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言わなければわからないし、納得できなければわからない夫

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恋愛・結婚・離婚

みかん

小さな子どもが二人います。

書いてある絵で絵合わせも楽しめる積木のおもちゃがあったのですが、突然見当たらなくなり、夫に聞いたところ「捨てた」といいます。理由は、片づけるのが大変だから(絵合わせ仕様のため)だそうです。上の3歳になったばかりの子は自分ひとりで片付けができないので親がついていて片付けをするのですが、他のおもちゃに比べて手間がかかるからだそうです。全く遊ばないおもちゃではありません。私の兄がくれたもので、最近は下の子もこのおもちゃを気にいっていました。

子どもの気持ちを考えることなく捨てられたことも嫌ですが、兄が買ってくれたおもちゃを無断で捨てられたことも嫌でした。しかし夫は、兄からのおもちゃを捨てられた私のショックが理解できないようでした。なぜショックなのかを説明するうちに、やりきれなくなってしまいました。

夫は、もともと「言わなければわからない」タイプですが、私が説明しても、自分が納得しなければ理解しません。
「一般的に、そういうときは妻に相談してから捨てるものだ」と言われても、その「一般的にはそうする」ということが理解できません。

「私の兄が子どもにと買ってくれたおもちゃを勝手に捨てられてショックだったわ」と言われれば、妻の兄が買ってくれた物を妻に無断で捨てることは失礼なことだと理解できずとも、「自分はいけないことをしてしまったようだ」くらいは気づきますよね?しかし夫は、妻の兄が買ってくれた物を妻に相談なく勝手に捨てることが失礼だと理解できない以上、自分が悪いことをしたとわからないようで、謝罪の言葉も当然ありませんし、申し訳なさそうな態度をとることもありません。

こういうことはたびたびあります。

夫の理解力がおかしいと思うのですが、どう思われますか?
また、夫にわからせる良い方法などありましたらぜひ教えてください。

ユーザーID:1558840310

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  • 分からせる方法は

    邪魔だったから。と夫のモノをじゃんじゃん捨てて平然としていればいいのでは?

    ユーザーID:0932067312

  • 私だったら

    「未だ遊んでいたのに。使わなくなったり、壊れたら、捨てるけど」で良かったのでは?
    「片付けるのが大変という事実は、『使っている』という事実と一致するでしょ?使わなきゃ片付けも無いんだから」と。

    下手に『○○からの、貰い・贈り物(プレゼント)だから』を論点にすると、ご主人の実家から貰ったものが一つも捨てられなくなります。

    「片付けるのが大変だから捨てて良いなら、私も貴方の持ち物で捨てたいものが沢山有りますよ」と、私だったら夫に言います。
    「妻が夫のものを片付けるのを面倒だと思えば妻失格なら、親が子供のものを片付けるのを面倒だと思うのはどうなの?勿論、片付けられるように躾けるのが私達の仕事だけど、それはこれからでしょう?一緒に片付けて教えたりするのよ」と続けるかな。

    ご主人は子供と遊ぶのは未だ楽しくても、後片付けなんて面倒だという考えが有るんじゃないかな。
    まぁ、私だって面倒ですけど(笑)

    ご主人にも深刻な問題が有りそうですけれど、トピ主さんも感情的に流れやすい傾向が有り、夫婦としての相性は悪いと思いますよ。
    話し合いが出来ないと思います。

    ユーザーID:6779115503

  • そういう人は

    ご主人の大事な物を捨ててみたらどうですか?
    (捨てたと言って隠しておく程度にしておいた方がいいと思うけど)
    そうしたら、少しは他の人の気持ちが分かるんじゃないかと。

    うちの夫もなんですけど、自分が気に入らないことがあるとすぐに行動に移します。
    キレるのとは違うし、暴力をふるったりする訳じゃないんですけど。
    短期なんですかね。

    ユーザーID:7113012458

  • うん・・・

    それはちょと頭にきますね。
    ずっと使ってなくていかにもゴミってなってたのならともかく・・・
    それでもお兄さんに頂いたものだとわかっていたら一言
    「これ使う?捨てて良い・・?」って聞いても良いですね。
    百歩譲って勝手に捨ててしまったとしても
    あなたが悲しいと言ったら「ごめんね」ですね。

    >妻の兄が買ってくれた物を妻に相談なく勝手に捨てることが失礼だと理解できない以上、自分が悪いことをしたとわからないようで、謝罪の言葉も当然ありませんし、申し訳なさそうな態度をとることもありません。

    ってか、理解はしてるんじゃないですか?
    理解してるけど、謝るつもりがないだけ。
    悪いことをしてると気づいてるけど、謝りたくないだけ。
    あなたが悲しんでるのを見ても(ふんっ)としか思わない。
    申し訳ないと感じないだけ。
    理解力がないんじゃなくて、単純に冷たい人間だってだけなんじゃないですか?

    あなたが悲しんでる事も理解したうえで、でも謝らないです。
    (うるさいな。別にいいじゃん)としか思ってないんでしょう・・

    ユーザーID:5398963739

  • レスします


    子供のおもちゃ捨てるんですか???
    片付けが面倒だからって・・・子供ですか。

    とても理解力がないです。
    旦那さんの大切の者捨ててみたらどうです?
    「邪魔だから」って理由で。

    ユーザーID:8460702178

  • それよりも

    片付けが面倒だから捨てるってとこはスルーなんでしょうか?
    兄からプレゼント云々よりも、そっちのがおかしいと思ってしまうんですが・・・。
    もし、私がトピ主の立場だったら
    旦那が幼い子どもがやりそうな事をした事の方がショックな気がします。

    ユーザーID:1506550506

  • 何か機能的な問題では?

    トピを読んだ印象では…旦那様はそもそもそういう感情を
    感じとる能力(想像や配慮)自体が全く欠落しているように
    感じました。

    (冷酷だとか、意地悪とかいうレベルではなく)
    生まれてから今まで理解したことはなく、これからも理解できない。

    結婚生活に支障があると感じるなら医師に相談されてみては?

    ユーザーID:6526596259

  • 今更?

    おいくつのご主人か分かりませんが、
    20代後半〜30代後半くらいでしょうか?
    そのくらいの年齢になって善し悪しの判断ができないのであれば
    今更改善のしようがないと思いますが。
    結婚前からわかっていたことでしょうに、
    今更そんなことを言っても。。。と思います。

    ユーザーID:3513221937

  • 権利の問題

    確かに理解力に何のありそうなご主人です。
    もらったものへの思いいれがわからないのは、そういう感覚が元々あまりないのでしょうね。

    それはそれとして、ご主人にも理解できそうな論拠は……。

    そのおもちゃは「子どもの所有物」であり、お金を払ってくれたのは「トピ主の兄」。
    つまり、夫には所有権もなければ、口出しする権利もないものです。

    しいて言うなら、親として「自宅」という家族共有のスペースを管理する権利はありますが、同等の権利はトピ主にもありますので、トピ主の同意を得ずに「捨てる」という取り返しのつかない方法をとることは許されませんよね。

    「自分のものじゃないのに、勝手に捨てていいの?」
    と問いかけてみましょう。
    「いい!」
    と返答されたら、ご主人の大事な物を目の前でゴミ箱に叩き込んでやりましょう。

    ユーザーID:1191657678

  • うちの夫も似たようなところがあります

    理解力がおかしいというより、
    「人の気持ちのわからない人」だと思っています。

    育った環境なんですよね、私の夫の場合は。
    姑が事故に遭い、入院通院していた時も、
    舅、我が夫、弟さん、皆他人事っぽかったんですよ。

    舅が命にかかわる大病した時も、夫は
    「俺が心配したって治るわけじゃないし」と、
    お見舞いに行きませんでした。

    夫だけじゃないんですよ、
    夫の実家は、みんなそんな感じです。

    私と結婚するまで34年。
    それでOKでやってきた人なので(友達はいませんし)
    今更「理解させる」って、一度や二度、語ったくらいじゃだめだと認識しています。

    なので、私は理解させるよりも、
    「こうして」と「指示だし」します。
    トピ主さんの事例なら
    「家にあるものを、私に相談なく捨てるのはやめて」と伝えます。
    理解できるかどうかではなく、我が家の決まり事としてです。

    夫に理解は求めませんが、一応、付け足してはおきます。
    「私の兄からのものを勝手に捨てられるのは、私にとってはすごくショックな事なのよ」って。
    理解は、その内ついてくればいいと思っています。

    ユーザーID:1480809877

  • 病気のレベルでは?

    理解力とか越えてますよね。
    常識とかモラルの範疇にも足を踏み入れてますし。
    なにかしらの情緒欠陥にも思えます。

    ユーザーID:6009470379

  • じゃ

    ご主人に近しい人から貰った物を、一度捨ててみましょう。

    自分が同じ立場に立たされてもトピ主さんの気持ちを理解するとは思えないご主人ですが、自分がした事と同じ事をされてみたら、少しは自分がした事を反省するかもしれません。

    思うのですが、何かが欠落しているご主人の性格では、どれだけ世間一般の人が取る行動というものを説明したところで、無駄になるだけのように思います。

    ご主人に相手の気持ちを理解させようと色々説明するよりは、「我が家ではこういう時はこのようにして下さい」「私が嫌なのでしないで下さい」という形で、家のルールにしてしまった方が話は早いのでは?

    「世間一般はどうでもいい。私の気持ちを大事にして。なので二度と同じ事をしないで下さい」と。

    ユーザーID:1770807741

  • 想像させる

    「言わなければ気付かない」はある!ある!です。新婚の頃は多かったです。
    やはりお互いの親戚関連で、この様な場面が多いかな。

    私生活のこととなると、自分の立場と相手の立場を置き換えて考えてみる、という基本的な想像力に欠如するんですよね。

    既になさっているかもしれませんが、
    子供を諭すように分かりやすく想像させてます。「立場が逆だったら、あなた相当不愉快になるんじゃない?」を言わずに、想像させる。

    例えば「もし、あなたのご両親かご兄弟から玩具を頂いたとして、子供がまだそれで遊べる年齢なのに、私があなたの断りなしに『片付けが大変だから』という理由で勝手に捨てたら・・・あなたどんな気持ちがするかな?」

    「あなたが甥っ子に玩具をプレゼントしたとして・・・」等々。

    納得してない風も時にありますが、本当は間違いに気づいていて、でもプライドでそう装わざるを得ない感じもあるよ。
    面倒だけど、私はそうしてます。

    3才ならそろそろ、その玩具でまだ遊びたいかどうかの判断もできる年頃よね。
    子供に一言聞いてくれてもよかったのにね、ご主人。

    ユーザーID:1641569478

  • 面倒ですね・・・

    ご主人さんの大切なものを捨ててあげたら?
    あなたが子供の積み木を捨てたように、私もあなたの○○を捨てただけ。
    といえば、わかってもらえるかも。
    言葉ではわからなくても同じような事例が自分に起きればわかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6133161590

  • 同じことをやり返す?

    言っても説明が上手くできないなら、実感をもってやり返す?しかないでしょう。旦那様が集めている雑誌を邪魔だったからと言って捨ててしまう。引き出しに下着などを入れるときにたたまずにグチャグチャに入れてみる。
    なぜそういうことするんだ!って言われれば、だって私は気にならないし、家事って結構大変なのよね。という感じで、なぜ旦那様が怒っているか分からないフリをする。

    まぁ、あくまでも極論ですが、人の気持ちが理解できない。それに理解しようともしていない人にいくら説明しようとしても無理かもしれません。どうして嫌なのか、とことんまで話すか、やり返すかしかないような気がします。

    ユーザーID:5357958108

  • 逆に聞いてみる

    たとえばご主人に「あなたの両親が買ってくれたものを私が無断で捨てたらどう思う?嫌じゃない?」って聞いてみたらどうですか?片付けるのが面倒だからって黙ってすてるのはご主人がいけないですね。トピ主さんが説明したことを理解できないのもちょっとおかしいと思います。

    ユーザーID:9041690358

  • 分かってもらえません

    私の経験では、ですが分かってもらえません。
    もちろん言い方一つなのかもですが…

    どうしたらいいと考えていると、私が悪いんだきちんと説明できないから…という気になって鬱々とし、二人の関係が悪化し始めたので考えるの止めてしまいました。

    諦めと、別の切り口からのアプローチが吉です。
    謝らせるのは無理です。悪いとさえ思ってもらえません。
    今回のケースだと、お兄様には悪いですが割り切って「あれは必要なものだから新しい物を買ってきて」がいいと思います。
    うちの場合だとそれで次から勝手な行動をセーブ出来ます。
    また新しい物を買うのはもったいないし、面倒だ。と思ってくれます。…全然違う考えかもですが。

    私も夫が理解できません(笑)
    でも一応仲良しですよ。

    ユーザーID:7191698001

  • 難しい・・・

    これは難しいと思います。
    先ずはご主人は相手の気持ちを察したり状況を判断する、この様な事が出来ないし分からないと思います。
    本人は『悪い事をした・・・』そうは思っていません、邪魔だから捨てただけで如何して怒られるか分からないんです。
    感覚が違うというか思う気持ちが外れているんです。
    本音と建前や空気を読む事が苦手というか出来ないのでは?
    仕事や人間関係でも上手くいかなく困っていませんか?
    推測ですが両親のどちらかが似たような性格だと思います。
    この様なタイプは抽象的な事は無理です、出来るだけ具体的に手短に言う方が分かると思います。

    ユーザーID:0488692049

  • 権利問題?

    兄からトピ主に譲渡されたのなら、トピ主が所有権を有し、
    夫がそのモノを片付けするのはおかしいね。
    手も口もだす権利なくおもちゃは出しっぱなしのままで、
    トピ主に文句言って片付けさせるべきだよね。

    兄から子供に譲渡されたのなら、子供の親権者であるお二人に管理責任があり、
    半分口出す権利はあるんじゃない?

    ユーザーID:5626094917

  • どうなのかなぁ

    基本的には、皆さんのレスに賛同しますが、逆パターンが身近で最近あったのです。

    ご主人の実家関係から、知育遊具が贈られてくるが、妻である友人は断りたいとやんわり伝えていたが「好意だから」「孫(甥)が可愛いんだよ」と取り合ってくれず。
    思いつめた友人は、捨ててしまったのです。

    ご主人は当然「贈り物なのに」「贈った人の気持ちが」と主張し、友人は「妻の気持ちを無視するの?」と主張して平行線でした。

    もしかしてトピ主さんのご主人も、片付けるのが大変だし○○だし△△だしと、他にも色々と理由を伝えていませんでしたか?
    それを聞き逃しませんでしたか?

    的外れだったら、本当に済みません。

    ユーザーID:4108425617

  • 失礼ですが

    トピ主さんの文を読む限りでは、旦那さん異常ではないですか?
    自分の判断だけで人の物を勝手に捨てて、さらにそれが誰かを悲しませたという事実も受け止められないとは。
    仕事などのコミュニケーションは上手くいっているのでしょうか?
    人にはさまざな特性があるとはいえかなり変わったタイプですね。
    一般的ではない特殊な対応が必要そうです。

    ユーザーID:1335983157

  • 私の夫もそんな感じ

    室内用ジャングルジムと3畳サイズパズルマットを
    出しっぱなしでうっとおしいから捨てると言い張ります。
    ジャングルジムは登り降りのみならず
    テントになったり戦隊ロボになったり、
    私には捨てるポイントが全く分からないのですが。

    留守中に解体しようとして、
    疲れて中途半端に放置してあったことも何度か。

    結婚前は、断捨離が上手な人だと勘違いしてました。

    逆も然りで、隠しておいた子供のクリスマスプレゼントを
    早く遊べた方がいいに決まっていると渡してしまいます。
    私には無い、世渡りにおける瞬発力というか決断力というか、
    そういうものは持っていて、それに助けられたこともあり、
    両方を求めるのは難しいのかなとも思いますが、
    子供は家で毎日見ているからと
    運動会の日に家で昼寝されると
    私が夫を断捨離したくなります。

    助言でなくてすみません。

    ユーザーID:3170951877

  • 旦那様の気持ち

    旦那様は、トピ主さんのお兄様のことが苦手なのかなと思いました。

    というのも、私自身、姑が購入してくれた(100円ショップです。)ものに、囲まれて暮らすのは、耐えがたく、3ヶ月我慢しましたが、精神衛生上良くないと思い、捨てたことがあります。

    旦那様も、トピ主さんには、言えないことだと思いますので、捨ててしまったのではないでしょうか?

    旦那様の気持ちとしては、「苦手な人のものを使う辛さをわかってくれ。」と言った所ではないでしょうか。

    お互い、実家よりになりやすいと思いますが、そうではなく、よく話し合うことで、トピ主さん家族のルールを作ることを作っていくことできるのではないでしょうか。旦那様ばかり、我慢させるのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:5829795502

  • 謝らせる・反省させるは無理かもしれません。

    ご主人の思考は人間関係をきずく為の必要なスキルが無いのだと思います。

    「自分」が全てであり、「自分以外」の人間の気持ちや考えは、
    全く関係ないタイプの人なのでしょう。

    そのような人には「一般的な」という表現は通じないと思います。

    ご主人との関係を良くしたいとお考えなのであれば、
    時間をかけて、『家族であっても個人である』ということを理解させ、
    個人には個人の考えがあり、それを無視してはいけない、
    いけないことだと説明し続けなければいけないと思います。

    今回のことで言えば、おもちゃはお兄さんがお子さんたちに与えたもの。
    それをご主人個人の判断で捨てた。

    それはお兄さんのお子さんたちへの思いやりも一緒に
    お子さんたちの意見を無視して破棄したということ。

    個人の物を親だからと言って勝手に捨ててはいけないこと。
    他人からの好意がこもった物は大切にすること。

    どうして?と聞かれたら、おもちゃはご主人の物ではなく、
    所有権と受け取った気持ちはお子さんにあると教えてあげてください。

    一般論や感情論はご主人にはきっと無意味です。

    ユーザーID:6285230645

  • わかります…

    私も似たような夫がいるのでお気持ちお察しします。

    私の夫も人の気持ちを察することが苦手です。
    そもそも、「人の気持ちを考えよう」という考えにすら辿り着けません。
    加えて自分の気持ちにもかなり鈍感なところがあります。

    そんな人には、正攻法ではまず通じません。
    「もし貴方の大切なものを捨てられたら?」と説明→どうも思わないと返答
    実際に大切なものを捨てる→なぜされたか判らず被害者として怒る
    …などと、残念ながら徒労に終わる気がします。

    まず、納得や理解してもらおうという考えを捨てることが大切かなと思います。
    「私はこういう事をされると悲しい」
    「こういう行動は嫌なので次からはやめてください」
    と決して怒らず、悲しそうに説明することです。
    (相手はなぜ責められているのか判らないので、怒ると喧嘩が長引きます)

    うちの場合は、私が悲しむ姿を見せることで
    「なんだか分からないけど、妻を悲しませてしまった」
    と思うことで、少しずつ鈍感な行動は減ってきています。

    まぁ、本当にダメなときはまだありますけどね…。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7316752471

  • 単にアホなんじゃない?

    そこまで言ってもわからないなら、相当なアホですね。

    ご主人はちゃんとお仕事できていますか?職場でそこまで理解力のない人、言わないとわからない人は私の勤務先では解雇されるレベルです。

    ユーザーID:7013470109

  • 複雑な感情が理解できないなら

    「私にとっても子供にとっても大切なものを捨てられてショック」でよいのでは?

    大切な物を捨てられてショックくらいなら理解できるのでは??
    ”トピ主様のお兄様に買ってもらったから”だけではトピ主様がそのおもちゃに対してどんな感情を持っているか理解できないだけなのではないかと。
    シンプルに”大切なもの”とすれば、捨てられてショックという気持ちに直結しやすいのではないかと思いました。

    もし大切な物を捨てられる事がショックという感情が理解できないのでしたら・・・問題ですね。

    ユーザーID:1528685311

  • 夫のモノを捨ててもね

     トピの内容からは、夫のモノを捨てて通用するレベルでは無いように思います。

     もしも夫のモノを、例えば邪魔だという理由で捨てたとすると、それが邪魔ではなく入用なものだったということを延々と夫に言われるだけで、理解には達しないのではないかと。要は、夫が理解できる理由があるかどうかだけですから。

     カウンセラーの方に相談してみるとか、そういう方向の方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9542957505

  • 他の例ないの?

    おもちゃの件だけだと、正直微妙です。

    旦那さんは実は、一般論として何が問題なのか分からない訳ではなく、

     ・何かやむをえない事情があって、妻の兄が大嫌い
     ・そのおもちゃを片付けさせられるのが苦痛で仕方ない

    という本心を隠して、強硬手段に出ただけかもしれません。

    他人の気持ちを察することが出来ないのは、旦那さんじゃなくてトピ主かもしれませんよ?
    自信を持って自分は大丈夫といえますか?

    ユーザーID:4816832452

  • 関係ないことを並び立てても意味が無い

    捨てるか、捨てないか。

    その判断は「要る/要らない」のみによって決定されるものです。


    兄から貰ったとか、大切だとか関係ありません。

    『それはまだ使用するものなのだ』と説明し、
    「まだ使用するものを捨てるとは何事だ!」とするのが正当なやりかたです。


    要するにトピ主の説明がおかしい。
    怒るべきポイントを根本的に間違えている。


    兄からベビーカーを貰ったら、子供が高校生・大学生になっても処分しないつもりですか?
    そこで夫が「どう考えても、もうこれは要らんだろ」と思って捨てたら、同じように激怒しますか?

    ユーザーID:1597011810

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