会っても子供の事しか話さない友人

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ハーブ

ひと

42歳で結婚15年の子なしで派遣で働くハーブと申します。最近、高校の友人達と会う事が多くなりました。皆、小学生から高校生までの子供がおり、仕事もしています。
先日、久々に4人で会いました。会話の9割が子供の話となり、会話に入れませんでした。もちろん、お子さんの話は嫌ではありませんし、聞きたいです。ただ、Aさんと仕事は何しているかの話をしだしたら、Bさんがすかさず、そういえばと子供の話。何回も自分の子供の話に持ってく事が続き、私が話している途中でも、自分の子供がどれだけ出来る子なのか自慢のような感じになりました。
何故、子供の話しか出来ないのか。他の話もしたかったな〜って思い、家に帰ってから虚しくなり、泣けてきました。子供が出来ず、子育て経験もない自分が情けなく、みんなが羨ましくなりました。我が家は子供がまだいないので、いつ出来ても良いように、中学から大学まで私立分の教育資金は貯めております。また集まっても、同じかと思うと恐くなります。みなさんは、友人と集まるとどんな会話になりますか。

ユーザーID:9458024974

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  • うん・・

    あぁ〜それは無理ですよ。
    4人もママが集まったら、会話のほとんどが子育てになると思います。
    私はまだ未婚・もちろん子供もいません。
    ですが、友達数人で集まると、旦那の話・子供の話がほとんどです。
    数人で会うとそうなっちゃいますよ。
    独身者がいるから旦那の話はなし・・
    子どもがいない人がいるから子供の話はNG・・
    数人で集まるとそこまで気を使って話したりしなくなりますね。
    仕方ないよそれは・・私も辛い思いしてますが、そういうもんだと思います。
    彼女たちの周りには旦那や子供しかいないんだもの・・
    独身で仕事してたら仕事の話。彼がいれば彼の話。
    主婦になったら主婦の話。
    周りの環境がそうなんだから、話題もそうなってしまうでしょう。

    辛いのなら、複数人で会うのをやめたらどうですか?
    友達と二人とかだったら、そういう話題に偏らないで話せますよ。

    ユーザーID:3375618825

  • そんなもんですよ

    私の既婚子持ちの友達も常にずっと永遠に子供の話ばっかりです。
    よほど可愛いし嬉しいし愛しているんだと微笑ましく接していますが、さすがに1時間2時間と経過してくると、もういいでしょ?って思ってしまいます。
    話題を変えようと違う話題を振っても無駄です。いつも、そう言えばうちの子はさーと子供の話になります。
    もちろん、子供がいても様々な話をする友達もいますが、子供の話題メインの人は他に話題が無いんだと思いますよ。
    子供オンリーの友達以外ですと、再婚の話、旦那彼氏の話、体力低下の話、お肌の衰えの話ですかね。
    こうやってみると暗い集団ですが面白おかしく話しています。
    が、この場に子供オンリーの子が入ると例えば「お肌にしわが」って話し始めると「子供ってぷるぷるつやつやでいいよね。ほら見て」と来ます。
    ああ、またか。わかったわかったはいはいって感じで流しています。

    ユーザーID:4564984525

  • もう会わないほうがいい

    今回のことを教訓に、もう集まるのをやめればいいと思います。
    誘いが来ても遠慮すればいいんです。

    やはりどうしても、自分と似た境遇の人同士じゃなきゃ会話は合わないですよ。

    既婚の人と独身の人の間には深〜い溝があるし、子供いるひとといない人の間にも深〜い溝があるんです。

    帰ってきて悲しくなったり泣いてしまうような経験をしたなら、もう繰り返さないことです。会うのやめたほうがいいですよ。


    それでも人間て、忘れる動物ですから、数年後に誘いが来るとまた行ってしまうんですよね。そしてまた帰ってきて泣いたりして。そんなもんです。

    ユーザーID:6102937400

  • そうですね・・・

    せっかく久しぶりにお友達と会ったのに、自分にはわからない話で盛り上がられると寂しいですよね。
    それは、子どもの話題に限ったことではないと思いますが。

    久々に会うと、皆、近況報告したいんですよね。
    その話題が、仕事だったり、子どもだったり、旦那のことだったり。
    話したい話題は人それぞれです。
    独身で婚活している人からしたら、旦那の話をするお友達が羨ましく思ったり、また、専業主婦の人からしたら、バリバリ働くお友達の話題について行けないとか、相手の状況を考慮して話題を選ぶとなると面倒になっちゃうかも。

    お友達と会ったことによって虚しくなって泣けてくるなんて、よっぽどだったんですね。
    私が主さんだったら、ちょっと距離を置くと思います。

    もっと心の余裕ができたら会うかな。
    人と比べないで、自分自身に生ききる事ができれば、どんな話題になっても楽しくなると思いますよ。

    それに、子どもがいたらいたで、悩みはつきません。
    皆、大変だから、話を聞いてほしかっただけかもしれませんよ。

    ユーザーID:1057634766

  • 同感

    私は三人子供がいますが、主な話が子供を含む家族の話題の人は苦手です。
    ストレスがたまるので、会わないかもしくは会う頻度を極力減らします。話題が豊富な人でありたいですね。

    ユーザーID:0221747386

  • 35歳子無し主婦です

    子供がいる人達が集まれば、子供が話のテーマになるのは自然なこと。
    みんなの共通関心事なのですから。
    そんな中に放り込まれても辛いだけですので、私はそのような集まりには
    決して参加しないことにしています。

    私は子あり友人と会うときは基本1対1でしか会いません。
    まれに1対1であっても子供の話しかしない友人もいますが
    その方とは、たまのメールや年賀状のみのお付合いにとどめています。

    ユーザーID:0014585332

  • 結婚13年、子なし

    43歳です。

    私の場合、既婚子ありの友人とは付き合いが途切れました。
    やはり、話す内容が子供のことばかりで、私の方から集まりに参加しないようになってしまい、もう呼ばれることもなくなりました。
    寂しいという気持ちより、さっぱりしました。
    子供の話と義母の悪口ばかりでうんざりしてましたので。

    幸い、既婚子なしの友人もいるので、友人関係で寂しい思いはしません。

    主さんは子供ができたら…とおっしゃっているので、友人関係を切ってしまったら、不安ですよね。そうなると我慢して話を聞いているしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8365873349

  • まぁ、わかるけど・・・

    しょうがないとあきらめてもう会うのはやめましょう。

    子育ての話ばかりする人は、不安なのではないですか?
    その場にいる子持ちの人に聞いてほしくて、ほかに機会がないから話し続けるのでしょう。
    話す時間も限られてるし。

    子育てってそれくらい大変でもがき苦しむようなところがあります。

    独身の方に配慮する余裕なんぞ、はっきりいってございません。

    そんなに悲しいなら、もう会わないか、配慮してくださるやさしい方とだけ会うようにしましょう。

    ユーザーID:8668610306

  • そぉですねえ・・・

    私も子供のいない結婚20年目の夫婦です。
    私もそんな状況になったら泣けるかな??
    ただ、私は子持ちばっかりの集まりには行かないって決めています。
    というより、誘われないのかもしれませんね。

    子持ちの友達でも一対一なら全然大丈夫です。子供の話も平気で聞けますね。
    大勢になると主さんのような状況になるのは当たり前なので、
    実はクラス会にも行かないようにしていますね。

    複数人で集まるときは、子持ち、小梨、独身とそれぞれいます。
    そしたら、子供の話にはなりません。なったとしてもそればっかりでは
    ないので、楽しく過ごせます。

    仕方ないのです。自己防衛するしかありません。
    間違っても、彼女たちに他の話をするようにとかお願いしないようにね。
    集まりに行かないのも寂しいので、個人的にお会いしたらどうですか?
    それはそれで楽しいですよ。

    ユーザーID:7733075792

  • 仕方ないと思う・・・そういう人、多いです

    だって、生活の全てが「子供」なんですから。
    話題も子供のことしかないんじゃないでしょうか・・


    専業主婦で子育てしていると、朝から晩まで子供の世話と家事だけだし、自由に外出も出来ないし。

    やはり、自分が分かる話題の方が楽しいじゃないですか?
    仕事の話されても、働いてないと分からないし、子供の話に持っていくのでしょうね。


    私としては、そういう人ってちょっといやだなあ・・・
    自己中な感じがするし、正直、可哀想と思ってしまいます。

    もっと、政治とか旅行とかグルメとか映画、読書、スポーツ・・・話題が豊富な主婦もいっぱいいますから、そういう人は、とても狭い世界で生きてるのかなあ。

    ユーザーID:8769492423

  • 私は夫の話しかできません

    子どものいない専業主婦です。
    友人と会っても、夫の話と趣味の話しかできません。

    高校時代の友人の中に、独身がふたりいます。
    彼女たちとは、仕事の話を拝聴し、実家と親の話をします。
    お墓と仏壇をどうするの? とか盛り上がりますよ。
    夫の話ももちろんします。まったくしない方が相手にも気を使わせると思うので。

    子持ちの友人とだと、どうしても子供の話をメインに拝聴することになりますね。
    私が夫の話しかできないように、子育て真っ最中の友人は子どもの話しかできないんだろうな、と思ってます。
    大変よ〜と言いつつ幸せそうな友人を見てるのは、私はそれほど嫌ではありません。

    一方で、子どもができないことに悩み、子持ちの友人と比べて落ち込んだり、みじめに感じたりする方がいらっしゃるのも、よくわかります。

    そのご友人たちとは、高校時代からすでに四半世紀を超える付き合いで、きっとこれからも何十年もお付き合いしていくのでしょうね。
    でしたら、彼女たちが子育て中のホンの何年かの間だけ、会う頻度を減らしてみたり、Bさんを避けてみても、構わないのではないでしょうか?

    ユーザーID:0965407430

  • 環境で付き合う友達はかわると思う

    私は41才で子無し、不妊治療中です。
    もともと友達が少なかったので、主さんのような気持ちになることが少なかったのかもしれません。
    38歳晩婚でした。
    独身時代は独身サークルに入って、同じ環境の方と仲良くしていました。
    環境が変れば友達も変ってくると思います。
    無理して付き合う必要ないと思ってます。

    ユーザーID:4877780096

  • 子供を産む前は配慮ある人だったんですか?

    結婚や出産を機に人間性が分かりやすく表れて、この人とは友達でいられないな、という時はあります。

    子供が産まれるまでは一切やらなかった行為なのですか?
    例えば、今、付き合っている彼の話を延々するとか。
    トピ主さんの方も興味が持てる話なら、今までは聞いていたし楽しく付き合えたのなら
    彼女の無神経さより、自分に子供がいない事が問題なのかも。
    その場合は、子供がいる友人とは暫く疎遠にしないと心の平穏は保てないかも知れません。

    そうではなく、彼女は子供を産んで、他に子供の話を聞いてくれる人も話したいと思える人もなく
    話せるのがトピ主さんを含むその3人だけだから、その日に限って爆発してしまって
    今まではそんなことない人だったのに・・・ということなら
    彼女の現状に問題があるかも

    子供しかいない、仕事しかしてない、お互い話題を気を付けないといけないと思うけど
    子供がいる私は子供がいない友人とは、子供の話は触りだけ
    仕事の話だって専業主婦には無神経だと思うけど、
    子供の話の方が子供がいない人に話すと責められやすいので気を付けてます

    ユーザーID:4214386186

  • 私もいろいろ考えたなぁ

    お互い生活環境が変化して、価値観や会話の内容も違ってくる…もちろん理屈はわかるけど、その友人たちはトピ主さんに対して少し冷たいなと思います。

    子供を持たない人もいる仲間内で9割が子供の話…しかもトピ主さんの言葉を遮ってまでその話題を続けるなんて、私だったら「もしかして嫌われてる?と不安になります。

    子供の話になるのは仕方ないけど、問題は彼女たちのそんな無神経な行為なのではないでしょうか。

    トピ主さん、その友人関係…ちょっと考え直した方がいいかも。

    ユーザーID:1599617986

  • 私の場合・・・

    トピ主様は久しぶりにお友達と会ったのですね。
    この久しぶり・・・ポイントはここです。
    久しぶりだとどうしても自分の今の環境を説明したくて子供の話題は出やすいと思います。
    「こんな感じで暮らしているの・・・」と回りに理解してもらうには子持ちの方には子供の話題なのです。

    そしてどうしたら子供以外の話題で盛り上がれるか・・・簡単です。
    もっと会う回数を増やしましょう。
    会うたびに同じ話題ばかりでは話が続きません。おのずと仕事や趣味、おしゃれの話題へと移行していきます。
    子供の話題や自慢話はひととおりしゃべる(聞く)と飽きます。

    私は40代後半で大学2年と高校3年生の子供がいまして、定期的に学生時代の友達とランチなどをしています。
    友達のお子さんも中学生から大学生までです。会って話す内容と言えば
    仕事や趣味のこと、あと最近は親の介護がはじまったらどうする?って事もたまに出ますね(笑)
    子供の話題は出たとしても、受験で大変、ぐらいでしょうか。

    ユーザーID:9650732772

  • 気落ちしないで

    子供が産まれると、一番大事が子になってしまうのです。
    子育ては迷いが常にあって正解が無いんですね。
    なので人が、どんなモノ食べさせてるか、から、どんな教育、塾…まで聞けるものなら聞きたいんです。
    その場の全員が驚くニュースがあれば、その話題になりますが、なかなか難しいと思いますね。
    かと言って、あんまり夫の仲とか話したくなりませんよね。
    子供側からすればプライバシーの保護は?って叫びたくなるでしょうが、親にとって子供の話しは、していて楽です。

    トピ主様の空虚さを埋めることはできない。人って、単純なものなんですよ。
    持つものは、持たない者にとって自慢してるように見える。
    けれど持たないからといって不幸では無いはずなんですね。
    せっかく煩わしい子という存在が今、無いのだから、その自由な時間を謳歌してください。
    夫婦二人で静かなレストランでディナー、旅行、習い事、それこそ子育て中の人間には無理なことなんですね。
    そのうち子供から手が離れた友人と楽しむ時間ができたなら、トピ主様が先導できるじゃないですか?
    目線を変えて、楽しんでください。

    ユーザーID:7962938301

  • 私は

    既婚で子供いますが、学生時代の友人と会う時は仕事の話しや学生時代の懐かしい話し,好きな芸能人の話しなどですね。友人には結婚してない人や子供のいない人もいるので友人の方から子供の事を聞かれたりすれば話しますが自分からは話しません。ママ友同士ならともかくいろんな友人がいる場合は夫や子供の話しは控えますね。

    ユーザーID:1304212359

  • 話題は選ぶ

    44歳子持ちです。

    私は、子供のいな人のいる場ではできるだけ子供の話題は避けます。
    今しか話すときが無いなというような時や、話を振られたときは話しますが、その話題は早めに切り上げます。

    ただ、久々に会う仲間となら子供の話もしたいだろうなと思います。
    そういう場に行くなら覚悟して行くのがいいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:8532490564

  • それはつまらない会ですね〜

    トピ主さんのお友達を悪く言うのは気が引けますが・・・。
    トピ主さん、そんなつまらない集まりに参加するのもったいないですよ。
    私は子持ちですが、お子さんのいらっしゃらない方の前でお子さんの話はしません。「気遣って」などという高慢なものではなくて、つまらないだろうから話さないだけです。
    まずは共通の話題を探す、そしてもし自分が何か話したら、それ以上に相手の話を聞くよう心がけています。

    子供の話題に限らず、仕事の話、趣味の話、愚痴など、相手の反応も気にせず自分の話ばかり延々と続ける人がいますが、ホントに嫌ですね。「あぁ、時間の無駄だわ〜。早く帰りたい〜。もう次はないな〜。」と思います。

    そのお友達は、よっぽど普段誰ともお喋りしていなくてたまっていたのかもしれませんね。もしくは、残念ながら視野が狭いまま大人になってしまったのかも。
    トピ主さんが優しいお顔できちんと話を聞いてくれるから調子に乗ったんじゃないかなぁ、と思います。

    ユーザーID:7699454462

  • そういう人は、治らない

    小学校中高年を過ぎると、女子はその場のメンバー関係なく自分の話をする人と、
    その場のメンバーの立場に合わせて話題を選べる人に分かれたとように思います。

    例えば1組のメンバーの中に2組の子が一人きりの時、
    1組じゃないとわからないような話ばかりをする子と、
    1組のネタは控えめに、たとえ出すにしても2組の子にもわかるように話をする子と。
    前者は間違いなくその他の面でも配慮が足りず厄介なタイプなので、
    話のネタの選び方は友達を選別するのにとても有効でした。
    今でもどこでも心地よい人間関係を築けているのは、そのおかげだと思います。

    その、子供の話ばかりをしようとする人は、高校時代もそんなタイプではなかったですか?
    だとしたらもう治りませんので、諦めて気が合う友人とだけお会いになればいいと思います。

    ユーザーID:5416624064

  • 子供

    きっとその人は子供だけが全てになっちゃったんでしょうね。
    あとの人が子持ちだとどうしても子供の話中心になっちゃうかもしれませんね。

    私の場合、高校時代のグループは私以外が未婚でバリバリ働いています。
    久しぶりに会うと彼氏が欲しいのに出来ない、出会いがない、これが半分で残りは買い物でこれを買った、仕事の愚痴を聞かされます。
    子供好きの友達に子供のことを聞かれて、答えているとすぐ1人の友達が仕事の愚痴や彼氏できない話に戻します。

    大学時代のグループは全員既婚子持ちです。
    育児がらみの話が大半で子供同士遊ばせながら、ドラマやパート、旅行やご飯の話をすることが多いです。

    ですので集まるメンバーによると思います。
    子供が卒業したら、結婚、孫の話にシフトしていくと思います。
    集まりが負担になるときは、個人的に気の合う友達と合うのもいいし欠席してみてもいいと思います。

    ユーザーID:0998768368

  • やっぱり子供の話題は

    出ます。

    皆子持ちだから問題ないですが。

    でも、40代ですが結構ミーハーな話題も多い。
    娘さんがAKB好きで握手会行ったとか、嵐のコンサートに子供と行ったとか。

    あ、何だかんだ子供絡みの話…。
    あとは姑の悪口とかを明るく毒舌に面白おかしく話したり。

    皆、専業で仕事してないからそんな話題。

    でも、息子の小学生のママ友は、フルタイム勤務ですが、参観日などは会うのでよくランチしますが、私は彼女が仕事の話をしてきたら、真剣に相手が話し終わるまで聞きますけどね。

    独身の友人とは自然と会わないですね。

    主の友人は、主には合わないのでは?

    >また集まっても、同じかと思うと恐くなります。

    こんな事心配してまで無理して会う必要ある?
    会わなきゃいいじゃん。

    ユーザーID:3342582164

  • それはお辛いですね、、、

    子持ち、子無し、既婚、未婚と、女性は年齢と共に立場が
    変わると会話も変わり、友達の顔ぶれも変わってしまいます。
    嫌なんですが、しょうがない面もある。

    私自身は、子供の話しかしない友達は自然にフェードアウトして
    きています。自身も子持ちですが、私は子供の話をどこでもする
    というのは嫌いです。その場もメンツに合わせた話をするようにし、
    自然とそういうタイプの友人関係が残っています。

    例えば料理、映画、ニュース、最近会った面白い人や物事、
    ネットで見た衝撃的な写真や動画、等、自分の引き出しを増やすよう
    にしています。仕事の話も結構角が立つので、アドバイスが欲しい
    時などはしますが、ほとんどしませんね、、

    ご友人たちはちょっと配慮が足りない。3対1じゃトピ主
    さんの分が悪い。誰か一人でも気が付いて話題を変えたりしてほしい
    ですよね。

    苦しい気持ちになるなら距離を取り、それでも付き合いたいなら、
    そういう時には
    「ちょっと〜!子供の話、私ついてけないから止め止め!」と明るく
    言えるといいですね。

    ユーザーID:8088005385

  • 思い出話が主です

    学生時代のことが多いですね。
    一緒の時を過ごしているから共通の会話になります。
    あとは、近況報告と親の介護。
    トピ主さんより5歳年上なので親も手の掛かる年ですから
    親の生きている人は、介護どうしようの話題は
    出ます。
    不思議と子供の話しは、あまり出ません。
    中に独身の人も子供のいない人もいるので
    共通の話題ではなくなってしまうので。
    そうなるとつまらないでしょう?
    その辺は、皆自然と気を使っているのかな。
    悪いけどトピ主さんの友人達、多少KYですよ。

    ユーザーID:2333685306

  • 子供の事しか話さない人は

    子供の事しか話さない人は、自分の世界が無い人。そういう人は、今は良くても、老後になってからが大変だと思います。
    成人して独立して家庭を持った子供にまで干渉して嫌がられ、その配偶者にも当然嫌われ、それでも自分のどこがいけないのか分からず、「ひどい、子供が冷たくなった。」と騒ぎ立てる姿を想像してしまいます。
    それから公私の区別もついてないですね。

    アドバイスは、
    こちらが別の話をしているのに、子供の話で割り込んで来たら、「ごめんね、今別の話をしているので、後にしてくれる?」とはっきり言う。
    トピ主さんは、自分には子供がいないという事を引け目に思っているようですが、そんな気持ちは捨てて強気になる事。
    この2つです。

    私立の大学までの教育資金を貯金済みというお話しにとても感銘を受けました。
    そんな親御さんはなかなかいません。「産めば何とかなる、お金は後で何とかしよう。」という半ば無責任な考え方の人が殆どです。その子供自慢の人もそうではないですか?
    これから授かるトピ主さんご夫妻のお子さんは、とても幸せだと思います。

    ユーザーID:8221112924

  • そりゃつまらないよね

    トピ主さんと年の近い専業主婦です。小学生の子がおります。
    同級生やママ友とランチに行くと半分は子供の話かな?
    でも、親しい人だとおいしいお店を見つけたとか、趣味の話をします。
    逆にあくまでも子供を通じての関係だと子供の話だけですね。自分のプライベートをあまりさらしたくないので。

    子供のいる私でも、子供の話しかしない人はつまらないです。子供中心の忙しい生活なんだろうけど、私とは合わないなと思います。

    一時的に(子育てが大変な時期とか)子供の話が多くなるのは多少仕方ないですが、いつまでもそうなら疎遠にしてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2185562448

  • 逆に

    逆に何かのきっかけで子供のいない人と知り合えばすごく話が合うかも。子供のいる人同士でわかりあえる様に、いない人同士もまた通ずる所があります。趣味や仕事で似たような立場で 知り合うこともあると思います。

    ユーザーID:8116881764

  • 私も同じです

    結婚5年半、39歳、子供なし、今年の春から専業主婦です。

    高校時代の友人には皆子供がいます。
    3〜4人で集まる時に、子供の話中心になるのはしょうがないと思います。
    生活の全てが子供なんですもん。当たり前ですよね・・・。
    私も集まりに行ってからいつも、行かなければよかったと思うことばかりです。
    『私が居なくても別にいいよね?』みたいに卑屈になってしまいます。
    彼女たちは私の(当時の)仕事の話なんか聞きたくないでしょうし。
    まだ露骨に断ったりしていないので、誘ってくれていますけど・・・。
    (今は仕事をしていないので、断る理由を作るのも大変です。)

    おまけに唯一子供がいなかった友人が妊娠し、おめでとうと言いつつ、複雑な気分になりそんな自分に自己嫌悪しました。
    また、自分の存在価値とは?などと考えてもしょうがないことをグルグル考えています。(暇なんですね、結局。)

    お互いに、というのも変ですが楽しくいきましょう!
    私も切なくなりますので、涙はふいてくださいね。

    ユーザーID:0569132183

  • 反省しています

    大学生と高校生の娘がいるパートの主婦です。
    今なら話題は趣味など幅広くなりましたが正直、子育てがいそがしかった時、そういう配慮ができていなかったことを反省しています。
    数年前、昔勤めていた職場の友人が数人集まりました。私の周りは結婚せず、働き続けた人が多く、その時、子持ちの主婦は私一人でした。
    話題は、部下や派遣を使う苦労、仕事の悩みなどで、私は全く話に入れませんでした。
    その時、今までの自分を深く反省しました。それからはなるべくみなの共通の話題をするように、また読書するなど自分の話題を広げるように少しですが努力しています。

    ユーザーID:2581194409

  • 私は何よりも誰よりも主人と子供たちを愛する主婦ですが…

    私の学生時代の友人は全員が既婚で子供がいます

    みんなで家族も一緒に集まる時もあれば子供たちが学校や幼稚園へ行っている間に友人同士だけで集まることもあります

    基本的に旦那様や子供たちなど家庭の話なんて誰か面白いネタがある時だけ笑える話題として出る程度

    特に日常のストレスなどを抱えているようなタイプもいないので基本的に愚痴や人の悪口などの話題なんかも全く面白くないし何のネタにもならないと考える友人ばかりです

    結婚当初や出産後などは夢のマイホームに関する話題や学資保険に年金保険、教育や老後の資金など様々な貯蓄方法といった金銭的な話題が頻発していましたが
    30代も後半となった今は既に全員がマイホームも入手済で各々の毎月の貯蓄方法なども確立して安定しているので話題としては去っています

    あまり人に対して興味を示さない集団なので基本的には自虐ネタのような笑い話が多いです

    家の中や外出先、職場や子供の学校や幼稚園など様々な場面で自分が大失敗した話題などをネタとして持ち寄り皆で笑い合って過ごすことが多いですよ

    私も含め皆それぞれアホすぎて本当に楽しくて面白いです

    ユーザーID:8393325305

  • 相手による。

    私は独身と既婚子供いないと子持ちの友人がさまざまなので、
    独身や子供いない人と話す時は、聞かれた時以外自分から子供の
    話題は極力出しません。私は専業ですが相手の仕事の話を聞いたり、
    趣味の話、学生時代の思い出話などをしています。
    子持ちの友達とだけ会う時はもちろん子供の話題もあります。
    今はもう疎遠となっている人が、彼が出来たら彼の話、子供ができたら
    子供の話ばっかりして(その時私は彼なしだったり子供がいなかったりでした。)
    うんざりした経験があるからかもしれません。
    そういう人と会って話していても、楽しくないし
    帰ってからぐったりするだけです。
    しかし子供を通して知り合った人とは逆に子供の話題以外あまりしません。

    昔は仲がよくても、状況が変わるにつれて関係も変わるんですよね。
    友人もすっかり減ってしまい寂しい限りですが、
    もともと狭く深くが性に合ってるので、無理して付き合うよりいいかもしれません。

    新しく友達を作るのも難しいし、一人ですが親友も夫も居るから
    まぁいいかな、という感じですね。

    ユーザーID:1546185842

  • 元々自分の話ばっかりの友人だったのでは?

    自分の近況を話そうとすると子ども中心になってしまいます。でもそこを避けると余計不自然だという理由で、ことさらそっちに話を持って行ったりはしませんよ。

    きっと介護をしている人がメンバーにいればその話も聞くし、仕事をばりばりしてる人にはその話も聞きたいです。普通はそんなもんではないですか?子ども繋がりのママ友じゃないのなら。

    そのメンバーの中で不愉快にならない人がいるなら、個人的に会うようにすればどうですか。1対1ならやたら子どもの話には持って行かないと思います。

    子ども自慢の彼女に対しては、それしか人生にはないのね、子どもが自立したあと、あなたには何が残るの?と思ってみて下さい。憐れむと言うより、単純に事実ですから。

    ユーザーID:5356964117

  • 私も半分そういう人だな・・・

    子どもができてからというもの、子どもの話題しか出てきません。
    これじゃ相手が楽しくないよな、と思って
    考えて考えてひねり出そうとしても、出てきません。
    そういう自分に悲しくなったり。相手に悪いなと思ったり。

    独身で仕事をバリバリしている友人に、ズバリ「子どもの話でなくて、ぱぴゅ子の話を聞きたいな」と言われたこともあります。
    でも、出てこないのです。当時は子どもの話=私のすべて だったので。

    子どものいる人(特に専業主婦)は、そういう人結構多いのではないでしょうか。

    ただ、仕事の話で盛り上がりかけているのに、無理やり子どもの話に引っ張るようなマネはしていないつもりです。

    うーん、でも自信がありません。子どもが小さなころは知り合いも少なく実家も遠く孤独で、たまに昔の友人に会うと、とにかく話をしたい・聞いてほしいという気持ちが強かったので。
    おさえてはいたつもりだけど、しゃべりすぎだったかもしれません。

    ともあれ、不愉快になる集まりに行く必要もなく、上手に距離をとっていけたらいいのではと思います。
    そのうちまた、楽しく話せるときが来ると思います。

    ユーザーID:7211471692

  • おんなじ

    子供はいますが、ハッキリ言って他の子に興味ない。我が子が友人関係でここ数年一人ぼっちなので、近所の同学年のママ友の子話(友人付き合い)やいじめをしていた近所の子供の近況「大きくなったよ、どこそこの高校でクラブも・・・」なんて面白くもない。でも趣味も違うし他に話題がないから仕方ないので最近ランチをよく断ってます。子供が巣立ったらまた話題が変わるのを期待して気長に近所付き合いは続けています。トビ主さんも行く回数減らしては?

    ユーザーID:9736928453

  • お気持ちわかります。

    私は1歳児を持つ、専業主婦です。

    私は友人と会うと、逆に子供の話はしません…しないというか、出来ないですね。子供にまつわる面白いことや成長って身内以外にはうまく伝わらないし、他人のを聞いてもそんなに面白くないです。へー、可愛いね・大変だねってくらい。
    あと、子供は病気をしないし、成長も普通で、ネタがないだけかもしれない。
    子供の話ばかり話す人とは疎遠になり、いつしか独身既婚関係なく「自分のこと」をよく話す人と会うようになりました〜。

    ちなみに…
    最近読んだ本、見たテレビや映画、このごろ考えたことや気が付いたこと、ちょっとした愚痴、夫の面白い話、仕事の話、趣味、お肌の調子、人生思うようにいかない…の話をしています。

    私なら、トピ主さんとお話したいです。
    元気出してください。

    ユーザーID:9962752999

  • 集団で会わずに個別に会っては?

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。私も子供がいない主婦歴が長かったので、トピ主さんと同じ思い、同じようなシチュエーションを何度も経験しましたから。子持ち主婦が集まると、どうしても子供の話ばかりになってしまい、子供のいない人は疎外感を感じるんですよね。基本的に会話に入れないから聞き役だけ。みんな悪気があって、子供の話をしてるわけじゃないって事もわかるんだけど。

    無理はしなくていいと思います。今後は子持ち主婦ばかりが集まりそうな会には、体調不良を理由にして欠席の連絡をすればいいと思いますよ。

    でも、友達としてのつながりを保ちたい時は、一対一で会うようにトピ主さんから誘ってみれば?一対一だと、子供の話ばかりをされても、トピ主さんもしたい話をすれば、あまり苦痛には感じませんよ。

    ユーザーID:3283773112

  • 大丈夫です

    もう少しすれば
    話題は子供のことよりも健康の話になりますよ。

    中学校の先生の口癖で
    「夫婦は赤の他人、親子は他人の始まり」
    とよく言っていました。
    親が子供をどう言っていても所詮は他の人です。
    他人の褌で相撲を取る人の相手をしても始まりません。

    そういう人は「それしかない」人なのだと思って
    切るか、憐みの目で話を聞いてあげるかです。

    ユーザーID:3305117025

  • 世間が狭い人なんでしょう

    小学生の子供がいますが、学生時代の友人と会う時は、昔の思い出話が多いですね。あとはそれぞれの近況。
    子供がいない学生時代からの友人と会う時は、友人から子供のことを聞かれるまでは話しません。
    職場でも、子供がいる人には子供の話もしますが、独身の人や既婚でも子供のいない人にはあまり子供の話題はしませんね。
    世間話や仕事の話(というか愚痴)、「女性」としての話をします。

    思うに、子供の話しかしない人って、視野というか世間が狭い人なんですよ。
    子供の話はママ友とだけすればいいんです。
    子供がいたって一人の女性なんだから、世間話や話題なんていくらでもあります。
    働いている人でも、子供の話しかしない人いますけど、世間が狭いなーって思いますよ、同じ子持ちとして。
    既婚の子供のいない人に子供のこと自慢してるのを見ると、優越感に浸りたいんだろうなーって、逆に哀れに思います。

    気にしないでいいですよ。距離を置けるようなら距離を置いていいと思います。

    ユーザーID:5145850940

  • 疎遠になってます

    子供がいる人は、専業でも兼業でも、子供の話がメインです。
    久しぶりのメールや電話、会った時でも、子供の話・・・。
    他に話す人がいないのではなく、誰にでも話している印象です。
    年上の友人になると、孫の話までされてしまいます。

    子供の話ばかりしたがる人とは、自然に疎遠になりました(そうでない人もいますが)
    ママ友とのトラブルの相談をされた時も、答えようがなくて、困りました。
    「今日は運動会でした」などと、聞いてもいないのに・・・
    わざわざメールして来るのも、どうかと思う事も多々ありました。
    会う時も、当然のように子連れで来ようとしたり・・・付き合いきれないです。

    ユーザーID:2513837861

  • 子供ありですが

    ずっと、子供なし・独身の友人と会う時は子供の話題を避けていました。
    彼女らは彼のこと、自分のことを話題にするのですが育児・仕事に忙しい私には興味のない内容でした。

    ずっと相手に気を遣っていたのに、「生活感がない」だとか「子供、女の子がいるとは知らなかった」と言われました。
    自分がストレスに感じたので子供なし・独身の友人には子供の受験で忙しいと伝えて疎遠にしました。

    ユーザーID:1629056851

  • 私は会うのをやめました。

    トピ主さんのお気持ちとてもよくわかります。

    私も40代で子供はいません。 数年前に、以前同じ会社で働いていた元同僚達と3人で会いました。 私以外のもう2人は子育て中。 
    久しぶりに思い出話や近況報告を楽しみにしていましたが、子供の話ばっかりでがっかりしました。 

    例えば私が、「この紅茶おいしいよね」と話題を変えても、すかさず「うちの子も紅茶が大好きで…云々」と、どんな話題でも子供の話にすり替わってしまうのです。 もう最後のほうはつまらなくてうんざりしてしまいました。

    一緒に働いていた頃はいろいろな話題でとっても楽しかったのに。。

    私は彼女達と会うのはやめました。 毎年来ていた子供の写真つき年賀状も来なくなりました。
    これでいいと思っています。 友人達だって、子供の話題で盛り上がれる相手の方が楽しいでしょうし。

    子供がいても子供の話ばっかりではなく、他のいろいろな話題で盛り上がれる友人もいますから、今は私はそういう人たちと楽しくおつきあいしています。

    ユーザーID:5848043664

  • 人によると思います

    その人の一番の関心事だから仕方のないことです。
    子供がいれば行動範囲も世界も狭くなることが多いでしょうし。

    でも、人によりますよ。
    私は30代独身、周りの友人はほとんど子持ち。
    子供がいても普通に世間話で盛り上がれる友達もいれば、
    とにもかくにも「子供が〜旦那が〜」としか言わない子もいます。

    いろんな友達と付き合って思うことですが、
    独身時代から多趣味だったり友人が多かったり、いろんなことに関心を持っていたり、気遣いのできる人は
    結婚しても話題が偏らず、独身時代と同じ感覚で話せます。

    逆にそうじゃない人は、
    独身時代は自分の仕事のグチしかしなかったり、
    みんなでやらなきゃいけないことを人任せだったり、
    ちょっとワガママで自分勝手なところがありました。
    出産したらもう「ウチのチビが〜」としか言いません。
    狭いお店で子供が騒いでいると「こらぁっ!!!」と突然怒鳴るのですが、
    私からすると「あなたの方がうるさいよ・・・」と思います。
    いろんな意味で「見えてない」のだと思っています。

    会う感覚を空けるなどして調整していいと思いますよ。

    ユーザーID:3799912794

  • 何でも「それだけ」って内容は嫌です

    子供の事に限らず、話題がそれだけって人は嫌です。

    私と友人Aは既婚子供無し(働いてます)もう一人のBは子供ありの専業。
    私はどちらの話しも程々に聞くなら楽しいから聞いてたけど、AもBも自分の持ちネタばかり話そうとするので、会っていても本当に疲れた事があります。
    Aが仕事ネタを話してるとBが「あるある子供の○○の例え話だけどさ」って、例えにもなってないし・・(逆パターンもありました)

    しいて言うなら、Aの方が子供無しの兼業で私と同じ境遇だから共感もしやすかったけど。
    それでも仕事話ばっかっての嫌でしたね。

    A&B以外の別の友人は子持ちもいたり、独身もいたり立場が色々と違ってるけど。
    持ちネタも話すけど別の話しでも盛り上がって(バカ話しもあり)
    今はそちらの友人達との付き合いが多いです。

    女性はどうしても環境で話しが変わりやすい傾向にあるけど、それでも互いに気を遣い合って楽しい話しが出来る関係もありますよ。
    主サンのグループは子持ちが多いといえど、ちょっと配慮が足りないですよね。

    今は仕方ないと割り切って、別の友人達と付き合うのもアリだと思います。

    ユーザーID:4944218354

  • そんな感じです

    やはり子持ちの人が集まるとそうなると思います。

    しかしながら子供嫌いな私にとったらどうでも良い話です。
    私は結婚して今妊娠中ですが、周りに公言していないので(妊娠報告メールなんてもらったら迷惑ですもの)友人達との会話(メール、フェイスブック)は主に私生活、興味があるものに限定されています。

    このスタンスは子供が産まれても変わりません。
    子供が可愛いというのは我が子限定であって、よその人にその話を押しつけるものでもありませんし、かといって子供の居ない人にとったらそんな話、おもしろくも為になる訳でもなく迷惑なだけですもの。

    逆に子供が居ない人が犬を飼っているとして、かわいいペットの話を延々と子持ちの人にしますか?なかなかしませんよね、そんな話。なぜペットの話はせずに子供の話は延々とするんでしょうね。ホント迷惑です。

    気遣いが出来る人は世の中にたくさんいますが、たまたまお友達が気遣いが出来ず、延々と自分の話をする人だった、というだけです。
    こんな小さな事に心を痛めず、自分は子持ちよりも価値ある人間だと自身をもって良いと思います。

    ユーザーID:1458607092

  • アラカンですが…、

    子どもが小さい頃は、友だちとの話題の何割かが子どものことで占められていたと思います。 
    ただ当時は親の手助けなしにはできないことが多い年令でしたから、子どものことが話題に
    なることは自然なことでした。

    でも子どもが成人してまで子どものことを話さずにはいられない友だちがいて、辟易しています。 
    彼女はお子さんが中高生までは、思い通りにいかなかったり反抗的だったりするお子さんの
    愚痴ばかりでした。 私から見れば過干渉であり、親がそうなら子どもだって反抗したくも
    なるだろうと思えることが多くて、何度も注意しましたが聞く耳を持たず、ウンザリでした。

    第一志望の高校に不合格のときは、本人以上に落ち込んでいて呆れましたが、一浪の末有名私大・
    有名国立の大学院に進学してからは今度は自慢ばかりが鼻につきます。 
    お子さんが思い通りにいかなければ愚痴、順調なら自慢話です。 
    自分というものが無いのかと思います。 

    子どもが成長して独立すれば、平時は子どものことは二の次、三の次です。 
    普段の友だちとの会話はお互いの楽しいことが最優先。 でも未だに自慢話と噂話の彼女には全く魅力が
    ありません。

    ユーザーID:7290059011

  • 仕方がないかな〜

    子育て中は子供の事で頭がいっぱいになってしまうママさん達…残念だけど仕方がないです。
    私も気をつけて他の話題をするようにしていますが、やっぱり子供の話題だと嬉しくて楽しいし今1番興味があります。
    トピ主さんも趣味のサークル等話が合う境遇の近い友人を新しく作ってみてはいかがでしょう。
    あまり無理して合わせなくても良いと思います。

    ユーザーID:0813142370

  • 思いやりの無い会話

    そのBさんはわざとらしいですね。
    しかも人が話しているときにわって入って自分の話題をするようなマナーの無い人は、お付き合いする必要ありませんよ。
    とても失礼です。
    本来は共通の話題を選ぶのが思いやりでしょう。
    そういう気遣いを示してくれれば、きっとトピ主さんのほうからお子さんは最近どうですかって聞くかもしれませんね。
    でもむやみにそういう話しだけして満足するような人たちなら、少し離れてみていいのではないでしょうか。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:1408306021

  • 高校時代の友人かぁ…

    共通の話題ってのが、難しいですよね…。

    子どものいない人には子どもの話はつまらないだろうけど、

    専業主婦の人には、仕事の話はつまらないだろうし、
    離婚した人には夫の話をしずらいだろうし、
    趣味の話といっても、同じ趣味の人同士でないとつまらないだろうし。

    時事問題を語るのは堅苦しくて場違いだし
    TVや芸能人の話題も興味は人それぞれだし
    話題の映画やスポットの話で盛り上がるほど若くもないし

    まあ年を取っ高齢者になれば、
    病気の話や体調の話という共通の話題が生まれますが

    今はまだ更年期という話でもないだろうし
    親の話も元気な人や亡くした人、病気の人もいるだろうし

    あとは誰それはどうしてる?等のうわさ話とか
    無難なところで家族の近況とか

    そーすると、やはり一番の関心の子どもの話になってしまうのも致し方ないと思うのです。

    トピ主さんは、どんな共通の話題を提供できたのかな?
    トピ主さんが子供の話がつらいように、仕事の話が不愉快、つらい、と思う人もいるかもしれないよ?

    あまり考え込まない方がいいと思います。

    ユーザーID:2299315394

  • トピ主です

    皆さん、励ましの言葉や共感の言葉やアドバイスをして頂き、ありがとうございます。感謝で胸が熱くなりました。
    友人達は必死で子育てをしているので聞いて欲しかったのだと思います。仕方がないですね。
    置かれた環境が違うので、私は話す内容を考えてしまいます。海外旅行は自慢に聞こえるので自分から話せません。グルメ、美容、趣味の話もこの集まりでは話題の対象外でした。ニコニコ聞きながら5時間透明人間のように過ごしました。ABCの3人で盛り上がっている時に、さくらんぼ計算という言葉が出てきたので、さくらんぼ計算て何かBさんに聞いたら、スルーされました。私はKYですね。
    今回の集まりはCさんと2人で会った時に、20年近くみんなで会っていないので計画を立てようという事で、私とCさんで計画を立ててみんなに声を掛けました。子供のいない私が任されて、ランチの予算が1000円と希望が出たので、ネットで探して予約を入れて準備しました。みんなから楽しかったねとメールが届き、Cさんからは新年会をしようと提案が。1対1で会うのが一番良いのでしょうね。

    ユーザーID:9458024974

  • 全然内容は違うけど

    分かります。私の友人の場合は職場の話ばかりします。いつもいつも…なので会うとき仕事の話は持ち込まないでって言ってしまった。

    聞いてて楽しい話やためになる話ならいいんですけど、職場の友人がどうしたとか客に褒められた自慢とかが延々と、興にのってくるのかハイになるのか…違う話題がでずループに
    何だってほどほどだったら嫌じゃないのにね。

    因みに子持ちですが自分からあまり子供の話は振らないですね。子供のいない時位子供の話なんかしたくないんだもん笑

    ユーザーID:4371478428

  • わかります…。

    友人にバタバタと子どもが生まれ、仲良し7人中4人がママになりました。
    ママが4人のなかにうっかり紛れてしまうと、本当に子どもの話しかしなくて
    会話に入っていけないです。
    まだ乳児や幼児だから話は尽きないのだと思いながら、
    子どもたちと遊んでましたが…ずっと続くものなのですね〜…。

    私は幼稚園で働いていましたので、多少の会話には入れますが。
    でも母親ではないので、やはり疎外感はあります。
    子供いない3人そろうと、4人と3人に分かれるんですけどね。

    常に子どもの会話に戻すのは2人です。
    トピ主さんのところも子どもの話に戻す人って決まっていませんか?

    やっぱり環境が変わると会話が合わなくなるのは本当なんだなと寂しく思っています…。

    ユーザーID:9171505814

  • そうなるみたい

    私はクラス会、同窓会の類は出ません。気の合った友達とプチ同窓会をしてます。
    2人でもそうなるでしょ。沢山集まると共通の話題って決まってくるんです。
    夫いわく、若い時は、亭主自慢、子供自慢、年がいくにつれ孫自慢、ついには
    病気自慢となってくるそうです。学校友達ではありませんが、自分の娘たちの
    自慢ばかりする人がいました。それが客観的に大したことじゃないんですよね。
    本当にばからしいです。子供がいるなしにかかわらず、いいかげんにしてほしい
    話題です。私はそんな集まりは出ないことにしています。お互いに自分のことばかり話さず、それぞれが聞き上手、ということは会って話す相手が魅力をもっている
    という友達関係です。(自分のことはさておいて)

    ユーザーID:0750711149

  • なまじ「子供」という共通項があるから

    主さん以外がお子さん持ちという状況なら、
    まあ基本的に皆、お子さんの話をしたいでしょうね。
    1人を除く皆が共通項を持ち、それについて興味や意識が高い状況で
    話題がそちらに流れてしまうのは、有る意味仕方ないかなと。

    勿論その上で、主さんへの配慮があって欲しかったなと思いますよ。
    でもそういう気遣いをも吹っ飛ばしてしまう程、
    「何かを皆で共有する」という欲求は人間にとって魅力なのでしょうね。

    これが例えばお子さんの事で無くて、
    主さん以外の全員が介護中とか、嫁姑問題に悩んでいるとか、
    そういう事でも同じだと思います。

    「そうじゃない人」を思いやる気持ちが欠けているのは事実ですが、
    主さんにお子さんがおらず、心を痛めておられるという前提があるので、
    殊更に重く受け止めてしまっているようにも思います。

    あまり思い悩まないで下さいね。
    子供の事があって、友達の輪を外れると思うとなんとなくみじめかも
    知れませんが、上記に書いたように、他のどんな事でも同じなのだから、
    もし主さんが嫌なら、スッキリ抜けてしまって良いと思います。

    ユーザーID:4239628285

  • いるよね〜そういう人達。

    私は31才で結婚、34才で出産。
    当時では超遅い結婚でした。

    方や友達は20代前半で結婚した人達ばかり。
    高校からの仲良し3人で集まった時(私だけ独身)は
    最初から最後まで「結婚生活」で盛り上がってました。
    私は「この子たちとはもう会わない」と心に誓いましたね(苦笑

    20代で子持ちになった友達で今もお付合いがあるのは
    「遠距離で会えなかった子」や
    「結婚や子どもの話以外の話をする子」だけですね。

    今、ママ友で仲良しなのも「子どもの話以外」で
    盛り上がれるママ達ばかりです。

    もうね、「今」がそうなら「今後も」変わりませんよ。
    一緒にいても「同じ話題」に入れないから
    つまらないかもって気付けない人達なんです。
    誰か一人でも気付いてくれればそんな思いはしないはずですから。
    もしかしたら単独でなら大丈夫かも、ですが。

    私は自分の時間は貴重だと思ってるので
    長い付き合いだろうがいい思い出しかなかろうが
    「楽しい時間」を共有出来ない人達と
    わかってるならもう会いませんけどね。

    ユーザーID:0592801122

  • つまらない・・・

    私自身子供がいますが、子供の話はママ友とするだけでお腹一杯です。子供がいない友達、独身の友達と会うときは子供の話は基本しないです。普段子供中心でほかのことに目がいかないので、子供以外の話を聞くのが楽しいし新鮮です。

    昔からの友達だったら子供の話にもっていこうとする友達にまったをかけれませんか?私の友達にもそういう人がいますが、周りから「もうアンタの子供の話はおしまい〜」とか「あーもうこれだから子持ちのオバサンは話題が少ない」てな感じで総ツッコミをうけますよ。それで「ごめんつい子供自慢したくなっちゃって」みたいに返せない人は子持ちだけとつるむようになるような気がします。

    お友達は全員子供自慢合戦希望なんでしょうか?だったらフェイドアウトもありかと思います。もし誰かの子供自慢にのっかっているだけだったらはっきり「つまらない」と子供の話題はぶったぎってもいいと思いますが・・

    ユーザーID:8618392044

  • うわー。

    トピ主さん、辛い思いをされましたね。
    私は二人子供がいますが、「子供の話題のみ」の人たちとはあまり話があいません。
    子供のことばかり聞かれると、一体、この相手は私と話したいのだろうか、私に興味があるのだろうか、と懐疑的にすらなりますね。
    子供のいない友人がいますが、仕事のこと、食べ物ネタ、旅行、音楽、展示会などなど、自分の世界が広がるような話をしてくれるので、電話嫌いの私ですが、彼女とだけは喜んで長電話します。
    逆に、電話をかけてきては、子供のこと(主に愚痴)、ようやく一人できたらしいママ友の話ばかりする知人には、適当に相槌だけうってます。
    ついでに言うなら、ママ友とかいうのも?よくわかりません。
    「子供が同い年で仲良しなのをきっかけに、自分もそのお母さんと仲良くなった」のなら「友人」、
    「子供が同い年で、よく遊んだりするし、連絡も取るけど、個人的にはあまり興味がない」なら「知り合い」です。

    何なんでしょうね。
    子供、子供ってその話だけしかせず、人を「○○ちゃんママ」とか呼ぶ人たち。
    将来、粘着な姑になってそうだなぁ。

    トピ主さんは、楽しい会話のできる人とお付き合いして下さい。

    ユーザーID:6112106429

  • よくありますね。

    同じく42歳、2人の子持ちの兼業主婦です。
    私は友人達と集まっても、相手が既婚であれ独身であれ
    子持ちであれ、とにかく自分の子供の話はしません。
    もし聞かれれば答えはしますが。
    やはり子供の話しかしない友人が結構な数いますが
    本当に聞いていて辛い。
    子供があれをした、これをした・・自分も子持ちなので
    まあ大体似たような内容で新鮮味もなく。
    子供ネタは自分が聞いていて辛いので、自分から持ち出さないようにしていましたら、ある日、独身の元同級生に
    「あなたと会っていても子供の話をしないから本当に楽。」 と言われまして
    「楽、と思えないほど、やっぱり人様の子供の話って聞くのが
    辛いものなんだよな〜・・」としみじみ実感しました。

    部下の女性が暇さえあれば、仕事の合間に一日子供の話しをしている人で
    「昨日息子がこんなこと言って・・」「今日は遠足で・・・」など、
    ふんふん、そうなの、可愛いね。と聞いてはいますが
    はたと気付けば周囲の人達は相槌すら打ちません。完全にスルー。
    話している本人は気付かないのでしょうね・・・

    ユーザーID:3113583834

  • 距離をおく

    私は子供いません。欲しくて子供ができないわけでないので変に気をつかって子供の話を避けられるより、普通に子供の話もしてくれたほうがいいです。
    でも以前、子もち2、子なし1、未婚2で集まったときには子もちの話題がメインで、未婚だった私は途中で飽きました。こちらが子供のこと聞いても、こちらの生活は聞いてこない。興味がないようでした。グループに一人でも子もちがいると周りも一応子供のこと聞いてあげないとと気をつかうから面倒です。

    ユーザーID:0479043433

  • この先も改善しないと思うよ。


    配慮って言葉あるよね。
    知らないのかな、残念な人達だね。

    TPOとか切り替えとか、ないんだね。
    自分の最大の関心事=他人も関心をよせてくれる
    とおもってるのかな。
    いい年してはずかしいね。

    子供がいようがいまいが、その場にいる人のこと考えて会話が出来ない人だから
    今後も改善の余地ないと思う。

    友達は、変化するもの。
    イヤだと思ったら無理する事ないよ。

    そんな人たち、付き合う価値無しかなー,悪いけど。

    ユーザーID:5478421199

  • お気持ち分かりますよ

    私は子供がいる30代です。

    もし、主様のようにお子様がいらっしゃらない方が参加する時は
    子供の話は極力控えます。

    はっきり言っておもしろくないですよね…

    オチのない育児日記みたいな話はジイジ、バアバに話せばいいのに
    と子供がいる私ですら思いますし。



    今後はお誘いを受けて3回に1回位は参加。
    参加したくないなら疎遠で構わないと思います。

    ユーザーID:7749555347

  • わかります

    それしかネタないの?って思っちゃいますよね。
    私は子供の話を聞くのが好きなので苦にならないのですが、
    「子供はわかったから、あなたは?あなた自身は何を考えて、どういう人なの?」
    と思うことがあります。
    たとえばフランスとか、家族を持っても個がありますよね。
    日本て子供を産むと、男と女を捨ててパパとママになっちゃう。
    でも日本でも個を持った人たちもいます。
    高校の同級生のお友達とのお付き合いをほどほどにして、個を持った大人と知り合える趣味など始めると良いかもしれませんね。
    私は大人になってから始めた趣味で30歳くらいの年齢幅のある友人が沢山出来ました。
    皆自分大好き、個があって楽しいですよ。
    たまに子供の話が出たりするとほほえましく思えます。

    ユーザーID:3429128895

  • うーん…無理かなぁ…

    4人のうち3人が子供いるんですものね。
    子供が就職結婚…孫…同じような話題がこれからも続きますよ。

    私は高校の頃の友人とはすっかり会わずです。年賀状のみ。
    私が卒業後2年で結婚出産したせいもありますけどね。
    私が子育てで追われてる間は友達は独身満喫。
    今は私が子育てひと段落中だけど、友達は婚活中…
    話が合うわけないですよね。
    高校の頃は学生生活やテレビの話題など共通がありますけどね。
    今はバラバラ…

    トピ主さんのエライとこは、その場で海外旅行などの話をしなかったことですね。
    これは自慢と取られて嫌がられたり。
    子供がいない人は気楽でいいわよね〜。老後の貯金でもしてなさいよ。
    なんて嫌味言われちゃいそうだもの。
    ちょっと不幸演出するくらいがいいと思います(笑)

    トピ主さんも、新年会はお断りしましょう。理由は何でもいいでしょう。
    一対一なら、ランチでもディナーでもアリでしょう。
    頑張ってね。

    ユーザーID:9179021893

  • よ〜くわかります。

    そういう人って仕事はしていても仕事に熱意も情熱もなく、夫は仕事で忙しく。。って感じで世界が子どもオンリーになっているのでしょうね。
    私も微妙に状況は違いますが、同じような経験があります。
    子どもの話も「こんなことがあったのよ」とか、育児の悩みを聞くとかならまだいいけど、私の元親友の場合、「子どもは希望そのもの」「子どもがいないと何のために生きてるのかわからない」みたいな発言が多くなり、さすがにいらいらして今は疎遠にしています。
    なんかこう、「子育て教」みたいな変なスイッチが入っているといいますか。。
    一緒に買い物していても彼女が興味を示すのはおむつカバーとか絵本とか、ベビードレスとかそんなのばっかりで気持ち悪いとすら思いましたよ。もう、おむつなんてとっくに外れてる年齢なのにって。
    子どもに罪はないけど、子どものことになるとそれまで周囲への配慮も怠らず優しかったのに、常軌を逸してしまう女性って少なからずいると思います。
    残念だけど、楽しくないのに会っても仕方ないですからしばらく距離をおくのがいいかも。

    ユーザーID:1494333261

  • それしかない人

    残念ながら子供が産まれると家庭と子供関係のみの狭い世界に収まっちゃう
    人っているんですよ。自分の存在理由が子供の母親のみになってる人。
    そういう人から見たらトピ主さんは自由や余裕がありコンプレックスがある
    のかも知れないですね。生活じみてないというか。

    唯一自慢の子供をアピールする事で「自分の方が幸せよ」といいたいんだと
    思います。
    私も経験ありますけど、学生時代の友人て社会人になるとライバル心を
    もつ人がいるんですよね。自分の方が幸せだと確認したがるというか・・・
    幸せなんて人それぞれなのにね。

    昔の友人に会う理由って過去の若かりし事をお互い思い出しながら
    楽しめる事が一番だと思うのでデリカシーのあるCさんとのみお付き合いを
    続けるのでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4447884639

  • それが共通の話題だから

    トピ主さん以外の友達3人はお子さんがいるから、自然と子供の話になっていくんでしょうね。共通の話題だし、一番の関心事だし、共感もしやすいから。
    仕事の話とかになると、働いてない人もいるだろうし、共通の話題もないだろうから、イマイチ盛り上がりづらいですよね。
    トピ主さんは子供が欲しいから羨ましいし疎外感を感じてしまったのでしょう。無理もありません。

    私もトピ主さんと同世代で子供はいないのですが、普段遊んでるのは趣味のサークル仲間ですね。30代〜50代の男女で、独身、既婚、お孫さんがいらっしゃる方までいろいろですが、話題はもっぱら趣味のことなので、家族や子供の話をする人はいませんよ。

    結局、関心事やライフスタイルが似た者同士が居心地がいいのでは。私も学生時代の友人とも交流ありますけど、
    独身もいれば高校生の子供もいる人もいて、ライフスタイルが千差万別だから、やっぱり似たような環境の人としか交流は続いてませんね。

    ユーザーID:5445809799

  • 専業でも子供の話だけはイヤ

    5歳と3歳の子持ちです。

    中学、高校、大学、ママ友と友達の数だけは多い方だと思いますが、
    常に子供の話をする方って、一部のママ友だけですね。

    私は普段は育児でそれなりに疲れているので、友達と会った時くらい育児話
    から解放されたいタイプです。
    なので、自分から子供の話を振ることはまずありません。
    育児の愚痴、相談事は全て主人相手で十分ということも理由かもしれません。

    育児に集中することは悪いことではないけれど、どうしても生活の全てが育児
    になって話題が狭くなってしまうのは専業主婦の弱点ですね。
    でもそれも一時期だけです。

    子供が成長し、徐々に手を離れれば、自分の話題が戻ってくるはず。
    その時に備えて、時事問題等には常に注意するようにしています。
    私の場合は、主人が教師役。

    おかげで、独身の友達と会う時も、それなりに色々な話が出来ていると思って
    ます。
    私は子持ちですが、やっぱり育児オンリーの友達とは疎遠になると思います。

    ユーザーID:3469355488

  • 自然なことだと思いますが

    40代女性です。

    集まりのなかで子持ちの人が大多数を占めれば、最大公約数的な話に
    なるのは仕方がない、というよりも自然なことだと思います。

    トピ主さんの最新レスを読むと、集まった4人のうち20年ぶりの
    メンバーが2人いたということですが、それだからこそ、なおさら
    子どもの話に終始したのではないでしょうか。

    同窓会やクラス会でも同じことがいえますが、今現在の生活環境が
    異なるからこそ、子どもの話が無難なのでは?そのような時にとって
    つけたように、趣味、教養、美容、スイーツ、テレビの話をしても、
    上滑りでかみ合わないのでは?

    相手の居住場所、世帯収入、教育レベル、生活レベル、ライフスタ
    イル、週末や長期休暇の過ごし方、etcが分からないので、ヘタな
    ことは言えないのならば。

    ユーザーID:1047634574

  • 人によると思いますよ

    私(既婚子供なし)が27歳の時、39歳の女性(既婚、子供二人あり)と知り合いましたが、楽しかったですよ。
    子供の話も出るけれど、話が深いというか、臨床心理学の講義を聞いているみたいでした。
    話題豊富で、文学から世界情勢まで面白かったです。
    その人は、子供が小さくて、密着しなければならない時期はきつかったみたいですよ。

    トピ主さんのお友達は、お子さんが小学生から高校生ということは、
    もう自分の時間もあるでしょう。
    それでも子供の話ばかりということは、
    母親役にはまっているのでしょう。
    なので、これからも変わらないと思うし、
    不快だったのなら、距離を置いた方がいいと思います。

    ユーザーID:2481165849

  • はい・・

    ある程度は仕方ないと思います。
    それが共通の話題なんでしょうから。
    複数人集まると、自分が解らない話題・共感出来ない話題・のれない話題などが出るのは仕方ないですよ。
    今回は子供の話だったから、ちょっと神経質になっちゃったんじゃないですか?
    私は結婚もしてませんよ。
    だからって(恋人・旦那の話はしないで、もちろん子供の話題もダメ)とは思いません。
    そりゃ配慮があると嬉しいけど(笑)
    私の為に気を使わせるのは心苦しいし、やっぱり違うと思うから。

    複数いると友達同士そこまで気を使って話したりしないって。
    みんなが仕事でバリバリ働いてる時に、若くして結婚した人は
    それこそ「仕事の話はわからない。皆夜遊びして楽しそう。私は自由にお洒落も出来ないのに・・」って思うでしょ。
    だからといって(その話はしないで!私は入れないから)というわけにはいかないわ。

    嫌なら距離置くしかないけど・・
    そんな事で友達無くすのも、年取った時寂しいですよ。
    複数で会わなきゃ大丈夫ですかね。

    ユーザーID:3375618825

  • 働くママや同じ趣味の集まりなら大丈夫

    私も子無しです。
    高校時代の友人グループとは現在疎遠で、年賀状だけの付き合いです。
    理由はトピ主さんと同じ。
    子持ち3人と私で会ったら、子供の話題のみ。しかも、私が看護師なので、子供の病気やワクチン等について質問責めにあいました。
    皆、一生懸命子育てしている良いお母さんなのは分かるので、我慢しましたが、その後、会おうと言う気になりません。

    もっと子供が大きくなって、手が離れたら、また以前の様に会えると良いなと淡い期待をしています。

    でも、不思議な事に、同じ看護師同士の集まりだと、子持ちも子無しも独身も話題は尽きないんですよね。もちろん話題は、仕事の事だけじゃないのに。

    同じ趣味の集まりでも大丈夫です。その趣味についての話題がメインになるから。

    トピ主さんも、1対1で会うか、子供が育つまで十数年間疎遠にするか、自分の気持ちが楽な方にしたら良いですよ。

    ユーザーID:9225414086

  • 4人でいるのにね

    私の場合、サシで会うのにも関わらず
    子供の話や自分の世界の話ば〜〜〜〜〜っかりの人がいて
    ちょっとづつ会わない様にしています。
    こっちは独身で子供いないのに。
    イヤなら会わない。しかないかも。
    相手に求めても変らないし。

    今、その彼女は自身の身体が思わしくない状態で
    今度はその話オンリー。その次、子供ネタに移る。です。

    付きあってられない。

    ユーザーID:6549277957

  • takochuさんにまったくもって同意します

    4、5人で集まれば無難に、最大公約数的話題を振るのは当然だと思いますよ。

    みなさん仕事をしていても、他職種の話では分からない事も多いでしょうし、その人数で全員の共通の話題なんてお天気ぐらいかな。
    それに子どもの話題を毛嫌いする人にとっては、子持ちの話は何をしてもある程度子どもの話題が絡むので、気に入らない事には変わりないでしょう。
    料理やグルメやスイーツ、ボランティアやレジャーや旅行、何を話しても子どもが絡みます。
    それ以外、映画や芝居、趣味の話し等は相手を選ぶでしょうし。

    それに自慢ととられるので海外旅行の話はしなかったとの事ですが、自慢してるとその場で言われたのですか?
    それともそういう経験が今までにあったとか?
    今時家族旅行が海外なんて特別なことではありませんし、かえってトピ主さんが線を引いているというか、相手を下に見ているように感じます。

    これが6人以上なら隣同士や2、3人ずつに分かれて話題も広がるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3997119528

  • ごめんなさい、

    わたしも大人数で集まるとこどものはなしになってしまいがち・・・


    なぜって、仕事の話はあまりにデリケート。友人二人のだんなはリストラされていまだ無職だし、彼女の何人かも専業主婦。
    介護や家族の病気で大変なことも知っている。

    映画や音楽、本に興味がない人もいる。ワインや料理の話は一人の自慢話で終わってしまう。旅行の話も同じ理由でX.

    ごめんなさい、大勢のときって義母の話とか子供の話が当たり障りなくっていいんです。つまんないですね。


    でももちろん、独身や子供がいない友人と二人の時には話題を選びます。わたしは小人数で会うほうが好きです。

    ユーザーID:7131068586

  • ゆうじんではないけど

    職場で、子供の話ばかりする人がいます。たいへんさをアピールしたい見たいなんですけど、実際たいへんそうなので「たいへんだねー私には無理!」といってます。多分相手は、気分が良いと思います。あとは、ずっと聞いていると疲れるのでテレビの話題にしたり、全然関係のない話に切り替えてます。

    ユーザーID:4866965631

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