天然な義妹、誘いたくない・・・

レス29
(トピ主6
お気に入り153

家族・友人・人間関係

ado

主人の義妹のことに関してお知恵を貸してください。
私30代、主人40代、娘6歳。
義妹30代後半で独身、実家住まい(私より年上です)、義父母60代です。
娘がどちらの実家からしても初孫であり唯一の孫ということもあり、ありがたいことにどちらからもかわいがってもらっています。
私にも姉と妹がいますが妹は独身、姉は既婚ですが子供はいません。
さて、義妹のことですが、娘のイベントごとに誘わないといけない雰囲気がいつも漂っていてそれが不満です。(私の姉妹は参加しません)
お宮参り、お食い初め、誕生日、七五三・・・
かわいがってくれてます。それはとてもありがたいのですが。結婚してから今までお祝いをいただいたことはただの一度もなく・・・
食事代などはもちろんこちらもち。お金が発生しているかどうか気付いているのかも不明で、お礼を言われたこともただの一度もありません。それ以外のことに関してもとにかくお金を出したがらない義妹です。実家にもお金を入れず年金暮らしの義父母に頼っているくらいで。
義父母にはとてもかわいがっていただいているので、旅行に誘ったりしたいなぁと思いつつ(孫との旅行を夢見ているようでしたので)、多分義妹が一人で留守番となると義父母はかわいそうだから誘ってやって、と言われるような気がしてます。義父母のお金を出すのはいいけど義妹のお金は出したくないのが本音。多分義妹の分は義父が出すとでも言いかねませんがいい年した大人なのに、のこのこ家族のイベントに参加して自分は一銭も払わない、いつもです。もういい加減にしてほしい。娘と遊んでくれるのには感謝しますが、この先ずっとつきまとわれるのかと思うと憂鬱です。ちなみに義妹が結婚することはこの先もないです。(詳細は省かせてください)義妹になんて断ればいいでしょう?誘われていないのに断るのもおかしいですが、もう来てほしくない・・

ユーザーID:5031735618

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お気持ちよくわかります

    我が家もです。
    義父が健在だった頃、みんなで北海道に行きたいと言っていたので、実現したかったのですが義妹の存在が嫌だったので行きませんでした。
    とにかくお金を一切出さないのです。
    義両親に食事をごちそうしたいのに、義妹は私達の帰省に合わせてきます。

    今は絶縁したので、義妹のために散財はなくなりましたが、こういう人間には、はっきりと言わないとわからないと思います。
    勇気を出して、自分の姉妹も不参加なのだから遠慮するよう伝えるしかないです。

    ユーザーID:7187966531

  • 旦那さんに相談

    あなた一人でヤキモキしてても無駄です。
    まずは旦那さんと話合いましょう。
    そして旦那さんからご両親に言ってもらいましょう。
    嫁が直接口を出さない方がいいです。
    ここからは個人的感想ですが…
    トピ主さんの娘さんにはきょうだいもイトコもいなくて、祖父母と両親を除けば血の繋がった人は「おば」が三人だけ、なんですよね?
    義姉は娘さんを可愛がってくれるんですよね?
    それでもトピ主さんの感覚は「この先もつきまとわれる」なんですね、なんだか悲しいですね。
    縁起でもない事を言って申し訳ないですが
    母親が普通より早めに亡くなった場合など、
    おばに助けられる(経済的にというより同じ女性という立場から精神的に)人もいます。
    まあご自分の姉妹がいらっしゃるから
    義姉イラネ、なのでしょうけど…。

    ユーザーID:5121918296

  • かわいそう…

    お嬢さんをかわいがってくれる義妹さん、つきまとわれるとかのこのこ
    参加して、なんて言われてかわいそうだなと思いました。
    知らないあいだにそこまで義姉に疎ましがられていると知ったら、
    怖いだろうなあ…

    私も姉と義兄との食事会などに参加したりしていますが、姉たちは食事代は
    いらないと毎回言ってくれます。

    旅行については、ご主人を通して言ってもらえばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9084253370

  • 旦那さんは何故言わない?

    トピ主さんが言えば、どんな言い方だって絶対に角が立ちますよ。
    旦那さんが言うべきです。

    「今まで十分タダで飲み食いしたろ。子供のお祝いにお前は関係ないし、大人なら空気読んで遠慮してくれ」って。

    30過ぎの娘に対して可哀想だからって言うような甘やかし過ぎの義親も ちょっと どうかな〜?って思うし。
    親がそんなだから娘は余計に自立出来ないのだと思いますよ。

    ユーザーID:4076472056

  • 入学式で最後だから

    小学生になったら誕生日ではもう祖父母と会食はしませんでした。

    友達を呼んで誕生会をしたので「大勢お呼びするから‥」
    開催は前後土日ですが「お土産やゲームの準備が大変で‥」と祖父母には大袈裟に事前に話しておきました。
    「終わったらグッタリで。」とても祖父母と誕生会はできません。と匂わせましたね。

    子どもからも「〇人も来てくれて、ご馳走‥‥、おっきいケーキだったよ。楽しかった。」と大袈裟に喜ばせました。

    だから、もう、卒業式(中学入学)までお子様関係はナシで、
    七五三は「親子で済ませました。」で、

    後は、義両親の金銀婚式や還暦(そりゃ普通だから私は無視しました。)以降〇寿ですから、

    わざと旦那様から「親父の〇寿どうする?」「お前からもお祝いする形なら、費用は1対2?1対3?」
    「出さないなら、ウチで両親だけ招待の形にするけど、お前はどうする?」
    少々の毒といじわるを盛り込みます。

    ユーザーID:1495857728

  • 6才なら

    もう家族だけでお祝いすればいいのでは?
    大きなイベントはぼちぼち終了だし、
    お誕生日なんかはお友達とパーティーするようにもなってくる年頃で、
    断るには今がチャンスですよ。
    義両親にはご主人とお子さんの二人で時々遊びに行ってもらえばいいでしょう。

    ユーザーID:5457613160

  • まずご主人に話さないと

    それで、ご主人の意見はどうなのか、それを書かないで

    》なんて断ればいいでしょう?

    と言われても。
    ご主人も負担に同意しやめさせたいなら、ご主人から義両親にいってもらうように考えればよいし。
    トピ主さんが直接義妹にだけダイレクトに断れば、今うまく行っている義両親とうまくいかなくなることに繋がることがあるかもしれないとはかんがえられないのでしょうか?

    ユーザーID:6387835735

  • お断りよね

    わかりますよ。お金を出してくれるなら、お義母さんや、お義父さんと
    一緒でいいけど、何も出さないなら、迷惑だよね。
    「家も、子供のためにお金が必要なんで、お義妹が来るなら、お金を
    出してください」ってご主人さんに言わせましょう。

    ユーザーID:6862326538

  • 諦める

    義理実家に帰省したとき、
    うちの義妹はたいがい友達と遊びに行ってます。

    トピ主様の義妹は友達いないんですかね…。

    彼氏とかもいないみたいだし…。

    もう義理両親と義妹はセットとして諦める
    しかないのでしょうか…

    ユーザーID:3000351351

  • トピ主です1

    みなさん、レスありがとうございます。わかってくださる方もいて嬉しいです。また厳しい意見も当然と思っています。ありがとうございます。私の心がよくないのはわかってます。義妹の前ではそんなそぶりは見せていないつもりですし、私なりに気遣っているつもりです。でも友達もいなくて彼氏もいなくて(人づきあいが苦手な人です)、家事はすべて母親まかせ(母親もやらせない)、家にお金も入れずそんな人に色々意見されたくないという気持ちもあってつい否定的に思ってしまいます。義両親もいつまでも生きているわけでもなく亡くなったら頼れる身内もうちだけになり、この先どうやって生きてくんだろ・・ずっと私が面倒見るのかな・・とかここ最近ずっと悩んでしまってました。
    主人も義妹もお祝い事とかに鈍感な人なので私が○寿とかは企画しています。私が義妹を誘い「誘ってくれてありがとう!楽しい!」ととっても喜んでくれました。(何もしてませんが義父にプレゼントは持ってきてました)そんな義妹を見て義両親もとても嬉しそうでした。そのくらいの持ち出しならまだしも・・旅行まで・・なんて意地悪に思ってしまいトピを立てました。

    つづきます。

    ユーザーID:5031735618

  • トピ主です2

    またそんな風に思ってるなんてかわいそうとのご意見ごもっともです。私も自分が怖い女だなと思います。かわいがってくれてます・・確かに・・でもなんと言うか自分の都合のいいときだけと言うか。今は義両親がいるからこそのような気がして。自分で何も出来ない人なのでこの先娘に被害が行かないかとかそちらのほうを心配してしまう私です。仕事もろくにせず、義両親に食べさせてもらって、家事もせず、それを当たり前とする義妹と義両親、娘にそんな大人にはどうしてもなってほしくなくあまり付き合いたくないのも本音です。主人も義妹にはやれやれ・・・と言った感じですがお祝い事については特に明言せず、義両親も私に「義妹連れて行っていい?」と言う感じで断ることも出来ずお呼びしてました。また旅行に関してはきちんと話し合っていません。何ていうかちょっとしたタブーになってしまっていて、まぁなんとなく私が嫌なのを察してくれていてでもどちらでもいいというような。でも、もう6歳ならこれからこういうのは減っていくというご意見を拝見して心の底からホッとしている自分がいます。わかってくださる方のご意見本当に嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:5031735618

  • 可愛がってくれる人が多い事を喜べばいいのに

    義妹さんが娘さんを疎んじているならともかく、可愛がってくれるならいいじゃないですか!
    失礼ですが、この先トピ主夫婦に何かあるかもしれない。
    そんな時に手を貸してくれる大人がいるというのはとても心強いですよ。

    我が家は義母の妹(息子からすれば大叔母)が独身で、義実家のイベントに全てついて来ます。
    私からすれば義母が2人いるようなものですが、産後の大変な時に義母と交替で大叔母にも助けて貰い、大変感謝しています。(私の実母は闘病中で頼れません)

    義実家と良好なら、義妹さんとも仲良くする事をオススメします。

    ユーザーID:9740306456

  • 「子供たちで親を招待」というスタンスにしては。

    旅行自体、一緒に行きたくないなら使えませんが、お金が問題ならば「子供たち(ご主人と義妹)で親を招待」という形にするように提案してみてはどうでしょうか。

    夫婦で親を招待、すると義妹がついてくる…という形がストレスならば、最初から義妹さんを巻き込んでしまうんです。

    「合計いくらいくらね、うちは夫婦と子供だからいくら出す、xxちゃんはいくらお願いね」という感じで、当然割り勘を前提に話しては。

    「お金は出せない」と言い出したら「ああそうなの?じゃあ気にしないで、旅行は私たちと両親で行ってくるからー。」と。「えー、私も行きたい」と言われたら「じゃあせめて自分の分くらいは出して」とか。

    ただご主人はどう思ってるのかなー。ご主人が「しょーもないヤツだけどかわいそうだから」というスタンスなら、もう義妹さんもセットなのを割り切ってしまうしかないと思うんです。

    「なんで義妹にだけ」と思うからストレスなのだと思うので、義妹さんに使った分はトピ主さんのご実家に何か贈る時もプラスアルファしてはいかがでしょうか。またはへそくりにするとか。

    ユーザーID:1488789589

  • 同居の義兄が主様の義妹にそっくりです。

    仕事もせずに家に閉じ籠っていて親に食べさせてもらってる。もちろんお金がないので娘が産まれた時もお祝いはなし。そして昼間も家にいる為気が抜けず、私が里帰りしている実家にまで来ました。

    悪い人じゃないけど正直良い大人が親の脛かじり…義両親が亡くなったら養わなければいけない、その危機感を正直に義母に話しました。義母は迷惑はかけさせないと誓約書まで書いてくれました。旅行の件も同じようなことがありましたがうちの両親も呼んで『今回はジイジバアバだけなので、すみません』と伝えたら理解してもらえました。主様、旦那様に言ってもらったらいかがでしょう?このままだと将来面倒を見るはめになりますよ。

    ユーザーID:4827871712

  • 自分の人生を生きてほしいですよね。

    トピ主批判のコメもありますが、単純に「成長を喜んでくれているのにヒドい」とは言えない何かを感じます。

    要するに、義妹さんはニートで「自分の人生」を生きていないからトピ主さん家族にかぶさってくる、しかもタカリ傾向もあるのでうっとおしい&将来が不安ってことですよね。

    今はまだ中途半端な情をかけてあげているから、モヤモヤするんですよ。
    まずは外堀を埋めていきましょう。ご主人に貴女のもっている違和感を理解してもらい防波堤となってもらいましょうね。そして、今後は情をあまりかけずに機械的に処理しましょう。変だなと思った時は「変です」とキッパリ言う勇気を。

    昔は、そういうダメな人を家族や親戚縁者でカバーして御飯だけは食べさせてあげていたんだと思うんですけど、このご時世でそれをやれって言われてもねー。

    ユーザーID:5248373732

  • 自分の未来の姿かと。

    新婚で私達にはまだ子供はいませんが、義姉とadoさんの義妹さんの状況が似ています(家事をしない、彼氏なし、家に依存、仕事も微妙、結婚の見込みがなし)。
    自分に子供ができたらこうなるんじゃないかと思う程です。
    私も義両親に何かあったらどうやって生活していくのかな、私達が面倒みなきゃいけないのかな?とすでに心配です。
    義姉から結婚のお祝いが無かったのに、披露宴だけでなく地元でのお披露目食事会の彼女の食事を負担したり引き出物代わりに記念品を渡したりすることに対してモヤモヤしました。そして何よりそんなことを気にする自分が嫌。。
    可愛がってくれるのを喜べばとの声もありますが、本人がただ一緒に遊んでいるのが楽しいという感覚に近いのではないかと思います。推測にすぎませんが。
    adoさんが本当に望んでいることは、行事に来ないでということよりも義妹さんの自立のような気がします(私がそうなので・・)。旦那さんにはご自分の気持ちをしっかり伝えましょう。
    そして旦那さんから義両親に話をしてもらうのが一番いいのかな。
    自分から言ってしまうとやはり角がたつだろうし。。難しいですね。

    ユーザーID:9022462575

  • 旦那さんとちゃんと話し合って下さい。

    私の気持ちに同意してもらって嬉しい、良かったぁ!って、呑気な事を言ってる場合では有りません。
    今、このトピを立てたことを機に、義妹さんについて夫と義家族でしっかり話し合った方がいいです。

    主が心配している通り、今は義両親がいるからそれでいいでしょうが、義両親が亡くなったら彼女の生活全般の面倒を見ることになるのは、主さん夫婦ですよ。
    義両親も私達が居なくなったら「お兄ちゃん夫婦よろしくね」と思っているでしょう。

    ご主人はどう思っているのでしょうか?
    ご主人も親が居なくなったら自分がって思ってるのでしょうか?
    それとも困るという意思なのでしょうか?

    どちらにしても義両親が元気なうちに、義妹さんのことは明確にした方がいいです。
    面倒な事は出来たら先に先に延ばして、無かったことにしたい気持ちはわかりますが、このままではこの先いつか、彼女のせいで主さんの家庭が潰れてしまいます。

    まず旦那さんとしっかり話し合って下さい。
    そして義両親にお兄ちゃん夫婦に関らないよう言って貰いましょう。
    言ったことろで変らないでしょうが、NOという気持ちを伝えなければなりません。

    ユーザーID:3481167538

  • それは天然ではない!!

    天然と、義理妹のケチなのを一緒にしないでください。天然は、損得を考えないで人の気持ちや体調を考えています。

    ユーザーID:3824558657

  • そりゃ黒い感情も芽生えますわ

     偶々親と同居してるだけで、親へお金を毎月入れて母親に家事を任せ切りにしない義妹なら、トピ主さんの受け方もマシだったことでしょう。

     きっと将来的な不安=このままだと遠くない将来に義妹の面倒を見るのは自分達夫婦だし、子供にまで波及する恐れもあるのが余計に負の感情を大きくしている要因でしょう。

     ここはご主人の出番です。ご主人から義実家へ言うのが一番です。
     トピ主さんとご主人で話し合い、実姉妹が来てないのに義妹だけ毎回当然の如く参加するのは不快だとハッキリ伝える事です。そして将来の不安についても話し合い、いい年した義妹の面倒なんか見れないから義両親が健在のうちに解決するよう義妹参加の件共々ご主人から言って貰いましょう。
     とにかくトピ主さんは限界に近い、限界を超えたら義両親と築いた関係までぶち壊しそうで怖い、待った無しの状況だと訴えていきましょう。

     でもトピ主さんも猫を被らず、正直に「たまにはお義父さんとお義母さんだけで来て下さいよぉ。娘にお祖父ちゃんお祖母ちゃんを独占させてあげたいですし」ってしゃあしゃあと言ってのけても良いと思いますけど。

    ユーザーID:7172894787

  • トピ主です3

    みなさん、レスありがとうございます。わかる。さんのおっしゃるよう私が望んでいるのは義妹の自立なのでしょうね。でもそれはとうの昔に諦めたつもりでいました。一例ですがかなり前に義妹が私に家事をすることが嫌いなわけではないと言ったことがあったので義父母に「お料理かなにか分担してみるのはいかがですか?」と話したのですが「うちの子は要領よく出来ないから」とやらせる方向にはならなかったので。私からその話を向けたのではなく義父母が私に「あの子どうにかならないかな」と言ってきたので自分なりに控えめに意見してみたんですけどね。RINRINさんのおっしゃるように夫から理解してもらうしかないんでしょうね。夫に以前「このままはまずいよ」と話してみたのですが「わかってはいるけど俺が言っても聞かないからadoから言ってよ」と言われてしまったんです。やっぱり身内のことって言われると嫌だと思うのでそれから言いにくくなってしまってました。以上のことから自立は諦めて、せめてイベントなどに誘わずに済む方法があれば少しストレスが軽減するのかな、と思いトピをたてました。つづきます。

    ユーザーID:5031735618

  • トピ主です4

    かわいがってくれると言うのはやっぱり喜ぶべきことなんですよね。また名指しで申し訳ないのですがわかる。さんが言うように自分が一緒に遊ぶのが楽しいという感覚なのが伝わってきてしまって「次は何しよう」「こんなおもちゃ買ったらどう?」(買うとしたらうちか義両親が購入)と言ったように娘のペースより自分のペース、飽きたら親か私に任せて自分は部屋に撤収。でも娘は懐いてます。それは義妹がやっぱり娘に優しく接してくれているからだと思ってます。気は強いけど臆病者の私。(矛盾ですかね)でもこれからはキッパリ言う勇気も必要だな、と感じています。上手に出来るかわかりませんが・・旅行はお金を出してくれるなら一緒に行くのは構わないと思ってます。(私だったらそのメンバーの中に入りたいとは思いませんが・・とここでも感覚の違いを感じます)否定的なご意見も含めありがとうございます。いつも義妹に対して必要以上に気を遣ってしまっていたので(年上と言うのもあったと思います)それをやめて、お祝い関係は一緒に払う方向で考えて旅行なども割り勘にしてもらいます。消極的な方法ですがそれ以外はあまり関わらないようにしてきたいと思います。

    ユーザーID:5031735618

  • レスします

    我が家ととても状況が似ているので、黙っていられず、思わず出てきました。
    我が子にも、いまだにイトコがいません。でもこの先、イトコができるとしたら私の兄弟姉妹のほうだけです。義妹は健康ですが結婚はイヤだと言っていますので。

    この義妹、たしかに会えば我が子を可愛がってくれます。しかし、大人の叔母らしいことを言ったり模範的な行動を示してくれず、いつまでも大人になりきれないというか、せいぜい親戚のお姉ちゃんという振る舞いなんです。
    いつか私たち夫婦に万一のことがあっても、この義妹は子どものメンタル面を支えてくれるどころか、さりげなくもたれかかってくると思います。大人になりきれない人間というのは、どんな20才下の親戚にでも、母親代わりを求めてくるのだと、ひしひしと実感しています。

    たかがお金、されどお金です。

    自分が汗水たらした1万円を目下の親戚に援助するとき、はじめてその立場の重さに気付くと思います。出してもらっているうちは、気づかないものなのです。

    ユーザーID:7841975409

  • 義父母が悪いと思う

    義父母は良い方達で、トピ主さんとの関係も良好とのことですが、客観的に見て、これは義父母の責任だと思う。

    30代のいい大人が、実家暮らし、家事もしない、お金もいれない、お祝いにお金も出さないって...
    今だに体だけでっかいこどもですよね。

    結婚してないとはいえ、お祝い事に全くお金を出さないなんて、非常識すぎます。
    私が親だったら、叱りますよ。
    叱らずに甘やかすだけの義両親に腹がたちますね。

    参加して欲しくないという事をご主人から義両親に伝えてもらいましょうよ。

    ユーザーID:6184008875

  • あなたは悪くありません

    問題はご主人です。

    ご主人がしっかりしないからこういうことになるのです。

    義妹を甘えさせる義両親も問題あるけど、別に一家を構えた
    ご主人には、長男としての責任と家長としての責任を
    きちんとしてもらう必要があります。

    ご主人は義両親を子供として面倒見る必要があっても
    成人した妹まで丸抱えする必要はなく、かえって義妹の
    成長を損なっていることを認識させるべきです。

    このままでは『義妹のためにならない』ことを
    天然なご主人に気づいてもらいましょう。

    今のままじゃ介護までトピ主任せになるのは必然です。

    ユーザーID:0877824353

  • わかる!!

    こういうこと言うと「義妹が可哀想」「トピ主が酷い」って意見が出ますけど、それって他人事だから言えるんですよね。
    私の旦那の妹も、結婚して子供もいるけど概ね似たような感じです。
    自分が結婚する時はご祝儀の額まで指定してきたくせにお車代も引き出物も用意されておらず、唖然としました。
    その後向こうが出産することになった時も、5万以上もするお祝いの品を指定してきておきながら内祝いはノーブランドのガラスのティーカップ…。
    なんていうか、どっちが酷いとか酷くないって話じゃなくて、先々もこのタカリ気質の義妹に関わらざるを得ないって状況に絶望しますよね。

    私も正直関わりたくないのですが、義両親と義妹一家が同居している為、義両親に何か提案すると自動的に義妹にも伝わってしまうし、本当に嫌でした。
    幸い(?)我が家は旦那も妹のことを快く思っていないので、会えば笑顔でお話ししますが、付き合いは最低限、お金はあちらがなんと言おうと常識的な額しか出さない、何かあれば旦那から言ってもらうなどの対策を取るようになりました。
    身内のことですから、旦那さんとよく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:8261214301

  • 話し合い必須ですねえ

    私の場合は叔父ですが、そういう人がいます。
    あなたの娘さんに当たる立場の私からすれば、子どもの頃の方が影響は少ないです。
    御祝い事や盆暮れの時しか会わない親戚なんて、興味もわきません。

    本当に困るのは、養っている親の年金がアテにできなくなった時。
    認知症や病気で介護にお金が必要になったり、急死した時です。
    こうなると、あなたがた家族にとって重大な問題となります。
    義両親の介護、無職叔母の生活費等、大迷惑が実際にやって来ます。

    結論としては、旦那さんとよく話し合う事です。
    最初は「“家族で”お祝いしたいから、義妹さんは遠慮してほしいな」と
    はっきり言える勇気を自分が持てるか、という所から。
    次に、どうしたらその気持ちを旦那さんに理解してもらえるか。
    『察して欲しい』『向こうから断れよ』という気持ちは、絶対に捨てましょう。

    あなたの家族、あなたの問題です。
    そういう義妹がいる夫を選んだ、あなたの選択の結果なのです。
    自分で問題を解決しようと努力する事。そしてパートナーである夫と意思疎通をはかり、
    足並みをそろえる事。
    どちらが欠けても、状況は好転しないし、その場しのぎになると思います。

    ユーザーID:2421911946

  • 誰も向き合っていない。

    義両親が亡くなったら主さん夫婦が彼女の面倒を看ることになるから、まず旦那さんとしっかり話し合い、そして義両親と話し合うことが必要だとレスしました。

    主さんの4つのレスを読みましたが、義両親も旦那さんも主さんも、義妹さんの無職、家事しないという環境に対して、誰も向き合っていないです。
    今まで散々努力した、叱咤激励した、突放した、すったもんだあった、でもどうにもこうにも解決しない、という壮絶な対戦があったのでしょうか?
    それですっかり諦めモードなのでしょうか?

    単に、面倒な事には関りたくないと家族さえ、放置。
    誰かが何とかしてくれると、放置、してるだけにしか思えません。

    主さんが義両親他界後、義妹さんの面倒を看ると覚悟しているなら何も言いませんが、旅行割り勘にしてもらうだとか、本当にそんな解決でいいのですか?
    断固義妹さんの費用は払わない、義両親他界後彼女の面倒は看れないと宣言するべきじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3481167538

  • トピ主です5

    引き続きレスありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。すべて、何度も何度も読み返しています。
    半ばさん、「それは天然ではない」とのご意見、ありがとうございます。確かに天然とは違いますよね。義妹が自分のことを「私天然だから」と言うので引用してしまいました。多分知り合いの人か何かに嫌味か何かで天然と言われたのを好意的に受け止めているんだと思いますが。(毒吐いてすみません)皆さんのレスを拝見して、思っていた以上に事態はマズイんだなぁと再確認しています。・・・いえ、わかっていたと思います。でも現実になるのが怖くて何も出来ずにいました。
    義両親が悪いとのご意見がありがとうございます。実は主人もそう言ってます。主人から義両親にも伝えてます。でも義両親は「一人になればそれなりにやるだろうから」と言っていたようです。多分義両親はわかっているはずです。私たちに迷惑が降りかかることを。でも今援助(と言うかお世話?)をやめることが怖くて出来ないんだと思います。
    でもその義両親の意識を変えなければいけないんですよね。もう勇気を出して自分で言ってみようかという気持ちになってきました。。

    ユーザーID:5031735618

  • トピ主です6

    自分で言わないほうがいいのはわかってるんですが主人と義両親で話すと感情的になって話がまとまらないことが多いです。(逆に私も自分の親だとそうなりますので気持ちはわかります)このままの状態が続くと娘も「親に家事を任せて実家にいる大人」を当然と思うのが困る、とでも言ってみようかと考えてます。(弱気すぎますか?)近居ではありますがしょっちゅう会う間柄でもないので次会うのは1ヶ月後などになってしまうかもしれませんが・・余談ですが義両親は娘に色々お手伝いをさせてくれます。(娘もとてもやりたがります)「今からくせつけなきゃね!」と。多分義両親なりに義妹と同じようにしてはいけないと思っているのでしょうし、私もお手伝いをさせたいので有難いですが義妹との矛盾に心中は穏やかではありません。トピを立てて同じような境遇の方が他にもいるとわかり、また行動を起こしていらっしゃる方もいて、不謹慎ながら心強く思っております。自分の気持ちを強く持って、自分の家族を守るためにも、何かアクションを起こしたいと思います。先になるかもしれませんがその時はまたご報告させていただきます。ありがとうございました。

    ユーザーID:5031735618

レス求!トピ一覧