもっとおしゃれなグッズがあるのでは?

    あと、品物に触る件ですが、
    「お金を払う人だけが、品物に触ってもいいの」
    というと、触りませんでした。

    ユーザーID:5315227964

  • 判ります

    うちも。
    とにかく、バギーに縛り付ける。
    バギーで行けない時には、
    行く前にも、行ったあとにも、捕まえて、怒る。
    絶対、ふざけるので。
    でも、とにかく、基本的には、スーパーに行くのをあきらめる。
    簡単なものは、コンビニで、さっと買う。
    仕事から帰ってきた夫に子供を頼んで、夜中に買出しにいくなどしています。もちろん、週末、夫がいれば、ガッツリ買いだめです。
    3才過ぎだと、いま、最高潮にふざけん坊ですよね。
    多分、子供も自分でもコントロールできないんですよ。
    連れてかないのがベストですよね。
    親戚は、生協で取り寄せしてます。
    いろいろ、大変ですよね。お疲れ様です。

    ユーザーID:4072331864

  • 女の子でしたが

    うちは、女の子で、走り回るのではなく、ふっとどこかへ行ってしまうのでした。

    レジでお財布の中を覗いている間に、いなくなって。
    精算がすんで、探したら、もう少しでエスカレーターに乗ってしまうところでした。

    言ってわかる年頃でもなかったので、次回からは夫がいるときに買い物することにしました。

    他人の迷惑もそうですが、迷子になったり、店を飛び出したりされたら、大変なので。

    ユーザーID:8090278074

  • ネットで買う

    インターネットで注文できるスーパーがあるので、それを利用したら良いと思います。
    自分の子供も叱れない(叱ってもニヤニヤ逃げ回るのは、ちゃんと叱れてないからです)のなら外に出ずに、家の中で買い物できる方法を選べば良いと思います。

    以前、犬のリードのようなものを子供の腰に巻いて繋いでいる人を見たことがあります。どこかで売っているのでしょう。それを利用するのも手ですね。

    商品を触って、壊したり傷めたりした場合には責任をとらなければならないということをしっかり教えた方が良いと思います。
    3歳だとまだ早いような気もしますが、言葉で分からなければ愛の鞭で教えるしかありません。
    他人に迷惑を掛けてしまってからでは遅いのですから。

    ユーザーID:1398315424

  • 買いだめ

    ご主人に協力してもらい買いだめができそうなら落ち着くまでそれが一番かなと思います。 というのも、うちも二人子供がいますが下の子がまさしく今同じ状態で一ヶ月ほど前から買いだめに変更してみました! 週末に一気に買いだめしてあとは本当に足りない時だけ買いに行く。(買うものが一つ二つだと何とかなる)精神的にも楽になりましたし食費の節約にもなってます!なぜ、あんなにスーパーの中で走り回ろうとするんだろうと頭抱えてました。 成長とともに落ち着いて買い物にも付き合ってくれるようになるでしょう。それまでは買いだめでいこうと思ってます! 主さんも頑張って下さいね!

    ユーザーID:5517941083

  • 宅配をメインにしています。

    こんにちは。
    子供連れての買物、必死になりますよね〜。
    食材は買わなければならない、目も離せない、注意しなければならない…。

    私は基本食材、重いものは宅配。
    それから週末に主人と一緒に行きます。

    足りないものだけ平日に買いに行き、子供と話しながら選んでいます。
    人がいる場所はマナーを教えられるチャンスと思えるよう、
    平日の買物は楽をさせていただいています。

    頑張りましょうね〜!

    ユーザーID:6172735872

  • ついに?

    お子さんが1人でスーパーに行ってるんじゃないですよね?

    母親である主さんがいつも一緒にいながら「ついに」?
    よくわかりません。

    小さなお子さんにはよくありがちな光景でしょうが、それをさせないのが「躾」です。

    だんだんパワーアップしてるんですよね。しかもニヤニヤ。
    辛口になってしまいますが、主さんが躾を怠っているとしか見えません。

    ネットスーパー等宅配でしのげるのならそれでもいいと思いますが…

    してはダメなことを目を見て真剣に叱ってください。

    叱っても聞いてくれないかもしれません。諦めないでください。理解するまで言い続けるんです。何日も何ヵ月も。

    めんどくさがるとそのように子供は育ちます。

    ユーザーID:6395537982

  • 損させる

    損させる事です。
    そう言う事すると自分にこうなると。

    誰かに実際怒られる。
    親や旦那と一緒に言った際に車にお留守番させられる、ママだけ買い物。
    ちょっと身を隠して、迷子にならせて勝手に行動すると怖いと思わせる。

    大問題につながる前に経験させるのが重要。
    貴女が叱っても意味が無いのは怒るというカードをきりすぎたためです。
    慣れっこで怖くも無いとか、静かにしてれば嵐が過ぎると学習したためです。
    そういう時こそ、たまには女の涙攻撃も効くものですよ。
    ママは悲しいと。

    ユーザーID:1155214818

  • ネットスーパー良いですよ〜

    スーパーに行かなくていいのです
    ネットスーパーで買えないのは薬なので、御主人と行けるときに買って置いて下さい。
    私が利用しているヨーカドーは、数時間前までキャンセルも変更も可能です。
    カード払いできれば支払いもその場でありませんので、商品を受け取るだけ。
    重いものも玄関前まで運んでくれます。

    うちの子は、大好きなアンパンマンのパン・ジュース・お菓子など
    何か一つ持たせておくとカートに座っていてくれることが多いです。
    それと「しつこく、お手て繋ぐか、お座りか、抱っこだよ。お買い物では走れないよ」と
    手を絶対に話さないので、子供が根負けしてます。
    私は日頃あまり怒らないですが、ココは譲らない!というラインはあります
    でも、買わなきゃいけないと譲らなきゃいけなくなるので
    ネットスーパー&夫との買い物で、重要で欠かせないものは買っておきます
    譲らないという事は、子供がどうしても走り回ると言い張ったら、買い物を諦めなきゃならないからです。

    ユーザーID:9034185429

  • 主人が帰ってから

    夜、車でちょっと走って遅くまでやってるスーパーに一人で行ってました。

    主人は7時ぐらいに帰るから、ご飯とか色々済んだ後、8時とかかな。

    ユーザーID:1566827718

  • お疲れさまです

    男の2人のお母さんは大変ですね。でもいまのうちにルールを決めて、守らせることが出来るようにならないと、今後もっと苦労なさると思います。追い掛け回して苦労するだけならまだしも、他の方に怪我をさせたり、商品を壊したり落としたりして弁償が必要になる場合も考えて、覚悟を決めてしつけてください。

    まずは、カートに乗ること、または手をつなぎ、勝手に歩き回らないことを約束しましょう。約束が守れなかったら、すぐ家に帰ります。数回は買い物が出来ないことも想定して準備しましょう。

    怖く怒る必要はありません。意思をしっかり持って、断固とした態度で臨みましょう。親が本気で向かい合わないと、子どものしつけなんて出来ません。

    そして、週末のまとめ買いも、宅配利用も、できる事は全部してみましょう。自分にあった方法を見つけるには、まず試さないと。

    他のお客さんのため、ご自分のため、なにより一番にはお子さん自身のために、頑張ってください!

    ユーザーID:5536794581

  • う〜ん。

    お買い物のときだけ、言うことを聞かない、
    というわけではないのでは?

    普段から、親がダメといったら、即切り上げ、
    断固とした態度を見せていないと、
    公共の場でも効果がでないのでは?と思います。

    なぜかというと、
    私が、そうやって親として
    「有言実行」を貫いてきて、
    ちょっとだけね、とか、
    あと一回とかは絶対に
    家の中でも許しませんでした。

    なので、一度「ダメだよ」とさえ言えば、
    子供が反抗することはなかったです。

    まぁ、ただ、実母が
    「厳しすぎるのではないか」と言っていたくらいですから、
    「ダメ」で子供が委縮していたのかもしれないですが。。

    それでも、公共の場で大泣きすることはなかったですし、
    年々、自分で考えなさいね、と
    手綱を緩めることが多くなったので、(小4男児と小1女児)
    (それが逆にやさしいお母さんにみえるようで)
    よかったのかな、とも思いますが。

    早ければ、来年には幼稚園でしょう?
    それまでは、まとめ買いで、
    それからは、園に行っている間にお買いものでよいのでは?

    永遠には続かないから。ガンバ。

    ユーザーID:9941035331

  • …怖い

    ウロウロ走るなら連れていかないとキツく怒り、それが守れるまで、絶対連れていかない様にしてると、諦めますよ。
    ネットスーパーやら、ご主人やら、方法はあるはずです。


    トピ主さんも経験されたと思いますが、私は只今臨月妊婦です。

    スーパーで走り回る子供がいたらめちゃくちゃ気を使います。
    向こうはこっちなんかお構い無しで、平気でぶつかってきますから…。

    本当に怖いんですよ。

    絶対近づかないようにしてますが、動きが読めないので…たまに「危ないよ〜。止まって〜。」と警告してます。

    これは親の躾です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7267900162

  • 大事件にする

    スーパーの買い物大変ですが、子供って、一度「絶対にいけない」と強くわかればその後は比較的自制ができるように思います。

    以前、子供がレジ近くのお菓子をつかんで、レジ中のカゴにいれたとき「勝手にいれたお菓子は買わないよ」とお菓子を戻し、プライドを傷つけられて泣いて暴れる子を抱えて会計をすまし、もうなりふりかまわず買い物袋と子供を抱えて、お店を出ました。(当時3歳)

    それ以来、かごに無断でお菓子を入れるようなことはなくなりました。

    ただ、押しに弱い相手(祖父母)に対してはまだ同じようなことを繰り返すので、その止め方に苦心しています
    ・・・根本的な解決ってどんなのでしょうね?

    ユーザーID:1688807990

  • それがいいです

    ご主人がいるときにまとめ買いで対応するしかないですね。
    来春から幼稚園に入園するのかな?
    それならばあと半年不便でもまとめ買いしていく方がいいと思います。
    動きたい子供をおさえるのって難しいです(笑)
    ダメだとおさえつけたら泣きわめいたりひっくり返って暴れたり大変です。
    子供が自分で「ここは走りまわったらいけないところ」と分かるようになる日が必ず来ます。
    それまでは連れて行かない事です。
    まとめ買いもなかなか大変だけど、ママの頑張りどころですね!
    節約にもなるかも?!

    ユーザーID:1824913093

  • 旦那が居ない時はスーパーに行かない

    年子の男の子だったんで、散歩ついでのパン屋さん(トレーじゃなくて袋入り)と八百屋さんしか行きませんでした。

    まとめ買いと、旦那が帰宅してからバビュンと自転車で近所のスーパー(夜12時まで)へ走りました。

    旦那の言う事は聞くので、てか一人が一人をカートに乗せてました。

    お菓子や玩具を欲しがって泣いた事は一度もありませんです。旦那が爆弾を落とすタイプだったから。

    ユーザーID:4413582752

  • 叱ってもニヤニヤ、では意味がない。

    多分ね〜ママの気をひきたいんですよ。どうしても、下のお子さんに手がかかるでしょう?
    でも、スーパーで走り回るときは100パーセント自分だけをみてくれる!!って。

    で、わざと困らせるんでしょうね。

    でもやっぱり、迷惑をかける行為は叱らなければね。
    入り口でお子さんの目をじっと見て「約束してね」
    「**君、人参はどこかなあ〜」って上手に誘導している人も居ましたよ。
    どんなに頑張って育児していても、走り回る子は躾がなっていない、って冷たくみられてしまいますもんね。

    商品を破損することもありますし、本人が怪我することもあります。
    「絶対ダメ!!」という、強い信念で頑張ってください。

    ユーザーID:0887064935

  • 3歳なら言ってわかる年齢ですよ

    言ってもわからないと、親の貴女が諦めていませんか?
    そんなんで注意されても、大切なことだと思えるわけないでしょ。
    お母さんがちょっと変な顔して追いかけてきてくれるから楽しい、面白い、遊んでくれる、
    お子さんはそう解釈していますよ。
    そして、トピ主さんに厳しく言いたいですが、そのお子さんの解釈は正しいですよね!

    もっと真剣にお子さんに注意してください。
    真剣にです。遊んでるんじゃないという事をわからせてください。
    そんなこと言われたってうちの子は物分かりが良い子じゃないのに。。と思われましたか?
    違いますよ。物分かりのいい子だから言うんじゃないですよ。
    言って聞かせるから、理解できるようになるんです。

    「品物はお店の物だから障ってはいけません、レジでお金を払うまで自分の物じゃありません」
    「走り回ってぶつかって怪我をさせたり、品物を傷つけたらたいへんなことになって責任が取れない」
    言ったことないでしょ。

    うちの子は、わかるはずだ。走り回ったり品物を触ったりするのは悪い事だと、ちゃんとわかる能力はあるんだ、と、まずは親の貴女が信じることです。

    ユーザーID:7919886029

  • 飴と鞭

    買い物中おとなしく出来なかったら大好きなものを禁じるんです。
    例えば「走ったら仮面ライダーのDVD見せないよ」など予め言っておきます。
    で、家に帰ったら泣こうが暴れようが絶対見せない。DVDは手の届かない所に隠す。

    何回か繰り返すと「お母さんの言うこと聞かないと嫌な目にあう」とわかってきます。

    ちゃんと出来たらうんと誉めてあげます。「今日はおとなしく出来てえらかったね〜DVDかけてあげるね」
    そして夕食の時もご主人に「今日は走らないでえらかったんだよ〜だからご褒美に○○の好きなハンバーグにしたの」と報告。ご主人にもうんと誉めてもらいます。

    こうして自尊心が育つと、ちゃんとおとなしく出来たら自分から「今日僕走らなくてえらかったでしょ?」などと得意げに言ってくるようになります。「本当だね〜○○がよい子でお母さん助かるよ」と自信を持たせてあげましょう。

    ユーザーID:0218661356

  • 手を離さないで欲しい

    小さい子がチョロチョロ動いて商品触りまくるのは本当に迷惑です。

    最近のお母さんは「こら〜駄目よ〜。」と口で注意はするものの、本気で子供を止めようとせずに、野放し口だけの注意が多いです。

    なぜ、走って行って自分の子を捕まえないのか!?
    イタズラや道路飛び出し、レストランで騒ぐなどを本気で止める気がないようです。
    口先だけで注意ではなく、きちんと子供の腕をつかみ離さないで下さい。

    きちんと躾けや自分の子を怒ることができない親を外出する度に見かけます。

    スーパーでちょろちょろ、ニヤニヤで走り回るのは止めさせてね。

    ユーザーID:1442298368

  • しっかりしてください

    うちの上の子も走り回る子でした。

    スーパーに入る前は必ず約束を言わせ、中で騒げば問答無用で担いで帰りました。下の子を妊娠中も、生まれてからは、寝たすきに飛び出すのです。
    なので、時間勝負、騒いだら帰る!を徹底します。
    何度かやると、騒げば困るのは自分なのでやめます。三歳なら自分の損か得かくらい理解しますよ。

    それと、人目があっても怒鳴ってでも叱ります。
    「お母さんは怒ったら怖い」、大人の方が上なんだ、と思わせるように。
    小さい子に可哀想ですが、これを覚えてもらわないと大事な場面で静かにするとか大人の言うことを聞くとかできません。

    お子さんがニヤニヤするなんて、三つでしょ。完全に母をなめてますよ。


    お子さんの将来を考えたら、今ガツンと叱らないと。
    お母さん、しっかりしてくださいね。貴女しかいないんです。

    ユーザーID:9624369831

  • 場合によっては店員さんにお願いする

    トピさんの状況とは少し違いますが。
    保育園の同じクラスの母子が何組か集まりランチ会しました。保育園以外でお友達と会うとテンションあがるようで、各母子であれば大人しいのに皆ギャーギャーとなりました。親が注意しても全く効き目なし、なので店員さんガツンと叱ってやってくださいとお願いしました。
    「ここはご飯を食べるところ、おしゃべりは良いけど、遊ぶところじゃないよ!言うこと聞けないなら出てってもらうよ」と言われたら、すぐにみんな席にもどり「ごめんなさい。もうしません」とおとなしくなりました。

    ユーザーID:0469296916

  • お疲れ様です

    毎日育児お疲れ様です。
    私には小1男児と年少男児が居ます。次男がやんちゃで買い物は本当に戦争でした。イライラしなかった事はないです。いつも外出時には、私の顔は鬼だったと思います。
    でも私は、買い物に連れ出していました。
    そしてある日、お惣菜売り場で商品に触っていた次男に、おじさんが、
    「こら!くそがき!きたねーだろうが!おまえ、食わないなら触るんじゃねー!母親がバカだから、こんなバカに育つんだ!」、店内に響き渡る声で怒鳴られました。
    私は、すみません、すみませんと頭を下げ、長男は固まり、次男はあまりの恐怖で失禁しました。
    それ以来、一切騒がなくなり、私のそばにくっついています。
    どんなに叱っても怒っても言うことを聞かなかった次男は、おじさんのおかげてすっかり、落ち着きました。
    昔なら怖いおじいちゃんやおばちゃん沢山いたり、他人から叱られる事もありましたが、今の時代なかなか怒られません(冷たい目で見られるだけ)
    一度他人から叱られたらお子さん、うちの次男のようになるかな?なんて思いました。

    ユーザーID:8051109945

  • うちの場合。

    4歳男女の双子育児中です。

    主様のお子様ぐらいの時、無理矢理二人用ベビーカーに乗せ、
    片手にかご・片手にベビーカーを持って買い物していました。
    それより小さな時のウロウロ期には、散歩紐×2を使用しました。

    一度言う事を聞かないので、
    「聞かないなら、お母さんは買い物おしまい!」
    と言って、最低限の買い物だけ済ませ、
    子ども達と約束していたおもちゃ売り場を中止したことがあります。
    泣き叫びましたがお構いなしで。

    あと、危ない事ばかりをするので、ばあばんちに行く事も中止にしました。
    これも泣き叫んだなぁ。

    でも、いい子にしていたらよく褒めてやり、
    次からも短時間でも
    おもちゃ売り場やらお菓子売り場を見て回るようにしたら、
    『お利口にしていたらご褒美がもらえる。』
    と覚えたようで、手をつないで買い物をするか、
    カートに乗るようになりました。

    優しさはもちろん必要ですが、時と場合により厳しさも必要です。
    子どもの特性を見極めて、やり方を考えるといいと思います。

    ユーザーID:1357977000

  • 善し悪しですが

    ニヤニヤわらっていたら、鬼顔でツカツカと近寄り 後ろに吹っ飛ぶ位ビンタ。コツは無言。
    一回で済みます。

    ユーザーID:7809576689

  • 参考にならないかもしれませんが

    うちの三歳の男児の双子が私と手を繋がず、店内を好きに歩こうとして私がしかっていましたが、全く聞く耳を持たないで反り返って反抗。

    言う事を聞かないなら家へ帰るよ、と引っ張って帰ろうとしたら、見知らぬおじいさんが息子に優しく諭して下さいました。
    以来、店内は大人しく手を繋いで歩く様に。

    親が躾けられないで恥ずかしい事は恥ずかしいですが、地域に育てて頂くってこう言う事かしら?と思い感謝しました。

    こういう事もありますよ、という一例として投稿させて頂きました。
    失礼しました。

    ユーザーID:6276570312

  • 講演で教えてもらいました

    そういう時には、いい結果と悪い結果を与えるといいそうです。

    走り回るなどしてほしくない行動をする時は、
    「そういうことをするなら、今日はお菓子はなしね」
    などと悪い結果を与える。
    もし守れたらお菓子を買ってやる。

    さらに、家でシミュレーションをするのもいいそうです。
    「スーパーで静かにできるか、練習してみよう。
    スーパーへ行ったら走り回ったちゃうよね?そうしたらお母さん困るから、
    静かにしよう。じゃあ、ここがスーパーだと思って練習してみよう」

    というふうに実際にやってみて頭の中に記憶させておくことがいいんだそうです。

    で、買い物中に騒ぎ出したら、
    「さっき練習したの、覚えてる?ちゃんとできるよね?」
    と確認して子供に思い出させるらしいです。

    一度、試されてはどうですか?

    ユーザーID:2687845843

  • 絶対走らせないでください

    HNの通り、ヘルパーをしています。
    麻痺のある利用者様と買い物をする仕事でスーパーに行くと、走り回ってる子供が時々います。
    ものすごく怖いです。
    出会いがしらに利用者様に、ぶつかりそうになって利用者様がよろけて心臓が縮みそうになった事もあります。
    こう言っては悪いですが、子供自身の怪我は自業自得で済むけど他人に怪我をさせたらとんでもない事になりますよ。
    言ってもわからないなら買い物に連れて行かない、
    連れて行ったら自由行動ができないようにカートに乗せるか紐でお互いを繋ぐぐらいの気持ちでいて欲しいです。
    ただ口で言って直るとは思えません。

    厳しいことを言うようですが、大変なことになる前に自衛してください。
    お願いします。

    ユーザーID:4067310195

  • 入店する前に言い聞かせる

    お願いだから、ちゃんと言い聞かせてくださいね。
    「お店には、みんなが食べるごはんの材料を買いにいくの。あなたのお菓子を買いに来たわけじゃない!」

    「商品に触らない」「お店の中は走らない」「お母さんのそばを離れない」「よい子にしていたら、最後に、お菓子を1個だけ」
    ちょっと大きくなったら、「お店に入るときのお約束、なんだったっけ?」って、クイズにして思い出させてから。

    できないのなら、即刻、お店の入口からやり直しです。
    守れないのなら、店の外で一人でお留守番。いやなら、カートの上でおとなしくしなさい。

    今更じゃあ、遅いかもしれませんが、頑張ってね。

    ユーザーID:1626927476

  • 大変ですね

    うちの場合ですが、まず行く前に必ずカートに乗るよう約束させます。

    約束しないと絶対に行きません。

    で、行った後カートに乗るのを嫌がったら「約束したよね」と言って確認させます。
    それでもワガママ言うようなら強制退去。

    これを2〜3回繰り返したら自分から「ちゃんとカートに乗るよ」と言うようになりました。


    ちなみに大変ならネットスーパーも一つの手です。


    必ず走らないでいい子でいられるような時がきますよ。

    ユーザーID:7445732348

  • 似た体験がある訳ではありませんが

    私の母は足が弱く、杖をついて歩いてるんですが、お買い物の時に、お店をかっ飛ばして走るお子さんにはヒヤヒヤしています。
    もし、母に体当たりされたら、転んで打ち所が悪かったら、最悪、母は救急車所ではありませんから。

    アドバイスですが。
    車から降りる時に、捕まえてカートに乗せるしかないのでは?
    甥っ子がいますが、誰も走り回る子がいないんですね。母に聞いたら、姉は甥っ子が走り回ったら、速攻捕まえて拳骨落とすとか、していたそうですよ。ただ、そこまでしろとは言いませんが、そうやって躾た人もいると頭の片隅においてください。

    ユーザーID:8303985905

  • まとめ買い・宅配

    たぶん、子連れでも気軽に行ける距離にスーパーがある便利な環境でお暮らしなんでしょうね。

    うちの場合、週に何度も買いに行く気になる距離にはスーパーがなかったので、
    子どもを産む前から、買い物は週末のまとめ買い(夫と車で)が中心でした。

    子どもが出来て、しばらくしてから、
    週末の買い出しにかけていた時間を他のこと(お出かけなど)に使いたいと思うようになり、
    宅配(生協)を始めました。

    たまにお散歩がてら、切らした牛乳などを買いにスーパーに寄ることはありますが、
    店をぐるっと一周して、じっくりアレコレ選ぶような買い物は、
    週末・夫が一緒・車(私はペーパーなので、夫運転)の時だけにしています。

    店内で走り回る子ども、危ないし、迷惑ですよ。
    お子さんが小さいうちは、スーパーに行く回数や買い物にかける時間を減らしませんか?
    週1の買い物でも慣れてくるとそんなに不便なくやっていけると思います。

    ユーザーID:9652757040

  • 名案!

    トピ主さんと常に繋いでおけば?

    ユーザーID:3152987758

  • お約束

     まず、下のお子さんをおんぶに換えます。←これが結構大事。
     それから、お店にはいる前に、お子さんと約束をするのです。お母さんのそばを離れて、走り回ったりしたらすぐに帰るからね。いい?」そして、買い物をしている最中に走り回ったりしたらすぐにとっつかまえて帰ります。(買い物途中でもあきらめましょう)
     買う物はあらかじめメモなどとっておいて、必要最小限にとどめます。

     約束を守っていれば買い物が出来る。…とはいえ、お子さんにとって買い物というのは決して楽しいものではないのでしょう。だから、お利口さんにしていた日には、帰ってからご褒美をあげましょう。何でも良いんです。好きな本を読んであげるでも、好きなおやつをあげるでも、好きな晩ご飯を作ってあげるのでも…。

     …なんていうのは、いかがでしょう?

     今、大変だとは思いますが、頑張って下さい。

    ユーザーID:6904085649

  • 何度も根気よく

    子供達がまだ小さい頃(2〜3歳かな?)買物する時は約束して入ってました
    ここは静かに買物をするところで騒いだり歩きまわったりしてはいけない
    お店のものは勝手に触らない
    歩くならお母さんと一緒に歩くこと

    などなど

    守れなかったら二度と一緒には来ないよ、お家でお留守だからね、と言って実際守れずに途中で出たことも何度かありました
    当然ギャン泣きでしたが、何度も何度もやってくうちにスーパーで勝手なことはしなくなりました

    その間、私も買物が苦痛でしたけどね(苦笑)

    でも、本気で躾したいなら、親も手間を惜しまないことだと思います

    ユーザーID:6173642671

  • 家を出るときからお買い物だ!

    家を出る前にお約束をします。
    ・走り回らない
    ・ママと手をつなぐこと
    ・ママの買い物が終わったら、お菓子を買おうね

    店に行く過程&店内で手をつなぎます(下の子はおんぶか抱っこです)
    途中で手を振りほどき走り回ったら、家に戻ります。買い物はその日は一切しないで、家にあるもので我慢。

    この繰り返しです。
    店内でカゴに物が入っているのに騒いだ場合も、商品をもとの場所に戻し、子どもを連れて外にでて、「お約束を守れなかったから帰る!」と言い渡し、手をつないで帰りました。オヤツ〜と泣かれても、強制帰宅。

    3回目くらいから理解していました。

    順調になった場合、「オヤツを買おうね。」の約束は毎回はしません。あらかじめ子どもにも「今日はおやつは買いません。」と伝えます。次の買い物時に家を出る前に「この前はママの買い物を手伝ってくれたから(大人しくしていたこと)、今日はおやつを買ってあげるよ。」と約束していました。

    口だけの「駄目よ〜」「帰るよ〜」「買わないよ〜」は、子どもは見抜きます。実行する時は真剣勝負です。今それができれば、大きくなっても有効ですよ。

    ユーザーID:0847690409

  • ほんとに迷惑。

    ネットスーパーや生協など、外に出ずに買い物する手段は
    今日びいくらでもあります。
    うちは週2生協、土日に買い足す程度で、平日は殆ど
    買い物に出ません。

    叱ってもきかない子供はスーパーに行かせないで下さい。
    うちも子供がいますが、走りそうになったら叱るし
    叱って聞かない事はありません。
    失礼ですが普段からちゃんと躾されていないのでは?
    もちろんイヤイヤ期もありましたが、
    公共の場でのマナーはよく言い聞かせているので
    3歳でも他人に迷惑かける事はなかったです。
    走り回る子供にうちの子供や私もぶつかられた事があるし
    謝りもしない。親もどこにいるのやらって事よくありますが
    本当に迷惑です。あなたは口で叱るだけ?
    それで聞かないなら腕を引っつかんでいればいいじゃないですか。
    口で「ダメよー」なんて言って叱った気になってませんか?
    無理にでもやめさせないと何の意味もありません。
    躾がきちんとされるまで公共の場へ連れて行くのは
    控えていただきたいです。

    ユーザーID:0657839500

  • 約束の練習をする

    言っても分からない、赤ちゃんがいて、親も力ずくで阻止するころが難しいのであれば、週末まとめ買い&あればネットスーパー利用がよいのではないでしょうか。

    3歳過ぎなので、「約束を守ること」を練習させたいところですが、スーパーでは他の人に迷惑をかけてしまうので、日常、人に迷惑をかけないところで「約束を守る」練習をしたらいかがでしょうか。

    例えば、公園から帰る時「○時になったら帰る」と約束してから行き、その時間になったらぴったり帰る。約束を守れたら、「約束まもれたねー!」と大げさにほめる。
    テレビを見せるとき、「○分でやめる」と見せる前に約束する。守れたら…
    という感じで、「決めた約束を守る」ということを覚えさせたらいいのでは?
    で、守れるようになったら、スーパーに入る前に「約束」をして入店する。
    もちろん、いずれの場合も約束を守れなかった場合、毅然とした対処(約束を守れなかったから明日は公園に行かない等)をしなければ意味がありませんが。

    また、親も子供に対して「約束」をし、それを必ず守るのも必要だと思います。

    ユーザーID:0245013823

  • 仕事を与えましょう

    しつけのレスはたくさんあるようなので、他の案を。

    ずばり、仕事を与えましょう。
    「人参とってきて!」
    「ピーマンとってきて!」
    など、次から次へと課題を与えます。
    野菜や果物の名前を憶えてくれるの一石二鳥ですよ。

    魚や肉はラップが破れるとまずいのでやめておいて、他は大体いけます。
    で、全部できたらご褒美のお菓子売り場タイムです。
    あ、「ママ助かったわ〜。ありがとう」など褒め褒めタイムも忘れずに。
    全くの赤の他人が褒めてくれたりすると更におりこうさんになります。

    教育番組でみたのですが、うちの子にはかなり効きました。
    TVでは人参など絵まで書いた買い物メモをママさんが持っていて、
    それを宝の地図のごとく子どもに渡し、
    子どもはそのメモを持って張り切ってお手伝いしてました。
    私は絵までかく余裕がなかったので言ってみるだけやってみたら、
    劇的に効きました。

    ユーザーID:5865562549

  • そうですね

    1一人でスーパーへ行く。
    2宅配を利用
    3子供が「自分でやりたい」タイプなら,カートを押してもらう,「お肉買って」と商品をかごに入れさせる,支払いをさせる,などで喜んで走らず買い物してくれます。
     

    ユーザーID:6370560859

  • しばらくは買い物を控えるのがベスト

    私の息子も下におろしたとたん走り出して、
    買い物どころではありませんでした。

    カートに乗せると嫌がって大騒ぎするし、
    下に娘がいたので、追いかけることも十分にできず。。。

    なので、
    主人がいるときに買い物を済ませる。
    ネットを活用する。
    これでなんとか乗り切りました。

    せいぜい1〜2年のことです。
    今となっては、あの時の大変さが懐かしいくらいです。
    (息子はすでに成人)

    こんなものだと諦めて、
    走り回ってはいけないところに連れて行かない様にするのが、
    子どもも大人もストレスがたまりません。

    ユーザーID:8900880024

  • たたく

    小学校入るくらいまでの子は
    言ってきかなければたたく。

    ユーザーID:7322890805

  • スーパーに行かない

    どう言って聞かせても無駄なら、行かない。
    生協とかネット宅配とか、今は選択肢もたくさんありますから。

    ユーザーID:8545910755

  • 買い物中にミッションを与える

    たとえば、にんじんなりシャンプーなりを取ってきて
    かごに入れる任務を与えるとか、
    何か買い物中に目的意識を持たせるとそれに集中するかも。

    だって買い物ってお子さん暇に決まってますよね。
    ただおとなしくしてろ、というのは3歳では難しいですよ。

    ユーザーID:7763126536

  • あれれ?

    一部、人に怒ってもらうっていうレスがありますが、そういう考えの人って怒られるからやめなさいって言葉が平気で出るんですよね。三歳ならおいでーって言葉がわかるんですよね。それならしっかりしつけをしてください。
    怒られるからやめなさいじゃなくて、危ないのです、遊ぶ場所じゃないんです。買うまではお店のものなのです。

    事の本質がわからない人が、怒られるからやめなさいっていうと思います。

    ユーザーID:5995975907

  • 冷たいようですが・・・

    最悪、お子さんに何かあっても自業自得です。
    しかし、お子さんにぶつかられたりびっくりしたりして、お年寄りが骨折し、それが原因で寝たきりに・・・ということになった場合、責任とっていただけるのでしょうか。

    3歳の子が、しかってもニヤニヤなんて・・・完全になめられてますね。
    走った時点で即帰る・手を上げてでも叱る等、お願いします。

    それが無理なら、買物に行かないでください。
    PCが使えるなら、買物は家でても出来ますから。

    ユーザーID:7186304247

  • 連れて行かなくて済む方法を取る

    まとめ買いする、生協の宅配やネットスーパー利用、深夜営業のスーパーがあれば利用などして、子連れでの買い物の回数を減らします。

    お子さんは元気が有り余っているのでしょう。満3歳児入園や託児所の利用もいいのでは?

    ユーザーID:2528883839

  • 良い手段かどうかは分かりませんが

    自分の子ではないのですが、知人の子が同じような感じで困っていました。
    知人の子とは面識がなかったため、私が叱り役をしたことがあります。
    つまり、知人と示し合わせてスーパーに行き、好き放題しているその子を叱り飛ばしたのです。
    イマドキ知らんぷりの大人が多いので知人の子もまさか知らないおばちゃんに叱り飛ばされるとは思わなかったらしく、また自分を叱るおばちゃん(私)に謝り倒す母親の姿に、かなり反省した模様。
    ただし、知人には「今後"また怖いおばちゃんに怒られるよ"とは言わない事」と約束してから実行しましたけど。
    親以外の人にも迷惑がかかると言うことが、子供なりに分かったようです。

    ユーザーID:9091682634

  • トピ主です

    たくさんの叱咤激励&名案を本当にありがとうございます。
    何度も読み返して、反省&対策を模索しています。

    全くみなさんのご指摘通り、3歳児に舐められている情けない母親です。
    息子はとにかく頑固で公園や遊びに行った幼稚園や児童館等からはいくらしつこく言っても帰らないタイプです。
    時計がわかるようになってからは時間を決めて何時までと約束、でもその時間になっても逃げ回るばかりでちっとも約束は守れません。
    もっと小さい頃はむりやり連れ去ることが常でしたが、現在乳児を抱えて更に息子を抱えては難しくなり、腕を掴んで無理やり連れ去ろうとしては大声で泣かれ私自身恥ずかしくいたたまれない時もよくあります。
    ここまで書いていても、本当に情けない母親ですね。

    ここ最近のスーパーでの行動は私の気を引きたいという原因だと私自身良く分かっています。
    どうしても下の子に手をかけてしまうのと、下の子が動き出したことによって上の子のおもちゃ等を触りそのことで相当なストレスを感じているようです。
    親の私がフォローしなければならないのに、まだまだ不十分で力不足を感じます。
    続きます

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です2

    躾から逃げようとは決して思っていません。
    でも、他人の前で思いっきり出来ない自分がいるのも事実です。
    恥ずかしい話ですが、スーパーで見かけた子連れの母親が無理やりカートに乗せたその子に暴言を吐きながら買い物をしている姿をみてああはなりたくないと思いました。
    でも野放しにしている私のほうがずっと他人に迷惑を掛けていますね。

    とりあえず、買い物に行く回数を減らします。
    約束が守れないと即退店というのは息子は元々買い物が嫌いなので、
    途中で退散というのはむしろ彼を喜ばしてしまうことになるのが残念です。
    お菓子などにはあまり関心はなく買って欲しいと泣かれることもありません。
    レスをいただいた中で仕事を与えるというのはとても有効な気がします。
    約束は根気よく頑張ってみたいと思います。

    子供を叱るというか躾けることって本当に労力がいりますね。
    毎日クタクタな上、自分が嫌いになります。
    でも、世の中の母親はみんな頑張っているんですよね。
    本当に皆さんのレスに励まされました。
    また報告させてください。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ひもで繋ぐ

    トピ主さんには、厳しく叱ったり怒ったりは無理なようなので、皆さんのおすすめされる「ひも」をおすすめします。リュック型、ハーネス型、いろいろありますよね。

    私は以前、大型スーパーで走り回っていた子供にカートにぶつかられ、子供がカートで切り傷を負い、後から追いかけてきて瞬間を見ていなかった母親は、よけなかった私を責め、散々な目に遭いました。店の人が間に入ってくれて、治療代も店側の負担でしたが、これが相手が高齢者で、転んで運悪く寝たきりなどになったらその親が慰謝料を、親が払えなければ成人してからその子供が払わなければならないケースもあると聞き、ぶつかったのが私でよかった、と思いました。相手の親は被害者は自分たちだと喚きましたが、私はこっちが被害者だと思っていますよ。

    子供だから被害者になるとは限りません。お年寄りはすぐに転んで骨折します。子供だからでは済まされないですよ?ひもで繋ぐ事をおすすめします。(歩道などでも)

    ユーザーID:4164358153

  • わかります

    2歳8ヶ月、ついこの前までの買物迷惑かけてました。

    レスのどなたか買物の途中でもぐずるなら帰る、とありましたが真似できませんよね…せっかくおもちゃから引きはがして外に出て買物できるところまできたのに後戻り?そんなこと普通はできないですよ…
    妊婦なんで途方に暮れます。案外早くて追いつけないし。
    私、どうしようもない親だと思われてるだろうな〜と思います。
    冷たい目で見るなら、あいつを捕まえてくれとまで思います。
    動き回る子どもを無理に強く手を繋ぐと痛いみたいでよけい暴れますよね。無理にカートに乗せると自分で這い出て来たり泣きわめいてやっぱり白い目。

    さてここ一週間ほど、家の息子は急に良い子です。カートには乗らないと言いますが、ちゃんと手を繋いで歩いてくれます。原因は私でした。妊娠して悪阻があり、家事もなかなか手がつかず、子どもを家でも放置気味でした。
    だから外に出ると甘えてたようで、午前中十分に遊んで、少し昼寝して、そして買物に行けるようになったら素直に手を繋いでくれます。
    それを「ありがとう」と喜んだら、それ以来ずっと。下の子が産まれたら復活するかもしれませんが、何か見えた気がします

    ユーザーID:2973713086

  • 苦痛ですよね

    うちは6歳と3歳の男の子、1歳の女の子がいます。
    普段は上の子たちが幼稚園に行っている間に買い物に行きますが、長期休みなどどうしても3人連れ歩くときの買い物はサイアクです。

    買い物に行く前に必ず「こういう場所で走ってはいけないんだよ。」と説明しますが、すぐに闘いごっこや走ったりして
    注意を何度もします。疲れます。


    これは実際にあった話ですが、いつも子どもたちに繰り返し説明します。

    「あなたたちがお腹にいた頃、お店で走り回る子がお腹にぶつかりそうになって・・本当に怖い思いを何度もしたの。
    今、あなたたちが走り回ることで、同じように怖い思いをする妊娠中のママがいると思うの。
    お腹の赤ちゃんも怖い思いをするの。
    万が一、赤ちゃんが死んじゃったら可哀相だよね。
    だからお店で走り回るのはやめようね」

    わかりやすく説明するしかないと思います。この話をするとしばらく静かになります・・・また次の時は騒いだりするけど。
    繰り返しこれからも続けます。

    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:2391503294

  • お買い物ミッションは

    迷惑です。

    走って取りに行ったり、商品の山を崩したり、買わない商品を傷つけたりも考えられます。

    でも、トピ主さんも部屋に閉じこもっていてはストレスが溜まるでしょうから、できるだけスーパーには行かず、商店街で買い物できませんか?

    八百屋さんやお肉屋さん、お魚屋さんに、お惣菜屋さん。日用品はドラッグストアでお買い物しては?

    ユーザーID:9504551477

  • 本気を見せる

    スーパーに出かける前に「スーパーは公園じゃないからね。お母さんから離れて走り回ったりしたら駄目よ。もしもお母さんから離れたら直ぐに帰るからね」と…貴女が真剣に両手を握り目線を合わせ目を見つめ、真剣に話せば3歳でも解ります

    そして…
    約束を守らず走り回ろうとしたら、マジ顔で睨み付けて「やめなさい」と叱る

    それでも無理な場合は…
    泣こうが、わめこうが上着の後ろ首辺りを掴み、引っ張り引きずって外に連れ出す

    腕を引っ張ると肩が抜けるかもしれないので必ず上着!

    そして帰る

    買い物は事前に済ませておき(躾のためだけ・躾に集中出来る様に)特に買い物が無い時に↑を繰り返す

    そしてキチンと側から離れず買い物が出来た時はスーパーを出た瞬間に抱きしめて「やったね!偉いね!お母さんビックリしたわ!すごいなぁ」とオーバーに誉めてあげる

    今が1番大変だと思いますが、往々にして、これから先も、男の子は女親をなめがちです…

    恥ずかしいとか周りの目を気にしていたら子育ては出来ませんよ

    恥ずかしいのは貴女で一瞬だけ
    躾は子供の一生に関わる大切な基礎作りです

    強く逞しいお母さんで頑張って下さいね

    ユーザーID:0618465428

  • 怖い存在であることも必要

    親は決して舐められてはいけないんですよ。
    それには、悪いことをしたら怖い目にあうということをしっかり教える必要があるんです。

    いうことを聞かなかったらすぐに捕まえて、外に連れ出すか家に帰ること。
    もし逃げたりしたら決して許してはいけません。
    ニヤニヤしているというのは悪いことをしても叱られない、
    叱られてもたいしたことはないと思っているからです。

    何人かの方が、いうことを聞いたらお菓子を買ってあげるのが良いとレスをしていますが、
    これは絶対だめです。一番やってはいけない手段です。
    なぜかというと、人に迷惑をかけるから、悪いことだからやってはいけないということがわからなくなるからです。
    ご褒美がもらうことで言うことを聞くようになった子供は、ご褒美がもらえなくなるとまた言うことを聞かなくなります。

    ネットスーパーを使うのもいいですが、それでお子さんが走り回るのが治るわけではありませんから、結局何も解決しません。

    親の言うことをしっかり聞かせるということは、子供の安全を守るためにも重要なんです。
    時と場合によっては鬼のように怖い存在になることが必要ですよ。

    ユーザーID:9700365231

  • お疲れ様です。

    お近くに24時間スーパーはありませんか?

    出勤前、帰宅後のご主人がいる時間に3人でお留守番をしてもらって、その間にさっと一人で買い物に出かけられないでしょうか?

    あえて下の子をパパにまかせて置いていって、あえて長男と二人で買い物に行ってみるのも良いかもしれません。

    来年度から幼稚園でしょうから、もうすぐ解決される悩みだと思いますよ〜。

    ユーザーID:7049748034

  • 脅しをかけてみる

    日々おつかれさまです。

    うちは基本的に、手を繋いであるかせています。1歳のころはハーネス利用した上で、手を繋いで歩いていました。2歳以降はお店での注意(商品を触らない等)と同時に、「ママの手を離してどこかに行ったら、怖いおじさんに連れて行かれて、もう二度とママには会えなくなるからね」と、脅しをかけていました。
    そんな最中、2歳半頃に、一度だけホームセンターで暴走しました。
    声を張らずに少し探してその後、店中に響くほどの大声で名前を呼んだら、遠くの資材置き場みたいなところから「ママー」と半べそ声が聞こえてきて無事見つかりました。
    「ママの声が遠くで聞こえた時、おじさんが来てもう会えないかと思った」と言っておりました。
    私の子供を探す声に店員さんも対応してくれていたようでした。

    荒療治でしたが、この事件から1年経ちましたが一度も手を離して行くことはありません。
    今はお手伝いモードに入っていて、
    「牛乳2本持ってきて」「りんご3つ持ってきて」など、物の名前と数の勉強をさせながら買い物を楽しんでいます。

    ユーザーID:8846351119

  • しつけの問題じゃないよ

    3才のお子さんいて、0才のお子さん連れてだと、3才の子供がはしゃぎまくってしまうのも当然ですよ。
    3才の子供は言葉がわかるから、しつければいいと言う意見には反対です。
    子供の個性があるのだから、3才で言葉がわかっても、自制心がいかほどあるかは、子供それぞれの差です。
    きちんとしつけられてる家庭でも、出来ない子供は出来ない。一生、出来ないわけじゃないですよ。出来るときがくれば出来るけれど、今じゃないんです。

    しつけは関係なく、まだ、おとなしく出来ない子は出来ないのだから、誰か他の助けがないときはスーパーに行かないのがベストだと思います。
    お母さん二人の子育てお疲れ様です。

    ユーザーID:4072331864

  • すごく良くわかります

    よいお母さんですね。まっすぐ、そだってる証拠ですよ。

    親の顔色をうかがう子供より、ちゃんんとしてますよ。
    「甘え」だって、親も子もわかってやってるわけだし。

    どこまで、付き合うかですよね。

    私の娘も3歳で、同じです。私も悩みます。
    わかってやってる子供、子供の気持ちも分かる親

    じゃ、どこまで付き合う?といつも自問自答です。

    小学生なら、はりたおしてでもしつけるでしょうけど、
    まだねー、3歳で、赤ちゃん帰り中だと思うと・・・。

    ユーザーID:3067330045

  • 控える方がいいかも

    うちの姪も、頑固なところがあり、他のことなら話せば、聞き分けがいいのに、ある点に関しては、絶対に譲らなくて、ギャンギャン泣くことがありました。

    それが、外出中に突然起こって、そうなると手が付けられなくなるので、一時期一緒に外出するのを控えたことがありました。

    でも、それはずっとではありませんでした。

    小学校に入ったら、全くそういうのはなくなって、他の子よりも周りが見える子になりました。

    スーパーじゃなければ大丈夫なら、無理に抑えようとか、躾ようとかしないで、その場に行かないようにすればいいだけ。時期がきたら、おさまると思います。お母さんのストレスにもなりますからね。

    ユーザーID:8090278074

  • 二度目です

    トピ主様主レス読みました。

    厳しく叱るのが恥ずかしいようですね。でも、恥ずかしくない親御さんなんていらっしゃらないと思います。私も恥ずかしかったですが、私の一時の恥よりも息子の将来です。

    ハーネスを勧めておられるレスがありますが、私はハーネスも試しました。
    動ける範囲が狭い!行きたいところへ行けないことを学習した我が子は、ハーネスを付けると座り込んでテコでも動かず・・・。
    なので、担いで帰るが一番良かったです。

    スーパーが好きでないなら、公園や児童館などで。
    子供本人が行きたいと思っている場所で実行するのが効果的です。

    それと、下のお子さんが生まれてかまって欲しいと思っているのが分かるなら、ほんの短時間で良いです。二人っきりの時間を設けてあげて下さい。
    二人で散歩、好きなお菓子を二人で買いに行く、何でもいいです。ポイントは「下のお子さんに内緒」です。
    トピ主様親子で実行可能なプランで是非やってみてください。

    両方一緒にすると効果的でした。飴とムチですね。
    色々試してぜひ頑張ってください。

    ユーザーID:9624369831

  • 助けてもらう!

    他の方のレスを見ていて、うちの子がどうやって大人しく買い物できるようになったのか思い出しました。
    約束を守る練習をさせることもしましたが、子供自身に役割をもたせて、子供に「おかあさん、大変だから助けてほしい!」とお願いしたら成功したことを思い出しました。

    傷みにくい物なら、商品を探して持ってきてもらう。「おかあさんはうまく選べないからおいしそうなの取ってきて」とか。
    お手伝いカートや、子供用のちいさなカゴがあるなら、それを持ってもらって、「おかあさん、全部は重くて持てないから、ちょっと持ってくれたら助かる!」とか。
    とにかく、子供にお母さんは弱いので手助けが必要なんだ!手伝ってあげなくちゃ!という使命感に燃えてもらいました。

    結果、騒ぐはずもなく、帰りも荷物を持ってくれたり、とっても助かりました。子供って、「お母さんから頼られる」のをとても誇らしく思うようなので、上からガツンというより、頼りないお母さんを助けて!っていうのもひとつかな、と思いました。

    ユーザーID:0245013823

  • 息子さんが喜ぶのは良い事です。

    この考え方は平和じゃないなぁ
    >約束が守れないと即退店というのは息子は元々買い物が嫌いなので、
    >途中で退散というのはむしろ彼を喜ばしてしまうことになるのが残念です。
    子供にとって買い物に付き合うって苦痛です
    成人男性だって女性の買い物に付き合いたくない人は大勢いる
    まだ3歳で付き合ってるんですから、苦痛ですよ。
    彼を喜ばせてしまうのが残念、だなんて思わないで。
    むしろ今まで付き合わせ過ぎたと思って欲しいです。
    なるべく子供が苦痛に思わない状況で子育てした方が良いですよ。

    子供によって苦手な事も得意な事もあります。
    成長がゆっくりな事もあります。
    お子さんに合わせた生活スタイルを考えた方が良いです。
    まだ子供が大人に合わせてくれる年齢じゃない
    大人の普通は通用しない年齢です。
    結局はその方がトピ主さんもイライラしないで済みますよ。
    余裕も持てます。

    ユーザーID:9034185429

  • 保育園か満3歳児入園で即預けるべし

    >息子は元々買い物が嫌い

    3歳ともなれば活発な子は活発、下の子がいるとこれからの季節、外遊びや外出は、息子さんが満足する水準では出来ないのではないでしょうか?
    預けられる場所に早急に預け、同じ位の年の子と思いっきり遊んで来てもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8653149415

  • つの付く躾は宝物

    1つ〜9つまで
    【つ】の付く年齢の躾は宝物だと聞きました。

    この年齢の間に躾られた事は一生忘れませんし、この宝だけは泥棒にも盗めません。お子さんの一生を支えます。

    カートで泣き叫ぶ子を鬼の形相で叱るお母さんには心中で頑張れと思います。が、走り回る子を放置しつつ商品みながらダメよ〜とぬるい声掛けのお母さんには腹が立ちます。不愉快です


    目先の体裁に捕らわれず恥をかいてでも全力で宝を持たせてあげて下さい

    ユーザーID:3631991005

  • お約束作戦はやめましょう

    レス2回目の保育士です。
    トピ主さまのコメ続き観てモヤモヤするので厳しいこと言っちゃいます。
    お約束しても駄目だからとうやむやにしてしまっては“お約束は守らなくてもいいもの”になってしまいます。
    社会のルールを守らなければ、罰則があります。子どものちょっとしたお約束も同じだと思いましょう。トピ主さんの裁量でお約束がなかったことになるならば、トピ主さんも守ってないって事ですよ。何かしらする前の儀式のようにするなら止めてしまいましょう。

    もう週末かネットスーパーだけにしましょう、買い物は。子どもも嫌がるんでしょ。
    そして家でお買い物ごっことかで遊びながら練習してみてください、チラシ切って並べるだけでも喜びますよ。そうして家にこもる、それでもいいなら…。

    続きます

    ユーザーID:2742196974

  • 続き

    幼稚園などで集団生活すると…という人もいますが。
    最近お約束の意味を理解してない子、多いです。
    たぶんトピ主様のような優しいお母さんは保育中の私の姿を見て“やりすぎ”とショックを受けるかもしれませんね。
    走ったり遊具を乱暴にしている子どもをとっつかまえては隅っこで座らせ、「見て!周りの子は君みたいなことしてる?君はとても危ないことをしてるんだよ!」と怖い顔して言います。2歳児だろうが3歳児だろうが関係ないです。
    すべていつかその子が楽しく遊べるようにです。
    何も無いときは声を掛け君を見てますよアピール、いざというときはこんなに怒ってるんだー!と本気度を見せれば、どんなに叱ったって嫌われたりしませんよ。
    そりゃ私も若いときは舐められっぱなしでしたよ。園児に怪我させたりトラブルが絶えず。

    私のような怖ーい人に巡り合わなければいいけど、それが嫌なら自分が心を鬼にするなりして子どもと笑える日のためだと思って少しずつでも実行すること。

    もう1つ。お子さん連れて児童館とか子育て広場とかに行って、一度相談されてはどうですか。子どもって結構聞いてて感じるものがあるらしいですよ。

    ユーザーID:2742196974

  • 商品を取ってこさせるのはやめてください

    親が監督できる範囲からお子さんを離さないでください。
    商品を取ってこさせるのは、落ち着いて行動できる子だけにして。
    親の言う事が聞けないで走り回っている子供が、いったいどんな風にして
    商品をとってくると思ってるんですか?

    目的があって走り回っているのも、目的なく走り回っているのも
    他のお客さんには同じく大迷惑です。

    商品を取らせるなら、すぐ目の届く範囲の物限定にしてください。
    「お母さん、手が届かないからそれ取って」てふうに。
    ずっと見ていたら商品の扱い方も一緒に教えられるでしょ?

    それと躾をするのに「罵声」を浴びせる必要はありませんが
    「叱責」は必要です。
    お分かりでしょうが、他人から見たらトピ主は形だけ「ダメよ〜」
    って言ってるだけで人の迷惑を考えない人に見えるでしょう。
    プレママから「あんなふうには成りたくない」って思われてますよ。
    同じ恥ずかしいなら、子供のためになるようにしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7919886029

  • 分かります〜!

    うちにも男の子がいて、同じような感じだったのでお気持ちが分かります。
    対処法は、「買い物に行かない」です。
    生協やネットスーパーで、今の時代、お店に行かなくても買い物が出来ます。
    特売を見つけた時の、あのワクワク感。
    それを味わえないのは切ないですが、買い物に行って、自分と子ども。それから何よりも周りの方達までがストレスを感じるくらいなら、在宅にて買ったものを運んでもらえる手だてを考えた方が楽ですよ♪

    子どもが大きくなればゆっくり買い物を楽しめる時期もきますから、しばらくの間は我慢!です。

    ユーザーID:7234684979

  • お買い物ミッションねぇ

    いやー、例えば牛乳持ってきてねー、ハイっ、ダッシュー、とかやりそうですよね。もし、壊れ物みたいのを持っていて破損したら?とか考えないですか?卵とか持ってダッシュして転んだら?
    そもそもスーパーは遊び場じゃないんです。

    これ、大事だと思いませんか?遊び場ではないのです。

    それで、主さんは傍観者ですよね。よくできましたーとかやるんですよね。

    ずっとトピの流れを見てきましたが、三歳の子供にハーネスってみっともないですよ。そこそこしゃべれるようになった子供はまるで犬みたいです。一歳とかよちよちならまだ可愛げもありますが。

    私はネットスーパーや宅配を強くオススメします。

    ユーザーID:5995975907

  • 人の目は無いものと思うしかない

    走り回らせて直接迷惑かけるよりも、子どもを大声で叱って自分が恥ずかしい思いをする方がましと思うしかないです。叱り声を不愉快に思う人もいるのはわかりますが、許して欲しい。
    言うこと聞きませんと言って、野放しにせず泣いても叫んでもカートに乗せましたよ。すみませんすみませんと心の中で詫びながら、走るようにして買い物を済ませて走り回らないと約束出来るまで、絶対おろさない決心でした。

    休日のまとめ買いなんて当たり前です。今はネットスーパーが利用できてずいぶん楽に買い物できますよね。叱りすぎるのは自分も疲れるので適当にやり過ごして下さいね。

    ユーザーID:3439036794

  • チャンス

    3歳は言葉で親とコミュニケーション出来ます。
    暴言は躾ではありません。

    子供に主体性を持たせるのがポイントです。
    つまり、

    買い物に付き添わせるのでは無く、買い物を一緒にするのです。
    「次に探すのは○○。探すの手伝って〜」
    「○○と△△どっちがいいかなあ」という具合です。
    小さい子はママに頼られると誇らしいものです。

    遊びから帰る時間も然り。
    「もうそろそろ帰らなきゃいけない時間だね。あと何分で帰る?」とお子さんに決めさせるのです。時間になってゴネても
    「でも、自分で決めた時間でしょ」と。

    ユーザーID:5144574935

  • 迷子リュック

    迷子リュックを持たせてください。
    ひもがついてるので絶対に離さないこと。

    あとは子供用のサイフを作って50〜100円だけいれます。
    それを子供の目の前で
    「いい子にしてたらこれでお菓子買おう」
    と言ってリュックの中に入れます。
    「ママの全部お買いもの終わったらお菓子見に行こうね」
    というのも忘れずに。

    迷子リュックは便利です。
    子供を誘拐やいたずらから防げます。
    走って事故を起こしてけがしたりさせたりすることを防げます。
    犬みたいと言う人には言わせておけばいいのです。

    ユーザーID:9185516843

  • おつらいですね。。。

    子ども苦手派です。
    走り回ったり、奇声をあげたりするお子さんをにこにこと見守ったり、無言で何もしないお母さんには疑問を感じます。

    論理的に冷静にさとされているお母さんは尊敬してしまいますが、そんな贅沢は言いません。
    ぶつかられたりしても、お母さんが声を荒げてでもきちんと叱っているのを見るだけで、迷惑だなという気持ちが昇華されます。その子が、これが人に迷惑をかける事だと学ぶ機会になったと思えるからです。

    逆に、ほらあのお姉さんに怒られるからやめなさいなんて調子で他人を悪者にして注意するお母さんには腹が立ちます。あのお姉さんじゃなくてあなたが本気で叱らなくてどうすんのって。

    叱っても理解ができる歳ではないとか、色んな解釈があるようなので難しい問題だとは思いますが、子どもが苦手の方の一意見として、寄せさせていただきますね。

    ユーザーID:0503600171

  • 考えるだけいいお母さんですね

    ハーネスを否定した者です。
    主さんは、上の子のことをしっかり考えているしっかりお母さんだと思いました。

    私は六歳と三歳の子供がいます。基本的に手をつないで店内を歩くし、一人きりにはさせません。六歳でもダメです。
    よく、二人の子供がいると上の子はほったらかしの人が多いですよね。もう言葉がわかるから大丈夫とでも思っているのでしょうか?

    さすがに六歳の子供にはハーネスはつけませんが、三歳の息子はしっかり手をつないで店内を歩きますよ?毎回お菓子を買わされますけれどね。

    ユーザーID:5995975907

  • 結構ズル賢い

    子どもって結構、ズル賢いですよ。
    いいようにとらえれば、時と場所と人を選ぶ能力をもっているのだけど。
    「人が大勢いる場所だと、母親はきつく怒らない」って覚えますよ。


    諭す育児を否定するつもりはありませんが、
    人様に迷惑をかけ即、やめさせなければいけないときに、やんわり諭しているのはいかがなものかと。
    その場面では、一二もなくやめさせ、
    家でやんわり、どうしてダメなのか諭すというやり方もありなのでは?

    今、恥ずかしいからといって子供に足元みられるようになっては、のちのちもっと苦労するような気がしますが。

    ユーザーID:7200315683

  • 毅然と

    拳骨を!

    >商品を触ったり走り回ったり・・・
    チョクチョク見掛けますが、「躾ができない哀れな親御さん」に育てられたお子さんは可哀そう、と思ってしまいます。

    ユーザーID:1090505965

  • トピ主です3

    引き続きのレスを本当にありがとうございます。
    また目に留めていただいて、再度のレスまでしていただき本当に感謝しています。

    レスを拝見しているうちに、私自身に大きな問題があることが良く分かりました。
    自分自身の子育てに信念がないことが一番大きい気がします。
    あれも大切これも大切、でも何が一番大切かが私自身はっきりしていないのです。
    それともう3歳なのかまだ3歳なのか、その辺りの私自身の認識も甘かったです。

    今日は児童館の幼児クラブに行ってきました。
    相変わらず帰ろうとしない息子を約束した時間になったので「約束の時間だよ」と言い
    まだ帰りたくないと泣き叫ぶ息子を引きずりながら連れ帰りました。
    いつもなら息子がある程度気が済むまで付き合ってしまうダメ母なのです。
    周りの苦笑いをよそ目に、公共の場での私との約束を守ることを覚えて欲しい一心です。
    これで良いのでしょうか?
    今は約束の意味を理解して守れるようになったら買い物に連れて行こうと思っています。

    情けないですが、引き続きご指南していただけると幸いです。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お母さんが立ち向かうときでは

    お買いものミッションとか、個性を大事にとかいう問題ではないと思います。

    スーパーで走り回るのって、普通に考えて迷惑ですよね。
    しかも、3歳児なら親の言ってることも理解できていますよね。

    ここは、お母さんの踏ん張り時だと思います。

    ダメなことはダメ!
    人の迷惑になることはしてはいけない!
    としっかり態度でわからせて下さい。

    前もって具体的に約束→できなかったら即撤収
    それで、夕飯が毎日おにぎり、おやつなしでも仕方ない。

    他の方もおっしゃっていますが、毅然とした態度を示して下さい。

    お母さんもつらいと思います。
    でもここで、お子さんにその態度を見せることが、今後の子育てに大きく影響すると思いますよ。

    お子さんの気持ちに思いやること、おもいきり甘やかすことも大事です。
    しかし、そのことはこの場ではやることではありません。

    大きくなるほど、対応が難しくなりますよ。
    周囲が沢山のアドバイスをしても、お子さんと目の前に向き合っているのはあなたです。
    いずれその子育てに責任を負うのも、あなた方夫婦だと思います。
    がんばってください。

    ユーザーID:5933045745

  • 難しいですよね

    三歳七ヶ月でも走りまくりの追いかけまわしで・・・
    トピさんと同様、迷惑や怪我させてしまう恐れから
    最終的に電話に興味を持っていたので、
    お店の人から『もう来ないでください!!』と
    お怒りごもっニもの電話が入った!という架空の設定で、

    子どもの名前を復唱、狼狽しながら、
    『すみません!○○○は娘です!もう帰りますので!』と
    何も買わずに車の中へ。もう・・・このお店来られないね、
    謝罪しなさい、でなきゃ次回入れてもられないよ!!と。
    始めは何事かと驚くと思いますが、
    うろたえ半泣きで架空の店長さんへ謝罪させました。

    迷惑をかける人が居てはいけない場所がある!と
    分かったというか、ショックだったみたいで、
    見られてる!って意識してから随分改善しましたよ

    ユーザーID:1029342789

  • まとめ買いと宅配派

    お手伝いはいいんですけど、
    商品を取るのはお母さんの目の届くところがいいと思います。
    どれ?って分からなかったり、
    品物を持つ力加減が強すぎたり、
    いきなり1人では難しいかな、と。

    今日はコレとコレ買うよ!ってあらかじめ伝えておくと、
    何を買ったら帰れるって見通しがつくので、付き合ってもらいやすかったような記憶があります。
    ミッションで絵を書いたメモを渡したりしました。

    あとは、お互いストレスだから極力行かないですむ方法を考える。
    これに限ります…

    ユーザーID:3327564921

  • 約束の意味、、、って何?難しい 1

    『約束を守る』と『他人に迷惑をかけない』は、別々の問題ですよね?

    で、買い物中に走り回るのは『他人に迷惑をかけない』ほうの問題でしょう?
    公共の場だからというのは、そういうことですよ。走り回る行為は約束したから悪いのではなく、迷惑だから悪いのですよ。たとえ約束がなかったとしても怒鳴ってでも連れて帰ればよいのです。

    そして『約束を守る』というのは、約束した当事者の問題であって公共云々関係ありませんよ。親子ふたりっきりのことでも約束は守らないといけません。
    別々の問題であることをまず認識しましょ。
    トピのお陰でお子さんには二つの別個の課題があることがわかったということです。

    ところで『約束を守る』のは『他人に迷惑をかけない』よりハードルの低い躾ではないと思いますよ。
    約束の仕方についても疑問があります。もしかしたら一方的に「○時になったら帰るよ」と言い渡しただけなんじゃないですか?
    それだとお子さんは行きたい一心でOKするでしょう。でもなぜ「○時になったら帰る」のかわからなければ、その場しのぎで約束してしまったんでしょうね。
    それは約束と呼べるんでしょうか?

    ユーザーID:7919886029

  • 約束の意味って?2

    私なら「お母さんは夕飯のしたくをしないといけないから、児童館には○時までしかいられない、それでもよければ行く。○時できっちり帰れないなら、ご飯が食べられないから行かない。どうする?」という聞き方をします。
    ここの部分を丹念に話して、子供が自ら約束を遂行する気にさせることが『約束』の躾だと思います。
    子供が自分の意思で約束したことを守ることに重要性があるんで、押しつけられたことを守るのであれば、単に服従を覚えるということではありませんか。
    服従を約束と呼ぶのはいかがなものか。
    服従させるなら「親の言う事は黙って聞きなさい」一喝!のほうが正直で良いではないか、とすら思います。

    親の言うことをよく聞く子って、言われたことの理由もわかってるからストレスなく聞けるのだと思いますよ。
    そしてその集積があらゆる約束には意味があるとわかってくるんです。そこで社会的約束である法律やルールやマナーにも意味があるから、積極的に遵守するようになるんじゃないのかしら?

    ユーザーID:7919886029

  • 買い物の話と帰宅しない話は別に考える

    >今は約束の意味を理解して守れるようになったら買い物に連れて行こうと思っています。
    >息子は元々買い物が嫌い

    買い物に連れて行っても息子さんは喜びませんよ。

    さて、お店で走り回る問題と、帰宅を嫌がる問題は、別々に考えるのがいいのでは?

    帰宅を嫌がるのはズバリ、家が楽しくないからです。なぜ誰も指摘しないのか不思議です。私も散々子育て相談しましたが、それを指摘してくれる人はいませんでした。

    ・家で楽しく過ごせるように工夫する(ここで意見を募る)
    ・帰宅を引き伸ばすのではなく、早い時間から外出し、沢山遊ぶ
    ・長時間保育に預け、帰りたい気分にさせる

    などいかがでしょうか?

    ユーザーID:2528883839

  • トピ主です4

    たくさんのレスをありがとうございます。
    みなさんの体験談は本当に参考になる上、
    自分だけではなくみんな必死に対処しているのだと思うととても励まされます。
    またいろいろな方の意見を伺うことができて、問題への対処法が少しづつ分かってきました。
    もちろん実践が大切なのでここは今後のためにも踏ん張りどきと思って
    逃げずに頑張ってみようと思います。

    買い物に関しては現在はまとめ買いを実践中ですが、
    主人の休みが不定期&少ないのでやはり行かざるを得ない時があります。
    その時の対処法を今から考え中ですが、
    とりあえず必要最低限の物だけを買うこと、
    息子も商品の場所を把握しているので
    誘導しながらミッション(否定的な意見も多いですが、一度試してみたいと思います)を与えてみたいと思います。
    また、毅然とした態度で怒ること(人目を気にしない)私がなかなかできなかったことですが、これは頑張ります。

    イラっとする様、
    度々のレスをありがとうございます。
    約束のこと、考えさせられました。また子供への言い方も重要ですね。
    とても勉強になります。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 近所の人に私が同情される程、外遊びが好きだった子が

    上の子の1歳後半まで狭い賃貸に住んでいました。近くには大きな公園(遠方から遊び道具を持って車で来る人もいるような公園)。

    夏は朝6時半から夜10時まで、時々家に帰って食事や昼寝をしながらひたすら外遊び。いくら家に入れても、しばらくすると外に出たくて騒ぎ出しました。最上階だったので夏は暑くて、夜でもクーラーを切ると30分で耐え難い程暑くなりました。外の方がずっと涼しかったです。引越し直前は私が妊婦でトイレが近くなったので、トイレの近くで遊ばせました。赤ちゃんが産まれる2ヶ月前に一戸建てに引越しました。すると、

    あれほどお外大好きだったはずが、今までの3倍の広さの家に引っ越したら、あまり外に出ないのです。家の中だけで満足するようになりました。

    だから引っ越せとは言いませんが、外出中は子供に集中するしかないけれど、家の中だと家事をすることが多く、子供は相手にしてもらえなくて退屈なのでは?一人でも楽しく遊べるといいですね。赤ちゃんが動き回るようになると、俺の玩具に触った、壊した、舐めた、と大変です。家事を短時間で済まして子供を見張らないと、上の子が下の子に怪我させるかも。

    ユーザーID:2528883839

  • まだ、「やさしいママ」でいたいのですね。

    お買いものミッション。

    これは、逆に約束を守れる子に
    与えられる仕事じゃないのかなぁ。

    家の中で、お片づけの際でも
    ちゃんとできなかったとき叱ってる?本気で。

    言い回しだけ学んでも、親の本気度が見えないと、
    やっぱり子供には通用しないような気がするんですけど。

    本人に選択させ、考えさせるのは
    重要な事だとも思いますが、
    その行動をコントロールするのは、
    やはり、親の力あってこそでしょう?
    うまくいけば、1回叱って終了ですよ。
    逆に1回ですごい威力を発揮するようでないと
    意味がないのかもしれないし。

    ただ、楽しくやりたいという気持ちは
    わからないでもないので、
    「忍者の忍び歩きで」とか
    「ママと同じ歩き方で」とか
    「リモコン、コマ送り、ピッ」とか
    ゆっくり歩く指示を出してみるという方向に
    してみてもいいのかな。
    「走るな!」より従うかも。

    できたら、褒める、と。

    ユーザーID:9941035331

  • レジでご挨拶

    参考になるかわかりませんが
    4歳の娘がいます。
    スーパーで走り回ることの対処としては
    外であろうとしっかり叱る
    「他のお客さんにぶつかると迷惑だよ」
    「みてごらん、走っている大人、いる?できるよね?」
    手をギュッと握り、低い声で目を見て。
    ダメならその場で帰宅。
    「買わない商品は触らない」呪文のようにずっといっていると一切触らなくなりました。
    レジではまずレジの方にご挨拶をさせる。
    ほぼにこやかに「おりこうね」と言ってもらえるので、おりこうにしよう!と自分でしっかりしてくれるようになりました。
    厳しく諭していると、時々年配の方が通りすがりに「まぁ、おりこうね」と助け船をだしてくださり
    本人が意識を持ってくれました。
    (心から感謝しています)

    レジで「こんにちは」と挨拶をすることはかなり効果がありました。
    お店の方もいる、他のお客さんもいる「お店にいるのは自分だけではない」ということが
    理解できたのかもしれません。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5950982548

  • 呆れました。

    お買い物ミッションですか。お年寄りに体当たりしたら、最悪な場面になると分かりませんか?それとか、脳内出血とかの病気で、頭蓋骨に穴が開いてる方もいるんですよ。もしかして、そんな方々は店の中をうろうろするなって事ですか?

    以前、母に聞いた話ですが、あるショッピングセンターを歩いていたら、突然、ローラーシューズを履いた小学生に体当たりされそうになり、避けたものの、店員さんが助けてくれたとの事です。店員さんが小学生に注意したけど、ローラーシューズで滑りながら逃げていったそうですよ。ちなみに、そのショッピングセンターの出入り口には必ず、ローラーシューズで滑らないでくださいと注意書きがあるんですけどね。

    あなたがなさろうとしている事は、その小学生と同じ事です。
    あなたのお子さんが体当たりして怪我させたら、あなた様は補償してくださるんですね?できないなら、そんなミッションだなんて馬鹿げた事させないでくださいね。

    と言うか、別の方法ありませんか?ネットスーパーとか。
    慰謝料やらなんやら払うより安いと思いますよ。

    ユーザーID:8303985905

  • うちも

    同じく子どもが3歳。

    2歳すぎ頃からカートにはまったく乗らなくなり、店内を歩く(しかもひとりで勝手に好きなところへフラフラと)行くようになり、手を焼いていました。

    私がその頃からやっていることは、出掛ける前に「今から買い物に行くよ。駐車場に付いて車から降りたら、手を繋ごうね。お店の中へ入ったら、ママの傍にいようね。勝手にどこかへ行ったら、知らない怖い人に連れて行かれるよ」

    3歳になる前から上の文章通りの話をしています。子どもも理解しているようです。ただ2歳の頃はやっぱりまだ難しいので、手を繋ごうとだけ言っていました。あとは名前を読んだらママのところへ戻ってくること。

    でも結局、一歩外へ出ればそんなことすっかり忘れてしまうのが子どもなので、よく「お約束は?」と問いかけていました。何度も。
    そして3回目で強制終了です。

    泣き叫ぶ子を抱え店外へ出て、何度買い物を中断したことか。
    落ち着いたらまた買い物を再開してました。落ち着いて買いものが出来たら、帰り道の車中は褒めて褒めて、歌を歌ったりしてます。

    おとなしく買い物している親子がほんとーに羨ましいです。

    ユーザーID:0338550209

  • ネットスーパー

    まだ買物に行くつもりなんですか?

    ネットスーパーにして下さい

    お年寄りにぶつかったら大変ですよ

    ユーザーID:7403354493

  • やっぱりネットスーパー

    来年は幼稚園に入園しますか?
    それまでの間、ネットスーパーに頼るのはダメですか?
    ネットをできる環境にあるのですから、それを使いましょうよ。

    ミッションを与えるのは止めたほうが良いです。
    スーパーの中で子どもを野放しにするつもりでしょうか。
    3歳児、指示を与えた瞬間すっ飛んで行きますよね?
    誰かにぶつかったらどうしますか?
    誰かが怪我をしたら?取り返しのつかない怪我だったら?
    高齢者、妊婦、よその子ども。色んな年代の色んな人がいますよ!
    自ら危機を呼ぶ寄せる必要はありません。

    買い物に行きたくない子どもを連れて行こうというのが無理なんですよ。
    そんなことに神経使わなくていいんです。
    利用できるものは利用しましょう。

    息子さんが幼稚園に入園したら、ゆっくりスーパーでお買い物できますよ。

    ユーザーID:1454405671

  • 一番重要なこと

    それから・・・
    息子さん、まだ3歳ですよ。
    下のお子さんを見ているから、3歳の子は何でもできると思っていませんか?
    自分が納得していない約束を守れるようになるのって、もっと大きくなってからですよ。
    3歳の子じゃ、やっと言葉を理解し始めて話せるようになってきたばかりでしょう?

    躾も大切ですが、3歳の息子さんをもっと見つめてみてはいかがでしょう?
    長男くんは次男くんに嫉妬して赤ちゃん返りをしているのではないでしょうか。
    お母さんを困らせることで「僕を見て」というメッセージを送っているのではないでしょうか。

    どんな方法で長男くんが納得できるか分かりませんが、お母さんを困らせている状態というのは、長男くんの寂しい気持ちの表れなんだと思います。

    躾だけではなく、子どもが分かりやすい方法で愛情表現をしてあげるのも、とっても大切です。
    やっているのならごめんなさい。
    でも赤ちゃんばかりになってませんか?抱っこなど。
    嫌がるそぶりをしても「ママは長男くんが大好きだから〜!」ってやってみてください。

    5歳3歳1歳の母より

    ユーザーID:1454405671

  • お買物ミッションは迷惑! やるなら案内係程度で。

    やるなら、店内案内係にしてください。
    必ず手をつないで(無理なら腕をつかんで・ハーネスをつけて)、お子さんにその商品の売場まで案内してもらう。

    お買いものミッションは非常に迷惑です。
    ・ダッシュで売り場に行く。
    ・背か低いせいもありますが、山の下の方からとって商品を崩す。
    ・買わない物までいじくり回す。
    他人に危害を加え、店舗に損害を与え、消費者に痛んだ商品を買わせる・・・。
    そこまでして子供に買物ごっこという遊びをさせたいのはなぜですか?

    ユーザーID:7186304247

  • 実際のお店でのお買い物ごっこ=「お買い物ミッション」は非常識

    二度目ですが…。

    お買い物ミッションだけはやめて下さい。

    おとなしくお母さんのお買い物について行くことすら困難な子が
    言いつけを守って《周りに迷惑をかけずに》そのミッションを遂行できると本気でお考えですか?

    上のお子さん、まだ3歳でしょう?
    下の子が出来て寂しいのもあるんですよ。

    買いだめは実行するとのことですが、
    ネットスーパーや生協をご検討されてないのはどうしてですか?
    パソコンがあるなら子どもが寝てる間にも発注は出来ます。
    その分、子どもとふれあう時間を作ってあげてはいかがですか?

    お子さんが保育園や幼稚園に入るか、
    親の言うことをきちんと聞けるようになるまで、
    ネットスーパー・生協、週末の買いだめをメインにして
    週半ばに急にいるようになったときのみスーパーを利用されることをお勧めします。

    重ねて言いますが、
    実際のお店でのお買い物ごっこ=「お買い物ミッション」は
    店のスタッフや周りのお客様の迷惑になりますので
    お勧めできません。
    というか、するべきではありません。
    これは、トピ主さんに「お買い物ミッション」をお勧めされるレスをされている方にもお願いします。

    ユーザーID:9652757040

  • ネットスーパー

    スーパーに行かないのが一番です。
    ミッションはまだ早いと思う。

    遊びに行った先から帰りたがらない時は『ばいばい』って言って置いて帰る(素振りをする)
    姿が見えなくなったら追いかけてくるかも。
    全然気にせず遊んじゃうなら、『約束守らないから遊びに行かない』と言って引きこもる。
    約束守ると言えば連れて行く、を繰り返してみる。

    ユーザーID:2548391555

  • ミッションを否定

    過去にスーパーは遊び場ではないと発言したモノです。
    主さん、まだそんな走り回る子供を連れて、今度はお買い物ミッションですか?
    ここでミッションを否定している人の発言で共通するものは、スーパーにはいろんな人がいるから、ぶつかったりしたら危ないとのことです。
    決して児童館ではありません。そしてすいませんで何でもすませられると思われない状況になるかもしれないとのことも考えてらっしゃいますか?
    みなさんおっしゃるように、お年寄りや妊婦さんにぶつかったりしてケガでもさせたら?

    もう一度言います。私は六歳と三歳の子供がいます。お菓子売り場に放置や店内でダッシュなんてしようものなら買い物終了ですが、一度もそういうことなくしつけてきたつもりです。自慢でもなんでもありません。

    お買い物ミッションでダッシュは児童館や公園でやってください。

    ユーザーID:5995975907

  • 三歳ですと

    三歳で 買い物ミッションは ごくごく大人しいお嬢さんなら出来るのではないですかね、、。
    三歳位から 身体の機能も目覚ましく発達します。
    ダッシュやジャンプや けんぱ も今からどんどんされると思います。
    コミュニケーションも三歳位から取れますが まだ自身の欲望が先 自己中からやっと抜け出す時期かと思います。
    お母さんがマンツーマンでなら可能かもですが 赤ちゃん連れでは ストッパーには不向きでは。
    既に走り回る事が可能になった状況ですと お父さんがいらっしゃる時にされるのは?早く着いたら負けとか独自の決まりを作る等。
    四歳からかなり落ち着いては きますが全員が全員ではありません。
    うちは四歳ですが 逆に大人一人だと 不思議と聞き分けが良いので、、。
    一歳から保育所なので 走り回る事は限られた遊びの範囲とわかってるようです。
    ネットス−パーは 安い食材もありますし 息子はワクワクしていますよ。
    買い物に時間取られる位なら その時間を外遊びにしたいです。

    ユーザーID:9038746501

  • やり方次第ですよ

    お買いものミッション、否定されてる人が増えてきましたね。トピ主さんは勧められたから試してみようとしているのに。

    私は、育児は試行錯誤だと思うので、お買いものミッション試してみても良いと思います。ただ、やり方は考えないとだめだと思いますし、人に迷惑をかけそうなら、即撤収するべきだとは思いますが。

    例えば、入り口で「○○探してきて〜!はい競争!」とかは絶対ダメですが、親の目の届く範囲にある子供が触ってもつぶれたりしない商品(醤油とかふりかけとか)を「○○を選んで持ってきて」と頼むのは別にスーパーが混んでなければいいんじゃないかな、と思います。

    ネットスーパーは便利で良いですが、地域によっては使えないところもありますし、生協だと今日必要な品物は届きませんしね。

    頭ごなしにやる前から迷惑!と決めつけることなく、試行錯誤で良いんじゃないかなと思いますね。トピ主さんも、今うまくいかないことでも、時間が解決することもありますよ。年齢とともに子供の理解力もどんどん成長しますよ。

    ユーザーID:5479999275

  • ミッションと書いたのは私ですね…

    「迷惑になる」と書かれている方が多いですね。

    迷惑になることをすればそりゃ迷惑になるでしょうけど、
    そういうことは想定していなかったです。

    たとえば、
    ダッシュでとりにいくとか、
    親の監督範囲から子供を離すとか、
    壊れ物をとらせるとか、
    山につんであるものをとらせるとか、
    買わないものをいじらせるとか、
    そういうことは当然のようにしないことが前提でしょう。

    私の想定しているのは、気分は探検隊で、
    こどもは親と一緒に親が進むルートで進み、
    想定しているものを発見したら親に知らせ、
    子供がとっても大丈夫な危なくないものをとらせる
    くらいな感じです。 3歳ですし。

    ユーザーID:7763126536

  • 無理矢理抱っこ紐作戦

    ウチの息子も3歳直前まではおとなしくカートに乗ってくれましたが、3歳過ぎたらカートを嫌がり、店内を走り回ろうとしていました。
    どれだけ注意してもやめないので、抱っこ紐(エルゴ)を持参し、『今度走ったら赤ちゃん抱っこだからね!』と脅して、実際走り回ると無理矢理抱っこ紐で抱っこしました。
    当時15キロあったので正直半端なく重かったけど、暴れる息子を毎回無理矢理抱っこしていたら、本人も恥ずかしくなったようでそれ以来おとなしく一緒に歩いてくれるようになりました。

    下のお子さんがいると難しいかもですが、下のお子さんはベビーカーにすれば可能かな?

    ポイントはとにかく赤ちゃん扱いすることです。
    ちゃんとママとのお約束守れないなんて赤ちゃんみたい、と言って抱っこするとかなり効きました。

    ユーザーID:3482165512

  • ミッション賛成派の方、トピ主の文章を読んでますか?

    最初の投稿でトピ主息子について以下のように書かれています。
    >最近カートに乗ることを拒否し始め、ついに自由行動をするようになってしまいました。
    >商品を触ったり、走り回ったりと迷惑をかけ始めたので叱るのですが、
    >いくら叱ってもニヤニヤと逃げ周り、正直買い物どころではありません。

    …あなた方の想定する「ミッション」がトピ主息子に達成できると思いますか?私は思いません。
    「スーパーで好き勝手に動き回っていいんだ!」と勘違いしたトピ主息子がスーパー内を縦横無尽に走り回り、商品をいじくりまわし、他人にぶつかった挙句被害者ぶって大声で泣きわめく姿が容易に想像できます。


    トピ主さん、あなたの息子をスーパーで放し飼い(語弊ではないですよね?)にされるのは迷惑です。
    絶対にやめてください。
    あなたが「子供の従者」ではなく、「社会で生きていく上でのマナー」を躾られる親になってからスーパーに連れて行って下さい。

    ユーザーID:0780946772

  • 参考になるかどうかわかりませんが

    スーパーで、丁度3歳くらいの子が
    しきりにバックヤードに入ろうとしていたので、
    「この裏に入ると危ないよ?ものすごい怪我しちゃうかもよ?」と
    言ったらちゃんと「わかった」と言ってくれました。

    実際、梱包用機械とか、店舗によってはミンチマシーンなど
    かなり危険度の高いものばかりありますからね…
    私の友人は、それが原因で左手が手首からありません。

    まぁ、これでお子様がおとなしくなってくれればよいですね。

    ユーザーID:9860775185

  • 私も子どもを泣かせている母の一人・1

    てっきりスーパーで走り回っている他人の子どもへの対処と思ったら
    自分の子どもだったのですね。
    私もおそらくお叱りを受ける母親の一人だと思います。

    スーパーに子どもを連れて行かない。
    それが一番でしょう。もちろん分かっています。
    うちの場合、ですが徐々に落ち着き今は全く問題ありません。
    今は、ですが。

    もちろん事故や連れ去り、物品損傷等が起これば私の責任です。
    一回、子どもが壊したのでそのまま買ったら店員さんが終始仏頂面で
    あいさつも無し・・には悲しくなりましたが。もちろん買っても使えません。
    それはスーパーではなくショッピングモールの雑貨店でした。
    一才になってすぐくらいです。

    子どもの成長だから・・という表現とすると
    「躾をしていない」というレッテルを貼られます。

    うちはまだ3才ですが
    もっと大きい4才、5才がスーパーを走り回っていると
    それはゾッとしますよ。
    「躾をしていない」と怒る人はそういうお子様を想定しているのではないでしょうかね。
    体重12キロくらいだと普通に子どものほうが怪我をすると思います。

    ユーザーID:2730748763

  • 私も子どもを泣かせている母の一人・2

    お店で暴れている子・・たま〜に遭遇しますが
    親は普通だったり、叱っているけど子どもは全く聞いていなかったり。

    だからうちは躾ています、叱っていますは実は解決ではないし
    実際、その子がどうなのか?だと思います。

    それが一番難しいですけどね
    本当はものすごく深くて難しいと思います。

    最近一番びっくりしたのは中学生の遠足?の帰りが
    小学生以下だったこと・・本当に大丈夫なのだろうか・・。
    PTAの方が立っている理由が分かりました。

    そういえばスーパーに中学生はいませんね。

    私は「躾をしていない」と誤解される面もありますが
    本当に躾をしていないケースもあるようなので・・
    それはそれはそれですごく問題だと思います。
    私は叱る時は店でも泣かせるまで叱ります。泣かせています。
    最近はあまりありませんが

    難しい時期はやっぱり自分一人でスーパーが一番です。
    やっぱり楽しく買い物はしたいですよね

    ユーザーID:2730748763

  • トピ主です5

    本当にたくさんのご意見をありがとうございます。

    そして私の気持ちを理解してくださっている方や、擁護いただいたレスを拝見して素直に嬉しく思っています。
    でも決して辛口意見を否定しているわけではありません。
    全てありがたく受け止めています。

    お買い物ミッションと書いた時、自分としてはミッションというほどのものではなく、
    どなたかが書いていたような店内案内といったものを想像して書きました。
    でも辞めておきますね。

    トピを立ててから未だ一度も息子を連れて買い物には行っていませんが、
    本日レスを拝見していて目から鱗のアイディアを発見しました。
    ぼん様の無理やり抱っこ作戦!
    私が使用している抱っこ紐は20Kgまで使用可能な上、
    つい先日家の中で上の子をふざけて(下の子の真似をして)おんぶしてみたところです。
    これなら恥ずかしいのは私たち親子のみで誰にも迷惑かかりませんし、いかがでしょうか。
    やはり考えが甘いでしょうか?

    今日は児童館の先生が少し心配してくださっていました。
    私は何も相談していないのですが、息子の様子をみて何か感じているみたいです。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • もう少し気楽に・・

    私、子供いません。不要ならスルーして下さいね。

    スーパーに行くと、迷惑行為をしている子供がたまにいます。
    言葉通り、迷惑です。
    でも見ていると、子供達にも親にも、事情のある事が多いと判ります。

    以前スーパーで、2歳位の男の子がカートから降りたがってギャン泣きしていました。すごい声でした。
    「飛んでいくから降ろせないんだろうな」
    と思っていたら、数分後、私の横を弾丸のように駆け抜けるその子と、必死で後を追う親の姿がありました。
    周りに気を使って、降ろしてしまったのでしょうね。

    周りは意外と、「親がみているか否か」を見ています。
    私は、下の子で身動きの取れなくなった親が、駆け出す上の子を目で必死に追っているのを見ましたし、子供が押し潰したパックの肉を、きちんと購入した親も見ました。
    本当に迷惑な存在は、子供を見る気のない親(口先だけの「だめよ〜」も含む)だと思います。

    だから、もう少し力を抜いても大丈夫ですよ。
    「どんな事情でも迷惑」と思う人もいるでしょうが、私みたいに「頑張ってるな〜」と思う人も多いはず。
    無理やりおんぶは、暴れられたら腰を痛めるし、やめたほうがいいです。

    ユーザーID:0431176169

  • たぶん、

    控えめな感じのトピ主さんで、お子さんについては、
    本当に苦労されているんだろうな、とは思うんですが。

    ただ、公共の場で、静かにさせたい、と思う時、
    親として、話しかけをする、
    スーパーなら、野菜や果物の名前を言ったりだ、
    店内案内?させてみるだ、
    走らないように気をそらせるようなことは
    すぐに思いつくことじゃないかと思うんです。

    多少、大きな声になったとしても。

    そこに思いがいたらないくらい、
    はじけたお子さんなのかもしれませんが、
    叱らないことは、お子さんを見放しているに
    等しいことだと思いませんか?

    トピ主さんがうらやむような大人しいお子さんも、
    親のしつけ(まぁ、押さえつけでもいいですが)をする中で、
    親は恥ずかしい思いなんかしまくりじゃないかな。

    児童館で心配されたということですが、
    騒ぐ子供に「何も対処できていない親」を心配したのでは?

    児童館の先生でも小児科医でも保健師でも
    ママ友でも相談、話をすることで、
    トピ主さんの気の持ちようが少しは変わるんじゃないかな。
    お疲れ感が垣間見れる気もしますし。

    ユーザーID:9941035331

  • 抱きかかえて外へ出る

    7歳と3歳の息子が二人います。

    スーパーへ向かう途中に車の中で
    スーパーは遊ぶところじゃないこと・走っちゃいけないこと・
    売っているものだから触ってはいけないこと

    これらをきちんと話してから向かいました。

    おりこうさんに出来たら好きなおやつ一つ一緒に選ぼうね!と
    おやつ売り場でも常に一緒にいること。

    「ダメだよ〜うるさくしな〜い」等、本人を捕まえて言う訳でもなく、

    遠くから自分は買いものに夢中になりながら子供に言ってるお母さんを見ますが、

    きちんと躾けしてないなーと思います。

    走り回る子だったらきちんと手をつかんでればいいと思います。

    カートで大変ならカゴで持てる範囲の買いものにすればいいんです。

    触ったらダメなものを触っても注意だけって・・・迷惑ですよね。

    する前にやらないように母親が側にいて予防するべきです。

    言ってきかないからじゃなくって、ダメなら連れて外に出ましょうよ。

    きちんと出来なきゃ買いものも一緒に来れないよ!と目を見て腕を掴んで話しましょう。

    予防で済んできちんと出来るようになりました。

    ユーザーID:5710151245

  • 私もゆっきーさんと同じことを思いました。

    ミッションを与えてしまうと自由に動くことを許されたと勘違いしないでしょうか。
    お子さんは、
    「スーパーは買い物をするところであり、買わない商品を触ってはいけない、色んな人がいるので走り回ったりしてはいけない」
    という基本的なことがまだ理解できていないですよね。
    そんな子にミッションを与えるのは反対です。

    ただ、連れて行かなければいいというものでもないとおもいます。
    きちんと行動できるようになるまで全くスーパーに行けないのも大変でしょ?
    下のお子さんが歩けるようになるとまた大変ですよ。
    その前に上のお子さんがきちんと出来るようになっておくと、下のお子さんのいい見本になりますよ。
    但し、連れて行くのは下のお子さんを旦那さんに預けられる時に上のお子さんだけを連れて行く方が良いかも。
    最初は買う品数も少なめにして、お利口に出来るようになったら品数を増やす。
    店内ではしっかり手を繋ぐ。

    入店前に前もって言い聞かせておいてくださいね。
    家でお買い物のマナーのDVD等を見せるのも良いかも。
    アンパンマンの躾DVD、結構効果ありますよ。

    ユーザーID:5938378916

  • 頑張れ主さん

    いろいろお考えでしょうけれど、主さん、応援しています。
    買い物ミッションには賛成しかねますが、やはり店舗案内は冒険みたいで楽しいですよね。

    他人の降り見て我がふり直せですよ。走り回るお子さんをみて危ない、迷惑だなと感じるか、うちの子供もスーパー楽しませなきゃって思うかの違いだと思います。
    児童館や公園と同じ振る舞いをしていいところなのか、悪いところなのか、必ずしもあらあら、と思ってくれる大人だけではないこと、怒られるとかそういうのではなくて、買い物に行ったこと自体が不愉快になってしまいます。被害者じゃなくて野放しにしてしまったことによる結果になってしまいます。

    批判ばかりして具体的な対策を挙げることができずすみません。頑張ってください。

    ユーザーID:5995975907

  • 何で行くの〜?

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、どうしてスーパーに行くことにこだわるのか、理解不能です。

    我が家は、グリーンコープ(生協みたいなもの)を使っていますが、めちゃめちゃ便利で楽ですよ。

    資料を取り寄せては、値段が高いなぁとずっと躊躇していました。
    イライラハラハラしながら、息子とスーパーに通っていましたが、2歳後半になり「もう限界!」と、勢いで申し込みました。

    食費がどれくらい上がるのかドキドキしながら過ごしましたが、問題なし!
    スーパーのより大きいし、新鮮で(配達される2〜3日前に収穫される)、日持ちするので、頻繁に買う必要がない!
    なので、食費は大して変わりませんでした。
    あんなに大変な思いをしてスーパーに通って、何て無駄なことをしていたんだろう…と今では思います。

    周りでも、宅配利用している家庭、多いですよ。

    ユーザーID:0534760687

  • そうじゃなくて〜〜〜

    おんぶして買い物…そこまでして行きたいなら止めませんが。

    >今日は児童館の先生が少し心配してくださっていました。
    >私は何も相談していないのですが、息子の様子をみて何か感じているみたいです。

    コレがどういう意味か考えましたか?
    お兄ちゃんのSOSを児童館の先生が気づいてくれたんですよ。
    「何か」についてよく聞いてきてください。

    お兄ちゃんが赤ちゃん返りしているんじゃないんですか?
    3歳ってまだまだ赤ちゃんみたいなものですよ。

    ユーザーID:1454405671

  • トピ主です6

    引き続きのレスを本当にありがとうございます。

    トピを立てた時はタイトルのことで悩みどうにかしたいという一心でしたが、
    皆様のご意見をみているうちに私自身の問題だったのだととつくづく考えさせられています。

    息子は確かに聞き分けがとても悪いですが、彼なりに理由があるのだと思っています。
    交通マナーで言うと、スーパーまでの約20分の道のりをいくら言っても絶対に手を繋ぎません。
    (手を握っても振り切り強く握ると痛いやめてと大騒ぎします)
    でも、自転車や車が来るよというと必ず端に避けて立ち止まったり、
    信号のない交差点でも必ず止まって私の合図で渡ります。
    なので今は無理に手を繋いで歩くことを私もしなくなりましたが、
    そういう行動が出来る息子なのでスーパーでも絶対に良い子でいられると私は信じています。(もし親バカな発言ならすみません)
    宅配をすすめる方がたくさんいらっしゃるのでそれも良いかなと私も思っていますが、
    私の采配で息子が変われると思うとどうしても宅配オンリーではなく、対処法を考えています。
    私の考えに呆れるというご意見を覚悟で書きました。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • う〜ん。

    宅配オンリーじゃ厳しいのもわかるんですけど、

    >そういう行動が出来る息子なのでスーパーでも絶対に良い子でいられると私は信じています。

    自分の采配さえ変えれば、なんとかなる、なら、
    アドバイスの中から、やってみたことありますか?

    結局、「お、これかも、やってみるぞ」という、
    自信がないんでしょ?
    どうでしょうか?とお伺いをたてるより、
    行動おこしてみたらどうですか?

    レス5で「子供の方に問題があるのかも」を
    匂わせる発言があり、自分のせいではないと
    言いたいのかと、ちょっと呆れたんです。


    今のうちから、親のいう「ノー」を
    わからせないと、今後、
    別の形で困ることになると思うんですけど。

    うちの子、きっと出来るんです、って書くくらいだから、
    あんまり、危機感とかないのかな、と思えてきました。

    私自身は、「公共の場で騒がれたら困る」の
    一心でしたから。

    ユーザーID:9941035331

  • 段階をふんであげては?

    宅配をメインで利用しながら、お買い物の練習、というわけにはいきませんか?
    宅配利用したから買い物行っちゃダメってわけではないです。
    一品だけ購入する目的でスーパーへ買い物行くようにしてもいいですし。

    息子さんが成長するにも段階をふんであげてはどうですか。
    いきなりゴールへ突っ走ろうとしても親子でしんどいですよ。
    それこそ采配ミス。
    意地になりすぎているのかも。

    宅配利用=買い物できるよう成長させることを諦める
    ではないと思いますよ。

    ユーザーID:5950982548

  • 同じ目線で話して

    うーんと、息子さんは自分で納得すればちゃんとできるって言いたいんだよね?
    じゃ、今の息子さんは
    納得できない→無理に従わされる→不満→納得できない のループに
    「弟のせいで欲求不満」スパイスが加わった感じかな?

    ピシっと叱っただけで言う事聞く子もいるけど、頑固な子って自分が納得しないと動かないよね。
    こういう子は同じ目線に立って、対等な立場で話してやるのが大事だと思うんだ。
    子どもながらにプライドがあるから上から言いつけるだけじゃ納得させられないよ。

    「約束の時間だから帰ろう」じゃダメだと思う。どうして約束の時間を決めるのかを教えないと。
    どうして買い物が必要なのか、どうしてスーパーではおとなしくしないといけないのか教えてあげたら?
    3歳ならそれなりに理解できると思う。

    ま、ダメなら、たまには親が激しく駄々をこねて見せるのもいいかもよ。
    「しょーがねぇな」って思わせてやるのも一つの手だと思う。

    ユーザーID:2077604792

  • 別にいいんですよ

    あなたのお子さんですから、ここの誰よりもお子さんの事
    わかってるはずですからね。
    ただ、3歳の子と20分の道のり
    車通りもある道を、お子さんが嫌がるとはいえ
    手を繋がずに歩けるとは、少々驚きです。
    あなたがお子さんの行動を信じるのは結構なことです。
    でも、3歳ですよ。親の言う事さえ聞かない3歳児。
    何かに驚いて飛び出すとも限らない、とは思いませんか?
    その時あなたはお子さんがけがをしても、また誰かにけがをさせても
    決して後悔はしないのでしょうか。
    今の状態は、あなたがお子さんの言う事を聞いているようなものです。
    泣こうが喚こうが、ダメなものはダメ、それを教えるという
    親としての信念がないのでしょうか。
    ダメダメ、と言いながら結局はあなたが折れる、の繰り返しで
    お子さんが本当に学ぶと思いません。

    甘やかすことは優しさだと思いません。
    子供のことを思えば、厳しくするのも優しさです。
    約束を守ることを覚えてほしい、と言いながら
    破っても叱られないという逃げ道を教えているのもあなたです。
    本気で叱ったこと、ありますか?
    もっと毅然としてください。

    ユーザーID:6971344212

  • 応援します

    高1・3年の男の子の母です。

    トピ主さんはみんなの声を聞こうとする気持ちを持っています。
    そして、息子さんの全てを否定、悲観していないことに
    私は素晴らしいお母さんだなあって思います。

    私なんて、息子…特に次男にいつも厳しくしていて
    心配な性格が気になって、いい部分を見ていませんでした。
    今頃になって、次男のいろんな部分に気づき
    とても申し訳なく思っています。
    (私に似ていることが厳しくした原因なんです…)

    子育ては、悩みの連続です。
    成長とともに、どんどん悩みの種類が変わっていきます。
    どんな時も、ちゃんと息子さんに向き合っていれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1702167025

  • ああ、もう遅いかも・・・

    手をつながず、20分歩かせる?びっくりしました。

    あなたの制止がきくと言っても、予想外のことも起こりますよ?
    信号無視して突っ込んでくる車、急にカーブする自転車・・・。

    今まで事故が無かったのは、たまたまだったのかも知れません。

    手をつなぐのをいやがっても、そこは親が頑張るべきでしたね。
    勝手に歩いている今ではもう遅すぎます。

    お子さんを信じるのも結構ですが、まずはお子さんの命を守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:0887064935

  • レスします

    主様のトピとレスしか拝見していませんが、お子さんは主様の関心を引きたくて仕方ないのではないでしょうか。

    下のお子様が小さくて、お母さんの気持ちがそちらにばかり行ってしまう事。

    今までは自分が一番だったのに、何かして欲しくても「ちょっと待ってて」とか「後でね」と言われるようになって、不満がたまってる。

    だからスーパーなどの安全な場所でのみ、わざと迷惑になるような行為をして、お母さんに叱られる=構って貰えるのが楽しいのではないでしょうか。
    外の歩道等で飛び出したりしない、一時停止を守る事などから、これは外れていないと思います。
    でも、やはり徒歩20分の道のりを手をつながずに歩かせるのは危険だと思うので、やめさせたいですね。
    なので、外で手をつないで欲しい時は「手をつないで!」ではなく、「手をつないで欲しいな〜。ママ寂しいよ〜」と誘導してみては?
    ママが寂しいんじゃ仕方ないな〜と優越感を感じてくれればしめた物です。

    あと生鮮品でも宅配してくれるスーパーが増えてるので、そちらを利用しませんか?
    おむつやトイレットペーパーなどはア○ゾン等で送料無料で買えますよ。

    ユーザーID:7195502417

  • だったら良い子にさせればいいじゃない。

    >そういう行動が出来る息子なのでスーパーでも絶対に良い子でいられると私は信じています。

    だったら良い子にさせればいいでしょ。
    大きなトラブルも時間の問題だとひやひやしたり、
    対処法を切実に求めたりしたのはなんだったんですか?
    意味がわからん。

    ユーザーID:5287562347

  • 20分も歩く?

    いますねー。車がバンバン走る道を子供が親の前を歩いているんですよね。そんな光景をみてゾッとしますよ。
    親は遠くからダメよー、ほらー、って。車が止まってくれるのを期待しているんですよね。自転車も止まってくれるのを期待しているんですよね。

    子供を信じるのは結構ですがまだ三歳なのに、あーでもないこうでもないと話している親をみますが、馬耳東風でしょう。

    ユーザーID:5995975907

  • 親バカすぎる

    レス6を読んであきれました。そのエピソードは、トピ主さんの采配で息子さんは少しも変わらない典型例でありませんか?? トピ主さまが息子の意味不明な意地に根負けして、子の安全を守ることを放棄したたエピソードです。親と手をつながないのであれば外出できない、ということを理解させるのが先でしょうに。。スーパー云々はその後です。スーパーで野放しにしても他人に迷惑なだけですが、道路で野放しなんてお子さん自身の命に関わる問題ですよ!3歳で道路を手をつながずに歩かせているなんて、同じ年頃の子を持つ母親としてはちょっと信じられないです。

    ユーザーID:0277043296

  • 迷惑な親

    典型的な身勝手な迷惑な親ですね。
    商品を触ったり、走り回ったり・・・叱ってもニヤニヤって、どんだけ身勝手なんですか?
    お店もあなたのようなお客さんは迷惑でしょう。
    子供は置いてスーパーに行くか、もしくは、スーパーには行かないといいと思います。
    私は、あなたのような迷惑な子連れがいたら、お店の方に注意してもらっています。
    親なら、きちんと子供を躾すべきです。
    こんなところで質問するより、まず躾をしてから買い物に行ってほしいです。

    ユーザーID:8941198680

  • ますます呆れました。

    自転車や車が通るようなスーパーまでの20分の道のり、
    3歳の子と手をつながなくても本当に安全だとお思いなんですか?

    0歳のお子さんも一緒なんですよね?
    スーパーの帰りなら荷物もありますよね?
    何かあったときに、そんなので本当に対処出来るの?
    今まで何もなかったのは、単に運が良かっただけですよ。

    >元々買い物が嫌い な息子さんを連れて、
    何でそこまでスーパーに買い物に行きたいの?

    ずっと買い物に行くなとか、
    すべての買い物を宅配にしろとか、
    そういう話じゃないんですよ。

    >スーパーでも絶対に良い子でいられると私は信じています。
    実際問題、現実はカートを嫌がり、スーパーを走り回る子なんでしょ?

    わざわざ「今」嫌がるスーパーに連れて行く必要はないでしょ?
    しばらくは買い物は回数や時間を減らし、
    宅配や週末買いだめをメインにして、
    その分、帰るのを嫌がるくらい好きな児童館にでも連れて行ってあげればいいじゃない。
    たまに短時間でスーパーに行き、
    慣れてきて本当によい子でいられるようになってきたら、
    またスーパーメインに戻すようにすれば?

    ユーザーID:9652757040

  • すみませんが

    信じるのは自由です。
    でも 車側や見ているこちら側は 一緒にいる親は何してんの〜!と怒りや怖さが物凄いです。
    いくら指示に従うったって 主様親子を知らないですから。
    うちは必ず手を繋ぎますよ。買い物でも道すがらでも。
    指示が間に合うとでも?
    事故は一瞬ですよ?道でも建物内でも。
    主様が危ないと叫んだ瞬間事切れます。その一瞬正しい判断出来ますか?
    また聞いたお子さん、普通は立ち止まるのでは?どちらにせよ危ないとなったら主様叫ぶだけでは?
    様々なお子さんの事故のニュース 自分だったらと一度も考えないのですかね、、、?

    ユーザーID:9038746501

  • 冒険心の強い素晴らしい子

    お子さんは普通より冒険心が強いのでしょうね。
    マナーにうるさい日本での子育てなのでママは大変だと思いますが、
    お子さんの冒険心はこれから成長していくにあたって素晴らしい要素だと思います。
    お子さんの目って、いつもキラキラしていませんか?
    今どき、小学校低学年のクラスで目がキラキラしている子供って少ないですよ。

    本題ですが、スーパーはどうやったって抑制させるばかりになるので、
    結論は行かないのがベストです。
    色々な工夫はありますが、冒険心の強い子には効果がないと思いますよ。

    もう本当に行かないのが吉です。

    ある程度大きくなると聞き分けも出来るようになります。
    その時に楽に躾するといいですよ。

    今どうしても躾をしたいなら仕方ありませんが、冒険心を抑制されてお子さんにとっては良くないと思います。
    3才の子供に大人のマナーを無理矢理やせるのですからね。

    ご誤解されると困るのですが、やりたい放題で育てるのではなく、叱る機会を作らないでという話です。
    もちろん3才でも重要な躾は必要ですが、スーパーに限っては余計な苦労です。親も子も。

    それに気付いて欲しいです。

    ユーザーID:4379114796

  • 4歳になると足が速くなる

    >私の采配で息子が変われると思うとどうしても宅配オンリーではなく、対処法を考えています。

    トピを立ててから何日も経ちましたが、采配で変わりましたか?何か実行しましたか?

    宅配オンリーにしなくても、主要なものは宅配にして、足りない物は買い足すという方法を、宅配利用者は取っていると思いますよ。

    私は息子3人・甥と姪がいるアラフォー、子供が4歳になったら走るのが速くて本当に追いつけなくなりました(甥姪の母アラフォーも同様)。うちの上の子達は聞き分けが良くいつも私の傍を離れなかったので、幼児がそんなに速く走れる(私が遅い?)とは知りませんでした。ウチの末っ子も姪っ子も勝手に走り出しますが、幸いお兄ちゃんがいるので、お兄ちゃんに頼むとすぐに追いかけて捕まえてきてくれます。もう幼稚園児なので、普段の買い物は幼稚園の間に一人で済ませる+宅配が主です。

    暴れたら帰宅するという方法を勧めている方がまだいますが、買い物嫌いな息子さんには無効ですし、嫌なら暴れれば逃れられるということになり、予防接種を待つ時などに困ると思いますよ。

    ユーザーID:2528883839

  • 下の子を色々理由にしてませんか?

    児童館にくらいのびのびいさせてあげればいいと思うのは私だけかなあ。

    わざわざスーパーを上の子の『手を繋がず歩いていい場所』と教えてしまうより、子どもの安全上、そして周りの安全上手を繋ぐべき場所を考えては?

    周りに迷惑をかけつつ歩いている状態なら、育児相談で言われた事を思い出して。親の思い通りに歩く良い子のままでいる事をしない可能性の方が今は高いと思います。それが『相談で言われた事の中身』です。
    親のあなたがこうして欲しいと思っている場所で出来ない、ってそういう事でしょうに。『下の子ばっか見ないで』って言えないから、気を引くのに困らせる事をしてる。

    下の子をご主人かお祖父ちゃんお祖母ちゃんにたまには預けて、上の子と2人で心行くまで遊ばせてあげれば?上の子がストレスを溜めてて、お母さんを独占出来ない事も原因の1つだと思います。

    ユーザーID:2254827749

  • まずは手を繋ぐところから

    買い物以前の問題ではないでしょうか。

    徒歩20分の道のりを手を繋がずに歩かせているというのがまず信じられません。
    急に飛び出したら?
    後悔しても遅いですよね?
    言い聞かせたら分かる、とかじゃなくて、手を繋がないと外に行けないから始めるべきではないでしょうか?
    お子さん及びご自身のためにも。
    今までそれが許されていたのでお子さんからすればなかなか難しいかもしれませんが、危険であることを繰り返し教えていけば分かるのでは?

    買い物の心配はそれができてからだと思います。

    ユーザーID:7789096524

  • アイディア

    「手をつなぐ」アイディアを。

    とても頑固な我が子が幼少の頃、手を繋ぎたくない、と言う事がありました。

    そこで、何でママが手を繋ぎたいのか、を話して聞かせました。

    「ママはね、あなたがとても大事なの。
     この世の中で、一番大切なのよ。勿論、君の弟よりもね!
     だからね、お手手を繋ぎたいの。 
     こうやって、手と手を重ねるとね、心と心が繋がって、嬉しい気分にさせてくれるのよ。
     ママは嬉しくなるけど、XX君はどうかな??」

    そう言いながら、歌を歌いながら一緒に歩きましたっけ。

    10歳の今でも、ふ、と手を繋いで歩いてしまう事がありますよ。
    本人は不覚のようですが、私は嬉しいです。

    こんな風に、手を繋ぐのを「楽しい」事にしてしまう、ってのは駄目でしょうか?
    まぁ、自分でもかなり根気があったなぁ、と今更ながら感心してしまいますが。

    お子様が無事で成長出来る様、親として守ってあげてください。

    ユーザーID:3530942551

  • 分かりますよ

    現在3歳児と1歳児の男の子2人います。
    長男は発達障害があるのかと相談にも行ったほどウロチョロする子でした。
    私もいろいろ試行錯誤して最近はスーパーでも私のそばを離れずにいれるようになりました。
    参考になるかは分かりませんが私が試した事を書きます。

    ・スーパーに行く前に走ったりしないことを約束する。
    ・走ったりした場合は無理やりにでもベビーカーに乗せ家に帰る(その時は下の子はダッコ紐)
    ・買えなかったものはネットスーパーで買う

    泣きわめきながらベビーカーで反り返って暴れる我が子を見て何度ため息が出たことか・・・
    でも、これを何か月も続けていたらだんだん走り回らなくなりました。
    長男はもうすく4歳になるので最近は気持ちをくみ取りながらダメなものはダメと言い聞かせています。

    主さんだけではありませよ。私の周りにもそういった悩みのお母さんたくさんいました。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:2884486906

  • 手繋ぎは大きな問題ですよ。

    手を繋ぐなどと言う初歩の初歩すら出来ずに
    スーパーで走り回らせるのを止めさせるなんざ無理です。
    ウチの息子は相当落ち着き無かったので小さい頃から手繋ぎは絶対にしました。
    嫌がりましたよ。
    手を握ってもすり抜けようとしたり泣き叫んだり
    でも「絶対」離さない上に手首を掴んで逃がさないように徹底しました。
    子供の注意なんかあてにしないし出来ません。
    車から子供の姿は見えにくいです。
    ちなみに私の前職は保育士ですのでトピヌシさんのような甘い親子はたくさん見てきました。
    子供は甘く見ている人の意見は聞きませんよ。
    多分お子さんはトピヌシさんの事甘く見てるから舐められるんですよ。
    手を繋ぐ事すら嫌がれば繋がずに放置して貰えるんですもん。
    チョロいチョロい。
    ウチの子には母親は厳しいけど絶対に守って貰えると思ってたみたいです。
    今23歳ですが関係はとても良いですよ。
    厳しい母親言いなりならない母親の方が子供に頼りにされますよ。

    ユーザーID:4883853385

  • 私が子育ての時は

    「お店の中は走っちゃいけないよ」とその場その場で繰り返し言い聞かせて育てました。

    他のお客さんやお仕事している人がいるし、たくさんの品物やガラスのケースやドアもあるし危ないということをしっかり伝えれば子供はわかってくれますよ。 
    お菓子売り場へはちょこちょこっと早歩きで向かってましたが。

    下のお子さんもいて目が行き届かない時もあると思いますけど、優しく教えて走らないようになったら誉めてあげてくださいね。

    子育ては本当に大変ですよね。
    今子育て中の方を見かけると、かつての自分の姿を重ねてしまって心の中でエールを送っています。

    ユーザーID:0893467759

  • 大事なところを勘違いしてますよ

    手をつながないで20分も歩くなんて間違ってます。
    たくさんの同じようなコメントが付くと思いますケド。

    小学生になったって傘を振り回して歩いてる子や、道端に落ちてる石に夢中で前を見ないで歩いてしまう子だっているのに。
    3歳の子と手をつながないってあり得ない。
    何かあった時に、自分がものすごい後悔することになりますよ?!

    幼稚園は来年ですよね?
    幼稚園に入れば交通教室もやるので、手をつないで歩くことの大切さも学びますが、あなたがまずは教えなきゃいけないですね。

    スーパーでもおりこうさんに出来ると信じてるとありますが、現時点で出来てないのだからもっと躾け(叱るばかりじゃないですよ)を考えないと。

    なんだかあっちこっち穴があいた思考のように受け取れます。

    ユーザーID:5710151245

  • こんな方法で対処しました。

    3人のママ 全員4才以下です。
    同じ悩みがありました。

    案1 旦那がいる時にまとめ買い→失敗
    旦那が自分の欲しいセクションに歩くのでより走り回り迷惑でした。旦那も一緒にあやすのを頼むと 私より過激に叱りキーキー言ってまたまた迷惑。私だけ買い物に行くのは家で泣くのでだんだんとあやすのが疲れてやらなくなりました。

    案2 ネットでまとめ買い→やや成功
    週に一度野菜を定期購入しています。水 オムツも 同様にネットにしました。おやつをねだる回数も減るし 自分の家事も進むので一揆に楽になりました。経済的にも無用な買い物も減り節約です。お肉、果物、お惣菜など週に2回買い物に行きます。

    案3 カート2台と早朝の買い物。
    以前は午後2時から3時に買い物へ行きました。 人もそこそこいてカート二台ではルートも中々思い通りに行きません。ふらふら歩き続けると子供もカートで騒ぎます。予め買う商品を数点に絞り、朝7時にはご飯をしっかり食べさせて九時開店に合わせて入ると人もいないし軽く眠気もあるので静かで楽チンです。5分から10分で買い物を済ませることが大事です。

    ユーザーID:2788884383

  • 長男がそんな感じでした

    高1の長男がそんな感じでした。

    手を振り解いてどっか行っちゃいましたね。
    困りました。
    ハーネスをつけたり、宅配にしてなるべくスパーに行かないようにしたり…。
    成長と共に言う事を聞くようになり、幼稚園に行ってる間には大丈夫になりましたが。

    ですが…。息子はアスペルガーです。
    児童館の先生も何か感じたのかも…。
    何でしたらどこか関係機関に相談に行くのもいいかもしれません。

    でも、結局はなるべく連れて行かないようにアドバイスされるとは思いますが…。
    もしそうだった場合、あまり強く叱るのは好ましいとは思えません。
    怒らなくてもいい状況にもっていく方がいいかな。
    抱っこはいいと思いますよ。お母さんが大変だとは思いますが…。

    もちろん公共の場でのふさわしい行動は教えなきゃいけませんが、もう少し成長してからがいいと思います。

    >息子は確かに聞き分けがとても悪いですが、彼なりに理由があるのだと思っています。

    じゃ、それがちゃんとわかって対処できるようになってから連れていきましょう!
    そうすれば周りに迷惑にならないし、お子さんも叱られなくて済みます

    ユーザーID:1719907327

  • トピ主です7

    毎回書いていますが、引き続きレスを本当にありがとうございます。
    皆さんのレスを読む度にヘタレで情けない母だということを改めて思い知らされ、正直自信がなくなります。

    少し補足をさせていただくと、20分の道のりはほぼ住宅街(細くて狭い路地)のためほとんど車は通りません。
    ただ自転車は通るので、確かに迷惑をかけていますね。
    そして車道を横断する時は手を繋いでいます。
    (ここは意外とすんなりと手を繋ぎますが、渡り終えると振りほどきます)

    息子のメンタル面でのケアを心配して下っさっているレスにも感謝しています。

    私自身が未熟なせいで彼に上手く対処出来ずストレスを与えていました。
    息子と向き合っているつもりでしたが、気がつけば上から目線や彼の気持ちを思いやる余裕がありませんでした。
    トピを立てて皆さんの意見を何度も読み返しているうちに、気がつきました。


    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • ありえない

    同じ3才児を育てている母親です。 家から出たら、基本、ずっと手を繋いでいます。 ベビーカーを卒業した時から毎日毎日言い聞かせ、必ずそうしています。外に出たら必ずママと手を繋ぐ、スーパーでは絶対にママから離れないで、と。 聞かなくても、泣いても、暴れても、徹底するのですよ。そうしなければ、連れ帰る。子どもの命に関わるところですよ。 親として死守しなくてはいけない部分です。
    あなたのは、親バカとかではなく、愚かしい親ですよ。 外では何があっても手を離さないで下さい。手を繋ぐのがどうしても無理なら、子ども用のリードをつけられたらいかがですか。
    今まで事故にあわなかったのは、単に奇跡的に運が良かっただけです。
    幼児は手を離すな、鉄則です。

    ユーザーID:5835257352

  • 転んで車道側に倒れたらどうするんですか?

    交通ルールをちゃんと守れる良い子でも、
    つまずいて転ぶことはあるでしょう。
    他の歩行者にぶつかられて転ぶことも考えられます。

    親がしっかりと手を握っていれば、子供が車道側に倒れるという最悪の事態は防げるでしょう。
    こんなことは考えれば、いや考えるまでもなくわかりませんか?

    ユーザーID:5590743953

  • 何度もしつこくごめんなさいね

    あのね、その道が車がほとんど通らない、とか関係ないんです。

    農業公園のような原っぱとかなら良いんですけど、どんな道でも、お子さんを守るために、手はつないでください。

    車がほとんど通らないから良いだろう、そこにあなたの甘さがあるのです。わかっていただけるかなぁ。

    息子さんの気持ちを大切にするのは、素敵なことです。
    でも息子さんの気持ちは「手なんかつながずに歩きたい!!」なんですよ?
    そこは「ダメなものはダメ!」と、親が頑張るところだったんです。

    下の子が生まれて、我慢させていることもあるかも知れません。でも、だから無理に手をつながなくても良いと言うことにはならないんです。

    多分、あなたは一所懸命なママで、まじめにいろんな事を考えていらっしゃるんだと思います。
    それはレス文から良くわかるのですが、大事なところがなんだかずれてる・・・と思ってしまうのです。

    ユーザーID:0887064935

  • 親の役割は「子供の従者」ではない

    あなたは心のどこかで「住宅街の細くて狭い路地で車が通らないから、手をつながなくても大丈夫」と思っているんでしょう。
    だから子供も、手をつなごうとすると嫌がるんですよ。
    「母親はここは手をつながなくても大丈夫だと思っている」ことを知っているから。
    車道を横断する時に手をつなぐのは、「母親がここは手をつながないと怒る」ことを知っているから。

    あなたは親ではなく、子供の従者に成り下がっているのです。
    息子と向き合っているのではなく、嫌われることを恐れて腰が引けているんじゃないですか?

    >私の采配で息子が変われると思うとどうしても宅配オンリーではなく、対処法を考えています。
    あなたの采配で息子が変わるんじゃない。
    あなたの考えていることを息子が感じ取って、「これはOK」「これは駄目」と息子が判断しているのです。
    そして、その判断の結果が「スーパーで走り回り、商品をいじる」につながっているのです。

    生まれた状態の子供は、社会で生きる術をしらない真っ白な紙です。
    その白い紙に、社会で生きる上でのルールや秩序を描いて教えるのは、親の仕事ですよね?

    ユーザーID:0780946772

  • トピ主です8

    たくさんのご意見をありがとうございます。
    読んではへこんでばかりですが、これが私に対する真の意見だと思って素直に受け入れたいと思っています。

    我が家の近所に保育園がありますが、歩いている子が親と手を繋いでいる姿なんて見たこともなく、
    外に出たら絶対に手を繋いで歩くということをそこまで徹底させたことを確かに私はしていませんでした。
    また息子との外出時、知らない場所等は自然に手を繋いでいるのでそこまで神経質になったことがありませんでした。

    でもたくさんの意見を拝見して、私の感覚がずれているという指摘を受けてとてもショックを受けています。
    どなたかのレスにあったように、私も強くて子供を守ってあげられる頼もしい母になりたいと思っていましたが、
    現実の私はそんなに器用に出来ず、いつも迷ってばかりそして愚かな(私が一番嫌いな言葉)母親です。
    幸い周りには恵まれているので深刻に悩むこともなく育児をしてきましたが、
    この掲示板で率直な意見を伺うことが出来て反省すべきことが山のように出てきました。

    今は息子のメンタルケアに力を注いでいます。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 兄弟のどちらかの無認可保育園や託児所入所を強く薦めます

    >スーパーまでの約20分の道のりをいくら言っても絶対に手を繋ぎません。
    >(手を握っても振り切り強く握ると痛いやめてと大騒ぎします)

    うちの3人目に似ていました。(今は幼稚園児)通行人に虐待や誘拐を疑われる程大騒ぎをするのでは?

    片道20分、往復40分歩けて、しかも店内ではカートに乗らずに走り回れるのは、相当な体力です。赤ちゃんもいるトピ主さんが相手を出来る限界を超えています。本人は思うように動けないストレスが溜まっていると思います。3歳児が幼稚園に入るまでの間、3歳児か0歳児のどちらかを、(無認可)保育園か託児所に預けることを強く薦めます。

    預ける(多少寂しい思いをさせる)と引き取り後の様子も変わってくると思います。うちの3人目は半日保育でほんの3時間で引き取っても「ママ会いたかったよー」とベタベタだし、上の子が4歳だった時は、下の子が抱っこ紐・真ん中がベビーカー・上の子は片手で手をつなぎ、上の子は絶対に離れませんでしたよ。

    ユーザーID:2528883839

  • いつまで自分はダメな親なんですといえば気が済むのかな〜。

    気がついた、なら、
    次の行動を起こせるのでは?

    >気がつけば上から目線や彼の気持ちを思いやる余裕がありませんでした。

    子供は、こんなこと考えもしませんってば。

    彼の思うままにさせていると、
    公共の場では、迷惑、危険が潜んでいるから、
    今のうちからコントロールしてあげないと
    まずくないですか、と思うのですが。

    なんか、暖簾に腕押し状態だな〜。

    真面目なのは伝わってくるのですが。

    ユーザーID:9941035331

  • 下のお子さんにはぜひ。

    うちには3歳半になる息子がいます。
    それなりに元気いっぱい、やんちゃではありますが、公共の場での振舞いは徹底して躾けました。
    まだ生まれて間もないころから、本人がわかってようがわかっていまいが、言い聞かせ続けましたよ。
    「お買い物中は我慢して、静かにしてね。すぐに終わるからね。」って、かならず状況を説明して声をかけていました。
    それがよかったのかどうか、そもそも生まれ持っての性格なのか、走ったり騒いだりは一切しません。

    遊びの場でも、これをしたら帰ろう、と事前に約束しておけば、それを守ってくれます。

    お兄ちゃんにはもう手遅れかもしれませんが(ごめんなさい)、下のお子さんには試してみてください。

    ユーザーID:6537188664

  • どうしたいのかな?

    トピ主さんが真面目な方で、お子さんへの応対について悩んでるのは伝わってくるんですが…

    正直どうしたいの?っていうのが頭に浮かびました。スーパーでの事、道路での事。なんかイマイチ焦点が絞れてないのかな…

    ユーザーID:7420343681

  • うちもそうでした

    うちの息子もそうでした。手を繋げばふりほどく、しゃがみこんで歩かない…。ママ、○○と手をつないで歩きたいなぁ、仲良ししよ〜と言ったり、手を繋いで歌を歌いながら歩いたら、比較的喜んで手を繋いでくれるようになりました。あとは、私がいつも主人と手を繋いで歩いていたら、僕も!と手を繋ぎたがるようになりましたよ。今では自分から手を繋ぐことをせがんできます。自分の行動が制限されることが嫌で、手を繋ぎたがらないんですよね、きっと…。手を繋がないと買い物には行けないと言い聞かせ、約束が守れなかったら買い物にホントに行かないのも方法かもしれません。旦那さんが休みの日に一緒にまとめ買いし、どうしても必要なものがあったらコンビニでささっと買う、とか…。小さい子にじっとしろと言ってもなかなか難しいですよね。お互い子育て頑張りましょう

    ユーザーID:7611764984

  • メンタルケア、、

    あの〜、3才児のメンタルケアって、何だかよくわかりませんが、、 とりあえず、親としてもう少し毅然とされたらいかがでしょうか。私ってダメなんです、と何度も言ってみたところで、何か変わりますか?せっかく掲示板で相談しているのですから、進歩されてはいかがですか。
    幼児にはね、〜してもらうのではなく、そう「させる」のですよ。教えられるのは貴方だけなのですよ。私は、命に関わる事や他人に迷惑をかけてはいけないということをちゃんと教えないのはある意味虐待だと考えます。
    知人で、子どもがチャイルドシートに乗ってくれない、と嘆いている方がいましたが、アホかと思います。 乗ってもらうのではなく、乗せるのですよ。 何があっても。あなたがとってもその方に重なりますし、息子さんもそうではないですか?手繋ぎ、スーパーで走り回るのは沢山の問題の中のほんの一部ではありませんか。
    頭の中をもう少し整理して、子育てでの優先順位をつけましょう。厳しくしなくてはいけない部分で厳しくしつけるのは愛情ですよ。貴方のキャパシティを越えているのであれば、お子さまのどちらかを保育園などに預けましょう。

    ユーザーID:5835257352

  • ああ。わかった。

    あなた、ずれていると言うより、ぶれているんだわ。

    スーパーで走り回る。
    「でも」私の采配でちゃんと出来る子になるはず。

    手をつないで歩かない。
    「でも」車はほとんど来ない道だし。
    「でも」保育園の子だってつないでないし。

    あなたの文章を続けて読んでみて?
    必ず「でも」「だって」と言うことが続きのレス文に書かれているんです。

    このままではいけない、私は愚かな母親だ、と言いながら「でも」と言いわけをしていませんか?
    息子さんのメンタルケアって、どういうことをするんですか?
    それよりも、まずしないといけないことがあるんじゃあないかな。

    ユーザーID:0887064935

  • やっぱり考えすぎているような・・・

    >愚かな(私が一番嫌いな言葉)

    というところに、トピ主さんの高すぎるプライド、硬直した思考が見える気がします。
    その結果、理屈先行で空回りしてしまっているのでは?
    「メンタルケア」とか・・・“お母さん”ではなく“カウンセラー”を目指してるの? って感じだし。

    「愚直」という言葉もありますが、愚かであることを怖れずに、格好つけないで普通のお母ちゃんになった方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8031733821

  • レス読みましたが、否定的な物の捉え方しかしてませんね?

    せっかく赤の他人が忠言しているというのに、反省してます??
    貴女のは「私が悪いのよね・・・イジイジ」としているだけす。 
    仕事をして間違えた時に、「じゃ、これからは間違えない様にコレコレをしよう!」と思うのと一緒ですよ。 否定的に捉えないで、肯定的に捉えるんです!! 

    なんか、貴女を見ていると、我が娘を思い出します。 間違えると、間違えた事に落ち込んでイジイジするんですよ。 「間違えた事で一歩前進出来るって思えないの?!」と言っているんですがね。ちなみに、娘は11歳ですが。

    3歳の子供は我が侭です。 それが当たり前なんですよ。 聞き分けが良い悪い、気が強い弱いの差はあります。 でも、我が侭じゃ無い方が変ですよ。 で、その「我が侭」を親が聞いてしまうか、聞かないか。 ここが勝負の分かれ道です。 将来、高校生になった時に、子供に舐められる親になりたいですか?? それとも、尊敬される親になりたいですか??

    駄目な事は駄目。 子供は「ここでは良い」「あそこは駄目」という判断は出来ません。だから、「駄目な物は駄目」なんです。 親に言われませんでしたか、この言葉? 私は今、親を理解出来ます。

    ユーザーID:3530942551

  • hiromiさんのレスで理解しました。

    「○○なんです。でも子供が〜」「○○なんです。だって子供が〜」
    親であることの責任を放棄して「息子は○○なんです。でも私は悪くないの!だって子供が言うこと聞かないから!」って言いたいだけなんですね。

    >息子は確かに聞き分けがとても悪いですが、彼なりに理由があるのだと思っています。
    だからなに?子供なりに理由があれば、幼児を危険な状況を放置していいとでも??
    トピ主の「でも、だって」で手を繋がなかった息子が車に跳ねられたと仮定した場合、被害者はトピ主ではありません。
    トピ主息子と、車の運転手が被害者です。

    「なんで運転手が被害者なの!?うちの子を跳ねたのに!!!」と言わないで下さいね。
    トピ主が手を繋いで歩いていれば、事故は防げる可能性が高くなるとは思いません?
    あなたが子供を保護監督していなかったせいで、無関係の他人が被害者になる(加害者にされる)可能性が生まれるんです。

    どんな状況でも当てはまりますが、言い訳ばかりで現実を認識できない人間に進歩はありません。
    現実を受け入れて下さい。
    息子さんが言うことを聞かないのは、おそらく息子さんの個性ではありません。
    あなたのせいです。

    ユーザーID:0780946772

  • スーパーまでの道のりですが

    連投すみません。

    スーパーまで約20分の道のりって、もしかして大人の足なら10分もかからないんじゃないですか?
    大人の足で20分なら3歳児が往復するのは無理だろうし、仮に往路を歩けても疲れて大人しくおとなしくカートに座るんじゃないでしょうか。
    そして、復路は「疲れた!抱っこ!おんぶ!!」の嵐だと思うのですが。
    そもそも、0歳児と3歳を連れて大人の足で20分の距離を歩くのは無理でしょ。しかも荷物を持って。


    住宅街の路地って、幹線道路よりも気をつけたほうがいいですよ。
    最近のハイブリット車は低速だと電子モーターで走行するので、走行音も排気音もほとんどありません。
    気が付いたら自分の膝下辺りにズズっと車のフェンダーが!なんてこともありえます。大人の背丈で、です。

    ちゃんと手を繋いで、周囲に気を配ってください。
    あなたのせいで交通加害者になってしまうドライバーの発生を防ぐためにも。

    「でも」「だって」は不要です。
    あなたは親なんです。保護者なんです。子供をきちんと保護監督して下さい。

    ユーザーID:0780946772

  • とりあえずやってみる

    2回めです。
    トピ主さん、相談されて10日あまり経ちましたね。

    いろいろ悩んでおられると思いますが…
    とりあえず、やってみませんか?

    下のお子さんは託児所かご主人に預けて、息子さんとスーパーまでお買物へ。

    息子さんと約束をして、行き帰りもスーパーの中でも息子さんと手をつなぐ。
    あばれても、泣いても離さない。

    その間、息子さんと覚悟を決めて向き合ってみたらいかがでしょう。

    メンタルケアとかいろいろ言われていますが、シンプルに考えてスーパーや公共の道路で子どもの勝手にさせることは迷惑です。

    それを教えるのは親の仕事ではないでしょうか?

    子どもの自主性を育てる事、心のケアはスーパーや道路じゃなくてもできると思います。

    失礼な言い方で申し訳ありませんが、だってだってと言い訳をしているうちに息子さんと向き合うべき大切なチャンスをなくしてしまいますよ。

    まず、行動してみて下さい。

    ユーザーID:5933045745

  • お願い。

    3歳児が狭い道を走るのって、老人には凶器になりますよ。
    老人は視野が狭いし、動作は遅いし、骨がもろいので、3歳児を避けることも難しいです。そして転ぶと大けがして、下手したらそれが元で寝たきりになることもあります。
    うちの60代の母親は、歩道で子供にぶつかられて転び、恥骨を骨折し、今も後遺症で苦しんでます。転んだ時はそれほど大ごととは思いませんでしたから、加害者(の親)は知らないでしょう。

    社会には色んな人が居ます。だからマナーが存在するのです。
    3歳児にマナーを厳守して欲しいとは思ってません。でもだからこそ親御さんにはお子さんを制御して欲しいと思います。
    その場に相応しい行動が出来ないのであれば、そこに行かないという選択肢が一番早い解決策です。

    児童館や公園など、子供の多い場所でマナーを学んでから、大人や弱者の居る場所に来るようにしてもらえたらありがたいです。

    お子さんが被害者にも加害者にもならないことを祈っています。

    ユーザーID:9411029663

  • まとめ買いいいと思いますよ

    いまどき24時間スーパーもありますから、ご主人の居る時間に子供を見てもらって深夜に車で買い物って手もあるんじゃないですか?

    ですがてつなぎは重要ですよ。
    路地だからって路地の方があぶないっつーの。
    今まで自転車にご迷惑かけたことがあるなら、それが車だったらわが子がどうなったか怖くないのかな?って思いますね。

    わざわざ嫌がるスーパーに出かけていってスーパーでおとなしくするしつけをせずとも、大丈夫ですよ。
    特にトピ主さんのお子さんは赤ちゃん返りで反抗してるだけなら、時期が過ぎたら大丈夫では?
    でもまあ、2歳ぐらいは訳わかんなかったけど3歳で自我が芽生えて反抗してるだけで、下の子関係ないって事もあるかも。

    ユーザーID:1783504824

  • 追い込まれないでくださいね

    私はトピ主さんよく頑張ってらっしゃると思います。

    うちは娘なので手を繋ぎますが同い年の男の子は道路や駐車場でも手を繋がない子が多いです。
    最初はびっくりしたのですが、手をつながない代わりにみなさん別の方法で制しているのですよね。
    目は必ず離さないし、注意するとちゃんとストップしたり、いざというとき体で止める覚悟があったり。
    多分それはその親子の今までの経験則なんですよね。

    トピ主さんがおっしゃる「彼なりに理由がある」もわかります。
    子供なりの持論があり、その範囲内に収まることは理解を示しルールを守る。範囲外のことは納得がいかないので守らない。
    ちゃんと自分をもった賢い子だと思います。

    トピ主さんがその持論の中に今回の買い物のルールをおさめようと努力していることは間違ってないと思います。
    ブレずに自分を信じてください。

    あまりに周りの意見が否定的でどうしても悲観的になってしまうかもしれません。ついへりくだってしまったのかなとも思います。

    スーパーでの迷惑を悩む親が、子供の命をいい加減に考えているわけがないですやん。一緒に子育て頑張りましょう。

    ユーザーID:7111190991

  • 勘弁して下さい

    知人にいました。その年頃の子供の手も繋がず平気で「車が来るよ-」て何回危ない目にあっても「嫌がってどうせ言うこと聞かないし」「うちは伸び伸び育てたい」(呆)彼女スタンダードで神経質な私や他のお母さん達が彼女の子を事故から守ったの何回あったか。「言うこと聞かなくて」とかえって自慢げ。ほとほと呆れました。違う星に住んでる人で付き合い切れませんでした。ごめんなさい、はっきり言いますね。迷惑なんです。他の子供達が個性がないとか言われた通りにするだけの弱虫だとかじゃないのよ。あなたのお子さんが他の子供より賢いわけではないの。勘違いしたあなたのせいで危ない目に遭わせられ、どんな時にお親の言うことを聞くべき(服従)か教えてもらってない可哀想な状態なんですよ。何のメンタルケア?訳わかりません。近所の手を繋がない保育園児家庭は宅配してるかもしれないし慎重で親から離れないかもしれない
    もしくは親がス-パ-でカ-トに乗らないと即帰宅するかもしれないでしょ?言うことは聞かせてください!泣いて駄々をこねるから?命に代えられないのよ!最初から言うこと聞く子なんていませんよ。苦労して教えるんです!子が大切だから。

    ユーザーID:8101029312

  • ゆっきーさんのレスで確信です

    子供中心に生活してきた結果でしょうね。
    こどもがチャイルドシートに乗ってくれない、どうしようと同じ感覚なのです。手をつながないじゃなくて手をつながなきゃ外を出ないとまで決めたらいかがですか?
    なんでそこまで子供のいいなりになるのでしょうか?

    子供にも言い分があるのですって、ホイホイいうこと聞いてるからでしょう。三歳の子供の言い分きいて親のあなたがいいなりになってどうするんですか?んもう、ダメよーって親子ごっこしてるんですか?

    親になってまだ三年ちょっとですからね、私が悪かったというのはわかります。そんなのこれからたくさんでてくると思いますよ。それで子供を信じてますっていうのは一緒ですから。

    主さんはこどもが泣こうがわめこうが手をつないで店内を暴走しないようにするか、ネットスーパーで家にこもるかのどちらかでしょう。頑張れ。

    ユーザーID:5995975907

  • 辛口です

    彼なりの理由があれば走り回っても良いわけではないです。

    交通マナーに関しても止まったりすると書いてありますが、自転車やドライバーから見たら、手を繋いでいない子供って本当に怖いです。

    ちゃんと止まるかどうかなんて、通りすがりのドライバーにわかるはずないでしょ。


    私も何度かヒヤッとしました。ヒヤッとすると咄嗟にブレーキ踏みます。後続車に対しても危険です。
    その辺り理解してらっしゃいますか?

    凹んでるとか反省してるとか仰ってますが、行き着く先はメンタルケア。

    何故メンタルケア?
    息子さんメンタルに問題があるのですか?

    主さんが今一番しなければいけないのは「躾」でしょ。

    真摯に受け止めておられるような文章ですが、実はとても頑固な方なのでは?

    走り回る息子がいます。彼なりに理由があるので皆さん多目にみてください!

    って聞こえます。

    ユーザーID:6395537982

  • 大丈夫ですよ

    なんだか厳しい意見が多すぎて、トピ主さんが心配になります。

    >こどもがチャイルドシートに乗ってくれない、どうしようと同じ感覚
    と書かれている方がいらっしゃいますが、違うと思います。
    その昔、チャイルドシートが義務ではなかった頃、チャイルドシートが世の中に存在していても、「みんなそんなの使ってないから」と普通にチャイルドシートなしで車に子供を乗せていた人は多いはず。
    トピ主さんは、「周りの子供が手をつながないで歩いている」光景を普通に見ているのだから、自分の子供も「必ず」手をつながなければダメだとは思っていなかっただけでしょう。
    そして、「外では必ず手をつなぐべき」と知った今、努力されるでしょう。
    それで良いのでは?

    子供を信じて、子供の気持ちを尊重する。
    私は良いことだと思いますよ。

    でも、だからこそ「買い物が退屈で一緒に行きたくない」子供を親の都合で無理やり一緒に連れて行かなくても良いと思うんです。
    今まで通り、子供に寄り添いながら、ゆっくりとマナーや約束、我慢を教えていけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0245013823

  • 他にも相談するところがありますよ。

    私の息子は保育園の時、ちょっとした問題行動をしていました。どこに相談していいかわからなかったので、児童相談所に電話をして、息子を連れて相談に行きました。息子の問題行動の原因について心理テストをしたり、児童相談員から保育園の先生にお話をしてもらったりと、協力してもらいました。
    一人で悩まないで、相談できるところに相談してみるといいですよ。児童館の先生も息子さんを心配されているとのこと、何かしら問題行動をしているのかもしれませんよ。周りの人が見ていてくれるではありませんか。相談してみたらどうですか?
    躾について反省しても、どうか、必要以上にご自分を責めないでください。一人で悩みを抱え込まないでください。息子さんは3歳2ヶ月ならば、主様はママになって3歳2ヶ月です。わからないことがあるのは当然です。悩んだら聞くのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:3694722266

  • 一度他人に叱られてみる

    うちの子も2〜3歳ごろそんな感じでした。
    カートから抜け出し、脱走したり。
    叱っても全く響かない。。
    そんな時、ドラッグストアでウロウロしていて、他のお客様とぶつかり、私共々叱られ、私が平謝りする姿を見てから、すっかり大人しい良い子ちゃんになりましたよ。

    今は、4歳になり色々分かってきて、「お約束が守れないのなら一人で外で待ってなさい!怖い人に連れて行かれるかもしれないけどね!」と言うと、黙ってお利口についてきます。
    もうちょっとの辛抱だと思いますが、一度知らない人に叱られてみるのも良い薬になりますよ。

    ユーザーID:8745518749

  • 出来ることからやってみようっ!まだまだ、これからですっ!

     2度目です。しばらく見ない間にすごくたくさんのことを考えましたね。

     今、たくさんのレスを読んで、分かったことから始めればいいと思います。
     試行錯誤して息子さんと一緒に成長すれば良いんです。始めから完璧な母なんていないんだから。大丈夫っ!
     うちの長男も中学生ですが、小さい頃はそれはそれは手が掛かった(苦笑)。今は、落ち着いてきましたよ。それでもまだまだ親子で学ぶことは沢山あります。息子が独り立ちするまでは、私も「まだまだ」ですっ!

     あなたが思ったようにやってみましょうっ!息子さんを一番良く知っているのはあなたなのだから…ね。

     良い報告を待っていますね。頑張りましょうっ!

    ユーザーID:6904085649

  • 主さんは、何かあった時に後悔しません?

    もし、スーパーで、赤ちゃんを抱っこした人にぶつかったら、妊婦さんや足元が不自由な年配の方にぶつかったら、他の子どもにぶつかったら。

    主さんは色々理由をつけて『彼なりに理由があるので勘弁してください』って子ども中心に考えて謝るつもりですか?

    主さんは、『そういう事にならないと信じて』、ぶつかって人様に怪我をさせる方になる可能性を、自分の子は〜できないから・・・と周りの事を考えず、ひたすら『自分の息子の気持ち一番』で放置し続ける事は、自分の首を絞める事になると思います。怪我させてからでは、遅いです。

    ユーザーID:2254827749

  • 余所は余所ですよ。

    その後、いろいろと悩んでるみたいですね。ですが、いつの日にか笑い話になるはずですから。
    ただ、他の親子さんで、手を繋ぐ事をしないからと、あなた様まで繋がないのは もったいないと思いますよ。何故なら、いずれは、お子さんは手元から巣立っていきます。いつまでも幼稚園児でいる訳ではありませんから。

    今度からお出かけの時には、お母さんとおてて繋ご?と聞いてみては?

    本当に余談なのですが、よちよち歩きの子供さんを一人歩きさせる親御さんいらっしゃいますが、お子さん転ばないかとか、何かにぶつからないかと、無関係な私がやきもきしてます。
    端から見ていて心臓に悪いです。だからこそ、手を繋ぐ事の良さを見せつけて差し上げて欲しいと思います。

    ユーザーID:8303985905

  • 子育て歴18年の母

    「彼なりの理由」と書かれていますが、その年代の子供の理由なんて、「自分の好きにしたいから」だけですよ。
    幼い子供は自分のことしか考えないけれど、トピ主さんは大人であり親なのです。
    自分のことだけ考えるのではなく、その時その時の自分とお子さんが置かれている状況を考え、起こり得る可能性を想像しなくてはいけません。
    小さな子供が一人でふらふら歩いたら車や他人の迷惑になる、他人や自分に危害(ぶつかって転ぶ、車にはねられるまでいかなくても接触するなど)が及ぶ可能性を、しっかり想像してください。

    最近は幼い子供と手を繋がず、子供がどこかへ行こうとすると「○○ちゃ〜ん、そっちはダメよ〜、こっち来なさ〜い」と声だけ掛ける親がとても多いですが、子供なんて自分が興味ある物事を見付けたら、それに夢中になって周りの声なんて聞こえませんよ。

    彼なりの理由に従って好き放題させるのではなく、社会生活において守るべきルールをしっかり教え込むことが、親の役目です。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1428970259

  • 子供の目線

    追加レス読みました。
    考え方が子供の目線になりすぎでは?
    考え方のほうではなく、実際しゃがんで子供の目線になって見てください。
    大人が見える景色とだいぶ違い危ない箇所だらけですよ。
    店内の角、車の影、本当に危険です。
    守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5950982548

  • トピ主です9

    引き続きレスをいただき、本当にありがとうございます。
    再レスの方もたくさんいらっしゃりとても感謝しています。

    先日、息子たちと3人で買い物に行ってきました。
    買い物は3品と限定しました。
    スーパーに入ってからは手を繋いで歩きこれから買うものを言って私が誘導、
    息子に考える隙を与えず次々と話しかけて無事レジまで行くことが出来ました。
    帰り道、「良い子でいてくれたからとても助かったよ」と言うと、
    息子は嬉しそうに「僕良い子だった」と何度も言っていました。

    前回レスで息子のメンタルケアと書きましたが、
    息子と向き合う時間を増やして彼の言いたいことにできるだけ耳を傾けるようにしました。
    息子は一日中しゃべりっぱなしで私は辟易してしまうことが多く、
    適当に相槌をうったりしていましたが、もっと彼の言っていることに真剣に向き合うように気をつけるようにしました。
    彼は怒られることが嫌いで私が怒ると癇癪をおこし手がつけられなくなるので
    出来るだけ怒らないようにもしました。
    (皆さんのご指摘とは違いますが、ひょっとして私が怒りすぎていたのかもと思います)
    続きます

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です10

    続きです

    スーパーまでの道のりですが、以前よりたくさん手をつなぐことが出来ました。
    これには私が一番驚いています。
    皆さんからのレスを拝見して、手をつなぐことの大切さを真剣に考えるようになりました。
    でも意外とすんなり手を繋いでくれた息子に、今までの私の態度が良くなかったのだと思い知りました。

    スーパーでの買い物はまだまだ道のりが長いと思いますが、
    今回のトピを立ててから子供の躾について本当に真剣に考えることが出来ました。
    今までは何となくだったので、ぶれてばかりだったと思います。

    辛口意見でもと書いておきながら、実際目にすると動悸がしながら読んでいました。
    でも本当にたくさんの方が私を良い方向へと導いて下さるために時間を割いて
    レスしてくださったのだと思って本当に感謝しています。

    これからも息子の躾が手遅れではないと信じて頑張ります。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5864021492

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 視野が開けたら好奇心の塊

    私は子育て経験者じゃありませんが、
    あなたの3歳児と同じ年頃の姪や甥を連れてスーパーへはよく行ったものです。
    最初は自由にウロチョロ好き勝手に始まりましたが、とっ捕まえて甥や姪にスーパーでのルールとそれが何故なのか理由を言い聞かせました。
    買わない商品を触ったら駄目+納得のいく理由。
    走っては駄目+納得のいく理由。
    私のそばを絶対に離れては駄目(一人行動は駄目)+納得のいく理由。
    などその時その場で何度も言い聞かせをしました。
    スーパーに行く目的はおやつの購入だと分かっていたので、言い聞かせの内容が出来ても褒美は無です。ただ良く出来た項目について帰り道にオーバートークで褒めまくりました(笑
    結構得意げになって出来たことをママやババに自慢してましたよ。
    小さい次男君がいては、難しい面もあるのかもしれませんが、根気と体力勝負ですね。
    踏ん張ってくださいね。貴方は良い母ですよ。

    ユーザーID:4084536415

  • やったじゃん!

    もう、レスできないほど落ち込ませちゃったかな〜と
    思っていましたが、
    呆れるほどに、トピ主さんは、真面目で
    がんばりやなんだなぁ、と思いました。

    「今日は3品!」
    「ふざける隙を与えない!」
    「しあげは、褒める!」
    「本気のママと手をつなぐんです!」

    ママ主導の誘導で、よかったのではないかと。
    お子さんも日々成長しているので、
    ママのしてほしいことが、ちょっとわかるように
    なってきたのかもしれません。

    >これからも息子の躾が手遅れではないと信じて頑張ります。

    全然、手遅れじゃないですよ。

    子供に限らず、人は怒られるのが嫌いです。
    そこをどういう言い回し、やりかたを選ぶかは、
    トピ主さんの得てきたもの、これから得るもので
    随分違ってくると思います。

    トピ主さんになら、できると思います。

    ユーザーID:9941035331

  • 10回お願い

     「ママのそばを離れちゃダメよ」とか「何も買わないよ」とか「走っちゃダメだよ」という分かりやすいお願いを、最低でも10回はお願いすといいです。
     3歳でも、うるさく分かりやすい言葉で言うと、案外聞き分けてくれます。

     でも、そんなにがんばらなくても、ネットショッピングや旦那様にお願いをしてしまいましょうよ。
     まだ小さい子なのですから、多少の面倒は旦那様にもがんばってもらいましょう。
     そして、かわりに、散歩や公園、いっぱい一緒にたのしんじゃいましょう。

    ユーザーID:8790298152

  • レスします

    うちの長男も3歳ですがスーパーで勝手に走り始めるので悩んでました。

    わたしもいっぱい勉強になりました。

    お買い物に成功されたそうで、おめでとうございます!
    わたしは宅配の利用もいいのですが、息子にスーパーへ行ってマナーを守ると言う体験もしてほしいと勝手ながら思っています。
    なのでトピ主さんの成功が眩しいです!
    息子くんが小さいながらに自分の自信をつけられたこの日はきっといつまでも忘れられない日となるでしょう(涙)

    うちの子もわたしがイライラしたり向き合わなかったりすると、言うことを聞けない子になります。
    逆にいっぱいお話しして向き合って抱き締めるとするっと出来たりします。

    あらためて、彼なりの理由に向き合うことの大切さを感じました。

    ユーザーID:8897452194

  • すでに読まれたでしょうか

    サリー ウォード 語りかけ育児

    ぜひ読んでください。今のトピ主さんなら、はまるはずです。

    また、ママ一人でするのを手伝ってね、もお勧めです。

    お互い、がんばりましょう。

    ユーザーID:3624761277

  • 3才ですかぁ

    うちは2歳ですが、スーパーでウロウロするの好きです。さらわれたらいけない迷子になってはいけないと思い、いつも追っかけまわしています。買い物をゆっくりするということはベビーカーに縛り付けて寝た場合のみですね。

    2歳児用のストラップなら見かけたことがあるのですが、もう3歳だとちょっと見た目に問題あるかも。

    とにかく根気よくしつけるしかないのですが、やり方はいろいろあります。

    まずスーパーに入る前に、「ちょっと待って」ととめます。一呼吸して「いいよ」と言って歩かせます。これで、自分の言うことを聞いている状態かどうかを判断します。

    気を引く、またはそらす。カートに乗ってもらわないことには、買い物は不可能なので、スーパーの人や、他人のおば様にちょっとだけお願いして、お手伝いしてもらって、かごのほうのカート(高さがあるので降りれない)に座らせて、緊張感を保つ努力をする。「いいこですわってね」など声をかける。

    子供の興味のあるものを与えるなど、工夫してみてください。そういえば、ベビーカーに上の子の定位置をくっつけて載せてるママを見つけたことがあります。

    ユーザーID:8103915779

  • 今だけの苦労ですよ。

    我が子もその頃手を振りほどいて、いなくなるし、大変でどうにもなりませんでした。言い聞かせてもなかなかわからない年頃だから皆苦労しますよね。

    休日に買い物したくても、ストレスで病気がちだった夫に頼めず・・ネットでの買い物はどうしても高いですし。

    子供は迷惑かける行動をするものである程度はしょうがないと私は思ってしまいますが、迷惑かけている子には知らない子でも注意してます。

    まずは親、出来なければ周りの大人が教える他ないし。こういうタイプの子を持つママさんは極度に育児ストレスが溜まりがち。あんまり追いつめるのも可哀そう。自分もそのころノイローゼ気味になりました。思いつめすぎると虐待の原因にも。

    でも本当に一時で、反抗期が終わるとちゃんと話を聞いてくれるようになり、いたずらで行動的な面が良い方に伸びはじめました。保育園時代から気づけばお友達が沢山いて、気づけば先頭にいる状態は高校生になった今もずっと続いています。

    やんちゃな子にも良い面が沢山あります。親は大変ですが頑張ってくださいね!

    対策は、なるべく休日にまとめ買い(冷凍出来るものは沢山ある)がお勧め!

    ユーザーID:4126104628

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