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発言小町

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言わなければわからないし、納得できなければわからない夫

みかん
2012年10月22日 9:48

小さな子どもが二人います。

書いてある絵で絵合わせも楽しめる積木のおもちゃがあったのですが、突然見当たらなくなり、夫に聞いたところ「捨てた」といいます。理由は、片づけるのが大変だから(絵合わせ仕様のため)だそうです。上の3歳になったばかりの子は自分ひとりで片付けができないので親がついていて片付けをするのですが、他のおもちゃに比べて手間がかかるからだそうです。全く遊ばないおもちゃではありません。私の兄がくれたもので、最近は下の子もこのおもちゃを気にいっていました。

子どもの気持ちを考えることなく捨てられたことも嫌ですが、兄が買ってくれたおもちゃを無断で捨てられたことも嫌でした。しかし夫は、兄からのおもちゃを捨てられた私のショックが理解できないようでした。なぜショックなのかを説明するうちに、やりきれなくなってしまいました。

夫は、もともと「言わなければわからない」タイプですが、私が説明しても、自分が納得しなければ理解しません。
「一般的に、そういうときは妻に相談してから捨てるものだ」と言われても、その「一般的にはそうする」ということが理解できません。

「私の兄が子どもにと買ってくれたおもちゃを勝手に捨てられてショックだったわ」と言われれば、妻の兄が買ってくれた物を妻に無断で捨てることは失礼なことだと理解できずとも、「自分はいけないことをしてしまったようだ」くらいは気づきますよね?しかし夫は、妻の兄が買ってくれた物を妻に相談なく勝手に捨てることが失礼だと理解できない以上、自分が悪いことをしたとわからないようで、謝罪の言葉も当然ありませんし、申し訳なさそうな態度をとることもありません。

こういうことはたびたびあります。

夫の理解力がおかしいと思うのですが、どう思われますか?
また、夫にわからせる良い方法などありましたらぜひ教えてください。

ユーザーID:1558840310  


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タイトル 投稿者 更新時間
分からせる方法は
あかり
2012年10月22日 10:26

邪魔だったから。と夫のモノをじゃんじゃん捨てて平然としていればいいのでは?

ユーザーID:0932067312
私だったら
ありさ
2012年10月22日 10:56

「未だ遊んでいたのに。使わなくなったり、壊れたら、捨てるけど」で良かったのでは?
「片付けるのが大変という事実は、『使っている』という事実と一致するでしょ?使わなきゃ片付けも無いんだから」と。

下手に『○○からの、貰い・贈り物(プレゼント)だから』を論点にすると、ご主人の実家から貰ったものが一つも捨てられなくなります。

「片付けるのが大変だから捨てて良いなら、私も貴方の持ち物で捨てたいものが沢山有りますよ」と、私だったら夫に言います。
「妻が夫のものを片付けるのを面倒だと思えば妻失格なら、親が子供のものを片付けるのを面倒だと思うのはどうなの?勿論、片付けられるように躾けるのが私達の仕事だけど、それはこれからでしょう?一緒に片付けて教えたりするのよ」と続けるかな。

ご主人は子供と遊ぶのは未だ楽しくても、後片付けなんて面倒だという考えが有るんじゃないかな。
まぁ、私だって面倒ですけど(笑)

ご主人にも深刻な問題が有りそうですけれど、トピ主さんも感情的に流れやすい傾向が有り、夫婦としての相性は悪いと思いますよ。
話し合いが出来ないと思います。

ユーザーID:6779115503
そういう人は
りんご
2012年10月22日 10:59

ご主人の大事な物を捨ててみたらどうですか?
(捨てたと言って隠しておく程度にしておいた方がいいと思うけど)
そうしたら、少しは他の人の気持ちが分かるんじゃないかと。

うちの夫もなんですけど、自分が気に入らないことがあるとすぐに行動に移します。
キレるのとは違うし、暴力をふるったりする訳じゃないんですけど。
短期なんですかね。

ユーザーID:7113012458
うん・・・
ho
2012年10月22日 10:59

それはちょと頭にきますね。
ずっと使ってなくていかにもゴミってなってたのならともかく・・・
それでもお兄さんに頂いたものだとわかっていたら一言
「これ使う?捨てて良い・・?」って聞いても良いですね。
百歩譲って勝手に捨ててしまったとしても
あなたが悲しいと言ったら「ごめんね」ですね。

>妻の兄が買ってくれた物を妻に相談なく勝手に捨てることが失礼だと理解できない以上、自分が悪いことをしたとわからないようで、謝罪の言葉も当然ありませんし、申し訳なさそうな態度をとることもありません。

ってか、理解はしてるんじゃないですか?
理解してるけど、謝るつもりがないだけ。
悪いことをしてると気づいてるけど、謝りたくないだけ。
あなたが悲しんでるのを見ても(ふんっ)としか思わない。
申し訳ないと感じないだけ。
理解力がないんじゃなくて、単純に冷たい人間だってだけなんじゃないですか?

あなたが悲しんでる事も理解したうえで、でも謝らないです。
(うるさいな。別にいいじゃん)としか思ってないんでしょう・・

ユーザーID:5398963739
レスします
ピヨ
2012年10月22日 11:00


子供のおもちゃ捨てるんですか???
片付けが面倒だからって・・・子供ですか。

とても理解力がないです。
旦那さんの大切の者捨ててみたらどうです?
「邪魔だから」って理由で。

ユーザーID:8460702178
それよりも
nui
2012年10月22日 11:06

片付けが面倒だから捨てるってとこはスルーなんでしょうか?
兄からプレゼント云々よりも、そっちのがおかしいと思ってしまうんですが・・・。
もし、私がトピ主の立場だったら
旦那が幼い子どもがやりそうな事をした事の方がショックな気がします。

ユーザーID:1506550506
何か機能的な問題では?
さんじょるでぃ
2012年10月22日 11:11

トピを読んだ印象では…旦那様はそもそもそういう感情を
感じとる能力(想像や配慮)自体が全く欠落しているように
感じました。

(冷酷だとか、意地悪とかいうレベルではなく)
生まれてから今まで理解したことはなく、これからも理解できない。

結婚生活に支障があると感じるなら医師に相談されてみては?

ユーザーID:6526596259
今更?
はるうらら
2012年10月22日 11:27

おいくつのご主人か分かりませんが、
20代後半〜30代後半くらいでしょうか?
そのくらいの年齢になって善し悪しの判断ができないのであれば
今更改善のしようがないと思いますが。
結婚前からわかっていたことでしょうに、
今更そんなことを言っても。。。と思います。

ユーザーID:3513221937
権利の問題
田んぼの案山子
2012年10月22日 11:38

確かに理解力に何のありそうなご主人です。
もらったものへの思いいれがわからないのは、そういう感覚が元々あまりないのでしょうね。

それはそれとして、ご主人にも理解できそうな論拠は……。

そのおもちゃは「子どもの所有物」であり、お金を払ってくれたのは「トピ主の兄」。
つまり、夫には所有権もなければ、口出しする権利もないものです。

しいて言うなら、親として「自宅」という家族共有のスペースを管理する権利はありますが、同等の権利はトピ主にもありますので、トピ主の同意を得ずに「捨てる」という取り返しのつかない方法をとることは許されませんよね。

「自分のものじゃないのに、勝手に捨てていいの?」
と問いかけてみましょう。
「いい!」
と返答されたら、ご主人の大事な物を目の前でゴミ箱に叩き込んでやりましょう。

ユーザーID:1191657678
うちの夫も似たようなところがあります
nana
2012年10月22日 11:38

理解力がおかしいというより、
「人の気持ちのわからない人」だと思っています。

育った環境なんですよね、私の夫の場合は。
姑が事故に遭い、入院通院していた時も、
舅、我が夫、弟さん、皆他人事っぽかったんですよ。

舅が命にかかわる大病した時も、夫は
「俺が心配したって治るわけじゃないし」と、
お見舞いに行きませんでした。

夫だけじゃないんですよ、
夫の実家は、みんなそんな感じです。

私と結婚するまで34年。
それでOKでやってきた人なので(友達はいませんし)
今更「理解させる」って、一度や二度、語ったくらいじゃだめだと認識しています。

なので、私は理解させるよりも、
「こうして」と「指示だし」します。
トピ主さんの事例なら
「家にあるものを、私に相談なく捨てるのはやめて」と伝えます。
理解できるかどうかではなく、我が家の決まり事としてです。

夫に理解は求めませんが、一応、付け足してはおきます。
「私の兄からのものを勝手に捨てられるのは、私にとってはすごくショックな事なのよ」って。
理解は、その内ついてくればいいと思っています。

ユーザーID:1480809877
病気のレベルでは?携帯からの書き込み
なん
2012年10月22日 11:49

理解力とか越えてますよね。
常識とかモラルの範疇にも足を踏み入れてますし。
なにかしらの情緒欠陥にも思えます。

ユーザーID:6009470379
じゃ
翠藻
2012年10月22日 11:57

ご主人に近しい人から貰った物を、一度捨ててみましょう。

自分が同じ立場に立たされてもトピ主さんの気持ちを理解するとは思えないご主人ですが、自分がした事と同じ事をされてみたら、少しは自分がした事を反省するかもしれません。

思うのですが、何かが欠落しているご主人の性格では、どれだけ世間一般の人が取る行動というものを説明したところで、無駄になるだけのように思います。

ご主人に相手の気持ちを理解させようと色々説明するよりは、「我が家ではこういう時はこのようにして下さい」「私が嫌なのでしないで下さい」という形で、家のルールにしてしまった方が話は早いのでは?

「世間一般はどうでもいい。私の気持ちを大事にして。なので二度と同じ事をしないで下さい」と。

ユーザーID:1770807741
想像させる
じゃすみん
2012年10月22日 11:59

「言わなければ気付かない」はある!ある!です。新婚の頃は多かったです。
やはりお互いの親戚関連で、この様な場面が多いかな。

私生活のこととなると、自分の立場と相手の立場を置き換えて考えてみる、という基本的な想像力に欠如するんですよね。

既になさっているかもしれませんが、
子供を諭すように分かりやすく想像させてます。「立場が逆だったら、あなた相当不愉快になるんじゃない?」を言わずに、想像させる。

例えば「もし、あなたのご両親かご兄弟から玩具を頂いたとして、子供がまだそれで遊べる年齢なのに、私があなたの断りなしに『片付けが大変だから』という理由で勝手に捨てたら・・・あなたどんな気持ちがするかな?」

「あなたが甥っ子に玩具をプレゼントしたとして・・・」等々。

納得してない風も時にありますが、本当は間違いに気づいていて、でもプライドでそう装わざるを得ない感じもあるよ。
面倒だけど、私はそうしてます。

3才ならそろそろ、その玩具でまだ遊びたいかどうかの判断もできる年頃よね。
子供に一言聞いてくれてもよかったのにね、ご主人。

ユーザーID:1641569478
面倒ですね・・・
yome
2012年10月22日 12:02

ご主人さんの大切なものを捨ててあげたら?
あなたが子供の積み木を捨てたように、私もあなたの○○を捨てただけ。
といえば、わかってもらえるかも。
言葉ではわからなくても同じような事例が自分に起きればわかるかもしれませんよ。

ユーザーID:6133161590
同じことをやり返す?
kei
2012年10月22日 12:14

言っても説明が上手くできないなら、実感をもってやり返す?しかないでしょう。旦那様が集めている雑誌を邪魔だったからと言って捨ててしまう。引き出しに下着などを入れるときにたたまずにグチャグチャに入れてみる。
なぜそういうことするんだ!って言われれば、だって私は気にならないし、家事って結構大変なのよね。という感じで、なぜ旦那様が怒っているか分からないフリをする。

まぁ、あくまでも極論ですが、人の気持ちが理解できない。それに理解しようともしていない人にいくら説明しようとしても無理かもしれません。どうして嫌なのか、とことんまで話すか、やり返すかしかないような気がします。

ユーザーID:5357958108
逆に聞いてみる携帯からの書き込み
メロンパン
2012年10月22日 12:53

たとえばご主人に「あなたの両親が買ってくれたものを私が無断で捨てたらどう思う?嫌じゃない?」って聞いてみたらどうですか?片付けるのが面倒だからって黙ってすてるのはご主人がいけないですね。トピ主さんが説明したことを理解できないのもちょっとおかしいと思います。

ユーザーID:9041690358
分かってもらえません
頑張って〜
2012年10月22日 13:22

私の経験では、ですが分かってもらえません。
もちろん言い方一つなのかもですが…

どうしたらいいと考えていると、私が悪いんだきちんと説明できないから…という気になって鬱々とし、二人の関係が悪化し始めたので考えるの止めてしまいました。

諦めと、別の切り口からのアプローチが吉です。
謝らせるのは無理です。悪いとさえ思ってもらえません。
今回のケースだと、お兄様には悪いですが割り切って「あれは必要なものだから新しい物を買ってきて」がいいと思います。
うちの場合だとそれで次から勝手な行動をセーブ出来ます。
また新しい物を買うのはもったいないし、面倒だ。と思ってくれます。…全然違う考えかもですが。

私も夫が理解できません(笑)
でも一応仲良しですよ。

ユーザーID:7191698001
難しい・・・
申辰
2012年10月22日 14:02

これは難しいと思います。
先ずはご主人は相手の気持ちを察したり状況を判断する、この様な事が出来ないし分からないと思います。
本人は『悪い事をした・・・』そうは思っていません、邪魔だから捨てただけで如何して怒られるか分からないんです。
感覚が違うというか思う気持ちが外れているんです。
本音と建前や空気を読む事が苦手というか出来ないのでは?
仕事や人間関係でも上手くいかなく困っていませんか?
推測ですが両親のどちらかが似たような性格だと思います。
この様なタイプは抽象的な事は無理です、出来るだけ具体的に手短に言う方が分かると思います。

ユーザーID:0488692049
権利問題?
匿名
2012年10月22日 16:26

兄からトピ主に譲渡されたのなら、トピ主が所有権を有し、
夫がそのモノを片付けするのはおかしいね。
手も口もだす権利なくおもちゃは出しっぱなしのままで、
トピ主に文句言って片付けさせるべきだよね。

兄から子供に譲渡されたのなら、子供の親権者であるお二人に管理責任があり、
半分口出す権利はあるんじゃない?

ユーザーID:5626094917
どうなのかなぁ
ラぶ
2012年10月22日 20:52

基本的には、皆さんのレスに賛同しますが、逆パターンが身近で最近あったのです。

ご主人の実家関係から、知育遊具が贈られてくるが、妻である友人は断りたいとやんわり伝えていたが「好意だから」「孫(甥)が可愛いんだよ」と取り合ってくれず。
思いつめた友人は、捨ててしまったのです。

ご主人は当然「贈り物なのに」「贈った人の気持ちが」と主張し、友人は「妻の気持ちを無視するの?」と主張して平行線でした。

もしかしてトピ主さんのご主人も、片付けるのが大変だし○○だし△△だしと、他にも色々と理由を伝えていませんでしたか?
それを聞き逃しませんでしたか?

的外れだったら、本当に済みません。

ユーザーID:4108425617
 
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